Мать свела общение к минимуму, потому что боится, что я у нее мужика уведу
Такого я могла ожидать от пары подружек, которые с головой плохо дружат, но не от собственной матери, которая меня знает очень даже хорошо.
Как ей такая тупая мысль вообще в голову могла прийти — что я захочу позариться на ее мужика. Там такое сокровище, что будь я даже в мамином возрасте, то обошла бы его по широкой дуге.
Но доводы разума на маму не действуют, она уверена, что только минимум общения со мной могут обезопасить ее от краха личной жизни.
Мама растила меня одна, хотя я никогда не была против ее личного счастья. Истерик не закатывала, мужиков не отваживала, просто у мамы что-то не клеилось.
Наверное, так даже лучше, потому что неизвестно, как у нее сорвало бы крышу, если бы мы с ее мужиком жили в одном доме. Я уже ничему не удивляюсь.
Свою судьбу она нашла, когда ей перевалило за пятьдесят лет. Выглядит она у меня хорошо, маме ее возраст редко кто может дать.
Фигурка хорошая, косметика, укладка, маникюр, одевается красиво. В общем, выглядит мама очень достойно. Поэтому выбор кавалера меня, скажем прямо, удивил.
В спутники жизни она себе выбрала маленькое плюгавенькое недоразумение с пузиком и кривыми ножками. Дядька добрый, веселый, но на этом его достоинства, которые видны с первого взгляда, заканчиваются.
Мама говорила, что в быту ее Шурик неприхотлив, жарит чудесные котлеты, не нудит и вообще с ним легко и приятно жить. Это было еще до их свадьбы.
Я Шурика видела один раз до этого, и то случайно получилось. Городок у нас небольшой, поэтому встретились в магазине, они с мамой там затаривались.
Следующий раз я его видела, когда они женились. На свадьбу меня позвали, и это был последний раз, когда мама звала меня в гости.
После этого она стала редко выходить на связь, но я считала, что она просто занимается личной жизнью и ей не до кого.
Когда мама меня даже на свой день рождения не пригласила, я удивилась. Точно знаю, что она отмечала, потому что потом выкладывала фотографии с мероприятия. Но меня не позвала, хотя я ей в тот день звонила.
На мой день рождения она все-таки пришла, но одна, хотя я приглашала ее с мужем. Ну, потому что было бы странно позвать ее без мужа.
Когда я спросила, а чего она одна, мама вдруг окрысилась и рявкнула, что если не устраивает, то она может уйти. Реакция более, чем странная.
Раньше то она ко мне в гости заскакивала, то я к ней, а теперь настала тишина. Даже по телефону она со мной общалась как-то через не хочу.
Когда в день рождения Шурика я написала ему сообщение, в ответ даже банального «спасибо» не пришло. Я маме позвонила, спросила, не менял ли ее муж номер, а то я поздравила, а в ответ тишина.
Мама была в подпитии и уже не сдерживаясь заявила, что внесла мой номер в черный список, потому что нечего ее мужу писать.
Далее я услышала, что маме не нравится, как я смотрю на ее мужчину, я веду себя некрасиво по отношению к ней, и вообще стоит уже своего мужика завести, а не к ее руки тянуть.
Я сочла это пьяным бредом, поэтому не восприняла всерьез. Но мама и трезвая мне сказала, что помнит наш разговор и от своих слов не отказывается.
— У меня своя жизнь, вот и не лезь в нее, — заявила мне мама.
Теперь мы почти не общаемся, если только по делу. Я обижена, что она про меня такие глупости думает, мама считает, что я нацелилась на ее Шурика.
Надеюсь, что когда-нибудь до нее дойдет, но пока отношения оставляют желать лучшего.
В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.
Дмитрий Азаров встретился с многодетными матерями региона
В понедельник, 5 декабря, губернатор Дмитрий Азаров провел встречу с многодетными матерями региона. В ней приняли участие женщины, воспитывающие пять и более детей, взявшие на попечение детей из ЛНР и ДНР, мамы участников СВО и самарцев, которые помогают восстанавливать мирную жизнь на Донбассе, а также жительницы региона, внесшие особый вклад в развитие области.
Глава региона вручил им государственные награды и обсудил с ними вопросы поддержки семей. Дмитрий Азаров отметил, что сегодня внимание государства и лично президента страны к вопросам поддержки семей и помощи детям колоссально: «Владимир Владимирович Путин на протяжении всех лет руководства страной уделяет повышенное внимание поддержке семей с детьми. Вы знаете, что все новые меры вводятся, действующие меры корректируются в лучшую сторону. Меры поддержки будут совершенствоваться, вне всякого сомнения».
В Самарской области действуют 35 мер поддержки семей с детьми. Как добавил губернатор, колоссальный импульс работе по защите материнства, развитию института семьи, созданию условий для гармоничного воспитания детей придали национальные проекты, инициированные президентом страны, а также комплекс мероприятий в рамках Десятилетия детства, объявленного в России Владимиром Путиным. Все это позволило добиться ощутимых результатов и в Самарской области.
«Мы за короткий период построили уже 50 новых детских садов и девять школ, еще девять школ у нас в планах.
Отремонтировали и построили новые школы искусств, дома культуры, учреждения здравоохранения, спортивную инфраструктуру. Численность этих объектов идет на сотни», — подчеркнул глава региона.
Наравне с федеральными мерами поддержки семей и детей в Самарской области действуют и региональные. Так, с 2020 года по инициативе Дмитрия Азарова мамам, у которых появился на свет первенец, вручаются подарочные наборы «Наше сокровище». Это набор одежды и принадлежностей, которые потребуются на первых месяцах жизни ребенка.
«Конечно, очень рад, что акция, которую мы начали в 2020 году, сегодня пользуется уважением. С удовольствием этот подарок получают молодые мамы», — сказал Дмитрий Азаров.
На встрече с губернатором многодетные мамы рассказали о своих семьях, общественно значимой работе, которой они занимаются. Так, Ольга Волкова, мама трех детей и бабушка трех внуков, сообщила о своем волонтерском проекте по поддержке участников СВО: «Под руководством общественного фонда «Русский порядок» мы плетем маскировочные сети для наших бойцов, которые сейчас на фронте.
Наше самарское отделение совсем недавно включилось в работу, мы только начинаем, и пока нам удается сплести и отправить 23-24 сети в неделю. К нам приходят люди в свободное от работы время, обучаются, подключились Красный Яр, поселок Управленческий».
Губернатор поздравил Ольгу Волкову с Днем добровольца, который отмечается сегодня, 5 декабря. «Добровольческое движение очень развито в Самарской области. Низкий поклон всем добровольцам, всем волонтерам, которые по зову сердец приходят на помощь людям, когда эта помощь нужна. У нас люди талантливые и неравнодушные, это главное наше богатство», — сказал глава региона.
Швейный коворкинг располагается в ТЦ «Московский». Проекту, по словам Ольги Волковой, очень нужны волонтеры, которые помогут изготовить больше необходимых для фронта изделий. Плетение — не очень сложная работа. В нее включилась и 11-летняя младшая дочь Ольги, когда узнала, что каждая такая сеть может спасти чью-то жизнь.
По мнению главы региона, очень важно, когда дети сами проявляют инициативу: «Это им дает и осознание, что такое — свой вклад в защиту Отечества, что такое быть полезным обществу и возможность себя проявить.
Для этого мы стараемся создавать все возможности в Самарской области. Чувствовать себя востребованным очень важно для человека любого возраста, в том числе для самых юных граждан нашей страны».
В ходе встречи губернатор отдельно выделил тему поддержки семей самарских военнослужащих. Глава региона отметил, что предметно занимается вопросами, связанными с подготовкой земляков к участию в СВО, и выразил благодарность всем матерям защитников Отечества за воспитание достойных сыновей, настоящих патриотов своей Родины.
«Конечно, семьи военнослужащих, наших самарских защитников Отечества сегодня в зоне нашего особого, пристального внимания. Вы знаете, что я проехал все воинские части, где размещались мобилизованные граждане, встречался с нашими земляками. Встретился с защитниками Отечества и перед их отправкой уже непосредственно в зону специальной военной операции, чуть раньше них побывал в расположении армии, проговорил еще раз дальнейшую подготовку, обучение, размещение и многие другие вопросы, — отметил Дмитрий Азаров.
— Мы гордимся нашими защитниками Отечества. Низкий поклон матерям, воспитавшим таких сыновей, которые сегодня встали на защиту наших интересов, страны, народа и всего, что нам дорого и свято».
С целью оказания всесторонней помощи военнослужащим и их близким по инициативе Дмитрия Азарова в Самарской области был создан социальный паспорт каждой семьи защитника Отечества. Регион первым в стране приступил к разработке такой системы, которая направлена на оказание адресной и оперативной помощи по всем возникающим вопросам — от предоставления медицинской помощи, устройства детей в школу или детский сад до устранения коммунально-бытовых проблем. Обращения, которые фиксируются на специальной цифровой платформе, сразу берутся в работу уполномоченными органами власти для решения.
«Когда отец, муж защищает интересы Родины, наш святой долг — в этот момент подставить плечо, мы должны в полной мере позаботиться о семье военнослужащего. И постараемся сделать так, чтобы эта поддержка чувствовалась буквально каждый день, а реакция на обращения была незамедлительной.
Во всяком случае, на это нацеливал своих коллег из министерств, муниципалитетов», — сказал губернатор.
Людмила Евтюхина из Новокуйбышевска поблагодарила губернатора за поддержку семей военнослужащих. Она воспитывает восьмерых детей, ее старший сын мобилизован для участия в СВО и проходит боевое слаживание. По мнению Людмилы Евтюхиной, сейчас очень важно единство в поддержке бойцов СВО. Примером мужества для нее стала руководитель женсовета второй гвардейской армии Екатерина Колотовкина.
«Как-то понимаешь, что мы должны все сплотиться. Кто нас защитит, если не наши дети, наши мужья? В свете нынешних событий понимаешь, насколько мы должны быть достойны наших дедов, прадедов, которые в 1945-м отстаивали интересы нашей Родины. Фактически в такое же время и мы живем, идет борьба с этим злом. И мы гордимся своим сыном», — отметила она.
У жительницы Самары Ирины Швед, военнослужащей, в СВО участвуют муж и сын. «Я тоже была в командировке, недавно вернулась, с сыном удалось увидеться один раз, мужу предоставили отпуск, два дня назад он вернулся домой.
Большое спасибо вам, Дмитрий Игоревич, и всем жителям Самарской области, которые помогают нашим военнослужащим, мобилизованным, оказывают содействие. Это всем очень нужно, это большая поддержка», — поблагодарила она.
Губернатор поддержал ее предложение о создании цикла передач о женах и матерях, чьи мужья и сыновья участвуют в СВО. «А к 15 мая 2023 года, когда мы отмечаем День семьи, чествовали бы этих женщин», — добавила она.
«То, что женщины полны решимости, мы увидели по акции, инициированной женсоветом второй гвардейской армии, который Екатерина Колотовкина возглавляет. Конечно, это не просто фотография в кителе мужа — это что-то гораздо глубже. Они сами защитницы. Они — тот тыл, который позволяет там, на передовой, чувствовать полную уверенность. Я говорил об этом и президенту: пусть все знают, в том числе наши враги, что за каждым бойцом стоит российская женщина — любящая, сильная. А значит, вся страна», — подчеркнул губернатор.
Обсудили на встрече вопросы помощи жителям Донбасса в восстановлении мирной жизни.
Наталья Дильдина из Самары — мама главного инженера, работающего в самарской строительной компании, который участвовал в ремонте школ города Снежное.
«Когда объявили, что в Снежном нужна помощь — он сразу вызвался, согласился поехать. Сын рассказывал: местные жители так были тронуты тем, что им помогают восстанавливать город, что некоторые снежнянцы, глядя, что идет ремонт школ, плакали от радости», — рассказала женщина.
Губернатор напомнил, что в этом году благодаря жителям Самарской области, волонтерам, помощи бизнеса и строительных компаний региона в Снежном было приведено в порядок 82 объекта, направлялась гуманитарная помощь.
Среди многодетных мам на встрече с губернатором были и те, кто сегодня воспитывает приемных детей из ДНР и ЛНР. Например, жительница Похвистнево Ольга Бебекина рассказала главе региона, что воспитывает восьмерых приемных детей, из них трое мальчишек прибыли из ДНР, с 2016 года братья жили в детском доме Донецка. Многодетная мама поблагодарила главу региона за материальную помощь, которая очень пригодилась на обустройство детей, покупку им теплой одежды и обуви.
Анастасия Сергеева из Тольятти воспитывает шестерых детей и предложила внести изменения в школьную программу уроков технологии: «На уроках труда мальчики должны учиться что-то делать своими руками, мастерить. Раньше так было в наших школах, а сейчас этого нет. Еще, считаю, в старших классах важны уроки начальной военной подготовки». Дмитрий Азаров пригласил Анастасию Сергееву выступить с предложениями на областном родительском собрании.
Мария Пурина, мама шести детей из Тольятти, поделилась с губернатором впечатлениями от новой набережной в городе: «Очень преобразилась набережная, обновились детские и спортивные площадки, детям нравится. Спасибо там!» Глава региона отметил, что в Тольятти теперь — одна из лучших набережных в стране. «Тольяттинцы обращались ко мне, говорили: в Самаре сделали набережную, и нам надо. Обещал набережную — и рад, что сделали, очень достойный проект. Во всех городах Самарской области, которые стоят на Волге, сделаны набережные», — отметил Дмитрий Азаров.
Ольга Сидоренкова, которая воспитывает трех сыновей и трех дочерей, предложила повысить статус награды «Во славу отцовства»: «Думаю, многие женщины со мной согласятся, потому что мужья того заслуживают. Они не просто принимают решение родить детей, но и воспитать, дать образование, и они все время нас поддерживают во всем».
Дмитрий Азаров инициативу поддержал и напомнил, что есть государственная награда «Родительская слава», которая вручается обоим родителям. Губернатор предложил проработать вопрос введения региональной награды, которая вручалась бы сразу матери и отцу.
В завершение встречи Дмитрий Азаров вручил матерям государственные награды, знаки отличия «Материнская доблесть», благодарности губернатора, памятные знаки «За служение людям», а также поблагодарил их за колоссальный вклад в развитие региона и страны, а также достойное воспитание детей.
Дочь ненавидит заботиться о стареющей матери * Переосмысление для женщин
«Мое первое решение на 2019 год — перестать так много жаловаться на мою гребаную мать», — сказал я своей второй половинке в первый день Нового года в этом году.
Ей 92 года, и она смело встречает свои сумерки, вдова, которая делает все возможное, чтобы прожить в привычном комфорте своего дома 40 лет. С моей точки зрения, она эгоцентрична и непростительно зависима; была вся ее жизнь.
Я, очевидно, отвратительный человек. Кто мог сказать такое о ее собственной матери?
Как моя стареющая мать меня провоцирует
Просто она меня так злит.
Я не говорю о садовом раздражении, хотя я тоже его испытываю. Я говорю о бомбовом циклоне. Эта драматическая метеорологическая фраза прекрасно характеризует мою внутреннюю погоду пятой категории. Когда он проходит, я чувствую огромный стыд из-за своего гнева. Стыд, который будит меня в три часа ночи, чтобы поколотить. Повторяя Нору Эфрон, я так расстроен своими чувствами!
На днях я стоял в продуктовом магазине в очереди за двумя милыми мальчиками-подростками. «Они были такими вежливыми и милыми», — сказал мне кассир. Я похвалил ее за то, как хорошо она звучала с ними, и она ответила: «Мне нравятся молодые люди.
Раньше я занимался уходом за пожилыми людьми, но возненавидел это, потому что пожилые люди слишком много жалуются. Особенно в возрасте бэби-бумеров, которые чувствуют себя вправе. Это утомило меня».
Я хотел поцеловать ее за ее честность.
4 стадии гнева на мою стареющую мать
Вот мой список того, что я называю четырьмя стадиями ненависти и заботы о стареющем родителе:
1. Раздражение . Мама «забывает» брать кошелек в рестораны, поэтому я обязан платить. Мама «забывает» свою трость, когда я беру ее на прогулку (она не хочет, чтобы люди думали, что она старая, как она однажды призналась), поэтому она держится за мой локоть, как альбатрос. Кроме того, она ест только липкую внутреннюю часть кусочка камамбера, а кожуру оставляет другим.
2. Разочарование . Недавно я приложил некоторые усилия по ее просьбе, чтобы найти ей нового ортопеда, потому что ей не нравилось, как ее прежний ортопед торопился с приемами. Но потом она решила, что болит не плечо, а пах.
«Хорошо, мам, мы это рассмотрим», — сказал я и отменил визит к врачу, которого только что нашел.
3. Обида. Вызвано #1 и #2 выше. Моя мать не зарабатывала на жизнь и поэтому всегда отдавала предпочтение спонтанности. Чтобы выжить в течение 30 лет, совмещая работу в штате и одновременно воспитывая троих детей в качестве матери-одиночки, мне пришлось попрощаться со спонтанностью в пользу планирования, организации, планирования. Она не понимает этого и беспечно звонит в последнюю минуту, чтобы помочь попасть на давние встречи.
4. Гнев . Уродливая грязь накапливается во мне в те дни, когда мне приходится посвящать половину своего рабочего дня уходу за больными. Хотя я люблю свою мать, бывают моменты, когда мне приходится сталкиваться с мрачным фактом, что мне не нравится ее общество. Вместо того, чтобы вести настоящую беседу, в которой честность означала бы несогласие с ней, я вхожу в свой фальшивый, покорный образ дамы, чтобы пережить эти визиты.
Мама жила в одиночестве до недавнего времени, когда вещи в доме — например, лестницы — стали опасными. Поворотный момент для меня, однако, наступил после пары пронзительных звонков по поводу дымовой сигнализации, когда я садился ужинать в своем доме в 40 минутах езды.
«Мама, перестань орать», — говорил я. «По крайней мере, это ты не сгорела дотла!»
Мы, дети, решили, что пришло время для запланированных опекунов. Даже она согласна с тем, что побольше «компании» будет хорошо. — Но не с проживанием.
Агентства стоят слишком дорого, поэтому мы используем молву, чтобы нанять помощников на неполный рабочий день. Но это как пасти кошек, чтобы заставить их появиться вовремя. Неизбежно, есть отмены в последнюю минуту. А потом приходят истерические электронные письма от мамы с темой: Черт! Проклятие! Проклятие!
Я настаиваю на том, что было бы лучше создать более организованную группу сиделок, работающих полный рабочий день. Увы, мама расстреляла всех кандидатов, которых мы придумали, как уток в карнавальном тире.
«Слишком по-мышиному». «Слишком сплетник; Я не хочу, чтобы мой бизнес распространился по всему городу». Я думаю, что право вето помогает ей чувствовать себя под контролем и живой.
Моя стареющая мать не хочет «обременять» меня
Затем мама говорит: «Я не хочу быть обузой для кого-либо из вас». Перевод: Я хочу, чтобы кто-нибудь из вас поселился со мной.
Я устал от постоянных жалоб и ожидания, что мои братья и сестры решат любую проблему. (Не все девяностолетние такие зависимые, как я недавно узнала. У моего лучшего друга есть мать почти такого же возраста, но гораздо более самостоятельная и компетентная; она только что продала свой дом, собрала вещи и переехала в город из пригорода без загляните к ее детям.)
Моя мать, к счастью для вас, не ваша мать. Наверняка через несколько десятилетий (если мне повезет) я буду бесить своих детей своими уникальными способами. Но то, что разделяет многие из нас, взрослых детей, кажется неприязнью к этой задаче. Я думал, что был готов к этому этапу, но он ошеломил меня.
Я понял, что не одинок в своих реакциях.
Я спросил себя, почему эта материнская забота так беспокоит, и нашел несколько причин. Во-первых, мне просто неприятно видеть себя ворчливым, утаивающим, снисходительным, злобным. Это не я.
Второе: не является ли нарушением естественного порядка вещей воспитание родителя, когда он или она становятся малышами, особенно в то время в нашей жизни, когда мы только что закончили воспитывать наших настоящих малышей в подростковом возрасте или в возрасте двадцати с небольшим лет? ? Почему, как только мы обретаем новую жизнь для себя, нас тут же снова тянут в рабство? И кто хочет видеть голые, морщинистые старые вещи своих родителей, когда спадает больничный халат?
За помощью в этом чудовищном болоте эмоций я обратился к доктору Гретхен Кубаки, психологу из Лос-Анджелеса и сертифицированному координатору по утрате. Я спросил ее: 1) каковы истоки таких громоздких чувств и 2) что могу я — или кто-то в таком же затруднительном положении — сделать, чтобы вернуться к некоторому подобию йогического баланса?
Доктор Кубаки называет себя на своем веб-сайте доктором Гретхен, поэтому я буду называть ее так.
Она говорит, что различные чувства, которые мы испытываем, взрослые и дети, могут быть связаны с нарушением естественного порядка вещей, «но на самом деле это просто надежда на то, что в конце концов нам всем не понадобится такая забота. Страх потери или упреждающее горе могут вызвать сильные чувства горя, печали и тоски или тоски по тому, что будет упущено, по тому, чтобы все было так, как было».
Но что вызывает эту дополнительную порцию негативных эмоций?
У меня вызывает гнев по отношению к моей стареющей матери
«Я думаю, что гнев по поводу беспомощности или некомпетентности связан с разочарованием и страхом по поводу собственного упадка или гибели. Это прямо на твоем лице, этот человек, который, наверное, чем-то похож на тебя, разлагается, и это страшно. Кроме того, в зависимости от диагноза человека (например, некоторые виды деменции) у него может происходить значительная трансформация личности или потеря памяти, что также пугает, сбивает с толку и вызывает страх.
Мы ожидаем, что дети будут «некомпетентными», но не ожидаем этого от взрослых».
Когда я немного разглагольствую о том, что моя мать считает, что ее дети будут прыгать через обручи, чтобы помочь ей оставаться дома, несмотря на то, что ее настойчивая навязчивая навязчивая идея высасывает время, доктор Гретхен мягко отвечает: «А вы не получить что, нутром? Мысль о том, что тебя поместят в лечебницу с кучей отупляющих тупиц, вероятно, звучит как худшая вообразимая судьба для твоей матери, которая так долго была независимой. Дело принято. «Но в то же время, вы правы, невероятно эгоистично требовать постоянного ухода на дому — если только она не может позволить себе нанять лучших 24 часа в сутки 7 дней в неделю».
Я разделяю с ней эту банальность, которая, кажется, возвышается над шумом непрошенных советов друзей: «Тебе повезло, что твоя мать все еще находится над землей, чтобы жаловаться». Я пытался позволить этому вдохновить меня, но с небольшим успехом. Доктор Гретхен отвергает коррекцию отношения.
«От тебя не требуется быть благодарным, и ты неплохой человек, если ты не только не благодарный, но и немного злой, горький и обиженный. Иногда в заботе есть большая красота, но трудно сосредоточиться на этом, когда ты перегружен обязанностями».
Или, в моем случае, переполненный гневом.
Неожиданная роль печали с моей стареющей матерью
«Гнев часто является прикрытием для грусти», — говорит она.
О, я пропустил грусть? Думаю, да. Добавьте это в список. «И есть много вещей, на которые можно злиться в позиции заботы. Вы упускаете забавные, интересные или важные вещи, чтобы выполнять черную работу, вести повторяющиеся разговоры, иметь дело с супервизорами, предвосхищать потребности, которые пациент не может сформулировать, делить (или не делить) бремя с братьями и сестрами или другими членами семьи. Старая семейная динамика вспыхивает во время периода заботы, который может продолжаться годами».
Доктор Гретхен проводит различие между текущим отодвиганием на задний план наших собственных приоритетов и потребностей и прошлым отодвиганием на задний план: «У нас есть поговорка: «Если это истерика, то это историческое событие».
Другими словами, когда вы испытываете сильную интуитивную эмоциональную реакцию на что-то, возможно, дело не только в том, что происходит в данный момент. Вероятно, это уходит своими корнями в давнюю семейную динамику».
Бинго, это я. (И я думал, что это интервью с доктором Гретхен поможет ты. )
Теперь я знаю, где все это время было мое недостающее сострадание: оно было похоронено глубоко под незавершенными делами. Воспитание эгоцентричной матери берет свое. Моя научила меня не говорить о своих потребностях и не настаивать на своих желаниях. Она сказала мне, что это эгоистично, и я узнала, что я эгоистичная, плохая девочка. Я помнил об этом в течение многих лет, но только сейчас — когда ситуация изменилась, и я завидую моей матери в ее потребностях, потому что она не позволяла мне иметь свои — я действительно понимаю, что гнев, который я носил с собой, мне через десятилетия не помогает.
Доктор Гретхен возвращает это к грусти: «Может быть, вы всегда стремились к тому, чтобы она полностью заботилась о вас, и теперь, когда она находится на закате жизни, неизбежно ясно, что она никогда не позаботится о вас.
так, как ты хотел, чтобы она».
Означает ли это, что для того, чтобы правильно оплакивать детскую боль, нужно позволить гневу перерасти в печаль?
«Нет, — отвечает доктор Гретхен, — я говорю, имейте печаль И гнев. Горе нелинейно. Старые слова Элизабет Кюблер-Росс (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие) звучат аккуратно, аккуратно и прямолинейно, но это не так. Вы можете иметь все эмоции, только одну или две, пропустить пару, найти одну, возникшую через пять лет, и так далее. Не управляйте своими эмоциями; позвольте им выйти на поверхность, проветрите их и выпустите или интегрируйте их по мере необходимости. Повторяйте, пока не почувствуете себя лучше».
Интересно.
Путь выхода из моего гнева на мою стареющую мать
Иногда мне приятно, когда я непреднамеренно делаю свою мать счастливой, предлагая ей дополнительное объятие у двери, вводя контакты в область быстрого набора ее телефона, чтобы она подумала Я гений, говоря ей, что у нее красивые волосы, или неожиданно появляясь за ужином холодным темным зимним вечером.
Затем она одаривает меня яркой улыбкой облегчения. Может быть, вместо того, чтобы думать: «Она скоро умрет, так что будь милым сейчас», я попытаюсь приоткрыть завесу своего гнева, чтобы побудить более тонкие, застенчивые чувства выйти из моего прошлого. Если это расчищает путь для некоторых моментов «великой красоты», оно того стоит. Бьюсь об заклад, это накормит нас обоих.
Что делать взрослому ребенку? Испытываете ли вы легкое раздражение или огромное негодование, нынешнюю отсталость или замаскированную прошлую печаль, вот шаги доктора Гретхен, которые помогут вам двигаться вперед:
Начните разговор на публике «Не стыдно признаться в своих чувствах. Как с этой статьей. Кроме того, поговорите наедине с людьми, которые находятся в таком же положении, вполне возможно, с кем-то из ваших друзей того же возраста. Вы скоро обнаружите множество подобных чувств».
Ищите регулярную поддержку « Сначала друзья, затем терапия и, возможно, какая-то онлайн-группа поддержки (потому что, когда вы заняты уходом, у вас не так много времени, чтобы пойти на встречу)».
Установите границы Я уже установила границы для своей мамы: примерно два полдня в неделю для FaceTime, плюс неизбежные электронные письма, телефонные звонки и административная работа вдобавок ко всему. (Мои двое братьев и сестер занимаются множеством других дел.) Я постоянно пытаюсь намекнуть команде помощников, случайным друзьям и соседям, что у меня есть дневная работа, потому что они, кажется, предполагают, что я могу просто бросить все. Доктор Гретхен говорит: «Границы решают все. Попросите друзей или соседей проверить родителя, пока вы на работе… Подпишитесь на службу доставки еды для них… И уделите время тому, что вам кажется заботой о себе».
Медитация «Забота о себе — это не просто спа и пенные ванны, которые наполняют средства массовой информации. Медитируйте — сейчас! Загрузите бесплатное приложение Insight Timer Meditation и выберите что-нибудь. Не говорите мне, что у вас нет времени! Одна из моих любимых медитаций длится менее двух минут.
Проявите сострадание к себе и ко всей сложности чувств, которые вы испытываете в связи с процессом старения и смерти этого человека. Разберитесь со своим гневом; вы не хотите носить это с собой после смерти вашего родителя, если вам это не нужно».
Нужна группа друзей, которые были там?
Присоединяйтесь к CoveyClub, и вы получите доступ к нашему приложению CoveyConnect и нашей комнате под названием «Коллектив попечителей». Те, кто отвечает за уход, говорят о своих проблемах и делятся своими ресурсами. Мы также публикуем много других историй об уходе в блоге и широко освещаем эту тему на наших виртуальных мероприятиях с экспертами.
Заметка об Анонимусе : У меня всего около десяти друзей, но если бы один из них увидел мое имя, связанное с этим, и решил передать его маме, что ж, у меня осталось бы девять друзей и бесполезный обидеть мать. Я более чем уверен, что сострадание, а не стыд, побудило меня написать сюда анонимно. В то время как у моей матери появилась замечательная новая способность к открытости и честности, когда она приближается к краю обрыва и оглядывается назад, чтобы подвести итоги, я не вижу причин тащить ее через части нашего общего прошлого, которые только разожгли бы ее чувство неудачи.
Несогласие бабушек и дедушек и родителей — 11 советов для вас обоих
Бабушки и дедушки играют в семье замечательную, особую роль. Часть этой роли говорит о том, что у них есть дополнительная свобода действий с внуками — например, они могут угостить их мороженым или позволить им не ложиться спать немного позже, когда они приходят в гости. В идеале бабушки и дедушки облегчают жизнь родителей, а в идеале родители чтят их и заставляют чувствовать себя желанными.
Проблемы могут возникнуть, когда бабушки и дедушки вмешиваются, навязываются или прерывают то, что говорят родители, или когда родители забывают принимать во внимание чувства бабушек и дедушек.
Непрошенные советы редко приветствуются, а если они исходят от родителей или родственников мужа, скорее всего, они будут восприняты как критика.
Вот 11 советов для родителей, бабушек и дедушек, которые помогут определить роли и обязанности. Следуя этому совету, вы поможете вашей семье нормально функционировать — не только сейчас, но и для будущих поколений.
1. Предполагай лучшее
Если вы родитель, который чувствует, что бабушка и дедушка наступили вам на пятки, начните с попытки предположить, что у них самые лучшие намерения. Как и все мы, они могут совершать ошибки или не осознавать границы, которые пересекают. Возможно, они не уверены в том, чего вы хотите или не хотите от них. Сообщите им, как они могут быть вам полезны. Помогите им почувствовать себя вовлеченными, важными и нужными.
2. Не критикуйте
Главное правило для бабушек и дедушек — не критиковать. Никто не любит, когда его осуждают или обвиняют, большинство из нас занимает оборонительную позицию и злится, когда нас критикуют, а затем закрываются. Подумайте об этом так: кому захочется быть рядом с тем, кто всегда их осуждает? Вместо критики спросите, чем вы можете быть полезны. Сосредоточение внимания на позитиве творит чудеса с вашими отношениями.
3. При пересечении границы
Сообщите бабушкам и дедушкам, когда они переступили черту, с которой вам некомфортно, например, дали вам непрошенный родительский совет.
Вы можете сказать: «Я ценю ваш опыт. Я обязательно спрошу вас, если мне понадобится помощь». Или: «Я знаю, что вы можете видеть это по-другому, но я был бы признателен вам за то, как я делаю это в этом».
Дайте им роль, чтобы они чувствовали, что могут внести свой вклад. Пригласите их на занятия для родителей или к педиатру, если им трудно понять, как изменились родительские и медицинские рекомендации. Таким образом, они смогут задавать вопросы и узнавать о хороших способах поддержать вас. Это может решить проблему, а не привести к вражде между поколениями.
Если бабушка или дедушка говорит внукам что-то вроде: «Ваши родители не знают, что они делают» или «Я бы никогда так не поступил», или родителям: «Да ладно, дайте им передышку , вы слишком строги с ними», они переступают черту. Если они открыто говорят родителю: «Я думаю, ты должен сделать это по-другому» или «Я бы сделал это так», не спрашивая их, они также демонстрируют неуважение к твоим правилам и идеям. Именно тогда вы должны убедиться, как родитель, что вы четко указываете свои границы.
Фраза или лозунг, которые вы могли бы сказать бабушке или дедушке, когда они подрывают вас, могут быть такими: «Я ценю вашу заботу или ваше беспокойство. Меня устраивает то, как я это делаю». И лозунг, который вы можете сказать себе : «Это о них, а не обо мне».
4. Если не спросят, не говори
Непрошеные советы редко приветствуются, а если они исходят от собственных родителей или родственников мужа, скорее всего, они будут восприняты как критика. Если вы уважаете эту границу, вас, вероятно, спросят о вашем мнении, где вы сможете свободно высказать свой совет и мудрость — тогда у вас будет больше шансов оказать какое-то влияние.
Если у вас есть серьезное беспокойство, которое, по вашему мнению, нельзя или не следует игнорировать, спросите разрешения, поговорите с нужным человеком (вероятно, лучше всего поговорить с вашим ребенком) и не делайте этого на глазах у внуков. Используйте свой такт и расчет времени. Прежде всего, никогда не вставайте на сторону одного родителя или другого.
Сохраняйте нейтралитет и будьте осторожны, чтобы не говорить плохо о другом родителе через сплетни, сочувствие или жалобы на одного из родителей, как бы это ни было заманчиво.
5. Не застрять на полпути
Не позволяйте своим внукам ставить вас в тупик, когда они жалуются вам на своих родителей. Они могут сказать вам, что их родители не купят им то, что они хотят, или как они не позволят им переночевать. Просто ответьте с сочувствием, но не принимайте чью-либо сторону и не унижайте родителей. Это приведет только к неприятностям.
6. Поддержи своего друга
Поддержите свою вторую половинку, когда дело доходит до воспитания. Возможно, вам придется сказать своим родителям, чтобы они немного отступили и сказали, что они вам мешают. Хотя важно донести эту мысль, никогда не заставляйте их чувствовать себя обузой. Сообщайте о границах, но найдите способы заставить бабушек и дедушек чувствовать себя уважаемыми, почитаемыми и желанными.
Допустим, ваш муж не хочет, чтобы ваши родители засиживались в гостях.
Хотя это его проблема, он также должен поддерживать вас в хороших отношениях с вашими родителями. Вы оба можете решить, каковы границы для вас как пары. Сначала вместе решите свои проблемы, убедитесь, что вы не решаете это на глазах у бабушек и дедушек и не ставите их в неловкое положение. Затем сообщите, что вам нужно или чего вы ожидаете.
7. Определите себя и свою роль
Будьте ясны, честны и вдумчивы в том, что вы будете и не будете делать как бабушка и дедушка. Некоторые бабушки и дедушки считают, что они уже сделали работу по воспитанию детей и не хотят, чтобы их звали нянчиться или присутствовать на каждом мероприятии. Другие жаждут приглашения. Знайте, что вы готовы делать и не делать, и четко обозначьте это. Честное общение предотвратит тяжелые чувства в будущем. Если вы живете рядом, согласны ли вы, чтобы вас позвали, чтобы забрать или отвезти детей, посидеть с детьми, позвонить в последнюю минуту, посмотреть спортивные трансляции? Как часто? Четкое понимание своей роли лучше для всех участников.
8. Нерешенные проблемы
9. Оставайся в своей коробке
Бабушки и дедушки, убедитесь, что, помогая, вы не навязчивы. Быть бабушкой и дедушкой — это такая радость, и это ваш шанс любить своих внуков и быть мудрым мудрецом, проводником и учителем. Ваша цель — любить и поддерживать, а не критиковать или осуждать. Это будет лучше для вас и для ваших детей. Мало того, вы будете радостным присутствием, которое они захотят иметь рядом.
Не забудьте наполнить свою жизнь многочисленными интересами и целями, помимо того, что вы просто дедушка и бабушка. Делая это, вы берете на себя ответственность за то, чтобы сделать свою жизнь полной и полной, чтобы ваши дети или внуки не чувствовали, что должны делать это за вас.
Постарайтесь избавиться от ожиданий того, как вы хотите, чтобы все шло или как, по вашему мнению, все должно идти. Наоборот, радуйтесь тому, как идут дела. Не позволяйте ожиданиям мешать наслаждаться и ценить то, что есть. Если вы считаете, что ваша невестка должна чаще вас приглашать, а не зацикливаться на этом, наслаждайтесь мероприятиями, на которые вы ходите. Всегда держите общение открытым, чтобы урегулировать разногласия.
10. Доверьте своим детям воспитание своих детей
Даже если вы не согласны с тем, что делают родители (при условии, что это не касается здоровья или безопасности), доверяйте им. Помните, что вы не родитель, вы дедушка и бабушка. Если вы будете вмешиваться в то, как ваш ребенок и его или ее супруга воспитывают своих детей, это только вызовет проблемы.
