Что значит разочарование: Недопустимое название — Викисловарь

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Практикующий психолог. Тренер по эмоциональному интеллекту (EQ). Обучаю людей и организации управлять эмоциями.

причины, как пережить и избежать

Разочарование в людях всегда влечет за собой ощущение пустоты — ибо в той части нашего сознания, в которой отведено место для хранения нашим представлениям, происходит явная замена наших надежд и мечтаний на дыру, куда заползает обида вместе с беспомощностью и отчаянием. Разуверение, чаще всего, сопровождает депрессия, которая связана с отрицанием чувствовать себя хозяином собственной жизни.

А теперь немного поразмышляем над тем, что собой представляет утрата веры в людей:

• друзей;
• сотрудников;
• подруг;
• родственников и т. д.

А это значит, что кто-то из вашего окружения не оправдал вашего же доверия и все надежды рухнули в один миг. Кому-то из них, оказывается, не присущи те качества, которыми мы соизволили с ними поделиться.

Действительно, у нас была надежда, мысли, ожидания, и тут бац — полное разуверение. Но, перед тем, как вместе с утратой веры нагрянет на вас чувство обиды, следует вспомнить о том, что человек, на которого вы обижаетесь, не имеет тех качеств, которые вами были ему приписаны. Наибольшие наши разуверения сравнимы с нашими самыми большими заблуждениями. Своими мечтаниями мы заходим в глубокие дебри, из которых потом трудно выбраться.

Причины разуверения

Разочарование в людях наступает по самым разнообразным причинам. Сейчас будут вкратце перечислены те причины, которые чаще всего встречаются. Ими в буквальном смысле блокируются хорошие отношения с окружающими. Следует отметить, что у разуверенного человека не только теряется доверие к себе подобным, но для него отсутствует перспектива развития для самого себя.

Из-за неоправданных ожиданий мы начинаем страдать. Если у человека не осуществлена реализация его желаний, то ему весьма сложно будет вновь овладеть собственным душевным равновесием. Мы часто горим желанием, чтобы наши ожидания от окружающих людей нашли воплощение в жизни, и все это было реализовано только по нашему сценарию, так, как было задумано нами изначально.

В итоге, мы не смогли получить что-то значимое и конкретное, и в этом случае чувствуем себя обманутыми и неудовлетворенными. Но не стоить себя пичкать иллюзиями. Не требуйте от людей слишком многого, так как они обладают способностью догадываться, что нам необходимо.

От неумения доверять мы часто подвергаемся чувству неудовлетворенности. У некоторых людей буквально отсутствует доверие к супругу или родственнику. В их голове безосновательно кружатся мысли о том, что их хотят предать, подставить, подводят к переживанию негативных эмоций. Но главная проблема кроется в умении доверять своему окружению, и всему с вами происходящему. Мы разуверяемся в собственном окружении в том случае, когда заходим в тупик и не знаем в каком направлении продолжать движение.

Разочарование в людях из-за неоправданных ожиданий

На разочарование в людях ощутимое воздействие оказывает сильная привязанность к итогам ожидаемого, ибо оправдание наших ожиданий часто не сбывается. Любой из нас это смог хотя бы раз в жизни ощутить на собственной шкуре. Вот сидишь себе в предвкушении, что будет так-то и так-то, а тут бац, и совершенно обратный результат. Но здесь есть небольшой нюанс: когда человек настраивается на получение какого-то результата и особо не привязывается к нему, то он готов к принятию любого исхода событий, он просто делает то, что от него требуется и, как правило, в большинстве случаев получает в итоге то, чего хотел.

Но если взять во внимание тот случай, когда люди поступают так, как нам этого не хочется, то наступает разуверение в них. Нами почти всегда преследуется цель оказать влияние на изменение рядом находящегося человека, чтобы он для нас стал удобен. Но это наше «удобство» не всегда может быть правильным. И над этим стоит задуматься.

Следует запомнить раз и навсегда: за короткий период времени человек никак не сможет измениться, как бы вы этого не желали. Не бывает так, что сегодня ваш друг или знакомый один, а завтра совершенно другой. Нужно постоянно помнить об этом правиле.

Тяжесть и боль поселяется в душе у разочарованных

Разочарование в людях притягивает к себе, как магнитом, жалость к собственной персоне, с подошедшим комком к горлу, либо злостью на окружающих людей, а также доходит до сжатия рук в кулаки и дать кому-то по башке. У кого-то вдруг наступает озарение что он, добрейшей души человек, и с ненавистью относится к людям. А кому-то начинают доходить слова умудренного жизненным опытом одного психолога: «С людьми лучше дела не иметь».

Давайте лучше разберемся, как нельзя поступать, если вы разуверились и обиделись. Это ни в коем случае не нянчитесь с ними, не накручивайте и не делайте из себя страдальца.

Как быть?

Психокатализ говорит о том, что нужно сначала определиться с местом в котором получился провал остатков доверия и до какой степени, что он из себя представляет, и сходу приступать к решению его судьбы:

1. Либо сходу, не отходя от места, пережевать, как во рту еду.
2. Или же дать сначала всему этому уйти в обратном направлении и заняться восстановлением своей целостности, и лишь потом начинать впитывать в себя свет, энергию, которую из-за собственной наивности вложили в мираж.

Но не думайте, что это уже все. Очень важным моментом для вас является накопление в себе зрелой компетентности, более спокойных и глубоких познаний об окружающих вас людях, набираться жизненного опыта.

С годами разочарование в людях крепнет

Вот посмотришь со стороны, все заняты сами собой, а ко мне ни у кого нет никакого дела. Как говорится, разочарование в людях на лицо. А в действительности это так?

Скорее всего, это то самое время, когда нужно себя заключить в собственные крепкие объятия и сказать: «Друг мой, любезный, я не брошу тебя никогда. Положись на меня, я тебя не подведу». Встряхнуться, прийти в сознание и в мыслях себя побаюкать, признавая наличие собственных ран, расслабиться, узреть воочию собственное несовершенство и по уши в него влюбиться. И лишь только тогда вы сможете понять, что ваши родители были точно такими же несовершенными людьми, и могли любить так, как это у них получалось.

Они давали именно то, чем располагали. В большинстве случаев любовь ими отдавалась в том количестве и качестве, в котором они сами получали в детском возрасте. Далее медленно, но уверенно происходит перемещение внимания из тревожной прошлой жизни в нынешнюю с наступлением приятных перемен.

Человек начинает гореть желанием жить, наверстывать упущенные моменты прошлых лет, когда приходилось напрасно чего-то ожидать и разочаровываться. После чего появляется в голове мысль о том, что все прошедшее было правильным, и от пережитой боли у нас получилось раскрытие каких-то ценных ресурсов, о которых нам никогда не пришлось бы узнать, живя в парниковых условиях.

Как пережить чувство неудовлетворенности

Иногда в жизни бывает так, что вдруг нагрянет такое разочарование в людях, что не знаешь, как с ним справиться. Но стоило бы сделать попытку найти ответ на этот вопрос, по какой причине получилось возникновение данного инцидента, почему человек обязан удовлетворять ваши ожидания. Делая тщательный анализ ситуации в другом ракурсе, необходимо брать во внимание весь набор личностных характеристик человека. Он свое поведение вполне оправдывает, ибо он вообще не знает о ваших фантазиях в голове, какими идеальными качествами вы соизволили его наделить. Вполне закономерно различие взглядов на окружающий мир, а также ценностей и убеждений.

Если ваш партнер эпизодически повторяет не совсем корректные поступки, скорее всего, при виде этого, вы сможете разобраться в сути происходящего, в ваших переживаниях и эмоциональном состоянии. Именно ваше поведение может заставлять его так реагировать. Поэтому не всегда нужно валить вину на окружающих вас людей, а сначала сделайте анализ собственных поступков и желаний.

Если вы разуверились внезапно, не ожидая этого, то не следует сразу дуться, ибо ваш внутренний мир начинает накопляться отрицательными эмоциями. А их чрезмерное накопление влечет за собой неизбежные психологические изменения, с которыми вы сами уже не сможете справиться.

Разочарование в людях и как его избежать?

Кто сказал, что в жизни существуют только идеальные сценарии? Их нет и в помине. Счастливые семьи, которые на первый взгляд живут хорошо, обычно не рассказывают о своих сложностях. В любой семье любые отношения не бывают гладкими и идеальными. Поэтому люди и находят друг друга для совместного развития, преодоления трудностей и роста.

Не всегда наши близкие и любимые люди должны оправдывать наши ожидания, в точности следовать им. Чтобы не наступило сильное разуверение в человеке, не нужно им сначала очаровываться. Каждый из нас, в первую очередь, должен уметь держать ответ за себя, выдвигая требования к себе, соблюдать здоровую дисциплину, и принимать такие поступки, которые мы ожидаем от других.

Людям часто присуще обсуждение собственных проблем в окружении других людей, могут обсуждать других во время их отсутствия. Такое поведение является ошибочным. Нельзя говорить о человеке вне его присутствия о том, о чем не хватает у вас смелости поведать ему в глаза. Проще говоря, во время осуждения других, мы их грехи берем на себя.

Чтобы вдруг не наступило у вас разочарование в людях, особенно в родных, лучше всего дать им возможность быть такими, как они есть, то есть, собой. Нужно смириться с тем, что не все мы должны контролировать, что не все должно идти, согласно нашего сценария. Надо допускать всевозможные различные варианты и разнообразные сценарии.

Чувство неудовлетворенности собой

В жизни иногда встречается такое явление, как интроекция. Она заключается в том, что кому-то может казаться, что от него хотят увидеть определенные действия, поведение, поступки и т. д. В таком случае, чтобы оправдать ожидания других, человеку приходится им соответствовать. Но, когда это соответствие не получается, тогда человек неудовлетворенный собой.

Но самым забавным и грустным в этом деле является то, что у другого человека может и не возникнуть подозрение о «моих» намерениях неудовлетворенности собой. Тогда приходится принимать решение за кого-то, что я не соответствую тем ожиданиям, чтобы строить со мной отношения. Далее отношения разрываются и завершаются в одностороннем порядке.

Неудовлетворение собой, это совсем не то, что разочарование в людях. Или немного не то, ибо на его возникновение могут повлиять завышенные требования к самому себе. Главной причиной завышенных требований к себе любимым, это убеждение в том, что они будут замечены, приняты, станут любимчиками в том случае, когда обретут известность, богатство и т. д.

Разочарование в людях и жизнь после разочарования в друге

Чем сильнее мы надеемся на своих родных и друзей, тем мощнее на нас отражается разочарование в людях, когда они не оправдывают наших надежд. Именно в этом и кроется все зло: ваши юношеские фантазии позволяют вам взглянуть на мир в розовых очках, и вдруг, резко сняв их, вы увидите серое и унылое окружение.

Скорее всего, вы возлагали слишком большие надежды на свое окружение, подняли высоко планку своих ожиданий в отношениях. А, когда наступает момент разуверения в своих сказочных мечтаниях, вы уходите в себя и сжигаете все мосты.

Но не слишком спешите со своими выводами. Иногда, сняв розовые очки с придуманного вами идеала, вы с удивлением обнаружите, что перед вами находится вполне нормальный человек. Хотя у него куча комплексов и пороков, тараканы в голове, дурные привычки, зато он свой, родной и любимый.

Если вы действительно сильно разуверились в друге, то самым лучшим будет, что вы сделаете, это прощение. Пусть этот новый опыт будет для вас жизненным уроком. Вынесите большую благодарность судьбе за то, что она сделала из вас более сильного человека. А продолжение веры в людей позволит вам еще не раз увидеть, как они могут приятно удивлять.

Как не разочаровывать

Разочарование в людях имеет и обратную сторону медали — это, когда люди разочаровываются в нас. Чтобы такого не случилось, то по этому поводу есть простые советы:

1. Не нужно очаровывать умышленно. При знакомстве с кем-то и завязывании новых отношений, либо при поступлении на работу, у нас проявляется склонность приукрашивания собственного образа, к которому нам еще далеко. Но это совсем не плохо, если человек немного хвастает своими хорошими сторонами перед людьми. Но когда вас хватает на чуть-чуть, и вы не готовы очаровывать людей в течение всей жизни, то не следует строить из себя иллюзорный образ. Наступит момент, и вы когда-то устанете играть, и ваше нормальное состояние может сильно кого-то разуверить.
2. Не заводите отношений с людьми, у которых главной жизненной линией является «удовлетворение-неудовлетворение». Такой тип людей быстро вами очаровывается и это приятно, но вот в чем здесь загвоздка: после этого они резко переходят ко второму этапу.
3. Стройте отношения в рациональном русле, обзаведитесь партнерским союзом, помогите второму человеку смотреть на вещи реально, при условии, что вы хотите это делать.

9 привычек, которые ведут к разочарованию в жизни

Почему одни люди добиваются успеха, несмотря на все трудности и неблагоприятные обстоятельства, а другие только мечтают об этом, но удача каждый раз словно обходит их стороной? Сегодня многие психологи считают, что наша судьба зависит от ментальных установок, которые становятся привычками и управляют нашей жизнью. Некоторые установки становятся тормозом на пути нашего развития и заставляют нас разочароваться в жизни даже тогда, когда у нас есть все причины быть счастливыми.

1.Не прощать других

Многие люди ставят знак равенства между «прощать» и «забывать». Но это неверно. Если мы пытаемся сделать вид, что ничего не произошло, мы лишь проглатываем свои переживания, загоняем их вглубь себя. По-настоящему простить означает освободиться от чувства обиды. Принять то, что случилось, но разрешить себе двигаться дальше. Сказать себе: «Да, мне было больно, но я не позволю чувству мести и желанию что-то доказать обидчику управлять мной». Прощение вовсе не отменяет тот факт, что кто-то поступил с вами несправедливо. Это лишь позволяет вам больше не страдать из-за этого.

2.Не прощать себя

Еще важнее – не застревать на ошибках, которые вы делаете. Сожаления, чувство унижения, стыда и вины из-за одной ошибки может преследовать нас годами. И последующие негативные мысли, стресс и пессимистические установки могут сформировать у вас негативный взгляд на мир – и все из-за чувства, что вы недостойны хорошего отношения к себе. На самом деле умение прощать себя помогает даже тем, кто находится в состоянии депрессии. Если вас преследуют мысли о прошлых ошибках, начните замечать и анализировать их: когда они проявляются сильнее? какие чувства они приносят с собой? что заставляет их уйти? Если вы тратите время на бесконечную войну со своими мыслями, постарайтесь проложить путь наружу с помощью разума. Задача в том, чтобы научиться принимать эти мысли без того, чтобы соглашаться с ними: «Снова эта мысль о том, что я была жестока по отношению к своим родителям. Привет, мысль. Да, я знаю, что ты здесь. Но ты не можешь достать меня сейчас, у меня есть дела поважнее – решить, что я буду есть на обед».

3.Мыслить по принципу «все или ничего»

Удивительно, сколько нездоровых психологических состояний происходят от мышления в стиле «пан или пропал». От панического расстройства до заниженной самооценки, от перфекционизма до чувства безысходности. Черно-белое мышление по определению делает ваш взгляд на мир более однобоким. Он усиливает негативные черты, заставляя их выглядеть более значительными, чем они есть. Он заставляет вас концентрироваться на ваших ошибках, видеть в других людях и обстоятельствах только плохое. Понаблюдайте за собой: проявляется ли эта привычка в вашей повседневной жизни? Способность четко отделять черное от белого может быть полезна, когда вы отбираете одежду для стирки, но для жизни в целом она менее применима.

4.Судить других слишком строго

Если вы постоянно разочарованы и раздосадованы из-за поведения окружающих людей, это может значить, что у вас полоса невезения и вы не получаете того отношения к себе, которого вы достойны. Это также может означать, что вы выбираете не тех людей. Или, скорее всего, у вас очень жесткие стандарты, по которым вы оцениваете поведение других людей. Возможно, вы столь же требовательны и к себе. Но иногда мы критикуем других именно потому, что видим в них черты, присущие и нам, – черты, которые мы не хотим признавать. Обратите внимание, что действительно происходит, когда вы злитесь на кого-то, будь то незнакомый человек, который не пропустил вас на дороге, или ваш неряшливый сосед. Подумайте о том, насколько целостную картину вы видите? Что, если вместо того, чтобы купаться в своем раздражении, вы задумаетесь, когда в последний раз вы сами совершали похожую ошибку? И какой отклик она могла вызвать у других? Сопереживание, даже когда вы меньше всего на это настроены, может быть мощным способом побороть гнев.

5.Думать, что ничто не изменится к лучшему

Но даже умеренная вера в то, что в вашей жизни ничего не изменится к лучшему, может приносить существенный вред. Например: «мой сын никогда не сможет добиться в жизни чего-то значительного», «я никогда не смогу вылезти из долгов», «мир – ужасное место, и становится только хуже». Эти убеждения могут настолько завладеть нашим разумом, что сделают нас глухими и слепыми к тем знакам, которые свидетельствуют об обратном. Но жизнь состоит из взлетов и падений. Спад, каким бы катастрофическим он ни казался, всегда сменяется подъемом. Если мы верим, что жизнь движется только по нисходящей, мы лишаем себя радости жизни и пропускаем те дни, когда счастье стучится к нам в дверь. Представьте, насколько умиротворенно вы будете чувствовать себя, если просто поверите в то, что сегодняшние трудности – это не навсегда.

Разочарование: скажем спасибо новой свободе? | Психология

1. Как правило, словари определяют разочарование как отрицательно окрашенное чувство, неудовлетворенность по поводу чего-либо, не оправдавшего себя; категория разочарования подпадает под одну из форм фрустрации.

В состоянии разочарования человеку свойственно редуцировать свои достижения, разрушать созданное, терять направление — в общем, вменять самому себе множество неконструктивных состояний. Непрофессиональная помощь, которую оказывают родные и близкие по принципу «лучший психолог — подруга с бутылкой водки», как правило, сводится к «пережевыванию» того, что разочаровавшийся пережил.

В какой-то степени это хорошо — человеку нужно выговориться и облегчить душу; но, по сути, путем многократного воспроизведения происходит закрепление болезненного состояния. Зацикливание на природе боли. Даже позже, когда она утихнет — время лечит, — случайное напоминание о событии: слово, музыка, запах — будет снова и снова воскрешать негатив. Который впоследствии может быть перепроецирован на другие события.

2. Заглянем в этимологию, возьмем Толково-словообразовательный Новый словарь русского языка Ефремовой.

Очарование:

1) устар. Колдовство, волшебство;

2) перен. Чарующая, притягательная сила;

3) состояние подвергшегося действию такой силы.

Вот! Перед нами буквально схема. Можно сказать, бизнес-процесс.

Что же происходит, когда мы разочаровываемся? Просто под действием чего-либо — какого-нибудь катализатора — разговора с кем-нибудь, события, и т. д., — рассеивается влияние чар. Когда мы во власти настоящего, мы понимаем и знаем, что перед нами.

А что такое чары — это колдовство, попадание в зависимость от чего-то, что нам совершенно не любо, но мы в силу каких-то обстоятельств, вплоть до проделанной над нами манипуляции, «прилипли» к этому и очарованы.

Раз-очарование — это воздух; избавление от силы действия того, что не нужно.

Невозможно разочароваться в истинном, настоящем; сам факт разочарования указывает на то, что мы находились во власти чего-либо, что нам не нужно.

Понимание этого — это не взмах волшебной палочки, который претендует на избавление. Трудно понять факт того, что человек столько времени желал ненужное, еще и, скорее всего, не им самим было придумано то, что это ему вообще нужно. Понимание этого факта способно поколебать внутреннее равновесие. Нужно быть достаточно сильным человеком, чтобы принять это и смело шагнуть вперед.

Пример из жизни, Алена: «Я шла и внезапно представила лицо человека, который меня „держал“, я совершенно точно почувствовала, что все, что с этим связано, во мне умерло. Момент катарсиса; внезапного просветления; вспышка яркого света; электрический разряд по всему телу; обрыв; пустота; и… я будто воспарила. Невероятная легкость. Будто на каждой ноге было по десятикилограммовой гире, и вот их нет».

Разочарование — это прекрасное, позитивное состояние, пространство свободы для входа нового, свежего. И не стоит его бояться.

Разочарование в любви — Мужской коуч

Что значит «любовь прошла»? Куда? Как это могло произойти? Почему любящие разочаровываются? Как не допустить, чтобы это произошло? Давайте разбираться…

Ситуация с разочарованием в любви начинает проясняться, если учесть тот факт, что одни люди в значительно большей степени склонны к разочарованиям, чем другие. Есть даже определенный тип мужчин и женщин, которые говорят о разочаровании в принципе, во всех представителях противоположного пола: в стиле «все достойные перевелись».

Даже на этапе влюбленностей есть две крайности: одни слишком влюбчивы и никак не могут остановиться, а другие никак не могут «по-настоящему влюбиться» хотя бы в одного.

Так что же отличает людей, которые склонны разочаровываться?

На основании своего жизненного и профессионального опыта я пришел к выводу, что в основе склонности к разочарованиям, и вообще неспособности полюбить, лежит — оценочное мышление. То есть такое мышление, при котором один человек начинает судить другого. Не важно: хорошо судить или плохо, не важно: только ли в мыслях или на словах. Важно другое… Как только мы начинаем оценивать, мы неизбежно попадаем в систему координат: хорошо-плохо, хуже-лучше. А это уже категории, не имеющего ничего общего с чувством любви.

Любая оценка – это противоположность любви.

НЕВОЗМОЖНО ОЦЕНИВАТЬ ТОГО, КОГО ТЫ ЛЮБИШЬ, также как и НЕВОЗМОЖНО ЛЮБИТЬ ТОГО, КОГО ТЫ ОЦЕНИВАЕШЬ (по крайней мере, длительное время).

Именно поэтому тот, кто склонен к оценочному мышлению, никак не может полюбить по-настоящему, его преследует бесконечная череда влюбленностей, разочарований и расставаний. Он рано или поздно разочаровывается, ведь близкий человек естественно не идеален, у него обязательно проявятся и слабости, и глупости, и ошибки.

Более того, если человек привык к критическому мышлению (то есть разновидности оценочного мышления со знаком «минус»), то в отношениях внимание такого человека буквально сосредоточено на поиске оснований для критики «любимого». А, как говорится, кто ищет – тот всегда найдет.

К тому же, человек, склонный к критическому мышлению, часто критично относиться и к самому себе. А значит потенциально — неуверен в себе, ревнив, обидчив…

В итоге,  тот, кто постоянно видит недостатки «любимого» в конце концов приходит к тому самому ощущению: «любовь прошла. . ». Да и  тот, кто становится объектом оценочной критики, находится не в лучшем положении, ведь он/а начинает бояться «не так сделать», «не то сказать», «не так выглядеть», «не туда положить» и т.п, теряя не только любовь, но и уважение (в результате он/а, как правило боится уйти, и либо продолжают терпеть, и начинают пить.., либо находит себе друзей/подруг, любовниц/ков, в общем тех, кто «не оценивает»).

Для того, чтобы помочь вам избавиться от склонности оценивать, я предлагаю вам для начала научиться принимать другого и себя такими, какие вы есть, и уважать право другого человека не соответствовать вашим ожиданиям.

Хотите решить вашу проблему?

индивидуальная консультация

Александр Печерский в социальных сетях:

Похожие записи

Определение разочарования Merriam-Webster

3 причины, почему разочарование — это хорошо

Это часть 1 моей серии из 4 частей о том, как справляться с разочарованием.

«Лучший успех приходит после величайших разочарований». — Генри Уорд Бичер

Вы когда-нибудь чувствовали себя разочарованными?

Это может быть любое событие в вашей жизни. Возможно, вас отказались от повышения по службе. Может быть, вы потеряли деловую сделку. Может быть, кто-то, кто вам нравится, не ответил на ваши чувства. Может, у вас не сложились отношения. Может быть, друг предал тебя. Возможно, вы потерпели неудачу в бизнесе.

Каково это? Вы оцепенели? Вы чувствовали себя подавленным? В действительно тяжелых случаях вы чувствовали, что это конец света?

Разочарование — это чувство печали, когда что-то не оправдывает ваших ожиданий .Каждый день люди сталкиваются с разочарованием. В зависимости от того, насколько велико разочарование и как вы с ним справляетесь, это чувство может исчезнуть через короткое время или надолго повлиять на вашу жизнь. Если с ними не справиться должным образом, разочарования могут привести к депрессии и в конечном итоге к апатии.

Почему разочарования — это хорошо

Вопреки тому, что некоторые думают, разочарование — это хорошо по трем основным причинам.

1. Разочарование означает страсть к чему-то

Каждая причина имеет следствие.Думайте о разочаровании как о следствии, причиной которого является ваша любовь к предмету, о котором идет речь.

Например,

• Вы разочарованы в друге, потому что очень заботитесь о дружбе.
• Вы разочарованы в своих недавних свиданиях, потому что хотите найти то, что вам подойдет.
• Вы разочарованы неудачей своего бизнеса, потому что действительно хотите добиться успеха. Потому что вы глубоко заботитесь о миссии своей работы.

Как говорится, «не может быть глубокого разочарования там, где нет глубокой любви» (Мартин Лютер Кинг мл.). Эта глубокая любовь — вот что движет вами к вашим целям.

Знайте, что разочарование — лучшее эмоциональное состояние, чем апатия. Когда кто-то апатичен, ему все безразлично. Это ничем не отличается от того, чтобы быть роботом. Но здесь вы узнаете свои эмоции и чувствуете их — будь то хорошие или плохие. Это хорошо, потому что чувствовать — значит соприкасаться со своим внутренним «я».

2. Разочарование означает возможность роста

Каждый раз, когда мы чувствуем разочарование, это означает, что в нашей реальности есть ошибка.

Почему я так говорю? Начнем с того, почему вы разочарованы. Вы чувствуете разочарование, потому что у вас были ожидания, но они не оправдались. Следовательно, вы чувствуете разочарование.

Это может быть из-за того, что вы не выиграли соревнование, в котором вы много тренировались. Или вкладывались в дружбу, когда друг не отвечал вам взаимностью. Или поставить себя на карту за свою работу, но вас уволят из-за того, что начальник вас не оценил. Каждый раз у вас были ожидания, которые не оправдались, и, столкнувшись с истиной, вы разочаровывались.

Здесь ваше разочарование происходит из-за несоответствия между реальностью и вашими ожиданиями. Тем не менее, реальность была такой все время — реальность не изменилась за ту секунду, которая привела к вашему открытию истины. Мир не сговаривался, чтобы вас сбить. Причина, по которой вы чувствуете разочарование, заключается в том, что вы открыли правду — и эта правда не такая, как вы думали.

Итак, думайте о своем разочаровании как о способе устранения неполадок, чтобы понять пробелы в вашей ментальной структуре реальности.Используя разочарование, чтобы лучше понять мир и исправить свои предположения, вы станете более осведомленными и мудрыми. Вы также можете исправить свои действия, чтобы лучше достигать своих целей.

3. Разочарование делает вас сильнее

И последнее, но не менее важное: это может показаться клише, но разочарование делает вас сильнее. Когда вы переживаете такие резкие эмоции, вы становитесь жестче. Вы учитесь обрабатывать свои эмоции и работать с ними. Вы становитесь более устойчивыми к жизненным трудностям.

В следующей части мы исследуем 3 деструктивных подхода, которые люди используют, когда сталкиваются с разочарованиями, и почему вам не следует их применять. Прочтите часть 2: позволяете ли вы разочарованию разрушить вас?

Это часть 1 моей серии из 4 частей о том, как бороться с разочарованием.

глагол разочаровать — Определение, изображения, произношение и примечания по использованию

1. [переходный, непереходный], чтобы кого-то расстроить, потому что то, на что они надеются или ожидают, не происходит или не так хорошо, как они надеялись
   • разочаровать (кого-то) Ее решение отменить концерт — это обязательно разочарует ее поклонников.
   • Ненавижу разочаровывать вас, но мне это просто неинтересно.
   • Фильм ее разочаровал (= он был не так хорош, как она ожидала).
   • Ненавижу разочаровывать детей, когда они так этого ждали.
   • Его последний роман не разочаровывает.
   • это разочаровывает кого-то, что… Меня разочаровало то, что никто не побеспокоился сказать спасибо.
   Темы Чувстваb2
2. [переходный] разочаровывают что-то, чтобы предотвратить то, на что кто-то надеется, стать реальностью
   • Новое правительство вскоре разочаровало надежды многих своих сторонников.
   • Если он согласится на сделку, то разочарует ожидания многих коллег.
   Темы Feelingsb2

Слово происходит от среднеанглийского (в смысле «лишить должности»): от старофранцузского desappointer.

Dealing with Disappointment

Роберт не знал, что думать. Как он мог так плохо оценить ситуацию? Он чувствовал себя злым, грустным и преданным.

Из-за предстоящего выхода на пенсию Роберт тщательно подготовил преемника, который возьмет на себя его ключевой проект. Руководство компании заверило его, что они согласны с его выбором. Но когда дело дошло до предела, они наложили вето на его кандидата. Вместо этого они назначили кого-то другого, кто возглавит его — кого-то, кому Роберт не доверял, продолжить работу, которая была краеугольным камнем его карьеры. Роберт остался бить себя за то, что не заметил этого. Чувство тщетности и замешательства было невыносимо.

Многие люди успешно справляются со своими разочарованиями. Каким-то образом у них есть силы подвести итоги того, что с ними произошло, извлечь уроки из инцидента и двигаться дальше. Они сильнее выходят из таких разочарований. Но другие, как Роберт, борются. В этих случаях разочарование может даже перейти в депрессию. Как мы можем научиться эффективно справляться со своими разочарованиями?

Кто-то однажды сказал: «Ожидание — корень всей душевной боли.Цитата признает, что, когда мы испытываем разочарование, наши надежды и ожидания не соответствуют действительности. Мы все время от времени чувствуем это. Некоторые из этих разочарований не имеют большого значения, но есть также разочарования, которые могут изменить ход нашей жизни.

Учитывая запутанный характер желания, не бывает переживаний, полностью свободных от разочарования. Вот что делает разочарование таким сложным и сбивающим с толку чувством. Многие из наших желаний, которые мы преследуем, бессознательны, сублимированы и часто противоречат друг другу.

Как ни парадоксально, мы можем даже разочароваться, когда получаем то, что хотим. Например, в эссе Зигмунда Фрейда 1916 года «Некоторые типы характера, встречающиеся в психоаналитической работе» он исследовал парадокс людей, «потерпевших крушение из-за успеха». Бессознательно эти люди считали свой успех неоправданным, поэтому его достижение не приносило им удовлетворения. В других случаях, даже когда мы действительно получаем то, что хотим — и думаем, что заслуживаем этого, — мы можем обнаружить, что то, чего мы так сильно хотели, не приносит ожидаемого блаженства и счастья.

То, как мы справляемся с разочарованием, связано с историей нашего развития — нашими отношениями с родителями и другим ранним, формирующим опытом.

Некоторые люди стремятся избежать разочарования, превращаясь в отстающих. Они неосознанно устанавливают низкую планку и избегают риска, чтобы не допустить разочарования ни себе, ни другим. Не осознавая этого, они решили, что лучшая стратегия — не возлагать больших надежд ни на что.Такое поведение превращается в форму самосохранения. Однако это также ведет к посредственной и нереализованной жизни. Как ни странно, эти люди часто оборачиваются разочарованием для всех, в том числе и для себя самих.

Другие, следуя совершенно иной траектории, стремятся избежать разочарования, становясь сверхуспевающими. Хотя они говорят себе, что их ожидания совершенства уместны и реалистичны, эти предположения оказываются вовсе не верными. Планка установлена ​​слишком высоко, чтобы когда-либо сделать то, чего они хотят достичь, достижимым.Они забывают, что перфекционизм редко приводит к совершенству или удовлетворению — вместо этого он слишком часто приводит к разочарованию.

Конечно, есть люди с более сбалансированной историей развития. У этих людей обычно были родители, которые не пытались быть идеальными и не ожидали, что их дети будут идеальными. Будучи «достаточно хорошими» родителями, они создали надежную базу для своих детей. Эти дети чувствуют себя в безопасности в своих отношениях, их поддерживают, а не контролируют, и они могут играть, исследовать и учиться, тем самым обретая внутреннюю силу, чтобы конструктивно справляться с неизбежными неудачами, которые встретятся на их пути по жизни.

Хотя знать, в какую сторону мы опираемся, полезно, история нашего развития — это не наша судьба. Какой бы ни была наша история развития — наличие надежной базы или ее отсутствие — разочарование может предоставить нам ценную информацию о наших убеждениях о себе, других людях и о том, что делает нас счастливыми.

Серьезные разочарования часто становятся определяющими моментами в жизни людей. Конструктивное преодоление разочарования может стать процессом самовосстановления, который может способствовать личностному росту и повышению устойчивости.Возьмем, к примеру, Уинстона Черчилля. В начале его карьеры катастрофическая военная кампания Первой мировой войны в Галлиполи вынудила его уйти в отставку с должности первого лорда Адмиралтейства. Черчилль разработал план (позже названный «безумием Черчилля») по отправке флота через пролив Дарданеллы и захвату Константинополя (современный Стамбул), который, как он предсказывал, заставит Османскую Турцию выйти из войны. Но план полностью провалился, и десятки тысяч погибли. Черчилль был опозорен и понижен в должности.

Чтобы справиться с этим бедствием и последующим унижением, он переключил свое внимание и энергию с политики. Через шесть месяцев после понижения он стал офицером пехоты и вступил в бой во Франции. Находясь в тени политического внимания, он размышлял о том, что с ним случилось и чему это научило его, как справляться с жизненными проблемами. Хотя сначала он чувствовал себя подавленным тем, что он называл своей «черной собакой депрессии», Черчилль понял, что гораздо более конструктивно переосмыслить свои разочарования как учебный опыт, чтобы иметь возможность лучше справляться в будущем, и использовать разочарование как катализатор личностного роста. Такой самоанализ предоставил ему новую информацию о себе, мире и других.

Слишком многие люди, сталкиваясь с разочарованием, склонны приписывать негативные жизненные события своим личным неудачам. Они прибегают к навязчивому самообвинению, поскольку чувствуют стыд или унижение из-за того, что не соответствуют образу своего идеального «я». В результате они направляют свой гнев внутрь, , на самих себя. Это может побудить их сказать, что они это заслужили, что они недостаточно хороши.Другие, однако, обратят свой гнев наружу, на других, на людей, которые не оправдали их ожиданий. Это поспособствует возникновению чувства злобы, мстительности и горечи.

К сожалению, обе эмоциональные реакции удерживают человека в сети разочарования. Во многих случаях разочарование может превратиться в затяжную печаль — чувство потери, разочарования или даже предательства. В частности, это тот случай, когда разочарование вызвано людьми, которым они глубоко доверяли, как в случае с Робертом.Как мы можем это преодолеть?

Какими бы неприятными ни были разочарования, мы всегда можем чему-то у них научиться.

Чтобы конструктивно справиться с разочарованием, нам нужно сначала понять, что произошло. Некоторые случаи разочарования можно предсказать и предотвратить. Но есть и другие, которые неизбежны и находятся вне нашего контроля. Чтобы справиться с разочарованием, нам нужно различать ситуации, которые находятся под нашим контролем, и факторы, которые находятся за их пределами.Умение распознавать разницу поможет нам более адекватно справляться с нашими разочарованиями.

Нам также необходимо проверить, оправданы ли наши ожидания. У нас нереалистично завышенные ожидания, и поэтому мы слишком завышены? Или мы ставим перед собой слишком низкие цели? Если вы принадлежите к той группе людей, которые слишком завышают свои ожидания, конструктивная работа через разочарования может помочь вам изменить ожидания. Вы можете научиться отходить от перфекционистских стандартов; вы можете начать принимать то, что «достаточно хорошо».Тем, кто установил слишком низкую планку, следует прекратить придерживаться ложных представлений о жизни вроде «Надежды больше нет» или «У меня ничего не работает». В жизни невозможно избежать разочарования; попытки сделать это — не очень конструктивный способ решения жизненных проблем.

Когда разочарование случается регулярно, может быть целесообразно пересмотреть наше восприятие и поведение. Мы можем проверить, не навлекаем ли мы на себя разочарование. Могли бы мы быть более ясными в своем сообщении о том, чего мы ожидали от других? Действительно ли мы знаем, чего ожидаем от себя? Слушаем ли мы, что нам говорят? Могли ли мы сделать что-то другое, чтобы прийти к другому результату? Кроме того, учитывая то, что мы знаем о себе, как мы можем скорректировать наши ожидания, чтобы в следующий раз быть более эффективными? И какие поддержка и ресурсы в нашем распоряжении, чтобы помочь нам успешно преодолеть чувство разочарования?

Чтобы конструктивно справляться с разочарованием, не позволяйте ему перерастать в апатию и депрессию.Устойчивые негативные размышления — это не рецепт для перемен. Когда мы озабочены плохими новостями, мы теряем из виду то, что правильно в нашей жизни и в мире вокруг нас. Мы лишь усваиваем чувства печали и гнева. Удержание этих чувств может привести к тому, что мы бессознательно сделаем их частью нашей личности.

Когда мы ловим себя на негативных мыслях, мы должны перенаправить нашу энергию и сосредоточиться на позитивных решениях. Хотя с подсознательной точки зрения мы можем неохотно отпускать разочаровывающий опыт, в долгосрочной перспективе будет более вредно продолжать держаться.Когда мы слишком заняты размышлениями о ситуациях, которые не оправдали наших ожиданий, мы создаем только ненужный стресс.

Разочарование не предназначено для того, чтобы нас уничтожить. Если принять это должным образом, это может укрепить нас и сделать нас лучше. Несмотря на разрушительное эмоциональное воздействие, мы можем даже рассматривать встречи с разочарованием как путь к более глубокому пониманию и мудрости. Но чтобы сделать эти путешествия саморефлексии и переоценки значимыми, нам нужно заглянуть под поверхность.Только работая через болезненные ассоциации, мы избавимся от них.

Несмотря на то, что нас ждут неутешительные переживания, наша задача — не дать горечи пустить корни. Нам следует иметь в виду, что, хотя разочарование неизбежно, разочарование — это всегда выбор.

Примечание редактора: в предыдущей версии этой статьи цитата «Ожидание — корень всех душевных страданий» ошибочно приписывалась Уильяму Шекспиру. Хотя HBR.org не первый, кто совершает эту ошибку, мы обновили атрибуцию, чтобы другие не повторили ее.

4 шага к разочарованию

«Не позволяйте сегодняшним разочарованиям омрачить завтрашние мечты». ~ Неизвестно

Для меня разочарование — одно из самых неприятных ощущений в жизни. Он сложен и содержит подмножество других эмоций, таких как гнев, обида, печаль и, вероятно, многие другие, слишком тонкие, чтобы их идентифицировать.

Иногда с этими эмоциями легче справиться, но разочарование может оставить меня в тупике.

Возможно, я не уверен, должен ли я злиться, или я просто нетерпеливо хочу, чтобы я поторопился и преодолел это. Разочарование может витать у вас в голове и пренебрегать его спиной, создавая серые взгляды на жизнь, даже если вы пытаетесь забыть об этом.

Вот 4 шага, которые я недавно определил в своем собственном процессе, чтобы по-настоящему избавиться от разочарования в прошлом:

Одно из самых сложных дел в мире, где все происходит немедленно — мы все находимся под давлением извне, а время — ограниченный ресурс, — это просто позволить себе испытать чувство.

Даже в самые трудные времена, такие как скорбь, в среднем мы позволяем себе только 1-2 недели отпуска или работы, а затем в большинстве случаев ожидаем, что снова вернемся к нормальной жизни.

Люди не очень хороши в том, чтобы позволять полностью переживать эмоции, не пытаясь ускорить этот процесс. Единственный раз, когда мы обладаем этой способностью в чистом виде, — это когда мы маленькие дети, которым еще предстоит сказать или научить тому, что является социально приемлемым.

Дети будут впадать в истерику, плакать и кричать или смеяться до тех пор, пока не закончатся и они действительно не будут готовы двигаться дальше.

Я не предлагаю запираться на несколько недель каждый раз, когда мы разочарованы, но чтобы осознавать любое чувство обязательства «просто преодолеть это».

Позвольте себе почувствовать то, что вы чувствуете, без каких-либо планов по ускорению процесса. Все, что вы чувствуете, нормально. Найдите время, чтобы просто посидеть со своими эмоциями и испытать их, не двигаясь, чтобы исправить или изменить их.

Искренне испытывать эмоции, какими бы болезненными они ни были, — одна из красот жизни.Не избегайте этих моментов. Присутствуйте в них.

Самое замечательное в том, чтобы выпустить это наружу, — это то, что вы дали себе это время. Вы сказали себе: «Я забочусь о тебе. Я хочу позволить вам почувствовать то, что вам нужно чувствовать, и я не хочу давить на вас или уговаривать вас ».

Вы относились к себе как к другу и позволили себе необходимое пространство, чтобы испытать чувство разочарования.

Как только вы это сделаете, станет намного легче получить некоторую перспективу.После того, как вы дадите себе возможность почувствовать, вы сможете дать ситуации или вовлеченным людям больше места для дыхания.

Возможно, человек, который вас разочаровал, даже не осознает, что сделал что-то, чтобы вас расстроить. Может быть, они находятся в состоянии стресса и не имеют эмоциональной возможности думать об этом, потому что не дают себе времени испытать свои эмоции.

Предоставление себе места для того, чтобы быть таким, как вы, готовит вас к тому, чтобы позволить то же самое другим людям.

Всегда полезно иметь более широкую перспективу, чем ваш собственный взгляд на конкретную ситуацию.Важным моментом здесь является то, что вы должны означать . Спешка обрести перспективу до того, как вы позволили себе быть со своими чувствами, будет искусственной и не продлится долго.

Разочарование может сказаться на самом вас. Если вы не знаете, каковы ваши основные ценности, возможно, у вас нет основы, которая поддержала бы вас, когда вы испытываете отрицательные эмоции.

Например, одна из моих основных ценностей — открытость.Я хочу сохранить открытое сердце и быть готовым делиться любовью и добротой с другими, независимо от того, как они могут себя вести.

Я хотел бы всегда стараться действовать с любовью и добротой по отношению к другим, а не с негативом.

Когда кто-то меня разочаровывает, и я чувствую, что хочу закончить и уйти, я вспоминаю эту основную ценность, затем делаю паузу и делаю выбор.

Я хочу быть открытым сердцем. Эти негативные чувства — чувства, и они пройдут. Выбираю ли я оставаться открытым или предпочитаю следовать более легкому инстинкту и закрыться?

Чаще всего я предпочитаю действовать в соответствии со своими ценностями, а не автоматически реагировать на ситуацию.Это случается не каждый раз, но чаще всего.

Знание своего сердца и своих ценностей дает вам свободу выбора. Вы можете выбрать то, что с вами происходит, или вы можете жить в соответствии со своими принципами.

Последнее помогло мне здоровым образом преодолеть разочарования и негативные ситуации. Вызов разочарования позволяет мне жить ближе к моим ценностям и не дает мне быть поглощенным им.

Как люди, даже зная, что некоторые вещи неизбежны, мы не всегда готовы их принять.

Каждый раз, когда я разочарован, меня переполняют эмоции. Я склонен отстраняться и обвинять других, желая погрязнуть в своем разочаровании. Каждый раз я должен признать, что буду чувствовать это снова.

Я должен признать, что буду продолжать разочаровываться — что это часть жизни, часть человеческого бытия. Я также должен признать, что я, вероятно, буду продолжать бороться, чтобы принять этот факт, в различные моменты на протяжении всей моей оставшейся жизни!

Этот шаг — вызов на всю жизнь и основополагающий для борьбы с разочарованием.Я буду разочарован, я разочарую, вы разочаруетесь, вы разочаруете. Жизнь будет неутешительной, но это пройдет.

Практикуйте принятие, и мы сможем меньше страдать, когда это происходит, и больше замечать хорошие вещи в жизни.

Разочарование — это часть жизни, но все стороны жизни могут помочь нам расти. Мы можем присутствовать и осознавать даже среди негативных эмоций и, следовательно, жить более полноценно.

Автор фото: shawncampbell

О Раике

Раика — наставник и учитель кундалини-йоги, который направляет людей к созданию осознанной жизни, полной смысла, ценностей и радости.Присоединяйтесь к ее списку рассылки, чтобы получить доступ к ее бесплатному онлайн-сообществу, бонусной аудиозаписи для релаксации и ее шпаргалке по двенадцати сферам удовлетворения, на которых нужно сосредоточиться для блаженной жизни.

Работа с разочарованием | Психология сегодня

Источник: Mixmike / iStock

Мы все имеем дело с разочарованием. Может быть, это был онлайн-флирт, который казался таким многообещающим, или собеседование, которое, казалось, прошло очень хорошо, а потом, в конце концов, все пошло не так, как мы ожидали, и мы почувствовали разочарование.

В качестве эмоции исследователи описывают разочарование как форму печали — чувство потери, неудобного пространства (или болезненного разрыва) между нашими ожиданиями и реальностью.

Когда мы считаем, что есть что-то, что нам нужно, чтобы быть счастливыми и реализованными, мы можем разочароваться. Наш опыт разочарования, хотя и неприятен, дает ценную информацию о наших убеждениях о себе, других людях и о том, что сделает нас по-настоящему счастливыми.

В следующий раз, когда вы почувствуете разочарование, задайте себе эти четыре вопроса, чтобы снова встать на путь понимания себя и того, чего вы действительно хотите.

1. Что? Мы верим, что только определенное может сделать нас счастливыми.

Знакомство с сообщениями СМИ учит нас ассоциировать счастье с определенными вещами, такими как дорогие предметы, красивые люди или важные титулы. Таким образом, мы можем выработать некоторые довольно устойчивые идеи о том, что сделает нас счастливыми, и в конечном итоге научить свой разум верить, что мы будем счастливы, только если получим эти вещи. Мы ошибочно полагаем, что это то, что сделает нас счастливыми, а когда мы этого не понимаем, мы разочарованы.Исследователи обнаружили, что нет никакой гарантии, что если вы получите желаемое, то будете счастливы — на самом деле, существует немало доказательств обратного. Удовлетворение людей вещами очень недолговечно. Опыт, в котором мы получаем удовольствие от того, что происходит в данный момент, оказывает гораздо более длительное влияние на наше общее счастье. И большое преимущество состоит в том, что вы можете начать наслаждаться настоящим моментом в любое время — и это бесплатно. Сосредоточьтесь на том, что вы хотите чувствовать в данный момент, а не на том, как, верите, вы почувствуете, когда получите то, чего так сильно хотите.

2. Кто? Мы считаем, что определенный человек — единственный, кто может исполнить наши желания .

Распространенное заблуждение состоит в том, что если мы встретим «единственного», все остальное в нашей жизни встанет на свои места, и мы будем жить долго и счастливо. Мы учимся связывать небольшое количество положительных личных качеств со многими другими: это называется эффектом ореола . Например, если мы встретим кого-то высокого и красивого, мы с большей вероятностью поверим, что у этого человека есть ряд других положительных качеств (например, богатство, надежность, интеллект и веселье), но все, что мы на самом деле знаем, про человека есть. .. они высокие и красивые. Мы можем быть глубоко разочарованы, когда человек, на которого мы возлагали надежды, не оправдывает наших ожиданий.

Ключ в том, чтобы знать, как вы хотите чувствовать себя в отношениях, и сосредоточиться на этом, а не на том, каким, по вашему мнению, должен быть другой человек. Вы можете чувствовать себя непринужденно, заинтересованно и увлеченно. Поэтому вместо того, чтобы думать: «Они должны интересоваться мной, привлекать меня и заставлять меня смеяться», подумайте о том, чтобы самому быть интересным, увлекательным и в хорошем настроении.Это простое изменение намерений, которое может спасти социальную встречу от тисков разочарования. И это может помочь вам подойти к ситуации как к ситуации, которая поможет вам понять, чего вы хотите от отношений, а не того, что другой человек должен или не должен делать для вас.

3. Когда? Мы устанавливаем ограничение по времени, которое потребуется, чтобы получить то, что мы хотим.

Наши ожидания относительно того, когда что-то должно произойти, зависят от социальных норм. Существуют негласные правила относительно того, сколько времени необходимо для достижения определенной карьерной цели или статуса отношений.Поэтому мы ставим наши цели в срок. Мы часто оцениваем наш успех по тому, насколько хорошо работают наши коллеги; это называется социальное сравнение . Мы сравниваем себя с теми, кто преследует те же цели, одинакового возраста и происхождения. Социальные сети могут подпитывать такие сравнения: трудно оставаться в неведении об успехах наших друзей. (Но важно помнить, что очень немногие люди публикуют обновления, чтобы сообщить всем, что они еще не достигли своих целей!) Если мы не соблюдаем эти сроки и наблюдаем, как другие быстрее достигают своих целей, мы можем разочароваться — более того, мы можем разочароваться и сдаться.Важно помнить, что эти временные рамки являются добровольными, в некоторой степени произвольными и часто нереалистичными.

Ключ снова в том, чтобы помнить, что вы хотите чувствовать — нереально думать, что если вы страдаете на каждом этапе пути к своей цели, вы будете в состоянии блаженства, когда, наконец, достигнете ее. Лучшим индикатором удовлетворительного результата (когда бы он ни был) является то, как вы себя чувствуете на этом пути. Если вам нравится процесс, вы меньше будете сосредоточены на том, сколько времени потребуется, чтобы добраться до него.

4. Как? У нас есть четкие представления о том, как все это соединиться.

Пожалуй, самое сложное ожидание, чтобы отказаться от как . Как только у нас появляется желание, мы часто сразу начинаем думать, как его реализовать. Если мы не можем придумать хороший способ получить то, что хотим, мы можем просто тут же сдаться и почувствовать разочарование. Или мы можем разработать сложные схемы того, как получить то, что мы хотим, которые обычно предполагают, что другие люди следуют сценарию, который мы для них написали, и / или имеют серию событий, разворачивающихся определенным образом.Когда жизнь идет не по нашему плану, мы можем интерпретировать это как то, что мы не можем получить то, что хотим, и можем чувствовать разочарование.

В этом случае важно различать средства и цель — то есть помнить, что то, что нам нужно делать, чтобы получить то, что мы хотим, может отличаться от конечного результата. Абрахам Маслоу определил одну из характеристик самоактуализированных человек как сверхъестественную способность различать средства и цели. Они могут следить за тем, чего они на самом деле хотят, и в то же время оставаться открытыми для различных способов, которыми это может быть достигнуто.Учтите, что есть много способов достичь своих целей и получить то, что вы хотите в жизни, о которых вы, возможно, еще не подозреваете. Помните цитату Руми: «То, что вы ищете, ищет вас». Рассмотрите возможность открытия еще неизвестных возможностей.

Источник: Voyagerix / Shutterstock

Углубляясь

Чтобы быть открытым для возможностей, нужна практика, особенно когда вы преодолеваете неуверенность и стремитесь к чему-то новому, что вас действительно волнует. Регулярная практика медитации — время, чтобы посидеть с самими собой и перестать стремиться к нашим целям — может помочь развить терпимость к ощущению наших эмоций и создать открытость для новых возможностей. Попробуйте посидеть 10 минут с намерением отпустить свои ожидания по поводу того, что вы пытаетесь создать в своей жизни. Просто наблюдайте, как ваш разум рефлекторно ищет причины, планы и схемы действий. По мере возникновения этих мыслей намеренно (и мягко) отпускайте их и просто позвольте себе быть, не делая ничего и ничего не добиваясь.После 10 минут отказа от ожиданий вы почувствуете себя отдохнувшим и сможете взглянуть на вещи по-другому.

Copyright Tara Well, 2017, все права защищены.

Вас пригласили присоединиться к моей группе в Facebook, чтобы обсудить этот блог и узнать больше о развитии самосознания, о том, чтобы быть в настоящем моменте и избавиться от ожиданий.

LinkedIn Изображение предоставлено: ARENA Creative / Shutterstock

Взгляд на разочарование

Выбор разочарования

Давайте начнем с определения и попытаемся найти точки соприкосновения для обсуждения темы.Я наткнулся на это определение, которое, как мне кажется, имеет определенные достоинства и на чем можно опираться: «Разочарование (существительное) — чувство печали или неудовольствия, вызванное невыполнением чьих-либо надежд или ожиданий». Я думаю, что это довольно убедительно, и любой из нас, кто испытал эту эмоцию, вероятно, согласился бы с этим определением. Теперь позвольте мне добавить концепцию для рассмотрения, пока вы все еще думаете над нашим определением. Что, если разочарование было выбором, и это понятие было добавлено к определению? «Разочарование (существительное) — результат того, что человек решил почувствовать грусть или недовольство невыполнением своих надежд или ожиданий.»

Теперь вы, возможно, захотите нанести мне удар, но примите во внимание следующую мысль. Если мы согласны с исходным определением, приведенным выше, выбор разочарования сопровождается парой встроенных оправданий.. . «грустить или злиться», и если мы действительно хотим снизить нашу игру, мы можем быть одновременно грустными и злыми. И как мы обычно выполняем задачу, преследуем цель или общаемся со сверстником или членом семьи, когда нам грустно или мы злимся? Конечно, не так хорошо, как если бы мы были вдохновлены и мотивированы. И если мы не собираемся выступать на том уровне, который мы считаем приемлемым, из-за грусти и злости, то с таким же успехом мы можем вообще не пытаться. «Думаю, я просто сяду здесь и буду смотреть в окно!» Возможно, разочарование, печаль и гнев попадают в категорию «ленивые эмоции», которые добавляют к нашему определению, приведенному выше, например: «Разочарование (существительное) — ленивая эмоция выбора быть грустной или недовольной тем, что не соответствует действительности. исполнение своих надежд и ожиданий, позволяющее сидеть и смотреть в окно.»

Ленивые эмоции

Позвольте мне привести еще пару слов, которые вписываются в «категорию ленивых эмоций», и посмотрю, сколько еще вы можете добавить. «Уныние» — великая вещь. Каждый в то или иное время позволял себе испытать роскошь уныния. «Недооцененный» — это еще одно оправдание, оправдывающее наши слова. . . «Зачем даже пытаться?» Вы также можете быть сбиты с толку, обеспокоены, подозрительны, ошеломлены, неправильно поняты, оскорблены, испытывать отвращение и депрессию! Каждый раз, когда мы выбираем из этого списка и многих других, которые вы могли бы добавить, мы позволяем себе пребывать в грязи и трясине жертвы, и никто не может действовать на высшем уровне, чувствуя себя жертвой.

Допросить разочарование