Дейл карнеги психолог: 20 советов психолога Дейла Карнеги

Найти счастье и завоевать друзей: работают ли сегодня советы Дейла Карнеги?

Человек среди людейПознать себя

Страна советов

Изголодавшиеся по «запрещенной литературе», мы зачитывались книгами Карнеги тогда, когда его популярность в США уже давно пережила свой расцвет. Самые главные его работы — «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» и «Как перестать беспокоиться и начать жить» в Америке вышли еще в первой половине XX века: в 1936-м и в 1948 году, соответственно.

В кратком изложении десять советов из книги «Как перестать беспокоиться и начать жить» выглядят так:

• Научиться проводить четкую границу между прошлым и будущим, оставляя дверь в прошлое закрытой.
• Заранее представлять и проигрывать ситуацию, когда может произойти самое худшее, и придумывать выход из нее.
• Научиться позитивному мышлению и позитивным действиям.
• Всегда держать в голове, что когда мы нервничаем, мы вредим собственному здоровью.
• В случае беспокойства и тревоги занимать себя делом, которое позволит расслабиться и забыть о причине беспокойства.
• Помнить: вероятность того, что с вами случится неприятность, крайне мала.
• Не «пилить опилки», то есть не переживать снова и снова неприятности из прошлого, а принять их и отпустить.
• Не расстраиваться из-за мелких неприятностей, просто не замечая их.
• Установить «ограничитель» для своей тревоги и беспокойства.
• Не зацикливаться на себе: больше думать о других, помогать людям, совершать добрые поступки.

«Мне приходилось не раз обращаться к работам Дейла Карнеги, но с тех пор я прочитала столько книг по развитию личности, что многое забылось, — делится 49-летняя Кристина. — Однако некоторыми его советами — например, из книги «Как перестать беспокоиться и начать жить», я пользуюсь до сих пор. Они помогают мне преодолевать сомнения, тревогу, справляться с неприятными воспоминаниями и трудными жизненными ситуациями».

В целом в таких советах действительно нет ничего резко отрицательного. Однако, если у вас депрессия или другое непростое внутреннее состояние, вряд ли кто-нибудь из профессиональных психологов порекомендует вам справляться с ним с помощью позитивного мышления и добрых дел.

Маски-шоу

Карнеги утверждал: чтобы стать счастливым, необходимо добиться успеха в профессии, а значит, уметь выступать перед публикой, очаровывая деловых партнеров и заставляя любого человека сделать так, как вам нужно.

«По сути, Карнеги учит аморальным вещам — манипулированию людьми для собственной выгоды, — уверена 35-летняя Дарья. — Говорить то, что хотят слышать, — это лицемерие. Так что, если эти книги и сделали кого-то приятным и популярным, то сам человек при этом не изменился, а лишь скрыл намерения под маской ради выгоды».

Современные психологи во многом придерживаются похожей точки зрения.

«Основная мысль Карнеги — «улыбайся, будешь нравиться другим, и тебя ждет успех», но если общаться только так, как он советует, то необходимо постоянно прятаться за фасадом, — объясняет психолог, гештальт-терапевт Софья Пушкарева. — Если с самого начала быть приветливым, можно установить контакт с другим человеком, снизить напряженность и создать условия для дальнейшего общения. Но если продолжать в том же духе и дальше, то это прямой путь к неврозу».

Главное — воспринимать себя такими, какие мы есть, и позволять быть разным чувствам. Ведь понравиться всем все равно невозможно

Главный посыл Карнеги — отказ от собственного «я» с целью сделать общение с другими людьми более эффективным. В жизни этот способ вполне применим: стоит в разговоре отказаться от собственного мнения и постоянно сдерживать себя, как собеседник сделает все, что вам надо. Однако стоит ли говорить, как это влияет на психику? Ведь отрицательные эмоции, не находящие выхода, накапливаются и становятся причиной стресса.

«Получается, что мы проживаем не свою жизнь, а чью-то другую: общепринятую, нормальную, — продолжает психолог. — Поэтому в результате такого общения появляется чувство неудовлетворенности, потери себя».

«Улыбайтесь!» — самый часто повторяющийся совет Дейла Карнеги. У улыбающегося человека с «картинки» Карнеги действительно есть все: семья, работа, успех. Однако счастья и радости, похоже, нет: вместо них — одиночество и депрессия.

«Важно улыбаться, так же, как злиться или плакать, тогда, когда хочется. Главное — воспринимать себя такими, какие мы есть, и позволять быть разным чувствам. Ведь понравиться всем все равно невозможно», — заключает Софья Пушкарева.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Семьи нет, друзей нет, в карьере — потолок. Для чего я живу?»

«Жена не может забыть мою измену и бьет по лицу. Как наладить отношения?»

Достаточно четырех минут: психологи выяснили, как первое впечатление влияет на исход свидания

Расписание на день: 6 расслабляющих упражнений— попробуйте сегодня

Управление, менеджмент и творчество: как развивать бизнес в трудные времена — 11 советов коуча

Как полюбить себя больше других: советы специалиста по самопринятию

«Меня бесят люди со смартфонами»

Заразный «кракен»: чем опасен новый вариант коронавируса

Биография Дейла Карнеги (Dale Carnegie)

Дейл Брекенридж Карнеги — американский педагог, писатель и оратор, создавший известную теорию. Карнеги перевел научные разработки психологов в практическую область и разработал собственную концепцию бесконфликтного общения и самосовершенствования

Биография Дейла Карнеги

Выдающийся психолог, Дейл Карнеги очень многим помог в жизни. В своих книгах: «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей» и «Как перестать беспокоиться и начать жить», а также в блестящих лекциях на темы практической психологии он раскрыл секреты успешного общения, научил решать проблемы, строить отношения с окружающими, делать карьеру, совершенствоваться.

И хотя со времени смерти Карнеги прошло уже более полвека, все, о чем он писал, остается актуальным и востребованным. Им восхищаются, его называют великим и потрясающим, его знаменитые фразы не устают цитировать. И как их не повторять, если они позволяют в корне изменять взгляд на многие вещи: «Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться», «Два человека смотрели сквозь решетку, один видел грязь, другой – звезды», «Если судьба преподнесла вам лимон, сделайте из него лимонад».

Нищее детство

24 ноября 1888 года, штат Миссури – время и место рождения Дейла Брекенриджа Карнеги. Его мать – Аманда Элизабет Харбисон – учительствовала в школе, а отец – Джеймс Вильям Карнеги – был фермером. Дела на ферме шли неважно, хотя и родители, и Дейл со старшим братом трудились не покладая рук. Почти каждый год вода уничтожала посевы, а поголовье свиней погибало от инфекционных болезней. Свои первые калоши Дей получил в 14 лет, и только тогда смог оценить, как хорошо, когда в непогоду ноги остаются сухими. А когда ему на какой-то праздник отец подарил 10 центов, он почувствовал себя обладателем всех индейских сокровищ.

Учеба

Несмотря на отчаянное финансовое положение семьи, родители сумели дать сыну хорошее образование. Дейл поступил в педагогический колледж в Уорренсберге. Поскольку денег на съемную квартиру не было, ему приходилось жить дома, а в колледж ежедневно добираться верхом на лошади. Среди товарищей он держался особняком – по трем причинам. Во-первых, стеснялся своей бедности. Во-вторых, у него просто не оставалось времени на неформальное общение с соучениками – даже учебники он мог открывать только в недолгие перерывы между тяжелой работой на ферме. И в-третьих, юноша просто никому не был интересен – стеснительный, неловкий, необаятельный (очевидно, он стеснялся отсутствия указательного пальца на левой руке, которого лишился еще будучи подростком). В результате он так устал от одиночества, что от отчаяния решил записаться в дискуссионный кружок. Случилось это в 1906 году, когда он перешел на предпоследний курс.

Вот тут внезапно оказалось, что у парня большие способности к ораторскому искусству. Дейл со всей страстью ушел в новое занятие. Даже время, проведенное верхом на лошади, он старался потратить с пользой: практиковался в красноречии. В одном из эмоциональных «выступлений», кстати, требовал, чтобы правительство запретило иммиграцию японцев в США. Впрочем, свои речи молодой человек разучивал и в коровнике, и на сеновале. Он всерьез поверил, что именно на ораторском поприще его ждет большой успех.

Удачно выступая на заседаниях кружка, Дейл обретал уверенность в себе, избавлялся от низкой самооценки и оттачивал ораторские навыки. Успех не замедлил прийти: в течение года молодой оратор был был признан лучшим всех на конкурсах публичных выступлений, которые проводились в колледже. А некоторые соученики даже просили его позаниматься с ними.

Поиски своего места

Завершив образование, Дейл решил открыть курсы заочного обучения для местных фермеров, чьи ранчо были разбросаны по всей территории Западной Небраски и Восточного Вайоминга. С огромным энтузиазмом он взялся за, как ему казалось, перспективное дело. Но честолюбивым замыслам не суждено было сбыться. Нужно было решать, чем заниматься дальше.

Следующее дело нашлось для него в Южной Омахе. Поступив в одну из местных фирм Карнеги, стал продавать мясо, сало и масло. В почтовых дилижансах, товарных вагонах, верхом на лошади он объездил все западные районы Южной Дакоты, обошел тысячи домов, постучался в десятки тысяч дверей. Поскольку его заработок зависел от количества проданного товара, приходилось вовсю рекламировать его. А по ночам он писал свою первую книжку о том, как правильно разговаривать с людьми. Сборник полезных советов был издан, однако первый блин, как заведено, получился комом: удалось продать только два экземпляра брошюры.

Вскоре Дейл попадает в Нью-Йорк. Здесь он продает грузовики, живет в дешевых съемных комнатах, кишащих тараканами, питается в грязных забегаловках и отчаянно ненавидит то, чем занимается, и все, что его окружает. У него нет возможности ни читать, ни писать книги, о чем мечтал в студенческие годы, потому что ни на что не хватает времени. Постылая работа отнимает все силы.

Сэкономив со своих заработков 500 долларов, Карнеги принимает решение бросить торговлю и заняться тем, и что у него лучше всего получается. Проанализировав свой незначительный жизненный опыт, он понял, что больше всего ему в ежедневной деятельности пригодились навыки публичных выступлений. Именно это помогло в свое время преодолеть застенчивость и научиться эффективно общаться с клиентами. Значит, он будет преподавать в вечерней школе основы общения!

Любимое дело

С 1911 года Карнеги — преподаватель риторики и сценического мастерства, а вскоре он открывает собственную школу и ездит с лекциями по стране. Через год уже читает курс в вечерней школе Христианской ассоциации молодых людей (ХАМЛ) в Верхнем Манхэттене. Его слушателией – взрослых людей, приходивших к нему на занятия, привлакаила отнюдь не лперспетива еполучитьт сертифоикат – они хотели узнать, как решить свои проблемы: избавиться от стеснения, обрести уверенность в себе, добиться более высокой должности и начать хорошо зарабатывать, продвинуться бизнесе. И молодой преподаватель давал им то, в чем они нуждались.

Новая работа приводила Дейла в восторг. Он достиг в ней таких успехов, что дирекция ХАМЛ, поначалу платившая ему два доллара за занятие, увеличила гонорар до 30 долларов. Слава о лекторе дошла и до других центров ХАМЛ, работавших в соседних городах. Посыпались приглашения.

В процессе преподавания Карнеги разрабатывал авторскую систему обучения коммуникации, которая оказалась настолько уникальной, что он узаконил на нее авторские права. Написал несколько брошюр, которые упрочили его популярность. А в 1926 году издал первую книгу «Ораторское искусство и оказание влияния на деловых партнеров» (переработана в 1931-м).

Кстати, за четыре года до этого замечательного события Дейл начал по новому писать свою фамилию: не Carnegey, а Carnegie. А сделал это, скорее всего, в целях саморекламы: такую же фамилию носил широко известный в те времена миллионер Эндрю Карнеги. Возможно, незначительная коррекция фамилии сыграла свою мистическую роль: дела у Дейла резко пошли в гору.

Учебник успеха

Вначале Карнеги преподавал только риторику. Но вскоре заметил, что его слушатели интересуются не только навыками публичных выступлений, но и хотят научиться заводить друзей и оказывать влияние на людей. Поскольку учебника на эту тему не существовало, преподаватель принялся за его написание.

Так возникла знаменитая книга «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Она вышла в 1936 году и оказалось, что именно в ней люди остро нуждались. В увлекательной форме автор повествовал о том, как вести себя, чтобы производить на окружающих хорошее впечатление и благодаря этому влиять на их решения. На протяжении года благодарные читатели раскупили миллион экземпляров, вообще же при жизни Карнеги только в Штатах было продано более пяти миллионов экземпляров. Книга поставила своеобразный рекорд: в течение десяти лет она, по версии «New York Times», признавалась бестселлером. Множество переизданий, переводы на другие языки мира, но главное – к автору пришли всемирная слава и наконец-то – финансовое благополучие.

Учебник против страха

Так можно назвать еще одно знаменитое творение Карнеги, которое было напечатано в 1948 году под названием «Как перестать беспокоиться и начать жить». И опять оказалось, что люди только и ждали, когда знаменитый автор в очередной раз расскажет, как сделать свою жизнь лучше.

Все мы время от времени страдаем от стрессов, результатом которых становится излишняя мнительность, тревожность, подверженность страхам и неспособность изгнать из головы изматывающие мысли. Хроническое беспокойство омрачает существование, лишает его красок, подрывает здоровье, становится препятствием на пути к благосостоянию, успеху и счастью (см. «Как стать успешным человеком: 10 советов от Дейла Карнеги»). Дейл Карнеги дает множество советов, основанных не только на его психологических наработках, но и на практике, как противостоять бесчисленным страхам, обрести душевный покой и гармонию.

Личная жизнь

Личная жизнь Дейла Карнеги, в отличие от творческой и профессиональной, сложилась неудачно. Он дважды вступал в брак. Первый раз развелся в 1931 году, но информацию об этом держал в секрете, поскольку в то время читал лекции и писал книги о том, как построить хорошие отношения в семье. В 1944-м женился во второй раз. В этом браке родилась дочь Донна Дейл, а дочь супруги он удочерил. Второй брак выродился в номинальный, но Карнеги не развелся только потому, что супруга оказалась отличным менеджером в его корпорации.

Последние годы жизни Карнеги страдал неизлечимой болезнью и умер 1 ноября 1955 года в своем доме в Форест Хиллз, штат Нью-Йорк. Хотя существует подозрение, что на самом деле он покончил с собой – пустил себе пулю в лоб, не в силах бороться с болезнью. Похоронен в Белтоне, штат Миссури. После смерти Дейла Карнеги руководство его Институтом эффективного ораторского искусства и человеческих отношений приняла его вдова Дороти.

Книги Дейла Карнеги

1. Как вырабатывать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично
2. Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей
3. Как перестать беспокоиться и начать жить
4. Как преодолеть чувство беспокойства
5. Малоизвестные факты о хорошо известных людях
6. Прихоти удачи
7. Шесть способов располагать к себе людей

Мы подготовили специальную статью: «Все книги Дейла Карнеги с кратким описанием».

Если говорить вкратце, то жизненный пример Дейла Карнеги может научить главному – что нужно слушать себя, свое сердце, искать свой уникальный путь, заниматься тем, что нравится и к чему есть способности, не бояться выйти из зоны комфорта, развиваться и понять, что нет плохих людей – есть неподходящие жизненные ситуации. Из которых всегда можно найти выход.

© Ильина Наталия, BBF.RU

Как движение самопомощи Дейла Карнеги теперь больше связано с правами, чем с просвещением

Автор Дейл Карнеги читает свою книгу «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» в Чикаго, 7 июля 1955 года. Ассошиэйтед Пресс

Хотите изменить свою жизнь, ваша карьера, ваши перспективы в этом году? Многие успешные предприимчивые люди говорят, что своей предприимчивостью они обязаны бестселлеру Дейла Карнеги « Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей »: Уоррен Баффет, Ли Якокка, Чарльз Мэнсон. В 19В 57 лет Мэнсон прошел курс самосовершенствования Карнеги, отбывая срок в калифорнийской тюрьме за кражу автомобилей. «Практически каждое слово в публикациях Карнеги резонировало с Чарли», — пишет Джефф Гуинн в книге « Manson: The Life and Times of Charles Manson». «Впервые в жизни он был признан отличником.» Совет Карнеги был прост: заставьте другого человека почувствовать себя важным, и он последует за вами куда угодно. Мэнсон принял это близко к сердцу, и из этой доморощенной философии самосовершенствования 10 лет спустя родилась Семья Мэнсона. В тюрьме все еще есть члены Семьи, которым год за годом отказывают в условно-досрочном освобождении, потому что они все еще считают Чарли великим человеком. Урок? Не спешите сбрасывать со счетов Дейла Карнеги, считая поп-психологию кукурузной лепешкой: Эта штука работает .

И продает. Книга «Как завоевать друзей …», считающаяся стволовой клеткой издательской линии самопомощи, была продана тиражом более 30 миллионов экземпляров с момента ее первого издания в 1936 году — более «Унесенные ветром» и «Очень голодная гусеница». Мастерство Карнеги заключалось в адаптации академической психологии начала 20-го века, от Альфреда Адлера до Уильяма Джеймса, в идиоме: «Проявите искренний интерес к другим людям». «Улыбка.» «Помните, что имя человека для него — самый сладкий и самый важный звук на любом языке». Эта книга, ставшая хитом продаж, по-новому определила американское обещание «погони за счастьем», как пишет Стивен Уоттс в своей новой биографии 9. 0005 Мессия самопомощи: Дейл Карнеги и успех в современной Америке , прямой и душевный рассказ о жизни маловероятного американского образца для подражания. Это также, по словам Уоттса, запустит терапевтическую индустрию, которая ведет прямо от Карнеги к Опре, доктору Филу, семинарам Landmark и конференц-залам, полным несчастных людей, стоящих на стульях и кричащих о своих пренебрежительных родителях. Как это произошло? Как Дейл Карнеги, призывавший людей быть хорошими друг к другу, породил псевдорелигию нарциссизма? Где-то по пути современная самопомощь перестала улыбаться и, по словам Уоттса, «изолировала человека от более широкого чувства общности». Но дело идет еще дальше: все сводится к неправильному толкованию старого американского обещания, гарантии стремления к счастью. Карнеги, оказывается, разбудил спящего монстра.

Карнеги родился в 1888 году, вырос на ферме в штате Миссури. Его родители были любящими, но строгими, их трудовая этика была протестантской, а их банковский счет пуст. Дейл ушел с фермы, чтобы работать коммивояжером, продавая мясо для компании Armor. Он преуспел. «В прошлом месяце я занял 6-е место среди 112 продавцов чистого сала», — написал он другу. Преимущество ему давал его стиль: он улыбался, называл клиентов по именам, вспоминал дни рождения их сестер. Как пишет Уоттс, «он почувствовал, что искусство продажи заключается в удовлетворении человеческих желаний», что шло в ногу с текущими теориями в психологии и рекламе, о новой культуре потребления: люди больше не покупают то, что им нужно, они покупают то, что им нужно. в розыске. Хороший продавец понял мотивация . Карнеги жадно читал эти исследования. Но в конце концов он устал от дороги, от необходимости помнить день рождения каждой сестры каждого владельца магазина в Южной Дакоте, и последовал смутной мечте в Нью-Йорк: он занялся актерским мастерством, а затем начал преподавать курсы публичных выступлений в YMCA.

Его ученики, как он обнаружил, были в основном белыми воротничками, которые мало интересовались речью, но очень интересовались преодолением своих повседневных страхов: они хотели вставать на деловых встречах, общаться с коллегами, не выглядя потные идиоты. «Тот, кто может рассказать нам, как заработать больше денег, продлить нашу жизнь, улучшить наше здоровье, увеличить наше счастье, уверен в внимательной аудитории», — сказал он им. «Если вы знаете, чего хотят люди, и можете показать им, что они получат это, следуя вашим предложениям, успех на вашей стороне». Короче говоря, это будет движущей силой Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей : Дайте понять другому парню, что «вы признаете его важность в его маленьком мире, и признаете это искренне». Мы эмоциональные существа, сказал он, а не рациональные существа.

Искренность была ключевым моментом, но в этом отношении Карнеги оставил некоторое пространство для маневра, опираясь на свой актерский опыт: « вы должны на самом деле ВОЙТИ В персонажа, которого вы изображаете, дело, которое вы отстаиваете, дело, которое вы отстаиваете», — сказал он. написал (курсив его и заглавные буквы). Вы должны иметь это в виду. Или, в противном случае, подделать его. Критики книги, разошедшейся тиражом 70 000 экземпляров за первые три месяца, почуяли неладное. Карнеги «дал нам лучший очерк науки о вилянии хвостом и облизывании рук из когда-либо написанных», — пишет The Nation. Читатель из Теннесси написал автору письмо: «Нам не нужно раздувать личный эгоизм, — сказал он, — нужна дефляция. человечности и ответственности». Со своей стороны, Карнеги утверждал, что он не занимается продажей «мешка уловок» и что Как завоевать друзей … должен тронуть сердце читателя или не тронуть его вовсе. «Я говорю о новом образе жизни, — сказал он.

Этим он открыл дверь коммерческой метели: движению самопомощи, реакции самопомощи, ответной реакции на обратную реакцию и так далее и тому подобное. Это движение согласуется с Карнеги в том смысле, что вы должны ВОЙТИ В персонажа, которого вы изображаете: этот персонаж хорошо приспособлен, ладит со сверстниками, счастлив, успешен, менее склонен обвинять своих родителей в ошибках в детском приучении к горшку и имеет хорошее отношение и больше не плачет. Самопомощь — это театральный сценарий. Это образец производительности, не только для того, чтобы убедить других в том, что мы достойны, но, что наиболее важно, для того, чтобы убедить самих себя.

Этот переход от протягивания к протягиванию внутрь — это то, что изменилось с тех пор, как Карнеги разработал свой кодекс поведения. Мы больше говорим не о том, как завоевывать друзей и влиять на людей, а о том, как построить личный бренд, а затем передать его с помощью доступных технологий. Наши личности в Facebook и Twitter — это персонажи, одетые в остроумные тексты, лестные и провокационные селфи и достаточно инсценированное смирение, чтобы выглядеть искренними.

Самопомощь также противоречива: сообщение меняется не с каждым поколением, а с каждым кварталом продаж публикации. Как предполагает Дэвид Фостер Уоллес в до боли пронзительном рассказе под названием «9».0005 Старый добрый неон , культура терапии с ее меняющейся повесткой дня может нанести ущерб идентичности: «Вся моя жизнь была мошенничеством», — говорит рассказчик в первых строках. «Я не преувеличиваю. Почти все, что я когда-либо делал за все время, — это пытался создать определенное впечатление обо мне у других людей. В основном, чтобы понравиться или чтобы мной восхищались». Он говорит о «парадоксе мошенничества» или петле обратной связи, порожденной желанием сохранить позитивный взгляд на жизнь, что приводит к еще большему стыду за то, что он фальшивый, который изобретает позитивный взгляд на жизнь в надежде, что это уменьшит его стыд. Вот персонаж, который забыл, что настоящее, а что притворство. Это плохо кончается (мчащаяся машина, насыпь на шоссе) и включает в себя более типичную рекурсию Уоллеса, но как снимок раненого американца в терапевтической культуре он кажется слишком знакомым, даже когда читатель хочет встряхнуть рассказчика и закричать: преодолей себя . Карнеги был прав: мы существа эмоциональные, а не рациональные. Самопомощь хочет быть рациональной, и, в конце концов, ее захватывает то, как мы действительно думаем, что на самом деле является странным и мрачным занятием.

Для Уоттса проблема не в том, что Карнеги научил нас жить в своих головах, а в том, что со временем мы забыли о другом человеке: «Кодекс Карнеги подорвал способность людей думать о мире в терминах, которые выходят за рамки личных чувств. Акцент на человеческих отношениях… отодвинул рамки морали, социальной справедливости и даже экономического благополучия». Определенная часть американской кривой нормального распределения считает, что счастье гарантировано Декларацией независимости, что оно предшествует коллективным проблемам, таким как неравенство доходов, изменение климата, новое оборудование для игровых площадок и тому подобное. Только это неправильное прочтение. это погоня за гарантированным счастьем, а не его осуществление. Неправильное прочтение — это монстр, которого разбудил Карнеги: права.

Но если литература по самопомощи поможет вам поместить это стремление в контекст, не заставляя вас чувствовать, что должна быть достигнута какая-то конкретная и высокая цель , или что у вас есть юридически гарантированное право на счастье, тогда читайте свои штаны . Просто остерегайтесь опасностей инвестирования в чью-то уверенность. Как пишет романист Уокер Перси: «Как вы можете выжить в космосе, о котором вы знаете все больше и больше, зная все меньше и меньше о себе, несмотря на 10 000 книг по самопомощи, 100 000 психотерапевтов и 100 миллионов фундаменталистских христиан?» Ответ: за исключением случаев. Бывают и маленькие радости, и горести тоже. Все довольно неумолимо и захватывает дух. Но это помогает помнить дни рождения сестер людей.

Том Йокинен — писатель из Оттавы, автор книги «Занавески: приключения гробовщика-стажера».

Искусство убеждения | Psychology Today

Источник: Slideshare

От «Диалогов Платона» до «» Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» У нас есть давняя история людей, дающих советы о том, как лучше всего добиться своего. Часто люди возражают, что такая тактика является манипулятивной, и считают, что в ее использовании есть что-то аморальное.

Но мы должны помнить, что мозг, вырабатывающий эти моральные суждения, эволюционировал, чтобы заставить других делать то, что мы от них хотим. Поскольку мозг устроен так, чтобы помогать нам в этом стремлении, суждение о том, что является нравственным или аморальным, вероятно, должно ограничиваться целями, а не средствами.

Психолог Роберт Чалдини применил научный подход к этому вопросу в своей книге Влияние: наука и практика и предложил шесть различных тактик. Независимо от того, можем ли мы заставить себя использовать их на других, важно знать о них, потому что другие, несомненно, будут использовать их на нас. Некоторые из них настолько фундаментальны в том, как люди взаимодействуют друг с другом; Скорее всего, мы использовали их, даже не подозревая об этом.

1. Взаимность

Он основан исключительно на том принципе, что когда люди что-то делают для нас, мы чувствуем себя обязанными сделать что-то для них в ответ. Когда мы первыми оказываем услугу, мы накапливаем социальный капитал, который мы можем использовать позже.

2. Приверженность и последовательность

Мы стремимся сохранить нашу версию реальности последовательной и будем либо подавлять, либо рационализировать любую информацию, которая противоречит истории, которую мы в настоящее время рассказываем себе.

Есть старая техника продаж, которая прекрасно демонстрирует эту тактику. Это звучит примерно так: «Ты любишь свою семью, не так ли? Вы бы никогда не хотели, чтобы они были незащищенными, не так ли? Если бы с вами что-то случилось, разве вы не хотели бы, чтобы о них позаботились? Вы ведь захотите купить этот полис страхования жизни, не так ли?»

Этот метод работает благодаря иерархической организации идей в мозгу. Идеи высокого уровня вызывают мысли и действия в гармонии с ними. Чтобы воспользоваться этим, нам не нужно быть такими хитрыми, как продавец страховых полисов. Мы можем просто договориться о наборе принципов, которые естественным образом приведут к действиям, которые мы хотим, чтобы кто-то другой предпринял.

3. Социальное доказательство

Мы можем думать о социальном доказательстве как о форме давления со стороны сверстников, потому что оно обыгрывает нашу потребность быть принятым другими. Знание того, что те, от кого мы хотим получить одобрение или одобрение, что-то делают, является для нас веским основанием сделать это.

4. Лайк

Это, пожалуй, наиболее интуитивно очевидная тактика, но на практике она чаще всего игнорируется. Когда нам нравятся определенные люди, мы более склонны делать то, что они от нас хотят. Из-за этого нам стоит потратить время на построение дружеских отношений, прежде чем нам нужно будет обратиться к кому-то за одолжением.

5.