Дети неуправляемые что делать: Неуправляемый ребенок: кто виноват и что делать

Неуправляемый ребенок: кто виноват и что делать

Детские истерики, особенно в людных общественных местах, вызывают у родителей оторопь. Причем не важно, свой ребенок бунтует или чужой: подобное зрелище вызывает неприятные ощущения у всех окружающих. Почему малыш стал неуправляем? Что привело к такому поведению? Как поступать родителям в трудной ситуации? На вопросы отвечает детский аналитический психотерапевт Ольга Новичкова.

Неуправляемый ребенок не подчиняется правилам и нормам, сопротивляется просьбам взрослых, не соглашается с родителями. Почему это происходит? Поведение дошкольника, который сильно протестует, не будучи в силах (или не имея желания) управлять своим поведением, имеет начало в более раннем возрасте, при первом столкновении интересов ребенка и его обучения правилам.

Развитие психики: где начало формирования непослушания?

Впервые родитель сталкивается с бунтом ребенка еще в 1–2 года, когда родительские просьбы и правила вдруг начинают малышом отрицаться. Ребенок реагирует бурным отказом от указаний родителя, хотя еще недавно был послушным и «беспроблемным». Такой бунт необходим: он формирует зачатки собственного мнения и является частью важного этапа развития личности — сепарации от матери.

Позже, примерно в 2–3 года, у детей впервые проявляются истерики и девиз «Я сам!». Ребенок плачет, кричит, бурно настаивает на своем и отказывается от любых действий родителя. При этом желание сделать что-то самостоятельно сочетается с разочарованием в случае неудачи, иногда чувством беспомощности.

Важно: маленький человек кричит, громко и сильно выражает свое мнение, но самостоятельно остановиться и тем более анализировать свое поведение не способен. Он поглощен процессом, а не целью и ее достижением. 

За самоконтроль отвечают лобные отделы головного мозга, которые полностью развиваются только к 12–15 годам, и темп их развития индивидуален. Можно сказать, что в раннем детском возрасте они недостаточно развиты для саморегуляции поведения. Поэтому ребенку в таких случаях помогает присутствие спокойного взрослого. Только он может успокоить бунтаря, мягко настаивая на своих правилах без агрессии, чем поможет ему справиться с порывом эмоций.

Когда начать знакомство с правилами

С 2–3 лет наступает время, когда для родителя важно начать и поддерживать отстаивание своих правил поведения в обществе (семья — это тоже общество). Правила должны быть обязательно. Только их соблюдения следует добиваться без подавления ребенка, без агрессии в его адрес. Это должны быть заранее известные ребенку нормы, на выполнении которых взрослый настаивает, не меняя их обязательность в зависимости от, к примеру, своего настроения. Таким образом закладывается основа способности ребенка к внутреннему управлению собственным поведением, а поведение самих родителей формирует модель внутреннего отношения к правилам.

Родительская стратегия «не обращать внимания на истерику» опасна: она приводит к тому, что у ребенка не закладывается понимание и осознание правил, норм, морали.

У детей, не сталкивающихся с ограничениями, встречающих со стороны родителей лишь потакание всем своим желаниям при полном отсутствии необходимости соблюдения правил, растет огромная тревога: ведь правила существуют и для того, чтобы маленький человек почувствовал себя под защитой сильного (и доказавшего свой авторитет) взрослого.

В противном случае неуправляемое и ничем не ограниченное поведение ребенка в более старшем возрасте (дошкольника) будет направлено на затянувшееся выяснение вопроса о власти — кто кого победит в битве «Я хочу».

Иными словами, если ребенок-дошкольник не умеет управлять своим поведением в вопросах правил и норм, это сигнализирует о том, что он не может удержать свой поведенческий импульс. Если к 4 годам (и тем более в старшем дошкольном возрасте) в поведении ребенка можно заметить отказ от сотрудничества с другим взрослым, например, учителем, врачом, это говорит о том, что в отношениях в первой паре в жизни человека «родитель — ребенок» существует диссонанс. А к этому возрасту вопрос власти в ней уже пора решить, и затянувшееся неуправляемое поведение сигнализирует о том, что этого не произошло.

Важность фигуры отца

Отец помогает ребенку решить для себя важные вопросы про власть и подчинение правилам. Через уважение в этой паре, подчинение сильной воле родителя в одном и имея возможность «добрать» проявление своей инициативы и желаний в чем-то другом, в сознании ребенка формируются границы поведения. В этот период страх по отношению к своему отцу не является каким-то отклонением или нарушением (если проходит к школьному возрасту). Именно папа показывает ребенку, кто главный в их паре, и отношения с ним формируют уважение к правилам.

В неполных семьях этот вопрос решается более сложно, так как мама не может одновременно выполнять обе родительские функции. Но психика ребенка гораздо гибче взрослой, и он может хотя бы частично восполнить отсутствие отца с помощью других мужчин в своем близком окружении, например, дедушки.

Таким образом, в основном неуправляемое поведение детей связано с их отношением к правилам — малыш должен усвоить, можно ли их нарушать и что произойдет в случае их несоблюдения. Тут многое зависит от родительской реакции на проявления ребенка.

Спокойное, твердое и уважительное отношение родителя к выполнению правил, соблюдению границ помогает естественным образом сформировать внутри ребенка нормы поведения и морали.

Что еще может сделать ребенка неуправляемым

1. Поведение родителей. К примеру, если сами родители часто не сдержанны, склонны к крикам и проявлениям истерик. Ребенок видит пример для подражания и искренне не понимает, почему родителям можно, а ему нельзя несдержанно вести себя. Кроме того, это порождает у ребенка тревогу: он остается наедине со своими чувствами и аффектами и еще быстрее теряет контроль и саморегуляцию.
2. Чрезмерный контроль родителей при волевом характере у ребенка. В этом случае при помощи истерик и непослушания может выражаться проверка границ дозволенного, бунт против подавления самостоятельности маленького и сильного человека.
3. Серьезная травматичная история в раннем детстве. Большое горе, с которым ребенок справился, собрав все свои душевные силы и потратив часть энергии на собственное развитие, может давать о себе знать и вызывать волну агрессии и истерик. На первый взгляд, бунт направлен на границы и правила, но глубоко внутри это следствие огромной тревоги и невозможности опереться на кого-то. Этот сценарий встречается в семьях с приемными детьми.

Как помочь ребенку, который не умеет собой управлять

1. Вовлечь в процесс воспитания ребенка его отца. Через общение, совместные игры и дела дети учатся иерархии и подчинению.

2. Проговаривать с ребенком чувства и эмоции, которые он испытывает, связывать его поведение и возможную причину возникновения протеста. Сохранять спокойствие и доброжелательное отношение, контейнировать (то есть быть способным выдерживать) чувства, эмоции, действия ребенка, создавая тем самым опору для него самого.

3. Для развития контроля поведения ребенка важно давать ему свободу выражения, поддерживая и помогая малышу по его запросу, — это стимулирует развитие лобных отделов головного мозга. Взрослому важно оставаться для ребенка тем, к кому можно прийти за помощью или советом. Позиция родителя «присутствие без вмешательства» дает опору, но не отнимает инициативу.

Беседовала Анна Демина

Фото: Коллекция/iStock

Как работать с «неуправляемыми» детьми — 9 советов от опытной учительницы

Мы всё больше узнаем о детской психике, понимаем, что некоторым детям бывает непросто сосредоточиться, высидеть 40 минут на уроке или выполнить задание, следуя инструкции. Но что делать, если такой «неуправляемый» ребенок не даёт учиться другим и вредит сам себе? О своём опыте взаимодействия с такими учениками рассказала наш блогер, учительница Майя Тараховская.

Пожалуйста, не рассматривайте то, что прочитаете, как мораль или нотацию. Я не говорю о диагнозе — я не врач. Просто хочу обобщить личный опыт работы с теми детьми, которые не вписываются в школьную жизнь, для которых не существует никаких социальных рамок, для кого слово «закон» носит чисто формальный статус. Такие дети нуждаются не в порицании и уж ни в коем случае ни в осуждении, а в элементарной помощи.

Как только в школы пришло слово «гиперактивность», мы все подумали о шустрых неугомонных детях, с которыми по каким-то причинам трудно договариваться дома и в школе.

В наше время такие дети тоже были. Их называли шкодливыми или шалунами. Когда стали появляться такие дети, мы, учителя, терялись. Вся воспитательная методика свелась к одному: «Выйди из класса и дай работать остальным!» Это происходило не потому, что нам очень хочется покоя на уроке. Просто мы, порой, теряемся, ведь на такого ребёнка не действуют никакие доводы.

Разве нам в университетах кто-нибудь говорил о таких ребятах? Я читала Макаренко и Сухомлинского, но только недавно поняла, что такие дети существуют, и что это серьёзная проблема для семьи в первую очередь. После окончания вуза мы думали, что как только учитель входит в класс, все ровненько садятся, не издавая ни звука, внимательно слушают объяснение педагога, соблюдая порядок, и аккуратно поднимают руки, когда нужно что-то сказать или спросить. Вспоминаете, коллеги?

Сейчас в школах есть психологи, но этого недостаточно. Если такой ребенок в классе, надо, чтобы психолог сидел с нами весь день, потому что каждый урок под угрозой срыва.

Я бы даже сказала — под угрозой взрыва. А когда у такого ребенка случается «взрыв», не скрою, хочется взять его за шкирку и выкинуть из класса. В момент, когда ребёнок неуправляем, слова не действуют: он тебя не слышит. Я пробовала не реагировать, но и это не работает.

Когда поняла, что помощи ждать неоткуда, решила, что нужно узнать всё об этих «неуправляемых», ведь если ты понимаешь, с чем имеешь дело, можно найти выход. Я стала много читать. В интернете сегодня сколько угодно рекомендаций и советов психологов и врачей, но как выбрать главное? И как, вспомнив всё это, применить на практике, когда находишься в эпицентре такого «взрыва»?

Хотите верьте, хотите нет — опять помогла гуманная педагогика

Я выделила для себя главное, что нужно знать о таких детях и считаю, это важно понимать не только учителям, но и родителям, оказавшимся в тупике. С одной стороны, родителям стыдно перед другими родителями, перед школой, обществом — мало кто может принять непонятное. С другой — родители на самом деле не знают, что нужно делать.

Или, как оказывается, не хотят знать и гонят от себя эту проблему, считая ребёнка оболтусом и тунеядцем. А родители других детей давят: давайте уберем мальца из класса! Учитель тоже не знает, что делать, потому что нельзя пойти на поводу у родителей, но и детей в классе жалко. И начинается кошмар.

Несколько пунктов, по которым можно определить, является ли ваш ребенок таким вот, непростым, ребенком:

• Таким детям трудно сосредоточиться на чем-то одном, они быстро перескакивают с одного дела на другое, оставляя предыдущие дела недоделанными.
• Совершенно бестолковая и чрезмерная активность. Вроде бы ребенок что-то делает, суетится, но результатов труда не видно.
• Такие ребята очень импульсивны, даже безрассудны. У них, как мне кажется, отсутствует страх быть наказанным в момент особого возбуждения, и от них можно ждать чего угодно. Они постоянно что-то делают, не подумав, отвечают на задаваемые вопросы невпопад, перебивают окружающих. Во время игр с одноклассниками эти дети не следуют правилам, из-за чего возникают конфликты и, порой, драки.
• Эти дети часто попадают в неприятные и, порой, трагичные ситуации, а в подростковом возрасте склонны к асоциальному поведению.
• У этих детей все чрезмерное: частые вспышки гнева, драчливость, хулиганство, жестокость к животным и людям, лживость, воровство, откровенное неприятие того, что говорят взрослые. Мы это называем «непослушанием».
• Единственное, что их может успокоить — мобильный телефон. Да и то — на время: как только вы заберёте игрушку, «взрыв» может приобрести удвоенную силу.
• А еще я заметила, что «гиперактивностью» почти всегда, в 99% случаев, страдают мальчики. Почему? Я не знаю.

С чего же начать? Сперва надо себе чётко сказать: «С моим ребёнком что-то не так. У нас проблема». Не у него, а именно у нас. Второе — что делать? Родителям, учителям, детям, родителям класса? Я разработала несколько правил. Если они вам помогут, буду рада.

1. Принимайте ребенка таким, какой он есть

Если вы его не принимаете, что говорить об обществе? Кому он нужен, кроме вас? Может, еще паре-тройке педагогов, которые принимают вашего ребенка и любят его, несмотря на все синдромы мира.

2. Проблема сама не решится

Не нужно ждать, что «гиперактивность» может уменьшиться или вообще «рассосаться» по мере того, как ребенок будет взрослеть. Наблюдать, как вашему ребенку плохо и ничего не предпринимать, вы можете только в том случае, если вам на него наплевать. Я вижу в классах таких детей, сердце разрывается от жалости к ним и невозможности что-либо изменить.

3. Не приказывайте

Таким детям совершенно бесполезно делать замечание в приказном порядке. В лучшем случае, это вызовет у них неприятие, в худшем — хамство и агрессию. Если я учитель, то должна предвидеть, что что-то произойдёт, что он уже на взводе. Получается не всегда, но вы должны учиться себя контролировать.

4. Хвалите ребенка

Замечайте каждый положительный момент в изменении его поведения. Эти дети нуждаются в похвале, как никакие другие. Когда исчезает «взрыв», такие ребята раскаиваются, им становится стыдно и неловко за свое поведение. Примите их раскаяние! Заметьте его и зафиксируйте. Но хвалите не очень эмоционально, потому, что у ребенка гвоздем засядет в памяти, что для того, чтобы тебя так похвалили, нужно опять набедокурить, а потом извиниться и измениться. Любые ваши эмоции вызывают у такого ребенка перевозбуждение, понимаете? Отсюда вытекает правило пятое.

5. Контролируйте свои эмоции

Чтобы не спровоцировать у гиперактивного ребенка «взрыв», надо контролировать собственные эмоции. Это сделать труднее всего, поверьте. Особенно на уроке — когда на тебя смотрят еще 25 пар глаз.

6. Смотрите детям в глаза

Беседуя с ребенком, смотрите ему прямо в глаза. Заметьте, я не написала с гиперактивным ребенком. С любым! Любому ребенку нужно смотреть в глаза, когда вы с ним разговариваете. Дети умеют читать по глазам — в отличие от нас, взрослых. И если в ваших глазах любовь, ребенок это сразу поймет и услышит вас.

7. Направляйте

Когда-то моей маме сказали, что если мою энергию направить в нужное русло, можно было бы на этой реке построить целую электростанцию. Мои родители и направляли — как могли. Ребенок должен творить, но делать то, что ему по душе — будь то спорт, танцы, рисование, плавание. Это должно быть дело, где получится увидеть результат своего труда. Только тогда он поймет, что может созидать, а не разрушать.

Все, что вы предлагаете ребенку, должно быть ему не только по сердцу, но и по силам! Не получается — не наказывайте, пробуйте делать вместе с ним. У вас, кстати, тоже может не получиться.

8. Поддерживайте и вдохновляйте

Повышайте любыми средствами самооценку такого «неуправляемого» ребенка. Обсуждайте с ним все, что его волнует, но не с позиции «ты-придурок» и «неужели непонятно, что нужно не так!» Это правило сложное для выполнения, я понимаю. Когда мой сын пришел и сказал, что в классе объявили шоу талантов, а у него никаких талантов пока нет, мы стали придумывать, что же у него получается лучше всего. Оказалось, таланты есть. Мне нужно было только объяснить моему мальчику, что способности могут раскрываться на протяжении всей жизни. Я вот стала писать пьесы в 43 года.

9. Просто любите

«Неуправляемые» дети больше других нуждаются в любви! Говорите: «Я в тебя верю!». Это относится и к учителю. Когда ученик понимает и чувствует, что учитель в него верит, это знание придает ему необыкновенную силу. Он в ответ начинает верить учителю.

Можете даже написать огромными буквами на самом видном месте дома, в школе или классе эти слова. Вы увидите, что эта простенькая маленькая фраза делает чудеса с нашими детьми! И когда вам захочется кричать, топать ногами, махать руками, вспомните, что у вас есть волшебное оружие против гнева, шока, гиперактивности и прочих неприятностей. Эта панацея всегда с вами: «Я в тебя верю!»

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: ShotPrime Studio / Shutterstock / Fotodom

Когда ребенок «вышел из-под контроля»

Вы обеспокоены тем, что ваш ребенок «вышел из-под контроля», когда он: ведет себя агрессивно, переговаривается с другими, хватает, с трудом по очереди или просто делает то, о чем вы его просили не делать? к? Многих родителей расстраивает отсутствие у их ребенка самоконтроля или импульсивного контроля, особенно когда их ребенок знает правила или последствия их нарушения.

Зачастую дети просто не умеют справляться с сильными импульсами. Дети начинают развивать эти навыки в возрасте от 2 до 5 лет, но их импульсы плохо контролируются, потому что их «рациональный мозг», который позволяет планировать, предвидеть и учитывать других, не полностью развит. Для большинства маленьких детей в этом возрасте самоконтроль отсутствует, в лучшем случае ограничен, и это навык, на овладение которым уйдут годы. Способность детей регулировать себя не станет очевидной, пока они не начнут приближаться к зрелому семилетнему возрасту.

Темперамент ребенка или врожденный способ реагировать на мир также может сделать его или ее более импульсивным, чем другие. Дети, которые легко впадают в дистресс и становятся очень возбужденными, могут нуждаться в ином лечении, чем дети, которые немного более «холодны», чтобы стать способными к самоконтролю. Результаты исследований показали, что дети с более высоким уровнем контроля импульсов со временем развивают лучшие академические навыки, имеют больший словарный запас и более высокие результаты тестов как по математике, так и по грамотности. К сожалению, с другой стороны, дети с импульсивным контролем ниже среднего чаще страдают от беспокойства и депрессии, страдают ожирением, курят и зависят от алкоголя или наркотиков. Но самоконтроль не статичен, и, как и мышечная сила, со временем можно развить.

Итак, что вы можете сделать, чтобы помочь своему ребенку, который сейчас «вышел из-под контроля»?

1.  Признавать, сопереживать или подтверждать.

Просто   признать  что отсутствие у них контроля над импульсами соответствует уровню развития и  сопереживать или подтверждать их чувства. Когда ваш ребенок расстроен — возможно, он весело провел время в парке и не хочет уходить, когда вам нужно, — начните с того, что дайте ему знать, что вы понимаете, просто сказав что-то вроде: «Так трудно уйти из парка». парке» или «О, чувак, похоже, ты действительно хочешь остаться в парке!» Важно установить контакт и дать понять ребенку, что вы понимаете и принимаете его чувства, прежде чем говорить или делать что-либо еще.

2. Используйте коучинг эмоций.

Используйте подход «Коучинг эмоций» или подход к решению проблем с ребенком, когда он испытывает сильную эмоцию или поведение. Исследования показали, что дети, чьи родители тренируют эмоции, быстрее восстанавливаются после стрессовых ситуаций, испытывают меньше негативных эмоций и развивают навыки, необходимые для самостоятельного решения проблем. Чтобы быть родителем, обучающим эмоциям, вы должны сочувствовать, помогать ребенку понять, чего он на самом деле хочет или в чем нуждается, признавать его чувства/потребности, устанавливая ограничения на поведение, и направлять его в процессе мозгового штурма и решения проблем.

3. Дайте ребенку передышку.

Подарите ребенку передышку ! Все люди обладают ограниченным самоконтролем. И мы расходуем энергию, которая у нас есть, на самоконтроль в течение дня. Если мы продолжим просить детей постоянно выполнять задания или следовать нашим просьбам, они будут становиться все менее и менее успешными. Если есть домашнее задание и работа по дому, которую необходимо выполнить, помните, что небольшие перерывы для игры или отдыха помогут вашему ребенку перезарядиться, чтобы продолжить работу. Когда перерывы являются частью рутины, дети будут более успешными в выполнении того, что вам нужно.

4. Играйте в игры.

Играйте с детьми в игры  , которые тренируют самоконтроль. Такие игры, как «Саймон говорит», «Красный свет, зеленый свет» или «Следуй за лидером», требуют импульсивного контроля. Другой вариант — играть в Freeze. В Freeze дети танцуют под музыку, и когда музыка останавливается, они должны оставаться на месте, пока музыка не заиграет снова. Есть также исследование Стэнфордского университета, которое показывает, что игры на память также могут улучшить контроль импульсов.

5. Делайте то, что хотите.

Моделируйте и практикуйте  самоконтроль, самоуспокоение и сдержанность! Ваши дети не будут делать то, что вы говорите; они будут делать то же, что и вы. Одна из областей, в которой взрослые, как правило, имеют ограниченный самоконтроль, связана с использованием средств массовой информации или устройств. Один из способов смоделировать самоконтроль или сдержанность — создать ограничения на собственное использование устройств и обеспечить их соблюдение. Есть приложения, которые могут сделать это за вас, или вы можете просто удалить электронную почту или Facebook со своего мобильного телефона, чтобы ограничить желание проверять их без необходимости. В конечном итоге цель состоит в том, чтобы проверять ваши устройства намеренно, а не импульсивно. (Это становится особенно важным, когда ваш ребенок становится старше и получает доступ к своим устройствам.)

Внимание к тому, как вы реагируете на гнев, раздражение и разочарование, также сильно повлияет на то, как ваш ребенок реагирует на эти сильные эмоции. Самоуспокоение — это важный навык, который можно легко смоделировать, говоря что-то вроде: «О, чувак, я только что уронил обеденный салат на пол! Как неприятно! Я собираюсь сделать глубокий вдох, а затем мне нужно будет убрать этот беспорядок и начать все сначала». Моделирование разговора с самим собой, словесное выражение разочарования и навыки самоуспокоения помогут вашему ребенку делать то же самое, когда у него есть собственные сильные эмоции или реакции.

По мере взросления вашего ребенка разовьется самоконтроль. Но есть много вещей, которые мы можем сделать как родители и учителя, чтобы помочь им развивать и развивать эти навыки и качества. Мы рекомендуем вам сначала понять, что подходит для развития вашего ребенка, а что нет, а затем выбрать одну или две идеи из приведенного выше списка, чтобы попробовать и посмотреть, как все будет развиваться в вашем доме.

НУЖНЫ ЭТИ СОВЕТЫ, КОГДА ВАМ НУЖНЫ?
Обязательно загрузите шпаргалку.

Как остановить цикл семейного беспокойства

Чувствуете ли вы, что поведение вашего ребенка выходит из-под контроля? Вы ловите себя на том, что ходите по яичной скорлупе, чтобы не «разозлить его»? Это может быть ваш пятилетний ребенок, который устраивает истерики и капризничает, или, возможно, это ваш подросток, который все время ссорится с вами.

Ваши последствия для него ничего не значат, и на самом деле, кажется, они делают его более дерзким. Какой бы ни была причина, у вас есть ребенок, который просто не реагирует на воспитание так, как вы думали.

Дебби Пинкус, создатель игры

Calm Parent: AM & PM , объясняет, как вы можете изменить то, как взаимодействует ваша семья.

Когда ребенок становится «губкой для беспокойства» в семье, у него часто возникают проблемы.

Если у вас «проблемный» ребенок, вы не одиноки. Многие семьи борются с трудными, капризными детьми, которые ведут себя так, будто для них ничего не имеет значения, что, в свою очередь, заставляет вас чувствовать себя сбитым с толку и потерянным. Большинство ночей вы теряете сон, задаваясь вопросом: «Как сюда попала моя семья? Что происходит и как мы можем что-то изменить, чтобы наша жизнь не превратилась в зону боевых действий?»

Несмотря на то, что есть много полезных методов, которые родители могут использовать со своими детьми — на самом деле, Empowering Parents содержит множество статей, которые помогут вам более эффективно воспитывать детей — сегодня я хотел бы взглянуть на эту проблему с несколько иной точки зрения.

Итак, давайте сделаем шаг назад и посмотрим на общую картину: что на самом деле происходит, когда ребенок постоянно ведет себя в семье и все внимание обращено на него? И как родители могут это изменить?

Общая картина

Чтобы изменить отношение к своему ребенку, я считаю, что полезно расширить линзы, которые мы используем, чтобы смотреть на наших трудных детей. Допустим, вы сосредоточены на своем отыгрывающем ребенке, пытаетесь исправить и изменить его, но обнаруживаете, что его поведение ухудшается. (Или, возможно, оно меняется, но только временно.) В определенной степени это происходит потому, что вы смотрите на своего ребенка как на «проблему», а не на то, как работает семья в целом.

Когда вы сможете по-новому взглянуть на свою семью, вы поймете, что ваш ребенок — лишь часть этой единицы — фрагмент целого.

Что я имею в виду? Подумайте об этом так: каждый член семьи является лишь частью большой группы. Дети с проблемным поведением редко являются основной проблемой, хотя некоторые дети с самого начала более дерзкие и мятежные, и поэтому их труднее воспитывать.

Они могут прийти сюда, генетически предрасположенные к большему разыгрыванию и бунтарству.

В результате их сложного поведения вы, естественно, начинаете сосредотачиваться на них. По большей части дети, которые капризничают, являются симптомами чего-то гораздо большего — часто это эмоциональная проблема или проблема в отношениях. Это не возлагает вину ни на кого; это просто означает, что каждый член семейной группы в той или иной степени вносит свой вклад.

Я считаю, что если вы хотите изменить проблему, вам нужно переключить внимание с «симптоматической» проблемы на модели взаимоотношений в семье. Я также хочу добавить сюда, что если это происходит в вашей семье, еще не поздно: модель вашей семьи можно изменить независимо от того, на какой стадии вы находитесь с вашим ребенком.

Давайте рассмотрим, как тревога распространяется в группе людей. Если папа приходит домой с работы расстроенным из-за несостоявшейся сделки, он может автоматически вымещать обиду на маме, критикуя ее за беспорядок в доме. Мама может реагировать на это, закрываясь или защищаясь, но в любом случае тревога переместилась на маму. Затем двухлетний Джек, увидев или почувствовав страдания мамы, начинает плакать. Тревога перешла к нему. Теперь шестилетняя Хлоя переживает этот эмоциональный накал и чувствует себя некомфортно и расстроена. Она бежит в свою комнату и начинает кричать и капризничать.

Таким образом, тревога переходит от человека к человеку в семье. Это естественная и автоматическая реакция. Большую часть времени, вместо того, чтобы беспокоить всех в семье, тревога, кажется, оседает на одном человеке — часто на ребенке. В только что описанной семье первоначальный обмен тревогами происходил между двумя родителями. Если со временем они не разберутся, шестилетний ребенок может продолжать реагировать на интенсивность, играя все больше и больше, и взрослые начнут сосредотачиваться на нем. Не понимая, что реакция их ребенка является выражением беспокойства, исходящего от семьи, они могут увидеть в ней проблему и начать беспокоиться о ней.

Чем больше она беспокоится, тем более тревожной и симптоматической она становится, и чем более симптоматической она становится, тем больше они будут на ней сосредоточены. Теперь цикл запущен.

Когда ребенок становится «губкой для беспокойства» в семье, у него часто возникают проблемы. Если взрослые сосредоточатся на ребенке, а не на себе, они никогда не смогут решить свои собственные проблемы или неэффективные паттерны — вместо этого у чрезмерно сосредоточенного ребенка возникнут проблемы. Учтите, что когда в человеке накапливается тревога, химия его мозга и тела меняется. В результате у ребенка могут проявляться гиперактивность, проблемы с обучением, поведенческие или социальные симптомы. Как только расстройство развивается, все более и более интенсивное внимание обращается на их проблемы дома и в школе. Получается порочный круг, который трудно остановить.

Этот эффект снежного кома может начаться просто: скажем, каждый раз, когда мать расстроена, она снимает стресс, громко жалуясь. Отец закрывается и отстраняется, а затем ребенок подхватывает его страдания. Дети очень восприимчивы. Если у вас есть ребенок, который особенно чувствителен к капризам, он может впитать или взять на себя стресс и стать губкой. Вы увидите, как он каким-то образом встревожится; он будет тем, у кого «симптомы». Хотя в этом некого винить, в конечном счете, наша обязанность как родителей — следить за происходящим и не допускать, чтобы наши вещи распространялись на наших детей.

Как остановить цикл

Если вы видите, что этот цикл происходит в вашей семье, первое, что нужно сделать, это признать его таким, какой он есть. Остановите это, перенаправив внимание на своего ребенка, который ведет себя неадекватно, и уделите больше внимания себе и своим моделям взаимоотношений. Задайте себе несколько трудных вопросов, например такие: «Уделяя столько внимания моему ребенку, чего я могу избежать в себе и в своих взрослых отношениях?» Подумайте, что он может выражать своим поведением. Являются ли они выражением напряженности в семье или неэффективными моделями отношений, которым нужно уделить больше внимания?

Помните, что эмоциональной единицей является ваша семья, а не ваш ребенок. Это поможет вам увидеть, что вы являетесь частью проблемы, а также частью решения. Работайте над тем, чтобы изменить то, что находится под вашим контролем, вместо того, чтобы беспокоиться, чрезмерно сосредотачиваться и пытаться контролировать своего ребенка. Если вы начнете видеть, что ваш ребенок является носителем симптомов семейной ячейки, а не «проблемным ребенком», вы будете более понимающими и сочувствующими, а не злыми и разочарованными. Не поймите меня неправильно, вам все равно нужно привлечь его к ответственности за плохое поведение. Но теперь вместо того, чтобы считать его «сломанным» или проблемой, вы возлагаете на него более высокие ожидания.

Не поймите меня неправильно, когда наши дети капризничают, нам нужно привлечь их к ответственности, а не с тревогой сосредотачиваться на них и беспокоиться о них. В чем разница между тревожным родительством и родительской заботой? Быть ответственным и стоять на своем — значит быть родителем, потому что мы делаем то, что нужно нашему ребенку, чтобы направить его в лучшее место. Тревожное воспитание происходит, когда наша эмоциональность проскальзывает, и мы начинаем реагировать на нашего ребенка, а не вдумчиво реагировать на его поведение, и большую часть времени мы даже не осознаем, что делаем это.

Сделайте паузу и задайте себе несколько важных вопросов.

• Почему я не занимаю более твердую позицию прямо сейчас, хотя знаю, что так будет лучше всего?
  (Хочу ли я, чтобы он любил меня или оценивал меня? Или я просто пытаюсь сдержать гнев своего ребенка, чтобы мой муж не злился на него или на меня?)
• Действую ли я исходя из своих лучших принципов, которые могут причинить кратковременную боль ради какой-то долгосрочной выгоды?
•  Являются ли последствия, которые я даю своему ребенку прямо сейчас, на самом деле замаскированным наказанием, чтобы отомстить ему за его ужасное поведение? (Действительно ли это лучший способ или это просто приятное ощущение в данный момент, потому что это облегчает мои страдания?)
• Боюсь ли я обсуждать какие-то вопросы с супругом? Чтобы избежать друг друга, не отвлекаемся ли мы на наших детей? Не попадаются ли они посередине и разыгрывают это взрослое напряжение?

Большую часть времени мы думаем, что вдумчиво реагируем на наших отыгрывающих детей, но на самом деле мы реагируем, подливая масла в и без того жаркий ад.

Что могут сделать родители?

Берегите себя. Позаботьтесь о себе эмоционально и физически, чтобы ваши дети не оказались на этой работе. Обратите внимание на ваши отношения со взрослыми. Вместо того, чтобы раздражаться и расстраиваться, говорите то, что у вас на уме. Решайте проблемы, чтобы ваши нерешенные тревоги не передавались детям.

Соблюдать. Понаблюдайте за собой и своими моделями отношений: собственным мышлением, чувствами и поведением. Посмотрите, как эмоциональное давление вашей семьи (как ядерное, так и расширенное) способствует возникновению негативного поведения вашего ребенка. Подумайте, что происходит с более широкими объективами. Смотрите всю семейную драму.

Установите ограничения и дайте принудительные последствия. Если ваш ребенок ведет себя неподобающим образом, установите ограничения и предоставьте ему принудительные меры. Бери ответственность, а не контролируй. Будьте родителями; не будьте родителями с «тревожным фокусом» на своем ребенке.

Признайте свой собственный вклад. Начните с себя и идите дальше. В конце концов, вы единственный, кого вы действительно можете контролировать в жизни. Смотрите на то, что у вас в руках, а не на то, чего нет в руках вашего ребенка. Следите за тем, что вы делаете, и старайтесь быть максимально ясным и прямым. Вы не несете ответственности за результат вашего ребенка и не являетесь причиной проблем. Если вы сможете посмотреть на свой вклад, вы сможете изменить ту часть себя, которая усугубляет цикл беспокойства и плохого поведения.
Старайтесь воспитывать детей исходя из своих принципов, а не из своих глубочайших тревог. Поняв, как устроена ваша семья — и как тревога проявляется в вашей семье, — вы сможете использовать свои принципы, чтобы направлять свое мышление и реакцию. Это поможет остановить реактивность, которая часто передается от одного члена семьи к другому. Ваши принципы, а не ваши тревоги, будут указывать путь. И когда вы увидите своего ребенка отдельно от вас, вы также увидите себя более ясно и объективно.