Детская агрессия ее причины и последствия памятка для родителей: Памятка для родителей «Детская агрессия: её причины и последствия»

Памятка для родителей «Детская агрессия: её причины и последствия»

Профилактика детской агрессии.

1. Постарайтесь сохранить в семье атмосферу открытости и доверия.

2. Не ставьте своему ребенку, каких бы то ни было условий.

3. Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка.

4. Не наказывайте своего ребенка за то, что позволяете себе или не позволяйте себе того за что наказываете ребенка.

5. Не изменяйте своим требованиям по отношению к ребенку в угоду чему-либо.

6. Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом.

7. Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями.

8. Не ставьте свои отношения с ребенком в зависимости от его учебы.

Для преодоления агрессивности родители должны обладать: вниманием, сочувствием, сопереживанием, терпением, требовательностью, честностью, добротой, лаской, заботой, доверием, чувством юмора, тактом, умением удивляться и любить.

педагог – психолог Евдокимова А.А.

ГБОУ «Новобрянская специальная (коррекционная) общеобразовательная школа — интернат

Памятка для родителей

Детская агрессия:

её причины и последствия

Агрессия — это отражение внутренних проблем ребенка, которые чаще всего возникают из-за жестокости и безучастия взрослых.

Знание причин, провоцирующих агрессивное поведение у детей, помогут справиться с проявлениями агрессии. Распространенными причинами детской агрессии являются:

Неприятие детей родителями: приступы агрессии проявляются у взрослых, не желающих детей. Хотя родители и не говорят ребенку, что его не ждали, не хотели, но он это чувствует по их поведению, жестам, интонации. Такие дети всеми способами пытаются доказать, что они имеют право на существование, что они хорошие и пытаются завоевать право быть любимыми.

Безразличие (враждебность) родителей: равнодушие эмоциональных связей в семье как между родителями с ребенком, так и между самими родителями. Ребенок живет в постоянном напряжении, страдает от конфликтов между самыми близкими для него людьми, у него порождаются комплексы и ярость.

Избыток (недостаток) внимания со стороны родителей: если ребенку уделяется чрезмерное внимание, то он вырастает избалованным и капризным. И если очередной его каприз не исполняют, то в ответ получают вспышку агрессии. Причиной агрессии может послужить отсутствие внимания со стороны родителей, их занятость: у ребенка складывается впечатление, что взрослые не могут его понять и помочь и его охватывают чувства одиночества, незащищенности и беспомощности. В результате появляются неадекватные агрессивные реакции.

Чрезмерный контроль (отсутствие контроля): чрезмерный контроль над поведением ребенка как и полное его отсутствие очень вредны для ребенка.

В этом случае агрессивным поведением ребенок выражает протест против существующего положения вещей, постоянных запретов.

Плохое самочувствие, переутомление: дети ведут себя агрессивно, если они не выспались, плохо себя чувствуют или обиделись на кого-либо или на что-либо.

Агрессивность детей могут вызывать такие факторы, как повышенный уровень шума, вибрации, теснота, температура воздуха.

Но самой главной причиной агрессивного поведения детей оказывается равнодушие к эмоциональному миру ребенка. Именно поэтому они и ополчаются на весь мир, родителей и самих себя.

Общение ребенка с родителями имеет очень большое значение. Агрессивное поведение – своеобразный крик ребенка о помощи, просьба о внимании к его внутреннему миру, в котором накопилось слишком много разрушительного. Выплескивая это, он таким образом, борется за свое психологическое выживание.

ГБОУ «Новобрянская специальная (коррекционная) общеобразовательная школа — интернат

Памятка для родителей

Детская агрессия:

её причины и последствия

Агрессия – это отражение внутренних проблем ребенка, которые чаще всего возникают из-за жестокости и безучастия взрослых.

Агрессивность ребенка проявляется, если:

— над ребенком издеваются, бьют, зло шутят;

— ребенка заставляют испытывать чувство незаслуженного стыда;

— родители злоупотребляют алкоголем и устраивают скандалы;

— родители нетребовательны и неавторитетны для своего ребенка;

— родители не умеют любить одинаково своих детей;

— родители не доверяют своему ребенку;

— родители настраивают детей друг против друга;

— родители живут своей жизнью, отдельной от жизни ребенка;

— ребенок чувствует, что его не любят.

Профилактика детской агрессии.

1. Постарайтесь сохранить в семье атмосферу открытости и доверия.

2. Не ставьте своему ребенку, каких бы то ни было условий.

3. Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка.

4. Не наказывайте своего ребенка за то, что позволяете себе или не позволяйте себе того за что наказываете ребенка.

5. Не изменяйте своим требованиям по отношению к ребенку в угоду чему-либо.

6. Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом.

7. Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями.

8. Не ставьте свои отношения с ребенком в зависимости от его учебы.

Для преодоления агрессивности родители должны обладать: вниманием, сочувствием, сопереживанием, терпением, требовательностью, честностью, добротой, лаской, заботой, доверием, чувством юмора, тактом, умением удивляться и любить.

педагог – психолог Евдокимова А.А.

Памятка для родителей «Детская агрессия» | Консультация (младшая группа):

Детская агрессия

Что такое агрессия?

Агрессия – это физическое или вербальное  (словесное) поведение, направленное на причинение вреда кому-либо.

                                        Как агрессивность проявляется у детей?

• Злость и возмущение в отчаянном плаче младенца, причина которых проста: неудовлетворены физиологические потребности ребенка. Агрессивная реакция в этом случае — это реакция борьбы за выживание.
• Вспышка ярости и физическое нападение на сверстника, конфликты из-за обладания игрушками у малыша 1,2-5 лет. Если родители в этом возрасте относятся нетерпимо к его поведению, то в результате могут сформироваться символические формы агрессивности: нытье, непослушание, упрямство и др.
• Крик, плач, кусание, топанье ногами у ребенка 3-х лет, которые связаны с ограничением его “ исследовательского инстинкта’’, с конфликтом между ненасытной любознательностью и родительским «нельзя».
• Драчливость у мальчика, плач, визг у девочек дошкольного возраста. Мальчики в этом возрасте проявляют больше агрессивных тенденций, чем девочки, так как последние боятся их проявления из-за страха наказания. В то время как к агрессии мальчиков окружение относится более благосклонно и терпимо.
• В младшем школьном возрасте наиболее часты акты физического нападения у мальчиков и более «социализированные» формы агрессии у девочек: оскорбление, дразнилки, соперничество.
• У подростков – мальчиков продолжает доминировать физическая агрессия (нападения, драки), а у девочек – негативизм и вербальная агрессия ( сплетни, критика, угрозы, ругань ).

Всегда ли это плохо?

Не всегда. В агрессивности есть свои положительные, здоровые черты, которые необходимы для жизни.

 Это-настойчивость, упорство в достижении цели, стремление к победе, преодоление препятствий. Поэтому воспитательные мероприятия должны быть направлены не на полное исключение агрессивности из характера детей, а на ограничение и контроль ее отрицательных черт, и поощрение ее положительных проявлений.

Причины детской агрессивности.

Агрессия может возникать в следующих случаях:

• как реакция на фрустрацию. Это попытка преодолеть препятствие на пути к удовлетворению потребностей, достижению эмоционального равновесия.
• как крайняя мера, когда ребенок исчерпал все другие возможности для удовлетворения своих нужд.
• Как «выученное» поведение, когда ребенок поступает агрессивно, следуя образцу (поведение родителей, литературных, кино- и телегероев).

            Также на проявление агрессивности влияют биологические факторы (особенности нервной системы, наследственность, биохимические факторы).

                             

Когда нужна помощь специалиста?

Специального вмешательства требуют два типа агрессивности ребенка:

 Первый — когда ребенок старше пяти лет получает удовольствие, мучая других детей и животных. Такой тип редок, но всегда требует специального лечения у психоневролога.

 Второй – гиперактивный ребенок. Такой ребенок беспокоен, агрессивен, все и вся задевает, за ним тянется «шлейф» разрушений и обид. Поведение такого ребенка отличается импульсивностью, необдуманными поступками, нарушением запретов. Такой ребенок может быть в душе любящим, великодушным, милым, но биохимический дисбаланс коры головного мозга делает его поведение сверхактивным. Такой импульсивный ребенок – предмет забот врача, который может предписать нужные лекарства.

Предупреждение агрессивности

Лучший способ избежать чрезмерной агрессивности в ребенке – проявлять к нему любовь. Нет малыша, который чувствуя себя любимым, был бы агрессивным.

• Родители должны постараться понять причины агрессивного поведения ребенка и устранить их.
• Давайте ребенку возможность выплескивать свою энергию. Пусть он порезвится один или с приятелем. Не давайте сверхреактивному ребенку сидеть без дела. Пусть его энергия расходуется в «мирных» целях: спорт, научные кружки, «мастерилки» и т.п..
• Исключите просмотр фильмов и телепередач со сценами насилия и жестокости.
• Помогите ребенку найти друзей, научите его общаться с ровесниками. В совместных занятиях дети быстрее усвоят нормы общепринятого поведения.
• Не прибегайте к физическим наказаниям.
• Показывайте ребенку личный пример эффективного доброжелательного поведения. Не допускайте при нем вспышек гнева и ярости, оскорблений своих коллег, разработок планов ,,мести,,.

   

                                          Лечение агрессивности

  Для лечения агрессивности годятся примерно те же способы, что и для предупреждения. Для ребенка такого типа одно лишь ласковое слова может снять его озлобление. Не считайте такого ребенка ,,испорченным,,. Если вы начинаете так думать, у вас может возникнуть чувство отчуждения, непринятие ребенка. Это обязательно почувствует и он, а ощущение одиночества среди самых близких может привести к тому, что ребенок станет очень трудным.

  От агрессивности больше всего страдает сам ребенок: он в ссоре с родителями, он теряет друзей, он живет в постоянном раздражении, а часто и страхе. Все это делает ребенка несчастным. Забота и тепло для такого ребенка лучшее лекарство. Пусть он в каждый момент времени почувствует, что родители любят, ценят и принимают его. Пусть ребенок видит, что он нужен и важен для вас.  

Мой ребенок физически оскорбляет братьев, сестер и родителей

Недавно в новостях появилось несколько сообщений о насилии среди детей и о том, что можно и нужно с этим делать. В Индиане пятилетнего мальчика вывели из детского сада в наручниках, и то же самое произошло с шестилетней девочкой в ​​Луизиане.

Ток-шоу и средства массовой информации устраивают передачи о том, должны ли родители когда-либо вызывать полицию на собственного ребенка. Кажется, что у каждого есть мнение — обычно твердое — о том, как «правильно» вести себя с ребенком или подростком, проявляющим насилие по отношению к другим, особенно к членам семьи. Ни одно поведение — за исключением злоупотребления психоактивными веществами или членовредительства — не пугает родителей так сильно, как физическая агрессия ребенка.

Почему дети становятся жестокими?

Почему кто-то становится жестоким? Насилие существовало с незапамятных времен и, к сожалению, встречается во многих типах отношений: жестокое обращение с детьми, жестокое обращение с братьями и сестрами, жестокое обращение с пожилыми людьми, насилие в семье, групповое насилие, а также преступления на почве страсти или ненависти.

Девиз людей, которые прибегают к насилию, чтобы получить то, что они хотят, звучит так: «Я добьюсь своего, применив силу». Наши СМИ постоянно отражают насилие в наших фильмах, на телевидении и в видеоиграх.

Дело в том, что мы живем в культуре насилия, а потом удивляемся, почему наши дети иногда прибегают к насилию. Так что же появилось раньше — курица или яйцо? Пропагандируют ли СМИ насилие или просто отражают то, что происходит в нашем мире сегодня? Да и какая разница, что было раньше?

Дело в том, что наши дети сталкиваются с насилием — как бы мы ни старались их защитить — и бывают случаи, когда они тоже прибегают к агрессии. Почему? По тем же причинам, которые существовали тысячи лет: разочарование, гнев, власть и контроль.

Насилие в семье

По какой-то причине обществу гораздо легче рационально мыслить о том, как справляться с насилием между людьми, не состоящими в родстве.

Если кто-то, кого вы не знаете, нападет на вас, в дело вмешается полиция и будут предъявлены обвинения. Если вы ударите своего босса, вам будет предъявлено обвинение в нападении — рассчитывайте на это! Даже если ребенок проявляет насилие по отношению к сверстнику, если ему двенадцать лет или больше, возможно, будут какие-то юридические последствия.

Но когда дело доходит до насилия в семье — особенно если агрессор — ребенок или подросток, — все становится эмоциональным, и вдруг никто не знает, как с этим справиться. Что мы делаем?

Мы как общество впадаем в крайности в своем ответе, арестовывая пятилетних детей, с одной стороны, и обвиняя родителей, когда подросток ведет себя агрессивно, с другой стороны. Здравый смысл просто вылетает в окно.

Дело в том, что многие родители агрессивных детей, скорее всего, перепробовали все, что только можно придумать, чтобы справиться с поведением своего ребенка, и просто не знают, что еще делать. Родители, чьи дети напали на них, чувствуют себя обиженными, злыми, испуганными, преданными и пристыженными. Они могут бояться рассказывать кому-либо — даже близким друзьям или семье, не говоря уже о полиции — о том, что происходит в доме.

Если родитель, наконец, не выдерживает и звонит в полицию, он часто сталкивается с правовой системой, которая сама не знает, как реагировать на домашнее насилие среди молодежи. Одна мама, которую мы знаем, вызвала полицию, когда ее 15-летний сын толкнул ее в стену (после того, как он пробил в ней несколько отверстий). Офицер встал у нее во дворе перед ее сыном и сказал: «Если ты хочешь его побить, я отвернусь. В противном случае я действительно ничего не могу сделать».

Больше она никогда не обращалась за помощью в полицию.

См. также: Как поговорить с полицией, если ваш ребенок подвергается физическому насилию (включая бесплатную загружаемую таблицу)

Потребовалось много лет, чтобы был принят закон о домашнем насилии между супругами/партнерами. Полиция очень долго не хотела ввязываться в «бытовые драки».

То же самое относится и к жестокому обращению с детьми. Но образование, защита интересов и многие, многие трагедии привели к изменению взглядов общества на вещи: нельзя оскорблять кого-то только потому, что вы женаты или это ваш ребенок.

Но до недавнего времени мало внимания уделялось тому, что можно сделать, когда ребенок жестоко обращается с родителем или братом или сестрой. Общество склонно сбрасывать со счетов такое поведение: «Ну, ему всего двенадцать. Он расстроен. Вам просто нужно дисциплинировать его». Люди часто винят и родителя, возлагая на него ответственность за поведение подростка.

Дело в том, что ваш ребенок не имеет права нарушать права других только потому, что он расстроен, зол или расстроен. Как заявляет Джеймс Леман: «Нет оправдания жестокому обращению — и точка».

Эмоциональный эскалатор моего ребенка движется только в одном направлении — «вверх»

Природа детства должна быть фрустрирована. С момента рождения ребенок расстроен. Он будет плакать и пинаться, чтобы удовлетворить свои потребности. Покорми меня. Измени меня. Обними и успокой меня. Он не знает другого способа общения, поэтому использует то, что у него есть — свой крик! Мы ожидаем этого.

По мере взросления дети учатся другим, более эффективным способам удовлетворения своих потребностей — например, вежливо просить.

Но некоторым детям очень трудно научиться этим навыкам, поэтому, когда они расстроены или испытывают какие-либо негативные эмоции, они возвращаются к инстинкту толкать — буквально.

Оппозиционно-непокорные дети очень расстраиваются, если чувствуют потерю контроля или чем-то разочарованы. Поскольку у них нет возможности справиться с собой, они могут прибегать к ударам, толчкам или другим негативным действиям.

Дети с другими состояниями (такими как СДВГ, тревожность или травма в анамнезе) также могут прибегнуть к самому быстрому и простому способу высвободить сдерживаемую энергию, которая течет через них в виде адреналина: их инстинкт — стукнуть что-нибудь.

Физическая агрессия выполняет несколько задач: она высвобождает адреналин, а иногда имеет и другие последствия, такие как временное ощущение контроля или власти. Проблема в том, что эта отдача длится недолго, а последствия агрессии вызывают больше негативных эмоций.

Детям — и некоторым взрослым, если на то пошло, — может быть трудно понять это, поэтому может развиться цикл, когда ребенок расстраивается, набрасывается и чувствует временное облегчение, пока разочарование не вернется.

Некоторые подростки, у которых развилось расстройство поведения (повсеместное нарушение прав других), проявляют физическую агрессию, чтобы доказать, что они «главные собаки» в доме. Я контролирую здесь все — не ты. Даже не пытайся наложить на меня правила, или вот что произойдет.

Когда ваш ребенок переходит черту

Большинство детей бросают вещи, кричат, кричат ​​или бьют братьев и сестер в какой-то момент, когда они злы или расстроены. Это типично. Как родитель, вы даете следствие, ребенок узнает, что такое поведение не сработает для него, и вы чувствуете, что контролируете свой собственный дом. Но иногда дети не реагируют на родительское наказание или последствия. Если вы перепробовали все, что только можно придумать, чтобы справиться с агрессивным поведением вашего ребенка, и подумываете позвонить в полицию, найдите время, чтобы оценить ситуацию:

1. Сколько лет вашему ребенку? Как правило, дети в возрасте до десяти лет не обладают когнитивной способностью понимать юридические последствия своего поведения. Конечно, они могут испугаться, если вы скажете им, что звоните в полицию, но это не совсем так: «О, мое поведение является оскорбительным и незаконным и может иметь долгосрочные серьезные последствия». Если ваш ребенок маленький, полиция и юридическое вмешательство, вероятно, не лучший путь. Вместо этого подумайте о том, чтобы оказать ему серьезную профессиональную помощь, например, поведенческую терапию. Это также время, чтобы исключить с его педиатром любые другие факторы, которые могут способствовать его агрессии (медицинские или аллергические состояния, СДВГ, тревога, депрессия и т. д.). Если, с другой стороны, ваш ребенок выражает двузначные числа, он лучше понимает, что значит нести ответственность — по закону — за свое поведение. Да, бывают случаи, когда 9-годовалые привлекались к уголовной ответственности за агрессивное поведение, и это обычно связано со следующим соображением:
2. Оценить серьезность поведения. Насколько серьезна агрессия? Толкнул ли он брата или сестру, когда мчался по коридору в спальню в приступе гнева, просто потому, что брат мешал? Или ваш ребенок разозлился, потому что у брата было что-то, чего она хотела, поэтому она намеренно ударила сестру по лицу? Является ли агрессия достаточно серьезной, чтобы потенциально причинить серьезный вред?
3. Что произойдет, если мой ребенок сделает это с кем-то еще? Когда агрессивен наш ребенок, эмоции, как правило, омрачают принятие решений.
   Именно тогда хорошо сделать шаг назад и провести «Тест соседей». Если бы мой ребенок сделал это с соседом, что бы произошло? Каковы будут его последствия? Сосед, который его не любит, вызовет полицию или предоставит мне наказывать его? С другой стороны, Что бы я сделал, если бы соседский ребенок — был того же возраста, что и мой ребенок — сделал это со мной? Достаточно ли это серьезно, и могу ли я считать ребенка достаточно взрослым, чтобы обращаться в полицию или предъявлять судебные иски?
4. Никогда не поздно. Иногда агрессивное поведение ребенка продолжается уже довольно давно. Родители разделяют чувство вины за то, что позволили «дойти до этого момента», и стесняются обращаться за помощью. Мы всегда говорим родителям, что никогда не поздно начать устанавливать ограничения и границы. Еще есть время и есть надежда. Ваш дом — это место, где ваш ребенок будет учиться тому, как найти свой путь в этом мире. Здесь она узнает, какие последствия повлечет за собой ее поведение. Даже трехлетний ребенок, сидящий в тайм-ауте за удар, учится: «Бьешь — сидишь». И так оно и есть в жизни. Если ты достиг определенного возраста и нападаешь на кого-то, ты сидишь — в тюрьме. Таков путь мира. Защищать ребенка от этих жизненных уроков — плохая услуга. Если ваш ребенок ведет себя агрессивно или угрожает, четко определите границы. Скажите ребенку: «Если ты будешь физически агрессивен со мной или своими братьями и сестрами, это будет насилием, и я вызову полицию». Затем доведите дело до конца, даже если это, возможно, самое сложное, что вы когда-либо делали. Напомните себе, что привлечение подростка к ответственности — это жизненный урок. Кроме того, убедитесь, что вы сами моделируете позитивные способы управления эмоциями. Вы пытаетесь послать сообщение, что агрессия — неприемлемый способ справиться с другими и ответить на них.
5. Будьте активны в общении с полицией. Многие родители рассказывали страшные истории о том, как звонили в полицию во время инцидента с ребенком, только чтобы получить ответ, который (в лучшем случае) не помог или (в худшем) еще больше подорвал их родительский авторитет. Помните, что полиция часто расстроена и не знает, как поступить в таких случаях. В спокойное время назначьте встречу, чтобы поговорить с местными правоохранительными органами (вы можете остановиться на станции, но ваши шансы выше, если вы сначала позвоните). Возьмите с собой загружаемый бланк полицейского вмешательства, который мы создали, чтобы помочь вам в этом процессе. Ссылка на рабочий лист находится в статье «Как поговорить с полицией, если ваш ребенок подвергается физическому насилию». Это может помочь вам эффективно работать с правоохранительными органами в команде, чтобы привлечь вашего ребенка к ответственности за его поведение и вырасти в продуктивного, законопослушного гражданина.

Это может быть ужасно, когда ваш ребенок проявляет насилие по отношению к другим, но вам , а не приходится жить как заключенный в собственном доме. Многие родители сталкиваются с насилием среди молодежи в семье, и вам нужно знать, что если ситуация дойдет до того, что вам придется обратиться за поддержкой в ​​правоохранительные органы, вам нечего стыдиться. Это не означает, что вы потерпели неудачу как родитель — это означает, что вы пытаетесь помочь своему ребенку стать продуктивным, законопослушным гражданином, уважающим права других.

Связанное содержание:
Когда дети проявляют насилие: «Нет оправдания жестокому обращению»
Когда мой 13-летний сын ударил меня, я позвонил в службу коучинга для родителей и получил помощь

Как справиться с агрессивным поведением у детей и подростков

Дошло ли ваше оппозиционное, вызывающее поведение ребенка до такой степени, что он применяет против вас физическую силу, или вы опасаетесь, что он может это сделать? Ким Абрахам и Марни Студакер-Корднер работали с родителями детей с оппозиционно-вызывающим расстройством в течение 20 лет, и Ким является родителем взрослого ребенка с ОВР. В этой статье они объясняют, как эффективно справляться с агрессивным поведением вашего ODD-ребенка.

«[Дети со странностями] расстраиваются легче, чем ваш «обычный» ребенок, и часто не видят способа разрешить конфликт без агрессии. Единственный инструмент, который у них есть [в их ящике для инструментов] — это молоток!»

«Знаете, на минуту я действительно подумал, что мой сын сейчас меня ударит. У него были сжаты кулаки, лицо покраснело, и он действительно сделал шаг ко мне. Раньше я думал, что это черта, которую он никогда не переступит, но я просто больше не знаю. Что я могу сделать, чтобы не допустить этого?»

Мы слышали это от многих родителей оппозиционно-вызывающих подростков и детей дошкольного возраста, родителей, которые обеспокоены не только текущим поведением своего ребенка, но и тем, что может произойти, если ситуация продолжит обостряться. Если ваш ребенок уже проявляет поведение, которого вы никогда не ожидали (врет, кричит на вас, нарушает правила дома, ведет себя разрушительно), понятно, что вы беспокоитесь об агрессии. Что мешает ему или ей перейти эту черту?

Инструменты ремонтируют не только технику

У всех нас есть навыки, которые мы используем, чтобы справляться с трудностями: «набор инструментов», если хотите. Вы, вероятно, можете вспомнить несколько «инструментов», которые вы используете, когда испытываете стресс или разочарование. Если вы расстроены из-за своего супруга, вы можете позвонить другу, чтобы высказаться. Если ваша работа вызывает стресс, вы можете заняться спортом или почитать книгу, когда вернетесь домой, чтобы попытаться расслабиться. За прошедшие годы состав вашего набора инструментов, вероятно, изменился по мере того, как вы учились и взрослели. Вы можете захотеть ударить своего наступательного босса, но вместо этого вы используете другой навык — тот, который не приведет вас к увольнению или попаданию в тюрьму!

Дети начинают с пустого ящика для инструментов. Они начинают заполнять эту ячейку по мере того, как сталкиваются с различными ситуациями, а родители, учителя и другие дети моделируют инструменты (или навыки преодоления трудностей), которые ваш ребенок может опробовать и решить, оставить ему или нет. Например, вашему ребенку могут не подойти отвертки — вместо них ему могут понадобиться плоскогубцы. Так что вентиляция может не помочь ему почувствовать себя лучше; прослушивание музыки может быть более полезным для вашего 15-летнего ребенка.

Детям с оппозиционно-вызывающим расстройством, СДВГ, тревогой и другими эмоциональными проблемами очень трудно найти и хранить инструменты в своей коробке. Они легче разочаровываются, чем ваш «типичный» ребенок, и часто не видят способа разрешить конфликт без агрессии. Единственный инструмент, который у них часто есть, это молоток!

Почему он использует молоток, чтобы прихлопнуть муху?

Детям с ОВР очень трудно справляться со стрессом или конфликтами, даже небольшими. Может показаться, что ваш ребенок чрезмерно реагирует на что-то, что вы считаете довольно незначительным событием. Дети с эмоциональными проблемами часто чувствуют себя бессильными; они компенсируют это агрессивными словами и поведением. Дело в том, что такое поведение обычно имеет неприятные последствия, и в конечном итоге ваш ребенок чувствует себя еще хуже. Помогая ему научиться решать проблемы спокойно, вы на самом деле расширяете его возможности. Может быть трудно смотреть сквозь слова, угрозы и агрессивный язык тела на то, что скрывается за ними. Часто ODD-дети не пытаются быть злонамеренными — они просто не знают, что еще делать.

«Мой молот больше твоего».

Когда вашему ребенку было два года, если он бросался на пол, пинаясь и крича, вы могли просто вынести (или вытащить) его из магазина. Вы смогли осуществить физический контроль. Но с годами истерики могут обостриться, если ваш ребенок не осваивает другие навыки. К тому времени, когда он станет подростком, вы никак не сможете его забрать. И теперь вы можете бояться , что он тот, кто возьмет ситуацию под физический контроль.

Поймите это: Конфликт — естественная часть жизни. Это произойдет. И это часто происходит между родителями и детьми, потому что дети хотят того, они хотят, именно тогда, когда они этого хотят, и родителям часто приходится устанавливать ограничения или произносить страшное слово « нет ». Конфликт также рождается просто из разных личностей и мировоззрений: вы видите это так, ваш ребенок видит это иначе, и так рождается спор. Есть разница между конфликтом и спором. Несмотря на то, что большинству из нас это сложно, конфликт также может привести к росту: вы хотите чего-то, я хочу чего-то другого, какие навыки мы оба можем использовать для решения этой проблемы? Спор, с другой стороны, обычно сводится к победе. Ваш ребенок может быть настолько сосредоточен на «победе» в борьбе за власть, что смысл конфликта полностью теряется. И давайте будем честными – иногда мы, как родители, попадаем в ту же ловушку! Это может начать напоминать игру в шахматы, где вы пытаетесь переиграть друг друга. В других случаях это может показаться боксерским поединком. Но помните, это больше похоже на «Марафон жизни». В конце концов, вы и ваш ребенок оба в одной команде, и речь идет скорее об обучении его соответствующим навыкам, чем о победе.

Поездка в хозяйственный магазин

Как родители, самое лучшее, на что мы можем надеяться, это научить наших детей реальной жизни. В реальной жизни есть всевозможные факторы стресса: злые коллеги, разочаровывающая работа (а иногда и отсутствие работы), раздражающие разговоры, длинные очереди в магазинах и грубые люди, которые режут вас у вас на глазах. Это ситуации, в которых агрессия не только не решит проблему, но и усугубит ее. Ваша задача как родителя — показать ребенку, что отвертка может работать лучше молотка. Вы можете сделать это, моделируя у ребенка навыки преодоления трудностей и разрешения конфликтов.

Один из способов помочь ребенку справиться с трудными ситуациями — помнить, что, когда он расстроен, через него проходит много адреналина. Хотя мы воспринимаем это как должное, требуется немало навыков, чтобы справиться с физическим всплеском энергии, возникающим всякий раз, когда мы чувствуем разочарование или гнев. Если у вашего ребенка еще нет таких навыков преодоления трудностей, как он собирается высвободить эту энергию? Без положительного выхода он может прибегнуть к тому, чтобы бить стены, разрушать имущество или даже агрессивно нападать на вас или кого-то еще.

Поговорите с ребенком в момент затишья. Вы лучше всех знаете своего ребенка. Если ваши инстинкты говорят вам, что он был «прямо на грани» и вот-вот станет физическим, объясните ему позже, что вы обеспокоены последствиями такого поведения. На самом деле вы можете сказать: «На днях ты казался очень, очень злым. Я хочу помочь вам справиться с этим так, чтобы это обернулось для вас хорошо. Знаете ли вы, что произойдет, если вы ударите кого-то, будь то член семьи или кто-то другой? Это называется нападение. Люди вызывают полицию, когда это происходит. И если ты ударишь меня, я сделаю то же самое. Одно из моих личных правил заключается в том, что я никогда не позволю никому физически оскорблять меня, даже тебе».

Говоря это, вы учите своего ребенка:

1) Что происходит в реальной жизни

2) Каковы ваши границы

3) Какие будут последствия его поведения

Несмотря на то, что мысль о том, чтобы вызвать полицию на своего ребенка, может быть очень, очень трудной, и, вероятно, это последнее, что вы когда-либо думали, что вам придется делать как родителю, если ваш ребенок станет агрессивным по отношению к вам, это очень важно , чтобы довести дело до конца и вызвать полицию. Если вы этого не сделаете, ваш ребенок не узнает, что насилие в семье не только недопустимо, но и противоречит закону. И ему, возможно, придется усвоить этот урок гораздо более трудным путем в будущем — с супругой или кем-то еще, кто без колебаний вызовет на него полицию. Помните, как говорит Джеймс Леман в «Тотальной трансформации»: «Нет оправдания жестокому обращению», даже со стороны вашего ребенка.

В момент затишья предложите ребенку разработать план, который вы сможете реализовать, если ситуация начнет обостряться. Объясните своему ребенку, как действуют гнев и адреналин, и составьте список того, что он может сделать, что положительно или приемлемо для всех, когда он так себя чувствует. Некоторые идеи включают в себя упражнения (приседания и отжимания, чтобы избавиться от адреналина), прогулку, поход в его комнату и прослушивание музыки или предоставление ему дневника, в котором он может рисовать или писать. он хорош или наслаждается. Спросите своего ребенка, какие у него есть идеи, или он может даже захотеть получить предложения от друзей. Это помогает получить его думать, , а не реагировать. Помните, вы показываете ему, как распознавать свои эмоции и находить способы справляться с ними ненасильственно. Выполняйте и позвольте ему использовать эти навыки, когда вы с ним конфликтуете. Борьба за власть часто является спусковым крючком для физической агрессии, и если вы можете снизить эскалацию ситуации до того, как она достигнет этой точки, это того стоит.

Унция предотвращения… удерживает вас от удара молотком по стене

Иногда так утомительно воспитывать оппозиционно-непокорного ребенка во взрослую жизнь. Как родители, мы беремся за свои инструменты и вытаскиваем навыки преодоления трудностей, которые не всегда эффективны. Вы когда-нибудь ловили себя на том, что спорите, кричите или обвиняете своего ребенка во время конфликта? Если да, то это хороший признак того, что вам нужно взять тайм-аут. Поступая так, вы показываете своему ребенку, что он тоже может это делать. Помните, что вы хотите смоделировать подход «мы можем решить это спокойно», а не пытаться «выиграть» или взять верх. На самом деле вы можете сказать своему ребенку: «Когда ты расстраиваешься, можно развернуться и уйти. Я буду знать, что это означает, что вам нужен перерыв, потому что вы слишком расстроены. Мы можем вернуться к обсуждению позже, когда все успокоится. И я буду уважать это. Если я расстроюсь, я сделаю то же самое». Эту технику ваш ребенок может перенести и в другие жизненные ситуации.

Ваш ребенок может продолжать ходить за вами по дому, пытаясь продолжить спор, в то время как вы пытаетесь выйти из него. Если придется (а он уже достаточно взрослый), полностью покиньте дом. Покатайтесь на машине или прогуляйтесь. Это также поможет разрядить ситуацию.

Просто потому, что вы решаете уйти, чтобы разрядить ситуацию или позволить своему ребенку успокоиться, означает ли , а не , что вы не будете привлекать его к ответственности за его поведение, предусматривать последствия, если он не будет следовать вашим домашним правилам, или что вы «уступаете». Помните, дело не в победе, а в обучении навыкам. Так что, если вы конфликтуете со своим ребенком из-за того, что он идет в гости к другу, и видите, что его лицо краснеет, вы знаете признаки того, что он вот-вот взорвется. Вы можете закончить борьбу за власть, уйдя. Он знает ответ; это нет.» Если он решит уйти без разрешения, потому что вы ушли от ссоры, он, вероятно, все равно ушел бы. Вы все еще можете привлечь его к ответственности, когда он вернется домой, предоставив следствие, и вы избежите физической конфронтации.

Никто не хочет вступать во взрослую жизнь с пустым ящиком для инструментов

Это может помочь думать о ситуациях, с которыми вы сталкиваетесь со своим ребенком сейчас и в ближайшие несколько лет, как о возможностях, а не о проблемах. Человеку свойственно испытывать гнев и адреналин во время конфликта. Важно то, как вы с этим справитесь. Когда ваш ребенок находится в этом режиме, особенно в возрасте от 12 до 18 лет, это шанс подготовить его к общению с реальным миром и реальной жизнью на долгие годы вперед.