Детская обида: Детская обида – как бороться с повышенной обидчивостью ребенка

Детская обида – как бороться с повышенной обидчивостью ребенка

Обида — это эмоциональная реакция человека, если он воспринимает нечто как несправедливость по отношению к себе, а также переживание, связанное с игнорированием или отвержением. Когда дети обижаются, это может выглядеть по-разному. Один, надув губы, демонстративно отворачивается и уходит. Другой громко плачет и кричит: «Ты плохой! Ты плохой!». Третий может перейти от слов к делу — начать, плача, бить обидчика. Иногда эмоциональное состояние ребенка может принять такие крайние формы, что он, громко плача и крича, может вырываться из рук взрослых, которые стараются его успокоить, и пытаться убежать, сам не понимая куда.

Причины повышенной детской обидчивости

Обычные причины для детских обид таковы: не пригласили играть или не поддержали его предложение; сначала играли, а затем исключили из игры; не дали обещанную игрушку; стали обзывать, дразнить. И, наконец, последнее (но не по важности!) — кто-то обогнал, был более успешен, получил похвалу.

Профессор Е. О. Смирнова пишет: «Обидчивые дети воспринимают успехи других как собственное унижение и игнорирование себя, а поэтому переживают и демонстрируют обиду».

Все дети иногда обижаются. Это не страшно, ведь обида относится к коммуникативным состояниям, лишь временно нарушающим общение. Но потенциал для продолжения контакта обязательно остается. Другое дело — обидчивость, когда ребенок демонстрирует привычную реакцию столь часто, что это начинает мешать его отношениям с другими детьми, «портит» его образ. Его болевая точка замечена, и, будьте уверены, найдутся те, кто будет на нее давить. И это лишь закрепит ситуацию.

Если у ребенка снижен «порог обидчивости», он готов интерпретировать все, что происходит с ним (или вокруг него), не в свою пользу. Когда ребенок обидчив, можно говорить о том, что его реакция не оправданна, слишком сильна, даже неадекватна. Если его сейчас не обижают, то он ждет, что его готовы обидеть.

Уже в 5—6-летнем возрасте ребенок вполне может рассуждать на эту тему, говоря: «Меня все обижают, у меня несчастная судьба».

То есть в этом нежном образе обидчивость может настолько доминировать, что «цвета жизни» ребенка становятся депрессивных оттенков. И, как правило, ребенка, который пришел к таким выводам, невозможно переубедить, говоря, что «на самом деле все нормально, тебе только нужно меньше обижаться». Не работает!

Ребенок, который в обиде переходит к агрессии, затем объясняет это так: «Я хочу причинить ему боль. Чтобы ему было так же больно, как и мне!». Чем дальше, тем меньший ему нужен повод, чтобы обидеться, и тем сильнее он старается отомстить. Если не прекратить эту «гонку вооружений», ребенок все больше формируется как подозрительный человек, так и ищущий в действиях других «двойное дно» и тратящий свою жизнь на то, чтобы продумать (и воплотить!) планы мести.

Однако обида вовсе не обязательно связана с агрессивными проявлениями. Но всегда — с демонстративной реакцией: «Посмотрите, как я несчастен! Вот что ты со мной сделал! Ну-ка быстро исправляйся и сделай по-моему!».

Конечно, это говорит не сам ребенок, но весь его облик — да. Он желает вызвать чувство вины в обидчике и изменить ситуацию в свою пользу. Поэтому в обидчивости много от манипуляции.

Обидчивость способна отравить жизнь не только самого человека, но тех, кто его окружает и любит.

Мини-тест: Обидчивость — уже проблема?

Прочитайте утверждения и ответьте: «верно» или «не верно». Если бывает по-разному, выберите тот вариант, который проявляется чаще.

1. Вам иногда кажется, что ребенок сильно зависим от похвалы и позитивной оценки своих действий.
2. Попросите ребенка рассказать о своих друзьях. Верно ли, что герой этого рассказа преимущественно он сам? То есть он рассказывает больше не об отличительных особенностях другого ребенка, а о том, что тот делает для него.
3. Вы замечали (или вам говорили), что ребенок будто сам инициирует ситуации, в которых может почувствовать себя «несчастным» и обиженным.
4. Ваш ребенок считает, что его недооценивают и стараются обидеть «специально».
5. Он переживает обиду в ситуациях, когда успех другого ребенка больше.
6. Если другого ребенка хвалят, восхищаются его работой или ответом, ваш ребенок расстраивается настолько, что может заплакать или же бросает свою работу.
7. Любую критику в свой адрес он воспринимает в штыки, ему буквально «слова сказать нельзя».
8. Обиды он помнит очень долго. Может вспомнить небольшой случай через несколько месяцев или даже лет, рассказывая о нем так, как будто заново переживает.
9. Сразу заметно, когда он обижается, ведь он демонстрирует это всем видом.
10. Вам кажется, что ребенок использует свою обиду, чтобы добиться чего-то от окружающих людей.

Чем больше раз вы согласились с приведенными утверждениями, тем больше вероятность, что у ребенка есть проблема обидчивости. Пора действовать!

Как бороться с повышенной детской обидчивостью?

Если ребенок привык реагировать обидой (как, впрочем, и агрессией) на то, что происходит с ним, то, начав разбирать ситуацию, можно увидеть любопытный момент. У таких детей крайне малый репертуар возможных реакций. Иначе говоря, они не знают, как можно отреагировать по-другому. Или знают, но не пробовали.

Почему? Потому что привычное как-то безопаснее, а новое таит в себе потенциальную опасность (не будет ли хуже?). Поэтому самая большая услуга, которую взрослые могут оказать обидчивому ребенку, — это расширить палитру его возможных реакций.

1. Отказ от обобщений. Часто от обидчивого ребенка можно услышать «Меня все обижают». Это называется генерализацией (обобщением). А любые обобщения нужно разбивать до той части, в которой они становятся конкретными.

В данном случае нужно уточнять: «Маша обижает? Нет? А Саша? А Даня? А Катя?» Называйте вначале тех, кто, скорее всего, ребенка не обижает. Таким образом, вы и он придете к тому, что обижают не все, а некоторые. Привычка думать обобщениями плоха, так как она блокирует возможность действия. Если все против, то всех не победишь, а можно только попробовать спрятаться и убежать. Если же обидчики лишь некоторые, то с этим вполне можно что-то сделать!

2. Прямое обращение. Это то, что должно занять важное место в репертуаре реакций. Учите ребенка тому, что если кто-то говорит нечто, что его обижает, он должен прямо выразить свои чувства. Например: «Мне неприятно, когда ты так говоришь (так делаешь). Пожалуйста, не нужно… (обзывать, толкать, смеяться, отбирать)». Учите также, чтобы он сделал паузу и посмотрел на реакцию. С большой вероятностью другой ребенок откликнется и прекратит делать то, что могло обидеть. Этот способ помогает выйти из ситуации без обиды и при этом отстоять себя.
3. Игнорирование. Если прямое обращение не помогает, нужно иметь иные способы действия. Например, не замечать обидчика.

Дело в том, что обидчивые дети рано или поздно становятся мишенями для более активных и злых на язык сверстников. Говорить им «мне неприятно» не помогает, потому что именно этого они и добиваются. Поняв это, нужно действовать по-иному.

Например, попробовать запустить у себя в голове в полную громкость любимую песню, которая «заглушит» издевательства обидчика. Или представлять, что обидчика здесь нет (но не наоборот, иначе получится очередное бегство!).

Впрочем, игнорирование могут применять не все дети. Трудно бывает детям импульсивным, эмоциональным, невыдержанным. Они, пытаясь игнорировать, быстро срываются на крик или драку. Но чем старше ребенок, чем эффективнее он может применять этот метод.

4. Отговорки. Способ для дошколят и младших школьников. Да и в дальнейшем, только в более «отточенных», саркастических вариантах.

Итак, отговорки — это то, чем можно быстро и автоматически ответить, если тебя обижают словом. Например: «Кто так обзывается, тот сам так называется»; «Черная касса, ключ у меня, кто обзывается — сам на себя!»; «Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое — оставил». Если есть прямое обзывательство, например: «Неумеха», нужно ответить: «Здравствуй, Неумеха, приятно познакомиться.

А меня — Илья зовут».

5. «Трехшаговый метод». Если обида сочетается с агрессивными действиями, нужно научить ребенка трехшаговому методу по задержке физических реакций. Это подходит, если кто-то, по мнению ребенка, пытается вывести его из себя словами или действиями.

Первый шаг. Сказать: «Мне неприятно, что ты говоришь (или делаешь)». Говорить это нужно твердым тоном, без капризных «слабых» интонаций. Обязательно потренируйте это дома. Тон — это важно.

Второй шаг. Если нападки продолжаются, нужно сказать: «Мне неприятно. Если ты не прекратишь, я тебя ударю». Правда, по отношению к девочкам не подходит.

Третий шаг. Если обидчик продолжает, несмотря на предупреждение, можно его ударить.

При использовании этого метода агрессивных проявлений будет гораздо меньше. И ребенок научится сохранять относительное спокойствие.

6. Другие — интересны. Обидчивый ребенок слишком сконцентрирован на себе. Ему кажется, что все вокруг только и заняты тем, чтобы критически рассматривать его. Он будто окружен зеркалами со всех сторон: видит не других, а свои искаженные отражения.

Нужно развивать в нем настоящий интерес к другим детям. А для этого он должен их увидеть, узнать ближе. Договоритесь с воспитателем в саду или учителем в школе, пусть они дадут ребенку задание «создать портрет» кого-то из детей. Узнать, например, что тот ребенок любит из еды, какие мультики смотрит, чего боится, что ему не нравится. Сами задавайте больше личных вопросов про других детей вашему ребенку, переориентируя его с позиции «что он может сделать для тебя». Когда он сможет увидеть в других личность, проблема обидчивости начнет уходить.

7. Мои успехи я могу оценить сам! Очень важно учить обидчивых детей самостоятельно оценивать свои достижения и гордиться ими. Ведь для обидчивого ребенка преувеличенно важны мнения других: если они позитивны, он радуется, если негативны или нечто просто не было замечено — он обижается.

Ребенку нужны собственные внутренние опоры. Этому следует учить даже в мелочах. Например, написал строчку букв. Пусть сам подчеркнет, какие буквы получились лучше всего, а какие — хуже. Выполнил работу, пусть скажет, какие ее элементы ему особенно удались. Используйте описательную похвалу: «Ты собрал много материала, сделал интересный доклад, отлично его оформил. Ты можешь собой гордиться!» (вместо «я тобой горжусь»). Все это способствует тому, чтобы уменьшить зависимость от чужого мнения и приобрести собственные внутренние опоры.

8. Найти способы вместе! Этот метод применим для детей любого возраста «обидчивости». Итак, ребенок каждый раз действует одинаково демонстративно, показывая обиду. Поговорите с ним о том, как еще можно было бы отреагировать, что сказать, сделать.

Напишите все предложенные им варианты без разбора. Конечно, среди них окажутся те, которые вам не понравятся, но не спешите критиковать. Затем припишите туда парочку своих. И. обсудите весь список. Пусть ребенок сам выберет, какие из вариантов ему кажутся наиболее удачными.

Далее вы можете разыграть эти ситуации с игрушками или просто «по ролям». Это поможет вашему ребенку потренироваться в новых навыках в безопасной для себя обстановке. И тем больше шансов, что в следующий раз он не станет обижаться, а поведет себя более эффективно!

 

Детские обиды – недетский вопрос

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• 1-3 года
• 3-7 лет
• дети в семье
• семейные отношения

Первые обиды настигают нас в детстве, и мы сталкиваемся с тем, что не в силах управлять нахлынувшим на нас чувством горечи и отчаяния. Эмоции настолько сильны, что переживание их остается в памяти на всю жизнь, и справиться с ними, даже будучи взрослыми, тяжело.

Давайте вспомним свои детские обиды и попробуем предотвратить появление подобных чувств у наших детей.

Разрушенная мечта

Александр (41 год): «В детстве мечтал о луноходе. Не знаю, как у меня возник образ желтой круглой механической машины на длинных ножках или гусеницах с заводным ключом. Я представлял, как он ездит по полу в моей комнате, как мы играем с друзьями с МОИМ луноходом, как он стоит у меня на полке. Я просил маму подарить мне его на день рождения и Новый год два года подряд. Помню, как накопил денег, экономя на школьных завтраках и канцтоварах, и отдал их маме, чтобы она купила мне в городе луноход, но, вернувшись, она сказала, что они не продаются. Мне было очень обидно. Но еще сильнее я обиделся, когда через месяц со своими одноклассниками сам оказался в городе и в «Детском мире» увидел целый стеллаж с луноходами. Они были по разной цене, разных размеров. Я просто стоял и плакал от обиды».

Понятно, что все купить детям невозможно. Но следует четко различать прихоть ребенка от настоящей мечты. Понять это нетрудно. Обычный каприз или просьбу можно отложить или заменить чем-то. Ситуативное желание легко корректируется и не вызывает глубокой обиды. Детская мечта – явление сложное. Мечта не поддается коррекции с помощью условий или других предложений – ребенок возвращается к ней постоянно.

Мечтать можно не только об игрушке. Детские мечты касаются многих явлений жизни:

• вещь-мечта: игрушка, велосипед, скейтборд, кроссовки и т. д.;
• путешествие: поехать на море, в Москву, к бабушке, пойти в поход и т. д.;
• научиться чему-либо: танцевать, кататься на велосипеде, рисовать, играть в теннис и др.;
• иметь животное в доме: собаку, кошку, хомячка, рыбок.

У истории Александра было продолжение. Будучи взрослым, но далеко не богатым человеком, он заметил, что сын мечтает о машине с пультом управления. Как-то Александр просто купил такую машину без повода, потратив на игрушку ползарплаты. Ребенок был счастлив. Игрушка до сих пор занимает почетное место в доме. Но Александр все-таки не понимает, почему в его детстве ему не подарили немножко счастья.

Каждый взрослый, описывая детскую мечту, при этом добавлял: «…Но мама (папа) сказала…» А дальше –целый перечень взрослых объяснений – от «у тебя и так игрушки некуда девать» до «вырастешь – заводи кого хочешь». Вот и вырастают взрослые люди с детскими нереализованными желаниями и обидами.

Я никому не нужен

Анна (38 лет): «Мама родила меня в 18 лет. Вышла замуж, но молодая семья не очень-то нуждалась в ребенке, стремясь отдыхать и жить для себя. Чтобы мама училась, бабушка занималась мною, но она работала, так как до пенсии еще далеко. Поэтому мое детство проходило в детском саду с раннего утра до позднего вечера. В выходные меня «перебрасывали» от родителей к бабушке, где в лучшем случае мною занималась старенькая бабушка, которая только жалела меня, и всё. Чаще всего мой выходной день сопровождался фразами «Иди погуляй» или «Займись чем-нибудь». Я не помню совместных прогулок с родителями, катания на санках, веселых игр, шопинга. И каждые выходные я смотрела в окно на счастливых сверстников, гуляющих с родителями, и плакала от обиды, хотя в этот момент мои родители были в соседней комнате».

Как часто появление детей не укладывается в планы взрослых. Маленький человечек уже существует, а родители не желают подкорректировать свой жизненный путь, находя в нем только время для новых хлопот. В итоге – ребенок ухожен, накормлен, обут и одет. От него откупаются игрушками и подарками, обеспечивают отдельную комнату только для того, чтобы он не «путался под ногами. Родители заняты своими делами, бабушки с трудом успевают работать, справляться с бытовыми нагрузками и следить за молодыми родителями. Вот только о душе ребенка никто не думает.

Такая проблема может быть не только у молодых родителей. Ненужный ребенок часто бывает в семье бизнесменов, публичных людей. Многие из них заводят детей, потому что этого требует общество и статус, а отсутствие внимания к малышу оправдывается занятостью.

В провинции люди вынуждены уезжать в город – они не видят детей месяцами, чтобы заработать на жизнь. При этом родителям не всегда интересны успехи ребенка. Они не интересуются проблемами психологического характера. Со временем ребенок понимает, что его переживания никому не нужны, а значит, не нужен он сам.

Обида может касаться только одного из родителей. Это чревато проецированием на отношение к полу в принципе.

Детская обида из-за ненужности очень опасна своими последствиями. Недолюбленные люди вырастают патологически несчастными и в дальнейшем растят несчастных недолюбленных детей. Ведь самое большое счастье в жизни – уверенность в том, что тебя любят.

Украденное детство

Ольга (45 лет): «У меня есть брат, с которым мы совершенно чужие люди. Я старшая в семье, а он моложе на три года. Вроде как немного, но в детстве мне постоянно давали понять, что я за него отвечаю. Я не могла играть с подругами, я должна была смотреть за братом. У меня было пара-тройка кукол, а у брата – постоянно новые игрушки. Мне объясняли, что я взрослая и уже не нуждаюсь в игрушках (в 6 лет!). Позже я не могла записаться в кружок танцев, потому что должна была забирать брата из садика, а потом из школы. В мои обязанности входило: накормить обедом, погулять с ним, убрать в его комнате, проверить выполнение домашних заданий. Родители общались с братом только перед сном, давая мне полтора-два часа на собственные домашние задания. Мои детские воспоминания: я и коляска с братом; я везу брата на санках; я плачу вечером от обиды за наказание родителей из-за неубранной постели брата».

В народе говорят, что «сначала нянька, а потом лялька», но нельзя же понимать это буквально. Сколько бы ни было детей в семье, все они дети – их любят одинаково. Старшие дети должны помогать родителям присматривать за младшими, но только помогать, а не выполнять всю материнскую работу. Постоянная опека младшего брата у Ольги не вызвала материнских чувств, а напротив, стала причиной постоянно накапливающегося негатива.

Дети могли бы вместе играть, веселиться, хранить секреты и «получать» одновременно за свое баловство. Но при этом они бы оставались детьми и к тому же единым ядром этой семьи. Но одного ребенка сделали слугой другого, фактически украв у него детство. Жизнь в семье была подчинена расписанию младшего, как будто старшего ребенка нет. Маленький ребенок, хотя он и старший, не понимает истинную причину такого отношения. Неудивительно, что весь детский негатив проецируется на брата: он виновник всех бед и обид. Поэтому возникает стремление оградить себя от общения с братом. С годами придет осознание, что такое «счастливое» детство создали для девочки родители. Это не исправит отношений с братом, а усугубит отношения с семьей.

Кого любят больше

Сергей (38 лет): «Мы с братом погодки, росли вместе. Я всегда был упрямым, молчаливым, поздно начал говорить, любил рисовать, писал стихи. А мой брат говорить начал рано, быстро проявил интерес к музыке и художественному чтению. На всех семейных ужинах брат был в центре внимания. В школе мама чаще всего ходила на собрание к брату, где во всеуслышание говорили о его победах на очередных конкурсах. Я тоже хорошо учился, но был неактивным, и победы мои были менее громкими: выставки картин проходили за пределами школы, и их мало кто видел. Сначала брату стали покупать больше одежды, так как ему нужно было выступать. Потом мама из двух мероприятий стала выбирать то, где были публичные выступления брата. Правда, сначала она оправдывала это поддержкой, а потом и совсем не оправдывала. Не знаю, в какой момент, но я понял, что брата любят больше. Это было обидно».

Некоторые родители любят детей за сходство с собой, другие, напротив, видят в детях черты родственников, отношение к которым негативное. Несмотря на все отличия и схожести, это наши дети, страдающие от подобного сравнения, поэтому нужно относиться к ним так, чтобы каждый ощущал себя любимым в семье равным другим, независимо от цвета глаз, волос, способностей и успехов.

Причин для неравной любви к своим детям может быть много. Но здесь нет их вины, и они искренне не понимают, почему родители, умея любить, не делают этого в отношении всех своих детей, деля их на любимых и нелюбимых. Они любят своих родителей и ждут такой же любви в ответ.

Детская обида за недолюбленность чревата проецированием этого чувства на братьев, сестер и собственных детей. Она может перерасти в комплекс неполноценности, постоянное чувство вины. Все это не делает человека счастливым.

Несправедливое наказание

Андрей (39 лет): «Помните ручки многоцветные в магазине – одна с несколькими стержнями? Стоили они дорого, а жили мы небогато, поэтому мне такую не купили. У одноклассника была такая ручка. Я экономил на школьных завтраках, собирал по 10 копеек и купил себе ручку. И надо же было совпасть, что вечером накануне ручка пропала у одноклассника: потерял. Его мама с утра подняла шум, и в школе начали проверять портфели. Ручку нашли у меня – ту, что я купил вечером. Меня обвинили в воровстве, а ручку забрали. Я плакал и объяснял, что купил вечером на скопленные деньги, маме побоялся сказать, чтобы не ругала за то, что в школе не обедал, а одноклассникам просто не успел показать чек – не сохранил, просто выбросив. Но никто мне не верил. Самое обидное, что родители не заступились. Они не поверили мне и в течение года игнорировали меня, называли вором, запрещали гулять и не купили собаку».

Кажется, что вкус детских слез проникает через строки. Обидно. Во-первых, наказание было несправедливым. Во-вторых, ребенку не поверили самые близкие люди – родители. Можно сомневаться, но нельзя не верить своему ребенку.

Несправедливое наказание приводит к тому, что ребенок теряет веру не только в людей в принципе, а в семью. Маленький мир дома перестает быть для ребенка крепостью, опорой, надеждой. Человек выходит в мир без стержня. А каждому нужно знать, что есть люди, которые всегда в тебя верят.

Итог несправедливых наказаний – неверие самым близким. И, к сожалению, это на всю жизнь.

Как сделать детей счастливыми

Мы рассмотрели самые распространенные детские обиды. Кто-то, прочитав чужие истории, вспомнил себя, кто-то задумался над поведением по отношению к собственным детям. Иногда, чтобы простить родителям детскую обиду, нужна целая жизнь. Иногда мы находим оправдание своим мамам и папам, но слишком поздно, когда обиды уже спроецировались на нашей собственной судьбе. Просто нашим родителям не хватило мудрости и гибкости. Но мы не можем повторить их ошибок, потому что любим своих детей.

Как не допускать детских обид:

• разграничьте серьезные и несерьезные обиды: некоторые дети очень обидчивы и пребывают в таком состоянии постоянно, манипулируя взрослыми – учитесь различать, насколько глубоки детские эмоции, выводите детей из такого состояния шутками или играми;

• любите своих детей одинаково, не демонстрируя превосходства одних по отношению к другим;

• не подчиняйте жизнь одного ребенка полностью интересам других детей, не делайте из ребенка слугу и не лишайте его детства;

• доверяйте своим детям, предпримите сотни попыток оправдать своего ребенка, прежде чем наказать его;

• будьте волшебником для ребенка, исполняйте его мечты, правда, для этого нужно научиться отличать их от ситуативных желаний, чтобы не баловать ребенка;

• будьте рядом с ребенком при малейшей возможности, разговаривайте с ребенком по всякому поводу, не заменяйте общение с ребенком интернетом или телефонными разговорами, проводите с детьми выходные и праздники, потому что эти моменты они будут помнить всю жизнь.

Мы все родом из детства. Наша жизнь является проекцией детских желаний и стремлений. Детские обиды лежат на плечах тяжелым грузом, не давая двигаться вперед. Уберегите детей от обид, и вы увидите, как легко они пойдут по жизни, опираясь на ваше доверие, мудрость, силу, поддержку – на свое счастливое детство.

Светлана Садова

Могу ли я относиться к ребенку плохо?

Не слишком ли часто вы используете в воспитании метод кнута? Не слишком ли часто вы срываетесь на него? Может быть, вам стоит иногда проявлять больше мягкости? Пройдя тест, вы сможете определить, склонны ли плохо относиться к ребенку.

Пройти тест

Обида — самая бесполезная эмоция | Эшли Брук | Unmillennial

Фото Тико, лицензия Adobe Stock

Самый ранний раз, когда я могу вспомнить, что я чувствовал себя по-настоящему обиженным , был где-то на втором курсе старшей школы. Я занимался спортом и пытался быть достаточно хорошим, чтобы, возможно, получить стипендию в колледже. Моя мама делала все, что в ее силах, чтобы помочь мне в этом, поэтому она призвала меня практиковать самостоятельно, что я и сделал. Но потом она начала предлагать мне заниматься спортом (например, бегать и поднимать тяжести) вне тренировок.

О, как я ненавидел ее советы тренироваться. Я не был в форме сам по себе, но я определенно был больше на стороне скоординированного атлетизма, чем на скорости или силе. И я мог бы извлечь пользу, если бы приложил серьезные усилия для дальнейшей тренировки своего тела и улучшения своей силы, физической формы и выносливости. Это был хороший совет, данный с самыми лучшими намерениями. Он родился из любви , от матери, которая не хотела ничего, кроме как увидеть, как я преуспеваю.

Но, конечно, я ничего из этого тогда не узнал. Нет, мой своенравный подростковый я не мог пройти мимо того факта, что моя мама была посланницей. Кому * она* подскажет потренироваться? Она должна привести * себя* в форму, прежде чем говорить мне, что делать. Кроме того, она не понимает, как много я работаю на практике — мне даже не нужно делать больше, чем это.

Спустя десять лет мне все еще легко вспомнить, о чем я тогда думал, потому что это одна из главных прелестей обиды: она остается с тобой.

Обида, что интересно, является одновременно зрелой и детской эмоцией.

На самом деле не так много детей — я говорю о людях до 13 лет — которые действительно обижены. Дети не обижаются на своих родителей за то, что они заставляют их есть овощи или убираться в комнате. Они не обижаются на своего друга за то, что он не пригласил их на вечеринку по случаю дня рождения, или на своего учителя за то, что он поставил им плохую оценку.

Они просто расстраиваются какое-то время, а потом идут дальше.

И это во многом потому, что они еще не развили способности — эмоциональную зрелость , если хотите. Обида требует способности удерживать свой гнев в течение дней, недель, даже лет. И дети все еще очень сильно застревают в настоящем, в том, что удерживает их внимание в эту самую минуту.

Частью взросления является, конечно, способность отвлечься от текущих желаний и эмоций и подумать о долгосрочной перспективе, о том, что лучше для вашего будущее себя. Но, к сожалению, в то время как ваш разум расширяет свою способность думать о будущем, он не может не расширяться и в другом направлении, помогая вам лучше размышлять о прошлом.

Вот почему большинство людей не могут вспомнить, что чувствовали себя по-настоящему обиженными до старшей школы. Но будьте осторожны, потому что, как только мы, наконец, дорастем до нашей способности возмущаться, она станет нашей новой любимой вещью.

Будучи подростками, мы возмущаемся всем, что касается наших родителей, авторитетов, общества и всего, что пытается ограничить нас, загнать в угол или указать нам, что делать. Мы новички во всем этом цепляемся за дерьмо бизнес, и нам кажется, что нам нужно наверстать упущенное время, за все годы, когда мы не были по-настоящему злыми из-за того, что с нами случилось, из-за того, что помешал нам получить то, что мы хотим.

И именно поэтому обида тоже детская. Только дети обвиняют других. Только дети жалуются на несправедливость. Только дети плачут, когда не добиваются своего.

Взрослые, наоборот, владеют своими проблемами и понимают, что жизнь не обязана относиться к ним по-доброму.

Но обида заставляет нас вести себя как ребенок потому что она заманивает наш разум в ловушку настоящего состояния, затуманенного нескончаемыми негативными мыслями о том, как нас обидели. У нас больше нет возможности мыслить объективно — думать о будущем, о том, что лучше, о том, что полезно. Мы застряли в эгоистичном состоянии ума, останавливаясь на вещах, которые, как нам кажется, находятся вне нашего контроля.

Несмотря на отвратительное поведение и ход мыслей, которые поощряет обида, в ней все же есть свои прелести. На самом деле, в отличие от других негативных эмоций, таких как страх или грусть, на самом деле активно приятно чувствовать себя обиженным.

Обида приятна по ряду причин, но суть ее заключается в том, что она дает вам чувство праведности. Вы, , жертва, хороший парень, которого обидели, с которым обошлись непостижимо несправедливо.

Вот как это обычно работает: 1) что-то не получается → 2) мы ищем кого-то или что-то виноватое → 3) мы бесконечно сосредотачиваемся на свои недостатка, на свои ошибки (при этом забывая признать свои собственные).

Эта формула существует потому, что она действительно хорошо справляется с двумя задачами: защищает наше эго и снимает с нас ответственность.

Обида защищает наше эго двумя способами: во-первых, она сохраняет нашу самооценку, наше представление о себе как о хороших, способных и талантливых людях.

«Всегда приятно осознавать, что причина наших неудач в жизни не в том, что нам не хватает таланта, энергии или решимости добиться успеха, а в том, что есть фактор, который находится вне нашего контроля и который загрузил кости. решительно против нас». Психология сегодня

А во-вторых, это заставляет нас чувствовать себя важными , потому что мы изображаем из себя жертву.

«Часто считается, что только жертвы могут сказать что-то действительно важное миру, в котором мог произойти Освенцим. Поскольку все мы верим, что можем сказать что-то важное, из этого следует, что мы должны быть жертвами. Отсюда наша потребность преувеличивать нанесенное нам зло и выставлять его непреодолимым». Psychology Today

Точно так же есть две части того, как обида освобождает нас от ответственности. Во-первых, это отделяет нас от вины. Нельзя обижаться и отвечает за одновременно. А это, в свою очередь, освобождает нас от необходимости действовать . Поскольку мы решили, что обстоятельства вышли из-под нашего контроля, мы можем выбрать легкий путь , ничего не делая с этим . Кроме, конечно, жалоб на несправедливость всего этого.

«Ясно, что эта эмоция выполняет важную функцию: скрыть от [людей] степень, в которой их собственные решения и поведение были ответственны за их несчастье. Люди предпочитают роль безукоризненной жертвы обстоятельств роли главного виновника собственных страданий». Psychology Today

Как вы уже видите, обида возникает только тогда, когда мы каким-то образом не владеем своими проблемами.

А кого вместо них винить? Обычно самые близкие нам вещи или люди. Те, которые, по нашему мнению, оказали наибольшее влияние на нас как на людей.

Родители — очевидный выбор, потому что именно они привели нас в этот мир. Они начали это. У нас могло бы быть прекрасное небытие. Но нет, они пошли и сделали нас. Боссы — еще один замечательный персонаж. Братья и сестры, супруги, учителя, тренеры. Иногда даже друзья.

«Родители, пожалуй, самый распространенный объект обиды, люди, которых чаще всего обвиняют во всех наших неудачах и неудачах. Однако я едва ли могу вспомнить хоть одного пациента, который хоть сколько-нибудь снисходительно относился к воспитанию, которое в свою очередь получали его родители». Psychology Today

Другим популярным выбором являются обстоятельства. Люди могут возмущаться тем, что они бедные, низкие, уродливые, другие. Люди также могут возмущаться системами, общественными предубеждениями или людьми у власти, которые принимают решения, негативно влияющие на них.

Независимо от того, кого или что вы обвиняете, самое опасное в обиде то, что она может привязаться к вам, как паразит, и никогда не уйти. Люди цепляются за обиду, как за защитное одеяло, и это действительно так. Это друг, который всегда соглашается с вами, который никогда не заставляет вас чувствовать себя плохо. Это защищает вас от этой болезненной вещи, называемой подотчетностью . Ответственность — это тяжело. Обижаться легко; это утешительно.

Так как же избавиться от обиды? Что ж, в зависимости от того, как долго вы это чувствуете, вам могут потребоваться различные усилия, чтобы полностью избавиться от этих привычных обиженных мыслей.

Мое предложение состоит из двух частей: во-первых, признайте и осознайте свою роль в собственной жизни. всегда что-то вы можете сделать, чтобы изменить обстоятельства. Вы можете не видеть, как сейчас, но даже попытка изменить реакцию на ваши проблемы — это форма того, как вы возвращаете себе контроль. Это самая трудная часть, особенно если вы всю свою жизнь прожили без собственности и ответственности.

Во-вторых, чтобы по-настоящему избавиться от навязчивых чувств обиды, практикуйте эмпатию. Попытайтесь понять людей или вещи, которых вы обвиняете.

Действительно ли они действовали злонамеренно или недобросовестно? Вы понимаете, откуда они? Они действительно пытались навредить вам ? И даже если они были мудаками намеренно, ты держишься за эту вину, помогая тебе? Попытка понять как людей, так и ситуацию в целом — довольно сильное противоядие от обиды.

Легко обижаться, когда дела идут не по-нашему. Но эти чувства также лишают нас нашей свободы воли, нашей веры в то, что мы можем сделай что-нибудь по этому поводу.

Таким образом, обида — это наименее полезная эмоция, которую мы можем испытывать. На самом деле, я бы сказал, что это совершенно бесполезно.

Гнев: когда взрослые ведут себя как дети и почему

Источник: Пара кричит друг на друга, автор: Vic/Flickr то, что они испытывают эмоционально, причиняет боль. И в таких случаях их импульс состоит в том, чтобы либо расплакаться и, возможно, уйти в свою комнату, либо остаться занятым, раздуваясь от самодовольного гнева.

Очень немногие из нас с трудом осознают, что плач вызывает боль. Но гораздо меньше из нас осознают, что гнев — как реакция на какую-то предполагаемую угрозу, оскорбление или несправедливость — является отчаянной попыткой скрыть обиду. И у детей это воспаленное эмоциональное состояние гораздо реже рационально артикулируется, чем преувеличенно «отыгрывается». И угадайте, что? Примерно так же и со взрослыми.

Но давайте сначала сосредоточимся на динамике гнева у детей. Совершенно очевидно, что у детей еще не развиты адекватные эмоциональные ресурсы, чтобы эффективно справляться с любой психологической болью, которую они могут испытывать. Так что, учитывая их ограниченную вместимость не только до понимают их эмоции, но также и для того, чтобы сообщать их, они в значительной степени вынуждены отыгрывать их. И именно поэтому, начинают ли они хныкать, причитать, кричать или кричать, единственный способ, которым они знают, как выразить свои чувства, — это визуально выставить их напоказ.

Однако, будучи взрослыми, мы обычно учимся сдерживать себя от физического проявления своих эмоций. Тем не менее, когда наши кнопки нажимаются, когда другой человек заставляет нас чувствовать угрозу… , особенно , кто-то, с кем мы тесно связаны и от кого эмоционально зависим, например, наш партнер, — мы проявляем сильную склонность к мгновенному регрессу в свое реактивное детское «я». Конечно, мы можем сделать это с большей сдержанностью и изощренностью. Но мы мало чем отличаемся от детей, когда дуемся, замыкаемся в себе, спешим защищаться или повышаем голос и горячо обвиняем (или, возможно, против -обвиняем).

Однако бессознательно большинство из нас обнаружили, что самая мощная защита — это сильное нападение. Следовательно, когда мы чувствуем себя отвергнутыми или обвиняемыми, мы, скорее всего, блокируем наши скрытые страхи, неуверенность и неуверенность в себе, обращая их обратно на нашего противника. Именно по этой причине многие из нас злятся — или даже «сходят с ума», — когда наш партнер начинает заставлять нас сомневаться в себе.

Итак, когда мы расстроены, когда мы позволяем эмоциям взять верх над нами, мы на самом деле не сильно эволюционировали дальше детства. Точно так же, как дети, неспособные подсчитать цену своего поведения, наши собственные болезненные реакции побуждают нас реагировать на того, кто причинил нам боль таким образом, который может только еще больше навредить отношениям. Одним словом, наши подстрекаемые реакции контрпродуктивны . Ибо в данный момент нами движет глубоко прочувствованная потребность причинить другому боль.

Имеет смысл только то, что однажды захлестнув страданием, мы не способны (повторно) сосредоточить наше внимание на лучшем понимании точки зрения другого человека или на улучшении ситуации. Скорее (и часто без особых оснований) мы предполагаем, что они умышленно хотел причинить нам боль. Ведь нам больно. Поэтому наши усилия направлены на то, чтобы дать отпор, защитить себя от любой дополнительной боли, которую они могут нам причинить.

Источник: Scream and Shout, Mdanys/Flickr

Конечно, это достаточно понятно, но, бесспорно, это и детская чушь. Наше поведение исходит из чистых эмоций, а не из нашего рационального ума. И самое самое прискорбное здесь то, что страх, вина или стыд, лежащие прямо за нашим гневом, редко даже очевидны для нас. Таким образом, мы, как правило, не в состоянии исправить ущерб отношениям, нанесенный нашим реактивным (то есть детским) гневом.

Я повторю о гневе то, что уже подчеркивал во многих своих Psychology Today статьях на эту важнейшую тему (заголовки и ссылки см. в конце поста). Когда в глубине души мы чувствуем себя «обиженными» другим — и не имеет значения, является ли такая ощутимая атака словесной или физической, — наш эмоциональный дистресс проистекает из таких чувств, как пренебрежение, обесценивание, недоверие, чувство вины, отторжение или нелюбовь. Но из всех возможных реакций, пожалуй, самая глубокая эмоция, связанная с выживанием, — это чувство беспомощности. Ведь когда кто-то говорит или делает что-то обидное для наших чувств, это на самом первобытном уровне возрождает древние страхи беспомощности и безнадежности.

Таким образом, наша реакция с самодовольным гневом (а какой гнев не самодовольный?!) немедленно наклеивает пластырь на нашу боль. И, кроме того, эмоция приводит к отрицанию «законных» полномочий другого человека судить нас.

Подумай об этом. Выражение нашего гнева по отношению к другому имеет снисходительный характер. Это унизительно (в основном в ответ на наше чувство унижения себя). Более того, это позволяет нам испытать не только определенное моральное превосходство над другими, но и обновленное чувство власти над ними. В буквальном смысле наша реакция «борьбы» (а не «бегства») по отношению к ним увеличивает запасы адреналина. Теперь наш организм «укрепился», мы снова можем чувствовать контроль над ситуацией, хотя реальность того, что мы снова садимся за руль, гораздо более иллюзорна, чем реальна.

Возвращаясь конкретно к гневным реакциям у детей, когда детям причиняют боль родительский выговор или ограничение, если только они не настолько боятся своего опекуна, что съеживаются и отшатываются, они, скорее всего, обратят негативную оценку обратно на родителя. Протестуя против «ужасной несправедливости» всего этого, их самооправдательная праведность позволяет им чувствовать себя менее плохо о себе. Их гнев передает сообщение о том, что они заслужили то, в чем им было отказано, или не заслужили критики или наказания, которые они получают.

Циклический переход от обиды или разочарования к возмущенному гневу также снижает чувство уязвимости ребенка. Поскольку, отказываясь принять критическую оценку со стороны родителей, их ответный гнев спасает их от любых неприятных чувств вины и стыда, которые в противном случае им пришлось бы терпеть.

Наиболее сложное, но мощное решение

И что со всем этим делать? Ведь независимо от того, возникает ли защитный (хотя вроде бы оскорбительный ) гнев у ребенка или у взрослого, такая агрессивная реакция редко что-то решает. Обвинение или стыд другого может помочь вам снова почувствовать контроль, но, как правило, это не уменьшает конфликт. Это обостряет его.

В этом посте я предложу только одно предложение о том, как предотвратить или выйти из тупика, созданного этой столь огненной эмоцией (хотя в совокупности мои многочисленные посты на эту тему предлагают широкий спектр решений). По общему признанию, это конкретное средство совсем не легко реализовать. Но если вы сможете «подготовиться» к этому — и выполнить это с искренней теплотой, чуткостью и заботой, — это может быть необычайно мощным.

Все начинается с осознания того, что за вашим защищающим уязвимость гневом (как и гневом вашего партнера) скрываются такие эмоции, как страх, печаль, беспомощность и унижение. Потому что именно эти основные обиды и тревоги в первую очередь являются «источником» вашего гнева. И поскольку гнев удобно маскирует эти гораздо более тревожные эмоции, если вы не можете точно идентифицировать их и работать с ними, ощущаемые провокации, вызывающие ваше расстройство, заставят вас возвращаться к гневу снова и снова, и снова. Поскольку ваши реакции защиты эго, возможно, стали привычными, пока вы не избавитесь от этих старых сомнений в себе, вы будете чувствовать себя обязанным продолжать «эксплуатировать» свой гнев, чтобы избавиться от него.0003 охранять эти еще хрупкие чувства.

Но будьте осторожны. В таких случаях понимание само по себе — просто мишень. Окончательно это ничего не решит. Что необходимо, так это поделиться с человеком, который (пусть и случайно) задел ваши чувства и настолько разозлил вас, что его действия или слова пробудили в вас старую неуверенность. Причина того, что признать это может быть так сложно, заключается в том, что это требует от вас признать свою восприимчивость в отношениях (именно от этого вас до сих пор защищал ваш «расширяющий» гнев!). И большинству из нас такое признание сразу бы усиливают наше чувство уязвимости, выдавая им свое существенное влияние на нас. Так что, откровенно говоря, нужно очень сильное эго, чтобы «пойти туда».

Если, с другой стороны, вы были на стороне эмоционального взрыва, ваш подход будет дополняющим — и ничуть не менее трудным. И здесь вам тоже нужно раскрыть свою уязвимость, желая позволить себе быть «одним из них» и признаться человеку, что его стыд или обвинение ранят ваших чувств.

Вы можете предложить им — предварительно , так как вы не хотите еще больше провоцировать их, заставляя их чувствовать себя «психоанализом», — что, возможно, помимо их гнева, они чувствовали себя плохо, потому что чувствовали, что вы их неправильно поняли, или что вы их не слушали. Или то, что вы сказали, заставило их почувствовать себя одинокими или покинутыми — может быть, потому, что в последнее время вы не обращали на них особого внимания. Или что ваша критика вызвала старые страхи перед неадекватностью — недостаточно хорошими или недостаточно достойными, чтобы о вас заботились. Или что их повышение голоса могло быть отчаянной мольбой о том, чтобы вы были более ободряющими, сочувствующими или поддерживающими. Короче говоря, вы пытаетесь помочь им определить мягкую изнанку их гнева, спрашивая их, что может скрываться за этим.

Что вы знаете о своих детских ранах? (И будьте уверены, что в какой-то степени мы все из числа ходячих раненых!) Будем надеяться, что они уже поделились с вами некоторыми из своих старых обид, что определенно даст вам фору в разговоре с их. Потому что вы можете начать размышлять вслух о том, что ваше поведение могло им напомнить, к чему они стали особенно чувствительны. Как в прошлом, скажем, они могли унижать, игнорировать, не уважать или даже «отказываться от собственности» всякий раз, когда отстаивали свои потребности, совершали ошибки или плохо себя вели?

Если вы все же слабо представляете, что так дернуло цепь их гнева, то спросите у их. Но обязательно дайте понять, что вы не бросаете вызов их гневу и не просите их оправдать или защитить его. Вам просто нужна помощь в лучшем понимании этого. Ибо только тогда вы сможете предложить им заботу и сострадание, которые сами по себе могут восстановить утраченное чувство безопасности в отношениях.

Больше всего нам всем нужно чувствовать себя в безопасности в наших отношениях. Таким образом, вы можете с уверенностью предположить, что все, что вы сказали или сделали, должно было угрожать этому важнейшему чувству. Если человек, с которым у вас возникли проблемы, должен набраться смелости, чтобы посмотреть на свои прошлые обиды и страхи и проработать их — и в конечном итоге стать «десенсибилизированным» к ним, — ему действительно нужно, чтобы вы играли роль заботливого родителя. их.

И, наконец, это не может быть просто роль. Итак, помимо ваших слов, можете ли вы действительно принять их, несмотря на ограничения или недостатки, которые они могут иметь? И более того, можете ли вы любить этого «раненого ребенка», дрожащего прямо под их «ложно укрепляющим» (и, несомненно, надоедливым) гневом? И независимо от того, что этот гнев может казаться преувеличенным, неоправданным или даже оскорбительным?

Если вы достаточно эмпатичны и «благородны», чтобы по-настоящему заботиться о том, что вы причинили им боль (несмотря на то, что их гнев причинил вам боль в ответ!), тогда такое искреннее сострадание может стать мощной исцеляющей силой в их жизни.