Кризис двухлетнего возраста, или Как остановить истерику
Что происходит с ребенком в два года? Как правильно реагировать на малышовую агрессию?
Позволять ли драться и бить взрослых? Что делать, когда двухлетка вопит и катается по полу? Как можно выразить свои негативные чувства и никого не ранить при этом?
Немного теорииСначала расскажу, как развивается психика ребенка до двух лет. До рождения мама и малыш представляют собой единое биологическое существо, с общим кровообращением, питанием, кислородным обменом и т.д. Психика на этом этапе у них тоже общая: маме грустно – ребенок чувствует печаль, маме тревожно или страшно – ребенок получает (непрошеную) порцию адреналина. С другой стороны, если мама ходит на какую-нибудь йогу для беременных или наслаждается природой, погодой, искусством, детеныш в животе явно получает удовольствие и даже улыбается.
Родившись, младенец пребывает в уверенности, что он и есть Мир.
Некоторые данные (не представляю, как их получили, но похоже на правду) свидетельствуют, что дети до полугода представляют себя шарообразным всемогущим Богом: ведь все их желания и потребности удовлетворяются практически немедленно и по мановению ресниц. Мама на этом этапе воспринимается как неотъемлемая часть самого малыша. То есть, никакого разделения на «Я-неЯ» пока нет.
Ближе к восьми месяцам дети начинают выделять маму как особенный объект, различают своих и чужих, начинается формирование представлений о границах. Очень полезны в этом плане игры типа: «А где у Мишеньки глазки?» со сменой игрока: «Вот у Мишеньки глазки! А у мамы где?». Еще хорошо сопровождать все свои действия комментариями в духе «Сейчас мама положит кашку в тарелочку, и Сонечка будет завтракать». Пусть вас не смущает то, что малыш пока не в состоянии вам ответить членораздельно, важнее закрепить понятие отдельности мамы и ребенка. Ну, и пассивный словарь заодно набрать.
После года, когда ребенок начинает ходить, он все больше открепляется от матери в физическом смысле: раньше о каждой мелочи надо было просить, а теперь я сам могу залезть на стол, потянуть за хвост кота, уронить на себя утюг.
Всего один раз я попыталась уйти «погулять» от десятимесячной дочки: приехала из-за границы подруга, я не могла упустить такую возможность. Через два часа мне начал названивать муж: «Она без тебя не ложится. Стоит возле двери и орет «мама». Это при том, что у нас всегда была няня, которая укладывала мелкую без малейших проблем. Я взлетела, как самолет с вертикальным взлетом. Лизка была уже совершенно без сил, как оказалось, папа укачивал ее на руках полтора часа, но она упорно открывала глаза и повторяла «мама». Заснула через секунду, как только я вошла в дверь.
К двум годам ребенок уже знает, что он отдельная человеческая личность, что у него есть родители и другие родственники, что его зовут так-то, его все любят, заботятся о нем и исполняют его желания. Даже те, о которых он не может внятно рассказать.
И тут случается облом.
Трудно (не) быть богом
Около двух лет ребенок обнаруживает, что его всемогущество – только фантазия.
Что родители только делали вид, что исполняли его желания, на самом деле, он маленький беспомощный комочек, которого любой, кто захочет, может просто взять в охапку и унести. Перетащить через проезжую часть за шкирку (а я хотел как раз выяснить, что этот червяк делает на белой линии!), взять подмышки и посадить в ванну (а я не хотел сейчас мыться, а собирался сосредоточенно размазывать синюю красочку по белой двери), отнять жука, который так приятно щекотал язык лапками… Это невыносимо!! Я же Бог, как вы можете со мной так обращаться!! Ааааа!!
Ярость валит с ног в самом прямом смысле слова. Все эти валяния, брыкания, истошные вопли не что иное, как невозможность справиться с разочарованием. И борьба за власть, конечно.
Вот представьте. Всю вашу жизнь вы прекрасно управляли своими конечностями: руки, ноги, голова вас слушались, несли вас туда, куда вам хотелось, снимали с полок нужные предметы и лакомства, укачивали и переодевали. И вдруг ваша нога заявляет, что у нее тоже есть свобода воли, и она теперь сама будет решать, куда и зачем ей идти.
И вообще, она прошла тренинг личностного роста и требует себе гражданских прав.
Вообразили свои чувства по этому поводу?
Ярость и страх одновременно. Крайняя степень возмущения чередуется с острым гореванием и скорбью. Кроме того, отсутствие слов для выражения эмоций только усугубляет ситуацию. Редко какой двухлетка может выговорить «Я ужасно злюсь на маму, и еще мне грустно». Максимум, что удается проорать, это — «Плохая мама, не люблю тебя!!», после чего горе окончательно затапливает и происходит вселенский потоп.
Что чувствуют родители в тот момент, когда чадо закатывает дикую истерику в торговом центре или на улице? Растерянность, тоже ярость, бессилие, стыд и вину, злость, злость и еще раз злость. Отчасти это их собственные чувства, отчасти то, что они словили от ребенка. Если есть зрители, благополучный выход из пике будет затруднен, советчики вносят дополнительный хаос. Укоризненные взгляды и комментарии в духе «Разбаловали вы его» добавляют матери чувство своей полной некомпетентности: «Я плохая мать».
Хотя на самом деле, ничего страшного не происходит. Главная хорошая новость, которую я спешу сообщить вам: это пройдет. Будете вы что-то предпринимать, не будете, хорошая вы мать или не очень – ребенок перерастет этот «волшебный» возраст, и у вас начнутся другие проблемы.
Отдельным пунктом в этом возрасте идет приучение к горшку. В психоаналитической традиции даже стадия развития эта называется «анальная» и связывается с идеями власти и денег. Вкратце дело выглядит так: дефекация – единственное, что ребенок может сейчас контролировать. Поэтому, если в остальных областях повседневной жизни он задавлен, его постоянно строят и объясняют, что его номер шестнадцатый, то, скорее всего, у него будут запоры. Сдерживание негативных эмоций в самой наглядной форме.
Задача этого возраста – установить границы, научиться выдерживать разочарование, справляться с поражением. А так же: обнаружить и развить творческие способности, совершенствовать речь.
Ап! И тигры у ног моих селиАга, мечтать не вредно.
Можно, конечно, полностью сломить волю малыша, запугать и затерроризировать его до такой степени, чтобы он дыхнуть боялся, только оно вам надо? При неблагополучном прохождении этой стадии вы получите пассивного неумеху, который боится проявить хотя бы минимальную волю. Способность к творчеству также закладывается в этом возрасте.
Но кое-что сделать все же можно.
Учимся выражать агрессиюВо-первых, надо дать ребенку слова для обозначения своих чувств: я злюсь, я обиделся, я расстроен, мне грустно. Как вы можете заметить, чем лучше развита у малыша речь, тем легче найти с ним общий язык и, следовательно, договориться о компромиссе. Совсем неговорящие дети вынуждены использовать «язык тела»: плеваться, драться, ломать, пинать и так далее.
Научите их разным способам общения.
Четырехлетний Боря не практически не разговаривал, меня использовал как подручный инвентарь, не воспринимал никаких указаний матери. Когда время приема вышло, я сказала ему: «Боря, складываем игрушки и начинаем одеваться».
Во-вторых, время от времени устраиваем «Мамаево побоище» — шумные военные игры. Удивительно, но факт: когда и родители, и дети имеют возможность в игре проорать «Убью тебя!! Я тебя убил! Ты мертвый!», конфликтов и истерик становится намного меньше. Понимаете почему?
С обеих сторон копится агрессия. И мама, и малыш не могут все время сдерживаться. Но легального способа подраться нет, это абсолютное табу в нашей культуре: «маленьких не бьют». А очень хочется. Что делать?
Берем воздушные шарики и начинаем со всей силы пулять друг в друга. Именно пулять, а не бить, держа за хвостик. При волейбольной подаче воздушного шарика удар можно делать любой силы, а полетит он все равно медленно и плавно. И хорошо бы тоже вопить изо всех сил: «Я попал! А ты нет! Ты проиграл!!»
В Детском мире продается набор для бейсбола, игрушечный.
В комплект входят отличные бейсбольные биты из плотного поролона. Мы даже на работу в психологический центр их закупили, потому что получился просто идеальный инструмент для работы с агрессией.
В-третьих, устанавливаем границы. Лучше в это нелегкое время не ставить себе высокие педагогические цели, ваша задача – выжить в условиях непрерывной войны. (Запишите это себе в дневник, будете перечитывать, когда дорастете до подросткового возраста). Установите минимум правил, пусть они будут реалистичными и выполнимыми. А для отработки навыка поиграйте в «Волка и трех поросят»:
«Поросенок» удерживает любую преграду (большую коробку, крышку, перевернутый столик), а «Волк» изо всех сил пытается ее сокрушить. Потом меняемся воротами. Сначала читаем сказку и смотрим мультик.
Волк должен рычать и требовать, Поросенок демонстрировать храбрость и стойкость.
Вообще, мне кажется, что каких-то 30 лет назад истерики двухлеток не были такой серьезной проблемой, как сейчас.
И у детей, и у родителей было больше возможностей устанавливать (и, соответственно, испытывать на прочность) границы семейной структуры. В том числе, в подвижных играх, где был побежденный и победитель, масса возможностей для соревнования, дети учились справляться с разочарованием и поражением. Адаптироваться, говоря научным языком.
Мораль: больше юмора (не путать с иронией и высмеиванием), давать себе поблажки, повторять мантру «И это пройдет». Награждать ребенка за хорошее поведение, не поддаваться на провокации, рекомендации «Всыпать ему как следует, чтобы знал, кто в доме хозяин» посылать лесом, краешком, в сторону моря. Если очень тяжело и чувствуете, что не справляетесь – просите о помощи. Держитесь!
Дорогие приемные родители!
Вас тревожит вопрос адаптации ребенка или вам важно узнать мнение специалиста по вашей проблеме?
Пообщайтесь со специалистом на бесплатной онлайн консультации
Портал changeonelife.
ru — крупнейший ресурс по теме семейного устройства,
который каждый день помогает тысячам людей получить важную информацию о приемном родительстве.
Родители читают экспертные материалы, узнают об опыте других семей и делятся своими знаниями, находят детей в базе видеоанкет. Волонтеры распространяют информацию о детях, нуждающихся в семье.
Если вы считаете работу портала важной, пожалуйста, поддержите его!
Поддержать порталКапризы ребенка: все, что родители должны об этом знать — Parents.ru
Давайте начнем с того, что капризы и упрямство у ребенка 2-5 лет означают протест против того, что он не получает желаемого. Ребенок в силу возраста не может справиться с негативными эмоциями и не может нам о них сказать. Ничего общего с избалованностью и вседозволенностью в капризах и упрямстве нет. А есть соответствующее возрасту неумение осознать свое состояние. «Хочу» ребенка столкнулось с «нельзя» или «невозможно» взрослого.
И чтобы разрешить проблему, надо понять, в чем причина каприза.
Причин капризов много, более того, в каждом возрасте и в каждой ситуации — они свои. Ниже — подборка статей, в которых рассматриваютс различные ситуации и возрастные периоды детских капризов. Негативизм, кризис трехлетки, манипулирование, упрямство и истерики — на что ребенок имеет право, и как родителям вести себя в каждом случае:
Тайный смысл детских капризов >>
Каждый раз, сталкиваясь с препятствиями и трудностями на пути к самостоятельности, малыши впадают в негодование и ярость. Они не в состоянии по-другому выразить разочарование, вызванное собственной слабостью. Маленький ангелочек в любую секунду может превратиться в неуправляемого бунтаря. Наши рекомендации помогут вам сгладить острые углы в общении с малышом.
Переменчивое настроение в 2−3 года — обычное дело. К счастью, ситуация выравнивается к 3,5−4 годам, когда языковые навыки достигают уровня, на котором малыш может словесно выразить свои чувства.
А пока его эмоционально-волевая сфера еще только формируется, малыш снова и снова обескураживает своих родных внезапными сменами настроения, он не умеет скрывать свои переживания и не в состоянии их контролировать. Отказывается от ласки, не желает вести себя вежливо, действует наперекор. Злясь, дуясь, бурча и раздражаясь, малыш освобождается от отрицательной энергии. Он немного похож на кастрюлю-скороварку, которая, находясь под давлением, то и дело выпускает лишний пар.
Десять рецептов от детских капризов и истерик >>
Вспышки гнева, потоки слез, безутешная грусть и резкие перепады настроения − сильные эмоции детей выводят нас из равновесия. Как с ними бороться? Сердиться, ласкать ребенка, ждать, что это пройдет, или просто уступить?
Первое, что необходимо усвоить каждому родителю: каприз капризу рознь. Очень важно уметь отличить настоящее детское «горе» от капризов и соответственно себя вести. Есть каприз как простое упрямство, эмоциональное давление на взрослого, попытка заставить родителей сделать так, как хочется ребенку.
Плач, крики и катание по полу могут быть попыткой заставить родителя купить игрушку, устроить так, чтобы его не вели в детский сад или не уводили домой с детской площадки. Ребенок именно «давит из себя слезу», добиваясь от вас желаемого.
Но есть и другие капризы, вызванные голодом, болезнью, усталостью, тревогой, недосыпанием, перевозбуждением. Малыш может рассердиться или горько заплакать, когда у него что-то не получается или его не могут понять.
Капризный ребенок: что делать родителям? >>
Рано или поздно все мамы и папы впервые слышат от своего ласкового, покладистого крохи категоричное «Не хочу!». Иногда оно сопровождается только надутыми губками, а порой — топаньем ног и морем слез. Откуда берутся маленькие нехочухи, и как с ними ладить?
Отказ малыш что-то сделать и отрицание им очевидных вещей часто выводит родителей из себя: «Почему ребенок стал капризным?!». За детскими «нет», «не хочу» и «не буду» важно вовремя разглядеть нечто более важное, чем простое упрямство.
«Период протеста у детей начинается примерно в возрасте 2–2,5 лет и связан с одним из важнейших этапов их развития, — объясняет психолог Алена Казанцева. — В педагогической литературе он обозначается как «кризис негативизма» или «кризис трех лет».
Давай не будем злиться: как справиться с детской истерикой? >>
Рано или поздно с этим сталкивается каждый родитель. Детские капризы и истерики объясняются особенностями этапа взросления, меняющимися потребностями ребенка, а значит, и реагировать мы можем по-разному.
От года до трех дети начинают постепенно учиться выражать свои эмоции и управлять ими, адаптируясь к миру, в котором, как оказывается, нельзя получать все желаемое. Осознание того, что он не всемогущ, равно как и огромный поток новой информации, становится для ребенка испытанием. И, чтобы пройти его, необходима помощь родителей. «Обычно период «истерической дуги» как реакции на невозможность что-то сделать или получить длится у детей от года до двух с половиной лет, — рассказывает детский аналитический психолог Елизавета Агеенко.
Шпаргалка для родителей: детские капризы >>
Капризы, нытье или упрямые отказы следовать вашим просьбам — настоящее испытание для родительского терпения. Такие способы воздействия на нас типичны для маленьких детей. Как же на подобное поведение реагировать? Обычно именно страх перед бурной сценой заставляет идти по пути наименьшего сопротивления. Однако это не означает, что вы обречены всегда уступать. Есть несколько основных стратегий, которые помогают справляться с проблемным поведением.
В разгаре истерики ваш ребенок — воплощение горя. Он бросается на пол, топает ногами, заламывает руки и вопит голосом, который вы едва узнаете. Почти все дети между годом и тремя прибегают к слезам и крику, способному поколебать вашу решимость настаивать на соблюдении режима или каких-либо правил. У 60−80% детей в возрасте 2−3 лет истерики случаются по крайней мере раз в неделю, а у 20% − ежедневно.
Что делать с капризами? 4 примера >>
Умывание и кормление, одевание и раздевание, поход на прогулку или в магазин — любой из моментов жизни ребенка может неожиданно стать сложным, а послушные мальчик или девочка вдруг превратиться в неуправляемых.
Конечно, не существует определенного свода правил по дисциплине. И все-таки, если запастись мудростью и терпением, оптимальные способы противодействия капризам ребенка обязательно найдутся. Примеры подобных ситуаций анализирует педагог Наталья Чудина.
Счастливые Родители
GettyImages
Эксперты говорят, что дети, которые закатывают истерики, с большей вероятностью разбогатеют
ByBrttani Обновлено
Ох уж эти детские истерики. Если вы когда-нибудь были той мамой, которая пыталась успокоить своего ребенка в разгар истерики на крекерном острове Таргет, знайте, что вы не одиноки. На самом деле, есть хорошие новости: эта сильная воля, которую ваш ребенок демонстрирует сейчас, может окупиться позже… в буквальном смысле.
Дети, которые закатывают истерики
Я понимаю, каково это, когда малышу говорят «нет», и кажется, что миру пришел конец.
В то время как мы все можем быстро попытаться подкупить наших детей, чтобы они молчали или использовали тактику крика и шепота (вы понимаете, о чем я говорю), вы можете пересмотреть свою стратегию, потому что вы можете просто помешать своим детям стать богатый день.
Исследования вспышек гнева
Да, эксперты говорят, что малыши, которые закатывают истерики, с большей вероятностью разбогатеют, так что теперь мы застряли, решая, стоит ли просто позволить этой истерике случиться…
Может ли эта истерика окупиться в конце концов?Эксперты говорят, что дети, которые закатывают истерики, с большей вероятностью в конечном итоге разбогатеют социально-экономический статус родителей.
Короче говоря, они изучали поведение детей, чтобы увидеть, как оно повлияет на их успех в дальнейшей жизни.
Есть много стадий истерики.« Мы изучили влияние социально-экономического статуса родителей (СЭС), детского интеллекта, а также характеристик и поведения учащихся (невнимательность, право на школьное образование, ответственный ученик, чувство неполноценности, нетерпение, пессимизм, нарушение правил и неповиновение родительскому авторитету, а также поведение учителя).
прилежание) по двум важным результатам в реальной жизни (т. е. профессиональному успеху и доходу). »
– PsyNet
прилежание) по двум важным результатам в реальной жизни (т. е. профессиональному успеху и доходу). »Temper Tantrum Study
Они обследовали 745 участников за 40-летний период (1968–2008 гг.) и обнаружили, что дети, нарушающие правила и бросающие вызов родительскому авторитету, с большей вероятностью добьются успеха в жизни.
Давайте взглянем на эту истерику в перспективе…» Результаты выявили прямое и косвенное влияние характеристик учащихся (ответственный ученик, нарушение правил и неповиновение родительскому авторитету, а также оцениваемая учителем прилежность) на протяжении всей жизни на успех в карьере после поправки на различия в родительском SES и IQ в возрасте 12 лет. »
– PsyNet
Взгляд на вспышки гнева в перспективе
Итак, в следующий раз, когда вы попытаетесь успокоить истерику вашего ребенка, подумайте дважды. Если вы хотите, чтобы они в конечном итоге разбогатели, может быть, просто дайте этому разыграться!
Но, если вы действительно не можете справиться с этим и согласны с тем, что ваши дети разорены (шучу), у нас есть несколько Уловок Истерики, которые могут помочь!
Больше развлечений для малышей из блога о мероприятиях для детей
- Трюк с эскимо, чтобы остановить истерику
- Допустим, у вас есть идеальный ребенок, не впадающий в истерику, который, как вы теперь боитесь, будет бедным. Взгляните на эти дорогие наборы LEGO, чтобы узнать, может ли это спасти их будущее.
- Дети, которые больше всего в вас нуждаются, могут показать это нелюбимым образом.
- Как быть более терпеливым со своими детьми.
- Несколько действительно полезных советов от мам из блога Kids Activity Blog для родителей и опекунов малышей:
- Почему мой малыш такой грубый?
- Советы по приучению малыша к горшку.
- Как содержать дом в чистоте с малышом.
- Как сфотографировать малыша, даже если вы не фотограф.
- Что делать, если ваш малыш бросает вещи.
- Сотни и сотни веселых развлечений для малышей всё здесь, в Блоге о мероприятиях для детей!
Взгляните на эти дорогие наборы LEGO, чтобы узнать, может ли это спасти их будущее.Будет ли ваш малыш богатым на основании этого исследования?
Бриттани Бриттани Пайпер любит своего горячего муженька, двух своих милых мальчиков, новорожденную девочку и мастерит как зверь. Ее рецепты и поделки можно найти по всему Интернету, потому что она классная.
Посетите ее личный сайт: Simpliciesly Living.
Ваш малыш в две истерики около
В какой-то период жизни, прежде чем завести собственных детей, мы все хотя бы раз становимся свидетелями публичной истерики у чужого ребенка.
Естественно, мы убеждаем себя, что с нашими собственными детьми этого никогда не произойдет, потому что мы будем лучшими родителями — инициативными, готовыми к любой ситуации, дисциплинированными и со всеми правильными реакциями. Этот так называемый «сопляк» в магазине превращается в нашем воображении в замечательного 2-летнего ребенка, который может легко принять «нет» за ответ.
Будьте уверены, что это произойдет с вашим ребенком в любом случае. Когда вы понимаете, что это действительно происходит с вами, самое главное, что вы можете сделать, это сохранять спокойствие и попытаться понять, почему он так себя ведет. Фраза «ужасные двойки» позволяет нам думать об этом поведении как о «плохом», но эти действия являются просто частью развития ребенка как независимой личности.
Не принимайте это на свой счет. Скорее признайте, что это признаки того, что ваш ребенок самоутверждается и пытается понять, кто он такой.
ПОЧЕМУ ВСПЫШКИ?
Где-то в возрасте от 18 до 36 месяцев, в зависимости от ребенка, приступы гнева сигнализируют о том, что в маленьком мире вашего ребенка что-то не так. Он не может регулировать свои протесты в соответствии с важностью — например, использовать более крупные протесты для более важных вещей. В его уме все вызывает одинаковую степень отклика.
Возможно, если бы у него были вербальные навыки, необходимые для того, чтобы рассказать нам о том, что его беспокоит, то можно было бы избавиться от пинков и криков. Однако дети в этом возрасте плохо контролируют свои импульсы, и их терпимость к фрустрации довольно низкая. Если блоки не складываются правильно или форма не вписывается в головоломку, ребенок может слишком остро реагировать.
Семейный психолог Джон Роузмонд отмечает, что 2-летний ребенок живет в очень эгоцентричном мире, созданном его родителями в течение первых 18 месяцев его жизни.
Удовлетворяя каждую его прихоть — и правильно на этом самом раннем этапе — родители прививают это решающее доверие в отношениях между родителями и детьми.
Однако где-то на втором году жизни ребенка родители начинают процесс социализации, превращающий ребенка в ответственного члена общества. Это внезапное изменение происходит, когда родители начинают накладывать некоторые ограничения на поведение, что приводит юного члена общества в ярость. В результате этот важный этап в развитии ребенка часто характеризуется криками и отрицаниями. Следовательно, у нас есть «ужасные 2».
ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ
Прежде всего сохраняйте спокойствие. Если ребенок расстроен тем, что эти кубики складываются не так, как он хочет, может быть, вашей тихой помощи будет достаточно. Возможно, он устал, и решение так же просто, как и ваши успокаивающие, утешительные слова. Но не забывайте, что вызвало проблему в первую очередь, и сделайте мысленную пометку, чтобы избежать подобных случаев в будущем.
В книге «Второй год жизни» Нина Р. Лиф, доктор медицинских наук, и Мэри Эллен Фахс подчеркивают, что родители часто могут изменить расписание, чтобы избежать конфликтов и сократить количество истерик, которые могут быть у малыша. Например, не оставайтесь в доме друга, пока ваш ребенок не устанет. Чтобы избежать неприятной ситуации, достаточно прийти домой пораньше.
Консультант по воспитанию детей Пегги Шекет советует: чем больше вы узнаете своего ребенка, тем больше у вас будет реалистичных ожиданий. Например, если ваш ребенок любопытен и ему нужно проверить свое физическое окружение, вероятно, не стоит водить его в магазин, где прикосновение к вещам недопустимо. Не ставьте ребенка в ситуации, когда его поведение может стать неуместным.
Если случается истерика, Шекет подчеркивает важность оставаться рядом с ребенком и убедиться, что он в безопасности. Признайте, как он себя чувствует, если это возможно. Родитель может физически присутствовать, но не заниматься самой истерикой.
Разговор с расстроенным ребенком контрастным успокаивающим голосом часто успокаивает его.
Поскольку дети в этом возрасте борются с проблемой независимости, используйте что-то простое, например время смены подгузника, чтобы дать ребенку выбор. Предложение сменить подгузник сейчас или через пять минут ничего не значит для ребенка, за исключением того, что предоставленный выбор означает, что он утвердил свою независимость. В это время также важна последовательность, потому что ребенок в этом возрасте должен знать свои границы и ограничения.
Другой распространенный подход — отвлечь внимание ребенка. Родитель может сесть рядом с ребенком и тихонько начать играть с игрушкой. Не обращая внимания на последовавшую истерику, родитель может невзначай сделать замечание по поводу игрушки, и во многих случаях внимание ребенка будет переключено на игрушку. Он может снова начать играть, не «потеряв лица».
ЕСЛИ ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ НЕ СОСТОЯЛИСЬ
Если ничего не помогает и крик становится для вас невыносимым, многие детские психологи рекомендуют выделить место, где ваш ребенок может закатывать истерики.
Роузмонд называет это «Место истерики» и предлагает вам заранее сообщить ребенку, куда его поместят, когда в будущем начнутся приступы крика. Будь то ванная, спальня или большое мягкое кресло в углу, особое место для крика не должно отличаться от особого места для еды или особого места для сна. Когда ребенок понимает, что этому событию уделяется мало внимания, а его просто переносят в это особое место, крики довольно быстро прекращаются.
В случае, если ребенок устраивает истерику в общественном месте, «Место истерики» недоступно. Вы, вероятно, не сможете отговорить своего кричащего ребенка от его истерики, и вы определенно не сможете игнорировать его, когда все вокруг будут стоять. Поэтому единственный выход — скрыться от посторонних глаз и найти отдаленную часть магазина. Если необходимо, настаивает Роузмонд, выйдите на улицу или вернитесь домой, чтобы использовать «Место истерики».
В этот период жизни вашего ребенка важно ваше отношение. Если вы сможете воспринимать такое поведение не как «плохое» или «ужасное», а как часть общего процесса развития вашего ребенка по мере того, как он становится самостоятельной личностью, возможно, вы присоединитесь к другим родителям, недавно перефразировавшим стадию «Потрясающий».
2».
Когда научишься говорить «Нет!»
Неповиновение, которое происходит в возрасте 2 лет, заставляет многих родителей бежать в укрытие. Однажды днем мой собственный малыш закатил первоклассную истерику, когда я попыталась оторвать его от стола Brio на втором этаже книжного магазина Davis-Kidd Booksellers. Достаточно приветливая мать, я ясно заявила о своем намерении уйти задолго до нашего отъезда, предупредив его за 15 минут, затем за 10, затем за пять.
Скоро пора было идти… и мне нужно было идти… но не ему! Весь Дэвис-Кидд был свидетелем того, как я таскал брыкающегося и кричащего малыша вниз по парадной лестнице. Горячие липкие слезы текли по его покрасневшему лицу. Мое лицо тоже было красным. Смущенный? Конечно! Хотите быстро? Да! Боковым зрением я видел людей, глазеющих, как в той сцене в церкви из «Выпускника», когда Бенджамин приходит, чтобы похитить Элейн.
Мы добрались до машины, где я пристегнул его к сиденью и возился со своим ремнем, пытаясь успокоить его, но крик преобладал.
