Как справиться с детским упрямством
Главная
Родителям
Как воспитывать ребенка?
Как справиться с детским упрямством
- Теги:
- Родительский лекторий
- 1-3 года
- 3-7 лет
- 7-12 лет
- детские капризы
В возрасте от двух до четырех лет у ребенка происходят заметные перемены в характе¬ре и поведении: у него формируются самооценка и самолюбие. Взрослые, не способные перестроить свои взаимоотношения с детьми с учетом этих изменений, сталкиваются с серьезными трудностями в их воспитании. В итоге небольшие разногласия, которые можно было решить мирным путем, перерастают в конфликт, из-за которого страдают обе стороны.
По мнению психологов, одной из причин проявления упрямства у детей в этот период жизни является нежелание ребенка делать то, что от него ждут родители.
Часто конфликты возникают, когда тактика воспитания детей слишком мягкая. Ребенок привыкает при любых обстоятельствах получать то, что хочет, и когда родители в чем-то ему отказывают, проявляет такие качества, как детская агрессия и упрямство.
Игнорирование желаний и интересов ребенка взрослыми вынуждает его чувствовать себя ущемленным в своих правах и обиженным. Он начинает думать, что родители не считаются с его мнением, и ищет способы привлечь их внимание. Упрямство перерастает в обыденную форму поведения. Ребенок дерзит, устраивает истерики, неприязненно реагирует на советы и замечания родителей.
Иногда ребенок проявляет упрямство из-за того, что не имеет другой возможности выразить негативные эмоции, которые у него накопились.
Как вести себя с упрямым ребенком?
Постоянные запреты приводят к тому, что ребенок начинает игнорировать замечания родителей и делает все наоборот.
Излишняя доброта и мягкотелость также не пойдут на пользу, если они вне разумных пределов. Поэтому психологи рекомендуют родителям придерживаться правила «золотой середины». Для этого взрослым придется искать компромисс в отношениях со своим чадом, а в некоторых ситуациях идти ему на уступки.
Малыш почувствует, что с его мнением считаются, и будет больше доверять вам. В тех случаях, когда вы вынуждены сказать ребенку категоричное «нет», спокойным и доверительным тоном объясните ребенку причины отказа.
Дети в силу своего возраста способны проявлять упрямство ради того, чтобы заставить родителей считаться с их мнением. Если вы хотите, чтобы ребенок разделил вашу точку зрения, примените хитрость: перед тем, как озвучить свою позицию, спросите его о том, что он сам думает по этому поводу. Вполне возможно, что кроха выскажет вслух именно то, что вы хотите от него услышать, и спорить с ним не придется.
Каждому малышу важно понимать, что родители разрешают ему делать, а что запрещают.
О том, почему правила так важны для детей, рассказывает эксперт портала «Я-родитель» в передаче из цикла «Как воспитать счастливого ребенка».
Если, настаивая на своем, малыш перешел от слов к крикам и истерике, постарайтесь отвлечь его внимание на что-то другое. Например, предложите поиграть в новую игру, выпить чаю, посмотреть мультфильм. К обсуждению вопроса, который вызвал противоречия, стоит вернуться позднее, когда малыш успокоится.
Почему современные дети становятся жестокими? Откуда столько агрессии у домашнего ребенка? Эти и другие вопросы эксперты портала «Я-родитель» обсуждают в программе из цикла «Родительский час».
Научите ребенка избавляться от негативных эмоций, не причиняя вреда другим людям. Помощь в этом могут оказать психологические упражнения. Например, попросите малыша изобразить причину своего недовольства на рисунке, а затем предложите скомкать бумагу и выбросить ее в мусорное ведро.
Это поможет ему снять напряжение и успокоиться. Также можно предложить ребенку выполнить физические упражнения или помедитировать под спокойную расслабляющую музыку.
Отчитывая малыша за недостойный поступок, не говорите ему, что он плохой, вредный или что вы больше его не любите. Старайтесь акцентировать его внимание на том, что плохой не он сам, а его поведение. Чаще говорите ребенку о своих чувствах и переживаниях по отношению к нему, не забывайте хвалить и поощрять даже за небольшие успехи.
Старайтесь избегать ситуаций, которые провоцируют детей проявлять упрямство. Обращаясь к ребенку, формулируйте свои просьбы в виде вопроса, а не утверждения. Причем таким образом, чтобы на них нельзя было ответить словами «нет» или «не хочу». Так, вместо привычной фразы «Ты будешь кушать?» можно спросить «Ты будешь кушать сейчас или позже?».
Помните, используя утверждения вместо вопросов, вы лишаете ребенка свободы выбора. Такая практика может привести к негативным последствиям в виде формирования у малыша неуверенности в себе и низкой самооценки.
Если вы разговариваете с ним, как со взрослым, и предлагаете сделать что-то вместе, ребенок обычно охотнее выполняет просьбу родителей, чем тогда, когда она озвучивается в приказном порядке. Психологи рекомендуют: не используйте в общении со своим чадом категоричные фразы типа «Поедешь в гости к бабушке!», замените их нейтральными формулировками, например, «А сейчас мы с тобой поедем в гости к бабушке».
Как снизить уровень тревожности у дошкольника и научить его управлять своими эмоциями, рассказывает в видеоуроке Анастасия Ситникова, клинический психолог Психологического центра Psyten.
5 советов родителям по предупреждению упрямства у детей
- Предоставьте детям свободу действий в разумных пределах, чтобы они могли самостоятельно получать опыт в различных ситуациях.
- Не применяйте физическую силу по отношению к ребенку: шлепки по попе, подзатыльники и другие телесные наказания негативно влияют на детскую психику.
- Если малыш не делает ничего опасного и запретного, родителям не стоит делать ему замечания. Излишняя строгость, ограничение активности, многочисленные запреты и физические наказания ребенка провоцируют его на упрямое поведение даже в тех случаях, когда он знает, что не прав.
- Пытаясь добиться от своего чада хорошего поведения, помните, что поощрять предпочтительнее, чем наказывать.
- Наберитесь терпения, чтобы правильно реагировать на требования ребенка, не унижая его, но и не потакая детским капризам.
Виктория Грицук
Многие нарушения в поведении ребенка нередко связаны с недостатком внимания родителей к нему. Однако излишняя опека может быть так же вредна, как и ее недостаток. Тест портала «Я-родитель» поможет вам найти золотую середину в воспитании своего малыша.
В меру ли ваша забота?
Детские капризы и упрямство
Капризы и упрямство рассматриваются как составляющие отклоняющегося поведения, наряду с:
1.
Непослушанием, выражающемся в непослушании и озорстве
2. Детским негативизмом, т. е. непринятием чего-либо без определённых причин.
3. Своеволием
4. Недисциплинированностью
Все выше перечисленные формы отклоняющегося поведения различаются лишь по степени социальной опасности, а также зависят от возрастных и индивидуальных особенностей личности ребёнка.
Понятия «капризы и упрямство» очень родственные и чёткой границы провести между ними нельзя. И способы преодоления капризов и упрямства одинаковы.
УПРЯМСТВО –это психологическое состояние, очень близкое к негативизму. Это отрицательная особенность поведения человека, выражающаяся в необоснованном и нерациональном противодействии просьбам, советам, требованиям других людей. Вид упорного непослушания, для которого нет видимых мотивов.
Проявления упрямства:
• в желании продолжить начатое действие даже в тех случаях, когда ясно, что оно бессмысленно, не приносит пользы.
• выступает как психологическая защита и имеет избирательный характер, т.
е. ребёнок понял, что совершил ошибку, но не хочет в это признаваться, и поэтому » стоит на своём».
Упрямство может стать чертой характера, если не принять меры к его преодолению. С течением времени оно порождает детскую лживость, может привести к расстройству нервной системы, неврозам, раздражительности. Если такие проявления, ещё в дошкольном возрасте, из реактивных состояний переходят в хронические, то возникает начальная стадия педагогической запущенности.
КАПРИЗЫ — это действия, которые лишены разумного основания, т. е. » Я так хочу и всё! «. Они вызываются слабостью ребёнка и в определённой степени тоже выступают как форма самозащиты.
Проявления капризов:
• в желании продолжить начатое действие даже в тех случаях, когда ясно, что оно бессмысленно, не приносит пользы.
• в недовольстве, раздражительности, плаче.
• в двигательном перевозбуждении.
Развитию капризов способствует неокрепшая нервная система.
Правила воспитания ребенка в семье
НЕЛЬЗЯ ХВАЛИТЬ ЗА ТО, ЧТО:
• достигнуто не своим трудом.
• не подлежит похвале (красота, сила, ловкость, ум) .
• из жалости или желания понравиться.
НАДО ХВАЛИТЬ:
• за поступок, за свершившееся действие.
• начинать сотрудничать с ребёнком всегда с похвалы, одобрения.
• очень важно похвалить ребёнка с утра, как можно раньше и на ночь тоже.
• уметь хвалить не хваля (пример: попросить о помощи, совет, как у взрослого). О наказаниях необходимо остановиться более подробно.
НЕЛЬЗЯ НАКАЗЫВАТЬ И РУГАТЬ КОГДА:
1. ребёнок болен, испытывает недомогание или оправился после болезни т. к. в это время психика ребёнка уязвима и реакция непредсказуема.
2. когда ребёнок ест, сразу после сна и перед сном.
3. во всех случаях, когда что-то не получается (пример: когда вы торопитесь, а ребёнок не может завязать шнурки).
4. после физической или душевной травмы (например: ребёнок упал, вы ругаете за это, считая, что он виноват) .
5. когда ребёнок не справился со страхом, невнимательностью, подвижностью и т.
д., но очень старался.
6. когда внутренние мотивы его поступка вам не понятны.
7. когда вы сами не в себе.
ПРАВИЛА НАКАЗАНИЯ:
1. Наказание не должно вредить здоровью.
2. Если есть сомнения, то лучше не наказывать (пример: вы не уверены, что проступок совершил именно ваш ребёнок, или вы сомневаетесь в том что совершённое действие вообще достойно наказания, т. е. наказывать «на всякий случай» нельзя.
3. За 1 проступок – одно наказание (нельзя припоминать старые грехи).
4. Лучше не наказывать, чем наказывать с опозданием.
5. Надо наказывать и вскоре прощать.
6. Если ребёнок считает, что вы несправедливы, то не будет эффекта, поэтому важно объяснить ребенку, за что и почему он наказан.
7. Ребёнок не должен бояться наказания.
Упрямство и капризы
Упрямство и капризы у детей нередкое явление. Иногда встречаются жалобы только на упрямство, иногда только на капризы, а бывает – на то и другое. Они могут чередоваться у одного и того же ребенка в разном возрасте.
Чаще всего упрямство проявляется у детей в резкой форме в 2, 5 -3 года, в дальнейшем поведение нормализуется, и лишь иногда наблюдается «вторая волна» упрямства в среднем дошкольном возрасте – около 5 лет. Капризность же обычно развивается начиная с 4 лет и во многом определяет поведение ребенка в среднем и даже старшем дошкольном возрасте.
Капризный ребенок, как правило, находится в особом состоянии «готовности» к капризу: если упрямый малыш проявляет свое упрямство только в ответ на поведение или требования родителей, то капризный начинает кукситься, ныть и плакать по любому поводу.
Если упрямство ребенка – результат излишней требовательности родителей, то капризы, наоборот, следствие чрезмерной уступчивости его близких. Соответственно, различными будут и способы преодоление этих внешне похожих, но по сути очень разных нарушений поведения.
Для преодоления упрямства родители должны изменить свое отношение к ребенку, отказаться от привычной «авторитарной» позиции, научиться относиться к нему не как к полностью подчиненному и зависимому существу, а как к человеку, имеющему определенные права, собственное мнение, которое вполне заслуживает уважения.
Если взрослый найдет в себе силы попробовать договориться с ребенком, пойти иногда на компромисс, но не свысока, а как бы «на равных» с ребенком, то можно быть почти уверенным, что ему удастся добиться успеха.
Иначе обстоит дело с капризами. Капризный ребенок обычно растет в атмосфере всеобщего потакания всем его желаниям. Он не встречает строгого. категоричного отказа даже в тех случаях, когда это необходимо.
Прежде всего, взрослым нужно изменить свое обычное поведение, вырваться из зависимости от капризного ребенка. Позиция родителей должна быть более твердой. Малыш, хоть и с запозданием, усвоит, что нельзя — это нельзя, а надо – это надо и что отказ от чего — то совсем не значит, что ему тут же предложат что-то взамен.
В целом же для искоренения и упрямства и капризов необходимо осознанное изменение поведения взрослых, так как корни этих качеств лежат не в ребенке, а в родителях. Искать же источник упрямства и капризов только в ребенке бесполезно.
КРИЗИС 3-х ЛЕТ
Ребенок постоянно развивается, а всякому процессу развития (помимо медленных, постепенных перемен) свойственны скачкообразные переходы – кризисы.
Они необходимы, это — движущая сила развития. Во время кризиса происходит изменение не только в психическом, но и в физическом развитии (ранимость центральной нервной системы, бурный рост тела, внутренних органов). Еще вчера послушный малыш вдруг становится раздражительным, требовательным, упрямым, неуправляемым? Возможно, он переживает кризис.
Признаки кризиса трех лет
УПРЯМСТВО
Эта черта пронизывает практически все поведение ребенка. Он не воспринимает мнение других людей, а постоянно настаивает на своем.
Например, ребенок просит купить во время прогулки апельсиновый сок. Мама заходит в магазин, но там есть только яблочный, малыш отказывается пить, потому что сок «не тот». Он может очень хотеть пить, но все равно, требует именно апельсиновый. Ребенок устраивает истерики (чаще в людных местах) : Ваня захотел снять шапку в автобусе, а мама не разрешила, и вот уже все пассажиры слушают возмущенные вопли ребенка.
СТРОПТИВОСТЬ
Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит (особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа – другое, бабушка вообще все разрешает).
СВОЕВОЛИЕ
Ребенок ставит перед собой цели и идет к их достижению через все преграды. Например, малышу захотелось пойти погулять, но взрослым некогда. Ребенок настаивает, используя все методы воздействия на родителей (вежливые просьбы, нытье, угрозы, капризы и т. д.) .
СИМПТОМ ОБЕСЦЕНИВАНИЯ
Проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей. Например, в этом возрасте ребенок впервые вполне осознанно может использовать «скверные» слова в адрес родителей. Если такое поведение остается незамеченным или же вызывает насмешку, смех, удивление, то для малыша это может стать подкреплением его действий. Когда позднее (в 7-8 лет) родители вдруг обнаружат, что ребенок спокойно им дерзит и захотят это исправить, то сделать что-либо будет уже поздно. Синдром обесценивания станет привычной линией поведения ребенка.
ДЕСПОТИЗМ
Ребенок заставляет родителей делать все, что он хочет. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм может проявляться как ревность.
Например, ребенок может забирать игрушки, одежду, толкать, замахиваться.
НЕГАТИВИЗМ
Это реакция ребенка не на содержание предложений взрослых, а на то, что это исходит именно от взрослого. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию. Часто это проявляется в отношении ребенка к пище: дома ребенок отказывается от определенного продукта, но когда этим же продуктом его угощают другие люди, он спокойно и с удовольствием все съедает.
Что делать родителям, чтобы помочь ребенку.
Пережить кризис трех лет
• Кризис может начаться уже с 2, 5 лет, а закончиться в 3, 5 – 4 года.
• Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.
• Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по возможности) в дела ребенка, если он не просит. Дочь, пыхтя, натягивает кофточку, так хочется ей помочь, но малышка не оценит Вашего стремления, скорее всего, она будет громко сопротивляться.
• Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т. д.). Запретов не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи (или хотя бы папа с мамой) .
• Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой (если мама излишне эмоциональна, привередлива, то дочь, скорее всего, будет такой же).
• При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша на что-нибудь нейтральное.
• Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо, отложите это до тех пор, когда малыш успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место.
• Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но мишка хочет есть по очереди — ложка ему, ложка Коле.
Обыграть можно многое: поездку в машине, умывание, одевание.
• Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным, как с человеком, мнение которого Вам интересно.
• Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный.
Застенчивый и тревожный ребенок. Что делать родителям?
Почему одни дети общительные, смелые, а другие — стеснительные, робкие, нерешительные? Если вы родитель тревожного и застенчивого ребенка и задаетесь подобным вопросом, то эта статья для вас.
Прежде всего, родителям надо иметь в виду, что природа создала каждого человека уникальным, и каждый ребенок от рождения имеет свои достоинства и недостатки, которые друг друга взаимно компенсируют. Не бывает как полностью положительных, идеальных детей, так и состоящих только из одних недостатков.
Кроме того, одно и тоже качество в одних ситуациях может рассматриваться как достоинство, а в других ситуациях — как недостаток.
Например, ту же самую стеснительность в определенных ситуациях можно расценить как скромность и вежливость.
К тому же, застенчивые дети обладают массой достоинств: большим творческим потенциалом, наблюдательностью, исполнительностью, повышенным чувством ответственности.
Родители должны помочь им раскрыть свои таланты. И не нужно завидовать родителям сорванцов, у них свои, не менее серьезные проблемы с детьми.
Стеснительность, тревожность, застенчивость, нерешительность — все эти качества личности определяются одним общим свойством темперамента — сдержанностью и в большинстве случае связаны с низкой самооценкой.
Сдержанные дети проявляют свой темперамент с первого дня после рождения, реагируя на все новое с осторожностью и нерешительностью. Такие дети склонны отступать или раздражаться при встрече с незнакомыми явлениями, пугаться незнакомых, искать убежища у матери. Согласно исследованиям, около 20 % здоровых малышей легко возбуждаются от незнакомого окружения и потом тяжело успокаиваются.
Большая часть из них в последствии становятся несмелыми, осторожными детьми.
На формирование повышенной тревожности и застенчивости, помимо природой заданного темперамента, могут влиять также следующие факторы:
— ранняя и потому болезненная разлука с матерью, которая является причиной излишней чувствительности и зависимости ребенка от эмоционального состояния окружающих людей, что, в свою очередь, формирует у него застенчивость и неуверенность;
— излишняя принципиальность и строгость родителей, зависимость проявлений внимания и любви от того, насколько оправдываются ожидания отца и матери;
— завышенные требования и ожидания по отношению к ребенку, которые часто является причиной его проблем в дальнейшей, взрослой жизни.
Родителям очень важно правильно воспитывать застенчивого ребенка, чтобы не усугубить его стеснительность, а наоборот сгладить ее. Вырастет ваш малыш нелюдимым и нервным или спокойным и наблюдательным, во многом зависит от вас.
Работа по повышению самооценки является одной из важнейших составляющих коррекционной работы с тревожными и неуверенными в себе детьми.
Придерживайтесь следующих правил при воспитании вашего ребенка:
1. Не сравнивайте ребенка с другими детьми и не акцентируйте внимание на неудачах. Наоборот, старайтесь подмечать все его малейшие достижения и хвалить за успехи. Главная ваша задача — верить в ребенка так сильно и убедительно, чтобы малыш поверил вам и «заразился» вашей верой. Тогда он станет уверенным в себе человеком. Ведь известно: добиться чего-то в жизни, можно только веря в свои силы.
2. Не торопите ребенка, давайте ему время привыкнуть к новому. Застенчивому, робкому ребенку требуется определенное время, чтобы познакомится, приглядеться, понять законы, которые действуют в новой ситуации, будь то компания сверстников, новый воспитатель, новая квартира. Только убедившись, что ему там ничего не угрожает, он сможет успокоиться. Если задаете ему вопрос, то давайте необходимое для подготовки ответа время; старайтесь не повторять вопрос дважды или даже трижды. В противном случае ребенок ответит нескоро, так как каждое повторение он будет воспринимать как новый стимул.
3. Не заставляйте ребенка «быть смелым». Ваши увещевания и нотации не принесут результата. Тревоги малыша иррациональны по своей природе, ведь сам ребенок лет до семи живет в мире чувств и образов, а не здравого смысла. Говорить словами «здесь нет ничего страшного» бессмысленно. Нужно дать ребенку почувствовать себя в безопасности. А что лучше прогоняет страх, чем мамина ласка, мамина близость?
4. Нельзя кричать ни на детей, ни в присутствии детей!
5. Если взрослый обращается к тревожному ребенку, он должен установить контакт глаз: это вселяет доверие в душу ребенка.
6. Повышенная требовательность родителей — опасна. Излишняя требовательность и строгость к детям с утонченной душевной организацией приводит к прямо противоположному эффекту. Ребенок должен чувствовать, что его принимают и ценят вне зависимости от его поведения, успехов.
7. Старайтесь создавать для ребенка ситуации, где бы он смог проявить свои таланты, достоинства, чтобы приобрести уверенность в себе и заслужить уважение сверстников.
Например, можно устраивать дома праздники для детей и приглашать на них друзей малыша, или устраивать совместные с друзьями ребенка выезды на природу, ходит в походы. Здесь, в комфортной для себя обстановке, когда рядом мама и папа, застенчивый ребенок будет чувствовать себя более уверенно и это даст ему возможность изменить мнение приятелей о нем.
8. Тревожные дети чрезвычайно чувствительны к плодам собственной деятельности. Одновременно им очень трудно самим оценить итоги своего труда, они не могут сами решить, правильно или неправильно они сделали что-либо, а ждут этой оценки от взрослого. Негативные оценки значимых взрослых оказывают сильное травмирующее влияние на ранимую психику таких детишек.
Если родители могут учитывать этот важный момент и не осуждать своих детей за ошибки, то поступление в школу резко усложняет ситуацию. Количество вербализованных и невербализованных оценок резко возрастает, и не всегда эти оценки бывают положительными.
9. Не надо бояться, что, отгораживая ребенка от негативного опыта и создавая ему комфортные условия для развития, вы вырастите «тепличного» человека, совершенно не приспособленного с суровой реальности.
Конечно, повышенная гиперопека только навредит. Не нужно «подставлять руки» на каждом шагу, нужно создать условия для развития самостоятельности и веры в себя.
Родителям важно предоставить ребенку определенную свободу, возможность самому принимать решения и решать проблемы. Но не менее важно не бросать его наедине с трудностями, к которым он пока не готов.
Помните: опыт неудач и поражений приземляет, опыт побед и успехов окрыляет. Помогите вашему робкому малышу расправить свои нежные крылышки!
Чөмчүүк саас
Оҕо саас киһи киһи буола улаатарын кэрэһэлиир кэмэ. Бу эрэ сааһыгар киһи төрөөбүт тылын дьиҥнээхтик билэр, киһи быһыытынан дьиҥнээхтик чочуллан тахсар, сүнньэ ууруллар.
Биллэрин курдук оҕолору 4 сааска арааран иитэбит. Ол курдук төрүөҕүттэн 6 сааһыгар диэри – чөмчүүк, алын сүһүөх оҕолоро саһарҕа, орто сүһүөх кылаас оҕолоро тымтык, үрдүкү сүһүөх кылаас оҕолоро – ситэр саас диэннэргэ наарданаллар.
Кистэл буолбатах, билигин төрөппүт сааһа эдэримсийдэ.
Үөрэххэ, үлэҕэ үтүрүйтэрэн оҕолорун эбээлэригэр, эһээлэригэр сэлээннииллэр. Кыра оҕо төрөппүттэрин, эбээлээх-эһээтин икки ардыгар сылдьан уйулҕата алдьанар. Икки тус-туспа көрүүгэ иитиллэр. Мантан сиэттэрэн оҕо инники сайдыыта атахтаныан сөп.
Билигин компьютер сайдыбыт үйэтигэр үгүс төрөппүттэр оҕолорун кытта кэпсэтэллэрэ да аҕыйаата. Кыра оҕо бэйэтэ-бэйэтигэр сылдьан компьютердыыр, видик көрөр. Ол аайы төрөппүттэр: “ хата оҕом бэйэтэ дьиэтигэр соҕотоҕун хаалар. Компьютер, видик абыраатылар”, — диэн сыыһа өйдөбүллээхтэр. Уһун күнү быһа компьютер иннигэр олорбут, охсуһуулаах киинэни көрбүт оҕоттон туох сайдыылаах, сиэрдээх киһитэ иитиллэн тахсыай?
Онон бүгүн мин эдэр төрөппүттэргэ анаан сахалыы сиэринэн чөмчүүк саастаах оҕону хайдах иитиэххэ сөбүн туһунан билиһиннэриэхпин баҕарабын.
Оҕо бу сааһыгар уйулҕата, өйө сайдар, кута бөҕөргүүр, тылын саппааһа тэтимнээхтик эбиллэр, барыны барытын көрүөн-билиэн, тутан-хабан көрөн тулалыыр эйгэтин өйдүү сатыыр, этэ-хаана тэтимнээхтик сайдар, куһаҕаны-үчүгэйи өйдүүр кэмэ.
Оҕо иитиитигэр-сайдыытыгар хас биирдии төрөппүт сыһыанын, ирдэбилин уларытыан наада. Төрөппүт оҕотун уйулҕатыгар сөп түбэһиннэрэн оҕо этин-сиинин, тарбаҕын, илиитин-атаҕын имигэс гына эрчийэн, тылын-өһүн сайдарыгар көмөлөһөрүн өйдүөхтээх.
Бу кэмҥэ оҕо айылҕаттан бэриллибит билиэн-көрүөн, тутуон-хабыан, боруобалаан көрүөн баҕатын буойан симэлитэн кэбиспэккэ, ону өссө сайыннарар кыаҕын көҕүлээн, күүскэ сайыннарыахтаахпыт. Төрөппүт оҕону күһэйэн буолбакка, оҕотун интэриэһиргэтэр, толкуйдатар, билиигэ умсугутар оонньууларынан оонньотон, бэйэтин кыаҕар эрэниитин, астыныытын үөскэтиэхтээхпит.
Төрөппүт оҕото эт-хаан өттүнэн сайдарын кытта тэҥҥэ өйө-санаата сайдарын билиэхтээх. Оҕо төһө элбэх хамсаныылаах, сытыы-хотуу, бэйэтин кыанар буолар да соччонон өйө-санаата сайдар дьоҕура улаатар. Хас биирдии ыал бэйэтин дьиэтигэр сөп түбэһэр эти-хааны сайыннарар кыра көмө тэриллэри оҥоруохтаах.
Оҕо сайдыыта кини үлэҕэ үөрүйэҕиттэн, сүрэхтээҕиттэн, үлэни таптыырыттан тутулуктаах. Чөмчүүк сааска үлэ, идэ, киһи аналын туһунан оҕо бастакы өйдөбүллэри ылар.
Үлэҕэ дьоҕурун кыыһын-уолун арааран, бэйэни кытта батыһыннара сылдьан, оҕо кыаҕын көрөн үлэлэтэн уонна араас ис хоһоонноох оонньуулары дьүөрэлээн сайыннарыахха сөп.
Оҕо сыыһа саҥарарын үтүктүбэккэ, төрөөбүт тылын дорҕооннорун таба саҥарарга, кини саҥатын сайыннаран кэпсэтэргэ ийэ-аҕа үөрэтиэхтээх. Чөмчүүк сааһыгар оҕо олус элбэх боппуруостары биэрэн, билиэн-көрүөн баҕарар кэмин самнарбакка, кыалларынан барытыгар эпиэттээҥ.
Бу сааска оҕо киһи да, омук да быһыытынан олуга ууруллар кэмэ. Ол иһин саамай улахан болҕомто бу сааһыгар ууруллара кэрэхсэбиллээх. Олорор дьиэ акылаата бөҕө буоллаҕына, өр туруктаах буоларын бары да билэбит. Онтон киһи олоҕун акылаата кини оскуолаҕа киириэн иннинээҕи сааһыгар уурулларын төрөппүттэргэ өссө туһаайыах тустаахпыт. Онон оҕолоргутун кытта элбэхтик бииргэ сылдьыҥ, кэпсэтиҥ, сиэрдээх буолууга иитиҥ.
Как вести себя с упрямым дошкольником
Ваш дошкольник отказывается носить что-либо, кроме синего? Бывает ли у нее истерика, когда пора выходить из дома? Она отказывается сидеть в своем автокресле, потому что ее платье выглядит нелепо? Если вы поможете ей переодеться, не станут ли теперь ее носки неудобными, требующими новых носков? Откажется ли она есть хлеб с корочками? Сжимает ли она свои маленькие кулачки и кричит ли, когда что-то идет не так? Будет ли она цепляться за игрушку, как за последний спасательный круг на «Титанике», когда другой ребенок захочет с ней поиграть?
Если что-то из этого звучит правдоподобно, утешайтесь тем, что вы не одиноки.
Дошкольники печально известны своим упрямым поведением, которое совершенно уместно с точки зрения развития, говорит Кэролин Пайрак, социальный работник и педагог для родителей в Институте Таларис в Сиэтле. «Существует так много источников информации о ребенке, — объясняет Пирак. «Требуются годы, чтобы иметь возможность управлять всем этим входом и получать социально приемлемый результат. В результате маленькие дети получают гиперстимуляцию. С новорожденным родители ожидают много плача и суеты. Дети дошкольного возраста испытывают такую же чрезмерную стимуляцию, и они все еще не могут контролировать свои реакции». Родители иногда думают, что их дошкольники пытаются быть трудными. Дошкольники на самом деле просто застревают в своем развитии в таком поведении, как и младенцы, говорит Пайрак.
Не заставляйте меня! Есть две основные причины, по которым дошкольники могут вести себя раздражающе упрямо, по словам Синди Ливитт, преподавателя Института Нойфельда, международной программы обучения родителей, базирующейся в Ванкувере, Британская Колумбия.
Ливитт говорит, что первой основной причиной упрямства дошкольников является «противодействие» — инстинктивное, автоматическое сопротивление любому чувству принуждения.
Противодействие может поднять свою уродливую голову в любой момент, когда ваш дошкольник чувствует, что его принуждают. Это адаптивный инстинкт сопротивления, который помогает уязвимым маленьким детям избегать принуждения со стороны незнакомцев. Мы все хотим, чтобы наши дети кричали «Нет!» если кто-то собирается их обидеть. Просто эта система настолько хороша, что они кричат «Нет!» у нас тоже.
Ответ, говорит Ливитт, заключается в том, чтобы установить связь с вашим ребенком. Привязанность вашего ребенка к вам заставляет его хотеть сотрудничать с вами. «Дошкольники могут одновременно удерживать только одну привязанность, — объясняет Ливитт. «Если они не привязываются к вам, они привязываются к чему-то другому. Нет задней части ума, чтобы держаться за их привязанность к вам. Когда вы просите ребенка что-то сделать, а получаете большое «нет», он не чувствует привязанности, поэтому чувствует, что его принуждают, а не связывают.
Противодействие — адекватный ответ. Для дошкольника вы должны постоянно подключать и повторно задействовать этот инстинкт привязанности».
Отец Балларда Скотт Стейнхорст подтверждает, что это верно для его дочерей. «Когда они становятся неприятными, — отмечает он, — я понимаю, что нам нужно больше общаться». Steinhorst предлагает много объятий и игр. «Я стараюсь часто приглашать на связь, — объясняет он. «Я ищу их без намерения и проявляю к ним неподдельный интерес». И это, по его словам, делает жизнь более гладкой.
Найти себяЕсли все это правда, то почему дошкольники становятся упрямыми, даже если родители хорошо привязаны и не принуждают? Ведь неужели каждый раз, когда дошкольник ведет себя упрямо, виноваты родители? Ответ, говорит Ливитт, — вторая основная причина упрямства дошкольников. «Дошкольники находятся в разгаре психологического рождения собственного чувства свободы воли». Другими словами, они узнают, кто они как личности.
Это новое чувство свободы действий, говорит Ливитт, очень деликатная вещь.
«Маленькие дошкольники, которые начинают познавать свой собственный разум, могут яростно защищать свои собственные идеи», — объясняет она. «Дошкольники становятся такими упрямыми, отчасти просто пытаясь защитить свое зарождающееся чувство собственного достоинства».
Мама Балларда Сара Истерли не понаслышке знает об этой яростной защите идей. Ее дочь, которую несколько месяцев приучали к горшку, начала сопротивляться использованию горшка, когда их нет дома. «Когда я говорю ей идти, — объясняет Истерли, — она отказывается, хотя ясно, что ей нужно идти». Недавно Истерли сидела в кабинке и несколько минут просто обнимала дочь, ни о чем не говоря. Дочь настаивала, что ей не нужно идти. Истерли сказал ей: «Все в порядке. Я могу остаться здесь, пока тебе не нужно будет уйти. Через несколько минут ее дочь решила воспользоваться горшком.
В какой-то степени окончательное решение этих проблем — время, и дети перерастут такое поведение. «Осознайте, что противодействие — это инстинкт», — говорит Ливитт.
«Это то, что приводит детей к тому, чтобы они становились жизнеспособными людьми. Освободите место для этого роста».
Ливитт предлагает стратегии, которые помогут родителям избежать противодействия воле. Например, сделайте свою повестку менее явной. Не навязывайте время сна. Вместо этого спросите: «Вы хотите подняться по лестнице по одной или по две?» Затем: «Ты хочешь надеть красную или желтую пижаму?» К тому времени, когда вы закончите давать ребенку возможность проявить свою свободу воли, время сна уже наступит.
Истерли обнаружила, что этот менее очевидный подход хорошо работает для ее дочери. Вместо того, чтобы настаивать на том, чтобы ее дочь ходила на горшок, она просто скажет: «Мне нужно на горшок. Пойдем.» И ее дочь присоединится, потому что никто не пытался сказать ей, что она должна уйти.
Когда идти на компромисс Пирак соглашается и предлагает родителям выбирать свои сражения. «Если можно пойти на компромисс в таких вопросах, как одежда или еда, тогда делайте это», — уверяет Пайрак.
«Или дайте на выбор две вещи, обе из которых приемлемы для вас. Часто дети будут счастливы выбрать что-то приемлемое, потому что они сосредоточены на возможности выбора».
Быть всегда на шаг впереди своего ребенка бывает непросто. Также может быть неприятно и даже стыдно испытывать упрямое поведение дошкольника, особенно на публике. «Сделайте шаг назад и поймите, почему так неприятно иметь упрямого ребенка», — призывает Пайрак. «Часто родители думают, что это отражает их воспитание, но обычно это не так. Постарайтесь отделить свои чувства по поводу поведения ребенка от самого поведения».
Итак, мы должны просто смириться с тиранией наших дошкольников? Вовсе нет, говорит Ливитт. «Важно, чтобы родители оставались в лидерах по отношению к детям», — объясняет она. «Будьте готовы сказать «нет» и помогите своему ребенку адаптироваться к неизбежным разочарованиям благодаря мягкому пониманию и постоянным усилиям наладить контакт».
Пирак соглашается. «Родитель и ребенок должны работать вместе в повседневной жизни.
Иногда это означает, что сильная воля не может победить. Родители должны устанавливать четкие, спокойные параметры, когда это уместно, в самых простых выражениях». Не спорьте о деталях и не переусердствуйте с упрямым дошкольником, советует Пирак. Это битва, которую вы не можете выиграть.
Сохранять хладнокровие в таких ситуациях, пожалуй, труднее всего, но Ливитт действительно призывает родителей сосредоточиться на том, чтобы быть хладнокровным. «Когда нас провоцируют, — говорит Ливитт, — это лишает нас роли лидера и ставит ребенка на роль лидера». Дошкольники к этому не готовы.
Тера Шрайбер — писательница-фрилансер, которая в данный момент воспитывает свою третью дочь в дошкольном возрасте, что делает ее слишком знакомой с упрямым дошкольным поведением.
Ресурсы для работы с упрямым дошкольником
Parenting Counts, Talaris Institute
Healthy Children, Американская академия педиатрии: Информация о рекомендациях по развитию для детей всех возрастов.
Институт Нойфельда
Держитесь за своих детей Гордона Нойфельда, доктора философии, и Габора Мате, доктора медицины.
Продолжение с последствиями — сон должен быть легким
Боретесь, когда ваш ребенок не слушается? Узнайте, почему вам нужно выполнить с последствиями (и советы по отстаиванию своей позиции в качестве родителя).
«Если ты не соберешь эти игрушки, они попадут в мусорный мешок», — предупредила я сына. Он оставлял случайные игрушки на земле, не убирая за собой.
Но, как и следовало ожидать от ребенка, проверяющего свои границы, он по-прежнему отказывался выполнять свою работу.
Это тоже было не в первый раз. Он весь день выходил за пределы своих возможностей, от нежелания надевать обувь до истерики из-за еды на тарелке.
Хотел бы я сказать, что не сдавался во время каждой вспышки. Вместо этого я бы дала ему еще один шанс, особенно после того, как увидела разочарование и раскаяние на его лице.
Почему мы изо всех сил пытаемся справиться с последствиями
Возможно, вы понимаете. Ваш ребенок может также проверять ваши пределы, заставляя вас угрожать последствиями, которые вы позже не применяете. Почему нам так трудно справиться с последствиями?
- Нам жаль. Как бы мы ни злились, когда наши дети плохо себя ведут, мы так же сожалеем, когда видим, как они раскаиваются. Выполнение становится трудным, особенно когда они умоляют нас и показывают изменение сердца.
- Мы чувствуем себя виноватыми. Никому не нравится видеть своих детей в слезах из-за навязывания последствий. Мы можем даже предположить, что мы виноваты, что мы сделали их грустными и расстроенными.
- Легче сдаться. Воспитывать маленьких детей, проявлять сочувствие, объяснять их плохое поведение — все это требует времени и усилий. Трудно справиться с последствиями, когда уступка, кажется, сразу прекращает плакать и ныть.
Трудно справиться с последствиями, когда уступка, кажется, сразу прекращает плакать и ныть.Узнать настоящий причина, по которой ваш ребенок проверяет вас.
Почему мы должны довести дело до конца с последствиями
Несмотря на трудности с доведением до конца, я начал понимать, насколько эффективнее это было сделать, особенно в долгосрочной перспективе.
Я заметил, что поведение моего сына улучшилось, когда я выполнил то, что обещал. Предварительная работа начала формировать его собственный процесс принятия решений. Даже то, как он реагировал на инструкции или дисциплину, изменилось к лучшему.
Самое главное, наши отношения перешли от борьбы за власть к взаимному уважению и доверию. Конечно, в тот момент было сложно держать слово, но его выполнение принесло несколько преимуществ как мне, так и моему сыну.
Взгляните на несколько причин, по которым нужно идти до конца с последствиями:
1.
Ваш ребенок будет учиться правильному и неправильномуВы главный учитель вашего ребенка — человек, у которого он учится правильному и неправильному, а также своим ценностям. Следуя последствиям, он отличает хорошее поведение от плохого.
Вы учите его естественным и логическим последствиям его поведения. Если вы не применяете их, он усваивает урок, что его поведение не имеет ограничений, и предполагает, что мир подчиняется его прихотям.
Он также не будет процветать в полной свободе — он еще не может принимать зрелые решения самостоятельно. Ему нужно, чтобы вы научили его правильному и неправильному, имея в виду его лучшие намерения.
Бесплатный ресурс: Устали и чувствуете вину от постоянного крика? Даже если кажется, что вы перепробовали почти все, вы может перестать выходить из себя, если начать изнутри и измениться изнутри.
В книге «Как наконец перестать выходить из себя» вы научитесь размышлять о своих привычках и триггерах, а также о том, что вы можете сделать, когда чувствуете прилив гнева.
Получите PDF-файл ниже — бесплатно для вас. Вы также будете получать мои информационные бюллетени, которые, по словам родителей, им ЛЮБЯТ:
«Здравствуйте, Нина, я подписываюсь на ваши информационные бюллетени уже несколько месяцев, и все они такие полезные, реалистичные и вдохновляющие. НО этот конкретный случай произошел в то время, когда у меня случился мамин кризис. Я всегда чувствую себя виноватым или испытываю стресс из-за того, что делаю недостаточно один на один или делаю слишком много (кричу!), и этот информационный бюллетень заставил меня понять, что меня достаточно для моих детей, потому что они счастливы, безопасный, надежный и здоровый. Я благодарю вас за это. p.s. Я отправила его всем своим мамочкам-друзьям! -Агата Юретко
2. Ваш ребенок отнесется к вам серьезно
Никто не хочет прекращать играть в игру, сокращающую время чтения, когда ее дети плохо себя ведут. Но если вы доведете до конца то, что вы говорите, это даст понять, что вы серьезно относитесь к своему слову.
Ваш ребенок раскроет ваш обман, если вы не будете последовательно и регулярно соблюдать правила. Любое раздаваемое «наказание» — это пустая угроза — еще одна ваша фраза, которая не повлечет за собой никакого действия.
Принуждение к последствиям укрепляет ее доверие к вам. Хотя вы можете и не добиться краткосрочной благосклонности, вы завоюете ее долгосрочное доверие.
Прочтите о недостатках пустых угроз.
3. Ваш ребенок учится ответственности
Здесь нет претензий. Когда ваш малыш получает последствия, он узнает, что несет ответственность за свои решения. Последствия связаны с его выбором: его решение не брать игрушки означает, что он не сможет с ними играть. Вы навязываете, но его действия определяют результат.
Он будет обдумывать свой выбор и с меньшей вероятностью будет принимать импульсивные решения.
4. Доведение до конца показывает, что вы заботитесь о нем
По иронии судьбы, установление ограничений и выполнение их убеждает вашего ребенка в том, что вы заботитесь о нем.
Несмотря на его протесты, он хочет границ и кого-то, кто достаточно заботится о том, чтобы пройти через трудности, связанные с их соблюдением.
Родители, которые не доводят дело до конца, вырастят детей, которые будут чувствовать себя забытыми. Да, в данный момент ваш ребенок может злиться и обижаться, но он предпочитает, чтобы вы учитывали его интересы, а не позволяли ему все сойти с рук.
Узнайте больше о преимуществах установки лимитов.
Как действовать с последствиями
Мы узнали, почему важно действовать с последствиями, но, как мы выяснили ранее, это не всегда легко сделать. Взгляните на следующие способы, которыми вы можете эффективно удерживать свои позиции:
1. Используйте естественные последствия
Раскрытие информации: эта статья содержит партнерские ссылки, что означает, что я буду получать комиссию — без каких-либо дополнительных затрат для вас — если вы Совершить покупку.
Естественные последствия — это прямые результаты выбора и поведения вашего ребенка. Они обеспечивают наилучшие последствия, потому что так устроен реальный мир. Как говорят авторы Воспитание с любовью и логикой :
«В реальном мире действуют последствия. Если мы постоянно делаем на работе паршивую работу, наш начальник не забирает наш видеомагнитофон — он нас увольняет».
Допустим, ваш ребенок отказывается убирать свои игрушки. Заманчиво конфисковать предмет или привилегию, например, запрет на просмотр телевизора. Но просмотр телевизора (потеря привилегий) и чистка его игрушек (поведение) мало связаны друг с другом. Это не только сбивает его с толку, но и возлагает вину на вас, силовика.
Вместо этого пусть он испытает трудности с поиском любимой игрушки из-за того, что не занимается своими делами. Возможно, он испытает это гораздо позже, но сможет лучше понять, как его выбор привел к невозможности найти любимую игрушку.
Посмотрите видео ниже, чтобы узнать больше о том, как применять естественные, соответствующие последствия:
2. Довести дело до конца без гнева и нотаций
Неспокойный способ сделать это? «Ты не получишь кекс после обеда, если не будешь говорить тише!» Я кричала на сына в машине. Мои отговорки: его братья спали в машине, а мы были голодны и в трафике.
Натюрморт. Как лучше я должен был это сделать? Сформулируйте последствия как данность (и так же спокойно действуйте).
Позже мой сын играл с тяжелой пластиковой игрушкой рядом со своими братьями, паря над их головами. «Пожалуйста, не держите его так. Он может упасть и повредить их, — сказал я. — Если ты продолжишь это делать, мне придется отложить это до завтра.
Конечно, он продолжал крутить игрушку над их головами, но я оставил игрушку в шкафу до конца дня, как и обещал, без гнева и нотаций.
Я убрал свои эмоции из уравнения и подчеркнул, что последствия были результатом его действий.
Я не была «злой мамочкой», действующей из-за разочарования, как я делала, когда злилась в машине. Я применяла последствия к его плохому поведению.
Лучшая часть? Его реакция была, безусловно, одной из самых спокойных, которые я когда-либо видел. Никакого шума, обиды или дальнейшего упрямства не последовало.
Узнайте больше о том, как перестать кричать на детей.
3. Предложите последствия, которым вы можете следовать
Придерживайтесь возможных последствий, например, не задерживайтесь надолго в парке, потому что она готовилась целую вечность.
Скорее всего, ты не собираешься выбрасывать всю ее одежду, так что не говори, что собираешься, если она не оденется. Надуманные последствия могут сработать несколько раз, потому что она в шоке, но она скоро сообразит.
Мало того, что эти пустые угрозы — ложь, они также заставят ее со временем верить вам все меньше и меньше.
И использовать последствия, соответствующие ее возрасту и стадии.
Не ожидайте, что она будет пылесосить беспорядок, который она сделала на ковре, если она не знает, как это сделать, или слишком мала, чтобы даже толкать пылесос. Придерживайтесь последствий в пределах ее возможностей, например, помогите вам размотать шнур и побрызгать ковер.
Узнайте о последствиях для детей, которые действительно работают.
4. Будьте последовательны
Как и большинство вещей в воспитании детей, последовательность является ключевым моментом. Да, выбирать собственные сражения — это здорово, но если вы доведете их до конца, это поможет вашему ребенку понять свои границы.
Вы человек и не можете заниматься своей А-игрой 100% времени. Но чем последовательнее вы будете, какими бы трудными ни были первые несколько раз, тем эффективнее будет ваша дисциплина.
Он начнет обращать внимание и помнить, что вы держите слово. У него будет меньше шансов плохо себя вести, потому что он знает, что происходит, когда он это делает.
