Детское вранье: что с ним делать – «Интернет-кабинет здорового ребенка»

что с ним делать – «Интернет-кабинет здорового ребенка»

Уфимцева Олеся Борисовна

Социальный педагог консультативно-оздоровительного отдела Городского центра медицинской профилактики

Ребенок начинает говорить неправду в период активного развития речи и воображения (как правило в возрасте с 3 до 5 лет). Это наиболее значительные достижения в психическом развитии малыша. Надо знать, что первая, наивная и непосредственная «ложь» — еще не признак проблемы. Более того, в определенном смысле, она – показатель развития ребенка.

Если ребенок обманывает постоянно, и, при этом, ложь сопровождается агрессивным или вызывающим поведением, «закрытостью», нежеланием вступать в контакт, необходимо задуматься: что заставляет его это делать?

Среди основных причин детской лжи можно выделить следующие:

• страх наказания – самая распространенная причина лжи;
• желание получить то, что запрещают родители;
• противоречие ожиданий ребенка: ребенок обманывает, когда в семье существует так называемая «условная любовь» — ребенка любят в тех случаях, когда он послушно выполняет желания взрослого и соответствует ожиданиям;
• желание показаться лучше, чем он есть на самом деле. Иногда ребенок обманывает потому, что чувствует, какого ответа ждут от него взрослые. Ребенок говорит то, что, как ему кажется, взрослый хочет услышать. Например, родитель желает, чтобы ребенок хорошо учился, постоянно засыпает его вопросами о том, как он отвечал сегодня на уроках. В конце концов, ребенок начинает лгать, чтобы родитель получил желанный ответ и был спокоен.
• самооправдание.

Что делать, если ребенок говорит неправду?

Полезные советы родителям по организации воспитания:

1. Научитесь различать детские фантазии (которые могут быть полезными) от лжи. Дети склонны к выдумкам. Если вы их слышите чаще, чем хотелось бы, попробуйте разнообразить досуг ребенка.

2. Самое эффективное средство борьбы с детской ложью – это построение доверительных отношений в семье, основанных на взаимном уважении.

3. С привычкой говорить неправду бесполезно бороться, если члены семьи сами неискренни друг с другом. Ребенок интуитивно усваивает этот стиль общения.

4. Задумайтесь о причинах побуждения ребенка обманывать.

5. Понаблюдайте за вашим ребенком, в каких ситуациях он вам не доверяет. Может быть, вы каким-то образом провоцируете его недоверие и закрытость.

6. Не наказывайте за обман. Ваше негодование и крик только подскажут ребенку, что ложь следует скрывать сильнее. При этом, ребенок лгать не прекратит, а только станет более скрытным.

7. Проводите с ребенком больше времени, чем обычно, интересуйтесь его жизнью, воздержитесь от критики.

8. Ребенок должен усвоить, что говорить неправду он может только в том случае, когда правда звучит невежливо. Нельзя, например, сказать другу, что его подарок тебя разочаровал, или в гостях критиковать хозяйку, объявляя всем, что мама лучше готовит. Как ни странно, но даже самым изощренным маленьким хитрецам плохо дается ложь «из приличия», и, чтобы приучить ребенка к «вежливой» лжи, иногда нужно немало усилий.

Уважаемые родители! В большинстве случаев ложь ребенка может свидетельствовать о нарушениях во взаимоотношениях со взрослыми, об отсутствии доверия и понимания между ребенком и родителями. Но: стоит изменить стиль общения с ребенком, устранить причины, вынуждающие его обманывать, и ложь исчезнет или сведется к безопасному минимуму. В противном случае она укоренится и доставит в будущем немало проблем как ребенку, так и окружающим.

Любите, цените своих детей и доверяйте им!

4 причины детской лжи — Департамент образования Еврейской автономной области

Детское вранье чаще всего свидетельствует не о моральных проблемах ребенка, а о его психологическом дискомфорте в обществе окружающих его взрослых людей. Поэтому главным для родителей должен быть не вопрос, как реагировать на обман, куда более важно задуматься над причинами детской лжи, понять их, а затем постараться устранить то, что побуждает ребенка говорить неправду. Ведь лжецами дети не рождаются, они ими становятся под чутким руководством взрослых…

ПРИЧИНА №1: ЛИЧНЫЙ ПРИМЕР ВЗРОСЛЫХ

В каком случае проявляется?

Именно близкие люди порой подают ребенку пример так называемой невинной лжи. С целью облегчить себе жизнь или кого-то не обидеть, выйти из затруднительного положения или избежать неприятных объяснений мы прибегаем к искажению фактов.

Например, как часто ваш ребенок слышит, что вы отклоняете приглашение своих друзей, мотивируя это недомоганием, а потом, положив трубку, говорите: «Да ну их, они такие скучные!» А бывает и такое, что родители сами вынуждают ребенка лгать. Например, когда звонит телефон, папа просит сына: «Скажи, что меня нет дома».

 Что делать?

Помните, что маленькие дети не могут отличить просто вранье от «лжи во спасение». Они с детства перенимают жизненные принципы своих родителей и их отношение к другим людям. Из всех воспитательных мероприятий по развитию честности и порядочности во все времена остается личный пример. Поэтому, чтобы не столкнуться с подобной проблемой, родителям необходимо быть честными даже в мелочах, и не только по отношению к ребенку, но и к другим людям. Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить, и старайтесь сдерживать те, которые уже дали. В мире, где слова родителей не соответствуют действительности, ребенку крайне трудно жить. И, если вам не удается сдержать свое слово, обязательно извинитесь, рассказав о причинах случившегося. Не лгите, когда ребенок задает щекотливые вопросы.

Не имитируйте общение, интерес, участие. Не говорите: «Как здорово ты нарисовал!», глядя при этом в телевизор. Если вы заняты, скажите, что посмотрите рисунок позже, и сделайте так, как сказали.

СОВЕТ

Наши дела никогда не должны расходиться со словами. Но если вы уличили малыша во лжи, сохраняйте спокойствие, никогда не занимайтесь воспитанием «под горячую руку». Цените, когда он говорит правду, скажите: «Я очень горжусь тобой, потому что ты нашел в себе смелость сказать правду!» Избегайте длинных нотаций, лучше расскажите поучительную историю из своего детства или приведите другой пример, иллюстрирующий негативные последствия лжи. Ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений и угроз. во лжи, сохраняйте спокойствие, никогда не занимайтесь воспитанием «под г начинайте разговор с обвинений и угроз. 

ПРИЧИНА №2: БОЯЗНЬ НЕПРИЯТНЫХ ПОСЛЕДСТВИЙ

В каком случае проявляется?

Когда в семье принята излишняя строгость и ребенка наказывают за малейший проступок или наказание по своей суровости несоизмеримо с самим проступком, остается последний способ избежать наказания – ложь. Даже если речь не идет о физическом наказании, вполне вероятно, что «выговоры» заставляют ребенка чувствовать себя униженным.

Что делать?

Во-первых, проанализируйте, всегда ли вы справедливы по отношению к своему ребенку. Во-вторых, никогда не отчитывайте и не стыдите малыша при посторонних и тем более при его друзьях – это очень унижает. Если вы поймали ребенка на вранье, не набрасывайтесь на него со словами обвинения, дайте понять, что не будете сердиться или наказывать за проступок, в котором он честно признался. Так, например, если ребенок говорит вам, что это не он сломал игрушку или разбил вазу, и очевидно, что это сделать больше никто не мог, спокойно скажите: «Ты, наверное, боишься, что я рассержусь, но я ведь понимаю, что вещи ломаются (вазу ты разбил нечаянно, такое случается)». Тогда необходимость в обмане отпадет сама собой.

ПРИЧИНА №3: ЖЕЛАНИЕ ПОЛУЧИТЬ ОДОБРЕНИЕ

В каком случае проявляется?

Если родители слишком требовательны к своему ребенку. Когда взрослые мало хвалят своего малыша, часто выказывают свое недовольство и дают понять ему, что он не оправдывает их ожиданий, ребенок начинает чувствовать себя неудачником. Ощущение отверженности, недостаток любви заставляет ребенка прибегать ко лжи ради того, чтобы привлечь внимание дорогих людей, повысить свою значимость всеми возможными способами. Неправда помогает малышу если не улучшить, то хотя бы не испортить окончательно впечатление окружающих людей о себе.

Ребенок теряет уверенность в себе и пытается снова обрести ее, рассказывая о вымышленных геройствах, которые он якобы совершил, о несуществующих родственниках-миллионерах или материальных благах, чтобы стать одобренным в компании ребят.

Что делать?

Нельзя ругать ребенка, который вынужден самоутверждаться с помощью лжи. Не сравнивайте его с «более удачливыми» детьми. Чаще хвалите и сделайте все от вас зависящее, чтобы он вновь поверил в себя. Вы должны убедить ребенка, что не выдумки делают человека интересным для других, а он сам, что успех зависит от личных качеств, а не от богатства и знакомств. Любите своего ребенка любым, дайте понять, что он вам дорог – особенно тогда, когда он в чем-то ошибся. Ребенок должен научиться делать ошибки, не ощущая, что он ни на что не годен. Не делайте вид, что вы совершенны, и, если бываете не правы, не забывайте извиняться. Объясните, что все мы порой делаем что-то не то или не так, но правда сохраняет доверие и оставляет возможность изменить ситуацию, а ложь не поможет сохранить уважение. Чем лучше малыш будет чувствовать себя в обществе родителей, тем более успешен будет в общении с другими.

СОВЕТ

Не стоит бороться с фантазией ребенка, так как она развивает в нем творческое начало. Научиться отличать фантазию от реальности – это одна из наиболее трудных задач, с которыми сталкивается маленький кроха. Секрет детской убедительности прост – он сам верит в то, что рассказывает. Помогите ребенку научиться отличать невинные выдумки от лжи. Фантазии – это воображаемые события, а ложь – искажение реально происходящих событий или поступков. Ребенок со временем научится понимать, что придумывать интересные рассказы совсем неплохо и очень даже увлекательно и полезно.

ПРИЧИНА №4: ЗАЩИТА СВОИХ ИНТЕРЕСОВ ИЛИ ИНТЕРЕСОВ ЗНАЧИМОГО ЧЕЛОВЕКА

В каком случае проявляется?

Взрослые часто провоцируют ребенка на ложь, осуществляя повышенный, жесткий контроль над его жизнью. Иногда ребенка заставляют свидетельствовать против кого-то из сверстников, чтобы изобличить или наказать того за какое-либо деяние. Не проявляя уважения к ребенку, не доверяя ему, не уважая чувство товарищества в среде сверстников своего малыша, мы невольно обрекаем его рано или поздно встать на тропу лжи. Оправдывая свое поведение исключительным беспокойством за свое чадо, мы подслушиваем, подглядываем и во всем его контролируем, вызывая справедливое негодование и потерю доверия со стороны ребенка.

Что делать?

Родителям ни в коем случае не надо забывать, что любой человек, и даже совсем маленький, нуждается в собственных тайнах. Эта проблема особенно драматична и часто ставит нас в тупик, потому что мы ответственны за благополучие наших детей. А это очень часто порождает у нас ложную уверенность, что нам необходимо знать о детях абсолютно все: что они думают, чувствуют, делают. В итоге мы сталкиваемся с неискренностью, ложью и скрытностью наших детей.

СОВЕТ

Ребенку нельзя расти под стеклянным колпаком, так как это препятствует естественному процессу развития личности. Чем больше вы будете вмешиваться в личную жизнь ребенка, постоянно держа его под надзором, тем больше он будет бороться за свою свободу. Если вас что-то беспокоит, лучше говорите с ребенком, открывайте ему свои тревоги, проявляйте такт и терпение. Вовремя увидеть проблему, уберечь ребенка от опасности поможет взаимная открытость, которую можно сохранить в семье, только проявляя доверие и участие. В том случае, если в основе ваших отношений лежит доверие друг к другу, вы получите самую необходимую информацию о жизни сына или дочери, не шпионя за ними. Лучшее, что вы можете сделать для него, пока он еще не повзрослел, это предложить ему свою любовь, заботу и доверие.

Иллюстрированное руководство по 4 типам лжецов

Ложь самим себе также может быть способом примирения противоречивых убеждений. Психологи называют неудобное состояние двух противоречивых идей «когнитивным диссонансом». Например, предположим, вы встречаете членов секты судного дня. (Поддержите меня, это основано на реальных событиях.) Преданные заявляют вам и всем, кого они знают, что они абсолютно уверены, что через 30 дней наступит конец света. Они настолько уверены, что Армагеддон близок, что увольняются с работы, продают все, что у них есть, и делают все, что говорит лидер их культа. (В конце концов, это единственный способ спасти свои души в грядущем апокалипсисе.)

Прошло 30 дней, и, к счастью, конец света не наступил. Но теперь у членов культа большие проблемы. Что они будут делать на следующий день после того, как мир должен был рухнуть? Члены культа всем сердцем верили, что наступит конец света, но этого явно не произошло. Отреклись бы они тут же от своих убеждений, развели бы руками и сказали: «Наши плохие! Пойдем купим Старбакс?» Скорее всего, не.

В книге 1956 года « Когда пророчество не сбывается » социальный психолог Леон Фестингер и его коллеги описали свое исследование небольшой группы под названием «Искатели». Группа верила в религию НЛО и с полной уверенностью заявляла, что мир закончится великим потопом 21 декабря 19 года.54.

Когда пробила полночь и катаклизма не произошло, группа сидела в ошеломленной тишине. Затем кто-то понял, что часы опаздывают на пять минут. Ой! Они неловко сидели еще несколько минут, ожидая неминуемой гибели. Очевидно, ничего не произошло.

После четырех часов нервного молчания что-то наконец произошло. Лидер группы объявила, что получила сообщение с чужой планеты, в котором говорилось: «Маленькая группа, сидящая всю ночь, распространила столько света, что Бог спас мир от разрушения». Ура!!

Очевидно, что членам группы нужно было поверить в историю, чтобы избежать фактов. Врать самим себе было легче, чем признать, что все это время они были неправы.

Врать себе об апокалипсисе, которого не было, глупо, но способность к самообману иногда может быть удивительно ценным активом. Стив Джобс, например, обладал «полем искажения реальности», которое давало ему возможность таинственным образом манипулировать другими людьми, заставляя их работать над, казалось бы, невыполнимыми задачами и графиками. Заставляя других поверить в его версию реальности, они иногда отбрасывали свои сомнения и принимали его доверие на веру. По словам его бывшего публициста Энди Каннингема, «когда вы работали со Стивом Джобсом, все, что казалось невозможным, он делал возможным, или он позволял вам сделать это возможным, что было еще важнее».

5. Действуйте согласованно с другими людьми.

Вполне естественно вносить небольшие коррективы в свое поведение с учетом текущей ситуации. Вы не будете вести себя так же на мальчишнике вашего друга, как на бранче с вашими новыми родственниками. Но если вы живете честно, вы не отклонитесь от своих основных ценностей независимо от контекста.

6. Избегайте лицемерия.

Честность требует, чтобы мы оценивали других людей и самих себя по одним и тем же стандартам. Есть слово для людей, которые этого не делают; их называют лицемерами.

Лицемеры используют двойные стандарты: они используют один набор стандартов, чтобы судить других людей, и другой набор, чтобы судить себя. Например, они будут безжалостно критиковать других людей за опоздание, слишком медленную езду или нарушение очереди, но чувствуют себя вправе делать то же самое.

В некотором смысле применение разных стандартов к людям естественно. Мы не критикуем супруга за то, что он не знает, как починить слив, но мы критикуем сантехника. Точно так же мы не виним случайного знакомого за то, что он не упомянул кусочек брокколи, застрявший у нас в зубах, но мы бы винили близкого друга. Кроме того, есть люди, обстоятельства которых требуют другого обращения: дети, обездоленные, люди с умственными или физическими недостатками.

Что отличает лицемеров, так это то, что их двойные стандарты не привязаны к социальным ролям или обстоятельствам людей. Они применяют разные стандарты к людям в тех же обстоятельствах, в которых они находятся, делая то же самое, что и они.

Это нарушает основной принцип справедливости: равные заслуживают равного обращения.

Лицемерие настолько губительно для порядочности, что я посвятил ему отдельную статью. Для наших целей достаточно усвоить этот момент: не будьте лицемерами!

7. Избегайте лжи.

Никто не просыпается утром и не говорит: «Я хочу сегодня быть обманутым; Я хочу, чтобы мне лгали, одурачивали и использовали». Мы ценим правду — по крайней мере, для себя. Если мы лжем другим людям, мы неявно требуем, чтобы они терпели то, чего мы не потерпели бы сами. Такого рода двойные стандарты несовместимы с честностью — чувством, выраженным Шекспиром в «Гамлете»: «Прежде всего это: быть верным самому себе, И это должно следовать, как ночь за днем, Ты не можешь быть лживым ни с кем из людей». .

Детская ложь ✘ Кай Паркер — …

Детская ложь ✘ Кай Паркер

Фанфики

Мортем Значение: смерть Смерть неизбежна. Мэй знала это… она знала, что в конце всего этого придется чем-то пожертвовать… но будет ли это того стоить… Вампирские дневники. Сезон 8- вроде- Начато: 01-05-2019 Завершено:

# детские # Крисвуд # Деймон #

Дамонсалаваторе # фанфики # кай # Кайпаркер # Клаусмикаэльсон # наследие # май # Паркер # физиопат # романтика # оригиналы # вампиры

по VoidWayland

  -  Мэй Эвелин Уиллоу    ±   Джозефин Лэнгфорд   - 
   
   
 Ой! Это изображение не соответствует нашим правилам содержания. Чтобы продолжить публикацию, удалите его или загрузите другое изображение.
  "Ты думаешь, что можешь   навредить   я? Думаешь, ты можешь   напугать   меня? Я знаю боль... боль, которая приходит со смертью, боль, которая приходит, когда   остается позади,   остается   забытым   . Остался единственный из   мой род   . Я прожил это, я прошел через это. Я жил и терпел жизнь. Больше, чем вы могли бы знать. Так что давай, делай все возможное, ничего нельзя сделать из того, что еще не сделано, и если это тоже произойдет, то так тому и быть 
   "  
  -   Малахай/Кай Паркер   ±    Крис Вуд    - 
 Ой! Это изображение не соответствует нашим правилам содержания.