Диалог в психологии это: Диалог — Психологос

Простая психология: открытый диалог

Как много проблем можно было бы избежать, если бы люди всегда честно и открыто делились друг с другом тем, что они думают и чувствуют. Порой, бывает очень сложно искренне рассказать о своих переживаниях, но именно это и необходимо сделать для того, чтобы почувствовать себя лучше.

Открытый диалог – это чистая, экологичная коммуникация, участники которой готовы слушать и слышать друг друга, принимать друг друга такими, какие они есть, и вместе находить решения. Применять этот метод взаимодействия можно как в личных отношениях, так и в деловых. В данной статье мы расскажем вам о преимуществах такого типа общения.

ЧЕСТНОСТЬ И ОТКРЫТОСТЬ СТАНУТ ВАШИМИ СПУТНИКАМИ

Привычка вести с окружающими людьми (и с самим собой!) открытый диалог, способствует тому, что вы в целом становитесь более честным человеком. Вы свободно говорите о своих переживаниях, не боясь, что люди осудят за это, вы чувствуете раскрепощенность от того, что не утаиваете свои мысли и не подавляете эмоции.

Негативные чувства не задерживаются надолго и отношения с людьми становятся более теплыми и доброжелательными.

Важно: Необходимо помнить, что самое важное в открытом диалоге то, что вы делитесь исключительно своими чувствами, не обвиняя при этом других людей. Фразы должны начинаться с: «Я чувствую», а не: «Ты должен».

ВЫ БУДЕТЕ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ СОБОЙ

Одна из причин того, что мы не всегда можем чувствовать себя собой, заключается в утаивании собственных переживаний. Предположим, вы волнуетесь из-за чего-то в личных отношениях, но не говорите об этом. Другой человек, разумеется, мыслей читать не умеет, и понятия не имеет о наличии проблемы. Вы же все больше погружаетесь в ощущение, что «что-то не так» и продолжаете культивировать в себе негатив. Чем негативнее вы становитесь, тем быстрее вы отходите от своей истинной сути. Соответственно, озвучивая наличие проблемы, вы остаетесь более спокойным и гармоничным человеком, а это и есть самое естественное состояние человека.

Важно: Если вам, на первых порах, будет трудно открыто делиться своими чувствами, - репетируйте перед зеркалом. Смотрите на себя в отражение и говорите все так, как есть. Это упражнение поможет вам раскрыться.

ВАШИ ОТНОШЕНИЯ С ЛЮДЬМИ УЛУЧШАТСЯ

Наверное, самое главное преимущество открытого диалога в том, что, благодаря ему, отношения с окружающими людьми будут постепенно налаживаться. Людям нравятся открытые собеседники, которые всегда говорят правду и не надумывают себе того, чего нет в действительности. Обратите внимание, что вам и самим, скорее всего, больше нравится общаться с людьми, которые не «сами себе на уме», а обо всем говорят прямо. Люди будут тянуться к вам, потому что вы станете проще относиться к любым ситуациям (помните, известную поговорку?), и так же искренне делиться с вами, как и вы.

Важно: Прямота и честность не должны быть обидными. Очень важно уметь правильно подобрать слова, чтобы человек не расстроился и не начал чувствовать себя неуверенно. Как известно, критику тоже можно преподнести по-разному, но главное, чтобы после этого диалога, человек наоборот воодушевился и захотел работать над собой.

ВЫ СТАНЕТЕ ЗДОРОВЕЕ

В 21 веке ни для кого не секрет, что такое «психосоматика». Постоянное ощущение неудовлетворенности и тревоги могут крайне негативно сказаться на физическом здоровье. Кроме того, существует мнение, что люди, которые постоянно лгут, также больше подвержены проблемам со здоровьем. Верите в это или нет, но в любом случае, на психологическом уровне вы будете чувствовать себя гораздо лучше, если попробуйте открытый диалог.

Важно: Улучшить свое физическое и психологическое состояния можно, также, с помощью разного рода активностей. Бассейн, йога, различные виды единоборств, бег. Выберите что-то для себя, и будьте здоровы!

ВЫ НАУЧИТЕСЬ ПРИНИМАТЬ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ

Когда коммуникация строится на взаимной честности, поведение и поступки других людей становятся для вас более понятными. Когда другой человек открыто делится тем, почему он принял то или иное решение, вы начинаете видеть причинно-следственные связи и учитесь принимать других со всеми их недостатками и комплексами. Так же люди начинают относиться и к вам. Если так задуматься, люди никогда не делают что-то «просто так», «из вредности». Даже если они так говорят, на деле это не всегда является правдой. У всего есть свой мотив, подкрепленный опытом прошлого, похожими, неосознанными ситуациями из детства, поэтому каждого человека можно понять и принять.

Важно: Прежде чем вести открытый диалог с другими людьми, научитесь вести его с самим собой. Будьте искренны и старайтесь осознавать моменты самообмана, почаще задавайте себе вопросы и отвечайте на них с максимальной честностью. Тогда вы сможете общаться так же и с другими людьми.

Надеемся, что данная статья была полезна для вас! Не бойтесь открываться вместе с P.S.BOX!

Над материалом работали: 

Текст — Валерия Васильева 

Оформление — Ксения Качанова.

чем опасен диалог с самим собой — T&P

В психологии внутренний диалог — это одна из форм мышления, процесс общения человека с самим собой. Он становится результатом взаимодействия разных эго-состояний: «ребенка», «взрослого» и «родителя». Внутренний голос часто критикует нас, дает советы, апеллирует к здравому смыслу. Но прав ли он? T&P узнали у нескольких человек из разных областей, как звучат их внутренние голоса, и попросили психолога это прокомментировать.

Внутренний диалог не имеет ничего общего с шизофренией. Голоса в голове есть у всех: это мы сами (наша личность, характер, опыт) говорим с собой, ведь наше Я состоит из нескольких частей, а психика устроена весьма сложно. Мышление и рефлексия невозможны без внутреннего диалога. Не всегда, впрочем, он оформлен как беседа, и не всегда часть реплик как бы произносят голоса других людей — как правило, родных близких. «Голос в голове» также может звучать как собственный, а может «принадлежать» совсем постороннему человеку: классику литературы, любимому певцу.

С точки зрения психологии внутренний диалог представляет проблему, только если он так активно развивается, что начинает мешать человеку в повседневной жизни: отвлекает его, сбивает с мысли. Но чаще этот молчаливый разговор «с самим собой» становится материалом для анализа, полем для поиска больных мест и испытательным полигоном для развития редкой и ценной способности — понимать и поддерживать себя самого.

Роман

социолог, маркетолог

Мне сложно выделить какие-то характеристики внутреннего голоса: оттенки, тембр, интонации. Я понимаю, что это мой голос, но слышу его совсем по-другому, не так, как остальные: он более гулкий, низкий, грубоватый. Обычно во внутреннем диалоге я представляю себе действующую ролевую модель какой-то ситуации, скрытую прямую речь. Например, — что бы я сказал той или иной публике (притом, что публика может быть очень разной: от случайных прохожих до клиентов моей компании). Мне их нужно убедить, донести до них свою мысль. Обычно я также проигрываю интонации, эмоции и экспрессию.

В то же время, как таковой дискуссии нет: есть внутренний монолог с размышлениями вроде: «А что, если?». Бывает ли, что я сам называю себя идиотом? Бывает. Но это не осуждение, а, скорее, нечто среднее между досадой и констатацией факта.

Если мне нужно стороннее мнение, я меняю призму: например, стараюсь вообразить, что сказал бы один из классиков социологии. По звучанию голоса классиков ничем не отличаются от моего: я вспоминаю именно логику и «оптику». Ярко чужие голоса я различаю только во сне, и они точно моделируются реальными аналогами.

Анастасия

специалист препресса

В моем случае внутренний голос звучит как мой собственный. В основном, он говорит: «Настя, перестань», «Настя, не тупи» и «Насть, ты дура!». Этот голос появляется нечасто: когда я чувствую себя несобранной, когда собственные действия вызывают у меня недовольство. Голос не сердитый — скорее, раздраженный.

Я ни разу не слышала в мыслях ни маминого, ни бабушкиного, ни чьего-либо еще голоса: только свой. Он может меня ругать, но в определенных рамках: без унижений. Этот голос, скорее, как мой тренер: нажимает на кнопки, которые побуждают меня к действию.

Иван

киносценарист

То, что я слышу мысленно, не оформлено как голос, однако я опознаю эту личность по строю мыслей: она похожа на мою мать. И даже точнее: это «внутренний редактор», который объясняет, как сделать так, чтобы понравилось матери. Для меня как для потомственного киношника это нелестное название, поскольку в советские годы для творческого человека (режиссера, писателя, драматурга) редактор — это туповатый ставленник режима, не очень образованный работник цензуры, упивающийся собственной властью. Неприятно осознавать, что подобный тип в тебе цензурирует мысли и подрезает крылья творчеству во всех областях.

Многие свои комментарии «внутренний редактор» дает по делу. Однако вопрос заключается в цели этого «дела». Он, если резюмировать, говорит: «Будь как все и не высовывайся». Он кормит внутреннего труса. «Нужно быть отличником», потому что это избавляет от проблем. Это всем нравится. Он мешает понять, чего хочу я сам, нашептывает, что комфорт — это хорошо, а остальное потом. Этот редактор на самом деле не дает мне быть взрослым в хорошем смысле этого слова. Не в смысле унылости и отсутствия пространства игры, а в смысле зрелости личности.

Я слышу внутренний голос, в основном, в ситуациях, которые напоминают мне о детстве, или когда необходимо прямое проявление творческой составляющей и фантазии. Иногда я поддаюсь «редактору», а иногда нет. Самое главное — вовремя распознать его вмешательство. Потому что он хорошо маскируется, прикрываясь псевдологичными умозаключениями, которые на самом деле не имеют смысла. Если я его опознал, то пытаюсь понять, в чем проблема, чего хочу я сам и где правда на самом деле. Когда этот голос, например, мешает мне в творчестве, я стараюсь остановиться и выйти в пространство «полной пустоты», начав все с начала. Сложность заключается в том, что «редактора» бывает сложно отличить от простого здравого смысла. Чтобы сделать это, нужно послушать интуицию, отойти от смысла слов и понятий. Часто это помогает.

Ирина

переводчик

Мой внутренний диалог оформлен как голоса бабушки и подруги Маши. Это люди, которых я считала близкими и важными: у бабушки я жила в детстве, а Маша оказалась рядом в сложное для меня время. Бабушкин голос говорит, что у меня кривые руки и что я неумеха. А голос Маши повторяет разные вещи: что я снова связалась не с теми людьми, веду неправильный образ жизни и занимаюсь не тем, чем нужно. Они обе всегда осуждают меня. При этом голоса появляются в разные моменты: когда у меня что-то не получается — «говорит» бабушка, а когда у меня все получается и мне хорошо — Маша.

Я реагирую на появление этих голосов агрессивно: стараюсь заставить их умолкнуть, мысленно спорю с ними. Я говорю им в ответ, что лучше знаю, что и как делать со своей жизнью. Чаще всего у меня получается переспорить внутренний голос. Но если нет, я чувствую себя провинившейся, и мне плохо.

Кира

редактор прозы

Мысленно я иногда слышу голос матери, который осуждает меня и обесценивает мои достижения, сомневается во мне. Этот голос всегда бывает мною недоволен и говорит: «Да ты что! Ты в своем уме? Займись лучше прибыльным делом: ты должна зарабатывать». Или: «Ты должна жить, как все». Или: «У тебя ничего не получится: ты никто». Он появляется, если мне предстоит совершить смелый шаг или пойти на риск. В таких ситуациях внутренний голос как бы пытается за счет манипуляции («мама расстроена») склонить меня к максимально безопасному и максимально непримечательному образу действий. Чтобы он был доволен, я должна быть незаметной, старательной, и всем нравиться.

Также я слышу и свой собственный голос: он называет меня не по имени, а прозвищем, которое придумали мои друзья. Обычно он звучит немного раздраженно, но дружелюбно, и говорит: «Так. Прекрати», «Ну что ты, детка» или «Все, давай». Он побуждает меня сосредоточиться или начать действовать.

Илья Шабшин

психолог-консультант, ведущий специалист «Психологического центра на Волхонке»

Вся эта подборка говорит о том, о чем психологи хорошо знают: у большинства из нас очень силен внутренний критик. Мы общаемся сами с собой в основном на языке негатива и грубых слова, методом кнута, и навыков самоподдержки у нас практически нет.

В комментарии Романа мне понравился прием, который я бы даже назвал психотехникой: «Если мне нужно стороннее мнение, я стараюсь вообразить, что сказал бы один из классиков социологии». Этот прием могут использовать люди разных профессий. В восточных практиках даже существует понятие «внутреннего учителя» — глубинного мудрого внутреннего знания, к которому можно обращаться, когда тебе трудно. У профессионала за плечами обычно есть та или иная школа или авторитетные фигуры. Представить себе одну из них и спросить, что бы сказал или сделал он, — это продуктивный подход.

Наглядная иллюстрация к общей теме — это комментарий Анастасии. Голос, который звучит, как собственный, и говорит: «Настя, ты дура! Не тупи. Перестань», — это, конечно, по Эрику Берну, Критикующий Родитель. Особенно плохо, что голос появляется, когда она чувствует себя «несобранной», если собственные действия вызывают недовольство, — то есть, когда, по идее, человека как раз надо поддержать. А голос вместо этого утаптывает в землю… И хотя Анастасия пишет, что он действует без унижений, это небольшое утешение. Может, как «тренер» он нажимает не на те кнопки, и побуждать себя к действиям стоит не пинками, не упреками, не оскорблениями? Но, повторюсь, такое взаимодействие с собой — это, к сожалению, типично.

Побудить себя к действию можно, сначала убрав страхи, сказав себе: «Настя, все в порядке. Ничего страшного, мы сейчас разберемся». Или: «Вот, смотри: получилось хорошо». «Да ты молодец, ты справишься!». «А вспомни, как тогда ты здорово все сделала?». Такой метод подойдет любому человеку, который склонен себя критиковать.

В тексте Ивана важен последний абзац: здесь описывается психологический алгоритм борьбы с внутренним критиком. Пункт первый: «Распознать вмешательство». Такая проблема возникает часто: нечто негативное маскируется, прикрываясь полезными утверждениями, проникает человеку в душу и наводит там свои порядки. Дальше включается аналитик, пытаясь понять, в чем проблема. По Эрику Берну, это взрослая часть психики, рациональная. У Ивана даже есть авторские приемы: «выйти в пространство полной пустоты», «послушать интуицию», «отойти от смысла слов и все понять». Отлично, так и нужно! На основе общих правил и общего понимания о том, что происходит, необходимо находить свой подход к происходящему. Как психолог я аплодирую Ивану: он хорошо научился говорить с собой. Ну, а то, с чем он борется, — классика: внутренний редактор — это все тот же критик.

«В школе нас обучают извлекать квадратные корни и проводить химические реакции, но вот нормально общаться с самим собой не учат нигде»

У Ивана есть и еще одно интересное наблюдение: «Нужно не высовываться и быть отличником». То же самое отмечает и Кира. Ее внутренний голос также говорит, что она должна быть незаметной и всем нравиться. Но этот голос вводит свою, альтернативную логику, поскольку, можно либо быть самым лучшим, либо не высовываться. Однако такие утверждения взяты не из реальности: все это внутренние программы, психологические установки из разных источников.

Установка «не высовываться» (как и большинство других) берется из воспитания: в детском и подростковом возрасте человек делает выводы о том, как ему жить, дает себе инструкции на основе того, что слышит от родителей, воспитателей, учителей.

В этой связи печально выглядит пример Ирины. Близкие и важные люди — бабушка и подруга — говорят ей: «У тебя кривые руки, и ты неумеха», «ты неправильно живешь». Возникает замкнутый круг: бабушка осуждает ее, когда что-то не получается, а подруга — когда все хорошо. Тотальная критика! Ни когда хорошо, ни когда плохо, нет никакой поддержки и утешения. Всегда минус, всегда негатив: или ты неумеха, или с тобой еще что-нибудь не так.

Но Ирина молодец, она ведет себя как боец: заставляет голоса умолкнуть или спорит с ними. Так и надо действовать: власть критика, кем бы он ни был, нужно ослаблять. Ирина говорит, что чаще всего голоса получает переспорить, — по этой фразе можно предположить, что соперник сильный. И в этом плане я бы предложил ей попробовать другие способы: во-первых (поскольку она слышит это как голос), представить себе, что он исходит из радио, и она поворачивает ручку громкости в сторону минимума, так что голос затихает, его становится хуже слышно. Тогда, вероятно, его власть ослабеет, и его станет легче переспорить, — или даже просто отмахнуться от него. Ведь такая внутренняя борьба создает довольно большое напряжение. Тем более, Ирина пишет в конце, что чувствует себя провинившейся, если не получается переспорить.

Негативные представления глубоко проникают в нашу психику на ранних этапах ее развития, особенно легко — в детстве, когда они исходят от больших авторитетных фигур, с которыми, по сути, спорить невозможно. Ребенок маленький, а вокруг него — огромные, важные, сильные хозяева этого мира — взрослые, от которых зависит его жизнь. Тут особенно не поспоришь.

В подростковом возрасте мы также решаем сложные задачи: хочется показать себе и другим, что ты уже взрослый, а не маленький, хотя на самом деле в глубине души понимаешь, что это не совсем так. Многие подростки становятся ранимыми, хотя внешне выглядят колючими. В это время утверждения о себе, о своей внешности, о том, кто ты и какой, западают в душу и позже становятся недовольными внутренними голосами, которые ругают и критикуют. Мы разговариваем с собой так плохо, так гадко, как никогда не стали бы говорить с другими людьми. Другу ты ни за что не скажешь ничего подобного, — а в твоей голове твои голоса по отношению к тебе запросто себе это позволяют.

Чтобы корректировать их, прежде всего, нужно осознать: «Не всегда то, что звучит в моей голове, — это дельные мысли. Там могут оказаться мнения и суждения, просто усвоенные когда-то. Они мне не помогают, мне это не полезно, и ни к чему хорошему их советы не ведут». Нужно научиться их распознавать и разобраться с ними: опровергнуть, приглушить или другим способом убрать из себя внутреннего критика, заменив его на внутреннего друга, оказывающего поддержку, особенно, когда плохо или трудно.

В школе нас обучают извлекать квадратные корни и проводить химические реакции, но вот нормально общаться с самим собой не учат нигде. А нужно культивировать в себе вместо самокритики здоровую самоподдержку. Конечно, рисовать вокруг собственной головы нимб святости не нужно. Нужно, когда сложно, уметь себя подбодрить, поддержать, похвалить, напомнить себе об успехах, достижениях и сильных сторонах. Не унижать себя как личность. Говорить себе: «В конкретной области, в конкретный момент я могу сделать ошибку. Но к моему человеческому достоинству это не имеет отношения. Мое достоинство, мое положительное отношение к себе как к человеку — это незыблемый фундамент. А ошибки — это нормально и даже хорошо: я извлеку из них урок, буду развиваться и двигаться дальше».

Иконки: Justin Alexander from the Noun Project

Сила вашего внутреннего диалога

Источник: racorn/Shutterstock

Когда люди плохо относятся к себе, они часто пытаются установить новые здоровые жизненные привычки, чтобы преодолеть эти негативные чувства. Они могут чаще ходить в спортзал, стараться есть более здоровую пищу, обещать себе приложить решительные усилия, чтобы восстановить связь с друзьями, или работать над тем, чтобы принять другие позитивные жизненные решения. Все это было бы к лучшему, за исключением одного: многие прибегают к жесткой самокритике, когда один или несколько из этих подходов не работают должным образом. Поведенческие вмешательства терпят неудачу, когда люди навязывают себе рутину и привычки, которых на самом деле нет.0005 хочет, чтобы последовал за ним, потому что, когда люди не чувствуют, что у них есть свобода воли, они бунтуют, даже если этот бунт обречен на провал. Этот контринтуитивный процесс — способ для тех, кто находится в состоянии стресса, делая что-то, чего он не хочет делать, чтобы оставаться на связи с самим собой и ощущать чувство контроля.

Прежде чем приступить к новым упражнениям или диете или просто работать сверхурочно, чтобы обрести уверенность, сначала попробуйте построить новые отношения с самим собой. Когда вы поддерживаете себя с помощью позитивного разговора с самим собой, вы эмоционально вкладываетесь в новые рутины и привычки, которые вы устанавливаете, поэтому их становится легче выполнять и поддерживать с течением времени.

Вот 4 способа повысить самооценку.

1. Используйте внутренний комплимент.

У всех нас есть внутренний голос, который наблюдает и комментирует мир и то, как мы видим себя в нем. Для многих голос стал хлыстом или карателем, который продолжает говорить человеку, как он отстает и не попадает в цель: «Ты действительно все испортил; все видели, как глупо ты выглядишь», «Ты выглядишь такой толстой в этом купальнике», «Тебе нечего сказать, никто не хочет с тобой слишком разговаривать» или «Он/она никогда не заинтересуются тобой». Именно в эти моменты делайте паузу и примечайте, что говорит вам о вас ваш внутренний наблюдатель, — и каждый раз, когда вы замечаете критику, включайте комплимент. Тот, кто делает комплименты, должен найти одну положительную вещь, чтобы сказать вам о вас. Даже если вы не сразу в это поверите, комплиментарий вынимает жало у критикующего и в конце концов делает его бессильным.

2. Используйте внутренний мотиватор.

Известный психолог Альберт Бандура охарактеризовал веру человека в свою способность преуспеть в задаче или ситуации как самоэффективность . Самоэффективность тесно связана с вашей настойчивостью: если вы не верите, что действительно можете справиться с задачей или отношениями или улучшить себя, то какой смысл пытаться? Если вы хотите преуспеть в том, чтобы чувствовать себя лучше, включите внутренний диалог, который говорит вам, что вы можете выполнить задание, справиться с ситуацией, выиграть в спорте или назначить свидание. Каждый раз, когда вы замечаете, что ваш внутренний диалог погружается в безнадежность, говорите себе: «Я понял», «Я справлюсь с этим», «Я могу чувствовать себя лучше», «Я верю в себя» или «Я могу лучше для себя». Без внутреннего мотиватора вы застрянете на первой передаче. Гарантирует ли эта тактика, что вы всегда получите именно то, что хотите? Конечно, нет. Но это неизмеримо повышает ваши шансы и душевное состояние.

3. Упрекайте себя в когнитивных искажениях.

Если вы боретесь с низкой самооценкой, вероятно, в вашем внутреннем диалоге снова и снова проявляются когнитивные искажения. Когнитивные искажения возникают, когда наши мысли буквально искажают факты того, что произошло на самом деле. Искажение, в большей степени, чем ситуация, вызывает усиление боли и расстройства. Некоторые распространенные искажения, которых следует остерегаться, включают: черно-белое мышление — говорить себе, что все плохо из-за одной ситуации или взаимодействия и не принимать во внимание смягчающие нюансы и тонкости; эмоциональные рассуждения , или принятие своих чувств за факт — вы чувствуете себя покинутым, поэтому вы должны быть покинутыми, и вы забываете все случаи, когда вы общались с людьми; и катастрофически , или глядя в будущее с широким негативом, видя только боль или безнадежность и забывая все позитивное в своей жизни. Я описываю больше стратегий управления когнитивными искажениями и того, как стать сторонником самого себя, в моей рабочей тетради «Построение самооценки — 5 шагов».

4. Развивайте добрый внутренний тон.

По мере того, как вы принимаете новый, улучшенный способ говорить и общаться с самим собой, важно, чтобы вы соблюдали тон , который вы используете в своем внутреннем диалоге. Примите тип тона, который использовал бы любимый человек, если бы он успокаивал вас. Или подумайте о том, как бы вы разговаривали с маленьким ребенком, который с чем-то борется. Старайтесь говорить с собой спокойно и с состраданием, даже когда вы сталкиваетесь с неудачей. Теплый тон, если его повторять снова и снова, помогает людям принять себя такими, какие они есть. У всех есть ограничения, и принятие себя, ограничений и всего остального, ведет к повышению самооценки.

^{Джилл Вебер, доктор философии, частнопрактикующий психолог из Вашингтона, округ Колумбия, и автор серии рабочих тетрадей «Формула отношений», в том числе «Токсичная любовь — 5 шагов: как определить токсичные модели любви и найти их удовлетворение». Привязанности, расставание и развод — 5 шагов: как исцелиться и чувствовать себя комфортно в одиночестве и повысить самооценку — 5 шагов: как чувствовать себя «достаточно хорошо». Следите за ее новостями в Twitter @DrJillWeber и Facebook или посетите сайт drjillweber.com.}

Крутое вмешательство #7: Голосовой диалог

Вы когда-нибудь чувствовали, как внутри вас бушует битва? Та часть, которая хочет добиться чего-то против ленивого бездельника? Хороший парень против бунтаря? Одиночка против искателя внимания? Или, может быть, ваш критик, внутренний ребенок, идеальное я и саботажник время от времени собираются вместе, чтобы поиграть в покер. Голосовой диалог может быть методом для вас. Серия

«Десять самых крутых терапевтических вмешательств » исследует этот сложный метод.

Голосовой диалог является основным вмешательством, используемым в модальности, называемой Психология самости разработана психологами Хэлом и Сидрой Стоун, на которых оказали такое разностороннее влияние, как Юнг, Скиннер, Казандзакис и Герман Гессе (прочитайте их полную биографию здесь). Их теория предполагает, что различные части личности сосуществуют внутри каждого из нас и определяют наши мысли, поведение и отношения с другими. Согласно их веб-сайту:

Каждый из нас «содержит множество». Мы состоим из многих личностей, отождествляя себя с одними и отвергая другие. Эта чрезмерная идентификация с некоторыми «я» и потеря целостности, происходящая из-за отвержения других, могут создать дисбаланс и слепые пятна. Эта работа о том, чтобы охватить все «я». Этот танец самостей — удивительный процесс, и мы видим, как меняется динамика окружающего нас мира по мере того, как меняется наш внутренний мир.

Вместо того, чтобы делать выбор на основе заданных критериев (наиболее рациональный, то, что кажется правильным, чего хотят другие люди и т. д.), голосовой диалог поощряет дискуссию между частями себя, противоречащими друг другу. Понимание и выражение этих «я» помогает нам повысить самосознание и даже лучше функционировать в отношениях. Хотя это довольно быстро превращает пару в группу.

Для меня большая честь принимать у себя Хэла и Сидру Стоун (и их разных личностей), которые помогают объяснить это крутое и сложное вмешательство :

1. Когда врач может использовать голосовой диалог?

Когда есть ощущение, что у клиента есть ощущение, что он или она имеет разные «я» или части. Например, предположим, что Джон идет на вечеринку, на которую ему совсем не хочется идти. Оказавшись там, он выпивает и вскоре становится душой вечеринки. Среди ночи, когда он просыпается, он немного подавлен. На своем сеансе он может сказать что-то вроде: « Я не понимаю, как я ввязываюсь в эти вещи. не очень хочется делать ». В такой ситуации очень эффективным вмешательством может быть голосовой диалог.

2. Как это выглядит?

Терапевт может сказать: системы бытия или ценностей, действующие в вас. Вот вы, тусовщик, более экстравертное «я», которому обычно нужен алкоголь или наркотики, чтобы расшевелиться.

С другой стороны, более интровертная часть вас пытается выйти наружу и быть услышанной, но у него, кажется, меньше авторитета, чем у другого. Как бы вы отнеслись к тому, что я говорю об этих двух чувствах или способах существования в мире, чтобы посмотреть, не поможет ли это прояснить некоторые конфликты, которые вы описываете? »

Терапевт всегда начинает с себя, которое является более первичным, которое ведет его жизнь в мире. Для этого клиент фактически физически перемещается в другую позицию, и начинается разговор или интервью. Когда он заканчивал, Джон возвращался в центр для обсуждения проделанной работы. На этом или следующем сеансе терапевт может вести беседу с менее развитым, часто полностью отвергнутым Я.

3. Как это помогает клиенту?

Это помогает клиенту тремя способами. Сначала он очень объективно слышит, что говорят эти разные «голоса» или «я», чего они хотят и в чем нуждаются, как они развивались — семейные силы, которые их сформировали.

Просто знать, что голоса реальны, может быть полным откровением. Женщина может сказать, что терпеть не может смотреться утром в зеркало. Обнаружение того, что в ней есть голос Внутреннего Критика, который воплощает в себе всю ее самокритику, может инициировать серьезный сдвиг в ее жизни.

Во-вторых, терапевт помогает разработать новое место между противоположностями, место, которое может помочь клиенту одной рукой удерживать интроверсию, а другой — экстраверсию. Это новый «центр» личности, который мы называем Осознающим Эго. Именно этот Процесс Осознающего Эго может научиться охватывать обширную систему противоположностей, живущих внутри каждого из нас.

Третье преимущество заключается в том, что благодаря процессу Осознающего Эго клиент находится в лучшем положении для осознанного выбора. Сознательный выбор — это выбор, который делает честь обеим сторонам конфликта, независимо от того, какой выбор фактически сделан.

4. Что, по вашему мнению, делает Voice Dialogue интересным вмешательством?

Во-первых, это веселый и живой способ работы, вызывающий всевозможные мысли, чувства и эмоции. Терапевту невозможно скучать или утомляться, выполняя эту работу. Если терапевт устает или скучает, это происходит потому, что он или она попали в модель чрезмерной ответственности, чрезмерной ментальности или какой-то первичной самости, которая ограничивает возможности получения удовольствия от работы.

Во-вторых, постоянное волнение от новых открытий. Открытие и отделение от изначального «я» подобно пробуждению ото сна и открытию целых новых миров возможностей.

В-третьих, то, о чем вы судите в мире, обычно является выражением вашей личности, которая была закрыта или отвергнута с течением времени. Какая это поездка и как меняются отношения, когда вы начинаете учиться улавливать эти суждения.

В-четвертых, насколько отличается научиться позволять собственной уязвимости жить в мире отношений. Так много людей ищут больше смысла в своей жизни. Научиться сознательно использовать уязвимость — это действительно верный путь к более глубоко прочувствованной и переживаемой жизни.