Дочь 11 лет не слушается совершенно
#1
#2
#3
Гость
Может вам стоит изменить отношение к ситуации?
#4
#5
#6
#7
Гость
Действительно, зачем заставлять ее делать уроки, если и так учится на отлично? Вы ее дергаете по поводу и без. Естественно, у нее возникает протест, и она вообще ничего не делает.
#8
#9
#10
#3
#11
Гость
Соберите все игрушки в мешок — и куда-нибудь его в кладовку засуньте.
Не нужны игрушки, не хочешь за ними следить и убирать. так вообще их не будет. И еду ей в ее же грязную тарелку кладите. Не хочешь мыть за собой — ешь из грязной. Потеряла платье — пусть в трусах идет, или дома сидит, уроки прогуливает. Втык или двойку получит от учителя — в разум придет)
#13
#14
Гость
и деньги ей на телефон не кладите — «он же тебе не нужен, не знаешь даже где он лежит». Вы ее задергали слишком, правильно вам сказали, у подростков всегда протесты против правил. Оставьте ее в покое, пусть хоть грязью зарастет. Подружки ей все равно рано или поздно скажут, что от нее воняет и одежда грязная, стыдно станет — будет за собой следить.
#12
#15
Бес
С игрушками поступить проще всего.
У меня дочь такого же возраста, пригрозила, что если хоть одну игрушку увижу не на месте, выброшу сразу и без предупреждения. Вот уже пару лет пытается за ними следить, хотя иногда что-то и выбрасываю по мелочам. С уроками сильно можно не тюкать, если учится на отлично. С гулянками построже, а то скоро по ночам по городу будете бегать. Опоздала больше, чем на пол часа: месяц без походов в гости.
#16
#17
#18
Автор
Я на грани истерики. Дочь 11 лет совершенно не слушается, на призыв делай уроки ответ — щас, щаскать может по два-три часа. Уходит к кому-то в гости, говорим с мужем — через час домой, идем за ней часа через три. Часто не заряжен мобильник, с вечера спрашиваю — телефон заряжен? — да, заряжен, с утра выясняется, что она даже не знает, где он или зарядки осталось 5%.
Сегодня с утра уже выходить, она не знает, где ее школьное платье, так и не нашла, пришлось дать новый, который купили на распродажах буквально два дня назад. В ее комнате помойка, сегодня я с утра в сердцах скинула все игрушки со стола и сказала, что поход в кружок отменяется, что она приходит и делает ген.уборку. В школе учиться на отлично, в школе поведение послушное, а дома я уже близка к истерике(
#19
Гость
Она уже взрослая, оставьте ее в покое, а лучше отделите ее, пусть отдельно живет!
#21
#22
Белла
Автор, ну причина то глубока. Поговорите по душам Спросите почему она так себя ведет. ФИг знает может депрессия ц нее? Может несчастная любовь?ГОВОРИТЕ С НЕЙ.Станьте другомПусть она всегда Вам доверяет и всегда знает что может с ЛЮБОЙ проблемой прийти к ВамЭто поможет Вам в будущем решать проблемы пока они не переросли в катастрофыУдачи! )
Эксперты Woman.
Садовников Эрнест
Психолог….
194 ответа
Панкратова Елизавета
Нутрициолог
9 ответов
Носаченко Оксана
Психолог
27 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
271 ответ
- Оксана Александровна
Практический психолог
28 ответов
Иванова Светлана
Коуч
96 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
383 ответа
Юлия Каратеева
Эксперт по развитию.
..3 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
173 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
261 ответ
..#23
#24
Белла
Автор, ну причина то глубока. Поговорите по душам Спросите почему она так себя ведет. ФИг знает может депрессия ц нее? Может несчастная любовь?ГОВОРИТЕ С НЕЙ.Станьте другомПусть она всегда Вам доверяет и всегда знает что может с ЛЮБОЙ проблемой прийти к ВамЭто поможет Вам в будущем решать проблемы пока они не переросли в катастрофыУдачи! )
#25
#20
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 701 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 425 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
848 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 103 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
211 ответов
..#27
Автор
Мы часто разговариваем, дочь становится просто неуправляемой в присутствии отца, я ее спрашивала, почему так, она сказала — не знаю, почему я не слушаюсь, когда он дома. Папа ей все покупает, что она не запросит, делает все, лишь бы не кричала, всегда идет на поводу.
#26
#29
#28
Автор
Зарасти в грязи и вырастить безответственного человека?.
. Я иногда говорю, что все, мне все равно, делай, что хочешь, но тогда она чувствует вообще полную свободу и делает вообще что хочет. Сегодня игрушки все скинула ее на пол, теперь думаю, ждать, когда она соберет или просто все собрать самой и убрать куда-то? Убирать я уверена она не будет или просто затолкает все по углам
#30
Автор
Зарасти в грязи и вырастить безответственного человека?.. Я иногда говорю, что все, мне все равно, делай, что хочешь, но тогда она чувствует вообще полную свободу и делает вообще что хочет. Сегодня игрушки все скинула ее на пол, теперь думаю, ждать, когда она соберет или просто все собрать самой и убрать куда-то? Убирать я уверена она не будет или просто затолкает все по углам
#31
#32
Гость
выкинуть игрушки и все!!! Мы вот так взяли и выкинули ВСЕ, дорогие и недорогие, получилось чуть ли не несколько мешков на помойку отнесли.
Все, теперь игрушек нет, тем более в 11 лет не так уж они и нужны. Предупреждали,ноль эмоций, просто взяли и выкинули!!!!
#34
кэтт
Вот вам и ответ! Как говорится,хотите воспитанных детей — воспитывайте себя, а не детей.
#35
Гость
Автор, по части уборки применяйте систему флайледи. Там не раз поднимали такую проблему, когда домочадцы не желают поддерживать порядок. Например, уборку можно разбить по времени и по объему. Ставите таймер на 15 минут и за это время, например, раскладываются вещи по местам или разбирается завал на столе. Ребенок будет знать, что это всего на 15 минут, будет знать конкретный фронт работ. Так они психологически лучше воспринимают. Ввести правило: с вечера (прям список на дверь пришпилить): поставить на зарядку телефон, подготовить одежду на завтра. Правда, вдалбливать это нужно регулярно, Вам придется контролировать процесс, пока не закрепится.
. Можно параллельно с ней делать (каждый для себя), чтобы пример был перед глазами. Ну, и хвалить, конечно. Это же ребенок. Я своему ребятенку если начинаю в приказном тоне выговаривать, то бардачище будет еще хлеще. Стоит говорить нормально и самой принести, например, контейнеры для игрушек (ему 4 годика всего) и помочь хоть в одну кучу в комнате сгрести детальки, как процесс уборки начинается. Даже вот бардак на столе увидели зверский, несите мусорный пакет и предлагайте для начала мусор сбросить в пакет, а то вы сами выбросите, а там могут быть важные вещи. Короче, нужно пробовать всякими способами. пытаться найти те моменты, на которые она обратит внимание и пойдет делать.
#36
Гость
выкинуть игрушки и все!!! Мы вот так взяли и выкинули ВСЕ, дорогие и недорогие, получилось чуть ли не несколько мешков на помойку отнесли. Все, теперь игрушек нет, тем более в 11 лет не так уж они и нужны. Предупреждали,ноль эмоций, просто взяли и выкинули!!!!
Новые темы
Аутизм до года?
20 ответов
Ребенок упал на свежеуложенный асфальт
14 ответов
Опрос родителей и их детей, которые болеют эпилепсией
Нет ответов
Слишком высокая дочка
8 ответов
Грудничок спит ночью
11 ответов
#33
Гость
страшно, когда детей дети заводят
#37
Автор
А как Ваш ребенок на это отреагировал? Мне кажется, это сильная травма(
#39
#40
Автор
Я на грани истерики.
Дочь 11 лет совершенно не слушается, на призыв делай уроки ответ — щас, щаскать может по два-три часа. Уходит к кому-то в гости, говорим с мужем — через час домой, идем за ней часа через три. Часто не заряжен мобильник, с вечера спрашиваю — телефон заряжен? — да, заряжен, с утра выясняется, что она даже не знает, где он или зарядки осталось 5%. Сегодня с утра уже выходить, она не знает, где ее школьное платье, так и не нашла, пришлось дать новый, который купили на распродажах буквально два дня назад. В ее комнате помойка, сегодня я с утра в сердцах скинула все игрушки со стола и сказала, что поход в кружок отменяется, что она приходит и делает ген.уборку. В школе учиться на отлично, в школе поведение послушное, а дома я уже близка к истерике(
#38
#42
Автор
А как делать вместе, если я по два часа только убеждаю сесть за стол?
#41
#44
#45
Гость
Меня в этом возрасте, если не слушалась и скандалила, ставили голой в угол на колени.
Помогало.
#43
#47
#46
Что мне в вашем посте бросилась в глаза так это то,что у вас с мужем разные подходы в воспитании вашей дочки.Конечно она вас не будет слушать,если ваш муж ей во всем потакает,даже если это во вред ей,только чтобы она отстала от него.Он очень безответственный папаша.Вы должны ПОМОГАТЬ друг другу и ПОДДЕРЖИВАТЬ друг друга в воспитании дочки,а не тянуть в разные стороны.
Да еще бросаеться в глаза,что вы когда дочке грозите каким-то наказанием,то должны его иногда приводить в исполнение,а то все это остаеться пустым звуком и ваша дочка не воспринимает вас всерьез.Предупредили,что выбросите игрушки,так так надо было и сделать,или снести в детский дом,или хотя бы спрятать,но показать что все ваши предупреждения не пустой звук.
#49
#50
Совершенно неуправляемая дочь. Помогите советом!
#1
#2
#3
#4
Гость
У вас нет душевной близости с дочерью,моей 14 лет,но мы всегда найдем компромисс,поговорим по душам,поймем друг друга.
#5
#6
#7
#8
НЕ БЕРИТЕ В ПРИМЕР
#9
#10
#11
Лажа написана абсолютная.
Вечером напишу конструктивно, времени сейчас нет. Пока хочу попросить автора не слушать никаких обвинений в свой адрес и запугивалок на тему «уйдет, покинет, сопьется-скурится» и пр.и пр.
Вырастила двоих, 22 и 27 сейчас. Всякое бывало. Знаю, что говорю.
#12
#13
#14
#15
Когда мои дети вступили в этот возраст, я понимала, что их это же ждет. Я очень хорошо запомнила свой переходный возраст и к детям в этом возрасте относилась бережно. Вон девочка 14 лет на соседней ветке о суициде пишет.
«Упустила», «построже», «на шею сядет». Советчики, блин. А дети потом с вас тоже по всей строгости спросят, когда вы в маразме старческом будете. Мудрее надо быть, подростки тоже люди.
#16
Просто отпустите поводок, дайте ей столкнуться с последствиями ее собственных действий. Сидит до 2-х ночи — прекрасно, но на утро не будите в школу, пусть поднимается сама. Опоздает — будет знать, что надо раньше ложиться. Лично я не вижу реальной проблемы, у вас нормальная дочь, а вы слишком ее опекаете и контролируете. Дайте ей свободу.
#17
13 лет — возраст, когда подруги важнее родителей. Это надо просто принять. Не вижу ничего страшного в поведении вашей дочери, она ничего плохого не делает.
#18
#19
Просто мама
Извините конечно,но вы предлагаете мне не замечать ее совсем? Что значит не лезть с разговорами? Мне нужно,живя в под одной крышей с дочерью,перестать с ней разговаривать и бояться задавать ей какие нибудь вопросы? Я не спрашиваю у нее какие то личные дела,не лезу ей в душу,просто иногда задаю ей вполне нормальные вопросы,на которые можно ответить «да или нет».
Контроля никакого нет,есть забота… Если я окончательно дам ей свободу,то боюсь последствия будут плачевные.
Почему вы думаете, что от свободы будут плачевные последствия? Ваша дочь дурочка и не может отвечать за свои поступки? В конце-концов, вы даже не пробовали такую тактику, а уже отвергаете.
#20
#21
Например, по поводу засиживание за компом за полночь. Найдите информацию о том, что недосыпание влияет на красоту лица и подсуньте, ненавязчиво, дочке. Девчонки в таком возрасте все зациклены на своей красоте и это может сработать.
#22
Просто мама
Я конечно попробую сделать так,как вы посоветовали,но не думаю что будет толк. Она совсем выйдет из под контроля,то есть вообще перестанет нас с отцом уважать. Она не дурочка,но я уже вижу что будь ее воля она бы вообще делала то что ей вздумается.
Захочет-школу прогуляет,захочет-еще чего хуже. А скоро мальчики пойдут,алкоголь,курение(если уже не пошло…) и мне тоже от всего этого отстраниться? Как бы потом поздно не было …
Ищите психологическую литературу для родителей подростков.
Эксперты Woman.ruСадовников Эрнест
Психолог….
194 ответа
Панкратова Елизавета
Нутрициолог
9 ответов
Носаченко Оксана
Психолог
27 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
271 ответ
Оксана Александровна
Практический психолог
28 ответов
Иванова Светлана
Коуч
96 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
383 ответа
Юлия Каратеева
Эксперт по развитию.
..3 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
173 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
261 ответ
..#23
Скачать можно тут http://www.koob.ru/borba/net_plohomu_povedeniyu
#24
Так, в свое время, сделала моя мама. И, знаете, мои подруги бегали к ней советоваться, будучи сами замужем, вплоть до ее смерти.
#25
#26
Просто мама
Учиться не желает,на уме одни гулянки,интернет и куча всякого подобного хлама.
..
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 701 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 425 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
848 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 103 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
211 ответов
#27
#28
#29
Гость
Совершенно нормальные желания для 13-летней девочки. Автор, а какой вы были в 13 лет, помните? Неужели ходили по струнке и слушались маму? Ей-богу, не помню ни одной одноклассницы/подруги, которая в 13 искренне хотела бы учиться.
Я бы сказала, ненормально, если девочка-подросток сидит дома за книжками и не имеет подруг. А у вас как раз все как надо. Просто вы привыкли, что девочка маленькая, но она растет, становится взрослой, отделяется от вас.
#30
Гость
Гость
Совершенно нормальные желания для 13-летней девочки. Автор, а какой вы были в 13 лет, помните? Неужели ходили по струнке и слушались маму? Ей-богу, не помню ни одной одноклассницы/подруги, которая в 13 искренне хотела бы учиться. Я бы сказала, ненормально, если девочка-подросток сидит дома за книжками и не имеет подруг. А у вас как раз все как надо. Просто вы привыкли, что девочка маленькая, но она растет, становится взрослой, отделяется от вас.
Моя дочь подросток-сидит дома за книжками,стремление к учебе есть,уже строит планы поступать в универ,выбрала специальность,углубленно изучает предметы,которые необходимы при поступлении.Подружки есть-такие же как и она, и к нам приходят и все вместе в кино,театр ходят по выходным,еще занимаются в театр.
кружке.Это что ненормально по вашему?
#31
Просто мама
Да,я всегда слушалась маму и это не мешало мне иметь подруг. А нежелание учиться-это по вашему нормально? А потом мне звонит кл. рук. и стыдит меня что я не занимаюсь дочерью. В мягкой конечно форме,но чувствую что смысл такой «ребенком вы не занимаетесь что ли?».
Не знаю… когда мне было 10-11, учеба уже полностью была на моей совести, никто не спрашивал «сделала ли ты уроки»… Не считали нужным такую взрослую девочку, как ребенка контролировать. И ничего, выучилась без родительских проверок, даже в/о получила. Представляю, если б мама меня спрашивала…. как бы я злилась. Вы будто подчеркиваете, что дочкой надо управлять, что она маленькая и глупенькая, если мама не напомнит, она и уроки не сделает. Такое недоверие… Как-то так… Не обижайтесь. Просто говорю, как выглядит со стороны.
#32
Просто мама
Да,я всегда слушалась маму и это не мешало мне иметь подруг.
А нежелание учиться-это по вашему нормально? А потом мне звонит кл. рук. и стыдит меня что я не занимаюсь дочерью. В мягкой конечно форме,но чувствую что смысл такой «ребенком вы не занимаетесь что ли?».
#33
Гость
Моя дочь подросток-сидит дома за книжками,стремление к учебе есть,уже строит планы поступать в универ,выбрала специальность,углубленно изучает предметы,которые необходимы при поступлении.Подружки есть-такие же как и она, и к нам приходят и все вместе в кино,театр ходят по выходным,еще занимаются в театр.кружке.Это что ненормально по вашему?
#34
Гость
ГостьГость
Совершенно нормальные желания для 13-летней девочки. Автор, а какой вы были в 13 лет, помните? Неужели ходили по струнке и слушались маму? Ей-богу, не помню ни одной одноклассницы/подруги, которая в 13 искренне хотела бы учиться.
Я бы сказала, ненормально, если девочка-подросток сидит дома за книжками и не имеет подруг. А у вас как раз все как надо. Просто вы привыкли, что девочка маленькая, но она растет, становится взрослой, отделяется от вас.
Моя дочь подросток-сидит дома за книжками,стремление к учебе есть,уже строит планы поступать в универ,выбрала специальность,углубленно изучает предметы,которые необходимы при поступлении.Подружки есть-такие же как и она, и к нам приходят и все вместе в кино,театр ходят по выходным,еще занимаются в театр.кружке.Это что ненормально по вашему?Написано, ненормально, когда НЕ имеет подруг, а у вашей есть, и она с ними в кино ходит. Читать умеете?
#35
Гость
ГостьГость
Совершенно нормальные желания для 13-летней девочки. Автор, а какой вы были в 13 лет, помните? Неужели ходили по струнке и слушались маму? Ей-богу, не помню ни одной одноклассницы/подруги, которая в 13 искренне хотела бы учиться.
Я бы сказала, ненормально, если девочка-подросток сидит дома за книжками и не имеет подруг. А у вас как раз все как надо. Просто вы привыкли, что девочка маленькая, но она растет, становится взрослой, отделяется от вас.
Моя дочь подросток-сидит дома за книжками,стремление к учебе есть,уже строит планы поступать в универ,выбрала специальность,углубленно изучает предметы,которые необходимы при поступлении.Подружки есть-такие же как и она, и к нам приходят и все вместе в кино,театр ходят по выходным,еще занимаются в театр.кружке.Это что ненормально по вашему?Написано, ненормально, когда НЕ имеет подруг, а у вашей есть, и она с ними в кино ходит. Читать умеете?
#36
мама-клуша
Нормально, но до поры до времени. К сожалению, такие пай-девочки либо остаются на всю жизнь инфантильными, либо их таки срывает с тормозов, но в более позднем возрасте.
Новые темы
Провокаторы
Нет ответов
Женские орехи
2 ответа
Идёт ли кимоно Галустяну?
1 ответ
Препод домогается
Нет ответов
Не могу возбудиться.
..Нет ответов
..#37
мама-клуша
Нормально, но до поры до времени. К сожалению, такие пай-девочки либо остаются на всю жизнь инфантильными, либо их таки срывает с тормозов, но в более позднем возрасте.
#38
Гость
ГостьГостьГость
Совершенно нормальные желания для 13-летней девочки. Автор, а какой вы были в 13 лет, помните? Неужели ходили по струнке и слушались маму? Ей-богу, не помню ни одной одноклассницы/подруги, которая в 13 искренне хотела бы учиться. Я бы сказала, ненормально, если девочка-подросток сидит дома за книжками и не имеет подруг. А у вас как раз все как надо. Просто вы привыкли, что девочка маленькая, но она растет, становится взрослой, отделяется от вас.
Моя дочь подросток-сидит дома за книжками,стремление к учебе есть,уже строит планы поступать в универ,выбрала специальность,углубленно изучает предметы,которые необходимы при поступлении.
Подружки есть-такие же как и она, и к нам приходят и все вместе в кино,театр ходят по выходным,еще занимаются в театр.кружке.Это что ненормально по вашему?Написано, ненормально, когда НЕ имеет подруг, а у вашей есть, и она с ними в кино ходит. Читать умеете?Вы считаете что для дочери автора «совершенно нормальные желания»,я так не считаю,в семье проблемы и их надо решать.Автор вам желательно с психологом посоветоваться,в школе есть бесплатный психолог-можно к нему обратиться.
Уж если обращаться к психологу, то на нейтральной территории.
#39
Гость
+10000000000000000000 Знавала такую пай-девочку в институте, тоже вся такая домашняя. Как дорвалась до свободы, было мало места всем. Только ленивый на ней не побывал.
Я пишу не об том что моя дочь и ее подруги-пай-девочки,они все активные,общительные,с разносторонними интересами,разве что родителям не грубят и стремление к учебе есть,это плохо оказывается.
..
#40
Гость
Половина класса такие же как она,есть и проблемные подростки-но они как правило из неблагополучных семей.
#41
Самое страшное зло — это комп. Но время вы уже упустили. Поставьте хоть антипорно какой-нибудь, чтоб на порнушные сайты не лазала. Больше проводите бесед о вреде компьютера, но не наставительным тоном, а просто, как мысли вслух. Ссылайтесь на медицинские сайты и на фамилии каких-нибудь ученых. Всё время пилить не надо. Пару раз заведите разговор — и хватит. Скажите, что решать ей. Здоровье-то ее.
Вообще возраст такой, что надо их выходки перетерпеть. Им самим тошно от своих гормональных взрывов. (Я себя хорошо помню в этом возраст). Относитесь к ней дружески. Лишний раз не влезайте в душу.
У нас так: комп разшрешила поставить в его комнату,но с условием, что спать не позже 23-23,30 и отсутствие трояков в триместрах.
Пока выполняет.
Есть у дочки домашняя работа, которая только на ее ответственности? Если нет, то очень плохо. Надо с 3-х лет уже приучать ребенка к домашним делам. Но никогда не поздно это исправить.
Готовить умеет?
Чему вы вообще её учите по жизни? Вы, как мама, я имею в виду.
И последний вопрос — интересуетесь ли вы ее настроением? Делами в школе — не оценками, а, допустим, отношениями с учителями или подругами-друзьями?
#42
#43
Гость
Пай-девочка как я представляю -домашняя,необщительная,не имеет подруг и т.п.
Я пишу не об том что моя дочь и ее подруги-пай-девочки,они все активные,общительные,с разносторонними интересами,разве что родителям не грубят и стремление к учебе есть,это плохо оказывается…
Стремление к учебе — это замечательно, с этим здесь никто не спорит. не передергивайте.
Другое дело для чего девочка учится, для того, что бы маму порадовать (что чаще всего) или потому, что понимает, что ей надо на бюджет поступить, причем туда, куда хочет именно она.
#44
В принципе, и повода не вижу. Если кого и везти, то это маму.
#45
Pika
Самое страшное зло — это комп. Но время вы уже упустили. Поставьте хоть антипорно какой-нибудь, чтоб на порнушные сайты не лазала. Больше проводите бесед о вреде компьютера, но не наставительным тоном, а просто, как мысли вслух. Ссылайтесь на медицинские сайты и на фамилии каких-нибудь ученых. Всё время пилить не надо. Пару раз заведите разговор — и хватит. Скажите, что решать ей. Здоровье-то ее.
#46
Компьютер у нас появился сравнительно недавно,в 11 лет. Очень долго просила и вот купили.
Насчет сайтов это к отцу…Он лучше знает что там да как. Ограничения по времени ставить бесполезно. Да и я не могу контролировать ее круглосуточно.
Домашних обязанностей нет… Все делается по желанию. Может неделями не убирать комнату,а потом кое как протереть пыль и сложить вещи… Готовить раньше со мной любила,теперь же даже простая просьба почистить картошку сопровождается нытьем. Больше ее с этим не трогаю,сама быстрее сделаю.
Чему учу? Сейчас уже ничему,так как общения нормального у нас нет. В детстве было проще,сейчас все воспринимается в штыки. Я уже и забыла когда в последний раз мы куда то с ней ходили,болтали…
Настроением интересуюсь,но как мне тут пояснили я делаю только хуже этим. Ей не охота со мной разговаривать.
#47
Просто мама
Да какой психолог,уважаемые собеседники? В нашем городке психологов нет(в школе тоже),надо ехать в центр,но это еще же надо уговорить дочь поехать туда!
#48
мама-клуша
Pika
Самое страшное зло — это комп.
Но время вы уже упустили. Поставьте хоть антипорно какой-нибудь, чтоб на порнушные сайты не лазала. Больше проводите бесед о вреде компьютера, но не наставительным тоном, а просто, как мысли вслух. Ссылайтесь на медицинские сайты и на фамилии каких-нибудь ученых. Всё время пилить не надо. Пару раз заведите разговор — и хватит. Скажите, что решать ей. Здоровье-то ее.
Девочкам в этом возрасте глубоко всё равно на медицинские сайты и на мнение ученых. А вот если девочку до 2 ночи сидевшую у компа подвести к зеркалу утром, и обратить ее внимание на то, что у нее от недосыпа кожа серая и синяки под глазами, что ее совсем не украшает. А от тональника в этом возрасте прыщи лезут с бешенной скоростью, то…девочка сделает правильные выводы. Красота для подростков очень важна.
А про мнение ученых — это вы зря. Они виду-то не подадут, что поняли всё, но в голове крутиться это не перестанет. Дойдет со временем. Я на своём примере вижу — сначала штыки, а потом сделает всё так, как советовала.
Но я не настаиваю, даю ему право решать. Самому.
#49
Pika
А Самое страшное зло — это комп. Но время вы уже упустили. Поставьте хоть антипорно какой-нибудь, чтоб на порнушные сайты не лазала. Больше проводите бесед о вреде компьютера, но не наставительным тоном, а просто, как мысли вслух. Ссылайтесь на медицинские сайты и на фамилии каких-нибудь ученых. Всё время пилить не надо. Пару раз заведите разговор — и хватит. Скажите, что решать ей. Здоровье-то ее.
#50
Воспитание детей: руководство для разных возрастов
Фото: iStockPhoto
По мере того, как дети растут и меняются, меняется и их поведение. Ребенок, который не закатывает истерик в два года, может подтрунивать над вами в семь и проявлять серьезное отношение к вам в 12. Лучший способ понять поведение ваших детей — понять, через что они проходят в процессе развития, говорят эксперты.
Эти знания помогут вам дисциплинировать детей , не прибегая к крикам , угрозам или нервным срывам. «Дисциплина — это руководство и обучение наших детей, а не наказание или гнев», — говорит Скотт Вудинг, детский психолог из Калгари и автор книги «9».0007 Кризис родителей . «Это просто способ помочь детям отличить правильное от неправильного и обеспечить их безопасность». Вот несколько стратегий, которые помогут вашим детям оставаться на правильном пути в любом возрасте и на любом этапе.
Как дисциплинировать вашего малыша
Где они находятся: Ваш малыш не ноет, не суетится и не устраивает истерики, чтобы манипулировать вами или рассердить вас, говорит Элизабет Пэнтли, автор книги The No- Решение для дисциплины плача . «В основном малыши плохо себя ведут, потому что не могут выражать или контролировать свои эмоции. Они также имеют тенденцию быть очень демонстративными. Поэтому, когда они счастливы, они очень счастливы.
А когда они расстроены, они очень расстроены». Ваш малыш от природы любознательный, поэтому для него нормально вникать во все подряд. Его работа состоит в том, чтобы проверить свое новое чувство независимости; ваша задача — установить ограничения.
Истерики: Эти эмоциональные взрывы обычно являются результатом гнева и разочарования вашего ребенка из-за того, что он не может сказать, сделать или получить то, что он хочет, говорит Пэнтли. У него также очень короткий запал, когда он устал, голоден, скучает или расстроен. Истерики — это верный способ сообщить вам: «Мне очень нужно выпить/перекусить/игрушку/вздремнуть — прямо сейчас!»
Противоречие: Предложи своей двухлетней девочке яблоко, а она хочет банан. Одень ее в розовое, а она хочет в коричневое. Ваш малыш находится на ранних стадиях формирования личности отдельно от вас, и частью этого процесса может быть решение, хотите ли вы этого, а он нет.
Ее любимое слово: НЕТ!
Предложение на выбор: Малыши любят независимость и контроль, поэтому вы можете избежать многих проблем, дав им немного больше права голоса в своей жизни, говорит Пэнтли. Для этой возрастной группы достаточно двух вариантов ответа, например, «Что ты хочешь сделать в первую очередь: почистить зубы или надеть пижаму?»
Сохраняйте хладнокровие: Малышам нравится внимание — положительное или отрицательное — поэтому, если вы слишком остро реагируете, когда ваш ребенок намеренно выбрасывает свои хлопья или испортится в продуктовом магазине, можете поспорить, что он сделает это снова. Спокойно дайте ей понять, что мы не выливаем еду на пол и не кричим, когда не можем съесть еще одно печенье. Говорите кратко и просто (без лекций, пожалуйста), иначе вы просто запутаете ее.
Пресекайте истерики в зародыше: Сведите к минимуму срывы, выяснив, что их вызывает.
Если ваш малыш всегда теряет его, когда голоден, обязательно держите под рукой много здоровых закусок. Если она расстраивается, когда ей нужно покинуть парк, заранее предупредите ее (10 минут, пять минут, две минуты), прежде чем вы начнете собирать вещи. И ограничьте посещение печально известных проблемных мест, таких как магазин игрушек.
Возьмите тайм-аут: К тому времени, когда вашему ребенку исполнится два года, тайм-ауты могут стать эффективным инструментом дисциплины, говорят эксперты Канадского педиатрического общества. Если ваш малыш сердито бьет своего приятеля по голове, отведите его в специально отведенное место для тайм-аута, где он сможет успокоиться и взять себя в руки. Объясните ему, что он сделал не так, используя простые слова, такие как «не бить». Тайм-ауты должны длиться только одну минуту на год, максимум пять минут.
Как дисциплинировать вашего дошкольника
Где они находятся У вашего дошкольника развиваются память и коммуникативные навыки, и он может лучше следовать инструкциям и понимать объяснения.
По словам Пэнтли, эта возрастная группа занята выяснением сложных социальных навыков, таких как общение, манеры и умение ладить с друзьями. «Они узнают гораздо больше о мире, но по мере того, как их горизонты расширяются, им приходится иметь дело с гораздо большим, и они не знают, как со всем справиться».
Нытье: «Слушать это так же больно, как царапать ногтями по классной доске — и это эффективно, потому что вы просто хотите, чтобы шум прекратился», — говорит Ари Браун, педиатр и автор книги «Малыш 411». Когда нытье становится привычкой, ваш ребенок может даже не осознавать, что он это делает.
Не слушает: Ваш дошкольник прилип к телевизору, игнорируя ваши неоднократные попытки позвать его на ужин. «Если спросить ребенка о чем-то три, пять или десять раз, мы все превращаемся в бушующих сумасшедших, и ребенок понимает, что на самом деле ему не нужно отвечать, пока у вас не начнется истерика», — говорит Сара Чана Рэдклифф, автор книги «9» из Торонто.
0007 Воспитывайте своих детей, не повышая голоса .
Никогда не спрашивайте больше двух раз: Вот как это работает:
• Попросите один раз вежливо («Пожалуйста, уберите игрушки»). • Спросите во второй раз, но предупредите о негативных последствиях, если ваш ребенок не послушается («Я просил вас убрать игрушки. Если вы не сделаете этого до того, как я досчитаю до пяти, я держать их от вас до завтрашнего вечера»). Избегайте нереалистичных угроз вроде «Хлопни дверью, и ты больше никогда не будешь смотреть телевизор!» • Примените негативное последствие, если это необходимо. «Если вы не выполняете свое обещание о дисциплине, — говорит Рэдклифф, — вы теряете доверие».
Поймайте их хорошими: Ваш дошкольник действительно хочет доставить вам удовольствие, поэтому постарайтесь подбодрить его, когда он ответит на ваш первый звонок или поделится любимой игрушкой.
«Мы часто обращаем внимание на поведение, которое нам не нравится, и очень мало внимания уделяем поведению, которое нам хотелось бы видеть чаще», — говорит Терри Карсон, тренер по воспитанию детей из Торонто.
Моделируйте поведение, которое вы хотите видеть». Дети учатся гораздо большему благодаря тому, что мы делаем, чем тому, что мы говорим. чемпион-нытик, он может просто подражать тому, как вы говорите, когда вы просите его убрать его грязную комнату.
Как дисциплинировать вашего ребенка школьного возраста
Где они находятся: «Большие дети» теперь могут лучше выражать свои чувства и демонстрировать самообладание, так что сейчас самое подходящее время, чтобы заложить фундамент для будущего поведения, говорит Рэдклифф. «Что бы ни происходило в возрасте от пяти до десяти лет, как правило, имеет большое влияние на то, что произойдет в подростковом возрасте».
Типичные проблемные места Общее соответствие: «В этом возрасте дисциплина заключается в том, чтобы попытаться заставить вашего ребенка делать то, что он должен делать — убираться, вовремя уходить за дверь, делать домашнее задание», — говорит Рэдклифф.
«Хотя с дошкольниками тоже может быть сложно, с этой возрастной группой все намного сложнее, потому что вы не можете просто взять их и положить в постель или вынести за дверь».
Используйте подход тренера: Тренеры используют вопросы, начинающиеся с того, что и как помочь членам команды достичь своих целей, говорит Карсон. Если ваш сын поссорился с другом, спросите его: «Что бы ты мог сделать по-другому в следующий раз?» Ваша цель — помочь ему извлечь уроки из ошибок, которые он совершил на этот раз, чтобы в следующий раз он мог добиться большего успеха.
Нажмите кнопку перемотки назад: По возможности дайте ребенку второй шанс. Объясните, что она сделала неправильно, и напомните ей о поведении, которое вы хотели бы видеть. И поблагодари ее, когда она все сделает правильно, — говорит Карсон.
Используйте логические последствия: Иначе известные как причина и следствие, они должны быть непосредственно связаны с поведением вашего ребенка.
Если ваша восьмилетняя дочь опаздывает в школу из-за того, что ей трудно вставать по утрам, ложитесь спать пораньше в следующие несколько вечеров, а не лишайте ее телевизионных привилегий. Лучшие последствия — это те, благодаря которым ваш ребенок чему-то учится.
Как дисциплинировать своего подростка
Где они находятся: «Подростки начинают расправлять крылья и хотят идти дальше, дольше оставаться вне дома и больше заниматься со своими сверстниками», — говорит Рэдклифф. Это может быть страшно для родителей (особенно с первым ребенком), которые не хотят отказываться от контроля. Результат? Сейсмическая борьба за власть.
Типичные проблемные места Переговоры: Это лучшие годы для пересудов, поскольку подростки обретают независимость и хотят посмотреть, как вы отреагируете, если они проявят контроль, – говорит Мишель Борба, автор книги «Большая книга решений для родителей». Это также этап, когда дети хотят «вписаться» и казаться «крутыми», поэтому они могут копировать поведение своих сверстников.
Противоречие: Подростки готовы спорить, спорить и терпеть вас при каждом удобном случае, особенно если они думают, что вы несправедливы. «Обычно проблемы с подростками связаны с вопросами привилегий и свобод — сколько времени они могут проводить за компьютером, могут ли они иметь мобильный телефон, более поздний комендантский час или им разрешено отправлять текстовые сообщения», — говорит Рэдклифф.
Дисциплинарные советы, которые стоит попробовать с подростком Не диктуйте: Когда вы устанавливаете правила и ограничения, вовлеките в этот процесс своего юного спорщика. Объясните свою позицию, выслушайте его, а затем идите на компромисс, где сможете. Если ваш 11-летний ребенок хочет увеличить время отхода ко сну до 22:00, но вы бы предпочли, например, чтобы он ложился спать в 9, скажите ему, что вы попробуете ложиться спать в 9:30, при условии, что он не засыпает. в школе. «Готовность проявлять гибкость и договариваться со своими детьми поможет вам в будущем стать более склонным к сотрудничеству», — говорит Карсон.
Согласовать позже: Родители часто пытаются урезонить своих детей-подростков, когда те находятся в состоянии раздражения, — говорит Карсон. «Мы учим их тому, что пока они жалуются достаточно громко, мы будем гибкими». Будьте тверды в данный момент, затем ведите переговоры позже, когда все успокоятся.
Используйте , когда и , затем: « Когда вы закончите домашнее задание, , затем вы можете играть в компьютерные игры». «Эта фраза хорошо работает для этой возрастной группы, поскольку вы по-прежнему даете ребенку свободу воли», — говорит Рэдклифф.
Имейте четкие ожидания: «Я не потерплю грубости» может быть номером один в вашем списке. Всякий раз, когда ваш подросток использует дерзкий тон (или кричит, обзывает, унижает или оскорбляет), немедленно дайте ему понять это, говорит Борба. «Поясните, что вы ожидаете уважения, и что говорить вам «расслабиться», когда вы разговариваете с ней, неприемлемо».
Как дисциплинировать своего подростка
Где они находятся: «Родители должны понимать, что происходят изменения в мозгу, происходят гормональные изменения, — говорит Вудинг, — и дети просто не в полной мере контроль над своим поведением». Стремление к независимости становится доминирующей силой в жизни вашего подростка, и правит его группа сверстников.
Типичные проблемные местаОсновное отношение: Возможно, ваш ребенок еще не взрослый, но не пытайтесь сказать ему об этом! «Подростки хотят принимать все свои собственные решения и пытаются делать то, к чему они еще не совсем готовы», — говорит Вудинг. «Проблема в том, что подростки не всегда принимают правильные решения, поскольку они основаны на эмоциях, а не на разуме или логике».
Советы по дисциплине, которые стоит попробовать с подростками Не принимайте это на свой счет Ваш подросток не пытается найти способы разозлить вас, даже если вам так кажется, говорит Вудинг.
Сохраняйте спокойствие и скажите себе, что это не личное («Мой ребенок не нападает на мой авторитет, она не нападает на мое воспитание — она просто не получает то, что хочет прямо сейчас»). Нельзя спорить, если спорит только один человек.
Продолжайте устанавливать соответствующие ограничения: Подростки чувствуют себя в большей безопасности, когда у них есть четкие границы в таких вопросах, как домашние задания и комендантский час, говорит Вудинг, но не придумывайте их на лету. Сядьте со своим подростком в конце августа и выработайте правила на предстоящий учебный год. Не забывайте также о том, что по мере роста вашего ребенка нужно давать ему больше свободы и ответственности.
5 золотых правил дисциплины
1. Стойте твердо. Мы все ненавидим конфликты, но если вы не будете придерживаться установленных вами правил и последствий, ваши дети, скорее всего, тоже не будут этого делать, — говорит Вудинг.
2.
Выбирайте сражения. Уделяйте маленьким вещам мало внимания, а большим — большое, и вы станете счастливее и спокойнее, а (бонус!) ваши дети тоже будут счастливее, спокойнее и лучше себя будут вести, — говорит Пантли.
3. Хвалите, а не наказывайте. Старайтесь большую часть времени практиковать дисциплину «хорошего самочувствия», говорит Рэдклифф. «Проще говоря, ваш тон голоса, ваше поведение, слова, которые вы используете, должны быть приятными для вашего ребенка в 80% случаев. Если вы можете сделать это, вы не можете сделать ничего плохого».
4. Установите четкие правила и ожидания. Тщательно подобранный набор правил, соответствующих возрасту, может сделать семейную жизнь намного более гладкой и легкой, говорит Рэдклифф. Например, правило «никаких печенья перед обедом» предотвращает регулярные споры о перекусах перед ужином. «Никакого компьютера после 10 вечера» правило прекращает ночной спор о выключении ПК.
5.
Обеспечьте безусловную любовь. Да, это несложно, но дети должны знать, что вы их любите каждый день, даже когда они сделали что-то плохое.
Эта статья была впервые опубликована 8 июня 2020 г.
Помогите! Мой подросток перестал со мной разговаривать
Итак, ваш когда-то болтливый подросток внезапно замолчал. Ни одному родителю не понравится молчаливое обращение со стороны своего ребенка, особенно когда вы чувствуете, что наслаждались близкими отношениями, и с вашей стороны ничего не изменилось. Первое, что нужно сделать, — перевести дух и понять, что отстранение от родителей — это не только нормально, но и необходимый этап развития подросткового возраста. Навигация по этому переходу к независимости сложна, и как бы дети ни ненавидели это признавать (и, вероятно, не будут), детям все еще нужны родители, чтобы оставаться на связи и участвовать в их жизни.
Подросткам нужно личное пространство, но им нужны и родители. На самом деле, большинство подростков говорят, что хотят быть ближе к своим родителям, но не знают, как это сделать.
Так что, пока ваш ребенок занимается разделением отношений, вам нужно аккуратно наводить мосты. Начните с встречи с ними там, где они есть.
Насколько тихое лечение?
Наличие у вас причин для беспокойства зависит от того, насколько ваш ребенок перестал говорить. Рассмотрим три возможных сценария:
#1 Раньше вы и ваш ребенок были «лучшими друзьями».Они рассказали тебе все, а теперь внезапно закрылись от тебя и делятся своими личными мыслями только с друзьями .
В этом случае вам не о чем беспокоиться. И как бы болезненно это ни было, вы должны постараться не принимать выбор вашего ребенка на свой счет. Они делают то, что должны делать.
Что делать:
- Не отчитывайте своего ребенка и не говорите ему, как вам больно.
- Старайтесь общаться с ними позитивно.
- Вовлекайте их в занятия, которые вам нравились вместе.
- Садитесь с ними обедать.
- Не качайте их ради информации. Вместо этого откройтесь и расскажите что-нибудь смешное или интересное о своей жизни. Если вы откроетесь, они с большей вероятностью сделают то же самое.
- Говорите с ними уважительно, как со взрослыми, и дайте понять, что цените их мнение и ожидаете уважения в ответ.
Они проводят с вами как можно меньше времени и, кажется, приберегают весь свой энтузиазм для своих друзей.
Хотя это может сводить с ума, и у вас может возникнуть искушение наказать такое поведение, знайте, что оно все же находится в рамках нормального подросткового развития. Сосредоточение внимания на отношениях со сверстниками помогает детям научиться меньше зависеть от родителей — необходимый шаг к тому, чтобы стать счастливыми и независимыми взрослыми.
Тем не менее, ваша работа по-прежнему состоит в том, чтобы настаивать на уважении и обеспечивать безопасность вашего ребенка.
Что делать:
- Установите соответствующие ограничения, но также сосредоточьтесь на укреплении ваших отношений. Вы не получите никакого уважения, если ваш ребенок не будет чувствовать связь с вами.
- Не поддавайтесь желанию читать лекции. Если вы сможете это сделать, им не нужно будет отталкивать вас, чтобы стать собой.
- Помните, что подростки могут быть эмоциональными. Ищите страдание под неуважением и напоминайте им о том, кто они на самом деле. Сказав что-то вроде: «Я знаю, что ты расстроен, но обычно ты не грубишь», можно создать начало разговора.
Ваш ребенок отдалился от друзей, потерял интерес к занятиям, которые когда-то доставляли ему удовольствие, и становится все более изолированным.
Такое поведение вызывает серьезную озабоченность и выходит за рамки нормального подросткового развития. Вам необходимо выяснить, не перенес ли ваш ребенок какую-либо травму (издевательства, изнасилование), не злоупотребляет ли он наркотиками или алкоголем. Такое поведение также может указывать на начало серьезных проблем с психическим здоровьем, таких как депрессия, шизофрения или биполярное расстройство, которые чаще встречаются в позднем подростковом возрасте и в начале 20-летнего возраста.
Опасно, если они отстраняются от всех, кого знают. Уединение в онлайн-мире, например, не является приемлемой заменой разговору с людьми в реальной жизни. Интернет-отношения могут очень быстро стать очень интенсивными, и трудно понять, оказывают ли люди, с которыми ваш ребенок дружит в Интернете, хорошее влияние или даже то, кем они себя называют.
Что делать:
- Если ваш ребенок выглядит враждебным и злым, дайте ему возможность объяснить, что вы сделали не так.
- Конфиденциальность — это далеко не все. Ни одна комната подростка не должна быть закрыта для родителей. Вы имеете право знать, что ваш ребенок делает в своей комнате, особенно если он проводит там часы в одиночестве.
- Настаивайте на дополнительной информации. Подростки нередко отвечают на такие вопросы, как «Куда ты идешь?» просто сказав: «Вон». и «Когда ты вернешься?» с «Позже». Стой твердо и скажи им, что тебе нужны подробности.
- В случаях, когда ваш ребенок отказывается общаться, рекомендуется следить за его социальными сетями.
- Обратитесь за профессиональной помощью к квалифицированному врачу. Для начала позвоните педиатру вашего ребенка и подробно опишите его поведение.
Если вы даже подозреваете, что это может иметь место, вам необходимо немедленно решить эту проблему. Но спокойно. «Важно, чтобы вы говорили о своих опасениях спокойно, без обвинений», — говорит Надин Каслоу, психолог и эксперт по суициду среди молодежи.
«Иногда, когда родители очень обеспокоены, они заканчивают тем, что говорят: «Не думай так» или «Тебе не следует так себя чувствовать», и они кажутся не такими любящими и заботливыми, как предполагалось, но критичными. . Дети отрицательно реагируют на это».
Kaslow также рекомендует:
- Пусть ваш ребенок снова и снова знает, что вы любите его, когда ему тяжело.
- Подтвердите их чувства, сказав что-нибудь, демонстрирующее сочувствие, например: «Похоже, это было действительно сложно». — Я знаю, как это может быть больно.
- Поработайте с ребенком, чтобы получить профессиональную помощь, и объясните, что обращение за помощью не является признаком слабости.
Когда дело доходит до молчаливого обращения, помните, это не про вас. Вы должны выбрать свои сражения и дать вашему ребенку возможность расти. Но вы также должны ставить здоровье и благополучие своего ребенка превыше всего, а это означает, что вы должны оставаться на связи, даже если это не так просто.
