Душевное страдание: душевное страдание | это… Что такое душевное страдание?

Значение слова «го́ре1»

-я; ср.

1. Глубокая печаль, скорбь, глубокое душевное страдание.

Пережить, испытать, видеть г. Причинить, принести кому‑л. г. Сочувствовать чьему‑л. горю. Неутешное г. Своё, собственное г. Убитый горем. Поседеть от горя. С горя заболеть, умереть. Делить г. и радость. Г. горевать (нар.-поэт.; очень сильно страдать, тосковать, печалиться). * Выпьем с горя; где же кружка? Сердцу будет веселей (Пушкин). Горе-горюшко; г. горькое, горе-гореваньице (нар.-поэт.).

2. Горестное событие, обстоятельство; беда, несчастье.

Случилось большое г. У кого‑л. г. Обрушилось, свалилось на кого‑л. г. Г. не сломило его. Помочь (пособить) горю (разг.; помочь в беде, выручить из беды). Хлебнуть горя (разг.; испытать много тяжёлого). Чужого горя не бывает (нельзя быть равнодушным к несчастью других). * Кто в море не бывал, тот и горя не видал (Посл. ).

Слезами горю не поможешь (Посл.).

     // (со сл. моё). О том, кто причиняет страдания, доставляет неприятности, огорчения.

Эх г. ты моё, ничего-то ты не умеешь делать!

Горе не беда!

(шутл.). Не поддавайся несчастью; надо держаться.

Го́ре луковое

(см. Лу́ковый).

Завить го́ре верёвочкой

(см. Зави́ть).

Го́ре мыкать

(см. Мы́кать).

И го́ря мало

кому. Неодобр. О том, кто чувствует себя спокойно, когда нужно тревожиться или действовать; всё нипочем кому‑л.

На го́ре

чьё. К огорчению, к несчастью, на беду кого‑л.

С го́ря (делать

что). От досады, от скуки, от нечего делать.

Вечером выключили свет, с горя пошел в кино.

(И) смех и го́ре.

Одновременно смешно и грустно, весело и печально; трагикомично.

С го́рем пополам.

Насилу, с трудом.

     1. в функц. сказ. Разг. Плохо, тяжело; беда.

Г. нам с этими бездельниками! Г. мне с тобой! Чистое г., когда делом руководит такой человек. Всё г. в том, что не видно никаких перемен к лучшему.

2. межд. Выражает глубокую печаль, скорбь, страдание.

О, г.! наш корабль несется на скалы. Г., г.! все меня предали!

     Это горюшко — не горе. Кому‑л. и горюшка мало

(=и горя мало).

нареч.

1. Устар. Ввысь, к небу.

Возвести очи г. Воздеть руки г.

«Душевные страдания, печаль, ощущение тупика — повод пойти к психотерапевту»

ИнтервьюПознать себя

Начнем с самого начала. Как понять, что мне нужна помощь психотерапевта?

Анна Варга, системный семейный психотерапевт: Первый признак того, что нужна помощь психотерапевта, — это душевное страдание, печаль, ощущение тупика, когда человек понимает, что его родственники, знакомые не дают ему правильных советов.

Или он полагает, что не может обсуждать с ними свои чувства, — вот тогда ему надо попробовать найти своего психотерапевта и поговорить с ним о своих переживаниях.

Многие думают, что специалист, с которым им предстоит работать, будет вторгаться в их личное пространство. Как бы вы объяснили, что это именно помощь, а не просто болезненное обсуждение проблем?

Или болезненное любопытство психотерапевта… Понимаете, с одной стороны, эти взгляды делают честь психотерапевту: они предполагают, что психотерапевт — это некое могущественное существо, которое может проникнуть в чью-то голову. Приятно, конечно, но это не так.

С другой стороны, нет никакого особого содержания вашего сознания — такого, которое находится «на полочках» у вас в голове, за закрытой дверцей, и которое психотерапевт мог бы увидеть. Это содержание невозможно разглядеть ни снаружи, ни, между прочим, изнутри.

Поэтому-то людям, столкнувшимся с психологическими проблемами, и нужен собеседник

Психологические содержания оформляются, структурируются и становятся нам понятны (как на интеллектуальном, так и на эмоциональном уровнях) только во время беседы. Мы так устроены.

То есть мы не знаем себя, и поэтому никакой психотерапевт не может проникнуть…

…Да, проникнуть в то, что нам самим неизвестно. Наши печали становятся нам понятными (и тем самым мы можем как-то с ними работать и продвигаться куда-то) в процессе разговора, когда мы формулируем, получаем отклик, вместе рассматриваем ситуацию с разных сторон.

Грусть часто присутствует не в словах, не в ощущениях, а в некоем сумеречном виде пред-чувств, пред-мыслей. То есть в какой-то мере продолжает оставаться тайной.

Есть и другой страх: что, если психотерапевт будет меня осуждать — скажет, что я не умею сам с собой обращаться или принимать решения?

Психотерапевт всегда на стороне клиента. Он работает для клиента, для того, чтобы ему помочь. Хорошо образованный психотерапевт (а не человек, который где-то нахватался, назвал себя психотерапевтом и пошел работать) прекрасно понимает, что осуждение никому никогда не помогает, в нем нет никакого терапевтического смысла.

Если вы и сделали что-то, о чем очень сожалеете, — это значит, что вы так выживали в тот момент, и никто не имеет права вас судить.

«Хорошо образованный терапевт»: что вы в это вкладываете? Образование бывает академическое и практическое. Что, по-вашему, важнее для терапевта?

Мое мнение здесь вообще не имеет никакого значения: правильно образованный психотерапевт — это профессионал, отвечающий известным критериям.

Мы же не спрашиваем, что такое правильно образованный математик! Мы понимаем, что у него должно быть высшее образование по математике, а психологам и психотерапевтам все задают этот вопрос.

О врачах мы тоже часто задаем такой вопрос: у него может быть диплом врача, но мы не пойдем к нему лечиться.

Да, это правда. Как же выглядит общепринятое образование помогающего психолога, психотерапевта? Это базовое психологическое, медицинское образование или диплом социального работника.

Базовое образование предполагает, что студент получил основные знания о психологии человека вообще: о высших психических функциях, памяти, внимании, мышлении, социальных группах.

Дальше начинается образование специальное, в рамках которого учат собственно помогающей деятельности: как устроены человеческие дисфункции и какие есть методы и средства, с помощью которых можно эти дисфункции переводить в функциональное состояние.

В жизни человека или семьи бывают моменты, когда они находятся в патологическом состоянии, а есть моменты, когда они прекрасно функционируют. Поэтому представление о патологии и норме не действует.

И есть еще важный момент, когда помогающий специалист готовит самого себя к профессиональной деятельности

Это личная терапия, которую он обязательно должен проходить. Без этого он не может работать эффективно. Для чего профессионалу нужна личная терапия? Для того чтобы он, во-первых, понял, каково клиенту, во-вторых, получил помощь, принял ее, что очень важно.

Многие студенты психологических факультетов считают, что, начав практику, будут могущественно помогать и всех спасать. Но если человек не умеет брать, получать, обращаться за помощью, он никому сам помочь не сможет. Давать и брать — две стороны одной медали.

Кроме того, он должен в процессе психотерапии лечиться сам: «врачу, исцелися сам». Избавиться от собственных проблем, которые есть у каждого, от тех проблем, которые могут мешать оказывать помощь другому человеку.

Например, к тебе приходит клиент, и у него такие же проблемы, как у тебя. Осознав это, ты становишься бесполезен для этого клиента, потому что погружаешься в мир собственных страданий.

В процессе работы психотерапевт испытывает новые страдания, но он уже знает, как с ними обращаться и куда пойти, у него есть супервизор, человек, который может помочь.

Как выбирать своего психотерапевта? Каковы критерии? Личная симпатия? Гендерный признак? Или имеет смысл подойти со стороны метода: экзистенциальная, системная семейная или гештальт-терапия? Есть ли вообще у клиента возможность оценить разные виды терапии, если он не специалист?

Мне кажется, все это работает. Если вы что-то знаете о психологическом подходе и он вам кажется разумным, ищите специалиста, который его практикует. Если вы встретились с психологом и не возникло доверия, ощущения, что он вас понимает, ищите того, с кем такое чувство возникнет.

А мужчина терапевт или женщина… Да, бывают такие запросы, особенно в семейной терапии, когда речь идет о сексуальных дисфункциях. Мужчина может сказать: «Я не пойду к женщине, она меня не поймет».

Предположим, я уже включилась в терапию, она какое-то время продолжается. Как мне понять, прогрессирую я или, напротив, зашла в тупик? Или что терапию пора заканчивать? Есть какие-то внутренние ориентиры?

Это очень сложный процесс. Критерии окончания психотерапии, по идее, должны обсуждаться в процессе. Заключается психотерапевтический контракт: психолог и клиент договариваются о том, что для них будет хорошим результатом совместной работы. Это не значит, что представление о результате не может меняться.

Иногда психолог говорит о чем-то, что клиентам слышать неприятно

Например, приходит семья с подростком, и этот подросток понимает, что психотерапевт создал ему легкую и безопасную ситуацию общения. И он начинает говорить своим родителям очень неприятные вещи, обидные и тяжелые для них. Те начинают сердиться, считают, что психотерапевт спровоцировал ребенка. Это нормально, самое главное — сказать об этом терапевту.

У меня, например, была супружеская пара. Женщина — тихая, покорная. В процессе терапии она начала «вставать с колен». Мужчина очень рассердился на меня: «Что это такое? Это из-за вас она стала мне ставить условия!» Но в итоге любовь, которую они чувствовали друг к другу, стала расширяться, углубляться, недовольство удалось быстро преодолеть.

Психотерапия — зачастую неприятный процесс. Очень желательно, чтобы после сеанса человек уходил в более хорошем настроении, чем пришел, но это бывает не всегда. Если есть доверие к психотерапевту, то задача клиента — не скрывать своего недовольства им, разочарований, гнева.

Психотерапевт со своей стороны должен видеть признаки скрываемого недовольства. Например, всегда приходил на прием вовремя, а теперь начал опаздывать.

Терапевт должен задать клиенту вопрос: «Что я делаю не так? Я считаю, что раз вы опаздываете, то, кроме желания прийти сюда, у вас есть еще и нежелание. Очевидно, что между нами происходит нечто такое, что вам не очень подходит. Давайте разберемся».

Ответственный клиент не скрывает, если ему что-то не подходит в процессе психотерапии, и прямо говорит об этом терапевту.

Еще одна важная тема — этика во взаимоотношениях психотерапевта и клиента. Тем, кто собирается пойти на прием, важно представлять, в каких границах они будут взаимодействовать. Какие есть права у клиента и обязанности у психотерапевта?

Этика — это действительно очень серьезно. Психотерапевт обладает информацией о клиенте, он авторитетная, значимая для клиента фигура, и он не может этим злоупотреблять. Важно оградить клиента от вольных или невольных злоупотреблений со стороны психотерапевта.

Первое — конфиденциальность. Психотерапевт свято соблюдает вашу конфиденциальность, за исключением случаев, когда речь идет о жизни и смерти. Второе — и это очень важно — никаких взаимодействий за стенами кабинета.

Это существенный пункт и очень мало осознаваемый. Мы так любим со всеми дружить, общаться неформально…

Клиенты любят вовлекать нас в отношения: помимо того, что ты мой психотерапевт, ты еще и моя подруга. И это делается для повышения безопасности. Но как только начинается общение вне кабинета, заканчивается психотерапия.

Она перестает работать, потому что контакт клиента с терапевтом — это тонкое взаимодействие

И более мощные волны любви, дружбы, секса его смывают моментально. Поэтому нельзя заглядывать друг к другу в гости, вместе ходить на концерты, спектакли.

Еще один вопрос, крайне актуальный в нашем обществе. Допустим, я понимаю, что мой друг, брат, дочь, отец, мать нуждаются в помощи. Я вижу, что им плохо, хочу помочь, уговариваю их пойти к психотерапевту, а они не идут. Что мне делать, если я искренне верю в терапию, а мой близкий человек в нее не верит?

Смириться и ждать. Если он не верит — значит, он не готов эту помощь принять. Есть такое правило: кто ищет психотерапевта, тому помощь и нужна. Скажем, мама, которая считает, что ее детям нужна психотерапия, скорее всего сама — наш клиент.

Как вы думаете, у нас в обществе о психотерапии все еще знают недостаточно? Нужно ли ее пропагандировать? Или достаточно того, что психотерапевты есть, и всякий, кто в них нуждается, сам найдет к ним дорогу?

Сложность в том, что об однородном обществе говорить не приходится. Одни круги знают о психотерапевтах и пользуются их услугами. Но есть и огромное количество людей, которые испытывают душевные страдания и которым психотерапевт мог бы помочь, но они ничего о терапии не знают. Мой ответ — безусловно, надо просвещать, пропагандировать и рассказывать.

Об эксперте

Анна Варга — психотерапевт, член правления Общества семейных консультантов и психотерапевтов (Москва), член Международной ассоциации семейных терапевтов (IFTA), член Европейской ассоциации семейных психотерапевтов (EFTA), руководитель образовательной программы «Системная семейная психотерапия» НИУ «Высшая школа экономики».

Интервью записано для совместного проекта журнала Psychologies и радио «Культура» «Статус: в отношениях» в январе 2017 года.

Текст:Ксения КиселеваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Эмоциональные триггеры: что вас злит или вгоняет в тоску?

Что (не) помогло мне после расставания: история читательницы и мнение психолога

Почему в России так популярны фильмы Marvel — мнение психолога

«Уволилась, чтобы заниматься любимым делом, но не получается. Как привлечь удачу?»

7 неочевидных признаков депрессии, которые вы могли пропустить, — проверьте себя и близких

Как распознать токсичного начальника: 5 признаков — и как его обезвредить

«Все мы уникальны и важны»: как осознать безусловную ценность — мнение психолога

«Как перестать думать, что со мной что-то случится, если я не совершу определенный ритуал?»

Heartache Определение и значение — Merriam-Webster

сердце · боль ˈhärt-ˌāk 

: тоска ума : печаль

Синонимы

• несчастье
• тоска
• печаль
• Долор
• горе
• разбитое сердце
• извините
• печаль
• woe

Просмотреть все синонимы и антонимы в тезаурусе 

Примеры предложений

У меня было больше, чем моя доля из сердечных болей в моей жизни. сердечная боль она почувствовала, когда увидела невинных жертв войны

Недавние примеры в Интернете Тем не менее, сегодня, как и более 100 лет назад, люди продолжают изо всех сил пытаться найти подходящий выход, чтобы выразить свою боль, скрывая сердечную боль из-за страха перед социальными последствиями, которые могут возникнуть в случае публичного признания существования такой связи. — Эрик Туриньи, 9 лет.0037 CNN

, 3 апреля 2023 г. Это включает в себя, под руководством Лира де Бессоне, много юмора, чтобы справиться с неизбежной сердечной болью и разочарованием. — Globe Staff, BostonGlobe. com , 28 марта 2023 г. Тем временем Гримм вернулся в кампус с неизлечимой душевной болью . — Бен Болч, Los Angeles Times , 14 марта 2023 г. На следующий день агония незнания закончилась, но вместе с новостями пришло еще сердечная боль . — Составлено сотрудниками газеты Democrat из Wire Reports, Arkansas Online , 12 марта 2023 г. От возвращения Жанель Монэ к музыке до нового сингла Омара Аполлона heartache — познакомьтесь с некоторыми из наших любимых релизов этой недели ниже: Janelle Monáe feat. — Стивен Доу, Billboard , 17 февраля 2023 г. И это не только она сердечная боль . — Эрин Дженсен, USA TODAY , 1 февраля 2023 г. С моей душевной болью , вылившейся в несколько травинок, плотно обернутых вокруг моего пальца, мне ничего не оставалось делать, как двигаться вперед. — Эмили Пеннингтон, Outside Online , 1 февраля 2023 г. Хансен-Лёве сочиняет нежную историю, которая вызывает душевную боль у всех, кто ухаживал за больными. — Кейли Монахан, 9 лет.0037 Республика Аризона , 1 февраля 2023 г. Узнать больше

Эти примеры программно скомпилированы из различных онлайн-источников, чтобы проиллюстрировать текущее использование слова «душевная боль». Любые мнения, выраженные в примерах, не отражают точку зрения Merriam-Webster или ее редакторов. Отправьте нам отзыв об этих примерах.

История слов

Первое известное использование

1578, в значении, определенном выше

Путешественник во времени

Первое известное использование

сердечной боли было в 1578 г.

Посмотреть другие слова того же года желание сердца

боль в сердце

Сердце и душа

Посмотреть другие записи поблизости

Процитировать эту запись «Боль в сердце.»

Словарь Merriam-Webster.com , Merriam-Webster, https://www.merriam-webster.com/dictionary/heartache. По состоянию на 21 апреля 2023 г.

Копировать цитату

Детское определение

душевная боль

существительное

сердце · боль ˈhärt-ˌāk  9

Nglish: Перевод heartache для испаноязычных

heartache

Динамики

Последнее обновление: 15 апр 2023 — Обновлены примеры предложений

Подпишитесь на крупнейший словарь Америки и получите тысячи дополнительных определений и расширенный поиск без рекламы!

Merriam-Webster без сокращений

Можете ли вы решить 4 слова сразу?

Можете ли вы решить 4 слова сразу?

задумчивый

См. Определения и примеры »

Получайте ежедневно по электронной почте Слово дня!

Как облегчить сердечную боль

Послушайте это Руководство.

0:00

0:00

Прислал вам

Курион, Психический партнер

Нужно знать

Реальность того, насколько болезненным может быть разбитое сердце, впервые поразила меня много лет назад. Я знаю, что термин, который мы используем, разбит горем, но когда мои отношения закончились, я просто почувствовал себя разбитым, с ударом под дых. Я был на том опасном этапе, когда был полностью любим и совершенно не готов. И едва ли не хуже шока было то, как я смущен. Мой внутренний голос твердил мне, что надо посмотреть на это в перспективе и как-то сплотиться. Но новые данные о разбитом сердце показывают, что это физиологическое и психическое состояние. Горе — это глубокая форма горя, а не что-то, что можно принизить. Я не был глуп; Я испытал на себе доказанное влияние романтической утраты.

Одним из первых обнадеживающих исследований, которые я прочитал, пытаясь справиться с запутанными последствиями моего собственного несчастного разрыва, был крупный обзор исследований о разбитом сердце, проведенный психологом Тиффани Филд из Университета Майами. Она собрала воедино результаты множества других исследователей, показывающих, что симптомы разбитого сердца напоминают симптомы тяжелой утраты: нарушение сна, ослабленная иммунная функция, проблемы с пищеварением, боли в теле, депрессия, тревога, вплоть до так называемого «синдрома разбитого сердца». ‘, где шок от потери может вызвать эпизод в стиле сердечного приступа. По крайней мере, я знал, что не возвращаюсь к своему мелодраматическому подростковому «я»; кто-то исчез, и эта потеря сильно ударила по мне. Если, как и я, вы были сбиты с толку силой удара, вам может помочь такое рассмотрение горя.

Я не только чувствовал себя грустным, потерянным, растерянным и плачущим, я также чувствовал себя физически больным. Я помню, как сидел в ярко освещенной закусочной с моей лучшей подругой через несколько дней после моего расставания, глядя на свою тарелку с едой и не в силах есть. Запах еды, даже сама мысль о нем, совершенно отталкивали. Я не из тех, кто когда-либо пропускает прием пищи, но здесь меня тошнило, как будто у меня был желудочный грипп. Я думал, что мы только что поговорили с о том, что я тоскую по любви: я не думал, что буквально побегу в ванную, чтобы меня вырвало.

Одна из основных причин, по которой мы чувствуем себя так плохо после разрыва отношений, — это стресс от отвержения, предательства и потери, приводящий к выбросу гормона стресса кортизола. Дополнительный кортизол в моменты опасности невероятно полезен. Это активирует наши тела и готовит нас к защите или бегству с места происшествия. Реакция «бей или беги» (также известная как острая реакция на стресс) — это когда внутри нас происходит своего рода эффект домино: наш разум воспринимает угрозу, наше тело слышит крик о помощи и выделяет гормоны стресса в ответ на эту опасность. Но если нам не нужно буквально бороться или бежать за свою жизнь, то у нас могут остаться некоторые неприятные побочные эффекты. Наши мышцы (если их не использовать для отражения этого медведя гризли) могут в конечном итоге напрячься и натянуться, вызывая боли. Если вы чувствуете, что прямо сейчас вас сбил грузовик, возможно, причина в этом.

Кортизол и другие гормоны также заставляют наш организм отводить кровь от нашей пищеварительной системы, чтобы убедиться, что наши мышцы имеют достаточное кровоснабжение для подпитки нашего состояния «бей или беги». Это отвлечение может сильно расстроить нашу пищеварительную систему, вызвав боли в животе, диарею или потерю аппетита. Люди с разбитым сердцем чувствуют, что разваливаются на части, но у них просто нормальная физическая реакция на выброс кортизола, вызванный стрессом.

С разбитым сердцем также жаждут нейротрансмиттера и гормона дофамина, вырабатываемого телом, когда мы «влюблены». Дофамин вырабатывается в центре вознаграждения мозга, области, которая генерирует удовольствие и мотивацию. Дофамин не только вызывает ощущение экстаза, но и энергию, драйв и сосредоточенность, побуждая нас продолжать попытки получить немного больше — больше дофамина, больше романтического головокружения, больше наград и удовольствий.

Одна из теорий, предложенная антропологом Хелен Фишер из Института Кинси, состоит в том, что любовь — это не совсем эмоция в том смысле, в каком мы могли бы говорить о страхе, печали или радости, но на самом деле это побуждение млекопитающих, предназначенное для того, чтобы заставить нас сосредоточиться. в погоне за парой. Вот почему, полагает она, влюбленность так тесно связана с выбросами дофамина. Есть своего рода эволюционная причина того, что мы получаем эти приятные награды в мозгу, нас подталкивают к объединению в пары и вознаграждают этим гормоном. Но когда мы впервые убиты горем, области мозга, ранее стимулированные к выработке дофамина, не успокаиваются мгновенно и не уменьшают возбуждение: они остаются активированными. Часть первоначальной борьбы с разбитым сердцем заключается в том, что, по крайней мере, в мозгу области, активируемые любовью, все еще работают. Сканирование мозга отвергнутых любовников показывает, что центр вознаграждения мозга все еще активен после разрыва, как и область мозга, связанная с чувством глубокой привязанности. Мы все еще находимся в состоянии, когда мы полны энергии и вынуждены искать способы активировать эти приступы удовольствия, даже когда человека, который ранее вызывал их, больше нет. Много написано о захватывающем качестве любви, которое может иметь большой смысл, когда вы впервые столкнулись с разрывом и шатаетесь от разрыва. У нас есть неприятные побочные эффекты гормона стресса кортизола и сбивающие с толку сигналы в центре вознаграждения нашего мозга, чтобы продолжать пытаться получить эти удары удовольствия, и эта комбинация, вероятно, заставит нас чувствовать себя не только физически ужасно, но и полностью сбитыми с толку.

Я знаю, что для меня слово «запутался» было немного преуменьшением. Мой разум был больше похож на беспорядочный беспорядок. Мне казалось, что я блуждаю по сюрреалистическому фильму, где стены, полы и потолки вдруг стали взаимозаменяемыми. Шок от внезапного разрыва этих отношений был невероятно дестабилизирующим опытом. Я потерял не только этого человека, но и все, что было с ним. В такой ситуации мы все можем поставить под сомнение саму нашу идентичность. Что это значит, если вы больше не дуэт, который увлекался каякингом, или пара, которая всегда приносила удовольствие? После разрыва часто возникает ощущение, что ты теряешь не только этого человека, но и саму себя и весь мир, связанный с ним. Это часто называют «изменением самооценки». Когда мы вступаем в отношения, мы формируем своего рода новую идентичность с этим человеком, а когда мы разрываем эту идентичность, эта идентичность сбивается. Трудность в том, что изменения, через которые мы проходим, когда вступаем в отношения, полны позитива и надежды. В их книге Межличностные отношения и самооценка (2020), психолог Гэри Левандовски-младший из Университета Монмута в Нью-Джерси и его коллеги объясняют, что одна из наиболее хорошо разработанных теорий изменения самооценки в отношениях основана на нашем желании максимизировать наши цели и наше будущее. Мы стремимся создавать что-то новое и позитивное, когда объединяемся с кем-то, и часть комфорта в том, что этот партнер не только подтверждает и поддерживает наше представление о себе (что очень обнадеживает), но также помогает сформировать своего рода «лучшей версии» взгляда на себя в будущем.

Согласно этой теории, когда вы находитесь в паре, вы верите, что можете быть самим собой в отношениях. Как огорчительно, что эта вдохновляющая идея внезапно исчезает. Вы подписались на это новое, на эту захватывающую улучшенную версию своей жизни. Возможно, до отношений вы не верили, что сможете переехать в Париж или устроиться на новую работу, и все же в рамках вашей семейной идентичности вы верили, что возможно гораздо больше. Естественно, вы будете чувствовать себя сбитым с толку, когда этот мир внезапно исчезнет, ​​и поначалу вы будете чувствовать себя очень потерянным, потрясенным и огорченным.

Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы снять стресс, успокоить свой разум и помочь себе разобраться в том, что произошло. Этот первоначальный удар по голове, каким бы неприятным он ни был, со временем начнет ослабевать. Вы не будете вечно с разбитым сердцем. Хотя быть убитым горем ужасно, но положительная сторона заключается в том, что вы с разбитым сердцем сейчас, в 21-м веке, окружены научными открытиями, которые могут помочь вам найти способы чувствовать себя лучше и позволить вам быть активными в своем выздоровлении. Вам не нужно просто терпеть эти первые несколько тяжелых дней и недель — есть вещи, которые вы можете активно делать, чтобы снять напряжение и снова почувствовать себя немного лучше.

Что делать

Примите свои чувства

Одна успокаивающая практика, которую вы можете попробовать в эти первые несколько сбивающих с толку недель, — это небольшое принятие того, что вы чувствуете. Эта стратегия взята из терапии принятия и приверженности (ACT) и основана на идее, что если мы позволяем себе чувствовать то, что мы чувствуем, без самоосуждения, это может помочь нам справиться с чем-то, с чем мы боремся.

Идея состоит в том, чтобы сосредоточиться на простом утверждении, выражающем ваши чувства. Это может быть «Это нормально — грустить», или «Ты не одинок в том, что у тебя разбито сердце», или «Это нормально — любить кого-то, с кем тебя больше нет». или вредным. Недавнее исследование, проведенное в лаборатории нейропознания эмоций и мотивации в Университете Миссури-Сент-Луис, в котором этот метод применялся к участникам с разбитым сердцем, показало, что концентрация на этих типах предложений в течение нескольких секунд снижала мотивированное внимание бывшего партнера, то есть что участники были менее увлечены своим сердцеедом и потенциально немного более свободны двигаться дальше. Не то чтобы эти люди больше не были грустными или убитыми горем, но они были менее очарованы бывшим. Это может быть невероятно полезно, если вы зациклены на человеке, который только что отверг вас.

Этот метод позволяет вам сосредоточиться на настоящем, не пытаясь ничего завоевать. Это может помочь просто принять ваше текущее состояние. Это можно делать как своего рода медитативное упражнение, начиная свой день с нескольких минут, в течение которых вы позволяете себе быть добрым к себе и честным в своих чувствах. Найдите тихое место, подарите себе этот спокойный момент и сконцентрируйтесь на простом, реальном чувстве, не критикуя его, просто позвольте ему погрузиться в себя и отдохните там на мгновение.

Разрешите себе горевать

Может возникнуть соблазн попытаться «сдержаться», когда вы в шоке или боретесь с плохими новостями. Если вы способны рассматривать это горе как форму горя, то позволить себе плакать и оплакивать эту потерю может быть важным способом высвободить часть печали, которую вы чувствуете.

Сколько раз вы слышали поговорку о том, что «горе приходит волнами»? Эти волны, скорее всего, накатывают и уходят, и, хотя я понимаю, что вы, возможно, не захотите разрыдаться, председательствуя на совещании или возвращаясь домой в загруженном пригородном автобусе, вы, вероятно, почувствуете себя намного хуже, если попытаетесь сохранить это. печаль внутри. Когда вы чувствуете, что волны горя обрушиваются на вас, лучшее, что вы можете сделать, — это позволить себе плакать или позволить себе открыто рассказать о том, как ужасно вы себя чувствуете. Вы не хотите пытаться сдерживать это, сдерживая печаль или отвечая на каждое «Как дела?» пронзительным «Я в полном порядке!»

Пришло время обратиться за поддержкой, честно признаться в том, как ужасно вы себя чувствуете, и разрешить себе относиться к этому серьезно. Возможно, ваш внутренний голос добрее моего, но я знаю, что в то время часто боролся с ужасно британским высокомерным менталитетом. Плачьте, если вам нужно плакать, и будьте честны в своих чувствах. Обращайтесь к друзьям, когда они вам нужны.

Займитесь спортом

В моем спортзале висит плакат, на котором написано: «Когда ваше тело занято, ваш разум нет». Я знаю, что это не новаторство, но это так просто суммирует мой опыт упражнений. Я чувствую, что мой разум проясняется, а стресс уменьшается, когда я тренируюсь. Я бы сказал, что это было волшебно, если бы не знал, что в этой области проводится огромное количество исследований. В крупном обзоре этих исследований были рассмотрены данные почти 20 000 участников, и были обнаружены тесные связи между физической активностью и снижением психологического стресса, причем даже легкие упражнения, такие как уборка или работа в саду, имели значение. Даже если вы знаете все это в глубине души, может быть трудно мотивировать себя к активности, когда вы находитесь в самом тяжелом состоянии. Сначала заманчиво свернуться калачиком и впасть в спячку, и, естественно, вы можете обнаружить, что ваша мотивация низка. Сейчас не время корить себя или ставить нереалистичные цели. Даже простая постановка простых, ненавязчивых целей — например, попытка выйти на 10-минутную прогулку в день — может помочь. Небольшие шаги к увеличению количества упражнений помогут. Когда вы тренируетесь и увеличиваете частоту сердечных сокращений, уровень кортизола снижается, и, даже если это небольшое количество за раз, это может помочь ослабить неприятные последствия стресса, которые вы испытываете.

Проведите время на природе

Мир природы может быть своего рода лекарством. Идея «купания в лесу» может показаться современной тенденцией, но во многих культурах погружение в природу для снятия стресса или грусти не является чем-то новым. В Японии он используется уже много лет, и за последние 40 лет исследования показали, что прогулки в лесу могут не только помочь, когда вы плохо себя чувствуете, но и снизить уровень стресса, улучшить концентрацию и даже укрепить иммунную систему. . Если вы не живете рядом с красивым японским лесом, то не бойтесь. Недавние исследования, в которых отслеживали группы участников, гуляющих по открытым зеленым насаждениям, показали, что у тех, кто гулял на природе, в отличие от тех, кто гулял в городской среде, наблюдалось большее повышение уровня эндорфинов и большее снижение уровня кортизола. Нам может помочь просто прогулка по зеленым зонам, а если мы хотим помочь своему плохому настроению, то стоит отвлечься от эндорфинов — химических веществ, вырабатываемых организмом, которые снимают стресс и боль и могут вызвать чувство эйфории. оживленные улицы в естественную среду.

Отвлеките себя

Один из способов успокоить свой разум после расставания — отвлечься. В вышеупомянутом исследовании Университета Миссури-Сент-Луис приняли участие мужчины и женщины с разбитым сердцем и проверили использование отвлечения внимания для облегчения стресса. Участников попросили активно отвлекать свой разум от мыслей о разбитом сердце, концентрируясь на темах, не связанных с их разрывом, таких как их любимая музыка или фильмы, или куда они хотели бы отправиться дальше. Результаты показали, что после использования этой техники показатели их самочувствия были выше, а упражнение оказало положительное влияние на их эмоции и настроение. Методы отвлечения, использованные в этом эксперименте, в основном заключались в переключении ума на другие, более приятные темы, чтобы не зацикливаться на негативных мыслях, но отвлечение также может заключаться в том, чтобы погрузиться в деятельность или посмотреть фильм. Это не значит, что вы вообще не должны думать о своих прошлых отношениях. Техники отвлечения внимания заключаются не в том, чтобы подавить воспоминания или спрятать свои чувства, а в том, чтобы перенаправить свои мысли, когда что-то повторяется в вашем уме. Конечно, вы по-прежнему будете думать об этом человеке и об отношениях, но если эти мысли ошеломляют вас, как это часто бывает поначалу, то отдых может помочь вашему уму успокоиться.

После расставания часто возникает депрессия в той или иной форме, и некоторые исследования показывают, что до 40 процентов людей с разбитым сердцем испытывают ее. Однако, если эта депрессия начинает становиться невыносимой, то плохое настроение, которое может последовать за потерей, может перерасти во что-то более серьезное. Вы хотите попытаться смягчить это, насколько это возможно, не давая своему разуму слишком много думать о расставании.

Ключевые моменты – Как облегчить душевную боль

• Разбитое сердце – это форма горя. Вы потеряли кого-то значимого, и эта потеря имеет сильное влияние, даже если этот человек еще жив. Потеря вызывает стрессовую реакцию, и в первые минуты после разрыва вы можете оправиться от удара этого шока.
• Воздействие кортизола, ключевого гормона стресса, может быть невероятно разрушительным. Это может вызвать неприятные побочные эффекты, такие как проблемы с пищеварением, боли.
• Снижение уровня кортизола может облегчить эти симптомы. Вы можете сделать это, увеличивая количество упражнений, проводя время на природе и расширяя свою социальную поддержку.
• Методы отвлечения внимания могут помочь смягчить склонность зацикливаться на негативных мыслях или неприятных воспоминаниях после разрыва отношений.
• Разбитое сердце может спровоцировать депрессию. Вы должны осознавать, насколько у вас плохое настроение, и при необходимости обращаться за профессиональной помощью. Никакое расставание не является слишком незначительным, чтобы вызвать депрессию.

Узнать больше

Печаль — это естественная эмоция, связанная с потерей, поэтому грустить, когда разбито сердце, совершенно нормально. Что может быть трудным, так это если эта естественная печаль перерастет в депрессию. Мы знаем, что многие люди, выздоравливающие от разбитого сердца, испытывают ту или иную форму депрессии. Если эта депрессия длится слишком долго или становится более серьезной, она может стать более серьезной, например, клинической депрессией. Этот слайд не редкость: одно недавнее исследование показало, что около 13% тех, кто восстанавливается после расставания, пережили тяжелую клиническую депрессию. Степень депрессии может зависеть не только от того, насколько серьезными были отношения или как долго вы были с этим человеком; потеря может повлиять на всех нас по-разному, и для некоторых людей любой разрыв вообще может привести к краху. Иногда трудно точно определить, насколько грустно или плохо вы себя чувствуете, поэтому, если вы не уверены, лучше всего спросить профессиональное мнение или попробовать онлайн-опрос, который проведет вас через оценку.

Выход на природу, увеличение количества физических упражнений или получение большей социальной поддержки — невероятно полезные инструменты, но они могут быть неэффективными или достаточными для всех. Если вы обнаружите, что эти стратегии не имеют существенного значения, вы не ошибаетесь, и вы не одиноки; вы просто один из многих людей, которым нужно немного больше помощи. Независимо от того, обращаетесь ли вы к терапевту, врачу или в группу поддержки, всегда можно подумать о поиске профессиональной поддержки.

Для этого процесса нет универсального ответа. Мы сложные, эмоциональные существа, и то, как мы восстанавливаемся после потери любви, будет разным. Важно то, что вы пытаетесь начать процесс выздоровления в той или иной форме, какими бы маленькими ни были эти шаги, чтобы вы могли начать исцеляться и снова чувствовать себя самим собой.

Ссылки и книги

Моя собственная книга Как склеить разбитое сердце: уроки из мира неврологии (2021) предлагает дайджест последних исследований и взглядов на науку о разбитом сердце. Мне посчастливилось иметь лучшего друга-невролога на плече, на котором я мог плакать, когда много лет назад страдал от моего самого ужасного разбитого сердца. Это небольшое руководство является результатом этих бесед и содержит советы по продвижению процесса восстановления.

Mind, благотворительная организация по охране психического здоровья, предлагает полезное онлайн-руководство о преимуществах погружения в природу, когда вы чувствуете утрату или эмоциональную боль.

Веб-сайт «Анатомия любви» охватывает многие аспекты отношений, любви и секса. Их разрез мозга во время разбитого сердца предлагает захватывающий взгляд на то, что происходит в нашем сознании, когда мы страдаем от разбитого сердца.

Значительная часть любого процесса выздоровления включает в себя создание новых процедур или привычек и отказ от старых. В своей книге Atomic Habits (2018) Джеймс Клир описывает, как незначительные изменения могут перерасти в результаты, изменяющие жизнь.

Если вы изо всех сил пытаетесь тренироваться после расставания, тогда вдохновляющая книга Jog On (2018) может помочь. Белла Маки пишет о том, как она преодолела глубоко укоренившиеся проблемы с психическим здоровьем благодаря бодрящему бегу.