Хорошая мама: Хорошая мама. Какой она должна быть? | Здоровье ребенка

Содержание

Хорошая мама. Какой она должна быть? | Здоровье ребенка | Здоровье

25.05.2015 00:02

Юлия Эйделькинд

Примерное время чтения: 5 минут

27881

АиФ Здоровье №21. Электронные сигареты не помогут бросить курить 21/05/2015

Shutterstock.com

Наш эксперт – психолог Светлана Яблонская.

На самом деле для успеха в этом деле от мамы требуется не так уж много, но это действительно важные вещи.

Давление общества

Современное общество предъявляет к родителям, особенно к матерям, очень высокие ожидания. Они выше, чем когда бы то ни было, и это при том, что в наше время родительская нагрузка велика как никогда. В теперешних семьях, состоящих только из супругов и их детей, родители почти лишены помощи и поддержки других родственников и со всем должны справляться самостоятельно.

За все отвечают они и только они. При любых проблемах у ребенка стало принято немедленно обвинять родителей. Подобная тенденция заметна и в педагогической и психологической среде. Многочисленные статьи в изданиях и на сайтах, посвященных воспитанию детей, полны указаний для родителей, как им должно поступать, и пугающих пророчеств о страшных последствиях неправильных действий. При этом представления о «правильном» у каждого источника свои. Сюда же можно добавить неизбежные (и также противоречащие друг другу) советы родственников старшего поколения, врачей в детской поликлинике да и просто случайных прохожих, которым тоже бывает важно высказать свое мнение. Неудивительно, что мамы теряются и впадают в состояние повышенной тревожности. А от постоянного страха совершить непоправимую ошибку они начинают вообще бояться предпринимать что бы то ни было.

Не бойтесь ошибаться

Известный британский педиатр и детский психоаналитик Дональд Вудс Винникотт, посвятивший много времени детско-родительской теме, еще в 60‑е годы прошлого века говорил, что незначительные ошибки, которые по тем или иным причинам неизбежно совершает каждая мать, совсем не страшны. Более того, они даже нужны, потому что помогают ребенку в развитии: встречаясь с тем, что для него неприятно, он огорчается, но одновременно узнает, что внеш- ний мир не всегда отвечает его ожиданиям. Главное, чтобы это происходило на фоне постоянной материнской поддержки, помогающей ребенку справляться с трудностями и по мере осознавания своей отдельности от мамы постепенно выходить навстречу миру. Винникотт ввел в обиход такой спасительный термин, как «достаточно хорошая мать». С одной стороны, он может уберечь от ненужного стремления к недостижимому идеалу, а с другой – напоминает о некоем «необходимом минимуме», который мать должна дать малышу, чтобы тот мог нормально развиваться. Этот минимум – обычная любовь. Ребенок чувствует ее, когда мама его принимает таким, какой он есть, ласкает, заботится о нем, находится рядом в трудную минуту и дает в нужный момент утешение и поддержку.

Просто любить

Так что же делает не идеальная, но достаточно хорошая мама?

Просто любит своего ребенка.
Может не всегда быть в хорошей форме, для нее нормально уставать и раздражаться, но, как правило, она отвечает на потребности малыша, заботясь о нем чаще всего с удовольствием и с нежностью.
В заботе о ребенке опирается в первую очередь на свое материнское чутье и доверяет своей интуиции (что особенно важно, когда вокруг столько «экспертов»).
В критической ситуации готова пожертвовать собой ради ребенка, но в обычное время способна вовремя позаботиться о себе.
Позволяет себе ошибаться. А поняв свою ошибку, признает ее, стремится исправить и учит ребенка так же обходиться со своими ошибками.
Разрешая себе не быть идеальной, она передает это разрешение и ребенку. «Ты не идеален, но ты уникален» – вот послание, которое получает ребенок от достаточно хорошей матери.

Личное мнение

Анетта Орлова:

–  В моем понимании настоящий родитель – это тот, кто безусловно принимает и понимает своего ребенка. Это не равнодушие, это уважение к ребенку как к личности. Я даю ребенку право выбора, я не присваиваю ребенка себе, но при этом всегда готова ему помочь.

Смотрите также:

Деликатный вопрос: как рассказать ребёнку «про это» →

Материнский инстинкт. Почему он не просыпается? →
Психолог: «Случайно мужья на роды не попадают» →

воспитание детейсоветы молодым мамам

Следующий материал

Самое интересное в соцсетях

Новости СМИ2

Хорошая мать — это кто?

Актуальное

Любая женщина, которая рожала ребенка, обязательно хотя бы однажды задавалась вопросом хорошая ли она мама? И если таким вопросом она задавалась только однажды, то возникнет очень много вопросов про ее психологическое состояние и способности осознавать реальность. Обычно это один из самых болезненных и мучительных женских вопросов — какая я мать? Какой линейкой мерить мою успешность как мамы? Что считать показателем успеха?

Этот вопрос в положенное ему время и меня не обошел стороной. До такой степени не обошел, что я даже провела настоящее психологическое исследование, самое настоящее научное исследование по вопросу “хорошей мамы”, со статистической обработкой, контрольной группой и валидной выборкой. И вот здесь я хочу поделиться с вами его результатами, которые уже презентовались в научном сообществе, и моими размышлениями на тему: а что же это за зверь — «хорошая мать»?

Каждая женщина, рожающая ребенка, мечтает быть хорошей матерью, каждая хотела бы, чтобы именно у ее ребенка обязательно был самый лучший детский опыт, опыт взаимодействия с мамочкой. Каждая из нас интуитивно чувствует, что это бесконечно важно для всей его дальнейшей жизни. А я, по секрету между нами, добавлю, что и для нашей с вами женской, уже взрослой, уже во многом сложившейся жизни — тоже.

Психоаналитики, исследующие вопрос материнства и детства, говорят о том, что в своем материнстве женщина имеет возможность прожить свой, возможно не самый удачный детский опыт, в «улучшеном», более здоровом варианте.

Это, своего рода, самолечение, самопсихотерапия. Или… хм… может ведь быть и наоборот… усиление травмы, новый ее виток и передача своего негативного опыта дальше по цепочке следующим поколениям.

Для ребенка же взаимодействие с мамой в его внутриутробный период, роды и период первого года жизни — это образец, тренировка всех последующих взаимодействий в жизни. Нельзя назвать ошибки в этот период фатальными и разрушающими всю жизнь, однако хороший опыт этого периода — это заведомо более выигрышные условия на жизненном пути. Вот почему нам часто бывает страшно сделать что-то «не так» и хочется, иногда даже очень хочется, чтобы кто-нибудь дал рецепт «как быть хорошей мамой», чтобы решить это раз и навсегда и не мучиться постоянными сомнениями в правильности своих материнских действий.

Изначально в своем исследовании я хотела посмотреть — есть ли психологические отличия у женщин с нормой вынашивания беременности и с патологией. Ведь перинатальная психология давно знает, что проблемная физиологически беременность — это прежде всего психологические сложности с материнской ролью у женщины.

Я сравнивала 54 разных показателя и оказалось, что существенных различий между этими двумя группами не так уж и много, но они очень интересно вписываются в современные психоаналитические взгляды на материнство.

Итак, женщина с нормой беременности — лучше принимает свое тело (а значит и себя всю), она более готова к эмоциональному контакту с ребенком, она больше принимает ребенка безусловно, чем женщина с патологией беременности. В то время, как женщина с патологией беременности, компенсирует недостаток безусловного принятия, эмоционального контакта и принятия себя, следованием правилам и подробным изучением рекомендаций о воспитании детей.

Зацитирую прямо выдержку из научной статьи по результатам исследования:

«Обобщая полученные результаты исследования можно предположить, что принятие женщиной своего тела, а значит принятие себя, оказывает существенное влияние на физическое вынашивание беременности. Этот вывод хорошо соотносится с теоретическими положением перинатальной психологии о том, что во время беременности женщина должна предоставить свое тело ребенку, и если принятие своего тела отсутствует, то и позволить значимому «другому» воспользоваться им для роста и развития, она тоже оказывается не в состоянии.

С другой стороны, интересным оказался и ответ на вопрос: «Кто она, мать, которая принимает свое тело?». Женщина, принимающая свое тело и успешно, без препятствий выносившая ребенка, оказывается способной и принимать ребенка безусловно таким, какой он есть в реальности, она эмоционально отзывчива в контакте с ребенком. Для такой матери в меньшей степени, чем для матери не принимающей свое тело, характерно стремление оценить себя как «хорошую мать», в меньшей степени она ориентируется на поведение ребенка в их взаимодействии, возможно, позволяя себе удовлетворять и свои потребности, даже если они противоречат запросу ребенка в данный момент. Именно принятие себя, как не идеальной матери, как женщины, имеющей и другие жизненные роли, дает ей возможность быть, как сказал Д. Винникот, «достаточно хорошей матерью», а значит и у ребенка появляется возможность быть «достаточно хорошим», но не идеальным ребенком, проживать свою жизнь и при этом учиться принятию себя на мамином примере, а так же чувствовать себя принимаемым значимым взрослым.»

Я подчеркну, что когда речь идет о норме и патологии беременности, эти тенденции носят характер именно тенденций. Но если посмотреть с другого среза, безотносительно нормы или патологии беременности, то напрашивается очевидное умозаключение о том, что «хорошая мать» — это прежде всего живая, неидеальная мама. Мама, которая разрешает быть живой и себе, и ребенку. Этот чудный вывод без исследований и статистических проверок сделал еще в прошлом веке Винникот: «достаточно хорошая мать — та, которая все делает не так, но у нее все спорится».

Этот обнадеживающий постулат прекрасен, когда его читаешь, конечно, однако как часто у нас необходимость просто верить себе и действовать не по правилам, а по своим желаниям, вызывает тревогу и вину. Легче сказать, чем сделать. Нам зачастую проще поступать «как написано», не нравится, не удобно, но написано именно так и я сделаю это, но зато отвечать за последствия потом тоже буду не я. Как сложно нам бывает принять на себя ответственность за свою свободу, за свои желания, за свою способность жить именно свою собственную, уникальную жизнь. И как просто нам бывает называть ответственностью за себя и ребенка доскональное, педантичное следование правилам из (зачастую расчудесных, профессиональных и т.д.) книжек…

Панкова Анна, психолог

5.4 тыс. 0

В эти выходные я много думала о том, что делает мать хорошей. Я провел некоторое время, просматривая фотографии моей бабушки, вспоминая приятные времена и забытые моменты. Эта красивая женщина, которая была матриархом нашей семьи, умерла чуть больше года назад. Я хочу запомнить каждое воспоминание о ней, чтобы поделиться им со своими детьми. Но это заставило меня задуматься: «Что определяет хорошую мать?»

Плохую мать указать легко. Вы знаете, тех, кто кричит в продуктовом магазине, когда дети буйствуют, или тех, кто позволяет своим детям бродить по улицам без присмотра. Или, может быть, это мама, которая кормит своего ребенка нездоровой пищей, или та, которая позволяет своим детям часами играть в видеоигры. Тогда, может быть, она та, кто игнорирует звуки разрушения в соседней комнате, или та, кто проклинает Лего за то, что он идет по ее босой дорожке… снова. И даже не заводите меня на тех, кто прячется в шкафу и ест шоколад , чтобы избежать своих маленьких любимцев.

На самом деле, осмелюсь сказать, я могу указать на плохих матерей, куда бы я ни посмотрел. Вы заметите их по их нечесаным волосам, грязи на их штанах для йоги ростом с малыша и выражению крайней усталости. Это мамы, которые находятся на пределе своих возможностей и молятся, чтобы они просто прожили день, не травмируя своих детей на всю жизнь.

Когда я оглядываюсь на воспоминания своей бабушки, я подсознательно сортирую их. Я просеиваю все моменты, которые помню, и выбираю те, которые больше всего повлияли на мою жизнь. Конечно, я признаю ее недостатки. Я знаю, что она не всегда была идеальной женой и матерью. Но, ей не нужно было быть идеальной, чтобы быть хорошей матерью.

Я помню, как она показывала мне, как готовить. Как она брала трубку каждый раз, когда я звонил, и приветствовала меня «Привет, Ангел». Как она так гордилась всеми моими достижениями и рассказывала о них своим друзьям. Я помню ее попытки научить меня шить и мой полный провал. Я помню, как она держала моих детей и говорила мне, какая я хорошая мама.

Без колебаний скажу, что моя бабушка была хорошей матерью. Ее дети и внуки любили ее безмерно и любят до сих пор. Моя мать ежедневно сидела у ее постели в доме престарелых и в больнице в последние месяцы ее жизни. Она следила за тем, чтобы ей было удобно, и постоянно говорила с врачами и медсестрами о своем состоянии.

Были времена, когда я не любила свою мать, а были времена, когда мои дети не любили меня. Эти моменты не определяют ее или меня как матерей. Моменты, которые определяют мою маму и бабушку, — это моменты, когда они любили глубже и сильнее, чем думали, что у них хватит сил на — когда они пожертвовали собой ради своих близких. И моменты, когда они становились рядом, чтобы другие могли на них опереться.

Я хочу быть мамой, которая любит их, несмотря ни на что, принимает их и гордится ими. Я хочу быть мамой, которая любит безоговорочно и самоотверженно. Несмотря на все трудные моменты и дни моей плохой мамы, я хочу, чтобы мои дети знали, что я любила их глубже и сильнее, чем я думала. Я хочу быть образцом хорошей матери, образцом для подражания в моей семье.

Когда вы прибегали к тому, чего клялись никогда не делать, например, давали детям нездоровую пищу или позволяли им смотреть телевизор лишний час. И в других случаях, те дни случаются, когда вы чувствуете вину за то, что работаете и находитесь вдали от них, или, наоборот, остаетесь дома, когда вам этого не хочется.

Худшая часть? Вы не только чувствуете себя ужасно, как есть, но вы чувствуете себя вдвойне хуже, даже если думает таким образом. Вы чувствуете себя плохо из-за того, что постоянно ругаете себя или сомневаетесь в своих решениях. Вы начинаете задаваться вопросом, почему вы не можете любить материнство так, как хотите.

Поверь мне, я понимаю. Все эти примеры выше (включая дурацкий выключатель)? Да, это был я. Я прогнала своих детей, потому что была занята компьютером. Я стоял на кухне, упаковывая очередную порцию школьных обедов, и понимал, что буду делать это годами.

Опасность заключается в том, что мы остаемся в этом месте слишком долго. Видите ли, после долгих разговоров о родительстве я понял, что «хорошая мама» — это не какая-то высокая цель, которую вряд ли кто-то достигнет. Это, конечно, не идеальные вечеринки по случаю дня рождения и ежедневная учебная программа, которые вы иногда видите.

Вместо этого, это простых вещей — вещей, которые вы, вероятно, уже делаете, но на самом деле не отдаете себе должное. На самом деле педиатр доктор Харли А. Ротбарт говорит, что дело не в правильном подходе или философии воспитания. Наоборот, это сам факт, что вы даже появляетесь. Она пишет в The New York Times :

«Меня беспокоят не родители, которые читают книги о воспитании детей. Какой бы подход они ни выбрали, у их детей есть хорошие шансы на успех — только потому, что родители достаточно обеспокоены, чтобы прочитать книгу на эту тему. Меня беспокоят родители, которые не беспокоятся, те, кто не задумывается о том, как их действия или бездействие повлияют на их детей. Я беспокоюсь о родителях, у которых нет времени или они не тратят время на воспитание».

Тем не менее, есть есть несколько вещей, которые, как я обнаружил, обычно делают мамы, которые чувствуют себя удовлетворенными. И дело не в том, чтобы найти неуловимый «баланс между работой и личной жизнью» или давать своим детям девять порций овощей в день. Взгляните на эти простые вещи, которые вы можете сделать, чтобы быть хорошей мамой, которой вы хотите быть:

Например, ваш новорожденный любит пользоваться соской или, по-вашему, он лучше спит в качелях? Что вызывает у вашего малыша истерику, и можно ли это предотвратить и избежать? Насколько комфортно вашему ребенку в социальной среде — чувствует ли он себя опустошенным или энергичным в больших группах людей?

Принимаете ли вы во внимание их точку зрения, или это ваш путь или путь? Можете ли вы читать между строк и увидеть, что нытье вашего малыша — это ее способ сказать, что вы ей нужны прямо сейчас? Вы понимаете, что ее обиды и тревоги для нее реальны, даже если речь идет о потерянной игрушке?

Бесплатный вызов по электронной почте: Чувствуете, что застряли в материнстве? Хотите снова получать удовольствие от воспитания детей? Примите участие в 5-дневном конкурсе «Мотивация материнства»! Вы будете получать один действенный совет в день, который заставит вас думать (и действовать) о материнстве по-другому.

В наши дни — даже с самыми лучшими намерениями — мы парим над нашими детьми, контролируем каждое их движение. Мы ограждаем их от разочарования и стараемся предоставить лучшие возможности. Мы больше вовлечены в их жизнь, чем когда-либо прежде.

Проблема в том, что это не совсем помогает детям стать независимыми, самодостаточными или ответственными. Они не умеют развлекаться, плохо чувствуют себя и боятся совершать ошибки. В конце концов, когда им давали шанс?

Да, вы должны обеспечивать руководство и поддержку, но не думайте, что вам нужно быть с ребенком 24/7. Она будет совершать ошибки и чувствовать разочарование и разочарование. Но это идеальное время для нее, чтобы «попрактиковаться» в восстановлении после неизбежных ситуаций в раннем возрасте.

В конце концов, наша работа состоит в том, чтобы вырастить будущих взрослых. И, надеюсь, будущие взрослые, которые делают выбор не из-за страха перед наказанием или безрассудных амбиций. Скорее, будущие взрослые, которые делают правильный выбор, основываясь на том, что, по их мнению, является правильным, даже если это нелегко и даже если это непопулярно.

Хорошая мама помогает своему ребенку именно в этом, начиная с детства. Вот почему заставить детей слушать с помощью поощрений или наказаний может «работать» какое-то время, но не тогда, когда вы имеете в виду более широкую картину.

Хорошая мама также понимает, что дети будут совершать множество ошибок, таких, что вы скажете: «Я уже сто раз говорила тебе не делать этого!» Такие, которые разбивают ваше сердце, когда вы видите их разочарованными или даже смущенными, когда они говорят кому-то что-то плохое.

и между вами двумя вы взрослый, «большой человек», которому иногда приходится откладывать в сторону свою гордость, потребности и желания, потому что вы ей нужны. Вы тот, кто принимает лучшие решения для своей семьи. Поклонение ее требованиям никому не приносит пользы.

Видите ли, материнство дает нам так много возможностей стать лучше. Вместо того, чтобы чувствовать себя подавленным или погрязнуть в жалости к себе, мы можем учиться на этом опыте. Мы можем использовать их, чтобы найти лучшие способы воспитания наших детей так, чтобы это лучше всего подходило для наших семей.

Да, вы дурачились, взяв своего ребенка с поручением, когда знали, что он капризный и уже измученный. Но угадайте, что тот эпический кризис, который она устроила, теперь служит уроком того, как расставлять приоритеты во сне или, возможно, помогает ей справиться с разочарованием.

Хорошая мама не просто отказывается от этих переживаний или, что еще хуже, обвиняет других или свои обстоятельства в том, почему они продолжают происходить. Вместо этого она находит все способы измениться к лучшему и помочь своим детям.

Возможно, всего несколько месяцев назад ваш ребенок все еще просыпался по нескольку раз за ночь, и вы едва могли принять душ. Подумайте, насколько спокойнее вы стали или как ваши дети научились решать свои конфликты самостоятельно. собственной благодаря вашей помощи.

«С каждым возрастом и этапом появляются новые проблемы, из-за чего легко почувствовать, что вы никуда не двигаетесь. Но когда ты оглядываешься на назад на и на все, что ты преодолела, то понимаешь, что ты чертовски мама».

Каждая мама задавалась вопросом, хорошо ли она справляется с родительскими обязанностями. Но, как сказал доктор Ротбарт, сам факт того, что вы здесь, означает, что вы уже на правильном пути. И что научиться быть хорошей мамой — это не столько поиск правильного метода воспитания, сколько осознанность в своем выборе.

Все начинается с внимания — слушайте и наблюдайте за своим ребенком, чтобы лучше узнать его и его потребности. Дайте ей возможность совершать ошибки, обрести чувство собственного достоинства и стать взрослой в будущем.

Рубрики

Хорошая мама: Хорошая мама. Какой она должна быть? | Здоровье ребенка | Здоровье