И детям и родителям: Родители и дети. Популярные блоги с полезной информацией для детей и родителей на портале Ya-roditel.ru

Играйте вместе

Наладить взаимоотношения родителей и детей помогут совместные игры. Ежедневно мамам и папам необходимо выделять как минимум полчаса для того, чтобы поиграть со своим ребенком. У дошкольника игровая деятельность является ведущей. Играя, ребенок начинает познавать мир, учится выстраивать взаимоотношения с окружающими людьми, пробует себя в новых ролях. Очень важно, чтобы в этот момент родители были рядом.

Посмотрите следующее видео и узнайте, как творчество и совместные занятия с ребенком влияют на его развитие.

Будьте последовательны в своих требованиях

Для того чтобы построить взаимоотношения со своими детьми, родителям потребуется последовательность и дальновидность в воспитании детей. Если родители изначально предъявляют ребенку большой набор требований, ему будет трудно выработать собственную систему ценностей. В четвертом выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка» психолог Сабина Кулиева рассказывает, почему так важно и вам, и ребенку, осознавать, что вы разрешаете ему делать, а что запрещаете.

Нередко дети испытывают родителей на прочность, не соблюдая договоренности. Они проверяют границы дозволенного, стремясь их расширить. Дети быстро учатся манипулировать родителями, и зачастую взрослым приходится уступать. По мнению некоторых психологов, если ребенку что-то запретили, отступать от этого не стоит. Уступить можно в том случае, если родители ошиблись в оценке ситуации или изменились ее обстоятельства. Будьте последовательными: если ребенок нарушил договоренности, за этим должно последовать наказание. Например, лишение его чего-то приятного: запланированного похода в зоопарк, вечерней игры или сладостей. Помните, если ребенок забывает выполнить просьбу родителя, то это верный признак того, что он в принципе не собирается ее выполнять. Бесполезно напоминать ребенку, что ему нужно сделать: такие напоминания только укрепляют его желание постоянно находиться в центре внимания родителей. Дети больше верят вашим действиям и поступкам, а не словам.

Следите за своей речью

То, как родители общаются между собой и другими людьми, служит ребенку примером для подражания. Родителям не следует выяснять свои отношения при детях, вступать в споры с посторонними людьми на улице или в транспорте. Также постоянные придирки, сарказм, неприятные сравнения и насмешки в адрес ребенка принижают чувство его собственного достоинства, отрицательно сказываются на детской самооценке. Если родители часто говорят, что он плохой, непослушный, ленивый, вредный и так далее, то ребенок, в конце концов, начнет вести себя соответствующим образом. Поэтому критиковать нужно не ребенка, а его поступки. Соответственно, чтобы отучить его использовать нецензурную лексику в своей речи, родителям необходимо самим перестать употреблять нелитературные выражения. Не стоит удивляться, что в семьях, где брань и оскорбительные слова в порядке вещей, родители рано или поздно услышат их от своих же детей.

Будьте примером для ребенка

Ребенок – это «зеркало» родителей. Важно не только то, чему его научили, но и то, кому он подражает. Не стоит требовать от него аккуратности и опрятности, если родители не следят за своим внешним видом. Бессмысленно настаивать на том, чтобы он не проводил слишком много времени за компьютером, если сами родители часами сидят за своими лэптопами. Также родителям вряд ли удастся привить ребенку любовь к чтению, если они не читают книг. В отличие от взрослых дети не приемлют двойных стандартов.

В четвертом выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка» наши психологи дадут советы, как стать хорошим родителем и быть примером для своего ребенка.

Наталья Литвинова

Родители и дети

Права несовершеннолетних детей

Забота о детях и их воспитание являются одними из основных обязанностей, о чем гласит статья 38 Конституции Российской Федерации. Права и обязанности родителей также регламентируются Семейным кодексом Российской Федерации и иными федеральными законами, в том числе Федеральным законом «Об образовании в Российской Федерации», «Об опеке и попечительстве», «Об основных гарантиях прав ребенка» и т.п.

К основным правам детей, предусмотренным Семейным кодексом России, являются:

1. Право ребенка жить и воспитываться в семье;

2. Право ребенка на общение с родителями и другими родственниками;

3. Право ребенка на защиту;

4. Право ребенка выражать свое мнение;

5. Право ребенка на имя, отчество и фамилию;

6. Изменение имени и фамилии ребенка;

7. Имущественные права ребенка.

Семейный кодекс определяет, что ребенком признается лицо, не достигшее возраста восемнадцати лет (совершеннолетия).

Каждый ребенок имеет право жить и воспитываться в семье, насколько это возможно, право знать своих родителей, право на их заботу, право на совместное с ними проживание, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам.

Ребенок имеет право на общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками. Расторжение брака родителей, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребенка.

В случае раздельного проживания родителей ребенок имеет право на общение с каждым из них. Ребенок имеет право на общение со своими родителями также в случае их проживания в разных государствах.

Защита прав и законных интересов ребенка осуществляется родителями (лицами, их заменяющими), а в случаях, предусмотренных настоящим Кодексом, органом опеки и попечительства, прокурором и судом.

При нарушении прав и законных интересов ребенка, в том числе при невыполнении или при ненадлежащем выполнении родителями (одним из них) обязанностей по воспитанию, образованию ребенка либо при злоупотреблении родительскими правами, ребенок вправе самостоятельно обращаться за их защитой в орган опеки и попечительства, а по достижении возраста четырнадцати лет в суд.

Ребенок вправе выражать свое мнение при решении в семье любого вопроса, затрагивающего его интересы, а также быть заслушанным в ходе любого судебного или административного разбирательства. Учет мнения ребенка, достигшего возраста десяти лет, обязателен, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам. В случаях, предусмотренных настоящим Кодексом, органы опеки и попечительства или суд могут принять решение только с согласия ребенка, достигшего возраста десяти лет:

— изменение имени и (или) фамилии ребенка;

— восстановление в родительских правах в отношении ребенка, достигшего возраста десяти лет;

— усыновление ребенка, достигшего возраста десяти лет;

— изменение имени, фамилии и отчества усыновленного ребенка;

— изменение имени, фамилии и отчества при отмене усыновления;

Ребенок имеет право на имя, отчество и фамилию.

Ребенок имеет право на получение содержания от своих родителей и других членов семьи в порядке и в размерах, которые установлены разделом V настоящего Кодекса.

Суммы, причитающиеся ребенку в качестве алиментов, пенсий, пособий, поступают в распоряжение родителей (лиц, их заменяющих) и расходуются ими на содержание, воспитание и образование ребенка.

Суд по требованию родителя, обязанного уплачивать алименты на несовершеннолетних детей, вправе вынести решение о перечислении не более пятидесяти процентов сумм алиментов, подлежащих выплате, на счета, открытые на имя несовершеннолетних детей в банках.

Ребенок имеет право собственности на доходы, полученные им, имущество, полученное им в дар или в порядке наследования, а также на любое другое имущество, приобретенное на средства ребенка.

При осуществлении родителями правомочий по управлению имуществом ребенка на них распространяются правила, установленные гражданским законодательством в отношении распоряжения имуществом подопечного (статья 37 Гражданского кодекса Российской Федерации).

Права и обязанности родителей:

Родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права).

Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей.

Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей.

Родители имеют преимущественное право на обучение и воспитание своих детей перед всеми другими лицами.

Родители обязаны обеспечить получение детьми общего образования.

Родители имеют право выбора образовательной организации, формы получения детьми образования и формы их обучения с учетом мнения детей до получения ими основного общего образования.

Родители являются законными представителями своих детей и выступают в защиту их прав и интересов в отношениях с любыми физическими и юридическими лицами, в том числе в судах, без специальных полномочий.

Родительские права не могут осуществляться в противоречии с интересами детей. Обеспечение интересов детей должно быть предметом основной заботы их родителей.

При осуществлении родительских прав родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию. Способы воспитания детей должны исключать пренебрежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию детей.

Родители, осуществляющие родительские права в ущерб правам и интересам детей, несут ответственность в установленном законом порядке.

Все вопросы, касающиеся воспитания и образования детей, решаются родителями по их взаимному согласию исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. Родители (один из них) при наличии разногласий между ними вправе обратиться за разрешением этих разногласий в орган опеки и попечительства или в суд.

Место жительства детей при раздельном проживании родителей устанавливается соглашением родителей.

Ответственность за неисполнение или ненадлежащее исполнение родителями и иными законными представителями несовершеннолетних обязанностей по воспитанию и содержанию обучению, защите прав и интересов несовершеннолетних

Конституцией Российской Федерации установлено, что забота о детях, их воспитание – равное право и обязанность родителей (ч. 2 ст. 38 Конституции РФ).

В соответствии со ст. 63 Семейного кодекса РФ родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей. Все эти обязанности закреплены в статьях 64 и 65 Семейного кодекса РФ. Ответственность за воспитание и развитие детей является общей и обязательной для обоих родителей, где бы они не находились. Временная передача родителями своих детей родственникам, посторонним лицам либо в одно из детских учреждений не освобождает родителей от ответственности за воспитание и развитие детей. Обязанности по воспитанию детей родители и лица, их заменяющие, несут до совершеннолетия ребенка. Действующее законодательство Российской Федерации предусматривает различные виды ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение своих обязанностей по воспитанию детей:

— административная ответственность:

· ст.5.35 КоАП РФ — неисполнение или ненадлежащее исполнение родителями или иными законными представителями несовершеннолетних обязанностей по содержанию, воспитанию, обучению, защите прав и интересов несовершеннолетних; нарушение родителями или иными законными представителями несовершеннолетних прав и интересов несовершеннолетних, выразившееся в лишении их права на общение с родителями или близкими родственниками, если такое общение не противоречит интересам детей, в намеренном сокрытии места нахождения детей помимо их воли, в неисполнении судебного решения об определении места жительства детей, в том числе судебного решения об определении места жительства детей на период до вступления в законную силу судебного решения об определении их места жительства, в неисполнении судебного решения о порядке осуществления родительских прав или о порядке осуществления родительских прав на период до вступления в законную силу судебного решения либо в ином воспрепятствовании осуществлению родителями прав на воспитание и образование детей и на защиту их прав и интересов.

· ст.5.35.1 КоАП РФ — неуплата родителем без уважительных причин в нарушение решения суда или нотариально удостоверенного соглашения средств на содержание несовершеннолетних детей либо нетрудоспособных детей, достигших восемнадцатилетнего возраста, в течение двух и более месяцев со дня возбуждения исполнительного производства, если такие действия не содержат уголовно наказуемого деяния.

· ст.20.22 КоАП РФ — нахождение в состоянии опьянения несовершеннолетних в возрасте до шестнадцати лет, либо потребление (распитие) ими алкогольной и спиртосодержащей продукции, либо потребление ими наркотических средств или психотропных веществ без назначения врача, новых потенциально опасных психоактивных веществ или одурманивающих веществ

— Уголовная ответственность:

· Неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего родителем или иным лицом, на которое возложены эти обязанности, а равно педагогическим работником или другим работником образовательной организации, медицинской организации, организации, оказывающей социальные услуги, либо иной организации, обязанного осуществлять надзор за несовершеннолетним, если это деяние соединено с жестоким обращением с несовершеннолетним (ст.156 УК РФ).

· Неуплата родителем без уважительных причин в нарушение решения суда или нотариально удостоверенного соглашения средств на содержание несовершеннолетних детей, а равно нетрудоспособных детей, достигших восемнадцатилетнего возраста, если это деяние совершено неоднократно (ст.157 УК РФ).

За неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по воспитанию детей родители могут быть привлечены также к гражданско-правовой ответственности.

В соответствии со ст. 69 Семейного кодекса РФ родители (один из них) могут быть лишены родительских прав, если они:

· уклоняются от выполнения обязанностей родителей, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов;

· отказываются без уважительных причин взять своего ребенка из родильного дома (отделения) либо из иного лечебного учреждения, воспитательного учреждения, учреждения социальной защиты населения или из аналогичных организаций;

· злоупотребляют своими родительскими правами;

· жестоко обращаются с детьми, в том числе осуществляют физическое или психическое насилие над ними, покушаются на их половую неприкосновенность;

· являются больными хроническим алкоголизмом или наркоманией;

· совершили умышленное преступление против жизни или здоровья своих детей либо против жизни или здоровья супруга.

Кроме того, возможность взыскать в пользу ребенка компенсацию за причинение ему морального или имущественного вреда прямо не предусмотрена семейным законодательством, но вытекает из положений ст. 151, 1064, 1099 ГК РФ. Родитель, который допустил факты нарушения своих обязанностей, не исполнил свои обязанности по предоставлению ребенку питания и одежды, что повлекло причинение вреда здоровью ребенка, может быть привлечен к гражданско-правовой ответственности в форме компенсации морального вреда и возмещения убытков.

МОСКОВСКАЯ СЛУЖБА ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ НАСЕЛЕНИЮ

Почему дети оказываются на улице

Причин, по которым ребенок оказывается на улице, много и основной из них является, конечно, обстановка в семье.
Можно назвать ряд причин, по которым дети уходят на улицу.

Это:
• неблагоприятная ситуация в семье
• нарушение взаимопонимания между родителем и ребенком
• родители, постоянно занятые на работе
• неполные семьи
• отсутствие у родителей знаний, навыков, необходимых для полноценного исполнения своих родительских функций
• родители-алкоголики
• родители, употребляющие наркотики
• авторитарные родители и другие старшие члены семьи
• бегство от трудовых повинностей по дому
• бегство от семейных проблем
• неприятие и непонимание близкими людьми бунтарского характера ребенка
• нищенские условия существования
• дисциплинарная и негибкая система школьного образования

Комиссия по делам несовершеннолетних и защите их прав призывает родителей: будте внимательнее и терпимее к своим детям!

Если у Вас возникли проблемы в воспитании детей, обращайтесь в КДН и ЗП по телефону: 470-11-01, мы поможем Вам.

Родители и дети

Пять ступенек в отношениях родителей и детей

Все мы являемся чьими-то детьми, а кто-то — и детьми, и родителями одновременно. Не все между нами складывается гладко, часто мы обижаем без причины, не понимаем друг друга. Как нести бремя взаимоотношений отцов и детей с наименьшими потерями — рассказывает кандидат психологических наук, доцент кафедры возрастной психологии МГУ имени Ломоносова Елена Игоревна ЗАХАРОВА.

Младенческий возраст

Взаимоотношения родителей и детей формируются еще до рождения последних. Молодые родители уже заранее высказывают определенные предпочтения. Кому-то хочется мальчика, кому-то — девочку. «Увы, когда ребенок рождается, он далеко не всегда соответствует ожиданиям мамы и папы. Одних не устраивает внешность ребенка, других — его темперамент. В результате негативного отношения родителей, часто подсознательного, к своим чадам ребенок может вырасти закомплексованным». Необходимо не «заказывать небу ребенка», а принимать малыша таким, какой он есть…

Сначала взрослым людям появление нового человека в доме выдержать непросто — даже если это не гость, а собственный ребенок. «Представьте ситуацию, — рассказывает психолог, — вы привыкли жить, как вам хочется, вас уже давно никто не воспитывает, и вдруг появляется ребенок, который рушит весь ваш график жизни…»

Но необходимо помнить, что многое решается на первом году жизни младенца. Если вы забудете про ребенка в начале его пути, он так же забудет про вас, когда вы будете нуждаться в его помощи. Кроме того, с годами человек начинает переносить отношение родителей к нему и на своего партнера по браку, и, что самое важное, на собственного ребенка.

Так что совет: подстраивайтесь под ребенка! Придет время, когда и он сможет подстраиваться под вас. Все рано или поздно приходит к балансу, к гармонии!

Дошкольный возраст

Ребенок уже с одного года жизни должен приобретать автономность и самостоятельность. В дошкольном возрасте родители боятся давать свободу своему чаду. Конечно, малыш еще нуждается в защите, но здесь главное — не переусердствовать. — Например, вы выходите во двор погулять, и ваш ребенок хочет скатиться с горки. А вам кажется, что лучше вообще с нее не кататься, так спокойнее. Вы допускаете ошибку, Контролировать малыша, конечно, нужно, но запрещать кататься нельзя. Если ребенку все время запрещать, «беречь его от несчастного случая», он, даже став взрослым, не сможет принимать самостоятельные решения. Такой человек будет всю жизнь делать шаги только с разрешения «кого-то». Психологи называют подобное состояние «выученной беспомощностью».

Подростковый период

В подростковом возрасте идет очень активный процесс личностного развития. В этот период ставятся под сомнение все ценности, привитые родителями. «Дети в этом возрасте многое отвергают. Вполне возможно, что через какое-то время они вернутся к тем же нормам, какие у них были заложены изначально. Но период осмысления должен пройти обязательно. Подростку необходимо предоставить возможность вылупиться из яйца».

Ребенок должен сам прийти к определенным ценностям, а не просто «нести чужое, как свое». Подросток может запросто поразить маму или папу вопросом: «А зачем быть честным, ведь жизнь показывает, что правдолюбам жить труднее?». Родители в такие моменты приходят в ужас — им кажется, что они не смогли воспитать нормального человека.

«Не надо пугаться, нужно быть готовым к этим разговорам, — считают психологи. — Попытайтесь рассказать и о своих переживаниях, о своих сомнениях в молодости». Нужно аргументированно отвечать на вопросы ребенка, а не кричать, если он ставит под сомнение человеческие ценности. В противном случае вас ожидает противостояние.

«Стоит объяснить ребенку, что все в этом мире относительно. Ни одна норма не абсолютна. Ведь даже самый честный человек может пойти на ложь, например, ради спасения человека».

Кстати, один психолог предложил такую задачу «для морального развития»: «У мужчины погибает жена, и за неимением денег он ворует необходимое лекарство в аптеке. Прав он или виноват?» Ребенок десяти лет будет категоричен в этом вопросе: воровать нельзя (так его научили родители). А вот с подростком 15 лет уже стоит поговорить о тонкостях взаимоотношений. Нужно приводить примеры из жизни, а потом их анализировать.

Родителям стоит вспомнить ситуации, в которых они оказывались сами в этом возрасте.

Из детей — в родители

Если будущая мать имеет актуальные, неразрешенные проблемы со своими родителями, то еще до рождения собственного ребенка она просто обязана все выяснить с ними до конца и помириться.

«Сейчас психологи бьют во все колокола, так как многие современные женщины не рожают, И это во многом связано… с обидами на мать». Многие женщины подсознательно не хотят становиться матерями, потому что у них в памяти остался негативный образ своих родителей.

Так что если родитель еще жив и есть возможность с ним встречаться, нужно разрешить все подростковые, юношеские конфликты. Если раньше мы не могли понять маму или папу, то, будучи взрослыми, нам легче примириться с их поведением и, может быть, даже понять, что во многом наши родители были правы.

Необходимо изменить отношение к родителям. Психологи считают, что «гармония, которая не сложилась в детские годы, может быть достигнута в зрелости». Если же ваших родителей уже нет в живых, проблемы ваших прежних взаимоотношений могут быть разрешены психологом.

Преклонный возраст

— В детстве и юности каждый стремится к равноправию со взрослыми. Но по-настоящему равноправия между ребенком и родителем никогда не может быть и… не должно быть, Даже когда родитель пожилой и немощный и уже не может диктовать свои условия ребенку, даже тогда на психологическом уровне равенства быть не может. Другое дело, что родитель в старости превращается в «ребенка», за которым нужен уход, помощь. И в этой ситуации сын или дочь уже будучи взрослым человеком, начинает реализовывать систему отношений, к которой он привык с детства. Только вот его роль меняется. Ребенок сам встает на позицию опекающего. Какое отношение получил человек в детстве, такое он вернет своим родителям в старости.

Любить друг друга просто… и в то же время очень сложно. Любовь делает возможными совершенно невозможные вещи. Как сказал известный психолог Эрик Эриксон: «Родитель, который способен любить, обречен быть счастливым».

(по материалам газеты «Московский Комсомолец»)

Положение подростка в семье

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Основная проблема, возникающая у подростков, — это проблема взаимоотношений с родителями. В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение. Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу.

Так начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.

В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию.

В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:
1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между родителями и детьми. Эта атмосфера благоприятна для всех членов семьи, так как родители имеют возможность оказывать влияние в тех сторонах жизни сына или дочери, о которых в других семьях только подозревают. В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т. д. А дети — к мнению близких в других, более существенных, вопросах. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы.

2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера. Родители следят за развитием детей, интересуются их жизнью, пытаются оказать влияние в силу собственных культурных возможностей. В этих семьях бывают конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не скрывают, им верят. В таких семьях существует определенная дистанция между старшими и младшими. Дети растут обычно вежливыми, приветливыми, уступчивыми, послушными. Редко заявляют о своей независимости.

3. Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. У этих ребят есть все необходимое для жизни: одежда, аудио-, видеотехника и т. д. У детей в таких семьях есть отдельная комната, но там дорогая мебель, расставлена она строго и нет возможности ее передвинуть, переставить. «Развести в комнате грязь» также запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создает определенный барьер между ними. Девиз у таких родителей: «Не хуже других». Явно виден конфликт между родителями и детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания.

4. Существуют семьи, где за ребенком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство. В таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу. У подростков из таких семей устанавливается стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром.

5. Обстановка в этих семьях критическая. Здесь ненормальные отношения между детьми и родителями. Атмосфера напряженная, антисоциальная, в таких семьях пьют один или оба родителя. Влияние такой семьи пагубно — оно является причиной многих преступлений подростков. Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция старшеклассника в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим.

Если очевидна сложность в общении родителей с подростками, то, скорее всего, это противоречие между стремлением детей быть самостоятельными и желанием родителей видеть их послушными и зависимыми, как в детстве. Однако это лишь видимая часть айсберга. На самом деле в подростковый период между родителями и детьми обостряются конфликты «поколений», связанные с возрастной дистанцией.
Те проблемы, которые волнуют подростка, для родителей не представляют ничего серьезного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих детей, совершенно этих детей не волнует. Они еще далеки и от ответственности 35-45-летних, и от опыта, надежд, исканий.

Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и т. д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей — подростков.

Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что «предки» — это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие взрослые становятся «механизмом» для обеспечения потребностей и ограничения свободы.

В результате теряется контакт и уважение. Строятся баррикады и проходят революционные действия. Всем от этого неуютно. Кто же должен сделать первый шаг к примирению? В большинстве случаев — родители. Они мудрее, и у них больше опыта в общении. Взрослые должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в родителях друзей, которые помогут решить проблемы самосознания и самоопределения. Самому сделать это бывает не под силу, появляется чувство безысходности, и не от отсутствия информации, а от отсутствия взаимопонимания, сочувствия.

Причем юношам и девушкам часто легче поговорить о проблемах со взрослым, чем с ровесником. Перед родителями легче проявить беспомощность, слабость, незащищенность. Если, конечно, в семье нет эмоционального напряжения. Если же это напряжение присутствует, не избежать конфликтов.

Родительская ответственность

Вопросы противодействия детской беспризорности и ответственности родителей за воспитание и содержание своих детей в сегодняшних условиях должны являться одними из приоритетных направлений в деятельности исполнительных органов государственной власти, органов местного самоуправления, правоохранительных органов.

В российском законодательстве закреплен приоритет интересов и благосостояния детей во всех сферах жизни общества, и государства.

В этой связи органы прокуратуры должны обеспечить безусловную ответственность должностных лиц и граждан за нарушение прав и законных интересов детей.

Со всей строгостью закона должны пресекаться факты жестокого обращения с детьми, физического и сексуального насилия в семьях, воспитательных и образовательных учреждениях.

Вес лица, виновные в неисполнении обязанностей по уходу, воспитанию, оказанию медицинской и социальной помощи детям, должны быть привлечены к уголовной либо административной ответственности.
Прокуратура добивается безусловного исполнения органами и учреждениями системы профилактики, их должностными лицами требований закона о выявлении беспризорных и безнадзорных детей, семей, находящихся в социально опасном положении, а также о соблюдении ими обязанности по информированию по всем выявленным случаям соответствующие органы.

На поднадзорной территории была установлена семья (бабушка, мама, сын Илья, 2002 г.р.). В ходе прокурорской проверки выяснилось, что воспитанием ребенка занимается бабушка, т.к. мать большую часть времени проводит за границей и ребенком не занимается. Бабушка заявила, что использует телесные наказания как наиболее эффективный метод воспитания внука. Мальчик посещает детский сад. Однако данная информация о применении телесных наказаний и жестоком обращении со стороны бабушки в соответствующие органы направлена не была.

Так, в соответствии с требованиями ст.56 СК РФ должностные лица организаций и граждане, которым станет известно об угрозе жизни или здоровью ребенка, о нарушении его прав и законных интересов, обязаны сообщить об этом в орган опеки и попечительства по месту фактического нахождения ребенка. По данному факту прокуратурой направлено информационное письмо руководителю муниципалитета для организации работы с данной семьей.

Считаю, что деятельность по профилактике безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних должна основываться на принципах законности, демократизма, гуманного обращения с несовершеннолетними, поддержки семьи и взаимодействия с ней, индивидуального подхода к несовершеннолетним, обеспечения ответственности должностных лиц и граждан за нарушение прав и законных интересов несовершеннолетних.
Одним из основных факторов, по моему мнению, влияющим на рост безнадзорности детей, является бытовое пьянство родителей.

Кроме того, есть семьи, как правило, неполные, где родители не имеют достаточно времени для исполнения своих обязанностей по причине проведения длительного времени на работе, либо просто нежелания воспитывать своих детей.

Бездействие родителей, безразличное отношение к времяпрепровождению своих детей, выраженное в ослаблении контроля за их поведением, служит основной причиной совершения ими общественно опасных деяний.

В случаях, не требующих отлагательства, прокурор инициирует изъятие детей из неблагополучных семей, предъявляет в суды иски об ограничении, либо лишении родительских прав.

Так, в ходе прокурорской проверки был выявлен ребенок, Л.Вадим, 1997 года рождения, который до девяти лет так и не приступил к обучению в школе. Мать несовершеннолетнего была ранее лишена родительских прав, с отцом ребенка не проживала. Отец злоупотреблял алкоголем, вел антиобщественный образ жизни, нигде не работал. Воспитанием, содержанием, обучением ребенка никто не занимался.

Специалистами Комиссии но делам несовершеннолетних и защите их прав (КДН и ЗП) была проведена работа по устройству Вадима в школу, однако к занятиям он так и не приступил, по вине родителей.

Родители и дети

Ребёнок как образ родителей

Замечали ли вы, как сильно дети похожи на своих родителей? Как внешне,  как и внутренне. Характер, походка, тембр голоса, реакция на проблемные ситуации –        всё напоминает родителя!

Глядя в глаза маме или папе, младенец видит своё «я», чувствует свою самоценность. Родители для него — не только любимые люди, но и эталон, пример организации домашнего быта, коммуникативных навыков, способов регуляции эмоций.

Дети словно губка впитывают положительное и отрицательное поведение, привычки родителей, поэтому основой воспитания детей является собственный пример родителей!

Например, если мама является эмоциональной женщиной и покрикивает  на домашних, то нельзя надеяться, что ребёнок будет говорить спокойно.

Ребенок – это зеркало семьи, в котором, если присмотреться, отражается все: личностные проблемы родителей, супружеские, детско-родительские взаимоотношения, противоречия и конфликты, а если быть точнее, дети – зеркало родительских проблем.

К сожалению, чаще всего это зеркало — кривое, а «кривизна» проявляется в форме неуправляемого и негативного поведения ребенка. Эти проявления можно смягчить или устранить, чему способствуют положительные изменения в семейных отношениях, работа с внутриличностными проблемами самих родителей, что благотворно сказывается            на формировании личности ребенка, ведь поведение взрослых всегда отражается на детях, которые лишь копируют модель общения и поведения, принятую в их семье.

К сожалению, большинство родителей не желают признавать наличие проблем,  а тем более работать над собой и своими недостатками. Очень часто такие родители требуют от психолога провести работу по исправлению поведения ребенка.   Но чем больше психолог работает с подрастающим поколением, тем больше убеждается, что среди детей «трудных» нет, просто многие ребята нуждаются в здоровой окружающей среде!

Отправляете ребёнка на тренировку, а сами сидите у телевизора? Ничего  не выйдет. Не рассказывайте ребёнку о пользе здорового образа жизни, а станьте для него примером. Дети тонко чувствуют такие подмены и берут за основу родительское поведение! Развивайтесь вместе с ребёнком, интересуйтесь его увлечениями, разделяйте их. Научитесь слушать и слышать своего ребёнка, наберитесь терпения. Позвольте ему быть самим собой! Научите ребёнка определять нормы приемлемого и недопустимого. Приводите примеры из своей жизни. Поддерживайте и любите, даже когда ребёнок ошибается. Воспитать ребёнка счастливым человеком поможет только общение в семье      в формате заботы и любви, где 80% — это одобрение и любовь, а 20% — критика! Только критика и негативные установки родителей не приведут к успешному развитию ребёнка.

Одна из проблем – отсутствие примеры для подражания в окружении ребёнка.

В 12-14 лет подросток начинает по-новому воспринимать общество, используя подражание как один из способов обучения. Это помогает ему приобрести социальные навыки, умения, занять особую позицию в отношениях со взрослыми, самовыразиться, включиться в группу сверстников.

В подростковом возрасте источником для подражания могут стать члены семьи, старшие дети, вымышленные персонажи, известные личности. Выбор идеала основывается на авторитете человека, его социальном статусе, привязанности к кому-нибудь, потребности включения в определённую компанию и даже модных тенденциях     в одежде, внешнем виде, стиле поведения, манере говорить.

К сожаления, члены семьи или сверстники могут стать не самым лучшим примером, который повлияет на образ мыслей, манеру поведения и общения ребёнка.

В Центре работают профессионалы, которые помогут разрешить возникшие трудности. Реализуются различные программы и тренинги, направленные на формирование правильных родительских установок и укрепление детско-родительских отношений. Опытные психологи проводят как семейные, так и индивидуальные консультации. Обращаясь в Центр, родители и дети обязательно получат поддержку, смогут найти ответы на свои самые насущные вопросы.

Узнать больше о возможности получения психологической помощи на основе конфиденциальности можно по телефону: 273-66-25

Родители и дети: как выстроить доверительные отношения с ребенком?

Доверие — основа хороших отношений с близкими. Когда нечего скрывать, можно смело просить о помощи, открыто обсуждать радости и огорчения, делиться самым сокровенным. У родителей далеко не всегда получается выстроить такие отношения с детьми. О том, как это сделать, рассказала психолог семейного центра «Красносельский» Бэла Азарова.

— Бэла, какие отношения можно считать доверительными?

— Доверие не может основываться на вере, оно основывается только на знании. Чтобы доверять кому-то, нам нужно знать, что этот человек предсказуем, последователен, открыт. Что он в своих действиях проявляет заботу об окружающих.

— Как родителю стать предсказуемым для ребенка?

— Предсказуемость проявляется прежде всего в поведении. К примеру, ребенок знает, что если он получит двойку, то родитель не обрадуется и посадит делать дополнительные задания по предмету. Если же малыш получил пятерку, то родитель обрадуется и похвалит за старания. Это предсказуемо. Проблемы с доверием возникают, когда взрослые ведут себя непредсказуемо. На ту же двойку отец каждый раз выдает разные реакции: игнорирует, злится, ругает учителя, бьет малыша или хвалит. Но важна не только предсказуемость, но и последовательность.

— Последовательность чем-то отличается от предсказуемости?

— Да, это более четкое и простое свойство: сказал — сделал. Если родитель говорит, что в субботу пойдем в зоопарк, значит, в субботу семья идет в зоопарк. Если вдруг планы изменились (кто-то заболел, появились срочные неотложные дела и т.п.), то все ставят друг друга в известность и договариваются о дате переноса.

Или другой пример: родитель говорит ребенку, что если он получит пятерку по математике в четверти, то они вместе отметят это событие походом в парк аттракционов. И если родитель держит слово, то он проявляет последовательность в действиях: сказал — сделал. И сделал именно то, о чем говорил, без каких-либо условностей.

— А что значит быть открытым?

— Честно говорить о своих подлинных чувствах и желаниях. Родитель не отрицает свои чувства, спокойно их озвучивает, так ребенок понимает, что с ним открыты. Но когда взрослый сквозь зубы говорит, что он не злится, малыш чувствует обман и уже не доверят.

— Как проявляется забота о ребенке?

— Это стремление взрослых сделать жизнь ребенка комфортнее и богаче при одном обязательном условии: родители стараются поставить себя на место малыша, действовать в его интересах. Например, если ребенок говорит, что ему жарко, то родитель снимает с него верхнюю одежду, а не старается переубедить.

— Все четыре параметра должны присутствовать обязательно?

— Да, если родитель хочет, чтобы доверие было полным. Когда одного из пунктов вообще нет — это подкашивает доверие.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Разрешение разногласий между родителями по вопросам, касающимся воспитания и образования детей В избранное

Заявители имеют право на досудебное (внесудебное) обжалование решений и действий (бездействия), принятых (осуществляемых) органами местного самоуправления, должностными лицами, муниципальными служащими органов местного самоуправления, в ходе предоставления государственной услуги. Досудебный (внесудебный) порядок обжалования не исключает возможность обжалования решений и действий (бездействия), принятых (осуществляемых) в ходе предоставления государственной услуги, в судебном порядке. Досудебный (внесудебный) порядок обжалования не является для заявителя обязательным.

Предметом досудебного (внесудебного) обжалования являются:

• нарушение срока регистрации запроса заявителя о предоставлении государственной услуги;
• нарушение срока предоставления государственной услуги;
• требование у заявителя документов, не предусмотренных нормативными правовыми актами Российской Федерации, нормативными правовыми актами Санкт‑Петербурга, для предоставления государственной услуги;
• отказ в приеме у заявителя документов, предоставление которых предусмотрено нормативными правовыми актами Российской Федерации, нормативными правовыми актами Санкт‑Петербурга, для предоставления государственной услуги;
• отказ в предоставлении государственной услуги, если основания отказа не предусмотрены федеральными законами и принятыми в соответствии с ними иными нормативными правовыми актами Российской Федерации, нормативными правовыми актами Санкт‑Петербурга;
• требование с заявителя при предоставлении государственной услуги платы, не предусмотренной нормативными правовыми актами Российской Федерации, нормативными правовыми актами Санкт‑Петербурга;
• отказ органа местного самоуправления, муниципального служащего органа местного самоуправления, предоставляющего государственную услугу, в исправлении допущенных опечаток и ошибок в выданных в результате предоставления государственной услуги документах либо нарушение установленного срока таких исправлений.

Жалоба подается в письменной форме на бумажном носителе, в электронной форме в орган местного самоуправления. Жалобы на решения, принятые должностным лицом органа местного самоуправления, подаются в Правительство Санкт‑Петербурга.

Жалоба может быть направлена по почте, через МФЦ, с использованием информационно‑телекоммуникационной сети «Интернет», официального сайта органа местного самоуправления, единого портала государственных и муниципальных услуг либо регионального портала государственных и муниципальных услуг, а также может быть принята при личном приеме заявителя.

Жалоба должна содержать:

• наименование органа местного самоуправления, должностного лица органа местного самоуправления либо муниципального служащего органа местного самоуправления, решения и действия (бездействие) которых обжалуются;
• фамилию, имя, отчество (последнее — при наличии), сведения о месте жительства заявителя — физического лица либо наименование, сведения о месте нахождения заявителя — юридического лица, а также номер (номера) контактного телефона, адрес (адреса) электронной почты (при наличии) и почтовый адрес, по которым должен быть направлен ответ заявителю;
• сведения об обжалуемых решениях и действиях (бездействии) органа местного самоуправления, должностного лица органа местного самоуправления либо муниципального служащего органа местного самоуправления;
• доводы, на основании которых заявитель не согласен с решением и действием (бездействием) органа местного самоуправления, должностного лица органа местного самоуправления, либо муниципального служащего органа местного самоуправления. Заявителем могут быть представлены документы (при наличии) либо их копии, подтверждающие доводы заявителя.

Жалоба, поступившая в органы местного самоуправления, подлежит рассмотрению в следующие сроки:

• в течение пятнадцати рабочих дней со дня регистрации жалобы;
• в течение пяти рабочих дней со дня регистрации жалобы в случае обжалования отказа органа местного самоуправления, должностного лица органа местного самоуправления в приеме документов у заявителя либо в исправлении допущенных опечаток и ошибок или в случае обжалования нарушения установленного срока таких исправлений;
• в иные сроки в случаях, установленных Правительством Российской Федерации.

По результатам рассмотрения жалобы орган местного самоуправления принимает одно из следующих решений:

• удовлетворяет жалобу, в том числе в форме отмены принятого решения, исправления допущенных органом местного самоуправления опечаток и ошибок в выданных в результате предоставления государственной услуги документах;
• отказывает в удовлетворении жалобы.

Не позднее дня, следующего за днем принятия решения, заявителю в письменной форме и по желанию заявителя в электронной форме направляется мотивированный ответ о результатах рассмотрения жалобы.

При рассмотрении жалобы органом местного самоуправления гражданин имеет право:

• знакомиться с документами и материалами, касающимися рассмотрения жалобы, если это не затрагивает права, свободы и законные интересы других лиц и если в указанных документах и материалах не содержатся сведения, составляющие государственную или иную охраняемую федеральным законом тайну;
• получать письменный ответ по существу поставленных в жалобе вопросов, уведомление о переадресации письменного обращения в государственный орган, орган местного самоуправления или должностному лицу, в компетенцию которых входит решение поставленных в обращении вопросов;
• обжаловать принятое решение или действие (бездействие) в связи с рассмотрением обращения в административном и (или) судебном порядке в соответствии с законодательством Российской Федерации;
• представлять дополнительные документы и материалы либо обращаться с просьбой об их истребовании, в том числе в электронной форме;
• обращаться с заявлением о прекращении рассмотрения жалобы.

В случае установления в ходе или по результатам рассмотрения жалобы признаков состава административного правонарушения или преступления, должностное лицо, наделенное полномочиями по рассмотрению жалоб, незамедлительно направляет имеющиеся материалы в органы прокуратуры.

Заявитель имеет право на получение информации и документов, необходимых для обоснования и рассмотрения обращения (жалобы). Органы местного самоуправления, его должностные лица, муниципальные служащие органа местного самоуправления обязаны предоставить заявителю возможность ознакомления с документами и материалами, касающимися рассмотрения обращения (жалобы), если это не затрагивает права, свободы и законные интересы других лиц и если в указанных документах и материалах не содержатся сведения, составляющие государственную или иную охраняемую федеральным законом тайну.

Исполнительные органы государственной власти Санкт‑Петербурга и должностные лица, которым может быть адресована жалоба (претензия) заявителя в досудебном (внесудебном) порядке

В случае если предметом жалобы (претензии) заявителя являются действия органа местного самоуправления, предоставляющего государственную услугу, жалоба (претензия) может быть направлена в адрес Комитета по социальной политике Санкт‑Петербурга:

190000, г. Санкт‑Петербург, пер. Антоненко, д. 6;

телефон (812) 576‑24‑61, факс (812) 576‑24‑60;

e‑mail: [email protected].

Вице‑губернатор Санкт‑Петербурга, курирующий соответствующую отрасль:

191060, г. Санкт‑Петербург, Смольный;

телефон (812) 576‑44‑80, факс (812) 576‑7955.

В случае если предметом жалобы (претензии) заявителя являются действия сотрудника подразделения МФЦ, жалоба (претензия) направляется в адрес Администрации Губернатора Санкт‑Петербурга:

191060, Смольный, Администрация Губернатора Санкт‑Петербурга;

e‑mail: [email protected];

телефон (812) 576‑70‑42.

5 жестких истин, которые необходимо признать

Став взрослыми, мы все можем только добровольно дать что-то друг другу. А то, что дано неискренне и из-под палки – разве это подлинный дар любви?

Если разбираться рационально, то получится вот что: родители в одностороннем порядке принимали решение о рождении новой жизни.

Они не спрашивали у самого ребенка, хочет ли он жить с этими родителями, родиться в такое время/ в этой стране/ в данном социальном слое и т.д.

Всю жизнь платить по счетам благодарности

Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность.

Многие мои клиенты, находясь под прессом этого мифа, попадают в ловушку:

с одной стороны, жизнь – действительно великий дар, за который стоит быть благодарным.

С другой – требования благодарности со стороны родителей бывают порой настолько мало совместимы с жизнью самих детей, что итогом становится протест против этих требований, который при этом неизбежно сопровождается чувством вины.

Ведь надо же «всю жизнь платить по счетам благодарности за подаренную жизнь!» И вот тут я предлагаю задуматься над словом «подарок».

Ведь большинство родителей так и говорят «мы дали тебе жизнь, мы подарили». Не продали, не заключили договор возмездного оказания услуг, не вложили с целью получить дивиденды, а подарили.

То есть, дали даром.

Должен ли что-то за это ребенок?

По факту – нет.

И жесткие фразы иных протестующих детей в духе «я не просил вас меня рожать и я вам ничего не должен» — увы, суровая правда.

Посмотрим на ситуацию со стороны родителей.

Приходится признать, что на самом деле решение о ребенке мало у кого из них по-настоящему осознано.

В нем участвует масса факторов: сам по себе инстинкт, который не всегда осмысливается, постоянный прессинг со стороны общества/родственников, который сводится к тому, что если ты не продолжил род – ты не можешь считаться полноценным и состоявшимся, потребность быть кем-то по-настоящему любимым (если есть острый дефицит любви со стороны партнера или родных).

В общем, часто на деле получается так, что ребенок – не свободный выбор родителей, а некая необходимость, потребность самоутвердиться и/или что-то компенсировать. А отсюда и требования.

Ведь ребенок оказывается важен не сам по себе, а в качестве гаранта исполнения неких ожиданий, которые на него возложены.

Большинство родителей не осознают свои мотивы до конца. И искренне порой считают, что требуют разумных вещей.

Возвращаясь к теме долженствования, опять упираемся в тот же мотив: а как маленький ребенок может нести ответственность за возложенные на него ожидания?

Как он может нести ответственность за то, что его мама или папа не получили любви в достатке?

Или за то, что они просто не подумали в момент страсти о том, нужен ли им ребенок вообще в данный момент?

Или за то, что кто-то из родителей боялся показаться другим несостоявшимся, и потому решился рожать ребенка?

Увы, суровая правда опять-таки в том, что это проблемы самого родителя. Но никак не ребенка. И приходится признать, что по каким бы причинам родитель не сделал бы свой выбор – выбор остается выбором родителя как взрослого человека. Выбор подарить жизнь, а не подписать контракт на пожизненную ренту.

Есть еще и такой нюанс: родители часто боятся (осознанно или нет), что ребенок будет малоконтролируем, что сами родители не станут для него авторитетом, и поэтому аргументы «потому что я твой отец/твоя мать, я тебя привел/а в этот мир, и поэтому ты должен меня слушать» становятся каждодневной реальностью.

В результате авторитет завоевывается не через поступки, которые могли бы вызвать у ребенка уважение, а через страх и давление. Что по-своему эффективно, но не формирует по-настоящему теплых отношений между родителем и ребенком.

При этом я советую уже повзрослевшим детям задуматься о простой вещи: если родители вот так завоевывали авторитет ребенка, если они боялись, что их не будут слушаться – как у них в таком случае обстояло дело с самооценкой? Станет ли уверенный в себе человек, живущий полной жизнью, счастливый и ценящий самого себя, давить на ребенка с целью «выжать» из него страх, чувства вины и долга? По-моему, ответ очевиден.

А благодарность за жизнь…

Она всегда есть в тех семьях, где родители привели ребенка в мир осознанно, и с самого начала понимали, что в мир пришел свободный человек, которому они могут помочь развиваться, а потом он будет жить свою жизнь и делать свой выбор.

Родители, меж тем, останутся жить свою. Там, где нет давления, жестких требований, запугивания и манипуляций, дети естественным образом выражают благодарность за подарок жизни.

Потому что хотят.

Как и родители действительно хотели помочь им вырасти.

Ради самих детей, а не ради своих ожиданий.

«Мы столько в тебя вложили, мы тратили на тебя время!…»

Если говорить о том, что ребенка кормили, одевали, учили, лечили и развлекали – так тут все просто: были должны.

Родитель, приводя ребенка в мир, берет на себя все ту же стопроцентную ответственность за жизнеобеспечение и безопасность ребенка.

И поэтому он-то как раз все это должен ребенку. Как минимум в размере «самое необходимое для развития и выживания». До достижения совершеннолетия. И это даже прописано в нашем законодательстве.

При этом если родители на самом деле любят ребенка – все это делается естественно, как само собой разумеющееся.

Однако, на деле сплошь и рядом родители выставляют это перед своими уже взрослеющими детьми как подвиг.

Почему?

Да потому что в процессе воспитания ребенка родители накладывали на себя ограничения. О которых либо не знали заранее (опять все тот же фактор неосознанного отношения к деторождению), либо считали, что эти ограничения – то, что потом должно «окупиться» аналогичными ограничениями детей в пользу родителей.

Но такой контракт – это контракт вслепую.

Потому что ребенок даже не подозревает порой ни о каких ограничениях. Ему кажется, что все это делается для него из любви и добровольно.

И когда потом его ставят перед фактом необходимости «платить по счетам», то любовь к родителям начинает угасать.

В чем ребенку часто сложно себе признаваться, а сопровождается все это подспудным чувством вины и попытками вызвать в себе эмоциональное отношение к родителям, что получается все хуже и хуже, потому что любить насильно — трудно.

И в итоге рождается ощущение, что на самом деле отношения с родителями – не отношения любви, а отношения долга. Ни родитель, ни ребенок не получают в них желанного ими обоими тепла и постепенно разочаровываются в родственных отношениях.

Но продолжают политику взаимных манипуляций либо до конца, либо до тех пор, пока кто-то из них не начнет всерьез разбираться в психологической подоплеке происходящего.

Многолетняя практика показывает, что вокруг много неуверенных в себе людей, которых постоянно критиковали, одергивали, сравнивали в чью-то пользу, но так и не показали, как надо, как правильно. Или пытаясь научить, постоянно унижали.

И человек часто выходит навстречу большому миру из родительской семьи с чувством внутреннего страха, неполноценности и ощущения, что кругом все лучше, достойнее и талантливее него.

Но практика показывает и другое: когда ребенку давали шанс учиться, поддерживали в его ошибках, помогали их исправить и переосмыслить, помогали делать какие-то шаги в большой мир, учитывая желания и выбор самого ребенка (даже если он казался родителям неправильным) – то такие дети вырастают с естественным чувством благодарности и ответственности.

И если родители при этом не забывали сами о себе, то у родителей не возникает чувство «потраченной на ребенка жизни», а соответственно и не за что предъявлять претензии.

Подспудная обида на своего ребенка за то, что он не «окупает затрат» возникает только там, где вкладывание сил и времени в ребенка было не вполне добровольным.

Но самим родителям стоит задуматься: а может быть, в чем-то надо было думать и о себе? Или не поздно сейчас подумать? Чтобы не делать из собственного отпрыска вечного должника.

Тем более, он не всегда может вернуть родителю то время, которое сам же родитель не решился на себя потратить. Безусловно, в иные периоды действительно все время тратится на детей, не оставляя супругам сильно много времени друг на друга.

Но итог этого действия зависит от настроя самих супругов. Если время тратилось добровольно, то «дивиденд» уже получен в виде творческих импульсов, интереса, восторга, радости, азарта, связанного с достижениями и развитием детей.

Возможно, такие родители и сами развиваются вместе со своими детьми. И в конечном итоге у них не возникает обиды «я потратил на тебя столько времени, а ты…!»

Если же в процессе роста ребенка у родителя не было особой радости и удовольствия от проведенного с ним времени, то родитель неосознанно обижен на ребенка за «отнятое» время.

Но сам себе родитель не признается, что на деле хотел бы потратить его на что-то еще. И в качестве компенсации за обиду, хочет, чтобы ребенок ему чем-то отплатил. Так и возникает эта фигура речи.

Но, к сожалению, здесь опять неравные позиции: родитель сам шел на этот шаг, рожая детей, ребенок же поставлен перед фактом, что теперь он должен тратить столько времени на родителя, сколько хочет последний.

Если у родителя был выбор, у ребенка его нет.

По крайней мере, до тех пор, пока ребенок находится под давлением авторитета и чувствует себя должным исполнять все прихоти родителей.

«Я знаю как лучше, я желаю тебе добра — оправдай мои ожидания!»

Странно совсем не иметь ожиданий. Естественно, мы что-то ждем от своего партнера, друзей, детей. Но есть в отношениях моменты, когда приходится эти ожидания корректировать.

И часто почему-то именно в отношениях с детьми реже всего встретишь коррекцию ожиданий и поиск компромиссов, хотя в отношениях с супругами люди как минимум вынуждены если не пытаться понять, то хотя бы учитывать интересы супруга.

А вот к детям часто иное отношение – «ты должен» (жить по таким-то принципам, выбрать такую-то профессию, выйти замуж/жениться, порадовать нас внуками, добиться финансового благополучия и т.д. и т.п.)

Я не говорю сейчас о тех моментах, которые родители вынуждены требовать от ребенка, чтобы сохранить ему безопасность – надеть шапку в мороз или не бегать на проезжей части.

Я говорю о том, что не угрожает безопасности ребенка и может быть его свободным выбором – чем ему заниматься, как проводить свободное время, какие иметь увлечения, с кем встречаться, когда жениться и т.д.

Но привычка требовать надеть шапку в мороз плавно переходит в требование выбрать профессию юриста, «потому что пением ты никогда не заработаешь на хлеб». Это уже не требование безопасности.

И часто оно выдвигается ребенку, который либо стоит на пороге 18-летия, либо даже перешагнул его. А требование выдвигается так, как будто ребенку 5 лет.

Если вдуматься, то даже в 5 лет у ребенка есть и должен быть выбор – есть кашу или творог, одевать зеленый свитер или белый, идти гулять в парк или на площадку, кататься на качелях или карусели.

Но родители пренебрегают и этой возможностью. Им часто проще и быстрее натянуть на ребенка первый попавшийся свитер, чем спросить его, что он хочет (на это нужно всего несколько секунд!) И в итоге мы в огромном количестве получаем людей, которые не умеют делать выбор, которые панически боятся ошибок, которые всю жизнь зависят от «обстоятельств» разного рода, перекладывают ответственность на кого угодно за свою жизнь…

Потому что над ними всегда стоял кто-то, кто говорил «делай так» или «ты должен» или «ты не можешь еще ничего знать о жизни, а я»…

Это неправда.

Ребенок может знать главную вещь о себе – что он хочет.

Да, родители порой вынуждены (да и должны) ограничивать его хотения там, где это пересекается с требованиями безопасности.

Но мы сейчас в основном говорим о практически взрослых детях, которые в курсе, что курить вредно, и не стоит в мороз ходить без шапки.

Они уже знают массу всего и могут набирать свой собственный опыт, опираясь на свои еще присутствующие «хочу». Однако, именно в момент взросления они получают как раз больше всего критики и неодобрения.

Почему?

Да потому что становится окончательно понятно – они выросли не такими, какими хотели их видеть родители.

Но они не ставят себе задачу достичь чего-то. Они требуют этого от детей. Потому что сами побоялись жить в полную силу, побоялись своих желаний, ошибок, того, что будут глупо выглядеть и станут предметом насмешек.

Итогом становится бегство от жизни и перенос своих желаний на детей. Ведь детей-то можно потом еще и покритиковать за неудачу, а самим остаться «идеальными» и по-прежнему «знающими, как лучше».

Есть еще ряд родителей, которые на самом деле чего-то добились, состоялись, но не менее жестко требуют и критикуют своих детей.

Аргумент у них чаще всего такой: «я могу и ты должен – у тебя есть тот, у кого ты можешь научиться». Но вот что я заметил, наблюдая за такими «совершенными родителями» — они чаще всего внутренне очень несчастны. Хотя у них «есть всё», они даже сами порой не понимают, откуда эта эмоциональная пустота.

Часто она идет от неспособности осознанно переживать чувства и выражать их, часто – от отсутствия тепла, от внутреннего страха и постоянного недоверия миру, от ощущения борьбы и отсутствия настоящей поддержки.

А социальные достижения могут при этом присутствовать, конечно.

Но задумайтесь: станет ли человек счастливый кого-то жестко критиковать и требовать что-то?

Станет ли человек навязывать жизненную стратегию, если ему самому комфортно в своем выборе, и этот выбор сделан осознанно?

Если он его сделал сам?

Тут напрашивается простой вывод:если родитель сделал свой выбор сам, то он будет прекрасно понимать цену своим ошибкам и их необходимость. И так же четко будет понимать, что опыт одного человека не возможно полностью спроецировать на другого.

Потому, что это разные люди.

И нет никакой универсальной жизненной стратегии.

А значит, легко даст ребенку право на выбор, ошибку и собственный опыт.

А вот если человек выбирал не сам, а жил по принципу «надо», «положено», «принято», то и ребенку он будет транслировать то же самое.

В это есть подспудный мотив.

Если родитель сам боялся осуждения со стороны общества, родственников и окружения, то все его акценты будут смещены на то, как будет тот же контингент людей воспринимать его детей.

И потребности самого ребенка буквально тают перед этим натиском страха: «за поведение ребенка осудят меня, родителя!»

И он окажется «запятнан», например, тем, что его сын – гей, а дочь в 30 лет все еще не замужем, или кто-то из детей не ходит к 9 на работу, а живет творческой и свободной жизнью, и при этом не умирает с голода (как ни странно).

Тут есть еще более тонкие мотивы.

Если жизненная стратегия выбрана не из любви и настоящего желания, а из страха, и что-то человеком внутри себя задавлено, не реализовано – то может вступить в дело фактор зависти.

Неосознанной чаще всего.

Но суть от этого не меняется.

Допустим, отец хотел в юности объездить страну автостопом, но став жертвой манипуляции своих родителей, не решился делать то, что хочется, а пошел на завод работать.

С точки зрения общественного мнения – правильный выбор. А вот заноза о несделанном остается. Потому что потом семья, дети, статус – и уже поздно ездить автостопом. А желание так и осталось юношеской мечтой.

И вот когда собственный сын собирает рюкзак и говорит о желании уехать – то неосознанная зависть толкает отца ставить ему жесткие препоны. История или повторяется до деталей, или сын находит в себе силы уйти. И тогда отношения надолго разрываются, на что способны далеко не все дети.

Родители, возмущенные поведением своих детей, удивляются тому, что дети «настолько непохожи на них». Но на самом деле здесь они кривят душой.

Редко в семье вырастает ребенок с совсем другими ориентирами. Так тоже бывает, но куда реже.

Одни и те же проблемы, недостатки, комплексы, трудности шествуют из поколения в поколение. Просто родители часто не хотят признать, что видят в детях свои же недостатки и недоработки. Хочется самому быть лучше и знать как лучше. Хотя декларируется обратное: «чтобы дети превзошли родителей».

«Родитель – особенный человек, он никогда тебя не бросит и не предаст».

Безусловно, особенный.

Но не тем, что он не способен на предательство.

А тем, что именно его программы, недостатки и комплексы мы несем в себе. И именно он заложил в нас наши слабые и сильные стороны, подавил или развил наши таланты, актуализировал характер, сформировал убеждения и сценарии жизни.

Прежде всего, родители – те, чьим отражением мы являемся, тот багаж и материал, из которого мы кроим свою жизнь. И это, собственно, все. А вот способность «не бросить и не предать» — чаще всего выбор самого родителя. Который не всегда бывает однозначным.

Мне часто доводилось слышать от своих клиентов такие истории: «меня обижали в школе, но никто меня не поддержал», «я первый раз влюбился безответно, но надо мной родители только посмеялись», «меня уволили с моей первой работы, но папа сказал, что я сам виноват», «я чувствовала себя дурнушкой и ждала помощи, но мама говорила, что с такой внешностью я никогда нормально не выйду замуж».

Продолжать можно бесконечно.

Судить о том, может ли это считаться предательством – не входит в компетенцию психолога.

Но можно говорить о том, что родители не оказали детям той поддержки, на которую те надеялись. И своей критикой и пренебрежением только усиливали негативные ощущения детей. Меж тем порой другие (учителя, друзья, какие-то просто сторонние люди) оказывали эту поддержку.

Я вовсе не хочу сказать, что домашние человеку – прежде всего враги (хотя Христос в Евангелии не побоялся выразиться именно так, но я не богослов, и не стану рассуждать о том, что Христос вкладывал в эти слова).

Я лишь хочу сказать о том, что от родителей этой поддержки ждут прежде всего.

А уж потом от всех остальных.

И часто ее не получают именно от родителей.

Это факт, который стоит признать, если так было у вас в семье.

И смотреть трезво на вещи – если вы сталкиваетесь с пренебрежением, унижениями и нежеланием лишний раз сказать доброе слово – это не называется «особенным отношением».

Это ничем по факту не отличается от отношения любых других людей, которые могут смеяться над вами, унижать или отвергать.

И не стоит жить в плену такой иллюзии: если вас не поддерживали с детства, скорее всего, и дальше отношение к вам будет таким же. Если только не прилагать сознательных усилий к построению каких-то иных форм общения с родителями.

Но тут есть нюанс.

Если родители приучили ребенка к тому, что они действительно его поддерживают – то и он, скорее всего, будет делать то же самое естественно.

А если не приучили – то и требовать поддержки для себя не очень логично. Если ребенок захочет — он может сам, уже по своей доброй воле вкладывать силы в то, чтобы донести до родителей возможности какого-то другого отношения друг к другу. А не захочет — то имеет полное право отказать в поддержке, если сам не имел ее от родителей. И это опять-таки суровая правда.

Вспоминаю историю клиентки, которая вышла замуж (по ее признанию, надеялась побыстрее «сбежать» от родителей), брак, как часто бывает в таких случаях, не сложился. Девушка с ребенком спросила родителей, можно ли пожить с ними, пока она отсидит остаток декрета и найдет себе работу.

Родители сказали ей «конечно же, ты ведь наша дочь, наша кровь». А дальше жизнь девушки превратилась в ад. Потому что каждый день ей напоминали, какая она неудачница, попрекали тем, что помогают в заботах о ребенке (хотя она об этом не просила и справлялась сама), ставили на вид то, что устают от криков младенца (который с каждым днем становился все более беспокойным).

Как только появилась возможность выйти на работу, девушка тут же ушла от родителей на съемное жилье, наняла няню и полтора года проходила у меня терапию. Первые полгода почти на каждой сесссии она плакала, повторяя, что не чувствует любви к родителям, и при этом чувствует огромную вину…

И на работу только с этой виной ушло полгода.

А еще год – на то, чтобы перестать зависеть от мнения родителей, что-то им доказывать, пытаться оправдать их ожидания и перестать заставлять себя любить их, а также на то, чтобы помочь девушке перестать чувствовать себя последней неудачницей и хоть как-то увидеть в себе достоинства и сильные стороны.

Можно ли назвать все это родительской любовью и актами из добрых побуждений?

Путь решают читатели.

Часто родители используют такой аргумент: «если я не скажу ему/ей, то хуже будет, если скажут чужие люди».

А что будет страшного, если скажут чужие люди?

Быть может, они сделают это более корректно, хотя бы потому, что связаны социальными условностями?

Или они вовсе не увидят того, что видят родители?

Ведь сами родители забывают: их мнение о ребенке – их частное мнение, а не объективная истина, за которую они часто пытаются выдать это мнение. А ребенку, в силу эмоциональной зависимости от родителя, эта «правда» кажется огромной, значимой. И иногда думаешь: лучше бы это говорили чужие, ведь их мнение не ранило бы так больно и не принималось бы так безоговорочно.

«Обижаться на родителей – грех!»

Всегда хочется спросить «а что будет»?

Хотя, впрочем, речь пойдет не о небесной каре, а вообще о самом факте обожествления родителей. Объективно, родители действительно наши «первичные боги», они имеют власть карать и миловать, дарить тепло и поддержку или нет, помогать, заботиться или злиться и ограничивать во всем.

Божество родителей не бывает добрым или злым однозначно. Для ребенка всегда оно содержит элементы добра, потому что у ребенка есть кров, пища, одежда и хотя бы минимальные возможности развития только потому, что у него есть родители (или люди, заменяющие их – все равно ребенок нуждается в родительском божестве).

Но удивительный парадокс: дети вырастают, и все равно для очень многих родители продолжают оставаться богами. Причем это даже порой не осознается. Хотя, по идее, взрослый человек может и должен выбрать себе своих богов (или вовсе обойтись без них). И, казалось бы, выбирают – Христа или Аллаха, Будду или Принцип Дао, науку или какую-то другую систему мировоззрения. Но родители остаются для многих куда более могущественными богами.

Что стоит за этим?

Страх.

Не осознанный, не осмысленный, первобытный страх.

Причем не самого ребенка, а прежде всего родителя. Вспомните историю Сатурна и Юпитера. Сатурн пожирал своих новорожденных детей, потому что боялся, что кто-то из них займет его трон и лишит его власти над миром.

И в итоге одному из них, особо проворному и удачливому Юпитеру, удалось таки выжить, и что он сделал?

Конечно же, сверг отца и занял трон.

Именно подобного рода тревога и заставляет родителей воспитывать своих детей в страхе – чтобы они не свергли их, не лишили их власти (значимости, привлекательности, не обесценили их достижения своими еще большими достижениями, не смогли бы позволить себе то, что родители хотели испытать, но боялись…)

Суть примерно одна. «Ты станешь больше и лучше меня, и этим уничтожишь меня, и в моей жизни уже не будет смысла». Этот очень глубокий мотив часто руководит бессознательными порывами родителей продолжать оставаться для детей богами.

Чем чревато свержение с постамента родителей?

Ничем.

Никакой страшной кары за это не предусмотрено.

Более того, если вы поставите родителей ногами на грешную землю, вы сделаете им доброе дело.

Как?

Одно лирическое отступление.

Многим может показаться, что в этой статье я выступаю «адвокатом» взрослеющих и повзрослевших детей (и обращаюсь чаще именно к ним, потому что чаще всего именно они — мои клиенты), а родителям — «прокурором».

Так вот ответом на вопрос «как» я хочу уравновесить положение, потому что в действительности хорошо понимаю мотивы и тех и других.

Если вы унесете родителей с постамента, вы увидите, что они просто обыкновенные люди. Со своими глупостями, слабостями, недостатками, ошибками, что они не совершенны и не могут ими стать.

И тогда вы перестанете требовать от них, чтобы они были как боги – всепрощающи, любвеобильны, всегда преданны, добры и терпимы. Ваши родители – не боги. И если вы готовы взять свое право не быть должным, не оправдывать ожидания, не исполнять требований, не поддаваться манипуляциям, то тогда отдайте родителям право быть такими, какие они есть и какими были.

Да, хорошо было бы, если бы они всегда давали вам поддержку. И не критиковали по каждому поводу.

И не сравнивали бы с другими.

Хорошо было бы. Но они не были должны.

Они были должны вам только в части безопасности и жизнеобеспечения, и сделали это как умели, и любили, как могли. Не требуйте от них в ответ всепрощения и понимания. Не требуйте, чтобы они в одночасье избавились от биосоциальных рефлексов. Не требуйте, чтобы за считанные дни в них открылась широта мышления. Если вы берете себе свою свободу – отдайте им их свободу быть такими – неправильными, требовательными, деспотичными….

Формула свободы проста.

Они имеют право хотеть.

Вы имеете право отказать.

Они имеют право обижаться и реагировать на вас как угодно.

А вы имеете право отвечать на их реакцию так, как считаете нужным или не отвечать вовсе.

И это не означает тотальной войны.

В вопросе сепарации конфликты неизбежны. Но если вы унесете родителей с постамента и начнете понимать их человеческие мотивы, то вам будет проще заниматься собой и своими обидами, а не пытаться доказывать родителям, что те были неправы. Да, вы имеете право обижаться на родителей. Но это – ваша история, и разбираться с ней уже вам лично.

Ситуация в советском и постсоветском обществе была однозначной. Я бы ее охарактеризовал как «наследие общинного строя».

Суть такова, что человек, который не продолжил род — неполноценный человек, не состоявшийся.

Потому многими дети воспринимались как некая необходимость, но осознанности в этих актах деторождения было порой крайне мало. И родитель, который не задумывается о том, зачем ему ребенок, в итоге лишь бездумно повторяет модель родителей: «сначала нас родители используют и требуют от нас что-то, а потом мы требуем от детей и используем их — так живут все и так надо».

А потому родители редко задавали себе вопрос, чего же они на самом деле хотят. И потому очень многого недополучили в жизни. И потом испытывают страх, зависть и ревность к своим детям.

Примите это таким, какое оно есть.

Если вы читаете эту статью, у вас уже точно есть выбор, в какой модели жить.

И возможно, если вы – взрослый ребенок, то именно вы, разобравшись со своими обидами на родителей, честно признав эти травмы, проработав их, сможете впоследствии научить своих же родителей безусловному принятию и искренней любви.

А если нет – то сможете отпустить их и больше ничего не требовать.

Если вы – родитель, уставший от конфликтов с детьми, и чувствующий неуважение с их стороны, то попробуйте понять, что такое поведение ребенка говорит вам о своих же собственных недоработках. Которые вы еще можете компенсировать – начать исполнять свои желания, жить для себя, и научится советоваться с детьми как со взрослыми, уважать их выбор, и тогда они ответят вам искренним теплом и пониманием.

Каждый, будь то родитель или ребенок, может признать простую вещь: другой человек – это другой человек.

И вне зависимости от возраста, у каждого есть свой путь, свой выбор и свое право на ошибки.

И став взрослыми, мы все можем только добровольно дать что-то друг другу. А то, что дано неискренне и из-под палки – разве это подлинный дар любви?

Фритц Перлз придумал такую формулу, которую часто называют «молитвой гештальтиста»:

«Я — это Я, а Ты — это Ты.

Я занят своим делом, а Ты — своим.

Я в этом миpе не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.

Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.

Если нет — этомy нечем помочь.»

Это относится и к родителям, и к детям в равной степени.

Антон Несвитский

Новое видео:

Источник

Обращение детей к родителям — Портал Воронежской области

Не беспокойтесь о том, что мы проводим слишком мало времени вместе. Значение имеет то, как мы с вами его проводим.
Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без внимания и одобрения.
Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом.
Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.
Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.
Не полагайтесь на силу в отношении со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.
Не давайте обещаний, которые вы не сможете исполнить, это ослабит мою веру в вас.
Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу!». Я просто хочу, чтобы вы не пожалели о том, что сделали мне.
Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».
Не делайте для меня и за меня того, что я в состоянии сделать сам. Я могу продолжить использовать вас в качестве прислуги.
Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.
Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете унижены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.
Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. Мой слух притупляется в это время и у меня остается мало желания сотрудничать с вами. Будет лучше, если мы поговорим об этом позже.
Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки – смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая при этом, что ни на что не годен.
Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
Не предостерегайте меня от собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.
Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир. Поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.
Не старайтесь от меня отделаться, когда я задаю вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я вообще перестану их задавать вам и буду искать информацию на стороне.
Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
Никогда не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.
И, кроме того, я вас так сильно люблю.
Пожалуйста, ответьте мне тем же…

Пересмотрено и обновлено: Бестселлер, который произвел революцию в общении родителей и детей: Гинотт, Хаим Г. Доктор, Гинотт, Элис доктор, Годдард, Х. Уоллес Доктор: 9780609809884: Amazon.com: Книги

DR. АЛИСА ГИНОТТ была клиническим психологом, проводившим семинары с родителями и учителями и широко читавшими лекции об отношениях между родителями и детьми.Она была лауреатом премии Элеоноры Рузвельт за гуманитарные науки.

DR. Х. УОЛЛЕС ГОДДАРД был адъюнкт-профессором семейной жизни в Кооперативном отделении Университета Арканзаса и заведующим отделом образования и повышения квалификации Национального совета по семейным отношениям. Он живет в Литл-Роке, штат Арканзас.

Разговор с детьми — это уникальное искусство со своими правилами и смыслами.Дети редко бывают наивными в своем общении. Их сообщения часто находятся в коде, который требует расшифровки.

Десятилетний Энди спросил отца: «Сколько брошенных детей в Гарлеме?» Отец Энди, юрист, был рад, что его сын интересуется социальными проблемами. Он прочитал длинную лекцию на эту тему, а затем посмотрел на фигуру. Но Энди не был удовлетворен и продолжал задавать вопросы на ту же тему: «Сколько брошенных детей в Нью-Йорке? В Соединенных Штатах? В Европе? В мире?»

Наконец отцу Энди пришло в голову, что его сына волнуют не социальные проблемы, а личные.Вопросы Энди были вызваны не столько сочувствием к брошенным детям, сколько страхом быть брошенным. Он искал не цифру, представляющую количество брошенных детей, а уверенность в том, что он не будет покинутым.

Таким образом, его отец, отразив беспокойство Энди, ответил: «Вы беспокоитесь, что ваши родители могут когда-нибудь бросить вас, как это делают некоторые родители. Позвольте мне заверить вас, что мы не бросим вас. И если это когда-нибудь снова вас беспокоит, пожалуйста скажи мне, чтобы я мог помочь тебе перестать волноваться.

Во время своего первого посещения детского сада, когда мать еще была с ней, пятилетняя Нэнси взглянула на картины на стене и громко спросила: «Кто сделал эти уродливые картины?» Мать Нэнси смутилась. дочь неодобрительно и поспешила ей сказать: «Нехорошо называть картинки уродливыми, когда они такие красивые».

Учитель, который понял смысл вопроса, улыбнулся и сказал: «Здесь вы не надо рисовать красивые картинки. Вы можете рисовать злые картинки, если хотите.«На лице Нэнси появилась широкая улыбка, потому что теперь у нее был ответ на свой скрытый вопрос:« Что происходит с девушкой, которая не так хорошо рисует? »

Затем Нэнси взяла сломанную пожарную машину и самодовольно спросила «Кто сломал эту пожарную машину?» Ее мать ответила: «Какая разница, кто ее сломал? Вы здесь никого не знаете ».

Нэнси не особо интересовали имена. Она хотела узнать, что случилось с детьми, которые ломают игрушки. Понимая вопрос, учитель дал соответствующий ответ:« Игрушки предназначены для игр.Иногда они ломаются. Такое случается ».

Нэнси казалась довольной. Ее навыки проведения собеседований дали ей необходимую информацию: эта взрослая довольно милая, она не сердится быстро, даже когда картинка выходит некрасивой или игрушка сломана, я не понимаю Не надо бояться, здесь безопасно. Нэнси помахала маме на прощание и подошла к воспитательнице, чтобы начать свой первый день в детском саду.

Кэрол, двенадцатилетняя, была напряжена и заплакала. двоюродный брат собирался домой после того, как провел с ней летом.К сожалению, ее мать не отреагировала на печаль Кэрол ни с сочувствием, ни с пониманием.

Кэрол (со слезами на глазах): Сюзи уходит. Я снова буду совсем один.

МАТЬ: Ты найдешь другого друга.

Кэрол: Мне будет так одиноко.

МАТЬ: Ты справишься.

Кэрол: О, мама! (Всхлипывает)

МАТЬ: Тебе двенадцать лет, а ты все еще плаксива.

Кэрол бросила на мать смертоносный взгляд и убежала в свою комнату, закрыв за собой дверь.У этого эпизода должен был быть более счастливый конец. К чувствам ребенка нужно относиться серьезно, даже если сама ситуация не очень серьезная. В глазах ее матери летняя разлука может быть слишком незначительной проблемой для слез, но в ее ответе не должно быть недостатка в сочувствии. Мать Кэрол могла бы сказать себе: «Кэрол расстроена. Я могу помочь ей лучше всех, показывая, что понимаю, что ей больно. Как я могу это сделать? Отражая ее чувства к ней». Таким образом, она сказала бы одно из следующего:

«Без Сьюзи будет одиноко.«

« Ты уже скучаешь по ней. »

« Трудно расставаться, когда ты так привык быть вместе. »

« Дом должен казаться тебе пустым без Сюзи ».

Такие ответы создают близость между родителем и ребенком. Когда дети чувствуют, что их понимают, их одиночество и обида уменьшаются. Когда детей понимают, их любовь к родителям усиливается. Сочувствие родителей служит первой эмоциональной помощью при ушибленных чувствах.

Когда мы искренне признаем, что бедственное положение ребенка и озвучьте свое разочарование, она часто собирает силы, чтобы взглянуть в лицо реальности.

Семилетняя Алиса планировала провести день со своей подругой Леей. Внезапно она вспомнила, что ее отряд Брауни встретился в тот день. Она заплакала.

МАТЬ: Вы разочарованы. Вы с нетерпением ждали возможности сыграть с Ли сегодня днем.

ЭЛИС: Да. Почему Брауни не могут встретиться в другой день?

Слезы прекратились. Алиса позвонила своей подруге Леа и договорилась о другой встрече. Затем она переоделась и приготовилась к скаутскому собранию.

Понимание и сочувствие матери Алисы разочарованию дочери помогли Алисе справиться с неизбежными жизненными конфликтами и разочарованиями. Она определила чувства Алисы и отразила ее желания. Она не придавала большого значения ситуации. Она не сказала: «Зачем ты так суетишься! В другой раз поиграешь с Леей. Что в этом такого?»

Она сознательно избегала штампов: «Ну, нельзя же находиться в двух местах одновременно». Она не обвиняла и не упрекала: «Почему ты задумал поиграть с другом, если знаешь, что среда — день домового?»

Следующий короткий диалог показывает, как этот отец уменьшил гнев своего сына, просто признав его чувства и жалобы.

Когда отец Дэвида, который работает в ночную смену и заботится о доме, в то время как его жена работает днем, вернулся домой с покупок, он обнаружил, что его восьмилетний ребенок был в гневе.

ОТЕЦ: Я вижу рассерженного мальчика. На самом деле я вижу очень злого мальчика.

ДЭВИД: Я зол. На самом деле я очень зол.

ОТЕЦ: А?

ДЭВИД: (очень тихо) Я скучал по тебе. Ты никогда не будешь дома, когда я прихожу из школы.

ОТЕЦ: Я рад, что ты мне сказал. Теперь я знаю.Вы хотите, чтобы я был дома, когда вы вернетесь из школы.

Дэвид обнял отца и пошел играть. Отец Дэвида знал, как изменить настроение сына. Он не стал защищаться, объясняя, почему его не было дома: «Я должен был пойти по магазинам. Что бы вы ели, если бы я не покупал еду?» Он не спрашивал: «Почему ты так зол?» Вместо этого он признал чувства своего сына и его жалобу.

Большинство родителей не осознают, что бесполезно пытаться убедить детей в том, что их жалобы необоснованны, а их восприятие ошибочно.Это только приводит к спорам и гневным чувствам.

Однажды двенадцатилетняя Хелен пришла домой из школы очень расстроенной.

ХЕЛЕН: Я знаю, что вы будете разочарованы. Я получил только четверку по тесту. Я знаю, как важно для тебя получить А.

МАТЬ: Но мне все равно. Как можно такое сказать? Я совсем не разочарован твоей оценкой. Я думаю, что четверка в порядке.

ХЕЛЕН: Тогда почему ты всегда кричишь на меня, когда я не получаю пятерку?

МАТЬ: Когда я на тебя кричала? Вы разочарованы, поэтому обвиняете меня.

Хелен заплакала и выбежала из комнаты. Несмотря на то, что мать Хелен понимала, что дочь винила ее вместо того, чтобы признать собственное разочарование, указание ей на это и споры с ней не заставили ее почувствовать себя лучше. Мать Хелен была бы более полезной, если бы она признала восприятие своей дочери, сказав: «Вы хотите, чтобы ваши оценки не были так важны для меня. Вы хотите быть тем, кто решает, какая для вас хорошая оценка. Ясно».

Не только дети, но и незнакомые люди ценят наше чуткое понимание их трудностей.Миссис Графтон рассказала, что ей не нравится ходить в банк. «Обычно здесь многолюдно, и менеджер выглядит и ведет себя так, как будто он делает мне одолжение, просто находясь рядом. Всякий раз, когда мне нужно подойти к нему, я напрягаюсь». Однажды в пятницу ей пришлось поставить его подпись на чеке. Она становилась расстроенной и нетерпеливой, когда слушала его поведение с другими. Но затем она решила попробовать поставить себя на его место и выразить свое понимание, отражая и признавая его чувства. «Еще одна трудная пятница! Все требуют вашего внимания.Еще даже не полдень. Я не знаю, как тебе удается пережить день ». Лицо мужчины озарилось. Впервые она увидела его улыбку.« О, да, здесь всегда много дел. Каждый хочет, чтобы о нем позаботились в первую очередь. И чем я могу вам помочь? »Он не только подписал чек, но и пошел с ней к кассиру, чтобы быстрее его обработать.

Бесплодные диалоги: проповедь и критика Создают дистанцию ​​и обиду

Родители разочарованы диалогами с детьми, потому что они никуда не ведут, о чем свидетельствует знаменитый разговор «Куда ты пошел?» «Вон.«Что ты сделал?» «Ничего». Родители, которые стараются быть разумными, вскоре обнаруживают, насколько это утомительно. Как сказала одна мать: «Я пытаюсь урезонить своего ребенка, пока не посинеешь в лице, но он этого не делает. не слушай меня. Он слышит меня только тогда, когда я кричу. «

Дети часто сопротивляются диалогу с родителями. Они возмущаются, когда им говорят, говорят и критикуют. Они чувствуют, что родители слишком много говорят. Когда я задаю вам небольшой вопрос, почему вы даете мне такой длинный ответ? »Своим друзьям он признается:« Я ничего не говорю своей матери.Если я начну с ней, у меня не останется времени поиграть ».

Заинтересованный наблюдатель, который подслушивает разговор между родителем и ребенком, с удивлением заметит, как мало они слушают друг друга. Разговор звучит как два монолога, один состоит из критики и инструкций, другой — из отрицания и мольбы. Трагедия такого общения заключается не в отсутствии любви, а в отсутствии уважения; не в отсутствии ума, а в отсутствии навыков.

Наш повседневный язык не подходит для осмысленного общения с детьми.Чтобы достучаться до детей и уменьшить разочарование родителей, нам нужно научиться заботливо разговаривать с ними.

Что включить в ваш план? 3 примера

Вы можете выбрать одно из этих положений об отношениях вашего ребенка с обоими родителями, чтобы включить информацию, которую вы хотите, в свой план воспитания.

Эти примерные положения являются гибкими. Вы можете включить их части и / или изменить формулировку, чтобы она соответствовала вашей ситуации. Вы также можете написать дополнительные положения для своего плана.

Ознакомьтесь с руководящими принципами вашего штата по опеке, чтобы узнать, требует ли ваш штат определенных положений об отношениях вашего ребенка с обоими родителями, которые должны быть включены в ваш план воспитания. Обычно в вашем плане могут быть дополнительные положения, помимо обязательных для штата.

Общение между детьми и родителями

Телефонная или другая электронная связь между ребенком и другим родителем не должна контролироваться или прерываться другим родителем. Электронное общение включает телефоны, электронную почту, веб-камеры, оборудование и программное обеспечение для видеоконференцсвязи, а также другие проводные или беспроводные технологии или другие средства связи в дополнение к личному контакту.

У ребенка может быть телефон / электронная почта / другой электронный доступ к обоим родителям.

Родители могут иметь телефон / электронную почту / другой электронный доступ к ребенку в разумные сроки и в течение разумного периода времени. Разумный доступ может быть в любое время, каждый день в определенные часы или в определенные дни в определенные часы.

Запланированный телефонный контакт / видеозвонок / другой электронный контакт между родителями и ребенком:

Родители оплачивают стоимость электронного общения следующим образом:% отцом,% матерью

Поддержка детско-родительских отношений

Ни один из родителей не будет делать или позволять другим делать негативные комментарии о другом родителе или его прошлых или настоящих отношениях, семье или друзьях в пределах слышимости ребенка.

Каждый родитель должен поощрять любовь и привязанность между детьми и другим родителем. Оба родителя понимают и соглашаются с тем, что детям разрешено выражать свою любовь и привязанность к другому родителю.

Ни один из родителей не должен предлагать, поощрять или требовать от ребенка называть кого-либо, кроме родителей ребенка, «мамой» или «папой» и т. Д., А также разрешать другим лицам делать это.

Ни один из родителей не должен безосновательно расспрашивать детей о деятельности другого родителя.

Оба родителя понимают и соглашаются с тем, что ребенку будет разрешено хранить подарки, подаренные другим родителем, и их нельзя забирать, уничтожать, отдавать или продавать без предварительного согласия одаренного родителя и ребенка.

Информация о деле не раскрывается

За исключением простого уведомления о предстоящем расписании, которое напрямую касается ребенка, ни один из родителей не имеет права обсуждать с несовершеннолетним ребенком или разрешать обсуждение другими лицами в присутствии ребенка любых вопросов, относящихся к этому делу или любому связанному с ним делу, включая но не ограничиваясь уходом за ребенком или посещением, за исключением терапевтических условий с соответствующим лицензированным специалистом.

Ни один из родителей не имеет права предоставлять, показывать или читать несовершеннолетнему ребенку или позволять кому-либо делать то же самое, любые документы, относящиеся или связанные с этим делом или любым связанным делом, включая, помимо прочего, копии состязательных бумаг, декларации, письма, отчеты о посредничестве и / или отчеты об оценке.

Самый простой способ составить план воспитания детей

Самостоятельное создание родительского плана может показаться непосильным. Вы должны обращаться ко всем возможным ситуациям, используя лаконичный юридический язык.

Используйте технологии, чтобы исключить догадки из уравнения. Приложение Custody X Change проведет вас через каждый этап создания плана.

Это просто. Просто воспользуйтесь нашим руководством по выбору положений родительского плана. Что касается положений об отношениях вашего ребенка с обоими родителями, вы будете работать в основном в категории приложения «общение с детьми».

В результате вы получите профессиональный документ, который продемонстрирует вашу родительскую компетентность и обеспечит будущее вашего ребенка.

Самый простой и надежный способ составить план воспитания детей — это Custody X Change.

В поисках пятерки: в чем разница между родителями и детьми

Содержание

Щелкните здесь, чтобы загрузить полный отчет:
Вся работа, а не развлечения?

И молодые люди, и родители рассматривают внешкольные мероприятия в целом положительно, , но стоит отметить некоторые различия во взглядах.Некоторые из них предсказуемы и, вероятно, даже естественны, но исследование выявило несколько областей, в которых контраст между тем, что думают родители, и тем, что на самом деле говорят молодые люди, вызывает большее беспокойство. Например, большинство родителей говорят, что их собственные дети мало гуляют в торговом центре; тем не менее, более половины детей говорят, что да. И хотя некоторые родители полагаются на сотовые телефоны, чтобы узнать, где находятся их дети, очень большое количество молодых людей признают, что они сказали своим родителям, что они были в одном месте, когда они были на самом деле в другом, и что они не всегда отвечают на звонок, когда они знаю, что звонят их родители.

Одна функция обновления Все работают и не играют? — это исследование взглядов молодежи и взрослых; следовательно, исследование позволяет нам сравнить точки зрения и суждения этих двух. В целом родители и ученики сходятся во мнениях, когда речь идет о внеклассных занятиях. Оба говорят, что эти дополнительные мероприятия и программы играют чрезвычайно положительную роль в жизни молодежи. Обе группы сообщают об участии и получении удовольствия от широкого спектра мероприятий, включая спорт, клубы, уроки музыки и танцев, волонтерские проекты и / или религиозные, художественные или академические программы.И родители, и дети в основном довольны тем, что им предлагают. В той степени, в которой существуют проблемы с доступными видами деятельности, основной дефицит приходится на семьи с низким доходом и меньшинства. И родители, и дети в этих семьях с большей вероятностью скажут, что доступные им варианты выбора непривлекательны и / или слишком дороги или неудобны. Тем не менее, стоит отметить несколько общих различий во взглядах.

Kids Just Wanna Have Fun

Некоторые из них предсказуемы и, вероятно, даже естественны.Для детей основная причина участвовать во внеклассных мероприятиях — развлечься (39%) и быть чем-то занятым (29%). Для родителей более важен довод «это хорошо для вас». Предоставление детям «возможности развить хобби и интересы» (41%) и занятость (27%) — главные причины, по которым родители обращаются к нам. Дети и их родители также расходятся во мнениях относительно того, плодотворно или нет используется свободное время молодежи. Дети (57%) гораздо чаще, чем родители (39%), говорят, что когда у них появляется время сделать то, что они выбирают, обычно это продуктивное время.Отец из Техаса описал, как его сын предпочитает проводить время: «Ему 10 лет. Его идеальным днем ​​было бы прийти домой, сесть перед приставкой Nintendo или PS2 и играть без остановки. Это был бы его идеальный день ».

Некоторые родители переоценивают желание своего ребенка пробовать что-то новое — по крайней мере, вначале. В то время как половина родителей (50%) говорят, что их ребенок «стремится и хочет», когда дело доходит до участия в организованном мероприятии или программе, только 38% детей говорят, что в целом они с нетерпением ждут возможности присоединиться к занятиям после школы и на выходных.По мнению значительного числа родителей и детей, реальность такова, что дети не хотят и не сопротивляются присоединению, а находятся где-то посередине (43% и 54%).

Опрос также показывает, что многие родители довольно тонко относятся к тому, чтобы побудить своего ребенка участвовать во внеклассных мероприятиях и программах. В то время как 42% родителей средней школы и 36% старшеклассников говорят, что они решают, как их ребенок будет проводить свое время, большинство детей убеждены, что они действительно принимают эти решения сами (55% учеников средней школы и 72% учеников старших классов).

Мама и папа заплатят

Родители не будут шокированы, узнав, что заботы о стоимости и удобстве, как правило, являются заботой взрослых. Поскольку родители часто намеренно ограждают детей от финансового давления, с которым они сталкиваются, неудивительно, что молодые люди, похоже, не уделяют этому вопросу особого внимания. Более 4 из 10 родителей (42%) говорят, что в некоторой степени или очень трудно позволить себе мероприятия и программы в их районе в течение учебного года, и более половины (52%) говорят, что они в некоторой степени или очень обеспокоены тем, что могут позволить себе летние интересы ребенка.Но только 29% детей считают, что, когда дети не участвуют в каких-либо мероприятиях, это происходит потому, что большинство вещей слишком дорогое.

Наивные родители

Различия между родителями и детьми в отношении того, какие занятия предпочтительнее или доступны по цене, важны, но у большинства семей, вероятно, есть способы решить эти проблемы. С другой стороны, Все работают и не играют? обнаружил несколько областей, в которых контраст между тем, что думают родители, и тем, что на самом деле говорят дети, вызывает большее беспокойство.В обоих случаях суть в том, что многим родителям нужно быть более скептичными и любознательными, когда они сталкиваются с бойкими заверениями со стороны некоторых сегодняшних молодых людей.

Интернет

Конечно, когда дело доходит до технологий, может быть разрыв поколений — но не в том смысле, в котором этот термин обычно понимается. Родители и дети находятся на одной волне в отношении своих взглядов на возможные опасности, связанные с использованием Интернета. Около 1 из 5 родителей (19%) думают об Интернете как о «негативном и потенциально опасном занятии», и такая же доля подростков, пользующихся Интернетом (19%), признают, что в нем произошло что-то, что может расстроить их родители, если бы они знали.Но родители могут быть удивлены, узнав, насколько они недооценивают использование Интернета своим ребенком. Почти 2 из 3 (65%) говорят, что их ребенок использует Интернет дома для серфинга, игр и чата — по сравнению с более чем 8 из 10 молодых людей (82%), которые сообщают об этом, — разрыв в 17 процентных пунктов.

В торговом центре

Родители также могут захотеть перепроверить, не входит ли их собственный ребенок в число тех так называемых озорников, которые тусуются в торговом центре. По мнению опрошенных нами молодых людей, это наиболее вероятное место, где можно найти наибольшее количество детей после школы или в выходные дни (44%) — по сравнению с 29%, которые утверждают, что большую часть детей можно найти на детской площадке, 13% на в местном магазине или ресторане или 8% в общественном центре.Большинство молодых людей (56%) говорят, что торговый центр — это место, куда они иногда ходят, чтобы потусоваться. И хотя относительно немногие считают его особенно желанным местом, он, похоже, является обычным запасным вариантом. Более 6 из 10 (61%) сказали нам, что дети обычно тусуются в торговом центре, потому что «им действительно нечего делать», по сравнению с 37%, которые говорят, что большинство детей тусуются там, потому что это очень весело. . «В школе нечего делать, нечего делать», — сказал ученик средней школы из Колорадо.«В торговом центре это единственное место, где собирается множество людей…. У нас есть банда, мы ходим в торговый центр и тусуемся. Это почти то, что мы всегда делаем ».

Этот набросок местной подростковой жизни с точки зрения родителей вряд ли обнадеживает. Шесть из 10 родителей (60%) говорят, что местный торговый центр — это место «с большим потенциалом для плохих вещей», по сравнению с примерно каждым пятым, кто считает это безопасным, но пустой тратой времени (19%) или хорошее место для детей, чтобы занять себя (18%).Еще больше беспокоит то, что между родителями и детьми существуют значительные расхождения в том, насколько вероятно, что дети туда пойдут. Большинство родителей учеников средних и старших классов (81%) говорят, что их собственный ребенок не гуляет в торговом центре. Между тем, более половины опрошенных молодых людей (56%) сообщают, что да. И среди тех, кто бродит по торговому центру с свободным временем, более 1 из 4 (27%) говорят, что они видели, что там происходило, что расстроило бы их родителей, если бы они знали. Один подросток прямо сказал нам: «Мы не собираемся говорить им:« Эй, в торговом центре есть наркотики, марихуана и драки ».’”

Обман сотового телефона

И Все работают и не играют? Номер является серьезным предупреждением для родителей, которые проверяют свои номера по мобильному телефону, чтобы уберечь своих детей от опасности. Многие опрошенные здесь родители говорят, что у их ребенка есть личный мобильный телефон (21% родителей средней школы и 51% родителей средней школы), и технология, похоже, дает им уверенность, которая приходит с мгновенным общением, независимо от того, где, независимо от когда.

Большинство родителей, у детей которых есть сотовые телефоны, говорят, что они дают своему ребенку «больше свободы передвигаться с места на место», потому что они или ребенок всегда могут позвонить, чтобы зарегистрироваться (62%).Один молодой человек из Аризоны описал, как обстоят дела с его родителями: «Моя мама не приставает ко мне все время, потому что она знает, что если я куда-то пойду, я обычно звоню ей и говорю:« Мы идем в торговый центр ». . Я дам вам последнюю информацию в 8:00…. Кажется, ее это совершенно устраивает, поэтому я никогда не получаю звонков типа: «Где ты? Сейчас 5:00, и я думал, что ты собираешься быть дома ».

Но судя по тому, что мы слышали от детей, многие родители могут испытывать ложное чувство безопасности. Почти каждый третий ребенок с личными мобильными телефонами говорит, что они сказали своим родителям, что «они были в одном месте, а на самом деле были в другом» (32%).Такое же количество (32%) заявили, что были случаи, когда они просто не отвечали, когда знали, что звонят их родители.

<<Предыдущая | Следующая>>

Чем отличается воспитание детей в эпоху Возрождения от сегодняшнего дня

Эммали Леско

Родители. Они являются ключевым источником в жизни каждого ребенка.Они здесь, чтобы вырастить ребенка и полюбить его. Родители также присутствуют с момента их рождения до того момента, когда ребенок будет готов покинуть дом, и даже тогда. Согласно источнику News Canada, «Первые несколько лет жизни ребенка полны новых и захватывающих впечатлений…». Это означает, что взрослый должен быть рядом со своим ребенком. Но что, если еще в период раннего Возрождения отношения между родителями и детьми были совершенно другими? Вместо того, чтобы родители баловали своих детей, «похоже, мало заботились о ребенке от рождения до пяти или шести лет» (Medieval and Renaissance Parenting 1).Это кажется странным, ведь это самая важная часть жизни ребенка. Средневековые родители часто воспитывали своих детей не сами по себе, а с помощью других влиятельных лиц, таких как кормилицы, социальные комментаторы и религиозные лидеры. Обращение с детьми в средние века и лечение Хэла из года короля Генриха IV Уильямом Шекспиром очень похоже. Дети остались почти незамеченными, как и Хэл своим отцом, королем Генрихом.

Хотя говорится, что дети остаются практически незамеченными, обычно это происходит до более поздних лет жизни, когда они достигают возраста 7 или 8 лет.«В возрасте восьми лет французская знать отправляла своих сыновей в замок, чтобы они начали свое обучение обычаям мужчин. С восьми до четырнадцати лет он научился основам: ястребу, борьбе и верховой езде. Капеллан замка будет наблюдать за его религиозным образованием »(Medieval and Renaissance Parenting 1). Родители знали бы о своих детях, но установить связь между родителем и ребенком было практически непросто. Когда ребенок ушел так долго, нет времени между рождением и подростковым годом, чтобы отец мог проводить время со своим сыном.Женщин в основном воспитывали, чтобы помогать по хозяйству, в крестьянском доме, а из знатных девушек воспитывали леди. Брак также был большой проблемой в семьях. Родители всегда искали для своего ребенка подходящую пару, чтобы жениться на деньги или лучшую семью. «Среди знати дети увековечили бы фамилию и увеличили бы семейные владения, продвигаясь по службе своим сеньорам и за счет выгодных браков», — говорит Барбара Ханаволт, автор книги «Узы, которые связывают: крестьянские семьи в средневековой Англии».« Некоторые из этих союзов были запланированы, когда будущие жених и невеста были еще в колыбели» (Hanawalt 96). Таким образом, дети были так важны для семей из-за денег и статуса, что не является необычным для средневековья.

Так вот, родители действительно любили своих детей, по крайней мере, матери, потому что они свои. Но возможно, что к детству не относятся так серьезно по какой-то причине. «Возможно, в средние века детство так игнорировалось, потому что оно было таким коротким.«В семь и восемь лет началось вступление во взрослую жизнь» (Medieval and Renaissance Parenting 1). Это объясняет, почему родители не играют доминирующей роли в жизни ребенка. Девочки обычно выходили замуж довольно рано и рожали первых детей в подростковом возрасте. Когда в середине эпохи Возрождения Европа процветала, родители стали немного больше видеть своих детей, воспитывая их «со своими личными правами» (2). Родители могли предоставить своим детям некоторые свободы, которые могли сыграть роль в пьесе Шекспира.

Король Генрих действительно заботился о своем сыне, но в то же время был очень раздражен им. Гарри, или Хэл, был действительно свободным, харизматичным молодым парнем, не заботившимся о благородстве в то время, хотя он был принцем. Он мог меньше заботиться о престоле и больше сосредоточился только на жизни. Он «молодой человек с большими способностями и неистовыми страстями» (Джонсон 4). Это, в свою очередь, сводит его отца с ума, поскольку он хочет, чтобы он был больше похож на Гарри Перси. Это хорошо известно, поскольку король говорит: «Тогда бы я получил его Гарри [Перси], а он мой» (Шекспир 375).Король хочет сменить своего сына на Перси или Хотспура, потому что он военачальник. Он выиграл много сражений и так хорошо преуспел в жизни, будучи ровесником Хэла.

Тот факт, что король Генрих не любит его, в конечном итоге кажется единственной причиной большого плана Хэла. Он хочет общаться с «низкими неудачниками», потому что хочет произвести впечатление на своего отца, когда придет время. Он покажет им, что он великий правитель. Это печально, потому что все, что он хочет сделать, это произвести впечатление на короля Генриха, а Генри это не волнует.«Спасая время, когда люди меньше всего думают, я буду», — говорит Хэл, имея в виду, что он будет, именно так и поступит. Со временем он станет тем, кем должен быть (Шекспир 377). В конце концов, он больше нравится отцу, так как Гарри доказал, что он что-то очень хорошее. Он убивает Хотспура, несмотря на ложь Фальстафа о том, что он его прикончил. Хэл становится великим правителем и королем, удивляя их всех, как он надеялся.

Обращение с детьми, хотя и не очень благоприятное в раннем возрасте, за последние сотни лет улучшилось.В наши дни родители много делают для своих детей, надеясь на лучший результат и на самого лучшего ребенка. Хотя в эпоху Возрождения все было примерно так, родители не заботились о своих детях так, как сейчас. Родители эпохи Возрождения были суровы, они их почти не замечали и не играли никакой роли в жизни их ребенка. Только когда ребенок подрастет, мать или отец будут рядом. В году король Генрих IV в году был примерно таким же. Король Генрих не очень заботился о своем сыне, так как хотел, чтобы Хэл был Хотспером, пылким военным.С детьми обращались по-другому, но я уверен, что тогда дети выросли очень сильными. Почти так же сильны, как и мы сегодня.

Процитированные работы

Бевингтон, Дэвид. Необходимый Шекспир. 2-е изд. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Pearson Education,
Inc., 2005. 373-411.

Ханавальт, Барбара. «Связующие узы: крестьянские семьи в средневековой Англии». Оксфорд
University Press (1986).

Хьюз, Рашель.«Воспитание в средневековье и эпоху Возрождения». (2008).

Джонсон, Сэмюэл. «Предисловие к Шекспиру». Etext. 16 октября 2004 г. 24 октября 2008 г.
.

«Обучение через чувства — ключ к развитию ребенка». Новости Канады.
.

Здоровье родителей и их детей: исследование двух поколений

Здоровье — фундаментальная составляющая благополучия.Здоровье детей влияет на их способность преуспевать в школе и пользоваться другими возможностями обучения в контексте их семьи, района или общины. В этом кратком обзоре
исследуется взаимосвязь между здоровьем детей и их родителей, а также между наличием эмоциональной поддержки для родителей и здоровьем детей на большой национальной выборке. Мы используем самоотчеты родителей о состоянии здоровья, которые, как установили предыдущие исследования, являются достоверными показателями состояния здоровья как родителей, так и их детей.Мы пришли к выводу, что с учетом демографических характеристик и характеристик домохозяйства здоровье детей тесно связано со здоровьем их родителей, что позволяет предположить, что подходы, касающиеся здоровья двух поколений, могут быть полезными. Однако наличие эмоциональной поддержки для родителей не имеет существенного отношения к здоровью детей.

Основные выводы

• Большинство детей в Соединенных Штатах — почти 9 из 10 — по словам их родителей, имеют очень хорошее или отличное здоровье.Большинство родителей (около двух третей) также сообщают, что их собственное здоровье очень хорошее или отличное. Однако для обеих групп состояние здоровья зависело от расы / этнической принадлежности, дохода семьи и уровня образования родителей.

• Доля детей и родителей с очень хорошим или отличным здоровьем существенно различается по штатам: для детей процентная доля колеблется от 85 до 94 процентов; для родителей — от 54 до 74 процентов.

• Контроль за множеством демографических факторов дает данные, показывающие сильную положительную связь между здоровьем родителей и здоровьем ребенка.

• Доступность эмоциональной поддержки для родителей, хотя и важна в других контекстах, не имеет существенного отношения к здоровью детей.

• Взаимосвязь здоровья родителей и детей дает детям возможность извлечь выгоду из мероприятий, улучшающих здоровье родителей.

Поддержка родителей, чтобы помочь детям развиваться

Родители являются передовыми работниками общественного здравоохранения: они воспитывают и поддерживают, контролируют и учат здоровым привычкам, следят за тем, чтобы их ребенок был в безопасности и поддерживался в их сообществе, и помогают своему ребенку получить необходимое образование и медицинское обслуживание. Воспитание может доставлять много радостей и проблем. Родителям, у которых мало ресурсов, может оказаться труднее решить эти проблемы. Родителям может потребоваться помощь в решении этих проблем. Узнайте, как CDC помогает родителям получить необходимую поддержку и информацию .

Родители играют решающую роль в развитии мозга ребенка. Они первые учителя своих детей и готовят их к большей самостоятельности. По мере того, как ребенок растет и развивается, родители могут многое сделать, чтобы помочь своему ребенку.CDC предоставляет советы, которые помогут родителям больше узнать о позитивном воспитании и развитии, безопасности и здоровье своего ребенка на каждом этапе его жизни. Родители могут отслеживать вехи развития своего ребенка и действовать как можно раньше, если есть какие-то опасения.

Меня не волнует, насколько большой ваш ребенок, нам всегда нужна информация. Это не только для младенцев, но и для детей постарше. Потому что они растут, а нам все еще нужна информация, потому что, когда они становятся подростками и начинают бунтовать, мы не знаем, что с ними делать.

— А Наследие мама

Наследие для детей ™ — поддержка матерей

Родителям нужна информация, но им также нужна поддержка. Родители часто обращаются друг к другу за информацией и поддержкой, но не все родители имеют доступ к тому, что им нужно. Наследие для детей ™ ( Наследие) — это групповое мероприятие для матерей и детей, призванное помочь детям из семей с ограниченными финансовыми ресурсами расти и учиться. Цели Legacy —

• Поддерживать чуткие, чуткие отношения между матерью и ребенком;
• Помогать матерям чувствовать себя хорошо в роли родителей; и
• Укрепляйте отношения между матерями, чтобы они могли поддерживать друг друга.

Legacy работает для достижения этих целей несколькими способами: групповые собрания, на которых матери могут поговорить друг с другом и с лидером группы; время матери и ребенка, когда они могут практиковать навыки; индивидуальные занятия с руководителем группы для обсуждения индивидуальных потребностей матерей; и участие в общественных мероприятиях. Узнайте больше о программе Legacy . Legacy был разработан в ходе исследований в двух исследовательских центрах: Майами, Флорида и Лос-Анджелесе, Калифорния.Узнайте больше об исследованиях, лежащих в основе Legacy .

Legacy использовался во многих различных сообществах, в то время как исследования продолжают собирать информацию о том, как работает программа и как ее можно улучшить. Матери, участвующие в программе Legacy , проявляют интерес к тому, чтобы узнать о том, как развиваются дети и как улучшить свои родительские навыки, и ценят поддержку, которую они получают от руководителей групп и других матерей. Однако посещение родительской группы, которая собирается еженедельно в течение 3 лет, может быть очень сложной задачей для матерей из-за графика работы, семейных обязанностей и проблем с поиском транспорта для посещения групповых встреч.

Для меня подходит для всех культур. Потому что я хочу сделать для своих детей что-то другое. Я считаю, что это уместно, потому что это образование. Образование приветствуется, потому что нам полезно узнавать что-то новое о том, как обучать наших детей.

— А Наследие мама

Legacy Перспективы, адресованные в основном англоязычным матерям, побудили усилия по переводу и культурной адаптации как способу охватить большее количество семей.Недавно программа Legacy была переведена на испанский язык, чтобы охватить матерей, которые имеют ограниченный доступ к информации и поддержке из-за языковых барьеров. Матери, которые посещают эти группы на предпочитаемом им языке, сообщают, что много узнают о развитии своего ребенка, более открыто взаимодействуют с ним и чувствуют себя более уверенно как родители. Как и многие другие участницы программы Legacy , эти матери также сообщают, что из-за того, что не хватает транспорта и времени, сложно посещать групповые собрания.Матери, которые в основном говорят по-испански дома, сообщают о дополнительных проблемах; В большей степени, чем свободно говорящие по-английски матери, они сообщают о своей социальной изоляции. Многие выразили признательность за возможность, которую группы Legacy (или Legado на испанском языке) предоставляют для общения с другими матерями, улучшения их отношений со своим ребенком и для их ребенка общаться с другими детьми.

Важно отметить, что Legacy не сообщает матерям, как воспитывать своих детей.Групповые занятия поощряют исследование, обсуждение и опробование различных идей и практик, которые привели к положительным результатам, позволяя матерям решать, что правильно для них самих и их детей.

Это хорошо, потому что у них есть свое пространство, и мы больше на них ориентированы. В нашем доме мы делаем работу по дому, делаем вещи, и мы не сосредотачиваемся только на них. Здесь мы говорим непосредственно с младенцем, поем малышу; вот почему я говорю, что здесь хорошо.

— А Наследие мама

Наследие основано на философии

• Родители могут положительно влиять на развитие своего ребенка, даже когда они сталкиваются с другими серьезными проблемами в своей жизни;
• Качество родительско-дочерних отношений важнее любой другой родительской практики;
• Не существует единственного «правильного» способа воспитывать детей;
• Успешное воспитание требует обдуманных решений и чувства ответственности за ребенка; и
• Родители могут лучше всего развивать и поддерживать приверженность ответственности, когда они принадлежат к сообществу родителей, разделяющих это чувство родительской ответственности.

Родители нуждаются в помощи, поскольку они поддерживают психическое и физическое здоровье и благополучие своего ребенка, и CDC работает над восполнением пробелов. Наследие — это один из подходов, который общественное здравоохранение может использовать, чтобы помочь семьям процветать. Группы для родителей могут помочь, но они — лишь часть головоломки. Разным сообществам могут быть полезны разные подходы для удовлетворения уникальных потребностей и создания уникальных активов.

Legacy — это тоже лишь часть головоломки, потому что она предназначена для мам.Отцам тоже нужна поддержка. Исходя из того, что мы знаем, матери и отцы являются родителями и создают сообщества по-разному, и отцам может быть полезен другой подход. И гораздо больше людей могут играть роль родителей в жизни ребенка — например, бабушки и дедушки, родственники, опекуны и другие лица, обеспечивающие уход. Дальнейшие исследования могут помочь нам понять, как можно изменить этот тип программы, чтобы помочь другим воспитателям, которые помогают детям расти и учиться.

Дети и развод

№1; Обновлено

Сегодня каждый второй брак заканчивается разводом, и во многих разводящихся семьях есть дети. Разводящиеся родители часто беспокоятся о том, как развод повлияет на их детей. В этот трудный период родители могут быть озабочены своими проблемами, но при этом остаются самыми важными людьми в жизни своих детей.

В то время как родители могут быть огорчены разводом или почувствовать облегчение, дети неизменно пугаются и сбивают с толку угроза их безопасности.Некоторые родители чувствуют себя настолько обиженными или ошеломленными разводом, что могут обратиться к ребенку за утешением или руководством. Это может усилить давление и стресс, которые испытывает ребенок. Дети могут неверно истолковать развод, если родители не расскажут им, что происходит, как они вовлечены и не вовлечены, и что с ними будет.

Дети часто считают, что они стали причиной конфликта между своими родителями. Многие дети берут на себя ответственность за воссоединение своих родителей, вызывая у них дополнительный стресс.

Уязвимость к физическим и психическим заболеваниям может возникнуть в результате травматической потери одного или обоих родителей в результате развода. Однако с осторожностью и вниманием можно мобилизовать сильные стороны семьи во время развода, и детям можно помочь конструктивно разрешить родительский конфликт.

Говорить с детьми о разводе сложно. Следующие советы могут помочь как ребенку, так и родителям справиться со стрессом, связанным с этими разговорами:

• Не держите это в секрете и не ждите до последней минуты.
• Сообщите ребенку, если возможно, вместе с супругом.
• Делайте вещи простыми и понятными и не делитесь информацией больше, чем просит ваш ребенок.
• Скажите им, что развод не их вина.
• Признайтесь, это будет грустно и огорчительно для всех.
• Заверьте своего ребенка, что вы оба по-прежнему любите его и всегда будете его родителями.
• Не обсуждайте с ребенком недостатки или проблемы друг друга.

Родители должны обращать внимание на признаки стресса у своего ребенка или детей. Маленькие дети могут реагировать на развод, становясь более агрессивными и отказываться от сотрудничества, или отказываясь от них. Дети постарше могут чувствовать глубокую грусть и потерю. Их школьная работа может пострадать, и проблемы с поведением являются обычным явлением. В подростковом и взрослом возрасте дети развода могут иметь проблемы с собственными отношениями и испытывать проблемы с самооценкой.

Дети будут лучше всего, если они будут знать, что их мать и отец останутся их родителями и останутся с ними, даже если брак расторгается и родители не будут жить вместе.Длительные споры об опеке или давление на ребенка, заставляющее его «выбирать» сторону, могут быть особенно вредными для ребенка и могут усугубить ущерб от развода. Исследования показывают, что дети добиваются большего успеха, когда родители могут минимизировать конфликты и сотрудничать от имени ребенка.

В редких случаях ребенок может отказаться от общения с одним из родителей. Это может произойти без видимой причины или с одобрения другого родителя. Это может быть вредно и болезненно для ребенка и отвергнутого родителя.

Постоянная приверженность родителей благополучию ребенка имеет жизненно важное значение.Если у ребенка проявляются признаки дистресса, семейный врач или педиатр может направить родителей к детскому и подростковому психиатру для обследования и лечения. Кроме того, детский и подростковый психиатр может встретиться с родителями, чтобы помочь им узнать, как облегчить бремя развода для всей семьи. Может быть полезна психотерапия детям после развода и разведенным родителям.