Брак как искусство договариваться | Правмир
Социологи и психологи все чаще говорят о том, что наиболее функциональная в наше время модель семьи — это семья партнерская. Вот только православных и людей с традиционалистскими взглядами на жизнь этот термин пугает. Партнерская — это как? Ведь Господь же заповедал мужу быть главой семьи, а тут феминистки проповедуют какое-то равенство!
Есть и те, кому слово «партнерство» кажется начисто лишенным романтизма. Как же, в основе брака должна лежать любовь, разве не так? А выражение «партнерская семья» создает впечатление чего-то созданного по холодному расчету: заключили договор, выполняем обязательства. А если партнер перестанет нас устраивать, то без сожаления с ним расстанемся и найдем другого.
На самом же деле, партнерская семья — это просто та семья, где обо всем договариваются. Где не стараются выстроить супружеские отношения в соответствии с той или иной уже имеющейся моделью, а «делают жизнь» по-своему.
Кто будет зарабатывать на жизнь — только муж или оба супруга? Или, как вариант, основным добытчиком в семье на какое-то время станет жена, а муж займется детьми и хозяйством? Кто будет руководить ремонтом квартиры, а кто — следить за учебой детей? Все эти вопросы в партнерской семье обсуждаемы и все варианты ответов на них приемлемы.
Если семью патриархальную, где все решения принимал муж-глава, можно сравнить с абсолютной монархией, то партнерская семья — это вариант демократического устройства. В ней никто не может стукнуть кулаком по столу: «Как я сказал, так и будет!» В партнерской семье не может существовать насилие, равно как и манипуляции — обо всем договариваются честно, а не навязывают свое решение силой и не добиваются своего хитростью.
Мир в наши дни меняется так быстро, что в нем просто невозможно жить по каким-то готовым лекалам, пусть даже и проверенными на протяжении веков «нашими благочестивыми предками». Поэтому единственный способ сохранения в нем семьи — это учиться понимать друг друга и договариваться.
Семья традиционная была устроена так, что в ней теоретически можно было бы и не разговаривать вообще. Мужу общественное мнение четко предписывало одни цели и задачи, жене — другие, оставалось только выполнять. А если вдруг отклонишься от стандартов, так соседи посмотрят на тебя косо и напомнят, чего не подобает делать мужчине, а чего — женщине. Сегодня же готовых стандартов просто нет, а до чужой семьи почти никому нет дела — остается надеяться только на самих себя.
Но, к сожалению, многие именно что воцерковленные супружеские пары совершенно не умеют договариваться друг с другом. Им кажется, что если найти для своей супружеской жизни самый правильный христианский идеал, прочитать все святоотеческие наставления о семье и браке и выслушать все советы самого мудрого и опытного духовника, то тогда-то жизнь и наладится. Только вот жить приходится не с книгой и не с духовником, а со вполне конкретным человеком. Быть может, стоит выслушать и его мнение тоже?
Православные молодые люди бывают настолько увлечены своими высокими идеалами, что просто не видят за ними живых людей.
Им кажется, что все по умолчанию должны разделять те же идеалы и строить в соответствии с ними свою жизнь. По их мнению, идеалы достаточно усвоить один раз и навсегда, а дальше обсуждать их не обязательно — ведь всем же и так все ясно?
В итоге девушка выбирает себе в церкви жениха с бородой. Ведь он же ходит в церковь и носит бороду, а, значит, по определению должен очень хотеть многодетной патриархальной семьи, в которой он станет главой и добытчиком. А потом, уже после свадьбы, вдруг оказывается, что его планы на жизнь были совсем иными — не хочет он ни детей, ни быть кормильцем, а хочет в аспирантуру и заниматься наукой. Девушка горько плачет, называет его мерзавцем и идет подавать на развод.
Или молодой человек выбирает в жены девушку, потому что она из деревни и с косой — понятно же, что все деревенские девушки с такой прической должны быть скромными хозяюшками, мечтающими о послушании мужу и заботе о детках. А потом привозит ее в город, и оказывается, что интересуют ее совсем не дом и не дети, а ночные клубы и модные распродажи.
Муж разочаровывается: «Обманула, коварная!» — и изгоняет жену назад в родительский дом.
Но это крайние случаи, а умеем ли мы по-партнерски договариваться со своим супругом хотя бы о самых простых вещах? Или предпочитаем играть с ним в «партизана и телепата»? В семьях, где принято «играть в молчанку», супругов часто посещают чувства обиды или вины. «Я так хотела получить букет цветов в подарок, а муж забыл, что у нас годовщина знакомства!» «Я мечтал о свиной отбивной на ужин, прихожу домой, а там — голубцы!» Может даже казаться, что супруг специально делает все назло и вопреки, потому что хочет поиздеваться.
В семьях, где друг друга не умеют слушать и понимать, роль посредника между молчаливыми супругами часто отводится духовнику. Как батюшка сказал — так и будет. Если жена хочет провести отпуск в Крыму, а муж — на Соловках, то спросим у батюшки, пусть он выступит в нашем споре арбитром. Благословит в Крым — значит, поедем в Крым, а если на Соловки, то на Соловки.
Для священника эта роль часто становится непосильной — попробуй, разреши споры всех супружеских пар у себя на приходе, когда у тебя постоянных прихожан несколько сотен.
В такой ситуации всегда есть риск дать кому-то необдуманный совет. А прихожане, возложившие ответственность за свою семейную жизнь на духовника, рано или поздно обязательно еще и обидятся: как же, делали все, как батюшка говорил, а вон как криво-то и косо получилось.
Семья христианская — это то, что в нашем мире вообще невозможно построить, не овладев искусством понимать друг друга и договариваться. Потому что подавляющее большинство сегодняшних православных в христианских семьях не росло и таких примеров не видело — их родители и бабушки-дедушки жили совсем иначе. Христианский брак может быть построен только по индивидуальному проекту супругов, должен стать плодом их совместного творчества.
Как проверить, партнерская ли у вас семья и умеете ли вы в ней слышать и понимать супруга? Спросите себя — а что вы сегодня узнали о супруге нового? Да, да, находить друг в друге новое возможно даже на пятидесятом году брака! За что вы хотите сегодня его поблагодарить? Охотно ли вы готовы делиться с ним любыми своими мыслями и чувствами?
Счастливые супружеские пары с многолетним стажем семейной жизни обычно рассказывают, что в их ежедневном расписании обязательно отводится время для беседы вдвоем.
Это может быть вечерний чай на кухне, после того, как детей уже уложили спать, прогулка в парке или какой-то еще ежедневный семейный обычай. Быть может, они остаются вместе и продолжают любить друг друга просто потому, что говорят?
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
Искусство договариваться. Воспитание ребенка от рождения до 10 лет
Искусство договариваться
Договариваясь о чем-то с ребенком, вы нисколько не подрываете свой авторитет, а только укрепляете его. Дети уважают родителей, готовых выслушать их. Пока дети не покинут ваш дом, они должны принимать вашу власть – это не подлежит обсуждению. Что вовсе не означает, что вы не можете выслушать их мнение.
Переговоры – это ситуация обоюдного выигрыша, приносящая пользу и маме (или папе), и ребенку.
Родители показывают ребенку, что они доступны и могут учесть иную точку зрения, а в этих родительских качествах дети проявляют повышенную потребность, приближаясь к подростковому возрасту. С ребенком-подростком вы обнаружите, что переговоры – теперь ваш главный инструмент воспитания, потому что подростки хотят, чтобы вы видели в них равных вам в интеллектуальном отношении личностей, а также ждут от вас уважения их взгляда на вещи. Применяемые разумно, переговоры улучшают взаимоотношения родителей и ребенка. А упрямо настаивая на своем, вы добьетесь только их ухудшения. «Я просто не могу разговаривать с папой», – заявила Джессика, девочка подросткового возраста. Почему? Потому что папино отношение к ней выражала фраза: «Не сыпь фактами – я уже принял решение». Даже желания семи-восьмилетних детей следует обсуждать. Это для вас разминка – вы имеете возможность отточить мастерство ведения прений, без чего вам не обойтись в дальнейшем.
Переговоры помогают детям утвердиться в своем мнении и приучают отважно отстаивать свои права.
Родители – идеальные оппоненты для того, чтобы дети могли потренироваться в этом. Переговоры учат детей справедливости и умению уважать чужое мнение, даже если они не согласны с ним.
– Почему я должна ложиться в девять? – возмущается десятилетняя Марго.
– Какое же время ты считаешь самым подходящим для себя? – задает вопрос отец, сторонник переговоров.
– Десять, – говорит Марго.
– Этот лишний час много значит для тебя, да? А что бы ты стала делать в течение этого лишнего часа?
– Я могла бы почитать, – отвечает Марго.
– Вспомни, какая ты была утомленная наутро после того, как засиделась допоздна. Ты же заснула в школе, – напоминает отец.
– Но это же было в прошлом году, папа. Я теперь старше, – возражает Марго.
– Да, так. Ну давай попробуем, – предлагает отец, – в дни перед школой ты будешь ложиться в девять и читать до половины десятого. А в те дни, когда ты не идешь в школу, можешь не ложиться до десяти».
Девочке это подошло; ее аргументы были признаны.
Отец тоже добился своей цели: он теперь пребывал в уверенности, что ребенок будет высыпаться. Он понимал, что пять минут чтения в постели – и девочку, вероятно, сморит сон. Пока они обменивались аргументами, отец набирал очки. Ведь ребенок усвоил мысль: «Я могу разговаривать с папой. Он прав, и он на самом деле заботится обо мне, думает о том, чтобы мне было хорошо. Мой папа слушает, что? я ему говорю, и говорит в ответ разумные вещи».
СЕМЕЙНОЕ СОБРАНИЕ
Семейные собрания прекрасно подходят для установления домашней конституции. Вы спокойны, дети восприимчивы больше обычного. Правила, формулируемые на ходу («За это ты не выйдешь из дому!»), появляются, когда вы возмущены и, скорее всего, несправедливы, а значит, вы не добьетесь послушания. Собираясь вместе, чтобы решить вопросы воспитательного характера, родители и дети получают прекрасную возможность выразить свои пожелания. Подобные вопросы, касающиеся одного ребенка, следует решать наедине с ним, однако бывает так, что все дети несколько утрачивают представление о том, как надо вести себя, и все нуждаются в напоминании.
Иногда позволяйте ребенку вести «в игре». Это не означает, что вы поддались ему, что уступили право контролировать ситуацию, – просто так делают умные люди на переговорах. Это способ вернуть ребенка к вашей программе после непродолжительного отступления в сторону соответственно его программе.
Соблюдайте домашнюю конституцию. Держите инициативу в своих руках и проявляйте уважение к ребенку во время обсуждения злободневных вопросов. Если же ребенок начинает кричать или вести себя неуважительно по отношению к вам как к старшему человеку, закройте дискуссию: «Ты не должна разговаривать со мной в таком тоне, Сьюзен.
Я мать – ты дочь, и я жду от тебя уважения». Таким образом вы подготавливаете ребенка к будущей дискуссии. Возможно, вам не раз придется напоминать детям, приближающимся к подростковому возрасту, и подросткам о таком правиле в вашем доме. Ведь из-за постоянных споров, в которые вовлекают дети родителей, вы легко можете лишиться своего авторитета у них. Ни в коем случае не допускайте этого! Вы должны поддерживать порядок в доме, а вашему ребенку следует уважать власть, иначе ему будет в жизни трудно.
В некоторых обстоятельствах вы будете против дискуссий. Вы знаете, что вы правы, а ребенок не прав. (Вам необязательно всегда вступать в переговоры, даже когда ребенок прав.) Прервите спор прежде, чем ребенок придет в крайнее возбуждение. Это прерогатива родителей. «Я считаю, что это отвратительная телепередача, и я уже говорила раньше, почему не разрешу тебе смотреть ее. Я не передумаю, поэтому даже не обращайся с этим ко мне». А затем повернитесь и уйдите. Пусть ваше «нет» будет окончательным.
Вести переговоры вполне допустимо – недопустимо спорить с ребенком. Дети должны понимать, когда родители говорят с ними серьезно. Родителям не следует прибегать к такой мере постоянно, иначе дети будут считать их тиранами. Настройтесь на то, что вам придется разрешить ребенку смотреть какие-то другие телепередачи, вполне приемлемые.
Переговоры, проводимые разумно, могут стать ценным инструментом общения, помогая ребенку развить умственные способности. Научите ребенка: переговоры приводят к успеху, когда все их участники спокойны и миролюбивы; наскакивая с криком, ничего не добьешься. «Не сейчас. Но я обсужу это с папой и сообщу тебе сегодня вечером». «Мне не нравится то, как ты разговариваешь со мной. Подойди позже, когда будешь в спокойном настроении». Если вы не уверены в себе или чувствуете, что на вас оказывают давление, уклонитесь от принятия решений.
МАГИЧЕСКИЙ СЧЕТ
Многие родители с успехом пользуются веселым счетом, с тем чтобы добиться послушания от ходунка.
Счет дает ребенку время: он может откликнуться на указание и при этом думать, что послушание – его выбор. Предположим, вам пора идти, и вы хотите, чтобы ребенок поднялся с пола, и тогда вы наденете на него курточку. Скажите ему спокойным голосом: «Я буду считать до трех, а затем ты встанешь. Раз, два, три. Встань!» Вы предоставляете ребенку возможность отказаться от привычного для него непослушания и включиться в вашу веселую игру. Счет – это вообще магия! Но если прием не срабатывает ни в первый, ни во второй раз, обратитесь к какому-нибудь иному приему, прежде чем счет превратится в столкновение характеров. Ведите счет в благожелательном тоне – это не метод со знаком «плюс». Четко разъясните ребенку, чего вы ждете от него: «Отдай маме тарелку». Или: «Отпусти волосы сестренки». Раз. Два. Три. (Делайте паузы между числительными.) Счет в угрожающем тоне вызывает противодействие. «Если ты не подойдешь, когда я сосчитаю до «трех», ты получишь по попке». Возможно, ребенок не подчинится. И вам придется «наградить» его обещанным.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Изобразительное и пластическое искусство
Изобразительное и пластическое искусство Изобразительная и музыкальная деятельность, как никакие другие, зависит не от возраста человека, а от его индивидуальных способностей. Один в три года способен нарисовать сюжетную картину, другой и в пять с трудом выводит кружок
Искусство сохранять витамины
Искусство сохранять витамины
Употребление свежих овощей и фруктовВыбирая овощи и фрукты, лучше ориентироваться не на их эффектный внешний вид, особенно глянцевую кожуру, а на сезонность и характерность для данного климата, отдавая предпочтение рынкам, нежели магазинам.
XIII. Искусство как фактор полового воспитания
XIII. Искусство как фактор полового воспитания Лучшим доказательством того, насколько бедна еще методика полового воспитания, является состояние вопроса о художественном воздействии на детей. Как мы видели, решающим фактором полового, т. е. общего воспитания, является
Глава 6 Игра, беседа и искусство релаксации Разговаривайте с детьми, поощряйте творческие игры, учите принимать решения и бороться со стрессом
Глава 6 Игра, беседа и искусство релаксации Разговаривайте с детьми, поощряйте творческие игры, учите принимать решения и бороться со стрессом Вероятно, воображение – это единственная способность, по-настоящему доставляющая нам удовольствие. Джордж Шалабба Порой
14. Невозможное искусство
14.
Невозможное искусство
Возраст: 3–6 месяцевУровень сложности: среднийОбласть исследований: когнитивное развитиеЭкспериментПокажите ребенку изображения двух объектов, структуру одного из которых невозможно воссоздать в действительности, а другой вполне реален (см.
Правильное прикосновение: Искусство детского массажа
Правильное прикосновение: Искусство детского массажа Это одно из простых удовольствий жизни (взрослые уже давно наслаждаются массажем), и исследования показывают, что дети лучше растут и лучше ведут себя от правильных прикосновений.Детский массаж – это контакт кожа к
14 Ношение ребенка: искусство и наука носить своего ребенка
14
Ношение ребенка: искусство и наука носить своего ребенка
Матери беспокойных детей, которых мы встречаем в нашей практике, подписались бы под заявлением: «Пока я ношу своего малыша, он спокоен».
Наблюдая, как родители все больше и больше пользуются преимуществами
Искусство наблюдения
Искусство наблюдения Представьте, что тот, кто о вас заботится, должен без помощи слов выяснять, что вам нужно в течение дня. Откажитесь от мысли, что есть начинает хотеться в 7:00, 12:00, 19:00, а спать – всегда в 22:00. Представьте, что вы хотите отдохнуть, а вас вместо этого
Искусство ведения семейных переговоров. Мужья и жены, родители и дети, деловые партнеры, мировые лидеры — все должны договориться о том, как они будут жить и работать вместе. Обсуждения могут быть формальными или случайными, и они могут не выглядеть как переговоры, но в конечном итоге все мы договариваемся о том, «кто что делает», «кто что получает» и «кто чего заслуживает». Эти обмены должны приводить к продуктивным и взаимно удовлетворяющим результатам, если отношения выживают и процветают.
Эта публикация, состоящая из двух частей, включает в себя факторы, которые затрудняют переговоры в первой части, а затем стратегии, позволяющие избежать ловушек во второй части.Эмоциональный тон — и эффективность — этих переговоров могут сильно различаться. Вот почему у нас есть множество существительных для их описания, варьирующихся — согласно тезаурусу — от нежных (дискуссия, беседа, консультация и совещание) до прохладных (торг и переговоры) до горячих (торг, спор и конфронтация). В семейном бизнесе эти обмены часто начинаются мягко, но быстро набирают обороты и оставляют после себя обожженные пальцы или мосты. Понимание того, почему это происходит и как этого избежать, является одним из ключей к долгосрочному успеху обеих семей и принадлежащих им предприятий.
Какие факторы могут сделать переговоры в семейном бизнесе такими трудными? Как правило, они коренятся в уникальной продолжительности и интенсивности семейных отношений, особенно семейных деловых отношений. Вот некоторые из наиболее распространенных факторов:
Крупные ставки: В семейном бизнесе возникают исключительно сложные и серьезные проблемы.
Кто будет управлять бизнесом? Кому будет принадлежать бизнес? Кто больше всего пожертвовал ради бизнеса? Кто ближе к маме или папе? Каковы справедливые зарплаты, бонусы, выплаты и привилегии для всех членов семьи? Все эти вопросы вызывают мощную смесь экономических интересов, самооценки и семейного положения. Эмоции неизбежно усиливаются, когда на карту поставлено так много. Часто эти эмоции могут коварно взять верх — и трудно поддерживать успешные переговоры, когда эмоции задают тон.
Деформация времени: Члены семьи часто попадают в ловушку деформации времени. Они продолжают смотреть друг на друга так же, как и десятилетия назад. Родители могут не видеть, как их дети выросли и развились как очень способные взрослые и деловые люди. Они все еще просто «дети». Взрослые дети, в свою очередь, могут все еще видеть своих родителей ростом в десять футов и необходимой мишенью для самоосвобождающего бунта. Сестры и братья могут питать обиды и негативные стереотипы друг о друге, основанные на соперничестве с детства.
Успешные переговоры почти невозможны, когда каждая сторона имеет дело с фантомом своего собственного воображения, а не с реальным человеком за столом.
Скрытые планы: Слишком часто обсуждение доли собственности или компенсации интерпретируется как спор о том, кого больше всего любят или кто больше всех преуспел в жизни. Это может быть самой неприятной категорией переговоров о семейном бизнесе. Обсуждения, предложения и уступки по мнимой теме, кажется, ходят по кругу — и часто так и происходит, потому что они не являются реальным предметом обмена.
Предположения: Поскольку мы верим, что знаем членов нашей семьи так хорошо, мы часто будем предполагать, что знаем, чего они хотят, что они чувствуют — даже то, что они собираются сказать! Успешные переговоры зависят от точного понимания того, что думают и чувствуют все стороны. Для этого нужно спрашивать, слушать, а не предполагать.
Что можно сделать, чтобы избежать этих ловушек? Эти стратегии будут рассмотрены в заключительной второй части; и, как и следовало ожидать, они требуют тщательной подготовки до начала переговоров.
Искусство вести переговоры с детьми | Элизетт Карлсон | Brain Freeze
Расширение прав и возможностей ваших детей (я и мой 6-летний сын Люк)«Мама, мы можем посмотреть шоу перед сном?» Спросите любого родителя, и он скажет вам, что переговоры с детьми происходят ежедневно, независимо от того, относятся ли они к семейным делам, занятиям, в которых они участвуют, или к тому, что они едят. Важно знать, что такие переговоры могут помочь нашим детям развить уверенность в себе и чувство независимости, если все сделано правильно. В переговорах нет волшебной палочки, однако есть уроки, которым мы можем научить наших детей компромиссу, которые помогут им научиться сопереживать, уважать и чувствовать поддержку со стороны нас, как родителей.
Ниже приведены 5 советов по успешному проведению переговоров с ребенком:
Конкретизируйте границы переговоров
Постарайтесь заранее продумать условия переговоров. Так, например, если ваш ребенок хочет посмотреть телевизор ночью, разрешите ему посмотреть ОДНУ передачу, но только в том случае, если он сделал домашнее задание, принял душ, почистил зубы и время отхода ко сну не изменится.
Дети склонны прислушиваться к условиям, если понимают, что в конечном итоге получат то, что хотят, конечно, если это разумная просьба.
Стремитесь найти беспроигрышную ситуацию
В идеале спланируйте переговоры с ребенком так, чтобы исход был положительным для каждой стороны. В этом случае вашему ребенку все равно придется чем-то пожертвовать, но в конечном итоге он будет доволен результатом. Компромисс — это важный урок для наших детей, который отражается в том, как они взаимодействуют с братьями, сестрами и собственными друзьями. Так, например, если ваш сын не хочет идти на тренировку по плаванию и вместо этого хочет пойти на пляж, скажите ему, что, если он будет хорошо слушать и хорошо плавать, вы пойдете на пляж во второй половине дня или даже через день. если это легче для вас, как для родителя.
Упрощение
Точно так же, как это относится к нам, взрослым, ничего не усложняйте с детьми. В конечном счете, мы не можем дать нашим детям все, что они хотят, но если мы сохраним простые условия и если их запросы не будут чрезмерными, это укрепит отношения с вашими детьми, и все вовлеченные стороны должны быть удовлетворены окончательным результатом.
условия. Это может быть так же просто, как: «Если ты съешь свой горошек, ты получишь печенье». «Или, если ты изо всех сил будешь играть в футбол и не будешь дурачиться, потом получишь пончики». Конечно, некоторые условия могут усложняться по мере того, как дети становятся подростками и становятся более сильными переговорщиками, но всегда старайтесь с самого начала максимально упростить ситуацию.
Обучение сочувствию
Способность понять ситуацию другого человека важна, и это также урок самосознания. Задайте своим детям такие вопросы, как: «Представьте, если бы вы хотели поиграть в игру, а ваш брат не хотел бы играть с вами, как бы вы себя чувствовали?» Ребенку становится намного легче принимать решение, когда он или она может понять, как это влияет на другого человека в переговорах.
Знай и изучай границы
Иногда ответ будет НЕТ, и дети должны это понять. Будь то безопасность, поведение или просто правило, которому вы, как родитель, непреклонны, дети должны понимать, что некоторые вещи НЕ подлежат обсуждению.
Например, пристегиваться ремнем безопасности, носить шлем при езде на велосипеде или даже соблюдать правила внутреннего распорядка. В нашем доме еду надо есть за столом и с тарелки. Даже если наши мальчики наверху смотрят фильм, мы не приносим еду наверх, и они знают, что это не подлежит торгу. На самом деле это был отличный урок — видеть, как они всегда берут еду и садятся за стол.
Нам, родителям, всегда приходится сталкиваться с трудными ситуациями и принимать решения при воспитании детей. В конечном счете, мы хотим, чтобы наши дети научились быть уважительными и решать проблемы, но в ходе переговоров мы столкнемся с истериками и разногласиями. Также будут некоторые случаи, когда компромиссы не являются вариантом, потому что результаты не идеальны и/или могут просто привести к опасным последствиям или ситуациям, которые идут вразрез с вашими принципами воспитания. Ключ в том, чтобы опередить эти ситуации на раннем этапе и установить границы для переговоров, чтобы, когда ваш ребенок что-то просит, вы по-прежнему могли научить его идти на компромисс и вселять в него уверенность, когда он взрослеет.
Об авторе
Элизетт Карлсон является основателем фирмы SMACK! Медиа, ориентированные на аутентичные бренды в области здоровья, спорта, хорошего самочувствия и питания. Страсть Элизетт к спортивному маркетингу началась в юном возрасте, когда она помогала отцу с футбольными событиями и спортсменами чемпионата мира. Будь то составление предложений, координация отелей, логистика игрового дня или поездки в Южную Америку с разведывательными поездками, ключевые принципы честности, зрительного контакта и ценности прочных отношений были глубоко укоренившимися в качестве столпов отличной деловой практики.
Выпускница Принстонского университета, Элизетт вошла в первую команду Всеамериканской и Всеамериканской лиги плюща NCAA по женской академической гребле. Будучи рулевым-чемпионом двух стран, ее стремление к соперничеству и целеустремленность превратили ее в лидера и мотиватора. Кроме того, она прошла множество марафонов и триатлонов, в том числе Бостонский марафон и закончила свой первый Ironman за 12:37.
