Искусство договариваться. Воспитание ребенка от рождения до 10 лет
Искусство договариваться
Договариваясь о чем-то с ребенком, вы нисколько не подрываете свой авторитет, а только укрепляете его. Дети уважают родителей, готовых выслушать их. Пока дети не покинут ваш дом, они должны принимать вашу власть – это не подлежит обсуждению. Что вовсе не означает, что вы не можете выслушать их мнение.
Переговоры – это ситуация обоюдного выигрыша, приносящая пользу и маме (или папе), и ребенку. Родители показывают ребенку, что они доступны и могут учесть иную точку зрения, а в этих родительских качествах дети проявляют повышенную потребность, приближаясь к подростковому возрасту. С ребенком-подростком вы обнаружите, что переговоры – теперь ваш главный инструмент воспитания, потому что подростки хотят, чтобы вы видели в них равных вам в интеллектуальном отношении личностей, а также ждут от вас уважения их взгляда на вещи. Применяемые разумно, переговоры улучшают взаимоотношения родителей и ребенка.
А упрямо настаивая на своем, вы добьетесь только их ухудшения. «Я просто не могу разговаривать с папой», – заявила Джессика, девочка подросткового возраста. Почему? Потому что папино отношение к ней выражала фраза: «Не сыпь фактами – я уже принял решение». Даже желания семи-восьмилетних детей следует обсуждать. Это для вас разминка – вы имеете возможность отточить мастерство ведения прений, без чего вам не обойтись в дальнейшем.
Переговоры помогают детям утвердиться в своем мнении и приучают отважно отстаивать свои права. Родители – идеальные оппоненты для того, чтобы дети могли потренироваться в этом. Переговоры учат детей справедливости и умению уважать чужое мнение, даже если они не согласны с ним.
– Почему я должна ложиться в девять? – возмущается десятилетняя Марго.
– Какое же время ты считаешь самым подходящим для себя? – задает вопрос отец, сторонник переговоров.
– Десять, – говорит Марго.
– Этот лишний час много значит для тебя, да? А что бы ты стала делать в течение этого лишнего часа?
– Я могла бы почитать, – отвечает Марго.
– Вспомни, какая ты была утомленная наутро после того, как засиделась допоздна. Ты же заснула в школе, – напоминает отец.
– Но это же было в прошлом году, папа. Я теперь старше, – возражает Марго.
– Да, так. Ну давай попробуем, – предлагает отец, – в дни перед школой ты будешь ложиться в девять и читать до половины десятого. А в те дни, когда ты не идешь в школу, можешь не ложиться до десяти».
Девочке это подошло; ее аргументы были признаны. Отец тоже добился своей цели: он теперь пребывал в уверенности, что ребенок будет высыпаться. Он понимал, что пять минут чтения в постели – и девочку, вероятно, сморит сон. Пока они обменивались аргументами, отец набирал очки. Ведь ребенок усвоил мысль: «Я могу разговаривать с папой. Он прав, и он на самом деле заботится обо мне, думает о том, чтобы мне было хорошо. Мой папа слушает, что? я ему говорю, и говорит в ответ разумные вещи».
СЕМЕЙНОЕ СОБРАНИЕ
Семейные собрания прекрасно подходят для установления домашней конституции.
Вы спокойны, дети восприимчивы больше обычного. Правила, формулируемые на ходу («За это ты не выйдешь из дому!»), появляются, когда вы возмущены и, скорее всего, несправедливы, а значит, вы не добьетесь послушания. Собираясь вместе, чтобы решить вопросы воспитательного характера, родители и дети получают прекрасную возможность выразить свои пожелания. Подобные вопросы, касающиеся одного ребенка, следует решать наедине с ним, однако бывает так, что все дети несколько утрачивают представление о том, как надо вести себя, и все нуждаются в напоминании. Предположим, в вашем доме все вверх дном. Устройте семейное собрание и предложите детям высказаться о том, каким образом можно поддерживать в доме порядок. Пользуйтесь доской и мелком, чтобы атмосфера собрания была действительно деловой. Напишите, в чем состоит проблема, и внесите предложения. Составьте сводный перечень родительских и детских пожеланий, с тем чтобы наметить цели. Как избежать препирательств из-за уборки? Мы назначаем для уборки каждому ребенку его комнату.
Иногда позволяйте ребенку вести «в игре». Это не означает, что вы поддались ему, что уступили право контролировать ситуацию, – просто так делают умные люди на переговорах.
Это способ вернуть ребенка к вашей программе после непродолжительного отступления в сторону соответственно его программе.
Соблюдайте домашнюю конституцию. Держите инициативу в своих руках и проявляйте уважение к ребенку во время обсуждения злободневных вопросов. Если же ребенок начинает кричать или вести себя неуважительно по отношению к вам как к старшему человеку, закройте дискуссию: «Ты не должна разговаривать со мной в таком тоне, Сьюзен. Я мать – ты дочь, и я жду от тебя уважения». Таким образом вы подготавливаете ребенка к будущей дискуссии. Возможно, вам не раз придется напоминать детям, приближающимся к подростковому возрасту, и подросткам о таком правиле в вашем доме. Ведь из-за постоянных споров, в которые вовлекают дети родителей, вы легко можете лишиться своего авторитета у них. Ни в коем случае не допускайте этого! Вы должны поддерживать порядок в доме, а вашему ребенку следует уважать власть, иначе ему будет в жизни трудно.
В некоторых обстоятельствах вы будете против дискуссий.
Вы знаете, что вы правы, а ребенок не прав. (Вам необязательно всегда вступать в переговоры, даже когда ребенок прав.) Прервите спор прежде, чем ребенок придет в крайнее возбуждение. Это прерогатива родителей. «Я считаю, что это отвратительная телепередача, и я уже говорила раньше, почему не разрешу тебе смотреть ее. Я не передумаю, поэтому даже не обращайся с этим ко мне». А затем повернитесь и уйдите. Пусть ваше «нет» будет окончательным. Вести переговоры вполне допустимо – недопустимо спорить с ребенком. Дети должны понимать, когда родители говорят с ними серьезно. Родителям не следует прибегать к такой мере постоянно, иначе дети будут считать их тиранами. Настройтесь на то, что вам придется разрешить ребенку смотреть какие-то другие телепередачи, вполне приемлемые.
Переговоры, проводимые разумно, могут стать ценным инструментом общения, помогая ребенку развить умственные способности. Научите ребенка: переговоры приводят к успеху, когда все их участники спокойны и миролюбивы; наскакивая с криком, ничего не добьешься.
МАГИЧЕСКИЙ СЧЕТ
Многие родители с успехом пользуются веселым счетом, с тем чтобы добиться послушания от ходунка. Счет дает ребенку время: он может откликнуться на указание и при этом думать, что послушание – его выбор. Предположим, вам пора идти, и вы хотите, чтобы ребенок поднялся с пола, и тогда вы наденете на него курточку. Скажите ему спокойным голосом: «Я буду считать до трех, а затем ты встанешь. Раз, два, три. Встань!» Вы предоставляете ребенку возможность отказаться от привычного для него непослушания и включиться в вашу веселую игру. Счет – это вообще магия! Но если прием не срабатывает ни в первый, ни во второй раз, обратитесь к какому-нибудь иному приему, прежде чем счет превратится в столкновение характеров.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Изобразительное и пластическое искусство
Изобразительное и пластическое искусство Изобразительная и музыкальная деятельность, как никакие другие, зависит не от возраста человека, а от его индивидуальных способностей.
Один в три года способен нарисовать сюжетную картину, другой и в пять с трудом выводит кружокИскусство сохранять витамины
Искусство сохранять витамины Употребление свежих овощей и фруктовВыбирая овощи и фрукты, лучше ориентироваться не на их эффектный внешний вид, особенно глянцевую кожуру, а на сезонность и характерность для данного климата, отдавая предпочтение рынкам, нежели магазинам.
XIII. Искусство как фактор полового воспитания
XIII. Искусство как фактор полового воспитания Лучшим доказательством того, насколько бедна еще методика полового воспитания, является состояние вопроса о художественном воздействии на детей. Как мы видели, решающим фактором полового, т. е. общего воспитания, является
Глава 6 Игра, беседа и искусство релаксации Разговаривайте с детьми, поощряйте творческие игры, учите принимать решения и бороться со стрессом
Глава 6
Игра, беседа и искусство релаксации
Разговаривайте с детьми, поощряйте творческие игры, учите принимать решения и бороться со стрессом
Вероятно, воображение – это единственная способность, по-настоящему доставляющая нам удовольствие.
Джордж Шалабба
Порой
14. Невозможное искусство
14. Невозможное искусство Возраст: 3–6 месяцевУровень сложности: среднийОбласть исследований: когнитивное развитиеЭкспериментПокажите ребенку изображения двух объектов, структуру одного из которых невозможно воссоздать в действительности, а другой вполне реален (см.
Правильное прикосновение: Искусство детского массажа
Правильное прикосновение: Искусство детского массажа Это одно из простых удовольствий жизни (взрослые уже давно наслаждаются массажем), и исследования показывают, что дети лучше растут и лучше ведут себя от правильных прикосновений.Детский массаж – это контакт кожа к
14 Ношение ребенка: искусство и наука носить своего ребенка
14
Ношение ребенка: искусство и наука носить своего ребенка
Матери беспокойных детей, которых мы встречаем в нашей практике, подписались бы под заявлением: «Пока я ношу своего малыша, он спокоен».
Наблюдая, как родители все больше и больше пользуются преимуществами
Искусство наблюдения
Искусство наблюдения Представьте, что тот, кто о вас заботится, должен без помощи слов выяснять, что вам нужно в течение дня. Откажитесь от мысли, что есть начинает хотеться в 7:00, 12:00, 19:00, а спать – всегда в 22:00. Представьте, что вы хотите отдохнуть, а вас вместо этого
Искусство договариваться — Мегаобучалка
Договариваясь о чем-то с ребенком, вы нисколько не подрываете свой авторитет, а только укрепляете его. Дети уважают родителей, готовых выслушать их. Пока дети не покинут ваш дом, они должны принимать вашу власть – это не подлежит обсуждению. Что вовсе не означает, что вы не можете выслушать их мнение.
Переговоры – это ситуация обоюдного выигрыша, приносящая пользу и маме (или папе), и ребенку. Родители показывают ребенку, что они доступны и могут учесть иную точку зрения, а в этих родительских качествах дети проявляют повышенную потребность, приближаясь к подростковому возрасту.
С ребенком-подростком вы обнаружите, что переговоры – теперь ваш главный инструмент воспитания, потому что подростки хотят, чтобы вы видели в них равных вам в интеллектуальном отношении личностей, а также ждут от вас уважения их взгляда на вещи. Применяемые разумно, переговоры улучшают взаимоотношения родителей и ребенка. А упрямо настаивая на своем, вы добьетесь только их ухудшения. «Я просто не могу разговаривать с папой», – заявила Джессика, девочка подросткового возраста. Почему? Потому что папино отношение к ней выражала фраза: «Не сыпь фактами – я уже принял решение». Даже желания семи-восьмилетних детей следует обсуждать. Это для вас разминка – вы имеете возможность отточить мастерство ведения прений, без чего вам не обойтись в дальнейшем.
Переговоры помогают детям утвердиться в своем мнении и приучают отважно отстаивать свои права. Родители – идеальные оппоненты для того, чтобы дети могли потренироваться в этом. Переговоры учат детей справедливости и умению уважать чужое мнение, даже если они не согласны с ним.
– Почему я должна ложиться в девять? – возмущается десятилетняя Марго.
– Какое же время ты считаешь самым подходящим для себя? – задает вопрос отец, сторонник переговоров.
– Десять, – говорит Марго.
– Этот лишний час много значит для тебя, да? А что бы ты стала делать в течение этого лишнего часа?
– Я могла бы почитать, – отвечает Марго.
– Вспомни, какая ты была утомленная наутро после того, как засиделась допоздна. Ты же заснула в школе, – напоминает отец.
– Но это же было в прошлом году, папа. Я теперь старше, – возражает Марго.
– Да, так. Ну давай попробуем, – предлагает отец, – в дни перед школой ты будешь ложиться в девять и читать до половины десятого. А в те дни, когда ты не идешь в школу, можешь не ложиться до десяти».
Девочке это подошло; ее аргументы были признаны. Отец тоже добился своей цели: он теперь пребывал в уверенности, что ребенок будет высыпаться. Он понимал, что пять минут чтения в постели – и девочку, вероятно, сморит сон.
Пока они обменивались аргументами, отец набирал очки. Ведь ребенок усвоил мысль: «Я могу разговаривать с папой. Он прав, и он на самом деле заботится обо мне, думает о том, чтобы мне было хорошо. Мой папа слушает, что́ я ему говорю, и говорит в ответ разумные вещи».
СЕМЕЙНОЕ СОБРАНИЕ
Семейные собрания прекрасно подходят для установления домашней конституции . Вы спокойны, дети восприимчивы больше обычного. Правила, формулируемые на ходу («За это ты не выйдешь из дому!»), появляются, когда вы возмущены и, скорее всего, несправедливы, а значит, вы не добьетесь послушания. Собираясь вместе, чтобы решить вопросы воспитательного характера, родители и дети получают прекрасную возможность выразить свои пожелания. Подобные вопросы, касающиеся одного ребенка, следует решать наедине с ним, однако бывает так, что все дети несколько утрачивают представление о том, как надо вести себя, и все нуждаются в напоминании. Предположим, в вашем доме все вверх дном.
Устройте семейное собрание и предложите детям высказаться о том, каким образом можно поддерживать в доме порядок. Пользуйтесь доской и мелком, чтобы атмосфера собрания была действительно деловой. Напишите, в чем состоит проблема, и внесите предложения. Составьте сводный перечень родительских и детских пожеланий, с тем чтобы наметить цели. Как избежать препирательств из-за уборки? Мы назначаем для уборки каждому ребенку его комнату. И тогда известно, кто за что отвечает и кого хвалить. Сформулируйте основные положения домашней конституции, что сделает жизнь вашей семьи счастливее. Лучше добиваться единодушия – консенсуса, – чем применять голосование, потому что в таком случае будут выигравшие и проигравшие. Воспользуйтесь ящиком для предложений, и пусть дети пишут свои предложения на маленьких карточках. Таким образом вы много узнаете о своих привычках. Вот какое предложение я получил от дочери подросткового возраста: «Папа, пожалуйста, проси меня помочь, но не приказывай». Вы можете прибегнуть к семейному совету, чтобы помочь ребенку в решении какой-то проблемы.
Добейтесь атмосферы взаимопонимания и участия. Пусть собрания будут веселыми. Помимо общей комнаты собрания можно проводить в других местах – например, можно устроить семейный пикник в парке. На таких собраниях формируется поведение детей, такие форумы благоприятствуют подлинному семейному общению.
Иногда позволяйте ребенку вести «в игре». Это не означает, что вы поддались ему, что уступили право контролировать ситуацию, – просто так делают умные люди на переговорах. Это способ вернуть ребенка к вашей программе после непродолжительного отступления в сторону соответственно его программе.
Соблюдайте домашнюю конституцию. Держите инициативу в своих руках и проявляйте уважение к ребенку во время обсуждения злободневных вопросов. Если же ребенок начинает кричать или вести себя неуважительно по отношению к вам как к старшему человеку, закройте дискуссию: «Ты не должна разговаривать со мной в таком тоне, Сьюзен. Я мать – ты дочь, и я жду от тебя уважения».
Таким образом вы подготавливаете ребенка к будущей дискуссии. Возможно, вам не раз придется напоминать детям, приближающимся к подростковому возрасту, и подросткам о таком правиле в вашем доме. Ведь из-за постоянных споров, в которые вовлекают дети родителей, вы легко можете лишиться своего авторитета у них. Ни в коем случае не допускайте этого! Вы должны поддерживать порядок в доме, а вашему ребенку следует уважать власть, иначе ему будет в жизни трудно.
В некоторых обстоятельствах вы будете против дискуссий. Вы знаете, что вы правы, а ребенок не прав. (Вам необязательно всегда вступать в переговоры, даже когда ребенок прав.) Прервите спор прежде, чем ребенок придет в крайнее возбуждение. Это прерогатива родителей. «Я считаю, что это отвратительная телепередача, и я уже говорила раньше, почему не разрешу тебе смотреть ее. Я не передумаю, поэтому даже не обращайся с этим ко мне». А затем повернитесь и уйдите. Пусть ваше «нет» будет окончательным. Вести переговоры вполне допустимо – недопустимо спорить с ребенком.
Дети должны понимать, когда родители говорят с ними серьезно. Родителям не следует прибегать к такой мере постоянно, иначе дети будут считать их тиранами. Настройтесь на то, что вам придется разрешить ребенку смотреть какие-то другие телепередачи, вполне приемлемые.
Переговоры, проводимые разумно, могут стать ценным инструментом общения, помогая ребенку развить умственные способности. Научите ребенка: переговоры приводят к успеху, когда все их участники спокойны и миролюбивы; наскакивая с криком, ничего не добьешься. «Не сейчас. Но я обсужу это с папой и сообщу тебе сегодня вечером». «Мне не нравится то, как ты разговариваешь со мной. Подойди позже, когда будешь в спокойном настроении». Если вы не уверены в себе или чувствуете, что на вас оказывают давление, уклонитесь от принятия решений.
МАГИЧЕСКИЙ СЧЕТ
Многие родители с успехом пользуются веселым счетом, с тем чтобы добиться послушания от ходунка. Счет дает ребенку время: он может откликнуться на указание и при этом думать, что послушание – его выбор.
Предположим, вам пора идти, и вы хотите, чтобы ребенок поднялся с пола, и тогда вы наденете на него курточку. Скажите ему спокойным голосом: «Я буду считать до трех, а затем ты встанешь. Раз, два, три. Встань!» Вы предоставляете ребенку возможность отказаться от привычного для него непослушания и включиться в вашу веселую игру. Счет – это вообще магия! Но если прием не срабатывает ни в первый, ни во второй раз, обратитесь к какому-нибудь иному приему, прежде чем счет превратится в столкновение характеров. Ведите счет в благожелательном тоне – это не метод со знаком «плюс». Четко разъясните ребенку, чего вы ждете от него: «Отдай маме тарелку». Или: «Отпусти волосы сестренки». Раз. Два. Три. (Делайте паузы между числительными.) Счет в угрожающем тоне вызывает противодействие. «Если ты не подойдешь, когда я сосчитаю до «трех», ты получишь по попке». Возможно, ребенок не подчинится. И вам придется «наградить» его обещанным. Негативный подход настраивает ребенка на сопротивление, ведь подспудно вы и ждете этого.
Лишение привилегий
Лишение привилегий – это один из способов формирования поведения, причем такой способ, которого вам не избегнуть. Ребятишки всегда будут чего-то хотеть от вас. Для того чтобы эта исправительная мера подействовала и проступок больше не повторился, ребенок должен, конечно же, связывать лишение привилегий со своим поведением. «Если ты выедешь на велосипеде со двора, ты не будешь кататься до конца дня».
Ребенок лентяйничал и за это был лишен удовольствия поехать в школу на машине с другими детьми, ему пришлось добираться в школу пешком. Подобная исправительная мера обычно применяется стражами порядка к взрослым: вас застали в пьяном виде за рулем, значит, вы теряете свои водительские права. Однако эта мера не отучит вас пить. Как видите, лишение привилегий – мера, имеющая свои ограничения с точки зрения воспитательного воздействия. Какая связь между запрещением смотреть телевизор и тем, что он опоздал к ужину, может удивиться ребенок.
Метод лишения привилегий окажет свое действие, если будет частью заранее оговоренной на семейном собрании воспитательной программы. Родители объявляют о том, какого именно поведения они ждут от детей, а также отмечают, что удовольствие быть родителями включает гарантию неких привилегий для детей, с тем чтобы у них тоже были свои удовольствия. Но если дети нарушат договоренность со своей стороны, родители не смогут позволить им привилегий. Поэтому, если ребенок приходит домой вовремя к ужину, у него есть возможность полчаса посмотреть телевизор. Просмотр телепередач вовсе не является неотъемлемым правом каждого «гражданина» вашей семьи. Подрастая, дети должны усвоить важный урок на всю жизнь: с расширением привилегий, расширяются и обязанности.
Искусство договариваться — vtomske.ru
Depositphotos/belchonock
Лучше плохой мир, чем хорошая война — гласит пословица. То, что раньше было житейской мудростью, сегодня становится юридической практикой, а также психологическими технологиями, способствующими гармонизации отношений между людьми.
Полюбовно решать конфликты сегодня учатся как взрослые, так и дети — в Томске развивается институт медиации и создаются службы примирения в школах.
Кто же нас рассудит?
Федеральный закон о медиации вступил в силу еще 1 января 2011 года — государство дало механизм решения споров мирным путем. В соседних регионах медиация уже активно развивается, а в Томске пока только зарождается. Процедура примирения проводится у нас пока в опытном, тестовом режиме. Хотя и юридическое сообщество, и люди начинают проявлять к ней интерес.
— Медиация — это альтернативный способ урегулирования спора, конфликта, — поясняет Елена Карташова, уполномоченный по правам человека в Томской области. — Медиатор — это беспристрастный посредник в переговорах. Смысл его действий в том, чтобы, не навязывая свою точку зрения, помочь людям самим выработать взаимоприемлемое соглашение.
По словам омбудсмена, процедура медиации пришла к нам из-за границы, где примирительная практика давно и успешно существует.
Искусство переговоров там на более высоком уровне, люди больше полагаются на себя, чем на некую властную силу, которая принимает решения за них. Ведь третейский суд — тоже суд, хоть и в мягкой форме. У нас отношение к этой демократической процедуре пока настороженное.
— Возможно, из-за того, что государство долгое время жестко присутствовало во всех сферах жизни, у нас не принято и не очень получается договариваться, искать варианты, которые устроили бы всех, — размышляет Елена Геннадьевна. — Мы подсознательно ждем, что кто-то сверху нас рассудит: ты прав, а ты виноват. Но когда это делает суд, одна из сторон, как правило, остается недовольной, обиженной. И начинаются разговоры о том, что судья вынес несправедливое решение, что его подкупили…
Постепенно медиация приживется в нашей стране, в Томске, считает омбудсмен. Но сколь бы привлекательной эта процедура ни была, ее можно задействовать не во всех случаях. Например, в уголовных делах медиация, в силу закона, не предусмотрена.
Зато наиболее эффективна она в области гражданских, семейных, трудовых правоотношений, в бизнесе. Считается даже, что медиация способна улучшить инвестиционный климат, поскольку иностранные компании склонны к мирному решению спорных вопросов.
— Сегодня актуальны проблемы с невыплатой кредитов, — приводит пример Елена Карташова. — Жизнь непредсказуема: возможно, человек потерял работу, у него нет денег, он не в состоянии гасить проценты. В критической жизненной ситуации банк мог бы пойти человеку навстречу, предоставив разумную рассрочку или отсрочку. Но в таких случаях нужно, чтобы кто-то свел стороны и помог им найти компромисс.
В Томске сегодня уже есть люди, готовые выступать «миротворцами», — они прошли специальную подготовку. По словам омбудсмена, медиатором стать непросто — нужно иметь железные нервы, быть тактичным, дипломатичным. Закон предусматривает также наличие высшего образования, желательно юридического, и отсутствие судимости.
— Сначала медиатор встречается с одной стороной, потом с другой, выясняет их позиции, — говорит Елена Геннадьевна.
— При индивидуальном общении люди, как правило, эмоционально выплескиваются, благодаря чему снижается накал конфликта. Когда люди уже успокоились, настроились на диалог, тогда посредник организует общую встречу, проясняет правовые вопросы. Но, поддерживая переговоры, он сам остается в тени.
Разумеется, медиация не панацея, у нее есть сильные и слабые стороны. Например, исполнение медиативного соглашения основано на честности и добросовестности людей. Если одна из сторон уклоняется от исполнения решений, достигнутых в ходе переговоров, принудить ее никто не может. К счастью, силовые методы зачастую не требуются: люди, желающие остаться друзьями или деловыми партнерам, добровольно выполняют взятые на себя обязательства.
— Знаю, что судейское сообщество положительно относится к медиации, — отмечает Елена Карташова. — Все-таки государство заинтересовано в том, чтобы максимально уйти от вмешательства как в личные, так и в коммерческие дела. Цивилизованное общество на том и построено, что люди умеют слышать и понимать друг друга, анализировать, фантазировать — искать разные пути выхода из конфликта.
Так намного гуманнее и порядочнее.
Психолог и юрист в одном лице
Один из немногих медиаторов в Томске — Татьяна Захаркова, юрист по образованию. Много лет она выпускала журнал для журналистов «МЕДИАтор», не догадываясь, что так называется посредник в примирительной процедуре. «Это ирония судьбы, — улыбается собеседница. — Когда-то я активно занималась юридической практикой и всегда радовалась, если удавалось закончить судебный процесс мировым соглашением. О медиации я тогда еще ничего не знала, просто считала, что в интересах сторон это наиболее разумное решение».
Когда вышел закон о медиации, предусматривающий специальную подготовку для посредников, Татьяна Викторовна решила пройти обучение в Центре развития переговорного процесса и мирных стратегий Санкт-Петербургского госуниверситета. Преподаватели этого центра стали основоположниками медиации в России. Но если в 90-е годы премудростям конфликтологии они обучали в основном психологов, то сейчас примирительными технологиями заинтересовались юристы.
— Конфликт — это часть нашей жизни, спорные ситуации — это нормально. Но доводить разногласия до суда не лучший способ их разрешения, — считает Захаркова. — Когда люди идут в суд, каждый думает, что справедливость будет на его стороне. Некоторые даже не нанимают адвоката, настолько они уверены в своей правоте. Но они не учитывают, что в суде действует принцип состязательности, и выигрывает тот, кто предоставил более веские, убедительные доказательства. Нередко бывает так, что формально судебное решение законно, но по-человечески — нечестно.
По словам собеседницы, неудовлетворенность судебным решением может усугубить конфликт. Получается так: люди пришли в суд, потратили время, нервы и деньги на юристов, но конфликт оказался неисчерпанным — друзья, соседи, деловые партнеры стали врагами. Часто это мучает людей, не дает им спокойно жить, подрывает здоровье. А медиатор, действующий на грани психологии и юриспруденции, помогает людям выйти из конфликта безболезненно и достойно.
— Суд в любой момент может предложить сторонам завершить спор мировым соглашением. Но заключают его единицы, потому что у нас не развита культура переговоров, — говорит Татьяна Викторовна. — Люди, услышав доказательства противника, уже осознают, что их собственная позиция не такая безупречная, какой казалась вначале, но признать это им сложно. А некоторые и хотели бы сесть за стол переговоров, но не знают, с чего начать, им попросту трудно смотреть друг другу в глаза. И если судья предложит им посредника, он может стать связующим звеном между оппонентами.
В чем преимущества медиации? Прежде всего, в добровольности и конфиденциальности этой процедуры. Никто не может заставить людей договариваться, все происходит по обоюдному согласию. Более того: все, что они обсуждают с посредником, остается в тайне. Это тоже располагает людей к откровенному разговору. А суд, между прочим, — открытое, публичное действие. Ценность и уникальность медиации еще и в нейтральности посредника — он не предлагает своего решения.
В процессе переговоров стороны сами вырабатывают взаимовыгодное соглашение.
— Интересен вопрос об его исполнении, — подытоживает Татьяна Викторовна. — На исполнение судебных решений работает госаппарат судебных приставов, но даже их вмешательство далеко не всегда эффективно. А добровольные соглашения исполняются на 70 % — это хороший результат.
Бесконфликтность как хорошая манера
Говорят, что школа — это миниатюрная модель общества. В ней сталкиваются дети разного воспитания, с разными представлениями о том, что хорошо, а что плохо. В результате нередко вспыхивают нешуточные конфликты, последствиями которых могут быть и разбитый нос, и пониженная самооценка. Не секрет, что ссоры возникают не только между детьми, иногда не ладят между собой ученик и учитель.
— Однажды я долго работала с девочкой, которая считала, что педагог ее унижает, оскорбляет, —рассказывает Людмила Эфтимович, уполномоченный по правам ребенка в Томской области. — Психологическое насилие действительно имело место: педагог была отличным предметником, но при этом довольно жестким человеком.
Возможно, ее неосторожные, резкие слова ранили чувствительного ребенка.
Есть и более типичные для подростковой среды конфликты, вызванные грубостью, агрессивностью, нетерпимостью — кто-то кого-то толкнул, ударил. Бывает, трения возникают между родителями и администрацией школы: не так расписание составили, не те предметы ввели. Возникают недоразумения и на денежной почве: парень дал другу деньги взаймы, а тот ему не вернул. Дети не смогли между собой разобраться, подключили родителей, те подали заявление в суд.
— На мой взгляд, все эти конфликты можно было разрешить мирно, не вынося за пределы школы, — считает детский омбудсмен. — Да, нередко конфликты случаются по недосмотру классных руководителей и психологов, но винить только их было бы неправильно — они сильно загружены работой. Им на помощь могли бы прийти старшеклассники, а также родители, заинтересованные в том, чтобы атмосфера в школе была бы более спокойной, гуманной и доброжелательной.
К сожалению, пока службы примирения в томских школах большая редкость, несмотря на то, что для их создания дополнительные ставки не требуются — вся миротворческая работа ведется на общественных началах.
Самим детям она была бы очень полезна, поскольку развивает коммуникативные навыки, дает позитивный опыт разрешения споров и конфликтов, который пригодится как в личной жизни, так и в профессиональной деятельности.
— Сегодня многие дети и их родители уже хорошо подкованы и щепетильны в области своих прав, чуть что — готовы отстаивать их в суде, — говорит Людмила Эфтимович. — Но не все пока понимают, что, если в конфликте нет ничего криминального, лучшего всего примириться —извиниться, простить, забыть обиду. Тогда будет легче на душе. Именно поэтому примирительным технологиям, как и хорошим манерам, нужно учить с ранних лет.
Искусство ведения переговоров: мощный инструмент для разрешения семейных конфликтов
Хотя люди чаще выбирают конфликт, сотрудничество дает больше преимуществ, чем попытки максимизировать индивидуальную выгоду.
Согласно Киссинджеру, переговоры — это « процесс объединения противоречивых позиций в общую позицию в соответствии с правилом единогласия ».
Таким образом, переговоры ведутся верой в то, что сотрудничество может привести к более удовлетворительному решению для всех вовлеченных сторон.
Когда дело доходит до семей, данные свидетельствуют о том, что переговоры могут быть мощным инструментом разрешения конфликтов.
Этот коммуникационный инструмент использует такие стратегии, как мозговой штурм и анализ перспективы, чтобы помочь семьям эффективно справляться с борьбой за власть.
Борьба за власть является центральной проблемой в отношениях между родителями и детьми. Возможно, вы знаете, что лучше для ваших детей. Проблема в том, что ваши дети не всегда соглашаются с вами. В своем стремлении к автономии дети будут постоянно проверять ваши пределы, чтобы увидеть, что им сойдет с рук.
Борьба за власть также является причиной конфликтов во многих семьях. В зависимости от того, насколько вы раздражены или утомлены, вы можете либо попытаться справиться с конфликтом, реагируя в гневе (кричать, наказывать), либо сдаться и почувствовать себя неадекватным родителем.
Однако есть свидетельства того, что переговоры могут помочь вам развить и поддерживать позитивные отношения с ребенком.
Зачем вести переговоры?
Одно исследование родительской практики показало, что дети, которых поощряли с помощью переговоров, с большей вероятностью имели лучшие отношения со своими родителями и вели себя лучше, чем те, чьи родители были снисходительны или авторитарны.
Исследования Баумринда также показали, что демократический стиль воспитания, при котором родители слушают своих детей и проявляют гибкость (авторитетное воспитание), приводит к лучшим социальным, академическим и психологическим результатам. Дети, воспитанные авторитетными родителями, менее склонны к социально деструктивному поведению.
Как заставить переговоры работать?
1) Готовьтесь как босс. Первым делом профессиональные переговорщики готовятся. Исследования переговоров показали, что фрейминг, то есть то, как воспринимается проблема, может влиять на эмоциональную реакцию людей.
Исследования также показали, что переговоры, скорее всего, будут проще, быстрее и успешнее, если их планировать заранее.
Некоторые из вопросов, о которых следует помнить перед переговорным процессом, включают:
- В чем реальная проблема? Критически оцените ситуацию. Если ваш ребенок сделал что-то, из-за чего вы расстроены, было ли это сделано намеренно? Может ли быть основная проблема?
- Как вы это обсудите?
- Какие у вас горячие кнопки?
- Подумайте о чувствах вашего ребенка. Определите его горячие точки.
- Успокойте свою тревогу. Если вы устали или у вас был долгий рабочий день, сначала расслабьтесь. Максимизируйте свои шансы на успех.
2) Четко сообщите о своих не подлежащих обсуждению вопросах. Только когда вы поймете, что не подлежит обсуждению, вы сможете четко выразить свои ожидания.
Например, если участие ваших детей в семейных делах не подлежит обсуждению, вы можете быть более гибкими в отношении работы, которую они выполняют.
Если вы ожидаете, что ваши дети будут ложиться спать в определенное время в школьные дни, вы можете быть более гибкими в выходные дни. Говорите ясно и твердо: « Я всегда хочу знать, где вы находитесь. Как мы с этим справимся, если ты не дашь мне знать?
3) Найдите точки соприкосновения. Четкое определение вопросов, не подлежащих обсуждению, также поможет вам определить моменты, в которых вы можете быть более гибкими.
Чтобы найти общий язык, вам нужно активно слушать, чтобы узнать, что думает ваш ребенок. Запланируйте время, когда вы сможете слушать, не отвлекаясь.
4) Избегайте тактики салями . Будьте искренни. В своей книге The Expert Negotiator, Рэймонд Санер определяет тактику салями как излишнее затягивание переговоров и предоставление очень небольших уступок только в случае неизбежности. Помните, что цель переговоров — достичь соглашения, а не выиграть время.
5) Правильный выбор времени имеет значение.
Переговоры не сработают, если вы кричите или вы оба закатываете глаза друг на друга.
Это не сработает, если ваши мысли где-то в другом месте. Говорите, когда все спокойно. Переговоры, когда вы знаете, может быть полностью присутствует .
6) Попросите вашего ребенка ввести . Способность вашего ребенка принимать обоснованные решения начинается в возрасте 8-9 лет.
В возрасте 12 лет ваш ребенок начинает принимать собственные решения. Психологи развития обнаружили, что предоставление автономии, то есть поощрение вашего ребенка к участию в принятии решений, является мощным инструментом: это может помочь вашему ребенку стать более уверенным в себе, позволяя ему / ей участвовать в принятии решений.
Обращение к ребенку также помогает уменьшить борьбу за власть. Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что дети с большей вероятностью будут уважать решение, если они чувствуют, что они участвовали в процессе принятия решения.
Например, если вы не можете заставить своих детей выполнять работу по дому, вы можете сказать что-то вроде » нам трудно заставить вас, ребята, участвовать в работе по дому. Мы хотели бы, чтобы вы помогли нам придумать рутинную работу, чтобы убедиться, что все участвуют ».
Помогите ребенку принять решение:
– Как вы думаете, что сработает ?
– Что, по вашему мнению, справедливо ?
– Как вы думаете, каковы справедливые последствия, если работа по дому не будет выполнена ?
Дополнительная литература: 5 способов обуздать прокрастинацию, помогая ребенку практиковаться в принятии решений
7) Помните о возрасте вашего ребенка . Переговоры плохо работают с очень маленькими детьми, которые лучше реагируют на краткие и прямые инструкции: « не бей », а не « ты не должен бить своего брата, потому что ему больно ».
Тем не менее, с 3 лет вы можете начать переговоры со своим ребенком, предоставив структурированные возможности для принятия решений.
Например, вы можете дать маленькому ребенку ограниченное количество вариантов выбора « вы хотите почистить зубы сейчас или через 5 минут ?» « Тебе синий или красный ?»
Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что по мере взросления ваших детей (с 8-9 лет) постепенная передача полномочий по принятию решений более эффективна, чем преждевременная независимость или длительная зависимость.
Позволить вашему ребенку брать на себя ответственность за решения также означает позволить ему/ей узнать о естественных последствиях этих решений. В своей книге «Воспитание с любовью и логикой 9».0003
, Фостер Клайн и Джим Фэй утверждают, что детей нужно учить последствиям и нести ответственность за свои действия. Авторы объясняют, почему использование естественных последствий позволяет родителям преподать серьезные уроки только один раз.
Дополнительная литература: Рецензия на книгу «Воспитание детей с любовью и логикой»
8) Не теряйте хладнокровия.
Может быть трудно сохранять хладнокровие, когда ваш ребенок кричит « Я сделаю то, что хочу », но гневная реакция только усугубит конфликт.
Вы получите максимум от переговоров, если вы оба спокойны, поэтому сначала разберитесь со своими эмоциями.
Если вы чувствуете, что что-то выходит из-под контроля, сделайте перерыв: «, кажется, сейчас мы ничего не продвинемся, давайте решим это после обеда ». Только разобравшись сначала со своими эмоциями, вы можете помочь своему ребенку справиться с его/ее эмоциями.
9) Договаривайтесь от души. Ведение переговоров от всего сердца означает учет эмоций вашего ребенка.
Хотя «логичный» ответ может иметь смысл для вас, он может заставить вашего ребенка почувствовать, что вы не реагируете на его/ее потребности.
Когда наша дочь не хотела ложиться спать, потому что ее старший брат ложился спать позже, чем она, мы обнаружили, что проведение «особого времени» (чтение книги, разговор или игра) непосредственно перед сном с ней значительно сократилось.
неприятности перед сном.
Ведение переговоров от всего сердца означает принятие чувств вашего ребенка, даже если вы их не разделяете.
Это означает озвучивание эмоций вашего ребенка: « Я знаю, ты злишься, что твоя сестра сломала твою башню из Лего, но мы не попали в этот дом » « Я знаю, что ты расстроен из-за того, что не получил новую игрушку, но… ”
10) Помните, что вы главный. Ваш ребенок будет все больше бросать вызов вашему авторитету по мере взросления. То, как вы отреагируете, подготовит почву для ваших отношений — напряженных и конфликтных или теплых и открытых.
Важно, чтобы ваш ребенок знал, что вы по-прежнему отвечаете за его/ее безопасность: « Я по-прежнему несу ответственность за вашу безопасность и не люблю волноваться, поэтому мне нужно всегда знать, где вы находитесь ” но я готов вести переговоры в ваших пределах.
Переговоры — это мощный инструмент, который может помочь вам справиться с борьбой за власть и развить позитивные отношения между родителями и детьми.
Итак, куда вы пойдете дальше?
• Выберите ОДИН вопрос, из-за которого у вас возникли разногласия, и подумайте, как вы можете вести переговоры со своим ребенком.
• Подумайте о том, что не подлежит обсуждению. Знает ли о них ваш ребенок?
• Выработать настрой на переговоры означает выработать привычку позволять ребенку играть активную роль в процессе принятия решений в семье. Подумайте, как вы можете побудить ребенка высказывать свое мнение.
Если вам нужна дополнительная информация, щелкните здесь, чтобы ознакомиться с моими обзорами различных книг.
<a href=»http://selz.co/E1uEMau5M» target=»_blank»>Купить сейчас> amp;amp;amp;lt;/a>
Как вести переговоры с друзьями и семьей — PON
Автор Персонал PON — / Разрешение споров
«Никогда не ведите дела с друзьями», — гласит поговорка.
Но всегда ли нужно держаться подальше от возможности вести переговоры с друзьями и семьей? Строгая политика недопущения друзей и членов семьи в нашу деловую жизнь была бы непрактичной и могла бы привести к тому, что мы упустили бы потенциально ценные возможности для переговоров.
Какие особые вопросы возникают, когда кому-то приходится вести переговоры с друзьями или родственниками? Как они могут уменьшить минусы и извлечь выгоду из плюсов? Здесь мы рассмотрим три распространенных типа отношений с теми, кого любишь, — проведение с ними деловых операций, переговоры об особых услугах от их имени и переговоры о прекращении делового партнерства — и предложим, как вы можете защитить отношения и получить выгодную сделку.
Три ситуации на переговорах, с которыми могут столкнуться участники переговоров во время переговоров с друзьями и семьей Ситуация переговоров 1: Деловые операции Приходилось ли вам когда-нибудь договариваться с друзьями или родственниками о цене предмета, например, подержанного автомобиля или создания веб-сайта? Если да, то как получилось? А теперь подумайте, что было бы, если бы вместо этого вы вели переговоры с незнакомцем.
Как вы думаете, окончательная цена была бы для вас лучше или хуже? Мы предполагаем, что вы, возможно, стремились к более выгодной сделке для себя, когда вели переговоры с незнакомцем. Скорее всего, ситуация была бы совсем другой, если бы вам пришлось вести переговоры с друзьями или семьей.
Деловые операции между друзьями или членами семьи могут быть сопряжены с риском. Тесные связи обычно основаны на ожидании, что мы будем заботиться о благополучии друг друга, а не «вести счет». В деловых отношениях, напротив, мы ожидаем вознаграждения в зависимости от того, сколько усилий, времени и денег мы тратим. Переговорщики, вероятно, столкнутся с конфликтом между этими двумя наборами норм, когда будут вести дела с близкими.
Положительным моментом является то, что тесные связи между переговорщиками, по-видимому, уменьшают дисфункциональную конкуренцию и улучшают обмен информацией. Тем не менее, некоторые исследования показали, что мы заключаем менее удовлетворительные и творческие сделки с друзьями, чем с незнакомцами, потому что мы слишком склонны идти на компромисс с нашими друзьями.
Кроме того, вместо того, чтобы делить пирог ресурсов на основе заслуг, друзья склонны распределять равные доли между всеми участниками — часто нелогичное решение (см. также «Примеры интегративного ведения переговоров: расширение пирога — интегративные и распределительные стратегии ведения переговоров»). Желание избежать тупика и любого рода конфликта, который может повредить отношениям, может привести к некачественному соглашению.
В ходе исследования, проведенного в 2006 году, Дэвид Р. Мандель, ученый Министерства оборонных исследований и разработок Канады, обнаружил, что участники, которым было поручено продать музыкальный компакт-диск другу, просили меньше, чем тот был готов предложить. Тем не менее, договариваясь о покупке у друга, участники не пытались переплатить. Кажется, что «дарение» вещей друзьям (даже если нам платят) запускает норму щедрости, которой нет, когда мы покупаем у них вещи.
О чем говорят нам эти данные? Чтобы улучшить объективное качество вашей сделки, когда вы ведете переговоры с друзьями, заранее договоритесь, что вы будете полагаться на справедливую рыночную стоимость товара или услуги, а не пытаться предоставить друг другу особые услуги.
Обсудите подводные камни переговоров вместе заранее. Наконец, примите тот факт, что вы могли бы получить более выгодную сделку, если бы договорились с незнакомцем.
Вполне естественно хотеть протянуть руку помощи друзьям и семье, когда у нас есть возможность сделать это. Но подумайте, что может произойти, когда стирается грань между добротой и неэтичным поведением.
В период с 2005 по 2009 год 800 неквалифицированных абитуриентов были допущены к поступлению в Университет Иллинойса на основании их связей с влиятельными лицами в штате. В самом печально известном случае президент университета вмешался, чтобы помочь обеспечить прием неквалифицированного родственника Антуана «Тони» Резко, политического сборщика денег, от имени тогдашнего губернатора Иллинойса Рода Благоевича. (С тех пор и Резко, и Благоевич были осуждены по несвязанным обвинениям в коррупции.) Скандал привел к отставкам высокопоставленных лиц и пересмотру процесса приема в университет.
Тем не менее, некоторые законодатели, выступавшие за этих лиц, казалось, искренне верили, что они не сделали ничего плохого.
Скандал в Университете Иллинойса показывает, какой вред мы можем причинить другим, если отдаем предпочтение близким нам людям в наших переговорах и других деловых отношениях. Очевидно, что на каждого неквалифицированного абитуриента, который дергал за ниточки, чтобы попасть в университет, был квалифицированный абитуриент, получивший отказное письмо.
В своей книге « слепых зон: почему мы не делаем то, что правильно и что с этим делать » (Princeton University Press, 2011) Макс Х. Базерман и Энн Э. Тенбрунсел представляют историю Университета Иллинойса в качестве примера внутригрупповой фаворитизм — распространенная тенденция уделять особое внимание тем, кто похож на нас или близок к нам, включая членов семьи и друзей. Когда мы ведем переговоры о том, чтобы помочь кому-то из близких получить доступ к дефицитному ресурсу или избранной группе (например, к работе, банковскому кредиту или месту в списке приемных), мы обычно сосредотачиваемся на том, насколько мы полезны и милы.
При этом мы упускаем из виду тот факт, что наши действия могут поставить в невыгодное положение людей с меньшими связями, в том числе недостаточно представленные меньшинства.
Такое поведение, которое Базерман и Тенбрунсел классифицируют как неэтичное, может быть вопиющим или непреднамеренным. В следующий раз, когда у вас возникнет искушение договориться об особом обращении с кем-то из ваших близких, подумайте о том, могут ли ваши действия навредить другим, например представителям меньшинств. Этот тип размышлений поможет вам убедиться, что ваше поведение на переговорах соответствует вашим высоким этическим стандартам (см. также «5 принципов ведения переговоров, которые помогут улучшить ваши навыки ведения переговоров в деловых ситуациях»).
Ситуация на переговорах 3: Разрыв бизнесаВы вели дела с другом (или супругом, братом, сестрой или ребенком), но теперь хотите расстаться. Как вы можете договориться о расторжении ваших рабочих отношений, не разрушая при этом ваших личных отношений?
Вот пример переговоров из реальной жизни:
В 2008 году, после более чем 25 лет работы в бизнесе с двумя своими братьями, Генри Элганаян решил, что пришло время распустить их многомиллиардный бизнес по развитию недвижимости в Нью-Йорке и начать собственное дело.
К счастью, у братьев был план, которому они могли следовать: еще в 1989 году, после переговоров об уходе четвертого брата из семейного бизнеса, они разработали план, как более эффективно справиться с расколом.
Они претворили свой план в жизнь в январе 2009 года, и Брат Фред, выиграв мини-аукцион, заслужил их право поделить стопки по справедливости, так как он выбирал из них последним. Генри выиграл подбрасывание монеты, что дало ему право выбора первым; Том и Фред последовали за ним. Генри продолжал обмениваться сайтами разработки со своими братьями, пока они все не были довольны результатом.
Ключи к мирному, финансово удовлетворительному урегулированию элганайцев? Предусмотрительность и тщательное планирование. Начиная деловые отношения с кем-то из близких, найдите время, чтобы обсудить нормы, стандарты и процессы, которые вы будете использовать для разрешения любых споров или существенных изменений в бизнесе, которые могут возникнуть, советуют профессора Гарвардской школы права Франк Э.
А. Сандер и Роберт С. Бордоне. Может быть трудно поднять вероятность конфликта, когда захватывающее новое предприятие только начинается. Тем не менее, это значительно повысит ваши шансы на поддержание прочных личных отношений в случае, если вы сократите свои деловые отношения.
Вам когда-нибудь приходилось вести переговоры с друзьями или семьей? Поделитесь своим опытом в комментариях.
Взято из статьи «Друзья и семья: как тесные связи влияют на переговоры», впервые опубликованной в мартовском выпуске журнала Negotiation Briefings за 2012 год.
Похожие сообщения
Теги: ведение переговоров, примеры ведения переговоров, навыки ведения переговоров, разрешение споров, распределительный торг, расширение круга, гарвардское право, Гарвардская школа права, интегративный торг, примеры интегративного ведения переговоров, достигнутое соглашение, переговоры, примеры ведения переговоров, ситуации ведения переговоров, стратегии ведения переговоров, переговорщики
Искусство вести переговоры с детьми | Элизетт Карлсон | Brain Freeze
Расширение прав и возможностей ваших детей (я и мой 6-летний сын Люк) «Мама, мы можем посмотреть шоу перед сном?» Спросите любого родителя, и он скажет вам, что переговоры с детьми происходят ежедневно, независимо от того, относятся ли они к семейным делам, занятиям, в которых они участвуют, или к тому, что они едят.
Важно знать, что такого рода переговоры могут помочь нашим детям развить уверенность в себе и чувство независимости, если все сделано правильно. В переговорах нет волшебной палочки, однако есть уроки, которым мы можем научить наших детей компромиссу, которые помогут им научиться сопереживать, уважать и чувствовать поддержку со стороны нас, как родителей.
Ниже приведены 5 советов по успешному проведению переговоров с ребенком:
Конкретизируйте границы переговоров
Постарайтесь заранее продумать условия переговоров. Так, например, если ваш ребенок хочет посмотреть телевизор ночью, разрешите ему посмотреть ОДНУ передачу, но только в том случае, если он сделал домашнее задание, принял душ, почистил зубы и время отхода ко сну не изменится. Дети склонны прислушиваться к условиям, если понимают, что в конечном итоге получат то, что хотят, конечно, если это разумная просьба.
Стремитесь найти беспроигрышную ситуацию
В идеале спланируйте переговоры с ребенком так, чтобы исход был положительным для каждой стороны.
В этом случае вашему ребенку все равно придется чем-то пожертвовать, но в конечном итоге он будет доволен результатом. Компромисс — это важный урок для наших детей, который отражается в том, как они взаимодействуют с братьями, сестрами и собственными друзьями. Так, например, если ваш сын не хочет идти на тренировку по плаванию и вместо этого хочет пойти на пляж, скажите ему, что, если он будет хорошо слушать и хорошо плавать, вы пойдете на пляж во второй половине дня или даже через день. если это легче для вас, как для родителя.
Упрощение
Точно так же, как это относится к нам, взрослым, ничего не усложняйте с детьми. В конечном счете, мы не можем дать нашим детям все, что они хотят, но если мы сохраним простые условия и если их запросы не будут чрезмерными, это укрепит отношения с вашими детьми, и все вовлеченные стороны должны быть удовлетворены окончательным результатом. условия. Это может быть так же просто, как: «Если ты съешь свой горошек, ты получишь печенье».
«Или, если ты изо всех сил будешь играть в футбол и не будешь дурачиться, потом получишь пончики». Конечно, некоторые условия могут усложняться по мере того, как дети становятся подростками и становятся более сильными переговорщиками, но всегда старайтесь с самого начала максимально упростить ситуацию.
Обучение сопереживанию
Способность понять ситуацию другого человека важна, и это также урок самосознания. Задайте своим детям такие вопросы, как: «Представьте, если бы вы хотели поиграть в игру, а ваш брат не хотел бы играть с вами, как бы вы себя чувствовали?» Ребенку становится намного легче принимать решение, когда он или она может понять, как это влияет на другого человека в переговорах.
Знай и изучай границы
Иногда ответ будет НЕТ, и дети должны это понять. Будь то безопасность, поведение или просто правило, которому вы, как родитель, непреклонны, дети должны понимать, что некоторые вещи НЕ подлежат обсуждению.
Например, пристегиваться ремнем безопасности, носить шлем при езде на велосипеде или даже соблюдать правила внутреннего распорядка. В нашем доме еду надо есть за столом и с тарелки. Даже если наши мальчики наверху смотрят фильм, мы не приносим еду наверх, и они знают, что это не подлежит торгу. На самом деле это был отличный урок — видеть, как они всегда берут еду и садятся за стол.
Нам, родителям, всегда приходится сталкиваться с трудными ситуациями и принимать решения при воспитании детей. В конечном счете, мы хотим, чтобы наши дети научились быть уважительными и решать проблемы, но в ходе переговоров мы столкнемся с истериками и разногласиями. Также будут некоторые случаи, когда компромиссы не являются вариантом, потому что результаты не идеальны и/или могут просто привести к опасным последствиям или ситуациям, которые идут вразрез с вашими принципами воспитания. Ключ в том, чтобы опередить эти ситуации на раннем этапе и установить границы для переговоров, чтобы, когда ваш ребенок что-то просит, вы по-прежнему могли научить его идти на компромисс и вселять в него уверенность, когда он взрослеет.
Об авторе
Элизетт Карлсон является основателем фирмы SMACK! Медиа, ориентированные на аутентичные бренды в области здоровья, спорта, хорошего самочувствия и питания. Страсть Элизетт к спортивному маркетингу началась в юном возрасте, когда она помогала отцу с футбольными событиями и спортсменами чемпионата мира. Будь то составление предложений, координация отелей, логистика игрового дня или поездки в Южную Америку с разведывательными поездками, ключевые принципы честности, зрительного контакта и ценности прочных отношений были глубоко укоренившимися в качестве столпов отличной деловой практики.
Выпускница Принстонского университета, Элизетт вошла в первую команду Всеамериканской и Всеамериканской лиги плюща NCAA по женской академической гребле. Будучи рулевым-чемпионом двух стран, ее стремление к соперничеству и целеустремленность превратили ее в лидера и мотиватора. Кроме того, она прошла множество марафонов и триатлонов, в том числе Бостонский марафон и закончила свой первый Ironman за 12:37.
