Истерика перед садиком что делать: Истерики перед садиком.. — 31 ответов

Содержание

Сборы в детский сад, или как избавиться от утренних истерик – Детский сад и ребенок

Автор — Татьяна Синотова

Родителей буквально обволакивает паника при одной мысли, что сегодня будет то же, что и вчера: ваше чадо наотрез откажется идти в детский сад, а свой отказ весомо подкрепит истерикой. Хоть раз, но каждые мама и папа, чьи дети в буднее утро отправляются под присмотр воспитателей, имели «счастье» это испытать. Приятным состояние не назовешь даже с большой натяжкой.

Одно сводит с ума в этой ситуации – ощущение собственного бессилия. Уверенность, что ваш ребенок – настоящий ангел, ведь таким замечательным, смышленым, послушным он растет, куда–то исчезает при одном виде маленького «неуправляемого тирана».

Однако всему есть объяснение, и «утренние концерты» перед детским садом малыша имеют тоже вполне обоснованные причины.

Итак, глубоко вдохнем и выдохнем, попытаемся спокойно, без эмоций разобраться, что заставляет ребенка утром перед детским садом закатывать истерики.

Малыш не выспался, ему тяжело физически проснуться, собраться и выйти в еще темное утро, чтобы идти в детский сад.

Если причина плохого настроения ребенка в этом, то устранить ее можно, всего лишь сделав более четким, верным режим дня.

Есть дети, которые не желают делать что-то в спешке.

Они не в состоянии поторапливаться, бежать, горячиться. И виноват в этом темперамент. Так заложено в ребенка природой. Решение здесь самое простое – встать раньше и не торопясь сделать все утренние процедуры перед детским садом. Малыш сам плавно войдет в ритм дня и захочет идти в детский сад.

Не хочет расставаться с мамой.

Здесь сработает только хорошее, доступное и, главное, убедительное объяснение, что у мамы есть работа, быть на которой ей НЕОБХОДИМО. Полезно привести «красочные» примеры, что может быть, если мама не пойдет на работу. Некоторым ребятишкам легче идти в детский сад, если им скажут, что они, как взрослые, идут работать.

Такие аргументы придется повторить не один раз: дома, по дороге в детский сад и непосредственно перед расставанием.

Кстати, на примере своих собственных родителей малыш уже сейчас сможет провести границу между «надо» и «хочу».

Проверка на прочность родителей.

А вдруг сегодня получится, и я не пойду в детский сад. Ребенок проверяет, может ли он таким способом манипулировать вами. Выход один – нужно проявить характер. Если малыш поймет, что, «устроив концерт», можно добиться желаемого, то это правило распространится не только на посещение детского сада.

Ребенок не желает ходить именно в этот детский сад, или к этому воспитателю, в эту группу.

В этом случае мамам и папам нужно узнать, что конкретно не устраивает малыша. Если проблема не решаема или не может быть решенной только вашими усилиями (не любит воспитателя, наличие специфичных или жестких правил, детские конфликты), возможно, что в другом детском саду ему будет боле комфортно.

Отсюда уйдет необходимость «утренних истерик».

Каким бы ни был ваш случай, твердо придерживайтесь золотого правила Карлсона: «Спокойствие, только спокойствие». Только спокойствием и любовью можно предупредить или усмирить любой «надвигающийся шторм» ребенка, а также облегчить адаптацию к детскому саду.

Истерика перед детским садом — 4 совета психологов, консультации

Наталья 17.10.2013

Добрый день! Я наверное не единственная мама которой волнует вопрос адаптации ребенка в детским саду. Мой сын пошел первый раз в садик в 1 год и 6 месяцев на три часа со мной. Я все это всемя была рядом свотрела как он играет,занимается. На тот момент я была в положении (ждали появления на свет дочки). Так он со мной проходил полтора месяца, потом он заболел да и время пришло рожать.

В итоге мы детский садик забросили больше чем на год. И вот сейчас ему уже 2,6 детский сад вновь открыл перед нами двери (так же на три часа). Первый деть он полетел даже не попрощался, я была рада что на таком энтузиазме сынок. Все три часа гуляла с шестимесячой дочкой под окнами выглядывала как он там, не плачет ли. Все было хорошо и не предвещало беды. На следующий день он отказался идти, мне пришлось раздеть себя и дочурку и пойти с сыном в группу. Провеле я там минут 10, он заигрался и мы ушли. Следующий день он меня не отпускал минут 40 из группы,стоял возле ноги и воспиталелям говорил «не буду» , «не хочу» — что только они ему не предлогали. В итоге на четвертые сутки он истирил что не хочут идти, его кое как завлекали туда НО встречал меня сын через три часа со слезами на глазах и орал «МАМА!» Причем я заходила в группу он был нормальный, играл, а когда видил меня начинал плакать от счастья что мама пришла. Я с ним постоянно разговаривала что его не оставлю на совсем, что он поиграет и я забиру его.

Что он как большой, как взрослый, как папа (пример для подражания) ходит на работу. В итоге через неделю я еле еле лтвела его в сад, впервые воспиталель орущего сына забрала, точнее оторвала от моей ноги и унисла в группу. После того как я его забрала домой через три часа он от меня не отходит ни на шаг. Боится потерять меня из поле зрения. Если не видит сразу в истерику в захлеб, да так что аж голова трястись начинает. Вот мы уже неделю ни ходим в садик из за его такого состояния. Он всегда был «маминькиным сыночком» мы всегда были рядом, и в ванную и в туалет ходили вместе. Буквально летом он оторвался от моей юбки и даже ездил на дачу с бабушкой без меня. А сейчас опять снова как пиявочка стал. Мне не тяжело с ними сидеть дома (им двоем интересно, хотя разница ровно 2 года). Я вожу в детский садик просто чтоб он общался с детьми, так как на улице стало холодно и детишки перестали гулять.Но так получилось что садик не дается нам. Воспиталели говорят что он поплачет перед тем как его забирут от меня и все.

Переодически вспоминает, но не плачет а орет. Слезок нет. Он выбрал себе воспиталельницу с котороц ходит везде за ручку и если она уходит начинает плакать. Единственное когда мы только начали ходить (ему еще это было интересно) он ходил на разные занятия рисование, физкультуру. А после недели хождения, последнии три дня сидел на лавочки с воспиталельницой и отказывался от всего. Губы надует и говорит «не буду!» и «не хочу!». Я боюсь чтобы у него не подорвалась психика. Правда очень боюсь чтоб не было срыва. Как мне кажется (как маме этого ребенка) — он не готов к саду. И я вижу что это так сказать адаптация приведет только к расшатанной психики. Что мне делать? Права ли я в своих ощущениях или нет? Водить в садик или сделать перерыв еще на год? Пмогите пожалуйста.

Похожий вопрос

Истерики перед детским садом (1 ответ)

Здравствуйте, Наталья! давайте разберем, что происходит:

На следующий день он отказался идти, мне пришлось раздеть себя и дочурку и пойти с сыном в группу. Провеле я там минут 10, он заигрался и мы ушли. Следующий день он меня не отпускал минут 40 из группы,стоял возле ноги и воспиталелям говорил «не буду» , «не хочу» — что только они ему не предлогали. В итоге на четвертые сутки он истирил что не хочут идти, его кое как завлекали туда НО встречал меня сын через три часа со слезами на глазах и орал «МАМА!»

вот это и усваивает сын, что маму можно к себе привязать СВОИМИ слезами и в итоге выбирает ТОТ вариант поведения, который приносит нжный результат! ПЛАЧЕТ и ИСТЕРИТ! ведь мама на это идет — сначала привела, потом 10 минут, потом 40 минут, а потом и вообще можно не ходить, ведь мама боится такой реакции! ОН МАНИПУЛИРУЕТ! и Вы это знаете! Вы стремитесь его защитить и обезопасить, боитесь, что ему плохо, НО — своей жалостью и непоследовательным поведением, Вы показываете ему лишь ТО, что ОН может ВАМИ управлять и что ОН СТОИТ ВЫШЕ ВАС -аь ВЫ подчиняетесь ему! это само по себе нестабильное состояние и небезопасное для ребёнка! да, ОН должен чувствовать ОТ матери защиту, НО НЕ ЖАЛОСТЬ! он должен чувствовать от матери уверенность в нем! ОН ДОЛЖЕН увидеть и то, что МАМА видит в нем отдельного ЧЕЛОВЕКА! его реакция говорит о наличие симбиотической связи между Вами и сыном, и что уходя с сад эта связь разрывается, СЛОВНО он лишается части себя, потому что НЕ чувствует себя ОТДЕЛЬНЫМ человеком! и именно ЭТО и вызывает проблемы в его адаптации — только в саду ОН начинает осознавать, что МОЖЕТ функционировать БЕЗ МАМЫ! что ОН отдельная личность! конечно, ему страшно — НО это НОРМАЛЬНО, что он через ЭТО отеление проходит! ОДИН раз это отделение завершилось тем, что ОН опять прилип к Вам (Вы уже ходили в сад!), и сейчас ему просто страшно становится собой, так как Вы пока САМИ ЕГО от себя НЕ отделили! и именно ВАМ нужно быть последовательной! ОТОРВАТЬ СЫНА от себя! показать ему, что ОН отдельная личность — что есть Вы, а есть ОН! приводить в сад и УХОДИТЬ, а не стоять по 10, 40 минут — ВЫ САМИ приводите к тому, что он не может от Вас отлипнуть!!! в этом есть и ВАШ вклад!

мы уже неделю ни ходим в садик из за его такого состояния. Он всегда был «маминькиным сыночком» мы всегда были рядом, и в ванную и в туалет ходили вместе

вот это и есть формирование симбиотичных эмоциональных отношений! НЕ надо видеть в ребёнке ЧАСТЬ СЕБЯ — говоря, МЫ, НАШИ, НАМ и т.д. ЕСТЬ ВЫ — а ЕСТЬ ОН! отделите себя сами от него -только ТАК ВЫ ему поможете!

Как мне кажется (как маме этого ребенка) — он не готов к саду. И я вижу что это так сказать адаптация приведет только к расшатанной психики. Что мне делать?

конечно не готов, потому что НЕ ГОТОВЫ ВЫ его от себя отделить! психика расшатается только если он постоянно будет ТО отрываться от Вас, ТО возвращаться к ВАМ и становиться опять «МЫ»! ВАМ нужно быть последовательной, тогда и ему будет спокойнее!!! отделите СЕБЯ от него!

а тем, что Вы опять не будеет ходить в сад только усугубите ситуацию, тогда он вообще будет сложно адаптироваться, не будет чувствовать себя собой, а лишь продолжением ВАС, поэтому и сложно будет от ВАС отделяться, поэтому и реакция НА расставание с матерью такая! Хотите ему помочь — отделите от себя! жалостью Вы ничего в лучшую сторону НЕ измените! он просто так и НЕ научится быть собой! и будет бояться всего!

Похожий вопрос

Истерики перед детским садом (1 ответ)

Наталья, здравствуйте.

Мое ощущение Вашей ситуации такое, что просто продолжать механически упорствовать в том, чтобы водить сына в сад — не самый лучший путь к тому, чтобы дать ему возможность общаться со сверстниками и развить в нем самостоятельность.

Все мы очень разные и сепарация ребенка от матери дело очень индивидуальное, поэтому проходит с разной скоростью и в разных формах. Здесь нужно, чтобы психолог, к которому Вы будете ощущать доверие, лично с Вами пообщался, почувствовал Вас, Вашего сыночка, общую атмосферу семьи, чтобы Вам подсказать что возможно Вы не замечаете.

И еще промежуточным шагом от того, чтобы сидеть дома и ходить в сад, может стать посещение детского центра, рядом с Вашим домом. Сейчас такие центры есть Москве практически в каждом районе. Походите, когда гуляете, посмотрите. В детских центрах, как правило работают детские психологи, проводят групповые занятия с детками. Там часто проводят совместные занятия для деток и родителей. Вы сможете найти что-то подходящее.

Всего доброго,

с уважением,

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва

Похожий вопрос

Как преодолеть истерику перед детским садом? (1 ответ)

Здравствуйте,Наталья.В таком поведении ребенка я вижу недостаток базового доверия к маме.Вы хоть и вместе с ним были эти два-три года.но это вместе бывает разным.Можно строжиться и поругивать,учить уму разуму,а можно только принимать и нежить,независимо от его поведения.Во втором случае он уверен,что всегда любим.А в первом-он видит,что его все время укоряют,не одобряют,а теперь еще и завели сестренку,чтобы ее любить больше.При таком его поведении(не отходит от Вас)его сестренка-огромный объект ревности.И,когда Вы его отводите в садик-ему представляется,что Вы его меняете на сестренку.и он Вам не нужен.В основе ревности-отсутствие базового доверия.В норме,Вашей любви к нему должно так хватать,что он дома захочет уединяться от Вас и играть один.Это-норма поведения. Признак насыщения любовью.Если дома он Вас преследует,думаю,садик пока ему не показан.Он не заполнен вашей любовью,не пересыщен ею.Поэтому,не доверяет Вам.Особенно,на фоне конкуренции за Вашу заботу.В чем-то есть Ваш просчет.Постарайтесь принимать его безоценочно,не высмеивать,не критиковать,только нежить и принимать безоценочно к поведению.Тогда доформируется базовое доверие,исчезнет ревность и он увидит,наконец,мир надежным,где мама,хоть и далено,но всегда рядом.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Похожий вопрос

Сильная истерика в детском саду (4 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Чего НЕЛЬЗЯ делать, когда у вашего ребенка истерика

Это выдержка из Руководства по выживанию в истерике , написанного Ребеккой Шраг Хершберг, доктором философии.

Даже когда мы как родители знаем, как мы должны реагировать на истерику, в пылу момента нам трудно сопротивляться тому, чтобы не сделать неправильный поступок — то, что не только не работает, но и усугубляет ситуацию. . Подумайте, почему так важно избегать таких ответов, и несколько советов о том, как это сделать, чтобы укрепить вашу решимость не обращаться к ним рефлекторно.

НЕ обесценивайте точку зрения или эмоции вашего малыша.

Когда родители описывают истерики своих малышей, они часто говорят недоверчивым тоном. «Она совершенно сходит с ума по малейшему поводу!» Родители постоянно используют это слово «самый маленький» и множество синонимичных слов и фраз — «самый маленький», «самый незначительный», «самый банальный» — для описания вещей, которые вызывают истерики у их ребенка. На первый взгляд, причины, по которым малыши закатывают истерики, могут быть откровенно абсурдными.

И все же, когда мы с детьми, важно не смеяться, серьезно относиться к их реакции и опыту. Некоторые примеры аннулирующих реакций, помимо откровенного смеха над вашим ребенком, включают:

«X не имеет большого значения». Когда в мировой истории это хоть с кем-нибудь срабатывало? Ваш малыш или дошкольник никогда не скажет: «Знаешь что? Ты права, мама. Это совершенно не так. Мое плохое — раздуло его до предела». Откровенно говоря, не только дети. Никто так не отвечает. Всегда.
«Да ладно, это только X». «Единственное» здесь — это большая подсказка, что вы покровительствуете своему ребенку, игнорируя то, что его расстраивает. Слово «просто» в том же контексте тоже является поддавкой. Следите за этими словами — даже если они сказаны кажущимся сочувствующим тоном — когда ваш малыш разваливается.
«Не о чем так расстраиваться». Опять же, подумайте о своем собственном опыте расстроенности. Полезно ли когда-нибудь услышать, что вы расстроены без причины? Нет. Либо вы считаете, что есть веская причина так расстраиваться, либо осознаете отсутствие «причины» с логической точки зрения, но все равно расстраиваетесь. А теперь еще и расстраиваться стыдно, так как, видимо, расстраиваться не из-за чего.
«Ты ведешь себя нелепо». Этот говорит сам за себя. Никому не нравится, когда ему говорят, что он нелеп, будь то в возрасте двух лет или в 42 года. То же самое касается таких слов, как «неразумный» и «иррациональный».

НЕ говорите ребенку, что он чувствует.

Это большое общее правило (применимое к малышам, дошкольникам и остальному человечеству), особенно актуальное для истерик. Это комментарии, которые не только обесценивают эмоции и опыт маленьких детей, но и побуждают их чувствовать что-то другое, чем они сами — например, «Не сердись» или «Перестань так расстраиваться!»

Я часто вижу это во время игр, особенно когда дети пытаются освоить какой-либо навык, например, построить здание из кубиков или нарисовать (более) идеальный круг. Часто во время этих занятий дети кричат или плачут, когда «не в порядке», что побуждает родителей спешить «на помощь», что также известно как «сделать все возможное, чтобы избежать нервного срыва». Родители сразу говорят ребенку, что «не о чем расстраиваться» или что «можно попробовать еще раз».

Хотя эти комментарии иногда помогают предотвратить истерику, я часто видел, как маленькие дети в ответ расстраивались еще больше. Напротив, однако, они часто успокаиваются, когда родители просто помогают обозначить их чувства или описать обстоятельства. — Тебя расстраивает, что он больше похож на прямоугольник, чем на круг, да? или «Ты так много работал, а потом пришла собака и все испортила». Когда у детей есть возможность услышать и понять свои эмоции со стороны родителей, они успокаиваются и больше не должны демонстрировать свое горе более громким криком или громким плачем.

Если, с другой стороны, если им достаточно часто говорят не чувствовать то, что они чувствуют, малыши и дошкольники могут прийти к выводу, что у них есть способность включать и выключать свои эмоции в любой момент или, точнее, что они , если сможет это сделать. И не только они должны обладать этой волшебной силой, но и проявлять ее должны не тогда, когда они хотят, а тогда, когда этого хотят их родители. Маленькие дети должны усвоить, что их чувства являются частью жизни — даже самые трудные — и что они приходят и уходят, как волны в океане, на которых нам нужно оседлать (эту аналогию я не придумывал, но часто привожу). Как родители, мы должны показывать им и учить, как справляться с этими чувствами, а не как , а не , чтобы их иметь, что, честно говоря, все равно не сработает. Также в этой категории: «Расслабься!» и «Успокойся!» Просто перестань так говорить. Всем. Период.

НЕ лгите ребенку, чтобы предотвратить истерику.

Часто родители лгут — или, кхм, говорят полуправду — чтобы просто не сказать «нет» и не заставить ребенка испытать (и выразить, скорее всего, в форме истерики) разочарование или фрустрацию. Бывают ли случаи, когда небольшая выдумка в порядке вещей? Да. Время от времени вы, конечно, можете сказать своему малышу или дошкольнику, что печенья больше нет, даже если вы знаете, что в кладовой есть еще одна неоткрытая коробка. Но сказать ребенку, что iPad сломан (когда вы просто не хотите, чтобы он им пользовался) или что магазин игрушек закрыт (когда вы просто не хотите останавливаться там по дороге домой), не поможет вам. ребенок, или вы, любые услуги.

Ну, это не совсем так. Это поможет вам в краткосрочной перспективе, так как следующие 10 минут, несомненно, будут легче, чем могли бы быть в противном случае. А иногда вам может по какой-то причине понадобиться расставить приоритеты в эти 10 минут. Но в долгосрочной перспективе привычка полагаться на эту неправду создает довольно паршивый прецедент. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был честен с вами, вам нужно быть честным с ним. Потому что рано или поздно она поймет, что iPad не просто спонтанно ломается в определенное время каждый день, и тогда что она начнет думать обо всех других вещах, которые вы ей говорили? Детям нужно видеть, как родители открыто и ясно берут на себя ответственность за установление ограничений, а это значит, что вам нужно практиковаться.

НЕ говорите, что поведение вашего ребенка огорчает вас.

Я много слышал об этом на протяжении многих лет. Ребенок начнет злиться или расстраиваться из-за чего-то, а родитель в ответ сделает грустное лицо или притворится, что плачет, заметив: «Знаешь, мне так грустно, когда ты так себя ведешь». Дети не несут ответственности за эмоциональное благополучие своих родителей. Эта дорога идет в одном направлении, а в другом: родители несут ответственность за эмоциональное благополучие своих детей. Из-за этого попытки мотивировать поведение вашего малыша, отмечая его влияние на ваши чувства, ведут к скользкому пути. Будет ли ему важно узнать, что его поведение влияет на других людей? Конечно. Тем не менее, с точки зрения развития неуместно просить его действовать определенным образом из чувства ответственности за ваши чувства.

Пока мы обсуждаем эту тему, я бы вырезал всю конструкцию предложения — «ты заставляешь меня чувствовать Х» — из вашего взаимодействия с ребенком в целом. Эта формулировка подразумевает, что ваш ребенок обладает огромной властью, которая может казаться подавляющей и в конечном итоге привести к беспокойству. Говорить «Я начинаю чувствовать себя расстроенным/сердитым/расстроенным» предпочтительнее, так как формулировка подразумевает, что ваши эмоциональные состояния являются вашими собственными, и моделирует вашу способность распознавать и обозначать их, а затем действовать соответственно — навык, который вашему ребенку будет полезно изучить самостоятельно. .

НЕ принимайте истерики — и то, что ваш ребенок говорит до или во время них — на свой счет.

Q-TIP — отличная аббревиатура (я не знаю ее происхождения). То есть: перестаньте принимать это на свой счет. Запишите это, заламинируйте и повесьте на стену в каждой комнате. Или установите на телефоне будильник, который будет напоминать вам об этом каждый час. Когда у вашего малыша или дошкольника случается истерика, он вполне может сделать все возможное. На что это похоже? «Я ненавижу тебя!» «Ты плохая мама!» «Я хочу папу, а не тебя!» «Уходите!» «Ты имеешь ввиду!» Такие вещи нелегко услышать, особенно от собственного ребенка. И все же эти комментарии являются уместным выражением гнева для детей этого возраста.

Разозлиться и ответить тем же — «Ты тоже злой» или (я слышал это однажды) «Ты еще злее» — не поможет облегчить страдания вашего малыша и, несомненно, усугубит ситуацию. Это также подразумевает, что вы двое — вы и ваш ребенок — должны придерживаться одинаковых стандартов поведения, что одновременно неверно и сбивает с толку.

Я также не рекомендую комментировать приличия или манеры вашего ребенка в этот момент — «Не говори со мной так» или «Перестань вести себя так неуважительно». Конечно, ваша работа состоит в том, чтобы научить вашего ребенка быть уважительным и иметь хорошие манеры, но если вы сделаете это таким образом, в данный момент, это почти гарантирует, что он на самом деле не услышит сообщение.

НЕ используйте сарказм.

Несмотря на то, что в наше время сарказм довольно распространен, он представляет собой довольно сложную форму общения, которую маленькие дети не в состоянии понять. Они могут заметить тот факт, что ваш тон не соответствует вашим словам (например, когда «очень смешно» сказано горько или зловеще), но они не будут знать, что с этим делать. Сарказм часто сбивает с толку малышей и дошкольников, а также принижает их. Некоторые примеры саркастических комментариев, которые я слышал от родителей перед истерикой их ребенка или во время нее:

«Да, и я хочу мира во всем мире».

«Твоя жизнь такая тяжелая».

«Я знаю! Это конец света!»

«Потому что [вставьте что угодно здесь] очевидно самое важное на планете».

В лучшем случае ваш малыш или дошкольник будет смущен вашим сарказмом, когда он расстроен. В худшем случае он почувствует себя униженным. В любом случае, можно с уверенностью сказать, что его дистресс усилится, а истерика усугубится, а не улучшится.

Я хочу обратить ваше внимание на то, что «выйти из себя» не попало в этот список. Означает ли это, что я рекомендую вам полностью потерять самообладание в следующий раз, когда у вашего малыша случится нервный срыв? Конечно, нет. Но причина, по которой я не включил это сюда, заключается в том, что в какой-то момент — может быть, не завтра или на следующей неделе — вы это сделаете. И что еще? В какой-то момент у вас уже есть. Вы повысили голос громче, чем хотели, или сказали что-то, о чем до сих пор жалеете. Даже после того, как вы закончите эту книгу, вы снова окажетесь там; вы возьмете неприятный тон со своим малышом или дошкольником или каким-то образом позволите выскользнуть ругательству. И вы, и ваш ребенок выживете, а в воспитании детей есть еще один шанс — так много других шансов — сделать все правильно.

Чтобы получить 20-процентную скидку на Руководство по выживанию в истерике , воспользуйтесь этой ссылкой.

Чтобы узнать больше о том, как пережить истерику, и особенно о том, как ее предотвратить, см. Руководство по выживанию в истерике. Ребекка Шрэг Хершберг, доктор философии, клинический психолог и основатель психологической службы Little House Calls, которая специализируется на помощи детям и родителям, сталкивающимся с рядом распространенных проблем в раннем детстве. Она живет в районе Нью-Йорка с мужем и двумя маленькими сыновьями.

Стратегии и советы для родителей

Написано Стефани Уотсоном

в этой статье

Триггеры истерики
Как остановить крик
ТАКТИКА СУПЕР. . У ваших ног лежит ваш малыш, которому только что сообщили (вы), что нет, ему нельзя есть фруктовые закуски Золушки. Их лица приобрели оттенок где-то между красным и фиолетовым. Их кулаки в ярости бьют по полу, издавая визг, который слышен в самых дальних уголках парковки. Другие покупатели таращатся на это зрелище, а вы отчаянно хотите, чтобы дыра в полу открылась и поглотила вас.
Многие родители пережили подобный сценарий, хотя истерика могла принять несколько иную форму; плач, удары, пинки, топание ногами, бросание предметов и задержка дыхания — все это популярные приемы истерики.
Истерики чрезвычайно распространены среди детей, особенно в возрасте от 1 до 4 лет — раннюю часть которых иногда называют «ужасными двойками», — когда дети еще учатся эффективному общению. Более чем у половины маленьких детей случаются одна или несколько истерик в неделю, когда они выражают свое недовольство и протестуют против отсутствия контроля.
Несмотря на то, что приступы гнева являются нормальной частью репертуара малышей, они могут беспокоить родителей. Когда они происходят нечасто, истерики не имеют большого значения, и их лучше игнорировать. Когда они становятся регулярными или интенсивными, родители должны выяснить, что их вызывает, и найти способы их остановить.
Триггеры истерики
Некоторые дети более склонны к истерикам, особенно агрессивные, гиперактивные или капризные дети, а также дети, плохо адаптирующиеся к новым условиям. Для большинства малышей истерики — это просто способ избавиться от разочарования и испытать пределы (Купит ли мама мне эту игрушку, если я буду очень громко кричать?).
Самые незначительные вещи, от просьбы принять ванну, пока они смотрят Улица Сезам , до просьбы разделить любимую игрушку с младшим братом или сестрой, могут возбудить маленьких детей. Любая ситуация, связанная с переменами, может спровоцировать истерику. Добавьте к уравнению усталость или голод, и дети, порог терпимости которых еще ниже, с еще большей вероятностью закатят истерику.
Как перестать кричать
Самый простой способ остановить истерику — дать ребенку то, что он хочет. Очевидно, что эта стратегия не принесет вам никакой пользы в долгосрочной перспективе, потому что ваш ребенок будет постоянно впадать в истерику всякий раз, когда ему чего-то захочется.
Первый шаг к разрядке истерики — держать себя в узде. Вы ничего не добьетесь со своим ребенком, если вы оба кричите друг на друга. Шлепать ребенка — тоже не лучший вариант, и истерика от этого только усугубится. Сделайте глубокий вдох, возьмите под контроль свои эмоции, а затем дисциплинируйте своего ребенка, спокойно, но твердо дав ему понять, что истерики недопустимы.
Если ваш ребенок все еще не успокаивается, и вы знаете, что его истерика — это всего лишь уловка, чтобы привлечь ваше внимание, не поддавайтесь. Даже если вам придется идти по супермаркету, таща своего кричащего малыша, просто игнорируйте истерику. Это легче сказать, чем сделать, но придерживайтесь своего мнения, и в конечном итоге продолжительность уменьшится, и они будут знать, что вы настроены серьезно, и это не сработает. Как только ваш ребенок поймет, что истерика его ни к чему не приведет, он перестанет кричать.
Если ваш ребенок расстроен до такой степени, что становится безутешным или теряет контроль, крепко обнимите его, чтобы успокоить. Мягко скажите им, что вы их любите, но не дадите им того, чего они хотят. Если это не сработает, выведите их из ситуации и дайте им перерыв на минуту или две, чтобы дать им время успокоиться. Общая рекомендация по продолжительности тайм-аута составляет одну минуту на год возраста ребенка.
Вы также можете сделать перерыв, если чувствуете, что теряете контроль. Положите ребенка в безопасное место, например, в кроватку или манеж, и потратьте несколько минут, чтобы перегруппироваться. Выйдите в другую комнату и послушайте музыку, позвоните другу или займитесь чем-нибудь расслабляющим.
Тактика предотвращения истерики
Вместо того, чтобы прекращать истерику после ее начала, предотвратите ее, следуя этим советам:
- Избегайте ситуаций, в которых может возникнуть истерика. Старайтесь, чтобы ваш распорядок дня был как можно более последовательным, и предупреждайте ребенка за пять минут, прежде чем менять занятия.
- Общайтесь со своим малышом. Не стоит недооценивать их способность понимать то, что вы говорите. Расскажите им план на день и придерживайтесь своего распорядка, чтобы свести к минимуму неожиданности.
- Разрешите ребенку взять с собой игрушку или еду, пока вы выполняете поручения. Это может помочь им оставаться занятыми.
- Перед выходом на улицу убедитесь, что ваш ребенок хорошо отдохнул и накормлен, чтобы он не взорвался по малейшему поводу.
- Отложите запретные искушения (например, не оставляйте шоколадные батончики лежать на кухонном столе ближе к обеду), чтобы они не привели к битвам.
- Дайте малышу немного контроля. Позвольте вашему ребенку выбрать, какую книгу взять с собой в машину или что он хочет на обед: жареный сыр или арахисовое масло и желе. Эти маленькие выборы не будут иметь большого значения для вас, но они заставят вашего ребенка почувствовать, что он хоть немного контролирует свою жизнь.
- Выберите свои сражения. Иногда можно немного уступить, особенно когда дело касается мелочей. Вы бы предпочли, чтобы ваш ребенок смотрел телевизор на 15 дополнительных минут или слушал, как он кричит в течение 30 минут?
- Отвлечь. Внимание маленького ребенка мимолетно, и его легко отвлечь. Когда лицо вашего ребенка начинает предательски морщиться и краснеть, откройте книгу или предложите пойти на прогулку в парк, прежде чем это перерастет в полномасштабную истерику. Иногда юмор — лучший способ отвлечься.