Истерики после детского сада: Ребенок приходит из сада и закатывает истерики: советы психолога

Ребенок приходит из сада и закатывает истерики: советы психолога

Когда ребенок приходит из садика и закатывает истерики, то следует разобраться в этой проблеме, чтобы успешно побороть ее. Рано или поздно молодой родитель сталкивается с проблемой, когда своего маленького ребенка необходимо определить в детский сад. Естественно, основная проблема будет заключаться в том, как приучить его к совершенно новому месту в его окружении и каким образом сделать так, чтобы процесс адаптации в новой социальной среде прошел достаточно успешно.

Одна из проблем, с которой очень часто встречаются родители, является то, что после посещения детского сада ребенок в домашних условиях устраивает настоящие истерики, которые остановить практически невозможно.

Содержание

• 1 Из-за чего у дитя может возникать истерическое состояние после садика?
• 2 Каким образом действовать родителям для преодоления подобных ситуаций?
• 3 Как сгладить неприятные моменты после посещения садика?

Из-за чего у дитя может возникать истерическое состояние после садика?

Относительно наличия чрезмерной эмоциональности и агрессивности у детей дошкольного возраста можно говорить на протяжении самого первого года, когда дитя систематически ходит в садик. В первую очередь такое плохое поведение у ребенка после детского сада может наблюдаться из-за того, что у вашего дитя не выходит наладить отношения ни с ровесниками, ни с воспитателями. Исходя из результатов проведенных исследований опытными психологами можно сказать, что детям до трех лет не рекомендуется посещать дошкольное учреждение, так как это негативно сказывается на его состоянии. При этом его постоянно будут сопровождать только негативные переживания. И этому есть свои причины.

С учетом всех психологических и физиологических особенностей маленького ребенка, можно с уверенностью сказать, что он еще не готов на достаточно длительный промежуток времени расставаться со своей мамой. На подобную ситуацию ребенок как раз и реагирует некой невротической реакцией, в качестве которой выступает самая обыкновенная истерика.

В том случае, если ваше дитя большую часть времен проводит именно в садике, а не в теплом семейном кругу, то у него достаточно быстро меняется восприятие семьи, и, соответственно, никакого взаимодействия с родителями практически не происходит. Естественно, такие детки практически не идут на контакт даже со своими родителями. В таких ситуациях выходит так, что даже при возникновении проблемы дитя попросту ее скроет от близких людей, что в дальнейшем будет сопровождаться этой неприятной реакцией.

Нередко истерики после детского сада у детей связаны с тем, что на данном этапе происходит навязывание так называемой вынужденной разлуки с родителями. В такой ситуации подобный поступок маленький ребенок попросту расценивает как обычное предательство со стороны близких людей. Поэтому подобная истерическая реакция может наблюдаться и в подобных ситуациях.

Очень часто подобное поведение наблюдается из-за того, что примерно в возрасте 3 лет каждый ребенок сталкивается с кризисом развития, который связан со становлением собственной персоны в конкретном социальном обществе. Именно в этот период чувствительность дитя обостряется, поэтому не удивительно то, что наблюдается подобная реакция. Естественно, для того чтобы выяснить истинную причину, необходимо прийти в дошкольное учреждение и по возможности поговорить с воспитателями. Возможно, именно они знают, какие проблемы беспокоят вашего малыша и помогут вам справиться со сложившейся ситуацией.

Каким образом действовать родителям для преодоления подобных ситуаций?

Для того чтобы адаптация малыша прошла как можно быстрее и незаметнее, готовиться к этому процессу нужно как можно раньше, по крайней мере за несколько месяцев до первого посещения садика. Для этого следует:

• Заблаговременно ознакомить вашего малыша с информацией о дошкольном учреждении, в которое он попадет.
• Постарайтесь объяснить ему то, что посещение садика является необходимостью, а не просто тем, что родителям надоело заниматься воспитанием дитя.
• Постарайтесь никаким образом не показать свое сомнение по поводу посещения дошкольного учреждения.
• Отнеситесь к поступлению вашего дитя в сад, как к обычной процедуре. При этом не следует каждый день повторять эту ситуацию.
• Постарайтесь составить распорядок вашего ребенка таким образом, чтобы он практически полностью совпадал с режимом дошкольного учреждения. Подобная смена обстановки не будет так заметна и болезненна для ребенка.
• До поступления в детский сад серьезно займитесь прививанием вашему малышу всех гигиенических навыков.
• Постарайтесь как можно чаще создавать такие ситуации, в которых ваше дитя на определенное количество времени остается без родительского внимания.
• Постарайтесь максимально расширить круг общения вашего ребенка. Чем больше будет у него друзей, тем проще будет ему адаптироваться в совершенно новой среде.

Руководствуясь этими несложными советами, у вас получится слегка подготовить ваше дитя к совершенно новой обстановке. При этом период адаптации пройдет на порядок быстрее, нежели это могло бы быть.

Как сгладить неприятные моменты после посещения садика?

В том случае, если ваш малыш пошел в детский сад, и вы начали замечать за ним некоторые истерические припадки, то в таких ситуациях вы должны предпринять все меры, которые будут направлены на сглаживание неприятных последствий после посещения детского сада.

В таких ситуациях:

• Постарайтесь создать в домашних условиях очень щадящую обстановку, которая будет бережно воздействовать на нервную систему ребенка.
• Постарайтесь лояльно относиться к всевозможным капризам, так как нервная система и так напряжена. В таких ситуациях вы должны приобнять и пожалеть своего кроху.
• Если у ребенка имеются какие-то вредные привычки, то отучать от них в адаптационный период не стоит, так как нервная система перегружена по полной.
• Если вы говорите о садике с родными и знакомыми в присутствии своего чада, то отзывы об этом учреждении и всех воспитателях должны быть только положительными и хорошими. Ребенок должен понимать, что место, в которое он ходит, очень нравится его родителям. В таких ситуациях он немного успокаивается.
• С самого утра перед походом в садик постарайтесь организовать малышу только самые положительные эмоции.
• Заранее постарайтесь продумать весь ваш ритуал прощания, перед тем как отпустить малыша в группу. Прощание должно быть радостным и достаточно теплым.

• Если несколько первых недель ваше дитя начинает плакать, ни в коем случае не пугайтесь таких слез. И никогда не злитесь на то, что он плачет. Слезы являются некой защитой нервной системы, поэтому такая реакция вполне целесообразна.
• Постарайтесь по максимуму облегчить момент вашего расставания. Желательно, чтобы в садик ребенка отводил тот человек, с которым малышу прощаться легче всего.
• Перед уходом напомните ребенку о том, что вы обязательно вернетесь и заберете его. Он не должен думать о том, что его все бросили на произвол судьбы. При этом старайтесь все время вовремя забирать его домой.
• Как только вы заберете вечером его из дошкольного учреждения, выделите хотя бы небольшой промежуток времени, который вы сможете посвятить конкретно ему, а не домашнему хозяйству. Он должен знать, что нужен вам, и вы его любите.

Соблюдая все эти несложные условия, у вас выйдет сделать процесс адаптации безболезненным для дитя и очень быстрым.

Метки:Детский сад, Истерика

советы по устранению детских истерик на сайте Pandaland.kz

17.11.2021, 06:44

Изменено: 06.01.2023, 03:53

Знали ли вы, что детские истерики — важный этап развития у детей? Оказывается, нестабильные эмоциональные состояния помогают мозгу ребенка справляться со стрессом. Также во время сильного возбуждения ребенок учится “заглушать” эмоциональные всплески. К такому выводу пришли американские ученые, работающие в Центре детских исследований Йеля.

В младшем дошкольном (3-4 года) и среднем дошкольном (5-6 лет) возрастах дети потребляют большое количество информации. Такое перенасыщение приводит к психоэмоциональной перестройке детского организма. Отсюда и происходят всевозможные возрастные детские кризисы, которые проявляются истериками, крокодиловыми слезами и агрессией. Ребенок, находясь в таком эмоциональном состоянии, стоит на своем и не поддается уговорам.

Спровоцировать истерику могут любые факторы извне.

Разбираемся что делает, если у ребенка истерика после детского сада.

Читайте: Адаптация ребенка в детском саду

Первый поход в дошкольное учреждение или длительный отпуск от занятий может вызвать стресс у маленького человека. Он привык, что дома мир крутится вокруг него, а в детском саду фокус внимания смещается. По этой причине тоддлер может горько плакать, кричать и даже валяться на полу. Каждый родитель хоть раз, но сталкивался с таким поведением. Оно может настигнуть ребенка и с утра, и уже после проведенного дня в саду.

Читайте: В детский сад без слез

Посещение детского сада — это волнительный момент не только для дошкольника, но и для его родителей. Поэтому, если взрослые испытывают тревогу, то такое состояние может чувствовать и их малыш, а как итог такого эмоционального возбуждения — истерика.

Вот небольшие рекомендации, как лучше себя вести взрослым в таких ситуациях:

• Перед тем, как идти на контакт с малышом подберите тактику. В устранении истерик нужно не только ликвидировать плач, но и позаботиться о психике дошкольника. Во время такого эмоционального состояния ребенок уязвим, слаб и раним. Если родители не учтут этот факт, то могут оставить негативный отпечаток. Дети зеркалят поведение взрослых, поэтому потом не удивляйтесь, если ваш кроха что-нибудь “вытворит”, насмотревшись на ваши манеры и обращения.

• Представьте, что вы находитесь на месте тоддлера. Когда вы представите себя в роли маленького беззащитного ребенка, то поймете, что может чувствовать сын/дочь. Лучше, конечно, пойти на мировую уравновешенным, чем кипящим от злости. Постарайтесь “остыть”, трезво оценить происходящее, а уже потом с лаской и любовью подходите к истерящему наследнику.

• При истериках нет места жалости. Забудьте напрочь про жалость, ее в такой ситуации не существуют. Наследники хорошие манипуляторы и если вы хоть раз отступите от своих принципов, то ждите повторных концертов. Нужно спокойно поговорить с сыном/дочерью, объяснить, что вы не пойдете у него/нее на поводу, но хотите мирно урегулировать истерику.

• Наберитесь терпения, оно вам понадобится как никогда. Если вы хоть раз проявили жалость, то наследник уже знает на какие точки нужно нажимать, чтобы “довести” маму. Будьте последовательны и решительны. Если приняли решение не поддаваться уловкам сына/дочери и продолжайте следовать выбранной тактике. Со временем театральные постановки в виде капризов, топанья ногами и слез сведутся к минимуму.

• Если вы заметили, что сейчас у наследника/наследницы произойдет эмоциональный всплеск, то можно его/ее взять на руки, прижать к себе и постараться успокоить до того момента, пока тоддлер не прекратит “пылить”.

  Вероятнее всего спустя пару минут его гнев сменится на милость, и он пойдет, что с мамой такой фокус не пройдет. В каждой отдельной семье есть свои уловки, которые помогают родителям на корню прекратить истерики. Одним детям хватает взгляда родительницы, а другим голоса. У некоторых в арсенале есть еще один незамысловатый способ. Мама или папа отправляет ребенка в пустующую комнату подумать над своим поведением и когда тот полностью успокоится, то может выйти и начать диалог с родителями. Такой способ, скорее всего, подойдет для деток постарше.

Что делать, если ребенок после садика начал истерить на людях?

Самый простой, но действенный совет — увести сына/дочь в тихое безлюдное место, если такое есть поблизости, и дождаться пока он/она успокоится. Если же такого места нет, то можно просто отвести в сторонку и подождать, не боясь осуждающих взглядов. Сдавшись один раз, наследник/наследница поймет, что вы слабое звено и вами можно управлять.

В таком случае ждете повторений историй. Ведь тоддлер нашел выигрышный вариант, который позволит ему добиваться своего.

Пытаясь донести до дошкольника какие-то слова, помните, что в момент истерики он трудно воспринимает информацию. Ему нужно неоднократно повторять, жестикулируя и чуть-чуть видоизменив тон голова.

Чтобы искоренить истерику должна присутствовать родительская солидарность. Мнение папы или мамы не обсуждается в присутствии ребенка. Когда сын/дочь находятся рядом с вами, то вы поддерживаете сторону супруга/супруги. Все свои разногласия обсудите тет-а-тет без посторонних детских глаз и ушей. Такого же принципа нужно придерживаться и старшему поколению. Бабушкам и дедушкам не стоит выражать свое недовольство по поводу воспитания их внуков. Всем членам семьи нужно придерживаться одной позиции.

Даже маленькие дети хорошо понимают разногласия и умело пользуются ситуацией.

Как научить ребенка справляться с эмоциями?

Детский психолог и автор книг про воспитание Лора Маркхэм отмечает, что детские истерики можно побороть, но нужно учитывать, что детям нельзя запрещать выражать свои чувства. Она считает, что маленький человек может стать неуправляемым из-за того, что ему не позволяют проявлять свои эмоции. В скором времени ребенок научится их подавлять, но тревожность, напряженность и плаксивость останутся с ним. Тоддлер не проживет эти эмоции, а просто заглушит их в себе.

Лора Маркхэм выделила несколько рекомендаций для родителей:

Дети поступают так, как делают это их родители. Если вы сами не можете справиться со своими негативными эмоциями, то не стоит ждать и требовать другого от ребенка. Начните меняться сами и увидите, как к вам подтянутся дети.

Сначала успокойтесь сами, а потом уже идите налаживать контакт с сыном/дочерью.

Самая большая ошибка заключается в том, что взрослые не могут найти общий язык с детьми. Нужно найти точки соприкосновения, которые бы вас объединяли. Если у вас будут хорошие взаимоотношения, то и наладить мосты во время истерик будет проще.

​​​​​​​

Тоддлеры часто выходят из себя, когда не получают желаемого, поэтому родителям в таких ситуациях нужно сразу найти подходящие слова: “Санжар, возможно ты сейчас огорчишься, поскольку мне придется тебе отказать”. Вы объясняете, что ваш ответ может разочаровать маленького человека и такие эмоции — нормальное явление.

Не бойтесь говорить о своих чувствах и эмоциях и приучайте к этому детей.

Не шлепайте и не игнорируйте детей, лучше помогите справиться с возникшим всплеском.

Помните, что все в родительских руках. Ту манеру воспитания, которой вы будете придерживаться, потом переймут ваши дети. Если вы научите их правильно проживать эмоции и чувства, то они вырастут здоровыми эмоциональными людьми.

Фото: pexels.com, rawpixel.com

Как справляться с коллапсом после школы

Есть причина, по которой ваш ребенок — ангел в школе или детском саду, но дома полный беспорядок. Это называется коллапсом ограничений после школы. Вот как с этим бороться.

Когда Паркер Крайчи пошел в первый класс , его мама, Кристи Крайчи, слышала только положительные отзывы о его поведении. Он был настоящим ангелом, сказал его учитель; он много работал и хорошо слушал. Конечно, Крайчий был доволен, но с трудом мог в это поверить. Это потому, что Паркер обычно был в беспорядке дома после школы. Сердитые и кричащие срывы были почти ежедневным явлением в течение нескольких месяцев.

Если это звучит знакомо, то это потому, что это реальное явление. После долгого дня в школе или детском саду многие дети полностью теряют самообладание, когда родители забирают их или когда они возвращаются домой. Для этого даже есть название: коллапс сдержанности после школы.

Это происходит, говорит Андреа Лоуэн Наир, лондонский консультант и педагог по воспитанию детей, которая придумала этот термин, потому что дети держатся вместе весь день и высвобождают свои истинные эмоции только тогда, когда они попадают в безопасное место. Некоторые дети становятся плаксивыми, а другие кричат, бросают вещи и вообще становятся неразумными. Старшие дети могут вести себя грубо и неуважительно, оскорбляя вас и своих братьев и сестер.

Некоторые дети более подвержены коллапсу после школы, чем другие. «Более чувствительные и активные дети, а также дети, испытывающие трудности с обучением и социальными навыками, с большей вероятностью пострадают», — говорит Ванесса Лапойнт, педагог по воспитанию и дипломированный психолог из Суррея, Британская Колумбия. «У более холодных детей тоже могут быть свои дни, если это был особенно сложный день, или они очень устали или заболели». Это может длиться весь учебный год, но чаще встречается в первые несколько месяцев, и Лапойнт говорит, что имеет тенденцию к ослаблению, когда дети полностью приспосабливаются к изменениям в окружающей среде и расписании и чувствуют себя менее физически и эмоционально истощенными в конце дня.

Почему после школы случается коллапс сдерживания

В школе «Дети делают то, что им нужно, чтобы «быть хорошими» или сохранять мир», — говорит Наир, который также является главой Лондона, Онтарио. Школа Бесконечности. «После того, как они занимались этим весь день, они доходят до точки, когда у них просто нет энергии, чтобы сохранять эту сдержанность, и это похоже на большой пузырь, который нужно лопнуть».

Решение проблем, возникающих в школе, выматывает детей, говорит Лапойнт. «Дети должны держать себя в руках весь день в школе. Есть всевозможные ожидания, разочарования и проблемы, с которыми нужно справиться, и все это без вашего любящего присутствия рядом. Это может быть утомительно».

Лапойнт добавляет, что некоторые дети испаряются просто потому, что они устали или перевозбудились, особенно если они переходят на полных школьных дней . Так было и с дочерью Крайчи, Райли, которая пошла в детский сад, когда Паркер пошел в первый класс. Она приходила домой очень уставшей, плакала и пряталась в своей комнате, если ее просили что-то сделать. «Ее нервные срывы были явно связаны с усталостью, а не с эмоциональным срывом», — говорит Крайчи. «Если бы я не просил ее делать слишком много, не дразнил ее и придерживался простого распорядка со здоровой закуской и добротой, с ней все было в порядке».

Но крах сдерживания после школы часто связан не только с усталостью, благодаря тому, что психологи называют защитной отстраненностью. «Ваш ребенок действительно нуждался в вас, а вас рядом не было», — объясняет Лапойнт. «Теперь вы там, но первоначальный поток облегчения быстро поглощается приливной волной защитного отстранения — они злятся и отталкивают вас. Это похоже на то, как родитель и ребенок воссоединяются после того, как ребенок пропал без вести в продуктовом магазине. У родителей будет несколько секунд облегчения, когда они обнимут своего ребенка, а затем бац! Защитная отстраненность срабатывает с гневом, когда они увещевают своего теперь найденного ребенка».

Будучи учителем, Крайчи не была удивлена ​​поведением своих детей, но и не была готова к ежедневному потоку эмоций Паркера. «Я понимала, что происходит, — говорит она. «Хорошие дети» в школе тратят много энергии на то, чтобы вести себя хорошо и справляться со сложностями социального поведения. Они ждут, пока окажутся в безопасности дома, чтобы выплеснуть все сдерживаемые эмоции с кем-то, кому они доверяют и кого любят. Даже зная об этом, было трудно справляться с этим каждый день».

Важно отметить, что эти вспышки не истерики когда ваш ребенок проверяет границы или пытается добиться своего. Коллапс сдерживания после школы — это именно то, что происходит — коллапс или срыв, потому что ваш ребенок настолько эмоционально перегружен, что больше не может держать себя в руках.

Как вести себя в данный момент

Вы дома, а ваш ребенок сходит с ума. Что дальше? Оставьте много места для выплеска и подтвердите эмоции вашего ребенка, говорит Лапойнт. «Поскольку они кричат, бросают и вообще теряют его, просто подойдите и скажите: «Это был долгий день, не так ли?» или «Я тебя поймала», — говорит она. Очевидно, что это непросто, когда вы управляете более чем одним ребенком, и если вы также пытаетесь приготовить перекус или ужин, но постарайтесь найти способ.

Крайчи позволял Паркеру выплескивать свою энергию и эмоции сколько угодно, лишь бы не причинял вреда себе или другим. Тем не менее, допустить кризис может показаться геркулесовой задачей. «Постарайтесь не поддаваться этому и не принимать это на свой счет», — говорит Крайчи (который признает, как тяжело это делать, когда вам в лицо бросают оскорбления).

Наир рекомендует попытаться найти способ для вашего ребенка расслабиться в конце дня, будь то катание на велосипеде , щекотка, рассказывание анекдотов, прослушивание музыки или просто ничегонеделание. Эта ежедневная декомпрессионная деятельность может стать ритуалом и помочь вам и вашему ребенку справиться с сильными эмоциями. «Мы, люди, любим нашу рутину», — говорит Лапойнт. «Нам нравится, когда у нас есть безопасный сценарий того, как все пойдет. Подобные сценарии обеспечивают полную безопасность во время эмоционального шторма».

Как насчет экранного времени как метода декомпрессии? Лапойнт говорит, что в крайнем случае это нормально, если это работает для ваших детей — до тех пор, пока вы сначала наполняете их какой-то человеческой связью.

Можно ли предотвратить коллапс после школы?

К счастью, есть способы смягчить эту послешкольную агонию. Наир рекомендует привыкнуть к позитивному воссоединению, когда вы видите своих детей после школы. «Приветствуйте ребенка улыбкой и объятиями вместо вопросов о домашнем задании».

Она также предлагает дать вашему ребенку немного времени и пространства после того, как его заберут. «Если вы за рулем, включите радио и молчите. Если вы идете, говорите мало или просто комментируйте приятные мелочи, которые вы замечаете», — говорит она. — Сейчас не время для серьезных разговоров. На своем личном опыте, когда у ее сына случился коллапс, она научилась избегать игр или запланированных мероприятий сразу после школы, чтобы у него было время перегруппироваться.

Как и любой из нас, дети часто становятся более раздражительными, когда они голодны и устали. Поэтому лучше просто пойти и накормить своих детей, а не спрашивать, голодны ли они. Можно с уверенностью сказать, что им нужно пополнение после школы , поэтому запаситесь водой и здоровыми закусками, такими как овощи, фрукты и сыр. Если ваш ребенок находится в детском саду или в группе продленного дня, где подают легкие закуски, не думайте, что он не может быть голодным.

Прежде всего, Лапойнт и Наир стараются оставаться на связи в течение дня. «Отправьте себя в школу с ними», — говорит Лапойнт. «Напишите заметки для их ланч-бокса. Наполните их руки полными поцелуев. Держите фотографию вас и их вместе в их рюкзаке». Если ваши дети чувствуют, что вы с ними, поддерживаете их в течение дня, они с меньшей вероятностью почувствуют себя уязвимыми, а позже и злятся на вас за то, что физически вас нет рядом.

Попробуйте заполнить их своим вниманием и перед школой. «Дайте своему ребенку больше себя по утрам перед школой», — говорит Лапойнт. «Поставь будильник на 15 минут раньше и используй это дополнительное время, чтобы уютно устроиться в кресле-качалке или почитать сказку. Просто сделайте что-нибудь вместе, полное духа связи и заботы».

Последствия кризиса

Вы могли бы легко заменить школу работой после работы, если задумаетесь о том, как многие из нас, вернувшись домой после изнурительного рабочего дня, злятся на наших партнеров или детей без видимых причин. причина. На самом деле, некоторые взрослые, кажется, никогда не избавляются от синдрома придурка после работы.

Так что не разочаровывайтесь, если, несмотря на все ваши усилия, внеурочные срывы все же случаются. «В большинстве случаев, если кризис все же происходит, это должно произойти», — говорит Лапойнт. Разговоры об этом после могут не иметь большого профилактического значения, но дети часто могут плохо переживать из-за своих вспышек, поэтому важно заверить их, что все в порядке.

Подождите, пока ваш ребенок полностью успокоится , говорит Лапойнт. «Вы хотите замкнуть петлю, чтобы они знали, что вы любите их, несмотря ни на что, и посеять семена способностей в следующий раз. Вы можете сказать: «Я люблю тебя во всех частях — даже в той части, в которой ты срываешься! В следующий раз, когда вы почувствуете, что вот-вот взорветесь, сделайте глубокий вдох. Расскажите мне своими словами, что случилось ». Дайте им понять, что их любят, и двигайтесь дальше. Не зацикливайтесь на поведении срыва.

Если вы хотите знать, не ускорило ли что-нибудь нервный срыв, Наир советует подождать, пока ваш ребенок придет к вам. «Дайте ребенку повод начать говорить, когда он или она будет готов. Когда это произойдет, вы можете узнать о любых эмоционально напряженных моментах, которые могли произойти в течение дня».

«Сообщите своим детям, что дом — это их безопасная зона, и помогите им научиться выражать свое разочарование», — добавляет Крайчи. После того, как накал страстей проходит, она помогает Паркеру определить его чувства, чтобы они могли поговорить о том, что заставило его так расстроиться. Затем они придумывают способы справиться и помочь ему не чувствовать себя таким подавленным. После некоторого расследования она обнаружила, что Паркер возлагал на себя такие большие надежды в школе, что если он думал, что что-то не идеально в течение дня, это было для него почти травмой, но он сдерживал это опустошение, пока не возвращался домой. Чтобы справиться с этим, они придумали интересную стратегию. «На самом деле мы предложили Паркеру посмотреть, может ли он совершить ошибку в школе, чтобы показать ему, что конец света не наступит, если он не будет идеальным в школе — что не быть идеальным — это нормально».

Все сводится к тому, чтобы ваши дети чувствовали себя в безопасности и получали поддержку, особенно когда они уязвимы и вы не можете быть с ними. Лапойнт советует оставаться на связи и наполнять их «посланиями неизменной, несмотря ни на что, любви и принятия».

Эта статья была впервые опубликована в Интернете в сентябре 2018 года.

Оставайтесь на связи

Подпишитесь на ежедневный информационный бюллетень Today’s Parent, чтобы получать наши лучшие новости для родителей, советы, эссе и рецепты.

• Электронная почта*
• CAPTCHA
• Согласие*

  Да, я хочу получать Сегодняшнюю рассылку Родителя . Я понимаю, что могу отказаться от подписки в любое время.**

В РЕЗУЛЬТАТЕ: Поведение Успокаивающие эмоции Instagram Школьные истерики школьного возраста

Что такое крах ограничений после школы? Как помочь вашему ребенку

Учителя вашего ребенка настаивают на том, что он настолько прекрасен, насколько это возможно в течение учебного дня, но это не то, что вы испытываете, когда наступает 3 часа. Но у детей нет раздвоения личности, они просто переживают нечто, называемое «коллапсом ограничений после школы».

И, по мнению экспертов, это совершенно обычное явление, с которым мы можем помочь нашим детям справиться.

Что такое коллапс после школы?

Симптомы коллапса сдерживания после школы, вероятно, знакомы родителям маленьких детей: «Когда они приходят домой из школы, у них происходит эмоциональная регрессия», — говорит психотерапевт Нэнси Брукс. «Они будут вести себя моложе своего возраста и скулить, плакать, закатывать истерики, вести себя как нуждающиеся, капризные и, как правило, впадут в отчаяние. Они будут выглядеть и вести себя так, как будто они истощены».

Стейси Хейнс, генеральный директор и психолог-консультант Little Hands Family Services, объясняет, что для детей вполне естественно высвобождать свою эмоциональную, умственную и физическую энергию сразу после окончания учебного дня. В конце концов, им приходилось проявлять большую самообладание в школьные часы, и какое-то освобождение оправдано.

Коллапс ограничений после школы распространен среди детей до 12 лет, добавляет Брукс, и (к счастью) уменьшается по мере того, как дети развивают более эмоциональную устойчивость.

По теме: 6 способов воспитать эмоционально умных детей

Защитный отряд

Для мам, которые весь день скучали по своему малышу, отталкивание может немного ужалить, но, по словам доктора Ванессы Лапуант, дипломированного психолога, это особенно разочаровывающая и личная форма сдержанности после школы. коллапс — это совершенно нормально и на самом деле является признаком того, что ваш ребенок действительно вас очень любит.

«Я называю это защитной отстраненностью, — говорит Мать, доктор Лапуант, автор книги «Дисциплина без ущерба: как заставить детей вести себя, не испортив их».

«Это подсознательная вещь. Они даже не знают, что делают это, но это вполне реально», — говорит доктор Лапойнт.

Любой родитель, который прошел через это, знает, насколько это реально. Как объясняет Лапойнт, это может быть попыткой.

По теме: Могут ли родители тоже испытывать тревогу разлуки?

«Они защищаясь отстраняются от вас, злясь на вас, отталкивая вас и могут обзывать вас», — говорит она, добавляя, что, хотя это часто громко, напряженно и неудобно, родители должны попытаться посмотреть на эти проявления защитного поведения. отрыв в подарок. У наших детей нет слов, чтобы сказать нам, что они думают и чувствуют, но такое поведение может помочь нам понять, что им нужно.

По словам Лапойнта, родители могут подумать о том, как они себя чувствуют после того, как временно потеряли своего ребенка из виду в общественном месте, например, в продуктовом магазине. Когда родитель воссоединяется со своим ребенком после разлуки, которую он не мог контролировать, они часто обнимают его, целуют, держат на руках, но затем это облегчение может превратиться в разочарование и гнев.

Когда у вашего ребенка срывы защитной отчужденности после детского сада или школы, он чувствует себя так: рад видеть вас, но разочарован разлукой и отсутствием контроля. Лапойнт говорит, что просить ребенка подавить эти чувства так же бессмысленно, как пытаться удержать надувной мяч под водой: «Он снова всплывет».

Вместо того, чтобы подавлять демонстрацию защитной отстраненности, Лапуант рекомендует дать детям возможность быть громкими и напористыми, когда это необходимо.

По теме: 8 неожиданных способов, которыми тревога ребенка проявляется как что-то еще

5 способов облегчить переход после школы

родителей, сталкивающихся со срывами днем ​​или вечером, состоит в том, чтобы начать защищаться от срывов защитной отстраненности утром.

«Попробуйте каждый день ставить будильник на 15 минут раньше, чтобы у вас было немного времени, чтобы на самом деле пообщаться со своим ребенком и по-настоящему наполнить его чашу общения, прежде чем отправлять его в школу», — объясняет она. .

Проведение этого дополнительного времени вместе по утрам может помочь ребенку легче пережить разлуку в школе, в то же время чувствуя более сильную привязанность к своим родителям.

2. Сообщите им, что вы на связи, даже если вы не вместе

Доктор Лапойнт часто рекомендует детскую книгу «Целующая рука» (о молодом еноте, оставившем свою мать, чтобы пойти в школу в лесу) и «Невидимая нить» (о матери, которая говорит своим детям, что они связаны невидимой строка) для родителей, дети которых тяжело переживают разлуку.

«Обе истории о том, что, даже когда мы не вместе, родитель и ребенок, мы все еще вместе в наших сердцах, и что вы никогда не сможете разорвать эту связь», — говорит доктор Лапойнт, который рекомендует родителям включить некоторые уроки из этих популярных книг в свой утренний распорядок и ритуалы.

Ребенок может чувствовать себя более связанным, если у него есть собственная «целующая рука» или «невидимая нить» в школе.

3. Отправьте частичку себя вместе с ними в школу

Невидимая нить — это здорово, но иногда детям нужно что-то еще более осязаемое, чтобы напомнить им о маме и папе, — говорит доктор Лапойнт, который рекомендует простые заметки в сумке для ланча. , или небольшую фотографию семьи, которую ребенок может носить с собой.

«У меня был один маленький мальчик, чьи родители заламинировали фотографию, на которой они любят его, а затем они прикрепили ее к шнурку, сбрызнутому папиным одеколоном, и он носил ее под рубашкой», — вспоминает доктор Лапойнт. «Когда ему было нужно, он мог просто заглянуть под рубашку на фотографию, и именно так он держал их близко».

У Лапуант и ее сына был свой похожий ритуал с брелками в форме сердца. «И я носила с собой маленькое детское сердце, а мой сын носил с собой мамино сердце в школу и в своем рюкзаке», — объясняет она.

4. Помогите им выговориться

Иногда все хорошее время по утрам и все приятные напоминания из дома не могут полностью избавить ребенка от тяжелого дня, проведенного вдали от вас. Если вы чувствуете, что после того, как вас подобрали, начинается крах защитного отряда, доктор Лапойнт говорит, что лучше взять его под контроль, пригласив его.

«Вы делаете шаг вперед, говоря что-то вроде: «Тебе сегодня очень тяжело, Бад. Я понимаю. И если в вас есть какие-то крики, сейчас самое время выпустить их наружу». контролирует кризис».

По теме: Как пережить трудный уход из школы, по словам эксперта

По словам доктора Лапойнт, ребенок, который находится на грани потери контроля над собой, испытывает облегчение, когда понимает, что кто-то другой контролирует ситуацию. Применяя упреждающий подход и буквально прося, чтобы произошел кризис, родители могут говорить со своими детьми, пока ребенок еще может их понимать. Если мы будем ждать, пока они взбесятся, чтобы взять под свой контроль, мы не сможем, — говорит Лапойнт.

«Вы не можете быть ответственными за ребенка или контролировать ребенка, который больше не контролирует себя», — объясняет она, добавляя, что как только они потеряли контроль и действуют строго из эмоционального часть их мозга, «они не способны думать или решать проблемы. Если мы собираемся сказать им что-то вроде «не забывайте использовать свои слова», мы просто звучим как иностранные инопланетяне, в тот момент это не имеет никакого смысла».

Прежде чем ваш ребенок потеряет способность вас слышать, дайте ему понять, что вы его слышите. Вы слышите, что им нужно выплеснуть свои эмоции громким, интенсивным и неудобным способом, и вы согласны с этим. Остановите машину или освободите место в гостиной и просто позвольте этим громким, бурлящим эмоциям выйти наружу.

«Не было бы ни стыда, ни обвинений, ни последствий, ни какого-либо наказания», — объясняет доктор Лапойнт.

5. Оказавшись дома, не торопитесь

В конце учебного дня большинство из нас, родителей, хотят расспросить всех о прошедшем дне. Но это может быть последнее, что нужно ребенку в ближайшее время, говорит Хейнс.

«Дайте детям время перекусить и расслабиться», — объясняет она.

«Предлагайте ребенку физическую активность сразу после школы. Спорт, йога или ходьба — отличное средство, помогающее сбалансировать разум и тело».

Связанный: 3 способа улучшить скучные семейные занятия, чтобы дети двигались

Домашнее задание тоже можно подождать и , вероятно, будут выполняться лучше из-за поломки мозга.

Родители должны знать, как мы ведем себя, когда возвращаемся домой, так как наши дети могут подражать нашему поведению. Если мы начинаем раздражаться, как только заходим в дом, наши дети, скорее всего, последуют нашему примеру. (После работы срыв ремней также реален!)

«Я часто использую поездку домой на машине, чтобы расслабиться после дня и позволить себе быть «свежим» для моей семьи, когда я вхожу в дверь», — говорит Хейнс, кто говорит, что медитация и йога могут помочь родителям расслабиться.