Треугольник Карпмана (судьбы) | Психология отношений
В продолжение темы о «настоящем мужчине», которому внушили, что он по жизни должен…
Часто мужчина начинает решать проблемы женщины, считая, что тем самым он может добиться ее уважения и любви. Эта ошибка, чаще всего (но не всегда), является следствием слабого поведения мужчины, когда мужчина не может заинтересовать женщину своей личностью, либо, неправильным пониманием того, что на самом деле является мужественностью. Особенно опасно, когда это происходит в начале отношений.
Как появляется треугольник Карпмана
Все начинается с появления Жертвы — человека, которого кто-то – Преследователь, или что-то — обстоятельства, проблемы — преследует. Как вы понимаете, такая ситуация просто не может существовать долго: либо Преследователь «кушает» свою Жертву, либо Жертва справляется со своими проблемами и, стало быть, перестает ею быть. И все.
Но есть еще вариант: на помощь Жертве приходит Избавитель — он сам решает все проблемы Жертвы.
За нее. И вот тут-то и начинаются главные приключения: люди, занимавшие вполне определенные позиции в Треугольнике Карпмана (Преследователя, Жертвы или Избавителя) начинают меняться ролями — треугольник начинает «вращаться».
При таком «вращении» Преследователь на какое-то время сам становится Жертвой, а Избавитель — его Преследователем. Теперь уже бывшая Жертва может начать защищать своего Преследователя. И даже начать преследовать своего Избавителя… Вариантов смены ролей множество, но факт остается фактом: каждому из участников Треугольника Карпмана придется побывать в каждом из его углов.
Довольно типичный пример:
Расстроенный Сын (Жертва), приходит домой из школы. Учительница по математике (Преследователь) поставила ему двойку. На пороге его встречает Мать. Узнав про двойку она (Преследователь) ругает сына (Жертву). Тот говорит, что оценка была поставлена несправедливо (Мальчик — Преследователь, Учительница — Жертва). Пришедший с работы Отец (Преследователь) собирается выпороть Сына (Жертву), но Мать (Избавитель) его останавливает и предлагает сходить в школу — разобраться с Учительницей (Жертва).
Можете не сомневаться, что учительница легко найдет себе Избавителя (и Преследователя) в лице Директора. И ситуация продолжит свое развитие.
Как видите, треугольник не только «вращается», но и порождает новые треугольники.
Подводя предварительный итог, можно сказать, что Треугольник Карпмана — весьма неприятная штука, и выбраться из него гораздо труднее, чем туда попасть. Тому, как вовремя распознать опасную ситуацию и обойти ту дорогу, что прямиком ведет в этот треугольник судьбы, и посвящена эта статья. Начнем, правда, «от противного».
Типичные ошибки Избавителя
Как превратиться в Жертву? Отвечаю: легче всего превратиться в Жертву, начав с роли Избавителя. Причем, скорее всего, Вашим Преследователем станет тот, кому Вы недавно помогли — облагодетельствованная Вами Жертва:
Попала как-то куча зверей в одну большую яму. Раскрутили бутылку: на кого попадет, того съедят. Попало на зайца — кабан вдруг говорит:
— Нет, зайца не будем есть.
Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.
Ну ладно, кабан — он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Кабан опять за свое. И так пять раз. На шестой попало на кабана. Заяц:
— Ну что, кабан? Довыпендривался?
Можно, конечно, осуждать зайца и возмущаться его подлостью, но тот, кто знает о законах Треугольника Карпмана, ничему удивляться не будет: так оно и должно было произойти. Михаил Литвак сформулировал это в виде короткого правила:
Оказывая благодеяние, жди подлости от того, кто это благодеяние принял
Это и последующие высказывания Михаила Литвака взяты мной из его книги «Принцип сперматозоида». Вообще, очень рекомендую книги этого автора: они буквально пронизаны огромным жизненным и консультационным опытом этого врача-психотерапевта и просто психолога.
Но и этот забавный (страшный?) анекдот, и это страшное (забавное?) правило от Михаила Литвака — лишь иллюстрация. Лишь утомительное повторение знаменитого:
«Закон суров, но таков закон».
Декларация того, что Треугольник Карпмана работает как закон природы. И трудное это дело — объяснять как и почему он работает. Гораздо проще сделать практический вывод (опять Михаил Литвак):
Хочешь жить спокойно — не оказывай благодеяний
Почему Избавитель становится Жертвой?
Потому что взаимодействие Жертвы с Избавителем ущербно по определению: оно основано на передаче ответственности.
Применительно к межполовым отношениям, мужчина (избавитель), вместо того, чтобы развивать отношения на основе влечения, считая это проявлением качеств «настоящего» мужчины, берет на себя ответственность за судьбу жертвы.
Конечно, в сложившихся отношениях, это чаще всего нормально. Но НАЧИНАЯ отношения с этого, будьте готовы к тому, что вас будут использовать во вполне определенной роли, которую вы САМИ для себя посчитали нормальной, поскольку это укладывается в ВАШЕ представление о «мужественности».
Забота о других — это вообще «отдельная песня». Временами кажется, что о ней и только о ней говорят как о благих намерениях, ведущих в ад.
Оставьте человеку возможность заботиться о себе самостоятельно! Хотя бы — достаточно взрослому.
Каждый обладает всеми необходимыми ему ресурсами — одна из пресуппозиций НЛП. Я не призываю совсем никому не помогать, но дождитесь хотя бы, пока другой сам попросит Вас о помощи. Тогда вы будете точно знать: что, как и зачем нужно сделать, чтобы действительно помочь.
Задав себе вопрос
о своевременности и уместности помощи,
мы экономим множество времени и сил. Как своих, так и чужих. О нервах и прочем душевном здоровье я уже и не упоминаю — об этом вся статья. Я Вас уверяю: если наши действия совпадают с потребностями того, ради кого мы все это делаем, то благодарности мы получим существенно больше! А если не совпадают — как говорит одна моя знакомая: «Я его об этом не просила!»
Кстати, получив пару-тройку таких реакций на свои попытки помочь (в особенности, если при этом пришлось «переворачивать горы»), Избавитель сам превращается в Преследователя: «Я для нее!.
. А она!.. Неблагодарная! Ну она у меня получит!» Знакомо? Надеюсь, что — нет. Впрочем, зря надеюсь: слишком велика вероятность положительного ответа.
Думаю, путаница с разделением своих и чужих потребностей уходит своими корнями в глубокую древность — к «золотому» правилу: «Делай для других то, что тебе хотелось бы, чтобы они сделали для тебя«. Разве это так? Очень хочется ответить не менее древним: «По себе людей не судят!» В смысле, судят, конечно, но это «не есть хорошо».
Отсюда мини-правило:
учись отличать свои желания от чужих потребностей.
И помощь станет эффективней! Одной опасностью меньше.
Но есть одно «но». Даже если Ваша помощь действительно высокоэффективна, это все равно не убережет Вас от роли Жертвы. По крайней мере — без каких-либо гарантий. Ведь тем самым Вы отучаете человека решать собственные проблемы самостоятельно:
Молодожены у сексопатолога. Муж:
— Доктор, я до сих пор не знаю, что нужно делать с женой в постели.
Врач, взглянув на красавицу-жену:
— Сейчас покажу.
Уложил ее на кушетку и исполнил обязанности мужа.
— Ну, теперь ясно?
— Спасибо, доктор! Только я не знаю…
— Что еще?
— Если вы будете заняты, то куда нам обращаться?
Человек попадает в зависимость от Вас. Любое поведение — выбор наилучшего варианта из имеющихся в настоящий момент. Теперь лучшим вариантом поведения для Жертвы в аналогичной ситуации становится повторное обращение к Избавителю — человеку, который однажды уже справился с его проблемой. Он будет просто вынужден это сделать.
Полагаю, что через некоторое время Избавитель будет решать исключительно проблемы Жертвы. А та еще будет оценивать его действия и, в случае чего, выдвигать ему претензии по поводу качества найденных решений. Вам не кажется, что роли уже поменялись? Жертва (теперь уже Преследователь) нахально уселась на шее Избавителя (своей Жертвы) и совершенно не собирается с нее слезать.
Об эмоциях, фактах и ожиданиях.
Самое интересное — впереди. Запросы «халявщика» будут неуклонно расти! И это тоже — не новость. По крайней мере, наш мудрый народ давно подметил, что «аппетит приходит во время еды».
То же самое можно объяснить и более наукообразно. Чуть сложнее и намного интереснее. Зададимся вопросом: «Что определяет реакцию человека на наши действия (в нашем случае — на нашу помощь)?» Ответ: его эмоциональная реакция. Здесь мы подходим к замечательному вопросу: «Что делает эмоцию положительной или отрицательной?» Один из многих возможных ответов — такая формула:
Если мы ждали больше, чем получили, то в соответствии с этой формулой эмоция получается отрицательной. Например, разочарование. Если мы получили больше, чем ожидали, то — положительная. Скажем, радость. Или так: ожидали очень плохого, а получили просто плохое: облегчение. Степень совпадения — степень нейтральности эмоции.
Хорошая формула? Лично мне она нравится своей простотой и элегантностью.
Ее можно использовать весьма разнообразно. В частности — для создания эмоции желаемого заряда. Как у другого, так и у себя. Но здесь нам важен другой ее аспект.
Не секрет, что наши представления о будущем формируются фактами из прошлого и настоящего. (Есть и многие другие факторы, но с известной долей упрощения можно сказать, что это так).
Чем больше мы сделаем для другого сейчас, тем больше он будет ждать от нас в будущем. И то, что было величайшим одолжением сегодня, завтра будет ожидаться «по умолчанию». Цениться это уже не будет, но вот претензий можно получить множество. Так появляются новые обязанности.
Как быть?
Если вы в чем-то участвуете, значит это вам зачем-то нужно. Иначе бы все просто развалилось.
Каждый человек индивидуален, у каждого свое представление о мире и его собственная самобытность. Это может нам нравится или не нравится, но каждый человек имеет право быть таким, каким он хочет. И это его право иметь те проблемы или те возможности, которые у него есть, и его право менять это или нет.
И по моему опыту получается, что если попробовать «спасти» человека, особенно вопреки его желанию, обычно это заканчивается вполне плачевно. Если человек не берет ответственности за свое изменение, изменения не получается, а получается нечто совершенно непристойное.
data-yashareQuickServices=»vkontakte,facebook,odnoklassniki»
еще СТАТЬИ >>>
Трое в лодке, не считая Карпмана » Фармвестник
Когда мы говорим о треугольнике, то в первую очередь на ум приходят две его популярные разновидности — Бермудский и любовный. А между тем в психологии существует еще одна идиома на тему этой геометрической фигуры — «Треугольник судьбы», или иначе «Треугольник Карпмана». Удивительно, но троим в лодке у писателя Джерома К. Джерома должно было быть не так уж просто. Ведь согласно психологической науке, это самое конфликтогенное сочетание. При столкновении интересов двух человек наилегчайший путь — включить в спор третьего. Так и возникает «Треугольник судьбы»: избавитель — преследователь — жертва.
И чем больше в коллективе таких треугольников, тем хуже климат и результативность работы.
Третьим будешь?
В 1960—70-х гг. американский психотерапевт Эрик Берн создал так называемый трансактный анализ, который представляет собой психологическую модель, описывающую индивидуальное и социальное поведение человека. Основой данной теории служит положение, что один и тот же человек, находясь в определенной ситуации, может думать и действовать в соответствии с тремя эго-состояниями, четко отличимыми одно от другого. Таких состояний три: родитель, ребенок, взрослый. При этом взаимодействие между людьми происходит по принципу: родитель — ребенок, взрослый — взрослый, родитель — взрослый, взрослый — группа и т.д. Например, если на свои профессиональные аргументы вы получаете ответ «Сам дурак», это означает, что со своим визави вы общаетесь по схеме взрослый — ребенок, и такой спор вряд ли даст положительные результаты.
Основываясь в какой-то степени на этой теории, Стефан Карпман описал одну из наиболее часто встречающихся моделей коммуникации, предполагающую исполнение трех привычных психологических ролей.
Оказывается, чаще всего люди принимают на себя следующие амплуа:
- Человек, который играет роль жертвы.
- Преследователь, который оказывает давление, принуждает, требует и т.д.
- Избавитель, который вмешивается с целью помочь слабому.
Эта модель получила название «Треугольник Карпмана». Время от времени попадают в этот треугольник практически все, независимо от возраста, социальной роли и статуса. Во многом это обусловлено определенной психологической незрелостью и привычкой «искать виноватого», «спихнуть вину на кого-то». Именно это выступает лейтмотивом всей истории с треугольниками.
Сюжетная линия
Рассматриваемая ситуация возникает, когда кто-то берет на себя роль жертвы или преследователя. Тогда другие люди берут на себя оставшиеся привычные роли. Жертва ищет спасителя, на которого уповает в решении проблем, желая свалить на него же и всю ответственность. Как только такой сочувствующий найден, считайте «дело в шляпе», т.е. новая ячейка общества в форме «треугольника судьбы» образовалась.
Далее события обычно развиваются следующим образом: проблемы жертвы не решаются, а иногда усугубляются, и бывшая жертва, превращаясь уже в преследователя, начинает снова искать виноватых. И в этом случае виноватым оказывается спаситель, который «не помог», «помог, но не так» или «сделал только хуже». Бывший спаситель при этом искренне негодует и недоумевает, как же он оказался крайним, ведь «хотел как лучше».
Следует отметить, что у каждого участника «треугольника Карпмана» имеются свои скрытые цели, и каждый из них на самом деле удовлетворяет свои невысказанные, а иногда бессознательные желания или потребности. То есть жертва не так беспомощна, как себя чувствует, а преследователь на деле не имеет серьезных претензий.
Наименее очевидная роль в этой истории — избавитель. В данном случае это вовсе не супергерой, помогающий людям в сложных ситуациях. Чаще всего избавитель находит поверхностный мотив включиться в «дело спасения утопающих», но при этом имеет и скрытые потребности, и на поверку оказывается, что данная роль ему эгоистично выгодна.
Например, он может желать повысить самоуважение или авторитет, ощутить себя в статусе героя, испытать удовлетворение от своей значимости и необходимости. Внешне будет казаться, что избавитель действует от чистого сердца, но на глубоком уровне может оказаться, что с его стороны это тоже игра.
Таким образом, каждый участник треугольника руководствуется своими корыстными потребностями, избегая при этом подлинной ответственности.
Это все из-за него!
Роли преследователя и жертвы выбираются на субъективном уровне и формируются, что называется, «внутри чужой головы». А затем все силы идут на поиски избавителя. Если вам предлагают взять на себя решение проблемы, то, возможно, для того, чтобы было кого обвинить в случае неудачи. Рассмотрим на примере, как это обычно бывает в жизни.
Поделился опытом
Руководитель отдела Иванов жалуется некоему приятелю Сидорову на нерасторопность и невнимательность сотрудников:
— Столько проблем из-за их невнимательности! Не знаю уж что и делать.
Все приходится самому доделывать. Вот у тебя опыт руководящий большой. Скажи, как мне быть?
Сидоров советует:
— Да, понимаю, нелегко. А ты ужесточи штрафы. Раз, два заплатят, потом будут как шелковые. Точно говорю.
Через какое-то время система штрафов приводит к массовому увольнению, и менеджер жалуется уже другому человеку:
— И зачем я только Сидорова послушал! Он, наверное, хотел меня совсем разорить. У себя бы, наверное, такие меры не ввел, а мне насоветовал. Каков подлец!
Как только Иванов ощутил себя жертвой, нерадивые сотрудники немедленно предстали в виде «банды преследователей», которая во всем виновата. Далее, не желая справляться с проблемой самостоятельно, Иванов начал поиски того, с кем можно эту ответственность разделить. Сидоров, которого распирала гордость от признания Ивановым его профессиональных заслуг, с удовольствием «поделился опытом». Когда же эффект оказался обратным, Иванов снова начал поиски виноватого, и им стал, естественно, Сидоров.
Не влезай, убьет!
Сотрудница Петрова плачет:
— Заведующая меня откровенно не любит, придирается.
Вот ты, Маша, всегда на хорошем счету, честная, справедливая. Ты же видишь, как она неправа. Я же все делаю, стараюсь.
Маша встает на сторону истины:
— Да, это неправильно. Я вижу, что ты хорошо работаешь. Я с ней при случае поговорю.
Спустя неделю Петрова косо смотрит на Машу, а другой сотруднице шепчет:
— Не знаю, что она там такого наговорила и кто ее вообще просил лезть.
Очевидно, что для Петровой роль жертвы весьма привычна. Решать свои проблемы она предпочитает за чужой счет. А вот Маша включилась в это, возможно, из желания отстаивать правду до конца, наподобие белого рыцаря, а в итоге оказалась «крайней».
Во всех этих историях жертва не такая уж и жертва, а скорее манипулятор, перекладывающий свою ответственность на других. А предостеречь от попадания в ловушку более всего хочется избавителя.
Заберите своих диких обезьян
В бизнес-цитатниках часто содержится следующая метафора: «Остерегайтесь «обезьян»! Каждый сотрудник, входящий в ваш кабинет, приводит с собой толпу «обезьян» — больших и маленьких проблем, которые он хочет с вами обсудить.
В действительности же он хочет только одного: пересадить «обезьян» со своих плеч на ваши, чтобы вместо него с ними мучились вы. Остерегайтесь этого! Следите за тем, чтобы каждый входящий получил всех своих «обезьян» назад». Именно такой глобальный совет стоит дать тем, кого стремятся затащить в «треугольник Карпмана». Если кто-то хочет переложить ответственность на ваши плечи, постарайтесь вернуть эту ответственность обратно. Существует несколько приемов, которые помогут оставаться за гранями этой ненужной геометрии.
Прямой отказ
Прямое указание на то, что вы не будете решать чьи-то проблемы.
«Это дело поручено тебе, и я не смогу решать за тебя», «Это твоя жизнь, и я не считаю себя вправе вмешиваться».
Перевод
Дать понять, что человек обратился не по адресу и существуют более компетентные люди или органы.
«Попробуйте обратиться к консультанту по этому вопросу», «Точную информацию вы можете поискать в Интернете», «Я не профессионал, но существуют специальные службы».
Косвенный совет
Обычный совет часто воспринимается как прямое указание к действию, а косвенный совет — это просто дополнительная информация, оставляющая человеку право окончательного выбора.
«Иванов поступил так, но бывают и другие варианты. Подумайте, какой вам ближе», «Я знаю три способа, но не уверен, что они будут уместны в вашем случае. Попробуйте найти подходящий именно для вас».
Не совет, а поддержка
Можно, не давая советов и рекомендаций, поддержать жертву эмоционально, подтолкнуть к принятию решения.
«Уверен, что у тебя получится!», «У тебя есть и опыт, и мудрость, наверняка твое решение окажется правильным», «Ты справишься!».
Договор о распределении ответственности
Этот прием используется в оформлении рабочих отношений, в бизнесе. Заключается контракт, в котором четко определена ответственность каждой стороны. После этого какие-либо взаимные претензии возможны только в рамках письменных договоренностей.
Следует помнить, что «треугольник Карпмана» — это только модель. В реальности вариаций на тему этой формулы может быть великое множество. И далеко не всегда люди обращаются к нам за советом с единственной целью — переложить ответственность. Однако, зная о существовании этой модели, вам будет проще избегать попадания в ловушку. Недаром существует афоризм: «С точки зрения геометрии любовный треугольник может сложиться лишь в том случае, если один из углов тупой». Для «треугольника Карпмана» он также справедлив.
Объяснение драматического треугольника — Племя лидеров США
Драматический треугольник был впервые описан Стивеном Карпманом в 1960-х годах. Это модель дисфункциональных социальных взаимодействий, иллюстрирующая силовую игру, в которой участвуют три роли: Жертва, Спасатель и Преследователь, каждая роль представляет собой обычный и неэффективный ответ на конфликт.
Путешествие по треугольнику можно совершать как с собой, так и с кем-то другим, например с супругом, ребенком, коллегой и т.
д. Большинство из нас неврологически запрограммировано играть эти три роли, и мы сознательно или бессознательно выбираем одну роль в конкретном контексте.
От обучения Agile до обучения Scrum, организационного коучинга и коучинга лидерства. Узнайте, как Leadership Tribe может работать с вашей командой.
Объяснение трех ролейВ драматическом треугольнике каждый игрок в определенной игре разума начинает с того, что берет на себя одну из трех типичных ролей:
- Жертва – «Бедняжка».
Жертвы часто чувствуют себя жертвами, пойманными в ловушку, беспомощными и безнадежными. Они думают, что находятся во власти жизни. Они не желают брать на себя ответственность за свои нежелательные обстоятельства и не думают, что в их силах изменить свою жизнь.
Жертвы считают себя бессильными или некомпетентными и обвиняют Преследователей (это могут быть другие люди или конкретная ситуация).
Они всегда ищут Спасателей, которые решат проблему за них. Если Жертвы будут продолжать оставаться в «удрученном» состоянии, это помешает им принимать решения, решать проблемы, изменять текущее состояние или ощущать какое-либо удовлетворение или достижение.
- Спасатель – «Позвольте мне помочь вам».
Спасатели постоянно вмешиваются от имени Жертв и пытаются спасти Жертв от предполагаемого вреда. Они чувствуют вину за то, что стоят в стороне и «наблюдают, как люди тонут».
Спасатели могут иметь все благие намерения и стремиться «помочь» другим людям, если они считают это необходимым. Они не понимают, что, предлагая Жертвам краткосрочные решения, они делают Жертв зависимыми и пренебрегают своими собственными потребностями. Вот почему Спасатели часто испытывают давление, усталость и могут не иметь времени для завершения своих собственных задач, поскольку они заняты тушением пожаров для Жертв, когда они возникают!
- Преследователь – «Это ты во всем виноват».
Преследователи подобны «Критически настроенным родителям», которые строги и тверды и устанавливают границы. Они склонны думать, что должны победить любой ценой.
Преследователи обвиняют Жертв и критикуют поведение Спасателей, не предоставляя соответствующих указаний, помощи или решения проблемы. Они критичны и умеют придираться, контролируют с порядком и жесткостью. Они угнетают Жертв и иногда могут быть хулиганами.
Вы жертва, спасатель или преследователь?Теперь вы знаете о драматическом треугольнике и ролях в треугольной обстановке. Так вы жертва, спаситель или преследователь?
Если вы человек, есть вероятность, что вы можете видеть себя или других, как все три в разных сценариях.
Важно отметить, что игроки в драматическом треугольнике могут меняться ролями во время интеллектуальной игры, и если кто-либо в этом треугольнике меняет роли, две другие роли также меняются.
Пример Ниже приведен вымышленный пример, демонстрирующий драматический треугольник в движении и то, как игроки переходят от одной роли треугольника к другой.
Оценка: Алекс, отчет о статусе программы должен быть готов сегодня в полдень. Не могли бы вы отправить его мне как можно скорее? (P)
Алекс: Дох! Я еще не делал этого, я не был уверен, что требуется, и я был перегружен другими приоритетами моей программы. (V)
Оценка: Запрос и шаблон отчета были отправлены вам на прошлой неделе. Если вы не были уверены в требовании, то почему не спросили? (П)
Алекс: Я был перегружен, и у меня не было сил. (V)
Оценка: Сейчас уже 10 утра, не могли бы вы быстро что-нибудь сделать для своей программы? (P)
Кейт: Марк, какая информация вам нужна от нашей программы? (R)
Оценка: Стандарт – статус RAG программы, основные моменты программы, основные риски и проблемы, вехи и зависимости. (R)
Кейт: Мы уже подготовили несколько программных отчетов для портфолио.
Разве вы не можете просто настроить информацию, чтобы получить то, что вам нужно? (П)
Оценка: Знаете ли вы, сколько обновлений программы мне нужно собрать для обновлений портфолио? (V)
Алекс: Честно говоря, я думаю, что отчет о состоянии — это излишество! (P)
Кейт: Неважно, дайте мне полчаса. Я обновлю отчет о состоянии и отправлю его. (R)
И разговор может продолжаться до бесконечности, таковы и шансы ролей.
Побег из драматического треугольника
Как видно из вышеприведенного примера, хотя треугольная ролевая игра не так уж и плоха, она может привести к трениям и конфликтам и нанести ущерб вовлеченным людям. В своем следующем блоге я собираюсь кратко обсудить, как мы можем избежать драматического треугольника.
Узнайте больше о самосознании, эмоциональном интеллекте, создании психологической безопасности, задавании важных вопросов и профессиональных навыках коучинга в нашем онлайн-курсе ICAgile Certified Agile Coaching.
Вы застряли в драматическом треугольнике?
Что такое драматический треугольник?
Драматический треугольник — это модель человеческого взаимодействия, отображающая различные роли, которые люди играют, сталкиваясь с конфликтом. Он имеет тенденцию появляться в семьях или группах, где конфликты случаются регулярно. Однажды сложившись, драматический треугольник разыгрывается снова и снова, часто с разными людьми, которые берут на себя разные роли. Некоторые люди проводят всю свою жизнь в драматическом треугольнике, обычно потому, что получают выгоду от удовлетворения неудовлетворенной психологической потребности.
В драматическом треугольнике три роли.
Жертва : Жертва не настоящая жертва, хотя они чувствуют себя жертвой. Они чувствуют себя преследуемыми, неудачливыми, угнетенными и бессильными. Они не могут понять, что сыграли свою роль в том, что попали в текущую ситуацию. По умолчанию виноваты все остальные. Они не сами попали в эту ситуацию, их туда поставил кто-то другой.
Роль жертвы самовоспроизводится, потому что, если вы не берете на себя никакой ответственности за ситуацию, в которой находитесь, как вы можете предпринять шаги, чтобы выбраться из нее? Это разрушительный менталитет, от которого трудно избавиться, потому что, несмотря на то, что он делает человека несчастным, легче оставаться жертвой, чем взять на себя ответственность и предпринять шаги, чтобы измениться.
Скорее всего скажет: «Почему со мной постоянно происходят плохие вещи?» или «Почему мне так не везет…»
Спасатель : Жертвы ищут спасателей. Спасатели чувствуют себя виноватыми, если не помогают пострадавшим, поэтому всегда вмешиваются, чтобы предложить им поддержку. Они слушают и обычно соглашаются с жертвой. Такое поведение укрепляет мнение жертвы о том, что ей не повезло и что жизнь — это то, что «происходит с ней», а не она находится под ее контролем. Спасатели любят спасать, потому что это отвлекает внимание от их проблем и позволяет им сосредоточить свое внимание на чужих потребностях.
Однако они бесполезны, потому что усиливают повествование о жертве.
Скорее всего скажет: «Что случилось, дружище?» в ответ на крик жертвы о помощи/внимании.
Преследователь : Преследователь — злодей в этой истории. Это всегда их вина. Они контролирующие, критические, авторитетные и превосходящие. Жертва видит в преследователе человека, обладающего властью, хотя это не всегда так. Опять же, это основано на восприятии жертвы.
Как это работает?
Что-то происходит или кто-то что-то делает. Жертва интерпретирует поведение как форму критики или нападения и создает роль «преследователя». Затем они ищут «спасателя», чтобы укрепить их взгляд на мир и оказать им поддержку. Спасатель поддерживает жертву добрыми словами и укрепляет ее мнение о том, что она является жертвой преследователя.
В организациях драматический треугольник часто возникает во время сеансов обратной связи или разговоров об управлении эффективностью. Как правило, люди получают обратную связь от своих менеджеров или людей, наделенных властью.
Если обратная связь предоставляется неуклюже, без заботы и внимания, это увеличивает шансы того, что человек увидит в ней какую-то форму атаки, и появится треугольник… теперь у нас есть преследователь и жертва, которые будут искать спасителя, которым обычно является равный. кто с ними согласится.
Это создает огромное напряжение внутри организаций.
Менеджеры считают, что их люди не слушают их и серьезно относятся к их отзывам, что, честно говоря, является неотъемлемой частью их работы. Члены команды чувствуют себя обиженными и пострадавшими, потому что кто-то сказал им, что они могут в чем-то улучшиться. Обмен неприятным и может быть конфронтационным, что означает, что ни одна из сторон не хочет делать это снова.
Долгосрочное воздействие заключается в том, что обратная связь прекращается, поскольку опыт очень неприятный.
Мотивация
Мотивация для каждой роли часто неосознанна. Жертвы считают, что им не хватает власти и, как следствие, они не контролируют и не несут ответственности за направление своей жизни.
Это исключительно вредно, потому что первым шагом к улучшению любой ситуации является признание того, что ваши действия способствовали тому, чтобы поставить вас в такое положение. Это не полностью вина преследователя.
Роль спасателя менее очевидна. Им в некотором роде выгодно быть «человеком, который приходит на помощь, пожарным». Им выгодно повысить свою самооценку благодаря своему статусу спасателей. Им нравится быть человеком, к которому люди обращаются, когда им нужна помощь, но на более глубоком уровне они получают вознаграждение, удовлетворяя психологическую потребность. Это может подсознательно заставить их воссоздавать или усиливать драматический треугольник, поскольку им выгодно чувствовать себя ценными.
Побег из драматического треугольника
Как только вы поймете эту концепцию, вы увидите ее повсюду. Люди проводят всю свою жизнь в драматических треугольниках, потому что они удовлетворяют психологические потребности.
Чтобы избежать драматического треугольника, нужно попытаться понять, что люди получают от разговора.
Какая психологическая потребность удовлетворяется? Если мы поймем, что люди получают от драматического треугольника, мы сможем его прервать.
Например…
В следующий раз, когда кто-то придет к вам с жалобой на поведение другого человека, мысленно отметьте, что он пытается создать драматический треугольник. Вместо того, чтобы соглашаться с ними, задайте им несколько вопросов, которые заставят их остановиться и по-другому взглянуть на ситуацию.
Вы уверены, что этот человек преследует вас? Может ли ваша интерпретация ситуации быть неправильной? Не могли бы вы использовать что-то вроде «бритвы Хэнлона» вместо того, чтобы обижаться на то, что они сказали?
Такие вопросы заставляют людей по-другому взглянуть на ситуацию. Возможно, вы могли бы поделиться концепцией драматического треугольника и заставить их задуматься о том, какую роль они видят в своей роли? Попросите их подумать, какие потребности удовлетворяются путем создания драматического треугольника.
Драматический треугольник в той или иной степени присутствует в большинстве семей.
