Как дети как дома: Сеть частных детских садов Дети Дома

Частный детский сад Дети дома на метро Преображенская площадь — отзывы, фото, цены, телефон и адрес — Детские сады — Москва

+7 (915) 395-74-… — показать

/ 35 отзывов

Откроется через 1 ч. 2 мин.

Описание

В частном детском саду Дети дома (рейтинг — 3.1) ждут в гости детей и их родителей! Это по-домашнему уютное пространство, где в группе с комфортным количеством человек коллектив воспитателей и педагогов организует быт для пользы и веселья маленьких подопечных. Такая обстановка позволяет уделять им больше внимания и тщательнее следить за развитием каждого. Здесь могут пойти навстречу некоторым пожеланиям мам и пап. И к тому же попасть в частный детский сад не отнимает много сил.

Учреждение располагается в Преображенском по адресу Большая Черкизовская улица, 5к1 (ориентир — метро Преображенская площадь). Задать интересующие вопросы можно по телефону 79153957496 или на сайте deti-doma77.ru. Двери организации открыты Пн-вс: 07:30 — 20:00.

Телефон

+7 (915) 395-74-… — показать

до м. Преображенская площадь — 0.3 км

Проложить маршрут

На машине, пешком или на общественном транспорте… — показать как добраться

Время работы

Пн-вс: 07:30—20:00

Компания в сети

deti-doma77.ru

Вы владелец?

• Получить доступ
• Получить виджет
• Сообщить об ошибке

Специалисты частного детского сада Дети дома на метро Преображенская площадь

Работаете здесь или знаете кто здесь работает? Добавьте специалиста, и он появится здесь, а еще в каталоге специалистов.

Подробнее о преимуществах размещения

Акции частного детского сада Дети дома на метро Преображенская площадь

Похожие детские сады поблизости

Все отзывы подряд 35

Сортировать: по дате по оценке по популярности С фото

Часто задаваемые вопросы о Частном детском саде Дети дома

• 📍 По какому адресу располагается Частный детский сад Дети дома?

  Адрес организации: Россия, Москва, Большая Черкизовская улица, 5к1.

• ☎️ Какой номер телефона у Частного детского сада Дети дома?

  org/Answer»> Можно позвонить по телефону +7 (915) 395-74-96.

• 🕖 Можно ли узнать режим работы Частного детского сада Дети дома?

  Двери организации открыты в режиме: Пн-вс: 07:30 — 20:00.

• ⭐ Как воспользовавшиеся услугами этого места оценивают его уровень на сайте Zoon.ru?

  Средняя оценка компании на сайте Zoon.ru – 3.1. Вы можете посетить раздел с отзывами о Частном детском саде Дети дома , чтобы оставить свои впечатления!
• ✔️ Можно ли доверять информации, размещённой на этой странице?

  org/Answer»> Zoon.ru делает всё возможное, чтобы размещать максимально точные и свежие данные о заведениях. Если вы нашли ошибку и/или являетесь владельцем данного заведения, то, пожалуйста, воспользуйтесь формой обратной связи.

Средняя оценка — 3,1 на основании 35 отзывов и 25 оценок

Популярные услуги

Как выселить из многоквартирного дома нелегальный детский сад

О причинах появления нелегальных детских садов и способах борьбы с ними рассказал адвокат Олег Сухов.

«Почему никто не следит за этим беспределом?»

По официальным оценкам, сегодня в стране открыто более 4 тысяч мини-садов, которые посещают 16 тысяч детей. Однако на самом деле таких заведений в разы больше — просто они не попадают в поле зрения официальной статистики по той простой причине, что не являются легальными. При этом проблемы, связанные с работой мини-садов, преимущественно нелегальных и не соответствующих всем необходимым санитарным нормам, нарастают.

«В нашем подъезде организован частный детсад, постоянно стоит шум и вопли детей. Дети могут рыдать по 15–20 минут. В квартире невозможно находиться. У нас грудной ребенок, который постоянно просыпается. На просьбу сделать шумоизоляцию меня, мягко говоря, отправили… Почему никто не следит за этим беспределом???», — это типичная ситуация, описанная возмущенной читательницей в одной из газет.

Из благого дела мини-сады становятся ощутимым фактором дискомфорта и дополнительных издержек для жителей многоквартирных домов, в которых чаще всего и располагаются стихийные дошкольные учреждения.

 

Откуда берутся нелегальные детские сады?

 

По закону для открытия полноценного детского сада нужна лицензия на ведение образовательной деятельности. Чтобы получить такой документ, необходимо выполнить ряд весьма строгих предписаний. Так, помещение для детсада должно быть отдельно стоящим зданием или располагаться только на первом этаже, иметь запасные выходы, отдельную огороженную территорию для прогулок и место для въезда автотранспорта.

Разумеется, большинство детсадов, расположенных в квартирах панельных многоэтажек, таким требованиям не соответствует. Очевидно, что получить лицензию на открытие детского сада в своей или арендованной квартире невозможно.

 

Однако организаторы детсадовского бизнеса элегантно обходят требования закона. Они регистрируются в качестве индивидуальных предпринимателей (ИП), арендуют обычную многокомнатную квартиру, размещают рекламу об открытии детского сада, формируют группу временного пребывания детей из 5–10 человек.

При этом формально никакого детского сада не существует, поскольку ИП всего лишь оказывают платные услуги по «уходу и присмотру за детьми» — то есть занимаются коллективным бебиситтерством, которое лицензированию не подлежит. А центры по присмотру и уходу, в отличие от образовательных учреждений, могут располагаться и на 7-м этаже, и на 2-м. Для них необязательны отдельный пожарный вход и территория для прогулок, но во всем остальном – что касается питания, ухода и микроклимата в помещении – соблюдение правил СанПиН такими центрами обязательно.

Предприниматель, решивший оказывать услуги по уходу и присмотру за детьми, не обязан уведомлять госорганы (например, управление образования либо Роспотребнадзор) о начале такой деятельности.

 

Детские сады — источник дискомфорта?

 

«Государство всячески приветствует новое направление бизнеса, — говорит адвокат Олег Сухов. — Ведь чем больше псевдодетсадов — тем выгоднее чиновникам, которые имеют возможность отчитаться в успешном преодолении дефицита социальной инфраструктуры на подведомственной территории. Первое время к мини-садам были лояльны и жители многоквартирных домов. Однако постепенно к такой предпринимательской деятельности накопилось слишком много претензий».

Во-первых, мини-сады становятся фактором дискомфорта и дополнительных издержек для жителей многоквартирного дома. Прыгающие, бегающие, кричащие и рыдающие дети особенно раздражают пожилых жильцов. Возрастают затраты собственников недвижимости на эксплуатацию общего имущества (уборку подъезда, ремонт и пр.

). Поток посетителей мини-сада приводит к ускоренному износу внутридомового оборудования (в частности, лифтов).

Во-вторых, нередко организаторы частных детсадов нарушают не только официальные санитарные нормы, но и элементарные правила гигиены — даже в тех случаях, когда детсады размещаются не в квартирах, а в отдельных зданиях. «В помещениях пищеблока не производится ежедневная уборка, стены и пол покрыты копотью, остатками пищи, крошками, в них скапливается пыль, разводятся мухи. С потолка свисает паутина, электропроводка — в плесени. В складском помещении в коробке из-под халвы лежит подпорченная курага» — такая картина вырисовывается из отчета проверки одного из региональных мини-садов.

В-третьих, жители обеспокоены безопасностью детей. Как правило, на прогулку воспитанников мини-садов выводят в необорудованные и не изолированные от проезжей части улицы дворы, парки, скверы. Также детсады размещаются на верхних этажах жилых домов, что создает риск для жизни и здоровья детей, поскольку окна и балконы квартир зачастую не оборудованы специальными защитными ограждениями.

 

Действующее законодательство не запрещает гражданам, проживающим в жилых помещениях на законном основании, использовать квартиры для осуществления профессиональной деятельности или индивидуальной предпринимательской деятельности (ст. 17 ЖК РФ).

Статус индивидуального предпринимателя является для организаторов детских садов надежной защитой: выселить из многоквартирного дома мини-сады, нарушающие права и покой соседей, не так-то просто, хотя и возможно. Вопрос о размещении детсада в жилом доме не требует согласования с собственниками помещений в многоквартирном доме, с управляющей организацией или ТСЖ.

 

Что делать?

В единичных случаях владельцы мини-садов идут возмущенным соседям навстречу — оборудуют помещения специальным звукопоглощающим покрытием, соглашаются встречать детей и родителей на крыльце подъезда, вкладывают средства в оборудование детских площадок, ремонт подъезда и пр.

Но чаще наладить диалог и договориться мирным путем не удается. В этом случае жителям многоквартирного дома, права которых нарушены, рекомендуется придерживаться определенного алгоритма действий. «Выясните, каков правовой статус детсада, имеются ли законные основания, позволяющие использовать квартиру для осуществления такой деятельности. Найдите уязвимые точки в деятельности мини-сада. От имени ТСЖ или управляющей компании официально уведомите предпринимателей, что по жилищному законодательству использовать квартиру для профессиональной или индивидуальной предпринимательской деятельности можно лишь при условии соблюдения прав и законных интересов других лиц, требований пожарной безопасности, санитарно-гигиенических и прочих норм», — рекомендует Олег Сухов.

Собственники помещений в многоквартирном доме могут установить ограничения на пользование общим имуществом (лифтами и подъездами) для третьих лиц, которые не являются законными пользователями жилых помещений дома (например, для родителей детсадовских детей). При участии представителей управляющей компании и собственников квартир необходимо составить акт о фактическом использовании жилого помещения, в котором разместился мини-сад, документально зафиксировав число лиц, которые преимущественно и регулярно пользуются квартирой, потребляют коммунальные ресурсы.

Организаторы нелегального детсада обычно становятся сговорчивее после прокурорских проверок, инициированных путем коллективных обращений жителей дома. Детский сад могут закрыть, если в нем обнаружатся нарушения санитарно-гигиенических норм, подтвержденные, например, заключениями о выявленной острой кишечной инфекции. «Если же и административный прессинг не помог, следует обращаться в суд, который может признать деятельность мини-сада незаконной и приостановить ее. Чтобы выиграть иск, необходимо вооружиться актами, протоколами и прочими документами, а также свидетельскими показаниями, доказывающими фиктивность статуса организованной группы временного пребывания, которая на самом деле является нелегальным платным дошкольным образовательным учреждением, в котором дети получают дошкольное образование и воспитание», — резюмирует Олег Сухов.

 

 

Виктория Колязина, KM.RU

Взрослые дети, живущие дома

Все больше и больше взрослых детей возвращаются домой или вообще никогда не уезжают. Если вы оказались в такой ситуации, вы не одиноки. Согласно недавнему исследованию, треть молодых людей, или 24 миллиона человек в возрасте от 18 до 34 лет, проживает со своими родителями.

Независимо от того, вносит ли ваш ребенок свою справедливую долю или доводит вас до белого каления безответственностью и отношением, время от времени у вас обязательно возникнут конфликты.

В этой серии из двух частей, написанной Дебби Пинкус, вы узнаете, как эффективно управлять своими взрослыми детьми дома и как узнать, когда им пора уйти.

Дети старшего возраста по разным причинам оказываются дома с родителями. Иногда они хотят построить свое гнездо в финансовом отношении, поэтому они возвращаются домой, чтобы сэкономить деньги и обеспечить свое будущее. Другие дети возвращаются домой — или вообще никогда не уходили, — потому что они действительно не могут сделать это самостоятельно. По той или иной причине они не достигли зрелости для успешного запуска.

Если ваш ребенок контролирует ваш дом, значит, вы позволяете контролировать себя.

Если ваш взрослый ребенок живет с вами дома и не предпринимает никаких действий, чтобы накопить на собственное жилье, вы, вероятно, задаетесь вопросом: «Он собирается остаться здесь навсегда?»

Правда в том, что иногда дети постарше не чувствуют себя комфортно дома. С их плеч снимается большая нагрузка, потому что мама и папа готовы готовить, убирать и оплачивать счета.

Так когда уместно попросить вашего ребенка уйти? Стоит ли ждать, пока они найдут работу или поженятся? Есть ли план, или вы просто движетесь вперед вслепую, надеясь, что они встанут на ноги и в конце концов найдут свой путь?

Не переусердствуйте с вашим ребенком

Некоторые взрослые дети взрослеют медленнее, чем другие. В развитии они просто не готовы позаботиться о себе, поэтому оказываются дома. Когда это происходит, во многих случаях это происходит потому, что родители слишком много работают для своих детей.

Что такое чрезмерное функционирование? Чрезмерное функционирование означает, что вы берете на себя ответственность за то, что он может сделать для себя, например, стирать его белье и убирать его беспорядок после того, как к нему пришли друзья.

Есть важная разница между помощью и сверхфункционированием. Помочь старшему ребенку означает сделать для него что-то, чего он не может сделать сам, например, отвезти его куда-нибудь, когда у него сломана нога. Просто знайте, что когда вы перерабатываете, вы позволяете негативному поведению продолжаться. Хорошая новость заключается в том, что вы можете изменить эту ситуацию.

Похожие материалы: Взрослый ребенок, живущий дома, сводит вас с ума?

Я рекомендую иметь план действий с ребенком. Сообщение может быть таким: «Ты здесь не навсегда. Мы собираемся помочь вам, но план состоит в том, чтобы вы встали на ноги». Важно иметь план, потому что он гарантирует, что пребывание вашего ребенка дома не затянется навсегда. (Подробнее о том, как составить конкретный план, я расскажу во второй части этой серии статей.)

Что происходит, когда нет плана? Разочарование и негодование нарастают, когда вы слышите, как ваш ребенок говорит что-то вроде: «Я ищу работу, но ничего не могу найти», но вы видели, как он каждый день спит допоздна и гуляет по ночам. Эта обида только добавляет стресса от совместной жизни.

Дети, которые не смогли запустить

Вы когда-нибудь слышали, как постоянно оправдываетесь, например: «Он хороший ребенок, просто сейчас он немного растерялся»; или «Он переживает трудные времена — если я не помогу ему, кто поможет?» Правда в том, что когда ваш ребенок не может запустить, вы помогаете ему.

Я знаю, что у многих родителей дети никогда не заводятся. Возможно, они живут со своими родителями еще со школы, а теперь, став взрослыми, контролируют дом. Позвольте мне прояснить: если ваш ребенок контролирует ваш дом, то вы позволяете контролировать себя. И если ваши дети никогда не уезжали, это потому, что вы позволили им остаться.

На протяжении многих лет я работал со многими клиентами, взрослые дети которых жили дома. Как правило, чем больше родители чувствуют, что их дети контролируют их, тем больше родители будут пытаться контролировать своих детей. Начинается борьба за власть, чего вы не хотите.

Когда вы чувствуете себя под контролем, у вас есть несколько вариантов. Вы можете «реагировать на реактивность вашего ребенка» и наблюдать, как ситуация обостряется, или вы можете попытаться быть объективным и вдумчивым в отношении того, как вы хотите справиться с ситуацией. Говорить что-то вроде: «Ты здесь уже три года! Когда ты устроишься на работу?» является реактивным и приведет к битве воли и контроля. Вместо этого говорите более прямо: «Каковы ваши планы по поиску работы? Пожалуйста, подумай об этом, и давай поговорим завтра вечером после ужина».

Дети с ограниченными возможностями

Запуск может быть очень сложным процессом для детей с СДВ, СДВГ или другими проблемами. Некоторым детям нужна помощь в приготовлении пищи, уборке квартиры и выполнении работы по дому. Тем не менее, цель состоит в том, чтобы ваш ребенок был как можно более автономным. И вы должны быть особенно осторожны, чтобы не переутомиться, если у вашего ребенка инвалидность.

Многие родители детей с ограниченными возможностями чрезмерно работают, чтобы справиться со своими тревогами. И у детей с инвалидностью может возникнуть соблазн использовать свою инвалидность как предлог, чтобы не выходить из дома.

Я понимаю, как трудно родителю знать, где проводить эти линии. Я думаю, что ключ в том, чтобы перестать сосредотачиваться на том, что не так с вашим ребенком. Сосредоточьтесь на том, что правильно с вашим ребенком, и многие родители считают, что их дети очень способные, несмотря на их инвалидность.

Как справиться с гневом и разочарованием

Когда ваш взрослый ребенок живет с вами в доме, вы чувствуете себя обделенным. И ему кажется, что с ним обращаются как с ребенком. Даже при самых благоприятных обстоятельствах, когда вы живете вместе во взрослом возрасте, может быть много неприятностей.

Поэтому не зацикливайтесь на том, кто прав, а кто виноват. Вместо этого возьмите на себя ответственность за свое поведение и то, как вы справляетесь со своим гневом и раздражением.

Время от времени терять его и драться – это нормально. Но ваши дети, независимо от их возраста, могут быть очень чувствительны к вашему гневу. Поэтому постарайтесь сохранять спокойствие, когда вы расстроены, и, если необходимо, отойдите и закончите разговор позже, когда у вас будет возможность успокоиться.

Чтобы справиться с гневом, нужно использовать четкие «заявления о себе». Сделайте себя ясным и поместите это там. Вы не нападаете на своего ребенка, а прямо говорите ему, почему его поведение является проблемой. Вы можете сказать своему ребенку:

«Когда пользуешься машиной без спроса, мне это не нравится».

«Когда ты устраиваешь беспорядок и ожидаешь, что я уберу за тобой, я чувствую, что тебе не нравится быть здесь. Это не работает для меня».

Связанное содержание: Спокойное воспитание: как взять под контроль, когда ваш ребенок вас злит

Родительские роли: менеджер против консультанта

Когда ваш ребенок маленький, вы можете думать о себе как о менеджере. Вы вовлечены в его повседневную жизнь в очень «практической» манере.

Но по мере того, как ваш ребенок растет и становится взрослым, вы больше консультант. Это означает, что вы говорите с ним о том, что происходит, как консультант для бизнеса. Или как взрослый знакомый. Действительно, он взрослый, даже если он еще не играет роль. Таким образом, вы можете быть полезными и проверять, но вы не хотите давать непрошеные советы. Вы можете сказать что-то вроде следующего:

«Как дела? Могу ли я быть вам полезен?»

Это не означает, что вы не считаете своего ребенка ответственным. Наоборот, вы должны очень четко обозначить границы и дать ему понять, что намерены их придерживаться. Но вы также даете ему некоторую степень уважения и автономии. Вы можете сказать своему ребенку:

«Это то, чего я жду от вас, живущих здесь. Это то, что принадлежит мне. Вот то, что вы можете использовать бесплатно».

За что вы в конечном итоге отвечаете?

Если ваш взрослый ребенок живет с вами дома, и вы чувствуете себя подавленным или неуправляемым, я думаю, вы должны задать себе этот вопрос: « За что я в конечном счете несу ответственность? ”

Знайте, что вы не несете ответственности за жизненный выбор вашего ребенка. И если вы думаете, что несете ответственность за его выбор, вы создаете динамику, при которой ваш ребенок не учится действовать самостоятельно. Итак, перестаньте пытаться понять, как вы можете заставить своего ребенка что-то делать, и вместо этого спросите себя: «Что я могу сделать для себя?»

Когда вы пытаетесь контролировать кого-то другого, независимо от его возраста, это просто будет иметь неприятные последствия и навредит вашим отношениям. Помните, что единственный человек, которого вы можете контролировать, — это вы сами.

В Части 2 «Взрослый ребенок, живущий дома?» Дебби Пинкус, MS LMHC, обсудит с вами конкретные способы поговорить с ребенком об ответственности и его будущем. Она также даст вам идеи о том, как вывести их из вашего дома и встать на ноги.

Сопутствующее содержание:
«Где я ошибся?» Как справиться с чувством разочарования во взрослом ребенке
Empowering Parents Podcast: Apple, Spotify, Google, Stitcher

9 правил для вашего ребенка, живущего дома

В части 1 «Взрослый ребенок, живущий дома?» Дебби Пинкус говорила о вещах, которые вы можете — и не можете — контролировать, когда ваши старшие дети переезжают домой или когда они никуда не уезжают. Во второй части этой серии практических занятий Дебби советует родителям, что делать до того, как ваш ребенок переедет домой, и что делать, если жизненная ситуация не складывается.

Какое золотое правило жизни со взрослым ребенком в доме? Уточните свои ожидания. Это требует честного общения. Представляйте себя честно и открыто как родитель. Ожидаете ли вы, что ваш ребенок будет выполнять работу по дому, оплачивать покупки и оплачивать счета, а также платить арендную плату, пока он остается с вами? Как долго вы готовы позволить ему жить в вашем доме? Будет ли он иметь доступ к вашей машине? И что вам нужно, чтобы он делал в плане поиска работы, если он безработный? Подумайте, чего вы хотите и с чем вы готовы мириться, а затем обсудите это. Если вашему ребенку суждено, так сказать, жить дома, он также несет ответственность за вежливость, работу по дому и, возможно, финансы. Это вещи, которые нужно открыто и честно обсуждать с ребенком.

Связанное содержание: Правила, границы и дети старшего возраста: как вести себя со взрослым ребенком, живущим дома

Сообщение должно быть таким: «Чтобы жить в этом доме, вам нужно показать нам, что вы стремитесь к независимости». Нам нужно это увидеть, и вам нужно помочь себе добиться этого.

В свою очередь важно открыто и уважительно слушать своего ребенка. За вами как за родителем остается последнее слово, но вы должны стараться быть открытыми для мнения вашего взрослого ребенка. Опять же, ваша роль как родителя детей старшего возраста заключается в том, чтобы быть консультантом, а не менеджером их жизни. Прислушивайтесь к ожиданиям вашего ребенка. Скорее всего, он будет чувствовать себя немного виноватым или в чем-то неадекватным. Он также может чувствовать, что с ним все еще обращаются как с ребенком. Для ваших детей возникают всевозможные вещи, которые делают жизнь с их родителями неудобной для них.

Вот 9 правил, которые помогут вам пережить это время с вашим взрослым ребенком:

1. До того, как ваш ребенок снова въедет:

Если ваш ребенок собирается вернуться к вам, я думаю, вам нужно сесть и выработать некоторые рекомендации. Всегда хорошо иметь план заранее, потому что все будут знать, чего ожидать. Часть беседы, которую вы проведете со своим ребенком, будет такой: «Давайте поговорим о том, что нужно каждому из нас. Что сделает эту работу лучше?» Убедитесь, что все ясно, потому что жизненная ситуация сейчас совершенно новая.

Помните, что ваши взрослые дети не вернутся детьми. В каком-то смысле они приходят домой как гости. И не думайте, что это не сработает; в идеале вы стремитесь к сотрудничеству. Вы хотите очень уважительно относиться к своему взрослому ребенку как к участнику принятия решений, но в конечном счете, вы являетесь главой дома. В книге «Полная трансформация» Джеймс Леман рассказывает о четырех вопросах, которые вы должны задать своему ребенку, когда ожидаете каких-то перемен. Вопросы, которые следует задать (с некоторыми примерами ответов, которые вы могли бы привести):

Как мы узнаем, что это работает?

«Мы будем знать, потому что каждый будет делать свою честную долю. Мы будем уважать друг друга».

Как мы узнаем, что он не работает?

» Мы узнаем, если кто-то не справляется со своими обязанностями или начинает переступать границы. »

Что мы будем делать, если не работает ?

«Вы планируете уйти в течение месяца».

Что будем делать, если это работает?

«Мы продолжим наш первоначальный шестимесячный план».

Вы также можете спросить: «Какова цель?» Является ли цель просто заработать определенную сумму денег, чтобы у вашего ребенка была подушка, прежде чем он пойдет в одиночку? Или цель состоит в том, чтобы помочь ему научиться жить самостоятельно? Все это важно установить до того, как ваш ребенок переедет к вам. Если он уже живет с вами, вы все равно можете использовать эти вопросы и «начать заново». Сядьте вместе с ребенком и скажите: «Все пошло не совсем так, как мы планировали. Давай начнем сначала.»

Не забывайте возвращаться к этим разговорам. Время от времени садитесь и говорите об этом. Обязательно слушайте, что говорит ваш ребенок, а также рассказывайте ему, как вы думаете, что у вас идут дела. У вас могут быть самые лучшие намерения, когда ваш старший ребенок впервые въезжает, а затем понимаете, что все идет не так, как вы думали. Некоторые дети не чувствуют себя гостями в родительском доме, и именно с этого часто начинаются проблемы. У них может быть чувство права на то, что вы должны сделать для них и чего они заслуживают. Я думаю, эти короткие беседы могут быть полезными. Просто будьте ясны и скажите ребенку, каковы ваши ожидания.

2. Установить ограничения:

Обязательно установите ограничения по времени и параметры пребывания вашего взрослого ребенка. Их можно переадресовать или изменить; может быть некоторая гибкость, но будьте ясны в отношении плана. И этот план может быть таким: «Ты останешься, пока не найдешь работу» или «Ты останешься, пока не получишь свою первую зарплату». Если ваш ребенок собирается остаться до тех пор, пока не заработает определенную сумму денег, будьте ясны и согласны с этим.

По сути, вы помогаете создавать мотивацию. Если нет руководства и нет установленного ограничения по времени, нет мотивации. Вы можете сказать: «Мы ожидаем, что через шесть месяцев у вас будет собственное жилье». Вы не говорите им, что делать; вы ясно даете понять, с чем собираетесь жить.

3. Иметь план действий:

Поймите, что финансовая помощь вашему ребенку не означает предоставления ему всего, что ему нужно и чего он хочет. Скорее, это наличие плана, что через три месяца, полгода или год вы поможете ему получить квартиру, например. Вы можете даже начать с уплаты части его арендной платы, но дайте ему знать, что через определенное время вы уменьшите сумму, которую вы вносите. Таким образом, его ответственность растет, а ваша уменьшается. Он работает над достижением цели с вашей помощью, но не полагается на вас полностью. Это постепенный способ помочь кому-то встать на ноги. Вы также можете сказать своему ребенку, что ему нужно платить за аренду вашего дома. Джеймс Леман предлагает вам рассмотреть возможность хранения этих денег на специальном счете, а затем использовать их, чтобы помочь вашему ребенку оплатить залог за квартиру.

Вопросы, связанные с финансами, могут быть сложными. Вашему ребенку нужны деньги, но сколько вы готовы дать? Вы даете его в качестве кредита и ожидаете, что они вернут его? Как долго они должны это делать? Я не думаю, что есть один правильный ответ; Я просто думаю, что это должно быть правильно для вас. Подумайте, каковы ваши финансы и что вас слишком сильно напрягает. Я думаю, что люди должны понять, что с ними действительно хорошо, а что нет.

В целом сообщение должно быть таким: «Чтобы жить в этом доме, вам нужно показать нам, что вы стремитесь к независимости. Нам нужно это увидеть, и вам нужно помочь себе, чтобы это произошло».

4. Учитывайте свои потребности:

Всегда исходите из ясного ощущения себя. Как вы будете учитывать свои потребности как взрослый родитель, который не ожидал, что кто-то вернется домой? Как заставить его работать и с чем вы готовы мириться? Четко и твердо заявите ребенку о своих потребностях. Как родитель, действительно подумайте о том, с чем вы можете и не можете жить. Каковы ваши итоги? Каковы ваши ценности? Чего вы ожидаете от своего ребенка, если он живет под вашей крышей? Вам нужно, чтобы они убирали за собой? Готовы ли вы позволить им иметь друзей и выпить в вашем доме, или нет? Убедитесь, что ваш ребенок знает эти вещи и уважает ваши правила. Если он этого не сделает, будет слишком много места для обид. Вы можете сказать: «Мы собираемся поддерживать открытое и честное общение, при котором мы оба слушаем и слышим друг друга. Есть определенные обязанности, которые приходят с возможностью жить здесь. Я ожидаю, что в доме будет поддерживаться определенный порядок, и что, если вы вернетесь домой поздно, будьте любезны позвонить, потому что иначе я не сплю всю ночь, беспокоясь».

5. Не впадайте в чувство вины:

Если вы всегда делали все для своего ребенка, а теперь просите его быть ответственным и помогать в хозяйстве, поймите, что вы меняете систему. Скорее всего, вы столкнетесь с сопротивлением и так называемым «отталкиванием». Ваш ребенок может очень рассердиться и сказать что-то вроде: «Я не могу поверить, что мои собственные родители делают это со мной!» Не возвращайтесь назад и не начинайте чувствовать себя виноватым. Пока вы обдумываете это и принимаете во внимание свои собственные потребности и принципы, вы сможете держаться за себя, несмотря на этот гнев, поскольку вы настаиваете на том, чтобы ваш ребенок встал на ноги.

Каждый раз, когда вы начинаете чувствовать обиду, вы обязаны спросить себя: «Почему я не решаю эту проблему и почему я переступаю здесь собственные границы?» Уважая свои отношения, вы должны быть уверены, что берете на себя ответственность за то, что вам нужно и о чем вы просите. В противном случае вы будете говорить «да» тому, чему на самом деле хотите сказать «нет», а это нехорошо для любых отношений.

6. Старайтесь не реагировать на гнев вашего ребенка:

Старайтесь быть добрым, но твердым и старайтесь быть вдумчивым. Поэтому вместо того, чтобы реагировать, когда ваш ребенок говорит что-то, с чем вы не согласны, или что это вас раздражает, скажите: «Знаешь что, дай мне подумать о том, что ты говоришь, и давай поговорим позже». Не ввязывайся в эту борьбу. Вы также можете сказать что-то вроде: «Я слышал, что тебя это не устраивает, и ты чувствуешь, что не можешь найти работу. Я слышу, как ты говоришь, что не хочешь уходить. Маме и папе нужно время, чтобы подумать об этом. Мы собираемся обсудить это, а потом сядем и поговорим об этом с вами». Это один из способов не ввязываться в битву с ребенком, потому что часто именно так и происходит.

Я знаю некоторых родителей, которые боятся откровенно поговорить со своими взрослыми детьми, потому что не хотят их расстраивать или злить. Но помните, если вы боитесь чьего-то гнева, вы никогда не будете готовы делать то, что для этого нужно. Если вы слишком осторожны, потому что не хотите, чтобы кто-то расстроился, то вы не будете достаточно сильным. С другой стороны, когда вы перестанете бояться гнева вашего ребенка, вы сможете постоять за себя и дать ему понять, что вы настроены серьезно.

7. Когда вы чувствуете, что ваш ребенок контролирует вас:

Когда дома живет старший ребенок, ситуация обычно эмоционально заряжена для всех. Опять же, если вы позволяете кому-то контролировать вас, вам лучше посмотреть, как вы позволяете этому происходить. Спросите себя: «Разве я не устанавливаю достаточно четких границ? Разве я не заявляю о своих ожиданиях? Разве я не разъясняю, как долго моему ребенку разрешено оставаться здесь или сколько денег я собираюсь ему дать?» Если ответ на любой из этих вопросов «нет», вам нужно немедленно решить эти проблемы с вашим ребенком.

8. Когда отношения становятся оскорбительными:

Я работал с родителями, которые подвергались словесному или даже физическому насилию со стороны своих взрослых детей. Когда это происходит, вам нужно задать себе вопрос: «С чем я готов жить?» Помните, как говорит Джеймс Леман: «Нет оправдания жестокому обращению», в том числе жестокому обращению со стороны взрослого ребенка, живущего в вашем доме. Если вы чувствуете, что находитесь в опасной ситуации и жестокое обращение каким-то образом пугает вас, серьезно спросите себя: «Не пора ли моему ребенку вообще уйти?» Еще один вопрос, который следует задать: «Если кто-то оскорбляет меня, каким образом я позволяю им это делать? В чем я слишком пассивен?» Возможно, вам придется сказать ребенку: «Если я чувствую, что мне здесь угрожает опасность, мне нужно позвонить в полицию. Я не хочу этого делать, но, возможно, мне придется».

Опять же, помните о своих потребностях, в том числе об уважении и безопасности. Если словесные оскорбления продолжаются, обсуждение с ребенком может быть таким: «Тебе нужно принять другие меры, потому что здесь это больше не работает. Чего я ожидаю в своем собственном доме, так это мира и спокойствия. Если вы можете уважать это, вы можете остаться. В противном случае это больше не сработает».

Предостережение: не усугубляйте проблему, реагируя на реактивность вашего ребенка — это только усугубит ситуацию. Если каждый раз, когда вы реагируете на гнев вашего ребенка, злясь на себя, отключая его, устраивая крики или подвергая себя физическому насилию, то вы усугубляете проблему. Дело не только в том, что ваш ребенок делает с вами, но и в том, как вы реагируете на происходящее. Но если все превратилось в опасную или невыносимую ситуацию, вы можете решить сказать: «Хватит. Ты за дверью, и ты должен во всем разобраться».

9. Когда взрослому ребенку пора покидать гнездо:

Я думаю, что есть много причин, по которым вы можете решить, что вашему ребенку пора уйти. Вы можете почувствовать, что это просто не работает или что вы больше не можете это терпеть. Может быть, ваше здоровье или финансы слишком напряжены из-за ситуации, или, может быть, вы просто хотите побыть со своим супругом и провести это время в своей жизни. Я думаю, это зависит от вас; нет правильного ответа. Но суть вот в чем: когда вы чувствуете, что выполнили свою часть ответственно, или что ваш ребенок не выполняет свою часть сделки и использует вас в своих интересах, возможно, ему пора съехать.

Связанное содержание: Коучинг для родителей: когда вашему ребенку пора уходить из дома?

Сядьте и поговорите со своим сыном или дочерью, если вы чувствуете, что что-то не получается. Вы можете сказать: «Если вы собираетесь остаться здесь, я ожидаю определенного уважительного поведения; иначе вам здесь не рады. Есть определенные уважительные способы жить в доме с другими, и если это невозможно для вас, то, возможно, вам пора уйти».

Прежде чем попросить их уйти, я думаю, очень важно подумать о том, как вы, как родитель, можете способствовать эскалации разочарования или споров. Если ваш ребенок говорит что-то, что вас злит, как вы справляетесь с этим гневом? Вы справляетесь с этим так, что становится хуже или лучше? Помните, вы родитель. Каким бы незрелым ни был ваш ребенок, вам нужно оставаться на земле; не ходи в то место. Вместо этого оставайтесь на связи с принципами, по которым вы хотите жить как родитель. И это может заключаться в том, чтобы просто вернуться позже в зрелом виде и сказать: «Послушай, у тебя тут проблемы, и это то, что мы с твоим отцом думаем».

И последнее слово: если ваш взрослый ребенок живет с вами или планирует переехать домой, это не обязательно плохо. Для некоторых семей это может быть время, когда отношения между родителем и ребенком растут и углубляются, потому что у вас появляется дополнительное время со своими детьми. Возможно, вам удастся решить некоторые трудности, которые преследовали ваши отношения в течение многих лет.