Как договариваться с людьми: Как договориться с любым человеком на своих условиях

Как договориться с любым человеком на своих условиях

18 декабря 2014 Советы

Уверен, что вы не раз пытались договориться с другими людьми. Иногда это удаётся, иногда приходится согласиться на чужие условия. Чаще всего победа или поражение зависит от вас и от того, как вы себя ведёте. Мы расскажем о нескольких советах, которые помогут вам чаще побеждать в переговорах на любую тему.

Когда я думаю о об этой теме, мне сразу же вспоминаются мои попытки договориться с преподавателями в университете об оценке. Ты словно ходишь по минному полю: одна неверная фраза, и у тебя уже нет ни единого шанса. Немного подумав и поискав мнения других людей в интернете, я выделил несколько советов, которые помогли мне и помогут вам успешно договариваться с другими людьми.

Предлагайте несколько вариантов

Когда вы настаиваете на своём, вспоминайте о другом человеке, который так же, как и вы, защищает свою точку зрения. Не пытайтесь победить его, предлагая всего один вариант. Вместо этого предложите несколько. Зачем? Дав ему несколько вариантов на выбор (каждый из которых вам выгоден), вы создадите иллюзию выбора, и вашему собеседнику будет проще вас поддержать.

В то же время не стоит перебарщивать. Предложив 10 вариантов на выбор, вы сами себя погубите. Нам нравятся простые вещи, и сделать выбор человеку гораздо проще, если у него два или три варианта, а не десяток.

Ненужный блеф

Вам будет проще убедить человека в своей правоте, если вы действительно верите в то, что говорите. Отсюда вытекает следующее: не стоит блефовать. Вам может повезти, и собеседник не заметит обмана, но если всё пойдёт не по плану и вас уличат, назад дороги уже не будет.

Если вы верите в свою правоту, убедить в этом других людей будет гораздо проще.

Вы не можете победить в одиночку

Исход ситуации должен быть выигрышным для обеих сторон. Представьте себя на месте другого человека и подумайте, согласились бы вы на то, что вы предлагаете? Если нет, то вряд ли вам стоит ожидать того же от него. Вам нужна выигрышная ситуация, которая удовлетворит обе стороны, а не кого-то одного.

Ещё один совет, который я не могу рекомендовать — сделать видимость того, что исход выгоден не только вам. Если проще — обмануть человека. Вы готовы на это пойти? Тогда у вас есть ещё один дополнительный козырь в рукаве.

Забудьте об эмоциях

Люди, включающие эмоции на переговорах, заранее обречены на поражение. Хотя на ситуацию можно посмотреть с нескольких сторон. Если вы говорите о своей позиции с восхищением и огнём в глазах, то это может сработать.

Если же вы кричите на собеседника, смеётесь над его позицией или стараетесь его оскорбить, пусть и завуалированно, — вы уже проиграли.

Просите чуть больше, чем вам нужно

Это достаточно простой трюк, и вы наверняка о нём знаете. Если вы хотите продать товар за $100, попросите за него $110. Когда покупатель захочет снизить цену, он как раз приведёт её к нужному вам числу.

Я уверен, что в вашей жизни не раз были ситуации, когда вам удавалось договориться с другим человеком на своих условиях. Расскажите о своих способах!

Искусство договариваться. Как формулировать требования и добиваться своего

Автор американского Forbes и карьерный коуч Мелоди Вайлдинг распросила автора книги «Проси больше: 10 вопросов на случай любых переговоров» и профессора Колумбийского университета Алекс Картер о том, как лучше просить повышения зарплаты, договариваться и новом рабочем графике и не паниковать в случае отказа

С чем у вас ассоциируется слово «переговоры»? Наверное, на ум приходит ситуация, когда нужно попросить о повышении или добиться определенной зарплаты на новом месте. Но возможно, ваша первая мысль совсем не о работе, а том, как договариваться дома: например, чтобы распределить с партнером обязанности по уходу за детьми, пока вы оба работаете удаленно.

Вне зависимости от контекста у многих переговоры подсознательно вызывают страх. Страх быть отвергнутым. Страх попасть в неловкое положение. Страх показаться слишком избирательным и требовательным.  Люди опасаются, что если они в открытую выскажут свое желание, но ничего не получат, или ― что хуже, ― их осудят за один лишь вопрос.

Алекс Картер, автор книги «Проси больше: 10 вопросов на случай любых переговоров», уверена, что настала пора отложить такие ограничения в сторону. Картер помощник преподавателя права, директор Клиники медиации при Юридической школе Колумбийского университета и уже более десяти лет она считается экспертом мирового уровня в области медиации в переговорах, выстраивании отношений и достижения поставленных целей. Я расспросила ее о том, как выработать навыки и обрести уверенность для того, чтобы просить большего, даже если вы не самый громкий и убедительный голос коллектива.

Что вдохновило вас на написание «Проси больше»?

Две вещи. Во-первых, моя работа в Колумбийском университете, где я управляю медиаторской клиникой. Медиация ― это процесс, при котором на помощь двум сторонам, пытающимся договориться, приходит третье лицо. Когда люди решаются на такое, положение обычно уже весьма запущенное. Помогая другим, я поняла, что один подход оказался очень действенным. Когда я наводила клиентов на правильные вопросы самим себе, им легче давался процесс обсуждения, и они начинали применять навык в повседневной жизни. И я подумала: «Как было бы здорово, если бы они знали о подобных инструментах до наступления критического момента». Ведь так они могли бы применять полезные навыки в любой ситуации, а не только при разрешении конфликтов, и это помогло бы взять под контроль свою жизнь в будущем.

Вторая причина, по которой я написала эту книгу, заключается в том, что я в какой-то момент осознала: мне лучше даются переговоры между другими людьми, но для себя самой у меня получается не очень. Поэтому я стала общаться со многими женщинами-профессионалами, которые ощущали то же самое. А потом что-то случилось, и я впервые в жизни решила обсудить с работодателем размер своей зарплаты. Я сильно нервничала, но затем их цифра превысила мои ожидания! Я не подала виду, сказала, что нужно подумать и ушла. Впоследствии я позвонила более опытной коллеге и спросила, что мне делать. Она ответила: «Теперь возвращайся к ним и проси больше, потому что когда ценишь себя сама, тебя начинают уважать и остальные. Их нужно приучать ценить нас. Так что если не сделаешь это ради себя, иди и сделай ради той, кто придет после тебя».

Именно тогда до меня дошло, что просить больше ― это отнюдь не эгоизм. В действительности это помогает увеличить число голосов и ценных мнений. Таким образом, когда стоишь на своем, уже не ловишь косые взгляды, а те, кто придут после тебя, смогут без стеснения просить о том же.

У вас уникальное определение переговорного процесса. Расскажите, почему это понятие необходимо переосмыслить?

Верно. У многих закрепилось представление, будто переговоры ― это обсуждение денег. Если мы так все и воспринимаем, нас это ограничивает, мы попросту не контролируем ситуацию и думаем, что переговоры ― это то, что мы раз в год обсуждаем с работодателем по поводу зарплаты, или документы, которые подписываем с новым клиентом. Но этим переговоры далеко не ограничиваются.

Я учу тому, что переговорный процесс ― своеобразный штурвал, и с каждой беседой человек поворачивает его в нужном направлении. Это значит, что учить других ценить вас нужно, не дожидаясь разговора о деньгах. Необходимо сосредоточиться на том, как управлять отношениями через каждую вашу беседу.

Какие отношения в вашей жизни ― самые важные? Диалог с самим собой. Все от дипломатов ООН до высших руководителей компаний почему-то забывают, что переговорный процесс начинается не в тот момент, когда вы садитесь за стол с собеседником ― все начинается дома с вас самих. Если вы разберетесь со своими внутренними вопросами, то к переговорам подойдете с гораздо более ясным видением и уверенностью в собственных силах.

Откуда конкретно женщины могут получить стимул требовать большего?

Это крайне важный диалог, и для меня он чрезвычайно актуален, потому что я обучаю этому. Я боролась с подобными проблемами на собственном примере. Изначально, когда у меня зародилась мысль написать «Проси больше», я некоторое время подумывала отказаться от публикации, так как мне казалось, будто я недостаточно умудрена опытом. Я видела других людей, которые пишут книги об умении договариваться, все они были мужчинами на 20 лет меня старше. Однако потом я снова стала размышлять о том, чему учу своих клиентов: когда просишь большего, когда стоишь на своем и, не стесняясь, говоришь о своей важности, об опыте, то прокладываешь путь другим людям. Вот почему я написала книгу, и теперь хочу донести все это до читателя.

Прежде всего, мне бы хотелось, чтобы женщины знали: просить большего ― это служение общему благу. Подразумевается, что вы делаете этот процесс более комфортным для следующей женщины, которая окажется на вашем месте.

Также я хочу объяснить людям, что когда просишь большего, то в фактически показываешь своей организации, каким лидером можешь быть уже в интересах бизнеса. Как переговорщик, подготовивший для встречи все факты, тактичные аргументы в пользу сотрудничества и отстаивающий свою значимость, вы тот же самый человек, который будет работать от имени компании. Таким образом вы сразу показываете работодателю, какие у вас есть лидерские качества.

Наконец, я хочу, чтобы все знали об очень полезной формуле, которая называется «я/мы просим». Когда я обучаю людей добиваться большего, мы следуем четкой модели: вот то, что я прошу, а вот как мы все извлечем из этого выгоду. Иными словами, если вы поставили себя на место вашего управляющего, генерального директора, вашей организации и поняли, что им необходимо превыше всего, то вы можете сформулировать свою просьбу так, чтобы она соответствовала необходимости. Связка «я/мы» ― не просто чрезвычайно полезный инструмент, она еще способствует укреплению сотрудничества. Подобный подход исключительно эффективен для женщин не только в условиях, существовавших до пандемии, но и в текущей обстановке кризиса и неопределенности.

Сегодня люди активно обговаривают гибкость рабочего графика. Как это делать правильно?

Все сводится опять-таки к внутреннему диалогу и поиску ответов на два интересных вопроса, прежде чем вы начнете какие бы то ни было переговоры. Не важно, пытаетесь вы выбить для себя более гибкий график или повышение, главное спросить себя: «Какую проблему я пытаюсь решить?» Это то же самое, как сесть в лодку и решать, к какому берегу вы хотите выплыть.

Заключается ли задача в том, чтобы проводить больше времени с девятилетней дочкой и помогать ей с учебой? Или, может, проблема в том, что наиболее эффективно и обстоятельно я работаю по утрам? И, вполне вероятно, это та самая пора, когда я хочу быть полностью сосредоточена на делах компании, не участвовать в видеоконференциях на Zoom, чтобы можно было заняться работой, которая подтолкнет развитие бизнеса вперед…

Обычно я прошу клиентов выписать все свои нужды. И, как правило, их нужды относятся к двум категориям: осязаемые и неосязаемые. Осязаемые ― это вещи вроде определенного рабочего графика, то есть то, что можно потрогать, увидеть или подсчитать. Неосязаемые блага ― это то, что придает жизни ценность. Люди, к примеру, могут говорить, что хотят чувства баланса, свободы, возможности следить за своим здоровьем и т.д. Это все замечательно, но я хочу, чтобы люди конкретизировали свои желания и задавались ключевым вопросом: а как это будет выглядеть? Каким для меня будет жизненный баланс? Какой должна быть свобода? Затем нужно конкретно все расписать. Эта методика будет очень кстати при ведении переговоров с работодателем. Таким образом, вы получите единое решение на все свои запросы.

Как нужно договариваться в новых реалиях, где ощущается нехватка социальных и невербальных знаков?

В этом случае я возвращаюсь к основополагающим принципам. Сначала я как следует подготавливаюсь, потом подключаюсь к видеоконференции на Zoom, полностью фокусируюсь на собеседнике, ведь у меня самой все продумано вдоль и поперек. Я задавала себе трудные вопросы, записала всю информацию. Мой разум чист, и теперь я задаю вопросы человеку по ту сторону экрана, подытоживаю для себя все, что он говорит. Поэтому у собеседника с самого начала появляется ощущение, что я стремлюсь войти в его положение.

Еще одним немаловажным аспектом является тишина. Наверное, мы все боимся неловких пауз при живом общении, а в Zoom и подавно. Иногда это действительно неприятно, но иногда тишина может многое решить. В своей книге я учу читателей, как «посадить самолет», и надеюсь, что они усвоят принцип на всю оставшуюся жизнь.

Здесь хитрость заключается в том, что когда задаете важный вопрос, когда смотрите на другого человека и спрашиваете: «Что вам для этого нужно?», то после этого не добавляете ни слова. Не продолжаете говорить, а просто замолкаете. Когда вы делаете такую паузу, это отнюдь не перекладывание инициативы на другого, это возможность оценить значимость вопроса, и впоследствии на другой стороне тишины происходят невероятные вещи.

Какие дадите советы тем, кому в процессе переговоров мешают эмоции?

Прежде чем начинать обсуждение с кем-то еще, первым дело необходимо побороть свои собственные эмоции. Один из вопросов, который я всегда подсказываю своим клиентам: «Что я чувствую?» Выпишите все без самоцензуры. Важно их выписать и не пытаться как-то фильтровать, потому что сам факт написания на листе бумаги поможет высвободить некоторые чувства. И таким образом, когда вы начнете договариваться с другими людьми, вы подойдете к делу с более ясной головой.

Помимо прочего, я стараюсь научить людей формулировать вопросы в ходе разговора и брать на вооружение парочку приемов. Когда страсти слишком накаляются и либо вы, либо собеседник начинаете горячиться, то можно всегда задать какой-нибудь интересный вопрос или прибегнуть к тому, что я называю подведением итога.

Этот прием предполагает, что, когда собеседник высказался, вы не спешите сразу же реагировать, а говорите: «Правильно ли я вас понимаю, что…» и повторяете сказанное им снова. В этом случае вы выиграете для себя немного времени, чтобы подготовить собственный ответ. Кроме того, так вы немного охлаждаете пыл другого человека, ведь теперь он понимает, что его слушают и слышат. А вы, подытоживая полученную информацию, получаете кое-что новое, что поможет взглянуть на ситуацию под иным углом.

Напоследок я бы хотела отметить, что для таких разговоров крайне важно правильно подбирать время. Подумайте, какой момент в общей картине событий был бы наиболее благоприятным для вашего обсуждения. Например, если у вас заболел ребенок, то, скорее всего, с разговором лучше повременить. С другой стороны, отличной идеей будет скоординироваться с другим человеком и договориться о самом удобном времени ― сначала предварительно, а непосредственно перед переговорами снова подтвердить свою готовность. Тот день у собеседника, особенно если это управляющий, может выдаться неожиданно напряженным. Поэтому очень важно провести разговор тогда, когда он будет лучше всего воспринят. А если вдруг градус снова повысится, можно взять паузу и пообщаться немного позже.

А можно ли научиться не принимать близко к сердцу отказы?

Хороший вопрос, и женщин он касается в особенности. Мы боимся ответа «нет», и на то есть ряд причин. Одна заключается в том, что мы думаем, будто «нет» ― это приговор нашему достоинству. Будто за этим кроется нечто глубоко личное, что связано с нами самими и нашей пользой для мира.

Мужчины зачастую воспринимают отказ как исходное предложение. Важно, чтобы женщины понимали: если вам говорят «нет», то дело не в вас. Отказ возможен по множеству причин: неподходящий момент, неподходящий человек, отсутствие необходимой для согласия информации или, может быть, даже просто атмосфера пандемии и паники. Какими бы ни были обстоятельства жизни или положения собеседника, его единственно возможным ответом будет «нет».

За последние несколько месяцев мне тоже отвечали отказами так часто, что я потеряла им счет. Изначально у меня было запланировано множество встреч и мероприятий, где люди могли бы приобрести мою новинку, но с учетом того, что нагрянула пандемия, все в итоге отменили. Продажи тоже были временно приостановлены. Однако отказ я научилась со временем оборачивать согласием. Я просто звонила другому человеку по телефону или через Zoom и спрашивала: «Что вас смущает?»

Однажды мне ответили: «Мы опасаемся, что если мы устроим книжное мероприятие сейчас, то это воспримут как саморекламу, но мы хотим сделать для общества что-нибудь полезное». И я сказала: «Ладно, давайте тогда организуем не презентацию. Как насчет тренинга по ведению переговоров для владельцев малого бизнеса, по которым ударил коронавирус?» И так мы не только добились согласия, но и нашли взаимовыгодные способы сотрудничества.

Как только вы понимаете, почему именно партнер сомневается, вы оказываетесь в состоянии преодолеть назревшие противоречия. Я убеждена, что с правильными вопросами никакое «нет» вас больше не напугает.

Перевод Антона Бундина

• Королева говорит: 9 способов донести свою мысль до собеседника так, чтобы вас поняли
• «Женщин чаще перебивают». Как защищать свои интересы на рабочем месте
• Чего боятся женщины: руководители крупных компаний рассказали о своих профессиональных страхах

Как вести себя с трудными людьми, не нанося вреда своему психическому здоровью

Перейти к разделу

Что делает человека трудным человеком?

Как распознать трудного человека?

Как не позволить трудному человеку повлиять на тебя?

Как вести себя с трудным человеком?

Трудные люди на работе

Когда дело доходит до общения с трудными людьми, бывает сложно просто «усмехнуться и вынести это». Действительно неприятный человек или общение могут остаться в вашей памяти, даже если вас нет рядом с ним. Подавление этих взаимодействий может начать сказываться на вашем психическом здоровье.

Много раз, например, на работе, мы должны быть рядом с этими трудными людьми, хотим мы этого или нет. Однако есть несколько вещей, которые мы можем сделать, чтобы уменьшить их влияние на нас. Вот подробная информация о не очень хороших людях, о том, как их распознать и как вести себя с трудными людьми — как на рабочем месте, так и за его пределами.

Что делает человека трудным?

У каждого свой тип личности и причуды. Сами по себе личностные конфликты не усложняют отношения. Обычно то, что разрушает межличностные отношения, — это плохое общение, отсутствие эмпатии или критики.

Плохая коммуникация

Они могут постоянно болтать о вас или никогда не обращать внимания на то, что вы хотите сказать. Они могут быть косвенными, пассивно-агрессивными или очень грубыми. Что бы это ни было, говорить с ними никогда не бывает просто. И вы никогда не будете довольны тем, как прошел разговор после вас. Плохие коммуникативные навыки могут сказаться на любых отношениях.

Отсутствие эмпатии

Некоторые люди никогда не заботятся ни о ком, кроме себя. Отсутствие эмпатии может сделать их особенно сложными в общении. У них могут быть проблемы с пониманием эмоций или обстоятельств других людей. Эти люди часто кажутся черствыми и равнодушными.

Критика

Критически настроенные люди могут быть одними из самых сложных в общении. Может показаться, что ничто и никто не соответствует их стандартам. К сожалению, чем ближе вы находитесь к критически настроенному человеку, тем более язвительны его комментарии. Это может быть особенно неприятно в личных отношениях.

Как распознать трудного человека?

Было бы намного удобнее, если бы трудные люди ходили вокруг, рекламируя свою неприятность. Но хотя они могут и не носить мигающие неоновые вывески, они испускают четкие предупреждения.

Вот 11 способов распознать трудного человека:

• Они настаивают на том, чтобы все было по-своему
• Вас унижают или оскорбляют
• Они упускают вас из важных разговоров
• У них всегда есть ответ на все
• У них проблемы с эмоциональной регуляцией
• Люди избегают их
• Они проявляют токсичные черты, такие как придирчивость, властность или сплетни
• Они сомневаются во всем, что вы говорите или делаете
• Их личное и публичное поведение непоследовательно
• Вам некомфортно рядом с ними
• Они проявляют крайнюю ревность, созависимость или другие тревожные сигналы в своих отношениях

Общение с трудными людьми может повлиять на ваши отношения и культуру на рабочем месте. Поскольку их поведение может оказать пагубное влияние на ваше самочувствие, важно принять меры, чтобы их поведение не повлияло на вас.

Однако не «позволить им добраться до вас», может быть, легче сказать, чем сделать.

Как не позволить трудному человеку повлиять на вас?

Есть поговорка: когда меняешься ты, меняются и другие. Работа над собой в первую очередь — самый верный путь к тому, чтобы все шло так, как мы хотим. В конце концов, одному человеку довольно сложно вступить в спор.

Имея это в виду, первое, что нужно сделать, столкнувшись с трудным человеком, — заглянуть внутрь себя. Понимание того, почему они влияют на вас, может помочь вам определить лучший способ справиться с их поведением.

1. Обратите внимание на свою реакцию

Какие чувства вызывает у вас поведение этого человека? Чувствуете ли вы разочарование, оскорбление или отвержение? Способность маркировать чувства помогает вывести вас из режима реактивности в любопытство — гораздо более продуктивное (и менее взрывоопасное) пространство.

2. Сохраняйте спокойствие

Даже когда вы имеете дело с трудным человеком, обычно не стоит срываться на нем. Много раз они будут использовать вашу реакцию (оправданную или неоправданную), чтобы заручиться поддержкой, создавая впечатление, что вы просто «переигрываете».

Когда вы обнаружите, что вас кто-то раздражает, начните с одного или нескольких глубоких вдохов. Не думайте, что вы должны взаимодействовать с ними прямо сейчас. Совершенно нормально сделать шаг назад, перегруппироваться и продолжить, когда вы почувствуете себя более сосредоточенным.

3. Делайте свою внутреннюю внутреннюю работу®

Иногда люди беспокоят нас, потому что напоминают нам о себе. Если мы уже расстроены — из-за себя или из-за собственных проблем — их недостатки будут казаться невыносимыми.

Мне очень помогла работа с тренером в сложных ситуациях. Это дает мне возможность обезличить происходящее и выяснить, нет ли здесь корневого конфликта, который вообще не связан с этим человеком. И если человеку действительно тяжело, приятно, когда кто-то это тоже подтверждает.

Как вести себя с трудным человеком?

Дело в том, что в жизни мы всегда сталкиваемся с трудными людьми. Но когда мы поймем, как их поведение и отношение влияют на нас, мы сможем подготовиться к общению с ними. Вот 8 способов вести себя с трудными людьми:

Как вести себя с трудным человеком?

1. Послушайте их
2. Встань на их место
3. Уважайте обе свои потребности
4. Используйте юмор
5. Практика
6. Если ничего не помогает, извлеките
7. Создать буфер
8. Ухаживайте за собой

1. Слушайте их

Столкнувшись с трудным человеком или ситуацией, начните просто слушать. Посмотрите на это как на упражнение в любопытстве. Постарайтесь понять — насколько это возможно — чего они хотят и почему они доставляют вам неприятности.

Если они расстроены, не пытайтесь их успокоить или отключить. Если вы скажете кому-то «успокоиться», это обычно имеет противоположный эффект, особенно если они думают, что вы их не слишком любите.

2. Встаньте на их место

Затем попытайтесь представить себе вещи с их точки зрения. Если бы вы были этим человеком и вели себя таким образом, что оправдало бы ваше поведение? Что должно было произойти, чтобы убедить вас в своей правоте? Это может дать вам представление о том, что чувствует другой человек.

Взгляд на вещи с их точки зрения не обязательно означает, что вы должны с ними соглашаться. Но это поможет вам развить сострадание к ним. Как только вы разовьете в себе немного сочувствия к ним, вы откроете путь к общению с сочувствием и уважением.

3. Удовлетворяйте обе потребности

Многие люди относятся к компромиссу негативно, полагая, что, когда люди ищут золотую середину, никто не получает того, чего они хотят. Однако это наименее удовлетворительная версия компромисса.

Что работает лучше и приносит немного больше удовлетворения, так это прийти к соглашению, которое удовлетворяет обе ваши потребности. Найдите способ (если вам нужно проводить время друг с другом), чтобы вы могли делать это с уважением. Даже если этот человек не изменит своего поведения, с ним может стать немного приятнее иметь дело. Взаимопонимание (и установление границ) может помочь в этом.

4. Используйте юмор

Иногда мы вступаем в трудные разговоры, потому что относимся к вещам слишком серьезно. Если вы находитесь в конфликте с другим человеком, использование (уместного) юмора может помочь снять напряжение. Шутка — или даже улыбка — может помочь снизить ставки. Это может напомнить вам об общих принципах и даже настроить вас на более совместный настрой.

5. Практикуйтесь

Если вы немного избегаете конфликтов, вы, возможно, не решаетесь даже вступить в разговор с трудными людьми. Если это так, попробуйте сначала отрепетировать то, что вы хотите сказать. Коуч-сессии — это полезное место для проведения бесед с разными персонажами. Вы можете попробовать провести запланированный разговор, резюмировать предыдущие обмены мнениями или обсудить различные решения.

6. Когда ничего не помогает, выбросьте

Если вам когда-нибудь придется иметь дело с кем-то, кого вы действительно терпеть не можете, уходите оттуда. Иногда просто не стоит заморачиваться. Когда речь идет о наших чувствах, мы часто чувствуем себя вовлеченными в обмен. Мы настолько поглощены, что забываем, что можем просто уйти.

Много лет назад я услышал совет от тренера по продажам. Он сказал, что если у представителей когда-нибудь будет плохой звонок по продажам, им следует просто повесить трубку. Он объяснил, что быстрое отключение может быть замаскировано как «технические проблемы». Было бы гораздо труднее не сказать ничего, о чем вы могли бы пожалеть после минутного размышления.

То же самое относится и к трудным людям. Если вам трудно с ними справиться, повесьте трубку (выйдите из системы, уходите или что-то еще). Даже если вы разговариваете лицом к лицу, вы можете найти способ уйти. Придумайте экстренный или важный телефонный звонок и предложите продолжить разговор позже.

7. Создайте буфер

Установите ограничения на количество времени, которое вы тратите на общение с эмоциональными вампирами и другими трудными типами. Если вам нужно встретиться с ними, сделайте это на нейтральной территории, подключитесь виртуально или запланируйте что-то сразу после встречи, чтобы они не отнимали у вас много времени.

Если можете, постарайтесь не взаимодействовать с ними в одиночку. Пригласите друга, коллегу или другого человека, чтобы смягчить ваше взаимодействие с ним. Если вы начнете расстраиваться или ситуация пойдет наперекосяк, этот человек может помочь вам сбежать, пока все не стало слишком тяжело.

8. Практикуйте заботу о себе

Общение с трудными людьми — даже если внешне все выглядит спокойно — эмоционально утомительно. Если вы собираетесь сталкиваться с этим на регулярной основе (например, в качестве опекуна или в других отношениях), вам нужно обязательно наполнить свою чашу. Inner Work® может дать вам некоторую дистанцию ​​и перспективу, когда вы будете размышлять.

Однако также важно заниматься другими видами ухода за собой. Обеспечение того, чтобы вы чувствовали физическую и умственную заботу, также поможет вам чувствовать себя более эмоционально устойчивым.

Трудные люди на работе

Иметь дело с трудными людьми может быть достаточно сложно, но общение с трудным коллегой может испортить вам день. Мы проводим так много времени на работе, что негативно настроенные люди действительно могут сказаться на нашем чувстве принадлежности, психологической безопасности и продуктивности.

Насколько это возможно, постарайтесь ограничить общение с трудными людьми на работе. Когда это возможно (или уместно), подключайте третью сторону к трудным разговорам. Старайтесь, чтобы ваш язык тела оставался нейтральным при общении с коллегами, так как дополнительное напряжение, скорее всего, сделает все взаимодействие более напряженным.

Если вам приходится иметь дело с кем-то, например, с менеджером, старайтесь говорить один на один кратко и по делу. Помните, что у вас есть общий интерес — в данном случае выполнение работы.

Когда эскалировать конфликт в отдел кадров

Хотя ожидается, что вы не будете ладить со всеми на работе все время, есть определенные ситуации, которые должны решаться отделом кадров. Не стесняйтесь обращаться к своему менеджеру, руководителю или административной команде, если ситуация выходит из-под контроля.

Вы должны передавать конфликты с коллегами в отдел кадров, если они связаны с:

• Запугиванием
• Преследование
• Неуместное сексуальное поведение или ухаживания
• Угрозы вам, вашей семье или средствам к существованию 
• Другие сотрудники
• Нарушения законов о дискриминации, инвалидности, равной занятости или равной оплате труда

В любом из этих случаев немедленно свяжитесь с отделом кадров. Воздержитесь от общения с этим коллегой, если вы не чувствуете себя в безопасности.

Заключительные мысли

Никто не хочет общаться с трудными людьми, но это не должно портить вам день, неделю или рабочее место. Хотя зачастую мы мало что можем сделать, чтобы изменить их поведение, мы можем изменить свои собственные реакции и свести к минимуму их влияние на нас.

Мы также можем научиться быть более открытыми для разговоров и конфликтов, поскольку не все конфликты по своей сути плохи. Научившись вести трудные разговоры и разрешая продуктивный конфликт, вы почувствуете себя более уверенно. А кто знает? Вы можете завести друга в неожиданном месте.

12 способов, которыми успешные люди общаются с теми, кто им не нравится

Shutterstock

Никому не нравится иметь дело с трудным человеком. Жизнь была бы намного проще, если бы мы могли просто избегать всех людей, которые нам не нравятся.

Но, как говорится, в жизни бывает. Возможно, вам придется работать над проектом с раздражающим коллегой. Или ваш самый большой заклятый враг продолжает появляться на профессиональных микшерах и социальных мероприятиях. Хуже всего то, что вы можете узнать, что самые надоедливые члены вашей семьи придут на ужин.

Посмотреть в Forbes:

Успешные люди часто могут справиться с проблемными личностями, с которыми им приходится взаимодействовать. Это тонкое искусство, и ему тоже можно научиться.

Первый шаг — сделать глубокий вдох и осознать, что это часть жизни. Иногда нам приходится улыбаться и терпеть. Но есть несколько вещей, которые мы можем сделать, чтобы извлечь максимальную пользу из сложной ситуации. Если вы примете эти 12 советов близко к сердцу, вы сможете успешно справиться с человеком, которого презираете.

1. Отпустить  

Часто мы так боимся общения с кем-то, кто нам не нравится, что уровень нашей тревоги начинает расти еще до того, как мы войдем в комнату с этим человеком. Когда ваши нервы на пределе, слишком легко слишком остро отреагировать и броситься кому-то в глотку или сказать что-то, о чем вы можете пожалеть.

Эмоции подобны джинну: однажды выпустив их из бутылки, трудно вернуть их под контроль. Поэтому, если вы знаете, что будете иметь дело с кем-то, кто вас напрягает, сделайте глубокий вдох и направьте свой внутренний дзен. Успокойте свой разум. Примите позицию «отпустить». Если вы чувствуете, что ваш гнев начинает расти, сосредоточьтесь на том, чтобы больше слушать и меньше говорить. Помните, вам не нужно есть слова, которые вы никогда не говорите.

2. Сосредоточьтесь на здоровых способах общения

Если вы обнаружите, что имеете дело с кем-то, кто вызывает у вас хроническую крапивницу, пришло время найти способ спокойно, но уверенно выразить свои чувства. Большинство проблем связано с тем, как мы общаемся друг с другом. Вместо того, чтобы реагировать (что часто означает чрезмерную реакцию), попробуйте объяснить, что вы чувствуете, неконфронтационным тоном. Один из лучших способов сделать это — делать «я»-утверждения.

Я-утверждение использует формулу: «Когда вы ___, я чувствую ___». Вы можете сказать что-то вроде: «Когда ты сосредотачиваешься на своем телефоне вместо того, чтобы смотреть на меня, когда я говорю, я чувствую, что ты не ценишь то, что я хочу сказать». Затем подождите, чтобы услышать, как ответит другой человек. Будьте конкретны в том, какое поведение вас расстраивает и что вы хотели бы, чтобы они сделали, чтобы исправить проблему. Как только вы высказали свою точку зрения, обязательно выслушайте их сторону.

3. Практикуйте вежливость

Распространение общих любезностей на всех является хорошим практическим правилом, независимо от того, с кем вы имеете дело. Вежливое и уважительное отношение ко всем, даже если вы не согласны, создаст основу вежливости. Это значит относиться к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Даже небольшие проявления доброты могут помочь снять напряжение и укрепить добрую волю.

Продемонстрируйте свои лучшие манеры и сосредоточьтесь на том, чтобы справляться с ситуациями с изяществом и уравновешенностью. Если вы сделаете это, окружающие будут уважать вас и видеть в вас честность. Избегайте личных нападок и постоянно действуйте с соблюдением приличий, и вы одержите верх над теми, кто хочет вас разрушить.

4.

Обходите стороной, когда это возможно

Реальность такова, что общение с трудным человеком может быть похоже на пробирание пути через минное поле. Например, вы можете знать, что определенные темы вызывают у человека самые острые вопросы. Если это так, возможно, лучше избегать определенных разговоров.

Да, у вас должна быть возможность высказать свои опасения, и выбор сражения не означает полное избегание конфронтации. Но вы также должны хорошо подумать о том, что вы решите решать и когда — многие из наших проблем носят ситуативный характер и могут рассеяться со временем. Подумайте, какие проблемы стоят вашего времени и с какими эмоциями вы готовы справиться. Если кто-то хочет обсудить что-то, что, как вы знаете, заставит вас (или их) покраснеть, спокойно скажите им, что вы хотите отложить это обсуждение на какое-то время.

5. Притворяйтесь, пока не получится

Сохранять самообладание не всегда легко, особенно когда имеешь дело с человеком, который действует тебе на нервы.

Вместо того, чтобы пытаться победить их в их собственной игре, возможно, пришло время блефовать.

Воспринимайте это как возможность усовершенствовать свое бескомпромиссное покерное лицо. Если бы это была игра в карты с высокими ставками, вы бы сделали все, что в ваших силах, чтобы скрыть свою руку. Вы были бы невозмутимы, показывая только то, что хотите показать. По сути, это то, как вы дистанцируетесь от кого-то эмоционально, и это отличный способ дать себе эмоциональное пространство в трудных ситуациях.

6. Будьте внимательны к своим эмоциям

Пока вы тренируетесь показывать миру невыразительное лицо, не пытайтесь полностью игнорировать свои эмоции. Хотя эмоциональная дистанция означает держать кого-то на расстоянии вытянутой руки, вы также должны помнить о своих чувствах. Вы не можете запретить кому-то нажимать на ваши кнопки, если вы не знаете, когда это происходит.

Так что обратите внимание на свои внутренние эмоциональные американские горки. Что этот человек говорит или делает, чтобы вывести вас из себя? Осознавая, что происходит с вами внутри, вы можете предпринять шаги, чтобы удержать их от повторения этого, например, зная, когда нужно отстраниться. Найдите способ дать себе пространство, чтобы перегруппироваться и двигаться дальше.

7. Придайте этому положительную окраску  

Если вам постоянно приходится иметь дело с кем-то, кто вам не нравится, может быть полезно попытаться придать положительное значение тому, как вы его воспринимаете, или, по крайней мере, иметь меньше негативные представления о них.

Поэтому вместо того, чтобы концентрироваться на пессимистичных мыслях («Моя коллега только что посмотрела на меня и закатила глаза — она, должно быть, думает обо мне что-то негативное!»), постарайтесь взглянуть на нее с более нейтральной точки зрения («Моя коллега -работница закатила глаза, но, возможно, она не имела в виду меня. Она могла просто думать о чем-то другом, например о том, сколько у нее работы…»).

Такое переосмысление позволит вам чувствовать себя менее раздраженным и поможет отпустить мелочи.

8. Найдите точки соприкосновения

Вместо того, чтобы избегать человека, который сводит вас с ума, попробуйте проводить с ним немного больше времени. Это, вероятно, идет вразрез со всеми фибрами вашего существа, особенно если этот человек входит в ваш список самых раздражающих людей. Но если вы потратите немного больше времени на знакомство с ними, например, поработаете с ними над проектом, вы лучше их поймете.

Как говорится: пройди милю на месте другого человека, и ты увидишь все с его точки зрения. Потратив время на то, чтобы понять человека, который вам не нравится, вы сможете проявить к нему больше сочувствия и сострадания. Вы можете видеть, что есть причины, по которым они такие, какие они есть. Возможность наладить с ними взаимопонимание поможет вам преодолеть эти разочаровывающие пробелы в общении. Возможно, вы даже обнаружите, что у вас больше общего, чем вы себе представляли.

9. Признавайте ценность различных мнений

Понимание точек зрения других людей является важным лидерским навыком. В конце концов, менеджеры и лидеры призваны контролировать людей из самых разных слоев общества.

С точки зрения получения максимальной отдачи от ваших сотрудников, на самом деле не имеет значения, нравятся они вам или нет; и не имеет значения, если вы им нравитесь. На самом деле может быть полезно узнать точку зрения людей с совершенно разными точками зрения. Они могут предложить уникальные идеи, которые бросают вызов и провоцируют новое мышление.

10. Внимательно посмотрите в зеркало

Если у вас есть постоянные проблемы с кем-то, и вы не можете понять, почему, вы можете заглянуть внутрь себя. Спросите себя, что именно в этом человеке вас раздражает. Вы позволяете своей чувствительности раздувать ситуацию непропорционально? Иногда мы позволяем ревности или зависти мешать нам.

Может ли обида играть роль в том, как вы ведете себя с этим человеком? Также легко неправильно истолковать чьи-то действия или увидеть в них скрытые мотивы. Есть ли что-то в вашем собственном опыте, что может несправедливо влиять на то, как вы относитесь к кому-то? Важно осознавать свои собственные предубеждения или предвзятые представления. Признание того, что вы разделяете часть вины, может стать первым шагом к решению проблемы.

11. Найдите свой круг доверия

Не пытайтесь справиться со всем самостоятельно — это только оставит вас в изоляции и еще больше разочарует. Попробуйте подключиться к системе поддержки. Обращение к доверенному кругу друзей даст вам необходимое пространство, чтобы почувствовать себя услышанным, позволяя выразить свои обиды.

Наставник или доверенный коллега может дать совет, как поступить в особенно сложной ситуации на работе. Просто знание того, что кто-то понимает, через что вы проходите, может быть полезным. И ваши друзья могут дать вам новый взгляд на то, как обращаться с трудным человеком.

12. Сосредоточьтесь на себе

Суть в том, что вы можете контролировать только себя и свои действия.