Как должна вести себя девочка подросток: Как должна вести себя девочка-подросток в обществе?

Воспитание подростков 15 лет – советы психолога

центр детского и

молодёжного

развития

Телефоны

+7(495)135-15-45+7(901)388-61-35

---

Автор: Наталья Визер

Оглавление:

• Этапы подросткового возраста
• Что происходит с ребенком в 15 лет
• Что нужно знать родителям – советы психолога
• Воспитания мальчиков и девочек 15 лет – в чём отличия
• Помощь психолога и подростковые курсы в центре К.О.Т.

Каждый период жизни человека уникален. Подростковый возраст – не исключение. В этой статье мы поможем лучше понять ребенка. Это – верный путь к тому, чтобы вернуть гармонию в отношениях родителей и детей.

Этапы взросления подростков и чем они сопровождаются

Большинство специалистов делит этот возраст на 3 этапа. Однако надо знать, что каждый ребенок индивидуален. Нельзя сказать, что, 2 этап закончиться точно в 14 лет. Он может закончиться в 13 или в 16.
1 этап — от 11 до 14 лет. Переход к подростковому периоду. Сильное влияние на ребенка оказывает тренер, учитель- то есть значимые взрослые, но уже не родители. Дети стремятся объединяться по интересам и вступать в группы.
2 этап — ­ от 14 до 16 лет. Старший подростковый период. Активные физиологические изменения, желание самоопределения и поиск себя. Большое влияние оказывает группа и мнение ровесников.
3 этап — от 17 до 20 лет. Юношество. Уже почти повзрослевший человек выбирает свой жизненный путь.

Что происходит с моим подростком в пятнадцать?

Он хлопает дверьми? Грубит или хамит? Не слушается? Часто меняться настроение? Ужас!!! Нет, это не ошибка вашего воспитания. Ваш ребенок просто стал подростком.

В этот период гормоны влияют на эмоциональное состояние ребенка, и ему не всегда удается контролировать себя. Он не понимает ни себя, ни мир, окружающий его. Для некоторых ребят это невероятно сложно. Давление, особенно дома, только ухудшит ситуацию.
К тому же фонтан неконтролируемых эмоций, комплексы, плохое самочувствие, желание выделиться и одновременное понимание того, что ты хуже, и не такой, как все.
И это не «плохое поведение». Это активные психические и физиологические изменения, с которым не просто справиться! Представляйте, как сложно это для подростка?!

Особенности возраста:

1. Появляться симпатия к противоположному полу. Большая часть уже имеют партнёров или делает вид, что имеют.
2. Желание самоутвердиться с выделиться. Быть крутым, доказать, что ты чего-то стоишь. Способы порой не имеют значения, особенно если ребенок попал в «плохую компанию». Но об этом на нашем сайте есть отдельная статья.
3. Чувство «принадлежности» к чему – то. Субкультуре, компании, спортивной секции – ты должен быть с кем-то. Ну, или против всех.
4. Желание признания. Стремление, чтобы их воспринимали как взрослых.
5. Поиски себя и смыла. Подросток пытается понять мир, как может быть по-другому, не так, как в семье. У него начинаться поиски — другой морали, другой жизни, поиск себя. Он должен понять, как устроен мир и как он хочет жить. У него есть смелость делать иначе, переходить границы для того, чтобы не жить так, как родители.

Что нужно знать родителям подростка

Вот несколько советов от психологов для родителей

• Вам стоит понять
  Цель подросткового возраста и у мальчиков, и у девочек — это отделение от родителей. Как бы вам сложно не было, это надо принять. Тем более, что вы уже это переживали, когда вашему малышу было 3 года.
• Спокойствие и терпение – это ваше оружие.
  Помните о гормонах. Для подростка сложно руководить своими эмоциями. Кричал не подросток, а гормоны, хлопнули дверью так же они. Вообще, большинство эмоциональных шагов совершают гормоны. Мириться с этим? Нет, объясните ребенку, что с ним происходит. Помогите ему контролировать себя, а лучше, покажите на своём примере. А ещё эффективнее – предложите ему пройти курсы по управлению эмоциями.
• Расставьте и соблюдайте границы.
  Подросток будет пытаться понять, что он может допустить, а что нет. Будьте спокойны. Но и не старайтесь «сжимать» границы, боясь потерять контроль. Проявляйте уважение, не позволяйте ему и себе говорить общаться неуважительно.
• Не устраивайте скандалов.
  Подождите минуты 20-30, выйдите на улицу или уйдите в другую комнату, успокойтесь и тогда говорите спокойно, без провокаций. Так будет лучше и для вас, и для ребенка
• Не пугайтесь перемен.
  Он не должен видеть этот мир так, как вы видите. Разрешите вашему ребенку попробовать быть другим. Пойти в другую компанию или пойти на какую-то секцию. Ничего ужасного не произойдет.
• Объясните, что эмоции — это нормально.
  Чувствовать так много, плакать или менять настроение. Неважно, мальчик ты или девочка – нет разницы.
• Поддержите его в желании быть собой.
  Выделиться, слушать популярную музыку или наоборот, не слушать его, одеваться так, как хочешь, не важно по моде это или нет – это тоже нормально и очень даже хорошо. Быть не таким, как все. Быть собой – это чудесно! Покажите, что он прекрасен
• Общайтесь.
  И не как с ребенком, а как со взрослым. Интересуйтесь тем, что нравится вашему ребенку, если надо, почитайте об этом в интернете. Проводите с ним время. Будьте на одной волне. Покажите ваш интерес, но не навязывайтесь. Ведь в это период, для них общение с друзьями – неотъемлемая часть жизни для большинства тинейджеров.
• Советуйтесь с ним, чтобы он умел принимать решения.
  Учите думать, рассуждать, выделять плюсы и минусы.
• Делайте поблажки.
  Поймите, что они все еще дети. Они не умеют контролировать себя. Помогите им и делайте поблажки. Прощайте их.
• Любовь и поддержка.
  Подростку важно знать то, что вы его любите. Всегда. Но если подросток не любит обниматься, не обнимайте, найдите другой способ выражения любви, если ему что-то не приятно, то не делайте этого. Это может быть время, посвящённое ему, подарки, обнимашки, слова «Я тебя люблю», «Я рада, что ты мой(я) сын или дочь», «Я горжусь твоими поступками».
• «Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает». Эрма Бомбек
• Никогда не сравнивайте детей между собой и с другими детьми.
  Старайтесь не защищать кого-то из во время ссоры. Дайте им самим научиться за себя постоять, ошибаться и самостоятельно выяснять отношения
• Не старайтесь быть идеальными.
  Ведь вы тоже человек, но, если вы были не правы, попросите прощения и признайте. Это укрепит ваши отношения и поможет ребенку в общении с другими людьми
• Будьте искренними.
  Фальшь приводит к непониманию и раздражению. Они очень хорошо, лучше, чем вам кажется, чувствуют неискренность

Воспитание мальчика и девочки 15 лет – в чём отличия?

Физиология. В 15 уже явны физические отличие между ними. В жом возрасте необходим значимый взрослый своего пола, которому он доверяет для того, чтобы грамотно объяснить суть физических изменений и научить жить с ними. Если у подростка не будет такого взрослого в близком окружении, он найдёт авторитет на стороне, и каким окажется этот человек – не ясно никому. Конечно, сейчас достаточно литературы на эту тему, и интернет – в свободном доступе. Но как ребенок будет трактовать полученную информацию – неизвестно.

Взгляд в будущее. Главное, о чём нужно помнить родителям – это то, что мальчик становится мужчиной, а девочка – женщиной. Важно поддерживать и развивать в них качества, необходимые в будущем. Пример женщин и мужчин, их отношений между собой, которые видит подросток, имеет большое значение.

Помощь психолога и подростковые курсы в центре К.О.Т.

Если у вас есть непонимание подростка, вопросы по воспитанию или сложные ситуации – всегда можно обратиться за помощью к профессиональному психологу. Грамотный специалист обязательно ответит на ваши вопросы и поможет найти выход из

В центре К.О.Т. вы можете записаться на консультацию к подростковому психологу.

В пятнадцать лет подросток активно развивается. Самое время заняться тренировкой жизненных навыков, таких как общение, уверенность в себе, умение понимать и контролировать свои эмоции, быть лидером и понимать своё место в команде, осознанно совершать выбор.

Специально для этого в центре К.О.Т. разработаны курсы, на которых под руководством опытных психологов ребята могут развить необходимые навыки.

• Курсы по уверенности и умению понимать эмоции
• Курсы по навыкам общения, лидерства и публичных выступлений

Сам факт, того что вы зашли сюда и дочитали эту статью, это доказывает то, что вы – хороший родитель. Знаем, это невероятно сложно, быть родителям, но мы верим в вас. Вы справитесь.

Удачи вам, терпения и хороших взаимоотношений в семье!

 

подписаться

на новости

заказать тренинг

для группы

связаться

с нами

10 советов родителям подростков

1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.

2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

3. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину… А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки… Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.

4. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

5. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.

6. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.
То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

7. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.

8. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит прежде всего в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

9. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем воспитаннике вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Такие простые и емкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

10. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

Первая любовь: как вести себя родителям

Подростковый кризис – нелегкая тема. Еще труднее говорить о случаях, когда кризис сопровождается появлением в жизни подростка первой любви и началом сексуальной жизни в 13-15 лет. Как реагировать на это родителям: бить тревогу или не мешать? О том, вправе ли родители вмешиваться в первую любовь своего подросшего чада, рассказали психологи и психотерапевты.

Как взрослым реагировать на раннюю влюбленность подростка

В польской картине «Охранник для дочери» главными героями стали телохранитель Леон и 16-летняя девушка Сара, дочь криминального авторитета. Несмотря на пристрастие охранника к алкоголю, мафиози нанимает его для защиты своей дочери от недоброжелателей. Леон – профессиональный охранник и потому со своей работой он справляется успешно. Девушка сначала недовольна решением отца, однако после того, как Леон спасает Саре жизнь, она пламенно влюбляется в мужчину, который годится ей в отцы….

«Первая любовь – очень яркое чувство, – говорит детский, семейный психолог Оксана Суржина. – Все впервые: признания, объятья, первый поцелуй. Она редко имеет продолжение, но помнится долгие годы. Хорошо, когда первая любовь появляется в подростковом возрасте, в 13-14 лет, когда можно пробовать, выбирать, ошибаться. Можно пережить несчастную любовь, выйти из нее с наименьшими потерями, а это легче сделать в подростковом возрасте, чем в более зрелом. Первая любовь похожа на наваждение, она часто приходит некстати – учиться надо, а тут любовь! Родителям кажется, что чем позже она настигнет их ребенка, тем лучше, но это не так. Влюбляясь, подросток учится отношениям, чувствовать другого человека, любить. Он осознает свою ценность, когда его любит другой человек».

В этот период подростки часто становятся борцами за независимость: от обстоятельств, от окружающих, от мнений – от всего, что раньше так давило на них. Долой рамки! Долой стереотипы! Долой взрослых с их занудными разговорами! А что же делать родителям? «Помните мудрость царя Соломона?: Все проходит, пройдет и это. Так и есть, – говорит психолог, психоаналитический терапевт Юлия Козырькова. – Да, подросток бывает совершенно невыносим: агрессивен, напуган, тревожен, стыдлив. Скрывая свою тревогу под маской циничности, «пофигизма», сарказма, он в то же самое время остается прежним и хочет, чтобы его по–прежнему любили близкие, чтобы понимали и принимали его. Часто заигравшись в «себя новых и уверенных», подростки не могут сами понять себя. У них многое происходит «вдруг», «неожиданно», «так само получилось». Они не осознают свою тревогу, которая маскируется под раздражением, агрессией или уходом в себя. Подростки боятся быть униженными, отвергнутыми, непризнанными, боятся близости, которой они одновременно так хотят».

Они по–прежнему чувствуют свою зависимость от взрослых (материальную, физическую, эмоциональную). И чем сильнее родители пытаются показать подросткам свое превосходство, тем сильнее подростки бунтуют. Они рвутся «из сил и из всех сухожилий» во взрослую жизнь, которую сами тут же презирают и отрицают. Они ищут себя.

«И, будьте уверены, – говорит Юлия Козырькова, – психологически здоровый подросток сам найдет способы выживания, найдет себя и справится с этой бурей. А что остается родителям? Принимать, доверять, безоговорочно любить и поддерживать ребенка в «отделении». Это не сложно, если вы не «живете только ради ребенка». Если у вас есть своя жизнь, свои интересы, свои цели».

Только влюбленность или секс?

В раннем подростковом возрасте отношения носят скорее платонический характер, но в наше время первый секс «помолодел». «Часто родители испытывают беспокойство по этому поводу, – говорит психолог Оксана Суржина. – Особенно когда растет девочка, и это естественно, потому что они созревают раньше, из-за этого чаще влюбляются в юношей старше себя. Это волнует родителей из-за угрозы ранней половой жизни и даже – возможной незапланированной беременности. Запрещать встречаться нельзя, это дает обратный эффект, не забывайте, что запретный плод сладок. Поэтому с девочкой заранее надо поговорить о женской физиологии, об умении сказать «нет», о том, что ухаживания и самое теплое отношение к ней молодого человека ни к чему ее не обязывают».

Если вы поняли, что отношения вашего ребенка с объектом его первой любви наэлектризованы до предела, постарайтесь познакомиться со второй стороной, юношей или девушкой. Поговорите с ним один на один о своих опасениях. Обязательно нужно выбрать правильный тон: на равных, дружеский и доброжелательный. Только так вы будете услышаны. Донесите до сознания того, в кого влюблен ваш сын или дочь, сколько на самом деле лет подростку, что он еще ребенок, даже если кажется вполне половозрелым. Бывает так, что эта информация оказывается не только не известной второй стороне, но и сразу все ставит на свои места, особенно если перед вами взрослый сознательный человек.

В норме первое чувство просыпается лет в 13-14. У кого-то это наступает раньше, у кого-то откладывается. «Когда проснется душа – тогда и полюбишь, и никто тебе не вправе сказать, можно уже или еще нельзя, – говорит психолог Алина Чинючина. – Другой вопрос – физическая близость, сексуальные отношения. От ранней близости последствия бывают как моральные, так и вполне материальные – в виде беременности или заболеваний (не обязательно венерических). Не только психика, но и организм должны созреть для вступления в половую близость, пройти все стадии формирования сексуальности».

Что делать, если подросток вступил в сексуальные отношения со взрослым

«За вступление в сексуальные отношения с ребенком ответственность всегда и при любых обстоятельствах несет взрослый и это аксиома в любом цивилизованном обществе, – говорит гештальт-терапевт Мария Наймушина. – От родителей требуется непоколебимая вера в то, что ваш ребенок невиновен. Желание найти виноватого – естественное стремление нашей психики защититься от ужаса происходящего, как бы «объяснив его для себя».

Сходить с ума родителям в этой ситуации нельзя никак, потому что у ребенка, в отличие от родителя, нет достаточного жизненного опыта, чтобы адекватно оценить ситуацию. Чаще всего ребята не имеют представления о том, что происходившее с ними – не вполне нормально и знают лишь, что «это, наверное, плохо, потому что взрослые за это ругают».

По словам психолога, ранние половые отношения, безусловно, способны нанести вред психологическому здоровью ребенка. Особенно в том случае, если юный взрослеющий человек не был к ним готов, то есть не понимал в полной мере смысла происходящего, пытался восполнить таким образом нехватку нежности, любви и тепла, которые не дали близкие люди, прежде всего, родители. Сам ребенок далеко не всегда осознает побуждающие его причины и может говорить примерно следующее: «Просто нам вместе хорошо», «мне нравится, что ко мне относятся по-взрослому», «я бы всю жизнь просто так лежал (или лежала) в обнимку», «я просто хочу семью с этим человеком» и прочее.

Фото: Кадр из фильма «Охранник для дочери», 1997г., реж. Мацей Шлесицки

Каждая из этих фраз позволяет нам расшифровать и сформулировать ту самую потребность, которая не удовлетворяется в семье. По словам Марии Наймушиной, часто это желание получить нежный тактильный контакт (не секрет, что в подростковом возрасте дети начинают отдаляться от родителей, но это не означает, что они перестают нуждаться в объятиях). Иногда это потребность в признании собственной значимости и ценности, когда ребенку, не получившему этого в доступных ему сферах жизни (учеба, семья, хобби), приходится «завоевывать» сферу сексуальных отношений, к которой он может быть еще не готов.

В любом случае родители должны горой стоять за своего ребенка, не критиковать его, не стыдить, а поддерживать, давать ему недостающее тепло и безусловное приятие. Тогда, возможно, он примет ваши аргументы и сам согласится не продолжать пока раннюю сексуальную связь, а подождать до совершеннолетия.

Что касается второй стороны этой связи, взрослого человека, в которого влюблен ваш ребенок, то стоит объяснить ему вашу позицию. Если это действительно любовь, то взрослый человек, скорее всего, согласится вернуться к платоническим отношениям и подождет несколько лет, пока подросток достигнет совершеннолетия. А возможно вам придется напомнить, что если ребенку нет 16 лет, то сексуальные отношения с ним – это уголовно наказуемое деяние. А если родитель знает о происходящем и не предпринимает никаких шагов, то это приравнивается к ненадлежащему исполнению родительских обязанностей.

Только не стоит привлекать к этому делу правоохранительные органы сгоряча, посоветуйтесь сперва с психологом, чтобы не нанести еще более тяжелую травму вашему юному человеку. Да и вашим с ним отношениям тоже!

Как выжить рядом с подростком: 10 советов психолога родителям — освітній блог

Главные правила сосуществования и общения с подростком объясняет Мария Гончаренко, член Украинского союза психотерапевтов, представитель психоаналитически ориентированной психотерапии, автор тренингов для подростков «Преодоление».

1. Забудьте о воспитании, подумайте о себе

Большинство родителей, которые обращаются к психотерапевтам, делают одну и ту же ошибку: считают, что подросток — «поломанный» ребенок, которого нужно «подправить», и он будет, как раньше, милым и послушным.

---

Поймите, воспитывать человека в этом возрасте уже поздно. Повлиять — да, воспитать — нет. Важнее ужиться и договориться о будущем, поэтому попробуйте ответить на простой вопрос: «А что нужно вам самим? Какой жизни рядом с подростком вы хотите?»

---

Формально тот, кому не исполнилось 18 лет — еще не взрослый. Однако человек ведет себя как капризный и безответственный ребенок, пока его считают ребенком.

Стройте отношения с подростком так же, как с любым родственником или соседом. Например, формулировка «Не хами! Ты же был вежливым мальчиком. Не хочу, чтобы ты вырос грубияном» — неправильная. Так говорят с ребенком. А к взрослому следует обращаться: «Не груби! Я не потерплю, чтобы со мной так разговаривали».

2. Не говорите постоянно о том, что чувствуете

Не рассчитывайте на модную технику «Я-высказывание», когда вы говорите о том, что чувствуете в ответ на чьи-то поступки. Это прекрасно работает для детей и взрослых. Но не для подростков, у которых достаточно собственных переживаний. Они просто не услышат.

Anthony Ginsbrook

Если тинейджер находится на стадии обесценивания взрослых, вы рискуете получить следующее: «Мне плевать, что ты там чувствуешь». Подождите лет 10, тогда сможете рассказать сыну или дочери все, что вытерпели. Желательно, с юмором.

А пока не стоит говорить: «Ты не пришел в полночь домой, а я места себе не находила». Лучше: «Ты приходишь поздно и не даешь мне спать. Меня это не устраивает».

3. Не драматизируйте

Родители подростков нередко сами похожи на подростков: слишком взволнованы и все воспринимают в черно-белом цвете. Эмоциональность тинейджеров заразительна.

У старшеклассницы мысли: «У меня слишком длинный нос — я уродина». А у ее мамы: «Дочь считает себя уродиной, значит, попробует наркотики или пойдет на суицид».

Истерики, конфликты, смелые надежды и разочарования — реалии подростковой жизни. Их переживали все. А глобальные проблемы — скорее исключение из правил. Поэтому не драматизируйте. Если эмоции переполняют, подключайте ум и успокаивайтесь так, как умеете: от дыхательных техник до капель валерианы.

4. Не выясняйте, кто главный

Любящие родители могут настаивать на том, что 16-летний человек — еще ребенок. Но подсознание не обманешь. Оно подсказывает, что на вашей территории появился еще один взрослый. И если не член команды, то конкурент. Поэтому развернется настоящая битва за власть и ресурсы. А вам будет казаться, что вы воспитываете ребенка.

Photo by Alexa Mazzarello

В ход пойдут уязвляющие выражения: «Это мой дом, и ты будешь жить, как я сказал», «Здесь нет ничего твоего, все куплено на мои деньги» и «Права голоса не имеешь, пока не начал зарабатывать». Однако подумайте, нужно ли вам такое «оружие» в этой борьбе?

Если вы подарили приятелю на день рождения телефон, вы же не требуете смотреть его фото и переписку, потому что смартфон куплен за ваши деньги? Почему вы считаете своей собственностью то, что подарили сыну или дочери?

Отказ от конкуренции — это не отказ от руководства. Родители находятся наверху семейной иерархии, поскольку берут на себя ответственность. И поэтому устанавливают правила. Но если вы постоянно доказываете это на словах (особенно запрещенными приемами) значит что-то пошло не так: верховенствует ребенок, или вы живете без правил.

5. Направьте женскую конкуренцию в правильное русло

У матери и дочери часто примешивается еще и женская конкуренция за звание «кто на свете всех милее». Дочь выигрывает в силу возраста, и редко кто из взрослых признается даже себе, что завидует молодости. Поэтому женщины вытесняют эти чувства мыслями вроде «она ужасно выглядит».

Если вы — мама, и вас раздражает имидж девушки-подростка, хорошо подумайте: если бы встретили такую особу на улице, улыбнулись бы или нахмурились? А в юности — как бы отнеслись к такой однокласснице?

Photo by Maja Karlsson

Осознанная конкуренция может принести пользу. Она позволит матери отстраненно оценить дочь как женщину. Мудрая мама поможет превратить минусы в плюсы. А плюсы научит подавать с достоинством. К тому же попытки девушки-подростка выглядеть «круче» матери примет с любовью и уважением.

Опасно совсем избегать разговоров о внешности. Если обмен женской информацией у дочери с мамой не налажен, девушка больше рискует заболеть анорексией или довести себя до нервных срывов, ориентируясь на сверстников.

6. Будьте экскурсоводом по жизни

Угрозы и диктат не действуют на подростков. Они пытаются сделать все наоборот. Худшее решение — обидеться, отстраниться и позволить бесконтрольно набивать шишки. Или, наоборот, потакать и пытаться заслужить дружбу тинейджера.

Представьте, что вы экскурсовод, который рассказывает, что где находится и куда приводит. Предупреждайте о последствиях, а не ворчите. Делитесь своим опытом. Показывайте больше ситуаций и примеров. Не поучайте, а объясняйте свою точку зрения. С вашей стороны не должно быть запрещенных тем. Подросток должен знать, что с вами можно говорить обо всем: эвтаназии, абортах или судьбе вымирающих племен Амазонки.

Photo by Alex Jones

Если вас что-то беспокоит в жизни подростка, а он отказывается об этом говорить, не приставайте с вопросами, а расскажите историю. Но без теоретизирования и нотаций. Например, вместо вопроса «Как много пива ты выпиваешь?» расскажите о вашем однокурснике, который опозорился на свидании из-за похмелья. Рассказывайте, пока не услышите: «Да понял я уже намеки! Нет у меня проблем с алкоголем, успокойся».

7. Говорить о сексе и алкоголе — поздно

Сексуальное просвещение и беседы об алкоголе и наркотиках нужны были раньше. Максимум в младшем подростковом возрасте. Тинейджеру вообще не до разговоров — его терзают эмоции и гормональные бури. Представьте, что у вас подскочило давление или вы выпили лишнего. В таком состоянии вы будете не думать, а действовать в соответствии с вашими ценностями и решениями, которые принимали ранее. Так и подросток проявит то отношение к сексу и различным химическим веществам, которое у него сложилось ранее.

Не успели? Тогда говорите поступками, а не словами. Например, дома должен действовать запрет на курение для всех членов семьи. А если употреблять алкоголь у вас принято только по праздникам, то введите санкции за нарушение этого правила.

Однако вы должны быть готовы к разговорам о новом опыте подростка. Если он делится с вами сомнениями и неудачами, это признак доверия.

8. Права добавляются к ответственности

Если подросток хочет расширения прав — это супер. Но вместе с ними увеличивается и зона ответственности. То есть если «ребеночек» требует купить «игрушку» (гаджет или что-то другое) стоимостью в вашу месячную зарплату, он обязан принять участие в ведении семейного бюджета и проникнуться затратами.

Обеспечивать себя полностью подросток пока не может, но он способен, например, не только подзаработать на развлечения, но и платить часть коммунальных услуг. А родители должны выделить ему жилое пространство и относиться к заведенному там порядку (пусть даже хаосу) так же уважительно, как к территории соседа.

Photo by Rhett Noonan

Если тинейджер не зарабатывает, он может вкладывать свой труд. За определенные работы наградой является сам результат, а наказанием — его отсутствие. Например, если сын или дочь постоянно забывают купить продукты, вы можете «забыть» приготовить еду.

Работа ни в коем случае не должна превратиться в «рабские повинности». Подросток имеет право отказаться или принять на себя двойную нагрузку. Но и семья, соответственно, тратит минимум или максимум средств на то, что хочет подросток. И все это без лишних слов, упреков и уговоров.

9. Используйте соцсети

Соцсети вам нужны не для того, чтобы отслеживать контакты подростка и контролировать, что пишет сын или дочь на своей странице. Используйте их по прямому назначению: делитесь информацией, собственной позицией, поддерживайте интерес к себе.

Ваши дети могут так и не узнать, что вы когда-то танцевали сальсу или разбираетесь в истории Средневековья. Больше всего они знают о том, как вы едите, убираете, смотрите фильмы и ходите по магазинам. Так покажите им себя с другой стороны.

Дружить с сыном или дочерью — не лучшая идея, ведь у родителей другая миссия. А вот стать френдом подростка можно.

10. Позвольте себя критиковать

Не стремитесь быть идеальными родителями: каким бы счастливым ни было детство, каждый клиент психоаналитика вспомнит немало промахов папы и мамы. Поэтому дайте ребенку покритиковать себя вдоволь, иначе он не сможет отделиться от родительских установок и начать самостоятельно мыслить.

Photo by Dvir Adler

Однако отличайте критику от хамства. Пусть тинейджер говорит, что хочет, но не грубит родителям. Требуйте вежливости, не бойтесь этим ожесточить. Подросток научится критиковать в приемлемой форме, это поможет во взрослой жизни.

В этот период выяснится, что все, что вы делали — не так, как надо, и даже во вред. А сами вы безнадежно отстали от жизни. Самое главное — не впадайте в чувство вины. Правду о себе как об отце или матери вы узнаете лет через 10-20. А пока требуйте конструктивных предложений, к обвинениям не прислушивайтесь.

Первая любовь подростка. Как вести себя родителям

Способность любить закладывается с детства мамой и папой. От эмоциональной культуры родителей, от их чувств, от богатства их душ, способности воспринимать прекрасное зависит очень многое. А когда в ребенке развивается самосознание, осознание себя индивидуальной личностью, у него возникает потребность в единении еще с кем–то, кроме родных людей. Проживание любви, выстраивание близких отношений с противоположным полом и у взрослых зачастую связано с множеством трудностей. Для подростков же этот этап является одним из сложнейших. Как дети переживут период первой влюбленности, каким окажется их первый опыт, во многом зависит от родителей, и детско – родительских взаимоотношений, семейных сценариев.

Немецкий социальный психолог Эрих Фромм писал: «Любовь – это чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии. Она проявляется как стремление испытать радость, отраженную от радости любимого человека… Любовь – это единственный способ понять другого человека в его глубочайшей сущности. Только любя, отдавая себя другому и проникая в него, я нахожу себя, я открываю себя, я открываю нас обоих, я открываю человека». Другими словами, в любви происходит познание человеком самого себя и других, совершенствование всех сфер его личности. Таким образом, опыт любви – это неотъемлемая часть развития человека.

Опыт влюбленности совершенно необходим взрослеющему человеку, ведь ему предстоит сформировать свой образ мужчины или женщины, а это невозможно сделать вне общения и отношения с людьми другого пола. Именно сейчас, когда он так неловок, ему важно убедиться, что он может быть привлекательным и нравиться.

Любовное чувство учит эмпатии, заставляет прислушиваться к любимому человеку, такому близкому и при этом такому непохожему, непонятному, другому. Оно расскажет подростку и о нем самом — и это тоже очень важно, ведь подросток так мало знает о себе новом, который еще только нарождается, высвобождается из кокона, как бабочка. Опыт первой любви дает возможность человеку лучше понять, как его воспринимают другие, и посмотреть на себя новым взглядом.

Если он чувствует, что любим, это переживание будет окрылять и поддерживать его, он будет ощущать себя ценным, хорошим, достойным нежности, симпатии, уважения и внимания.

От того, в какой обстановке и при каких обстоятельствах рождается первая любовь ребенка, во многом зависит в дальнейшем его личная жизнь, его отношение к области чувств. Если первая любовь будет встречена насмешками взрослых и ровесников, подросток, скорее всего, замкнется в себе и больше не будет показывать своих чувств, что может привести к сложностям в будущих отношениях. А если родители отнесутся к нему, как к взрослому, покажут, что понимают его состояние и принимают его переживания, ребенок будет знать, что его чувства естественны, что с ним все в порядке.

Чтобы поддержать ребенка, помочь ему пережить болезненные стороны первой любви, родители могут рассказать ему истории из жизни с похожим сюжетом, вместе посмотреть фильм или дать почитать книги, которые будут созвучны его чувствам.

 Особенности подростковой любви

Подростковая любовь характеризуется рядом особенностей.

ü Подростковым чувствам, как и самому возрасту, свойственны стремительность, яркость, острота, спонтанность, безрассудство. Эти чувства поражают своей искренностью и чистотой, как правило, подростки полностью погружаются в них. Все, что не связано с предметом их любви, перестает иметь для них значение.

ü Они испытывают шквал различных эмоций: восторг, нежность, обида, одиночество, ревность, вина, благодарность и т. д. Им трудно разобраться в этом неожиданно нахлынувшем на них водопаде.

ü Подростки склонны идеализировать своих избранников, поэтому они так болезненно переживают безответные чувства или разрыв отношений.

ü Первая любовь для подростков не имеет временной характеристики, в их сознании она навсегда. Они не в силах осознать конечность влюбленности.

ü Подростковая любовь характеризуется непостоянством. Ребенок может влюбляться по нескольку раз в месяц. И каждый раз «всерьез и надолго».

ü Часто подростки сталкиваются с непониманием взрослых и остаются один на один с незнакомым, неизведанным чувством. Многие родители не воспринимают всерьез первое увлечение своего чада. Для них сын, дочь еще маленькие и во взрослом мире им делать нечего! Кроме того, они считают, что влюбленность мешает учебе, поэтому всячески пытаются прекратить их отношения с противоположным полом. В результате хрупкая нить доверия между ребенком и родителями рвется, впоследствии мешая уже взрослым детям выстраивать близкие отношения с противоположным полом.

ü Первые чувства в большинстве своем не связаны с интимными отношениями. В силу психофизиологических причин секс у подростков в возрасте 11–14 лет – явление редкое. Обычно нежные эмоции у них находят выход в объятиях и поцелуях. Для подростковой сексуальности свойственен экспериментальный характер. Дети начинают исследовать свои сексуальные реакции и реакции партнера. Перестройка эндокринной системы у многих подростков приводит к гиперсексуальности. Поэтому многие начинают мастурбировать, снимая, таким образом, накопившееся напряжение, увлекаться эротическими журналами и кино.

ü Каждая вторая влюбленность является безответной. Конечно, бывают случаи, когда первая любовь оказывается той самой настоящей, и приводит к созданию счастливой семьи. Но чаще всего она проходит.

 Этап взросления

Не стоит бояться, если ваш ребенок безответно влюбился. Неразделенная любовь – это один из этапов взросления, полноценного эмоционального развития подростка. Изведав ее, он учится лицом к лицу встречать разочарования и поражения, принимать их, учится ставить жизненные цели, строить планы для их реализации, добиваться успеха. В этот период происходит активное познание себя и других, переоценка ценностей, кардинально меняется взгляд на устройство мира. И очень важно, чтобы на этом этапе жизни отвергнутый подросток имел мощную поддержку в лице родителей или других близких людей. Тогда опыт неразделенной любви будет способствовать его личностному росту и развитию. Не существует единого рецепта психологической помощи на все случаи неразделенной любви или любви–зависимости. Каждая ситуация уникальна…

 Три главные ошибки родителей

Родители переживают, ругаются, пытаются вытрясти из детских голов всякие «глупости», а дети становятся неуправляемыми и то и дело убегают из дома. К сожалению, придуманная Шекспиром «самая печальная повесть на свете» актуальна и в наши дни, и все потому, что родители часто неправильно реагируют на первую влюбленность своих детей.

Ошибка первая: «Думай лучше об учебе, успеешь еще о любви подумать»

Гормональная перестройка организма – одна из биологических особенностей подросткового возраста, и именно эти изменения влияют на то, что у ребенка с одной стороны портится характер, а с другой – он начинает уделять много внимания своему внешнему виду и противоположному полу.

Со всплеском гормонов связана половая идентификация подростков, поэтому ни в коем случае нельзя противостоять отношениям детей с противоположным полом, ведь именно в этом возрасте закрепляются особенности поведения относительно своей полоролевой принадлежности.

Родители часто совершают ошибку, запрещая подросткам встречаться с понравившемся парнем/девушкой, считая, что время для отношений еще не настало, но подобные препятствия могут очень пагубно сказаться на будущем развитии ребёнка – от комплексов до проблем в построении будущей семьи. Этого ли вы хотите? Более того, подобные запреты вызовут у ребёнка только обратную реакцию: он станет делать всё наперекор, чтобы доказать, что уже взрослый и в состоянии решать за себя, выйдет из-под контроля, и в таком состоянии может допустить множество непоправимых ошибок. В таком случае, ни о каких доверительных отношениях между родителями и детьми речь идти не будет. А если для вас в приоритете хорошая успеваемость вашего ребёнка, то знайте, что в подростковом возрасте существует прямая взаимосвязь между отношениями ребёнка со сверстниками и успеваемостью: если подросток смог реализовать себя в межличностных отношениях, то успеваемость хромать не будет.

Ошибка вторая: «Запру тебя дома, чтобы в подоле не принесла»

Не принесет, если вы вместо того, чтобы делать подобные заявления, научитесь говорить с вашим ребенком об отношениях между полами и, в том числе, о сексуальных. Как мы уже сказали выше, потребность в отношениях с противоположным полом вызвана физиологическими особенностями, так что сама природа призывает ребенка к тому, чтобы влюбляться. В паре подросток, во-первых, учится таким качествам, как умение слушать и слышать, чувствовать ответственность за другого человека, подстраивать свои интересы и желания под интересы и желания партнера, находить компромиссы. Во-вторых, что немаловажно, переходить от разговоров к поцелуям и объятьям, распознавать, когда это уместно, расставлять внутренние границы допустимого.

Замалчивание сексуальной темы – одна из основных ошибок родителей. Да, поговорить с ребёнком о сексе часто бывает сложно, и дети, и родители испытывают стеснение, но половая жизнь – неотъемлемая часть жизни каждого здорового человека, достигшего возраста половой зрелости. Молчание, игнорирование этой темы в целом чревато серьёзными проблемами в сексуальной жизни ребёнка в будущем: в построении семьи, в отношениях с противоположным полом. Поэтому подобный разговор обязательно должен состояться, особенно, если у вашего ребёнка появились отношения. Лучше, если с ребёнком поговорит родитель того же пола, что и ребёнок – молодым людям легче обсудить такую щепетильную тему с отцами, а девушкам – с матерями. Если у мальчика нет отца (или нет матери у девочки), то пусть это будет кто-то из ближайшего окружения – дядя (тетя), друг (подруга) семьи, старший брат (сестра). Поговорите о нежелательной беременности и методах контрацепции, о заболеваниях, передающихся половым путём. Будьте готовы к вопросам, на которые придётся искренне отвечать, ведь сексуальная тема – одна из важнейших тем для подростков. Не бойтесь, что этот разговор спровоцирует раннее начало половой жизни, скорее, наоборот, ответы на многие вопросы ребёнок получит из разговора, и тогда необходимость в проверке этого опытным путём отпадёт до поры до времени, а знания о методах контрацепции и причинах, из-за которых она необходима, не помешают даже многим взрослым, так что для подростка эта информация точно не будет лишней.

Страх того, что у ребёнка появится сексуальная жизнь, знаком каждому родителю. Но реальные основания для подобного страха могут быть только тогда, когда родители вдруг проявили интерес к жизни ребёнка слишком поздно, когда он уже начал вести интимные отношения. Разговоры о том, что такое хорошо, а что такое плохо, закладывания основ морально-нравственного воспитания должны были произойти намного раньше! И если подобные беседы с ребёнком имели место быть, то бояться необдуманных поступков, которые смогут повлечь за собой какие-либо необратимые последствия, не стоит. Достаточно лишь не переставать разговаривать с детьми, обсуждать темы, которые их так волнуют, и не бояться разговоров на откровенные темы.

Ошибка третья: «Он/она тебе не пара!»

Такие слова часто приходится слышать от родителей не только подросткам. Родители уверены: они лучше знают, что нужно их детям, и это касается всего, в том числе и выбора партнера. Между тем, критика возлюбленного, умаление чувств ребёнка, осуждение – всё это может очень пагубно сказаться как на детско-родительских отношениях, так и на любовных отношениях ребёнка в будущем.

Помните, что не в вашей компетенции выбор возлюбленного для своего ребёнка. Вы своего партнёра уже выбрали, так дайте сделать этот выбор ребёнку. Скорее всего, первая любовь не будет любовью на всю жизнь, она может закончиться и через две недели, но подростку необходимо пройти этот этап выбора самостоятельно.

Вам кажется, что возлюбленный недостаточно умён, образован, из плохой семьи? Вы можете поговорить об этом с ребёнком, но в том случае, если у вас дружеские доверительные отношения и подобный разговор не будет воспринят подростком как посягательство на его личное пространство. Вспомните себя в этом возрасте, расскажите ребёнку о своей первой любви, это сблизит вас с ребёнком, поможет ему раскрыться и доверить вам свои переживания, но он сможет сделать это только тогда, когда будет уверен, что не наткнётся на стену непонимания и критики.

Запомните, подростковый возраст – это тот возраст, когда у ребёнка закладываются основные модели поведения в отношениях с противоположным полом. Сейчас по кирпичикам у подростка будет складываться картинка об идеальных мужчине и женщине, об их отношениях. Любое агрессивное вмешательство в его личную жизнь будет вызывать лишь бурю протеста. Разговоры и доверие – вот то, что поможет вам избежать конфликтов с детьми во время их первой серьёзной влюблённости.

 Что делать родителям?

1. Спокойствие, только спокойствие! Ваш ребенок взрослеет. И это неизбежно. Законы природы еще никому не удавалось повернуть вспять. Взгляните на свое чадо другими глазами, смиритесь и предоставьте ему возможность взрослеть.

2. Отнеситесь абсолютно серьезно к чувствам вашего ребенка. Подростки, особенно в период влюбленности, очень ранимы и уязвимы. Обесценивание чувств ребенка, высмеивание может обернуться не только потерей доверия, но и будущими проблемами в выстраивании партнерских взаимоотношений и создании семьи.

3. Не проводите допросы с пристрастием. Подростки оберегают свои чувства, отношения с противоположным полом. Это абсолютно естественно и правильно. Они имеют право на тайну, личную жизнь. Постарайтесь принять этот факт и дать больше свободы своему чаду. Помните: именно от ваших действий будет зависеть, возникнет ли у подростка желание поделиться с вами своими переживаниями первой или неразделенной любви.

4. Внимательно выслушайте своего ребенка. Порадуйтесь вместе с ним. Ведь далеко не каждый способен полюбить всей душой. Искренне поддержите своего ребенка в этот период.

5.Разговаривайте со своим ребенком на «запретные темы». Родительское участие и совет в этих вопросах имеют очень большое значение для подростков. В силу отсутствия опыта, неискушенности у них часто возникает потребность обратиться за советом в ситуации выстраивания отношений с противоположным полом. Здесь правильно было бы поделиться своим личным опытом. Если вопрос связан с интимными отношениями, то целесообразнее ограничиться разъяснениями, которые не имеют отношения к собственному примеру. Это повысит степень доверия между вами и убережет ребенка от нежелательных последствий.

6.Очень осторожно и тактично поговорите с ребенком о предмете любви, о его чувствах. Ненавязчиво расспросите, какие черты привлекли его в этом человеке и почему, чем он увлекается, что о нем говорят друзья.

7. Ни в коем случае не критикуйте избранника, избранницу. Даже если ему свойственны действительно неприятные черты.

8. Не пытайтесь жестко или исподтишка контролировать личные отношения своих детей. Такие действия, как чтение дневников и переписок в социальных сетях, подслушивание разговоров, расспросы друзей за спиной своего ребенка, слежка, как правило, оборачиваются серьезными конфликтами и отчуждением.

9. Разрешайте встречи. Пусть они проходят с вашего ведома и согласия. В противном случае они и без вашего разрешения найдут возможность увидеться. Предварительно обсудите с ребенком время и место свидания, тем самым вы вернете ему ответственность и сами будете в курсе происходящего.

10. Если личность избранника, избранницы вызывает у вас тревогу, желание обезопасить от этого человека своего ребенка, пригласите его в свой дом. А лучше проведите вместе время в позитивной, эмоционально насыщенной деятельности. Это, к примеру, совместная поездка на природу, катание на коньках, поход в театр или кино и т. п. Это позволит вам избежать излишнего напряжения, в более короткие сроки наладить доверительные отношения с молодыми людьми, лучше узнать предмет нежных чувств вашего ребенка. Конечно ребенок должен быть согласен на эту встречу, если она будет навязана насильно, то никакой пользы от нее не будет.

11. Если у вас возникли опасения, то постарайтесь сказать о них своему ребенку в спокойной форме, без запретов и чтения нравоучений. При этом обязательно выслушайте точку зрения ребенка.

12. Если любовь отрицательно сказывается на успеваемости детей в школе, не стоит паниковать, читать морали, запрещать встречаться. В этой ситуации надо мягко помочь детям правильно расставить приоритеты, распределить время, чтобы его хватило на учебу, домашние обязанности и общение с избранником.  

13. Не стоит сильно беспокоиться, если ваш ребенок начал активно подражать предмету своей любви в одежде, манере поведения. Однако в этом случае можно поговорить с ним о том, почему важно сохранять свою самость, индивидуальность, шагать по жизни своим путем. Подчеркните, что вы принимаете его, любите, цените таким, какой он есть. Попытайтесь вместе выделить его уникальность.

14. Также проанализируйте ситуацию в семье, супружеские и детско-родительские взаимоотношения. Одна из возможных причин неконструктивного или даже опасного поведения ребенка может скрываться именно там. Часто дети рискуют своим здоровьем, жизнью, если недополучают от близких людей понимания, любви, тепла, уважения.

15. Если ваш ребенок ведет себя неразборчиво в отношениях с противоположным полом, к примеру, часто меняет объект любви, то не стоит стыдить его. Мотивами такого поведения могут служить поиск любви, стремление к самоутверждению и т.д. В этом случае необходимо попытаться понять причины подобного поведения и постараться устранить их общими усилиями.

16. Не делитесь новостью «а наш-то влюбился!» с родственниками, друзьями, учителями. Это сокровенное, тайна. Для чего в неё посвящать посторонних?

17. Если ваш ребенок увлекся взаимоотношениями в Интернете, проанализируйте, в какой степени ему важны виртуальные знакомства, переписки в чатах, есть ли у него желание и возможность общаться вживую с избранником. Определите причины – неуверенность, застенчивость, отработка различных способов поведения с противоположным полом и прочее. Их следует учитывать. Постепенно возвращайте ребенка в реальный мир. Старайтесь разнообразить его досуг, обогащать интересы, насыщать жизнь полезной, позитивной деятельностью, расширять круг общения. Если же виртуальные взаимоотношения приобрели сверхценность в сознании ребенка, он стал пренебрегать учебой, домашними обязанностями, то необходимо посетить специалиста.

 Фокус внимания

Будьте чутки и внимательны к своему ребенку. Обращайте внимание на продолжительный отказ от пищи, на рушение сна, постоянно тоскливо–унылое настроение, невзначай брошенные фразы: «Надоело так жить. Зачем же мне тогда жить. Я никому не нужен (–на] и т. д.», на повреждения или порезы на теле, на действия с риском для жизни и здоровья. Данные проявления могут свидетельствовать о неразделенной любви, а главное, об антивитальном поведении ребенка как одном из ее серьезных последствий. Необходимо спокойно выслушать ребенка, дать ему высказаться, открыто обсудить с ним его проблему, планы. Затем попытайтесь совместно найти выходы из сложившейся ситуации. Взвесьте с ним все ее минусы и плюсы.При этом важно подчеркнуть временный характер проблемы, напомнить о значимых для него людях. Поделитесь своим опытом проживания неразделенной любви или расставания. Тем самым вы снизите тревожность ребенка, уменьшите накал эмоций, позволите ему ощутить вашу помощь и поддержку.

В ситуации неразделенной любви подарите ребенку заботу, тепло, понимание, покажите, как он важен и ценен для вас.

Если не получается самим разрешить сложившуюся ситуацию, нужно прямо-таки бежать за квалифицированной помощью к специалистам – психологам, психотерапевтам. В этом нет ничего постыдного и предосудительного. Будьте готовы к тому, что вы будете вовлечены в психотерапевтическую работу вместе с вашим ребенком.

Помогите своим детям пережить тяжелый период. Не упускайте возможности быть по-настоящему рядом со своими детьми прямо сейчас!

 Родителям стоит действительно насторожиться, если:

Ø У ребёнка резко изменился круг друзей и интересов, или они вовсе пропали;

Ø Он или она забросил прежние увлечения;

Ø Ребёнок выглядит уставшим и несчастным, но уверяет, что у него всё хорошо;

Ø В разговоре всё реже фигурируют друзья и всё чаще — объект привязанности.

В таком случае необходим разговор с сыном или дочерью с глазу на глаз. Выберите время, когда вы оба не будете никуда торопиться, не будете расстроены или взволнованы и скажите, что хотели бы обсудить важные вещи. Стоит очень осторожно выбирать формулировки. Фраза «мне не нравится твоя Лена», скорее всего, тут же положит конец любому конструктивному диалогу. Лучше признаться: «Ты в последнее время сильно изменилась (изменился), и я беспокоюсь».

 Жёсткие меры оправданы лишь в крайних случаях:

Ø Когда подросток не достиг возраста согласия, а его предполагаемый партнёр — взрослый человек намного старше;

Ø Когда есть опасность, что объект влюблённости состоит в секте или другом сообществе, практикующем деструктивные формы поведения;

Ø Когда вы узнали, что возлюбленный хоть раз проявил физическую агрессию.

Но даже в этом случае стоит поговорить с подростком, объяснив, что вы не осуждаете его. Что ваш запрет — не акт наказания, а мера безопасности.

Первая любовь полностью перевернет мир ребенка, лучше заранее поговорить с ним об этом: объясните ему, о чем не стоит забывать.

Ø Что такое влюбленность? Говоря простым языком, сначала нам кто-то нравится, а потом мы чувствуем нечто большее. Это не любовь, а влюбленность, и испытывать ее можно по отношению к разным людям: реальным (например, к одноклассникам) или недосягаемым (к знаменитостям).

Ø Как себя вести. Часто первую влюбленность называют детской любовью, и на это есть свои причины: мы буквально как дети выпрыгиваем из кожи вон от восторга, который нас обуревает. В таком приподнятом состоянии, вызванном эмоциональными переживаниями, может возникнуть соблазн рассказать всем вокруг о своем увлечении. Объясните ребенку, что этого делать не стоит: влюбленный человек часто становится объектом дразнилок. Чтобы чувства ребенка не стали главной новостью в классе или темой сплетен в социальных сетях, пусть сохранит их при себе, поделившись только с самыми близкими. Точно так же попросите ребенка не дразнить друзей, если они говорят ему о своих любовных увлечениях. Важно уважать чувства любого, кто влюбился в нас, независимо от того, испытываете ли вы что-то подобное в ответ или нет.

Ø Чего следует ожидать. Имейте в виду, что первая влюбленность вряд ли приведет к серьезным отношениям. Чаще всего она остается фантазией, безответным чувством, от которого возникает путаница в голове. Но это небольшая ступенька к будущему «я» ребенка. Находясь в сетях своей детской влюбленности, ребенок испытывает сильное смятение и грустит. Обычно такое состояние быстро проходит, если же нет, скажите ребенку, что он всегда может поделиться своими переживаниями с вами или другим близким взрослым, которому доверяет.

Ø Объясните ребенку что нельзя привязать к себе объект любви при помощи манипуляции. Можно манипулировать некоторое время объектом своего желания. И возможно даже в этом добиться некоторых успехов, то есть, привлечь внимание и дать разгореться страсти в отношении себя. Однако такими средствами невозможно удержать человека, потому что для этого необходимо все-таки иметь внутреннее содержание и менее эгоистичное отношение к человеку. Чтобы привлечь человека надолго, нужно быть ему интересным, а он должен быть интересным тебе: его взгляды, хобби и т. д.

Ø Научите ребенка отличать влюбленность от любви. Симпатия — положительное расположение к другому человеку, где преобладает оценочный компонент. Нравиться может только тот, кто обладает (или кому приписываются) какими-либо положительными качествами, обычно теми, которые хотелось бы видеть у себя, например, уверенность, активность, чувство юмора. Симпатию можно испытывать сразу к нескольким людям (необязательно противоположного пола) и при этом остро не нуждаться ни в одном из них. Любовь – это такая привязанность к человеку, которая способна изменить нас самих, это желание отдавать, ничего не получая взамен, становиться счастливым от счастья другого человека, даже если он счастлив не с вами. Она позволяет стремиться к общим целям, дает импульс к изменению себя к лучшему, делает нас сильнее. Влюблённость – чувство, которое возникает стихийно и вытесняет из сознания человека практически все, что не касается объекта воздыханий, обычно это не чувство к реальному человеку (хотя кажется что к реальному), а игра гормонов и воображения. Это чувство крайне сильное, но и восторг, приходящий с ним, быстро стихает. И то, что остается после угасания эмоций, и определяет, что это было – любовь или влюбленность.   Первой любовью принято называть влюбленность, которая быстро проходит, но запоминается навсегда именно потому, что она первая. О любви с первого взгляда говорят, когда за возникшей влюбленностью рождается любовь.

 Безответная любовь

Безответная любовь сопровождается мучительными переживаниями, страданиями, отчаянием, тоской. Из-за страха быть отвергнутыми подросток оказывается не в состоянии признаться в своих чувствах, и еще больше страдает от собственной слабости и бессилия. А будучи отвергнутым, продолжает лелеять надежду на то, что любимый человек вернется, осознав свою неправоту. Это так называемая классическая форма неразделенной любви. Для этого возраста свойственны еще две яркие формы неразделенной любви: любовь к кумиру и влюбленность целого класса в одного мальчика или девочку. В первом случае предметом обожания может быть певец, кинозвезда, спортсмен. Они даже и не подозревают, что по ним кто-то страдает. Во втором случае абсолютно естественно, что мальчик или девочка не могут ответить взаимностью сразу всем. Особо впечатлительные подростки реагируют на это очень остро. Более весомые причины возникновения неразделенной любви, как правило, уходят своими корнями глубоко в детство, в семейные взаимоотношения, родительские послания, в неразрешенные внутриличностные конфликты ребенка. Например, в детстве родители часто ссорились между собой, критиковали своего ребенка, он был нежеланным. Ребенок априори любит своих родителей и ждет от них принятия, проявления любви. Но в этом случае он их не получает, как и не видит примера здоровых, полноценных отношений между мужчиной и женщиной. И у ребенка подсознательно складывается понимание того, что он не достоин взаимных светлых, теплых чувств. В результате неразделенные чувства превращаются в привычный сценарий, и уже довольно взрослый человек страдает от безответной любви, играя все ту же роль, что и в детстве. Зачастую безответная любовь подростка трансформируется в эмоциональную зависимость. Он теряет личную автономию. Постоянно испытывает страдания из-за недоступности предмета своего обожания, ощущает невозможность выйти из этого состояния. Чувства, в ловушке которых он оказался, оказывают хроническое отрицательное влияние на его здоровье и возможность жить, действовать. Неразделенная любовь в подростковом возрасте может привести к апатии, депрессивным расстройствам, снижению учебной мотивации и успеваемости, рискованному, антивитальному поведению и даже суициду. Но если переживание эмоций, связанных с безответной любовью, длится недолго, перехода в психологическое расстройство может не произойти.

 Как пережить боль предательства

Часто подросток, которого отвергают, чью любовь высмеивают, чувствуют себя преданным. Обидеть могут друзья или сам объект любви. И пережить эту боль непросто. Вместе порассуждайте на тему, почему люди причиняют боль тем, кого любят? Объясните, что нет точного ответа на этот вопрос. Люди меняются и делают ошибки. Иногда те, кого мы любим, на поверку оказываются совсем не теми, за кого мы их принимали. Предательство означает, что по отношению к человеку намеренно совершили действие, которое его задело. Однако иногда ощущение, что тебя предали, возникает даже тогда, когда человек огорчил тебя, сам того не желая. Например, подруга может раскрыть какой-то ваш секрет просто для того, чтобы стать ближе новым друзьям. Когда человек принимает решение сделать или получить что-то, то его ничто не остановит. Сильные эмоции меняют людей, и они начинают вести себя по-другому в отношениях.

Ø Не прячьте свои чувства. Если ребенок не проговорит, что именно чувствует из-за предательства, то в будущем это может ему выйти боком. Например, он может перестать спать, перестать доверять другим и будет плохо чувствовать себя морально. Предательство — очень горькое чувство. Плакать, кричать и некоторое время думать о ситуации — это нормально.

Ø Запишите чувства. Чтобы пережить предательство, нужно записать свои эмоции. Можно написать письмо обидчику, но не отправлять его.

Ø Не нужно мстить. Желание отплатить предателю той же монетой — это нормально, но не стоит действовать опрометчиво. Потом мы часто сожалеем о том, что сказали и сделали от злости и обиды. Не нужно действовать сразу, пусть пройдет немного времени, чувства улягутся.

Ø Обсудите с кем-нибудь. После обсуждения мысли встают на свои места и начинается процесс исцеления.

Ø Простить и забыть? Отпускать обиды необходимо. Ребенку будет гораздо легче жить, если он простит своего обидчика. Это не значит смириться с его поступком и забыть об этом. Но прощение поможет контролировать ситуацию у себя в голове и жить дальше. Если ребенка долгое время переполняют ненависть и злоба, ему может стать от этого еще хуже.

Ø Объясните ребенку: если один человек предал его, это совсем не значит, что предателями окажутся и другие.

 

 Литература:

1.   А. Мохова «Первая любовь» НаркоНет. – 2017. – № 4. – С. 36–39.

2.   Дереклеева Н. И. Справочник классного руководителя. М., 2002

3. Роберт Т. Байярд, Джин Байярд Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей. М. 1991

4.   Щуркова Н.Е., Павлова Е.П. Воспитание счастьем, счастье воспитания: Педагогическая технология воспитания счастливого человека в школе. / Н.Е.Щуркова, Е.П.Павлова. – М.: Центр «Педагогический поиск», 2004. – 160с.

5. Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком КАК?», М. 2007.

 

Холодкова Александра Александровна, старший преподаватель кафедры социализации и развития личности КАУ ДПО АИРО имени А.М. Топорова

старший подростковый возраст 14–16 лет

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Календарь развития ребенка: старший подростковый возраст 14–16 лет

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• подросток
• личное пространство
• подростковый возраст

Родителям подростков необходимо понять и принять, что в этот период личность подростка претерпевает изменения, идет борьба межу детством и взрослением, осознанием себя как личности. Именно в это время подросткам очень нужна помощь заботливых и любящих родителей, которые помогут им войти во взрослую жизнь.

Ключевой вопрос, который задает себе ребенок в этом возрасте – «Кто я?». Психологи называют этот период формированием «Я – концепции», которая будет сопровождать ребенка на протяжении всей жизни.

Физическое развитие ребенка

В подростковом возрасте продолжается формирование скелета, нервной, эндокринной, сердечно-сосудистой систем.

В этот период необходимо обратить особое внимание на предупреждение разного рода искривлений в связи с развитием костной системы организма: она становится более прочной, чем в младшем возрасте, но еще не заканчивается окостенение позвоночника, грудной клетки, таза и конечностей. Особенно вредна неправильная поза при сидении подростка за столом: затрудняется легочная вентиляция, уменьшается снабжение мозга кислородом, фиксируется искривление позвоночника.

Следует учесть, что если в этом возрасте не будет обращено специальное внимание на развитие ловкости, пластичности и красоты движений, то в последующий период обычно труднее овладевать ими, а неловкость и угловатость движений, присущая подростку, может сохраниться на всю жизнь.

Нервная система подростка еще находится в стадии формирования, и является относительно несовершенной. Поэтому в этот период так важно охранять подростка от резких переутомлений, регулировать нагрузку на его неокрепшую нервную систему.

Кроме того, во время полового созревания начинается выработка в организме подростков половых гормонов, которая ведет к значительным перепадам настроения.

Интеллектуальное развитие

Подросток в 14–16 лет – это уже практически сформировавшаяся интеллектуально личность, имеющая собственное мнение по разным вопросам. Подростки вполне способны вести рассуждения, высказывать свои мысли, аргументировать их. Всё больше времени в их жизни начинают занимать серьёзные дела, все меньше времени отводится на отдых и развлечения. Активно начинает развиваться логическая память. Из-за появления в школе новых учебных предметов значительно увеличивается количество информации, которую должен запомнить подросток.

Психологическое развитие

Наряду с психическими изменениями, обусловленными исключительно гормональным воздействием, у подростков наблюдаются и глубоко психологические, личностные изменения, которые происходят неравномерно: в подростке одновременно присутствуют как детские черты и стереотипы поведения, так и взрослые. Подросток отвергает детские стереотипы поведения, но еще не имеет взрослых клише. Так как потребность в признании собственной взрослости в подростковом возрасте максимальна, а социальная ситуация, по большому счету, не изменяется, то это может вызвать многочисленные конфликты с родителями и учителями.

В этот период психологи рекомендуют больше разговаривать со своим ребенком, помня о том, что перед вами уже не ребенок, а взрослый человек, который ищет свой путь. В разговоре с ним не используйте категоричные формы, не показывайте его интеллектуальную незрелость, не будьте излишне навязчивы.

8 правил поведения с подростком 14–16 лет

1. Не навязывайте свою точку зрения

В старшем подростковом возрасте у ребенка формируется свой вкус в одежде, в музыке, в кинематографе и других проявлениях искусства. Естественно, предпочтения ребенка могут не совпадать с предпочтениями родителей.

Это не повод пытаться разубедить подростка и отрицать его выбор. Лучше всего прислушаться и попробовать разобраться в интересах взрослеющего человека. Это только добавит доверия в ваши с ним отношения.

2. Будьте готовы принять отказ от некоторых семейных мероприятий

Подростковый дух – это дух отрицания. Гормоны подстегивают подростка идти наперекор всему. И если еще три года назад ребенок любил семейные выезды с младшей сестрой, то теперь он может от них отказаться.

Его больше не пугает перспектива остаться одному дома. При этом, отказавшись в начале от участия в празднике или еще каком-либо семейном мероприятии, подросток может быстро передумать. Это чаще случается, если родители воспринимают отказ спокойно и не пытаются уговорить ребенка.

Прислушивайтесь и пробуйте разобраться в интересах взрослеющего человека

3. Дайте подростку личное пространство

Подростку очень важно знать, что у него есть свое пространство. Место, где он может положить личные вещи, книги, которые никто не передвинет и не переставит.

Научитесь стучаться, заходя в комнату к подростку. Даже если раньше вы никогда этого не делали. Сохранение личных границ взрослеющего ребенка поможет избежать конфликтных ситуаций.

4. Подавайте хороший пример

Вредные привычки родителей моментально находят отражение в детях. Если мама или папа позволяют себе употреблять спиртное или курить при подростке, он считает что может себе позволить то же. Авторитет родителя, который подвержен зависимости, подрывается.

Это же можно сказать и о нравственных качествах. Если родители врут родственникам и коллегам, совершают неблаговидные поступки, то подросток станет либо вести себя так же, либо окончательно отстранится от родителей.

5. Помогите сформировать собственное мировоззрение

Родителям стоит поощрять индивидуальное мышление подростка. Если ребенок встает на чью-то сторону в конфликте сверстников, попробуйте построить с ним диалог. «А ты правда думаешь, что твой друг прав?», «А как бы ты поступил?».

В любых вопросах просите его выразить свое мнение, чтобы он почувствовал себя полноправным членом семьи, от которого зависит выбор места для отпуска или празднования юбилея.

6. Не критикуйте его друзей и подруг

Открытое порицание людей, в кругу которых вращается подросток, повлечет за собой либо протест с его стороны, либо факт общения с «неугодными» друзьями будет скрыт от родителей. Единственно верное решение – позволить ребенку самому убедиться в отрицательных качествах тех или иных сверстников. И, если это случится, поддержите подростка, возможно, рассказать о похожем примере из своей жизни.

7. Позвольте подростку отвечать за свои ошибки

Даже те родители, которые предоставляют ребенку достаточно свободы, склонны брать на себя ответственность за его неблаговидные или неправильные поступки. Вместо этого стоит позволить подростку самому разобраться с проблемами. Если он случайно сломал телефон друга – он должен заработать на ремонт. Если получил плохую оценку в четверти – должен сам договориться с преподавателем о том, чтобы ее исправить.

8. Спокойно воспринимайте внезапные смены настроения

Если ребенок случайно сломал телефон друга – он должен сам заработать на ремонт

Подросток не управляет своим настроением. Вместо него это делают гормоны. Обижаться или ругаться с ним бесполезно и не педагогично. Кроме того, это может в будущем повлиять на его межличностные отношения.

Поэтому лучше всего объяснять ребенку, чем вызваны его эмоции и научить его выражать гнев спокойно, с помощью техники «Я – сообщений». И сдерживаться самому. В конце концов, переходный возраст имеет свойство заканчиваться.

Елена Кононова

Ваши отношения с подростком

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.

Пройти тест

10 распространенных проблем девочек-подростков и пути их решения

Подростковый возраст дается большинству тяжело, но комплексное решение этих проблем может помочь.

Изображение: Shutterstock

Большинство людей считают подростковый возраст самым прекрасным временем в жизни, поскольку он наполнен удовольствием, свободой и энтузиазмом. Однако этот славный период не лишен трудностей. Например, вы можете обнаружить, что ваша дочь внезапно столкнулась с несколькими проблемами девочек-подростков, такими как телесные изменения, первая менструация и эмоциональные дилеммы.

Подростковый возраст — время неопределенности, так как даже незначительные проблемы могут показаться серьезными . Как родитель, вы должны поддерживать и помогать дочери справляться с этими подростковыми проблемами.

Читайте дальше, чтобы узнать о различных проблемах, с которыми может столкнуться ваша дочь, и о том, как вы можете помочь ей справиться с ними.

Наиболее распространенными проблемами девочек являются внешний вид, образование, свидания, травля, дружба, самооценка, давление со стороны сверстников, употребление психоактивных веществ, менструация и депрессия . Здесь мы подробно перечисляем эти 10 основных проблем девочки-подростка вместе с возможным решением. Понимание этого поможет вам поддерживать и помогать вашей маленькой леди еще лучше:

1. Внешний вид:

Вероятно, это проблема номер один в списке проблем каждой девочки-подростка. Считается, что 30,4% всех подростков имеют проблемы с образом своего тела (1). Это время, когда ее тело постоянно меняется, и ей приходится с этим справляться. В довершение всего, она продолжает видеть и слышать об этих телах с идеальной фигурой. СМИ и давление со стороны сверстников также играют разрушительную роль. Семейное окружение, способности, инвалидность, отношение к мочеиспусканию и культурное происхождение — вот некоторые факторы, влияющие на образ тела вашего ребенка (2).

Решение (2):

• Внимательно следите за своим подростком.
• Обсудите, как эти идеальные изображения в социальных сетях сильно обрабатываются с помощью цифровых технологий.
• Следите за тем, чтобы ваша девочка не придерживалась нездоровых привычек в еде.
• Следить за тем, чтобы люди, с которыми она проводит время, не действовали враждебно.

2. Образование:

Это время, когда ваша девочка-подросток должна постоянно доказывать свою храбрость, набирая высокие баллы, хорошо сдавая экзамены и занимаясь другими образовательными делами. Это создает огромное давление на вашу молодую девушку и приводит к стрессу и чрезмерному давлению. 33,8% всех подростков испытывают школьный или связанный с учебой стресс (1).

Решение:

• Дайте девочке-подростку понять, что она должна хорошо учиться и получать хорошие оценки, но оценки — это не способ судить кого-то. Низкие оценки не делают человека менее образованным или менее талантливым. Всегда есть еще одно испытание, в котором она может проявить себя.
• Поощряйте ее заниматься внеклассными занятиями, которые ей нравятся. Это поможет ей расслабиться, развивая больше внимания и силы концентрации.

3. Знакомства:

Подростковая жизнь уже полна проблем и испытаний. Внезапное усиление потока половых гормонов внутри организма усугубляет ситуацию. Вы можете обнаружить, что ваша девушка влюбляется в свою первую любовь и уязвима для романтических связей. Многие девочки-подростки также испытывают здоровую влюбленность и любовь в раннем возрасте . Тем не менее, давление со стороны сверстников, перемены времени и продвижение средств массовой информации как бы связывают секс с такими подростковыми романтическими отношениями. Это заставляет вашу девочку-подростка чувствовать, что секс является естественным в романтических отношениях даже в раннем возрасте. Кроме того, поскольку это чрезвычайно запутанное время для нее, важно, чтобы вы объяснили ей важность принятия необходимых мер предосторожности, предаваясь безопасному сексу и важность согласия.

Решение:

• Скажите ей, что отказываться от секса — это нормально.
• Обучите ее сексу. Для вас очень важно передавать всю необходимую информацию о сексе по мере ее роста. Будьте открыты и обсуждайте с ней секс, это не табу.
• Научите ее безопасности и мерам предосторожности, так как вы не всегда сможете контролировать ее отношения (3).

4. Издевательства:

Издевательства – еще одна проблема девочек-подростков, которая их сильно беспокоит. Около 55% всех подростков говорят, что травля является серьезной проблемой среди их сверстников (4). Около 16% школьников в США сообщили о киберзапугивании (5). Это начинает влиять на их личность и поведение. Ваша девочка-подросток также может чувствовать себя подавленной и странно реагировать, держась особняком.

Решение:

• Убедитесь, что ваша девочка-подросток все обсуждает с вами.
• Если вы чувствуете, что над ней издеваются, посоветуйте ей, как противостоять этому и противостоять этому.
• Научите ее, как она может выйти из таких ситуаций и как вы тоже иногда подвергались издевательствам, когда были маленькими. Дети должны знать, что они не единственные, кто сталкивается с такими проблемами. Это немного облегчает их.

5. Дружба:

В подростковом возрасте любые отношения кажутся сложными. Даже прекрасные узы дружбы часто наталкиваются на шаткие основания. Это потому, что в подростковом возрасте ваш ребенок развивает социальные навыки. Ваша дочь может любить своего лучшего друга в один момент, а в следующий может затеять неприятную драку. Это может привести к агрессии и перепадам настроения.

Решение (7):

• Научите свою девочку-подростка тому, что драться с друзьями — это нормально. Но ссоры не делают друга плохим.
• Проблемы и разногласия — это нормально. Даже ее лучшая подруга не всегда может согласиться с ней в чем-то.
• Лучше всего обсудить эти проблемы и забыть о них.
• Следите за тем, с какими друзьями она заводит. Убедитесь, что она находится в правильной компании.
• Научите ее извиняться, если она не права (6).

6. Самооценка:

У девочек-подростков есть привычка сравнивать себя, свое тело и внешность с другими девочками своего возраста. Это неосознанно создает на них давление. Изменения в теле вашей девочки-подростка могут заставить ее сомневаться в себе. Она может очень внимательно относиться ко всему, что делает, носит или даже о чем говорит. Это может негативно сказаться на ее самооценке.

Решение:

• Убедитесь, что она не боготворит моделей и актрис.
• Терпеливо объясните ей, что все люди разные. Мы все уникальны, и у каждого из нас есть свой набор положительных и отрицательных сторон.
• Поощряйте ее заниматься своими любимыми делами и вместо этого оттачивать свои навыки.

7. Давление со стороны сверстников:

Давление со стороны сверстников заставляет девочек-подростков вести себя определенным образом, что дает им чувство принадлежности. Поддавшись давлению сверстников, они чувствуют себя едиными со своими сверстниками. Это даже приводит к тому, что они приобретают привычки, которые в противном случае им не положены или которые не интересны.0003

Решение:

• Объясните дочери, что такое давление со стороны сверстников, чтобы помочь ей определить это.
• Скажите ей, что она уникальна в своем роде и может предпочесть определенную группу, которую ее сверстники могут не одобрить. Она может выбрать определенный путь, не чувствуя никакой отчужденности от своих сверстников.
• Ее мнения, взгляды, предпочтения, хобби, чувство стиля и даже привычки в еде делают ее полностью такой, какая она есть. Ей не нужно поддаваться давлению сверстников только для того, чтобы ее сверстники чувствовали себя хорошо.

8. Употребление психоактивных веществ:

Это серьезная проблема, с которой сегодня сталкивается большинство подростков, девочек и мальчиков во всем мире. Употребление психоактивных веществ оказывает огромное влияние на психическое, физическое и эмоциональное благополучие ребенка, а также на его успехи в учебе. (7). В большинстве случаев к этой опасной привычке у девочек-подростков приобщается давление сверстников. Девочки-подростки прибегают к употреблению психоактивных веществ, чтобы снять стресс, чувствовать себя защищенными и уверенными изнутри.

Решение:

• Поговорите со своей девушкой о побочных эффектах и ​​пагубных последствиях употребления психоактивных веществ.
• Объясните, как они вызывают временное хорошее настроение, разрушая ее организм, тело, разум и душу изнутри.
• Если она хочет попробовать себя в выпивке, заставь ее сделать это в твоем присутствии. Позвольте ей испытать все, но только под вашим наблюдением и в вашем присутствии.

9. Менструация:

Это время, когда у вашей девочки-подростка впервые начнется фаза менструации. У нее может возникнуть много неправильных представлений и вопросов относительно ее менструального цикла.

Решение:

• Сначала развейте все ее сомнения.
• Заставьте ее принять тот факт, что этот процесс является естественным. Расскажите ей, как каждая девушка проходит через это в своей жизни и что это часть нормальной жизни.
• Научите ее, как справляться с чрезвычайными ситуациями. Скажите ей, чтобы она всегда носила с собой в сумке дополнительную пару нижнего белья и тампонов или гигиенических прокладок.
• Она также должна всегда иметь при себе несколько лекарств на случай головных болей или сильных менструальных болей.
• Научите ее отслеживать месячные и поговорите с ней о ПМС.

10. Депрессия:

У девочек-подростков в два раза чаще диагностируются расстройства настроения, чем у мальчиков (8). Когда что-то идет не так или когда они не соответствуют стандартам, которых придерживаются их сверстники, они чувствуют давление и могут впадать в депрессию. Низкие оценки, расставания, завышенные ожидания родителей, увеличение веса, употребление психоактивных веществ — вот некоторые из многих факторов, которые вызывают депрессию и являются основными проблемами девочек-подростков.

Решение:

• Ищите признаки депрессии у вашей девочки-подростка.
• Если вам кажется, что она внезапно теряет интерес ко всему, что делает, поговорите с ней об этом.
• Следите за тем, чтобы она вела себя нормально, оставалась счастливой и занималась различными делами, которые ей нравятся.
• Чрезмерное желание спать или полное недосыпание также является признаком депрессии. Также обратите внимание на признаки, например, если она вдруг заговорит о смерти, самоубийстве и т. д. Немедленно обратитесь за профессиональной помощью.

Подростковый возраст может быть сложным этапом, поскольку с подростками одновременно обращаются как с детьми, так и со взрослыми. Кроме того, девочкам-подросткам может быть трудно справиться со всеми физическими и эмоциональными изменениями, которые они испытывают на этом этапе. В результате они могут столкнуться и задать много вопросов о проблемах девочек-подростков, таких как менструация, свидания, депрессия и дружба. Лучший способ помочь им справиться с такими ситуациями — дать им возможность рассчитывать на вашу помощь. Хотя они могут попытаться решить некоторые проблемы самостоятельно, знание того, что вы их поддерживаете, может иметь решающее значение.

Ссылки:

Статьи MomJunction написаны на основе анализа исследовательских работ авторов-экспертов и учреждений. Наши ссылки состоят из ресурсов, установленных властями в соответствующих областях. Вы можете узнать больше о достоверности информации, которую мы представляем в нашей редакционной политике.

1. 10 самых популярных проблем для подростков в возрасте 15–19 лет.
   https://raisingchildren.net.au/pre-teens/healthy-lifestyle/body-image/body-image-teens
2. Каковы цели полового воспитания молодежи?
   https://www.plannedparenthood.org/learn/for-educators/what-are-goals-sex-education-youth
3. Проблемы и проблемы американского подростка: что показывают данные.
   ttps://www.pewresearch.org/fact-tank/2019/02/26/the-concerns-and-challenges-of-being-a-u-s-teen-what-the-data-show/
4. Издевательства над вашим 16-летний.
   https://parentingmontana.org/bullying-16/
5. Как помочь подростку завести и сохранить хороших друзей.
   https://www.goodtherapy.org/blog/6-ways-to-help-your-teen-make-keep-great-friends-0701164
6. Употребление психоактивных веществ и риски для подростков.
   https://www.cdc.gov/ncbddd/fasd/features/teen-substance-use.html
7. Расстройства настроения и девочки-подростки.
   https://childmind.org/article/mood-disorders-and-teenage-girls/

 

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

• Рецензент
• Автор

Мита любит писать на темы, связанные с женщинами и детьми. Она любит представлять своим читателям более яркую сторону жизни в виде своих статей. Она пишет об играх, рассказах, декоративно-прикладном искусстве, праздниках и многом другом для MomJunction. Когда она не зациклена на сайтах интернет-магазинов, она любит читать книги и смотреть сериалы F.R.I.E.N.D.S.

Доктор Умера Закиахмед Сайед является консультантом-гомеопатом и руководит собственной клиникой Нур. Она получила степень BHMS в Медицинском колледже Йерела в Харгаре, Мумбаи, и работала помощником врача у гинеколога в Сурате, Гуджарат. Имея более чем 5-летний опыт работы в гинекологии, помогая многим родам и кесареву сечению, она обладает опытом в случаях, связанных с бесплодием,… подробнее

Как быть хорошим родителем для девочки-подростка

С этим руководством легко воспитывать девочек-подростков

Автор NewFolks 22 июня 2022 г.

Половое созревание оказывает сильное влияние на жизнь девочки. Этот этап приносит много нового опыта, который начинается для большинства девочек в возрасте около 11 лет. В результате девочки становятся физически зрелыми в возрасте от 14 до 16 лет. Исследователи наблюдали за почти 500 подростками в возрасте от 13 до 18 лет, чтобы изучить изменения их настроения. Они обнаружили, что в течение пяти дней подростки несколько раз использовали онлайн-дневники, чтобы сообщать о своем ежедневном уровне счастья, гнева, печали и беспокойства.

Сложность

Средняя

Продолжительность

25 минут

Что вам нужно

Итак, как родители справляются со всеми изменениями, которые переживает их дочь-подросток? Один из ключевых советов — сохранять спокойствие, пока ваша девочка-подросток испытывает множество эмоций. Не принимайте вещи на свой счет! Главное помнить, что это всего лишь фаза, так что сделайте глубокий вдох, сосчитайте до 10 и переждите.

Ключ связи

Подростки исследуют границы и пытаются понять изменения, через которые проходит их тело. Это нормально, если вам нужно сделать перерыв и уйти, а не вступать в спор с ребенком. В эти переходные годы здоровые отношения между родителями и детьми важны как никогда.

Ниже приведены некоторые полезные советы о том, как пережить подростковый возраст вашей дочери, оставаясь при этом прекрасным родителем, который ей понадобится:

Шаг 1: Связь.

Ничто не остается нерешенным, когда между родителями и их девочками-подростками существует тесная связь. Хорошее общение помогает снизить сексуальную активность вашего подростка, его рискованное поведение и злоупотребление психоактивными веществами, и в то же время укрепляет и улучшает психическое здоровье вашей дочери.

Не доводите свою девочку-подростка до катастрофы. Ей нужно успокаивающее, рациональное присутствие, которое создаст для нее безопасное пространство, чтобы разобраться во всем. Если вы слишком остро отреагируете, ваш подросток станет более взволнованным и сбитым с толку, и он с меньшей вероятностью снова доверится вам. Больше слушайте и меньше говорите.

Motortion Films/Shutterstock. com

Шаг 2: Создайте ожидания и ограничения.

В частности, в возрасте от 12 до 15 лет некоторые учащиеся хуже учатся в школе и учатся по-другому. Это когда вам нужно установить ожидания. Расскажите своему ребенку, какого поведения вы ожидаете от него, и каковы будут последствия непослушания. Они собираются раздвинуть границы, поэтому будьте готовы объяснить свои правила. Постарайтесь найти баланс между установлением ограничений и позволением дочери прокладывать собственный путь. Напомните подростку, что вы рядом, чтобы поддержать его, выслушать и направить.

Шаг 3: Знайте ее интересы.

Почти каждый родитель мечтает о том, чтобы его ребенок стал врачом, юристом, инженером или кем-то еще. Но вам нужно учитывать, чем интересуется ваш ребенок. Узнайте, какие у него хобби и чем он увлечен. Попробуйте заняться с ней каким-нибудь хобби или занятием и всегда поддерживайте ее мечты. Один из лучших подарков, который вы можете сделать своей дочери, — это помочь ей понять, кто она такая как личность.

Шаг 4: Разговоры о здоровье и гигиене.

Подростки, как правило, не могут сосредоточиться на длительных разговорах, поэтому вам нужно говорить коротко. Перейдите к основам, когда девочка достигает половой зрелости: ежедневное принятие душа, мытье головы, использование дезодоранта, ношение чистой одежды каждый день и поддержание хорошей гигиены полости рта. Вам также необходимо обсудить ее менструальный цикл и развитие груди. Будьте уверены, что если вы не будете говорить об этом со своим подростком, это сделают его друзья!

Шаг 5: Избегайте нытья.

Нытье возникает из-за того, что вы хотите, чтобы ваш ребенок не делал ошибок. Но «подростковый возраст» — это обучение путем проб, ошибок и совершения ошибок. Поддерживать беспорядок в комнате, не готовиться к тесту и забывать делать работу по дому – обычное дело для подростков, и они должны научиться справляться с последствиями.

Нытье не приносит ничего, кроме стресса как вам, так и вашей дочери-подростку. Более того, это не учит их тому, как серьезно относиться к своим обязанностям. Одного напоминания им достаточно. Научите ребенка делать правильный выбор и мыслить независимо. Вам просто нужно начать разговор на твердой почве. Главное заставить их думать и говорить.

Шаг 6: Уважительно относитесь к своей девочке-подростку.

Хотя очень важно научить подростков уважать вас как родителя, вы также должны научиться относиться к ним с уважением. Признавайте свои различия, не осуждая, и не игнорируйте ее мнение. Подростки могут вести себя так, как будто они слишком круты, чтобы заботиться о том, что думают их родители, но правда в том, что они все еще хотят вашего одобрения. Ищите возможности быть позитивным и ободряющим, особенно если ваши отношения натянуты. Большинству людей нравится говорить о себе, так что слушайте больше и заставляйте их чувствовать себя важными.

pixelheadphoto digitalskillet/Shutterstock.com

Шаг 7: Конфиденциальность.

Это сложный вопрос для многих родителей, но вы должны уважать частную жизнь вашего подростка. Не врывайся в ее комнату без приглашения. Позвольте ей вести личные беседы с друзьями, не выпрашивая у нее деталей. Это время, когда ваша дочь пытается стать более независимой — это не значит, что она пытается что-то скрыть от вас. Однако, если вы заметите у подростка признаки употребления наркотиков или глубокой депрессии, обратитесь к врачу.

Следуя этим советам по общению с дочерью-подростком, вы оба сможете приспособиться к этому новому этапу жизни. Помните, это тоже пройдет!

Рекомендации редакции

• 8 лучших двигательных и музыкальных занятий для малышей: вовлеките их (и утомите)
• Лучшие дорожные горшочки для малышей в дороге
• 3 года слишком рано для уроков плавания? Нет, если вы последуете нашим советам
• Когда ваш ребенок должен научиться кататься на велосипеде?
• Почему прятки — отличная игра для вашего малыша

10 советов, которые мамы должны дать своим девочкам-подросткам

Мамы остаются одной из самых важных фигур в развитии детей и даже после того, как они вырастут. Хотя отношения матери и дочери, как правило, имеют клеймо полных конфликтов, особенно в подростковом возрасте, ваше руководство очень важно для вашей растущей девочки.

С меняющимся телом, школьным расписанием и мышлением подростковые годы могут быть очень беспокойными и запутанными для молодой девушки. Кроме того, многие современные общества продолжают оказывать абсурдное давление на девочек, заставляя их вести себя и выглядеть определенным образом, и именно вы, как мать, должны направить их к правильному мышлению.

Мы составили удобный список советов, которые следует учитывать при разговоре с дочерью-подростком.

10 Не бойся сказать нет

Часто многие девочки-подростки испытывают давление, чтобы быть уступчивыми, будь то в школе, со своими друзьями или со второй половинкой. Покладистость улучшает общую харизму, но очень важно дать ей понять, что говорить «нет» — это нормально.

СВЯЗАННЫЕ: 10 жизненных уроков, которым нужно учить своих детей, пока они маленькие

Конечно, большинство девочек слышали в школе бесчисленные лекции о том, как отказаться от наркотиков, и это не должно быть главным в вашем совете. Сосредоточьтесь на том, чтобы сказать дочери, что важно чувствовать себя комфортно, делая то, на что она согласна. Будь то сексуальная активность, помощь другу или даже что-то для авторитетной фигуры. Убедитесь, что она понимает, что говорить «нет» и говорить об этом совершенно нормально.

9 Будьте уверены

Когда девочкам исполняется 13 лет, кажется, что их уверенность в себе снижается втрое. Внезапно они уже не чувствуют себя детьми, но и не совсем взрослыми. Как мать, вы должны не только сказать дочери, что быть собой — это нормально, но и показать ей свою уверенность в себе.

В конце концов, ваша дочь должна понять, что запомнится не выбор одежды или аксессуаров, а то, как она себя держит. При этом понятно, что подросткам поначалу трудно принять свою индивидуальность. В дополнение к этому совету обязательно хвалите ее за хорошие решения.

8 Защитите себя

Когда ваша маленькая девочка вырастет, ее жизнь перевернется с ног на голову и наполнится новыми возможностями для практики самостоятельности. Она захочет ходить на вечеринки, тусоваться с друзьями и ходить на свидания. Хотя все эти изменения отлично подходят для ее уверенности в себе, мышления и социальных навыков, они также увеличивают вероятность потенциальных опасностей.

Конечно, вы не должны держать ее в доме весь день, но вы можете дать ей несколько советов по самозащите в различных ситуациях. Помимо защиты во время потенциальных интимных ситуаций, вам также нужно поговорить с дочерью о том, каких ситуаций следует избегать и как получить помощь, если произойдет что-то немыслимое.

7 Можно плакать

В современную эпоху многие рекламные объявления, журналы и блоги рассказывают о том, как воспитать сильную женщину. Действительно, в воспитании умной, настойчивой и позитивно настроенной девочки мало минусов, но также важно упомянуть, что частью силы является принятие и преодоление собственных слабостей.

Например, если ваш подросток очень расстроен, вы должны дать ему понять, что он может прийти к вам и выплакаться. Иногда лучший способ справиться с расстраивающим событием — дать выход своим эмоциям, часто в виде слез. Важно, чтобы ваша дочь понимала, что слезы не являются признаком слабости.

6 Будьте активны

Плакать — не единственное, что должна делать ваша дочь-подросток в случае разбитого сердца, неудачного теста или чего-то еще, что вас расстраивает. Приняв свои эмоции, ваша дочь должна всегда быть активной.

Вместо того, чтобы слушать бесконечные жалобы на проект, человека или отношения, спросите свою дочь о том, какие действия она хочет предпринять дальше. Один из лучших советов для девочек-подростков — всегда думать о возможных решениях, а не сосредотачиваться на проблемах.

Не прошел тест? Создайте репетиторскую группу. Проблемы в отношениях? Обратитесь к доверенному консультанту или обратитесь к проблемам напрямую. У любой проблемы всегда есть решение, просто вашей дочери нужно проявить инициативу.

5 Обращайтесь за помощью, когда она вам нужна

Еще одна проблема, связанная с упором на силу и независимость при воспитании дочери, заключается в том, что она может чувствовать себя обязанной решать все свои проблемы самостоятельно. Будь то проблема с другом или сложная задача на контрольной по математике, многие девочки-подростки могут считать себя обузой или слабыми, когда просят о помощи. Поэтому важно, чтобы вы дали ей понять, что, откровенно говоря, всем иногда нужна помощь, и она не должна бояться сообщать о своих проблемах.

СВЯЗАННЫЕ: 10 тем, которые вы должны обсудить со своими подростками

Чтобы дать вашей девочке-подростку необходимый толчок, дайте ей понять, что вы всегда рядом, и спросите ее, нужна ли ей какая-либо помощь, прежде чем она успеет подумать об этом!

4 Вопросы образования

Несмотря на то, что многие девочки-подростки усердно учатся на протяжении всей своей жизни, многие другие могут чувствовать себя обязанными завести роман, помочь в семье или сосредоточить свое внимание на чем-то другом в подростковом возрасте.

Неважно, какой у вас уровень образования, вы должны сказать своей дочери, что в современном мире хорошее образование сотворит чудеса для ее будущего. Приведите ей примеры того, что успешные женщины сделали со своими дипломами, и постарайтесь заинтересовать ее конкретной областью карьеры и работой.

Хотя счастье нельзя купить, лучшее образование, безусловно, повысит шансы вашей дочери на комфортную и стабильную жизнь.

3 Постоять за себя

Несчастная девочка, о которой сплетничают школьные друзья

Избегание ненужной конфронтации и конфликтов всегда должно быть целью в любой обстановке. Однако бывают моменты, когда совершенно необходимо постоять за себя, особенно девочке-подростку.

Несмотря на то, что спорить с хулиганом или противостоять несправедливому учителю может показаться вашей дочери пугающим, важно, чтобы вы ясно дали ей понять, что некоторые ситуации более чем оправдывают конфронтацию.

Напомните ей, чтобы она всегда оставалась спокойной и нежной, но также твердой в своих заявлениях. Как всегда, будьте образцом и покажите дочери, как спокойно справляться с разногласиями и оправдывать свои действия!

2 Попробуйте работать неполный рабочий день и установите бюджет

За исключением немногих избранных в этом мире, каждому нужен источник дохода, чтобы жить и процветать в современном обществе. Один из лучших способов получить опыт и различные необходимые навыки для достижения успеха в мире карьеры — попробовать подработку в старшей школе.

Посоветуйте своей дочери, какие позиции попробовать, и помогите ей составить бюджет, чтобы следить за своими расходами. Поступая таким образом, вы поведете свою дочь к ее первым шагам к финансовой независимости, а также направите ее на правильный путь к успешной взрослой жизни.

1 Всегда люби себя

Хотя этот совет и последний, он, пожалуй, самый важный для вашей дочери-подростка. На протяжении всего пути к половой зрелости и последующей взрослой жизни она, скорее всего, будет сомневаться в себе и сомневаться в своей самооценке.

Хулиганы, проблемы в отношениях, более сложная учеба и смена тела могут быть источниками стресса. Крайне важно, чтобы вы напоминали своей дочери, что она заслуживает всей вашей любви и что ей также нужно научиться любить себя. Чтобы преодолеть множество проблем подросткового возраста, она должна сначала научиться принимать свои недостатки и быть единым целым со своим внутренним духом!

ДАЛЕЕ: 10 вещей, которые вы никогда не должны говорить своим детям

Советы по хорошему поведению: дошкольники и подростки

Как поощрять хорошее поведение у дошкольников и подростков

Хорошее поведение у дошкольников и подростков начинается с позитивного общения и теплых отношений. Это закладывает основу для управления поведением вашего ребенка в позитивном ключе.

Вот несколько практических советов по воплощению этого позитивного подхода в жизнь.

Советы по хорошему поведению

1. Найдите время, чтобы активно слушать
Активно слушать означает уделять пристальное внимание тому, что говорит ваш ребенок, как словами, так и языком тела. Это позволяет вам настроиться на мысли и чувства вашего ребенка. И это показывает вашему ребенку, что вы заботитесь о нем и заинтересованы в нем.

2. Установите четкие правила поведения
Семейные правила устанавливают четкие ожидания в отношении поведения. Если можете, вовлеките всех членов семьи в обсуждение правил. Старайтесь, чтобы правила были положительными. Например, вместо того, чтобы говорить «Не проявляйте неуважения», вы можете сказать: «Мы относимся друг к другу с уважением».

3. Нарушенные правила: реагируйте спокойно, твердо и последовательно
Вы можете сделать это, используя краткое и справедливое следствие, о котором вы и ваш ребенок договорились заранее. Будет полезно, если вы свяжете последствия с нарушением правила — например, «Поскольку вы не пришли домой в оговоренное время, вам придется остаться дома на эти выходные». Это также поможет вам сообщить о своих ожиданиях относительно будущего поведения.

Вы можете узнать больше об установлении границ и использовании последствий в нашей статье о стратегиях дисциплины для подростков.

4. Поощряйте саморефлексию
Если вам нужно использовать последствие, полезно предложить вашему ребенку подумать о том, что он мог бы сделать, чтобы предотвратить повторное появление проблемы. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Джем, я беспокоюсь, когда ты задерживаешься допоздна, не говоря мне, что ты делаешь. В следующий раз я заеду за тобой в 10 вечера. Что вы могли бы сделать по-другому в следующий раз, чтобы не получить последствия?» Затем спросите ребенка, каковы будут справедливые последствия, если это произойдет снова.

5. Старайтесь быть положительным образцом для подражания
Дети, даже подростки, поступают так же, как и вы, поэтому быть образцом для подражания – это мощный и позитивный способ направлять поведение вашего ребенка. Например, когда ваш ребенок видит, что вы сами следуете семейным правилам, он получает сильный пример.

6. Выберите свои сражения
Прежде чем вступать в конфликт из-за поведения вашего ребенка, спросите себя: «Действительно ли это имеет значение?» и «Действительно ли из-за этого стоит бороться?» Чем меньше негативных отзывов, тем меньше возможностей для конфликта и плохого чувства.

7. Относитесь к ребенку серьезно
Ваш ребенок — личность и должен знать, что его ценят, принимают и уважают таким, какой он есть. Один из способов сделать это — серьезно относиться к развивающимся идеям и мнениям вашего ребенка, даже если вы не всегда согласны с ними.

8. Возложите на ребенка ответственность
Научиться справляться с ответственностью — одна из самых больших проблем подросткового возраста и важный шаг на пути к взрослению. Предоставление вашему ребенку ответственности в определенных областях — например, предоставление ему возможности выбирать одежду или прическу — может помочь увеличить автономию и независимость. Это также может помочь вам избежать сражений по мелочам.

9. Решайте проблемы позитивно
Будь то ссора с ребенком или разногласие с партнером, позитивные навыки решения проблем помогут вам сохранять спокойствие. Это также дает вашему ребенку отличный пример для подражания.

10. Хвалите своего ребенка
Описательная похвала и поощрение являются сильными мотиваторами. Когда вы замечаете и комментируете ответственный выбор и позитивное поведение вашего ребенка, вы побуждаете его продолжать вести себя таким же образом. Просто помните, что подростки часто предпочитают, чтобы вы хвалили их наедине, а не в присутствии их друзей.

11. Планируйте трудные разговоры заранее
Когда вам предстоит сложный разговор, рекомендуется заранее подумать о том, что вы скажете и что может чувствовать ваш ребенок. Это может помочь вам избежать конфликта. Также помогает организация времени и места, где вы можете уединиться. Например: «Иззи, я хотел бы найти время, чтобы поговорить с тобой о том, что происходит в доме. Мы можем поговорить об этом за пиццей в субботу вечером. ОК?»

12. Продолжайте «пополнять» свои отношения
Возможно, вам будет полезно думать о ваших отношениях с ребенком как о своего рода банковском счете. Проводить время вместе, веселиться, помогать и поддерживать — это «залог», а споры, обвинения и критика — «изъятие». Хитрость заключается в том, чтобы сохранить баланс счета — или даже в плюсе.

13. Поделитесь своими чувствами
Если честно сказать ребенку, как его поведение влияет на вас, это может быть полезно для ваших отношений. Утверждения «я» могут оказать большую помощь в этом. Например, фраза «Я очень беспокоюсь, когда ты не приходишь домой вовремя», скорее всего, вызовет лучший ответ, чем «Ты же знаешь, что должен позвонить мне после школы!»

14. Учитесь жить с ошибками
Все совершают ошибки, и никто не совершенен. Все дело в том, как вы справляетесь с ошибками — как своими, так и ребенка — когда они случаются. Взять на себя ответственность за ошибки — это хороший первый шаг, а затем выяснение того, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию, может стать вашим следующим шагом. Если вы извиняетесь перед ребенком за ошибку, это помогает сохранить ваши отношения в порядке. И если вы проявляете сострадание к себе, это также моделирует сострадание к себе и для вашего ребенка.

15. Ищите способы оставаться на связи
Вы можете оставаться на связи со своим ребенком, проводя вместе особое и приятное время. Лучшие моменты могут быть случайными и незапланированными, например, когда ваш ребенок решает рассказать вам о своем дне в школе за мытьем посуды. Когда такие моменты случаются, постарайтесь прекратить то, что вы делаете, и уделите ребенку все свое внимание. Это посылает сообщение: «Ты важен для меня, и я люблю тебя».

16. Уважайте потребность вашего ребенка в уединении
Подростки жаждут уединения и собственного пространства. Спрашивая у ребенка разрешения войти в его комнату и не копаясь в его телефоне или вещах, вы проявляете уважение к этой потребности. Другой способ — подумать о том, что вам действительно нужно знать, а что можно оставить как личное между вашим ребенком и его друзьями.

17. Поощряйте чувство сопричастности
Семейные ритуалы могут дать вашему ребенку чувство стабильности и сопричастности в то время, когда многие другие вещи вокруг него и внутри него могут меняться. Некоторые семьи могут выбрать вечер пиццы по пятницам, блины на завтрак по воскресеньям или особые традиции празднования дня рождения.

18. Выполняйте обещания
Когда вы выполняете обещания, хорошие или плохие, ваш ребенок учится доверять вам и уважать вас. Будьте ясны и последовательны и обещайте только то, что, как вы знаете, вы можете выполнить.

19. Имейте реалистичные ожидания
Ваш ребенок, вероятно, иногда будет ошибаться и нарушать правила. Подростки и их мозг все еще строятся — они все еще выясняют, кто они такие. Проверка границ — это часть процесса, поэтому полезно реалистично относиться к поведению вашего ребенка.

20. Ищите забавную сторону вещей
Смех или шутки помогут снять напряжение и возможный конфликт, а также перестанут воспринимать вас и вашего ребенка слишком близко к сердцу. Вы также можете иногда использовать шутку или смех, чтобы начать трудный разговор. 10 правил жизни с дочерью-подростком Стремясь поддерживать с ними эмоциональную связь, поощряя при этом независимость, я советовался с друзьями и семьей и читал много книг. (Один из моих любимых Untangled: Как провести девочек-подростков через семь переходов во взрослую жизнь Лизы Дамур.) Все девочки разные, но независимо от их личности и обстоятельств, наши дочери-подростки борются с целым рядом проблем, включая всплески гормонов, противоречивые сообщения и социальное давление. . Я все еще пытаюсь сделать своих дочерей лучше, но вот 10 целей, к которым могут стремиться все родители девочек-подростков. Их сложно встретить, но полезно достичь. У девочек-подростков есть способ нарушить наше благонамеренное рациональное поведение, поэтому простите себя за оплошность, а затем перезагрузите свои усилия.

1. Научитесь игнорировать закатывание глаз.

Давайте начнем с очень простого ответа девочки-подростка, который может заставить закипеть кровь любого родителя. Они все это делают! Не давайте им силы, слишком остро реагируя на этот почти инстинктивный подростковый тик. Отбросьте это, но не стесняйтесь заговорить об этом позже, когда все уляжется: «Когда ты закатываешь на меня глаза, мне трудно вести с тобой зрелый разговор», — можете сказать вы. Постарайтесь обратить внимание на тот факт, что закатывание глаз — это признак того, что ваша дочь начинает судить и думать самостоятельно. Это раздражает, но это также соответствует развитию, и она в конечном итоге вырастет из этого.

2. Не путайте сексуальность с сексуальностью.

Все три дочери шокировали меня откровенными нарядами; в зависимости от случая, я либо заставлял их меняться, либо сдерживал свой пуританский язык. Когда они надевают очень короткие шорты или откровенные топы, я вздрагиваю от того, что они посылают. Но правда в том, что они не пытаются привлечь мужской взгляд. Вместо этого они примеряют то, что считают более женственным. Родители должны решить, что им удобно, но полезно помнить, что сексуальная одежда не связана с желанием секса. Конечно, важно обсуждать социальные сообщения, заложенные в их самопрезентации, но не сгоряча. Выберите спокойный момент, чтобы объяснить, что одеваться, как кардашцы, не следует приравнивать к взрослой жизни.

3. Выйти за рамки птиц и пчел.

Поскольку говорить о сексе неловко, родители стараются не вмешиваться в разговоры и надеются на лучшее. Но это не мешает. В своей книге « Girls & Sex » Пегги Оренштейн объясняет, что, хотя девочки ожидают равенства в классе и на игровом поле, их по-прежнему вынуждают участвовать в сексуальных действиях, которые слишком часто носят сексистский и унизительный характер. Наши дочери заслуживают большего диалога, прежде чем они окажутся в ситуациях, когда их подталкивают к сексуальному поведению. Например, что им делать или говорить, если поцелуй превращается в нежелательное прикосновение? Слишком многие девушки соглашаются с сексуальными домогательствами, которые заставляют их чувствовать себя пристыженными или огорченными. Как родители, мы должны демистифицировать давление, с которым они неизбежно столкнутся.

4. Терпеть их эгоцентризм.

Подростки эгоманьяки. Для них нормально с точки зрения развития сосредотачиваться на своих проблемах и своих желаниях. Не ожидайте, что они заметят, что у вас может быть тяжелый день, или что их просьба о дорогой обуви необоснованна. Это не означает, что вы не должны обсуждать эмпатию или бережливость, но не удивляйтесь тому, насколько эгоистичными они могут быть. Напомните себе, что это нормально и временно.

5. Будьте осторожны при обсуждении своих друзей.

В подростковом возрасте девочки переключают свое внимание с семьи на племя друзей, и это племя может делать вещи, которые вы не одобряете. Однако, как бы ни было заманчиво сказать что-то негативное о девушке, которая плохо обращается с вашей дочерью или заставляет ее вести себя негативно, будьте осторожны. Если она поделится этим с вами, постарайтесь не слишком остро реагировать и не унижать друга. Сделайте вдох и радуйтесь тому, что она открывается вам. Спокойно обсудите проблему, чтобы оценить ее серьезность. Ваша дочь разгружается или просит вашей помощи? Если вы будете воздерживаться от суждений и критики, вы двое, скорее всего, придумаете план, когда это произойдет снова. Вы же не хотите, чтобы ваша дочь пожалела о том, что пришла к вам, закрылась или полностью закрылась от вас.

6. Вызовите плохое поведение.

Девочки-подростки могут быть грубыми, неприятными и жестокими. Они знают, как говорить обидные вещи и нажимать на ваши кнопки. Вместо того, чтобы вступать в спор или позволять дочери обострять ситуацию, просто скажите: «Тебе нельзя так со мной разговаривать. Давай поговорим об этом в другой раз». Или придумайте небольшое наказание — я обычно отбираю у них телефон на сутки, если они плохо со мной обращаются. Им важно понять, что плохое поведение имеет последствия. Для вас еще важнее сохранять спокойствие и помнить, что ваш подросток — это море бушующих гормонов. Не держите на них обиду и не молчите. Переговоры и разговор всегда лучше, чем тактика запугивания, истерии и ультиматумов.

Источник: SpeedKingz/Shutterstock

7. Будь взрослым.

Подросток сбивает с толку и требователен, и представляет собой минное поле сложных решений. В один день ваша дочь будет казаться очень взрослой, а на следующий — глупой и хихикающей. Но как бы мы ни хотели общаться, мы не хотим быть их приятелями. Подросткам нужно, чтобы мы были их моральным компасом и брали на себя ответственность. Когда они знают наши правила — даже когда они их нарушают — они чувствуют себя в безопасности. Заставьте их чувствовать себя в безопасности, будучи последовательными и сострадательными, авторитетными, а не авторитарными. Родители, которые покупают своим детям пиво или лгут им, могут чувствовать себя крутыми в данный момент, но они подрывают свою роль родителей. Подростки, как и все дети, нуждаются в воспитании.

8. Пусть учатся на маленьких неудачах.

Неприятно смотреть, как ребенок борется, но часто родители еще больше защищают своих дочерей. Но большая часть формирования чувства собственного достоинства и устойчивости — это способность оправиться от неудачи. Не выручайте свою дочь из научного проекта, который она откладывала, и не пишите записку ее учителю, если она не сделала домашнее задание. Позвольте вашей дочери извлечь урок из сложной ситуации и понять, что конец света не наступит, если она облажается. Сталкиваться с последствиями и преодолевать трудности — это часть того, чтобы стать устойчивым взрослым. Слишком многим подросткам не хватает силы духа, чтобы поступить в колледж из-за вмешательства родителей. Будьте рядом для поддержки, но не спасайте свою дочь от важных мелких неудач.

9. Помогите дочери стать критичнее.

Социальные сети, телевидение и журналы внушают нашим дочерям искаженное представление о женщинах. Найдите время, чтобы помочь дочери критически осмыслить нереалистичные образы моделей и кинозвезд, которые ей представляют. Расскажите ей обо всех усилиях, которые прилагаются для того, чтобы женщины в СМИ выглядели идеально, например, об аэрографии и пластической хирургии. Я также хотел бы отметить, что есть отрасли, которые получают прибыль, если она чувствует себя менее привлекательной. Здоровая доза критического мышления поможет сохранить ее самооценку и укрепить уверенность в том, кто она есть, а не в том, кем, по ее мнению, она должна быть.

10. Признайтесь в своем плохом поведении.

Только святой может воспитать подростка без нескольких моментов, за которые он стыдится. Если вы прибегали к крику, стыду или разбрасыванию своей силой, вы не одиноки. Но вам нужно признать свое плохое поведение и двигаться вперед. Возьмите на себя ответственность, извинившись. Извинение пойдет далеко с точки зрения ролевой модели и установления связи. Покажите дочери, что быть взрослой не значит быть идеальной, но это значит признавать свои ошибки и исправлять их.

Наслаждайтесь прекрасным временем, проведенным с дочерью, и помните, что даже в трудные моменты вы помогаете ей стать уверенной в себе женщиной, чье общество будет радовать вас долгие годы.

Девочки-подростки: как с ними справиться?

Девочки-подростки — огромная проблема для родителей. Если вы один из этих родителей, вы, конечно, понимаете, сколько беспокойства приносит эта проблема. Вы наверняка встречаете огромные изменения во внешности и поведении дочери. Иногда эти изменения могут быть настолько радикальными, что вы чувствуете, что больше не знаете, кто ваша дочь и как с ней обращаться. Конечно, вы должны понимать и принимать все хорошие и плохие изменения в вашей дочери-подростке, чтобы воспитать ее, чтобы она стала зрелой взрослой. Также, чтобы понять свою дочь-подростка, следует ознакомиться с изменениями, которые присущи всем девочкам-подросткам.

Девочки-подростки в возрасте 10-13 лет

Девочка-подросток теряется между желанием быть девочкой и желанием быть женщиной. Она хочет быть независимой, но часто нуждается в поддержке других, особенно родителей.

В этом возрасте девочки-подростки зацикливаются на своих недостатках, в первую очередь физических. Поэтому они часто чувствуют себя неуверенно во всем, что касается их самих. А именно, они считают, что признание в обществе зависит, прежде всего, от внешних качеств: красоты и привлекательности, манеры одеваться,… Поскольку признание в обществе становится для них очень важным, неудивительно, что девушки так тяготятся своим внешним видом.

В этом возрасте происходит еще одно изменение, которое больше всего пугает родителей. Это пробуждение чувства сексуальности. Теперь девушки осознают сексуальность, то есть отношения между мужчиной и женщиной. Кроме того, они лучше осознают тот факт, что могут привлечь больше внимания своих сверстников-мужчин одной лишь соблазнительной улыбкой.

Все вышеизложенное объясняет, почему девочки-подростки начинают носить более короткие юбки и пузатые рубашки. Также макияж для них уже не просто игрушка. Это становится средством выделения в обществе. Ювелирные изделия также становятся средством связи. Они начинают носить цветные браслеты и ожерелья. Также не стоит удивляться, даже если ваша дочь-подросток захочет сделать пирсинг на носу, пупке или каких-то других частях тела.

В отличие от мальчиков, которые очень преданы своим друзьям, дружба девочек-подростков постоянно меняется. Например, та же самая девушка, которая сегодня является лучшей подругой вашей дочери, завтра может сильно ее обидеть. Но, уже на следующий день, у них обоих может возникнуть конфликт с какой-то третьей девушкой, о которой вы никогда раньше не слышали.

Если вашей дочери 10 лет, вы можете подумать, что все это завышено. Вы можете подумать, что у вашей дочери не может быть упомянутых выше особенностей. Но подумайте, как вы или какая-то женщина из вашего окружения вели себя в этот период. Кроме того, имейте в виду, что нынешние 13 лет — это прежние 14 лет.

Девочки-подростки в возрасте 14-16 лет

Подростковый возраст 14-16 лет – это период, когда переговоры о независимости становятся очень серьезными. В результате подростки сталкиваются со все более частыми конфликтами с членами семьи.

Девочки-подростки начинают пробовать разные стили внешнего вида и поведения, чтобы узнать, кто они. В этом выводе они находятся под большим влиянием сверстников. Собственно, их внешний вид и поведение становятся отражением их сверстников. Из-за этого им нужно проводить больше времени с друзьями.

В настоящее время, к сожалению, общение с друзьями все больше сводится к общению в социальных сетях. Поэтому подростки любят проводить время по телефону, болтая в Facebook или других социальных сетях. С телефонами в руках или сидя за компьютерами, они на самом деле проводят время с друзьями в поисках ответа на вопрос, кто они такие. Родители должны показать понимание того, что им нужно быть с друзьями. Но родители также должны поощрять их тратить меньше времени на телефоны и больше на личные контакты с друзьями. Один из способов заключается в том, что родители организуют мероприятия, на которых их подростки будут вместе с друзьями.

В этом возрасте у девочек-подростков все больше возрастает чувство сексуальности. Девочки-подростки проявляют это через свое поведение и мысли. Они считают мальчиков глупыми и незрелыми, в основном потому, что мальчики в том же возрасте таковы на самом деле по отношению к девочкам.

В этом возрасте девочки-подростки могут быть эмоционально ненадежными. К сожалению, они обычно беспощадны по отношению к своим матерям. Причина в том, что дочери должны быть отделены от своих матерей, чтобы построить свою собственную идентичность во внешнем мире. Точно так же многие отцы девочек-подростков 14-16 лет парализованы страхом и замешательством.

Положительным аспектом девочек-подростков в этом возрасте является более открытое выражение своих мечтаний и надежд. В этом возрасте девочки много думают о своем будущем, что может даже не проявляться в их поведении. Они будут говорить со своими друзьями на такие серьезные темы, что могут сбить своих родителей с ног.

В этом возрасте, как и мальчики, девочки-подростки еще очень эгоцентричны и сосредоточены на том, чего хотят. Это может быть источником разочарования для родителей. Родители должны осознавать, что эгоцентризм — не постоянная черта личности их детей, а лишь преходящая фаза развития.

Девочки-подростки в возрасте 17-19 лет

В этом возрасте девочки-подростки не только выглядят как взрослые, но и ведут себя как взрослые. В этом возрасте они все больше переполняются умом. С этого момента мозг подростка становится более способным справляться с очень сложными задачами, такими как рассмотрение проблем с точки зрения другого человека. За это отвечает способность к абстрактному мышлению, которая становится доминирующей чертой их познавательного развития. Теперь они осознают права и чувства других.

С этого возраста девочки-подростки начинают более комфортно чувствовать себя в своей шкуре, в том, кем они являются и во что верят. Это принесет им новые проблемы на их пути в мире. Некоторые из этих испытаний — это выбор будущей профессии, знакомство с новыми друзьями и первые серьезные любовные отношения… Родители дочерей-подростков в этом возрасте обычно очень довольны, потому что наконец-то могут серьезно поговорить с ними обо всех этих проблемах.

Иррациональные конфликты между девочками-подростками и их родителями становятся реже. Рассудительность и здоровый ум увеличиваются у девочек-подростков. Вероятно, какие-то конфликты между ними и их родителями еще будут, но у девочек-подростков начинает создаваться впечатление, что все становится на свои места потихоньку.

Советы родителям дочерей-подростков

Если вы являетесь родителем дочери-подростка, я думаю, вы часто не знаете, как с ней обращаться. Согласно замечательной книге «Политически некорректное воспитание», следующие советы могут вам помочь.

• Будь опорой! Как и маленькие девочки, девочки-подростки должны знать, что у них есть кто-то, кто их поддерживает, что кто-то на их стороне. Изменения, которые переживают подростки, радикальны, поэтому они должны знать, что всегда могут на кого-то положиться. Даже когда они ведут себя жестоко, им нужна поддержка.
• Дай убежище. Девочкам-подросткам нужен кто-то, кто сможет их расслабить и с кем они смогут быть такими, какие они есть, хотя они могут даже не знать, кто они такие. Лучше всего, что это их родитель, который любит их больше всех и знает их лучше, чем кто-либо другой.
• Сделайте так, чтобы она считала нормальным говорить с вами о проблемах и обращаться к вам за помощью. Если у вашей дочери есть проблемы, вы должны попытаться помочь ей решить их. Поговорите с ней о ее чувствах по поводу проблем и возможных рациональных решениях.
• Будьте спокойны, решительны и терпеливы!
• Не давайте ей всегда! Не сдавайтесь и не отказывайтесь от решения его проблем, которые, безусловно, являются и вашими проблемами. Помогите ей самой решить его проблемы, указывая на ошибки и возможные решения.
• Не судите о книге по обложке. Ваша дочь может выглядеть взрослой, но это не значит, что она уже взрослая по-настоящему. На самом деле, у нее не будет полных способностей взрослого человека до двадцати лет.
• Помогите ей понять, кто она на самом деле. А именно, многие девочки-подростки озабочены своей внешностью. Итак, объясните дочери, что духовные черты важнее физических. Кроме того, важно, чтобы они понимали, как изображения женщин в СМИ контролируются и фотографируются.
• Дай ей время. Девочки-подростки по-прежнему нуждаются в родителях, хотя выглядят взрослыми и неважно, много ли у них друзей. Они должны знать, что у них всегда есть поддержка родителей. Вы должны убедить ее, что она может привести к вам, если будете с ней так часто, как вы. Просто участвуйте в ее жизни.
• Будь для нее хорошим образцом. С самого раннего дня она будет следить за тем, как ты смотришь на себя.