Как должна вести себя девочка подросток: Рекомендации педагога-психолога родителям подростков

Содержание

Рекомендации педагога-психолога родителям подростков

Loading…

Уважаемые, папы и мамы!

Ваш ребенок входит в пору своего физиологического взросления. Этот возраст часто называют трудным, и вообще этот период называется возрастом второго кризиса. Основная причина – физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечёт за собой психологические срывы. Это вносит определенные изменения в его характер, взаимоотношения с окружающими людьми и сверстниками. Очевидное физическое взросление меняет взгляды ребенка на жизнь, его ценностные ориентиры.

Однако значение семьи для вашего ребенка в этот период времени непреходяще. Ему, как никогда, необходимо ваше внимание, тепло и забота, понимание и доверие.

Подростку присущи:

Ó тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей иногда на грани риска;

Ó частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слёзы;

Ó повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события;

Ó стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего возраста, вхождение в криминальные группировки;

Ó отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе и неверной;

Ó проявление критического отношения к ранее авторитетным взрослым, мнением которых пренебрегают в пользу сверстников;

Ó демонстративно пренебрежительное или снисходительное отношение к младшим, а также представителям противоположного пола, что является признаком пробуждения интереса.

Как стать идеальным родителем подростка

Ó Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти – не маски (главное – ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.

Ó Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это – абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново

«заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ ваши действия, стратегии, статус.

Ó Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями. Подчас его поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.

Ó Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое – радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.

Ó Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте

говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться вашей изобретательности.

Ó Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее сыронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.

Ó Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к вашему ребёнку. Попробуйте, как бы, примерить прочитанное на него, и Вы увидите, что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются с подростками, обязательно должно произойти с вашим ребёнком.

Ó Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо и что такое плохо?». Морально- нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.

Ó Одно из главных стремлений подростка – стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.

Ó Подросток – не глина, да и Вы – не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него – совсем другое «идеальное – Я». Ваша цель – помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.

Ó Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это – очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы – лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.

Ó Подростковый период – это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений

(настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий – это результат, объединяющий в себе все компоненты.

Ó Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное выражение «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном

«разборе его полётов».

Ó Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро – зло, неудачник – победитель, свобода – зависимость, воля – безволие, правда – ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».

Ó Самопознание – прерогатива любого думающего и чувствующего человека, независимо от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие – это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.

10 советов родителям подростков

В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.
Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует, как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю, вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину… А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки… Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.

Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.
Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.
Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым, подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем ребёнке вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Такие простые и ёмкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

Как строить отношения с подростком

Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста и родителям, и подросткам, нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье – любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

Ó Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.

Ó Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.

Ó Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает всепрощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.

Ó Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите их об этом.

Ó Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых конструктивных форм поведения.

Разговор с подростком на взрослом языке

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения. Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

Ó Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.

Ó Поддержать одно из увлечений подростка, по возможности, направляя его (например, если подросток экспериментирует со взрывчатыми веществами, подарите ему набор

«Юный химик», в котором не предусмотрено опасных опытов и обеспечьте место для занятий). Немаловажным есть проявление заинтересованности родителей в хобби их детей.

Ó Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

Советы психолога родителям подростков

Ó Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.

Ó Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.

Ó Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

Ó Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

Ó Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.

Ó Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

Ó Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

Ó Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.

Ó Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

Ó Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

Ó Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Типы конфликтов и способы их преодоления

Далеко не всё, что мы с вами в обыденной жизни привычно обозначаем словом

«конфликт» (ссоры, недоразумения, разногласия, непонимание), является таковым на самом деле.

Конфликт – особые отношения между людьми, построенные на объективном противоречии их интересов, устремлений, ценностей, которые переживаются участниками как некоторое негативное эмоциональное состояние.

Конфликт возникает там и только там, где люди не могут одновременно реализовать свои цели, так как они, например, претендуют на один и тот же объект, или средств хватает на удовлетворение целей только одного человека, или достижение целей одним автоматически означает поражение другого.
При попадании в ситуацию объективного противоречия многие люди, и это нормально, перестают воспринимать её отстраненно, а начинают переживать, причём не что-нибудь, а преимущественно негативные эмоции: страх, гнев, раздражение, обиду, возмущение, ярость – психологический конфликт.

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Основная проблема, возникающая у подростков, – это проблема взаимоотношений с родителями. Отношение родителей к детям прямо пропорционально возрасту детей: чем старше ребёнок, тем сложнее взаимоотношения.

В зависимости от царящей обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между детьми и родителями.
Семьи, где царит доброжелательная атмосфера.
Семьи, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. Родители пренебрегают увлечениями детей.
Семьи, где родители устанавливают за ребенком слежку, ему не доверяют, применяют рукоприкладство.
Семьи с критической обстановкой. Пьющие родители (один или оба).

Типы конфликтов и способы их преодоления

Конфликт неустойчивого родительского восприятия.

Подросток уже не ребенок, но ещё и не взрослый. Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Ведёт себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, – все забывает, разбрасывает вещи и т.д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства.

Рекомендации родителям:

Ó осознайте противоречивость своих чувств;

Ó погасите в себе недовольство и раздражение;

Ó объективно оценивайте достоинства и недостатки подростка;

Ó сбалансируйте систему обязанностей и прав.

Диктатура родителей.

Диктатура в семье – это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. Подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. Требования сочетать с доверием и уважением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда и откровенной ненавистью. Ребенок лишен права выбора, мнения, голоса и живет по принципу: «кто сильнее, тот и прав».

Рекомендации родителям:

Ó не входите в комнату без стука или в отсутствие хозяина;

Ó не трогайте личные вещи;

Ó не подслушивайте телефонные разговоры;

Ó оставьте за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т.д.;

Ó не наказывайте физически, не унижайте.

Мирное сосуществование – открытый конфликт.

Здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. Никто не переступает запрет. У каждого свои успехи, проблемы, победы. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья

для ребенка не существует. В критический момент – беда, болезнь, трудности, – когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Воспитание без запретов, установка родителей на детскую «свободу» без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения в целом пагубно влияет на формирование личности.

Рекомендации родителям:

Ó поменяйте тактику общения;

Ó установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка;

Ó помогите ему участвовать в жизни семьи;

Ó создайте семейный совет, на котором бы решались многие проблемы всей семьи.

Конфликт опеки.

Опека – это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки здесь безынициативны, покорны, подавлены. Впоследствии ребенок командует родителями, заставляя, как это было раньше, выполнять все свои желания. Но «деспотизм» подростка встречается редко. Чаще это чересчур послушный ребенок. В итоге – протест. Причем форма протеста может быть разной – от холодной вежливости до активного отпора. Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, «стелить соломку» не станет.

Рекомендации родителям:

Ó постарайтесь изменить свое поведение;

Ó не отказывайтесь от контроля, но сведите опеку к минимуму;

Ó не требуйте от ребенка правильных поступков, примите его таким, какой он есть;

Ó помогайте, но не решайте за него все проблемы;

Ó стимулируйте общение ребёнка со сверстниками;

Ó дозируйте опеку, похвалу и порицание.

Конфликт родительской авторитетности. «Шоковая терапия».

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Постоянно требуют от ребенка совершенства. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их.

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывает обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни (суицид). Или же всё как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость – грубостью, на злорадство – злорадством и т.д.

Рекомендации родителям:

Ó измените отношение к своему ребенку;

Ó станьте терпимее к недостаткам подростка;

Ó восстановите доверие и уважение ребенка к самому себе;

Ó найдите и развивайте в ребенке те достоинства, которые свойственны его натуре;

Ó не унижайте, а поддерживайте;

Ó не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, «холодной» войны;

Ó уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем- то, чего в вас недостает;

Ó поймите, что ему трудно.

Оптимальный тип семьи – партнерство.

Ó не ограждайте ребенка от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Делайте это прямо, смело, давая доступные разъяснения;

Ó не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами;

Ó все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех;

Ó равномерное участие во всех советах, решениях семьи;

Ó ограничения и поощрения обсуждаются вместе, ребенок тоже высказывает свое мнение.

Как общаться с ребенком, чтобы он доверял вам

Дети часто отказываются разделять с родителями свои внутренние проблемы. Дети научаются тому, что говорить с родителями бесполезно и даже небезопасно. Многие родители считают, что если они будут полностью принимать своего ребенка, то он останется таким, как он есть, а лучший способ изменить ребенка, – это сказать ему, что в нем вам не нравится, и для этого широко используются критика, морализирование, приказы и уговоры.

Это ведет к тому, что ребенок отворачивается от родителей, перестает говорить с ними, свои чувства и проблемы держит при себе. Мало просто разговаривать с ребенком, важно то, как вы разговариваете с ним.

Например, если ребенок говорит: «Я не хочу ходить в школу. Все, чему там учат – куча ненужных фактов. Можно и без них обойтись», а вы ему отвечаете: «Мы все тоже когда- то чувствовали то же самое по поводу школы – это пройдет».

Ребенок может «услышать» какое-либо (или все) скрытое сообщение:

û «Ты не считаешь мои чувства важными».

û «Ты не принимаешь меня с этими моими чувствами».

û «Ты чувствуешь, что дело не в школе, а во мне».

û «Ты не принимаешь меня всерьез».

û «Тебе все равно, что я чувствую».

Каковы же альтернативные ответы?

Один из наиболее эффективных способов ответа на сообщения ребенка о своих чувствах или проблемах – побуждение его сказать больше. Например: «Расскажи мне об этом», «Я хочу услышать об этом», «Мне интересна твоя точка зрения», «Давай обсудим это», «Похоже, что это важно для тебя». Или более простые фразы: «Я вижу», «Интересно»,

«Правда?», «Неужели?», «Не шутишь» и т.п.

Это дает ребенку понять, что его принимают и уважают как личность, его мнения и чувства важны и цены для вас. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично – дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности. Учтите, что когда человек «выговаривается» по поводу проблемы, то он часто находит лучшее ее решение, чем когда просто думает о ней.

Обращайте внимание не только на то, что говорит ребенок, но и на выражение его лица, жесты, позу.

Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это может быть ваша улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к ребенку.

Если вы будете неискренни в разговоре с ребенком, то он это почувствует и разговор будет бесполезным. Помните:

Вы должны хотеть слышать то, что говорит ребенок. Это означает, что вы хотите потратить время на слушание. Если у вас нет времени, вы должны сказать об этом.
Вы должны искренне хотеть помочь ему в его проблеме в данное время. Если вы не хотите, подождите до тех пор, пока не захотите.
Вы должны искренне быть в состоянии принять его чувства, какими бы они ни были, и как бы ни отличались от ваших.
Вы должны иметь глубокое чувство доверия к ребенку в том, что он может стравляться со своими чувствами, искать решение своих проблем. Вы выработаете это доверие, наблюдая, как ваш ребенок решает свои проблемы.
Не нужно бояться выражения чувств; они не будут навсегда фиксированы внутри ребенка, они преходящи.
Вы должны быть в состоянии смотреть на ребенка как на человека, отдельного от вас – уникальную личность, более не соединенную с вами.

Подсказки для родителей

Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т.д.
Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как

«Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.

Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.
Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.
Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.
Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.
Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.
Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.
Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.
Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».
Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое

«навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.

Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.
Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».
Сохраняйте чувство юмора.

Что не надо делать родителям?

Ó Нельзя унижать ребёнка, придумывать ему клички, прозвища, зло высмеивать, иронизировать, акцентировать внимание на ошибках, просчётах, неудачах.

Ó Нельзя угрожать: лишением любви, заботы, суровым наказанием.

Ó Нельзя злоупотреблять нравоучениями: во-первых, дети с трудом воспринимают фразы, состоящие более чем из восьми слов, а во-вторых, короткие указания обладают конкретным эффектом.

Ó Нельзя злоупотреблять обещаниями: ребёнок живёт настоящим, а обещание – это будущее, легко пообещать – выполнить трудно.

Ó Нельзя чрезмерно опекать: по мере взросления должна расти и самостоятельность, ибо каждого из нас в большей степени формирует то, что мы делаем сами, а не с нами.

Ó Нельзя требовать немедленного повиновения: нужно время, чтобы принять требуемое, чтобы подумать, как его выполнить, а возможно, найти лучший вариант.

Ó Нельзя требовать того, что не соответствует возрасту и возможностям ребёнка: поэтому надо знать, изучать своего ребёнка, а он меняется.

Ó Нельзя лишать ребёнка права оставаться ребёнком: пусть будет в нём всё то, что свойственно ребёнку; помните, что образцовый ребёнок – это несчастный ребёнок, он не может быть самим собой.

Ó Нельзя приклеивать ребёнку ярлыки: «Он у меня застенчивый», «Он у меня трусливый» и т.д.

Ó Нельзя сравнивать ребёнка с другими детьми: такого, как ваш, ни у кого нет.

Ó Нельзя наказывать дважды за одно и то же: ищите объяснения, почему повторяется проступок.

Ó Нельзя говорить плохо о ребёнке в присутствии других людей: щадите самолюбие ребёнка; лучше поговорить о плохом наедине и без свидетелей, так будет больше шансов на то, что ситуация изменится.

Ó Нельзя бесцеремонно проникать в уголки личной жизни ребёнка: он имеет право на свой интимный мир; ведите себя так, чтобы он сам приоткрыл часть его.

Ó Нельзя строить воспитание на запретах: вспомните – запретный плод сладок, к тому же, если запрет исходит от родителей, у ребёнка возникает злость на весь мир.

Как следует обращаться родителям с подростком?

Ó Помните, что подросток по-прежнему нуждается в вашем участии, но уже в качестве партнёра, поэтому разговаривайте с ним на равных, в том числе совместно планируйте семейный бюджет, способ проведения досуга.

Ó Выделяйте деньги на карманные расходы.

Ó В конфликтных ситуациях высказывайтесь после ребёнка, причём, выслушивайте его, а не просто слушайте, что и как он говорит.

Ó Объясните, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому надо соотносить одно с другим.

Ó Учите ребёнка достойно переносить огорчения, неприятности и потери, разъяснив необходимость тех или иных ограничений, в том числе и в семье.

Ó Будьте бережны к зарождающимся чувствам, подчеркните необходимость взвешенного выбора друзей и подруг, обозначив рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях между людьми.

Родителям подростков следует знать, что…

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

Ó Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших – родных, учителей. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.

Ó Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т.д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции

оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

Ó Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в озорстве, в худшем случае – участием в асоциальных компаниях.

Ó Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие мальчики при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.

Ó Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся фанатами рок-групп, членами разных неформальных организаций – панков, рокеров, в худшем случае – фашистов. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

Наиболее частые нарушения поведения у подростков

Нарушение поведения – реакция отказа. Главные причины нарушения:

1.Противодействие родителей в общении со сверстниками, реально или предположительно оказывающих на них отрицательное воздействие.

Смена ребёнком места учёбы, особенно без его на то желания. Резкая смена стиля отношений и поведения в учебной среде, запрещение или объективное отстранение от занятия любимым делом и т.д.
Адаптация подростка в новой учебной группе.

Формы проявления: Отказ от общения, приёма пищи, выполнения домашних обязанностей или уроков. Подавленность, печальность, уход от общения со сверстниками и педагогами, нежелание идти на контакт.

Основные направления помощи: Необходимо наблюдать за внешними поведенческими проявлениями подростка. Важно найти те формы взаимодействия с подростком, которые будут эффективны.

Главные причины нарушения: Стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя. Негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье для него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Обычно в конфликтных ситуациях происходит ущемление самолюбия подростка, по его мнению, требования необоснованны и наказания неправомерны как со стороны родителей, так и учителей.

Реакция протеста может быть как активной, так и пассивной.

Пассивной форме свойственна замаскированная Враждебность, недовольство, обида на взрослого, утрата благоприятного эмоционального контакта, стремление избегать общения с ним. Зачастую при общении подросток может демонстративно молчать, при этом, не проявляя явных признаков агрессивности и не проговаривая причин своего недовольства, что

может значительно осложнить процесс выявления реальной причины такого поведения и налаживание комфортных взаимоотношений.

Реакция активного протеста проявляется в виде непослушания, грубости, вызывающего, даже агрессивного поведения в ответ на конфликт, неправильные методы воспитания, наказания, упрёки, оскорбления. Как правило, подобная реакция возникает по отношению к тем лицам, которые являются для них источником переживаний.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростка позитивные умения в поведении. Однако здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

Нарушение поведения – реакция активного протеста (сопровождается двигательными «бурями»).

Главные причины нарушения: Характерна для детей, страдающих психопатией или с органическими поражениями головного мозга.

Формы проявления: В гневе они крайне агрессивны, могут ломать мебель, склонны к вербальным формам агрессии (нецензурной брани). У них проявляются и вегетативные реакции (повышается потливость, лицо краснеет, пульс учащается, дыхание глубокое и частое). Активная форма протеста может проявляться в стремлении делать назло, оговаривать человека перед посторонними или учителями, выдавать его тайны, обижать близких ему людей или любимых животных.

Основные направления помощи: Истоки формирования подобной модели поведения, как правило, кроются именно в семье подростка.

Нарушение поведения – реакция протеста (уход из дома).

Главные причины нарушений: Эта форма поведения подростка наиболее типична для семей с повторными браками, а их цель – вызвать дополнительное внимание и проявление любви со стороны родного родителя. Главная причина такого поведения подростка – стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя, негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье у него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Они, как правило, не уходят далеко из дома, стараются попадать на глаза знакомым, чтобы на него обратили внимание и вернули домой. В поведении подростков из таких семей может проявляться демонстративность, стремление привлекать к себе внимание, шокировать своим поведением. В таком состоянии подростки, особенно мальчики, склонны к употреблению алкоголя, прогулам занятий, изменению своей внешности.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростков позитивные умения в поведении, сформировать стойкие умения и позитивную мотивацию. Однако и здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

Главные причины нарушений: Стремление подражать кому-либо.

Формы проявления: Появление у подростка немотивированной скрытности, лживости, неадекватности поступков.

Основные направления помощи: Особую сложность для проведения коррекционной работы вызывают те случаи, когда подросток выбирает для подражания негативный опыт поведения реального человека из близкого социального окружения. Это может быть взрослый или сверстник с пристрастиями к алкоголю, с криминальным прошлым. Как правило, подросток привлекает в компанию своих друзей, красочно описывая все прелести своего общения с таким «другом». Под негативное влияние попадают не только дети из социально-проблемных семей, но и подростки из вполне благополучных семей.

Как правило, у подростков ещё нет стойкой нравственной позиции, и если родители не уделяют должного внимания её формированию, то эту нишу обязательно кто-то заполнит. Для отрицательного лидера главная задача- дискредитировать родителей и учебное заведение.

Предупреждение вовлечения подростков в асоциальные группы и секты должно быть совместным делом всей общественности.

Главные причины нарушений: Стремление группировки со сверстниками весьма присуще для детей подросткового возраста. Это объясняется психологическими особенностями данной возрастной группы. Как правило, в группе появляется лидер, который может быть как позитивным, так и негативным.

Формы проявления: Для групп с асоциальным лидером свойственна активная противоправная и криминальная деятельность с вовлечением в свои ряды максимального количества членов. Подобная подростковая «организация» всячески стремится сделать свою деятельность привлекательной, внешне красивой, используя для этого яркую символику.

Основные направления помощи: Привлечь подростка к общественно приемлемым формам взаимодействия. Здесь огромные возможности кроются в создании различных подростковых клубов, кружков по интересам, общественных организаций.

Главные причины нарушений: Возникает вследствие перенапряжения нервной системы в связи с чрезмерными физическими и интеллектуальными нагрузками. Особенно явными эти состояния становятся в период сессии, итоговых контрольных работ и, как правило, ими страдают дети, не равнодушные к результатам учёбы и имеющие дополнительные учебные нагрузки (музыка, иностранные языки, и т.д.). стимулами появленияневрозов могут быть и разлады в семье, разводы, пьянство родителей.

Формы проявления: Симптомами появления невротических состояний является повышенная возбудимость, раздражительность, плаксивость, утомляемость ребёнка, вялость, сонливость, пассивность как в учебной так и во внеучебной деятельности. Проявлением неврозов может быть речевая патология (заикание, временная немота), нарушение сна, повышенная возбудимость, энурез.

Основные направления помощи: Выявление у ребёнка подобных признаков является сигналом для врачебного вмешательства.

Если у ребенка «трудный» характер…

Задайте себе вопрос, не подражает ли ребенок вам. Иногда мы бурно реагируем на поступки ребенка, напоминающие наши собственные, потому что слишком хорошо знаем свои недостатки. В других случаях мы бурно реагируем на поступки ребенка, ничем не напоминающие наши, только потому, что не можем его понять. Осознав, почему мы реагируем на поступки ребенка тем или иным образом, мы поможем самим себе.
Понимая свою негативную реакцию на поведение ребенка, мы сможем избежать разногласий. Старайтесь думать не о сопротивлении, а об изменениях.
Даже если вам удастся изменить поведение ребенка, это произойдет не за одну ночь.
Не стыдите ребенка и не отталкивайте его. Никогда не говорите: «Как не стыдно!» или «Я не люблю тебя!». Не читайте ребенку долгих нотаций по каждому поводу. Добивайтесь своего с помощью коротких – чем короче, тем лучше – и простых наставлений.
Подумайте, не связано ли поведение ребенка со слишком длительным пребыванием перед телевизором.
Подумайте, не стимулирует ли ребенка избыток активности.
Большинство детей «перерастают» свои капризы, как только научаются ясно выражать свои желания и эмоции.
Вместо того чтобы реагировать только на недозволенное поведение ребенка, попытайтесь выявить случаи хорошего поведения и вознаградить ребенка объятиями, поцелуями, похвалой.

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

(Р.В. Овчарова)

Ó Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

Ó Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

Ó К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

Ó Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

Ó Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:

Ó Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

Ó Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

Ó Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

Ó Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

Ó Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

Ó В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

Ó Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему.

Ó Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

Ó Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

Ó Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

Ó Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

Ó Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

Ó Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

Общение родителей и детей-подростков

Если вы испытываете чувство озабоченности или беспокойство к своему ребенку- подростку, то значит пришло время изменить что-то в вашей собственной жизни, взглянуть на нее другими глазами.

Ó Наиболее позитивное влияние, которое могут оказать на жизнь детей в этом возрасте родители – это поддерживать, уважать и любить их. Твердость и последовательность – очень важные родительские качества. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, то сами должны относиться к ним по-доброму и с любовью.

Ó Важно помнить: чем больше запретов со стороны взрослых, тем хуже. Будет правильно – поменять отношение к поступкам и действиям ребенка. Чем спокойнее, уравновешенней будут родители, тем более вероятно, что подростковый возраст пройдет гладко, без осложнений. В результате, дети выдут из него более зрелыми и самостоятельными.

Ó Стремление ребенка к независимости – это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, то не реагируйте на это слишком эмоционально. Не допускайте раздражения, криков, агрессии, ведь чем чаще подросток видит своих родителей, потерявших контроль, тем меньше он уважает их. Если это поможет несколько избавиться от негативных эмоций, постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а, например, ребенок ваших соседей. Тогда, вы сможете почувствовать, что принимаете происходящее не так близко к сердцу. Скорее – это чувства удивления и сожаления, но никак не чувства гнева.

Ó У некоторых родителей возникает потребность обращаться со своими детьми, как с ровесниками. Это, конечно хорошо, если целью такого общения не является потребность родителей переложить на плечи ребенка свои психологические проблемы. Нельзя плакать в жилетку своему собственному ребенку, советоваться с ним по поводу своих взрослых проблем, иначе подросток будет чувствовать свою незащищенность в этом мире. Конечно, посоветоваться с ребенком можно, но не для того, чтобы переложить на него тяжесть принятия решения и получить эмоциональную поддержку. Нельзя просить детей облегчить наши страдания. Если родители перестают быть авторитетами, то дети легче поддаются дурному влиянию.

Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.

Ó Если родители игнорируют право ребенка на независимость, то он может вырасти подчиненным родительской воле, покорным и неспособным осознать своего места в

жизни. Такой ребенок, со временем, может начать мстить своим родителям за чрезмерно крепкие «объятия», сдавливающие самостоятельное развитие его личности.

Ó Родителям нужно научиться вырабатывать доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения и нужно дать подростку почувствовать это доверие к его поступкам. Нельзя считать его беспомощным существом, которое нуждается в постоянных советах, заботе и поддержке.

Ó Попробуйте изменить способ вашего мышления: все, что вы делаете, должно быть направлено на предоставление подростку самостоятельности в принятии решений.

Для того чтобы процесс отделения подростка завершился успешно, мы рекомендуем родителям:

û Воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким его хотели бы видеть вы.

û Поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий ребенка.

û Не впадать в отчаяние и депрессию, если ребенок отказывается от вашей помощи.

û Не пытаться прожить жизнь за ребенка.

û Признать в ребенке самостоятельную личность, со своими желаниями и стремлениями.

Родители, реагируйте на действия подростка не изменением своего внутреннего состояния (обида, депрессия), а изменением ВНЕШНЕГО поведения. Дети обучаются не по словам, а по родительским действиям и поступкам. Очень часто, родители, общаясь со своим ребенком, забывают о себе, о своих собственных желаниях. Взрослые не оставляют ни минуты времени на себя, они полностью поглощены решением проблем ребенка. Как вы думаете, сколько энергии содержится в таком желании улучшить жизнь ребенка? Откуда вообще может взяться энергия, если вы полностью перекрыли ей доступ. Только счастливый, реализованный родитель может понять и сделать счастливым своего ребенка. Поэтому, не отказывайтесь себе в своих желаниях. Подумайте, ведь вы должны не только своему ребенку, вы должны и себе тоже. Попробуйте прислушаться к тем смелым и непроизвольным мыслям, которые есть в вас и которые вы ранее подавляли в себе. Прислушивайтесь к внутреннему

«Я», что оно на самом деле хочет?

Самое важное, что вы можете сделать по отношению к себе и своему ребенку – это взять собственную жизнь в свои руки. Сделайте ее такой, какой вы хотите, тогда и жизнь вашего ребенка изменится к лучшему.

Дневники, или тайна от родителей

Юность – пора увлечения дневниками, так как это удобный способ беседовать с самим собой, фиксировать свои мысли и переживания. Дневник хранят и прячут даже от самых близких людей. В дневнике идет проверка самого себя, дается отчет о своих поступках и намерениях – о чем не скажешь никому.

Чаще дневники ведут девушки, а у юношей редко бывает в этом потребность. Некоторые вообще считают, что мысли надо держать при себе, дневник же часто попадает в чужие руки. А некоторым дневник заменяют друзья.

Многие ведут дневник, потому что испытывают одиночество, им не с кем поговорить

«по душам». Осторожно! Дневник – это запретная вещь. Дети-подростки болезненно и остро реагируют, когда кто-либо прикасается к самому интимному. Для них это настоящая трагедия. И эта трагедия способна разорвать связь между родителями и детьми. Родители будут считаться преступниками, и к ним совершенно исчезнет доверие. Даже если прочитать дневник тайком, ни к чему хорошему это не приведет.

Во-первых, часто родители не могут ничего понять, так как к дневнику прибегают чаще всего тогда, когда в жизни происходит что-либо неприятное, тревожное. В записях множество противоречий, ошибочных представлений. Но со временем все меняется, мысли и суждения тоже. Родители рискуют увидеть прошлое и спроецировать его на настоящее.

Во-вторых, после конфликтов с родителями подросток может записать в дневник что- либо нелицеприятное для них. И сиюминутное раздражение подростка, записанное на бумаге, становится для родителей долгой-долгой обидой.

В-третьих, родители могут просто обмолвиться. В разговоре упомянуть какую-нибудь незначительную, незаметную деталь жизни ребенка, о которой могли узнать только из его дневника.

Родители!

Ó Никогда, ни при каких обстоятельствах не читайте дневник сына или дочери.

Ó Случайно найденный дневник должен быть возвращен владельцу открыто. Это подкрепит доверие между родителями и детьми.

Как выжить рядом с подростком: 10 советов психолога родителям — освітній блог

Главные правила сосуществования и общения с подростком объясняет Мария Гончаренко, член Украинского союза психотерапевтов, представитель психоаналитически ориентированной психотерапии, автор тренингов для подростков «Преодоление».

1. Забудьте о воспитании, подумайте о себе

Большинство родителей, которые обращаются к психотерапевтам, делают одну и ту же ошибку: считают, что подросток — «поломанный» ребенок, которого нужно «подправить», и он будет, как раньше, милым и послушным.

Поймите, воспитывать человека в этом возрасте уже поздно. Повлиять — да, воспитать — нет. Важнее ужиться и договориться о будущем, поэтому попробуйте ответить на простой вопрос: «А что нужно вам самим? Какой жизни рядом с подростком вы хотите?»

Формально тот, кому не исполнилось 18 лет — еще не взрослый. Однако человек ведет себя как капризный и безответственный ребенок, пока его считают ребенком.

Стройте отношения с подростком так же, как с любым родственником или соседом. Например, формулировка «Не хами! Ты же был вежливым мальчиком. Не хочу, чтобы ты вырос грубияном» — неправильная. Так говорят с ребенком. А к взрослому следует обращаться: «Не груби! Я не потерплю, чтобы со мной так разговаривали».

2. Не говорите постоянно о том, что чувствуете

Не рассчитывайте на модную технику «Я-высказывание», когда вы говорите о том, что чувствуете в ответ на чьи-то поступки. Это прекрасно работает для детей и взрослых. Но не для подростков, у которых достаточно собственных переживаний. Они просто не услышат.

Anthony Ginsbrook

Если тинейджер находится на стадии обесценивания взрослых, вы рискуете получить следующее: «Мне плевать, что ты там чувствуешь». Подождите лет 10, тогда сможете рассказать сыну или дочери все, что вытерпели. Желательно, с юмором.

А пока не стоит говорить: «Ты не пришел в полночь домой, а я места себе не находила». Лучше: «Ты приходишь поздно и не даешь мне спать. Меня это не устраивает».

3. Не драматизируйте

Родители подростков нередко сами похожи на подростков: слишком взволнованы и все воспринимают в черно-белом цвете. Эмоциональность тинейджеров заразительна.

У старшеклассницы мысли: «У меня слишком длинный нос — я уродина». А у ее мамы: «Дочь считает себя уродиной, значит, попробует наркотики или пойдет на суицид».

Истерики, конфликты, смелые надежды и разочарования — реалии подростковой жизни. Их переживали все. А глобальные проблемы — скорее исключение из правил. Поэтому не драматизируйте. Если эмоции переполняют, подключайте ум и успокаивайтесь так, как умеете: от дыхательных техник до капель валерианы.

4. Не выясняйте, кто главный

Любящие родители могут настаивать на том, что 16-летний человек — еще ребенок. Но подсознание не обманешь. Оно подсказывает, что на вашей территории появился еще один взрослый. И если не член команды, то конкурент. Поэтому развернется настоящая битва за власть и ресурсы. А вам будет казаться, что вы воспитываете ребенка.

Photo by Alexa Mazzarello

В ход пойдут уязвляющие выражения: «Это мой дом, и ты будешь жить, как я сказал», «Здесь нет ничего твоего, все куплено на мои деньги» и «Права голоса не имеешь, пока не начал зарабатывать». Однако подумайте, нужно ли вам такое «оружие» в этой борьбе?

Если вы подарили приятелю на день рождения телефон, вы же не требуете смотреть его фото и переписку, потому что смартфон куплен за ваши деньги? Почему вы считаете своей собственностью то, что подарили сыну или дочери?

Отказ от конкуренции — это не отказ от руководства. Родители находятся наверху семейной иерархии, поскольку берут на себя ответственность. И поэтому устанавливают правила. Но если вы постоянно доказываете это на словах (особенно запрещенными приемами) значит что-то пошло не так: верховенствует ребенок, или вы живете без правил.

5. Направьте женскую конкуренцию в правильное русло

У матери и дочери часто примешивается еще и женская конкуренция за звание «кто на свете всех милее». Дочь выигрывает в силу возраста, и редко кто из взрослых признается даже себе, что завидует молодости. Поэтому женщины вытесняют эти чувства мыслями вроде «она ужасно выглядит».

Если вы — мама, и вас раздражает имидж девушки-подростка, хорошо подумайте: если бы встретили такую особу на улице, улыбнулись бы или нахмурились? А в юности — как бы отнеслись к такой однокласснице?

Photo by Maja Karlsson

Осознанная конкуренция может принести пользу. Она позволит матери отстраненно оценить дочь как женщину. Мудрая мама поможет превратить минусы в плюсы. А плюсы научит подавать с достоинством. К тому же попытки девушки-подростка выглядеть «круче» матери примет с любовью и уважением.

Опасно совсем избегать разговоров о внешности. Если обмен женской информацией у дочери с мамой не налажен, девушка больше рискует заболеть анорексией или довести себя до нервных срывов, ориентируясь на сверстников.

6. Будьте экскурсоводом по жизни

Угрозы и диктат не действуют на подростков. Они пытаются сделать все наоборот. Худшее решение — обидеться, отстраниться и позволить бесконтрольно набивать шишки. Или, наоборот, потакать и пытаться заслужить дружбу тинейджера.

Представьте, что вы экскурсовод, который рассказывает, что где находится и куда приводит. Предупреждайте о последствиях, а не ворчите. Делитесь своим опытом. Показывайте больше ситуаций и примеров. Не поучайте, а объясняйте свою точку зрения. С вашей стороны не должно быть запрещенных тем. Подросток должен знать, что с вами можно говорить обо всем: эвтаназии, абортах или судьбе вымирающих племен Амазонки.

Photo by Alex Jones

Если вас что-то беспокоит в жизни подростка, а он отказывается об этом говорить, не приставайте с вопросами, а расскажите историю. Но без теоретизирования и нотаций. Например, вместо вопроса «Как много пива ты выпиваешь?» расскажите о вашем однокурснике, который опозорился на свидании из-за похмелья. Рассказывайте, пока не услышите: «Да понял я уже намеки! Нет у меня проблем с алкоголем, успокойся».

7. Говорить о сексе и алкоголе — поздно

Сексуальное просвещение и беседы об алкоголе и наркотиках нужны были раньше. Максимум в младшем подростковом возрасте. Тинейджеру вообще не до разговоров — его терзают эмоции и гормональные бури. Представьте, что у вас подскочило давление или вы выпили лишнего. В таком состоянии вы будете не думать, а действовать в соответствии с вашими ценностями и решениями, которые принимали ранее. Так и подросток проявит то отношение к сексу и различным химическим веществам, которое у него сложилось ранее.

Не успели? Тогда говорите поступками, а не словами. Например, дома должен действовать запрет на курение для всех членов семьи. А если употреблять алкоголь у вас принято только по праздникам, то введите санкции за нарушение этого правила.

Однако вы должны быть готовы к разговорам о новом опыте подростка. Если он делится с вами сомнениями и неудачами, это признак доверия.

8. Права добавляются к ответственности

Если подросток хочет расширения прав — это супер. Но вместе с ними увеличивается и зона ответственности. То есть если «ребеночек» требует купить «игрушку» (гаджет или что-то другое) стоимостью в вашу месячную зарплату, он обязан принять участие в ведении семейного бюджета и проникнуться затратами.

Обеспечивать себя полностью подросток пока не может, но он способен, например, не только подзаработать на развлечения, но и платить часть коммунальных услуг. А родители должны выделить ему жилое пространство и относиться к заведенному там порядку (пусть даже хаосу) так же уважительно, как к территории соседа.

Photo by Rhett Noonan

Если тинейджер не зарабатывает, он может вкладывать свой труд. За определенные работы наградой является сам результат, а наказанием — его отсутствие. Например, если сын или дочь постоянно забывают купить продукты, вы можете «забыть» приготовить еду.

Работа ни в коем случае не должна превратиться в «рабские повинности». Подросток имеет право отказаться или принять на себя двойную нагрузку. Но и семья, соответственно, тратит минимум или максимум средств на то, что хочет подросток. И все это без лишних слов, упреков и уговоров.

9. Используйте соцсети

Соцсети вам нужны не для того, чтобы отслеживать контакты подростка и контролировать, что пишет сын или дочь на своей странице. Используйте их по прямому назначению: делитесь информацией, собственной позицией, поддерживайте интерес к себе.

Ваши дети могут так и не узнать, что вы когда-то танцевали сальсу или разбираетесь в истории Средневековья. Больше всего они знают о том, как вы едите, убираете, смотрите фильмы и ходите по магазинам. Так покажите им себя с другой стороны.

Дружить с сыном или дочерью — не лучшая идея, ведь у родителей другая миссия. А вот стать френдом подростка можно.

10. Позвольте себя критиковать

Не стремитесь быть идеальными родителями: каким бы счастливым ни было детство, каждый клиент психоаналитика вспомнит немало промахов папы и мамы. Поэтому дайте ребенку покритиковать себя вдоволь, иначе он не сможет отделиться от родительских установок и начать самостоятельно мыслить.

Photo by Dvir Adler

Однако отличайте критику от хамства. Пусть тинейджер говорит, что хочет, но не грубит родителям. Требуйте вежливости, не бойтесь этим ожесточить. Подросток научится критиковать в приемлемой форме, это поможет во взрослой жизни.

В этот период выяснится, что все, что вы делали — не так, как надо, и даже во вред. А сами вы безнадежно отстали от жизни. Самое главное — не впадайте в чувство вины. Правду о себе как об отце или матери вы узнаете лет через 10-20. А пока требуйте конструктивных предложений, к обвинениям не прислушивайтесь.

Трудные подростки — Афиша Daily

Если ребенок говорит маме или папе: «Ты мне никто» — и хлопает дверью, это может огорчить или разозлить родителей. В нашей культуре принято считать, что так делают только проблемные дети, которых нужно наказывать. Мы поговорили с психологом о том, почему не бывает трудных подростков, что вызывает такое поведение и как можно улучшить ситуацию.

Сергей Нестеров

Почему подростки грубят?

Подростки используют грубость как призыв к родителям изменить свое отношение к ним. В этом возрасте у них начинается естественный процесс сепарации (отделения). Если она проходит успешно, то подросток становится самостоятельной личностью, умеющей принимать решения и нести за них ответственность. Поэтому в период с 13 до 18 лет дети желают стать более независимыми, выйти из‑под влияния взрослых.

Но многие родители не поддерживают стремления ребенка стать самостоятельным и часто не готовы менять свое поведение. Тогда подростки начинают грубить, ведь они просто не знают, как можно доказать, что они выросли, а значит требуют другого отношения.

Какое поведение родителей не подходит для взаимодействия с подростками?

Общение как с маленькими детьми

Подростковый период — это новый этап во взаимоотношении родителей и детей, характеризующейся равной и дружеской формой общения. Многие взрослые продолжают относиться к ребенку как к маленькому, наставляя и чересчур его опекая. А в этом возрасте ему нужен родитель, с которым можно поговорить о проблемах и переживаниях, выплакаться и обняться.

Когда взрослые не переключают режим учителя на режим друга, продолжают читать лекции и нотации, подростки неосознанно начинают бунтовать и отстаивать свои личные границы.

Родители пытаются сохранить статус «ребенка» как можно дольше и не дать подростку сепарироваться по ряду причин. Большинство из них не готовы признать, что их «малыш» — отдельная личность со своей точкой зрения, которая может поступать иначе, нежели им хочется. Я часто слышу фразу: «Он должен меня слушаться, ведь это мой ребенок». Подобные убеждения говорят о нежелании меняться и работать над улучшением отношений.

Также в нашей культуре есть установка, что надо жить ради детей, поэтому у многих роль мамы или папы занимает большую часть жизни. При мысли, что детей нужно отпустить в свободное плавание, ими овладевает страх, ведь тогда они теряют смысл жизни. В такой ситуации родителям важно помнить обо всех своих социальных ролях и уделять внимание не только детям и их воспитанию, но и своей личной жизни.

Подробности по теме

Поколение блейзера: интервью с актерами сериала «Трудные подростки»

Попытки подчинить подростка и игнорирование его мнения

Родители совершают ошибку, когда указывают детям, как жить, с кем дружить и где учиться. Когда они проецируют свои ценности и мечты на жизнь подростка, то подавляют его мнение. Отцу и матери не нужно ожидать, что ребенок станет таким, каким они хотят его видеть. Стоит обратить внимание и признать особенности, права и желания подростка, осознать, что у него должно быть собственное мнение, которое нужно уважать. Вот рекомендации, которые помогут выстроить равные отношения.

Проводите семейные советы и спрашивайте мнение ребенка по поводу обсуждаемой темы, не перебивая.
Замените критику на обсуждение. Помните о горизонтальности общения с подростком, не стоит выражать свое мнение с позиции «я старше, поэтому лучше знаю». Попросите ребенка аргументировать его позицию, постарайтесь понять и принять его выбор, переговорите и найдите компромиссное решение.
Разрешайте подростку выражать несогласие. Это нормально, что он думает по-другому. Важно не настаивать на своем.
Уважайте личные планы и занятия подростка. Не стоит отвлекать его и просить сделать, то, что кажется вам важным. Озвучьте просьбу, уточните важность и срочность задания и дайте возможность самостоятельно выбрать время для его выполнения.
Помогайте ему стать собой, а не вами.

Запрет общаться с друзьями

Часто родители запрещают подростку общаться с друзьями, считая, что те могут ему навредить. Но дружба необходима для психологического равновесия, формирования идентичности. Если он с кем‑то сдружился, то это не просто поверхностное знакомство. Подросток выбрал этих людей по важным для него причинам. Родители не знают его поводов для дружбы, поэтому оценивают человека по поверхностным критериям: успеваемость в школе, благополучие семьи, внешность.

Лучше попробовать взглянуть на друга с позиции своего ребенка, заметить в его окружении положительные качества, постараться понять, почему он выбрал этих людей, узнать, что дает ему дружба, увидеть, какие его потребности не реализуются в общении с вами. Стоит вмешиваться в выбор дружеской компании, только если в ней пропагандируют садистские наклонности, имеют дело с наркотическими веществами, издеваются над ребенком.

Подробности по теме

Как говорить с детьми об алкоголе, наркотиках и умении ответить «нет»

Чрезмерная опека

Многие взрослые из лучших побуждений нарушают личное пространство подростков и не дают им проявлять самостоятельность. Проверяют карманы и рюкзаки, входят без стука в комнату, настаивают на откровенных разговорах, делают за них всю работу, читают личные переписки, не отпускают гулять и постоянно спрашивают: «Ты поел?» Гиперопека основывается на страхе, тревожности и комплексах, поэтому родителям нужно проанализировать себя и понять причину выбора этой модели воспитания. Для создания доверительных и уважительных отношений с подростком, стоит помнить о его личных границах.

Границы пространства. Необходимо, чтобы у вашего подростка было место, которое он мог бы самостоятельно обустраивать: вешать плакаты, которые ему нравятся, участвовать в выборе мебели, переставлять вещи. При этом помните, что необходимо стучать, когда хотите зайти на его территорию.

Границы тела. Прежде чем обнять ребенка, спросите, хочет ли он этого. Дайте возможность выбирать одежду. Будьте теми, кто создает благоприятные условия для экспериментов с внешностью. Например, если вы знаете, что подросток хочет покрасить волосы в зеленый, вы можете запретить, а потом ругаться, когда он все-таки это сделает, или договориться, что оплатите окрашивание, но летом, когда он освободится от школы.

Границы чувств. Не запрещайте подростку злиться, грустить, бояться. Крайне важно различать нежелательное поведение и эмоции. Замените фразу «Не надо плакать, все будет хорошо» на «Я понимаю, что тебе грустно».

Границы собственного выбора. Позволяйте подростку быть в одиночестве, иметь от вас секреты.

Чрезмерная любовь отнимает у подростка возможность проявить самостоятельность, влияет на формирование неадекватного восприятия себя, способствует появлению комплексов и неуверенности. Человек воспринимает гиперопеку как неуважение и отсутствие доверия и, чтобы прекратить заботливое давление, использует агрессивные методы эмансипации.

Отсутствие заинтересованости жизнью подростка

Всем необходимо чувствовать себя любимым, ощущать свою нужность. Незаинтересованность родителей может проявляться в эмоциональной холодности: «Он и так знает, что я его люблю», «Зачем эти нежности?» — а также в незнании интересов ребенка, ухода от серьезных разговоров, в отсутствии совместных занятий.

Во время общения с подростком родители могут, пытаясь поддержать его, сказать: «Не обращай внимания», «Успокойся». Такие фразы ранят, потому что человек слышит в них пренебрежение к проблемам, недооценивание чувств, отсутствие сопереживания. Несмотря на [эмоциональную] сепарацию, подростку по-прежнему нужно чувствовать связь с мамой и папой.

Важно, чтобы общение было ежедневным. Это основа доверительных отношений. Разговор дает подростку необходимое внимание. Задавайте вопросы о школе, друзьях, интересах, а главное — слушайте и вникайте в ответы. Также стоит ежедневно уделять время, чтобы заниматься с подростком тем, что он любит.

Стоит помнить о приятных словах и одобрении. Обращать внимание на положительные стороны подростка и говорить о них. Родителям важно быть теми, кто напомнит детям об их красоте, способностях, ценности и уникальности.

Но главное — соблюдать баланс и помнить об уважении личных границ. Не нужно настаивать на откровенности, требовать, чтобы подросток поделился с вами переживаниями, проводить расследования, занимать собой все его свободное время.

Подробности по теме

«Будет он водителем или космонавтом, не важно»: родители, которые ничего не ждут от детей

Как не перейти грань между доверием и вседозволенностью?

Многие родители боятся, что их дети наделают глупостей, если они выберут модель друга, а не строгого родителя. Позиция друга, наоборот, дает преимущество: взрослые могут влиять на поведение детей без скандалов и криков. Не стоит путать доверительные отношения со вседозволенностью.

В основе дружбы стоят взаимопонимание, доверие и открытость, уважение личных границ и соблюдение правил, которые будут регулировать допустимое поведение. Главное, чтобы они были четкими, понятными и обсуждены заранее. Вовлекайте подростка в их разработку. Всегда объясняйте, почему вы запрещаете то или иное действие (не употребляйте слово «нельзя»). Старайтесь говорить мягко и спокойно, чтобы ваше указание звучало как просьба. Поощряйте подростка за соблюдение рекомендаций. При нарушении применяйте последовательные санкции, например, прекращение вашего сотрудничества.

Что подростки чувствуют, когда ругаются с родителям?

Когда подростки ссорятся с родителями, то им самим тяжело. Гормональные и физиологические изменения становятся причинами повышенной эмоциональности и перепадов настроения.

Часто подростки сами не понимают, что с ними происходит. Они не осознают причины их вспыльчивости и не знают, как ее контролировать.

Все подростки чувствуют вину за агрессивное поведение, но не все могут в этом признаться. На консультациях ребята говорят мне, что сожалеют, но им трудно извиниться перед родителями.

Можно ли наказывать за агрессию?

Многие родители уверены, что, чтобы изменить поведение, необходимо «преподать урок, ведь по-хорошему он не понимает». Кто‑то забирает личные вещи, запирает ребенка в комнате, применяет телесное насилие (порка, шлепки), надеясь, что подросток начнет вести себя должным образом. Карательные методы и правда «делают свое дело», но не так, как запланировано. Неэффективность наказаний можно доказать необходимостью применять их снова и снова.

Установка «накажу, и поймет, как надо себя вести» — ошибка, так как это деструктивно и несет за собой печальные последствия. У тех, к кому применяют физические наказания, возрастает риск стать жертвой насилия и риск появления психических расстройств.

Наказания лишают подростка возможности осознать свое плохое поведение. Когда волна первого напряжения спадает и наступает успокоение, он, вместо того чтобы сожалеть о своем поступке и думать, как загладить вину, размышляет, как бы отомстить родителям и избежать повторного наказания.

Подробности по теме

«Сказали — делай»: почему подростков ничего не интересует и как правильно их мотивировать

Почему родителям легче считать, что ребенок «плохой», нежели признать свое неправильное поведение?

У каждого есть склонность к подтверждению своей точки зрения, которая заставляет находить доказательства собственной правоты, даже если их нет. Так происходит, потому что мы испытываем дискомфорт при столкновении наших убеждений и представлений о себе, противоречащих друг другу. В ситуациях, когда это опровергается, наше восприятие себя ставится под угрозу.

Сложно признать свои заблуждения, потому что придется принять свою неидеальность, переступить через гордость. Легче исказить восприятие мира и снизить уровень опасности, нежели признать ошибки и извиниться. Родителям намного легче найти причины грубости в неправильности ребенка, чем критически посмотреть на себя. В таких ситуациях стоит напоминать себе, что для вас наиболее ценно: свое самоутверждении или отношения с детьми.

Как добиться уважения от подростков?

Требуйте уважения. Объясните подросткам разницу между несогласием и неуважением. Обозначьте, что можно выражать свое несогласие, но в уважительной форме. Поясните, что грубое отношение недопустимо.

Работайте над собой. Будьте примером адекватного поведения. Родители — учителя для своих детей. Если вы кричите, критикуете или дерзите, то можно ожидать такого же поведения от подростка.

Заранее озвучивайте правила и последствия за их нарушения. Важно, чтобы они были четкими и понятными. Вовлекайте подростков в создание правил: это позволит выработать наиболее справедливую систему. Помните, что их необходимо менять по мере взросления, увеличивая права и обязанности.

Обозначьте и распределите домашние обязанности. Необходимо, чтобы подросток осознавал, что у него, как и у всех, есть ряд дел, которые он должен выполнять. Не выполняйте того, что он в состоянии сделать сам. Воспитывайте чувство собственности. Практикуйте неделание, при котором вы прекращаете выполнять свои обязанности, например, убираться дома. После такого поведения подросток поймет, что никто, кроме него, не постирает его одежду, не помоет за ним посуду. Она сделает выводы и точно начнет ценить ваш труд, уважительнее к вам относиться.

Анализируйте ситуацию вместе. Каждый раз, когда что‑то идет не так, предлагайте подростку подумать, что нужно поменять и как поступить в следующий раз. Говорите о своих чувствах, например: «Я сильно расстраиваюсь, когда ты делаешь то-то и то-то».

Поощряйте поведение, полезное для вас и для него.

Как не стоит реагировать на агрессию со стороны подростков?

Отвечать эмоциями на эмоции.
Читать нотации.
Критиковать и указывать на прошлые ошибки детей.
Применять насильственные методы исправления поведения, разные наказания.

Как стоит реагировать?

Важно помнить, что любое асоциальное поведение уходит корнями в воспитание и отношение родителей к подростку.

Дайте подростку выпустить пар.
Ведите себя спокойно во время резких эмоциональных реакций.
После этого обсудите ситуацию с подростком на равных, дайте возможность высказать свои мысли.
Старайтесь понять точку зрения подростка: поставьте себя на его место, узнайте причину его агрессии.
Если необходимо, дайте совет.
Расскажите о своих чувствах в ответ на его грубость.
Продумайте вместе с подростком план устранения причин агрессивного поведения.

Что важно помнить родителям подростков?

Осознайте, что правила, по которым вы общались с детьми, уже не работают с подростками. Теперь стоит придерживаться модели поведения друга, а не учителя.
Помните, что реальный образ сына или дочери может не соответствовать вашим ожиданиям.
Признайте, что у подростка есть собственное представление об окружающем мире, которое нужно уважать.
Помните о личных границах, которые важно соблюдать.
Проявляйте интерес к жизни подростка и узнавайте о его чувствах и увлечениях, о том, с кем он дружит.
Помните, что вашему ребенку в этот период трудно. Он испытывает эмоциональные скачки и социальное давление.
Будьте гибкими, открытыми к личностным изменениям, проявляйте снисходительность к вашим детям.
Поддерживайте ребенка в трудных ситуациях, избегайте критики. Подвергаясь критике, подросток может вообще перестать делать то, что у него плохо получается, а заодно приобретет неуверенность в своих силах.
Будьте примером того, чему вы хотите научить подростка.

Подробности по теме

«Будущее в руках молодежи»: как подростки влияют на политику и нашу жизнь

Как вести себя с девочкой-подростком 12 лет. Как измениться родителю, чтобы быть ей другом.

Мать не может справиться с 14-летней дочерью. Девочка стала совершенно неуправляемой, грубит, не хочет слушаться и пугает, что уйдёт из дома, если её будут доставать родители.

К сожалению, такая ситуация не редкость в семьях, где живёт подросток. Большинство родителей считают, что не заслуживают такого отношения к себе, ведь они всегда старались для своей малышки. Покупали хорошие недешёвые игрушки, одевали в самые красивые одёжки, а она не успела вырасти и уже строит погоду. Что же ожидать от неё дальше, недоумевают близкие.

Как вести себя с девочкой-подростком 12 лет?

Воспитывая ребёнка, каждый родитель в душе надеется, что ребёнок вырастет внимательным, послушным и добрым к своим родителям. Но недавно ещё покладистый малыш, превращается в агрессивного подростка, который не хочет никого из взрослых слушать. Для него родители — самые первые враги, не вписывающиеся в его жизнь и понимание.

Как же вести себя родителям с ребёнком подросткового возраста, чтобы быть его другом? Такие вопросы в определённый период мучают, практически, всех родителей. И нужно понимать, что ребёнку тоже тяжело, ведь он испытывает всевозможные физиологические и психологические изменения. Меняется всё, даже отношение к себе и к окружению.

— Родителям нужно понять, что ребёнок вырос, и отношение к нему нужно поменять.

У ребёнка возрастает требовательность, часто сопровождающаяся грубостью, но родителям необходимо набраться терпения.

Родителям нужно знать, что у девочек с 12-летнего возраста, начинается процесс отделения от родительской опеки. Психологи считают это нормой. Раньше девочка считалась с родительски мнением, а сейчас она высказывает сомнения и оспаривает слова родителей. И нет никакой пользы от советов, поучений и наставлений. Даже наоборот, чем больше родительское давление, тем выше сопротивление ребёнка.

И если девочка 12 -16 лет видит неполадки в семейных отношениях родителей, то они полностью теряют авторитет в её глазах. Она может открыто демонстрировать своё негативное отношение к профессии родителей, к их стилю жизни, друзьям и высказываться вслух, что такие негативные родители не имеют право воспитывать её.

— Родительские эмоции.

Поздние возвращения домой, грубость, нежелание слушать родителей и учиться, часто приводят к болезненной и плохо контролируемой реакции родителей, которая может сопровождаться вспышкой гнева и даже рукоприкладством.

Психологи предупреждают, что подобным поведением, родители ухудшают отношения с подростком. Нужно понять, что ребёнок уже вырос и никогда уже не будет прежним покладистым малышом. Необходимо принять его таким, какой он есть!

Родителям, дети которых ещё на пути к подростковому периоду, необходимо знать, что предоставление полной свободы, а затем её ограничение, может привести к непониманию и отторжению, со стороны подростка. Поэтому свобода должна быть, но в разумных пределах.

Родителям нельзя демонстрировать свою слабость и эмоции, в виде обиды, слабости, слёз. Ведь вы уважаемый и авторитетный родитель и при любых обстоятельствах, должны им оставаться.

Нельзя доставать ребёнка нравоучениями или опускаться до чересчур, панибратских отношений.

Необходимо найти золотую середину, когда вы будете старшим уважаемым другом, к которому ваш ребёнок придёт за советом, не боясь осуждения и порицания.

Родителям нужно быть готовыми к 12 летнему возрасту своего ребёнка, измениться самим и изменить отношения с ребёнком.

Если родители, особенно мама, привыкла тоталитарно управлять ребёнком, то она может столкнуться с грубостью и неуправляемостью дочки-подростка. Мама должна понять, что она уже не сможет вести за руку по жизни и управлять своей малышкой.

Если ваш ребёнок не хочет общаться с вами в этот момент, то не стоит устраивать трагедию. Через час он сам к вам подойдёт, если вы спокойно отнесётесь к его поведению.

Чтобы правильно вести себя с ребёнком 12 лет, нужно помнить, что этот возраст является началом серьёзных изменений в психологии ребёнка и в его взаимоотношениях с вами.

Наставник » Выпуск 7

Департамент труда и социальной поддержки населения Ярославской области

Государственное учреждение Ярославской области

Рыбинский социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних «Наставник»

Библиотечка «Ребенок в замещающей семье.

Советы воспитателям и родителям»

ВЫПУСК 7

Особенности

воспитания подростков

Рыбинск, 2009

Сборник подготовлен коллективом в составе:

Н. К. Егоровой, С.В. Жемайтис, О. М. Затенко, Т. Г. Фигуриной,

Н. В. Шамуровой

Под редакцией:

И. В. Матвеевой, заведующей методическим отделением;

Н. И. Ройтман, Мельниковой И.В., педагогов-психологов.

Библиотечка «Ребенок в замещающей семье.

Советы воспитателям и родителям»

ВЫПУСК 7

Подростковый возраст — один из самых сложных периодов, как для самого ребенка, так и для тех, кто находится рядом, в первую очередь, родителей. Резкое отчуждение, «приступы» самостоятельности, смена авторитетов и ценностей, курение и алкоголь, проблемы с учебой и сомнительные компании… В это время мы, взрослые, нередко воспринимаем подростков как инопланетян, относимся к ним настороженно. И все же странное поведение подростков поддается объяснению, а любую проблему можно решить, если разобраться в причинах, вооружиться знаниями, полезными советами и запастись терпением и любовью.

В седьмом выпуске библиотечки «Ребенок в замещающей семье. Советы воспитателям и родителям» мы знакомим «родителей-воспитателей» с особенностями подросткового возраста, предлагаем практические советы и рекомендации по взаимодействию с подростками.

Содержание

ВВЕДЕНИЕ. 4

МИР ПОДРОСТКОВ.. 6

Социальная ситуация развития. 6

Ведущая деятельность. 9

Ценностные ориентиры…………………………………………………11

ПОДВОДНЫЕ КАМНИ ПОДРОСТКОВОГО КРИЗИСА.. 12

Особенности подросткового поведения. 14

Отношения с родителями. 16

Несколько советов родителям. 19

Хочу быть как все. 25

«Мы вместе»…………………………………………………………….26

Свой среди своих. 28

Подростковая мода. 29

Закон стаи…………………………………………………………………31

Скажи мне, кто твой друг. 34

Против течения. 35

ОСОБЕННОСТИ ВОСПИТАНИЯ ТРУДНЫХ ПОДРОСТКОВ.. 37

ПОЛОВОЕ ВОСПИТАНИЕ ПОДРОСТКОВ.. 49

У каждого это происходит в свое время. 51

Как изменяются мальчики………………………………………………51

Проблемы девушек. 53

О беременности, о том, как ее избежать, и о готовности быть родителями 54

ЗАКЛЮЧЕНИЕ. 58

ЛИТЕРАТУРА.. 59

ВВЕДЕНИЕ

Так уж сложилось, что кризис подросткового возраста самый запоминающийся. Хотя он не единственный в своем роде. Без кризисов, утверждают психологи, люди не могли бы двигаться вперед. Это время, когда старые методы взаимодействия с миром уже «не работают», а, значит, нужно искать что-то новое. Подростковый период — время больших перемен в физиологическом, психологическом и, конечно, в социальном плане. Именно в этом возрасте человек приобретает основные социальные навыки: учится общаться со сверстниками и взрослыми, преподносить себя обществу; примеряет на себя различные социальные роли. В этот период ребенок может совершенно забросить учебу, связаться с плохой компанией или «с головой уйти» в виртуальный мир, стать грубым и циничным, начать курить и выпивать или «по уши» влюбиться. Подростки ищут себя, пробуя то и это, продвигаясь рывками и отступая назад, создают себя, окружая свой мир завесой тайны.

Для самих подростков — это время болезненного поиска себя, своего места в жизни. Этот период сопровождается массой переживаний: тут и ссоры с «родителями-воспитателями», и комплексы по поводу собственной внешности, и непростые отношения со сверстниками. В нормальном состоянии человек постоянно переживает массу разных эмоций: радость, печаль, гнев, злость. В период полового созревания краски эмоций настолько сгущаются, что все ощущения усиливаются во сто крат! Со стороны окружающих поведение подростка выглядит возмутительным и непредсказуемым: он раздражается по пустякам, сердится без видимой причины, поступает «наперекор» и «назло», использует «вранье» и лень как основные орудия протеста. Жить рядом с таким «монстром» кажется просто невозможно. Но все это лишь верхушка айсберга, внутри души подростка чаще всего таится страх, неуверенность в себе, а иногда депрессия. Подросток очень нуждается в близком принимающем и понимающем друге, которому можно было бы доверить все свои тайны и страхи. Но так непросто найти этого друга. Переживая переходный период, подросток как никогда нуждается в любви, поддержке, привязанности и, главное, в уважении.

Рано или поздно обязательно наступит время, когда ваш ребенок, долгие годы бывший для вас «котиком» и «зайчиком», вдруг превращается в незнакомца. Дорогие родители, не пугайтесь, если ваш сын выкрасил волосы в белый цвет, а дочка записалась в секцию бокса. Ничего страшного не случилось – просто малыш вырос и задумался, что же он на самом деле из себя представляет, какое место занимает в семье, в школе, на улице и вообще в этом мире.

Начинается подростковый период в 11-13 лет и продолжается до 16-17.

Острые эмоциональные переживания в эту пору неизбежны как для самих детей, так и для их окружения, поэтому воспитание подростка — нелегкая задача. Большинство «родителей-воспитателей» в переходный период сталкиваются с огромными трудностями. Причиной такого положения является неподготовленность родителей к трудностям подросткового возраста, незнание основных правил взаимодействия с подростками и др.

Знание особенностей подросткового возраста и соблюдение определенных правил общения помогут и «родителям-воспитателям», и подросткам пережить этот непростой переходный период.

МИР ПОДРОСТКОВ

Социальная ситуация развития

Наталья Викторовна Шамурова,

социальный педагог отделения СВГ

Подростковый возраст, как и любой другой, «начинается» с изменения социальной ситуации ребенка. Специфика социальной ситуации развития заключается в том, что подросток находится в положении (состоянии) между взрослым и ребенком — при сильном желании стать взрослым, что определяет многие особенности его поведения. Подросток стремится отстоять свою независимость, приобрести право голоса. Избавление от опеки старших является универсальной целью отрочества. Это не столько путь от зависимости к автономии, сколько движение к более дифференцированным отношениям с другими. Все то, к чему подросток привык с детства — семья, школа, сверстники, — подвергается оценке и переоценке, обретает новое значение и смысл.

Таким образом, в социальной ситуации развития подростка появляется принципиально новый компонент — отчуждение, то есть дисгармония отношений в значимых содержательных областях.

По сути и характеру происходящих в этом возрасте перемен подростковый возраст в целом является кризисным, для чего существуют как внешние, так и внутренние (биологические и психологические) предпосылки.

К внешним предпосылкам относятся:

изменение характера учебной деятельности: многопредметность, содержание учебного материала — теоретические основы наук, предлагаемые к усвоению абстракции — вызывают качественно новое, познавательное отношение к знаниям;
отсутствие единства требований у педагогов, отсюда — необходимость формирования собственной позиции, эмансипации от непосредственного влияния взрослых;
введение общественно-полезного труда в школьное обучение приводит к появлению у подростка переживания себя — как участника общественно-трудовой деятельности;
появление новых требований в семье;
изменение положения ребенка в семье: с ним начинают советоваться.

Наличие внутренних биологических предпосылок объясняется тем, что в этот период весь организм подростка выходит на путь активной физиологической и биологической перестройки. Кардинально перестраиваются сразу три системы: гормональная, кровеносная и костно-мышечная. Новые гормоны стремительно выбрасываются в кровь, оказывают будоражащее влияние на центральную нервную систему, определяя начало полового созревания. Выражена неравномерность созревания различных органических систем. В кровеносной системе мышечная ткань сердца опережает по темпам роста кровеносные сосуды, толчковая сила сердечной мышцы заставляет работать неготовые к такому ритму сосуды в экстремальном режиме; в костно-мышечной системе костная ткань опережает темпы роста мышц, которые, не успевая за ростом костей, натягиваются, создавая постоянное внутреннее неудобство. Все это приводит к повышенной утомляемости, возбудимости, раздражительности, негативизму подростков.

С точки зрения внутренних психологических предпосылок,- ключевой, является проблема интереса. Выделяются четыре вида наиболее ярких интересов подростка — доминант:

l «эгоцентрическая доминанта» — интерес подростка к собственной личности;

l «доминанта дали» — установка подростка на большие масштабы, которые для него более субъективно приемлемы, чем ближние, сегодняшние;

l «доминанта усилия» — интерес подростка к сопротивлению, преодолению, который иногда проявляется в упрямстве, хулиганстве, борьбе против воспитательного авторитета;

l «доминанта романтики» — интерес к неизвестному, рискованному, к приключениям.

Происходит и перестройка интересов со стороны изменяющегося мировоззрения. Интересы начинают перестраивать сами формы влечений, становятся внутренними составляющими личности.

В результате происходит смена социальной позиции, формируется отношение к себе как к члену общества. Социальная ориентация приводит, в свою очередь, к формированию социальных установок, осознанию себя частью социальной общности, выбору своего будущего социального положения и способов его достижения.

Ведущая деятельность

В подростковом возрасте происходит и смена ведущей деятельности. Ею становится социально значимая деятельность, реализуемая в учебе, общении, общественно полезном труде.

Именно в процессе обучения происходит развитие мышления в понятиях, которое дает возможность проникать в сущность вещей, понимать закономерности отношений между ними. Поэтому в результате усвоения новых знаний перестраиваются и способы мышления. Знания становятся личным достоянием ученика, перерастая в его убеждения, что приводит к изменению взглядов на окружающую действительность.

Изменяется и характер познавательных интересов: возникает интерес по отношению к определенному предмету, его содержанию.

Ведущим мотивом поведения подростка является стремление найти свое место среди сверстников. Причем отсутствие такой возможности часто приводит к социальной дезадаптации и правонарушениям. Оценки сверстников начинают приобретать большее значение, чем оценки учителей и других взрослых. Подросток максимально подвержен влиянию группы, он боится утратить популярность среди сверстников. В общении, как деятельности, происходит усвоение ребенком социальных норм, переоценка ценностей, удовлетворяется потребность в признании и самоутверждении.

Для реализации потребности в активной социальной позиции подростку нужна деятельность, получающая признание других людей, деятельность, которая может придать ему значимость. Общественно полезная деятельность является для подростка той сферой, где он может реализовать свои возросшие возможности, стремление к самостоятельности; удовлетворить потребности в признании со стороны взрослых, реализации своей индивидуальности.

На фоне развития ведущей в подростковом возрасте социально значимой деятельности происходит развитие психических новообразований данного возраста, охватывающих в этом периоде все стороны развития личности. Изменения происходят в области морали, в половом развитии, в развитии высших психических функций и в эмоциональной сфере. Центральные новообразования подросткового возраста: абстрактное мышление, самосознание, половая идентификация, чувство взрослости, переоценка ценностей, автономная мораль.

В моральной сфере заслуживают пристального внимания две особенности:

переоценка ценностей;
устойчивые автономные моральные взгляды, суждения, оценки, не зависимые от случайных влияний.

Однако мораль подростка еще не складывается в мировоззрение и может легко изменяться под влиянием сверстников.

В качестве условия, повышающего моральную устойчивость, выступает идеал. Воспринятый или созданный ребенком идеал означает наличие у него постоянно действующего мотива. Нравственные идеалы, по мере развития ребенка, становятся все более обобщенными и начинают выступать в качестве сознательно выбранного образца для поведения. Существенно изменяется и сфера значимого; зарождается интерес к интимному миру взрослых.

Самосознание развивается в строгой зависимости от развития мышления. В мышлении подростка открывается способность абстрагировать понятие от действительности, делать предметом анализа собственную мысль.

Формирование самосознания подростка заключается в том, что он начинает постепенно выделять качества из отдельных видов деятельности и поступков, обобщать, осмысливать их как особенности своего поведения, а затем и качества своей личности. «Я-концепция» в подростковом возрасте — одна из самых динамично развивающихся психологических структур. Поведение подростка становится поведением для себя, он сознает себя целостно. Это конечный результат и центральная точка переходного возраста.

Важный компонент самосознания — самоуважение, которое выражает установку одобрения или неодобрения по отношению к самому себе и указывает, в какой мере индивид считает себя способным, значительным, преуспевающим и достойным. У подростков 12-14 лет наблюдается существенное понижение самоуважения, особенно у девочек.

Чувство взрослости, как проявление самосознания у подростков, является стержневым центром личности.

Ценностные ориентиры

Отдавая предпочтение таким ценностям, как счастливая семейная жизнь, материальное благополучие и здоровье, именно их подростки оценивают как наименее доступные в будущем. Важнейшие социально значимые ценности: деятельная жизнь, творчество, красота природы и искусства, познание — отвергаются большинством подростков. Особенное неприятие вызывает активная деятельная жизнь. За этим фактом, скорее всего, стоит убеждение в том, что своим трудом и талантом нельзя «пробить себе дорогу в жизни», добиться достойного положения и материального благополучия. Кроме того, в личном опыте подростка, как правило, отсутствует переживание успеха как личного достижения, личной победы, заработанной с помощью собственной активности. Вместе с тем, в жизненном пространстве подростки ориентированы более на общие интересы и нравственные ценности, чем на получение удовольствия: они ценят в людях такие качества, как честность, воспитанность, чуткость, ответственность и самоконтроль.

ПОДВОДНЫЕ КАМНИ ПОДРОСТКОВОГО КРИЗИСА

Надежда Константиновна Егорова,

методист Центра «Наставник»

Как бы ни пугал родителей подростковый кризис — его наступление неизбежно. И гораздо лучше, когда он есть, чем, когда он отсутствует. Большинство людей относится к кризисам негативно, воспринимая их как ненужные эмоциональные потрясения. Однако кризис — это, прежде всего, поворотный момент в жизни человека, возможность заново построить отношения с миром. Переживая этот возрастной кризис, ребенок одновременно хочет стать взрослее и оставаться маленьким. В зависимости от того, какое стремление преобладает, кризисная ситуация может развиться либо в кризис «независимости», либо в кризис «зависимости».

Кризис «зависимости» сложно назвать кризисом. На первый взгляд с подростком ничего не происходит, в отличие от своих сверстников он тихий, спокойный, чем очень радует близких. Однако важно вовремя обратить внимание на чрезмерное послушание ребенка, его не по возрасту сильную зависимость от старших, неожиданный возврат к старым интересам (например, более детским играм), формам поведения. Все это знак того, что ребенок не справляется со сложившейся ситуацией и хочет вернуться к той системе отношений, которая гарантировала ему эмоциональное благополучие, чувство уверенности и защищенности. Такой ребенок неуверен в себе, зависим от близких, несамостоятелен.

Кризис «независимости» сложно не заметить. Он характеризуется всеми негативными поведенческими проявлениями, которые так расстраивают и пугают родителей: упрямством, строптивостью, своеволием, отрицанием авторитета взрослых, нежеланием выполнять их требования, отстаиванием своей независимости и самостоятельности. В некоторых случаях протест выражается в виде агрессии по отношению к окружающим, истерик; подросток действует по принципу: лучшая защита — это нападение. Подростковый кризис — время заявить о себе как о личности, поэтому подросток может делать все неправильно, назло общепринятому мнению, назло неприятному ему взрослому (родителю, учителю), протестуя, таким образом, против несправедливого к себе отношения со стороны взрослых.

Однако страдания эти не напрасны — благодаря кризису «независимости» ребенок в своем развитии совершает рывок вперед. Только через столкновение с требованиями и волей взрослых подросток способен лучше узнать себя, осознать свои способности, повзрослеть и подняться на новый уровень самосознания.

Особенности подросткового поведения,

которые полезно знать всем мамам и папам:

Он утрачивает прежнюю откровенность и непосредственность, становится скрытным.

Склонен к уединению. Ведет телефонные переговоры только за запертой дверью. Требует, чтобы родители не появлялись в его комнате, когда у него гости. Счастлив, если в день рождения папа с мамой ушли из дома.

Говорит родителям, что они ничего в жизни не понимают, ведут себя как маленькие, и посягает на святое – на их авторитет.

Вдруг начинает стыдиться того, что папа рассказывает в компании фривольные анекдоты, а мама слишком громко смеется.

Появляются другие авторитеты – компания сверстников,

руководитель спортивной секции, преподаватель на компьютерных курсах.

Постоянно иронизирует над родителями. Мальчик оттачивает

остроумие на папе, девочка не дает прохода маме.

Говорит и делает все наоборот – если вы любите громкую

музыку, заставляет приглушить звук; если предпочитаете тишину, врубает рэп на полную громкость. Критикует ваши музыкальные вкусы, одежду, фильмы, которые вы смотрите, и книги, которые вам нравятся.

Обижается не то, что на резкое слово, а даже на интонации.
Изводит вопросами насчет лишнего веса, угрей, длины носа,

белизны зубов. Любой ответ воспринимает в штыки.

Меняется отношение к учебе. Один начинает учиться, — другой

бросает.

Заявления типа «я взрослый и требую соответствующих прав» сменяются приступами совершенно детского поведения.

Покупает на все карманные деньги мягкие пушистые игрушки. Смотрит мультфильмы, которые любил в пять-семь лет, иногда переключает телевизор на «Спокойной ночи, малыши!». Прыгает по квартире, ударяясь макушкой о потолок и люстры, распевая детские песенки.

Все вышеперечисленное встречается в разнообразных комбинациях и является нормой. Совсем не обязательно, чтобы подросток обрушивал на бедных родителей громы и молнии. Может быть, вы даже ничего особенного не заметите – ведь кризис сигнал не катастрофы, а всего лишь времени перемен.

Если у ребенка кризис:

l Важно чутко реагировать на все изменения в развитии, постепенно позволяя ему проявлять все большую самостоятельность.

l Нужно быть терпеливым и терпимым.

l Можно попытаться договориться или найти компромисс даже с годовалым ребенком.

l Необходимо понимать: кризис — признак того, что ребенок вырос.

l Главное — не забывать радоваться каждому достижению ребенка, поощряя его к новым свершениям.

Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития здоровой личности и необходимым фактором дальнейшего успешного жизненного пути.

Отношения с родителями

Подростковый возраст не случайно считается сложным: перед «родителями-воспитателями» и самими детьми в этот период возникает множество проблем. И некоторые из них легче предотвратить, чем исправлять.

Подрастая, ребенок начинает все более критично относиться к окружающим взрослым, особенно родителям. Их авторитет для него уже не безусловен, он чутко реагирует на их неискренность и слабости.

Так что, если «родители-воспитатели» до сих пор разговаривали со своим чадом как с ребенком, теперь им необходимо перейти в другую тональность — стараться говорить на равных, как положено двум взрослым людям. Подросток непременно это оценит, а родители несколько облегчат себе жизнь. Очень хорошо подходят для этого всевозможные истории из личного опыта. Не думайте, что подросткам это не интересно. Им неинтересны нравоучения, а живые истории они воспринимают хорошо. Вопрос, конечно, в том, как и какую информацию вы преподносите. Ни в коем случае не стоит строить рассказ о себе по принципу: «Вот я в твоем возрасте…». Это будет чистой воды нотация! Информация должна быть повествовательного, а не поучительного характера.

С какими же проблемами чаще всего сталкиваются «родители-воспитатели» в кризисный для их воспитанников и воспитанниц период?

В это время могут возникать неожиданные агрессивные реакции, странное и вызывающее поведение; эксперименты с прической и одеждой, грубость, курение, прослушивание музыки «на всю катушку». Словом, подросток всеми возможными способами провоцирует взрослых. Серьезный вопрос, стоящий перед замещающими родителями в этот период, — как не потерять контакт с ребенком?

Часто случается, что, не умея подобрать точных слов для выражения чувств, которые испытывает, подросток намеренно искажает свою речь или пользуется сленгом, одним словом, делает все, чтобы его не понимали. «Молодежный» язык часто непонятен взрослым, и они раздражаются, требуют «разговаривать по-человечески».

В период полового созревания подростки эмоционально очень нестабильны: их настроение может меняться несколько раз в течение часа. Они, особенно мальчики, часто утомляются, становятся раздражительными и легкоранимыми. Любую критику в свой адрес могут воспринимать как еще одно подтверждение нелюбви к себе, как доказательство своей ненужности.

Устраивая «провокации», подростки ищут подтверждения своему существованию, своему «Я». Им необходимо получить ответ, реакцию, встретить сопротивление и понять, что перемены происходят на самом деле, осознать, что с ними творится.

Родителям больше нет нужды «все понимать» или стремиться к максимальной «близости» со своим ребенком: у подростков это вызовет лишь напряжение или тревогу. Чего же ждут от взрослых подростки? Может, чтобы их оставили в покое и не ставили в пример свой жизненный опыт? Или же они, все же, ждут «взрослых» вопросов, заинтересованности, участия, а может быть, некоторого контроля и понятных ограничений? Парадокс заключается в том, что подростки ждут и того, и другого. Вопрос в том, как поддержать своего ребенка, обезопасить его, уберечь от неприятностей, не уберегая его при этом от жизни, не ограничивая его свободу, необходимую для осознания себя?

На эти вопросы нет готовых ответов, но есть совет, к которому стоит прислушаться: «родителям-воспитателям» в этот период пора отказаться от идеи «слияния» взрослого и ребенка, перестать переносить свой опыт на его формирующуюся личность. Главное в отношениях с взрослеющей личностью соблюдать правильную дистанцию и не считать себя причиной (или виновником) всех трудностей своего воспитанника.

Не задавайте назойливых вопросов, но оставайтесь открытыми к разговору на любую тему. Если подросток говорит со взрослыми, если стремится к дискуссии (пусть даже в виде спора), значит, с ним все в порядке: между вами есть необходимый контакт, а это самое главное.

Многие «родители-воспитатели» живут в постоянном страхе, что могут пропустить какую-то серьезную проблему или даже беду, и ищут пристально признаки опасности. Поддавшись тревоге, «родители-воспитатели» нередко занимают позицию наблюдателей по отношению к своему воспитаннику. Он же воспринимает это как проявление недоверия, и постепенно сам перестает доверять взрослым, да и себе тоже. Подросток, прежде всего, нуждается в том, чтобы его выслушали, а вовсе не в том, чтобы за ним пристально наблюдали, разглядывали или следили за каждым его шагом, жестом, пытались контролировать даже мысли.

Несколько советов родителям,

которые хотели бы научиться слышать своего ребенка

Нам всем хотелось бы владеть безотказным методом воспитания, но, увы… Родительское ремесло предполагает необходимость каждый день заново приспосабливаться к ситуации. Ведь ребенок растет и меняется каждый день. Философию воспитания трудно усвоить сразу. Ею проникаешься постепенно, шаг за шагом, пока однажды она не станет привычным образом мыслей.

Предлагаем вашему вниманию некоторые ситуации и нехитрые советы психотерапевта Изабель Фийоза, которые помогут родителю не потерять контакт с подрастающими сыном или дочерью. Эти рекомендации помогут «родителям-воспитателям» открыть новые способы общения с подростком — на случай, если старые и привычные себя не оправдают.

1. Тихо! Умейте слушать!

Ребенок затевает разговор? Тсс! Сейчас не время говорить — смотрите на него и слушайте. Приободренный вашим вниманием и доверием, подросток почувствует в себе силы, и будет вам благодарен. Чтобы показать, как внимательно вы слушаете, вы можете вставлять восклицания («Ого!», «Да?», «Ну и ну!»), но не стоит задавать вопросы или комментировать. Даже если подросток сам просит совета, разумнее переспросить: «А ты сам как думаешь?» Лучше совместно решать проблему.

Слушать подростка — значит уделять ему внимание, уважать его чувства и способности. Все, что ему нужно, — немного вашего времени, чтобы поделиться своими эмоциями и подумать над ситуацией. Иногда прямой вопрос «Что случилось?» помогает подростку выразить свои чувства и выработать позицию. Не страшно, если сначала он ответит: «Ничего» или «Не знаю». Он и не может знать, пока спокойно не подумал.

2. Решайте проблему вместе.

Когда проблема возникает постоянно, выделите время, чтобы решить ее общими усилиями. Почувствовав серьезное отношение к себе, подросток охотнее вовлечется в процесс. Трудно размышлять над решениями, когда эмоции зашкаливают. И вы, и подросток должны располагать временем. Договоритесь, если нужно, о времени для разговора. В разговоре воспроизведите чувства и потребности своего ребенка, выразите свои, а затем вместе подумайте о возможных способах решения проблемы. Это может выглядеть так: «Я понимаю, что тебе приятней приносить чай в комнату, а мне не нравится находить там грязные кружки. Давай вместе придумаем что-нибудь, что устроит нас обоих. Давай запишем все идеи на листок бумаги. Просто запишем, а оценивать будем потом. Ну, давай, ты первый…»

3. Предлагайте выбор.

«Помой посуду!», «Немедленно садись за уроки!». Подчиняясь, подросток перестает ощущать свою индивидуальность. Так он не научится самостоятельно осуществлять выбор и управлять своей жизнью. Кроме того, помыть посуду по собственной инициативе или по принуждению — совсем не одно и то же. Ваша цель: научить ребенка делать выбор, организовывать свою жизнь и отвечать за себя. Понимание, что выбор есть, позволяет человеку чувствовать себя свободным и ощущать себя хозяином собственной жизни. А это дает уверенность в себе и осознание своей самостоятельности.

Чтобы не вызвать у подростка сопротивление, предлагайте ему выбор (вместо того, чтобы командовать). Например: «Можешь помыть посуду сейчас или когда вернешься с прогулки», «С чего ты хочешь начать — с алгебры или английского?» Постарайтесь уважать потребность вашего подростка в самостоятельности, а не о том, чтобы манипулировать им, добиваясь его содействия.

4. Говорите коротко.

Ситуация: его кроссовки валяются посреди коридора. Обычная реакция: родители склонны преувеличивать значение небрежности подростка. Тон обычно раздраженный, а значит, обвинительный и агрессивный. На что родители надеются? Что подросток признает ошибку и исправится. Так происходит, пока ребенок еще маленький… Но, став постарше, и привыкнув к такого рода реакции, он перестает слышать замечания. Ваша цель: приучить ребенка следить за своими вещами. Привлекая его внимание, вы постепенно научите подростка такому отношению к вещам, которого от него ждете. Чтобы достичь цели быстрее, будьте кратки!

По возможности говорите как можно короче, лучше — одно-единственное слово. Просто привлекайте внимание ребенка к предмету. Произнесите спокойно: «Кроссовки!», если его кроссовки валяются посередине коридора. Нельзя забывать про тон голоса — он должен выражать обычное напоминание. Вы чувствуете, как накатывает раздражение? Переведите дух. Возможно, оставив кроссовки посреди коридора, он подумал о том, чтобы их снять и не пачкать пол…

5. Проводите время вместе.

Они позволяют себе различные выходки! Реакция родителей: нравоучения, наказания… Взрослым кажется, что так они возвращают подростка на «правильный» путь. Но в действительности добиваются лишь одного: ребенок теряет интерес и доверие к взрослым, замыкается в себе, и, в конечном счете, проблемы обостряются. Чем спровоцированы выходки подростка? Часто недовольством самим собой, растущим чувством тревоги и одиночества, которые рано или поздно еще более могут усугубить его поведение. Ваша цель: сделать так, чтобы подросток чувствовал себя любимым, а у вас появилась возможность поговорить с ним, обсудить причины его поведения.

Уделяйте своему взрослеющему ребенку хотя бы 10 минут искреннего внимания. Не всегда легко демонстрировать любовь ребенку, который вас чем-либо расстроил… Но на то мы и взрослые! Посвятить только ему 10 минут своего времени, не отвлекаясь при этом на разговоры по телефону, уборку квартиры — вам кажется, это слишком много? Можно начать с 5 минут и постепенно увеличивать это время.

6. Называйте его чувства.

Подросток чем-то расстроен, обижен и т.д. Обычная реакция взрослых: мы вскипаем, хотим сами решить проблему, обвиняем, или, пользуясь случаем, делимся житейской мудростью. В ответ подросток замыкается в себе, становится агрессивным… Дело в том, что любое участие взрослых подросток, остро переживающий кризис, воспринимает как осуждение, как недооценку его. В большинстве случаев ему требуется одно – сопереживание. Найдя понимание, он почувствует в себе силы справиться с любым испытанием. Выражайте словами ЕГО чувства. Только лишь называйте то, что видите, а не интерпретируйте, не делайте выводов.

7. Выражайте свои ожидания.

Ситуация: вещи чистые и грязные вперемешку небрежно лежат на стуле. Реакция родителей, как правило, выражается в виде упреков: «Ты совершенно не следишь за своими вещами!», «Ты наказание какое-то, а не ребенок!», «Ты, ты, ты…» — взрослые говорят с ребенком о нем самом. Обвиняют, принижают, подчеркивая, что «у него» не так. В такой ситуации подросток не слышит смысла обращенных к нему слов, потому что первым делом пытается защищаться. Если ваша цель склонить ребенка к взаимодействию, то направьте его размышления и энергию на решение задачи. Выражайте свои ожидания, а не подчеркивайте его промахи. Сформулируйте свои потребности и чувства. Описывайте то, что чувствуете. Вы имеете право испытывать гнев и говорить об этом. Нет лучше способа задать ребенку рамки поведения, чем поделиться с ним: « У меня плохое настроение, я хочу побыть в тишине» или «Я очень не люблю, когда одежда разбросана. Я жду, что вещи будут разложены по местам». Даже гнев, выраженный «от первого лица», не разрушит ни уверенности подростка в себе, ни его доверия к вам. Но прежде, чем сердиться, убедитесь, что вы ясно изложили свою просьбу.

8. Покажите, что вы внимательны.

Чаще всего какое-либо достижение ребенка (красивый рисунок, выступление в школе и т.д.) вызывает у нас реакцию типа: «Молодец! Очень хорошо!», словно он приходил за оценкой. Однако даже самая высокая оценка остается всего лишь оценкой, со всеми вытекающими отсюда последствиями: зависимость от нее, чувство приниженности, сомнения… Одним словом, получая оценку, подросток продолжает сомневаться: действительно ли он так хорош? Цель родителей: помочь подростку обрести уверенность в себе. Он должен сам увидеть достоинства того, что сделал, и убедиться, что ваш интерес к его делу – подлинный. Называя детали, «пересказывая», что увидели, вы показываете ему, что вам действительно интересно. Для подростка ценность его достижения измеряется количеством внимания, уделенным «его делу». Чем вы внимательнее, тем вам проще быть искренними. Воскликнув: «Какая прелесть!», — при виде неудачной работы, вы рискуете потерять доверие подростка.

9. Покажите конструктивное русло.

Ситуация: садясь за праздничный стол, подросток набрасывается на закуски и уплетает их за обе щеки, не думая о гостях. Обычная реакция: мы склонны ругать за дурное поведение, но подчеркивать, чего делать нельзя, — плохая идея. Мозг подростка не фиксирует отрицание. К примеру, вам говорят: «Не думайте о жирафе». И что же? Тут же всплывает образ жирафа. Всякий запрет, сформулированный через отрицание, привлекает внимание к содержанию запрета. Мозг рисует манящий образ запретного действия. Цель родителей: помочь подростку использовать его энергию «в мирных целях». Обратите его внимание на достойную задачу. Задавайте направление, показывайте цель: «Ты можешь предложить маслины гостям…». Приучая ребенка думать о других, вы и сами станете меньше нервничать.

10. Задавайте ясные ориентиры.

Для того чтобы приучить подростка соблюдать определенные правила безопасности, важно, чтобы правила соблюдали сами родители. Подросток должен видеть, что правила не меняются по нашей прихоти. Закон есть закон. Его предписания не зависят от желания или воли родителей. Так, правила игры упорядочивают пространство игры. Правила и законы структурируют общее пространство, гарантируют каждому человеку безопасность и уважение его потребностей. Всякое сообщество (школа, клуб, организация и т.д.) имеет свой внутренний распорядок, а семья – это тоже сообщество. Спокойно объясняйте правила безопасности, семейные правила, законодательные нормы: «По закону даже на заднем сиденье нужно пристегиваться», «В нашей семье, чтобы тебя услышали, не кричат, а разговаривают» и др. Отныне, того или иного действия требуете не вы, а закон или совместно принятое правило. Какое облегчение!

11. Превращайте ошибку в урок.

К сожалению, подросток часто очень болезненно переживает свои ошибки. Он нуждается в помощи и поддержке, чтобы неудачи слишком больно не ударили по его самолюбию. Начните с чувственной реплики, например: «Ты, наверное, очень расстроен, двойку получать неприятно». А потом объясните ему, что ошибка имеет обучающее значение. Подчеркивайте значимость ошибок, объясняйте, чему они учат. Например, «У тебя двойка? Это только означает, что ты допустил ошибки. Теперь ты узнал, какие «моменты» тебе нужно лучше выучить или запомнить, тогда хорошая оценка не заставит себя ждать!».

Хочу быть как все — хочу быть исключительным!

Ольга Михайловна Затенко,

педагог-психолог Центра «Наставник»

Две противоречивые потребности лежат в основе развития личности подростка. С одной стороны, ему очень важно общаться со сверстниками, он нуждается в тесных контактах, близкой дружбе, усиливается его ориентация на группу, потребность найти товарищей по интересам, стремление раствориться в компании себе подобных, с другой стороны — растет потребность подростка выделиться из общей массы, проявить свою индивидуальность. Он с большим интересом относится к своему внутреннему миру, очень ревниво оберегает свое личное пространство. Большинство подростков очень критично оценивают собственную внешность, у многих наблюдается снижение самооценки.

Общение со сверстниками, ощущение себя «своим» в компании являются необходимыми условиями гармоничного развития ребенка в период 11 — 16 лет. И без сопоставления себя с другими, подражания им, без упоения жизнью в группе единомышленников невозможно стать зрелой личностью, обрести себя.

«Мы вместе!»

Для большинства детей, примерно с 10 лет, отходят на второй план учеба, семья, увлечения. Важнейшим делом становится общение, встречи с приятелями и забота о своем статусе в компании.

Интенсивно общаясь со сверстниками, расширяя круг общения, подростки узнают о разных объединениях сверстников. Дети, ранее не проявляющие никаких к тому склонностей, примыкают к футбольным или музыкальным фанатам, становятся неистовыми скаутами или неонацистами, и вовлекают в это дело своих приятелей. Таким образом, они обретают так называемую референтную группу — общность сверстников (близких по духу людей), чьи ценности и суждения они разделяют и принимают.

Найдя такую группу, подросток ощущает, что жизнь обрела смысл. Происходящее в ней становится понятным и предсказуемым. Кроме того, группа единомышленников дает подростку чувство психологической защищенности, дарит возможность временно прекратить поиски своей индивидуальности.

«Чтобы влиться в стаю, ты принимаешь ее стиль одежды, манеры, взгляды. Присоединившись, ты получаешь определенную степень безопасности, окружающие теперь точно знают, как тебя воспринимать, ведь на тебя распространяются общегрупповые признаки» — из книги для подростков «Как найти свое место в жизни» Ди Снайдера.

Наличие референтной группы является необходимым условием для полноценной жизни подростка. Не менее важно принадлежать к социальной общности и иметь единомышленников и в более зрелом возрасте, но впервые эта группа появляется именно в период отрочества. Растворение в ней настолько сильно, что психологи говорят о размытости чувства «Я» у подростков, о замене его сильно выраженным чувством «Мы».

Не имея доступа в подростковую компанию, родители теряют возможность воздействия на детей. Им кажется, что ребенок слишком много времени тратит на своих товарищей, что кроме развлечений у него нет ничего на уме. К сожалению, взрослые люди склоны забывать свои собственные отроческие годы и те переживания, которые терзали их самих. Для юношей и девушек существует глубокий смысл в тесном общении с ровесниками, они чувствуют острую эмоциональную зависимость от качества и количества неформальных контактов. Подросток, у которого есть с кем отметить день рождения, сходить на дискотеку, станет лучше учиться. Так происходит и в мире взрослых людей: человек, у которого, наконец — то наладилась личная жизнь, начинает хватать «звезды с небес» на работе, чувствуя душевный подъем, воодушевление, интерес к жизни.

Свой среди своих

Желание что-то делать и даже чувствовать «за компанию» с приятелем — нормальное явление, присущее подростковому возрасту.

В этом возрасте неизбежен конформизм — беспринципное и некритичное следование любому образцу, обладающему наибольшей силой давления. Например, в группе детей 10 — 12 лет нередко выделяются «самая красивая девочка» и «самый красивый мальчик». Объективно эти дети не обязательно должны быть красивее окружающих их сверстников. Звание первой (первого) красавицы (красавца) в классе может быть результатом отношения взрослых, которые оценивали их прилежание, аккуратность, успехи в учебе. Титула «самый красивый» удостаиваются лидеры, умеющие обратить на себя внимание, уверенные в себе. Кроме того, первой красавицей в классе можно прослыть девочке, в которую влюбились одновременно два мальчика-лидера. Об этом становится известно, и срабатывает так называемое «стадное чувство» — все мальчики считают своим долгом влюбиться в эту девочку. То же самое касается и пристрастий девочек — у них принято влюбляться «за компанию». Если девочке-лидеру приглянулся какой-либо мальчик, то все ее подружки тут же находят, что он достоин их внимания.

Часто родители бывают напуганы масштабом подросткового конформизма и как можно раньше стремятся привить ребенку желание быть индивидуальностью. Но невозможно повзрослеть, не поддавшись хоть однажды «стадному чувству». Да и во взрослой жизни конформизм естественен. Статистика говорит, что в возрасте 12 — 13 лет — не может противостоять давлению группы каждый второй человек, а в 19 — 20 лет — каждый третий. Подростки еще не очень уверены в себе и нуждаются в эмоциональном комфорте, поэтому им так важно ничем не выделяться среди сверстников и обращать на себя поменьше внимания. Иначе несоблюдение каких-то мелочей, кажущихся взрослым пустяками, обрекает ребенка на насмешки со стороны одноклассников.

Большинство детей учатся ценить свою индивидуальность постепенно, по мере взросления. Нельзя заставить ребенка чувствовать себя независимым от мнения окружающих. И не нужно! Только почувствовав себя «таким, как остальные», то есть ничем не хуже других, ребенок приобретает столь необходимую ему уверенность. После этого он готов перейти к следующей стадии развития личности — желанию подчеркнуть свою индивидуальность.

Подростковая мода

Для того чтобы стать в группе сверстников «своим человеком», подросток старается походить на других внешне (например, использовать определенный жаргон, слушать определенную музыку).

Родителям иногда кажется, что у детей произошло сужение сознания и их ничего не интересует, кроме модных вещей и поп-музыки. Еще бы так не думать, если на вопрос матери: «Как прошел твой день в школе?» — тринадцатилетняя дочь отвечает: «Отлично! Всем девочкам очень понравилась моя новая кофточка». Такое суждение отнюдь не признак легкомыслия или склонности к вещизму (чрезмерное придание значимости вещам). Дело в том, что ребенку хочется произвести впечатление на сверстников, заинтересовать их, а стильный «прикид» — самый доступный способ это сделать.

Конечно, родителей нервирует, когда дети настойчиво просят купить им шикарный мобильник, прячут шапку в сумке и пробуют курить. Чрезвычайно сложно убедить ребенка в том, что внешность — не главное, а подвергать здоровье опасности — глупо. Как правило, подростки не желают слушать разумные доводы и яростно конфликтуют с родителями, отвоевывая право действовать по своему усмотрению. Бесполезно и даже опасно ругать ребенка, категорически запрещать что-либо делать или насмехаться над ним. Сотрясение воздуха на тему: «Я в твоем возрасте не то, что мобильный, обычный телефон видел только по телевизору!» — не приведет к желаемому результату, скорее наоборот.

Ребенком движет единственный мотив — желание быть похожими на тех, кто ему кажется уверенным в себе. И часто признаками этой уверенности считаются именно модные вещи или «навороченная» аппаратура. Подросток почувствует себя очень неуверенно, если не сможет поддержать беседу о последних сериях молодежного сериала или видеоклипах. Как бы не тревожились родители из-за низкопробного содержания этих произведений, они не смогут полностью оградить свое чадо от их просмотра. То, что запрещено к просмотру дома, будет особенно любопытно у приятеля. Взрослым следует набраться терпения и ждать, когда ребенок перестанет интересоваться молодежными телепередачами и исполнителями.

Не пытайтесь запрещать подростку что-то делать. Лучше научите его быть не столь вызывающим. Например, преподайте девочке несколько уроков макияжа, сводите к знакомому визажисту, чтобы она из уст специалиста услышала, как правильно пользоваться косметикой, и как она может повлиять на кожу, если ею неумеренно пользоваться.

Предположим, что ребенок мечтает о пирсинге или татуировке. Лучше вместе с ним проследить все возможные варианты осуществления подобной мечты, предупредить обо всех последствиях и побочных эффектах. И если после конкретного примера, как это все происходит, у ребенка желание не исчезло — предложите ему компромисс: незаметная маленькая татуировка или условие, что пирсинг не будет демонстрироваться в неподходящих местах, таких как школа. А вы, лучше оплатите и все проконтролируете, чем потом узнаете, что ребенок сделал это в антисанитарных условиях.

Не настаивайте на том, чтобы ребенок одевался цивилизованно, разрешите ему следовать молодежной моде, но договоритесь, что правила личной гигиены он будет соблюдать. Пусть ребенок ходит в рваных, но чистых джинсах; с ярко-красными, но чистыми волосами или ногтями.

Обязательно предупредите ребенка, что несочетающаяся одежда может выглядеть нелепо, вызвать насмешки и повлиять на отношение окружающих к нему. Например, слишком короткая юбка может угрожать безопасности девушки, а знаки отличия одной молодежной группировки могут вызвать агрессию у подростков из других субкультур.

Закон стаи

Стремление соответствовать стандартам группы сверстников – нормальная, естественная и неизбежная форма поведения для подростков.

Подросткам необходимо одобрение сверстников для того, чтобы справиться с чувством неуверенности в себе. Это убеждение прекрасно иллюстрирует история из жизни, рассказанная одной взрослой дамой:

«Когда я училась в восьмом классе, наш класс считался весьма неуправляемым в школе, что было предметом гордости моих одноклассников. В классе постоянно дрались (и мальчики, и девочки), кого-то травили, нецензурно ругались, курили, конфликтовали с учителями и учились очень плохо. Мы, несколько «домашних детей», были чужими для остальных (нас не особо обижали, но и за людей не считали). Однажды мы с подружкой толкались в раздевалке и случайно разбили стекло входной двери. Проходившая в этот момент мимо директриса школы грозно потребовала записать у секретаря наши фамилии и сказала, что вызовет родителей. Нас этот случай нисколько не испугал и не расстроил. Наоборот, он вселил в нас надежду «выделиться перед одноклассниками». Весь следующий день мы ожидали, что во время урока внезапно в класс войдет дежурный и громко позовет нас к директору. Вот удивятся-то наши «крутые одноклассники».

Доказать окружающим, что ты бесстрашный и плюешь на запреты взрослых, пощекотать свои и чужие нервы рискованным поведением – одно из самых любимых занятий подростков. Некоторых из них привлекают группы, члены которых совершают более или менее серьезные правонарушения. Часто ребята не осознают, что их действия вовсе не увлекательная игра, и последствия могут быть самыми серьезными. Конечно, в одиночку подросток не совершит того, что может сделать за компанию.

Например, в небольшом городке группа старшеклассников ночью ограбила магазин бытовой техники. Все похищенное подростки утопили в речке, ничего не взяв себе из-за боязни разоблачения. Милиция не нашла виноватых. Только по прошествии многих лет, будучи уже взрослыми людьми, они признались родителям, что нашумевшее ограбление – дело их рук. Они объяснили, что тогда им захотелось совершить что-то рискованное, да к тому же они вечно маялись от безделья.

По меткому выражению одного писателя, скука и безделье – проклятие подростка: «Жизнь тосклива, есть только ты сам. Одно из величайших преимуществ юности заключается в том, что у тебя есть время на чепуху, так что играй в рок-группе, вступай в атлетический клуб, заведи себе какое-нибудь хобби. Да займись ты хоть чем-нибудь!». Помочь ребенку найти занятие по душе – задача родителей.

Большую опасность для подростков представляют объединения, руководит которыми взрослый человек, имеющий свои преступные цели. Нередко зрелые люди пользуются стремлением подростков к подчинению и организуют банды. В них существует очень жесткая организация, включающая суровые санкции в случае нелояльности к вожаку или отступления от принятых норм и правил. Именно к таким бандам относятся печально известные неонацисты и скинхеды России. Для предотвращения печальных инцидентов следует заранее направить бурную энергию подростка в мирное русло. Не допускайте, чтобы ребенок ничем не увлекался, не знал, чем занять свободное время. Существует множество видов спорта, в которых выброс адреналина не меньше, а то и больше, чем при совершении преступления: горные лыжи, прыжки с парашюта, дайвинг (ныряние с аквалангом) в бассейне, верховая езда. Возможно, это не всем подойдет, но попробовать надо. Хотя без воровства соседских яблок ни одно детство не обходится.

Интересное дело в компании с ровесниками убережет ребенка от многих бед. Психологи установили, что дети легче подчиняются давлению сверстников, если оно носит положительный, не асоциальный характер. Если ребенок с раннего детства чем-то увлечен, вероятнее всего, он и самостоятельно, отказавшись от помощи родителей, станет искать возможность для применения своих талантов.

Скажи мне, кто твой друг

Подросток так сильно нуждается в компании, ему так важно, чтобы его где-то ждали и ценили, что он порой бывает весьма неразборчив в выборе друзей.

Родителям нередко очень не нравятся друзья детей, но вовсе не потому, что они научат ребенка «плохому». Родители видят, что эти так называемые друзья всего лишь используют их ребенка, манипулируют им. Жертвами манипуляций, обманов и провокаций со стороны сверстников становятся одинокие подростки, дорожащие хотя бы такой видимостью дружбы. Главный принцип манипуляторов – сделать других зависимыми от себя (из страха наказания, одиночества, из чувства вины или стыда – неважно), и тогда окружающие станут за него что-то делать. Манипулятор не обязательно сильнее своей жертвы физически – его сила в знании слабых мест и умении пользоваться этими знаниями. Манипуляторами становятся дети, стремящиеся быть первыми, самоутвердиться, обратить на себя внимание окружающих, но не умеющие это сделать обычным, цивилизованным способом.

Похожий на шантаж способ манипулировать окружающими – провокация. Самый распространенный прием манипуляторов-провокаторов брать «на слабо». Если жертва отказывается что-то выполнять, ее поднимают на смех, обвиняют в трусости и слабости. Это очень надежный прием, потому что мало кто сможет смириться с тем, что его во всеуслышание объявили трусом.

Будьте внимательны к друзьям подростка. Важно, чтобы ребенок не дружил с кем-то только из-за страха остаться в одиночестве. Объясните, что настоящий друг никогда не будет шантажировать, угрожать и запугивать. Здесь на помощь вам могут прийти воспоминания из вашего детства или примеры из книг. Учите детей не поддаваться на провокации со стороны сверстников. Объясните ребенку, что он может и должен отказать сверстнику, если ему неприятно или не хочется что-то делать.

Чтобы ребенок не стал жертвой манипуляторов, научите его делиться с вами проблемами. Ребенок должен знать, что вы поддержите его в любой ситуации. «Расскажи мне, что случилось, и мы вместе придумаем, что делать. Каким бы ужасным проступок тебе не казался, постараюсь не критиковать тебя, а искать выход. Иначе может случиться еще большая беда».

Против течения

Самое сложное для подростка – научиться противостоять мнению большинства. Многие дети прекрасно осознают, что «забавы» их товарищей совсем не безобидны. Но сказать «нет», отказаться участвовать – это очень серьезный поступок, требующий большого мужества.

Когда в компании все по очереди прикладываются к сигарете или к бутылке, крайне сложно ответить: «Спасибо, я не хочу». Подростку кажется, что он навсегда потеряет уважение приятелей, станет посмешищем и «слабаком» в их глазах. А этот страх преодолеть куда сложнее, чем боязнь последствий самого поступка.

Как научить ребенка говорить «нет» своим приятелям? Чрезвычайно сложный вопрос для родителей. Даже сильный, уверенный в себе подросток, попав в новую компанию и желая укрепиться в ней, может совершить самые неприглядные поступки.

Конечно, не все демонстрируют высокую зависимость от сверстников, конформизм, потерю собственного «Я». Нередко встречаются дети, умеющие отказаться от неприятного занятия, смело высказывающие свое мнение в любой компании, даже если надо идти против большинства. Но и им для полноценного развития нужны сверстники, с которыми можно будет почувствовать себя «одним из». Каким бы необходимым и полезным для развития человека ни был период «стадности», взрослые не должны пускать его на «самотек». Заботливые родители хотят, чтобы их ребенок был любим и уважаем сверстниками, но не терял при этом чувство собственного достоинства, всегда и везде оставался свободной личностью. В это время взрослые должны быть максимально внимательны к своему ребенку.

Если вы узнали, что ваш ребенок смог отказаться от участия в хулиганской проделке – это повод, чтобы гордиться им, ведь он повел себя как Личность.

Стремление всегда и везде оставаться самим собой нужно воспитывать задолго до наступления «трудного» возраста. Учите ребенка думать, размышлять, высказывать свою точку зрения. Обязательно учитывайте его мнение в семейных делах, особенно в тех, что касаются непосредственно его интересов: перестановка в комнате, запись на дополнительные занятия, празднование дня рождения. Вынуждайте принимать самостоятельные решения и помогайте воплотить их в жизнь. Вообще поддерживайте в ребенке высокий уровень притязаний, поощряйте идеи, различные планы, какими удивительными бы они не казались. При этом важно, чтобы ребенок думал и о том, как свою мечту осуществить. Другими словами, всегда относитесь к нему со вниманием и уважением, если хотите, чтобы он относился так к самому себе и окружающим.

Растворение ребенка в коллективе, отсутствие у него собственного мнения и здоровой критики надо воспринимать с максимальным спокойствием. Его иногда полезно подталкивать к возможности увидеть свое поведение как бы со стороны. Конечно, делать это надо «не в лоб». Лучше действовать косвенно, например, рассказать о своем детстве, о том, как вы сами не могли справиться с влиянием компании и что думаете на эту тему сегодня. Если вы считаете, что ситуация требует срочного вмешательства, поговорите об этом с ребенком. Для того чтобы он не отдалялся от вас, обрисуйте свои опасения в обычной беседе, объясните, что именно в его поведении заставляет вас беспокоиться. Расскажите о том, что интересовало вас в его возрасте, о каких упущенных возможностях вы жалеете, но сделайте это спокойно, не поучая и не раздражаясь.

ОСОБЕННОСТИ ВОСПИТАНИЯ

ТРУДНЫХ ПОДРОСТКОВ

Снежана Валентиновна Жемайтис,

социальный педагог отделения СВГ

«Трудные дети» есть в любом из возрастных периодов. Это дети, педагогически запущенные в результате неправильного воспитания в семье или нездоровых отношений в ней.

Глубина и стойкость отклонений в поведении дошкольника, младшего школьника и подростка различны. Дело в том, что длительность накопления отрицательного опыта у подростка значительно больше, чем у младшего школьника, тем более у дошкольника. Поэтому отклонения в поведении подростка в процессе длительного и многократного повторения приобретают прочность, становятся привычными и преодолеваются труднее, чем у детей младшего возраста. Чем раньше у ребенка будут обнаружены отрицательные привычки, чем своевременнее они будут преодолеваться, тем вероятнее конструктивное исправление недостатков в поведении.

К «трудным» относятся непослушные, капризные, упрямые дети, проявляющие сопротивление требованиям, советам взрослых. Выяснение реальных причин подобных отклонений, внимание к потребностям и интересам ребенка, разумные требования являются основным путем предупреждения и преодоления капризов, упрямства, непослушания.

Непослушание — наиболее распространенная форма сопротивления требованиям, просьбам, советам взрослых, нравственным нормам общественного поведения. Чаще всего проявляется в виде шалости или озорства, иногда может вылиться и в проступок. Поэтому очень важно отличать особенности поведенческого выражения той или иной разновидности непослушания, чтобы правильно разобраться, как поступить в каждом отдельном случае и не допустить превращения негативных проявлений в привычку.

Шалость — такая разновидность отклоняющегося поведения, которая проявляется как веселая проказа или проделка ребенка, в которой ярко выступают его активность, инициатива и изобретательность. Чаще всего это краткий, эпизодический отрезок поведения ребенка, в котором отрицательный смысл проступает неявно, поэтому отношение взрослых к подобным проступкам, в основном, снисходительное, ибо они, как правило, социально безвредны. Обычно подросток переживает удовольствие от сделанного, не задумываясь о том, какими могут быть последствия шалостей для окружающих. Для него это игра, слегка переходящая границы приличия, игра «на грани», но сам он того не осознает. Это забавы, в которых он проявляет свою роль и самостоятельность в активном действии, причем, азартно, с увлечением. При этом сдерживающие механизмы его поведения часто бывают отключены, а потому многие шалости кончаются печально или перерастают во вредные привычки. Спектр шалостей довольно широк: от вполне безобидных и невинных (например, спрятать какую-либо вещь) до злых и опасных (намеренная порча вещей, манипулирование спичками, недобрые шутки над сверстниками). Первые попытки закурить, попробовать спиртное, довольно часто, тоже шалости. В частности, недопитая взрослыми бутылка может стать поводом (подражание взрослым) к употреблению алкоголя. Особенно опасны шалости подростков по отношению к сверстникам и младшим. Детские «розыгрыши» могут перерасти в патологическую склонность издеваться над кем-либо.

Вместе с тем, шалости следует отличать от явных хулиганских поступков. Шалости не содержат в себе злого умысла, но способность к такому умыслу может развиться, если оставлять их без внимания. Для предотвращения этого, необходимо раскрывать подросткам последствия их шалостей, а в «острых» случаях разумно прибегнуть к осуждению, предупредить повторения.

Озорство — другой эпизод в поведении подростка. В нем также проявляется выдумка, инициатива, активность, однако, в отличие от шалости, озорник уже сознательно нарушает установленные правила, умышленно совершает действия, наносящие вред сверстнику или старшим. Цель озорства — досадить, отомстить или получить выгоду для себя.

Шалость и озорство имеют общую основу и часто переходят один в другое. Различие между ними, прежде всего, в степени доброжелательности детей к другим людям. Кроме того, невинные, на первый взгляд, поступки со временем могут перерасти в проступки.

Проступок — это уже социально опасное явление, хотя у него и много общего с озорством (выдумка, инициатива, самостоятельность, активность ребенка). Как и озорство, проступок — всегда планомерное нарушение требований взрослых, а если и без злого умысла, то с сознанием и пониманием того, что совершается что-то плохое. Основное отличие проступков от озорства в их повторяемости и заблаговременной продуманности. Если ребенок повторяет проступки неоднократно, есть все основания предположить формирование у него отрицательных черт характера. (Проступки следует отличать от ошибок в поведении, которые всегда случайны и не носят умышленного характера).

Немало проблем у взрослых порождает и такая форма поведения подростков как негативизм — выраженное неприятие чего-либо, немотивированное и неразумное сопротивление воздействию окружающих. Негативизм — протест подростка против ошибочно воспринятого или реально существующего неблагоприятного отношения к нему взрослых или сверстников. Это может быть отказ от выполнения действий, указаний, просьб и даже противодействие влиянию взрослых. Негативизм может выражаться пассивно (отказом от действия) и активно (поступками «наоборот»). В первом случае подросток выражает свое нежелание выполнять просьбу или требование старших, а во втором — он поступает противоположным образом по сравнению с тем, что от него требует взрослый. Негативизм бывает эпизодическим и устойчивым, который постепенно становится чертой характера.

У подростка негативные формы поведения еще выражают потребность в самоутверждении. Если взрослые не захотят признать его прав на самостоятельность и уважение, не смогут рационально изменить свое обращение с ним, у него надолго сохранится негативизм именно в отношении к ним, либо он может перейти в привычное упрямство, то есть немотивированное сопротивление.

К числу наиболее распространенных причин негативизма, в первую очередь, относятся педагогические ошибки взрослых, неуважительное отношение к личности ребенка. Предъявляя требования к нему, «родители-воспитатели» не всегда учитывают психическое состояние подрастающего человека: перегруженность впечатлениями, переутомление, сильные эмоциональные переживания, вызывающие заторможенность. Словесное воздействие в этих случаях теряет свою обычную силу: подросток не реагирует на слова, тем более на окрик, раздражение, угрозу и т.п. Тем не менее, проявления негативизма должны служить сигналом к необходимости изменить прежнее отношение к ребенку в сторону развития и укрепления его самостоятельности.

Следует иметь в виду, что негативное отношение всегда возникает на почве эмоционального неблагополучия, поэтому негативизм не может быть устранен жесткими требованиями и наказаниями. Требуется время, чтобы сгладить след от неблагоприятного воздействия. В дальнейшем необходимо изменить направление и тактику воздействия на ребенка с учетом его возможностей и возрастных особенностей. К наиболее правильным педагогическим средствам предупреждения и преодоления негативизма можно отнести доброжелательные отношения в семье; чуткое, бережное отношение к переживаниям ребенка; устранение случаев несправедливости; разумную требовательность и уважительную форму обращения к нему в процессе взаимодействия.

Своеобразной формой проявления подросткового негативизма являются капризы — особенность поведения ребенка, выражающаяся в нецелесообразных и неразумных действиях, в необоснованном противодействии и сопротивлении требованиям взрослых, в стремлении настоять на своем. Внешне капризы проявляются в недовольстве, раздражительности, плаче, двигательном перевозбуждении. Это бурные проявления гнева и злости, когда ребенок кричит, плачет, швыряет вещи и т.д. Капризы могут носить характер случайных, эпизодических проявлений, но нередко закрепляются и превращаются в привычную форму поведения ребенка, которая выражается в агрессивности, плаче, шуме и становится отрицательной привычкой, чертой личности.

Главным направлением деятельности по профилактике капризов является укрепление и закаливание нервной системы подростка, спокойный, без раздражения тон общения с ним, тактичное внушение, стимулирование развития творческих сил и инициативы.

Довольно близким к негативизму является такое психическое состояние и особенность поведения, как упрямство. Это отрицательная черта поведения подростка, выражающаяся в необоснованном и нерациональном противодействии просьбам, советам, требованиям и указаниям других людей; вид упорного непослушания, для которого нет видимых, четких мотивов. Упрямство проявляется и в желании продолжать начатое действие даже в тех случаях, когда становится очевидным, что оно бессмысленно, не приносит реальной пользы. Иногда проявляется как несоответствующее действительности стремление к самостоятельности и независимости своего «я». Некоторые проявления упрямства, как и негативизм, выступают в качестве средства психологической защиты, имеют избирательный характер, сказываются только в определенной обстановке (например, дома, но не в школе) и в отношении определенных лиц (например, учителя, но не родителей).

В подростковом возрасте, когда происходит переоценка нравственных ценностей и усвоение их на новом более сложном уровне, вновь возникает опасность развития упрямства. Тяготея к подлинной самостоятельности и независимости, подросток противится чужой воле. Он старается непременно настоять на своем, подчас совершенно не задумываясь о том, кто в сложившейся ситуации прав, а кто нет. Причем многие подростки склонны оценивать упрямство как положительную черту, лежащую в основе формирования сильной воли. Задача взрослых в таких случаях — грамотно, тактично и умело вести разговор о воле и характере, настойчивости и их противоположности — упрямстве, разъяснять суть этих понятий, учить подростка правильно и критично оценивать свое поведение.

Основной путь предупреждения упрямства — правильная организация жизни и деятельности ребенка, здоровая атмосфера и хорошие взаимоотношения в семье, спокойная требовательность и устранение избытка внимания к ребенку. Большую роль играют меры, направленные на укрепление нервной системы: соблюдение режима сна, питания, работы и отдыха; устранение обилия впечатлений. Надо всегда искать причины проявляемого упрямства и устранять их. Ни в коем случае нельзя подавлять волевые усилия формирующейся личности, недопустимо прибегать к угрозам, грубому насилию, физическим мерам воздействия. Попытки взрослых «сломить» упрямство силовыми методами, как правило, не приводят к цели. Ребенок либо оказывается «победителем» в этой борьбе, либо, сломленный и подавленный, глубоко переживает свое «поражение». В итоге, до конца не понимая, в чем он не прав и почему от него что-то требуют, он становится озлобленным.

Рассмотрим некоторые педагогические приемы преодоления упрямства.

Спокойное игнорирование и отсроченное воздействие за проступки, когда взрослые перестают обращать внимание на упрямого ребенка, воздерживаются от всякого прямого воздействия на него (при условии, если упрямство не приносит серьезного ущерба его здоровью и не вредит окружающим). В отдельных случаях полезен метод «естественных последствий», когда ребенок на собственном опыте убеждается в неприятных последствиях своего упрямства, «страдает» от непослушания и своеволия. Можно также пользоваться отсрочкой выполнения требуемого действия — взрослый может заранее предупредить ребенка о необходимости совершить то или иное действие, давая ему тем самым время и возможность психологически подготовиться к этому действию.

Взрослые должны помнить, что запретов в воспитании должно быть как можно меньше. Когда слово «нельзя» употребляется излишне часто, то это вызывает упорное желание не подчиняться. Доброта и доверие к ребенку, обстановка творческой деловитости в семье — главные условия успешного преодоления упрямства.

Разновидностью упрямства является своеволие, отличающееся тем, что его основа — прихоть ребенка, произвол, который бывает разумным и неразумным и проявляется как действие, идущее вразрез с требованиями, советами, указаниями старших при отсутствии послушания.

Грубость, дерзость, неуважительное отношение к взрослым могут возникать и как результат неправильной реализации подростком стремления к взрослости, ложного стыда проявить нежность, ласку, послушание. Нередко причинами выступают несдержанность, слабоволие, неумение владеть собой, особенно в состоянии физического или умственного переутомления. Определенную роль в проявлении своеволия играет неправильное воспитание, эгоизм ребенка, потакание его прихотям, непоследовательность в требованиях к нему.

Основной путь профилактики этого поведенческого отклонения — создание благоприятных условий в среде, окружающей ребенка, обстановки доброжелательности и доверия, а также преодоление ошибок, допущенных в семейном воспитании ранее. Одной из главных психологических причин, порождающих негативные проявления у детей, чаще всего бывает невнимание к их нуждам и потребностям, отсутствие заботы о них, а также несправедливое к ним отношение (незаслуженные обвинения, подозрения, оскорбления, наказания и т.п.).

По мере взросления ребенка трудности его поведения могут приобретать социально опасный характер. Среди таковых, в первую очередь, можно назвать недисциплинированность, которая проявляется как сознательное нарушение общепринятых социальных норм и правил поведения, игнорирование просьб, советов, указаний и увещеваний взрослых. Специфическими для данного возраста могут быть причины, связанные с искаженным пониманием и толкованием подростками таких нравственных категорий как мужество, риск, отвага, смелость, выносливость, решительность и т.п. Задача взрослых заключается в том, чтобы своевременно разъяснять подросткам сущность тех или иных нравственных норм, чтобы они могли отличать их от противоположностей. Не стоит полагаться на то, что со временем дети сами во всем разберутся.

Известный американский педагог Б. Спок по этому поводу заметил, что дисциплинированность не наденешь на ребенка, как наручники. Дисциплина — это то, что развивается внутри человека. Но без целенаправленных воспитательных усилий со стороны взрослых не стоит надеяться, что в сознании ребенка все появится само собой. К тому же со временем, казалось бы, незначительные проявления недисциплинированности могут приобретать социально опасные формы, когда в их устранении уже невозможно обойтись только одними воспитательными воздействиями.

Выделяются и подростки, для которых наиболее характерным отрицательным качеством является лживость. Борясь против такого недостатка, следует различать фантазирование и сознательное искажение истины. Ложь может быть следствием страха перед наказанием, стремлением скрыть неблаговидный поступок, желанием самоутвердиться и вызвать внимание окружающих. Типичны случаи лжи и как своеобразного понимания подростками товарищества, средства сокрытия проступка друга. Необходима кропотливая работа, чтобы, во-первых, выяснить причины лжи, во-вторых, создать обстановку доверия, взаимного уважения и требовательности при тактичном показе всей неблаговидности лжи, ее взаимосвязи с трусостью, лицемерием.

У части подростков из-за длительной неудовлетворенности какой-либо существенной потребности возникают аффективные формы поведения: заносчивость, агрессивность, бравада или повышенная обидчивость, легкая ранимость. В результате возникают своеобразные конфликты между уровнем притязаний (имеющим в основе преувеличенную самооценку либо, напротив, неуверенность в себе) и фактическим положением ребенка в коллективе. Длительное сохранение сильных переживаний и форм поведения приводит к формированию соответствующего отношения подростков к другим людям, к себе, к делу. Требуется своевременное вмешательство взрослых в целях разрешения внутреннего конфликта и предупреждения развития у детей неправильных норм поведения. При этом работа с трудными подростками обуславливает необходимость корректного индивидуального подхода, предполагающего внимательное, доброжелательное отношение к ребенку, опору на его положительные качества, подчеркнутое доверие к его нравственным силам, потенциальным возможностям.

Попытки выправить «трудновоспитуемость» подростков лишь путем словесных воздействий бесплодны. Добиться результата можно лишь путем вовлечения трудных детей в разнообразную деятельность, вызывающую у них интерес и напряжение всех сил.

Именно неблагополучные взаимоотношения в семье делают положение подростков исключительно тяжелым. Личность ребенка здесь постоянно ущемляется. Хулиганство, грубость подростков возникают часто как своеобразная форма самозащиты от посягательств на их личность со стороны родителей, воспитателей, замещающих родителей, не обладающих педагогическим тактом, не считающихся с детьми. Серьезное беспокойство вызывают и те внешне благополучные семьи, где замещающие родители равнодушны к внутреннему миру своих детей, что также является своеобразной формой ущемления самолюбия, достоинства ребенка.

Социальная ситуация развития трудного подростка такова, что он оказывается и вне коллектива семьи, и вне коллектива школы. Выпадая из семейного и школьного коллектива, он, характерной особенностью которого является стремление к общению, к признанию его самостоятельности и взрослости, попадает в «уличную» группу подростков. Там возникают определенные возможности для повышения самооценки, для компенсации негативной оценки школьного и семейного коллективов. Вместе с тем, положение ребенка в такой группе очень тяжелое, ибо там он находится под влиянием лидеров группы, которые, будучи старшими по возрасту, воздействуют на него своим «авторитетом», а чаще угрозами.

Но нередко подросток, оказавшийся вне семьи и школы, находит в своеобразной уличной группе какую-то защиту благодаря сложившимся там (часто ложным) дружеским отношениям.

Эксперименты подростка распространяются не только на себя лично, но и на весь этот мир. Он начинает исследовать жизнь методом проб и определять границы допустимого. Он может взяться за сигарету, напиться до бесчувствия, до истерики настаивать, чтобы ему или ей разрешили всю ночь проводить на дискотеке. Смысл безумных поступков один – выяснить, что позволено и чем грозит нарушение правил. Хамскими и грубыми выходками проверяется предел терпения окружающих: если послать учителя куда подальше – пойдет ли тот в указанном направлении или прореагирует как-то иначе?

В чем-то поведение подростка напоминает любопытство трехлетнего малыша: вспомните, как он схватился за горячий чайник и обжегся, как начал дразнить собаку и в ужасе сбежал от ее свирепого лая, как отобрал у другого игрушку и получил по лбу лопаткой. Теперь он до горячего не дотрагивается, собак не дразнит и прекрасно знает, что, посягнув на чужое, можно и трепку получить. В три года он прыгал на пол со стула, потом со стола, потом полез на шкаф и был пойман строгой родительской рукой. Ага, значит, выше стола лазить нельзя… В пятнадцать лет возвращается домой в одиннадцать, потом в полночь. Затем сообщает, что не вернется до утра, и ждет, где же установят барьер.

ПОЛОВОЕ ВОСПИТАНИЕ ПОДРОСТКОВ

Татьяна Гаральдовна Фигурина,

социальный педагог отделения СВГ

Первая влюбленность случается у детей в 6-7 лет. В это время мальчики и девочки впервые без указки старших примеряют к себе половые роли: мальчики трогательно заботятся о девочках, уступают им, любуются ими. Первые детские ухаживания — важное время для окружающих взрослых: их задача — не спугнуть первый опыт бескорыстного альтруизма, не высмеять, не унизить ребенка, не вселить неуверенность в себе. Как правило, дети постарше поглощены играми с товарищами одного с ними пола — примерно до 11-12 лет. В это время властный инстинкт продолжения рода снова заявляет о себе во весь голос. Девочки чаще всего начинают кокетничать с мальчиками примерно с 12 лет. Мальчики пробуждаются попозже — лет в 13-14.

Важно помнить, что дети учатся строить свои дружеские и романтические отношения, наблюдая за взрослыми. Если мужчина в семье поздравляет с праздниками, нежен с супругой, приносит цветы, мальчику есть чему поучиться. Его отношения с прекрасной дамой будут, скорее всего, складываться также. Однако по большей части наши дети не видят открытых проявлений сексуальной стороны отношений взрослых. Сегодняшние мамы выросли на запретах, на искаженных представлениях об интимной жизни. Максимум того, что они видели у родителей, — неловкий поцелуй после долгой командировки. Мало кто рассказывает детям о своих детских увлечениях, переживаниях, влюбленностях.

Нормальные здоровые подростки влюбляются, стремятся проводить как можно больше времени в обществе друг друга. Инстинкт размножения запретить невозможно. Это значит, что подростки с какого-то момента станут вовлекаться в романтические отношения. Любой запрет только накалит страсти до предела. Куда важнее, когда взрослые уважительно замечают: «Ты совсем большой. Уже приглашаешь в кино девочку…». Здесь уместно показать свои юношеские фотографии, рассказать, как вы встречались, как решили пожениться, как стали жить после свадьбы, как мечтали о сыне, и как он родился…

Задача взрослых — убедиться, что дети сначала выполняют свою школьную работу и другие обязанности, а потом отправляются на свидание. Они должны уважительно отметить, что взрослые поступки (свидания) подразумевают взрослое поведение во всех областях жизни (ответственное отношение к занятиям и основным принципам самообслуживания). То, что влюбленные стремятся уединиться, вполне нормально. Постепенно робкие попытки обнять, приласкать друг друга становятся все более смелыми. Подростки целуются. И этого невозможно им запретить. Можно только научить быть бережными, деликатными и честными. Детей нужно учить отдавать себе отчет в том, что им приятно, а что нет. Нужно помочь им понять, к чему они готовы, а к чему еще нет. Когда двухлетний ребенок говорит назойливой бабушке: «Не целуй меня, мне неприятно», не шипите на ребенка, что так делать неприлично. Очень даже прилично и правильно. Человек должен с раннего детства уметь защищать свои интересы и свои границы.

Важно научить ребенка ответственности, а это значит -рассказать ему о том, что взаимоотношения между мальчиками и девочками подразумевают под собой уважение друг к другу, умение оберегать друг друга, быть уверенными, что все интимные контакты происходят по доброй воле обеих сторон.

У каждого это происходит в свое время

Процесс полового созревания был бы намного легче, если бы наступал у всех в одном и том же возрасте, протекал в одинаковом темпе и в одинаковой последовательности и заканчивался в одно и то же время. Увы! Природа установила часовой механизм каждого человека на разное время. И естественно, замечая эти различия, подростки беспокоятся и спрашивают себя, все ли у них в порядке.

Необходимо разъяснять детям, что каждый подросток развивается в своем собственном темпе. Организм, управляемый гормонами, функционирует по своему графику. Хотя, например, менструации, как правило, начинаются в возрасте 12,5 лет, совершенно нормально, если это происходит уже в 9-10 лет или, наоборот, в 15-16 лет. Попытайтесь убедить девочку не сравнивать себя критически с другими и поощряйте ее стремление задавать Вам вопросы и обсуждать свои проблемы. У мальчиков период полового созревания начинается в возрасте от 10 до 14 лет, но нет абсолютно ничего ненормального, если его начало приходится на более ранний или немного более поздний период, даже если это происходит в 16 лет.

Пожалуй, самое лучшее, что Вы можете сделать, — это убедить подростков, что они хороши именно такие, какие есть, причем, делать это надо так часто, как, по Вашему мнению, им это нужно, независимо от того, развиваются ли они рано, поздно или же отлично от других.

Как изменяются мальчики

Через половое созревание проходят все: и мальчики и девочки. У некоторых оно наступает раньше, а у других — позже, у каждого есть собственные внутренние часы. Поэтому ребенку не стоит расстраиваться, если некоторые его друзья изменяются быстрее или медленнее, чем он. Это не значит, что они лучше его. Просто они другие.

Половое созревание сопровождается не только физическими, но также эмоциональными и интеллектуальными изменениями. Настроение подростка в этот период может резко изменяться, то он ощущает, что весь мир вертится вокруг него, то чувствует себя на самом дне и думает, что кроме проблем и неприятностей у него ничего больше нет. В период полового созревания это совершенно естественные ощущения. Ничего страшного с ним не происходит. И нет ничего необычного в том, что он так эмоционально на все реагирует. Если мальчик печален или расстроен, или даже иногда плачет, то от этого он не становится менее мужественным, он просто становится более зрелым человеком.

Единого возраста начала полового созревания нет. И, кстати, у мальчиков он часто наступает немного позже, чем у девочек. Вот почему у подростка может сложиться впечатление, что все девочки в классе на голову выше его. В этом случае не стоит волноваться, со временем он их догонит.

Нередко мальчики испытывают смятение в связи с изменениями в своем организме. Знание того, чего можно ожидать, поможет им подготовиться и приспособиться к переменам, что облегчит переход из детства в юношеский возраст.

Поллюция, или ночное семяизвержение, представляет собой выделения, происходящие во сне. После такого семяизвержения подросток может проснуться и увидеть, что на белье или на простыне появились мокрые пятна семени. Это абсолютно нормальное явление, так как это происходит у всех юношей, и стесняться этого не нужно.

В этот период у подростков происходит ломка голоса, голос мужает, иногда это может приводить в смущение, но само по себе это абсолютно нормальное явление.

Проблемы девушек

Мало что может сравниться с первым признаком того, что девушка вступает в период физической зрелости, — первой менструацией. Ничто так не волнует девочек, вступающих в подростковый возраст, как начало менструаций.

Один из первых признаков наступления половой зрелости — резкий скачок роста. В этот период дети растут вдвое быстрее по сравнению с предыдущим. У большинства девушек менструация начинается только тогда, когда заканчивается период ускоренного роста. Перед первой менструацией у них также растет грудь, и появляются волосы на лобке. Еще одним признаком того, что у девушки скоро начнутся менструации, является появление бесцветных или беловатых слизистых выделений. Менструация может наступить через год или два после этого.

Конечно, девушки беспокоятся, что первая менструация начнется вне дома, и это вполне вероятно. Можно посоветовать ей носить в сумке прокладку. В школе можно обратиться к медсестре. Такие советы помогут девушке избавиться от страха.

Некоторые женщины испытывают во время менструации дискомфорт или боли, похожие на спазмы. Если у девочки возникают боли, можно дать ей несколько советов:

l принять теплый душ, это снимет напряжение;

l положить на 10-15 минут на низ живота слегка теплую, но не горячую грелку;

l для уменьшения болей принимать болеутоляющие средства или таблетки, снимающие спазм (например, но-шпа).

Если ни один из этих способов не уменьшает болей, и девочка из-за болей пропускает школу, то нужно обратиться к врачу. Очень важно понимать, что вовсе не обязательно страдать из-за менструальных болей.

Чтобы чувствовать себя более уверенно во время менструаций, девушке следует носить одежду темных цветов, на которой не видно пятен. Смыть пятно легко прохладной водой с солью.

О беременности, о том, как ее избежать,

и о готовности быть родителями

В американских школах старшеклассникам предлагают игры-упражнения, которые прекрасно отрезвляют юношей и девушек. Два из них предельно просты. Попробуйте поиграть в эти игры в выходные со своими

детьми. В первом упражнении роль младенца «играет» сырое яйцо.

Можно разрисовать его фломастером. Дать ему имя. Условия игры — не разбить яйцо в течение всех выходных и не оставлять его без присмотра. Если необходимо куда-то выйти, нужно найти кого-то, кто присмотрит за яйцом, договорившись при этом, как будет оплачен труд «няни»…

Второе упражнение, которое особенно любят подростки, это «имитация беременности», когда детям обоих полов предлагают надеть пояс, в передней части которого 5-10 килограммовый груз. Груз можно изготовить из мешка, наполненного, скажем, рисом. Этот пояс следует носить, не снимая, все выходные. Мальчишки-старшеклассники поначалу снисходительно смеются: «Подумаешь, тяжесть какая. Я вот в спортзале поднимаю в десять раз больше!». Улыбка на их лицах пропадает уже через час. Завязать шнурки, поднять с пола книгу — все становится довольно хлопотным предприятием. Трудно найти комфортное положение, сложно удобно усесться, даже лежать неловко. Часа через четыре дети только и думают о том, когда выйдет срок этому идиотскому заданию. Вот идеальное время поговорить о том, что это только начало испытаний, к которым необходимо подготовиться. Что беременность, роды и родительский труд отрадны только тогда, когда люди созрели физически, эмоционально, морально и материально.

Вам, взрослые:

Загадочный, удивительный, неприятный, страшный, забавный, болезненный, нарушающий обычный ритм жизни — все эти и многие другие определения в полной мере могут относиться к периоду полового созревания. Большинство из взрослых не очень четко помнят те смешанные чувства, которые испытывали, вступая в подростковый возраст. Что тревожило сон по ночам? О чем говорили (или не решались говорить) с друзьями? О чем стеснялись спрашивать родителей?

Постарайтесь вспомнить!

Для подростка открытый и прямой разговор о таких сугубо личных вещах, как половое созревание, менструация, может быть очень трудным. Сегодня они могут стремиться к длительной беседе с Вами, а завтра предпочтут поговорить с приятелем или подругой. Это абсолютно нормально. Прежде всего, они хотят быть уверенными, что проблемы, волнующие их, Вам небезразличны.

Поговорите с ними

Многие подростки стесняются говорить об изменениях в своем организме. Вы как взрослые должны попытаться вызвать их на этот, иногда трудный, разговор. Особенно важно не терять с ребенком контакт в период его полового созревания.

Не устраивайте с ребенком длинную беседу о половом созревании и «о том, откуда берутся дети», а постарайтесь говорить с ним чаще и недолго. Дети не могут сразу усвоить все то, что Вы им расскажете за один раз. Пусть их вопросы показывают Вам, что конкретно они хотят узнать, и именно об этом говорите с ними. Кроме фактических сведений об организме, подросткам будет полезно поговорить с Вами о сексуальных ощущениях и нравственности.

Для того чтобы начать такую беседу, можно воспользоваться тем, что происходит вокруг. Прекрасной отправной точкой для обсуждения вопросов полового созревания и сексуальных ощущений могут быть книги, кинофильмы и телевизионные программы.

Главное, чтобы ребенок знал, что Вам это небезразлично, и Вы всегда готовы с ними поговорить.

Простые советы:

1. Смотрите вместе с подростком фильмы о любви. Предложите ему хорошие романы о первой любви.

2. Обсуждайте с детьми просмотренные фильмы и прочитанные книги о первой любви. При этом дайте говорить подростку и старайтесь только слушать его.

3. Уважайте чувство подростка. Не смейтесь над ним и не говорите, что он еще слишком юный, чтобы любить по-настоящему.

4. Не критикуйте избранника (избранницу) вашего ребенка.

5. Тотальный контроль только усугубляет желание «насолить» старшим и вести себя более вызывающе.

6. Говорите с подростками о любви, о вопросах пола открыто, спокойно, уважительно.

7. Говорите о беременности и родительском труде, об ответственности друг перед другом.

8. Учите ребенка говорить: «Мне неприятно. Я к этому не готов».

9. Не позволяйте ребенку сделать влюбленность своей главной работой — приучите его к тому, что школа, кружки и домашние обязанности остаются незыблемыми.

ПОМНИТЕ!

Насторожиться и вмешаться нужно, если за 13-летней девочкой ухаживает взрослый мужчина. Этой истории необходимо положить конец тут же. Допустим, что Вы можете столкнуться с небывалой прекрасной любовью, где мужчина много старше девочки, относится к ней уважительно. Что ж, если у него серьезные намерения, он согласится ждать, а видеться с ней только в присутствии взрослых. Если же он не принимает этих условий — пусть не приближается к ребенку на пушечный выстрел. Это касается и случая, когда зрелая женщина увлечена мальчиком.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Кажется, подростковый возраст бесконечен — столько тревог и проблем с ним связано, столько сил он отнимает и у детей, и у их «родителей-воспитателей». Но не отчаивайтесь, когда-нибудь все кончается, и наступает затишье перед следующим кризисом.

Сколько дров наломает подросток, пока станет действительно взрослым… Но это необходимый для полноценного развития опыт. Пройти этот путь подросток должен сам. Задача взрослых — быть рядом. Если будет трудно, подросток обязательно придет к вам, потому что вы самые близкие, понимающие люди. А пока найдите в себе силы быть просто помощниками. И чаще вспоминайте себя в этом возрасте, тогда вам будет легче понять, что движет вашим подростком.

ЛИТЕРАТУРА

Байярд Р. Т., Байярд Д. Ваш беспокойный подросток: Практическое руководство для отчаявшихся родителей. М.: Просвещение, 1991.
Гиппенрейтер Ю. Продолжаем общаться с ребенком. Так? М.: АСТ, 2008.
Добробабенко Е. В. Как воспитывать ребенка от 0 до 16 лет. Практические подсказки на каждый день. М.:АСТ: 2007.
Кравцова М. М. Мой ребенок — подросток. Понять, принять, подружиться. М.: Эксмо, 2008.
Франсуаза Дольто. На стороне подростка. М.: У-Фактория, 2004.
Эда ле Шан. Когда ваш ребенок сводит вас с ума. М.: Прайм-Еврознак, 2006.

«У сына-подростка большая любовь с 13-летней девочкой. Как вести себя маме?». Психолог советует

32110

16.04.2020 Ирина РЯБОВА.

Нашу читательницу Марину беспокоит, что ее сын много времени проводит с девочкой, часто наедине. Вдруг отношения детей зайдут слишком далеко?

«Моему сыну 15 лет. Почти год он встречается с девочкой, которой 13 лет, – написала нам Марина. – Они друг без друга жить не могут: ежедневно гуляют на улице или сидят дома, часто наедине. Сын говорит, что они после армии поженятся, и якобы уже сделал своей девочке предложение. С одной стороны, радуюсь, что он не слоняется с мальчишками непонятно где. Да и девочка, с которой он встречается, серьезная, учится хорошо. Но меня смущает, что ей всего 13 лет, это же еще ребенок! Переживаю, чтобы их отношения не зашли слишком далеко. Подростки нынче рано созревают во всех смыслах, а они просто неразлучны. Не знаю, как мне с ним поговорить, что сказать, чтоб до «греха» дело не дошло».

– Если родители хотят, чтобы отношения с подростком остались доверительными и дружескими, нужно воспринимать все происходящее очень серьезно, – советует педагог-психолог Центра коррекционно-развивающего обучения и реабилитации г. Бобруйска Наталья Егорова. – Не нужно ни игнорировать, ни подшучивать. Подросток – это личность, он по-своему чувствует, понимает, разочаровывается и радуется. Только он знает, что для него означает «быть счастливым» или «несчастным».

Наталья Егорова, педагог-психолог Центра коррекционно-развивающего обучения и реабилитации г. Бобруйска (слева). Фото из архива «ВБ».

То, что у него появилась пара – это естественно и хорошо. В паре он, во-первых, учится таким качествам, как умение слушать и слышать, чувствовать ответственность за другого человека, подстраивать свои интересы и желания под интересы и желания партнера, находить компромиссы. Во-вторых, что немаловажно, переходить от разговоров к поцелуям и объятьям, распознавать, когда это уместно, расставлять внутренние границы допустимого.

Тревога родителей в данной ситуации тоже абсолютно нормальна, как нормальны все эмоции, которые мы испытываем.

Если ребенок сам доверил тайну, стоит выразить ему благодарность. Опять же: не переусердствуйте, но приятные чувства выразить стоит.

Поделитесь собственным опытом и романтическими историями, счастливыми и несчастными. Но только если вы к этому готовы. Не стоит делиться чем-то слишком личным или неприятным для вас. Расскажите историю из того же периода жизни – это сблизит вас и даст ребенку представление о чужом опыте в аналогичной ситуации. Помните, что не в вашей компетенции выбор возлюбленного для своего ребенка. Вы своего партнера уже выбрали, так дайте сделать этот выбор ребенку. Скорее всего, первая любовь не будет любовью на всю жизнь, она может закончиться через определенное время, но подростку необходимо пройти этот этап выбора самостоятельно.

Ребенок рассказал и привел объект влюбленности домой – порадуйтесь: он не прячет от вас дорогого для себя человека, не сидит с ним в подъезде. Эти тоже признак доверия. Теперь вы должны оправдать его доверие: не подслушивать и не подглядывать. Если для вас неприемлема закрытая дверь в комнату ребенка, когда он не один, то это нужно обсудить тет-а-тет с сыном до назначенного визита или после, если тот произошел внезапно. Точно не стоит говорить об этом при второй половинке. Если ребенку станет стыдно в присутствии значимого человека, в следующий раз они переместятся в тот самый подъезд.

Не бойтесь говорить с ребенком о половой жизни

Страх того, что у ребенка появится сексуальная жизнь, знаком каждому родителю. Но реальные основания для подобного страха могут быть только тогда, когда родители проявили интерес к жизни ребенка слишком поздно, когда он уже начал вести интимные отношения. Разговоры о том, что такое хорошо, а что такое плохо, закладывание основ морально-нравственного воспитания должны были произойти намного раньше! И если подобные беседы с ребенком имели место быть, то бояться необдуманных поступков, которые смогут повлечь за собой какие-либо необратимые последствия, не стоит.

Замалчивание сексуальной темы – одна из основных ошибок родителей. Да, поговорить с ребенком о сексе часто бывает сложно, и дети, и родители испытывают стеснение, но половая жизнь – неотъемлемая часть жизни каждого здорового человека, достигшего возраста половой зрелости. Молчание, игнорирование этой темы в целом чревато серьезными проблемами в сексуальной жизни в будущем. Поэтому подобный разговор обязательно должен состояться, особенно, если у вашего ребенка появились отношения. Лучше, если с сыном об этом поговорит отец, а с дочерью – мать. Если, к примеру, у мальчика нет отца, то пусть это будет мужчина из ближайшего окружения – дядя, друг семьи, старший брат. Поговорите о нежелательной беременности и методах контрацепции, о заболеваниях, передающихся половым путем. Будьте готовы к вопросам, на которые придется искренне отвечать, ведь сексуальная тема – одна из важнейших тем для подростка. Не бойтесь, что этот разговор спровоцирует раннее начало половой жизни, скорее, наоборот, ответы на многие вопросы ребенок получит из разговора, и тогда необходимость в проверке этого опытным путем отпадет до поры до времени.

Также не лишними для подростка будут знания об ответственности из Уголовного кодекса. Важно помнить, что информирование ребенка должно проходить в спокойной и доверительной атмосфере.

Подростковый возраст – это тот возраст, когда у ребенка закладываются основные модели поведения в отношениях с противоположным полом. Сейчас по кирпичикам у вашего сына (дочки) будет складываться картинка об идеальных мужчине и женщине.

Если у вас есть вопросы, на которые вы не можете ответить самостоятельно, пишите на нашу электронную почту: [email protected]

Поможет психолог

Поговорим по душам: как общаться с подростком?

Говорят: «Маленькие детки – маленькие бедки, а большие детки – большие бедки». И с этим согласны большинство родителей подростков. Чем старше становится ребенок, тем интереснее с ним общаться, но и одновременно сложнее. Он превращается в самостоятельную личность со своими желаниями и мнением, которое частенько не совпадает с родительским. И вместо покладистого милого ребенка вы вдруг обнаруживаете неуправляемого и неуравновешенного циника. Это все – пресловутый переходный возраст. Поэтому родителям, которые не знают, как найти общий язык с подростком, обязательно пригодятся советы из этой статьи.

К подростковому возрасту относится период с 12 до 17 лет. Именно в это время поведение ребенка резко становится противоречивым, непредсказуемым и протестным. Меняются физическое и психическое состояние ребенка, его отношение к самому себе, к окружающему миру. Он начинает требовать уважения к себе, а ваш авторитет стремительно падает. Поэтому, уважаемые родители, запаситесь терпением и проявите чудеса мудрости, чтобы легко пережить этот непростой период вместе с вашим уязвимым, ранимым и беззащитным ребенком-подростком.

Вспомните себя в его возрасте: чем вы увлекались, о чем мечтали, с кем дружили и общались, как проводили свободное от учебы время, как учились в школе. Постарайтесь хоть немного снова прочувствовать то состояние, пережить те эмоции. Вы ведь были таким же, как и ваш подросток. Вы понимаете свою дочь или сына. Чтобы сохранить доверительные отношения со своим взрослеющим ребенком, не надо вступать на тропу войны с ним, заключите мирный договор и учитесь правильно общаться.

Основные правила общения с подростком:

1. Никаких нравоучений и фальши. Часто взрослые вместо слов поддержки обрушивают на подростка длинные нравоучительные лекции, сдабривая это фразами типа: «А вот я в твоем возрасте…» или «Не послушалась меня, вот и страдаешь!». Согласитесь, что это напрочь отбивает охоту продолжать общение. Подростки очень чувствительны и ранимы. Они сердятся на родителей за их эгоизм, холодное равнодушие, лицемерные нравоучения и очень хорошо чувствуют фальшь. Ребенок нуждается в вашей поддержке, а не в нудных нотациях. Чтобы начать разговор, отложите в сторону телефон, закройте ноутбук. Ничто не должно отвлекать вас. Посмотрите дочери или сыну прямо в глаза с нежностью и любовью, но не сверлите его взглядом, а то он заподозрит неладное. Будьте естественны.

2. Не устраивайте допросы с пристрастием. Многие подростки замыкаются в себе, стараются лишний раз ничего не рассказывать родителям и ни о чем их не спрашивать. Взрослеющий ребенок пытается таким образом проявить свою самостоятельность. Доказать себе и окружающим, что сам может решать проблемы. Хотя на самом деле в этот период он нуждается в маме и папе еще сильнее, чем в детстве. Но боясь встретить непонимание со стороны взрослых, он молчит и не спрашивает совета. Самое худшее, что вы можете сделать в этой ситуации – это пытаться заставить свою дочь или сына поговорить с вами, злиться на него, приставать с расспросами и окружить назойливым вниманием. Вы однозначно получите горячий отпор. Напряженность между вами возрастет, и все это выльется в конфликт. Доверие будет потеряно. Теперь он точно пойдет за советом только к друзьям, которые уже много для него значат. Если хотите сохранить доверительные отношения с ребенком, научитесь уважать его личное пространство и желания. Не хочет общаться? Не заставляйте его и не обижайтесь. Просто скажите, что всегда готовы его выслушать.

3. Делитесь своими новостями и планами. С подростком можно разговаривать практически на любые темы. Обсудите с сыном или дочерью своего начальника, денежные вопросы, интересные случаи на работе и прочее. Это поможет вам не только поддерживать связь с ребенком, но и ненавязчиво воспитывать его. Обсуждая с подростком разные события, вы сможете сформировать у него правильное мнение, высказывать свои положительные и отрицательные оценки. Если в детстве вы читали сыночку или доченьке сказки на ночь, то теперь перейдите к реальным историям из жизни. Делитесь с подростком своими планами и спрашивайте у него совета. Так он примет активное участие в вашей жизни, научится принимать решения и нести за них ответственность, сопереживать. Пусть сын поможет вам выбрать новый телефон, а дочь – подберет офисный наряд. Только будьте сдержанны в своих оценках. Не стоит разносить в пух и прах то, что ребенок выбрал для вас. Помните, что подросток только учится принимать решения.

4. Научитесь активно слушать. Вместо того, чтобы задавать вопросы: «Когда уже, наконец, уберешься в комнате?» или «Почему ты меня не слушаешься?», надо просто произнести свою догадку о причине плохого поведения в утвердительной форме. Например, ребенок отказывается наводить порядок в комнате. Вместо вопросов и приказов вам надо спокойно сказать: «Ты не хочешь убираться, потому что в школе много задали, и ты сильно устал». Если вы верно определили причину, то сын возмущенно подтвердит это: «Да капец! Столько задали, что вообще ничего не хочется! Еще и 6 уроков было!». Удивительно, но спустя немного времени подросток все же уберется в своей комнате. Он увидел, что вы неравнодушны, понимаете, как ему сложно, и значит, любите его. Если с причиной вы не угадали, и сын продолжает невозмутимо лежать на кровати, игнорируя ваши слова, то выждите паузу и выскажите следующую версию его нежелания убираться. Старайтесь активно слушать своих детей, но не только для того, чтобы заставить их выполнить просьбу, а чтобы понять причину непослушания и помочь им справиться с этим.

5. Не повышайте голос, а если сорвалось – извинитесь. Когда вы кричите, подросток начинает чувствовать свою правоту, понимая, что у вас нет никаких аргументов. Ваш грозный тон будет производить более сильное впечатление, чем дикий вопль. Даже если он грубит – не срывайтесь! Сохраняйте самообладание всеми силами. Это один из самых действенных способов, помогающих победить в споре. Когда напряжение возрастает, то лучше всего разойтись по разным углам ринга. И родитель, и подросток остынут, успокоятся и обдумают сложившуюся ситуацию. Ну а если сдержаться не удалось, и вы наговорили лишнего – извинитесь. Учитесь правильно вести переговоры.

О чем же разговаривать с подростком? Если с детства вы позволяли ему говорить обо всем, спокойно и правильно реагировали и рассказывали о себе, то и сейчас вам будет легче с ним общаться. Больше слушайте своего ребенка, давайте ему возможность высказаться и обязательно обсуждайте с ним следующие моменты:

— Его самого. Интересуйтесь состоянием ребенка не только когда он болен. Организм подростка стремительно развивается, и многие процессы происходят впервые. Поговорите с ребенком о его самочувствии, поведении, мечтах, целях, физиологических изменениях. Обо всем, что связано с ним.

— Взаимоотношения с противоположным полом. Об этом он должен узнать от вас, а не от друзей «из подворотни». Сексуальная жизнь рано или поздно начнется, как бы вы этого ни хотели. Не стоит доверять просвещение в вопросах сексуальных отношений и контрацепции кому-то другому, думая, что подросток как-нибудь сам справится и все узнает. Иначе для мамы станет шоком беременность дочери в 16 лет. Ваша задача – уберечь ребенка от возможных проблем и рисков, связанных с началом половой жизни.

— Вас. Не ожидали? А зря! Именно в подростковом возрасте ребенок перестает идеализировать своих родителей. Теперь он начинает их критично оценивать. Делитесь с подростком мыслями, сомнениями, ошибками, рассказывайте о своем удачном и не очень хорошем опыте. Вы уже не являетесь для ребенка непререкаемым авторитетом. Теперь вы можете стать ему или лучшим другом, или врагом.

Чтобы оставаться друзьями со своим взрослеющим ребенком, постарайтесь соблюдать еще некоторые рекомендации:

1. Станьте примером для подражания. Что может быть лучше довольного и успешного родителя?! Не стоит зацикливаться на ребенке. Найдите время для себя, своих интересов. Атмосфера в доме станет более спокойной и дружелюбной, а ваш подросток будет брать с вас пример.

2. Принимайте ребенка таким, какой он есть, поддерживайте его. У подростков возникает много комплексов, связанных с внешностью. Не смейтесь над ним, а просто помогите: отведите в парикмахерскую, спортзал или к врачу.

3. Стучитесь в комнату. Так вы дадите понять сыну или дочери, что уважаете его личное пространство. Он почувствует себя значимым, что очень важно в непростой переходный период.

4. Разделяйте с подростком его увлечения. Настало ваше время изучить удивительный мир, в котором живет ваш сын или дочь. Смотрите вместе молодежные сериалы, спортивные соревнования, слушайте музыку, которая нравится вашему чаду. Возможно, его вкусы покажутся вам дикими, но вспомните себя в этом возрасте. Ваши родители разделяли ваши интересы? А еще общайтесь с ребенком в мессенджерах и соцсетях. В виртуальном пространстве беседа складывается легче, непринужденнее и проще, чем при личном контакте.

5. Наблюдайте за ребенком, чтобы не упустить важное. К сожалению, некоторые родители сталкиваются с тем, что их подросток становится трудным, полностью выходит из-под контроля, начинает курить, употреблять алкоголь, наркотики, нарушать закон, связавшись с плохой компанией. Здесь вы уже вряд ли справитесь своими силами. Лучше обратиться за помощью к психологу. А еще лучше – постараться не допускать таких ситуаций.

Еще одна веская причина отвести подростка к психологу – это затянувшаяся депрессия. Он постоянно сидит в комнате, ничем не увлекается, не знает, как завести друзей. Такое состояние легко может спровоцировать суицид. Без помощи профессионала тут не обойтись. Будьте чуткими и внимательными родителями! Лучше вас вашего ребенка не знает никто!

Дорогие родители! Помогите своему неопытному, но очень чуткому и умному человечку преодолеть этот непростой переходный период. Не надо становиться для подростка дополнительным источником стресса. Ему нужны ваша любовь, внимание и забота!

10 правил жизни с дочерью-подростком

Источник: Лополо/Shutterstock

Как мама дочерей 13, 15 и 23 лет, я совершила много ошибок и, несомненно, совершу еще больше. Стремясь поддерживать с ними эмоциональную связь, поощряя при этом независимость, я советовался с друзьями и семьей и читал много книг. (Одна из моих любимых — « Untangled: Путеводитель для девочек-подростков через семь переходов во взрослую жизнь » Лизы Дамур.) Все девочки разные, но независимо от их личности и обстоятельств, наши дочери-подростки борются с целым рядом проблем, включая скачки гормонов, смешанные сообщения и социальное давление. Я все еще пытаюсь сделать своих дочерей лучше, но вот 10 целей, к которым могут стремиться все родители девочек-подростков. Их сложно встретить, но полезно достичь. У девочек-подростков есть способ нарушить наше благонамеренное рациональное поведение, поэтому простите себя за оплошность, а затем перезагрузите свои усилия.

1. Научитесь игнорировать закатывание глаз.

Давайте начнем с очень простого ответа девочки-подростка, который может заставить кровь любого родителя закипеть. Они все это делают! Не давайте им силы, слишком остро реагируя на этот почти инстинктивный подростковый тик. Отряхнитесь, но не стесняйтесь заговорить об этом позже, когда все уляжется: «Когда ты закатываешь на меня глаза, мне трудно вести с тобой зрелый разговор», — можете сказать вы. Постарайтесь обратить внимание на тот факт, что закатывание глаз — это признак того, что ваша дочь начинает судить и думать самостоятельно.Это раздражает, но это также соответствует развитию, и она в конечном итоге вырастет из этого.

2. Не путайте сексуальность с сексуальностью.

Все три мои дочери шокировали меня откровенными нарядами; в зависимости от случая, я либо заставлял их меняться, либо сдерживал свой пуританский язык. Когда они надевают очень короткие шорты или откровенные топы, я вздрагиваю от того, что они посылают. Но правда в том, что они не пытаются привлечь мужской взгляд. Вместо этого они примеряют то, что считают более женственным.Родители должны решить, что им удобно, но полезно помнить, что сексуальная одежда не связана с желанием секса. Конечно, важно обсуждать социальные сообщения, заложенные в их самопрезентации, но не сгоряча. Выберите спокойный момент, чтобы объяснить, что одеваться, как кардашцы, не следует приравнивать к взрослой жизни.

3. Выйти за рамки птиц и пчел.

Поскольку говорить о сексе неловко, родители стараются не вмешиваться в разговоры и надеются на лучшее.Но это не мешает. В своей книге « Girls & Sex » Пегги Оренштейн объясняет, что, хотя девочки ожидают равенства в классе и на игровом поле, их по-прежнему вынуждают участвовать в сексуальных действиях, которые слишком часто носят сексистский и унизительный характер. Наши дочери заслуживают большего диалога, прежде чем они окажутся в ситуациях, когда их подталкивают к сексуальному поведению. Например, что им делать или говорить, если поцелуй превращается в нежелательное прикосновение? Слишком многие девушки соглашаются с сексуальными домогательствами, которые заставляют их чувствовать себя пристыженными или огорченными.Как родители, мы должны демистифицировать давление, с которым они неизбежно столкнутся.

4. Терпеть их эгоцентризм.

Подростки — эгоманьяки. Для них нормально с точки зрения развития сосредотачиваться на своих проблемах и своих желаниях. Не ожидайте, что они заметят, что у вас может быть тяжелый день, или что их просьба о дорогой обуви необоснованна. Это не означает, что вы не должны обсуждать эмпатию или бережливость, но не удивляйтесь тому, насколько эгоистичными они могут быть.Напомните себе, что это нормально и временно.

5. Будьте осторожны при обсуждении своих друзей.

В подростковом возрасте девочки переключают свое внимание с семьи на племя друзей, и это племя может делать вещи, которые вы не одобряете. Однако, как бы ни было заманчиво сказать что-то негативное о девушке, которая плохо обращается с вашей дочерью или заставляет ее вести себя негативно, будьте осторожны. Если она поделится этим с вами, постарайтесь не слишком остро реагировать и не унижать друга.Сделайте вдох и радуйтесь тому, что она открывается вам. Спокойно обсудите проблему, чтобы оценить ее серьезность. Ваша дочь разгружается или просит вашей помощи? Если вы будете воздерживаться от суждений и критики, вы двое, скорее всего, придумаете план, когда это произойдет снова. Вы же не хотите, чтобы ваша дочь пожалела о том, что пришла к вам, закрылась или полностью закрылась от вас.

6. Отмечайте плохое поведение.

Девочки-подростки могут быть грубыми, несносными и жестокими. Они знают, как говорить обидные вещи и нажимать на ваши кнопки.Вместо того, чтобы вступать в спор или позволять дочери обострять ситуацию, просто скажите: «Тебе нельзя так со мной разговаривать. Давай поговорим об этом в другой раз». Или придумайте небольшое наказание — я обычно отбираю у них телефон на сутки, если они плохо со мной обращаются. Им важно понять, что плохое поведение имеет последствия. Для вас еще важнее сохранять спокойствие и помнить, что ваш подросток — это море бушующих гормонов. Не держите на них обиду и не молчите.Переговоры и разговор всегда лучше, чем тактика запугивания, истерии и ультиматумов.

Источник: SpeedKingz/Shutterstock

7. Будь взрослым.

Быть подростком сбивает с толку и требовательно, и представляет собой минное поле хитрых решений. В один день ваша дочь будет казаться очень взрослой, а на следующий — глупой и хихикающей. Но как бы мы ни хотели общаться, мы не хотим быть их приятелями. Подросткам нужно, чтобы мы были их моральным компасом и брали на себя ответственность.Когда они знают наши правила — даже когда они их нарушают — они чувствуют себя в безопасности. Заставьте их чувствовать себя в безопасности, будучи последовательными и сострадательными, авторитетными, а не авторитарными. Родители, которые покупают своим детям пиво или лгут им, могут чувствовать себя крутыми в данный момент, но они подрывают свою роль родителей. Подростки, как и все дети, нуждаются в воспитании.

8. Пусть учатся на маленьких неудачах.

Неприятно смотреть, как ребенок борется, но часто родители еще больше защищают своих дочерей.Но большая часть формирования чувства собственного достоинства и устойчивости — это способность оправиться от неудачи. Не выручайте свою дочь из научного проекта, который она откладывала, и не пишите записку ее учителю, если она не сделала домашнее задание. Позвольте вашей дочери извлечь урок из сложной ситуации и понять, что конец света не наступит, если она облажается. Сталкиваться с последствиями и преодолевать трудности — это часть того, чтобы стать устойчивым взрослым. Слишком многим подросткам не хватает силы духа, чтобы поступить в колледж из-за вмешательства родителей.Будьте рядом для поддержки, но не спасайте свою дочь от важных мелких неудач.

9. Помогите дочери стать критичнее.

Социальные сети, телевидение и журналы внушают нашим дочерям искаженное представление о женщинах. Найдите время, чтобы помочь дочери критически осмыслить нереалистичные образы моделей и кинозвезд, которые ей представляют. Расскажите ей обо всех усилиях, которые прилагаются для того, чтобы женщины в СМИ выглядели идеально, например, об аэрографии и пластической хирургии.Я также хотел бы отметить, что есть отрасли, которые получают прибыль, если она чувствует себя менее привлекательной. Здоровая доза критического мышления поможет сохранить ее самооценку и укрепить уверенность в том, кто она есть, а не в том, кем, по ее мнению, она должна быть.

10. Признайтесь в своем плохом поведении.

Только святой может воспитать подростка без нескольких моментов, за которые он стыдится. Если вы прибегали к крику, стыду или разбрасыванию своей силой, вы не одиноки. Но вам нужно признать свое плохое поведение и двигаться вперед.Возьмите на себя ответственность, извинившись. Извинение пойдет далеко с точки зрения ролевой модели и установления связи. Покажите дочери, что быть взрослой не значит быть идеальной, но это значит признавать свои ошибки и исправлять их.

Наслаждайтесь чудесными моментами со своей дочерью и помните, что даже в трудные моменты вы помогаете ей стать уверенной в себе женщиной, чье общество будет радовать вас долгие годы.

10 нормальных подростковых проблем поведения и как с ними справлятьсяКогда дело доходит до вашего подростка, независимо от того, насколько вы замечательный родитель или насколько замечательны ваши отношения с детьми, вы обязательно столкнетесь с родительскими барьерами. У подростков много поведенческих проблем. Однако, если вы готовы приложить усилия, чтобы понять их потребности и то, через что они проходят, у вас не возникнет проблем с ними.

В этом посте рассказывается о поведенческих проблемах подростков и о том, как с ними справляться, не подвергая риску ваши отношения с ребенком.

Что такое нормальное поведение подростков?

«Нормально ли поведение моего подростка?» Если вы часто задаете себе этот вопрос, вы не одиноки. Родителям может быть трудно понять, как их милая маленькая девочка или мальчик стали такими непостижимыми. Для подростков нормально быть капризным из-за гормональных изменений, через которые они проходят. изменения, происходящие с нервными путями в их мозгу, и продолжающийся рост их тела. Несмотря на то, что многие подростки имеют такой же рост, как и взрослые, у них все еще не такой же объем легких, и это способствует изменениям, происходящим в их мозгу, из-за чего они быстро устают.

Вашему подростку может понадобиться несколько напоминаний, чтобы закончить домашнее задание, содержать свою комнату в чистоте или закончить простые дела по дому. Они могут казаться дерзкими и отстраненными, а временами даже отстраненными.

Это типичное подростковое поведение, но взрослым оно может показаться ненормальным, из-за чего бывает трудно отличить нормальное подростковое поведение от поведения, связанного с психическим заболеванием.

10 Распространенные проблемы с поведением у подростков

Проблемы с поведением у подростков — это нормально. Для простоты понимания распространенное подростковое поведение было разделено на рискованное и сложное подростковое поведение.

Рискованное поведение подростков

Подростковое поведение, которое может привести к членовредительству или физическому и психологическому ущербу, считается рискованным подростковым поведением. Внимательное наблюдение за ребенком может помочь вам обуздать проблему до того, как она разрастется до невероятных масштабов.

1. Секс, алкоголь и наркотики

Подростки все чаще предаются алкоголю, наркотикам и сексу задолго до достижения совершеннолетия. Не удивляйтесь, если вы обнаружите, что ваш 15- или 16-летний ребенок начал выпивать в обществе и вести половую жизнь.Если вы обнаружите, что друзья и одноклассники вашего ребенка также предаются такой деятельности, то можно с уверенностью предположить, что это «нормальное» подростковое поведение, а не физическое или психическое заболевание. Этими пороками легко поддаться зависимости. Злоупотребление психоактивными веществами часто может привести к депрессии, печеночной недостаточности и другим хроническим заболеваниям (1). От алкогольной и наркотической зависимости может быть трудно избавиться (2).

[ Читать: Способы предотвращения злоупотребления наркотиками подростками ]

Решение:

Как родитель, не одобряйте эти действия, но в то же время не паникуйте и реагируйте мгновенно.Дети могут рано пристраститься к алкоголю из-за насилия или жестокого обращения в семье, развода родителей или явного давления со стороны сверстников. Один из самых эффективных способов предотвратить злоупотребление алкоголем или наркотиками — это говорить об этом. Спокойно поговорите со своим подростком и объясните, почему ему не следует баловаться наркотиками, алкоголем или сексом в раннем возрасте. Избегайте обвиняющего тона, когда поднимаете вопрос, и старайтесь быть дружелюбным.

Дети также подвергаются риску употребления алкоголя без их ведома. Иногда подростки беспокоятся, что отказ от алкоголя или наркотиков — это не круто, и они могут находиться под давлением сверстников, чтобы они сказали «да».Чтобы избежать этого, научите своих детей как можно раньше сказать «нет» алкоголю или наркотикам, когда кто-то предлагает их им.

Эксперты также говорят, что подростки, которые регулярно обедают с родителями, участвуют во внешкольных мероприятиях и не могут бродить поздно ночью, имеют значительно меньший риск вовлечения в такие ситуации.

2. Более широкое использование средств связи и социальных сетей

По данным PewResearch Center, в 2015 году 73% подростков имели доступ к смартфонам, и более 92% подростков ежедневно заходили в социальные сети с помощью своих смартфонов.(3)

Использование средств связи и социальных сетей не является плохим. На самом деле подросткам необходимо иметь мобильный телефон, чтобы родители могли отслеживать их местонахождение.

Однако использование этих устройств может превратиться в зависимость и повлиять на образ жизни и мироощущение вашего ребенка. Социальные сети могут открыть двери для незнакомцев, которые могут захотеть воспользоваться вашим наивным подростком, что может быть опасно.

Решение:

Не давать подростку мобильный телефон или полностью отключать доступ к социальным сетям — плохая идея.На самом деле, это может иметь неприятные последствия и привести к воровству, сокрытию и лжи. Подростки часто владеют мобильным телефоном. Купите им один, но соблюдайте строгие правила относительно того, для чего они его используют.

Следите за тем, как они пользуются Интернетом — по возможности следите за их историей посещений. Имейте открытую договоренность об этом, чтобы вам не приходилось проверять их за их спиной. Кроме того, поощряйте их говорить о том, что они делают в Интернете, будьте дружелюбны и открыты для своих идей и интересов.

Еще один способ решить эту проблему — ограничить время, затрачиваемое на текстовые сообщения и звонки своим друзьям или в социальных сетях, когда они находятся дома.

Вы также можете загрузить приложение, которое позволяет отключать доступ в Интернет для определенных устройств или позволяет устанавливать ограничения по времени на устройствах, к которым имеет доступ ваш подросток.

3. Перепады настроения

Перепады настроения распространены среди подростков, иногда они бывают счастливы, а в другое время раздражительны. Все и вся может вывести их из себя, и они могут продолжать бесконечные тирады о том, насколько вы несправедливы.

Перепады настроения иногда также могут указывать на депрессию. Родители могут различать подростковый бунт и перепады настроения, а также депрессию, принимая во внимание тяжесть и продолжительность перепадов настроения, а также домены, на которые эти перепады влияют (4).

Решение:

Распространенная ошибка родителей состоит в том, что они преуменьшают то, через что проходит их подросток. Вы можете чувствовать, что ваш ребенок слишком остро реагирует, но это только заставит его чувствовать себя непонятым. Это может полностью отключить их. Не давайте советов и не отвлекайте от темы. Вместо того, чтобы отмахиваться от их реакции, постарайтесь слушать и сопереживать. Позвольте им говорить об этом, и вы даже сможете привести их к пониманию того, что драма того не стоит.

Если вы чувствуете, что существует реальная проблема с психическим здоровьем, отведите подростка к специалисту по психическому здоровью или к местному терапевту.

[ Читать: Советы по преодолению перепадов настроения у подростков ]

4. Агрессия

Ваш подросток может часто злиться на вас по непонятным причинам. Они могут стать спорщиками и возражать больше, чем в детстве. Поймите, что гнев — это нормальная человеческая эмоция, и она распространена среди подростков. Но если они не направят свой гнев должным образом, он может перерасти в агрессию и привести к насилию, которое может быть опасно для них и других.

Решение:

Родители часто кричат в ответ на сердитого кричащего подростка. Избегайте соблазна кричать громче подростка и «выиграть» спор, потому что это не всегда приводит к желаемым результатам. На самом деле, ваш подросток может чувствовать себя загнанным в угол и становиться еще более агрессивным, когда вы пытаетесь доминировать над ним.

Единственный способ успокоить разгневанного подростка — сохранять спокойствие. Найдите способы контролировать свой гнев и слушайте, что говорит ваш подросток.Насколько это возможно, избегайте споров и дайте подростку выплеснуть весь свой гнев. Как только им будет нечего сказать, они успокоятся. Поощряйте их говорить с вами, когда есть проблема, вместо того, чтобы скрывать ее. Научите их здоровым способам выражения гнева, а не агрессии или насилию.

5. Ложь или сокрытие фактов

Для родителей может быть разрушительным узнать, что их ребенок солгал им или не рассказал всего. Правда в том, что из-за их нового чувства независимости им кажется ненужным рассказывать вам все.Кроме того, страх быть осужденным и наказанным может заставить вашего подростка лгать, что может стать навязчивой привычкой, если его не пресечь в зародыше.

Решение:

Честность — это качество, которое вы должны поощрять в своих детях. Научите их говорить вам правду, подавая им пример. Имейте открытый канал связи со своими детьми, который позволяет им без колебаний делиться чем угодно и чем угодно. Когда дети увидят, что их родители правдивы и честны во всем, включая их ошибки, они научатся поступать так же.

Избегайте осуждения. Если вы будете указывать на недостатки во всем и исправлять каждую их ошибку, они могут испугаться, что вы никогда их не одобрите, и перестанут с вами делиться и общаться.

[ Читать: Почему подростки лгут ]

Трудное поведение подростков

Трудное поведение само по себе не вредно, но оно может обострить ваши отношения с подростком.

6. Нарушение правил и споры

Подростки бунтари.Они могут не всегда хотеть делать то, что вы им говорите, и хотели бы видеть, до какой степени они могут бросить вам вызов. Когда подростки спорят с вами и отказываются подчиняться правилам, не наказывайте их и не ведите себя как тиран, так как это делает их более упрямыми. Они чаще нарушают правила. Они могут отказываться выполнять работу по дому и все время возражать.

Решение:

Подростки в замешательстве и нуждаются в руководстве, чтобы оставаться на правильном пути. Им нужны ограничения, чтобы держать себя в руках.Когда вы создаете правила, вы также создаете ограничения, чтобы помочь им. Четко проясните правила, будь то о том, как поздно они могут не ходить в школу или что они должны делать дома.

Объясните последствия, если они нарушают правила, и применяйте их, независимо от того, насколько тривиальной может показаться проблема. Ваш подросток будет знать, что вы серьезно относитесь к правилам, и это привьет им чувство дисциплины.

Вы также можете привлечь их к установлению правил и наказаний.Таким образом, они будут четко знать, на что идут, если выйдут за пределы допустимого.

Помните, что когда ваш подросток становится старше, для него нормально хотеть большей независимости. Это часть их подготовки к выходу из дома, поэтому постарайтесь не принимать их поведение на свой счет и помните, что это часть того, что им нужно делать.

7. Резкие изменения во внешности

Ошибка «бунта» в сочетании с энтузиазмом экспериментировать может заставить вашего подростка делать много вещей, которые вы, возможно, не понимаете.Один из них — резкое изменение внешности — ваш ребенок может перейти к определенному стилю в одежде, может настаивать на том, чтобы у него не было ничего, кроме брендовой одежды, и может изменить прическу, не посоветовавшись с вами. Девочки могут начать пользоваться косметикой, а мальчики могут изменить прически и сделать татуировки.

Подростковый возраст – это когда дети соприкасаются со своей сексуальностью, и их недавно обнаруженные сексуальные предпочтения также могут повлиять на их одежду. Внешний вид и расстройства пищевого поведения тесно связаны.Если ваш подросток ест слишком много или слишком мало, морит себя голодом, тренируется больше, чем нужно, его тошнит от всего, что он ест, или постоянно беспокоится о том, что он толстый или некрасивый, это может указывать на серьезные проблемы, такие как расстройства пищевого поведения, депрессия и тревожные расстройства (5). ).

Решение:

Самое важное, что вы можете сделать как родитель, это принять их такими, какие они есть, и помочь им поступать так же. Научите их принимать себя и то, как они выглядят — это поможет им справиться с давлением выглядеть «круто» или «горячо», когда они пойдут в старшие классы.

Заставить подростков одеваться так, как вы хотите, практически невозможно. Вместо того, чтобы прямо отвергать их выбор, попробуйте тонко указать, что «внешний вид» не кажется таким уж крутым, и предложите им лучшие варианты, которые могут им понравиться.

[ Читать: Подростковый бунт ]

8. Ухудшение общения

Ваш подросток не разговаривает с вами так много, как вам хотелось бы. Но подумайте об этом, вы все время разговаривали со своими родителями в подростковом возрасте? Возможно нет.Кроме того, может показаться, что ваш подросток больше делится со своими друзьями, чем с вами. Хотя вы можете захотеть узнать обо всем, что происходит в жизни вашего ребенка, это неразумно просить подростка.

Решение:

Если вы заставите подростка рассказывать вам все, он может в конечном итоге сочинить истории, чтобы доставить вам удовольствие, а это совсем не то, чего вы хотите. Примите тот факт, что ваш подросток не расскажет вам всего. Однако дайте им знать, что они должны сообщать вам обо всех важных событиях своей жизни, поскольку вы являетесь опекуном.Подчеркните, что вы хотели бы знать, что происходит в их жизни, только потому, что вы заботитесь о них и хотите убедиться, что они счастливы.

Также важно понимать, что часть мозга, которая связывает эмоции с общением, у подростков все еще развивается, поэтому они могут быть не в состоянии выразить словами то, что с ними происходит. В моменты, когда они чувствуют себя подавленными, признайте это и предложите им поддержку. Этого может быть достаточно, чтобы помочь им выразить словами то, что с ними происходит.

9.Проводя больше времени с друзьями

Чувство идентичности подростков зависит от того, с кем они общаются. Если кажется, что они проводят больше времени со своими друзьями, а не с вами дома, это потому, что они хотят соответствовать, что является типичным поведением подростков. Проблема в том, что ваш подросток проводит больше времени с людьми, которых вы не одобряете (не то чтобы ваш подросток заботился о вашем одобрении), или с людьми, которые, по вашему мнению, могут негативно повлиять на него.

Решение:

Вам могут не нравиться друзья вашего подростка из-за их внешности или из-за их поведения.Если это внешний вид, помните, что не всегда стоит судить о книге по обложке. Потратьте время, чтобы узнать друзей вашего ребенка, прежде чем отвергать их. Если вы думаете, что вам не нравится отношение детей, вы можете ненавязчиво довести это до сведения подростка. Мягко и без осуждения поделитесь своими опасениями, сказав подростку, что вы доверяете ему в принятии правильного решения. Это побудит их пересмотреть дружбу, которую они выбирают, и не чувствовать, что их заставляют делать собственный выбор.

Помните, что налаживание связей за пределами семьи — это нормальная часть развития самостоятельности подростка.

Если вы обнаружите, что поведение вашего подростка значительно изменилось, сообщите ему об этом, не выставляя его виноватым.

10. Нерешительность

Подростки часто сбиты с толку и нерешительны из-за физических и эмоциональных изменений, через которые они проходят Будь то что-то простое, например, что надеть в школу, или что-то столь же важное, как выбор колледжа, ваш подросток может показаться трудно сделать выбор.Нерешительность также может быть признаком депрессии, хотя и не всегда (6).

Решение:

Подростковый возраст — самое подходящее время для внедрения навыков принятия решений. Научите их различным способам оценки или измерения варианта, чтобы сделать правильный выбор. Убедитесь, что вы никоим образом не унижаете их и не смеетесь над ними за то, что они не могут сделать простой выбор. Кроме того, избегайте соблазна сделать выбор за них. Если вы дадите слишком много советов, они могут в конечном итоге сделать неправильный выбор, просто чтобы проявить непокорность или доказать, что они тоже могут принимать решения.

Типичные проблемы поведения девочек-подростков

В дополнение к поведению, упомянутому выше, девочки-подростки подвергаются ряду факторов стресса, которые подвергают их риску развития расстройств пищевого поведения, проблем с тревогой и злоупотребления психоактивными веществами.

Девочки-подростки уязвимы эмоционально и физически, и на них могут влиять внутренние стрессоры, такие как гормональные изменения, и внешние стрессоры, такие как давление со стороны сверстников и академическое давление. Поймите, что вашей дочери так же трудно быть подростком, как и вам быть родителем подростка.

Типичные проблемы поведения мальчиков-подростков

Мальчики склонны подавлять свои чувства и не говорить о них. На самом деле, многие мальчики-подростки рассматривают обсуждение своих эмоций как признак слабости.

Мальчики-подростки, как правило, начинают употреблять наркотики и пить раньше, чем девочки, поэтому родители должны быть особенно осторожны. Безрассудство — еще одна черта, присущая мальчикам-подросткам, которая побуждает их к превышению скорости и рискованным занятиям.

[ Читать: Как вести себя с нарциссическим подростком ]

Дополнительные советы по работе с подростками

Работа с подростками — это не ракетостроение.У вас могут быть здоровые отношения с подростком, если вы готовы проявить терпение и приложить усилия, чтобы понять ребенка и работать с ним.

1. Создание доверительных отношений

Доверие важно для любых отношений. Если вы хотите, чтобы ваш подросток слушал вас или обдумывал то, что вы говорите, вы должны заслужить его доверие. Поддерживайте открытые отношения, когда вы делитесь друг с другом вещами — когда вы делитесь важными вещами о своей жизни и работе, ваш подросток будет знать, что вы доверяете ему, и с большей вероятностью откроет вам свою жизнь.

2. Сочувствие

Помните, когда-то вы были подростком. Каким бы неразумным ни казалось поведение вашего подростка, постарайтесь представить, что он чувствует. Поставьте себя на их место и поймите их точку зрения. Когда вы отражаете их чувства, они чувствуют себя признанными и готовы свободно делиться своими чувствами, идеями и мнениями.

3. Уважайте их

Вы хотите, чтобы ваш подросток уважал вас? Научите их этому, уважая их. Страх или запугивание не могут завоевать уважение вашего подростка.Подавайте пример — уважайте их личность, идеи, мнения и эмоции. Не унижайте их перед друзьями или даже наедине, и, самое главное, не опошляйте и не критикуйте их идеи или мнения, поскольку это может сделать их неуверенными во взрослом возрасте. Когда вы относитесь к своим детям с уважением, они ответят вам тем же уважением.

4. Предложите помощь

Большинство подростков могут позаботиться о себе сами и могут не нуждаться в вашей помощи. Однако важно сообщить им, что вы готовы помочь им, если они в этом нуждаются.Некоторые подростки могут чувствовать потребность делать все самостоятельно и рассматривать обращение за помощью как признак неадекватности. Помогите своим детям понять, что не все могут все, и иногда можно попросить о помощи. В качестве альтернативы вы можете обратиться к ним за помощью в мелких вопросах, чтобы они чувствовали себя вовлеченными. Когда они увидят, что вы ищете помощи, они сделают это и от вас.

5. Покажите им, что вы заботитесь о них

Ваш подросток может ненавидеть вас или, по крайней мере, так сказать. Это не обязательно может быть правдой. Также они могут расценивать вашу дисциплинированность и строгость как ненависть к ним и полагать, что вы только хотите усложнить им жизнь.Вы можете предотвратить появление у подростка негативных чувств по отношению к вам, показывая, что вам не все равно. Скажите им, как сильно вы их любите, и делайте маленькие вещи, чтобы сделать их счастливыми. Покажите, что вам интересно то же, что и им (даже если вам придется немного притвориться). Это поможет держать каналы связи открытыми, когда им действительно нужно поговорить с вами.

Поведенческие изменения распространены у подростков. Независимо от того, есть ли у вас подросток или девочка, знание того, что является нормальным, а что нет, может помочь вам вести себя и взаимодействовать с ними надлежащим образом и строить отношения сотрудничества, которые принесут пользу вам обоим.

Как вы справляетесь с проблемами поведения у вашего подростка? Расскажите нам об этом здесь.

Типичное и ненормальное поведение подростков

Подростковый возраст – время перемен. Изменения могут быть настолько драматичными, что родители задаются вопросом, является ли то, что они видят, просто типичным подростковым поведением или поводом для беспокойства.

Американская академия детской и подростковой психиатрии (AACAP) сообщает, что подростковые годы отмечены попытками стать независимыми посредством экспериментов. Типичное подростковое поведение включает в себя множество вещей, которые кажутся родителям странными. Крашеные волосы, странный пирсинг, странная музыка и даже новые друзья — все это часть взросления некоторых подростков. А некоторые подростки также выбирают этот период жизни как время для экспериментов с алкоголем и наркотиками, а иногда и сексом. Кроме того, гормональные изменения в организме подростка могут вызывать капризность.Мозг подростка все еще развивается, поэтому некоторые части мозга, отвечающие за логическое мышление и память, еще не полностью сформированы, что может привести к ошибочным суждениям, а иногда и к рискованному поведению. Кроме того, стремление к независимости и самостоятельности может привести к тому, что подростки будут дистанцироваться от своих семей.

Типичное поведение подростков

Важно понимать, что некоторые подростковые поступки, которые кажутся родителям странными, являются нормальной частью подростковой жизни.Вот несколько норм поведения подростков:

Изменение внешности . Стили приходят и уходят, и для подростков важно не отставать от тенденций. Окрашенные волосы и один-два пирсинга — это стильно. Мальчики могут экспериментировать с эспаньолками, отращивать длинные волосы или брить голову. Для девочек-подростков внешний вид становится очень важным. Они хотят быть привлекательными и модными. Они очень хорошо осознают, чем они отличаются от своих сверстников, и будут примерять разные личности, пытаясь приспособиться.
Некоторый уход от семейной жизни . Типичное подростковое поведение включает сосредоточенность на своих друзьях и стремление быть независимым от семьи, быть «своим человеком». Ваш подросток не будет разговаривать с вами так часто, как раньше, и он или она может отстраниться или не захотеть появляться с вами на публике. Подростки, кажется, имеют другое мнение, чем их родители, и их друзья играют более важную роль в решениях, которые они принимают.
Увеличенные аргументы .Ваш подросток будет ссориться с вами больше. Будут споры и неповиновение. Однако при типичном подростковом поведении эти ссоры не являются постоянными, они не становятся жестокими и не приводят к длительной угрюмости или обиде. Типичное поведение подростка будет включать в себя обвинения в том, что вы не любите его или ее, что вы несправедливы, что все его или ее друзья что-то делают или что он или она ненавидит вас. Они также попытаются проверить ограничения, такие как пребывание на полчаса после комендантского часа.
Эмоциональные взлеты и падения .Типичное подростковое поведение сопровождается эмоциональными взлетами и падениями, а также периодами капризности. Подростки очень остро все чувствуют. Ваш подросток может жаловаться на то, что у него нет друзей одну неделю, а затем провести выходные с друзьями, и пару недель все будет в порядке. Подростковые годы наполнены неуверенностью и усиленными эмоциональными реакциями. В одну минуту ваш милый ребенок умоляет вас пойти на экскурсию с классом или лечь с ним, пока он засыпает. Затем, казалось бы, в одночасье, она начинает обращаться с вами как с грязью, хлопать дверями, не принимать во внимание все, что вы говорите, и хихикать над вашими предложениями.

Способы справиться с типичным подростковым поведением

Легко обижаться на обращение и отвержение подростка. Также легко ответить, вернув отказ. Но постарайтесь помнить, что катание на американских горках, на которое они вас устроили, также является тем, что они чувствуют внутренне. Дети могут носить странную одежду, прокалывать губы, вести себя грубо и при этом оставаться приличными детьми. Лучший ответ на типичное подростковое поведение — сохранять спокойствие, что дает подросткам необходимую им стабильность.Однако сохранять спокойствие не означает, что вы разрешаете все их поведение. Важно установить четкие правила и соблюдать их.

Чего следует избегать: родители склонны преуменьшать важность вещей в жизни подростков, но это заставляет детей чувствовать себя непонятыми, и в конце концов они перестанут вам что-либо рассказывать. Когда ваши дети разговаривают с вами, не давайте советов, не унижайте их друзей и не пытайтесь свести к минимуму их беспокойство. Просто слушай и сочувствуй. Прочтите наш предыдущий блог «Эффективное общение с подростками», чтобы узнать, как улучшить отношения с подростком.

Аномальное поведение подростков

Некоторое подростковое поведение на самом деле является предвестником более серьезных проблем, а не просто «типичным подростком», например:

Воровство.
Быть физически жестоким по отношению к другим или разрушительным в доме.
Нецензурная брань, запугивание или угрозы.
Тревога или печаль, которые, кажется, никогда не исчезнут.
Зацикленность на весе и/или резкое изменение пищевых привычек.
Образец никогда не встречаться с друзьями.
Тусоваться с опасной толпой.
Приходить домой пьяным или под кайфом.
Не спать всю ночь.
Быть арестованным.
Постоянная потребность спорить даже по мелочам.
Открытое неповиновение и/или отказ следовать правилам.
Перекладывать вину за все – никогда не брать на себя никакой ответственности за свои действия.

Если вы наблюдаете такое поведение у своего подростка, пришло время выяснить возможные проблемы и/или обратиться за профессиональной помощью.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Как справиться с подростком — NHS

Многие родители находят поведение своего подростка сложным.

Поведение подростков может сбивать с толку, вызывать стресс, причинять боль и часто вызывать беспокойство. Но в большинстве случаев это не означает, что происходит что-то более серьезное, чем естественный процесс взросления.

Многие распространенные поведенческие проблемы, с которыми родители сталкиваются с трудностями, являются неотъемлемой частью полового созревания и взросления.

Всплески гормонов в сочетании с изменениями тела, попытками найти себя, давлением со стороны друзей и развивающимся чувством независимости означают, что подростковый возраст — это запутанное время для вашего ребенка.

Это может означать, что они, например:

становятся отчужденными
хотят больше времени проводить наедине или с друзьями
чувствуют себя неправильно понятыми
отвергают ваши попытки говорить или проявлять привязанность
кажутся угрюмыми и капризными

2 90 90 возможные признаки проблемы у вашего подростка.

Ваши чувства по поводу поведения вашего подростка

Подростки могут бросить вызов даже самым спокойным родителям. Когда в вашей жизни возникает дополнительное давление, такое как другие дети, работа, отношения, семейные обязательства или болезнь, может показаться, что ваш подросток собирается подтолкнуть вас к краю.

Постарайтесь отстраниться от ситуации и помните, что у вашего ребенка или подростка могут быть физиологические причины для поведения, с которым может быть трудно жить.Наверное, они тоже не в восторге.

Вы взрослый человек, и вы почувствуете, что обязаны помочь им пройти через трудные времена, но это не всегда легко. Не ожидайте, что вам все время будет приятно проводить с ними время, и не забывайте заботиться о себе.

Как справиться со стрессом?

Воспитание подростка может быть утомительным, поэтому важно заботиться и о себе.

Family Lives, благотворительная организация, помогающая семьям, предлагает следующие советы:

убедитесь, что вы выделяете время для себя
дайте себе разрешение расслабиться или даже иногда побаловать себя
поговорить о своих проблемах с вашим партнером или друзей или присоединитесь к группе поддержки или форуму
и узнайте, как справиться с подавленным настроением, грустью, депрессией или беспокойством. Если вы обеспокоены тем, что у вас депрессия, тревога или стресс, обратитесь к врачу общей практики

Как мне поступить с моим подростком?

Подростки могут быть скорее эмоциональными, чем логичными из-за своих гормонов.Для них это не обязательно приятно и даже может пугать.

Хотя вам может быть трудно, им нужно, чтобы вы сохраняли спокойное постоянное присутствие.

Следуйте этим советам:

определите границы и придерживайтесь их – подростки могут возражать против этого, но знают, что они являются признаком того, что вы заботитесь о них и о них
слушаете их, когда они хотят поговорить и постарайтесь не перебивать, пока они не закончат говорить
позвольте им учиться на своих ошибках – пока они в безопасности – и признайте, что они могут поступать иначе, чем вы
не скрывайте свои опасения – если вы обеспокоены тем, что ваш подросток занимается незащищенным сексом или употребляет наркотики, постарайтесь говорить спокойно и направьте его на полезную информацию, например, на эти статьи о наркотиках или средствах контрацепции.
позволяют им иметь собственное пространство и уединение

На веб-сайте Relate есть дополнительная информация о воспитании подростков, которая охватывает многие из этих тем.

Где я могу найти дополнительную информацию и поддержку?

Если вас беспокоит физическое или психическое здоровье вашего ребенка или подростка, возможно, стоит поговорить с врачом общей практики.

Вы также можете узнать больше о службах охраны психического здоровья детей и молодежи (CYPMHS).

Есть также несколько организаций, которые предоставляют эмоциональную поддержку и практические советы. Вы можете позвонить:

Family Lives — благотворительная организация, специализирующаяся на поддержке семей. Вы можете позвонить в их конфиденциальную службу поддержки по номеру 0808 800 2222 (с 9:00 до 21:00 с понедельника по пятницу, с 10:00 до 15:00 с субботы по воскресенье). Вы также можете посетить их форумы
Relate предлагает советы и консультации по отношениям. Вы также можете использовать онлайн-чат, чтобы поговорить с консультантом
Young Minds, благотворительная организация по охране психического здоровья, имеет конфиденциальную линию помощи родителям.Позвоните им по номеру 0808 802 5544 (с 9:30 до 16:00 с понедельника по пятницу)

Последняя проверка страницы: 27 января 2020 г.
Дата следующего рассмотрения: 27 января 2023 г.

Руководство для родителей по воспитанию дочери-подростка

Риск не следует путать с бунтом, хотя грань между ними может быть размытой. По сути, бунт предполагает уход от родителей. Риск, который является еще одной важной задачей развития, заключается в движении к чему-то, не думая о последствиях.

Более того, существует разница между разумным и исследовательским риском и опасным риском. Примеры здорового риска: баллотироваться в школьный офис, подать заявление о приеме на работу или решить покинуть группу сверстников и найти новых друзей.

В целом, как среди мальчиков, так и среди девочек-подростков снижается склонность к опасному риску, и многие современные подростки, кажется, никогда не идут на нездоровый риск. Тем не менее, наибольшая угроза благополучию девочки-подростка сегодня связана с поведением, которое когда-то было прерогативой мальчиков, а не девочек: пьянство, вождение в нетрезвом виде, употребление наркотиков, безрассудное вождение, курение сигарет и добрачный секс.Объедините необходимость идти на риск с недостаточно развитыми навыками суждения, и вы получите неприятную смесь.

Почему молодых людей привлекает то, что может навредить или убить их? Некоторые подростки считают такое поведение крутым. Другие любят курить, потому что это снижает аппетит. Наряду с давлением со стороны бойфренда более раннее начало полового созревания может объяснить раннее и небезопасное сексуальное поведение. Важным фактором, как всегда, остается неправильная группа сверстников.

Подростки также рискуют только потому, что они подростки, возможно, из-за того, как устроен подростковый мозг.Риск редко является синонимом антиобщественного поведения, то есть насильственных, деструктивных или незаконных действий. Некоторые дети просто рождаются с большей склонностью к риску, которая сохраняется на протяжении всей жизни. Есть целые семьи, которые рискуют.

Хорошей новостью является то, что «анти-» кампании и школьные программы, пропагандирующие безопасное поведение, похоже, набирают силу. Уровень подростковой беременности и заболеваний, передающихся половым путем, например, снижается по мере того, как все больше подростков откладывают половой акт или практикуют безопасный секс.

Как вы можете помочь

Чтобы компенсировать опасный риск, родители могут помочь своим дочерям, просто находясь рядом. Знание того, что происходит в ее жизни, — это самое эффективное, что вы можете сделать, чтобы обеспечить физическую и эмоциональную безопасность вашей дочери.

Убедите ее, что не все в ее возрасте «делают это», даже если ей так кажется.
Поощряйте положительный риск.
Надежные отношения с дочерью, желательно в раннем возрасте, могут помочь ей выносить суждения, когда вас нет рядом.По крайней мере, это будет держать дверь открытой для нее, чтобы поговорить с вами о проблемах, с которыми она сталкивается.
Родители должны иметь возможность откровенно говорить со своими детьми о веществах, вызывающих привыкание. Самое главное, подавайте хороший пример.
Установите привычку спрашивать и, насколько это возможно, узнавать, где находится ваша дочь и с кем она.
Обыск комнаты подростка или настаивание на проведении теста на наркотики не должны быть легким делом. Девочки-подростки нуждаются в уединении. Тем не менее, у вас есть работа, чтобы защитить вашего ребенка.
Иногда злоупотребление алкоголем или наркотиками является признаком серьезного психологического расстройства, лечением которого должен заниматься специалист в области психического здоровья.

Самый высокий уровень автомобильных аварий происходит среди подростков в возрасте от 15 до 16 лет. Некоторые родители предупреждают свою дочь-подростка, что она не должна возить пассажиров в своей машине в первый год вождения; она должна сосредоточиться на бизнесе под рукой. Затем они позволяют добавить одного пассажира за каждые шесть месяцев беспроблемного вождения (т.г., нарушений движения нет). Они также говорят ей, что она не должна быть пассажиром в машине, которой управляет другой новый водитель.

5 частых случаев плохого поведения среди девочек-подростков

Недавно я посмотрел фильм о двух девочках-подростках, пытающихся найти свое место в обществе перед поступлением в колледж. На своем пути они столкнулись со сталкерами, порнографией, яростью, депрессией и распущенностью. Когда фильм закончился, я сказал: «Слава богу, я не девочка-подросток». А потом я понял, что со всеми этими проблемами могут справиться мои две дочери, а значит, я могу оказаться с трудными подростками.Каково это иметь дело с трудной дочерью-подростком?

Как бы мы ни были разочарованы плохим поведением девочки-подростка, мы должны быть готовы помочь.

Девочки-подростки путешествуют по своим мирам, борясь с изменяющимся мозгом, меняющимся настроением и плохими влияниями. Скорее всего, это может навлечь на них неприятности, как и у девушек в фильме. Как бы мы ни были разочарованы плохим поведением девочки-подростка, мы должны быть готовы помочь. Вот 5 плохих поступков, с которыми могут столкнуться девочки-подростки, и как с этим справиться, если они это сделают.

1. Сплетни

Девочки-подростки сплетничают, чтобы повысить свою репутацию и скрыть свою неуверенность — чтобы привлечь внимание друзей. Да, внимание приятно, но ценой чужой репутации. Напомните дочери, что все люди заслуживают уважения независимо от их убеждений и мнений. Сплетни — это первый шаг к потере уважения и отношений. Ваша дочь может думать, что сплетни укрепляют дружбу, хотя на самом деле они разрушают ее. Сплетни приводят к потере доверия ее друзей и препятствуют развитию у нее эмпатии.

2. Киберзапугивание

В то время как сплетни — это атака на репутацию человека, киберзапугивание — это прямая атака на человека. Наши дочери выросли подключенными к Интернету, что позволяет легко преследовать и запугивать тех, кто им не нравится, с кем они не согласны или хотят смутить. Папа не может просто сказать дочери, чтобы она перестала издеваться. Он должен выяснить , почему она запугивает. Использует ли она гнев, чтобы выразить другую неразрешенную эмоцию, такую как горе? Запугивали ли ее другие, заставляя ее сопротивляться таким же образом? Давайте задавать вопросы, чтобы понять причину поведения наших дочерей и помочь им справиться с этим.

3. Повышенная изоляция

Со временем милая папина дочка, которая делила с тобой все кошмары и школьные драмы, может начать изолировать себя от родителей. И когда это происходит, мы не можем заставить девочек-подростков сесть и поговорить. Желание отделиться от родителей нормально и является здоровой частью взросления. Но изоляция может привести к плохому поведению, если мы будем полностью игнорировать ее на этом этапе. То, что она не общается так, как раньше, не означает, что она хочет, чтобы ее забыли.Нам нужно обратить пристальное внимание на ее тонкие коммуникативные сигналы. Может быть, это поздно ночью, когда она, наконец, начинает открываться. Не ложиться спать позже, чем планировалось, — это жертва, на которую стоит пойти, если это означает, что вы можете быть рядом с ней и для нее.

4. Членовредительство

Многие подростки смотрели шоу Netflix 13 причин почему . Речь идет о девочке-подростке, которая совершает самоубийство, оставив после себя аудиозаписи с описанием всех людей, которые подтолкнули ее к этому ужасному решению. Подростковые самоубийства увеличились на 28.9 процентов после выхода в эфир первого сезона, согласно Журналу Американской академии детской и подростковой психиатрии . Девочки, причиняющие себе вред, не всегда склонны к суициду, и дети, которые порезались, не хотят смерти. Контроль есть. Девочки-подростки также могут заниматься другими видами вредного поведения, такими как расстройства пищевого поведения или употребление наркотиков. Ищите признаки, такие как порезы или шрамы, ношение рубашки с длинным рукавом даже в жару, внезапная изоляция или академическое выгорание. Получите профессиональную помощь для нее.Если вы не уверены, кто может помочь, попросите ее педиатра дать рекомендации.

5. Одержимость образом тела

Как далеко вам придется пролистать фотографии в ее телефоне, чтобы найти ту, которая не является селфи? Эта одержимость тем, как она выглядит, является культурной — она передается девушкам через телевидение, журналы и социальные сети. Но наша работа как отцов — показать дочерям их ценность. Мы делаем это, поощряя ее, слушая ее мысли, присутствуя и признавая ее интересы. Мы делаем это, сообщая о ее достоинстве.Наука на нашей стороне, поскольку исследования показывают, что чем больше папа делает эти вещи со своей дочерью, тем больше у нее шансов создать положительный образ себя и ей не понадобятся лайки на селфи, чтобы чувствовать себя хорошо.

Без звука: Какой совет вы бы дали отцу, который имеет дело с трудной дочерью-подростком?

Рост и развитие, возраст от 15 до 18 лет

Обзор темы

Как подростки растут и развиваются в возрасте от 15 до 18 лет?

Возраст от 15 до 18 лет – захватывающая пора жизни.Но эти годы могут быть сложными для подростков и их родителей. Эмоции могут быстро меняться по мере того, как подростки учатся справляться со школой, друзьями и ожиданиями взрослых. На самооценку подростка влияют успехи в школе, спорте и дружба. Подростки склонны сравнивать себя с другими, и у них могут сформироваться ложные представления об образе своего тела. Влияние телевидения, журналов и Интернета может усугубить плохое представление о теле подростка.

Для родителей подростковый возраст – это время, чтобы лучше узнать своего подростка.Пока подростки взрослеют, они все еще нуждаются в родительской любви и руководстве. У большинства все в порядке, поскольку они сталкиваются с проблемами подросткового возраста. Но для подростков по-прежнему важно иметь хорошую поддержку со стороны своих родителей, чтобы они могли пережить эти годы с как можно меньшим количеством проблем.

Существует четыре основных направления подросткового развития:

Физическое развитие . Большинство подростков вступают в период полового созревания к 15 годам. Девочки переживают период быстрого роста прямо перед первой менструацией.А к 15 годам девочки приближаются к своему взрослому росту. Мальчики обычно продолжают расти выше и набирать вес в подростковом возрасте.
Когнитивное развитие . По мере взросления подростки в большей степени способны думать и понимать абстрактные идеи, такие как мораль. Они также начинают лучше понимать других людей. Несмотря на то, что у них есть определенная доля эмпатии и они могут понять, что у других есть другие идеи, они часто твердо убеждены, что их собственные идеи являются наиболее верными.
Эмоциональное и социальное развитие . Большая часть эмоционального и социального роста подростков связана с поиском своего места в мире. Они пытаются выяснить: «Кто я?» и «Как мне вписаться?» Так что это нормально, что их эмоции меняются изо дня в день.
Сенсорное и моторное развитие . Мальчики продолжают становиться сильнее и ловчее даже после полового созревания. Девушки склонны к выравниванию. Многочисленные физические упражнения помогают улучшить силу и координацию у мальчиков и девочек.

Когда необходимы плановые визиты к врачу?

Подросток должен ежегодно проходить профилактический осмотр у врача. Врач задаст вашему подростку вопросы о его или ее жизни и деятельности. Это поможет врачу проверить психическое и физическое здоровье вашего подростка. Это хорошая идея, чтобы дать вашему подростку немного времени наедине с врачом во время этих посещений, чтобы поговорить наедине. Вашему подростку также будут делать прививки (прививки), необходимые при каждом осмотре.

Подростки также должны ежегодно посещать стоматолога.

Подросткам необходимо проверять зрение каждые 1-2 года.

Когда следует позвонить своему врачу?

Позвоните своему врачу, если у вас есть вопросы или опасения по поводу физического или эмоционального здоровья вашего подростка, например:

Задержка роста.
Изменения аппетита.
Проблемы с изображением тела.
Изменения в поведении.
Пропуск школы или другие проблемы со школой.
Употребление алкоголя, табака и наркотиков.

Также позвоните своему врачу, если заметите изменения в дружеских отношениях или отношениях вашего подростка или если вам понадобится помощь в разговоре с подростком.

Как вы можете помочь своему подростку в эти годы?

Несмотря на то, что подростки не всегда рады вашей помощи, они все равно в ней нуждаются. Ваша доступность и участие в жизни вашего подростка может помочь ему избежать рискованного поведения. Это также помогает вашему подростку вырасти и превратиться в здорового взрослого человека. Вот что вы можете сделать:

Поощряйте вашего подростка высыпаться.
Поговорите об образе тела и самооценке.
Поощряйте подростка есть здоровую пищу и вести активный образ жизни.
Поговорите с подростком о наркотиках, табаке и алкоголе.
Будьте готовы решить проблемы и проблемы вашего подростка.
Вовлеките своего подростка в установление домашних правил и графиков.
Продолжайте говорить с подростком о свиданиях и сексе.
Поощряйте участие сообщества (волонтерство).
Установить правила использования мультимедиа.

Подростки очень хотят знать, что они могут честно и открыто говорить с вами о своих чувствах и действиях. Подросткам очень важно знать, что вы любите их, несмотря ни на что.

Что ожидать

Подростки растут и развиваются с разной скоростью. Но общие модели роста и развития подростков можно разделить на четыре основные категории.

Физическое развитие.К 15 годам у большинства подростков наступает период полового созревания. Большинство девочек почти достигли своего взрослого роста и завершили фазу быстрого роста, предшествующую первой менструации. Мальчики часто продолжают расти выше и набирать вес. Всплеск роста у мальчиков, как правило, начинается примерно через 2 года после начала полового созревания и достигает своего пика примерно через 1,5 года. Также гендерные характеристики продолжают развиваться как у девочек, так и у мальчиков.
Когнитивное развитие, то есть способность думать, учиться, рассуждать и запоминать.Подростки постепенно развивают способность мыслить более сложными, абстрактными способами. Они начинают воспринимать проблемы в оттенках серого, а не в черно-белом, поскольку лучше понимают такие понятия, как мораль, последствия, объективность и сопереживание. Хотя они могут понимать, что люди могут смотреть на одну и ту же проблему по-разному, они часто убеждены, что их личная точка зрения является наиболее правильной.
Эмоциональное и социальное развитие. Попытки ответить на вопросы «Кто я?» и «Как мне вписаться?» направлять большую часть эмоционального и социального развития подростков.Это может быть болезненным процессом, полным беспокойства. В ответ подростки могут вести себя непредсказуемо, поскольку эмоции колеблются, казалось бы, случайным образом. Иногда подростки могут казаться зрелыми. В других случаях они могут вести себя так, как будто они все еще учатся в начальной школе, особенно с родителями и другими близкими членами семьи. В социальном плане подростки заводят новые дружеские отношения, часто с представителями противоположного пола.
Сенсорное и моторное развитие. После полового созревания сила и ловкость мальчиков естественным образом продолжают развиваться, в то время как у девочек-подростков наблюдается тенденция к выравниванию.И девочки, и мальчики могут увеличить силу, координацию и спортивные навыки посредством регулярных физических нагрузок.

Рост и развитие не всегда происходят равномерно среди разных категорий. Например, у вашего подростка может быть огромный скачок роста, и он может выглядеть почти как взрослый, но может казаться социально и эмоционально молодым для своего возраста. В конце концов, большинство подростков взрослеют во всех областях роста и развития, особенно если им предоставлены правильные инструменты и родительское руководство.

Common Concerns

Слово «подросток» у многих вызывает образ дикого и безрассудного молодого человека, главная цель жизни которого — бунт против своих родителей. Большинство подростков не подходят под это описание. Конечно, бывают моменты, когда с любым подростком может быть трудно иметь дело. Но многие подростки изо всех сил стараются угодить родителям, в то же время добиваясь определенного уровня независимости.

Родители подростков в возрасте от 15 до 18 лет часто больше всего беспокоятся о том, смогут ли их подростки принимать правильные решения.Родители знают, что выбор, который дети делают в подростковом возрасте, может оказать влияние на большую часть их взрослой жизни. Это нормально волноваться. Но есть вероятность, что с ним или с ней все будет в порядке. Хотя у вашего ребенка иногда могут быть ошибки в суждениях, знайте, что вы влияете на его решения, даже если это не всегда так кажется.

Знайте, что вы не одиноки в подобных проблемах. Например, многие родители беспокоятся о том, будет ли их подросток:

сопротивляться употреблению алкоголя, табака и наркотиков (включая злоупотребление лекарствами, отпускаемыми по рецепту, и добавками, такими как анаболические стероиды).Многие подростки подвергаются воздействию этих и других веществ в подростковом возрасте. Предлагайте стратегии по отказу от табака, наркотиков и алкоголя. Установите твердые, справедливые и последовательные ограничения для вашего подростка. Расскажите о немедленных и долгосрочных последствиях употребления психоактивных веществ, таких как плохая успеваемость и плохое здоровье во взрослом возрасте. Помогите подростку попрактиковаться в том, как реагировать, когда ему предлагают вредное вещество, например сказать «Нет, спасибо» и перейти к другой теме. Ищите общественные программы, проводимые подростками (обучение сверстников).И немедленно поговорите со своим подростком, если заметите признаки употребления психоактивных веществ.
Сосредоточьтесь на том, чтобы хорошо учиться в школе. Как правило, у подростков много отвлекающих факторов. Друзья, клубы, спорт и работа могут конкурировать за время, которое можно было бы потратить на выполнение домашнего задания. Покажите подростку, как ставить цели. Например, обсудите и запишите цель на неделю, месяц и год. Помогите подростку подумать о шагах, которые необходимо предпринять для достижения цели. Поработайте с подростком, чтобы составить график выполнения каждого шага и установить вознаграждение за достижение цели.
Двигайтесь безопасно. Вы можете помочь научить своего подростка безопасному вождению. Но что делает подросток, когда родителей нет рядом, неизвестно. Почаще напоминайте ребенку, что вождение — это огромная ответственность, к которой нельзя относиться легкомысленно.
Чувствую давление, чтобы заняться сексом. Говорите о свиданиях и сексе заранее, до того, как информация понадобится. Сосредоточьтесь на том, что делает отношения здоровыми, например, на доверии и уважении друг к другу. Кроме того, дети имеют легкий доступ ко многим веб-сайтам с сексуальным или порнографическим содержанием.Держите компьютер в общем месте, где вы можете видеть, что ваш подросток делает в Интернете.
Найти карьеру. Подростки должны решить, чем они хотят заниматься во взрослой жизни, чтобы поддерживать себя. Перед окончанием средней школы у некоторых подростков будет хорошее начало карьерных планов. Большинство подростков начинают сосредотачиваться на карьерных планах в возрасте 17 лет и старше. Помогите подростку узнать, что его интересует. Найдите способы помочь подростку поговорить с людьми на определенных должностях или получить опыт работы или волонтерства.

Постарайтесь понять проблемы, с которыми сталкивается ваш подросток.Хотя вы, возможно, помните некоторые трудности из своего подросткового возраста, проблемы, с которыми сталкиваются ваши подростки, скорее всего, совсем другие. Принимайте участие в жизни подростка, например, посещайте школьные мероприятия и поощряйте подростка приводить друзей к вам домой, пока вы дома. Вы можете лучше видеть мир с его или ее точки зрения, когда вы знакомы с ним. Кроме того, научитесь распознавать триггеры стресса у вашего подростка и предложите рекомендации, как справляться с тревогой, которую они могут вызывать. Но будьте осторожны, чтобы не слишком погрузиться в мир вашего подростка.Если вы попытаетесь взять на себя слишком много контроля, это, скорее всего, только усложнит ему или ей жизнь.

Содействие здоровому росту и развитию

Вы можете помочь своему подростку в возрасте от 15 до 18 лет, используя базовые стратегии воспитания. К ним относятся предложение открытого, позитивного общения, предоставление четких и справедливых правил и последовательное руководство. Поддержите своего подростка в развитии здоровых привычек и взглядов, помогите ему или ей сделать мудрый выбор и предложите рекомендации, как сбалансировать обязанности.

Ниже приведены примеры способов обеспечения здорового роста и развития в конкретных областях. Но помните, что многие проблемы роста и развития пересекаются. Например, здоровый образ тела важен для физического развития и эмоционального развития. Используйте эти идеи в качестве отправной точки, чтобы помочь подростку сделать правильный выбор, который поможет ему вырасти здоровым и счастливым взрослым.

Способствуйте физическому развитию вашего подростка, выполняя следующие действия:

Помните об изменении режима сна.Быстрорастущие и занятые подростки нуждаются в большом количестве сна. Естественный режим сна для многих подростков — ложиться спать поздно ночью и высыпаться. Это может затруднить подъем в школу. Чтобы помочь подростку достаточно отдохнуть, откажитесь от использования телефона и компьютера, а также от просмотра телевизора после определенного вечернего часа.
Научите своего подростка ухаживать за своей кожей. У большинства молодых людей появляются как минимум легкие прыщи. Помогите подростку справиться с прыщами с помощью ежедневного ухода за лицом и, при необходимости, лекарств. Также пусть ваш подросток избегает принятия солнечных ванн и соляриев.Солнечный ожог может повредить кожу ребенка на всю жизнь и поставить его или ее под угрозу развития рака кожи. Исследования показывают, что ультрафиолетовые лучи от искусственных источников, таких как солярии и лампы для загара, так же опасны, как и ультрафиолетовые лучи солнца. Для получения дополнительной информации см. темы Акне и рак кожи, Меланома.
Расскажите об образе тела. То, что подростки думают о своем теле, сильно влияет на их чувство собственного достоинства. Подчеркните, что здоровое питание и физические упражнения наиболее важны как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.Помогите подростку осознать, что телевидение и другие средства массовой информации часто создают нереалистичные образы идеального тела, которые не являются здоровыми. Для получения дополнительной информации см. тему Нервная анорексия, компульсивное переедание или депрессия у детей и подростков.
Помогите подростку выбрать здоровую пищу. Употребляя в пищу разнообразные основные продукты, ваш подросток может получать питательные вещества, необходимые ему для нормального роста. И он или она будут хорошо питаться. Помогите подростку выбрать здоровые закуски, сделать правильный выбор продуктов питания в ресторанах быстрого питания и не пропускать приемы пищи, особенно завтрак.Старайтесь как можно чаще есть вместе дома. Регулярное время приема пищи дает вам и вашей семье возможность поговорить и расслабиться вместе. Это также поможет вам и вашему ребенку установить позитивные отношения с едой. Для получения дополнительной информации см. тему Здоровое питание для детей.
Предлагайте стратегии по отказу от табака, наркотиков и алкоголя. Установите твердые, справедливые и последовательные ограничения для вашего ребенка. Помогите ему или ей понять немедленные и долгосрочные последствия употребления психоактивных веществ, такие как плохая успеваемость и плохое здоровье во взрослом возрасте.Попрактикуйтесь в том, как реагировать, когда предлагается вредное вещество, например, просто сказать «Нет, спасибо» и перейти к другой теме. Если вы считаете, что ваш подросток употребляет наркотики, табак или алкоголь, важно поговорить об этом. Обсудите, как он или она получает алкоголь, табак или наркотики и в какой обстановке они употребляются. Обратитесь за советом к врачу, если поведение продолжается. Для получения дополнительной информации см.:

Способствуйте здоровому эмоциональному и социальному развитию вашего подростка, выполняя следующие действия:

Решайте проблемы и заботы.Завоевывайте доверие постепенно, чтобы ваш подросток чувствовал себя в безопасности, разговаривая с вами на деликатные темы. Если вы хотите поговорить с подростком о проблемах или опасениях, назначьте «свидание» в уединенном и тихом месте. Знание того, когда и как вмешиваться в жизнь подростка, является серьезной постоянной проблемой родителей. Родители балансируют на тонкой грани между уважением потребности подростка в независимости и уединении и обеспечением того, чтобы подростки не совершали ошибок, которые имеют последствия на всю жизнь.
Поймите путаницу в отношении сексуальной ориентации и гендерной идентичности.Сексуальность является ключевым аспектом идентичности. Гормоны, культурное давление и давление со стороны сверстников, а также боязнь отличаться от других могут заставить многих подростков сомневаться в себе во многих областях, включая сексуальную ориентацию. В подростковом возрасте нормально «влюбляться» в представителей своего пола. Подумайте о том, чтобы упомянуть подростку, что наличие такого влечения не означает, что эти чувства будут длиться долго. Но полезно признать, что в некоторых случаях эти чувства со временем усиливаются, а не исчезают.
Поощряйте общественные работы.И ваш подросток, и члены сообщества получают помощь, когда ваш подросток добровольно выступает. Ваш подросток получает возможность узнать, как он или она общается с другими. Помогая сверстникам, взрослым и другим людям, ваш подросток может приобрести новые навыки и новый взгляд на вещи. Он или она также может развивать и выражать личные ценности и изучать варианты карьеры. Ваш подросток может получить наибольшую пользу, если вспомнит опыт служения и выяснит, чему он или она научился из него.
Помогите своему ребенку сформировать сильное чувство собственного достоинства, чтобы помочь ему или ей действовать ответственно, хорошо сотрудничать с другими и быть уверенным в себе, чтобы пробовать новые вещи.

Способствуйте умственному (познавательному) развитию вашего подростка, выполняя следующие действия:

Поощряйте зрелые способы мышления. Вовлекайте подростка в установление домашних правил и графиков. Обсудите вместе текущие проблемы, будь то школьные проекты или мировые дела. Прислушивайтесь к мнению и мыслям вашего подростка. Проведите мозговой штурм различных способов решения проблем и обсудите их возможные результаты. Подчеркните, что эти годы дают много возможностей заново изобретать и совершенствовать себя.
Предложите помочь подростку установить рабочие и школьные приоритеты. Убедитесь, что ваш подросток понимает необходимость достаточно отдыхать, выделять время на учебу, есть питательную пищу и регулярно заниматься физическими упражнениями.
Ориентируйтесь на цель, а не на стиль. Ваш подросток может не выполнить задание так, как вы. Это хорошо. Главное, чтобы задача была выполнена. Позвольте подростку решить, как выполнить работу, и всегда предполагайте, что он или она хочет сделать работу хорошо.
Продолжайте наслаждаться музыкой, искусством, чтением и писательством вместе с подростком. Например, поощряйте подростка слушать разнообразную музыку, играть на музыкальном инструменте, рисовать или писать рассказ. Эти виды деятельности могут помочь подросткам научиться думать и выражать себя по-новому. Подростки могут открыть для себя новый или более сильный интерес, который может повысить их самооценку. Напомните подростку, что ему или ей не обязательно быть экспертом. Простое изучение искусства и экспериментирование с ним могут помочь вашему подростку мыслить более абстрактно и объединять разные концепции.

Способствуйте сенсорному и моторному развитию вашего подростка, выполняя следующие действия:

Поощряйте ежедневные физические упражнения. Упражнения могут помочь вашему подростку чувствовать себя хорошо, иметь здоровое сердце и поддерживать здоровый вес. Помогите подростку постепенно выстроить режим упражнений. Например, запланируйте для начала короткую ежедневную прогулку. Попросите вашего подростка делать перерывы в работе с компьютером, мобильным телефоном и телевизором и вместо этого быть активным.

Насилие и подростки

Предотвратите насилие среди подростков, подавая хороший пример для подражания.Важно моделировать и говорить с ребенком о здоровых отношениях, потому что жестокое обращение на свиданиях распространено среди подростков. Например, спокойно говорите во время разногласий с кем-то другим. Помогите подростку придумать способы разрядить ситуацию, которая может привести к насилию, например, пошутить или признать точку зрения другого человека. Похвалите его или ее за то, что он избегает конфронтации. Можно сказать: «Я горжусь тобой за то, что ты сохраняешь спокойствие». Кроме того, чтобы помочь вашему ребенку ограничить воздействие насилия, внимательно следите за веб-сайтами и компьютерными играми, которые он или она использует.Дополнительную информацию о подростковом насилии см. в разделах Запугивание, Насилие в семье и/или Гнев, враждебность и агрессивное поведение.
Уменьшите риск подросткового самоубийства и распознайте предупреждающие знаки. Если у вашего подростка проявляются признаки депрессии, например, он отдаляется от других и большую часть времени грустит, постарайтесь, чтобы он или она рассказали об этом. Позвоните своему врачу, если ваш подросток когда-либо упоминает о самоубийстве или если вы беспокоитесь о его или ее безопасности.

Когда следует звонить врачу

Поговорите с врачом вашего подростка, если вас беспокоит здоровье вашего подростка или другие проблемы.Например, у вас могут быть опасения по поводу вашего подростка:

Значительная задержка физического или полового развития, например, если половое развитие не началось к 15 годам.
Начало половой жизни. Подростки, ведущие активную половую жизнь, должны быть осведомлены о контроле над рождаемостью и инфекциях, передающихся половым путем (ИППП), а также проходить скрининг на ИППП.
Избыточный или недостаточный вес.
Тяжелая форма акне.
Проблемы с вниманием или обучением.

Позвоните врачу или специалисту в области психического здоровья, если у вашего подростка появятся проблемы с поведением или признаки проблем с психическим здоровьем. Сюда могут входить:

Выражение низкой самооценки или разговоры о самоубийстве.
Действует физически агрессивно.
Регулярные резкие перепады настроения, такие как радость и возбуждение в одну минуту, а в следующую — грусть и депрессия.
Значительное изменение аппетита, веса или пищевого поведения.Они могут сигнализировать о расстройстве пищевого поведения.
Уход из школы или неуспеваемость.
Серьезные проблемы в отношениях с друзьями и семьей, которые влияют на домашнюю или школьную жизнь.
Проявление отсутствия интереса к обычной деятельности и отстранение от других людей.
Поиск или занятие сексом с несколькими партнерами.

Дополнительную информацию см. в разделах Депрессия у детей и подростков, Нервная анорексия, Компульсивное переедание, Инфекции, передающиеся половым путем, и/или Употребление алкоголя и наркотиков подростками.

Плановые осмотры

Для вашего подростка важно продолжать проходить плановые осмотры. Эти осмотры позволяют врачу выявить проблемы и убедиться, что ваш подросток растет и развивается, как и ожидалось. Врач проведет медицинский осмотр и задаст вопросы о социальном, академическом, семейном и психическом состоянии вашего подростка. Карта прививок вашего подростка будет пересмотрена, и в это время должны быть сделаны необходимые прививки. Для получения дополнительной информации о прививках см.:

Подростки также должны проходить регулярные осмотры у стоматолога и регулярно пользоваться зубной щеткой и зубной нитью.Дополнительную информацию о стоматологических осмотрах см. в разделе Базовая стоматологическая помощь.

Подросткам необходимо проверять зрение каждые 1-2 года.

Начиная с подросткового возраста, большинству врачей нравится проводить некоторое время с ребенком наедине во время визита. Законы штатов различаются в отношении прав подростков на медицинскую тайну. Большинство врачей пояснят ожидания. В идеале вы все согласитесь с тем, что все, что ваш подросток обсуждает наедине с врачом, останется конфиденциальным, за некоторыми исключениями. Это дает вашему подростку возможность поговорить с врачом о любой проблеме, с которой ему может быть неудобно делиться с вами.

Ссылки

Консультации по другим работам
Комитет по делам подростков, Общество здоровья и медицины подростков (2014 г.). Скрининг невирусных инфекций, передающихся половым путем, у подростков и молодых людей. Педиатрия, 134(1): e302–e311. DOI: 10.1542/пед.2014-1024. По состоянию на 11 июля 2014 г.
Кромер Б. и др. (2011). Подростковое развитие. В RM Kliegman et al., ред., Учебник педиатрии Нельсона, 19-е изд., стр. 649–659. Филадельфия: Сондерс.
Двек CS, Мастер А (2009 г.). Я-концепция. В WB Carey et al., ред., Педиатрия развития и поведения, 4-е изд., стр. 427–435. Филадельфия: Сондерс Эльзевир.
Гаррисон В., Феличе М.Э. (2009 г.). Подростковый возраст. В WB Carey et al., ред., Педиатрия развития и поведения, 4-е изд., стр. 62–73. Филадельфия: Сондерс Эльзевир.
Майнингер Э., Ремафеди Г. (2008).Подростки-геи, лесбиянки, бисексуалы и трансгендеры. В LS Neinstein et al., ред., Охрана здоровья подростков: практическое руководство, 5-е изд., стр. 554–564. Филадельфия: Липпинкотт Уильямс и Уилкинс.
Сасс А. и др. (2014). Подростковый возраст. В WW Hay Jr et al., Ред. Текущая диагностика и лечение: педиатрия, 22-е изд., стр. 117–157. Нью-Йорк: Макгроу-Хилл.
Страсбургер ВК (2009 г.). Средства массовой информации. В WB Carey et al., ред., Педиатрия развития и поведения, 4-е изд., стр. 192–200. Филадельфия: Сондерс Эльзевир.

Кредиты

Актуально на: 27 мая 2020 г.

Автор: Healthwise Staff
Медицинский обзор:
Susan C. Kim MD – педиатрия
John Pope MD – педиатрия
Kathleen Romito MD – семейная медицина

Актуально на: 27 мая 2020 г.

Как должна вести себя девочка подросток: Рекомендации педагога-психолога родителям подростков

Рекомендации педагога-психолога родителям подростков

Уважаемые, папы и мамы!

Как стать идеальным родителем подростка

10 советов родителям подростков

Как строить отношения с подростком

Разговор с подростком на взрослом языке

Советы психолога родителям подростков

Типы конфликтов и способы их преодоления

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Типы конфликтов и способы их преодоления

Как общаться с ребенком, чтобы он доверял вам

Подсказки для родителей

Что не надо делать родителям?

Родителям подростков следует знать, что…

Наиболее частые нарушения поведения у подростков

Если у ребенка «трудный» характер…

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

Рекомендации для родителей «трудных» подростков»

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

Общение родителей и детей-подростков

Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.

Дневники, или тайна от родителей

Родители!

Рекомендации для родителей

Как выжить рядом с подростком: 10 советов психолога родителям — освітній блог

Трудные подростки — Афиша Daily

Почему подростки грубят?

Какое поведение родителей не подходит для взаимодействия с подростками?

Общение как с маленькими детьми

Попытки подчинить подростка и игнорирование его мнения

Запрет общаться с друзьями

Чрезмерная опека

Отсутствие заинтересованости жизнью подростка

Как не перейти грань между доверием и вседозволенностью?

Что подростки чувствуют, когда ругаются с родителям?

Можно ли наказывать за агрессию?

Почему родителям легче считать, что ребенок «плохой», нежели признать свое неправильное поведение?

Как добиться уважения от подростков?

Как не стоит реагировать на агрессию со стороны подростков?

Как стоит реагировать?

Что важно помнить родителям подростков?

Как вести себя с девочкой-подростком 12 лет. Как измениться родителю, чтобы быть ей другом.

Как вести себя с девочкой-подростком 12 лет?

Наставник » Выпуск 7

«У сына-подростка большая любовь с 13-летней девочкой. Как вести себя маме?». Психолог советует

Не бойтесь говорить с ребенком о половой жизни

Поможет психолог

Поговорим по душам: как общаться с подростком?

10 правил жизни с дочерью-подростком

Что такое нормальное поведение подростков?

10 Распространенные проблемы с поведением у подростков

Рискованное поведение подростков

1. Секс, алкоголь и наркотики

2. Более широкое использование средств связи и социальных сетей

3. Перепады настроения

4. Агрессия

5. Ложь или сокрытие фактов

Трудное поведение подростков

6. Нарушение правил и споры

7. Резкие изменения во внешности

8. Ухудшение общения

9.Проводя больше времени с друзьями

10. Нерешительность

Типичные проблемы поведения девочек-подростков

Типичные проблемы поведения мальчиков-подростков

Дополнительные советы по работе с подростками

1. Создание доверительных отношений

2. Сочувствие

3. Уважайте их

4. Предложите помощь

5. Покажите им, что вы заботитесь о них

Рекомендуемые статьи:

Типичное и ненормальное поведение подростков

Нравится:

Как справиться с подростком — NHS

Ваши чувства по поводу поведения вашего подростка

Как справиться со стрессом?

Как мне поступить с моим подростком?

Где я могу найти дополнительную информацию и поддержку?