Как наказать подростка: Как заставить подростка соблюдать ваши правила

Как заставить подростка соблюдать ваши правила

Смысл любого наказания в его эффективности. Важно, чтобы человек не только понял, что какие-то его действия недопустимы, но и не поступал так в дальнейшем. Добиться от подростка соблюдать ваш свод правил — довольно сложно. Ещё сложней порой принять решение о его наказании. Как именно нужно наказывать своих подросших детей и как добиться от них послушания — в материале психолога Татьяны Никитиной.

Нужно ли наказывать

Считается, что самые действенные наказания всегда основываются на страхе испытать неприятные физические или моральные ощущения. Но времена, когда детей за проступки в конце недели били розгами или ставили коленями на горох, к счастью, остались в прошлом. Постепенно вслед за розгами исчезает ремень, а значит, можно надеяться, что канут в лету и оскорбительные пощечины, и обидные затрещины, и унижающие слова. По крайней мере, в цивилизованных семьях.

Однако семей, вырастивших ребенка, которому к подростковому возрасту уже никаких наказаний не требуется и достаточно только разговора по душам, все равно немного. Как немного и подростков, которые не врут (ну или почти), поддерживают в комнате порядок, пропускают школу только с согласия мамы-папы, приходят домой вовремя и не заставляют родителей сходить с ума, потому что «аппарат абонента выключен…». Как нужно реагировать, чтобы проступки подростков больше не повторялись?

Можно ли избежать наказаний? А если наказывать, то как избежать при этом обид, психологических травм, да и просто ухудшения отношений с подростком?

Есть семьи, где взрослые применяют тип воспитания, носящий в педагогике название «сотрудничество». Родители стремятся не опекать ребенка, а оказывать ему поддержку во всех сферах, особенно — в эмоциональной. Ребенку дается достаточно самостоятельности, но взрослый все время находится рядом, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, успокоить, объяснить. Членов таких семей объединяют общие ценности, традиции, они испытывают эмоциональную потребность друг в друге. Когда дети, выросшие в таких семьях, достигают подросткового возраста, то проблема наказаний, как правило, не стоит. Достаточно разговора, разъяснения и осознания своей вины. Но в большинстве семей, а особенно в тех, где применялись такие стили воспитания, как авторитаризм или гиперопека (или оба сразу), или ребенок рос в условиях противоречивых инструкций, получаемых от разных членов семьи, с осознанием вины и взаимопониманием между родителями и детьми есть проблемы. И поэтому добиться желаемого поведения родители могут только при помощи системы контроля и ограничений — иными словами, наказаний.

Безусловно, есть выбор. Не хотите наказывать — не наказывайте. Повторяйте по сто раз, делайте все за ребенка сами, надейтесь, что с возрастом это пройдет, до бесконечности объясняйте и говорите по душам. Действительно, вам что сложно убрать бардак в его комнате? Не первый же раз? Не чистит зубы? Не моет голову? Ничего, влюбится — эта проблема отпадет. Прогуливает школу? Его дело! Не можете же вы, в конце концов, бросить работу и сопровождать его повсюду? Пора уже самому брать на себя ответственность.

Такой стиль воспитания иногда называют «попустительским», но и он имеет право на существование. Да, родители закрывают глаза на многие нежелательные моменты в поведении своих подросших детей. И надеются, что с возрастом все само собой изменится. Не всегда это заканчивается чем-то плохим. Приходит время, неорганизованные подростки вдруг меняются, перестают опаздывать, начинают проявлять внимание к домашним обязанностям. Обычно такие изменения происходят, когда подросток на самом деле сам берет на себя ответственность за свое поведение, и часто совпадают с появлением собственной (а не навязанной родителями) цели. Или подросток, «переболев» протестами, вдруг на той или иной почве сближается с родителями.

Но есть подростки, с которыми применять «попустительский» стиль воспитания опасно. Согласно классификации знаменитого психолога Юлии Гиппенрейтер, это прежде всего дети с явно выраженными чертами неустойчивого, напряженно-аффективного и демонстративного характера. С такими подростками не обойтись без строгости в воспитании. То есть без четких правил, инструкций и наказаний за их невыполнение. А еще есть проступки, не отреагировать на которые невозможно даже самым продвинутым родителям (например, воровство, драки, употребление алкоголя, наркотиков).

---

Как наказывать

Универсального рецепта «правильного наказания», который бы подошел семье с любой системой ценностей и ребенку с любым типом характера, нет. То, что работает в одних случаях, оказывается бесполезным в других. Но все же есть одно общее правило, которому важно следовать в контексте применения любых санкций по отношению к подростку: система правил и наказаний должна быть подростку предельно ясной. Правила и санкции за их невыполнение должны быть прозрачны, однозначны и известны заранее. Поэтому если у вашего ребенка подростковый возраст проходит непросто, найти общий язык кажется невозможным, и вы все время натыкаетесь на протестное поведение, попробуйте создать свою собственную внутрисемейную систему правил.

Внутрисемейные правила поведения — это своего рода правила дорожного движения. В ПДД четко расписано, что разрешено, что запрещено и как наказывается несоблюдение. Не будь ПДД — на дорогах бы царил хаос.

Хаос начинает царить и в некоторых семьях, где есть непростой подросток, противоречивые инструкции со стороны родителей, но нет свода ясных и однозначных правил поведения. Если в семье недостаточно уважения друг к другу, а ребенок не готов взять на себя ответственность за свое поведение, то заставить ребенка подчиняться правилам непросто. Нередко подросток просто обучается обходить систему правил, оставаться непойманным, увиливать и так далее. И все же смысл четко обозначить правила есть.

Реакция подростков на внутрисемейные правила во многом напоминает отношение водителей к ПДД. Есть водители, которые соблюдают ПДД и крайне редко их нарушают и, соответственно, редко бывают оштрафованы. Эти водители внутренне согласны с правилами и считают их достаточно справедливыми (или боятся санкций, что тоже не редкость). Другие водители не все правила считают справедливыми и не всегда готовы их соблюдать, но «принимают правила игры» — то есть они согласны понести наказание, если будут пойманы на нарушении. А еще есть водители, которые не хотят принимать правила игры, причисляют себя к избранной группе тех, кому можно то, что нельзя другим. Здесь в ход идут всевозможные ксивы, мигалки и другие атрибуты исключительности. Что-то похожее есть и в поведении некоторых подростков, которые способны на невероятные ухищрения, лишь бы вести себя так, как они сами считают нужным. Но даже для них наличие правил является некоторым сдерживающим фактором.

---

Как составить внутрисемейную систему правил

Вот последовательность шагов, которую важно использовать, если вы решили, что слов недостаточно, и вашему ребенку все же нужны «рамки». Эти шаги минимизируют возможные негативные последствия наказания, а также позволяет свести на нет игнорирование установленных вами правил.

1. Список

Составьте сначала для себя список тех правил, которые хотели бы, чтобы ваш ребенок соблюдал. Возможно, в дальнейшем вы захотите их дополнить или внести правки, но сейчас обозначьте основные.

2. Уточнение

Уточните свои требования. Ребенку важна конкретика. Например:

Неправильно: «Не гулять поздно».

Правильно: Приходить домой не позднее 22.00.

Неправильно: «Всегда быть на связи».

Правильно: «Отзваниваться каждые три часа. Перезванивать после пропущенных вызовов не позднее чем через 20 минут».

Ваши правила должны быть максимально четко сформулированы, ведь за несоблюдения предполагаются санкции.

Неправильно: «Не прогуливать школу».

Правильно: «Не пропускать школу без уважительной причины. Уважительная причина согласовывается».

Определитесь, что будет считаться прогулом. Например, ушел из школы, потому что отменили последний урок, — считать это прогулом? Договоритесь, как поступать в спорных ситуациях и за кем последнее слово. «Не пошла на физру, потому что болела коленка». Нужно ли было позвонить вам и получить согласие на этот пропуск? А может быть, вы лояльный родитель и разрешите своему подросшему ребенку пропускать пять уроков в месяц без объяснения причин. Суть одна — как можно четче обозначьте свое требование.

3. Обсуждение

Обсудите с ребенком каждое из ваших требований, объясните, постарайтесь найти слова, почему это так важно для вас. Расскажите искренне, что вас волнует. Почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. С какими еще причинами это связано. Например, быть дома после 22.00 — это еще и требование закона для детей до 16 лет.

Важно, чтобы ребенок понял, что это не ваша «прихоть». Хотя и на «прихоти» вы имеете право. Так же, как и он. Он хочет коку и пиццу по субботам (хоть и знает, что это вредно), а вы хотите порядок в его комнате, грязные вещи в баке для грязного белья, потому что чувствуете себя плохо, когда вокруг бардак, а тратить полсубботы на уборку не хотите.

Выслушайте мнение ребенка и обязательно внесите коррективы в предложенные вами правила. Пусть немного, пусть в мелочах. Но подростку важно, что его мнение учитывается. Мотивации выполнять установленные правила будет значительно больше.

4. Санкции

Назначьте санкции или наказания за нарушения правил. Этот пункт важно составлять вместе с ребенком. Лучше, если санкции будут дифференцированными (вторичное нарушение карается строже). Чаще используйте прием «Представь себя на моем месте»: «Что бы делал ты, если бы ты был родителем? Как ты бы вел себя в такой ситуации? Какое наказание применил?».

Не отходите от договоренностей. Для психики ребенка, в том числе большого, очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.

5. Согласие

Перечитайте свой свод правил вместе и добейтесь согласия ребенка по каждому пункту. Если удобней, ставьте плюсики в конце каждого пункта (в идеале три — оба родителя и ребенок). Это самый сложный и самый важный момент.

6. Правила для родителей

Для многих родителей этот шаг немыслим. И еще часть родителей считает это «заигрыванием с ребенком». Но подростки заслуживают того, чтобы мы считались с их мнением, а не отвечали в духе «это мое дело», «не тебе мне указывать», «создашь свою семью, там и будешь командовать». Так что шаг необязательный. Но строптивому подростку такой подход кажется более честным. Попробуйте.

Спросите ребенка, что ему остро не нравится в вашем поведении. Например: заходить в комнату без стука, названивать по 10 раз, когда он с друзьями, курить на кухне (или вообще курить!), обещать и не выполнять, чрезмерный контроль и так далее. Включите в список пункты которые вы сами обязуетесь исполнять (с санкциями, безусловно).

---

Почему правила — это не навсегда

Есть дети-аккуратисты, которые ненавидят беспорядок, поэтому сами без проблем поддерживают чистоту и порядок. А еще есть родители, которые приучили своих детей наводить порядок без напоминаний давным-давно, в доподростковом периоде. Эти родители отсутствие порядка считают недоработкой своих нерадивых «коллег»: мол, не надо было забивать на воспитание раньше, надо было работать над этим ежедневно. А теперь ребенок ни в чем не виноват. Именно это говорил мне мой друг Федор каждый раз, когда я жаловалась ему на бардак в комнатах своих детей и сетовала на то, что никак не могу их заставить поддерживать порядок. Федор хвастался порядком, который всегда был в комнатах его детей, когда те были подростками. И я испытывала вину за предыдущие упущения в воспитании, корила себя за слабость характера и непоследовательность в применении обещанных наказаний. Эх, вернуть бы то время, когда из-за чашечки кофе или приятной болтовни с подругой мне было лень проверить, что творится в комнате сына или дочки, а потом заставала их спящими посреди хаоса (и не будила, чтобы убрались). Да, мы с мужем сами виноваты.

И вот однажды мы приехали с Федором в квартиру его образцово-показательного сына, которую тот снимал во время стажировки после окончания университета. Сын знал о визите папы со вчерашнего вечера. Тем не менее представшая нашему взору картина впечатлила меня, видимо, на контрасте от ожиданий: разбросанная одежда, хаотично расставленные стопки книг, журналов и бумаг, пустые пивные бутылки повсюду, а местами и консервные банки вперемешку с червячками носков и даже пепельницы с окурками! Надо сказать, что сам Федор не маниакальный, но аккуратист, а порядку в его холостяцком шкафу позавидовала бы любая женщина! Встреча папы и сына была связана с передачей запасного ключа от машины и длилась 15-20 минут. Мы выпили кофе (для которого сын долго искал чашки). Отец не спросил, а сын и не думал извиняться за «некоторый беспорядок». Мне было странно, почему он хотя бы поверхностно не убрался перед приходом папы, с которым у него очень близкие и доверительные отношения.

Признаюсь, что в душе я в некотором смысле ликовала. Ведь Федор постоянно приводил мне в пример своих детей и свой педагогический дар. На мой вопрос «почему», Федор ответил: «Наверное, ему так нравится. Он уже большой, и это его дело». А я спрашивала саму себя: как добивался Федор порядка в комнатах своих детей? Или они просто очень уважали своих родителей, поэтому подчинялись их инструкциям? Какой-то однозначный вывод из этой истории я делать не стала. Но все же подумала о том, что семейные правила, даже в случае следования им детьми (как в описанном примере), — не всегда гарантия того, что поведение, которого хотят добиться родители, приживется и станет частью взрослой личности.

Правила и наказания: как дисциплинировать подростков

Уважать их мнение, ценить доверие, обсуждать с ними санкции за нарушение семейных правил

Иногда подростки ведут себя так, будто их главная цель — нарушить все ограничения и проверить взрослых на прочность. В таких ситуациях угрозы наказания обычно не работают, важно объяснить им последствия их поведения. Поддержание дисциплины — это прежде всего совместная выработка и соблюдение правил, поощрение желательного поведения и сохранение доверия в семье.

Правила против наказаний

Дисциплина далеко не всегда предполагает наказания, речь скорее о том, чтобы поощрять в детях такое поведение, которое мы считаем разумным и полезным для них самих. В случае с подростками ключевую роль в этом играют выработка правил и ограничений и помощь в следовании им.

С детьми помладше вполне неплохо работают такие меры воспитания, как, например, прямой запрет. Чтобы научить ребенка основам хорошего поведения, не всегда нужно подробно объяснять причины того или иного «нельзя» — родительского авторитета достаточно.

Когда ребенок становится подростком, он начинает оспаривать этот авторитет — это часть взросления. Теперь родителям необходимо использовать аргументированные правила и ограничения, чтобы помочь подростку обрести независимость, решать проблемы и научиться брать на себя ответственность за собственное поведение и его результаты.

Это должны быть четкие, заранее согласованные правила с понятными последствиями. Например, такие: компьютерные игры только после того, как сделано домашнее задание; если ребенок в гостях или гуляет, он звонит родителям каждые два часа; приходить домой не позже 10 часов вечера. Обсудите не только сами правила, но и санкции за их нарушение, такие как лишение части карманных денег: он должен знать заранее, чем рискует.

Подросток с большей вероятностью будет к вам прислушиваться, если общаться с ним открыто, объяснять, как работают и почему необходимы правила, и поощрять правильный выбор в той или иной ситуации. А теплая и любящая обстановка в семье поможет ребенку чувствовать себя в безопасности, даже когда он совершил ошибку или нарушил запрет.

Пусть он будет уверен: родители любят его за то, что он есть, а не за его поступки. В такой обстановке дети быстрее учатся контролировать свое поведение и легче соглашаются с родительскими правилами.

Еще одна ключевая часть общения с подростком — диалог и переговоры. Стремление обсудить разногласия и прийти к общему решению дает ему понять, что родители уважают его идеи и право на самостоятельность. Кроме того, совместная работа над проблемами учит искать компромисс и помогает понять его необходимость в процессе принятия решений.

Правила должны быть четкими и понятными

Понятные подростку ограничения и правила уменьшают вероятность проблемного поведения и учат проявлять заботу о других людях и их чувствах. Вот как сделать правила для подростка более четкими.

1. Вовлекайте ребенка в разработку правил. Если он чувствует, что его слышат, то может внести свой вклад и предложить собственные варианты ограничений и санкций за их нарушение. А значит, с большей вероятностью будет считать правила справедливыми и придерживаться их.

1. Ясно сформулируйте, какого поведения вы ждете от ребенка, и удостоверьтесь, что он понял ваши слова. Например, фраза вроде «Пожалуйста, после фильма приходи домой» может означать для детей и родителей разные вещи. Но разногласий не будет, если выразиться более точно — например: «Приходи домой сразу после окончания фильма, по дороге никуда не заходи».

1. Распределите обязанности. Например, «Я несу за тебя ответственность и обеспечиваю тебя. У тебя тоже есть обязанности: делать уроки, ухаживать за кошкой и убираться в своей комнате хотя бы раз в неделю».

1. Заранее договоритесь о последствиях несоблюдения правил. Их тоже нужно сформулировать настолько четко, насколько это возможно.

1. Хвалите ребенка, когда он соблюдает правила. Например, «Спасибо, что вернулась домой сразу после фильма, как мы договорились».

1. Будьте готовы обсуждать и корректировать правила по мере того, как ребенок становится старше или ведет себя более ответственно — например, «отодвигая» время прихода домой на более позднее. Это будет для него доказательством вашего доверия и покажет, что вы признаете его право на самостоятельность.

Последствия как часть подростковой дисциплины

Иногда подростки ведут себя так, будто специально проверяют родительские запреты и установленные правила на прочность. Хороший способ справиться с таким поведением — сделать так, чтобы у него наступали естественные последствия. Вот несколько способов.

Санкции должны соответствовать нарушению

Хороши те меры, которые заставляют ребенка задуматься именно над тем аспектом поведения, который вызывает проблемы. Кроме того, это более справедливо по отношению к ребенку. Например, если он приходит домой позже оговоренного часа, подходящей мерой может стать требование более раннего возвращения в следующий раз.

Прекращение сотрудничества

Этот способ помогает ребенку понять чужую точку зрения и учит, что нужно не только брать, но и давать. Например, если подросток хочет, чтобы вы подвозили его на занятия или в гости, можно сказать, что вы будете это делать, если он будет соблюдать правила и выполнять взятые на себя обязательства. Сообщите о таких последствиях заранее, например: «Если ты хочешь, чтобы я продолжал тебя подвозить, приходи домой вовремя. Если опоздаешь, в следующий раз тебе придется ехать на автобусе или идти пешком».

Лишение привилегий

Эту меру нужно применять экономно — если пользоваться ей слишком часто, она не будет работать. Идея в том, чтобы на время лишить подростка того, что ему нравится, — походов в гости к друзьям, доступа к телевизору или интернету. В этом случае тоже лучше заранее предупредить ребенка о последствиях, чтобы он мог сам оценить, стоит ли игра свеч или лучше соблюдать правила. Не нужно лишать привилегий надолго, иначе подросток привыкнет к новому положению дел. Достаточно пары дней после проступка. И это должны быть именно привилегии, а не жизненно важные для ребенка занятия или контакты.

Какие бы воспитательные меры вы ни выбрали, закрепить нужное поведение поможет рефлексия. Каждый раз, когда что-то идет не так и правила не соблюдаются, предлагайте ребенку подумать о том, что он может сделать, чтобы изменить свое поведение в будущем. Напомните о том, что правила вы вырабатывали вместе и он на них согласился. Спросите, как бы он сам поступил на вашем месте и какие меры счел бы адекватными и эффективными. Это позволит в итоге прийти к таким воспитательным приемам, которые будут считать справедливыми все члены семьи.

  

Источник:

Портал о воспитании детей RaisingChildren

Фото: Pexels

Дисциплинарные стратегии для подростков | Raising Children Network

Дисциплина: дети дошкольного возраста и подростки

Дисциплина заключается не в наказании. Речь идет о том, чтобы научить детей правильному поведению. Для детей дошкольного возраста и подростков дисциплина заключается в согласовании и установлении соответствующих ограничений и в оказании им помощи в соблюдении этих ограничений.

Когда ваш ребенок был младше, вы, вероятно, применяли ряд дисциплинарных стратегий, чтобы научить его основам хорошего поведения. Теперь, когда ваш ребенок приближается к подростковому возрасту, вы можете использовать ограничения и ограничения, чтобы помочь ему научиться самостоятельности, взять на себя ответственность за свое поведение и его результаты, а также решить проблемы.

Эти навыки необходимы вашему ребенку, чтобы стать молодым взрослым со своими собственными стандартами надлежащего поведения и уважения к другим. Важной частью этого является научиться придерживаться некоторых четких правил, согласованных заранее и с согласованными последствиями.

Подростки еще не обладают всеми навыками, необходимыми им для самостоятельного принятия решений, поэтому установленные вами ограничения поведения помогут вашему ребенку сделать правильный выбор в отношении того, как себя вести.

Подростковая дисциплина наиболее эффективна, когда вы:

• открыто общаться с ребенком – это позволяет вам говорить о том, как действуют ограничения и правила, и направлять вашего ребенка к правильному выбору
• создавать и поддерживать теплую и любящую семейную атмосферу – это помогает вашему ребенку чувствуют себя в безопасности, чтобы совершать ошибки, поскольку они учатся управлять своим поведением.

Переговоры являются ключевой частью общения с подростками и подростками и могут помочь избежать проблем. Ведение переговоров с ребенком показывает, что вы уважаете его идеи. Это также поможет вашему ребенку научиться идти на компромисс как часть процесса принятия решений.

Согласование четких ограничений с подростками и подростками

Четкие ограничения и ожидания могут в первую очередь препятствовать возникновению проблемного поведения. Ограничения также помогают вашему ребенку развивать позитивное социальное поведение, в том числе проявлять заботу о других.

Вот несколько советов по установлению четких ограничений:

• Вовлеките ребенка в разработку ограничений и правил. Когда ваш ребенок почувствует, что вы слушаете его и что он может внести свой вклад, он с большей вероятностью будет считать вас справедливым и придерживаться согласованных правил.
• Четко расскажите о ожидаемом поведении. Это может помочь проверить, понял ли ваш ребенок ваши ожидания. Например, можно сказать: «Пожалуйста, приходите домой после фильма». Но, может быть, будет понятнее сказать: «После окончания фильма иди домой и больше никуда не уходи».
• Обсудите обязанности со своим ребенком. Например: «Я отвечаю за обеспечение вас. У тебя тоже есть обязанности, например, уборка в комнате».
• Заранее договоритесь с ребенком о том, какие последствия будут, если они не будут придерживаться правил, о которых вы договорились.
• Используйте описательную похвалу, когда ваш ребенок выполняет согласованные ограничения. Например, «Спасибо, что пришли прямо домой из фильма».
• Будьте готовы обсуждать и корректировать правила по мере того, как ваш ребенок проявляет ответственность или становится старше, например, продлевая комендантский час вашего ребенка.

Чтобы проверить реалистичность и разумность ваших семейных правил, вы можете поговорить с другими родителями, у которых есть дети того же возраста. Многие школы также могут помочь с руководством.

Использование наказаний как часть воспитания подростков

Иногда ваш ребенок может вести себя таким образом, что проверяет ваши возможности или нарушает установленные вами правила. Один из способов справиться с этим — использовать последствия.

Вот как.

Приведите последствия в соответствие
Если вы сможете подогнать последствия к проступку, это заставит вашего ребенка задуматься над проблемой. Это также может показаться более справедливым по отношению к вашему ребенку. Например, если ваш ребенок возвращается домой позже оговоренного времени, подходящим последствием может быть необходимость в следующий раз прийти домой пораньше.

Прекращение сотрудничества
Эта стратегия направлена ​​на то, чтобы помочь вашему ребенку понять вашу точку зрения и понять, что ему нужно давать и брать. Это также помогает вашему ребенку понять, что каждое действие имеет последствия. Поступая правильно, ваш ребенок может получить положительный результат. Но неправильный поступок означает, что они получат негативные последствия.

Например, если ваш ребенок хочет, чтобы вы постирали определенный предмет одежды, вы можете сказать, что сделаете это, если он положит всю свою грязную одежду в корзину для белья. Постарайтесь не превратить это во взятку.

Заранее сообщите ребенку, что вы можете отказаться от сотрудничества из-за плохого поведения. Например: «Если ты хочешь, чтобы я погладил твою рубашку на вечер, тебе нужно говорить со мной уважительно». Сказать, что вы готовы довести дело до конца, иногда бывает достаточно, чтобы повлиять на поведение.

Отзыв привилегий
Это последствие следует использовать с осторожностью. Если вы используете его слишком много, он не будет работать.

Идея состоит в том, чтобы удалить то, что, как вы знаете, нравится вашему ребенку, например посещение дома друга, доступ к технологиям или доступ к занятиям. Вам нужно заранее сообщить ребенку, что вы планируете это сделать, чтобы он мог взвесить, стоит ли того потеря привилегии.

Вам не нужно снимать привилегии на долгое время, чтобы это последствие подействовало. Стремитесь к короткому отказу, который происходит в течение нескольких дней после плохого поведения.

Усиление последствий

Какое бы последствие вы ни выбрали, эти стратегии помогут его усилить.

Связь
Важно спокойно и четко объяснить ребенку, в чем проблема. Расскажите своему ребенку, как он не придерживается правил, о которых вы договорились, и дайте ему знать, что вы будете применять согласованные последствия.

Самоанализ
Идея состоит в том, чтобы побудить вашего ребенка задуматься о своем поведении и о том, как оно могло бы измениться в будущем.

Вы можете поговорить со своим ребенком о заключенном между вами соглашении и о том, что, по его мнению, должно произойти в результате его нарушения. Часто подростки бывают намного суровее своих родителей. Это позволит вам установить будущие последствия, которые вы оба считаете справедливыми.

Лучше всего сочетать правила и последствия с теплотой и позитивом. Старайтесь чаще хвалить ребенка или уделять ему положительное внимание, чем поправлять или критиковать.

Почему подростки проверяют пределы своих возможностей

Подросткам предстоит стать независимыми взрослыми. Один из способов сделать это — проверить границы и посмотреть, как другие люди реагируют на их поведение. Это учит их тому, каковы социальные ожидания. Получая обратную связь, они узнают, что от них ожидается.

Вдобавок ко всему, в подростковом возрасте мозг подростка проходит период интенсивного роста и развития. В результате подростки пробуют новые вещи, но не всегда принимают правильные решения. Они больше подвержены влиянию сверстников. И они чувствуют вещи более интенсивно, чем вы.

В то же время подростки лучше видят картину в целом и рассуждают. Это означает, что они больше подвергают сомнению свой мир и используют творческие способы решения проблем.

По всем этим причинам подростковое поведение иногда кажется трудным для управления. Но вы можете работать над поведением вместе с ребенком и уводить его от сложных ситуаций.

Эффективные последствия для подростков | Empowering Parents

Если у вас возникли проблемы с эффективными последствиями для вашего подростка, знайте, что вы не одиноки. Многие родители говорят мне, что кажется, что ничего не работает, и что придумать что-то правильное для своего ребенка может показаться невыполнимой задачей.

Если вы являетесь родителем подростка, вы, возможно, наказали своего ребенка, забрали у него видеоигры или приостановили его водительские права на несколько месяцев подряд. Но, как говорит Джеймс Леман, нельзя наказывать детей за приемлемое поведение — это просто так не работает.

«Нельзя наказывать детей за приемлемое поведение».

Скорее, эффективное последствие должно побудить вашего ребенка изменить свое поведение — будь то соблюдение домашних правил или уважительное отношение к людям. Итак, сначала вам нужно определить поведение, которое вы хотите изменить.

Например, если ваш ребенок ругается, когда не добивается своего, вы хотите, чтобы он вел себя более адекватно. Вместо того, чтобы заземлять или наказывать или даже рассуждать с вашим ребенком, когда он злится и набрасывается, эффективное последствие здесь потребует, чтобы ваш ребенок практиковал лучшее поведение — и улучшал свой самоконтроль — в течение периода времени, прежде чем его обычные привилегии будут отменены. восстановлен.

Давайте разберем это в соответствии с Программой полной трансформации :

• Эффективные последствия связаны с исходным поведением и зависят как от задачи, так и от времени.
• «Связано с исходным поведением» означает, что ваше последствие должно быть связано с поведением, которое вы хотите, чтобы ваш ребенок изменил или улучшил.
• «Специфично для задачи» означает, что вашему ребенку нужно выполнить что-то или потренироваться, связанное с исходной проблемой.
  Это конкретное поведение, например, мытье посуды, соблюдение комендантского часа или отказ от ругани.
• «Определенное время» означает, что существует определенное количество времени, в течение которого они должны продемонстрировать это поведение.

Итак, когда ваш ребенок ругается, он может потерять доступ к своей электронике до тех пор, пока не сможет не ругаться в течение двух часов. Последствие связано с поведением. Они ругались, поэтому им нужно практиковаться в том, чтобы не ругаться. Это последствие зависит от конкретной задачи — оно требует, чтобы они тренировали ту часть своего мозга, которая управляет самоконтролем. Если они хотят вернуть свои вещи, они должны практиковать лучшее поведение. И это конкретно по времени – им нужно продемонстрировать самообладание в течение двух часов. Только после этого они могут получить обратно свои привилегии.

Важно понимать, что вы не можете заставить своего ребенка не злиться или расстраиваться. Это просто часть человеческого бытия. Но вы можете потребовать, чтобы они изменили свое отношение к этим чувствам. Вы можете ожидать, что они будут практиковать самоконтроль. Ваша цель — потребовать, чтобы ваш ребенок практиковал лучшее поведение в течение определенного периода времени, прежде чем ему вернут его привилегии. Таким образом, практика и улучшение поведения приравниваются к восстановлению привилегий.

Если они кричат ​​о своих последствиях или о том, как это несправедливо, вы можете сказать:

«Я понимаю, что ты злишься. Кричать не даст вам то, что вы хотите. Как только вы сможете надлежащим образом справляться со своим гневом в течение двух часов, вы получите свою электронику обратно».

Не продолжайте объяснять свои последствия или оправдывать свои решения. Они могут бормотать себе под нос или писать своим друзьям о том, какой вы ужасный, и это может занять некоторое время, но в конце концов ваш ребенок решит практиковать те навыки, которые окупают его электронику.

Как выбрать следствие

Подумайте об этом так: привилегия — это мотиватор. Отмена или предоставление привилегии должно дать вашему ребенку стимул следовать правилам вашего дома, даже если он не согласен с этими правилами.

Эффективное последствие — это привилегия, которой интересуется ваш ребенок. Для некоторых детей видеоигры являются мощным мотиватором, в то время как другим детям они могут быть безразличны. Отнятие мобильного телефона на два часа работает для некоторых детей, в то время как другие просто найдут другой способ общения.

Чтобы выбрать правильную привилегию для последующего использования, вы должны знать своего ребенка. Каковы их интересы? Что действительно повлияет на них, если они потеряют его на короткий период времени? Некоторые родители говорят нам, что использование общего термина «вся электроника» работает лучше, чем просто фраза «никаких видеоигр», что может заставить детей отвлечься от YouTube.

Помните, правильная привилегия должна быть деятельностью, которую ваш ребенок действительно пропустит. Откажитесь от этой привилегии, пока ваш ребенок не выполнит задание, которое вы ему поставили.

Джеймс Леман предлагает вам сесть вместе с ребенком и вместе составить список привилегий и последствий. Преимущество здесь в том, что вы работаете в команде, чтобы решить проблему. Это может помочь вам определить вещи или действия, которые ваш ребенок действительно ценит. В нем также разъясняются последствия определенных нарушений — для всех участников. Ваш ребенок не только будет знать, что произойдет, если он нарушит определенное правило, но и родителям не придется тратить время на то, чтобы придумывать что-то в запале.

Что делать, если ваш ребенок, кажется, не заботится о том, что вы используете в качестве последствия?

Многие родители звонят в родительскую команду Empowering Parents и говорят, что их детям, похоже, все равно, что они забирают. Один папа сказал мне в раздражении,

«Несмотря на то, что моя дочь живет, чтобы переписываться, она ведет себя так, будто ей все равно, когда у нее отбирают телефон. С ней ничего не работает!»

Некоторым детям все равно, какую активность вы ограничиваете; они делают вид, что не хотят этого делать.

Но посмотрите на это с другой стороны: действительно ли ваш ребенок хотел бы, чтобы вы знали, что ему небезразличны последствия, которые вы ему даете? Раскроют ли они свою реакцию на вас и дадут ли вам знать, что вы добрались до них? Это создаст впечатление, что у вас есть власть над ними, и они не собираются уступать в этом.

Итак, некоторые дети, такие как девочка-подросток выше, притворяются безразличными, когда вы удаляете привилегию. Если вы наблюдали за своим ребенком и знаете, что то, что вы забираете, действительно влияет на него, не беспокойтесь о том, насколько он расстроен из-за потери. Дайте следствию время подействовать.

Что делать, если последствия все еще не работают?

А что, если вы знаете, что выбрали ценную привилегию, но ваши последствия все еще не работают? Ключевым моментом здесь является то, чтобы взглянуть на продолжительность удаления привилегий. Это слишком долго? Ваш ребенок теряет интерес к тому, что вы забрали (дилемма «с глаз долой, из сердца вон»)? Временные рамки настолько велики, что ваш ребенок не может добиться успеха (целый месяц не ругаться матом)?

Помните, что ваша цель — улучшить поведение вашего ребенка, и последствия/привилегии должны поощрять это улучшение, будучи привязанными ко времени.

Если вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок улучшил свое поведение, вам необходимо создать среду, в которой он сможет добиться успеха. Промежуток времени ваших последствий важен — он должен быть достаточно длинным, чтобы ваш ребенок мог развить свои навыки, и достаточно коротким, чтобы у вас были хорошие шансы увидеть улучшение.

Таким образом, чтобы быть эффективным, последствие должно быть краткосрочным, специфичным для задачи и включать в себя привилегию, которую ценит ваш ребенок. Ваша цель здесь — воспитать ребенка, который может реагировать на ограничения, выполнять обязанности и демонстрировать поведение, соответствующее возрасту. Ваши последствия и привилегии помогают им в этом.

Будьте настойчивы и последовательны

И последний совет: родители часто хотят, чтобы поведение их ребенка улучшилось за одну ночь. Если вы столкнулись с ребенком, который ведет себя неадекватно в условиях стресса, ваши последствия должны потребовать от него попрактиковаться и исправиться.