Как наказать подростка: Поощрение и наказание подростков. Ошибки в воспитании

Трудные подростки — Афиша Daily

Если ребенок говорит маме или папе: «Ты мне никто» — и хлопает дверью, это может огорчить или разозлить родителей. В нашей культуре принято считать, что так делают только проблемные дети, которых нужно наказывать. Мы поговорили с психологом о том, почему не бывает трудных подростков, что вызывает такое поведение и как можно улучшить ситуацию.

Сергей Нестеров

психолог

Почему подростки грубят?

Подростки используют грубость как призыв к родителям изменить свое отношение к ним. В этом возрасте у них начинается естественный процесс сепарации (отделения). Если она проходит успешно, то подросток становится самостоятельной личностью, умеющей принимать решения и нести за них ответственность. Поэтому в период с 13 до 18 лет дети желают стать более независимыми, выйти из‑под влияния взрослых. 

Но многие родители не поддерживают стремления ребенка стать самостоятельным и часто не готовы менять свое поведение. Тогда подростки начинают грубить, ведь они просто не знают, как можно доказать, что они выросли, а значит требуют другого отношения.

Какое поведение родителей не подходит для взаимодействия с подростками?

Общение как с маленькими детьми

Подростковый период — это новый этап во взаимоотношении родителей и детей, характеризующейся равной и дружеской формой общения. Многие взрослые продолжают относиться к ребенку как к маленькому, наставляя и чересчур его опекая. А в этом возрасте ему нужен родитель, с которым можно поговорить о проблемах и переживаниях, выплакаться и обняться.

Когда взрослые не переключают режим учителя на режим друга, продолжают читать лекции и нотации, подростки неосознанно начинают бунтовать и отстаивать свои личные границы.

Родители пытаются сохранить статус «ребенка» как можно дольше и не дать подростку сепарироваться по ряду причин. Большинство из них не готовы признать, что их «малыш» — отдельная личность со своей точкой зрения, которая может поступать иначе, нежели им хочется. Я часто слышу фразу: «Он должен меня слушаться, ведь это мой ребенок». Подобные убеждения говорят о нежелании меняться и работать над улучшением отношений.

Также в нашей культуре есть установка, что надо жить ради детей, поэтому у многих роль мамы или папы занимает большую часть жизни. При мысли, что детей нужно отпустить в свободное плавание, ими овладевает страх, ведь тогда они теряют смысл жизни. В такой ситуации родителям важно помнить обо всех своих социальных ролях и уделять внимание не только детям и их воспитанию, но и своей личной жизни.

Подробности по теме

Поколение блейзера: интервью с актерами сериала «Трудные подростки»

Поколение блейзера: интервью с актерами сериала «Трудные подростки»

Попытки подчинить подростка и игнорирование его мнения

Родители совершают ошибку, когда указывают детям, как жить, с кем дружить и где учиться. Когда они проецируют свои ценности и мечты на жизнь подростка, то подавляют его мнение. Отцу и матери не нужно ожидать, что ребенок станет таким, каким они хотят его видеть. Стоит обратить внимание и признать особенности, права и желания подростка, осознать, что у него должно быть собственное мнение, которое нужно уважать. Вот рекомендации, которые помогут выстроить равные отношения.

• Проводите семейные советы и спрашивайте мнение ребенка по поводу обсуждаемой темы, не перебивая. 
• Замените критику на обсуждение. Помните о горизонтальности общения с подростком, не стоит выражать свое мнение с позиции «я старше, поэтому лучше знаю». Попросите ребенка аргументировать его позицию, постарайтесь понять и принять его выбор, переговорите и найдите компромиссное решение. 
• Разрешайте подростку выражать несогласие. Это нормально, что он думает по-другому. Важно не настаивать на своем. 
• Уважайте личные планы и занятия подростка. Не стоит отвлекать его и просить сделать, то, что кажется вам важным. Озвучьте просьбу, уточните важность и срочность задания и дайте возможность самостоятельно выбрать время для его выполнения. 
• Помогайте ему стать собой, а не вами.

Запрет общаться с друзьями

Часто родители запрещают подростку общаться с друзьями, считая, что те могут ему навредить. Но дружба необходима для психологического равновесия, формирования идентичности. Если он с кем‑то сдружился, то это не просто поверхностное знакомство. Подросток выбрал этих людей по важным для него причинам. Родители не знают его поводов для дружбы, поэтому оценивают человека по поверхностным критериям: успеваемость в школе, благополучие семьи, внешность.

Лучше попробовать взглянуть на друга с позиции своего ребенка, заметить в его окружении положительные качества, постараться понять, почему он выбрал этих людей, узнать, что дает ему дружба, увидеть, какие его потребности не реализуются в общении с вами. Стоит вмешиваться в выбор дружеской компании, только если в ней пропагандируют садистские наклонности, имеют дело с наркотическими веществами, издеваются над ребенком.

Подробности по теме

Как говорить с детьми об алкоголе, наркотиках и умении ответить «нет»

Как говорить с детьми об алкоголе, наркотиках и умении ответить «нет»

Чрезмерная опека

Многие взрослые из лучших побуждений нарушают личное пространство подростков и не дают им проявлять самостоятельность. Проверяют карманы и рюкзаки, входят без стука в комнату, настаивают на откровенных разговорах, делают за них всю работу, читают личные переписки, не отпускают гулять и постоянно спрашивают: «Ты поел?» Гиперопека основывается на страхе, тревожности и комплексах, поэтому родителям нужно проанализировать себя и понять причину выбора этой модели воспитания. Для создания доверительных и уважительных отношений с подростком, стоит помнить о его личных границах.

Границы пространства. Необходимо, чтобы у вашего подростка было место, которое он мог бы самостоятельно обустраивать: вешать плакаты, которые ему нравятся, участвовать в выборе мебели, переставлять вещи. При этом помните, что необходимо стучать, когда хотите зайти на его территорию.

Границы тела. Прежде чем обнять ребенка, спросите, хочет ли он этого. Дайте возможность выбирать одежду. Будьте теми, кто создает благоприятные условия для экспериментов с внешностью. Например, если вы знаете, что подросток хочет покрасить волосы в зеленый, вы можете запретить, а потом ругаться, когда он все-таки это сделает, или договориться, что оплатите окрашивание, но летом, когда он освободится от школы.

Границы чувств. Не запрещайте подростку злиться, грустить, бояться. Крайне важно различать нежелательное поведение и эмоции. Замените фразу «Не надо плакать, все будет хорошо» на «Я понимаю, что тебе грустно».

Границы собственного выбора. Позволяйте подростку быть в одиночестве, иметь от вас секреты. 

Чрезмерная любовь отнимает у подростка возможность проявить самостоятельность, влияет на формирование неадекватного восприятия себя, способствует появлению комплексов и неуверенности. Человек воспринимает гиперопеку как неуважение и отсутствие доверия и, чтобы прекратить заботливое давление, использует агрессивные методы эмансипации.

Отсутствие заинтересованости жизнью подростка

Всем необходимо чувствовать себя любимым, ощущать свою нужность. Незаинтересованность родителей может проявляться в эмоциональной холодности: «Он и так знает, что я его люблю», «Зачем эти нежности?» — а также в незнании интересов ребенка, ухода от серьезных разговоров, в отсутствии совместных занятий.

Во время общения с подростком родители могут, пытаясь поддержать его, сказать: «Не обращай внимания», «Успокойся». Такие фразы ранят, потому что человек слышит в них пренебрежение к проблемам, недооценивание чувств, отсутствие сопереживания. Несмотря на [эмоциональную] сепарацию, подростку по-прежнему нужно чувствовать связь с мамой и папой.

Важно, чтобы общение было ежедневным. Это основа доверительных отношений. Разговор дает подростку необходимое внимание. Задавайте вопросы о школе, друзьях, интересах, а главное — слушайте и вникайте в ответы. Также стоит ежедневно уделять время, чтобы заниматься с подростком тем, что он любит.

Стоит помнить о приятных словах и одобрении. Обращать внимание на положительные стороны подростка и говорить о них. Родителям важно быть теми, кто напомнит детям об их красоте, способностях, ценности и уникальности.

Но главное — соблюдать баланс и помнить об уважении личных границ. Не нужно настаивать на откровенности, требовать, чтобы подросток поделился с вами переживаниями, проводить расследования, занимать собой все его свободное время.

Подробности по теме

«Будет он водителем или космонавтом, не важно»: родители, которые ничего не ждут от детей

«Будет он водителем или космонавтом, не важно»: родители, которые ничего не ждут от детей

Как не перейти грань между доверием и вседозволенностью?

Многие родители боятся, что их дети наделают глупостей, если они выберут модель друга, а не строгого родителя. Позиция друга, наоборот, дает преимущество: взрослые могут влиять на поведение детей без скандалов и криков. Не стоит путать доверительные отношения со вседозволенностью.

В основе дружбы стоят взаимопонимание, доверие и открытость, уважение личных границ и соблюдение правил, которые будут регулировать допустимое поведение. Главное, чтобы они были четкими, понятными и обсуждены заранее. Вовлекайте подростка в их разработку. Всегда объясняйте, почему вы запрещаете то или иное действие (не употребляйте слово «нельзя»). Старайтесь говорить мягко и спокойно, чтобы ваше указание звучало как просьба. Поощряйте подростка за соблюдение рекомендаций. При нарушении применяйте последовательные санкции, например, прекращение вашего сотрудничества.

Что подростки чувствуют, когда ругаются с родителям?

Когда подростки ссорятся с родителями, то им самим тяжело. Гормональные и физиологические изменения становятся причинами повышенной эмоциональности и перепадов настроения.

Часто подростки сами не понимают, что с ними происходит. Они не осознают причины их вспыльчивости и не знают, как ее контролировать.

Все подростки чувствуют вину за агрессивное поведение, но не все могут в этом признаться. На консультациях ребята говорят мне, что сожалеют, но им трудно извиниться перед родителями.

Можно ли наказывать за агрессию?

Многие родители уверены, что, чтобы изменить поведение, необходимо «преподать урок, ведь по-хорошему он не понимает». Кто‑то забирает личные вещи, запирает ребенка в комнате, применяет телесное насилие (порка, шлепки), надеясь, что подросток начнет вести себя должным образом. Карательные методы и правда «делают свое дело», но не так, как запланировано. Неэффективность наказаний можно доказать необходимостью применять их снова и снова.

Установка «накажу, и поймет, как надо себя вести» — ошибка, так как это деструктивно и несет за собой печальные последствия. У тех, к кому применяют физические наказания, возрастает риск стать жертвой насилия и риск появления психических расстройств.

Наказания лишают подростка возможности осознать свое плохое поведение. Когда волна первого напряжения спадает и наступает успокоение, он, вместо того чтобы сожалеть о своем поступке и думать, как загладить вину, размышляет, как бы отомстить родителям и избежать повторного наказания.

Подробности по теме

«Сказали — делай»: почему подростков ничего не интересует и как правильно их мотивировать

«Сказали — делай»: почему подростков ничего не интересует и как правильно их мотивировать

Почему родителям легче считать, что ребенок «плохой», нежели признать свое неправильное поведение?

У каждого есть склонность к подтверждению своей точки зрения, которая заставляет находить доказательства собственной правоты, даже если их нет. Так происходит, потому что мы испытываем дискомфорт при столкновении наших убеждений и представлений о себе, противоречащих друг другу. В ситуациях, когда это опровергается, наше восприятие себя ставится под угрозу.

Сложно признать свои заблуждения, потому что придется принять свою неидеальность, переступить через гордость. Легче исказить восприятие мира и снизить уровень опасности, нежели признать ошибки и извиниться. Родителям намного легче найти причины грубости в неправильности ребенка, чем критически посмотреть на себя. В таких ситуациях стоит напоминать себе, что для вас наиболее ценно: свое самоутверждении или отношения с детьми.

Как добиться уважения от подростков?

Требуйте уважения. Объясните подросткам разницу между несогласием и неуважением. Обозначьте, что можно выражать свое несогласие, но в уважительной форме. Поясните, что грубое отношение недопустимо.

Работайте над собой. Будьте примером адекватного поведения. Родители — учителя для своих детей. Если вы кричите, критикуете или дерзите, то можно ожидать такого же поведения от подростка.

Заранее озвучивайте правила и последствия за их нарушения. Важно, чтобы они были четкими и понятными. Вовлекайте подростков в создание правил: это позволит выработать наиболее справедливую систему. Помните, что их необходимо менять по мере взросления, увеличивая права и обязанности. 

Обозначьте и распределите домашние обязанности. Необходимо, чтобы подросток осознавал, что у него, как и у всех, есть ряд дел, которые он должен выполнять. Не выполняйте того, что он в состоянии сделать сам. Воспитывайте чувство собственности. Практикуйте неделание, при котором вы прекращаете выполнять свои обязанности, например, убираться дома. После такого поведения подросток поймет, что никто, кроме него, не постирает его одежду, не помоет за ним посуду. Она сделает выводы и точно начнет ценить ваш труд, уважительнее к вам относиться.

Анализируйте ситуацию вместе. Каждый раз, когда что‑то идет не так, предлагайте подростку подумать, что нужно поменять и как поступить в следующий раз. Говорите о своих чувствах, например: «Я сильно расстраиваюсь, когда ты делаешь то-то и то-то».

Поощряйте поведение, полезное для вас и для него.

Как не стоит реагировать на агрессию со стороны подростков?

• Отвечать эмоциями на эмоции.
• Читать нотации.
• Критиковать и указывать на прошлые ошибки детей.
• Применять насильственные методы исправления поведения, разные наказания.

Как стоит реагировать?

Важно помнить, что любое асоциальное поведение уходит корнями в воспитание и отношение родителей к подростку.

• Дайте подростку выпустить пар.
• Ведите себя спокойно во время резких эмоциональных реакций.
• После этого обсудите ситуацию с подростком на равных, дайте возможность высказать свои мысли.
• Старайтесь понять точку зрения подростка: поставьте себя на его место, узнайте причину его агрессии.
• Если необходимо, дайте совет.
• Расскажите о своих чувствах в ответ на его грубость.
• Продумайте вместе с подростком план устранения причин агрессивного поведения.

Что важно помнить родителям подростков?

• Осознайте, что правила, по которым вы общались с детьми, уже не работают с подростками. Теперь стоит придерживаться модели поведения друга, а не учителя.
• Помните, что реальный образ сына или дочери может не соответствовать вашим ожиданиям.
• Признайте, что у подростка есть собственное представление об окружающем мире, которое нужно уважать.
• Помните о личных границах, которые важно соблюдать.
• Проявляйте интерес к жизни подростка и узнавайте о его чувствах и увлечениях, о том, с кем он дружит.
• Помните, что вашему ребенку в этот период трудно. Он испытывает эмоциональные скачки и социальное давление.
• Будьте гибкими, открытыми к личностным изменениям, проявляйте снисходительность к вашим детям.
• Поддерживайте ребенка в трудных ситуациях, избегайте критики. Подвергаясь критике, подросток может вообще перестать делать то, что у него плохо получается, а заодно приобретет неуверенность в своих силах.
• Будьте примером того, чему вы хотите научить подростка.

Подробности по теме

«Будущее в руках молодежи»: как подростки влияют на политику и нашу жизнь

«Будущее в руках молодежи»: как подростки влияют на политику и нашу жизнь

Как наказать ребенка

Возможно, прочитав заголовок, вы внутренне напряглись. Как это? Сейчас нас будут учить… наказывать?! Собственного ребенка? А это вообще законно?

Какой цели хочет достичь родитель, если он принимает непростое решение —  ребенок заслужил наказание?

Понятно, что у любящих мамы или папы не стоит цель ухудшить жизнь родного маленького человека, причинить ему мучения – физические или моральные. Главное, чего мы хотим достичь, как правило, – прекратить  негативное поведение ребенка. А для этого ребенок должен понять несколько вещей:

что и почему он делает не так?

как можно поступить по-другому? 

Следует понимать, что младший школьник уже прошел «курс хорошего поведения» и дома, и в детском саду, и, как правило, отлично разбирается в том, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Однако никто не отменял стихийных бунтов (ребенок заявляет таким образом о своих правах). Кроме того, у младшего школьника еще недостаточно выстроена система саморегуляции, а значит, может не хватить возможностей для управления своим поведением. Ну и опыт его еще не настолько велик, чтобы правильно прогнозировать все последствия своего поведения.

Вот мы и пришли к понятию «правильного» наказания. Это наказание, которое не травмирует ребенка, а позволяет ему осмыслить свое поведение, сделать вывод, почему оно не допустимо, принять решение больше так не поступать, получить и принять альтернативный вариант поведения. Такое наказание формирует у ребенка представление о границах дозволенного, позволяет избежать эгоистического, неуважительного отношения к другим людям, приучает к рефлексии и самоанализу, ответственности за свои поступки.

 

Принципы наказания

1. Наказать можно за нарушение только того правила, о котором ребенок знал заранее. Если вы собираетесь наказать ребенка за то, что он играл с приятелями в опасной близости от железнодорожных путей, вспомните для начала – а вы точно рассказывали ему о правилах безопасности? Если выяснится, что нет – что ж, самое время для разговора и объяснения.

2. В сознании ребенка наказание должно быть связано с самим проступком, а не с тем, что он «плохой», «лентяй», «хулиган» и т.д. Объясните ему причину наказания. Тогда ребенок поймет, что был не прав и не будет на вас обижаться.

3. Наказание должно следовать сразу после плохого поступка – нельзя их «копить», вести им счет, чтобы потом «воспитать» сразу за всё, ведь в этом случае у ребенка не сформируется связь между проступком и его последствиями. Но в то же время постарайтесь взять небольшую паузу, хотя бы в несколько минут, для того чтобы успокоиться и понять, поможет ли выбранный способ достичь желаемого поведения ребенка.

Совладать со своими эмоциями и выбрать правильную линию поведения помогут два мини-упражнения.

Если чувствуете, что вот-вот сорветесь, остановитесь и спросите себя: «Почему я это делаю? Какова доля того, что сделал ребенок, в моем гневе? А сколько в нем бессилия? Усталости? Раздражения на мужа или других людей?».

Представьте, что на месте сына или дочери: а) чужой ребенок; б) значимый для вас взрослый человек – муж, мама или подруга; в) вы сами. Позволили бы вы себе в этом случае поступить так, как собираетесь?

Также вы можете использовать методику 4 шагов.

4. Наказание должно быть соразмерно проступку. Жесткие наказания по любому, даже не очень серьезному поводу, прямой путь к психологическим проблемам в будущем. В то же время слишком мягкого наказания ребенок может даже не заметить.

5. Наказание не должно быть длительным. Запретив ребенку что-то, что он любит, на долгое время, вы из режима воспитательного действия перемещаете его в режим «нужды и лишений». Ребенок успеет почувствовать себя несчастным и обиженным, а значит, воспитательный эффект будет утерян.

6. Нельзя (нет, НЕЛЬЗЯ!) наказывать сном, ограничением пищи, холодом, изоляцией ребенка в темноте. Есть много доказательств тому, что воспитательная ценность таких наказаний равна нуля, вреда же они приносят много.

7. Полностью исключите наказания учебой, выполнением домашних заданий, занятиями, связанными с развитием творческих способностей ребенка. У ребенка должны быть определенные обязанности в школе и дома, однако они не должны в его глазах становиться наказаниями. Если вы будете принуждать чем-то заниматься, подчеркивая, что это – в наказание (уборкой в своей комнате, музыкой, дополнительными уроками) – ваш ребенок гарантированно разлюбит этот вид деятельности. Не удивляйтесь потом, что ребенок ненавидит работу по дому.

8. Помните: нельзя наказывать за чувства (обиду, раздражение, злость  и т. д.) – мы все имеем право на любые переживания и эмоции. Другой вопрос, как мы эти чувства выражаем. Например, если ребенок в порыве обиды или гнева что-то сломал или испортил, можно потребовать прекратить это, сказав: «Я понимаю, что тебе обидно, но портить вещи в нашем доме не разрешается». При этом не стремитесь любой ценой унять детские слезы и подавить эмоции. Лучше помогите ребенку, научите его выплескивать их более приемлемым способом.

9. Ребенок ослушался вас, и вы приняли решение наказать его за это? Убедитесь в отсутствии свидетелей. Подумайте сами – на месте ребенка смогли бы вы воспринять урок, если бы почувствовали себя униженным, или вам захотелось бы проявить еще больше упрямства?

10. Не надо сравнивать ребенка с другими детьми. «Сын маминой подруги» — для взрослых и знающих себе цену людей это всего лишь забавный мем, а у ребенка постоянные сравнения с «недостижимыми идеалами» смогут воспитать только неуверенность в себе и своих силах.

 

О том, какие методы наказания рекомендуют педагоги, читайте здесь.

Как правильно наказывать ребёнка: 10 важных правил

Один из вечных вопросов родителей, повод для тревог и переживаний, жарких дискуссий и споров — наказывать детей или нет? И если всё-таки да, то как делать это правильно, так, чтобы не причинить вред неустойчивой детской психике? А если не наказывать, то где гарантии, что ребёнок не вырастет избалованным эгоистом, готовым в любой момент сесть на шею мягкосердечным родителям и превратиться в настоящего мучителя? Об этом «О!» рассказала семейный психотерапевт и клинический психолог Мария Меролаева.

Мария Меролаева, клинический психолог, семейный психотерапевт

Одни родители, считают, что ребёнок — источник грехов и пороков, наказывать его надо обязательно, применяя физическую силу, не жалея, иначе ничего путного из него не вырастет. Как правило, они защищают свою позицию тем, что «нас в детстве били, и мы хорошими людьми выросли», приводя в пример тех, кто вырос «не очень», значит, скорее всего, «мало били». Смысл такой модели воспитания — подчинить волю ребёнка себе, «чтобы глупостей не натворил».

Другая крайность — избегать любых наказаний, оправдывая это тем, что ребенок «маленький, он просто не понимает, что делает, он не специально, с ним просто нужно уметь договариваться» и так далее. Таким образом, родители, сами того не замечая, снимают ответственность со своего ребёнка. Эта модель получила распространение в связи с ростом «ценности ребёнка» и отрицает саму идею семейной иерархии.

На самом деле, ни первый ни второй вариант не допустимы. Применять физическое и моральное насилие (угрожать, не разговаривать, шантажировать, кричать) к ребёнку нельзя ни в коем случае. Конечно, бывают такие случаи, когда родитель под воздействием эмоций теряет контроль и может шлёпнуть или повысить голос, но намеренно заставлять ребёнка испытывать страдания — значит не оставить ему шанса на развитие таких чувств как сострадание, сожаление, не дать ему возможности осознать, что он важен и дорог.

Оставляют ребёнка совсем безнаказанным чаще всего родители, которые боятся его обидеть, причинить ему вред, возможно, пасуют перед детскими истериками и гневом, стараясь любыми способами минимизировать их проявления, либо в случае педагогической запущенности, когда уже просто нет сил воспитывать и проще разрешить делать всё, что угодно, чем пытаться изменить поведение малыша.

Чтобы разобраться в том, как можно наказывать ребёнка так, чтобы это имело смысл, нужно понять, что такое наказание, в чём его назначение? Чего мы — родители — хотим добиться, наказывая своих детей?

Этимологически слово «наказание» происходит от глагола «казать» — то есть наставлять, показывать. Тогда логично, что «наказание» — это нечто, что мы используем для того, чтобы направить ребенка на правильный путь, очертить для него границы дозволенного. Как правило, наказывая, мы хотим самого лучшего для своих детей — чтобы они поняли, что такое хорошо и что такое плохо, выросли «настоящими», «достойными» людьми, не допустили в своей жизни неисправимых ошибок, стали лучше нас.

Тогда следующий вопрос: каким должно быть наказание, чтобы ребенок действительно осознал, что он поступил неверно, извлек из случившегося урок и усвоил полученный опыт? Достигнем ли мы этих высоких целей, воспитывая ребенка с помощью кнута и пряника? Конечно же нет. Единственное, чему мы сможем научить такими методами — бояться наказаний и родителей, стараться заслужить поощрение, награду — и всё это, не особо задумываясь о случившемся.

Для того, чтобы наказания принесли пользу, а не становились просто способом разрядки расстроенного, уставшего, беспомощного родителя, нужно соблюдать следующие правила:

1. Главное правило вытекает из базовой потребности, которая есть у каждого ребёнка — потребности в привязанности. Родитель для ребёнка, прежде всего, источник защиты, детям нужна забота сильного и ответственного взрослого, который априори находится выше и доминирует, но не для того, чтобы подчинять и угнетать, а для того, чтобы помогать и защищать. Когда безопасная привязанность сформирована, между ребёнком и родителем устанавливается очень тесная связь, которая сильно упрощает взаимодействие и делает малыша послушным. Наказывая ребёнка, важно сохранять к нему уважительное отношение.

2. Для того, чтобы урок был усвоен, ребёнок, в первую очередь, должен понять, осознать, в чём он не прав, прочувствовать последствия своего проступка. И эти последствия — не ремень или крик разгневанного родителя, не лишение сладкого или запрет выходить из дома. Это что-то, что непосредственно вытекает из содеянного. Например, опоздал домой и не позвонил, значит, не умеешь планировать свое время и тебе еще рано гулять по вечерам с друзьями. Кричишь и плачешь на площадке или в магазине — мне очень жаль, но это настолько портит моё настроение, что сейчас я не хочу больше продолжать прогулку и нам придется вернуться домой. Не сделал домашнее задание вовремя — значит придется делать перед сном вместо мультика или вечернего чтения. Если ты обидел кого-то и не извинился, то с тобой больше не захотят играть. Суть такого метода в том, что на каждый свой поступок ребёнок получает ответ от самой жизни. Это помогает ему обрести ориентацию в том, как устроен мир. Именно такая тактика учит детей в дальнейшем предвидеть последствия своих действий, почувствовать сожаление из-за того, что получилось плохо.

3. У ребёнка ни при каких обстоятельствах не должно возникать сомнения в том, что родители любят его таким, какой он есть. Он должен понимать, что его будут принимать независимо от его поступков. Именно поэтому наказывая, важно сфокусироваться на проступке, а не на личностных особенностях ребёнка. Если, например, малыш, играя с едой, разлил суп, не стоит говорить ему, что он «растяпа» — достаточно просто объяснить, чем его поступок плох и для закрепления полученного опыта предложить ему тряпку для уборки.

4. Наказывая малыша, стоит сосредоточиться на том, чтобы остаться во взрослой позиции. Если в момент разговора с ребёнком родитель чувствует раздражение или отчаяние, это значит, что из позиции взрослого его выбило. Это часто случается, когда детские слёзы, капризы и истерики пробуждает в нас внутреннего ребёнка — тогда мы становимся беспомощны. В этом случае стоит задать себе вопрос «Сколько мне сейчас лет?», отойти в сторону, немного остыть и только после этого возвращаться к разговору. Например, в ситуации, когда ребёнок отказывается выключать телевизор, но большое количество мультиков ему определённо не идет на пользу, мама из взрослой позиции может сказать так: «Мне очень жаль, но я не могу разрешить тебе посмотреть второй мультик, потому что если ты смотришь два подряд, то потом у тебя бывает истерика, и настроение у всех портится».

5. Быть последовательными, постоянным и предсказуемым в своих требованиях и реакциях. Это значит, что внутри семьи должна существовать некая единая концепция того, что можно, что нельзя, что такое хорошо, а что такое плохо. Ребёнок должен быть посвящён в нюансы этой концепции и твёрдо знать, за что его могут наказать. При этом способ реагирования родителей не должен зависеть от настроения, погоды за окном и времени года. Например, если мама в хорошем настроении просит ребенка выключить телевизор, а он начинает капризничать и не выключает, она, улыбаясь, разрешает ему продолжить. Но в той же ситуации, если у мамы настроение плохое — она начинает скандалить, кричать и скорее всего накажет малыша. При таком положении дел ребёнок просто не в состоянии усвоить, что ему можно делать, а что нельзя.

6. Очень важно в разговоре с ребёнком о плохом поведении использовать так называемый «временный» язык, а не постоянный. Например, «ты только что сломал игрушку, теперь тебе придется некоторое время поиграть без нее», вместо того чтобы сказать «ты всегда все ломаешь! Больше я тебе игрушки никогда покупать не буду». Используя такие слова как «никогда, ни за что, никому», вы рискуете не выполнить данное обещание и потерять доверие.

7. Наказание должно соответствовать возрасту ребёнка. Бесполезно пытаться что-то объяснить и читать лекции двухлетнему малышу, потому что он просто на просто не способен усвоить то, о чем вы ему говорите и не может концентрировать произвольное внимание дольше пяти минут. Точно так же не имеет смысла в качестве наказания запрещать есть сладкое подростку.

8. Наказание должно быть справедливым и соответствовать серьёзности поступка.

9. Ни в коем случае нельзя пугать и запугивать ребёнка — это верный способ научить его врать и выкручиваться.

10. Всегда, при любых обстоятельствах помните о самой большой ценности, которая у нас есть — о душевной связи с ребёнком. Ведь, если задуматься, становится очевидным, что ни один испорченный диван или плохая отметка в школе, лишние 30 минут у компьютера или потерянный телефон не стоят того, чтобы эту связь надорвать, омрачив образ внутреннего родителя, который каждый из нас слышит где-то в душе, когда так нужна защита, поддержка, любовь и принятие.

Читайте также:

Если родители — перфекционисты: 6 травм родом из детства

С какого возраста ребенку нужен свой смартфон: мнение психолога

Фото: Antonio Guillem/Shutterstock.com

психологияразвитиевоспитаниеполезные советы

Как правильно наказывать ребенка — karpachoff.com

Все дети иногда балуются, шкодничают и не слушаются родителей. За этим обычно следует наказание, чтобы в следующий раз было неповадно. Но можно ли с помощью наказания получить стойкий воспитательный эффект? Или есть другие, не менее действенные, но более щадящие методы? Давайте разбираться как наказать ребенка и стоит ли это делать.

Почему мы наказываем своих детей

Можно ли наказывать ребенка? К сожалению, осознанный подход к воспитанию детей практикуют далеко не все родители. Более того, многие сами еще являются не до конца зрелыми личностями, не умеют управлять эмоциями и доходчиво выражать свои мысли. Однако мы все растем вместе с нашими детьми, и если до их рождения можно было позволить себе некую инфантильность, то сейчас пора кардинально менять сначала себя, а потом и свои подходы к воспитанию.

Психологи утверждают, что найти ответ на вопрос, как правильно наказывать ребенка, невозможно. Ведь это — самый простой, но отнюдь не безопасный способ добиться послушания. Его выбирают родители, которые или не знают, как поступить иначе, или не хотят заморачиваться с выбором подходов.

Еще одна причина применения наказаний — досада, гнев, разочарование родителей. По сути, это неспособность взрослых людей справиться с сиюминутными эмоциями, которые возникли из-за причиненного ущерба (морального или физического). Но если мы хотим, чтобы ребенок научился контролировать свои действия, быть внимательным, собранным, смотреть под ноги, то почему же сами не даем ему пример самоконтроля? Почему вместо фраз «да откуда у тебя руки растут?!», «ну что ты как медведь неуклюжий!», «вечно ты что-то разобьешь» мы не используем более конструктивные замечания?

Также читайте: Как правильно хвалить ребенка: советы психолога

При этом если какое-либо неприятное нам действие совершает другой человек, мы реагируем иначе. Выбираем слова, мысленно тормозим себя, особенно если в какой-то мере мы зависим от этого человека (руководителя, родственника и пр.). А вот по отношению к детям условный «тормоз» не действует. Многие родители всерьез размышляют, как наказывать ребенка доходчиво и результативно. И даже делятся советами, хотя им самим не мешало бы узнать мнение психологов на этот счет.

Наказание ребенка: почему это неэффективно

Давайте представим ситуацию: дочь играла с вашей косметикой и случайно вылила любимые духи. Какова будет ваша первая реакция? Наверное, отобрать пустой флакон и отругать ребенка. Чувство досады и обиды будет переполнять вас, и это совершенно понятно. Вы хотите объяснить дочке, что она сделала очень плохой поступок, и что теперь у вас не будет духов, а ей с этого момента запрещено подходить к косметичке.

Вероятно, вам захочется наказать ребенка, но как — поставить в угол, лишить сладостей на пару дней или отшлепать. В этот момент важно подумать: а вынесет ли дочь из этой ситуации какой-то урок для себя?

Да, возможно, после этого дочь не будет прикасаться к вашей косметичке, но мотивом этого решения будет не понимание, что с косметикой играть нельзя, а боязнь, что мама ее в очередной раз накажет. То есть на первый план выходит страх, а не рассудительное поведение — то, к чему мы, собственно, и стремимся. В чем же ошибка?

Дело в том, что наказания демонстрируют ребенку, что он сделал что-то плохое. Но не дают ответ на вопрос, почему этого делать нельзя.

Лучше не наказывать детей, а помочь сделать так, чтобы они ошибались как можно реже. Если объяснить, что мамины духи дорогие и их трогать не стоит, в следующий раз девочка найдет себе другие игрушки.

Последствия для психики и поведения

Неэффективность наказания проявляется еще и в том, что оно никак не возместит причиненный ущерб. Духи разлиты, настроение испорчено, ребенок запуган. И в результате мы получаем не решение проблемы, а психологическую травму у ребенка с далеко идущими последствиями:

✓ доверительные отношения с родителем, которые постоянно наказывают, ругают и бьют, невозможны;

✓ со временем привычные методы наказания станут неактуальными: ребенок вырастет, бить его уже не получится, ведь он может дать сдачи, а орать и упрекать смысла нет — развернется и уйдет;

✓ дети перенимают от родителей модели поведения в конфликтных ситуациях. И вполне вероятно, что во взрослой жизни будут идти по тому же пути со своими отпрысками — думать, как наказывать ребенка. Потому что иных методов воспитания они просто не знают.  

Альтернатива наказанию ребенка

Карл Маркс писал: «Мир никогда не удавалось ни исправить, ни устрашить наказанием». Хотя наказание выбирают именно для устрашения человека/ребенка и предупреждения повторных проступков в будущем. Некоторым родителям кажется, что чем сильнее они наорут на ребенка, тем лучше он запомнит урок. 

На самом деле прямой взаимосвязи между интенсивностью наказания и результатом нет. Просто ущерб, который наносится ребенку, будет значительно выше. Запуганный малыш будет подсознательно бояться повторения подобной ситуации, а если все же не сможет себя сдержать и опять допустит оплошность, ожидание наказания принесет несравнимо больше неприятных эмоций, чем само наказание. 

Если вы видели хоть раз собаку, которого бьет хозяин, то знаете, что любой взмах руки животное воспринимает как угрозу: сжимается, приседает на лапы, опускает морду. Оно готово к тому, что сейчас его ударят. Примерно так же чувствует себя ребенок в ожидании наказания.

Если вы не хотите, чтобы ваш малыш переживали подобные эмоции, используйте другой подход: вместо упреков, ругани и физического воздействия просто обсудите ситуацию.

Расскажите, какой ущерб принес поступок ребенка, как сильно он вас расстроил, сколько денег придется потратить, чтобы все отремонтировать / купить новое. Спросите, почему он это сделал? Вероятно, вразумительного ответа вы не получите. И это совершенно нормально, потому что дети дошкольного и младшего школьного возраста часто допускают оплошности неосознанно, без цели навредить. Они просто настолько концентрируются на каком-то деле, что буквально не замечают, что происходит вокруг. 

Обозначьте, что вы понимаете, что ребенок не хотел сделать ничего плохого. А если вред был нанесен при попытке вам помочь — отметьте это и поблагодарите за такой благородный порыв. Уточните, что этой ситуации можно было избежать, если бы он был чуть внимательнее.  

Дайте простую и четкую инструкцию на будущее. К примеру:

✓ Этот суп можно было не разлить, если бы ты поставил тарелку на поднос. В следующий раз сразу поставь на него тарелку и только потом наливай суп. 

✓ Ты потерял куртку потому, что не проверяешь свои вещи на выходе из раздевалки. Давай мы тебе составим список и положим его в рюкзак. Как только ты соберешься, достань список и посмотри, все ли сложил.

✓ Я понимаю, что ты хотела сделать сестре красивую прическу, но теперь придется ей отрезать спутанные волосы. Давай я тебе куплю настоящий парик, и ты будешь на нем тренироваться, а волосы сестрички мы будем подстригать в парикмахерской, договорились?

7 приемов, как обойтись без наказаний

Чтобы оставить наказания в прошлом, используйте эти простые воспитательные приемы. Они помогут донести ребенку суть его поступка и ваше отношение к ситуации, при этом не навредят отношениям:

1. Постарайтесь разобраться, почему ребенок так сделал. Скорее всего, у него не было злого умысла. Просто на малыша повлияли один или несколько факторов. Например, ему стало скучно или он очень спешил.
2. Объясните последствия поступка. Только не общими словами, а более конкретно: «этого делать нельзя, потому что …», «твой поступок привел к тому, что …», «это опасно, и вот почему: …».
3. Реально оценивайте обстановку. Возможно, у ребенка не было другого выхода, кроме как сделать то, что он сделал. К примеру, он хотел вытереть руки, но ничего подходящего рядом не оказалось. Поэтому выбрал свою же футболку. Позаботьтесь о наличии салфеток в непосредственном доступе.
4. Скорректируйте действия ребенка в правильную сторону. Например, если он любит танцевать и петь, на что часто жалуются соседи снизу, отведите его на соответствующий кружок, чтобы реализовать творческий потенциал и дать выход энергии.
5. Станьте примером. Например, покажите, как правильно чистить зубы, не разбрызгивая пасту по всей раковине.  
6. Предоставьте ребенку право на ошибку. Если он прогулял весь вечер и не сделал уроки, не ругайте. Пусть получит заслуженную единицу и сам поймет последствия своего поступка.
7. Будьте искренними. Расскажите, какие эмоции вызывает у вас поведение ребенка. Спросите его, как бы он поступил на вашем месте. Пусть подскажет, как сделать так, чтобы подобное не повторилось. Поверьте, иногда дети способны приятно удивить родителей своими не по возрасту мудрыми ответами.

*****

Как правильно наказывать детей и стоит ли вообще применять такой воспитательный метод — это решение лежит на родительских плечах. Вспомните своё детство и представьте, какой бы вариант вы выбрали по отношению к себе. И пусть этот выбор будет осознанным и честным.

Страница не найдена |

gymnasium7

13
Сен, 2022 By Osa

• Мероприятия
• No comments

БРПО! С Днем рожденья!!

А у кого это сегодня День рожденье? 🎉 У #БРПО! Ура, ура, ура! 📢 Сегодня ❤ любимой организации исполняется 32 год! Активисты пионерской дружины имени Петра Клыпы ГУО «Гимназия 7 г. Гродно» поздравляют пионеров, вожатых, лидеров, ветеранов пионерского движения и Learn more

09
Сен, 2022 By Osa

02
Сен, 2022 By Osa

• Мероприятия
• No comments

Празднование Дня города Гродно

02.09.2022 в рамках празднования Дня города Гродно около развлекательного центра «Галактика» прошел праздник микрорайона «Мой город мира, дружбы и любви». Перед жителями микрорайона выступила заместитель главы администрации Октябрьского района города Гродно Грицкевич Жанна Анатольевна. В ходе праздника состоялось выступление творческих Learn more

02
Сен, 2022 By Osa

• Мероприятия
• No comments

Урок на тему «Историческая память- дорога в будущее»

01. 09.22 в рамках Года исторической памяти для учащихся гимназии прошел урок на тему «Историческая память- дорога в будущее». Ребята узнали о вкладе белорусского народа в великую Победу и героическом наследии как важнейшей составляющей исторической памяти. Для учащихся X, XIклассов был Learn more

01
Сен, 2022 By Osa

• Мероприятия
• No comments

1 сентября День знаний

Дорогие гимназисты! 🍁 Уважаемые учителя и родители! Поздравляем вас с Днем знаний! Этот первый день осени дорог каждому из нас. В этот день вновь оживают школьные классы, в этот день пестрит все вокруг букетами цветов в руках школьников, а взрослые Learn more

30
Авг, 2022 By Osa

26
Авг, 2022 By Osa

26
Авг, 2022 By Osa

14
Авг, 2022 By Osa

04
Авг, 2022 By Osa

• Марафон
• No comments

IV районный Августовский психологический марафон

С 01. 08.2022 по 09.09.2022 состоится IV районный Августовский психологический марафон «Взрослеем вместе: дети-родители-педагоги» Накануне нового 2022/2023 учебного года педагоги-психологи учреждений общего среднего образования Октябрьского района г. Гродно предлагают психологическую помощь всем участникам образовательного процесса. Педагогам, родителям, учащимся предоставлена возможность получить Learn more

02
Авг, 2022 By Osa

• Акции
• No comments

Областная волонтерская акция «Очистим мир от пластика»

Отряд волонтеров «Добрые сердца» ГУО «Гимназия № 7 г. Гродно» принял участие в областной волонтерской акции «Очистим мир от пластика», которая проходила с 4 по 29 июля 2022 года. Ребята собирали пластиковые крышки, тем самым внося свой вклад в улучшение Learn more

02
Авг, 2022 By Osa

• Поздравляем!!!
• No comments

Поздравляем!!! Итоги Международного конкурса творческих работ «Творческие каникулы»

Поздравляем!!! По итогам Международного конкурса творческих работ «Творческие каникулы» учащиеся государственного учреждения образования «Гимназия №7 г. Гродно» получили заслуженные награды в номинации «Авторское творчество» Пилец Мария, награждена дипломом Лауреата I степени; в номинациях «Вокал» и «Театральное искусство» Галецкий Иван, награжден дипломами Лауреата Learn more

5 наказаний, которые вдребезги разобьют психику ребенка

Молчание и игнорирование

Родители, которые используют игнорирование в качестве наказания, не отвечают на вопросы ребенка и даже не замечают его присутствия. Как в разговоре с «Газетой.Ru» призналась 22-летняя Дарья из Москвы, в детстве она сталкивалась с таким стилем воспитания: «Меня часто наказывали в детстве молчанием, из-за чего я испытывала чувство вины. А однажды мой папа не разговаривал со мной целую неделю за то, что я забыла о занятии с репетитором по математике, которое он оплатил заранее. Отец даже не отвечал на мои сообщения и не брал телефон. Всю эту неделю мне казалось, что весь мир против меня. А мама была на его стороне».

Сигналы бедствия: как понять, что подростку срочно нужна помощь психолога

Переходный возраст пугает многих родителей: интересы и поступки подростка кажутся странными, лишенными логики. ..

21 апреля 12:26

Какие родители склонны выбирать в качестве наказания ребенка молчание и игнорирование? Семейный психолог Ольга Романив отвечает:
«Как правило, к подобной тактике прибегают два типа родителей. В первую очередь, авторитарные, которые одновременно с тактикой тотального игнора демонстрируют свою власть над ребенком – от них зависит разговаривать или нет, когда начать разговаривать = простить ребенка. Второй тип – это дети, прошедшие через подобный путь воспитания, с «успехом» применяющие его в своей взрослой жизни: в отношениях с партнером, с собственными детьми и, вы будете смеяться, со своими родителями, которые их этому научили».

По словам эксперта, в такой семье ребенок начинает бояться не того, что ему откровенно скажут, в чем он не прав, а именно психологического давления. Романив объясняет, как такое наказание сказывается на психике ребенка.

«Это провоцирует глобальную неуверенность в себе, постоянный страх сделать что-то не так, не угодить – все это пойдет с ребенком во взрослую жизнь и однозначно скажется на отношениях с окружающими. Воспитанный в «молчанке» человек будет с трудом налаживать вербальное общение и договариваться о чем-то с людьми. Молчание для него будет более комфортно, чем обсуждение проблем», – объясняет Ольга Романив.

Психолог отмечает, что не стоит сбрасывать со счетов и то, что такое воспитание не учит ребенка самому важному – пониманию, что нужно сделать, чтобы исправить собственные ошибки.

close

100%

Крик

В некоторых семьях принято считать, что разговор на повышенных тонах эффективнее доносит до ребенка важную информацию. 35-летняя Наталья из Брянска вспоминает свое детство: «Моя мама – педагог, и у нее всегда была привычка говорить громко, чтобы слышал весь класс. Если бы только это… Стены нашего дома всегда трещали от ее крика, когда я что-то делала не так. Однажды к нам постучалась соседка и спросила, что у нас происходит. В тот день я без спроса надела мамины босоножки на каблуках на два-три размера больше (мне было десять), споткнулась о порог и немного порвала их. На всю жизнь я запомнила этот скандал.

С мамой я жила до 25 лет и мы постоянно покрикивали друг на друга по любому поводу. Однажды у нее спросила, зачем она так орет. Ответ меня поразил: «Чтобы ты услышала и запомнила!» К счастью, муж терпеливо научил меня обходиться без крика, и своих сыновей я стараюсь воспитывать по-другому. Честно – не всегда получается».

«Маленький еще для шуток»: 5 причин, почему ваши дети могут остаться без чувства юмора

Чувство юмора формируется в детстве под влиянием семьи и социума, указывают специалисты. Как…

11 апреля 16:28

Семейный психолог объясняет, какие родители склонны выбирать наказание криком: «На крик переходят люди несдержанные, эмоциональные, которым с трудом удается себя контролировать. В чем-то эти люди не плохи и часто действительно хотят добра своим детям, но у них не хватает терпения или возможностей для того, чтобы донести свои мысли в спокойной манере. Сюда же можно отнести людей, которые переживают в данный конкретный момент какие-то негативные эмоции, нервничают – для таких родителей промах ребенка становится кнопкой «пуск» для выхода собственных эмоций. Это то, что мы в просторечье называем сорваться».

Ольга Романив предупреждает родителей, к чему может привести такая тактика в воспитании:

«Крик погружает ребенка в состояние стресса, страха, повышает уровень нервозности.

Так часто поступают эмоционально нестабильные родители, и, зная о своей проблеме, они применяют тактику «кнута и пряника»: проорались, а следом что-то разрешили ребенку сверх меры. Когда ребенок перешел границы в очередной раз, снова проорались. И ребенок постоянно находится между двух состояний – вседозволенность, с одной стороны, наказание криком – с другой. В результате вырастает эмоционально нестабильный, избалованный ребенок, который берет на вооружение способ добиваться своего криком – по сути, инфантильный невротик».

Также психолог заметила, что дети всегда копируют поведение родителей или других значимых для них взрослых. Поэтому не удивительно, что крик будет восприниматься сыном или дочерью как норма, и в результате через какое-то время ребенок начнет демонстрировать в ответ похожую истеричность, взвинченность и эмоциональность, уверяет Романив.

Оскорбления

Некоторые родители ругают детей за промахи не выбирая выражений. 18-летняя Маруся из Москвы признается, что в ее семье грубые слова давно стали нормой: «У нас интересные отношения. Например, папа утром может мне сказать: «Что ты так накрасилась, обезьяна африканская!» А вечером выдать младшей сестре, которая не хочет делать уроки: «Тебе бы грамм мозга, овечка тупая, может, думать научилась бы!» Если не убрались в комнате – значит, для мамы мы «свиньи». При этом родители говорят, что очень нас любят».

Ольга Романив описала психологический портрет взрослого, который может позволить себе оскорбления в общении с детьми: «Когда мы говорим об оскорблениях, это, конечно, сразу же свидетельствует о нескольких проблемах человека – несдержанности, полном отсутствии психологических «тормозов» и эмпатии, невоспитанности, грубости, низком уровне интеллекта. Помимо прочего, человек, прибегающий к оскорблениям собственного ребенка, откровенно не умен и не понимает, что у любого действия есть последствия».

close

100%

Эксперт уверена, что даже маленький ребенок понимает, что оскорбления – это унизительно и объясняет, как это сказывается на психике ребенка.

«Удивляться тому, что ребенок очень быстро освоит язык оскорблений и начнет применять его в отношении тех, кто слабее, не нужно. При этом очень скоро оскорбления полетят и в сторону родителей, которые сами продемонстрировали ему пример, как надо себя вести (если, конечно, к оскорблениям не добавится физическое насилие, и ребенок не начнет бояться родителей еще больше).

Какими вырастают дети, которых оскорбляли родители? Разными – зажатыми, с пониженной самооценкой и кучей внутренних переживаний, загнанных внутрь себя, или, наоборот, теми, кто довольно рано понял: кто сильнее, пускай пока и вербально, тот и прав. То есть в ответ мы получаем ту же самую эмоциональную несдержанность, помноженную на агрессивность и даже жестокость», — сказала Романив.

Публичные унижения

Иногда родители специально прилюдно стыдят ребенка за проступок, озвучивая при третьих лицах его ошибки. 30-летний Алексей из Московской области вспоминает:

«Родители часто ездили в командировки, и в основном меня воспитывала бабушка. Она постоянно твердила: «Пока матери нет, пусть другие люди послушают, что ты вытворяешь!». О том, что я в десять лет стащил у дедушки сигареты, знал весь район, и каждая из соседок выносила свой вердикт, как меня лучше наказать. А однажды мы ехали в электричке в Москву и бабушка громко отчитывала меня за то, что я надел грязную футболку и посматривала по сторонам, наверное, в поисках участливых взглядов. Как говорила мама, бабушка так делает потому, что любит и заботится обо мне».

По мнению Ольги Романив, у всех родителей, осознанно практикующих такую тактику, есть кое-что общее.

«Так поступают неуверенные в себе люди, которые постоянно нуждаются в одобрении и поддержке кого-то третьего со стороны. Такие люди не берут на себя ответственность, предпочитая переложить ее на чьи-то плечи», – сообщает психолог.

Также эксперт подчеркивает, что прилюдно наказывать своего ребенка могут несдержанные, эмоциональные люди, которые не замечают окружающих, так как слишком увлечены ситуацией. Этим родителям вполне можно сказать «давай потише», и они (в отличие от родителей, которые осознанно наказывают детей на публике) в состоянии осознать, что сделали что-то не так.

close

100%

Семейный психолог комментирует, как такое воспитание сказывается на психике ребенка:

«Для ребенка подобное поведение сопоставимо с предательством. Это ведет к потери доверия между детьми и родителями, потому что от близких взрослых ребенок в первую очередь ждет защиты. Можно предположить, что сын или дочь закроется и вряд ли со своими проблемами придет к родителям. Плюс это может взрастить в ребенке недоверие к тем, кто находится рядом – он постоянно будет ждать подвоха от партнера уже во взрослом возрасте».

Лишение чего-либо на неопределенный срок

В некоторых семьях принято в наказание лишать ребенка чего-то важного для него, но при этом срок возврата отнятого не озвучивается. Старшеклассник из Москвы, который попросил не указывать его возраст и имя, поделился своей историей: «Мама и папа в разводе. С отцом мы общаемся каждую неделю, и он иногда делает подарки. А потом их конфискует со словами «Ты наказан. Верну потом». Спрашиваю: «Когда вернешь?» Отвечает: «Посмотрим когда». В последний раз забрал смартфон за то, что я снимал ролики для одной соцсети, которая ему не нравится. Смартфон не вернул до сих пор. Хожу со старым телефоном. На отца обижен».

15-летняя Вероника из Москвы вспоминает: «Когда я была маленькая, меня за провинности лишали просмотра мультфильмов. Особенно обидно, когда ждешь новую серию, а тебе говорят, что наказание еще продолжается! А когда оно закончится – не уточняют. Мне казалось, что это целая вечность».

Ольга Романив описывает психологический портрет таких родителей: «Здесь можно говорить об авторитаризме и одновременно о непродуманности действий, это свойственно инфантильным людям, для которых воспитание – это не процесс, длинною в жизнь, а сиюминутная реакция: вот отниму у тебя что-то, и ты поймешь, а потом отдам, когда посчитаю нужным, или не отдам вообще. По большому счету, ответственный родитель настолько безответственно себя вести не может».

Эксперт объясняет, как такая тактика воспитания сказывается на психике ребенка:

«Подобное поведение выбивает у ребенка почву из-под ног, лишает уверенности в завтрашнем дне, и он чувствует себя беззащитным, в каком-то плане даже потерянным.

Такие ситуации приводят к снижению самооценки, росту неуверенности в себе, боязни потерь, страху, что у тебя придут и что-то дорогое сердцу отнимут. Во взрослом возрасте такой ребенок может демонстрировать жадность, недоверие к близким, индивидуализм, эгоизм по отношению к партнеру. К своим детям они могут применять похожие воспитательные приемы – давать и отнимать подарки/деньги/материальные ценности по своему усмотрению, как доказательство своего превосходства», – предупреждает семейный психолог Ольга Романив.

Плохое поведение и дисциплина подростков – содействие здоровому росту в возрасте 15 лет Важно для вас

Будьте хорошим образцом для подражания

Учите ответственности

Оставайтесь вовлеченными

Понимайте

Плохое поведение не прекращается, когда ваш ребенок выпускает подгузники или даже заканчивает среднюю школу. На самом деле, подростковые годы могут принести некоторые из самых сложных проблем дисциплины, с которыми приходится сталкиваться родителям.

Обижаться, спорить, лгать и бунтовать — вот лишь некоторые из способов плохого поведения подростков. Этому плохому поведению есть хорошее объяснение. По мере того, как подростки становятся более независимыми, им все еще не хватает эмоциональной зрелости, необходимой для принятия обоснованных и продуманных решений. Части мозга, отвечающие за принятие решений и управление импульсами, еще не полностью развиты. Сочетание автономии и незрелости может привести к рискованному поведению подростков, такому как употребление алкоголя, курение и незащищенный секс.

Вы хотите, чтобы ваши дети поступали правильно, но дисциплинировать подростков непросто. Когда они возражают, вы не можете просто поставить их на тайм-аут, как делали, когда они были малышами. Эффективное воспитание подростков требует более разумных и строгих стратегий дисциплины.

Цель дисциплины состоит в том, чтобы получить больше контроля над вашими детьми, но без чрезмерного контроля.

Установите четкие правила

Подростки раздвигают границы, чтобы посмотреть, как отреагируют их родители. Важно установить четкие правила и иметь последствия за нарушение этих правил. Например, наказанием за нарушение комендантского часа может быть то, что ваш подросток должен остаться дома на следующие выходные.

Вы столкнетесь с меньшим сопротивлением, если вовлечете своих детей в разработку собственных последствий. Только не забывайте, что последнее слово все равно остается за вами.

Запишите это

Чтобы не было недоразумений, составьте официальный список домашних правил или напечатайте соглашение о поведении, которое вы и ваш подросток подписываете. Разместите список или договор на холодильнике или в другом центральном месте, где ваши дети не смогут его пропустить.

Примеры четких правил включают: «Комендантский час в 20:00 по будням, в 22:00 по выходным и не выходить на улицу, пока не будет сделана домашняя работа». Объясните также и последствия: «Любой, кто нарушает одно из этих правил, лишается телевидения на один день». Если ваши дети действительно выбиваются из очереди, все, что вам нужно сделать, это указать на список.

Будьте тверды и последовательны

Подростки – мастера переговоров и манипуляторов. Они умеют замечать любые признаки родительской слабости. Когда вы колеблетесь и уступаете их мольбам о снисхождении, они будут ожидать одного и того же ответа каждый раз, когда плохо себя ведут или нарушают правила.

Быть последовательным в отношении подростковой дисциплины также означает, что оба родителя должны быть на одной волне. Если один родитель всегда говорит «да», а другой всегда говорит «нет», ваш подросток будет точно знать, у кого из родителей спросить.

Будучи твердым, не забывайте также быть справедливым и понимающим. Немного эмпатии имеет большое значение при воспитании подростков.

Знайте, какие правила важны для вас

Вы хотите быть последовательным, но не жестким. Можно время от времени уступать по мелочам, при условии, что это не опасно.

Например, фиолетовые волосы могут вам не понравиться, но вашему подростку они, скорее всего, не повредят. С другой стороны, употребление наркотиков и алкоголя не подлежит обсуждению.

Будьте хорошим образцом для подражания

Если действует правило «Не ругаться матом в доме», а вы ругаетесь, как моряк, вы даете своему подростку возможность сделать то же самое. Лучший способ поощрить позитивное поведение подростков — это говорить самому.

Обучение ответственности

Важной частью воспитания подростков является обучение их принятию решений. Дети должны усвоить, что любой выбор, который они делают — хороший или плохой — имеет последствия. Сядьте и поговорите о некоторых опасных и долгосрочных последствиях рискованного поведения, включая злоупотребление наркотиками, беременность, курение и вождение в нетрезвом виде.

Знайте, как бы хорошо вы ни подготовили своих детей, они все равно будут совершать ошибки. Важно показать им, как учиться на этих ошибках.

Оставайтесь вовлеченными

Один из лучших способов предотвратить плохое поведение подростков — знать, чем занимаются ваши дети. Вам не нужно шпионить за своими подростками или подслушивать их телефонные разговоры — вам просто нужно быть вовлеченным и заинтересованным родителем. Спросите, что делают ваши дети, когда они гуляют с друзьями. Знайте, с кем они тусуются и куда ходят.

Быть вовлеченным родителем также означает следить за любыми предупреждающими признаками того, что у вашего подростка проблемы. Эти признаки включают в себя: пропуск занятий в школе, быструю потерю или набор веса, проблемы со сном, проведение большего количества времени в одиночестве, проблемы с законом или разговоры о самоубийстве. Если вы видите какие-либо из этих изменений у своего подростка, немедленно обратитесь за помощью к врачу или психотерапевту.

Поймите

Вы можете оглянуться на свои подростковые годы через розовые очки, но не забывайте, что это бурное время жизни сопровождается большим стрессом. Подростки находятся под огромным давлением, чтобы хорошо учиться в школе, преуспевать во множестве различных занятий, следовать всем современным причудам и соответствовать своим друзьям.

Прежде чем резко критиковать подростка за плохое поведение, постарайтесь понять, что им движет. Могут ли быть проблемы в школе? Проблемы с парнем или девушкой? Запугивание?

Заставьте детей рассказать вам о своих проблемах, создав атмосферу честности и уважения. Дайте им понять, что они могут поговорить с вами о чем угодно. Даже деликатные темы, такие как секс , курение и употребление наркотиков, не должны быть запрещены.

Нелегко говорить на острые темы. Но вы должны приложить усилия. Разговор с вашими детьми — один из самых действенных способов убедиться, что они не курят и не употребляют наркотики. Это не обязательно должна быть формальная сидячая беседа. На самом деле, обсуждение опасностей курения и приема наркотиков должно быть частью продолжающегося разговора, если вы хотите, чтобы сообщение закрепилось.

• Подкрадывайся, когда сможешь. Попробуйте поговорить с детьми о наркотиках, алкоголе и курении в любое время, когда вы вместе: перед школой, по дороге на репетицию или тренировку или после ужина.
• Начните разговор , упомянув о недавнем инциденте, связанном с употреблением наркотиков или алкоголя в вашем районе или семье. Если друзья или родственники умерли или серьезно заболели от заболеваний, связанных с курением, таких как рак, болезни сердца и легких, сообщите об этом своим детям. Или, если вы и ваш ребенок видите группу детей, пьющих или курящих, используйте момент, чтобы поговорить о негативных последствиях алкоголя, табака и наркотиков.
• Поговорите о том, употребляют ли друзья ваших детей табак, наркотики или алкоголь. Поощряйте своих детей уходить от друзей, которые не принимают или не уважают их причины не курить и не пить. Давление сверстников играет большую роль в решениях, которые будет принимать ваш ребенок. Поговорите с ними о том, что такое хороший друг, а что нет. Разыграйте по ролям, как ваш ребенок может отказаться идти вместе со своими друзьями. Хвалите их, если они дают хорошие ответы. Предложите несколько предложений, если они этого не сделают.
• Если вы заметили какие-либо признаки того, что ваш ребенок может курить, не реагируйте слишком остро. Сначала спросите об этом своего ребенка. Многие подростки пробуют сигареты из любопытства, но не всегда становятся постоянными курильщиками. А иногда они пахнут дымом, потому что люди вокруг них курили. Выясните наверняка, прежде чем обвинять.
• Если ваш ребенок становится замкнутым , теряет вес, начинает плохо учиться в школе, становится очень капризным, у него остекленевшие глаза , ему трудно вставать с постели по утрам больше, чем обычно, или если наркотики Ваша аптечка, кажется, исчезает – немедленно поговорите с ребенком.

Пусть ваши подростки знают, что вы всегда будете любить и поддерживать их, что бы они ни делали.

Руководство по здоровью и воспитанию детей

1. Вехи малыша
2. Развитие детей
3. Поведение и дисциплина
5. Здоровые привычки
6. Все направляющие темпы

Подходящие последствия для подростка.

Опубликовано 13 января 2014 г. от Middleearthnj 30 комментариев

Когда подросток нарушает правила или плохо себя ведет, родители должны вмешаться и обеспечить последствия. Важно понимать, что наказание — это не цель родительской дисциплины, а урок. Учиться на своих ошибках часто бывает лучшим способом расти и совершенствоваться.

Вот несколько идей о возможных последствиях неподобающего поведения вашего подростка:

Игнорирование легкого неподобающего поведения

Игнорирование поведения может быть очень эффективным последствием незначительного раздражения, но очень важно тщательно выбирать, какое поведение вы будете игнорировать. Никогда нельзя игнорировать серьезное или небезопасное поведение. Легкое неподобающее поведение — это то, что раздражает или раздражает, но не причиняет вреда людям (включая вас самих), животным или имуществу. Эти типы нежелательного поведения, как правило, исправляются со временем, особенно если вы не слишком остро на них реагируете и не подкрепляете их большим возбужденным вниманием.

Разрешить естественные последствия

Естественные последствия — это то, что автоматически возникает в результате действий человека. Естественные последствия показывают подросткам причины ваших правил и обеспечивают исправление без каких-либо действий со стороны родителей, что может помешать подросткам развить обиду на родителя за «наказание». Они могут на собственном опыте понять, почему существуют правила и каковы результаты, когда правила нарушаются. Как правило, естественные последствия помогают им лучше учиться. Главное, чтобы родители не «спасали» своего подростка, когда наступают естественные последствия. Иногда последствия кажутся родителям слишком серьезными, и они хотят вмешаться, но это портит урок. Примеры естественных последствий:

• Когда подросток отказывается делать домашнюю работу, он сталкивается с последствиями получения нуля или необходимости оставаться после школы, чтобы выполнить ее. Родителям не нужно пилить его, потому что последствия должны привлечь его внимание лучше, чем ворчание. Родители не должны спасать своего ребенка, позволяя ему поздно ложиться спать или прогуливать школу, чтобы закончить задание.
• Если домашнее правило состоит в том, что мама стирает только одежду, которая находится в корзине, то подросток сталкивается с последствиями того, что не надевает предмет одежды, стирает его сама или носит его грязным.
• Если согласно домашнему правилу подросток получает пособие в пятницу, но тратит все свое пособие в пятницу вечером, то в результате у него не будет денег до конца недели.
• Если ваша неуклюжая дочь получит штраф за превышение скорости, последствием будет то, что она должна заработать деньги, чтобы заплатить за штраф.

 

Обеспечение логических последствий

Иногда естественные последствия не работают, потому что они не являются достаточно сильным сдерживающим фактором или потому что естественные последствия опасны. Например, последствием непристегнутого ремня безопасности потенциально может быть смерть, поэтому естественное последствие в области безопасности неуместно. В этих ситуациях родителям необходимо разработать логическое следствие, чтобы способствовать желаемому поведению. Логические последствия должны быть непосредственно связаны с проступком и не должны угрожать подростку или наказывать его. В нашем примере с ремнем безопасности логическим последствием того, что вас поймают без ремня безопасности, будет потеря доступа к машине на неделю. Другой пример: если вашему подростку трудно вставать утром в школу, логическим следствием будет более раннее время «выключения света» ночью.

Назначить дополнительные задачи

Иногда плохое поведение не имеет естественных или логических последствий, но его все же необходимо исправить. Например, если ваш сын говорит с вами неуважительно, вы можете поручить ему мыть посуду в этот вечер в дополнение к его обычной работе по дому.

Возможности возмещения ущерба

Когда действия подростка причиняют вред кому-то другому или наносят ущерб имуществу, у вас есть прекрасная возможность позволить подростку возместить ущерб. Это отличный урок в процессе создания, а также поощряет сочувствие к другим. Реституция дает вашему ребенку шанс попытаться исправить часть ущерба, который, возможно, был нанесен. Например, если ваш сын-подросток разрушил забор соседа, он должен заплатить за ремонт забора и выполнить несколько дополнительных работ для соседа, или если ваша дочь-подросток без спроса одолжила рубашку своей сестры, а затем проделала в ней дыру, она должна купи сестре новую рубашку и заправь ей постель на неделю.

Ограничение привилегий

Вероятно, наиболее распространенной формой наказания, налагаемого родителями, является «заземление» или ограничение их привилегий. Есть несколько рекомендаций по выполнению этой работы:

Типы привилегий для ограничения. Вы должны лишить своего подростка чего-то, что ему действительно нравится, чтобы это последствие было эффективным. Это должно причинить вашему подростку некоторый дискомфорт, но не должно быть непропорционально плохому поведению. Например, вы не должны заставлять ребенка уходить из любимого клуба или команды из-за того, что однажды он пропустил комендантский час. Кроме того, иногда вам нужно убрать более одного предмета, чтобы действительно оказать влияние. Например, если вы уберете только телевизор, ваш подросток может в конечном итоге смотреть телевизор на своем компьютере, так что боли не будет. Вождение без ремня безопасности может означать лишение водительских прав на неделю.

Объясните пределы ограничений. Родители должны конкретно сообщить своему подростку, когда и как они могут вернуть эти привилегии. Иногда имеет смысл забрать что-то на определенное время, в то время как в других случаях более уместно, чтобы ваш подросток «заработал» обратно привилегии. Родители не должны быть расплывчатыми, вроде «Ты можешь вернуть свои привилегии, когда начнешь вести себя хорошо», что приведет к разочарованию и обиде. Рассмотрим два типа ограничений:

• Ограниченные по времени привилегии. Это когда вы что-то забираете на определенное время. Вы говорите им, что они не могут делать что-то конкретное в течение 24 часов или нескольких дней в случае более серьезного или повторяющегося нарушения. Никогда не забирайте что-то на недели или месяц, потому что это теряет свою эффективность.
• Восстановление привилегий. Это когда родитель устанавливает четкие правила того, как их подросток может восстановить свои привилегии. Важно, чтобы ваш подросток точно понимал, что он должен сделать, чтобы вернуть свои привилегии. Хорошим примером такого типа ограничений является то, что если ваш подросток опаздывает на комендантский час, установите его новый комендантский час на час раньше. Скажите ему, что он должен вести себя ответственно в течение двух недель, возвращаясь домой вовремя и выполняя все свои домашние дела вовремя, прежде чем он сможет вернуть свой более поздний комендантский час. Затем предоставьте своему подростку взять на себя ответственность за возвращение привилегий.

Соблюдение ограничений. Ограничения работают только в том случае, если родители не уступают или сдаются только потому, что их подросток ноет или обещает вести себя прилично. Вы должны увидеть последствия, чтобы увидеть изменение поведения. Если вы не думаете, что сможете забрать его телефон на целый день, не угрожайте этим. Вы теряете всю свою силу. Уберите только те вещи, без которых вы готовы жить, а затем доведите их до конца. Выбирая хорошие ограничения и следуя этим последствиям, родители увидят желаемое изменение поведения.

Нравится:

Нравится Загрузка…

помечены соответствующим наказанием для подростка, дисциплинирование вашего подростка, хорошая дисциплина для подростка, идеи о последствиях для подростка, нарушающего правила, естественные и логические последствия для подростков, ограничение привилегий подростка

• Становление ответственным

Как вы дисциплинируете подростков?

6 минут чтения

Ключевые точки:

• Правила могут помочь вам обеспечить безопасность вашего ребенка, но по мере того, как он становится старше, вам нужно будет договариваться и позволять ему брать на себя больше ответственности за собственную безопасность
• Поговорите со своим подростком и расскажите ему, что для вас важно и почему. Дайте им возможность ответить и убедитесь, что вы действительно слушаете
• Подумайте, что для вас действительно важно, а что вы могли бы отпустить. Слишком много границ может вызвать обиду, и их невозможно поддерживать, поэтому соблюдайте баланс и будьте готовы к новым переговорам

По мере того, как ваш ребенок становится подростком, может потребоваться корректировка установленных границ, чтобы сделать их более значимыми и понятными. Многие родители считают, что та дисциплина, которую они применяли, когда они были моложе, может не сработать сейчас, когда они стали старше.

Часто заманчиво попытаться стать их другом, но им все равно нужно, чтобы вы были родителем и давали им знать, каковы правила и границы. Но для вашего подростка очень важно понять, что для него значит быть молодым человеком, так что это может привести к конфликтам с вами.

Развитие подростка

Изменения, которые происходят с вашим подростком — физические, психические, эмоциональные и социальные изменения — могут оказать глубокое влияние на всю семью. Как родитель, может показаться важным, чтобы все оставалось по-прежнему, например, вы были человеком, отдающим приказы. Но в то время, когда подростки развиваются и ищут новые пути и новое «я», то, что вы отдаете приказы и пытаетесь затормозить изменения, может спровоцировать еще большее неповиновение, чем они могли бы проявить в любом случае.

Так что, когда ваш подросток бросает вам вызов, вы можете найти способ дисциплинировать его. Дисциплина — это то, что мы делаем, чтобы помочь молодым людям учиться — первоначальное значение слова — «учить». Лучший способ заставить подростков вести себя так, как нам нравится, — это помочь им понять, чего они на самом деле хотят и в чем нуждаются, и посмотреть, как они могут удовлетворить свои потребности таким образом, чтобы это не расстраивало других людей.

Это не дисциплина в виде наказания или контроля, которые нужны вашему подростку, когда он борется со своими противоречивыми эмоциями. Обычно это скрывает их потребность во внимании, принятии, независимости и признательности. Когда подростки капризничают, они часто борются за это. Вы можете помочь им, уделяя им много времени и внимания, открыто говоря об изменениях, через которые они проходят, помогая им выражать свои чувства, давая им любовь, уверенность и поддержку. Вы также можете сказать им, что нормально чувствовать себя плохо, но не вести себя плохо, и поделиться с ними своими чувствами, используя язык «я», например, «я чувствую» и «мне нужно».

Когда ребенок маленький, мы часто используем границы, чтобы защитить его и уберечь от вреда или опасности. Когда они становятся старше и становятся подростками, эти границы естественным образом сдвигаются и меняются, но по-прежнему важно поддерживать свои границы, чтобы ваш подросток знал, какое поведение приемлемо, и чувствовал себя в безопасности, зная, что вам не все равно. Как известно всем родителям, дети любят проверять пределы своих границ, и подростки не исключение. На самом деле, они могут быть особенно искусны в том, чтобы упираться пятками, когда отдаются приказы. Один из способов остановить это — дать им понять, почему что-то важно.

Установление границ

Границы работают гораздо лучше, если они устанавливаются и согласовываются вместе с подростками. Когда подростки поймут причины вашего решения и увидят, что вы приняли во внимание их мнение, у них может появиться больше мотивации к сотрудничеству.

Правила могут помочь вам обеспечить безопасность вашего ребенка, но по мере того, как он становится старше, вам придется договариваться и позволять ему брать на себя больше ответственности за собственную безопасность. По мере взросления могут возникать ситуации, когда ваши ценности противоречат ценностям, которым ваши дети учатся у других людей и в средствах массовой информации. Это может быть, когда вы обнаружите, что ведете переговоры.

Поговорите со своим подростком и расскажите ему, что для вас важно и почему. Дайте им возможность ответить и убедитесь, что вы действительно слушаете. Когда вы искренне готовы идти на компромисс, вы можете обнаружить, что разговор становится намного более эффективным, так как ваш подросток обретает чувство ответственности. Подумайте, что действительно важно для вас, а что вы могли бы отпустить. Слишком много границ может вызвать обиду, и их невозможно поддерживать, поэтому соблюдайте баланс и будьте готовы к повторным переговорам.

Дополнительные ресурсы 

Может быть полезно пообщаться с другими родителями на наших форумах, чтобы узнать, как они справляются с этой проблемой в своей семейной жизни. Вы также можете поговорить с нами онлайн через наш чат в режиме реального времени, написать нам по адресу [email protected] или позвонить по нашей горячей линии по номеру 0808 800 2222, чтобы поговорить с обученным работником службы поддержки семьи.

Посмотрите наше видео, чтобы узнать, как справиться с трудным поведением вашего подростка 

Последнее обновление: Октябрь 2022

Лучший мамин список последствий для подростков

Последствия для подростков и подростков имеют решающее значение для воспитания ответственных взрослых. И для того, чтобы иметь СЧАСТЛИВЫЙ дом, очень важно, чтобы ваши подростки знали, что у вас есть последствия, И были готовы их использовать. Часто родители чувствуют себя подавленными, поскольку подростки раздвигают границы в подростковом возрасте, полагая, что ничего не работает, поэтому нет никакой надежды на попытки. Ну, есть НАДЕЖДА на воспитание дисциплинированных подростков, и есть эффективный список последствий для подростков, которые действительно работают.

Примечание. Этот пост содержит партнерские ссылки. Если вы купите по ссылке, The Reluctant Cowgirl получит небольшую комиссию без каких-либо дополнительных затрат для вас, которая будет использоваться для поддержания этого блога. Я рекомендую только те продукты, которые я ценю и которым доверяю.  Все мои раскрытия читайте здесь.

Прежде чем я поделюсь с вами 10 эффективными последствиями для подростков, нам нужно прояснить ситуацию. Я уже слышу, как в твоей голове крутятся колеса… да, ты, мама в углу, закатывает глаза. Хорошо, давайте будем реалистами. Мы говорим о подростках. Вещи не собираются поворачиваться на десять центов. И пока мы говорим о возрасте, кхм, вы тоже некоторое время занимаетесь воспитанием детей. А у вас несколько выкроек себе поставили 😉

Как дисциплинировать подростка, который, кажется, не заботится о последствиях

Итак, прежде чем вы прочитаете этот удивительный список последствий для подростков, давайте сформулируем несколько основных правил… или понимания.

1. Подростки не пластилин – К сожалению, ваш подросток уже не так пластичен, как малыш. Так что вместо того, чтобы поднимать руки и говорить, что последствие не работает, потому что ваш подросток не меняется после того, как он использовал его дважды, подумайте о более долгосрочной перспективе. Потребовались годы обучения, чтобы заставить вашего подростка вести себя таким образом. Могут потребоваться месяцы, чтобы разучить и переучить поведение, которое вы хотите.
2. Будьте последовательны – Мамы, один из наших главных инструментов – это последовательность. Имейте в виду, что вы говорите . Так что, если вам нужно снизить последствия до 4 часов без их телефона, чтобы придерживаться этого, сделайте это! Неважно, сможет ли Diana Discipline через улицу удержать свое следствие в течение 40 дней. Более важно, чтобы вы начали УСТАНАВЛИВАТЬ ОБРАЗЕЦ значения того, что вы говорите. Мы хотим, чтобы наши дети верили нам на слово!
3. Изучите личность своего подростка . Ключом к установлению здоровых и эффективных последствий является знание своего подростка. Что влияет на них? Как они мотивированы? Что они любят? Некоторые подростки легко поддаются улыбке и ободряющему слову. Другим нужны факты. Третьи обладают чрезвычайно сильной волей и могут месяцами (читай годами) не проявлять значительных внешних изменений.

Воспитание волевого подростка? Вот ЭТА книга, которую вы ДОЛЖНЫ купить для себя. Меня не заставить (но меня можно убедить) Синтия Ульрих Тобиас. Если бы мне вручили только ОДНУ книгу, когда мои дети были моложе, то это она!

Я был в отчаянии, когда наконец прочитал эту книгу. Я был поражен, как просто перефразирование вещей, когда я разговаривал с моим волевым подростком, могло иметь такое ОГРОМНОЕ значение. Не тратьте впустую еще один день, пытаясь разобраться во всем этом самостоятельно, когда вам это не нужно, потому что эта книга даст вам советы и инструменты, которые вы так отчаянно пытались найти!

Мамин список последствий для подростков

Хорошо, теперь давайте приступим к нашему списку эффективных дисциплинарных приемов. Выберите несколько для работы в вашем доме.

Используйте естественные последствия для наказания подростков

Часто последствия смотрят нам прямо в лицо. Нам не нужно создавать следствие, потому что оно уже есть. Нам просто нужно отступить и позволить этому разыграться.

Допустим, ваш подросток забыл свой спортивный инвентарь, и он звонит с просьбой принести его ему. Если это было в первый раз или у них была совершенно сумасшедшая неделя, мы можем решить прыгнуть, чтобы помочь. Но если это еженедельное явление, то не исправляйте это за них.

Причина, по которой они постоянно забывают свое снаряжение, в том, что они знают, что мы его починим . Внезапно им становится все более важно помнить, когда они знают, что это действительно зависит от них. Хотя маме трудно не вмешаться, чтобы не помочь, зная, что они попадут в беду во время тренировки, как вы думаете, они с большей вероятностью вспомнят в следующий раз, если вы спасете их или если тренер накричит на них?

Если у них сломался телефон, и они имеют привычку не ухаживать за своими вещами, то не спешите покупать новый телефон. И, конечно же, не покупайте такой красивый.

Естественные последствия вам в помощь! Используйте их с пользой.

Физический труд — большое последствие для мальчиков-подростков

Физический труд прекрасно действует на мальчиков. Наши мальчики оба выросли, поэтому я знаю, что это хорошо работает для самых разных личностей.

Работа имеет несколько преимуществ. Это утомляет подростка, поэтому у него остается меньше энергии, чтобы начать суету.

Физические задачи также дают удовлетворение от хорошо выполненной работы. А когда подростки чувствуют себя лучше, они обязательно становятся счастливее и приятнее в общении!

Поручение физической работы — это хороший способ, чтобы ваши подростки помогали вам в повседневной работе. Но, как следствие, если это необходимо, родитель может дать дополнительную работу или попросить их выполнить работу, которая должна была быть разделена между 2 или более, самостоятельно!

У нас всегда была недвижимость, поэтому довольно легко найти такую ​​работу, как уход за двором, уход за дровами, полив или рыхление сада.

Если вы живете в городе, вы все равно можете заниматься творчеством, находя работу снаружи или внутри, которая требует достаточно сил и энергии. Одна мама из моего класса сказала, что она даст своим детям пластиковый пакет для покупок и отправит их на улицу собирать сорняки, пока он не наполнится:)

Деньги могут быть наградой или следствием для подростков

Когда мой сын был маленьким, я открыл для себя силу денег! Я работал с ним над тем, чтобы не сходить с ума. Я взял в банке пачку пенни и бросил ее в банку. Я сказал ему, что он может получить всю банку в конце недели. Но каждый раз, когда он начинал выплескивать свой гнев, я вычитала несколько копеек. И это сработало!

Многие дети считают деньги родными и близкими. Таким образом, вы можете привязать деньги к последствиям самыми разными способами. Вы можете оплачивать работу по дому на комиссии. Если работа по дому не выполняется, то они получают меньше пособия.

Вот отличный пост, показывающий, как одна мама использует работу по дому (бесплатная распечатанная квитанция об оплате :)!

Потеря электронных устройств является эффективным наказанием для подростков

Если вы хотите применить это наказание, будьте готовы. Хотя изъятие электронных устройств очень эффективно, может возникнуть несколько проблем.

Во-первых, вы можете понять, что ваш подросток слишком много времени проводил за устройствами, и вам нужно переоценить его. Во-вторых, это, вероятно, сделает вашу работу немного сложнее.

Если ваши дети много пользуются своими устройствами, скорее всего, они не мешают вам. И если ваша конечная цель состоит в том, чтобы просто занять своих подростков, то отказ от электронных устройств может стать шоком для вашего подростка И для вас!

Однако, если вы занимаетесь этим воспитанием, чтобы побеждать и растить замечательных детей, то вы достаточно сильны, чтобы отобрать устройства и немного поныть.

И в процессе посмотрите, не делает ли слишком много экранного времени капризного подростка!

И поймите, что технологии на вашей стороне! Когда дело доходит до WiFi, вы можете ограничить WiFi, когда он включается и когда он отключается! Лучшим решением, которое я когда-либо принимал, была покупка Wi-Fi-маршрутизатора Netgear с умным родительским контролем . Я могу сказать WiFi, когда включаться и когда отключаться. Это также накладывает ограничения на все электронные устройства, которые входят в ваш дом. Таким образом, если у вас есть ограничения на определенные сайты или типы сайтов, маршрутизатор Netgear также ограничит доступ к этим материалам на устройствах друзей вашего подростка, когда они находятся в ВАШЕМ ДОМЕ! Любить это!

 У них также есть новая версия Wi-Fi-маршрутизатора Netgear , который поставляется с Circle от Disney . Всего за 5 долларов в месяц у вас есть еще больше возможностей контролировать то, что приходит в ваш дом! Все с вашего телефона! Выиграно и готово!!

Уходи от неуважительного разговора

Некоторые дети любят болтать с вами по кругу. Судя по всему, они просто хотят доказать, что они правы.

Но знаете, что еще это такое? Ключ к ОЧЕНЬ ЭФФЕКТИВНЫМ последствиям. Подростки, которые любят спорить, совершенно ненавидят, когда спорить не с кем.

Так что, если ваш подросток ведет себя неуважительно, просто уходите. Скажите, что вы больше не собираетесь терпеть, чтобы они разговаривали с вами таким образом. Вы будете рады возобновить разговор, когда они смогут контролировать свою речь.

Не попадайтесь в ловушку, когда вас втягивают в разговор, где вам нужно ДОКАЗАТЬ свою правоту. Вы должны четко представлять свои ожидания. Но как только вы сделали это ОДИН РАЗ (может быть, дважды), то поймите, что вы просто даете своему подростку награду за плохое поведение, продолжая втягиваться в разговор.

Прекратите вознаграждать подростка за ссору с вами. Закончи разговор! Вы можете быть шокированы тем, насколько эффективным это может быть.

Проявите творческий подход со своим списком последствий

Вы когда-нибудь думали, что вашему подростку все равно? Я часто слышу это и сам был там, где кажется, что никакие последствия не работают.

Так что нам нужно проявить изобретательность! Начните оглядываться на все, что вы делаете для своего подростка.

Вы можете возить их, давать им деньги на выходные или на фаст-фуд. Возможно, вы назначаете встречи, убираете за ними, стираете или заполняете для них документы. Мы много лет делаем маленькие вещи для наших детей, но часто забываем обо всем, что делаем.

Если ваш подросток продолжает игнорировать правила в доме и проявлять неуважение, вам нужно отключить эти услуги консьержа.

Зачем покупать подростку те хлопья, которые он любит, или давать деньги на перекус во время футбольного матча, если он не соблюдает правила дома? Возможно, вы перестраиваете свое расписание, чтобы отвезти ребенка в школу или забрать его, чтобы ему не приходилось ехать на автобусе. Это особая услуга или привилегия, которую вы предоставляете, и которую вам не обязательно делать.

Если вы соблюдаете правила проживания в доме, вы пожинаете плоды жизни в этом доме. Не хотите следовать основным правилам, тогда вы не получите ВСЕ ПОТРЯСАЮЩИЕ ПРЕИМУЩЕСТВА!

Так что будьте добры, но ясно объясните своему подростку, что если он хочет особых привилегий, связанных с проживанием в вашем доме, то он должен следовать основным правилам!

Не спасайте и не держите своего подростка на чужих последствиях

Я вижу, что родители полностью упускают одну важную возможность – воспользоваться чужими последствиями для своих детей. В частности, я наблюдаю это на занятиях, которые я провожу для семей, борющихся с прогулами.

Большинство подростков, обвиняемых в прогулах, постоянно опаздывают или пропускают занятия. Иногда они не ложатся спать до 2 часов ночи и смотрят фильмы, или не встают утром. В других случаях они ведут себя так, будто встают, но снова засыпают, как только их родители уходят на работу.

К сожалению, некоторые родители пытаются уговорить своих детей не ходить на прогулы или посещают только одно занятие. В других случаях родители приходят в класс и сосредотачиваются на том, что школа делает неправильно, а не на выборе, который сделал их подросток.

Теперь я понял. Жизнь несправедлива. Это может действительно застрять у вас в голове, когда вам кажется, что вашего ученика выделяют за то, что делают другие ученики.

Но, честно говоря, если наш ученик «пойман» на чем-то неправильном, мы должны использовать эту возможность, чтобы показать нашим подросткам, что у их решений есть последствия. Сообщение, которое вы хотите, чтобы ваш подросток услышал, усиливается… так что ИСПОЛЬЗУЙТЕ СООБЩЕНИЕ!

Сосредоточьтесь на позитивных ожиданиях и поменьше на наказаниях для подростков

У подростков много энергии. У них есть мечты, и они отчаянно хотят казаться, что у них есть жизнь.

Убедитесь, что у вашего подростка есть много возможностей проявить себя и попробовать что-то новое.

Скучающие, незанятые подростки найдут себе занятие, которое будет «интересным» или заставит их почувствовать себя важными. Это может быть опасно, если их просто предоставить самим себе.

Как родители, мы можем подготовить почву и задействовать наших подростков таким образом, чтобы это было продуктивно и положительно проверяло их навыки.

Если мы проявим инициативу, то будем тратить меньше времени на поиски способов наказать нашего подростка и больше времени будем наслаждаться нашим подростком!

Мы можем посоветовать им попробовать себя в спорте, стать волонтером в обществе, продвинуться в учебе или подать заявку на работу с частичной занятостью. Мы должны обучать их всем навыкам, которые знаем, приглашать интересных людей на обед и оживленно обсуждать то, чему мы все учимся в школе и на работе.

Прочитайте здесь 6 простых способов помочь вашему подростку раскрыть свои интересы.

Решите проблему с вашим подростком по правилам домашнего обихода

Мне нравилось, когда мои дети были достаточно взрослыми, чтобы обсуждать разные вещи. Другие из вас, возможно, просто хотят, чтобы вы могли обменять своих подростков на маленьких детей, которым просто нужно перекусить! Хе-хе!

Но на самом деле это может быть так интересно, когда вы можете поговорить о ситуации со своим подростком. Так что, если вы все продолжаете сталкиваться лбами в одной области, попробуйте сесть и спокойно обсудить область разногласий.

• Поговорить о ситуации, когда ее еще не было (нужна небольшая дистанция)
• Попросите подростка описать, что он «чувствует» (боль, страх, неуважение, тревога, стресс и т. д.)
• Поделитесь своим самочувствием
• Попросите вашего подростка предложить 3 решения или альтернативы, которые могут быть компромиссом
• Спросите своего подростка по шкале от 1 до 10, насколько это важно для него (и не все может быть 10)
• Вместе решите, каков план, и попросите вашего подростка придерживаться вашего соглашения.

Вознаграждайте подростков за позитивное поведение

Чтобы вести домашнее хозяйство честно и эффективно, мы также должны быть уверены, что поощряем хорошее поведение!

Pin and Share

Если вы заметили, что ваш подросток старается лучше выполнять работу по дому или даже (ах!) помогает без вашей просьбы, обязательно укажите на это.

Поймай своего подростка, делающего что-то правильно!

В зависимости от вашего подростка, вы можете сказать всем за ужином, как хорошо они поработали. Или, возможно, вы можете предоставить им свободу, которую они просили. Тем не менее, если вы хотите вознаградить, просто убедитесь, что положительное поведение в вашей семье окупается БОЛЬШИМ образом!

Мамин список последствий для подростков

Что хорошо работает в вашей семье? Вы нашли удивительное последствие? Поделитесь ниже!

Все еще боретесь с одним из ваших подростков по определенному вопросу? Получите подробный план действий, который вам нужен, когда вы получите копию Ответственные и стойкие подростки: 10 секретных решений для родителей, которые работают!

КУПИТЬ КНИГУ ЗДЕСЬ!

Неохотная ковбойша здесь, чтобы поддержать вас в путешествии вашей мамы. Я хочу, чтобы вы были в состоянии стать родителями с точки зрения силы и иметь множество отличных идей, которые сделают вашу жизнь проще! Так что присоединяйтесь к нам здесь, чтобы получать мои еженедельные идеи и получить доступ ко всем печатным формам и рабочим листам!

Ой… не забудьте поставить булавку или поделиться на Facebook, потому что мы, мамы, должны держаться вместе и помогать друг другу!!:)

 

Воспитание подростков старшего возраста

Пивные банки в шкафу, кастрюля в бардачке , игнорирование запретов на заземление или комендантский час, оскорбительные выражения… не обязательно все новые проблемы, с которыми нужно справляться, но многие родители чувствуют себя бессильными, когда сталкиваются с дисциплинарным взысканием сына, который на несколько дюймов выше их, или дочери, которая покупает себе одежду и бензин. Это становится еще более сложной задачей летом перед колледжем, когда подросток произносит мантру «Я скоро буду один», которая якобы сводит на нет ваш авторитет.

Хотя некоторые аспекты дисциплины меняются по мере того, как ваш ребенок приближается к возрастному диапазону от 16 до 18 лет, важно понимать, что эти подростки по-прежнему нуждаются в безопасности принудительных ограничений и что они по-прежнему зависят от вас во многих отношениях. , несмотря на их взрослую внешность или независимость. Этот процесс упрощается, если вы смогли поддерживать разумную связь со своим подростком. Чем больше вы вовлечены в его или ее жизнь, тем больше вероятность того, что некоторые из этих вопросов действительно можно обсудить с положительными результатами. На самом деле, ключом к разрешению конфликтов здесь является отношение к подростку как к взрослому и просьба к нему подумать о проблеме и найти собственное решение.

17-летняя дочь должна была забрать младшего брата из дневного лагеря. Дважды она так опаздывала, что в лагерь матери звонили на работу. Слава сотовым телефонам. Мать смогла разыскать свою дочь, которая утверждала (!) что уже в пути, но каждый раз имела предлог для опоздания. Эта мать, у которой есть история интимных разговоров со своей дочерью по многим вопросам, просто сказала, что не может получить еще один звонок из лагеря, потому что это подвергает ее сына риску продления следующего двухнедельного сегмента. Она выразила ощущение, что ее дочь не несет ответственности за это, и чувствовала, что она должна иметь какие-то последствия для создания этого мини-кризиса.

Хотя дочь все еще пыталась оправдаться, она постепенно признала, что, по крайней мере, у нее недостаточно времени на случай, если что-то пойдет не так. Мать сказала ей, что она достаточно взрослая, чтобы придумать разумное наказание за то, что она здесь накосячила, а не просто наказать ее. Дочь смогла сделать вывод, что она в долгу перед братом за то, что заставил его ждать и расстроиться, а также перед своей матерью за то, что расстроила ее и ей пришлось тратить дополнительное время на то, чтобы справиться с этим. Решение дочери состояло в том, чтобы согласиться взять своего брата на прогулку в субботу днем, в любую погоду (что может означать пропуск дня на пляже), что включало бы пару мероприятий по его выбору. Это также дало бы ее матери немного свободного времени.

Конечно, часто это не так просто. Дочь могла быть агрессивной, говоря, что путаница произошла не по ее вине, и отказываясь вырабатывать решение с матерью. На самом деле, она может возразить, что делает матери большое одолжение, забирая брата, и ей действительно очень неудобно делать это каждый день. Именно здесь некоторые родители чувствуют, что у них мало вариантов, и часто отступают, просто ругая или наказывая, что часто не соблюдается.

Важно не переставать быть авторитетным родителем. Когда усилия по выработке совместного решения терпят неудачу, тогда родитель должен создать последствия, над которыми у него есть некоторый контроль. В данном случае мать ехала на поезде на работу, чтобы дать дочери доступ к машине. Это позволяло дочери ходить на работу, забирать брата и при этом иметь возможность проводить время с друзьями в течение дня. Итак, давайте представим, как эта мать могла бы справиться с несговорчивой дочерью.

В ответ на то, что ее дочь не взяла на себя ответственность, мать решила забрать машину на неделю и принять временные альтернативные меры, чтобы забрать ее сына. Дочь была потрясена потерей доступа к машине. «Как я доберусь до работы? Я потеряю работу». Мать сказала, что решать эту проблему должна ее дочь, отметив, что пользование автомобилем сопряжено с более высокими ожиданиями ответственного поведения. Часто родители не будут делать что-то подобное, потому что они берут на себя ответственность за то, чтобы их ребенок мог работать. Как только вы это сделаете, вы потеряете слишком много рычагов воздействия. И это не то, как работает реальный мир.

17-летний юноша в порыве гнева пробил дыру в стене своей спальни. Родители настояли, чтобы он заплатил за ремонт, но он отказался. Осенью он собирался поступать в колледж и откладывал все свои деньги на личные расходы в школе. Ему было все равно, есть ли в «его стене» дыра, и он удобно проигнорировал тот факт, что это был дом его родителей. Они отложили деньги, чтобы заплатить за его книги. Так что ему сказали, что деньги на ремонт будут из этого, и ему придется либо купить больше подержанных книг, либо использовать свои сбережения, чтобы компенсировать разницу.

У другого 17-летнего сына дважды были обнаружены пивные банки в кузове автомобиля. Он настаивал на том, что не пил ни он, ни его друзья в машине, оба правила были согласованы до того, как он купил машину на свои деньги. Поскольку родители не поверили его объяснению, особенно в связи с его повышенной капризностью и меньшей ответственностью за школьные занятия, они почувствовали, что требуется какой-то решительный ответ. В течение следующих двух недель они хотели, чтобы использование машины ограничивалось поездками в школу и обратно, и чтобы в машине не было друзей. «Но это моя машина, — сказал сын, — и ты ничего не можешь с этим поделать».

Однако, как это часто бывает, за страховку платили родители. Они были очень тверды с ним, сказав, что достаточно одного звонка их агенту, и машина должна будет сойти с дороги. Сын не думал, что они на самом деле будут это делать — обычно ему удавалось запугать родителей. Но с поддержкой, которую они получили от консультанта, они убедили его, что они серьезны, и он принял ограничения. Это также привело к дальнейшим дискуссиям о негативных изменениях, которые они заметили в нем в последнее время, и в конечном итоге привело к тому, что он согласился обратиться к терапевту.

В более экстремальном случае мать-одиночка, чей сын работал, владел собственной машиной и оплачивал свою страховку, наказала его за то, что он разрушал имущество в доме и оскорблял ее. Но наступил вечер пятницы, и он вышел за дверь, сказав, что она ничего не может с этим поделать. Используя жесткую любовь, которую поощрял ее терапевт, мать смогла найти слесаря, готового прийти в дом в тот вечер и поменять замки. Ее сын стучал в двери, а затем пошел к другу на ночь, когда его мать отказалась впустить его и пригрозила вызвать полицию, если он не остановится. Он избегал ее до воскресенья, потом пришел домой и попросил поговорить с ней. Они обсуждали, как ему нужно смириться с тем, что если он собирается жить в доме и быть членом семьи, то он должен жить по правилам своей матери. Если у него была недовольство, то его нужно было отработать, а не отыграть. Он понял, что любит свою мать и хочет продолжать жить с ней, извинился и сумел быть более разумным в своем поведении.

Вот несколько примеров того, как родители могут и должны самоутверждаться со старшими подростками. Но иногда отношения с подростком настолько изношены и нестабильны, что переговоры просто постоянно срываются, а подросток остается очень непокорным, возможно, убегая или становясь более агрессивным. В таких ситуациях родителям необходимо обратиться за помощью к семейным терапевтам, а иногда и в суд. Если вы боитесь своего подростка, то вы должны обратиться за помощью.

Ключевой нитью, проходящей через все это, является то, что ваши дети будут продолжать нуждаться в активном, вовлеченном воспитании во взрослую жизнь. Это не останавливается где-то в середине средней школы. Признание этого дает вам некоторые рычаги для обеспечения соблюдения правил, которые остаются в силе, даже когда ваши дети становятся старше. Но вы должны быть готовы к тому, чтобы вас не принуждали брать на себя слишком большую ответственность за защиту вашего ребенка от возможных последствий, даже если это может повлиять на работу, участие в спорте или оценки. Это просто часть бесконечного процесса, в ходе которого ваш ребенок учится нести ответственность за свои действия.

Как дисциплинировать подростка в депрессии?

Таня Дж. Петерсон

Научиться дисциплинировать подростка с депрессией — это важный способ поддержать вашего подростка и помочь ему справиться с болезнью. Когда подросток испытывает длительную грусть, потерю энергии и мотивации, замкнутость и изоляцию, а также другие симптомы депрессии, вы, как его родитель, можете сделать все возможное, чтобы ему стало лучше. Возможно, вы даже захотите перестать привлекать их к ответственности за свои обязанности и поведение; однако вашему ребенку нужна эта ответственность, чтобы вырасти и начать преодолевать депрессию. Вопрос не в том, наказывать или нет, а в том, как наказывать депрессивного подростка. Читайте дальше, чтобы изучить дисциплину для подростка с депрессией.

Как дисциплинировать подростка в депрессии: советы по здоровой дисциплине

Депрессия или нет, ваш подросток все еще подросток и нуждается в дисциплине. Дисциплина означает обучение и, следовательно, должна быть положительной («Вы действительно знаете, как дисциплинировать своего ребенка?»). Хотя это верно для всех детей и подростков, это особенно верно для тех, кто живет с депрессией. Вы можете научить их своим ожиданиям в отношении поведения и последствиям нарушения этих ожиданий, мягко направляя их с дружественной к депрессии дисциплиной. Используйте эти советы, чтобы начать:

• Установить здоровые правила . Критически важно иметь ожидания от своего подростка, даже если он в депрессии. Чтобы не перегружать подростка, выберите несколько простых правил. Подумайте о том, чтобы включить в него правила, связанные с депрессией, такие как требование, чтобы ваш подросток соблюдал правила гигиены, и ограничение времени использования электроники (если единственное, что он хочет делать, это лежать и играть в видеоигры).
• Требуют некоторой физической активности. Упражнения и движение необходимы для преодоления депрессии, но болезнь делает это невозможным. Помогите своему подростку, требуя от него ежедневных движений, таких как прогулка, поездка на велосипеде или что-то еще, что нравится (или когда-то) вашему подростку.
• Обеспечение структуры. Депрессия мешает подросткам планировать и участвовать в мероприятиях, поэтому составьте простой график, обеспечивающий некоторую структуру. Это известно как поведенческая активация. Вы и ваш подросток можете написать о полезных для здоровья занятиях, домашних заданиях, работе по дому и времени, чтобы они могли расслабиться и поиграть в видеоигры или использовать другие электронные устройства.
• Подарите своим подросткам работу по дому. Дайте им несколько дел по дому, чтобы они могли помогать по дому. Позвольте им почувствовать себя частью семьи и позвольте им чувствовать себя хорошо, делая что-то, даже если они ворчат и протестуют.

Способы дисциплинарного воздействия на подростка с депрессией

Способы дисциплинарного воздействия на подростка с депрессией включают мягкие ожидания с четкими и логичными последствиями. Попытка наказать депрессивного подростка может обернуться катастрофой, потому что резкие и нелогичные последствия обычно усиливают замкнутость, изоляцию и негативные мысли и эмоции.

Избегайте наказаний, но соблюдайте дисциплину: привлекайте подростка к ответственности за свое поведение. Важно концентрироваться на поведении, а не на эмоциях подростка. Из-за депрессии ваш подросток очень чувствителен. Дайте им понять, что для них нормально чувствовать то, что они чувствуют, и что они не плохие дети из-за депрессии. Когда они выходят за рамки, как и любой другой подросток, используйте последствия, которые у вас уже есть.

Например, если ваш подросток решит не следовать вашему правилу, требующему, чтобы все в семье работали вместе, чтобы убрать после ужина, этому подростку необходимо наказание. Сделайте это краткосрочным, чтобы они не потеряли мотивацию к изменениям. Возможно, они теряют электронные привилегии до конца вечера, но не на 24 часа. Избегайте последствий, которые могут усугубить их симптомы, таких как отправка их в свою комнату; в этом случае вы хотите уменьшить изоляцию, а не усилить ее.

Иногда депрессия вызывает у подростков эмоциональные срывы. Они расстраиваются, их негативные эмоции переполняют и выливаются в подростковый эквивалент детской истерики. Если у него срыв из-за того, что он не хочет делать то, о чем вы его попросили, важно не поддаваться. Позвольте ему испытать эмоции, а затем спокойно повторите, что ему нужно сделать, например, принять душ. или пойти в школу.