Как общаться родителям с подростком девочкой 13 лет: 6 советов родителям от психолога

6 советов родителям от психолога

центр детского и

молодёжного

развития

Телефоны

+7(495)135-15-45+7(901)388-61-35

---

Автор: Денис Визер

Оглавление:

• Как общаться с подростком – мнение «из первых рук»
• Что такое общение для подростка?
• Почему возникают проблемы в общении?
• Общение с ребёнком каждый день
• Правила для улучшения общения родителей с их детьми-подростками
• Как общаться с подростком – 6 советов психолога
• Помощь родителям и детям в центре К.О.Т.

Как общаться с подростком – советы психолога

Вопрос о том, как общаться с подростками важен многим родителям. Ведь это уже не дети, но ещё и не взрослые. Как же найти с ними общий язык, договориться, суметь вырастить настоящую личность. Кто же сможет лучше рассказать, как общаться с детьми подросткового возраста, как не они сами?

Наш юный автор, Елизавета, ей 14 лет, поделилась мыслями на этот счёт. А тренера центра К.О.Т. – своим опытом и практическими рекомендациями для родителей.

Как общаться с подростками – мнение «из первых рук»

Я думаю, ни для кого не секрет, что коммуникация – важная часть жизни человека. Но в подростковом возрасте общаться ещё более важно.

Что такое «общение» для подростка?

Перед тем, как ответить на этот вопрос, давайте подумаем, чего ожидают от разговора подростки с их родителями.

Я, как подросток, могу сказать, что для меня общение – это:

• Инструмент познания нового, получения знаний;
• Возможность поделиться своими наблюдениями и обсудить интересные вещи;
• Способ эмоциональной поддержки;
• Помощь в принятии решений;
• А ещё обычно я ожидаю от разговора положительной энергии.

Мне кажется, что взрослые ждут от подростков того же. Однако, проблемы все же возникают. Часто бывают ситуации, когда разговор не оправдывает ожиданий…

Почему возникают проблемы в общении с подростком?

1. Он «не готов!» — выбирайте время для беседы.

   Может быть, подросток устал, чем-то обижен, или у него собственные проблемы — двойка на уроке, неудавшийся рисунок, ссора с друзьями – поверьте, в 15 лет у подростка тоже может быть много поводов для расстройства. Тогда совершенно нет желания ни с кем общаться, хочется переварить свою грусть в себе, только потом начать разговаривать.

   Взрослый, возможно, тоже устал, у него могут быть сложности на работе, или его расстроило какое-нибудь происшествие от чего хочется уйти в себя.

   То есть важно выбирать время для разговора. И если вы явно видите, что настроения нет, то отложить беседу. Или хотя бы поинтересоваться, готов ли ваш собеседник сейчас говорить.

2. Не знает, зачем говорить.

   Важно помнить, что разговор может поднять вам настроение, или помочь пережить проблему. А еще напомнить об этом собеседнику. Причём мягко. Например, так: «Сын, я знаю — бывает, что настроения говорить нет совсем, я знаю. Но часто разговор реально помогает. Давай попробуем немного пообщаться?»

   Так же, мне кажется, если ребёнок уже сознательный и довольно взрослый, можно поговорить откровенно, сказать, что тревожит вас, и предложить план действий. А затем попросить подростка сказать, что его не устраивает и тревожит, и вместе придумать план.

3. Сложно начать разговор

   Можно предложить ребёнку говорить так, будто вас нет. Сложно начать, но это правда помогает! Это поможет узнать причины грусти подростка. А часто после того, как выговорится, подросток станет меньше печалиться. Повод грусти в реальности может показаться несущественным, или вообще окажется исчерпан.

4. Чувствуешь себя, как на допросе.

   Такое бывает, когда взрослые начинают очень активно интересоваться тобой и пытаться завести беседу. В таком формате вашему сыну или дочери трудно говорить откровенно, разговаривать вообще в принципе. Здесь есть вариант — поиграть в игру. По очереди, сначала родитель, потом подросток, называть то, что вас огорчает или раздражает.

Общение с ребёнком каждый день

Выше мы говорили про откровенные, глубокие беседы, которые для меня, например, очень важны. Но такие разговоры случаются не каждый день.

1. Уважение – залог хороших отношений.

   В будничном общении, чтобы не возникало проблем, подростку, и всем членам семьи необходимо установить закон: уважать окружающих- не грубить, не перебивать, не лезть в чужой разговор. Это соблюдать довольно просто, при этом общаться станет легче и приятней. А ещё не придётся делать друг другу замечания. Так же важно, чтобы это правило соблюдали обе стороны. То есть вы не можете прервать разговор ребёнка с другом своим внезапным появлением, так же как подросток не должен отвлекать вас от разговора по телефону.

2. 15 Минут на «свободное общение»

   Ежедневно 15 минут говорить «о погоде — о природе» то есть про отвлечённые темы, такие, как, действительно, погода. Говорите всё, что взбредет в голову. О политике, книгах, кино или птицах. В эти условленные 15 минут отменяются все правила – говорите как хотите, когда хотите и о чём хотите. Вы можете рассказать подростку истории из вашего детства, рассказать о самом скучном кино или самой грустной книге, о лучшем отдыхе и самом странном своём поступке, о самом добром знакомом или об игре, в которую всегда проигрывали. А вы, в свою очередь, узнаете, что творится в жизни вашего ребёнка. Монстров какого цвета он боится, какие листья ему больше нравятся, какие зайцы, по его мнению, самые добрые. Расскажите ребёнку, что в это время он может ругаться, и кричать, что-то обиженно мычать, а когда запасы его обид и злости подойдут к концу, он узнает, какой секретный пароль был в детстве в играх его мамы, где был тайный штаб его папы.

   Скажите ребёнку, что, если он на вас обижен, пусть не стесняется это высказать в те заветные 15 минут. А после возможной гневной тирады начните самый обычный разговор, расскажите что-нибудь из вашего детства, что вас тогда раздражало и злило. Пусть эти минуты будут минутами откровения, пусть никто из вас не будет стесняться рассказать о своих чувствах и ощущениях.

   Это поможет, по своему опыту говорю, вашему ребёнку поверить, что вы человек, а значит, говорить с вами будет не так страшно.

Правила для улучшения общения родителей с их детьми-подростками:

• Не грубить и не перебивать
• Не сравнивать своего ребёнка с другими (это очень неприятно слышать, когда оказывается, что какой-то другой человек лучше тебя, да ещё твои мама и папа это признают. Будто говорят – ты недостаточно хороший.)
• Не повышать тон
• Если речь об идее или произведении, не переходить на личности.
• Некоторое время в день (желательно регулярное) говорить всё, что хочется.
• Можно ввести традицию – вместо книг и телефонов в обед рассказывать друг другу истории. При этом телефоны должны быть далеко, и желательно, отключены. Это тренирует не перебивать, внимательно слушать и развивает навыки оратора.

Такой краткий список договорённостей помогает улучшить отношения в семье и узнать друг о друге новое.

Лекарство от грусти или что делать, если просто общаться – мало ?…

Однако, бывают ситуации, когда просто поговорить слишком мало, или это невозможно (например, в силу больного горла). Тогда возникает вопрос – можно ли чем-то заменить разговор? Мой ответ – да, можно.

А если серьёзно, то вот оно, лучшее лекарство от грусти – объятия.

Это лекарство универсально, оно помогает и от плохого настроения, и от обиды, но не до конца, обида лечится только разговором, и от разногласий.

Что ещё может помочь?

1. Также помогут вылечить вышеупомянутые недуги милые записки, фотографии, сердечки или просто подарки от всего сердца.
2. Смех — одно из лучших лекарств! Часто смешная шутка вызывает хохот даже у людей с больным горлом, даже у сильно обиженных друг на друга людей.
3. Можно заменить разговоры, но не целиком, шутками, совместными занятиями или хобби.

Подводя итог, я хочу вспомнить, что такое общение, об этом я писала в начале статьи. И добавить, что это способ познания нового не только в окружающем мире, но и относительно других людей. Это способ сделать взаимоотношения теплее, радостнее, привнести в них искорку смеха и задора.

А что добавите в это определение вы?

Как общаться с подростком: 6 советов психолога

1. Не пытайтесь постоянно его контролировать – важно дать самостоятельность.

Часто, воспитывая ребёнка, пытаются за всем уследить, всё проверить. К подростковому возрасту дети уже очень много могут контролировать сами. Если чувствуете, что ваш ребёнок не может этого делать, стоит уделить больше внимания развитию чувства ответственности, а не тотальному контролю.

2. Будьте интересны себе и ему, любите себя, говорите о себе

Если у родителя разносторонние интересы, с ним есть о чём поговорить, общаться с ним намного интереснее. Если он рассказывает истории из жизни, о своём детстве, случаи на работе – это интересно слушать!

3. Не оценивайте.

Не стоит всегда говорить ребёнку «что хорошо, а что плохо». Причём, здесь не важно сколько вашему ребёнку лет. Учитесь просто «болтать», общаться, смеяться. Беседа с ребёнком — не всегда воспитание.

4. Учитесь слушать.

Часто к нам обращаются родители с вопросом – почему подростки им ничего не рассказывают. На самом деле, рассказывают. И про то, что им интересно, и про свои желания. Но вы часто отрицаете, или осуждаете то, что близко подросткам. Знакомы фразы «это всё глупости» или «занялся ли бы ты чем-то полезным»?

5. Не отрицайте чувства и эмоции подростка.

Он чувствует то, что чувствует. Его не надо переубеждать. Просто выслушайте, не оценивайте, поддержите. Не стоит говорить «не бойся экзамена», «где же ты устал – весь день ничего не делал», и т.д. Причём, это не значит, что всё нужно спускать с рук. Но попросить помочь можно и по-другому: «Я понимаю, что ты устал. Но я тоже. Давай вместе сейчас …»

6. Любите и давайте чувство безопасности.

Он должен знать, что мама и папа его любят. Дома ждут. Всегда, что бы ни случалось. У него есть надёжный тыл и поддержка.

Помощь в тренинговом центре К.О.Т.

Проблема в общении с родителей и подростков – частая причина обращения в наш центр. Причём интересно, что её одинаково хотят решить и дети, и взрослые. Потому что, когда отношения в семье тёплые, есть взаимопонимание и поддержка хорошо всем. К этому вопросу можно подойти с разных сторон – посоветовать ребёнку пройти тренинг по общению, где том числе мы рассматриваем вопросы отношений с родителями. Или обратиться на консультацию психолога для того, чтобы более внимательно подойти к решению именно вашего вопроса.

подписаться

на новости

заказать тренинг

для группы

связаться

с нами

Как разговаривать с подростком, если он не хочет вас слушать

30 сентября 2020 Советы

Если все попытки достучаться заканчиваются ссорой или безразличным «У меня всё ок» — пора что-то менять.

 1. Не давите опытом и авторитетом

• Стоп‑слова: «Потому что я так сказал», «Я старше и лучше знаю».
• Как лучше сказать: «Сейчас объясню, почему я думаю, что так будет лучше».

Отсутствие объяснений — причина многих семейных разногласий. Велик соблазн просто задавить сопротивляющегося подростка родительской властью вместо обсуждения причинно‑следственных связей. Но важно проявлять терпение. Во‑первых, давление даёт только временное решение. Сейчас подросток сделает то, что вы хотите, но расстояние между вами увеличится. В перспективе такой метод вызовет бунт или уход «в себя».

Во‑вторых, верить другим на слово — скорее вредная привычка. Объясняя, почему стоит делать так, а не иначе, вы учите  подростка опираться на аргументы, а не на авторитет говорящего. Это пригодится в мире, где все подряд любят давать советы по любому поводу. Подросток должен понимать, что взрослые тоже могут ошибаться, поэтому нужно следовать прежде всего логике и фактам.

2. Признайте его право на собственное мнение

• Стоп‑слова: «Пока ты живёшь в моём доме, будешь делать как я решу».
• Как лучше сказать: «Я понимаю твою точку зрения, но вижу эту ситуацию иначе».

Изображение: Anika Turchan / Lifehacker

В какой‑то момент ребёнок перестаёт быть продолжением вас и становится отдельной личностью. Формально он по‑прежнему во всём от вас зависит. Но внутренняя сепарация уже произошла. Вы можете обнаружить, что совершенно по‑разному смотрите на мир. Поэтому примите как факт: перед вами другой человек, который имеет право думать иначе.

Всё, что можете сделать вы, — объяснить своё видение. А вот отзовётся ли оно подростку — решать только ему. Если вы убеждены, что сын или дочь поступает неправильно и портит себе жизнь, пытайтесь искать компромисс. Обычно между детским «Не буду поступать в университет» и родительским «У нас в семье все доктора наук» есть целое поле, которое можно исследовать вместе и находить там точки соприкосновения.

Тяжело пережить период, когда ваш дружелюбный младшеклассник внезапно превращается в угрюмого и закрытого человека, который на всё огрызается. Чтобы помочь родителям находить общий язык с подростками, компания Heineken вместе с психологами запустила специальный проект. Это чат‑бот, который переводит «взрослые» слова, раздражающие подростков, на понятный им язык. Вы можете смоделировать разговор на сложную тему, например употребление алкоголя, и посмотреть, какие фразы и тональности действительно работают, а какие — только подрывают ваши отношения.

Хм, попробуем!

3.

Делитесь личными переживаниями

• Стоп‑слова: «Не суй нос в дела взрослых», «Подрастёшь — узнаешь».
• Как лучше сказать: «Ну и денёк у меня выдался. Сейчас расскажу!».

Если вы всё время стараетесь быть идеальным родителем, для подростков вы переходите в категорию «занудный взрослый». А таких слушать неинтересно. Наверняка вас и самих раздражают люди, которые всегда в белом пальто и всё делают правильно. Будьте человеком со своими ошибками и слабостями. Так вы дадите подростку шанс проявлять эмпатию по отношению к вам и учиться сочувствовать.

Речь не идёт о том, чтобы перекладывать ответственность на юные плечи или посвящать младших в подробности конфликтов между родителями. Однако подростку можно рассказать, что на работе вы поссорились с коллегой и чувствуете себя виноватым. Или упомянуть, что вам до сих пор бывает плохо от воспоминаний, как в школе вас травили одноклассники. Откровенность обычно порождает желание поделиться чем‑то в ответ, поэтому есть много шансов, что ваша искренность поможет подростку открыться.

4. Уважайте подростка и его личное пространство

• Стоп‑слова: «Твоего здесь ещё ничего нет».
• Как лучше сказать: «Можно я стащу у тебя карандаш?».

Чтобы получить внимание и уважение, нужно сначала дать его. Например, научиться слушать подростка и не перебивать. Не повышать голос. Стучаться, прежде чем войти в комнату, и спрашивать разрешения взять его вещи. Да, те самые вещи, которые вы же ему и купили. Благодарить за помощь, даже когда считаете, что он был обязан её оказать. Ваше собственное поведение поможет выстроить правильную модель отношений намного лучше, чем море правил и требований.

Уважать нужно в том числе право подростка на секреты и личное пространство. Например, карманные деньги, которыми он распоряжается сам, или пароль на телефоне. Настаивать на полной прозрачности нужно, только когда дело касается безопасности и здоровья. Но когда это возможно, давайте подростку чувствовать свободу, без необходимости отчитываться о каждом шаге и слове.

5. Спрашивайте совета

• Стоп‑слова: «Мал ещё — родителей учить!», «Ты ещё ничего не знаешь о жизни».
• Как лучше сказать: «Помоги мне выбрать стильные кроссовки. Какие сейчас носят?».

Общение будет слишком назидательным, если вы только говорите, что делать. Даже взрослые теряют внимание и концентрацию, слушая менторские речи — например, начальника. Чтобы ваши слова не пролетали мимо ушей, перемежайте правила и наставления просьбами дать совет вам. Например, что надеть на корпоратив, какой фильм посмотреть, в какой цвет покрасить стены в ванной.

Несмотря на то что вы всё ещё полностью обеспечиваете жизнь подростка, он уже чувствует себя взрослым. Но это можно использовать во благо: позволять ему брать ответственность, решать бытовые вопросы или учиться делать правильный выбор. Подкрепляя мысль, что он уже не ребёнок, вы дадите подростку новые стимулы и сделаете общение менее односторонним.

6. Не обходите неловкие темы

• Стоп‑слова: «Вам в школе должны обо всём рассказывать», «Чтобы ничего крепче лимонада не пил!».
• Как лучше сказать: «Как у тебя в компании относятся к выпивке? Давай обсудим».

Изображение: Anika Turchan / Lifehacker

У подростков рано возникает интерес к запретному и «взрослому». Например, желание попробовать алкоголь. Не думайте, что если ни о чём не говорить, то подросток никогда и не узнает про выпивку. Наоборот, лучше начать диалог на эту тему до того, как он первый раз выпьет за компанию. Объясните, что алкоголь — часть жизни взрослых, но даже они должны относиться к горячительному ответственно.

Главное — не переусердствуйте с наказанием, если подросток что‑то натворил или пришёл домой пьяным. Концентрируйтесь на решении проблемы. Безусловно, такого рода выходки — это повод для серьёзного разговора. Но если перегнуть палку, есть риск, что при следующем происшествии подросток будет скрываться или замалчивать проблему, чтобы не нарваться на ваш гнев.

Соблюдать все правила общения нелегко — нужно много терпения и сил. Потренироваться в разговорах на сложные темы вам поможет конвертер от квалифицированных психологов. Запустите бота и попробуйте смоделировать диалог: специалисты расскажут, как подростки интерпретируют фразы, которые взрослым кажутся невинными. Чат‑бот для родителей и педагогов разработан вместе с экспертами из Института психотерапии и консультирования «Гармония», с которым Heineken уже девять лет ведёт кампанию «Я за себя отвечаю» по профилактике употребления алкоголя несовершеннолетними.

Смоделируйте диалог

Как разговаривать с дочерью-подростком

Вы когда-нибудь смотрели на свою дочь и задавались вопросом, что происходит внутри ее черепа?

«Что происходит в ее жизни?»

«О чем она могла думать, когда делала это?»

«Ей вообще все равно?»

«Если бы она только доверяла мне…» 

В то время как некоторые называют подростковые годы «вторыми «Ужасными двойками», подросток, сидящий перед вами, невероятно отличается от ребенка, который плакал 45 минут. потому что у тебя хватило наглости подарить ей красную чашку вместо желтой… хотя может показаться, что это не так.

Как вы общаетесь со своей дочерью?

Вы пробовали уговаривать, читать лекции, давать советы и, может быть, даже угрожать ей, особенно если ваш подросток кажется вам отрезанным. Когда ей было девять лет, вам никогда бы не пришлось прибегать к каким-либо из этих вещей — она всегда стремилась угодить и никогда (НИКОГДА!) не переставала говорить. Почему она не разговаривает с тобой? Это очень помогает понять, где она находится в развитии.

Подростковый возраст — огромный переходный период 

Подростковый возраст — смехотворно долгий переходный период. Ваша дочь уже не ребенок, но и не совсем взрослая. Она подросток. Она может быть невероятно умной и проницательной — настолько, что легко забыть, что ее мозг еще не закончил соединение всех этих синапсов.

Воспитание можно свести к двум непростым задачам:  

1. Убедитесь, что физические потребности вашего ребенка удовлетворены.
2. Разработайте ее лобную долю.

Ваш подросток, вероятно, может открыть холодильник и сделать себе бутерброд, но ему все еще нужна ваша помощь, чтобы разобраться в нюансах все более сложной жизни. Это может быть неочевидно для вас обоих, потому что она также имеет дело с сильным естественным стремлением к независимости.

Какое отношение имеет лобная доля моей дочери?

Фронтальная доля мозга не полностью развита до середины 20 -х годов, и она несет ответственность за большую часть того, что мы считаем «поведение человека»:

• Эмоциональный контроль
• Социальное взаимодействие
• Отношения между идеями
• Мышление в настоящем/будущем
• Контроль импульсов
• Внимание
• Оценка риска
• Развитие и обработка речи
• Память

доля еще не закончила создавать нейронные связи, тем не менее — легко понять, почему вашему подростку может быть трудно общаться. Опыт, который она имеет с вами и другими людьми, определяет, как устанавливаются эти связи.

Лобная кора в кризисе 

Ваша дочь может не иметь возможности объяснить, что не так, или понять, как справиться с трудностями. Когда дети не могут выразить свои эмоции, они показывают это своим поведением; они отыгрывают. Эмоциональные всплески, злоупотребление психоактивными веществами и рискованное поведение происходят как форма общения. Она может даже не понимать, почему она ведет себя так.

Повторный подход к связи 

Если вы помните, что ваша дочь-подросток запрограммирована на независимость, НО ее мозг все еще развивается, вы можете предпринять шаги, чтобы улучшить общение, понять, в чем заключаются проблемы, и что вы учитесь на будущее, а не вовлекаете настоящее.

Начните с A Активное слушание

Если вы хотите узнать, что она думает, и заставить ее услышать вас, используйте навыки активного слушания. Активное слушание показывает, что вы внимательны и хотите понять, а не бороться.

1. Отложите все устройства и отвлекающие факторы.
2. Встретьтесь с ней открытым, дружелюбным языком тела.
3. Посмотрите на нее — но не пугающе и не испытующе (особенно чувствительны к этому подростки).
4. Задавайте вопросы — особенно вопросы «что» и «как». Они поощряют более глубокий обмен информацией.
5. Когда вы отвечаете, начните с перефразирования того, что она сказала, например:
   Ваша дочь: «Мама, ты всегда думаешь, что я делаю что-то не так».
   Вы: «Вы чувствуете, что мне нужно больше доверять вам…»

Перефразирование позволяет добиться нескольких вещей:

• Это показывает ей, что вы слушаете.
• Предлагает ей уточнить или уточнить.
• Это подтверждает ее чувства, даже если вы не согласны.
• Вы слушаете и моделируете навыки общения и управления конфликтами, которые помогают справиться с ситуацией.

Вам не обязательно делать это с каждым заявлением, но если вы найдете время, чтобы понять и услышать ее, она будет более открыта для вас.

После того, как вы ее услышали, вы можете сказать: «Я хочу, чтобы вы знали, что я действительно пытаюсь слушать, и я вас услышал. Теперь я хотел бы ответить».

Это автоматически выводит вас из режима чтения лекций, в котором вы говорите СО своим подростком, а не говорите с ним. Это режим, в который легко попасть любому из нас.

Используйте более авторитетный подход  

Эксперты по развитию детей делят стили воспитания на три категории:    

• Авторитарный: То, что говорит родитель, допустимо, никаких вопросов.
• Разрешение: Дети обычно добиваются своего.
• Авторитет: родители позволяют детям высказывать свое мнение, когда это уместно, и хотят услышать их мнение, но они имеют право принимать окончательное решение.

Цель подросткового возраста — помочь подросткам стать независимыми. Авторитетный подход позволяет сбалансировать доверие с объемом ответственности, с которой она может справиться.

Все есть

Проводите время вместе. Ваша дочь может выглядеть взрослой, но она все еще нуждается в вас и хочет вашего внимания.

Найдите то, что вам нравится делать вместе. Если вам кажется, что вы всегда спорите или никогда не общаетесь, создайте время, которое не будет эмоционально нагружено. Выпей кофе, поиграй вместе в видеоигры, найди телевизор. серии, чтобы поделиться на Netflix.

И не забудьте поесть вместе. Люди сближаются из-за еды, и регулярные семейные трапезы имеют огромное значение для качества ваших отношений в долгосрочной перспективе. Семейный ужин позволяет собраться вместе и восстановить силы после напряженного дня.

Работа с коммуникативными проблемами в терапии

Когда ваша дочь находится в кризисной ситуации, ваши отношения какое-то время были очень напряженными.

Наша программа включает в себя интенсивную семейную терапию, чтобы справиться с болью кризиса и построить семью, когда ваша дочь снова начнет вести свою обычную жизнь. Мы поможем вам понять, как устанавливать ограничения, укреплять доверие и учиться общаться друг с другом таким образом, чтобы решать проблемы и восстанавливать отношения.

Наши консультанты могут помочь вашей семье вернуться в нужное русло, чтобы вы снова разговаривали друг с другом и не чувствовали, что собираетесь сойти с ума или потерять отношения с дочерью.

Позвоните нам, и мы поможем вам сориентироваться в процессе получения помощи для вашей дочери и вашей семьи.

Мы приглашаем вас узнать больше о программе Embark Behavioral Health в Hobble Creek в долине Юта. UT или свяжитесь с нами для получения дополнительной информации о других наших центрах Embark Behavioral Health.

Как разговаривать с подростками | Разговор с подростками

Вы знаете правило: вы пытаетесь поговорить с подростком о комендантском часе. Или ужин. Или вообще что угодно — и они делают вид, что не слышат вас. Они начинают спорить с вами или закатывают глаза и говорят: «Что угодно». Или они включают свою музыку. Они не отрывают глаз от своих экранов. Они насмехаются или хрюкают в вашем общем направлении. Нет ни зрительного контакта, ни признания, ни абсолютно никакого намека на: «Да, мам, я понимаю, что ты мне говоришь».

Почему так трудно общаться с подростками

Смотри, неповиновение и раздражающее поведение — обычное дело, когда ты воспитываешь подростков. Я не говорю об оскорбительном поведении; Я имею в виду эти маленькие повседневные акты неповиновения. Это когда ваш ребенок отключается от вас, закатывает глаза и отказывается говорить четко целыми предложениями. Вы знаете, почему подростки делают это? Они делают это, потому что МОГУТ!

Поймите, что игнорирование вас дает вашему ребенку ощущение силы. Как Джеймс и Джанет Леман говорят родителям: «Ваши дети наблюдают за вами, чтобы зарабатывать на жизнь». Другими словами, они знают, что нажимает на ваши кнопки. Игнорирование вас заставляет их чувствовать, что они немного контролируют ситуацию, в которой они могут чувствовать, что у них ее нет. Одна из вещей, полностью находящихся под их контролем, — это то, на чем они сосредотачивают свое внимание. Они отключают вас, потому что они может ; они делают это, потому что вы не можете заставить их слушать.

Уловка для родителей состоит в том, чтобы не участвовать в битве за невнимательность. Как и в любой борьбе за власть, чем больше вы пытаетесь заставить вашего подростка вести себя так, как вы хотите, тем больше ваш ребенок будет сопротивляться. Если вы вступаете в спор о его грубом безразличии, а не (например) о соблюдении комендантского часа, в некотором смысле ваш ребенок выигрывает. Это потому, что он переместил вас из вопроса о комендантском часе (где он на самом деле не имеет никакой власти) на арену, где он имеет ли силу: выбор игнорировать вас.

Другими словами, если ваш подросток сможет втянуть вас в борьбу за власть, ему не придется слышать о правилах. Если может показаться, что ваша дочь-подросток не слушает, позже она может заявить о полном незнании правил. И если они вас явно не слушают, как их можно привлечь к ответственности? С тем же успехом они могут заткнуть уши пальцами, зажмурить глаза и сказать: «Ла-ла-ла-ла-ла — я вас не слышу!» как переросший малыш.

Борьба за власть, грубость и равнодушие

Учитывая, что притворное безразличие и отказ от вежливой беседы типичны для подросткового возраста, как вы можете эффективно общаться со своими детьми, чтобы они вас услышали?

Вот один из способов справиться с отсутствием у вашего подростка навыков слушания: вести себя так, как будто они вас слышат. Если вы знаете, что у вашего ребенка нет нарушений слуха и в настоящее время у него нет наушников, а вы четко говорите на языке, на котором он также говорит, предположите, что он вас слышит. Посмотрите на нее и четко и спокойно сформулируйте свои правила и ожидания: «Чтобы утром получить машину, нужно вернуться домой к 9 часам».сегодня вечером. Я знаю, что вы хотите иметь привилегию водить машину, поэтому убедитесь, что вы доберетесь до дома к 9 часам».

Если она утверждает, что не слышала вас, когда зашла в пять минут одиннадцатого, вместо того, чтобы спорить о ее умении слушать, вы можете сказать: «Ты знаешь правила. Ты не успел домой к девяти, так что утром машины нет. Вы можете попробовать еще раз завтра вечером. Приезжайте к 9, и на следующий день вы получите машину». Не втягивайся с ней в борьбу за власть. Если она попытается втянуть вас в себя, развернитесь и выйдите из комнаты.

Видишь, как это работает? Когда вы уклоняетесь от борьбы за власть над стилями общения, вы можете сосредоточиться на обсуждаемой теме и четко донести свои ожидания. Делайте все возможное, чтобы быть ясным и прямолинейным, даже когда вы разговариваете с затылком вашего ребенка, когда он смотрит на экран мобильного телефона. Тогда пусть она ответит за свой выбор. Не обсуждайте, услышала она вас или нет — это обходной разговор, и он не приведет вас к тому, что вам нужно.

Если привлечение вашего ребенка к ответственности обычно приводит к тому, что ваш подросток говорит: «Но я вас не слышал!» вы могли бы кратко обсудить, как обращать внимание и как она могла бы слушать по-другому в следующий раз. Помните, если вы сохраняете хладнокровие и сосредоточенность, всему можно научиться.

Чтобы убедиться, что ваше сообщение доносится громко и четко, запомните эти три совета:

1. Не спускайте глаз с приза

Какова твоя цель? Какую единственную информацию вы хотите передать своему ребенку? Четко излагайте информацию и не позволяйте ребенку сбивать вас с курса.

2. Не принимайте близко к сердцу

Когда ваш ребенок игнорирует вас, кричит на вас или делает вид, что не слышит, помните, что в этой ситуации он пытается почувствовать себя более сильным. Напомните себе, что борьба за власть или крики только усугубят ситуацию. Даже если вы раздражены, сохраняйте спокойствие и излагайте факты. Если он попытается втянуть вас, развернитесь и уходите. Вам не обязательно посещать каждый бой, на который вас приглашают.

3. Не обсуждайте свои правила

Если ваш подросток бросает вам остроумную шутку, чтобы начать спор, сосредоточьте разговор на своих ожиданиях, а не на представлениях вашего подростка о справедливости. Правда в том, что если вы спорите о своих правилах с подростком, это приводит его к мысли, что правила можно изменить. Вместо этого придерживайтесь фактов: «Я знаю, что вы не согласны с правилами и не хотите меня слушать. Правда в том, что вам не обязательно нравиться правила — вам просто нужно найти способ им следовать».

Помните, сохраняйте спокойствие, сосредоточьтесь на обсуждаемом вопросе и не позволяйте ребенку сбивать вас с темы. Поверьте, ваш подросток знает, что закатывание глаз, бормотание себе под нос и плохое отношение вас раздражают. Он делает это специально. Чем больше вы настаиваете на том, чтобы он демонстрировал «активное слушание» (другими словами, вежливо обращал внимание и подтверждал вашу просьбу), тем больше он будет бороться, чтобы игнорировать вас. Не ходи туда. Повторяйте эту мантру: «Борьба за власть никогда не будет хорошей тратой моего времени».

Воспитание в эпоху текстовых сообщений

Лично я не сторонник воспитания по тексту. Я знаю, я знаю: некоторые люди клянутся им. Некоторые родители даже беседуют со своими подростками о правилах и ожиданиях с помощью текстовых сообщений. Вам может даже показаться, что если бы не тексты, вы бы вообще никогда не общались со своим ребенком.

Несмотря на то, что текстовые сообщения могут быть хорошим способом поддерживать связь с подростком, я бы посоветовал вам вести более важные беседы лично. Проделайте большую работу по представлению правил, последствий и ожидаемого поведения, когда вы и ваш подросток находитесь в одной комнате. Попробуй воткнуть телефон на быстрые напоминания и поощрения . Например, этот текст: «Я знаю, что ты хочешь машину утром, так что не забудь вернуться домой к 9», — это лучшее использование текстовых сообщений, чем длинный спор о том, почему вашей дочери нужно быть дома, с угрозами забрать ее. отогнать машину или попытаться вовлечь ее в диалог с вами о других вещах. Просто слишком много места для неправильного толкования, заявлений о том, что «не получил этот текст», и всевозможных других вещей, которые мешают ясному, прямому общению. Нижняя граница? Используйте текстовые сообщения как напоминания о своих ожиданиях, а не как способ обсудить их.

Что вы можете

контролировать: ваша собственная реакция

Когда ваш ребенок выходит за рамки молчаливого обращения и начинает кричать или драться с вами, еще важнее контролировать свои собственные реакции. Помните, на протяжении всей программы The Total Transformation Program Джеймс Леман говорит: «Нет оправдания жестокому обращению». Нет причин продолжать общение с подростком, если он оскорбляет вас. Эффективный способ справиться с этой ситуацией — сказать: «Не говори со мной так; Мне это не нравится. Правила не меняются только потому, что ты кричишь на меня из-за них».

Если крики и оскорбительные выражения являются постоянной проблемой в вашей семье, ознакомьтесь со следующими статьями о борьбе с таким поведением:

Вспышки гнева ребенка: 10 правил обращения с сердитым ребенком

Дети, оскорбляющие словесно, часть 1: Создание непокорного ребенка

Дети, склонные к словесным оскорблениям. Часть 2: Как остановить угрозы и словесные оскорбления

Если вам нужна помощь в преодолении сложных препятствий, которые составляют подростковый возраст, помните, что наши наставники для родителей всегда готовы помочь вам.