почему это необходимо взрослому человеку?
Мама – очень важный человек в жизни каждого из нас. Она дала нам самое ценное, что у нас есть – нашу жизнь, наше тело. Она не спала ночами, заботясь о нас, когда мы были младенцами, она переживала и жертвовала собой, чтобы выкормить и вырастить нас, сделать из нас людей и дать нам хорошую жизнь. Ее любовь, ее похвала, ее положительная оценка – очень мощный и веский голос для нас, сколько бы лет нам ни было.
Для маленького человека нет более важного и значимого человека, чем мать. Но приходит пора вырастать. И тогда отношения с матерью начинают претерпевать серьезные катаклизмы.
На первый взгляд, это так естественно – вырасти, стать взрослым. Все через это проходят. Однако выход из родительской семьи и формирование себя как независимой личности очень редко в реальности происходит безболезненно, естественно и гармонично. Большинство людей «застревают» где-то в середине этого процесса, будучи в каких-то аспектах уже самостоятельными, однако в других аспектах продолжая оставаться зависимыми от своих родителей детьми.
Почему это сложно?
Когда речь идет об отношениях с матерью, основных причин две: ошибочные идеи матери о сути родительской функции и неправильное понимание молодым человеком того, что такое быть взрослым.
Первая причина, конечно, самая существенная. Каждая женщина когда-то принимала решение, что она будет рожать ребенка. Но вопрос «зачем вы это сделали?» часто ставит людей в тупик. Так же на вопрос: «в чем главная задача родителя?» обычно отвечают: «Заботиться о ребенке», и очень редко вспоминают о том, что никто не обладает неиссякаемыми ресурсами и что эта забота когда-нибудь обязательно должна будет закончиться. И главная задача родителя состоит как раз таки в том, чтобы научить ребенка жить в этом мире без родителя, опираясь на собственные способности, умения и силы. И этому человека надо именно учить, а если о ребенке просто заботиться – и заботиться все время – то сам он этого делать не начнет.
Да, есть определенные природные, внутриличностные силы, которые порождают в новой, формирующейся личности потребность становиться самостоятельным.
Человек хочет иметь собственное мнение о событиях этого мира, хочет заниматься тем, что приносит ему удовольствие и вызывает интерес, хочет иметь свое пространство, чтобы иметь собственные отношения. Эти силы уводят человека из родительской семьи, и часто конфликты происходят из-за того, что выбор ребенка в этих сферах не совпадает с ценностями и предпочтениями мамы. Но даже если ребенок понимает и стремится реализовать свою уникальность, сделать ему это очень трудно, не умея самому о себе заботиться.
И если мама (а заботиться – в основном функция матери) продолжает гореть желанием осыпать свое чадо всевозможными благами, то у ребенка не возникает причины или мотивации для развития у себя навыков самостоятельности.
Развитие всегда происходит только через преодоление, как в спортзале – «что напрягается, то развивается», и никому еще не удавалось лежа на диване сформировать отличную мускулатуру. На уровне психики это происходит очень похоже: если человек не сталкивается с трудными ситуациями в одиночестве лицом к лицу – он не овладевает способностью контролировать эту ситуацию.
Что значит «отделиться»?
Отделиться – значит жить своей собственной жизнью и свободно выбирать, как ее прожить и с кем, найти свои собственные смыслы, свой собственный путь.
Есть несколько аспектов отделения от матери: бытовой, финансовый, территориальный, эмоциональный. Другими словами, чтобы стать взрослым, нужно, во-первых, уметь самого себя накормить, одеть, обстирать и вылечить. Во-вторых, нужно иметь собственный источник дохода – что позволяет распоряжаться им по своему усмотрению. В третьих – очень полезно отделиться территориально, и тем, кто продолжат жить или создает семью в квартире родителей, приходится в этом аспекте намного сложнее тех, у кого есть возможность жить отдельно. И самое сложное – необходимо приобрести эмоциональную независимость, то есть дать себе право чувствовать свои собственные чувства и отдать маме право чувствовать какие-то другие чувства по любому поводу, включая и то, как вы живете свою жизнь. Также это означает, что мамино несчастье, неудовлетворенность жизнью, обиды, не обязательно должно вызывать у вас такие же плохие чувства.
Это означает осознать, что человек сам несет ответственность за свое состояние, вы – за свое, а ваша мама – за свое, и делать маму счастливой – это значит заниматься не своим делом и жить не свою жизнь, в которой вы несете ответственность в первую очередь за то, чтобы сделать счастливым себя самого.
Какие у взрослых преимущества?
Детство общепринято считать самой счастливой порой в жизни человека. Говорят, что это связано с беззаботностью – никаких проблем, никаких трудностей. Отчасти это так, и часто люди не стремятся становиться взрослыми именно из-за страха не справиться со всеми этими трудностями. Им комфортнее остаться инфантильными, слабыми, незрелыми. Но взрослый человек обладает одним очень серьезным преимуществом по сравнению с ребенком – свободой. Он сам может принимать решения, связанные с собственной жизнью. И это стоит того, чтобы развивать в себе способности к самостоятельности, потому что только сам человек может определить, какая жизнь даст ему удовлетворение и смысл и что сделает его счастливым.
И никто не может услышать голос вашей души лучше, чем вы сами.
Когда человек достигает способности удовлетворять свои собственные психологические потребности, происходит момент так называемого второго рождения, или приобретения психологической целостности. Как правило, это значит, что он не только научился сам делать то, что для него раньше делали родители, но также научился сам для себя делать и то, чего родители для него в свое время сделать не смогли. Часто это касается потребностей в любви, безусловном принятии, защите, похвале, положительной оценке и уважении. Суть долгосрочной работы с психологом в основном и сводится к поиску того, как восполнить важные неудовлетворенные в процессе взросления потребности.
Что же происходит в отношениях с мамой, когда ребенок уже стал взрослым? Хотя потребности в материальной заботе уже нет, связь между ребенком и родителем всегда остается очень сильной. Только это уже не отношения большой-маленький, а отношения равных, двух зрелых личностей, которые могут попросить друг у друга совета и помощи, выразить друг другу любовь и благодарность, а главное – испытывают друг к другу взаимное уважение.
Для психологического благополучия очень важно продолжать поддерживать этот контакт, хотя в процессе взросления бывает необходимо на некоторое время прервать его. Но только для того, чтобы выстроить отношения с мамой на новых условиях, новых принципах, суть которых необходимо как можно более внятно и подробно объяснять матери до появления согласия, понимания и выработки нового взгляда на вас как на взрослую, зрелую личность.
Надежда Баранова,
психолог Центра успешных отношений
с 2011 по 2016 год
«Расстаться» с матерью, чтобы обрести себя
Всегда ли в ходе психотерапии необходимо говорить о своих отношениях с матерью?
Это зависит от конкретных проблем клиента. Когда человек не настроен на глубинную работу, а хочет решить локальную задачу (избавиться, например, от определенной фобии), вопрос отношений с матерью может и не возникнуть. Но, как показывает практика, какой бы частной ни казалась проблема, она все равно восходит к первоосновам личности.
И в этой ситуации образ матери — фактически первый кирпичик, заложенный в основание нашей индивидуальности, — играет значимую роль.
В психоанализе эта тема звучит всегда, особенно остро — в моменты переживания кризисов: вступления в брак, беременности (своей или — для мужчин — жены или подруги), рождения ребенка… Человеку приходится пересматривать многие внутренние образы, в том числе глубинный образ матери.
Одинаково ли говорят об этом мужчины и женщины?
Пол не играет особой роли: и мужчины, и женщины схожим образом рассказывают о своей любви к матери, ее надеждах, ценностях, которые она сумела им передать… Вопросы, если они возникают, чаще всего связаны с качеством отношений, сложившихся между ребенком и матерью (слишком навязчивой или безразличной, обожающей или вечно беспокоящейся), с историей семьи.
Но цель психотерапии для мужчин и женщин разная. Дочери, чтобы ощутить собственную женственность, необходимо идентифицировать себя с матерью и затем стать свободной.
Для мужчины важно освободиться от власти материнской любви, чтобы разрешить себе полюбить другую женщину.
Негативные чувства к матери, внутренний конфликт с нею — так ли они неизбежны в процессе психотерапии?
Пока мы обвиняем мать в своих проблемах и несчастьях, мы продолжаем эмоционально зависеть от нее — даже если уже давно выросли и живем самостоятельной жизнью. Чтобы освободиться от этой зависимости (с помощью психотерапевта), нам придется заново пережить обиды, испытать всю гамму отрицательных эмоций по отношению к матери и в результате расстаться со своими иллюзиями.
Но это не означает, что реальные отношения с ней изменятся в худшую сторону. В течение психотерапии возможно обострение ситуации, особенно в том случае, если люди живут в одном доме или просто часто общаются. Но если терапия проходит успешно, градус эмоционального напряжения постепенно снижается. Характер матери не меняется, но мы начинаем менее остро реагировать на его проявления, а иногда даже обнаруживаем, что в ее словах содержится рациональное зерно.
Почему в отношениях с матерью мы так часто чувствуем себя беспомощными, беззащитными?
Первые несколько лет жизни каждый из нас видит себя словно бы в зеркале родительских — в первую очередь материнских — оценок: мамины «Молодец!» или «Безобразница!» формируют наше мнение о себе. С течением времени этот внешний голос перемещается внутрь нас самих, занимая важное место в нашем внутреннем «Я». С ним мы отныне сверяем все свои поступки, мысли и даже чувства.
Пытаясь противостоять матери в реальности, мы неизбежно оказываемся втянутыми в конфликт со значимой частью самих себя, что всегда непросто, а порой и мучительно. Работая с психотерапевтом, мы можем научиться узнавать свои подлинные чувства и отделять непогрешимого «внутреннего родителя» от реальной мамы — конкретного человека с его конкретными интересами и желаниями.
Перестать эмоционально зависеть от собственной матери, отделиться от нее — как этого достичь?
Когда мать ведет себя по-настоящему агрессивно — «душит» чрезмерной заботой, бесконечно «давит» своим авторитетом или, напротив, демонстративно игнорирует сына или дочь, — физическое расставание может на время оказаться неплохим выходом.
Однако подлинное освобождение от материнского влияния возможно только в результате серьезной внутренней работы.
Роль психотерапевта в этом процессе — помочь нам определить, какие из материнских представлений о нас соответствуют действительности и могут стать органичной частью нашего взгляда на самих себя, а от каких нам следует избавиться, отвергнуть как несостоятельные и перестать переживать по их поводу.
Как залечить раны, нанесенные матерью?
Психотерапия не избавляет от ран — она лишь помогает им зарубцеваться. Личность каждого человека содержит колоссальный ресурс для преодоления негативного опыта. Активизируя его в ходе работы с психотерапевтом, мы фактически создаем «хорошую мать» внутри себя. Мы формируем заботливое, любовное отношение к самому себе — надежный фундамент для гармоничных отношений в семье, эффективной работы и комфортного самоощущения.
Что означает «быть с матерью в ладу»?
Прийти к взаимопониманию с собственной матерью — это значит научиться отделять ее образ, сложившийся у нас в детстве, от настоящей женщины из плоти и крови.
В этом случае примирение может прийти даже после ее ухода из жизни. Никакому психотерапевту не под силу изменить характер и привычки нашей мамы — цель терапии в первую очередь в том, чтобы изменить наш собственный взгляд на нее.
Отказавшись от идеализированного или демонизированного представления о матери, мы откроем для себя перспективу важных и равных взаимоотношений с реальным человеком, наряду с определенными недостатками наверняка наделенным и неоспоримыми достоинствами.
Как эмоционально освободиться от родителей
4 минуты
Узы, связывающие нас с детством, очень глубоки. Просто подумайте о том, какие чувства вызывают у вас воспоминания о том времени. Один из наиболее важных аспектов связан с вашими эталонными фигурами и тем, как они заставили вас себя чувствовать.
Последнее обновление: 16 августа 2022 г.
Если и есть одно огромное изменение, которое стало очевидным в последние десятилетия, так это разница между поколениями с точки зрения мышления, образа жизни и, прежде всего, эмоциональности.
На самом деле войны между родителями и детьми — обычное дело и не всегда решаются самостоятельно. По этой причине многие люди задаются вопросом, как эмоционально освободиться от родителей.
Хотя ни одна семья не идеальна, семейные отношения имеют тенденцию создавать проблемы, которые не решаются. Одним из них является эмоциональная зависимость между родителями и детьми. Это проблема, которая может длиться всю жизнь, если она не будет решена сознательно.
Взрослые, привязанные к своим родителям
Существует устоявшееся и бессознательное убеждение, что люди, как и другие животные, естественным образом взрослеют и отделяются от своих родителей как физически, так и эмоционально. Однако, в отличие от птицы, которая выталкивает своего птенца из гнезда, или примата, который отказывается продолжать носить ребенка на спине, мы продолжаем поддерживать связь.
К этому добавляются конфликты, которые не были разрешены в период размножения .
Эти проблемы и обиды порождают страдания, тем самым удерживая цепи туго связанными. Как возможно сбежать?
Эмоциональная зависимость между родителями и детьми
Этот вид токсичности в отношениях обычно имеет неразрешенную эмоциональную зависимость. Он поддерживает бесконечный цикл конфликтов. Для этого есть несколько причин:
- Родители, которые проецируют свои желания на фигуры своих детей. Поэтому все, чего они не сделали или не достигли сами, они хотят испытать через своих потомков.
- Воспитание, которое не поощряло автономию и было чрезмерно заботливым. Отсутствие подготовки детей к жизни означает, что они по-прежнему нуждаются в уходе, а их родители не могут перестать заботиться о них.
- Дети, которые не хотят покидать безопасный дом. Действительно, у обретения независимости есть пугающая сторона, которую не каждый хочет испытать.
- Дети, находящиеся на попечении.
В неструктурированных семьях младшим часто приходится заботиться о старших. Следовательно, они чувствуют себя крайне виноватыми, когда дело доходит до дистанцирования от родителей.
В неструктурированных семьях младшим часто приходится заботиться о старших. Следовательно, они чувствуют себя крайне виноватыми, когда дело доходит до дистанцирования от родителей.Как вы можете себе представить, эмоциональное освобождение от родителей при наличии созависимой динамики является трудной задачей для людей. Несмотря на то, что многие знают об этой проблеме, обычно есть определенный страх перед тем, как открыто с ней бороться.
Как эмоционально освободиться от родителей
Если вы оказались в такой ситуации и обнаружили модель созависимости, вы будете знать, что это вредно как для вас, так и для ваших родителей, и вы захотите прекратить страдания. Однако с чего начать? Вот несколько полезных советов.
1. Простите их
Это вроде бы простое действие, но на его выполнение могут уйти годы. Тем не менее, все, в чем вы вините своих родителей, является веревкой, которая держит вас привязанной к ним и заставляет вас страдать, так что постарайтесь отпустить это.
Тем не менее, не путайте прощение с оправданием. Никто не должен просить вас одобрить жестокое обращение с вами со стороны ваших родителей. Осуждение такого поведения не противоречит процессу эмоционального освобождения, необходимого вам для освобождения от его влияния.
2. Не пытайтесь изменить их
Чувство, что вы хотите изменить фундаментальные аспекты личности ваших родителей, свидетельствует о нетерпимости с вашей стороны к бессознательному представлению о том, что вам придется мириться с ними до конца из вашей жизни. Если ваши родители не хотят меняться, вы не можете их заставить. Лучше принять этот факт и принимать соответствующие решения.
3. Вы не несете за них ответственности
К тому времени, когда вы станете взрослым, и вы, и ваши родители сами будете нести ответственность за свое счастье. Они не обязаны делать вас счастливыми и наоборот. Виктимизация, обида и страдание рождаются из такого рода динамики .
4. Понимать свои обстоятельства, выходящие за рамки их роли родителей
Еще один способ эмоционально освободиться от родителей — перестать видеть в них только «заводчиков». Остановитесь и проанализируйте их как людей с их положительными качествами и недостатками. Обратите внимание, как это влияет на их роль родителей. Это поможет вам лучше понять причины их действий и найти решения.
5. Цените то, что они сделали для вас
В обычных семьях, несмотря на их ошибки, родители обычно просто хотят воспитать счастливого ребенка. Часть отказа от обиды, которая связывает вас с ними, включает в себя признание этого факта. Кроме того, это обеспечивает вам эмоциональный баланс.
Последняя рекомендация
Иногда самоанализа и размышлений недостаточно, чтобы преодолеть эмоциональную зависимость, которая развивалась всю жизнь.
В таких случаях лучше обратиться к психологу, особенно если вы из неблагополучной семьи или подверглись жестокому обращению.
Никогда не поздно вернуть себе эмоциональную независимость.
Созависимость и искусство отстранения от неблагополучных членов семьи
Отстранение — это эффективный способ справиться с созависимыми отношениями или любыми токсичными или дисфункциональными отношениями, будь то с родителем-алкоголиком, зависимым ребенком, или нарциссический супруг.
Отстранение противоположно разрешению, потому что оно позволяет людям испытать последствия своего выбора и предоставляет вам необходимое эмоциональное и физическое пространство, чтобы вы могли заботиться о себе и чувствовать себя в мире.
Созависимые часто оказываются в дисфункциональных отношениях, когда они тратят чрезмерное количество времени на беспокойство и попытки контролировать или исправить других людей. Это делается с любящим сердцем, но это может стать всепоглощающим. Проблема в том, что иногда ваш любимый человек не хочет помощи, которую вы предлагаете; они хотят делать все по-своему.
Это создает сводящий с ума толчок и притяжение, когда никто не счастлив, и вы оба пытаетесь контролировать и принуждать. Это похоже на перевернутую езду на американских горках, которая никогда не заканчивается!
Из-за своего заботливого характера созависимые могут стать одержимыми проблемами других людей. У них хорошие намерения и реальное желание помочь, но эта фиксация на проблемах, которые они не могут решить (например, алкоголизм вашей мамы или безработица вашего взрослого сына), никому не поможет. Это отвлечение от заботы о себе и решения собственных проблем. Это также мешает вашему любимому человеку взять на себя полную ответственность за свою жизнь и научиться решать собственные проблемы.
Вы не можете решить проблемы других людей
По словам эксперта по созависимости Мелоди Битти, Отстраненность основана на предположении, что каждый человек отвечает за себя, что мы не можем решить проблемы, которые не в нашей компетенции, и что беспокойство не помогает.
(Больше созависимости, 1992, стр. 60)
Отстранение — это путь от американских горок в отношениях. Отстранение позволяет вам позаботиться о себе, уважать свои чувства и потребности и отпустить чувство вины и стыда, возникающее в результате того, что вы берете на себя ответственность за неправильный выбор других людей.
Ал-Анон (группа из 12 шагов для людей, страдающих чужим алкоголизмом) описывает отстранение с помощью этой аббревиатуры:
Даже не думай изменить его/ее
Отстранение означает, что ты перестаешь пытаться добиться желаемого результата.
Отстранение с любовью
Мы используем термин «отстранение с любовью», чтобы напомнить себе, что отстранение — это любящее действие. Отстранение не означает отталкивание людей или отсутствие заботы о них. Отстранение — это не злость и не отказ от любви. Это избавление от контроля и беспокойства и возложение ответственности на человека.
Отрыв также не означает разрыв связей или разрыв отношений (хотя иногда это может быть самым здоровым выбором).
Отстранение помогает вам оставаться в отношениях и не терять самоощущение.
Отсоединение аналогично установке границ. Отстранение создает здоровое эмоциональное или физическое пространство между вами и вашим любимым человеком, чтобы дать вам обоим свободу делать свой собственный выбор и иметь свои собственные чувства. Я думаю об отделении как о том, чтобы распутать свою жизнь от чужой, чтобы ваши чувства, убеждения и действия не отражались в ответ на то, что делает кто-то другой.
Популярное чтение Ал-Анона советует: я должен отделиться от его [алкоголиков] недостатков, не исправлять их и не критиковать их. Позволь мне научиться играть свою роль, а его предоставь ему. Если он потерпит неудачу в этом, это не моя ошибка, независимо от того, что другие могут подумать или сказать об этом (One Day At a Time in Al-Anon, 1987, стр. 29).
Отстранение — это процесс
Отстранение — это то, что вы делаете снова и снова в отношениях. Как и установление границ, это не то, что вы делаете один раз, а потом забываете!
Эмоциональная или психологическая отстраненность:
- Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать. Различайте, что находится под вашим контролем, а что нет.
- Ответить не реагировать. Найдите время, чтобы понять, что вы хотите сказать, и говорите это, когда вы спокойны, а не быстро реагируете в данный момент.
- Ответить по-новому. Например, вместо того, чтобы воспринимать это на свой счет или кричать, отмахнитесь от грубого комментария или пошутите над ним. Это меняет динамику взаимодействия.
- Позвольте людям принимать собственные (хорошие или плохие) решения.
- Не давайте советов и не говорите людям, что им делать.
- Не зацикливайтесь на чужих проблемах.
- Установите эмоциональные границы, сообщив другим, как с вами обращаться.
- Проверьте свои ожидания на реальность. Нереалистичные ожидания часто являются источником разочарования и обиды.
- Сделай что-нибудь для себя. Обратите внимание на то, что вам нужно прямо сейчас, и постарайтесь дать это себе.
- Оставайтесь на своей стороне улицы (согласно лозунгу «12 шагов»).
Различайте, что находится под вашим контролем, а что нет.
