Как отучить врать подростка: что делать, если подросток вас обманывает

что делать, если подросток вас обманывает

Что делать, если вы видите, что ваш ребенок врет вам в лицо? Смириться или во что бы то ни стало добиться откровенности? Как выстроить с ним доверительные отношения? Рассматриваем на примерах, как не нарушить личные границы подростка, но и не позволить ребенку вешать вам лапшу на уши.

Приготовьтесь к суровой правде: все подростки лгут. Они делают это по тем же причинам, что и взрослые: чтобы избежать неприятностей, не задеть чувства другого человека или чтобы казаться хорошими. 

«Нелли, куда ты идешь?» — спрашивает мать субботним вечером, когда ее шестнадцатилетняя дочь собирается выйти на улицу в мини-юбке.

«Мы с Шеннон идем в кино, я забыла название. Потом мы поедим мороженое в новом кафе, и я вернусь домой к 10 вечера».

«Ладно, но….»

Мама Нелли подозрительно хмурится, когда ее дочь исчезает. Она задается вопросом: была ли смена одежды в последнюю минуту связана с яростным потоком сообщений, которые дочь только что от нее получила? Неужели она действительно перестала встречаться с тем парнем, который не нравился родителям? Честна ли дочь с ней?

Устраивать допрос бесполезно. Каждый раз, когда она пытается, Нелли избегает ее. Или сердится и кричит: «Мама! Меня так бесит, что ты мне не доверяешь!».

Это парадокс воспитания подростков. Для них настало время развивать навыки принятия решений, необходимых, чтобы стать ответственными, автономными взрослыми. Для родителей — это время дать ребенку достаточно свободы, чтобы практиковать эти навыки, но не настолько, чтобы он попал в серьезные неприятности. Взрослые должны довериться подросткам. Но насколько разумно ожидать, что дети будут полностью честны со своими родителями?

Надежные подростки

Подростки достаточно взрослые, чтобы иметь устоявшееся чувство правильного и неправильного. И они ценят честность — по крайней мере, абстрактно.

В ходе опроса, проведенного Институтом этики Джозефсона в 2012 году среди более чем 23 тысяч американских старшеклассников, 95 процентов подростков заявили, что считают ложь «морально неправильной», а 86 процентов согласились с утверждением: «Не стоит лгать или обманывать, потому что это подрывает доверие».

Как и большинство взрослых, подростки считают ложь более приемлемой, когда мотивом является вежливость или доброта, и менее приемлемой, когда ложь причиняет вред или приносит выгоду. Так что это хорошая новость. Но если вы когда-нибудь спрашивали своего ребенка почему он пришёл домой позже положенного, вы, вероятно, задавались вопросом, сказал ли он правду.

Доктор Нэнси Дарлинг, профессор и заведующая кафедрой психологии Оберлинского колледжа, в течение 20 лет изучала отношение подростков к честности. Она проводила исследования в США, Чили, Филиппинах, Италии и Уганде, и пришла к выводу, что 98 процентов детей во всем мире лгут своим родителям.

Подростки врут, говорит Дарлинг, о том, как они тратят свои карманные деньги, куда ходят со своими друзьями, что они делают, с кем они встречаются, пьют ли алкоголь на тусовках.

По словам профессора, есть три основных причины, почему ребёнок обманывает:

• Он пытается избежать наказания; 
• Он не хочет вас разочаровывать; 
• Он нарушил запрет.  

Есть аргумент, что это нормальное, здоровое отношение подростков. Доктор Джон Даффи, клинический психолог, заявляет: «Среди основных проблем подросткового возраста — принятие собственных решений и дистанцирование от влияния родителей. Это чаще всего сопровождается некоторой степенью утаивания или вранья. Это часть „бунта“, которая помогает установить личные границы».

Даффи заявляет, что если подросток не бунтует, это должно напрягать взрослых. Дети, которые всегда подчиняются воле своих родителей, немного подавлены в развитии и в будущем становятся зависимыми от своих старших родственников, отмечает психолог. Он уверен, что временные трудности во взаимоотношениях с родителями, скорее всего, приведут к будущей самостоятельности.

Мне что, просто терпеть, когда он врёт?

Дарлинг и Даффи согласны с тем, что хотя для подростков нормально хранить некоторые секреты, это не означает, что родители должны позволять вешать им лапшу на уши.

«Если вы думаете, что ребенок врет, вы должны поднять брови и сказать: «Это подрывает мое доверие к тебе, наши отношения становятся хуже». Не наказывайте его, иначе в следующий раз он вам ничего не расскажет. Сообщите подростку о своих чувствах: «Я действительно разочарована, что ты солгал, и меня больше всего напрягает именно это“, а затем двигайтесь дальше и не пилите его», — говорит Дарлинг.

Подростки наиболее откровенны со своими родителями, когда те используют две полу-противоречивые стратегии: 

1. Воспитывают ребенка с теплотой и пониманием, чтобы он не чувствовал, что будет жестоко и несправедливо наказан, если расскажет что-то неприятное.
2. Устанавливают четкие правила и последовательно их применяют. Доверяют ребенку решения, соответствующие его возрасту и уровню зрелости.

Итак, дайте понять, что вы ожидаете полной честности от вашего подростка, когда речь идет о действиях, которые ставят под угрозу его здоровье, безопасность и будущее — включая наркотики, алкоголь, секс, вождение автомобиля, игнорирование домашних заданий, прогуливание занятий и другие приключения в поисках острых ощущений. И уважайте его личное пространство — вам не нужно знать все, что он думает и делает, или контролировать его самовыражение и социальную жизнь.

Но как насчет тех частых ситуаций, где происходят столкновение мнений и появляется ложь? Попадают ли такие виды поведения, как ношение, по-вашему мнению, вызывающей одежды, татуировки, нерациональная трата денег или посещение вечеринок с алкоголем, — под родительскую юрисдикцию?

Только вы и ваш подросток можете ответить на эти вопросы. В идеале это должны решить все вместе. Спокойно отстаивайте свою позицию. Расскажите своему ребенку, почему вы считаете, что делать пирсинг бровей или продлевать комендантский час до 2 часов ночи — плохая идея. Объясните, почему вы считаете важным вмешиваться.

Рецепт честности в том, чтобы развивать теплые, прочные отношения с подростками, чтобы они уважали ваши правила и ценили ваши советы. 

Держите на эмоциональном банковском счете высокий позитивный баланс.

Проводите много времени вместе, наслаждайтесь обществом друг друга, слушайте музыку вашего ребенка, смейтесь вместе с ним, просите его показать вам, как работает приложение. Исследования показывают, что подростки меньше лгут родителям, когда они не чувствуют, что им это нужно, и отчасти потому, что не хотят портить хорошие отношения.

Статья переведена с английского языка. Источник: greatschools.org.

что делать если подросток постоянно врет

центр детского и

молодёжного

развития

Телефоны

+7(495)135-15-45+7(901)388-61-35

---

Автор: Анастасия Казловская

Оглавление:

• Причины лжи у подростков
• Что делать родителям, если подросток врёт из-за страха
• Подросток врёт «без причины»
• Причина лжи подростков, которую не видно…
• О чём думает подросток, когда обманывает?
• Советы как избавиться от вранья
• Помощь в центре К. О.Т. что делать если Вы запутались

Честная статья подростка о причинах того, что ребёнок врёт и советы — как себя вести родителям, чтобы отношения в семье были честными.

Я уверена, что всем неприятно, когда им врут. Даже если соврал незнакомый человек во время минутного разговора. Тем более обидно слышать ложь от близкого человека, а от собственного ребёнка – обиднее всего. Поэтому я очень понимаю родителей, которым врут – это больно и обидно. И естественно, хочется такого больше не испытывать. Так зачем люди, в особенности подростки врут?

Причины лжи у подростков

Чтобы решиться на вранье, должна быть причина. Просто так врать не будет никто.

Вот возможные варианты:

1. Желание избежать наказания.
2. Нежелание долго обсуждать, объяснять причины своих поступков. Потом обычно со словами «не мог сказать», «не успел», «забыл» говорят в итоге правду. Я могу это назвать «временная ложь».
3. Боязнь того, что мама с папой расстроятся, как её ещё называют «ложь во спасение», хотя этим обман, по моему мнению, тоже нельзя оправдать.
4. По – случайности: не думал, что это важно, не знал, можно сказать «неосознанная» ложь. И такое правда бывает.

Что делать родителям, если подросток врёт из-за страха

Как ни печально, чаще всего причина лжи — боязнь наказания.

Мало кто из подростков охотно признает свою вину и не боится понести полную ответственность за проступок. А если есть возможность уйти от наказания, то почему бы ей не воспользоваться?

Родители, если ребёнок обманул Вас — очень важно:

• Не кричать!  Самое главное – не надо сразу кричать, обещать наказать и так далее! Он этого только хуже станет!
• Показать, что быть честным лучше. Нужно дать понять, не врать «выгоднее» и безопаснее, чем врать! Спросите самих себя – не сильно ли вы наказываете своих детей? Всегда ли наказание ими заслуженно? Если причина лжи в боязни наказания, то ребёнок постепенно перестанет врать, когда поймет, что опасности нет никакой.
  О наказаниях я много рассуждала в статье по наказания подростков .

Чтобы подросток перестал врать из-за страха, можно поступить так:

1. Удостовериться в обмане — если «вина» ещё не доказана, то её нужно сначала доказать. Можно спросить напрямую: “Мне кажется, что ты говоришь неправду, это так?”. Или узнать по «косвенным» признакам в беседе. Это сложнее, и по мне так не очень честно.
2. Пообещать не наказывать — если ложь явная и разоблаченная, то сначала пообещайте его не наказывать. Попросите просто поговорить.
3. Узнать причину — обсудите ситуацию от и до, узнайте о причинах его поведения. Тут скорое всего будет проблема. Вряд ли подросток будет так просто признаваться и откровенно говорить.
4. Показать последствия — объясните, что случилось из-за его лжи. Расскажите, ваше мнение – как было на самом деле, и попросите исправить историю так, чтобы было правдиво.
5. Рассказать о Ваших чувствах – что вам обидно, что он соврал, что вы испугались. Только честно. Ваши эмоции важны, мы не хотим вас расстраивать. Скажите, что вам важно, чтобы он говорил правду.
6. Обсудить ситуацию — здесь я не о причинах вранья, вы же уже простили ребёнка :). Вопрос в том, из-за чего пришлось обманывать. Если, к примеру, речь идет об скрытой двойке, уточните, всё ли ребёнок понимает на последних уроках. Если нужно, помогите разобраться в теме. Если всё ясно, можно узнать об отношениях с учителем, или о других причинах плохой оценки.

Подросток обманывает «без причины»

Почему ложь продолжается?

Так может быть, если в семье были разногласия, приводившие к большим конфликтам – ребёнок скрывал общение с друзьями, оценки, свои хобби. Проблему решили. И взрослый вроде «понял и простил», а ребёнок привык скрывать. Ему ведь раньше приходилось ложью защищаться, а теперь необходимость пропала, но сознание по-прежнему видит опасность и старается её избежать.

В итоге — семья снова сталкивается с непониманием и ложью.

• Здесь взрослым можно смириться и ждать, когда привычка ребёнка скрывать станет ненужной даже с точки зрения «воинственного» сознания их чада.
• Или поговорить ещё раз, более тщательно и обоснованно, объяснить, что его ложь задевает остальных, и спокойно, без агрессии поправлять ребёнка каждый раз, когда он начинает лгать.

Причина лжи подростков, которую не видно…

А если причина обмана — защита, но ребенок не хочет рассказывать, от чего он защищается? А может, и сам не знает этого? Я много говорю с друзьями, и знаю, что такое бывает…

Такие ситуации вгоняют в ступор. Вы вроде не наказываете, не кричите, старайтесь поощрять правду, а он врёт! Но если хорошо подумать, можно найти ответ на этот вопрос. Часто это неодобрение родителей.

Порой неодобрение хуже наказания. Нет ничего хуже, чем понимать, что твои действия, поступки, предпочтения не нравятся маме и папе… Даже если они не говорят об этом в открытую.

Почему сложно справиться с неодобрением?

Взрослым исправить ситуацию с неодобрением трудно. Оно основано на личных предпочтениях и неприязнях. Простой, банальный пример. Не особо из жизни, но попробую на нём объяснить.

Маме может быть сложно сдержать омерзение при виде того, что её ребенок обожает змей и улиток. И он тискает противных ему кошек вместо милых улиток при маме, чтобы заслужить одобрение. А когда походит к своим спрятанным улиткам, то ему придется обманывать, что собрался к другу или просто гулять. Но когда правда всплывет получается целый шквал критики и причитаний, мол, ты возишься со склизкими червяками, да ещё и обманываешь. И вроде «враньё» не в том, что он играет с улиткой, а в том, что не сказал куда пошел. И вы боялись, потеряли его. А причина обмана в том, что ребёнок боялся неодобрения.

В такой ситуации можно понять и родителей, и ребёнка. Взрослым неприятно и из-за лжи, причину которой не видно. А причина в улитках. То есть в неодобрении. А потом формируется привычка скрывать и прятать то, что не нравится родителям – хобби, друзей и тд.

О чём думает подросток, когда обманывает?

В душе ощущает себя виноватым и из-за расстроенных родителей, их неодобрения, из-за того, что обманул. Боится наказания. Но как же не обманывать, если всё равно будут ругаться, или станут показывать, как их раздражает твоё увлечение, или просто почувствуешь, что тобой ужасно недовольны?

До того, как правда откроется, можно будет и подготовится самому, и подготовить речь извинений. Совру – выиграю время.

Тем более, всегда думается: «а вдруг правду так и не узнают?». Но всё тайное становится явным…

Советы как избавиться от вранья

Совет для подростков:

Если причина лжи кроется в страхе перед неодобрением родителей, или боязни наказания, я считаю, что надо собраться, поймать хороший момент и сказать всё как есть, не прибегая к обману. Таким образом, они увидят, что ты им доверяешь. И тебе «достанется» и из-за самого скрываемого объекта, а не из-за лжи. А может и не достанется вообще. И тебя поймут.

Совет для родителей:

1. Общайтесь теплее с подростком, говорите о чувствах. Можно вместе играть в игры, гулять, читать, и при этом говорите. Делитесь своими мыслями, объясняйте всё.
2. Уважайте интересы – он может любить то, что не нравится вам
3. Вы можете открыто выражать свою неприязнь к чему-либо, но не осуждать интересы подростка.
4. Постарайтесь не переусердствовать, или не проводить такие беседы сразу после ссор, особенно если ребенок обижен. Ведь тогда он может специально, назло вам сделать то, от чего вы стараетесь его «отпугнуть».
5. Желательно не пугать рассказами или картинками не желаемого, подбирать нужный момент и меру.

Самое важное в отношениях без лжи.

Самое важное в отношениях, построенных без лжи — доверие. Проводите больше времени друг с другом, чаще разговаривайте, смейтесь, шутите. Находите общие интересы, но имейте смелость расходиться во мнениях. Устраивайте приятные или смешные сюрпризы, делайте приятное не только на праздники, но и просто от души. Доверяйте друг другу, помогайте без просьб о помощи. Скажите «лишний» комплимент, сделайте «лишнее» доброе дело. Поддерживайте в начинаниях, даже в самых смелых и безрассудных, а об опасностях предупреждайте. Меняйтесь секретами, по-доброму смейтесь.

Помощь в центре К.О.Т. – что делать если Вы запутались

Статья получилась очень откровенной, честной и глубокой. Даже не верится, что её автору всего 13 лет. И если подростки способны на такие мысли, мы уверены, что с ними точно можно договориться! Если не получается справиться в семье, собственными силами, мы всегда рады Вам помочь. Задайте вопрос нашим психологам или запишитесь на консультацию. Мы уверены, что все ваши вопросы решатся.

подписаться

на новости

заказать тренинг

для группы

связаться

с нами

Что должны делать родители, когда их подросток лжет им

Давайте перейдем к делу.

Почти стопроцентная уверенность в том, что ваш подросток солгал или будет лгать вам о чем-то в какой-то момент в подростковом возрасте. Предпосылкой для того, чтобы узнать что-либо ценное из этой статьи, является признание этого факта самому себе. И да: не без чувства иронии первый важный момент, который мы предлагаем о подростковой лжи, заключается в том, что вы не должны лгать себе об этом.

Потому что подростковая ложь случается.

Вспомните свои подростковые годы. Частью подросткового возраста было создание собственной жизни, отдельной и отличной от родителей. Это было захватывающее и волнующее время. У вас сформировалось личное мнение по социальным вопросам, политическим вопросам, какой музыке вы нравились, какие люди вам нравились, каким человеком вы хотели быть и с какими людьми вы хотели тусоваться.

Возможно, вы вообще не лгали своим родителям, когда были подростком, но вы должны знать, что если вы никогда не лгали своим родителям, вы были в меньшинстве.

О чем лгут подростки и почему

Подростки могут лгать о том, с кем они тусуются, чем занимаются и где они были, когда тусовались, с кем бы они ни тусовались, как они себя чувствовали, были ли у них нет любовного интереса, подготовки к тестам, выполнения домашних заданий, того, что делают их друзья, как они тратят свое пособие, пробовали ли они или регулярно употребляли алкоголь, наркотики или сигареты, были ли они когда-либо в машину, за рулем которой был пьяный друг, — вы поняли. Если это произойдет в их жизни, есть шанс, что они могут солгать вам об этом. Это не значит, что они будут, но исследования показывают, что есть шанс, что они сфальсифицируют правду о все вышеперечисленное .

Для получения дополнительной информации о наших лечебных программах
для подростков

Позвоните нам (800) 665-4769

Ложь в подростковом возрасте отличается от лжи в детском и дошкольном возрасте.

Ложь малышей/дошкольников является положительным этапом: она показывает (1) что они осознают, что происходит в чужом сознании, (2) они обладают когнитивной способностью сдерживать себя от высказывания правды и (3) они способность придумать правдоподобную (для них) альтернативу истине. Как бы позитивно это ни звучало, малыши и дошкольники почти всегда лгут, чтобы не попасть в беду. Однако подростковая ложь не является положительной вехой. Это может быть показателем того, что они достигают других положительных вех развития, таких как эмоциональная и психологическая дифференциация от родителей, независимость, верность друзьям и морально-этические рассуждения, но ложь сама по себе не является положительной характеристикой. Это то, к чему родители должны обратиться, решить и забыть, чтобы помочь своим подросткам вырасти ответственными и ответственными взрослыми.

Первый шаг в проработке фазы подростковой лжи — если она происходит — это понять, почему подростки лгут. Мы определили шесть основных причин, по которым подростки лгут своим родителям. Они лгут:

1. Избегайте неприятностей. Это как когда они были малышами или дошкольниками. Подростки могут лгать просто для того, чтобы избежать последствий нарушения правил.
2. Избегайте смущения. Подростки могут придумывать истории, когда они сделали что-то, что, по их мнению, выставляет их глупыми, некрутыми или глупыми.
3. Защищай или защищай друзей. Если у друга серьезные проблемы с родителями, школой или властями, подростки могут встать на его защиту с алиби, историями, версиями того, что произошло, или прямыми опровержениями, чтобы помочь своему другу выбраться из передряги.
4. Сокрытие эмоций. Подросток может быть не совсем откровенен в том, как он относится к вещам. Им может быть неудобно из-за своих эмоций, они могут смущать их или бояться, что определенные чувства могут заставить их выглядеть незрелыми или некрутыми.
5. Сделайте себя лучше. Подростки могут приукрашивать или преувеличивать то, что они сделали, или то, что они способны сделать, чтобы получить социальный капитал. Это сложнее, чем кажется: капитал, который они ищут, может быть получен от позитивной толпы, т. е. «Я сдал этот тест, не учась», или от менее чем позитивной толпы, т. е. «Прошлой ночью я выкурил так много травки, что мне увидел, как моя лавовая лампа поднялась в воздух».
6. Установить автономию. Бывают случаи, когда подростки могут лгать без уважительной причины, кроме как для того, чтобы сохранить часть своей жизни для себя, не обремененной и не подверженной влиянию родителей или учителей. Это тоже сложно: развитие автономии — это хорошо, но ложь для укрепления автономии — не самый продуктивный подход.

Теперь, когда мы напомнили вам, о чем подростки могут лгать и почему они могут это делать, пришло время понять, какие шаги вам нужно предпринять, как их предпринять и насколько серьезно вы должны относиться к самому реальному феномену подростков. врущий.

Как справиться со ложью подростка

Нам нужно убрать это с пути, прежде чем предлагать наши практические советы: не поддавайтесь желанию заманить подростка в ловушку лжи. Вы не из правоохранительных органов. Вы родитель. Конечно, вы являетесь блюстителем своих семейных правил, но поймать кого-то на лжи по своей сути означает некоторую степень нечестности со стороны человека, который ловит. Вы должны симулировать невежество, добиваться от подростка ложного ответа, а затем признавать, что все это время знали правду.

Это нечестно, независимо от ваших намерений.

И нечестность — это то, что вы пытаетесь предотвратить, поэтому вести себя нечестно, чтобы воспрепятствовать нечестному поведению — это лицемерие. Подростки чуют лицемерие за версту. И если они узнают, что являются целью тщательно продуманной спецоперации с вашей стороны, вероятность того, что они захотят быть честными в будущем, уменьшится до числа, близкого, но не неотличимого от нуля.

Тем не менее, вот пять советов, которые помогут вам справиться с подростковой ложью:

1. Сохраняйте спокойствие . Выходить из-под контроля, повышать голос, гневно читать лекции и психовать не поможет. Обсуждение в разумном тоне поможет. Вы хотите, чтобы ваш подросток доверял вам. Создание сильно заряженной эмоциональной атмосферы может иметь неприятные последствия. Ваш подросток захочет отступить и сделать все возможное, чтобы закончить разговор как можно быстрее.
2. Сохраняйте перспективу. Что бы вы ни делали, не принимайте это на свой счет. Когда ваш подросток лжет, это не нападение на вас. Когда (если вы это делали) вы лгали своим родителям в подростковом возрасте, вы, вероятно, делали это не для того, чтобы причинить им боль. Подростковая ложь в большинстве случаев больше касается их самих, чем вас.
3. Еще раз подчеркните важность честности. Готовы поспорить, что вы уже сто раз вели откровенный разговор, когда ваш подросток был малышом или в дошкольном возрасте. Это одна из причин, по которой сейчас это так расстраивает: вы думали, что разобрались с этим. Но на этот раз разговор другой. Вы можете выделить время, чтобы подчеркнуть следующие факты о лжи:
   • Это может навредить другим людям. Попросите их на мгновение посмотреть на вещи с вашей стороны. Или со стороны кого-то другого, кому они солгали. Это похоже на предательство, и из-за этого человек, солгавший, с меньшей вероятностью будет доверять лжецу.
   • Это подвергает их двойной опасности. Объясните, что, когда они лгут, они удваивают свою подверженность последствиям. Они могут попасть в беду дважды. Один раз за то, что они сделали, что они пытаются скрыть, и один раз за ложь, которую они говорят, скрывая это.
   • Это все усложняет. Объясните, что когда они лгут, они должны следить за ложью, чтобы не быть пойманными. Всего одна ложь может привести к еще большему количеству лжи. За ними не только становится трудно уследить, но они также могут вызывать беспокойство. Человек, который много лжет, живет в постоянном страхе быть разоблаченным, и это просто не может быть весело.
   • Напомните им, особенно в раннем подростковом возрасте, что ложь ведет к недоверию с вашей стороны. Если они лгут о мелочах, когда им тринадцать, они уменьшают свои шансы на то, чтобы им доверяли большие дела — например, вождение автомобиля, посещение вечеринок и т. д. — в шестнадцать или семнадцать.
4. Модель Честность. Ваш подросток видит и слышит гораздо больше, чем вы думаете. Если они видят и слышат, как вы все время говорите белую ложь, то это увеличивает шансы, что они тоже будут говорить им все время. Ложь может превратиться в снежный ком: если вам будет комфортно с маленькой ложью, это может, но не всегда, привести к тому, что вам будет комфортно лгать по-крупному. В следующий раз, когда вы будете звонить по телефону, чтобы сказать кому-то: «Извините, я бы хотел помочь, но я не могу, я сейчас занят», когда ваш ребенок сидит прямо на диване рядом с вами и можно увидеть ты не занят , поступай правильно: будь честным. Ваш малыш заметит.
5. Поймите, что это процесс. Если ваш подросток привык лгать, может потребоваться некоторое время, чтобы вернуть его на путь честности. Будьте терпеливы, любите и будьте спокойны. Это может не произойти за одну ночь, потому что такое поведение, вероятно, не возникло за одну ночь. Установите разумные последствия для лжи, пропорциональные лжи. Уберите экранное время, отмените комендантский час или ограничьте использование автомобиля. Что бы вы ни делали, дайте подростку время приспособиться.

Атмосфера доверия и общения

Основа открытых и честных отношений с подростком закладывается в раннем возрасте. Подростки, которые понимают причины правил в своей семье, с меньшей вероятностью нарушат их. Родители, придерживающиеся авторитарного, а не авторитарного подхода к дисциплине, создают семью, в которой подростки не боятся говорить правду, даже если это неудобно. Они понимают, что у нежелательного поведения есть последствия, но они также понимают, что эти результаты соответствуют поведению. Они основаны на логике и исходят из вашего желания учить и направлять, а не наказывать и обвинять. Ваш подросток будет говорить с вами. Они могут признать, что солгали, особенно если чувствуют, что вы выслушаете, услышите и ответите с любовью и пониманием. Даже если они узнают в конце разговора, их посадят на месяц.

Заключительные мысли: что делать, если ложь — это серьезно

Было бы упущением не упомянуть последний пункт. Чаще всего подростковая ложь безвредна, но бывают случаи, когда подростковая ложь не безобидна. Если подросток лжет, чтобы скрыть опасное или незаконное поведение, это совсем другая история. Пришло время отнестись к этому серьезно. Еще не время раскаиваться. Мы никогда не рекомендуем это. Но пришло время сообщить вашему подростку, что вы абсолютно не позволите этому ускользнуть.

Атмосфера доверия и общения по-прежнему имеет решающее значение. Но ложь, чтобы скрыть пьянство, употребление наркотиков или незаконную деятельность, может быть индикатором скрытой проблемы. Если вы считаете, что ваш подросток лжет по этим причинам — или если ваш подросток постоянно выдумывает неправду или дико приукрашивает факты без видимой вины, раскаяния или намека на то, что он знает, что это неправильно — тогда пришло время подумать о том, чтобы заручиться профессиональной помощью в виде психолога. полностью лицензированный и сертифицированный психиатр или терапевт.

Если ваш подросток лжет, чтобы скрыть рискованное или другое вызывающее тревогу поведение, вы можете воспользоваться этим полезным средством поиска психиатров, поддерживаемым Американской академией детской и подростковой психиатрии.

Готовы получить помощь для вашего ребенка?

Evolve предлагает аккредитованное CARF и Объединенной комиссией лечение подростков с психическими расстройствами и/или злоупотреблением психоактивными веществами. Ваш ребенок получит первоклассный уход в наших комфортабельных, домашних стационарных лечебных центрах. Мы предлагаем полный спектр услуг, включая стационарное лечение, частичную госпитализацию в день (PHP) и интенсивное амбулаторное лечение (IOP).

Чтобы поговорить с нашими координаторами по приему, позвоните по телефону: (800) 665-4769

Ангус Уайт

Ангус — писатель из Атланты, штат Джорджия. Он пишет о поведенческом здоровье, развитии подростков, образовании и практиках осознанности, таких как йога, тай-чи и медитация.

Когда подростки лгут: как вести себя с лгущими подростками

«Мой 17-летний сын все время лжет», — сказала мне недавно одна мать. «Он лжет о своих школьных занятиях, о том, что он ел на обед и чистил ли он зубы. Он также преувеличивает, чтобы сделать свои истории более драматичными или чтобы казаться больше.

Дошло до того, что я не принимаю все, что он говорит, за чистую монету. Он неплохой ребенок, но я просто не понимаю, почему он так часто лжет, особенно когда сказать правду было бы проще. Что я должен делать?»

Признавая ложь без морализаторства или лекций, вы посылаете своему ребенку мощный сигнал о том, что нечестность не даст ему того, чего он хочет

Ложь многих родителей расстраивает и сбивает с толку. К сожалению, подростки и подростки часто лгут или говорят только часть правды. Джеймс Леман объясняет, что дети лгут по многим причинам: чтобы замести следы, чтобы избежать того, что они не хотят делать, и чтобы соответствовать своим сверстникам.

Иногда дети лгут во благо, чтобы защитить других людей. Я слышал, как мой пасынок заявил о «плохой связи» во время разговора с родственником по телефону, а не просто сказал им: «Я не хочу говорить прямо сейчас». Когда его спросили, он сказал, что не хочет ранить чувства этого человека, сказав, что хочет повесить трубку. Проще говоря, было просто легче лгать.

Некоторые подростки вырабатывают привычку говорить полуправду или преувеличивать вещи, которые кажутся совершенно неуместными или ненужными. Они могут думать, что это даст им то, что они хотят, или вытащит их из щекотливой ситуации. Как и многие взрослые, дети иногда могут быть не совсем честными, потому что им кажется, что правда недостаточно интересна. Они могут лгать, чтобы привлечь к себе внимание, чтобы казаться более влиятельными или привлекательными для других, чтобы получить сочувствие или поддержку, или потому, что им не хватает навыков решения проблем.

Ложь о рискованном или опасном поведении
Здесь важно проводить различие между ложью, прикрывающей употребление наркотиков или другое рискованное поведение, и «повседневной ложью», которую некоторые подростки говорят просто по привычке или для удобства. Не заблуждайтесь, ложь, которая приводит к небезопасному или незаконному поведению или прикрывает его, должна решаться напрямую. Если ваш ребенок лжет о вещах, которые могут быть опасными, включая употребление наркотиков или алкоголя, воровство или другое рискованное поведение, ищите ресурсы и поддержку в своем местном сообществе.

Почему моего ребенка не волнует, что ложь недопустима?
Подростковый возраст — это такое трудное время: попытки приспособиться, чувство несправедливого осуждения или ограничения, желание показаться сильным, даже если вы чувствуете себя совершенно бессильным. Подростки и дети предподросткового возраста плывут по довольно сложным водам. Некоторым ложь может показаться простым способом справиться со стрессом подростка. По данным Американской академии детской и подростковой психологии, случайная выдумка ребенка не вызывает особого беспокойства. С другой стороны, с хронической нечестностью и преувеличением следует бороться, но, возможно, не так, как вы думаете.

Мы разговариваем со многими людьми, которые считают ложь моральной проблемой. Но даже в этом случае, как советует Джеймс, такой подход вряд ли поможет решить проблему. Когда ваш ребенок лжет, чтение лекции о том, почему это неправильно, вероятно, не поможет ему изменить свое поведение. В большинстве случаев они все равно игнорируют наши слова мудрости! С другой стороны, если вы чувствуете, что ваш ребенок привык лгать, вам нужно признать то, что вы видите. Откройте с ними дискуссию и узнайте, какую проблему они пытаются решить. Пытаются ли они избежать неприятностей? Считают ли они, что солгать легче, чем рискнуть навредить кому-то другому? Считают ли они, что нечестные слова помогают им приспособиться? Когда они ответят вам, внимательно слушайте, что они говорят.

Связанное содержание: Как справляться со ложью у детей и подростков

Когда дети лгут, чтобы избежать неприятностей
В «Программе полной трансформации» Джеймс отмечает, что большинство детей лгут, потому что это целесообразно — в то время это кажется лучшим решением. Как только вы поймете, что ваш ребенок надеется получить от лжи, вы сможете помочь ему разработать лучшую стратегию решения проблем. Если ваш ребенок лжет, чтобы избежать неприятностей — например, говорит вам, что он вынес мусор, хотя на самом деле этого не было, — четко сформулируйте правила вашего дома и последствия нарушения этих правил. Напомните им, что им не обязательно нравиться правила, но они должны их соблюдать. Вы также можете сказать своему ребенку, что, если он нарушит правило и солжет об этом, за ложь будет положено отдельное наказание. (Дополнительную информацию о том, как это сделать, см. в статье 9 Джеймса Лемана.0015 Почему дети врут и что с этим делать .)

Преувеличение и ложь ради самой лжи
Если ваш ребенок лжет не просто для того, чтобы избежать неприятностей, возможно, вам придется копнуть немного глубже, чтобы выяснить, что происходит. Начните со слов: «Я заметил, что вы часто лжете о вещах, которые кажутся мне странными. Например, когда я спросил вас, где телефон, вы сказали: «Я не знаю, у меня его нет», и тогда я нашел его в вашей комнате.