Как правильно воспитывать мальчика 2 лет: Развитие детей от 2 до 3 лет

Правила для ребенка от 2 до 3 лет

Ну вот первый день рождения вашего ребенка уже позади. Чего вы ожидаете от следующих двух лет?

В год он может ходить, начинает говорить. В три говорит отлично. Спит, конечно, всю ночь. Без проблем переведен с ГВ на обычную пищу. Охотно играет с другими детьми, делится игрушками, но при необходимости может добиться своего. Обожает своих братьев или сестер, хорошо к ним относится. Всегда слушается, не убегает, легко с вами расстается, трогает только разрешенные вещи, всегда в хорошем настроении и здоров. С 2-х лет ходит на горшок. Конечно уже может есть собственноручно. Обожает всякие полезные вещи, овощи и фрукты. Часто играет в своей комнате, может часами играть один. Он смелый и одновременно не делает ничего опасного. Выглядит всегда чистым и опрятным.

Вы знаете таких детей? Я знаю, по крайней мере, мам, которые говорят: «Вот так должно быть.

Если что то не так, я неудачница и плохая мать». Но реальность выглядит по другому: И те дети, которые позже начинают ходить или говорить, в 3 года все еще в памперсах, ненавидят овощи, а новорожденного братика с удовольствием отнесли бы обратно в роддом, тоже абсолютно нормальны.

В этой напряженной фазе развития каждый ребенок расширяет горизонт в своем темпе. Он учится бегать – и одновременно убегать. Он учится говорить – в том числе и слово «нет». Он может башни строить и рушить. Он учится контактировать с другими детьми, если не словами, то может поглаживаниями, или даже битьем и кусанием. Он умеет есть сам – и может прицельно кинуть едой. Он может обнять маму – и может пнуть. Ни один ребенок в этом возрасте не может понять, что хорошо, а что плохо. Но он может в постоянно узнаваемой реакции своих родителей это заметить и сделать выводы.

Правила «Ребенок главный, родители на побегушках» (предпосылка «Все произойдет так, как я хочу. Каково при этом другим — меня не колышит»):

• Если я что нибудь у другого ребенка вырву из рук, я могу это оставить себе
• Если я не дотронусь до обеда, мама сварит мне что нибудь другое
• Если я упаду на пол и покричу, сразу получу желаемое
• Я точно уже знаю, когда хочу в туалет. Но если я буду отказываться от горшка, мама меня помоет и оденет чистый памперс.

Правила «Ребенок никто, Родители все»:

• Если я вырву у ребенка игрушку из рук, я получу по попе
• Я должен сидеть на горшке до тех пор, пока что нибудь не сделаю
• Если я не дотронусь до обеда, меня покормят насильно
• Если я упаду в ярости на пол, на меня накричат и побьют.

Тут на первом месте желания родителей. Их не интересует, каково при этом ребенку. И очень запутываются дети, которым приходится периодически выполнять то первые правила, то вторые.

Правила: «Уважение к ребенку, уважение к родителям»:

• Если я вырву что нибудь из рук другого ребенка, мама отберет это у меня и отдаст ему назад.
• Если я не дотронусь до обеда, мне придется ждать до следующего кормления.
• Если я упаду на пол и закричу, мама сразу выходит из комнаты
• Мне не надевают больше памперсы, даже если я часто еще писаю в штаны
• Во время завтрака в детском саду все садятся за стол. Я должен сидеть только пока я ем. Мне нельзя ходить по комнате с едой в руке.

37 советов о том, как воспитывать ребенка в спокойствии и любви

1. Ваш ребенок не несет ответственности за вашу реакцию. Если вы подвержены стрессу, вы поддаетесь злости, а это вовсе не правильно. Вы можете воспитывать ребенка более эффективно и делать это радостно, демонстрируя ему спокойствие и любовь. 

2. Для того чтобы исправить свой ответ на поведение ребенка, прежде всего, необходимо взять на себя ответственность за свое собственное поведение. 

3. Обращайте внимание на свое поведение, чтобы определить, каким образом вы приходите к нежелательным результатам в воспитании. 

4. Начните с восстановления своего душевного равновесия. Для того чтобы воспитывать ребенка мирными и ласковыми способами, вам необходимо правильно питаться, заниматься физическими упражнениями, медитировать или расслабляться, делать все для поддержания хорошего эмоционального состояния. Вы должны вести себя спокойно и уверенно. 

5. Для того чтобы избавиться от стресса и злости в ответ на поведение вашего ребенка, старайтесь делать все без спешки. Чем больше вы спешите, тем скорее вы сведете себя с ума. 

6. Дети могут воспринимать ваши требования либо медленно, либо вообще никак. Если вы будете давить на них, стараясь ускорить их действия, вы лишь добьетесь обратного эффекта. 

7. Спокойные дети ведут себя лучше, чем дети, постоянно подвергающиеся стрессу. Ваше состояние влияет на состояние вашего ребенка. Чем спокойнее вы будете взаимодействовать со своим ребенком, тем спокойнее будет он сам. 

8. Вы не сумеете научить своего ребенка контролировать свои действия, если вы не в состоянии контролировать свои. 

9. Взяв на себя заботу о ваших отношениях с ребенком, вы возьмете на себя также и заботу о себе. 

10. Когда ребенок провоцирует вас, у него находится контроль над ситуацией. Самоконтроль в любой ситуации начинается с контроля над вашей реакцией.

 

11. Следите за тем, что вы говорите своему ребенку. Если вы говорите ему: «Ты меня злишь. Ты делаешь все слишком медленно. Ты заставляешь меня кричать», вы позволяете ему управлять ситуацией и отвечать за ваше поведение. 

12. Ребенок был послан в вашу жизнь свыше, и сейчас настало время для самосовершенствования. 

13. Когда вы теряете терпение и уравновешенность в ответ на поведение ребенка, вы утрачиваете свою власть. 

14. Старайтесь справляться со всем мирным и спокойным путем. Через мир с собой вы сумеет постичь мудрость и любовь, необходимые для воспитания. 

15. Постепенно вы придете к спокойствию. Вас должны удовлетворять малейшие шаги на пути к мирному урегулированию ситуаций. Когда вы выходите из себя, вы тратите время зря. 

16. Ваш злой ответ ребенку выражает то, как неправильно вы справляетесь с тем, что происходит, соответственно демонстрируя отсутствие уважения к себе. 

17. Детям необходима мирная, гармоничная обстановка для того, чтобы демонстрировать свое хорошее поведение и положительное, уважительное и теплое отношение.

Поэтому, когда вы реагируете на поведение ребенка со злостью, вы подрываете его уверенность в том, что он сможет вести себя лучше. 

18. Злость, стресс, мольба, споры, крики — наиболее неэффективные способы воспитания. Они могут стать для вас альтернативными способами воспитания. 

19. Детям необходимо знать границы дозволенного поведения. Но они не сумеют осознать наличие этих границ, если вы станете устанавливать их неправильным путем. 

20. Важно понимать, что если ваша реакция обидела бы вас, то она наверняка обидит и того, на кого она направлена. Как только вы начнете следить за своим поведением, вам удастся установить необходимые границы в воспитании. 

21. Если вы со злостью реагируете на поведение своего ребенка, вы устаете и огорчаетесь. Вы сами виноваты в этом, а не ваш ребенок. Ваше негативное влияние может еще больше усугубить ситуацию. 

22. Проанализируйте то, как вы думаете о своем ребенке. Если ваши мысли приводят вас к злости и стрессу, то именно ваши мысли, а не ребенок, являются причиной проблемы.  

23. Ваши мысли имеют склонность претворяться в жизнь. Думайте, что ваш ребенок именно таков, как вам хочется, а также думайте о том, какими методами вам хотелось бы воспитывать его. 

24. Мудрость заключается в том, чтобы устранить проблему, а не усугубить ее. Если ваш ребенок ведет себя неправильно, своим стрессом, недовольством и злостью вы лишь усугубите сложившуюся ситуацию. 

25. Для того, чтобы изменить свою реакцию в ответ на поведение ребенка, вам необходимо, прежде всего, прекратить обвинять ребенка в своем поведении. 

26. Ваша злость и стресс в ответ на действия ребенка показывают, что вы слишком давите на себя, а затем срываете злость на ребенке. Если вы будете заботиться о себе, поведение вашего ребенка перестанет казаться вам плохим. 

27. В случае, если вы не знаете, как справиться с поведением ребенка, просто понаблюдайте, расслабьтесь и не теряйте уверенности в себе. Рассматривайте ситуацию разумно, и какое-нибудь конструктивное решение непременно придет вам на ум.  

28. Прежде, чем вы сумеете заполучить контроль над ситуацией, вам необходимо понять, каково же не владеть ситуацией совсем. Если вы потеряли контроль над тем, что происходит, пусть все идет естественным путем. 

29. Не стоит уделять слишком много внимания на поведение, которое вас раздражает. Наоборот, следует концентрироваться на том поведении, которое вам нравится. 

30. Не нужно бороться с плохим поведением своего ребенка. Наоборот, необходимо предпринять конструктивные меры, чтобы добиться от своего ребенка желаемого поведения.

31. Наиболее важным элементом хорошего поведения ребенка являются теплые, надежные отношения с родителями, в которых проявляется взаимное уважение. Своей злостью вы не позволяете наладить подобные отношения. 

32. Для того, чтобы изменить поведение своего ребенка, демонстрируйте ему свое хорошее поведение.

33. 95% всех ваших действий, направленных на улучшение поведения ребенка, должны быть положительными, любящими и даже шутливыми.  

34. Если вы постоянно думаете о том, как вы страдаете, и воспринимаете себя как великого мученика, вы утрачиваете свою власть и самоуважение в воспитании. Прекратите воспринимать себя как жертву, и научитесь наслаждаться собственными победами. 

35. Если вам необходимо проявить твердость, проявляйте твердость без вовлечения эмоций. Налагая на ребенка ограничения в чем-либо, проявляйте при этом доброту. Будьте последовательны, и ваш ребенок без труда поймет, чего вы от него требуете. 

36. Когда вы выходите из себя, вы утрачиваете опыт воспитания. Злость и гнев взаимодействуют с плохим поведением ребенка точно так же, как например бензин взаимодействует с огнем. 

37. И, наконец, вам необходимо верить, что вы сумеете преодолеть все. Вы сумеете воспитать своего ребенка в любви без вовлечения злости и стресса. Если есть желание, есть и возможность.

Как вырастить здорового и счастливого ребенка: советы педиатра молодым родителям

Как правильно кормить ребенка, опасны ли прививки для его здоровья и можно ли самостоятельно вылечить болезнь при помощи народных средств — эти и другие важные вопросы часто волнуют молодых родителей. Многие из них, руководствуясь собственными представлениями о том, что полезно и что вредно для малыша, совершают ряд серьезных ошибок. Заведующая педиатрическим отделением детской городской поликлиники № 39 столичного Департамента здравоохранения Олеся Сергеичева дает пять важных советов мамам и папам детей до семи лет.

Обеспечьте ребенка сбалансированным питанием

Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) и детский фонд ООН (ЮНИСЕФ) рекомендуют кормить детей грудным молоком до двух лет и более. Конечно, за исключением случаев, когда это невозможно по медицинским показаниям.

«Дело в том, что именно в течение первых лет жизни происходит интенсивное физическое и психическое развитие ребенка, формируется его иммунитет. Грудное молоко содержит все питательные вещества, необходимые для здорового роста. Также в нем находятся антитела, защищающие младенцев от распространенных детских болезней. Ни одна смесь, даже очень хорошего качества, не может полноценно заменить грудное молоко», — говорит Олеся Сергеичева.

По словам педиатра, важно понимать, что начиная с шестимесячного возраста, материнское молоко не может полностью обеспечить малыша всеми необходимыми питательными веществами. Поэтому в рацион ребенка нужно вводить различные виды прикорма, например, мясные, рыбные, овощные и фруктовые пюре, кисломолочные продукты. Мама может продолжать кормить малыша грудью один-два раза в сутки. К двум-трем годам рацион малыша становится почти таким же, как у взрослого человека.

Но приучать ребенка к собственным пищевым привычкам, которые предполагают ограничения в еде, родителям не стоит. Популярные сегодня системы питания, такие как вегетарианство, сыроедение (употребление в пищу только сырых продуктов, без какой-либо термической обработки) или интервальное голодание (режим питания для похудения, предполагающий периодический отказ от еды) могут быть приемлемыми исключительно для взрослого человека. Ребенку, у которого организм только развивается, требуется полноценное сбалансированное питание. В его рацион должны входить белки, животные и растительные жиры, углеводы, витамины и минералы. Если же малыш не будет получать необходимые питательные вещества в полном объеме, это может привести к различным заболеваниям. Среди них нарушение обмена веществ или работы желудочно-кишечного тракта, анемия, замедление роста и другие.

Делайте прививки вовремя

Чтобы защитить ребенка от опасных инфекционных заболеваний, необходимо своевременно делать прививки. Вакцина формирует иммунитет и надежно защищает от инфекции на долгие годы.

«К сожалению, сейчас молодые родители следуют тенденции отказываться от прививок. Некоторые считают, что вакцинация вызывает осложнения, а инфекционное заболевание, если оно вдруг появится, всегда можно вылечить. Однако это не так. Современные вакцины безопасны для здоровья ребенка, а отказ от прививок подвергает опасности не только здоровье, но и жизнь малыша», — объяснила Олеся Сергеичева.

Многим инфекционным болезням, например, коклюшу, туберкулезу или гепатиту, подвержены именно маленькие дети. Ведь у них еще не сформировался иммунитет. Некоторые заболевания очень тяжело распознать на ранних стадиях. Кроме того, они трудно поддаются лечению и чреваты серьезными осложнениями, например, пневмонией или заражением крови. В запущенных случаях они могут привести и к летальному исходу.

Подробнее о детских прививках можно узнать на сайте https://mosgorzdrav.ru/privivki

Откажитесь от самолечения

Как отмечает педиатр, родителям стоит взять за правило: если ребенок заболел, нужно немедленно обратиться к врачу. Мамы и папы часто недооценивают состояние малыша и начинают лечить его самостоятельно. Например, при простуде дают антибиотики или же прибегают к народным средствам.

Однако зачастую неверно подобранные лекарства и так называемая народная медицина не избавляют от недуга, а приводят к тяжелым осложнениям. В итоге случаи, где можно было обойтись правильной медикаментозной терапией и неделей постельного режима, заканчиваются госпитализацией ребенка.

Не создавайте дома стерильную среду

Попытка защитить ребенка любым способом от всех бактерий, микроорганизмов и вирусов — еще одна крайность, к которой часто прибегают родители. Малыша стараются поместить в стерильную среду. Родители не открывают окна в квартире, проводят ежедневные уборки с чистящими и дезинфицирующими средствами, не разрешают ребенку гулять и так далее. По мнению врача-педиатра, в таких условиях у детей не развивается иммунитет, ведь организм просто не умеет противостоять внешним угрозам. В итоге ребенок, растущий в стерильной среде, оказывается более уязвим к болезням.

«Необходимо помнить, что температура воздуха в комнате для новорожденного ребенка должна быть плюс 23 градуса по Цельсию, для детей в возрасте от одного до трех месяцев — плюс 21 градус. Оптимальная температура в помещении, где находятся малыши от трех месяцев до года, составляет 20 градусов, а там, где живут дети старше одного года — плюс 18», — поясняет Олеся Сергеичева.

Новорожденным необходимо в 2,5 раза больше кислорода, чем взрослым. Поэтому проветривать квартиру или комнату нужно часто — четыре-пять раз в день по 10–15 минут.

Не стоит забывать и о закаливании ребенка. Обтирание, купание или обливание прохладной или холодной водой, а также продолжительные прогулки и подвижные игры на свежем воздухе помогают детскому организму противостоять болезням. Главное — соблюдать основные правила:

— не начинать закаливание во время болезни;

— постепенно повышать интенсивность и продолжительность процедур;

— закаляться регулярно, без перерывов и круглый год;

— закаливание лучше проводить в игровой форме.

Не заменяйте совместный досуг гаджетами

Маленький ребенок требует внимания и времени. И родители часто дают ему телефон или планшет, чтобы спокойно заниматься своими делами. Однако долгое использование игровых приложений, многочасовые просмотры мультфильмов оказывают негативное влияние на его здоровье.

«Не стоит надеяться, что гаджет сможет дать ребенку больше, чем общение с мамой и папой. Ведь он недополучает внимания и родительского тепла, постепенно погружается в виртуальную реальность, что в итоге может привести к нервным расстройствам. Кроме того, постоянное лежание или сидение на диване с электронным устройством не лучшим образом отразятся на осанке и зрении ребенка. Несмотря на всю занятость, стремление заработать и обеспечить детям лучшее будущее, советую родителям все же находить время на совместный досуг. Это могут быть подвижные игры, прогулки или просто беседы», — говорит Олеся Сергеичева.

Малышам до трех лет не следует давать в руки телефоны или планшеты. Дети от трех до семи лет должны проводить время перед экранами гаджетов не более 10 минут в день, а за компьютером — не чаще двух раз в неделю по 15 минут.

Источник: mos.ru

Упрямство и капризы детей 2-3 лет

Упрямство и капризы у детей нередкое явление. Иногда встречаются жалобы только на упрямство, иногда – только на капризы, а бывает – на то и другое. Они могут чередоваться у одного и того же ребенка в разном возрасте. И упрямство, и капризы – две стороны одного и того же нарушения – проявление трудностей социализации: у детей более сильных это выражается в упрямстве, у слабых – в капризах.

Первые проявления упрямства обнаруживаются у совсем маленьких детей – в возрасте 2-3 лет. Именно в этот период у ребёнка резко возрастает активность, самостоятельность, настойчивость в достижении своих, пусть даже самых незамысловатых желаний. В это время малыш уже может иметь собственное мнение, не всегда совпадающее с мнением родителей, и пытается его отстаивать. Одним из способов настоять на своем является упрямство – первая попытка настоять на своем.

 

Тактика родителей в этот период должна сводиться к терпеливому и настойчивому, но мягкому по форме приобщению ребёнка к правилам и нормам, принятым в обществе. От окружающих его взрослых малыш усваивает правильные способы действий с предметами: кошку можно гладить, а не дергать за хвост; книгу можно листать, рассматривая в ней картинки, но нельзя рвать или вытирать ею лужу на полу. В общении со взрослыми ребёнок уясняет и первые правила поведения с людьми: можно рассчитывать на помощь взрослых, если их об этом попросить, но нельзя добиваться своего криком, плачем и т. д.

Стремление родителей искоренить упрямство, всегда является в какой-то мере источником этого самого упрямства и усугубляет его проявление. Упрямство свойственно детям энергичным, достаточно «сильным духом», с высокой самооценкой. Есть ли смысл так настойчиво бороться с этим своеобразным проявлением независимости ребенка? Не лучше ли направить все качества, лежащие в основе упрямства в нужное русло? Это возможно только при одном обязательном условии – уважении к малышу.

Временами все дети капризничают, например при резком нарушении привычного жизненного уклада – помещении в детский сад, но при нормализации обстановки исчезают и капризы. Если же они становятся постоянными, привычной формой поведения, то это сигнал неблагополучия. Капризный ребёнок, как правило, находится в особом состоянии «готовности» к капризу: если упрямый малыш проявляет свое упрямство только в ответ на поведение или требования родителей, то капризный начинает кукситься, ныть и плакать по любому поводу. Если для «упрямца» самое главное – не уступить взрослому, а настоять на своём и если взрослый отстанет, махнёт на него рукой, он будет только рад, то «капризуля», наоборот, скорее стремиться добиться ещё большего внимания к себе, к своей особе. У упрямого ребёнка всегда есть какое-то своё мнение, желание, цель, которой он добивается. Его излюбленное выражение: «Я хочу! ». У капризного ребёнка любимые слова: «Я не хочу! ». Он предпочитает последовательно отказываться от всего, что ему предлагают взрослые, в надежде, что он, наконец, согласиться. Ему очень нравиться быть в центре внимания, поэтому, отказываясь от чего-то, малыш практически, никогда не предлагает своего варианта.

Если упрямство ребёнка – результат излишней требовательности родителей, то капризы, наоборот, следствие чрезмерной уступчивости его близких. Основное, что должны сделать родители, — это изменить своё отношение к ребёнку, отказаться от привычной «авторитарной» позиции, научиться относиться к нему не как к полностью подчинённому и зависимому существу, а как к человеку, имеющему определённые права, собственное мнение, которое вполне заслуживает уважение. Капризный ребенок обычно растет в атмосфере всеобщего потакания всем его желаниям. Он не встречает строгого, категорического отказа даже в тех случаях, когда это необходимо. Такой ребёнок безынициативен, не умеет прилагать ни к чему усилий, не знаком с требовательностью взрослых и не представляет себе другой жизни. Обычно дети, склонные к капризам, очень дорожат вниманием взрослых и болезненно переносят его отсутствие. Не их вина, что это внимание чаще всего выражается в бесконечных уговорах или обсуждениях того, чего ребёнок не хочет, а чего хочет. Нужно разнообразить опыт общения с взрослыми и сверстниками, включить их в общее дело, увлечь им. Необходимо всемерно поощрять самостоятельность ребёнка, предлагать ему самому сделать что-то очень интересное: постирать свои носочки, построить «гараж» и поставить туда все машины и т. д. Элемент самостоятельности в большинстве случаев воспринимается дошкольниками как очень важная и новая, прежде недоступная привилегия. Этим надо воспользоваться и всячески поддерживать в малыше убеждённость, что ему страшно повезло, когда, например, разрешили самому поставить тарелки на стол или что-либо ещё.

В целом для искоренения и упрямства и капризов необходимо осознанное изменение поведения взрослых, так как корни этих изменений лежат не в ребёнке, а в родителях. Искать же источник упрямства и капризов в ребёнке бесполезно.

«В царстве упрямства и капризов».

Воспитание детей может приносить удовольствие и радость. Любой родитель взаимодействию с детьми уделяет значительную часть своей жизни. При этом большинство пап и мам волнует вопрос: как вырастить ребенка здоровым, умным, успешным? Поэтому каждая семья самостоятельно вырабатывает свою собственную линию поведения и воспитания детей. Как справится с капризами? – один из наиболее часто задаваемых вопросов, независимо от возраста ребенка.

Капризы – это агрессивная настойчивость ребенка, стремящегося любой ценной добиться исполнение своих желаний. Такой ребенок не приемлет никаких возражений и готов устроить бурную сцену ради исполнения любой своей прихоти. Понятно, что подобное поведение доставляет немало огорчений родителям. Да и самому ребенку оно не идет на пользу, закрепляясь как черта характера, приводит впоследствии к формированию вздорности, эгоистичности и неуживчивости.

Капризы не всегда связаны с плохим воспитанием. В разном возрасте и капризы бывают разными. Грудной ребенок плачет по причине какого-либо дискомфорта, и это сложно назвать капризом. Это скорее всего крик о помощи. В возрасте года, трёх, пяти лет ребенок переживает возрастные кризисы, и эти периоды несут с собой яркие эмоциональные реакции у детей. В периоды возрастного кризиса капризы было бы правильно воспринимать как наполовину естественную психологическую реакцию. В это время ребенку необходим особый подход и чуткое отношение. Но если взрослые неправильно воспитывают ребенка, то капризы и детские истерики нередко становятся привычной формой поведения.

Капризными часто становятся избалованные, чрезмерно заласканные дети. Постоянное внимание слишком утомляет малыша, и если ребенок вначале радуется, то позже он нередко даже начинает плакать. Это предсказуемая реакция детской психики на утомление от бесконечного внимания взрослых, на которое малыш отвечает капризами. Поэтому, прежде чем искать ответ на вопрос о том, как справиться с детскими капризами, стоит оценить своё общение с малышом.

Противоположная крайность – когда ребенку уделяют недостаточно внимания, относятся к нему равнодушно. Ребенок начинает капризничать, пытаясь привлечь к себе внимание. А дети, которым остро не хватает материнской любви и ласки, очень часто становятся раздражительными и начинают отставать в развитии.

Ещё одна причина появления детских капризов – это непоследовательность или отсутствие единства в требованиях к ребенку. Например, если мама более строга со своим ребенком, чем бабушка, и многое из того, что позволено бабушкой, мама делать запрещает, то ребенку потребуется совсем немного времени, чтобы понять: при бабушке можно и покапризничать, а с мамой этот номер не пройдёт. Постоянно подстраиваясь под каждого взрослого, ребенок начинает испытывать большую нагрузку на психику и нервную систему, что неизменно приводит к срывам и капризам. А взрослые не могут выработать общую тактику, как бороться с капризами ребенка, ведь у них нет общей позиции.

Часто капризными бывают такие дети, которые не знают никаких ограничений. У них не формируется умение сдерживаться, контролировать свои желания и эмоции. Поэтому очень важно своевременно приучать ребенка к необходимому самоограничению. Слово «нельзя» должно быть понятно маленькому ребенку одним из самых первых. Конечно, злоупотреблять бесконечными запретами нельзя. Необходимо запрещать только то, что действительно может нанести ребенку вред или то, чему он сам может навредить.

Упрямство — это один из самых распространенных видов детских капризов. Оно используется как средство разрешения конфликтов и противоречий между родителями и детьми. Упрямство — своеобразный способ самоутверждения ребят в глазах взрослых и сверстников.

Детское упрямство заключается чаще всего в постоянном стремлении делать все по-своему, наперекор взрослым.

Пик упрямства приходится на возраст около 2, 5 лет, так как в это время дети нуждаются не только в опеке, но и в признании своей точку зрения.

В первую очередь, причиной упрямства является проявление потребности в самоутверждении. Также причиной упрямства зачастую становится нарушение привычного ритма жизни малыша.

Для того чтобы понять, как с капризами ребенка бороться, необходимо твёрдо усвоить – капризы не случайны и никогда не возникают на пустом месте. Они всегда имеют какие-либо причины, а если взрослые неправильно на детские капризы реагируют, то тем самым лишь поддерживают и закрепляют их. Правильный путь к тому, как отучать ребенка от капризов – знание возрастных особенностей детской психики. И самое главное – любовь и огромное терпение!

Что могут сделать родители, чтобы переориентировать капризное поведение ребенка.

1. Не разговаривайте с ребенком в этот момент, не объясняйте причин своих действий, не стыдите его за неприемлемое поведение.

2. Нужно дать ребенку возможность почувствовать себя самостоятельным и самоутвердиться. Для этого не нужно ввязываться в ссору — надо посмотреть ему в глаза и дать понять, что вы его любите, но делать так не позволите. Предложите альтернативу негативному поведению.

3. Сделайте так, чтобы малыш понял: взрослый рядом, он помнит и знает о нем. Лучше всего воспользоваться телесными знаками внимания: обнять ребенка, погладить, поцеловать.

4. Начинайте действовать сразу же, едва почувствовали раздражение. Если упустите этот первый момент, потом (из-за возросшего негатива) будет сложнее дарить ребенку свое внимание.

5. Постарайтесь уделять ребенку больше внимания по собственной инициативе, когда он не настаивает на этом. Если дети чувствуют, что их в семье любят, ценят, к ним прислушиваются, они не испытывают потребности привлекать к себе дополнительное внимание.

6. А еще очень важно, чтобы все члены семьи в ситуации каприза вели себя одинаково. В противном случае, ваш малыш очень скоро начнет искусно манипулировать папой, мамой, бабушкой и дедушкой, быстро сориентировавшись, какой стиль поведения применять с каждым из них.

«Причины детских капризов».

Многих родителей беспокоят капризы и упрямство детей. На самое обычное предложение — мыть руки, готовиться ко сну, убрать игрушки -ребенок отвечает либо молчаливым неповиновением, либо бурным протестом. Подобные реакции у некоторых детей проявляются столь часто, что взрослые начинают относиться к этому, как к закономерным явлениям дошкольного возраста. Однако считать, что капризы и упрямство обязательно сопутствуют детству, совершенно неправильно. Дети не рождаются таковыми, и это не возрастная их особенность. Но все же Капризы чаще проявляются в дошкольном возрасте. Чем это вызвано?

Безусловно, склонность к капризам связана с возрастными и психофизическими особенностями детей: чем младше ребенок, тем ярче у него выражены процессы возбуждения, а в связи с этим импульсивность, несдержанность.

Детский ум и воображение нельзя перегружать множеством развлечений. Даже самые приятные впечатления, но в большом количестве, не приносят ребенку тех удовольствий, на которые ошибочно рассчитывают взрослые, желая доставить ребенку приятное

Но часто причины капризов заключаются в неправильном воспитании. Ребенок постоянно плачем добивается удовлетворения своих желаний, и взрослые незамедлительно выполняют их. Постепенно у малыша формируется привычка добиваться желаемого с помощью плача и крика. Незаметно закрепляясь, эта привычка становится чертой характера.

Капризы детей иногда сочетаются с упрямством. Упрямство-это также отрицательная реакция на требования, действия взрослых.

Часто капризы и упрямство ошибочно принимают за нервные проявления: ребенок кричит, замахивается кулаками, разбрасывает игрушки, топает йогами, ложится на пол и кричит.

Подобная сцена приводит взрослых в растерянность и смятение. Ребенка поднимают с пола, уговаривают, утешают. «Нервный мальчик! Надо быть с ним помягче, не травмировать его», — думают взрослые, казня себя за допущенную требовательность, ставшую причиной этого «нервного» взрыва.

Как же следует реагировать на такие проявления детских капризов? Прежде всего научиться внешне спокойно относиться к крику ребенка. Лучше в такой момент оставить его одного до тех пор, пока не пройдет это состояние.

Крайняя степень упрямства, так называемый негативизм, выражается в бессмысленном сопротивлении ребенка любым требованиям взрослого Негативизм всегда носит осознанный, избирательный характер и чаще проявляется, с одной стороны, тогда, когда родители стараются уговорить ребенка, теряются перед непослушанием, с другой — когда взрослые без конца одергивают ребенка, все ему запрещают, покрикивают на него. В этом случае упрямство является как бы защитной реакцией против чрезмерного потока воспитательных мер

Что такое детские капризы?

Причины детских капризов: капризы как результат болезненного состояния ребенка, его переутомления, перенасыщения впечатлениями, лишения органических потребностей и т. п. ; отсутствие режима, четких правил жизни в семье — предпосылки для возникновения капризов; неправильное воспитание — главный источник капризов ребенка (жертвенная родительская любовь, безотказное выполнение всех желаний ребенка, избалованность; непоследовательность или крайности в требованиях к ребенку — непосильные или чрезмерно легкие требования; избыток или недостаток внимания к ребёнку) ; капризы как протест против несправедливости взрослых.

Капризный или нервный ребенок?

Влияют ли капризы на нравственное развитие личности?

Как избежать проявлений детских капризов: устранение причин, вызывающих капризы у ребенка; изменение условий жизни ребенка в семье и всей системы воспитания — необходимое условие в преодолении капризов у детей; воспитывающая роль режима и содержательной жизни ребенка.

Капризы и воспитание нравственных потребностей: воспитание у ребенка с раннего возраста чувства долга, осознанного отношения к собственным поступкам; наличие посильных обязанностей и правил в семье, упорядочивающих детское поведение; — формирование у ребенка понятий «нельзя», «можно», «надо».

СОВЕТЫ

-четкий режим и содержательная жизнь ребенка — основное условие формирования положительных устойчивых привычек, предотвращающих возникновение капризов;

-маленького ребенка легко отвлечь, умелое переключение его внимания содействует прекращению капризов;

-не говорить при ребенке, что он капризен;

-не обещать детям того, что не может быть выполнено, не добиваться послушания посредством подкупа. Ребенок либо перестанет верить обещаниям, либо станет подчиняться при условии, что за это получит вознаграждение;

-не забывать о единстве требований к ребенку со стороны всех взрослых. Указание, данное одним из членов семьи, должно поддерживаться остальными, тогда ребенок не будет искать защиты то у бабушки, то у мамы или папы;

-детские капризы — результат неправильного воспитания, чаще всего они являются достоянием избалованных детей.

«Как преодолеть детские капризы».

Упрямство и капризы у детей нередкие явления. Иногда встречаются жалобы на упрямство, иногда на капризы, а иногда то и другое.

Упрямство и капризы две стороны одного и того нарушения проявление трудностей социализации: у детей более сильных это выражается в упрямстве, у слабых — в капризах.

Развиваясь в обществе, ребенок овладевает определенными способами поведения, взаимоотношений с людьми, усваивает установленные нормы. Личность родителей, взаимоотношения в семье, требования, предъявляемые к ребенку, их согласованность, умение учитывать возрастные и индивидуальные особенности ребенка- вот основные факторы, определяющие характер социального развития маленького человека. Встречающиеся при этом трудности, нарушения поведения в форме капризов или упрямства обязательно имеют в своем истоке не только особенности самого ребенка — его характер, тип нервной системы, привычки и т. д., но и особенности поведения взрослых членов семьи (в первую очередь родителей, а также воспитателей в дошкольном учреждении.

Большинство родителей уступают желаниям ребенка, тем самым закрепляют капризность, как форму поведения. Чтобы преодолеть эту неприятную черту характера от взрослых требуется огромная настойчивость и терпение. А для этого необходимо как можно больше находиться с детьми, вести с ними совместную деятельность, игры, прогулки. Обычно, дети склонные к капризам, очень дорожат вниманием взрослых и болезненно переносят его отсутствие. Например, когда родители оставляя детей в садике, забудут их поцеловать или помахать ручкой, дети начинают плакать, капризничать. Воспитателю приходится включать их в общее дело, увлекать, занимать в деятельности. Поэтому родителям необходимо тоже разнообразить опыт общения с детьми, заниматься совместной деятельностью, поиграть вместе с ребенком в игры. Необходимо поощрять самостоятельность ребенка, предлагая ему самому что-то сделать интересное, при этом важно незаметно помогать малышу, не давая угаснуть его интересу к самостоятельным действиям, а также радоваться с ним его успехам. Чем содержательнее будет жизнь ребенка и чем больше он делает сам, тем меньше времени и сил остается на капризы, а для искоренения упрямства и капризов необходимо осознанное изменение поведения взрослых, поскольку корни этих качеств лежат не в ребенке, а в родителях.

Наша задача, задача дошкольного учреждения состоит в том, чтобы обеспечить оптимальные, психологически комфортные условия воспитания и развития детей. Капризы детей не редкость, имеется немало литературы и мы надеемся, что при желании и терпении родителей капризы и упрямство можно преодолеть. Мы приучаем детей выполнять наши требования, не потакаем капризам, стараемся не замечать упрямство, вовлекая детей в игровую деятельность. Позволяем им выразить себя в игре. Даём им различные поручения, отвлекая от капризов и упрямства. Но и ваша роль не менее важна. Задача родителей также заключается в создании условий, благоприятных для общего развития детей в семье, в выстраивании правильных взаимоотношений ребёнка и родителей. Необходимо помнить, что у каждого ребёнка есть своё «Я». Больше с детьми надо вести непринуждённые беседы во время прогулок, давать им поручения, с которыми они справятся, развивать их самостоятельность, слишком не опекать.

Уважаемые родители! Любите своих детей и будьте к ним очень внимательны!

«Мама била, а потом плакала сама и обнимала». «Воспитание» рукоприкладством и последствия

По данным ЮНИСЕФ, 75 процентов взрослого населения Казахстана поддерживают применение телесного наказания детей «для дисциплины в семье». Эксперты называют причинами распространенности рукоприкладства неумение взрослых справляться с эмоциями и психологическую безграмотность. Они отмечают, что рукоприкладство не проходит бесследно, последствия жестокого обращения проявляются во взрослой жизни.

«ХОТЬ БЫ КТО-НИБУДЬ ВОШЕЛ…»

22-летняя уроженка Шымкента Инкар (имя изменено по ее просьбе. — Ред.) — старшая из пяти детей в семье. Сейчас она завершает учебу в алматинском университете. Инкар говорит, что она и ее сестра росли, часто подвергаясь избиениям со стороны матери.

— Она хватала нас, швыряла изо всех сил к стене. Била нас не по голове, а по мягким местам, плечам. Она сильно злилась и была не в состоянии себя сдержать. Когда она меня избивала, я мысленно давала ей отпор. «Хоть бы кто-нибудь вошел или зазвенел телефон», — молила я в такие моменты, — вспоминает она.

В детстве Инкар не понимала, почему мать набрасывалась на них с кулаками. Когда подросла, рукоприкладства стало меньше. Троих младших детей мать не била вовсе.

— Повзрослев, я стала задумываться, почему мама нас била и ругала. Я нашла ответы на все свои вопросы. Я слышала, что моя покойная бабушка, свекровь матери, была очень строгой женщиной. Когда мы были маленькими, она не ко всем своим внукам относилась хорошо. Любила детей только старшего сына. Говорят, что она житья не давала снохам. К тому же мой отец в то время прикладывался к бутылке. Я думаю, мама в то время просто срывала на нас злость. Потому что, бывало, мама кричала, била, а потом плакала сама и обнимала нас, — говорит она.

Инкар никогда открыто не обсуждала это с матерью. Лишь однажды мать обмолвилась, что «сожалеет о рукоприкладстве».

— Как-то мы с сестренками и младшим братом вспоминали их шалости, и я сказала: «Вас сейчас вообще не бьют. А вы знаете, как нам в свое время доставалось?» Услышав это, мама сказала: «Думаешь, мне хотелось вас бить?», — рассказывает Инкар.

Она не держит обиды. Говорит, что и тогда чувствовала любовь матери, и сейчас чувствует это.

— Мы носили самую красивую одежду в детском саду, в школе, она баловала нас дома вкусными блюдами. Независимо от того, сколько бы раз она нас ни била, мы были не хуже других, — считает Инкар.

«ИМ КАЖЕТСЯ, ЧТО ПРОЩЕ ОТШЛЕПАТЬ РЕБЕНКА»

Родители бьют и наказывают детей, пытаясь выместить свой гнев, и это показатель их собственной беспомощности, говорит руководитель Центра семейного консультирования «Счастливая семья» автор книги «Воспитание детей без наказания» Елжас Ертайулы.

— Родители часто срывают злость на своих детях, когда не могут справиться с навалившимися на них проблемами, испытывают душевный дискомфорт. Потому что дети — самые беззащитные существа. Они не могут оказать сопротивления, ответить. Если в семье есть проблемы между мужем и женой, невесткой и свекровью, всё это накапливается. От этого страдают дети. Родители, которые накапливают негатив, готовы взорваться. Стоит ребенку что-то сделать, они срываются на нем, — говорит он.

Еще одной причиной Ертайулы называет безграмотность родителей.

— Я говорю не о безграмотности как таковой, а о недостаточных знаниях по воспитанию детей. Родители часто не понимают внутренний мир ребенка, недостаточно хорошо знают своего ребенка, не знают его особенностей и склонностей и не знают, чего ожидать от ребенка. И это зачастую приводит к наказанию. Они ожидают от ребенка невозможного. Когда ребенок не справляется, родители склонны злиться, — объясняет эксперт.

По его мнению, некоторые родители пытаются решить многие проблемы в воспитании своих детей быстро и тогда самым приемлемым им видится наказание ребенка.

— Им кажется, что гораздо проще накричать и отшлепать ребенка, чем тратить время на долгие разговоры с ним. Здесь родители совершают ошибку, думая, что им удалось решить проблему таким образом. Это, возможно, временное решение — до исчезновения эффекта от рукоприкладства или окрика. Ребенок может выполнить сказанное, но проблема этим не снимается, — говорит специалист.

Елжас Ертайулы, консультирующий родителей по вопросам воспитания детей, призывает их воздерживаться от рукоприкладства и «воспитания» наказанием.

— Можно утверждать, что все виды наказания являются негативным методом. Я считаю «наказанием» любые действия, которые ранят чувства ребенка. Это рукоприкладство, ругань, упреки и сравнение с другими детьми. Сейчас многие родители считают нормальным воспитание ребенка наказанием. Они даже рассматривают это как необходимость. Это показывает, насколько важен этот вопрос для нашего общества, — говорит он.

Согласно исследованию, проведенному в 2016 году ЮНИСЕФ и уполномоченным по правам человека в Казахстане, 75 процентов казахстанцев поддерживает применение телесного наказания для дисциплины и контроля детей в семье.

НЕТ КОНКРЕТНОГО ЗАКОНА, ЗАПРЕЩАЮЩЕГО БИТЬ ДЕТЕЙ

Согласно пункту 2 статьи 10 казахстанского закона «О правах ребенка», государство обеспечивает личную неприкосновенность ребенка, осуществляет его защиту от физического и психического насилия, жестокого, грубого или унижающего человеческое достоинство обращения, действий сексуального характера, вовлечения в преступную деятельность и совершения антиобщественных действий и иных видов деятельности, ущемляющих закрепленные Конституцией права и свободы человека и гражданина.

Представитель ЮНИСЕФ Айсулу Бекмуса говорит, что «в законодательстве Казахстана нет конкретной статьи, которая запрещает родителям применять рукоприкладство по отношению к детям».

В течение нескольких лет в стране выдвигают инициативы внести изменения в законодательство и прописать запрет на применение силы к детям. К примеру, в 2016 году тогдашний детский омбудсмен, сейчас депутат мажилиса Загипа Балиева предлагала ввести в законодательство понятие «насилие», включив в него виды насилия — от морального и вербального до физического, в которое включить также шлепки по «мягкому месту», и запретить любые формы насилия. С похожей инициативой Балиева выступала и в 2018 году. Но изменения в законе не приняли.

Бывший омбудсмен говорит Азаттыку, что «законопроект всё еще обсуждается в парламенте». «Нам необходимо изменить менталитет общества [в котором считается нормой избивать ребенка]», — полагает депутат.

ЮНИСЕФ считает, что казахстанское законодательство по защите детей всё еще не соответствует в полном объеме международным стандартам. «Казахстанские законы не обеспечивают надлежащей защиты детей от рукоприкладства», — говорится в ответе международной организации Азаттыку.

Работа по изменению законодательства ведется, отмечают в ЮНИСЕФ. В соответствии с постановлением казахстанского правительства № 156 от 30 марта 2020 года, утверждена «Дорожная карта» по усилению защиты прав ребенка, противодействию бытовому насилию и решению вопросов суицидальности среди подростков на 2020 – 2023 годы. Одна из целей этого документа — изучение международного опыта по предотвращению физического наказания детей в семьях, патронатных семьях, организациях образования и организациях, занимающихся защитой прав детей.

«Ситуация в мире меняется. В 50 странах в настоящее время есть юридический запрет на жестокое обращение с детьми. 50 других стран обязались принять такой закон. Запрещая жестокое обращение с детьми на законодательном уровне, государство учит маленьких граждан тому, что насилие — это неправильно», — считают в организации.

«Ни в одном законе Казахстана не допускается насилие в отношении ребенка. Вопрос в том, как это исполняется», — говорит Азаттыку уполномоченный по правам ребенка в Казахстане Аружан Саин.

В ЮНИСЕФ отмечают, что жестокое обращение с детьми негативно отражается на них, даже во взрослой жизни. Последствия насилия над ребенком могут быть неочевидными, но они могут привести к нарушению сна, беспокойству и снижению социальной активности.

«Исследования показывают, что здоровье пострадавших детей ухудшается. Они могут страдать от рака, диабета, сердечно-сосудистых заболеваний, зависимости от запрещенных веществ и депрессии», — говорят в организации.

БОЛЬНО, ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТО ДЕЛАЕТ МАТЬ

Елжас Ертайулы говорит, что родители стараются под разными предлогами оправдать свое рукоприкладство.

— Говорят, что «енесі тепкен құлынның еті ауырмайды» (казахская пословица, буквально значит «жеребенку не больно от ударов материнских копыт»), «била не по больному месту». Это смешное оправдание. К примеру, муж ударил жену и затем говорит: «К чему плакать, я же бил не по больному месту». Разве это успокоит женщину? Дело не в физической боли ребенка, а психологической травме, — комментирует он.

Психолог Сая Бакимова осуждает телесное наказание маленьких детей, считает это в корне неправильным.

— С физиологической точки зрения ребенок до семи лет не планирует часть своих действий. Это мой ответ некоторым родителям, которые говорят, что ребенок «делает это нарочно», «совершает шалости назло». У ребенка должен быть определенный уровень развития мышления, чтобы преднамеренно плохо себя вести: ребенок должен знать, что ему действительно нужно сделать, затем целенаправленно выбрать прямо противоположное, уметь предугадать вашу реакцию. Сколько операций! Мозг ребенка на такое еще не способен. Теперь попробуем ответить, правильно ли наказывать ребенка за то, что он еще не в состоянии контролировать свои действия? Если бить за ошибки, то давайте бить за ошибки и взрослых. Разве последствия ошибок взрослых не масштабнее ошибок детей? — вопрошает она.

Бакимова говорит, что пережитые в детстве страдания приводят к сложным последствиям. В голове формируется установка «Они любят меня, но бьют, и я люблю их, но боюсь», которая впоследствии может негативно сказываться на выстраивании личных отношений или отношений в коллективе.

— Такие люди не умеют открыто выражать чувство любви. Если в отношениях всё спокойно и ровно, им кажется, что чего-то не хватает. Вполне вероятно, что бессознательно он или она выберет не спокойного и доброго человека, а человека нетерпеливого, вспыльчивого и агрессивного. Потому что ему или ей будет казаться, что подходит именно такой человек, — говорит Сая Бакимова.

Многие подростки и молодые люди, которых избивали отцы, впервые попав в кабинет психолога, не в силах сдержать слез, рассказывает Бакимова. «Они не могут говорить, только плачут», вспоминая, как издевались над ними.

— Прежде чем нейтрализовывать «избалованность» четырехлетнего ребенка, представьте себе, что в этот момент вы закладываете фундамент его будущего.

8 простых шагов, как научить детей уважать и слышать родителей?

Непослушные дети: чем они не угодили родителям?
Чтобы такие дети вели себя «нормально», взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» — Конечно, это непорядок.

У умных родителей — веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно.

Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно — есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. «Слушаться или не слушаться родителей» — это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка.

Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться «всех» или «никого» — одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ — отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально, а выработать такую привычку у маленького ребенка — задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод «Восемь шагов». Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого — к сложному.

Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко — и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он — слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: «Солнце, поднимайся!», и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: «Молодец, быстрее, быстрее!» — он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: «Бери свои любимые хлебцы!» Вы сказали — он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться — возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка — пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое «привадить»? Рыбак кидает в речку подкорм — приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после — поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети — еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!», «Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек». Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: «Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!». Вот охота и состоялась — вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка — и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. «У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!». Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: «Всё! Всё уже кончилось!», но подсказываете: «Когда мама зовет, надо прибегать быстро!». Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Учимся договариваться.

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо — и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика — это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать?

Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать?

Договариваться.

Первая договоренность — перед тем, как придти на детскую площадку. «Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет возвращаться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?» Второй разговор — когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: «Мам, я еще немного!». Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. «Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой — ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?»

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: «Договорились — нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности — тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя». Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 4: Нет капризам.

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге — перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно!

Шаг 5: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы — мягкие, а требования — жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… — Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — не давите. Как и политика, воспитание — искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: «Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены».

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет — повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», — и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 6: Обязанности.

Требования — разовые, а обязанности — это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях — тоже обязанность ребенка!

Шаг 7: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться — основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто «Сходи в магазин» или «Выносить ведро — твоя обязанность», а «Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе», «Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород», «Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы». Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержки, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже — самостоятельный!

Шаг 8: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово «ответственность», им ближе «заботливость», однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или — положить деньги в банк. Или — привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы — воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это — все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и — любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?
На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители — алкоголики, есть — умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе — и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 — спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно.

Как правильно воспитывать мальчика, чтобы из него вырос настоящий мужчина?

Папа всё время на работе, или его вообще нет, а мальчику надо как-то прививать истинно мужские качества. Такая проблема стоит перед миллионами российских семей.

Теперь даже школьники знают, что такое гендерная симметрия. Это когда сразу после звонка на урок девочкам направо, а мальчикам налево. 13-летнему Петру раздельное обучение не в радость, а в тягость. Ведь учёба учёбой, а симпатия по расписанию. Как-никак, 7-й класс.

По твёрдому убеждению педагогов, только так из мальчика может получится образованный мужчина. Ведь на уроках нет отвлекающих моментов — не будешь же заигрывать с соседом по парте. В младших классах слабый пол опережает в развитии сильный, поэтому учат мальчиков и девочек по-разному.

Светлана Полякова, директор лицея: «Если не дать возможности развиваться мальчикам в своём темпе в начальной школе, то к старшим классам мы матриархат и получаем».

Раздельное обучение при желании можно и заменить суровым отцовским воспитанием. Один день из жизни подрастающего мужчины. Сходить по воду, понянчиться с младшей сестрой. С отцом, морским офицером, не забалуешь. Полуторачасовая тренировка — как лекарство от инфантильности.

13-летний Миша каждый день вынужден доказывать папе: он может гордиться, его сын — сильный пол.

Михаил Киссельман, сын: «Хочу во флот пойти служить, как папа. В школе меня уважают за то, что я словами всё могу объяснить. Ну, и я как бы глава всех мальчишек».

Михаил Киссельман, отец: «Требую от сына выполнять такое правило: если ты сказал слово, значит, выполни. Если не выполнил — значит, ты виноват. То есть если он пообещал что-то сделать, он обязан это сделать».

Впрочем, иногда радикального подхода и не требуется. Фазыл — многодетный отец-одиночка. У него три дочери и сын. Тут самое сложное — не перепутать: кому куклы, конфеты, а кому машинки и жёсткое воспитание. Но глава семейства уверен: это не главное.

Фазыл Мингачёв: «Я хочу воспитывать его трудом. Меня отец трудом воспитывал. И я с этим же хочу идти. Чтоб мужчина не врал, не курил…»

Что такое твёрдая мужская рука, Илья даже не догадывается. Его воспитывает мама.

Илья Серёжкин: «Мама хочет, чтобы я стал каким-нибудь медиком, хирургом, врачом. Лечил людей. Мама может повлиять на мой выбор, посоветовать. Но решение я должен принять сам».

Елена своим примером ломает все стереотипы: мужской природе отнюдь не противопоказано только женское воспитание. Это психологи-теоретики уверяют, что если мама за себя и за папу, то из мальчика обязательно вырастет девочка. А в жизни получается иначе. Ведь звание «сильный пол» даётся не только за умение просверлить стену или, например, забить гвоздь. За 16 лет Елена научила сына воле, ответственности и принципиальности — пожалуй, так, как не каждый мужчина бы смог.

Ведущий: Так как же воспитать мальчика настоящим мужчиной? Важных советов мы ждем от семейного психолога Инны Хамитовой. Давайте начнем с самого тяжелого варианта, сына растит мать-одиночка. Каким образом она может привить ребенку мужские качества?

Гость: Ну, когда мальчик воспитывается одной матерью, есть безусловная ловушка — начать проецировать на него или ожидать от него неких поступков, которые были свойственны отцу. И тогда мама начинает с огромной энергией истреблять в мальчике все то, что напоминает ей бывшего мужа.

И происходит очень такая нехорошая ситуация: все, что фактически свойственно мужчине, некие мужские качества, у ребеночка коннотируется или им присваивается некое отрицательное значение.

Второй момент, когда мама, не имея рядом другого мужчины, начинает относиться к мальчику, как единственному любимому мужчине. Ожидать, что теперь этот ее единственный мужчина будет о ней заботиться, проявлять самостоятельность, независимость, то есть, будет вот таким маленьким ее единственным мужчиной, фактически супругом.

Нужно понимать, что это все-таки еще маленький мальчик. И он не обладает этими качествами, которые всячески мама культивирует.

Ведущий: А какие ошибки, поступки женщин превращают мальчиков в маменькиных сынков?

Гость: Это когда мама начинает совершенно интуитивно, автоматически искать в этом мальчике единственную близкую душу. Это кстати, может быть вполне замужняя женщина, у которой страдает контакт с мужем, муж много работает или просто в семейной жизни много конфликтов, или много пустоты.

Понятно, что мама должна быть очень сосредоточена на ребенке первые полгода, год, максимум до 3 лет. А потом любому ребенку, и мальчику в особенности, очень нужна автономия. Чтобы он мог совершать какие-то поступки. Ответственность не формируется просто так.

Так вот, если мама очень сосредоточена на сыне, конечно, он, скорее всего, вырастет маменькиным сынком, еще и потому, что она не будет давать ему возможности делать какие-то свои шажочки.

Ведущий: Полная семья, но папа много работает, и на сына у него по большому счету есть несколько часов в неделю. Как их потратить наиболее эффективно?

Гость: Хочу утешить родителей, сказав, что важно качество, а не количество. Пусть это будет всего лишь уик-энд и 15 минут перед сном. Но очень важны здесь какие-то занятия, причем, которые папа выполняет, не сжав зубы, а испытывая удовольствие.

Ведущий: Какова роль бабушек и дедушек в воспитании именно мальчиков?

Гость: Дедушка, особенно если это касается семьи, где ребеночка воспитывает одна мама, может стать замещающей фигурой обязательно. Равно как и бабушка. Самое важное, чтобы дедушка с бабушкой договорились с папой и мамой, или с мамой, какие у нас будут правила в семье. А дальше это все претворяли в жизнь. Игры, веселье с дедушкой, они, конечно, тоже незаменимы.

Ведущий: То есть, должна быть обязательно единая позиция и у мамы с папой, и у дедушки с бабушкой.

Гость: Обязательно. Иначе ребенок растет манипулятором, он очень тонко учится получать свою выгоду, и не стоит потом удивляться, когда он начинает быть самым главным в семье и не подчиняться никому. Рулить всеми этими процессами.

Как добиться сотрудничества

Хотите инструмент, который поможет вашему ребенку лучше справляться с большими эмоциями? Этот набор для печати помогает детям научиться называть свои чувства и управлять ими! Попрощайтесь с истериками и истериками. Ознакомьтесь с картами Mindful Emotions и инструментарием .

Внутри: Воспитание двухлетнего ребенка требует определенной тонкости. Это баланс между обучением их основным правилам и их растущей потребностью в независимости.Понимание развития вашего двухлетнего ребенка поможет вам завоевать его сердце, их сотрудничество и положить конец своему разочарованию!

Первый раз, когда я проводил исследование с двухлетними детьми, был тревожным звонком. Раньше я работал только с младенцами и детьми постарше.

Изучать развитие эмоций и познания у младенцев довольно сложно, но поверьте мне, двухлетние дети были на совершенно другом уровне.

Обретенное в двухлетнем ребенке чувство независимости и самодостаточности заставляет его бросать вызов правилам.

И испытать, и бросить вызов они будут.

* Этот пост может содержать партнерские или реферальные ссылки для вашего удобства. Щелчок по этим ссылкам направляет вас на веб-сайт для покупки продукта. Nurture and Thrive получает небольшую плату за эту услугу. Спасибо за поддержку!

Я помню, как будто это было вчера, когда старший научный сотрудник сказал нам во время обучения: «Двухлетние дети требуют, чтобы мы говорили на другом языке».

Он сказал, что если вы скажете двухлетнему «не бей по столу», , они услышат только «бей по столу».”

Как будто это основная директива, они будут вопреки тому, что вы говорите, поэтому вы должны найти способы побудить их к сотрудничеству, позволяя им удовлетворить свою потребность в «Я делаю это сам!»

Вот некоторые вещи, которые я узнал за эти годы — от исследований с двухлетними детьми до своих собственных, — которые помогут вам завоевать сердце вашего двухлетнего ребенка и их сотрудничество.

8 советов для воспитания вашего двухлетнего ребенка: завоюйте их сердца и их сотрудничество

1.Игнорировать нежелательное поведение

Двухлетние дети находятся на предоперационной стадии когнитивного развития. Они буквально учатся, повторяя поведение снова и снова.

Они будут особенно повторять поведение, которое приводит к неожиданному поведению или большой реакции .

Если они услышали плохое слово от вас (никогда!) Или вашего мужа — или старшего соседского ребенка, не обращайте на это внимания — ведите себя так, как будто в этом нет ничего страшного.

Если вы будете вести себя так, как будто это большое дело — они будут повторять это — снова и снова и снова .Потому что они хотят видеть вашу необычную реакцию на них, просто сказав слово.

Двухлетние дети не совсем способны обдумать это слово, которое вас расстраивает, они будут думать только о вашей немедленной реакции. Это отличается от того, как вы обычно действуете. Так что они будут повторять это слово снова и снова, потому что ваша реакция очень интересна.

Имейте в виду, что они учатся именно так, через повторение. Например, они могут захотеть играть в одну и ту же игру снова и снова.И хотя нам это скучно, они буквально укрепляют связи в мозгу посредством повторения.

Обычно мы хотим поощрять их поведение и исследования и подыгрывать, когда мы являемся крестной феей в сороковой раз подряд.

Игнорировать их только тогда, когда

действительно нежелательное поведение.

Когда моему сыну было 2 года, он начал бить. У нас есть книга об этом, мы говорили с ним, мы были взволнованы и пытались показать ему, как мы расстроились, когда он ударил.Ничего из этого не сработало. Затем я вспомнила, как тренировалась много лет назад, и сказала мужу: давай попробуем , а не , чтобы отреагировать.

Мы, , перестали вызывать эти большие реакции . Вместо этого мы сказали нейтральным тоном: Похоже, вы пытаетесь привлечь мое внимание, можете ли вы попытаться привлечь его лучше?

И это сработало! Игнорирование и отсутствие большой эмоциональной реакции заставило его потерять интерес к ударам. У него не было никаких проблем с поведением, он не хотел нас обидеть, он хотел реакции, простой и понятной.

2. Удивите их неожиданностью

В то же время они полностью в восторге от неожиданных реакций. Так что, если это не то поведение, которое вы не хотите усиливать, — удивлять их будет глупыми выходками.

Попытка «чихнуть» в шляпе и заставить ее слететь с головы.

Они вознаградят вас возгласами смеха. И прошу вас делать это снова и снова и снова.

Или притвориться, что что-то действительно очень тяжелое, хотя это явно не так.

Любая неожиданность порадует вашего двухлетнего ребенка, и, опять же, именно так он учится, поэтому вы закладываете основу для хорошего чувства юмора.

3. Скажите им, что они

Могут делать

В течение всего года, когда вашему ребенку исполняется два или три года, может быть, даже когда ему четыре года, забудьте слово: — не надо.

Всегда говорите им, что они должны делать , а не то, чего они не должны.

Вместо того, чтобы не бегать — пользуйтесь ногами.

Вместо того, чтобы не кричать — используйте свой внутренний голос.

А еще лучше — сделайте забавным. Вместо того, чтобы ходить ногами, скажем , давай ковыляем, как утка.

Или просто переориентируйте или перенаправьте их, сказав им, что они могут делать:

Вместо того, чтобы не прыгать на кровати, скажите — У вас много энергии прыжков, прыгайте на этих подушках на полу!

Использование позитивного языка помогает направлять или перенаправлять их поведение — дает им действие, которому нужно следовать, что-то делать, вместо того, чтобы останавливать поведение или подавлять импульс.

4. Дайте им работу

Обуздайте их вновь обретенное чувство собственного достоинства, поручив им что-нибудь. Это укрепит их чувство мастерства.

Это отличный совет для сотрудничества двухлетних (и детей постарше!).

Пусть они будут частью этого, что бы вы ни делали. Когда вам нужно выйти из дома, поручите им открывать дверь гаража. Или попросите в продуктовом магазине указать на нужные вам товары. Сможете ли вы найти бананы?

Исследования показывают, что если мы позволим детям младшего возраста помогать, даже если это может означать больше неприятностей, чем если бы вы сделали это сами, в долгосрочной перспективе это действительно окупается.Малыши от природы склонны хотеть помочь, и когда они воспитывают это, вместо того, чтобы подавлять это, они с большей вероятностью предложат добровольцам , чтобы помогать по дому, когда они намного старше.

Это работает и в доме. Вместо того, чтобы указывать малышу, что ему делать, попросите его о помощи таким образом, чтобы укрепить его чувство независимости и захватить воображение:

• Попросите вашего малыша найти все потерянных игрушек и вернуть их на свои места.
• В следующий раз, когда вы будете стирать белье, ваш малыш может помочь его одежде прыгнуть в корзину.
• На кухне ваш малыш может использовать совок, чтобы собрать все сбежавших крошек, лежащих на полу на кухне.

Опишите работу так, чтобы рассказала историю , и вы привлечете их внимание и сотрудничество!

5. Разбейте большие запросы

Вместо того, чтобы просить ребенка надеть обувь, что включает в себя несколько шагов, разбивает его на один или два шага за раз.

First Get the Shoes: Давай, как кролик, прыгнем в туфли!

Побудите их захотеть надеть обувь: Какую обувь вы выберете сегодня? Оранжевые или синие?

Если они откажутся, сделайте что-нибудь удивительное — Хорошо, я надену туфлю — куда она денется? Здесь у тебя на руке.

Когда они перестали смеяться — Я забыл, куда девать обувь. Вы знаете, куда поставить обувь? Они идут тебе на нос? На Вашей голове? О, твои ноги !! Вы знаете, как их поставить на ноги?

6.Назовите и признайте их эмоции

Двухлетние дети узнают, что такое эмоции, и выражают их примитивно, а не социально приемлемыми способами.

Важно научить их, во-первых, называть свои эмоции, а во-вторых, что их чувства предназначены для того, чтобы их можно было почувствовать — что эмоции — это нормально.

Как они выражают свои эмоции может не быть нормальным… например, вы можете назвать и признать их эмоции, сказав: « — нормально злиться, но никогда не ударить. “

Присвоение названия эмоции — это первый шаг к тому, чтобы научиться лучше выражать эмоции.

Признавать эмоции детей, говорить им, что чувствовать то, что они чувствуют, — это нормально, помогает им понимать эмоции и приводит к лучшему сочувствию и просоциальному поведению, особенно у мальчиков.

Разговор об эмоциях также ассоциируется с более активным поведением детей ясельного возраста.

Когда вы начинаете этот разговор об эмоциях, вы прислушиваетесь к их сердцам.

В ответ они почувствуют, что можно безопасно выражать вам эти эмоции. И вы поможете укрепить эти тонкие связи в их все еще развивающихся частях мозга, регулирующих эмоции.

Мне нравится этот печатный набор инструментов для эмоций (рисунок ниже)! Этот инструментарий учит малышей узнавать свои эмоции и способы их выражения: 1. Как я себя чувствую? Назовите эмоцию. 2. Чего я хочу? Комфорт, простор или глупость? ™

Эти прекрасно иллюстрированные персонажи упрощают распознавание и управление абстрактными, а иногда и подавляющими эмоциями.

Осознанные эмоции: инструментарий для воспитания детей с большим сердцем

Осознанные эмоции: Набор инструментов для воспитания детей с большим сердцем

7. Дайте им предсказуемость

Одно из самых сложных времен для детей — это переходный период. Готовимся уехать или вернуться домой. Готовимся ко сну или собираемся утром.

У двухлетних детей нет чувства времени. Им может показаться произвольным и контролирующим, когда мы говорим: Пора выключить телевизор и прийти поужинать.

И вот они протестуют (мягко говоря!).

Предсказуемость в жизни поможет им обрести чувство контроля и приведет к меньшему количеству истерик. Я не люблю жесткую рутину, но наличие некоторых точек привязки, на которые они могут рассчитывать, может значительно сократить периоды истерики в переходный период.

Якоря могут быть ежедневными или длительными. Тако вторник или вечер пиццы — пример еженедельных якорей. Для придирчивых едоков или детей с повышенной чувствительностью к еде некоторая предсказуемость в том, что они едят, может творить чудеса.

Я также рекомендую часы для малышей. Они отлично подходят для сигнала, когда пора просыпаться (не слишком рано), когда пора вздремнуть, тихо поиграть и пора спать. Это наш фаворит: My Tot Clock (вы можете прочитать мой полный обзор здесь).

Гибкий распорядок дня должен включать некоторые вещи, на которые может рассчитывать двухлетний ребенок: относительно постоянное время, чтобы поесть, вздремнуть и поиграть. Последовательный ряд шагов для подготовки ко сну и к выходу из дома.

В большом исследовании исследователи обнаружили, что постоянный режим сна напрямую связан с улучшением сна. Дети, которые регулярно ложились спать, быстрее засыпали, раньше ложились спать, меньше просыпались ночью и спали дольше, чем дети, у которых не было обычного режима сна!

Чтобы узнать больше о нашем распорядке отхода ко сну, прочтите этот пост: Создание лучшего распорядка сна.

Мне нравятся эти распечатанные стандартные карточки (на фото выше — партнерская ссылка) . Вы можете настроить их так, как вы хотите, так, чтобы они подходили для вашего дома. При необходимости его также легко изменить.Я хотел бы иметь их, когда моему сыну было два года!

Предоставление детям предсказуемых якорей помогает им обрести чувство контроля и, следовательно, уменьшить количество приступов истерики.

8. Попробуйте перерыв для чувств (более гибкий вид времени)

Тайм-ауты и тайм-ауты — в чем разница? На самом деле все это не имеет значения — важно то, что работает. По этой теме между психологами ведется много споров. Объединив все исследования, а также мой собственный материнский опыт, родителям действительно нужна гибкая стратегия, в которой всегда ставит чувства на первое место.

Почему? Потому что именно этому учатся малыши! Какие бывают эмоции и что с ними делать.

А иногда и собственные ощущения! Иногда родителям нужен перерыв, когда они тоже разочарованы. Сделано — это правильный способ сказать своему ребенку, что вам нужно время, чтобы почувствовать его, и вы также можете дать ему время попрактиковаться в регулировании.

Отличие от тайм-аута в том, что вы не игнорируете своего ребенка, вы просто просите его сделать паузу.Вы не говорите своему ребенку «успокаиваться», вы говорите ему, чтобы он нашел время, чтобы почувствовать свои чувства. Отличие от времени состоит в том, что вы всегда сначала ищете корневую эмоцию в поведении, вы оставляете пространство, когда это необходимо вам или вашему ребенку, и включаете перерыв для размышлений.

Узнайте больше о том, как сделать перерыв на чувство, здесь и посмотрите примеры из реальной жизни.

Двухлетние дети особенные. Поверьте мне, это будет недолго, им будет шесть, и вам захочется, чтобы вы все еще могли сложить их на руках и носить с собой, когда жизнь станет тяжелой.Это время хоть и сложно, но и радостно. Подключитесь к их сердцу, прислушайтесь к их душе, и «ужасные» двойки совсем не покажутся ужасными.

Ищете мягкие (но эффективные) методы дисциплины? Это единственная стратегия, которая вам когда-либо понадобится ->

3 простых шага к позитивной и эффективной дисциплине: реагируете ли вы на своего ребенка или отвечаете на него?

Посмотреть все мои сообщения о малышах — Щелкните здесь.

Примечание: для этого содержимого требуется JavaScript.

Понравился этот пост? Поделись с другом!

Положительные советы по воспитанию для вашего двухлетнего ребенка

Каково нормальное поведение двухлетнего ребенка? Как вы дисциплинируете малыша, не используя тайм-ауты? Вот 10 полезных советов по воспитанию, которые помогут вам воспитывать своего двухлетнего ребенка (и вашего трехлетнего ребенка тоже!).

«Сок». — говорит ваш малыш, стуча дверцей холодильника.

«Извини, дорогая, у нас закончился сок. Как насчет… »

«НЕЕЕЕЕТ !!! Хочешь сока! » Он кричит, рыдая, рушится кучей на полу.

Вау.

Отсутствие сока не кажется вам большой проблемой, но, очевидно, это конец света для вашего малыша.

Прежде чем вы побежите в магазин за соком или закричите: «Перестань плакать, это просто сок», давайте заглянем в мир двухлетнего ребенка.

Чего ожидать от двухлетнего ребенка?

Каждый ребенок индивидуален. Некоторые дети более активны или более чувствительны, некоторые — легкомысленны. Некоторые дети стремительно преодолевают вехи своего развития, некоторые достигают их в конце концов.

В целом, от малыша можно ожидать такого поведения:

• Истерики.
• Демонстрирует БОЛЬШИЕ, БОЛЬШИЕ чувства.
• Заявить все как «мое» (даже если это не их).
• Желая «сделать это сам».
• Все еще хочет быть младенцем.
• Думая, что они большие, грустят / расстраиваются / расстраиваются, когда понимают, что они не
• Распределение трудностей, ожидание, чередование, импульсный контроль и т. Д.
• Затруднение с переходами.
• Изменение режима питания и сна.

Положительных советов по воспитанию детей младшего возраста.

Как и в большинстве случаев в воспитании детей, не существует трехэтапной процедуры, позволяющей обуздать нежелательное поведение вашего ребенка. Многие родители обращаются к «быстрым решениям», таким как тайм-ауты или игнорирование.

Вашему ребенку нужна ваша помощь, чтобы справиться со своими сильными эмоциями, и для этого вам понадобятся различные стратегии, советы и уловки.

Эти 10 вещей работают вместе, чтобы обеспечить вашему ребенку поддержку, поддержку и безопасность в это время роста и развития:

• Сочувствуйте: Возможно, вам все равно, что синяя тарелка грязная, но вашему ребенку это важно.Поставьте себя на их место и дайте им понять, что вы понимаете задачу (даже если вы не согласны). «Вы очень надеялись на синюю тарелку сегодня! Я знаю, что это твоя любимая.

• Ограничение «нет»: Сохраните слово «нет» для опасных или действительно серьезных ситуаций. Вместо этого используйте перенаправление: «Это мамины ручки, давай найдем тебе мелки». Или превратите «нет» в «да, с условием», сказав: «Вы можете выйти на улицу после того, как мы сменим вам подгузник!»

• Сделайте наблюдения: Малыши учатся на собственном опыте.Вместо того, чтобы раскладывать последствия этой «учебной деятельности», поговорите о том, что произошло. «Ух ты, все блоки выпали из корзины, когда ты ее бросил!» Или: «Вы сняли с полки все книги!» (затем переходите к обучению…)

• Обучайте: Действуйте как проводник вашего ребенка по улучшению поведения, уделяя время изучению и практике новых способов управления трудными ситуациями. «Вы оба хотите мяч. Я брошу тебе мяч. Можешь откатить назад? » Разыграйте это вместе, используйте их игрушки, расскажите историю, нарисуйте картинку и т. Д.

• Будьте глупыми: Направляйте своего внутреннего ребенка, привнося в ваш день немного радости, смеха и глупости. Используйте голос робота, чтобы сделать запрос, гоните их по комнате, ходя, как горилла, или наденьте их штаны на голову. Ищите способы превратить скучные или обыденные вещи в игру.

• Дайте им слова: Возможно, ваш ребенок не сможет выразить свои мысли или чувства рациональным и логичным (или связным) способом.Смоделируйте альтернативные способы выразить ее потребность: «У вас слишком тесная обувь». или «Тебе нужно еще одно объятие, прежде чем мама уйдет».

• Установите границы: Помогите своему ребенку чувствовать себя в безопасности, уточнив границы в его жизни, например, «нельзя бегать по улице» или «вы можете злиться, и мы не бьем других». Ожидайте сопротивления, оставайтесь последовательными и сопереживайте их чувствам.

• Замедление: Малыши двигаются в своем собственном темпе.(Иногда этот темп требует от вас большого терпения!) Ищите способы следовать их естественному ритму. Вместо того, чтобы постоянно заставлять его «торопиться», планируйте много дополнительного времени, чтобы он мог рассмотреть каждую ошибку на пути к машине.

• Измените среду: Используйте детские калитки, замки шкафов и ограничьте доступ к бьющимся или небезопасным предметам. Дайте им доступ к вещам, подходящим по возрасту, с помощью низких крючков для одежды или табуретов. И найдите места в доме или сообществе, где они могут быть шумными, грязными или энергичными!

• Поощряйте независимость: Ваш ребенок может быть способен на большее, чем вы думаете! Ваш первый инстинкт может заключаться в том, чтобы вмешаться и сделать это за них, но дети многому учатся через борьбу и вызов.Прежде чем вмешаться, дайте им возможность помочь с задачами или попробовать что-то новое.

Подготовка к следующему этапу: 16 напоминаний родителям трехлетних детей

И еще кое-что…

Наслаждайтесь этим временем!

Нет, правда.

Очень скоро ваш ребенок перестанет называть поезда «чу-чу» и кошек «мяукать». Они перестанут просить вас толкать их на качелях или помогать кормить их кукол.

Даже если вы не можете себе это представить прямо сейчас, когда вы стоите на своей кухне без сока с плачущим малышом… но вы действительно можете скучать по этим дням.

---

Все еще не уверены?

Иногда чтение сообщения в блоге может вызвать еще большее замешательство или ошеломление. Если фаза малыша слишком утомительна или если вы изо всех сил пытаетесь понять, как эти элементы на самом деле работают для вашего ребенка, я предлагаю родительский коучинг для родителей по всему миру. Мы встретимся «лицом к лицу» и обсудим эти проблемы, найдя индивидуальные решения, которые будут работать для вас и вашего ребенка. Узнайте больше о коучинге для родителей!

Связанные

Как вырастить независимого малыша

Помощь в воспитании независимого малыша

Помощь в воспитании независимого малыша — это помочь ребенку разлучиться с матерью, чтобы узнать о своем окружении и о себе; матери нужно отпустить своего ребенка и научиться поддерживать связь на большом расстоянии.Как и во многих других аспектах дисциплины, это вопрос баланса; дать ребенку достаточно расслабиться, чтобы стать самостоятельным малышом, но при этом сохранить связь. Мать не позволяет своему ребенку уйти полностью самостоятельно, но также не позволяет ему висеть на ее юбке. В течение второго года родители могут чувствовать, что они балансируют между чрезмерными ограничениями и небрежностью. Один способ несет в себе риск препятствовать развитию ребенка, а другой позволяет ребенку причинить вред себе или другим или нанести ущерб имуществу.Вот несколько способов помочь вырастить независимого малыша.

Играть в игры «вне поля зрения»

Начиная примерно с девяти месяцев, а иногда и раньше, попробуйте поиграть в прятки и гоняться друг за другом вокруг мебели. Когда вы закрываете лицо руками или прячете свое тело на другой стороне дивана, у вашего ребенка появляется возможность представить, что вы существуете, даже если вы находитесь вне поля зрения.

Как помочь малышу отделяться постепенно

Наилучшие шансы для развития у ребенка здорового самосознания — это отделение ребенка от матери, а не мать от ребенка.Проблемы с дисциплиной реже возникают, когда дети постепенно разлучаются с матерями. В то время как характеристики ребенка внутри малыша остаются связанными, характеристики малыша заставляют ребенка чувствовать себя в большей безопасности, чтобы уйти самостоятельно. Связанный ребенок берет с собой кусочек матери для утешения и совета во время своих исследований. Это похоже на то, что у вас есть лучшее из обоих миров — единство и в то же время обособленность. Мы научились ценить это чувство во время семейных морских приключений.Поскольку наша лодка была оснащена электронным самонаводящимся устройством, которое позволяло нам «подключаться» к вышке радиоуправления на суше, мы чувствовали себя в безопасности, отправляясь дальше в океан; Подключение обеспечивает безопасность.

[rp4wp]

Проблема многих современных теорий дисциплины в том, что они так сильно сосредоточены на воспитании независимости. Поэтому они упускают из виду необходимость для малышей продолжать здоровую зависимость. Постарайтесь достичь тонкого баланса между поддержанием связи и поощрением уверенности в своих силах.

Как вести себя с малышом Опубликовано в ваше отсутствие

У нашего 18-месячного внука Эндрю очень вежливые родители. Боб и Шерил стараются сообщить ему, когда один из них планирует «исчезнуть» в следующей комнате. Поскольку Эндрю чувствителен к разлуке, он учил их делать это с самого раннего возраста. Особенно важно сказать «До свидания!», «До встречи» и «Папа идет на работу». Поощрение такого поведения позволяет Эндрю справиться даже с уходом матери, потому что здесь никогда не было грубых сюрпризов.Если вы сообщите своему малышу, когда вы планируете уйти, это поможет ему узнать, какой у него счет в любой момент. Они могут доверять своим родителям, чтобы держать их в курсе.

Будьте фасилитатором

Ребенок естественным образом станет самостоятельным малышом. Поэтому ваша задача не делать их независимыми, а скорее обеспечивать безопасную среду, которая позволяет им стать независимыми малышами. Когда ваш ребенок борется за комфортную независимость, вы становитесь фасилитатором. Вы как зарядное устройство, когда динамо-машине нужна эмоциональная дозаправка.В один момент он преследует вас, в следующий момент он ускользает. Сколько разлуки может терпеть ваш ребенок и сколько ему нужно? Насколько близка? Ребенку необходимо поддерживать связь при увеличении расстояния. Малыши, которые ведут себя лучше всего, находят баланс между привязанностью и исследованием, когда они переходят от безопасности к новизне. Ваша задача как фасилитатора — помочь ребенку достичь этого баланса. Это партнерство, о котором вы договариваетесь со своим малышом.

Замена голосового контакта

Если ваш малыш играет в другой комнате вне вашего поля зрения и начинает суетиться, вместо того, чтобы сразу бросить то, что вы делаете, и броситься им на помощь, попробуйте вместо этого крикнуть ему: «Мама идет!» Поддержание диалога с малышом за дверью душа предотвратило многие протесты в связи с разлукой.

Переключение передач, если разлука не работает

Иногда даже ребенок, которого легко было оставить, внезапно становится малышом, чувствительным к разлуке. Если ваш малыш плохо переносит ваше отсутствие, вы можете попробовать более творческие способы оставаться счастливыми, не оставляя ребенка. То, что вы воспринимаете как потребность в побеге, на самом деле может быть потребностью в заботе о себе.

Предоставление «дистанционной» помощи независимому малышу

Исследующие малыши застревают в опасных местах.Инстинкт защиты у всех родителей заставляет нас спешить и спасать застрявшего ребенка. Иногда хорошо подбодрить со стороны и позволить юному искателю приключений выбраться из этой неразберихи. Во время написания этого раздела я наблюдал, как двухлетняя Лорен пытается спуститься со своей кукольной коляской по небольшой лестнице. На полпути багги застрял, и Лорен начала протестовать. Вместо того, чтобы немедленно броситься ей на помощь, я подбадривал ее: «Лорен, сделай это». Это было все, что ей нужно, чтобы спуститься с коляской вниз по остальным ступеням.Поощрение малышей к самостоятельной работе над собственными дилеммами помогает им развить чувство уверенности в себе.

Следите за признаками стресса, связанного с разлукой

Бывают моменты, когда малышам все еще нужно цепляться, некоторым больше, чем другим. В дни, когда обычно бесстрашный исследователь не бросает вас, уважайте его желания, но постарайтесь понять, почему он так близко. Он плохо себя чувствует? Вы были отвлечены или слишком заняты, чтобы уделять ему внимание? Было ли у него больше разлуки, чем он может выдержать в последнее время? Пополните его «танк» связности, проведя некоторое время вместе, и скоро он снова будет один.

Помогая малышу, позволяя ему «просто быть»

Найдите время, чтобы позволить своему независимому малышу просто быть с вами, у вас на коленях, обниматься и разговаривать в разное время в течение дня. Утро — любимое время для нашей Лорен хотеть этого. Особенно, если в ту ночь она спала в своей постели или если мы с Мартой встали раньше нее, и мы пропустили это время, проведенное в постели. Если я позволил ей «быть» до тех пор, пока она не объявила об остановке, она заряжала себя долгим приятным периодом самостоятельного малыша.Мне не всегда легко сидеть на месте достаточно долго, чтобы позволить этому случиться, но я всегда рад этому.

Поощряйте отношения с другими значимыми взрослыми

Бабушки и дедушки, друзья семьи, любой другой помощник по уходу, которого вы регулярно используете, может помочь вашему старшему независимому малышу научиться зависеть от взрослых, помимо своих родителей. Пригласите близких людей в жизнь вашего ребенка, чтобы по мере того, как они расстались с вами, они научились полагаться на помощь самых разных людей.

Помните, что с поведением детей сложнее справиться, когда они переходят от одной стадии развития к другой.Облегчая переход, вы уменьшаете проблемы с дисциплиной, которые сопровождают вас.

Стать взаимозависимым

Многие теории воспитания детей учат, что главная цель воспитания — сделать ребенка независимым. Это правда, но обретение независимости — лишь часть того, чтобы стать эмоционально здоровым человеком. Ребенок должен пройти три стадии, чтобы стать здоровым человеком:

• Малыш с зависимостью: «Ты делаешь это за меня». Младенец до 1 года полностью зависит от родителей.
• Независимость Малыш: «Я делаю это сам». На втором году обучения самостоятельный малыш при поддержке родителей учится делать многие вещи независимо от родителей.
• Взаимозависимость Малыш: «Мы делаем это». Это наиболее зрелый этап. У ребенка есть желание совершить подвиг самостоятельно, но он имеет мудрость просить о помощи, чтобы сделать это лучше.

Понимание стадий

Чтобы ребенок имел наилучшие шансы стать эмоционально здоровым человеком, его следует поощрять к постепенному созреванию через каждую из этих стадий.Застрять на зависимой стадии так же вредно, как и выйти из нее слишком рано. Оставаться на независимой стадии разочаровывает. Взросление во взаимозависимости дает детям возможность получать максимальную отдачу от других, требуя максимума от самих себя.

Взаимозависимость означает, что родитель и ребенок нуждаются друг в друге, чтобы проявлять друг в друге лучшее. Если бы ребенок не бросал вам вызов на каждом этапе, вы не смогли бы развить навыки, необходимые для его воспитания.Вот где сияет связанная пара. Они помогают друг другу быть лучшими друг для друга.

Взаимозависимость обучения подготавливает ребенка к жизни, особенно к отношениям и работе. Фактически, консультанты по менеджменту учат концепции взаимозависимости для повышения производительности. Способность знать, когда обращаться за помощью и как ее получить, — ценный социальный навык, которому может научиться даже двухлетний ребенок: «Я могу сделать это сам, но я могу сделать это лучше с помощью».

Социальные модели взаимозависимости

На всех этапах развития ребенок переходит от одиночества к социальному, от желания быть независимым к желанию быть включенным.Фактически, переход от единства к обособленности — это постоянный социальный паттерн взаимозависимых людей. Вы хотите, чтобы вашему ребенку было комфортно находиться одному и с другими людьми, и какое состояние преобладает, зависит от темперамента ребенка. Взаимозависимость уравновешивает детей, которые преимущественно являются либо лидерами, либо последователями. Независимый индивидуалист может быть настолько привязан к себе, что упускает из виду то, что может предложить толпа. С другой стороны, зависимый ребенок настолько занят следованием за толпой, что у него никогда не появляется шанса развить лидерство.

Обучение взаимозависимости связывает ребенка с обучением ответственности. Когда дети привыкают обращаться за помощью к другим людям, они естественным образом учатся учитывать влияние своего поведения на других. По-настоящему счастливые и здоровые люди не зависимы и не независимы; они взаимозависимы.

Как помочь независимому малышу играть одному

Часть самодисциплины — это способность получать удовольствие от игры в одиночку. До 18 месяцев ребенок будет делать это только короткими рывками и будет часто с нетерпением проверять свою мать; либо прийти к ней физически, либо найти ее глазами.Младенцы с привязанностью могут предпочесть поддерживать связь со своей матерью почти постоянно, и это нормально. Кажется, что позволяя ребенку насытиться присутствием матери, когда младенец и маленький ребенок готовят его к тому, что он сам по себе, время Они будут знать, как управлять собой. Малышу не нужно развлекать так много, как ребенку, у которого нет хороших связей.

Возраст от 14 до 18 месяцев очень тяжел для матерей. Энергичный независимый малыш хочет делать все.Однако им по-прежнему нужно, чтобы их мать была вовлечена «по-крупному». Матерям годовалых детей нужно подготовиться к этому марафонскому рывку благотворительности, потому что есть тенденция думать: «А, теперь ему 1 год, я смогу расслабиться». В конце концов, вы это сделаете, но не сейчас. Подождите 18 месяцев, а затем обратите внимание на признаки того, что ваш независимый малыш пытается освободить пространство между вами.

Наблюдайте за благополучием вашего независимого малыша

Некоторые матери могут парить, задыхаться и продолжать держаться.Но помните, что от полутора до двух лет нужно стать самим собой. Вы будете видеть эти усилия все больше и больше. Сначала не поверишь своим глазам. Ваш малыш будет делать то, что, по его мнению, вы делаете. Девочки особенно любят куклы, достают кастрюли и сковородки, хотят поиграть у раковины, копаться в грязи ложками. Вы называете это — возможности безграничны. Они захотят, чтобы вы немного притворились с ними. Быть собакой или львом — это весело, но на самом деле они нужны им только для начала. Представьте себе чаепитие или пикник, когда вы съедаете все, что подает вам ребенок, не требует от вас особого участия.

К 3 годам детское воображение и творческие способности позволят им получать удовольствие от чего угодно. Держите игрушки простыми и простыми — строительные блоки, мячи, куклы и одеяла, автомобили и грузовики (без батарейного питания). Четырехлетний ребенок в одиночестве в комнате, где не с чем играть, поймет, как использовать обувь и носки в качестве машин и людей или в качестве колыбелей и кукол.

К тому времени, когда вашему ребенку исполнится 6 лет, вы достигнете того, что один психолог, как мы говорили, назвал «плановой отстраненностью».Ваш ребенок зарегистрируется на завтрак, выйдет за дверь, зарегистрируется на обед и снова уйдет. Вы скажете: «Ты хорошо выглядишь, дорогой», напишете записку, чтобы напомнить им о домашних делах, и, наконец, за ужином вы немного поговорите. После ужина игра в карты, пение или другое семейное занятие воссоединит вас с человеком, который привык к вам, как липучка.

Доктор Сирс, или доктор Билл, как его называют его «маленькие пациенты», уже более 40 лет консультирует занятых родителей о том, как вырастить более здоровые семьи.Он получил медицинское образование в Детской больнице Гарвардской медицинской школы в Бостоне и Больнице для больных детей в Торонто, крупнейшей детской больнице в мире, где он был заместителем начальника отделения интенсивной терапии новорожденных, а затем стал руководителем педиатрии в Toronto Western. Госпиталь, учебный госпиталь Университета Торонто. Он работал профессором педиатрии в Университете Торонто, Университете Южной Каролины, Медицинской школе Университета Южной Калифорнии и Калифорнийском университете: Ирвин.Будучи отцом 8 детей, он 20 лет тренировал спортивную команду Малой лиги и вместе со своей женой Мартой написал более 40 книг-бестселлеров и бесчисленное количество статей о питании, воспитании детей и здоровом старении. Он работает консультантом по вопросам здоровья для журналов, телевидения, радио и других средств массовой информации, а его веб-сайт AskDrSears.com является одним из самых популярных сайтов о здоровье и воспитании детей. Доктор Сирс появился в более чем 100 телевизионных программах, включая 20/20, Good Morning America, Oprah, Today, The View и Dr.Фил, и был показан на обложке журнала TIME в мае 2012 года. Он известен своим научным, простым и забавным подходом к здоровью семьи.

2 декабря 2020 г. 7 декабря 2020 г. Доктор Билл Сирс

Ваш двухлетний ребенок — The New York Times

Возможно, наиболее заметные социальные и эмоциональные навыки, которые развивает ваш двухлетний ребенок, сосредоточены вокруг играть. Вашему двухлетнему ребенку должно нравиться находиться с другими детьми того же возраста и рядом с ними, и он должен участвовать в параллельной игре, в которой дети выбирают одно и то же действие (например, рисование или рисование) рядом друг с другом, но без значительного взаимодействия. .Двухлетние дети также начнут играть в простые игры, например, в погоню. Интересно, что именно в этом возрасте некоторые дети начинают маскировать свои эмоции. Они могут сдерживать слезы, например, когда их наказывают за разлив или после того, как они украдут печенье.

Часто задаваемые вопросы о двухлетних детях

Кажется, как бы я ни старался, мой двухлетний ребенок не будет следовать правилам. Как я могу заставить ее вести себя, не нарушая ее независимости? Для вашего двухлетнего ребенка естественно отстаивать свою независимость, но из-за этого может быть трудно вовремя вывести его за дверь.Последовательно выбирайте битвы. Если вы хотите соблюдать определенные правила в своем доме (например, есть только на кухне или не носить обувь внутри), сделайте это в обязательном порядке. Если на улице холодно, но не опасно для жизни, позвольте ей отказаться от куртки, но возьмите ее с собой. Позволяя ей принимать решения, особенно те, которые будут иметь довольно умеренные негативные последствия (например, простуду), вы даете ей важные возможности учиться.

Мой двухлетний ребенок постоянно закатывает истерики.У меня есть тухлое яйцо? Конечно, нет. Помните, что неповиновение отличается от истерики, но и то, и другое в этом возрасте обычное дело. Когда ваш ребенок сопротивляется, он целенаправленно раздвигает границы, чтобы узнать, что допустимо, а что нет. Ребенок, который впадает в истерику, не ведет себя намеренно или рационально в этот момент, и его не следует считать плохим поведением. Основная цель в борьбе с неповиновением и истериками — обеспечить безопасность вашего ребенка, оставаясь при этом максимально спокойным.

Моя двухлетняя дочь плохо приспосабливается к новому брату или сестре. Что я могу сделать, чтобы снять напряжение? Многие дети сталкиваются с новым братом или сестрой в возрасте 2 лет. Если ваша дочь была единственным ребенком до этого момента, это, вероятно, будет таким же большим изменением для вас, как и для нее. Необходимость делиться своим вниманием может быть сложной задачей и может побудить ее вернуться к более незрелому поведению (например, быть чрезмерно привязанным к вам или не спать всю ночь). Поощряйте ребенка помогать с новорожденным, например, принося соску или одеяло, чтобы он чувствовал себя полезным и включенным.Попросите члена семьи подержать ребенка, чтобы вы могли проводить время один на один с малышом. В большинстве случаев будет казаться невозможным все это сделать, и это нормально. Ваш ребенок научится от своего нового брата или сестры так же многому, как и она от вас; и если вы вынуждены справляться самостоятельно, например, когда вы не можете помочь ей достать игрушку или собрать беспорядок, это сделает ее более независимой.

Мой двухлетний ребенок в пути. Как я могу уберечь его? Двухлетние дети могут начать открывать двери и калитки для младенцев.Научите своего ребенка безопасно подниматься и спускаться по лестнице, но пока держите ворота поднятыми. Избегайте игрушек с сильными магнитами, так как они легко проглатываются и могут вызвать опасные для жизни повреждения кишечника. При использовании скутеров, трехколесных велосипедов или велосипедов следует надевать шлемы. Если ваш ребенок может открыть какие-либо внешние двери, убедитесь, что они заперты, а если у вас есть бассейн, держите его надежно закрытым. Если ваш ребенок часто находится в бассейне или на открытой воде, подумайте о поиске программы Infant Swim Resource (ISR) в вашем районе.

Советы о том, как вырастить умного малыша

Вот несколько советов, которые помогут вашему малышу интеллектуально развиваться и сделать его умнее:

• Это золотой век исследований для вашего ребенка. Ваша роль на этом этапе — быть участником или наблюдателем, поставщиком игрушек и похваливать хорошую успеваемость вашего ребенка.
• Игра укрепляет связь души и тела. Клетки мозга младенца продолжают размножаться, когда ваш ребенок бегает, карабкается, прикасается, чувствует, манипулирует, бросает и экспериментирует с предметами.
• Играйте с малышом в игры и занимайтесь с ним веселыми занятиями. Дети помнят переживания, которые имеют эмоциональную составляющую. Ваш малыш учится лучше, когда играет с вами. Щелкните здесь, чтобы увидеть расширенный список занятий малышей, которые помогают улучшить его мозг.
• Подумайте о том, чтобы научить вашего малыша читать рано — способность читать рано дает много преимуществ, в том числе приучать его мозг любить чтение. Есть также исследования, которые предполагают, что ранняя грамотность влияет на интеллект и академическую успеваемость в раннем возрасте.Щелкните здесь, чтобы получить пошаговое руководство по раннему обучению ребенка чтению.
• Научите ребенка усерднее стараться — например, подниматься сложнее, идти дальше, пробовать горку или качели на детской площадке. Это укрепит дух вашего ребенка и укрепит его уверенность в себе. В будущем он будет знать, как набраться смелости, чтобы читать более сложную книгу, выступать перед людьми и совершать физические упражнения.
• Ваш ребенок хочет исследовать мир, он может двигаться на удивление быстро и исчезать из поля зрения.Поэтому важно обезопасить свой дом от детей. Вы или кто-то другой всегда должны следить за своим малышом — и ограничивать вероятность того, что он попадет в беду.
• Тайм-аут не может быть хорошей идеей для дисциплины вашего малыша. Когда она плохо себя ведет, это может быть криком о помощи. Ей нужно больше общаться и утешать вас, а не изолировать. Тайм-ауты злят вашего ребенка, он не может контролировать себя и думать о том, что он сделал. Сначала попробуйте мягкие методы дисциплины, такие как добрые просьбы, вежливые призывы или просто объятия.
• Хвалите усилия, а не врожденный интеллект и способности вашего малыша. Дети, которых хвалят за их усилия в раннем возрасте, как правило, усерднее работают и не сдаются легко.

• Много говорите с малышом. Молодой мозг очень податлив, поэтому вашему малышу легко выучить язык. Дети изучают язык, слыша слова снова и снова. Чем больше слов слышит ваш малыш, тем больше нейронных связей создает его мозг. Вот почему чем больше вы разговариваете со своим ребенком, тем лучше.Используйте как можно больше разнообразной лексики. Это дает ему хорошую основу для навыков чтения, письма и правописания.
• Прочтите своему малышу. Многие исследования показывают, что ученики, которые любят учиться и хорошо учатся в школе, читали до дошкольного возраста. Чтение для вашего ребенка имеет много других важных преимуществ для его мозга.
• Выбирайте игрушки без ограничений и оставьте игру воображению. Игрушки, которые развивают воображение вашего ребенка, лучше, чем те, которые работают от батареек AA.Чтобы просмотреть список лучших идей для умных игрушек для малышей, щелкните здесь. Кроме того, чтобы развивать природные творческие способности вашего малыша, создайте игровую среду, благоприятную для его воображения.
• Один из важных уроков, которые вы можете преподать своему малышу, — это независимость и устойчивость. Когда ваш малыш упадет, позвольте ему подняться самостоятельно. Как можно раньше приучайте его есть и укладывайте спать по ночам.
• Установлено, что изучение второго языка или двуязычие улучшает работу мозга малыша.Подумайте о том, чтобы иметь двуязычного воспитателя, дошкольное учреждение с погружением или программу иностранного языка, подходящую для детей.
• Не позволяйте малышу слишком много смотреть телевизор. Исследования показывают, что маленькие дети, которые много смотрят телевизор, с большей вероятностью столкнутся с рядом проблем к четвертому классу, включая более низкие оценки, более слабое здоровье и больше проблем со школьными хулиганами.
• Хотя планшеты могут быть интересными, а малыши могут многому научиться у устройства, развлекаясь, не рекомендуется уделять малышам слишком много времени за сенсорными экранами.По мнению экспертов, слишком много времени перед экраном может повредить развивающемуся телу малышей. Малыши должны развивать мышцы, которые они используют для бега, прыжков, строительства, рисования, щипания и хватания. Физиотерапевты говорят, что родители могут найти множество стоящих обучающих приложений для детей, но предлагают ограничить использование сенсорного экрана не более 15 минутами за раз, иначе они рискуют столкнуться с опасностями для развития своих детей.

• Вашему ребенку нужно много спать. Исследование показывает, что дети, которые нерегулярно ложатся спать до трехлетнего возраста, отстают в развитии, когда дело касается чтения, математических навыков и пространственного восприятия.Установите регулярное время отхода ко сну, которого придерживается ваш ребенок.

Щелкните здесь, чтобы увидеть:

Развивающие игрушки и игры, которые помогут сделать ваших детей умными

Почему они это делают и как на них реагировать • НУЛЬ ДО ТРЕХ

Год между 2 и 3 годами — захватывающий. Малыши понимают, что они отдельные личности от своих родителей и опекунов. Это означает, что они стремятся самоутвердиться, сообщать о своих симпатиях и антипатиях и действовать независимо (насколько это возможно!).Малыши также развивают языковые навыки, которые помогают им выражать свои идеи, желания и потребности.

В то же время малыши не понимают логики и все еще испытывают трудности с ожиданием и самоконтролем. В двух словах: двухлетние дети хотят того, чего хотят, и тогда, когда они этого хотят. Вот почему вы можете слышать такие вещи, как «нет», «я сделаю это» и «не менять подгузники!» более чем когда-либо.

Учимся справляться с сильными чувствами

Ваша задача как родителей — помочь малышу справиться с волной сильных эмоций, которые он испытывает в этом году.Это непростая задача, потому что эмоциональная жизнь двухлетних детей сложна. В этом году они впервые начинают испытывать такие чувства, как гордость, стыд, вину и смущение.

Старшие дети очень похожи на подростков. Их чувства могут сильно колебаться от момента к моменту. Они могут быть счастливы, когда получают эскимо, а затем впадают в отчаяние, когда оно капает им на руки. Поэтому малышам действительно нужно ваше любящее руководство, чтобы понять, как справиться со своими эмоциями. Ваш ребенок борется с этим, когда:

• У него нервное расстройство, когда ты не понимаешь его слов
• Она говорит «нет», когда имеет в виду «да» (вы предлагаете ей любимое лакомство)
• Он так зол, что может бросить игрушку
• Она не может согласиться на замену — если фиолетовая пижама выстирана, она безутешна (даже если вы предложили розовые, в горошек, те, с нашивкой для кексов спереди и т. Д.))
• Он действует, когда разочарован — сдастся или рассердится, когда не поймет, как заставить работать «домкрат из коробки»

Ваш ребенок учится управлять сильными чувствами, когда он:

• Использует слова или действия, чтобы привлечь ваше внимание или попросить о помощи
• Ободряюще разговаривает с самим собой, когда он расстроен или напуган. Например, он может сказать себе: Папа вернется, после того, как вы отвезете его в детский сад. Или Я могу построить это снова после того, как его блочная башня рухнет
• Воспроизводит стрессовое событие, например визит к врачу
• Использует слова вроде Я злюсь вместо того, чтобы бросать или бить
• Сообщает вам правила или показывает, что она плохо себя чувствует из-за нарушения правил.Например, ваш ребенок может сказать себе «нет», делая что-то запрещенное, например, открывая холодильник. Или он может сказать вам в парке: : Не ходите перед качелями.

Практика самоконтроля

Когда вы видите вызывающее поведение, это обычно означает, что ваш ребенок не может понять, как выразить свои чувства приемлемым образом, или не знает, как удовлетворить потребность. Вашему ребенку помогает учиться, когда ваш ответ показывает ему другой, более конструктивный способ справиться с этими чувствами.

Научиться справляться с сильными переживаниями обычно происходит естественным путем, поскольку на третьем году обучения дети лучше развивают языковые навыки и имеют больший опыт общения со сверстниками, преодоления разочарований и следования правилам. Хотя дети не смогут полностью овладеть самоконтролем до школьного возраста (и будут практиковать это всю свою жизнь!), Вот несколько идей, которые помогут вашему малышу начать изучать этот важный навык:

Поговорим о чувствах и о том, как с ними справиться.

Прочтите книги и вслух отметьте, что чувствуют персонажи: собака действительно счастлива, что у нее есть кость.И поделитесь своими ощущениями: Я только что пролила детское молоко. Я очень расстроен! Ты поможешь мне стереть это? Вау, как приятно получить твою помощь. Когда ваш ребенок может навешивать ярлыки на свои чувства, это помогает ему контролировать свои эмоции и передавать их другим.

После того, как ваш ребенок назвал свои чувства, вы можете предложить, что он мог бы сделать, чтобы почувствовать себя лучше или решить проблему. Это помогает ему узнать, что делать в будущем, когда он столкнется с подобной проблемой. Например, если ему грустно из-за того, что его дедушка и бабушка только что уехали после двухнедельного визита, вы можете предложить посмотреть их фотографии или нарисовать их.

Предложите вашему ребенку идеи, как управлять сильными эмоциями.

Маленькие дети нуждаются в руководстве, когда дело доходит до выяснения того, как справляться с большими чувствами, такими как гнев, печаль и разочарование. Поэтому, когда ваш ребенок действительно злится, подтвердите, что он переживает: Вы действительно злитесь прямо сейчас, потому что я сказал, что телевидения больше нет.

Затем предложите ему подпрыгнуть и спрыгнуть, ударить по подушкам дивана, разорвать бумагу, прижаться в уютном уголке, чтобы побыть в одиночестве, нарисовать гневную картину или использовать другую стратегию, которую вы считаете подходящей.Важно научить ребенка тому, что существует множество способов выразить свои чувства здоровыми и не причиняющими вреда способами.

Посочувствуйте своему ребенку.

Это нормально сообщить ей, что вы понимаете, что выбор, который ей предлагают, не тот, который она хочет: Мы должны уйти сейчас, чтобы пойти в дом мисс Келли. Я знаю, ты хочешь остаться дома с папой. Ты скучаешь по мне, а я скучаю по тебе днем. Но оставаться дома сегодня — это не выход. Папе нужно идти на работу. Но когда мы вернемся домой, мы закончим начатую головоломку и вкусно поужинаем.Вы хотите сами сесть в автокресло или хотите, чтобы я вас посадил?

Дайте вашему ребенку наглядное пособие, которое упростит ожидание.

Если вашему ребенку нужно подождать, пока овсянка остынет, покажите ему пар, поднимающийся из миски. Скажите ему, что когда пар уйдет, вы можете попробовать овсянку на ложке, чтобы убедиться, что она достаточно остыла. Если вам нужно помогать ребенку чистить зубы в течение 2 минут каждый день, используйте таймер для яиц, чтобы он мог следить за обратным отсчетом. Нужно 10 минут, чтобы сложить одежду? Установите кухонный таймер, чтобы ваш ребенок мог следить за ним.

Таймеры

также являются отличным инструментом, помогающим детям научиться делиться. Дайте каждому по несколько минут — используя таймер — поиграть с игрушкой, которую они оба хотят, например, с припаркованным сзади блестящим новым трехколесным велосипедом. Также полезно заявить очевидное: Иногда трудно ждать, не так ли?

Позвольте вашему ребенку делать выбор, соответствующий его возрасту.

Вот несколько примеров: что надеть (возможно, предложите 2 варианта) и что поесть (в пределах разумного), что играть, с кем играть.Это дает ей чувство контроля и поддерживает ее растущую уверенность и чувство компетентности (уверенность в том, что «я могу это сделать»).

Предложение выбора также помогает избежать игры «Не тот», в которой вы продолжаете предлагать своему ребенку разные вещи, а он все время повторяет: «Не то, то другое!» Вместо этого попробуйте дать ребенку 3 варианта на выбор и позвольте ему выбрать: Вы можете съесть яблоко, сыр или бублик на закуску. Что вам нравится?

Найдите способы помочь вашему ребенку «попрактиковаться» в самоконтроле.

Есть много ежедневных моментов, когда вы можете научить своего ребенка этому навыку. Например, игры, требующие очередности, отлично подходят для тренировки ожидания и обмена мнениями. Например, катание мяча вперед и назад. Эта игра дает детям возможность подождать и контролировать свой импульс схватить мяч. Вы также можете по очереди сбивать мячик из мягкой пены с футболки.

Или попробуйте разыграть историю. В ролевой игре есть много возможностей подождать, по очереди и договориться, пока дети решают, как будет разворачиваться история.Еще одна идея — играть в «совместную музыку», когда каждый из вас выбирает инструмент для игры и устанавливает таймер для яиц на 1 минуту. Когда таймер выключится, переключите инструменты и снова установите таймер.

На воспитание трехлетней семьи

Воспитание троих детей — это не просто воспитание двоих и еще одного ребенка. В семье из трех детей другая динамика, и она не характерна для большинства семейных ситуаций.

Билеты на мероприятия продаются пачками по четыре штуки.

Если у вас только что родился третий ребенок, возможно, вы не сможете разместить детские автокресла и бустеры в семейном автомобиле.

Вы пойдете в ресторан и вас попросят подождать минутку.

Они пододвинут вам стол, а семья из четырех человек немедленно усадит.

Вы превысили норму. Четыре — хорошее число, а пять — нет, но с каких это пор воспитание детей стало аккуратным процессом? Мы празднуем с Тш, как она радостно расширяет свою семью, и я хотел бы поделиться своими наблюдениями по уходу за семьей из пяти человек.Нашим детям четыре года, два года и четыре месяца соответственно, и вот несколько уроков, которые я извлек, имея троих детей.

Считайте свои благословения.

Да, вы только что сделали жизнь намного сложнее, чем ваши друзья, у которых достаточно рук, чтобы держать каждого из своих детей за руки, переходя улицу. У вас есть двое детей, которых нужно держать, а также коляска, которую нужно толкать; однажды у вас будет ребенок, который будет держаться за руки, а ребенок будет держаться за вас.

На данный момент вы можете одеть ребенка и освободить руку для каждого из ваших двоих старших, но математика ясна: ваш младший еще даже не ходит, но вы не можете держать каждого ребенка за руку.

Им нужно будет больше полагаться друг на друга, и вам нужно будет им доверять. Но подумайте о том, как они идут вместе в очереди, и помните, что — это подарки друг другу в такой же степени, как и вам.

Поощряйте союз.

Двое старших заслуживают того, чтобы продолжать заниматься своими обычными делами, выходить на улицу и играть, читать и чтобы им читали — без того, чтобы всегда ждать, пока вы покормите ребенка, или усыпите ребенка, или уложите его спать.Выясните, сколькими способами вы можете удовлетворить их потребности, одновременно ухаживая за ребенком, , но также побудите их работать вместе .

Может ли старший читать вашему второму ребенку? Могут ли они подтолкнуть друг друга на качелях? Укрепите их отношения между братьями и сестрами в это уникальное время , прежде чем ребенок сможет участвовать во всех их делах.

Фото The Bywaters

Найдите время для каждого ребенка.

Затем, когда ребенок, наконец, уснет, убедитесь, что вы взяли на себя чтение, и оберните вокруг себя каждого из двоих старших. Им потребуется столько же физического внимания, сколько и раньше, а возможно, даже больше вашего внимания.

Вы не сможете уделять им все свое внимание каждый раз, когда они просят об этом, но вы можете вознаградить их за терпение. Прочтите перед сном третий рассказ вместо обычных двух. Сядьте на крыльцо и поделитесь апельсином после обеда. Выбирайте моменты тишины, чтобы было место для разговора.

Следите за своим языком.

Ваш второй ребенок теперь кажется невероятно большим.Так долго вы думали о ней как о своем ребенке, а теперь она вышла из строя. Когда она определит свою новую роль, помогите ей, моделируя позитивный язык.

Необязательно называть ее своим средним ребенком. Ярлыки имеют большой вес, а ярлык «средний ребенок» не несет в себе большого количества позитивных коннотаций. Назовите ее своим вторым ребенком или используйте пол, чтобы определить ее через братьев и сестер как свою первую дочь или единственную девочку. Почтите, насколько она особенная, представив ее так, чтобы все остальные тоже это увидели.

Принимайте трудные решения.

Иногда ребенок плачет так же, как и вы двоим старшим. Это правда вне вашего дома, так же верно и здесь — , вы не можете угодить всем все время .

Убедитесь, что ребенок в безопасности, а затем уделите минуту тому, чтобы позаботиться о потребностях ваших старших. Они будут помнить, что чувствовали себя заброшенными, если вы всегда сначала пойдете к ребенку, но ребенок ничего не запомнит, если заплачет лишнюю минуту. И ты наверстываешь с ним дело дополнительными объятиями в полночь.И 2 часа ночи, и 4 часа ночи…

Фото Арслана

Помните, зачем вы здесь.

Вы здесь, мама троих детей, потому что вы можете это сделать. Потому что в вашем сердце столько любви. Потому что вы верите в себя, своего партнера и эту семью.

У моей второй дочери 11 декабря, а это значит, что 11 сентября ей исполнилось девять месяцев. Я потратил много времени на размышления об этой вехе; что день, когда она перешла к более продолжительному «вне», чем «вовнутрь», был днем, когда мы отметили такую ​​жестокую трагедию.

Моя дочь стала больше ребенком мира , чем моей утробы в годовщину того дня, когда я помню, как слышал, как люди спрашивали, как кто-то может привести детей в такой мир. Мы задали противоположный вопрос: как мы могли , а не ?

Дар ваших троих детей миру склоняет чашу весов к большему состраданию, большей заботе об окружающей среде и большей человечности.

Наслаждайтесь моментом.

Заботиться о себе, о своем браке, а теперь быть ответственным за троих малышей — это может быть много.Наступит хаос, и вы устанете больше, чем вы думали. Но наслаждайтесь.

Мой собственный наставник по материнству, чьим детям сейчас за 20, говорит мне помнить, что дни длинные, а годы короткие . Они не всегда будут нуждаться в вас так сильно, как сейчас, и тогда вам будет не хватать их ручонков и постоянной близости.