На вас обиделись: как реагировать?
05 февраля 2015 г., 14:54
Фильм «Меч в камне»
Фильм «Крутая Джорджия»
Если девушка хочет обижаться и долго не хочет разговаривать, лучше оставить ее в покое и заняться другими делами. И другими девушками.
Обижаться — довольно глупо, но многие даже приличные люди это нередко делают. Если на вас обиделись, ваша реакция может быть очень разнообразной. Многое зависит от обоснованности обиды в вашу сторону, личности того кто обижается и истории ваших отношений.
У воспитанного человека реакция на обиду в его сторону состоит из обязательной и произвольной программы. Обязательная программа включает три пункта: разобраться, понять свой вклад, принести извинения, произвольная программа — это выбор завершающей стратегии. Этих стратегий также три: мягкий выход из общения, оперативная психотерапия и воспитание привычки к разумному общению.
Теперь обо всем этом — подробнее, и начнем с «обязательной программы».
Бывает, что обиды вспыхивают на пустом месте, без каких бы то ни было серьезных оснований. Чтобы реагировать адекватно, вначале нужно понять, что собственно произошло: кто что сказал и что сделал. Может быть, это просто недоразумение? Итак, вначале нужно разобраться в обиде. Разбираясь, ответственные люди всегда в первую очередь спрашивают с себя: каков мой личный вклад в происшедшее, какая моя личная ответственность за возникшую обиду? Если обида в ваш адрес как-то обоснована, с вас немедленно извиниться и попросить прощения: неформально, внятно и развернуто.
Если вины в происшедшем на вас нет, но другой человек переживает обиду, в любом случае имеет смысл извиниться. Извиниться — это формальность, но воспитанные люди это обычно делают. Хотя бы: «Извините, я понимаю ваши чувства». Простит, не простит — уже не совсем ваше дело — люди бывают разные, а вы свою часть выполнили.
Впрочем, совсем стандартных решений тут нет, поскольку когда-то возмутиться чужой обидой — самый эффективный способ чужую обиду прекратить.
Или, предположим, вы понимаете, что обида явно манипулятивна и человек обижается только для того, чтобы сделать вас виноватым и уйти от своей ответственности. Нет, с больной головы на здоровую ответственность перекладывать не стоит, тут извиняться не обязательно.
Обязательная программа завершена. Что далее? Далее варианты. Иногда лучшее решение — мягкий выход из общения с обидчивым человеком. Разбираться с чужими обидами — дело гнилое и неблагодарное, и если есть возможность просто выйти из проблемного общения, это обычно самое разумное решение. Никаких разборок, никаких оправданий и долгих разговоров — тут чем дольше разговоры, тем больше обид. Примите простое решение: ни в чем не разбираться, извиниться и замять для ясности: «Извини, я не хотел тебя обидеть», далее улыбнуться и сменить тему. А еще лучше — выйти из общения с такими людьми вовсе.
От обижающихся и обидчивых в принципе стоит держаться подальше. Обидчивые подруги, знакомые обидчивые девушки — вы уверены, что вам стоит с ними поддерживать тесные контакты? Обычно хлопот и неприятностей тут оказывается больше, чем пользы и радости.
Если вы женщина, а на вас обиделся ваш мужчина, делайте все то же самое, но с двумя оговорками. Первое — очень вероятно, что мужчина не обиделся, а рассердился на вас. Внимание: если вы не абсолютно уверены, что это именно его ОБИДА, и допускаете, что он на вас СЕРДИТСЯ, исходите из второго. Сказать мужчине, что он обиделся, в то время, когда он на вас сердится — это рассердить его вдвойне. По мнению мужчин, обижаются только женщины и дети, так что здесь стоит быть аккуратнее.
Вторая оговорка — если мужчина действительно обижается на вас, не стоит с ним иметь дело. Мужчины — не обижаются.
Далее.
С обидчивыми действительно лучше дела не иметь, однако так решительно прекращать с ними общение — возможно не всегда. Есть люди дорогие, интересные, приятные, нужные и любимые — вокруг вас много людей, с которыми вы общаться будете все равно, а воспитывать и перевоспитывать их бесполезно. В этих случаях может помочь оперативная психотерапия — быстрая помощь человеку в снятии эмоционального напряжения и негативных переживаний.
Тещу и свекровь воспитывать и учить жизни уже, скорее всего, не стоит. На то, что вас сразу поймут маленькие дети, тоже обычно рассчитывать не приходится.
В этих, назовем их трудных случаях, оптимальна оперативная психотерапия в бытовом варианте: уместная мягкая шутка, отвлечь, дать выговориться и другие варианты эмоционального отреагирования, эмоциональное переключение, вовлечение во что-то интересное и привлекательное, просто подарить цветы или мороженое — все это помогает человеку выйти из обид, убрать душевную боль, освободиться от злости, преодолеть расстройство, смягчить другие негативные переживания.
Самый беспроигрышный, но и самый «дорогой вариант» — давать разнообразные, все время разные ответы, но направленные к нужной цели. Самый «недорогой» и надежный вариант — типовая реакция из трех пунктов: нейтрал, отреагирование, переключение. То есть изначально на когда-то возникающие обиды вы реагируете нейтрально, никак, как на то или иное погодное явление — не потому что вас это не волнует, а для того чтобы не создавать положительное подкрепление привычке обижаться рядом с вами.
После этого — даете человеку возможность свои эмоции отреагировать, то есть выговориться, посопеть, немного поплакать и даже поругаться — лишь бы на душе полегчало! А после этого, как только это оказывается возможным, переключаете на что-то более позитивное.
Детей отвлекаете на другие развлечения, взрослым детям предлагаете уместные дела или включаете в свое позитивное общение. Если вдруг это ваша любимая девушка, то цветы, забота и другие знаки внимания всегда очень кстати. Тем более, вам скорее всего это приятно!
А самое важное и одновременно самое трудное — это не просто снять обиду «здесь и сейчас», а начать потихоньку отучать от привычки обижаться. Воспитание, тем более перевоспитание — дело исключительно творческое, но чаще всего здесь оказываются полезными три пункта, три возможности: задать формат, обсудить происходящее, приучать к разумному общению. Это отдельный большой проект, если заинтересуетесь — читайте «Воспитание хороших привычек. Как отучать от обид и приучать к разумному общению?»
- Автор Н.
И. Козлов - Как реагировать на обиду
- +
- Общение и влияние
- Тренинг «Личная жизнь-1»
- Разумное общение
И. КозловКомментарии (49):
Гость, 05 февраля 2015 г., 01:56
А если обижается, ждет извинений и убегает мужчина?
Н.И. Козлов, 05 февраля 2015 г., 07:35
Если обиделся мужчина, все то же самое, но с двумя оговорками. Первое — очень вероятно, что мужчина не обиделся, а рассердился на вас. Если вы не уверены, это его обида или он на вас сердится, исходите из второго. Сказать мужчине, что он обиделся, если он на вас сердится — это рассердить его вдвойне. По мнению мужчин, обижаются только женщины и дети, так что здесь стоит быть аккуратнее. Вторая оговорка — если мужчина действительно обижается на вас, не стоит с ним иметь дело. Мужчины — не обижаются.
5
ответов
Гость, 12 февраля 2017 г., 18:03
А в чем разница — рассердился или обиделся? Где грань? Мой муж вечно придумывает причину рассердиться/обидеться и я от этого порядком подустала.
Так его приучили с детства — манипулятор-мама, которая может «от обидки» месяцами с ним не разговаривать. А статья отличная, спасибо!
1
ответ
Гость, 30 декабря 2019 г., 21:05
У меня такой же муж, как и у вас! Выдумывает на ровном месте, переворачивает все, с ума сойти можно! У него тоже это от мамы! И я не знаю уже как себя вести, устала от этого. Особенно, когда приезжает свекровь и разжигает конфликт, полный треш!
1
ответ
Гость, 07 июля 2021 г., 16:00
Как вы с этим справляетесь? Живете дальше вместе? Или нет?..
Гость, 13 марта 2020 г., 09:08
Конечно, обижаются. Так и сказал мне: я обижен. Разобрались 🙂
Гость, 01 января 2021 г., 17:54
Мужчины истеричны и обидчивы. Глупы, самодовольны и капризны. Еще как обижаются, ноют, ходят жаловаться по знакомым.. Визжат и скандалят. Презираю мужчин. Я гоню в шею.
1
ответ
Гость, 18 июля 2021 г., 15:43
У вас неудачный персональный опыт.
Гость, 07 июля 2021 г., 16:00
Обиделся или рассердился — мне, если честно, абсолютно фиолетово. Надо адекватно свои чувства выражать. А если по 2-3 раза в неделю на тебя сердятся/обижаются/злятся или просто от нечего делать не разговаривают, а ты каждый раз ранишься об это, то, наверное, надо разрывать такие отношения. Я писала письма с пояснениями, КАК я себя чувствую, когда он ведет себя так, плакала, говорила, снова писала. Он каждый раз просил меня не плакать и все равно продолжает эту игру в молчанку. Я устала качаться на этих качелях чужой больной эмоциональности. Вместе уже три года и тенденция идет только на учащение таких ситуаций. Расставаться страшно, больно и грустно. Привычка, общий быт и какое-никакое тепло держат, но сейчас я лечу депрессию, мне нужна поддержка, а он просто не может ее дать.
2
ответа
Гость, 28 июля 2021 г.
, 21:20
Он манипулятор, он будет практиковать это и дальше, потому что у него нет другого ни образца, ни опыта поведения. Нужно постараться выбросить его из головы и сердца, такой мужик — не вариант.
Гость, 03 февраля 2022 г., 12:43
Я в похожей ситуации. Сейчас в проработке внутренних ресурсов, в том числе самооценки. Думаю это поможет реализовать принятое уже внутри решение легче и менее болезненно. При этом максимально сохранив себя.
Гость, 17 декабря 2021 г., 18:16
На меня обиделся муж, со мной не разговаривает, и не говорит что произошло. Я знаю, что я ничего плохого не делала, как быть? Попытаться узнать в чем причина или забить на все и поддерживать его молчание?
1
ответ
Гость, 24 января 2022 г., 17:11
Это капризы. Он застрял в детстве, с этим может помочь психолог. Эмоционально очень тяжело такое выносить. Если не захочет терапию, стоит задуматься, а нужно ли на него тратить время и нервы?!
Елена, 08 февраля 2015 г.
, 12:16
Интересно, что имелось в виду под самым беспроигрышным и «дорогим» вариантом? Разнообразные ответы — какого рода?
Татьяна, 11 февраля 2015 г., 20:05
Спасибо за статью. Подробная инструкция. Ссылки на дальнейшее развитие этой темы тоже интересны. Много материала.
Гость, 18 октября 2016 г., 05:27
И какая наф*г разница обиделся рассердился… когда обижаются ясное дело сердятся… все тоже самое у мужиков не надо тут менять понятия, да обидно быть похожими на женщин или детей, но блин пора уже признать , что у нас особо то и разницы нет… смешно прямо, таким громким словом рассердился, ахаха!)
2
ответа
Гость, 12 февраля 2017 г., 18:05
Может, тут подразумевается, что женщины всегда имеют претензии необъективные и надуманные, а у мужчин всё всегда объективно и обоснованно? Вы знаете, это обидно!
1
ответ
Гость, 07 июля 2021 г.
, 16:04
У меня всегда все объективно и по делу (даже когда он сидел полгода на моей шее, я ничего не говорила, пожалела его чувства), а муж «сердится» потому что: я занимаюсь разведением цветов (трачу деньги на горшки и т.д.), потому что ложусь спать позже, не завязала мусор, не выключила вентилятор в ванной, не вытерла пыль, и еще много разных стоящих и нет причин. И кто из нас «женщина»?
Гость, 31 августа 2020 г., 07:26
От названия суть не меняется, действительно — обиделся или сердится, это удел слабых и неуверенных в себе, нужно всегда разговаривать, а не сидеть обижаться или сердиться, выяснять ту или иную ситуацию.
Гость, 17 мая 2017 г., 17:12
Спасибо за статью, хотя она и не ответила на именно мой вопрос!
Гость, 04 июня 2017 г., 14:55
Как быть, если мужчина обозвал тебя дурой? Я его хлопнула по плечу, теперь он ходит сердитый. Сказал, ты дура, кот твой конченный, а я красавчик. Я хочу принести извинения, а он меня избегает.
1
ответ
Козлов Николай Иванович, 05 июня 2017 г.
, 07:37
Напиши ему хорошее письмо (ну да, с хорошими словами и извинениями), а дальше уже не твое дело. Позвонит — молодец. Не позвонит — это его дело, значит — не очень-то был и заинтересован. Тебе главное думать о будущем, научиться вести себя с мужчинами аккуратнее и заинтересовывать парней более разумных.
1
ответ
Гость, 09 января 2018 г., 12:46
Хороший ответ!!
Гость, 03 июля 2017 г., 19:41
А вот как быть, если обиделась старшая отдела? На мои вопросы-расспросы-попытки извиниться молчание и надутые губы. Я так не могу работать, тем более, что задания идут от нее и в результате я ни чем на работе не занята. Причину узнать невозможно. Даже коллеги пытались — молчит. И что теперь? Увольняться? Если я не устраиваю как человек и как работник, хотя до этого 4 года было все в порядке, скажи прямо и я буду искать другую работу. Как быть?
1
ответ
Гость, 16 сентября 2017 г.
, 11:06
В любой компании должны быть лидеры. Кто-то старше вашей начальницы, кто посоветует и разберет ситуацию, только постарайтесь тихо, стоит даже начальству иногда напоминать, что вопрос личный. Или зам начальника по атмосфере в компании. Если вы в числе лидеров, заберите ссобой из компании всех друзей, организуйте свою, и можете принять своего начальника уже в своё подчинение. Если Вы просто сбежите, энергетический вампир может напасть на других. И если Вы справляетесь уже некоторое время с этим отношением к себе, то другие могут это вынести и в семью и другие сферы вне работы. Если атмосферы в компании нет, возможно стоит задуматься на кого работаете, и почему Ваши намерения такие плохие в глазах начальницы. Может быть банально — ревность, папа ревнует маму ко мне. Решение — чаще, но при этом мягко это обсудить вместе, и чаще бывать именно вместе а не парами по отдельности.
Гость, 28 июля 2017 г., 19:29
Ну, есть одна девушка, которая… которая… ну, в общем, она на меня обиделась.
Это ведь глупо обижаться на меня, лучше быть милой девочкой и всегда улыбаться, ей идёт улыбка, ДАЖЕ ОЧЕНЬ))))
И теперь нужно извиниться за что-то, а я никогда не перед кем не извинялся. Что делать? Она единственная, перед кем я могу извиниться, ну как-то так)))
Гость, 12 ноября 2017 г., 02:47
Много лет дружили с подругой. Она очень эмоциональная, реагирует на все и всех с обидой и завистью. Появился у нас совместный проект, и теперь, когда я спрашиваю о наших совместных деньгах, следует буря обид, что она честная, а я подозреваю ее в нечестности. Ответы на свои вопросы я не получаю. Как мне вести себя?
1
ответ
Козлов Николай Иванович, 12 ноября 2017 г., 06:22
С подругой дружить, а совместный бизнес с нею не вести. Никогда! Она это делать не умеет, и, похоже, учиться этому не будет.
1
ответ
Гость, 30 ноября 2017 г.
, 21:07
А если обиделись и виной другой человек, не я, но обида на меня незаслужено, и это не чужие люди, как быть?
1
ответ
Козлов Николай Иванович, 01 декабря 2017 г., 08:34
Вариантов много. Читайте в статье: «Если вины в происшедшем на вас нет, но другой человек переживает обиду, в любом случае имеет смысл извиниться». — и далее… Предположим: извинились, улыбнулись, обняли — далее не обращаем внимание, общаемся как ни в чем ни бывало.
Гость, 03 марта 2018 г., 18:27
Что делать, если муж периодически молчит… и раз в пару лет молчание доходит до месяца… у нас двое детей… смешно. но он два дня свистел в свисток… Я его просила, пожалуйста не свисти… но он продолжал это делать… и в один момент я его взяла и выкинула- к слову, свисток был из резиновой игрушки, пищялка маленькая… Как бы не было смешно и от этого грустно… ему 33 года… он замолчал, замкнулся…я пробовала все способы наладить диалог.
.. в этой ситуации на 50% чувствую свою вину… и поэтому пошла первая на контакт..но человек ВООБЩЕ не реагирует! он не хочет выговариться, не хочет отвечать на мои вопросы….и его устраивает это молчание….он зарывается в себе и выхода не вижу!!!!! хелп, что делать?
1
ответ
Козлов Николай Иванович, 11 марта 2018 г., 18:28
Я боюсь, вы сами с этой ситуацией не справитесь. Обратитесь»>http://www.psychologos.ru/articles/view/nuzhna-konsultaciya-psihologa-vop-zn—my-vam-pomozhem»>Обратитесь за консультацией, вам помогут!
1
ответ
Гость, 20 февраля 2020 г., 16:44
А ваши услуги платные ? Если да, то какие вы услуги принимаете?
Гость, 21 ноября 2018 г., 18:33
Что делать, если на тебя обиделся одногруппник? Мы с ним делали совместную лабораторную работу, он хорошо сделал свою половину, а я плохо, и из-за этого мы получили плохие оценки.
Он обиделся и обругал меня. Что делать, я в депрессии?
Гость, 10 июля 2019 г., 16:29
Подскажите пожалуйста. Ситуация следующая. Владелец компании в которой работаю, стал по-другому относится. У него высокий статус, но я с ним часто поддерживал беседы, и т.д. Теперь как будто бы он стал избегать. Такое впечатление что ему что-то наговорили про меня или еще какая-то непонятная ситуация. Вопрос — как правильнее и деликатнее подойти к нему с вопросом, что бы выяснить что произошло?!
1
ответ
Соколова Л.В., секретарь Н.И. Козлова, 11 июля 2019 г., 09:56
Гость, в комментариях Психологоса специалисты редко отвечают на личные вопросы. Пожалуйста, адресуйте свой вопрос в бесплатную консультацию Университета практической психологии — [email protected].
Гость, 24 июля 2019 г., 15:54
Что делать, если на тебя обиделась бабушка почти не за что? Я сидела в своей комнате, а бабушка в другой.
Я крикнула и спросила «ба что есть поесть», она ответила «не мешай». Потом я посмотрела время на её телефоне, она это заметила, и я сказала «я просто время посмотрела». Она мне не поверила и в добавок начала орать «что ты кричала мне, ты не видишь, я занята, ты что сама не можешь посмотреть что поесть». Потом задала мне очень странный вопрос «что я тебе говорила?» Я спросила «перед тем, как я посмотрела время в телефоне, или перед тем, как мы сюда приехали?» Она посмотрела на меня и сказала «всё с тобой понятно» и обиделась и больше не разговаривала.
Гость, 29 июля 2019 г., 15:28
Отличная статья. Спасибо.
Гость, 16 января 2020 г., 12:42
Я обидела любимого мужчину. Виновата. Конечно, у этого были конкретные причины. Повела себя, как истеричка. Ревную жутко. Он назвал меня дурой. В общем, ситуация неприятная. И всё повёрнуто так, что написать первой не могу. Нет такой возможности. И вот теперь я его потеряла. Это ужасно. Мне и не извиниться, а он молчит. Долго уже молчит.
Не знаю, что мне делать. Готова наступить себе на горло, попросить прощения. Но никак.
1
ответ
Гость, 20 сентября 2021 г., 02:46
И как в вашей ситуации теперь? Как все закончилось? У меня так же всё, сама не могу извиниться, везде заблочил и пропал, и уехал со своей же квартиры, две недели прошло, думаю съезжать или как поступить…
Гость, 09 февраля 2020 г., 13:21
Как быть, если родная сестра (живем с ней в одном доме), без причины обижается, просто перестаёт обращать внимания, как будто меня нет в доме.
Гость, 04 марта 2020 г., 10:23
Добрый день. Я не знаю как поступить. У меня какая-то сложная, непонятная ситуация. Сын творит ужас что, а потом выставляет так, что во всем абсолютно виновата я, и требует, чтобы я извинялась. И пока не извинюсь, хотя я даже не знаю за что именно, будет мстить. Читаешь статьи и вообще мне ни одна статья по психологии не подходит.
Гость, 18 марта 2020 г.
, 09:18
На меня обиделась подруга. Я попросила прощения и она игнорирует меня. Прощение не приносит пользы!
Гость, 15 мая 2020 г., 11:25
Хороший совет, о том как реагировать, когда на тебя кто-то обиделся дал Иисус Христос. Он советовал обидчику подойти к обиженному и примириться с ним, т.е. подойти с целью наладить мирные отношения.
1
ответ
Гость, 07 июля 2021 г., 16:06
Он, по ходу, не ходил никуда. Слишком все «идеально» и гладко.
Гость, 15 июня 2020 г., 11:39
Здравствуйте! Что делать с случае, когда моя реакция на информацию оказалась не такой, как человек себе представлял и в итоге на меня же обиделся из-за этого? Должна ли я извиниться?
Гость, 13 августа 2021 г., 10:51
Что делать, если обиделись родители на ребёнка и игнорируют?
Гость, 03 февраля 2022 г., 12:37
Мой партнер по жизни, на мою небольшую бытовую обиду, в 60 % случаев реагирует моментально своей десятикратно увеличенной обидой с присоединением агрессии.
Впадает в аффект и все грязное белье наружу лезет, гадкие слова, переносы из прошлых отношений, обобщения относительно женщин «вы все одинаковые и что вам надо», подозрения в каком-то обмане, что все мои слова ложь.
В моменте конечно же говорить нет смысла — только хуже делать. Я понимаю, что его слова обращены не ко мне, что со мной он отыгрывает скорее всего непроигранные сценарии и выговаривает то, что не смог сказать в прошлых отношениях, и это просто слив негативных чувств. Но мне от этого не легче, я не его психотерапевт.
Я научилась сохранять более менее внешнее спокойствие, с внутренним пока хуже дела. После того как апогей пройден, на следующий день он продолжает держать заданный тренд и добавит еще плюсом несколько обвинений. Не извиняется и с трудом разделяет ответственность. Считает, что вправе яростно орать на меня, потому что я его выбесила, а выбесила потому что не люблю и не догадалась что он на грани (я не телепат, и он в курсе об этом). Но если на его крик я как-то отвечаю держу границы, то я его выбешиваю еще больше и я не должна так делать потому что — я женщина! Я должна успокаивать его и молчать.
В общем в любом раскладе я не права. Я беру часть ответственности за конфликт на себя, часть оставляю ему. Я за свое могу извинится. Он нет (нет вины). Разговаривать и обсуждать после — это повторное проигрывание скандала. Похоже, что я живу с абьюзером. Этап, когда искала причины в себе, пройден. Сейчас другая фаза. Я знаю, что со мной все в порядке. ИНСТИНКТИВНО хочется бежать из этих отношений.
Гость, 21 февраля 2022 г., 19:30
«Вторая оговорка — если мужчина действительно обижается на вас, не стоит с ним иметь дело. Мужчины — не обижаются». Мужчины не люди, и у них все невыгодное должно отсутствовать? Если мужчинам нельзя, то почему в условиях равноправия женщинам можно?
Материалы по теме:
22 янв. 2019 г.
Дети, уважайте чувства родителей!
«Сегодня мой ребёнок горевал. Горько горевал, плакал навзрыд, кричал и колотил кулаками стену. Ему было больно, обидно и очень горько. Дело в том, что мы распилили его старую кровать и использовали как материал для постройки нового кухонного гарнитура».
1Подробнее
01 янв. 2010 г.
Демиан, бассейн, обида
Демиан тихонько плачет: негромко хлюпает, плечи характерно подрагивают. Вопрос: как вести себя папе, который через минуту это заметил тоже?
5Подробнее
01 янв. 2006 г.
Как обсуждать обиды и другие проблемные эмоции
Самые хорошие отношения иногда превращаются в что-то более проблемное, и обсудить происходящее в ваших отношениях когда-то не просто хочется, а оказывается прямо необходимо. Когда это делать лучше? Это возможно на любом этапе отношений, но лучше выждать и начать разговор тогда, когда вы чисты, а ваш партнер очевидно неправ. Суть разговора — выслушать другую сторону и предложить решать вопросы не обидами, а более конструктивно.
0Подробнее
01 янв. 2008 г.
Как просить прощения?
Мы не совершенны, иногда мы неправы бываем, доставляя людям неудобства и проблемы. Если ситуация мелкая, вполне достаточно извиниться, в более серьезных случаях следует попросить прощения.
15Подробнее
01 янв. 2005 г.
Приучение к разумному общению
Общение с некоторыми людьми сопровождается обидами, возмущениями, истериками и другими эмоциональными выплесками. Если так ведет себя близкий для вас человек, и общение между вами неизбежно хотя бы потому, что вы этого хотите, у вас три возможности сделать общение между вами более разумным: задать формат, обсудить происходящее, приучать к стилю и привычке разумного общения.
5Подробнее
01 янв. 2007 г.
Воспитание хороших привычек. Как отучать от обид и приучать к разумному общению?
Воспитание, тем более перевоспитание — дело исключительно творческое, и чаще всего здесь оказываются полезными три пункта, три возможности, три средства…
1Подробнее
01 янв. 2014 г.
Я обиделся. Обида и чувство обиды
В повседневной жизни слова обида, обижаться, чувство обиды обычно используются как синонимы, хотя на самом деле это существенно разные вещи.
Обида — это объективка, чувство обиды — это придумка, а обижаться — это действие. Обижаться — это обижать себя и обвинять другого. Обижаться — это начинать видеть происшедшее как обиду себе и начинать переживать чувство обиды, это начинать вести себя, как обиженный человек: молчать с оскорбленным лицом, вспоминать что тебе сказали обидное и говорить самому обидные вещи.
4Подробнее
всегда ли виноват мужчина. Мужской взгляд
«Знакомьтесь, это Оля!» — представлял он ее своим знакомым. Через год она не выдержала и обиделась. Дрожащим от переживаний голосом она сказала, что он всегда называет ее только по имени, а они, между прочим, живут вместе…
Он недоуменно пожимал плечами и делал непонимающее лицо. Кажется, до него действительно не доходило, что повод обидеться у нее есть. Дурацкий, бессмысленный, но очень веский. И предоставил его ей он сам. Что-то похожее у них уже случалось. Она вдруг ни с того ни с сего плакала, или переставала разговаривать с ним, или уходила в спальню и лежала там с загадочным видом каменного идола с острова Пасхи.
Однажды, например, она обиделась на него в воскресенье, когда приготовила ужин, а он первым делом достал из холодильника майонез с кетчупом и схватился за солонку. «Тебе не нравится, как я готовлю! — рыдала она. — Так бы сразу и сказал!» Ему нравилось, но убедить ее в этом у него не получилось. Нормальному человеку трудно поверить, что можно вот так, не глядя, солить и перчить еду и швырять в нее ложками майонез с кетчупом, даже не пробуя — просто по давней заскорузлой привычке. А недоверие быстро сменяется обидой, особенно у женщин.
В другой раз он позвонил вечером и сказал, что приедет немного попозже, потому что пообещал подвезти коллегу до дома. Хотя, конечно же, в этом поступке не было абсолютно ничего предосудительного, так что она совсем не возражала.
Но потом оказалось, что подвозил он девушку, недавно устроившуюся к ним в офис. Ту самую, про которую она уже спрашивала у него, и он ответил, что ничего особенного, полноватая. А девушка на самом деле выглядит как типичная мечта среднестатистического мужчины.
Достаточно было узнать пароль от его странички в социальной сети, чтобы в этом убедиться.
И вот его, как щенка в сделанную лужу, ткнули носом в неопровержимые доказательства.
— Значит, это твоя коллега, врун ты бессовестный? — сжала она кулачки.
— А тебе больше понравилось бы услышать, что у меня в машине сидит сексапильная длинноногая красотка с грудью третьего размера? — искренне удивился он.
И она обиделась.
Самое сложное в отношениях — не копить в себе обиды, а трансформировать их в правильную энергию и направить ее в нужное русло. Но это требует больших сил — умственных и душевных, — а потому удается редко. Если на партнера обижаются за то, как он подает информацию, совсем необязательно, что он врет. Возможно, ему просто не хватает личного пространства, и дефицит свободы он компенсирует, рассказывая то, что считает нужным. У любого человека должна быть своя тайна, свой личный воображаемый сейф. В противном случае он начинает сочинять небылицы.
Делай, как я
Маша уговорила Диму пойти вместе на вечеринку ее друзей и пожалела об этом.
Дима выглядел как-то нереспектабельно: прибыл на мероприятие в легкомысленных кедах и вдобавок спелся с новым знакомым из числа бывших Машиных однокурсников. Причем буквально. Оба молодых человека, как выяснилось, обожали песню «Рейкьявик», которую начали исполнять тут же, в караоке, не щадя голосовых связок.
Дима пел плохо — сказывалось отсутствие слуха и совершенно непрофессиональный вокал. Но зато с большим вдохновением и азартом, потому что петь хорошие песни ему нравилось в принципе. Окружающие улыбались, Маша конфузилась и краснела. Подойдя к Диме, она дернула его за рукав: «Хватит! Все смотрят! Мне уже неудобно!»
Лицо у Димы на секунду стало каким-то чересчур невозмутимым — верный признак оскорбленной гордости после удара в самую болевую точку. Что он потом прошептал Маше на ухо, так никто и не узнал. Маша быстро ушла, и было без слов понятно, что она обиделась…
Девушек очень обижает, когда мужчина не соответствует и отказывается быть серьезным. И часто их нахмуренный недовольный вид действительно заставляет великовозрастных балбесов взяться за ум и перевоспитаться.
Но если честно, то каждому мужчине в душе хочется, чтобы близкий человек был готов поддержать его всегда и при любых обстоятельствах. А если близкий человек краснеет от стыда и неловкости, то нужно хорошенько подумать. Нужен ли ему вообще этот небритый субъект, который не стесняется спорить с продавцами и официантами и совершает еще массу глупостей, не свойственных солидным людям? Нет ведь никакой гарантии, что однажды он не скажет: «Если тебе так стыдно за меня, живи одна».
Анализируй это
Любимое занятие девушек — разбор полетов. Будучи существами более гармоничными, они постоянно препарируют отношения, как пластические хирурги своих любимых клиенток, чтобы довести их до совершенства. Девушки уверены, что у мужчин происходит то же самое. И произнося «нам нужно поговорить», они ожидают услышать в ответ «да, я как раз собирался, но ты меня опередила, и поэтому я весь внимание». А когда выясняется, что существо в клетчатой рубахе за компьютером плохо идет на контакт, очень обижаются.
С горечью приходится признать, что мужчинам не свойственно анализировать отношения в порядке живой очереди. Это у девушек легко получается жарить яичницу на завтрак, готовить квартальный отчет и заниматься психоанализом без отрыва от производства. Мужчины просто физически не могут так — из-за более примитивного устройства мозга. Но мужская бесчувственность, обижающая девушек, объясняется этим лишь отчасти. У девушек плохо получается четко формулировать задачи, поэтому чего они хотят на самом деле, часто остается непонятным. Ни одна из них, например, не скажет: «Знаешь, милый, я тут случайно залезла в твой телефон и прочла смску от неизвестной мне особы, так что или завтра ты ведешь меня в загс, или переезжаешь на диван в гостиной». Вместо этого она устраивает серьезный разговор и, убедившись в очередной раз в тупости партнера, обиженно молчит несколько дней.
Рискну предположить, что жизнь была бы намного проще, если бы за своими обидами девушки не прятали истинных намерений.
«Мне очень обидно» — это роль сугубо добровольная, ведь каждый из нас лично выбирает, обижаться ему или нет. Обижаться легче, потому что, будучи обиженным, можно переложить ответственность за ситуацию на другого человека. А если тебе известно, как ее исправить, так зачем же обижаться? Как партнер сможет понять, в чем он виноват и что необходимо исправить, если девушка обиженно молчит? А?
Не подходи ко мне…
За все то время, что Ира провела на встрече с подружками в кафе, Артем не позвонил ни разу. Она обиделась. Она, например, всегда звонит ему несколько раз в день, чтобы узнать, как там ее Пусик, а его словно и не беспокоит совсем трехчасовое отсутствие любимой девушки. Но самое неприятное случилось, когда однажды вечером Артем вдруг сообщил, что ему не хватает кислорода, и он немножко начал задыхаться от домашней обстановки. Поэтому он решил уйти с Борей и Колей на несколько дней в горы. И тогда Ира обиделась по-настоящему…
Аня не успела сделать загранпаспорт до Нового года, но не сказала об этом Илье, чтобы не расстраивать.
Когда друзья позвали их с собой съездить в Прибалтику на машине, Илья стал собираться, и тут выяснилось, что Ане совершенно нечего предъявить на границе. «Что же делать?» — спросил он, растерянно скребя затылок. «Думай!» — ответила Аня. И Илья действительно задумался. Она обиделась…
С. привез Полину к себе, а сам вырубился, и она обиделась… Катя предложила в ресторане расплатиться за себя, а Д. не возразил, и она обиделась. «Может, она у нас переночует?» — сказал своей девушке К. о своей бывшей жене, и она обиделась…
Многие девушки считают, что их обижают осознанно. Например, мужчины могут делать это для того, чтобы легче манипулировать слабым полом. Или наносят обиды, наказывая своих проштрафившихся подруг (и хорошо еще, если не мстят!). Или попросту доказывают так свое превосходство и тешат свое закомплексованное самомнение. Но лично мои жизненные наблюдения показывают: если девушка действительно начинает так думать, значит, одно из двух. Либо ее бойфренд — законченный психологический маньяк.
Либо у нее паранойя.
Но в любом случае нужно откровенно признаться самой себе, что отношения пора заканчивать, чтобы долго не мучиться.
Нашли ошибку? Cообщить об ошибке можно, выделив ее и нажав
Ctrl+Enter
6 причин, по которым обида проникает в отношения – Клиника Кливленда
Вы когда-нибудь чувствовали воспользовался или был уволен партнером, членом семьи, учителем или начальником? Это обида поднимает свою уродливую голову.
«Сначала вы злитесь из-за того, что с вами обращаются несправедливо или что ваши потребности игнорируются», — говорит психолог Сьюзен Альберс, доктор психологии. «Со временем это перерастает в разочарование, горечь и обиды».
Психолог Скотт Беа, PsyD, добавляет: «Когда-то я считал обиду неудачей в решении проблем, но теперь я думаю, что это битва за эмпатию.
«Трудно
устранять недоразумения, когда вы думаете, что другой человек не понимает или
ценит вас. Вы вступаете в перетягивание каната о том, кто прав, а кто виноват,
и эго мешает».
Когда все в сборе боевой режим, трудно признать человечность друг друга.
Вот шесть распространенных проблем, которые разжигают огонь обиды.
1. Всегда быть правым
Когда кто-то настаивает на том, что он всегда прав, это выглядит высокомерно.
«Если вы хотите, чтобы я опустошил посудомоечную машину, сложите стирать белье или распоряжаться зубной пастой определенным образом, вы навязываете свои взгляды мира на меня», — говорит доктор Беа. «Есть много путей вверх по гора.»
Защищайте свое право поступать по-своему. «Говори быстро; не позволяйте чувствам гноиться», — говорит доктор Альберс. «Чем дольше вы ждете, тем больше обиды, вероятно, накопится и взорвется в споре из-за чего-то незначительного».
2. Использование других
Если вы думаете, что кто-то ведет себя эгоистично, сначала попробуйте встать на его место. «Спросите себя, почему они так стремятся удовлетворить свои потребности», — предлагает доктор Альберс.
Некоторых людей не учили этикету в детстве, отмечает доктор Би. Другие пережили детскую травму, которая заставила их сосредоточиться на выживании и в первую очередь на собственных потребностях.
Мягко скажите человеку, какие чувства у вас вызывает его поведение, предлагает доктор Альберс, используя «я»-утверждения.
Если что не получается, научитесь говорить человеку «нет» уверенно и убедительно, она сказала.
3. Чувство подавленности
Бездумные замечания и насмешки раздражают. «Знайте свои триггерные кнопки», — говорит доктор Альберс. «Некоторые люди провоцируют наш гнев, даже не подозревая об этом».
Рекламная политика
Учитывая намерение человека может предотвратить обиду до того, как она укоренится.
Но если другой человек знает ваши триггеры и намеренно нажимает на них, ваш обида может быть сообщением.
«Не
игнорируйте мессенджера», — говорит она. «Если вы чувствуете, что
друг, это может быть признаком того, что это не тот человек, которого стоит иметь в вашем
жизнь.
»
4. Нереалистичные ожидания
Четкий взгляд на природу и привычки других людей может избавить вас от эмоциональных потрясений.
«Допустим, вы ожидаете, что ваша вторая половинка купит вам романтический подарок, а он этого не делает», — говорит доктор Альберс. «Если это не в их характере делать что-то подобное, вы настраиваете себя на чувство обиды».
Вместо этого попробуйте скорректировать свои ожидания. Ваш партнер может проявлять признательность по-другому.
5. Вас не слышат
Когда вы разговариваете по утрам, кажется, что ваша вторая половинка далеко? «Не принимайте это так близко к сердцу, — говорит доктор Альберс. «Слушать невероятно сложно. Ожидать что вам придется повторить свое сообщение».
Отправить голосовое сообщение или текстовое сообщение позже и повторите, что вы хотели сказать.
6. Вечно опаздывать
Вам может казаться, что если кто-то никогда не приходит вовремя, он не заботится о вас.
«Заманчиво опоздать к ним, но это только подливает масла в огонь», — говорит доктор Альберс. «Мягко укажите, как их опоздание заставляет вас чувствовать, и то, что вам нужно.
Затем установите жесткие ограничения. Скажи другому человеку как долго вы будете ждать, и имейте запасной план на случай, если они опоздают.
Изменение мышления также может помочь. «Пытаться рассматривайте опоздание другого человека как отражение его, а не вас». предлагает доктор Беа. «Опоздание может иметь меньшее отношение к уважать ваше время и больше заниматься своими привычками или беспокойством».
Всегда бегать в дом «еще по одному делу» или отвлекаться на несущественные вещи непосредственно перед уходом могут быть попыткой облегчить беспокойство.
Политика рекламы
«Вы может принять решение не подвергаться эмоциональной травме или избиению из-за чего-либо из этого», — говорит Др. Беа.
Прервать отношения или нет?
Что делать когда обида портит отношения?
Нет никаких сомнений в том, что вам следует разорвать отношения, если вы подвергаетесь насилию, говорит доктор Беа.
Но линии есть менее ясно, когда обида строится из-за меньших проблем.
«Например, если вы уделяете первостепенное внимание семье, или если работа оплачивает ваши счета, то вы можете должны научиться терпеть проявления человечности другими», — говорит доктор Беа.
Практика эмпатии может помочь. «Принятие и прощение уменьшают обиду», — отмечает он.
Могут ли люди «научиться» эмпатии?
Можно научиться быть более чутким партнером и отпустить проблемное поведение. Но вы должны быть готовы измениться.
«Хороший терапевт может показать вам, как смириться с дискомфортом, связанным с переменами, и предложить вам варианты, о которых вы, возможно, не думали, и перспективу, которую вы, возможно, не видели», — говорит доктор Беа.
Не обязательно
долгосрочный. «Большинство людей посещают терапию ненадолго, а затем практикуют как
сумасшедшие потом», — отмечает он. «И именно на тренировках, как сумасшедшие, люди
расти. »
Вы можете стать умеет быстро докопаться до сути проблемы в отношениях — прежде чем гнев, страдание или горечь закрадываются, говорит доктор Альберс.
«Тогда, как только вы решите проблему, а не перефразируйте ее», — советует она. «Считайте это моментом обучения использовать в будущем. «Не смотреть назад. Ты больше не пойдешь по этому пути».
Как реагировать на грубые комментарии
Будь то член семьи, коллега или незнакомец, есть вероятность, что кто-то сказал вам что-то обидное. Вот как с этим бороться.
Сколько раз у вас был совершенно бесспорный разговор с кем-то, когда вдруг они говорят что-то , что просто задевает за живое?
Если грубость исходит от вашего ближайшего друга, брата, сестры, начальника или совершенно незнакомого человека, скорее всего, вы были потрясены тем, что произошло.
И вот в чем дело: грубость заразительна.
Одно исследование, проведенное в 2016 году, показало, что как только мы стали свидетелями или испытали это, мы с большей вероятностью сами отреагируем грубо. Более раннее исследование показало, что это может сделать нас менее творческими, более агрессивными и плохо работать.
Так как же нам реагировать, чтобы не усугубить ситуацию?
Если кто-то говорит что-то, что вас расстраивает, подождите немного, прежде чем реагировать. Важно учитывать общую картину — и ваши отношения с человеком, который сделал комментарий.
«Даже если поведение совершенно неуместно или неуместно, взгляд с точки зрения помогает нам понять действия человека, а не усваивать их», — объясняет Леа Агирре, лицензированный социальный работник и практикующий терапевт из Сан-Диего, Калифорния.
«Это не оправдывает поведение или действие, но может помочь нам создать некоторую дистанцию».
Доктор Кендал Кэссиди, психолог из Такомы, штат Вашингтон, соглашается.
«Люди имеют склонность совершать фундаментальную ошибку атрибуции, что означает, что мы предполагаем, что чьи-то плохие действия обусловлены их характером, а не обстоятельствами».
Например, если кто-то на дороге превышает скорость и подрезает вас, вы можете предположить, что он ведет себя грубо. Но может случиться так, что они спешат в больницу со своим партнером, который рожает.
«Поэтому, прежде чем ответить, спросите себя, что могло бы заставить этого человека сказать то, что он сделал», — говорит Агирре. «Эта осведомленность и сочувствие могут помочь вам сначала смягчиться, прежде чем реагировать на них».
Почему вам не нужно отвечать комментатору
Некоторые люди просто не стоят эмоциональных усилий или работы, затраченных на ответ, особенно если они не вкладывались в ваши отношения.
Рэйвен Соломон, спикер, писатель и исследователь из Шарлотты, Северная Каролина, доносит мысль: чтобы кто-то имел «право» на мнение о вас, он должен установить с вами взаимопонимание — или создали «кредит» в ваших отношениях — до того, как они начнут снимать деньги с вас.
Саба Харуни Лурье, лицензированный брачный и семейный терапевт из Лос-Анджелеса, разделяет это мнение. Она говорит, что вы должны подумать о своих отношениях с человеком, который сделал комментарий, и о том, сколько времени и энергии вы хотите вложить в отношения.
Если вы решите ответить, есть несколько способов защитить себя и продуктивно изложить свои мысли.
1. Сделайте паузу, чтобы перегруппироваться
Когда кто-то говорит что-то обидное, выделите несколько секунд или больше, чтобы перевести дух, почувствовать свои чувства и обдумать свою реакцию.
«Когда мы реагируем импульсивно, мы обычно не думаем и не действуем разумно», — объясняет Агирре.
«Когда мы останавливаемся, а не реагируем, мы даем себе возможность быть более объективными и видеть вещи такими, какие они есть. Как только мы регулируемся, только тогда мы можем действительно быть преднамеренными в своих словах и вести продуктивные разговоры».
2. Отсоедините
«Если вопрос или комментарий носят намеренно враждебный или неуважительный характер, не попадайтесь на приманку — откажитесь», — говорит консультант Шемайя Деррик, автор книги «Слова между нами: 30-дневный журнал для пар, чтобы Стань ближе и общайся с любовью».
«Ваша сдержанность показывает больше роста, чем попытка доказать свою точку зрения».
Кроме того, некоторые люди любят конфликты. Возможно, они сказали обидные вещи, чтобы заинтересовать вас и втянуть вас в спор. Если вы сопротивляетесь этому, это поможет вам отвести часть жала от их слов.
3. Защитите себя
Защитите себя, это может стать для вас мощным способом почувствовать свою значимость и дать шанс отношениям восстановиться после обмена, если вы считаете, что отношения стоит сохранять.
«Я бы порекомендовал использовать «я-утверждения», — говорит Агирре, так как это делает ваш ответ менее агрессивным.
«Например, скажите: «Я чувствую себя униженным, когда вы называете меня ленивым, потому что я так много работаю, и это заставляет меня чувствовать себя недооцененным» или «Когда вы ругаетесь со мной нецензурно, я чувствую неуважение и больше не хочу говорить». или работать с вами».
4. Укажите свои границы
«Люди лучше понимают границы, когда они четкие», — говорит Кэссиди.
«Подумайте о заборе. Это четкая линия, которая показывает, где заканчивается собственность вашего соседа и начинается ваша собственность. Вы бы никогда не пошли к соседу и не объяснили бы назначение забора — вы бы просто построили его.
«То же самое относится и к границам, — продолжает Кэссиди. «Вам не нужно чрезмерно объяснять, почему вы проводите границу; вам просто нужно четко заявить об этом. Хорошая граница ясна, например, «Пожалуйста, не задавайте мне этот вопрос снова» или «В будущем я уйду, если вы снова будете комментировать это» 9.0003
5. Не теряйте времени зря
Иногда «мы не можем договориться с людьми, [которые] не открыты для обсуждения или не хотят брать на себя ответственность», — объясняет Агирре.
«Поэтому, хотя важно выражать себя и отстаивать свои границы, важно напоминать себе, что этот человек может быть невосприимчив к обратной связи или вообще не хочет участвовать в обсуждении».
Если это так, то нет смысла тратить свое дыхание. Вместо этого, предлагает Агирре, сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать, например, на ограничении взаимодействия с ними, прекращении отношений или даже на консультациях с HR.
6. Используйте невербальные сигналы
Иногда лучшая реакция на ситуацию может быть невербальной. Вместо этого вы можете попытаться заставить их увидеть, какие чувства вызвали у вас их слова.
Например, вы можете попробовать покачать головой, отступить или отвернуться, выйти из комнаты или даже показать свою боль на лице.
7. Перевернуть сценарий
Если прямой подход вызывает у вас дискомфорт, вы также можете попробовать другой подход: Задайте вопрос. Вопрос «что» меняет динамику и заставляет обидчика задуматься или переосмыслить.
«Вы можете ответить собственным вопросом, который подчеркивает абсурдность или бестактность их слов», — объясняет Лурье.
«При этом вы также можете просто побудить их обдумать свои намерения и причиненный вред, даже если их намерения не заключались в причинении вреда».
