Как самоутверждаются люди: Самоутверждение за счет других (психология) — это как

Самоутверждение за счет других (психология) — это как

Самоутверждение за счет других людей – это деструктивная модель поведения. Самоутверждение как таковое – это стремление человека к достижению и поддержанию определенного социального статуса, признания в обществе. Здоровый вариант самоутверждения – беспрерывное саморазвитие, раскрытие личного потенциала. Однако некоторые люди выбирают другой вариант – самоутверждаться за чужой счет. Эту модель поведения и рассмотрим подробнее.

Содержание

• Что такое самоутверждение за счет других
• Почему оно возникает
  • Когда видны первые проявления
• Признаки
• Рекомендации от психолога
• Заключение

Что такое самоутверждение за счет других

Самоутверждение за счет других – это как? В психологии это унижение, принижение и оскорбление окружающих с целью выглядеть на их фоне лучше. Это форма психологической защиты.

Самоутверждающийся человек унижает других для того, чтобы показать, что он умнее, сильнее, состоятельнее, красивее и т. д. Сфера для самоутверждения может быть любой. Некоторые люди пытаются доказать, что они лучшие во всем.

Важно! Самоутверждение связано с чувством собственной значимости, самоценности. Люди самоутверждаются для того, чтобы почувствовать себя значимыми, ценными, состоявшимися в жизни. Каждому человеку важно осознавать, что он живет не просто так, чего-то достиг в жизни и имеет определенный вес в обществе.

Почему оно возникает

Самоутверждение за чужой счет – это защитный механизм психики, помогающий человеку защититься от неразрешенных проблем. В его основе лежит потребность постоянно искать подтверждение собственному превосходству и значимости. Если человек сможет доказать, что все окружающие — плохие, то в его голове автоматически возникает установка «Я – хороший». С этим приходит чувство уверенности, безопасности, комфорта.

Почему некоторые люди нуждаются в регулярном подтверждении своей значимости? Потому что они живут с убеждением «Я – плохой». Откуда взялась такая установка? Внушили родители. Они не принимали ребенка, критиковали его, оскорбляли, унижали, подавляли, били, наказывали, запугивали, сравнивали с другими и т.п.

Когда видны первые проявления

Потребность в самоутверждении за счет других людей связана с детскими травмами. Как правило, в таких случаях ребенок с первых дней жизни сталкивается с холодностью и жестокостью взрослых. Поэтому первые проявления самоутверждения за чужой счет заметны уже в 3–4 года. И с каждым годом это усиливается.

Ребенок оскорбляет и унижает своих сверстников, дерется. Он много фантазирует и врет, например, рассказывает, что каждые выходные они с мамой и папой ездят отдыхать на море. Или говорит о том, что у него дома лежит самый лучший телефон последней модели, просто с собой он его не носит и т. п. То есть уже в детском саду заметно стремление ребенка оказаться в центре внимания, показать свою силу. Многие дети врут о статусе и богатстве родителей. Иногда ребенок присваивает себе чужие заслуги, придумывает «супергеройские» истории про себя.

Обратите внимание! По мере взросления ребенка суть проявлений стремления самоутвердиться за чужой счет не меняется. Меняется только специфика и масштаб выдуманных историй, провокаций, критики, обвинений и прочего.

Признаки

Человек критикует, оскорбляет, провоцирует других, указывает на их недостатки, акцентирует внимание на их ошибках, провоцирует, обесценивает, выискивает промахи других и т.д. Вместе с этим он преувеличивает собственные достижения, кичится реальными успехами или выдумывает истории о своем благополучии. Сфера обесценивания других и идеализации себя может быть любой: внешность, способности, социальный статус, карьера, финансы, материальные блага, личная жизнь и прочее.

Интересно! Самоутверждающийся человек будет отстаивать свою точку зрения, даже если понимает, что он не прав.

Рекомендации от психолога

Чтобы перестать самоутверждаться за чужой счет, нужно проработать детские травмы и обиды на родителей. Необходимо вернуть себе чувство безопасности, самоценности, значимости, найти источник любви и поддержки в самом себе, в других людях. Нужно принять и полюбить себя, развивать уверенность в себе и работать над самооценкой.

Кроме этого, важно найти поддержку среди окружающих. Однако человек должен понять, что если он сам не захочет и не станет меняться, то никто не будет постоянно терпеть его поведение. Да, общество может дать авансом поддержку и доброжелательное отношение, но потом оно будет вести себя так, как этого заслуживает человек.

Чаще личность пытается самоутвердиться за счет других только в одной сфере. Если это про вас, то нужно подумать, где вы обычно выискиваете промахи и недостатки других людей, в чем вы их обвиняете. Именно это беспокоит вас внутри себя, именно с этим нужно работать.

Ну и последнее, с чем нужно работать, – личные границы. Вы нападаете первым, чтобы не обидели вас. Так вы отстаиваете свои границы. Вы боитесь, что став собой, открыв душу перед обществом, подвергнетесь страданиям. Чего именно вы боитесь? Каков ваш страх перед нерешенными проблемами, что это за проблемы? Почему вы этого боитесь? Чего это лишает вас? Каково ваше истинное предназначение? Чем общество может быть полезно вам, а вы ему?

Важно! Здоровое самоутверждение предполагает определение цели жизни и составление плана по ее достижению, а также удовлетворение своих потребностей и желаний. Нужно жить согласно своему потенциалу, то есть опираться на свои интересы и способности.

Заключение

Самоутверждение за счет других чревато конфликтами и одиночеством. Да и как бы упорно человек не доказывал, что он лучше других, он все равно чувствует себя несчастным, плохим. Не происходит личностного развития. Человек живет не той жизнью, какой хотел бы. Он не чувствует себя самореализовавшимся. Поэтому так важно прорабатывать детские травмы и осваивать здоровые способы самоутверждения.

Я самоутверждаюсь – значит, я существую…

Самоутверждение за счет других – что это и как его понимать

Что такое самоутверждение? Неумелый поиск себя и своей значимости? Незнание как отстоять свои границы? Внутреннее ощущение неуверенности и ранимости?

Понятие «самоутверждение» – огромный пласт для исследования, может быть созидательным или разрушительным, иметь разные формы: за счет дорогих вещей, одежды, социального статуса и карьеры, творческой реализации или за счет других. В данной статье хотелось бы остановиться на последнем варианте и рассмотреть вопрос деструктивного поведения с окружающими людьми.

«Я выше других, я умнее других или я лучше всех! Ты говоришь чушь, и только я знаю, что делать! Я всегда прав!» и т.д. Фраз самоутверждающихся может быть масса, а уж поступков тем более.

Самоутверждение за счет других берет начало в детстве и, безусловно, связано с вопросом самооценки и адекватным восприятием себя. В вопросе изучения самооценки завидное внимание уделяется заниженной, а обратная ее сторона остается зачастую в тени. Что делать, если она завышена и гипертрофирована, принимает форму самоутверждения?

Самоутверждающийся находится в непрерывном поиске подтверждения своей значимости через утверждение превосходства над другими. Что в данном случае мы наблюдаем? Он пытается укрепить собственное суждение о себе, повысить свою самооценку за счет принижения другого патологическими или деконструктивными способами:

– унижение и оскорбление других

– спор без цели найти выход, а как способ отстоять свою точку зрения

– критика и о(б)суждение других,

– поиск недостатков у окружающих

– необоснованные обвинения

– авторитарность и демонстративная важность

Недавний пример: один из участников тренинга, чтобы утвердиться во мнении, что он хороший, всячески старался критиковать высказывания остальных присутствующих, безосновательно спорить по любому вопросу и резко негативно высказывался в адрес других участников без явных на то причин. Его принцип или неосознанный механизм – мне надо, чтобы все другие оказались плохими, чтобы я был хорошим! Такой тип людей чувствует себя лучше, увереннее, когда находит недостатки у других, критикуя их или обвиняя в чем угодно. И зачастую это способ укрепления своих психологических границ от «вражеского» на их взгляд нападения.

Причин развития такого поведения может быть множество: недостаток любви и поддержки в детстве, (да и в настоящем моменте тоже), чувство отвержения, непринятие себя, прежние непроработанные обиды и травмы, чувство страха, властные и авторитетные значимые люди, психологическое насилие.

Обычно внешне такие индивидуумы выглядят агрессивными, нападающими и, казалось бы, с виду очень уверенными в себе личностями. И на первый взгляд самооценка у них очень даже высокая, но если копать глубже, то это всего лишь обратная сторона медали – неадекватного восприятия себя.

В психологической среде часто рассматривают самоутверждение за счет других как защитный и компенсаторный механизм, который призван «оберегать» человека от травмирующих ситуаций и столкновений. Механизм работы можно описать на примере человеческого тела – если одна из почек плохо функционирует или отсутствует, то вторая берет на себя функцию обеих. То же самое и в жизни – недостаток одной из составных сторон самооценки начинает гипертрофировано компенсировать другой составной: в данном случае – чувством превосходства посредством самоутверждения. Вот, где и зарыта собака. Человек самоутверждается, с целью уравновесить баланс между противоричивыми чувствами и эмоция, пытаясь закрыться внутренне от своих проблем, переживаний, не реагировать, а уж тем более не встречаться с ними. Компенсация может быть разной и нет смысла говорить плохо это или хорошо, это просто есть. Такой тип людей в терапии нуждается не только в поддержке как таковой, но и в атмосфере дружественности и полного принятия.

Зачастую человек стремиться доказать своё превосходство и власть, как если бы пытался приподнять самого себя за волосы, чтобы казаться больше. Но тем самым он делает еще и больно сам себе. Искаженное превосходство — средство защиты от боли внутри или возможное стремление к удовлетворению потребности в признании значимых лиц. Если человек оскорбляет, принижает, насмехается или пускает пыль в глаза, то это только потому, что он ищет потребность в признании и принятии, чувствует неполноценность, уязвимость и не ощущает в себе достаточно сил для состязания с другими в чем-то полезном. Эти люди чувствуют себя обделенными вниманием/неуверенными и пытаются компенсировать свой изъян (недостаток) за счет самоутверждения. И все ради того, чтобы его заметили, приняли – так как не может или не знает, как по-другому привлечь к себе внимание. Что ему еще тогда остается делать?

Как бы ни хотелось сделать громогласный вывод – но целесообразно самоутверждаться только лишь по отношению к себе – психологически расти, созревать до другого уровня восприятия себя и окружающего мира. Собственно, что называется работать над собой. Изменить ракурс действия чувства превосходства и направить его в конструктивное русло – на здоровое стремление к достижению целей, реализацию своих желаний и планов. И речь не в том, чтобы предъявлять претензии себе, критиковать, а в том, чтобы искать способы и пути разрешения трудностей и преодоления себя без стремления превосходства над другими, а уж тем более как-то задевать и принижать окружающих. В этом завидную помощь может оказать терапевт/психолог, который не только помогает встречаться с теневыми сторонами, но и способствует большему осознанию нуждающегося, переживать травмирующие события, постоянно присутствует и поддерживает. Без этих шагов говорить о том, что самоутверждение это плохо или хорошо – нет смысла, ведь когда все этапы пройдены – потребность самоутверждаться за счет других просто отпадает. Она трансформируется и становится качественно другой: потребностью ставить цели и достигать их, самоутверждение через творческую реализацию, творческий порыв и активность, что постепенно ведет к самоуважению и становится частью саморазвития.

Конечно, легче самоутвердиться за счет кого-то, чем работать над собой и самореализовываться. Но это заведомо проигрышный путь, который создает лишь иллюзию достижения успеха. Человек по-прежнему будет ощущать шаткость своего положения и внутреннюю слабость.

Метафорично самоутверждение похоже на карабканье вверх по горе – чтобы оказаться выше можно карабкаться самому, можно просить помощи у тех, кто наверху, либо цепляться за других и мешать/дергать тех, кто взбирается рядом. Сколько же сил и энергии уйдет в последнем случае.

А, может, стоит вовсе задуматься: есть ли резон вообще лезть в ЭТУ гору в данный момент? Спросить себя, что для меня сейчас лучше? Быть может, мне сейчас необходимо постоять на земле и подумать о своей прожитой жизни: кто я? и для чего мне эта гора? Но это уже другой пласт вопросов, не имеющий отношения к самоутверждению за счет других.

Заявите о себе в четыре простых шага — Специалисты по психологии штата Мэн

Настойчивость — просить о чем-то, что вам нужно, или отказываться от просьбы — это навык, с которым трудно справиться многим людям. Может быть трудно прямо говорить о своих потребностях, используя правильный тон — не выглядеть слишком агрессивно или, что еще хуже, слишком пассивно. Вот несколько советов, адаптированных из диалектической поведенческой терапии (ДПТ), которые следует учитывать при обдумывании разговора, в котором вы хотели бы быть настойчивым.

Используйте аббревиатуру ДОРОГОЙ , чтобы запомнить шаги уверенности в себе.

Шаг 1: Опишите ситуацию человеку, сосредотачиваясь на только фактах ситуации («Последние 3 раза, когда мы встречались за ужином, вы опоздали более чем на 20 минут»). Это сориентирует человека в ситуации и поможет вам обоим найти общий язык.

Шаг 2: Выразите свое мнение или то, как вы относитесь к ситуации («Я расстраиваюсь, ожидая вас, и начинаю задаваться вопросом, не хотите ли вы встретиться со мной»). Это помогает другому человеку понять, как ситуация влияет на вас, и даже сопереживать вашим чувствам.

Шаг 3: Укажите , что вам нужно в данной ситуации («Я хочу, чтобы вы приходили вовремя, когда мы будем тусоваться»). Не забудьте четко и прямо изложить свою просьбу или отказ!

Шаг 4: Подкрепите свое утверждение, объяснив положительный эффект от получения того, что вы хотите («Я бы с нетерпением ждал наших ужинов и меньше нервничал бы, когда вы приедете, если бы вы могли прийти вовремя»).

Обратите внимание, как много всего можно уловить всего несколькими предложениями. Вы можете быть удивлены тем, как мало вам нужно защищать или оправдывать себя, если вы говорите вещи ясно, прямо и уверенно. Не бойтесь повторять ДОРОГОЕ пару раз, если разговор отклоняется от темы, и будьте готовы к переговорам — дайте немного, чтобы получить то, что вам нужно, не жертвуя своими целями.

Когда вы произносите свои заявления УВАЖАЕМЫЕ, имейте в виду, что некоторое дополнительное внимание к другому человеку может иметь большое значение. Используйте аббревиатуру ДАЙТЕ , чтобы помнить:

• Будьте нежными (никаких нападок, угроз или закатывания глаз!).

• Действуйте заинтересованно в другом человеке, задавая вопросы и не перебивая.

• Подтвердите чувства и мысли другого человека о ситуации.

• Говорите непринужденно – улыбка и немного юмора сделают общение более приятным для всех.

Хотя важно знать об отношениях, также важно, чтобы вы уходили из обсуждения с чувством собственного достоинства — как будто вы постояли за себя и правильно справились с ситуацией. Чтобы поддерживать чувство собственного достоинства, запомните аббревиатуру FAST :

• Будьте справедливы к себе и другим, подтверждая свои собственные чувства и чувства другого человека.

• Избегайте (чрезмерных) извинений – например, извинений за свое мнение или несогласие.

• Придерживайтесь своих ценностей , не соглашаясь на то, что противоречит вашей морали.

• Будьте правдивы , не преувеличивая и не придумывая оправданий.

Даже если вы не добились своей цели, важно чувствовать себя хорошо после того, как вы справились с разговором. И если вам нужна дополнительная мотивация, чтобы действовать настойчиво, вы можете подумать о краткосрочном и долгосрочном влиянии на отношения. Быть слишком агрессивным или слишком пассивным в отношениях может удовлетворить ваши краткосрочные побуждения, например, наброситься на кого-то в гневе или вообще избежать конфликта. Однако, если вы не поддержите свои потребности в краткосрочной перспективе, вы рискуете испортить отношения в долгосрочной перспективе.

Руководство хорошего человека по настойчивости

Вы милы? Вам трудно быть настойчивым?

Вы не одиноки! Одна из трудностей, с которой сталкиваются хорошие люди, — это установление границ и отстаивание себя. Быть напористым может чувствовать себя неприятным.

Неправда! Вы можете быть милым и напористым.

Что такое уверенность в себе?

Напористость — это качество уверенности в себе и без агрессии.

Согласно исследованию обучения ассертивности, проведенному клиническим психологом и исследователем Арнольдом Лазарусом, ассертивность состоит из четырех ключевых компонентов:

1. Открытое общение о желаниях и потребностях.

2.    Сказать нет.

3.    Открытое общение о положительных и отрицательных чувствах.

4.    Установление контактов, начало, поддержание и завершение разговоров.

Быть настойчивым — это не агрессия. Речь идет о заботе о себе и своих потребностях и эффективном общении с другими. Настойчивость позволяет вам использовать свой голос, чтобы защищать себя. И другие!

Почему мне трудно постоять за себя?

Есть много причин, по которым вам трудно постоять за себя. Звучит знакомо?

• Вы сдерживаетесь от того, кто вы есть, из страха, что другие отвергнут вас.
• Вы же не хотите показаться «слишком много».
• Вы чувствуете ответственность за счастье и благополучие всех (кроме себя).
• Прошлый опыт научил вас, что безопаснее угождать людям.
• Вы боитесь, что вас сочтут агрессивным.
• Когда вы постоите за себя, вы склонны взорваться.
• Вы не чувствуете себя в безопасности, выражая свои потребности или убеждения.
• Беспокойство делает невозможным постоянство за себя.
• Ваша семейная динамика обескуражила или даже наказала вас за то, что вы постояли за себя.
• Вы были социально обусловлены не делать этого.
• Вы не научились быть напористым.
• Ты себя не ценишь.

Если вы идентифицировали себя с чем-либо из приведенного выше списка, это хороший опыт и реальные проблемы.

Не беспокойтесь. Вы можете научиться быть настойчивым!

4 совета, как постоять за себя (с примерами сценариев разговора)

Как начать учиться настойчивости? Начните с этих шагов ниже.

#1 Мечтайте о маленьком

Какое отношение маленькие мечты имеют к тому, чтобы постоять за себя?

Честно говоря, это все.

Если вы не напористы, вы сдерживаете большую часть себя. У вас есть мечты, мнения и желания, в которых нуждается мир. Защищая себя, вы щедро делитесь с другими.

Вот почему мы хотим, чтобы вы начали с малого. Надеюсь, вы обнаружите, что мечтаете о большем и расширяете то, что, по вашему мнению, возможно в вашей жизни. Снимите некоторое давление и начните с малого, потому что даже маленькие мечты — это большой шаг.

Страх перед успехом может быть таким же парализующим, как и перед неудачей. Мел Роббинс, писатель и мотивационный спикер, рассказывает, как преодолеть эти страхи.

Действия дома:

1. Запишите пять ваших потребностей. Вам нужно, чтобы ваш супруг поддерживал вас, а не публично унижал? Вам нужно чувствовать себя в безопасности в отношениях с семьей? Вам нужно, чтобы вас ценили и видели в вашей работе?
2. Когда вы определите свои потребности, это даст вам подсказки о том, как научиться быть настойчивым. Общение, а затем удовлетворение ваших потребностей заставит ваш мозг быть напористым в позитивном свете.
3. Далее запишите три сна. Не подвергайте себя цензуре, думая, что это звучит нереально. Просто запишите это в славной честности. Вы даже можете изо всех сил пытаться написать один сон! Если это так, начните с желания вместо мечты. Пробуйте каждый день снова, пока в вашем списке не будет как минимум три дела.
4. Пока не делитесь этими мечтами. Держите их для себя. Позже, когда вы почувствуете, что готовы поделиться с другими, выберите надежного и надежного друга. Убедитесь, что вы не делитесь с Дебби Даунер.
5. Найдите наставника или тренера, который поможет вам двигаться к вашим целям. Эти наставники могут быть лично или виртуальными (мы рекомендуем People School). Потому что это то, что эти мечты сейчас! Красивые цели, которых вы можете достичь. По мере того, как вы расширяете свое представление о том, что возможно, и избавляетесь от страха успеха, вы становитесь более напористым.

Действия на работе:

Говорите. Во время следующей встречи или разговора на работе ищите возможность профессионально поделиться своими мыслями. Вступление может стать паузой в разговоре, чтобы вы могли перейти к теме, в которой чувствуете себя уверенно. Кроме того, начните практиковать ответы, которые отдают приоритет себе.

Давайте рассмотрим несколько примеров.

Сценарий A: На встречах Даррен считал, что его идеи — это… единственные идеи. У вас регулярно возникают другие идеи, но вы не разделяете их.

Попробуйте это: На следующей встрече, после того как Даррен поделится, попробуйте сказать: «Даррен, это отличная идея. Я вижу, как это откроет новые возможности для компании. Я также подумал (вставьте свою блестящую идею и почему она сработает)».

Если этот сценарий вызывает у вас панику…

Начните с ситуаций с низкими ставками. Вы можете добраться до Даррена позже.

Сценарий B:

Вы часто тихо слушаете, как ваш коллега Дэвид рассказывает вам о бесконечных уроках игры на скрипке и выступлениях его дочери. Вы никогда не встречались с его дочерью, и вам не очень нравится скрипка.

Попробуйте так:

В следующий раз, когда он сделает паузу, чтобы перевести дух, наклонитесь и начните говорить! Подтвердите, какой замечательной должна быть его дочь, и, не останавливаясь, переходите к теме, о которой вы хотели бы поговорить. Вы можете перейти к разговору о новом увлечении, которое вы приобрели, в шутку сказав: «Это не скрипка, но занятие X заставляет меня снова почувствовать себя ребенком!…». Вы также можете найти что-то общее у вас с Дэвидом, и если он вернется к разговору о скрипках, прямо спросите его, что ему нравится делать, чтобы снова перенаправить его. Ключевым моментом здесь является переход от слушания к обмену своими мыслями.

#2 Скажи Да!

Вы думали, что мы скажем вам сказать «нет», не так ли? В каком-то смысле это одно и то же. Сказать «нет» другим часто означает сказать «да» себе.

Когда вы чувствуете необходимость сказать «да» другим, вы говорите себе большое жирное «нет». Это может привести к обиде и чувству разочарования на рабочем месте или дома.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на страшном «нет», давайте изменим перспективу и сосредоточимся на «да». Помните те четыре компонента уверенности в себе? Номером один в списке было общение с желаниями и потребностями. Вы достигаете такого рода самоадвокации, говоря «да».

Помните: 

·      Вы достойны получать добро.

·      Можно принимать от других; это включает в себя принятие помощи.

·      Если вы говорите «да» своим потребностям, это не делает вас грубым.

Сценарий A: 

Каждый день ваш любимый коллега ожидает, что вы вместе пообедаете. Вам нравится обедать с ней, но иногда вам хочется час побыть в тишине, обдумать свой день и, возможно, даже почитать. Несмотря на это, вы всегда говорите «нет» своим потребностям и желаниям.

Попробуйте это:

Завтра скажите себе «да»! Когда она подойдет к вашему столу во время обеда, попробуйте сказать: «Ты знаешь, я люблю обедать с тобой, но сегодня за обедом мне нужно поработать над некоторыми делами. Вместо этого давай пообедаем завтра!» Если она давит на вас или спрашивает, не случилось ли что, попробуйте сказать: «Со мной все в порядке; это вообще не про тебя! Мне просто нужно немного времени в одиночестве сегодня. Обещаю, завтра мы пообедаем».

И, поскольку вы очень милы, добавьте широкую искреннюю улыбку.

Сценарий B:

Ваш сын и его семья регулярно уезжают в отпуск, и они ожидают, что вы будете присматривать за домашними животными и заботиться о них. В последнее время они даже не предупреждают вас заранее. Иногда вы не против понаблюдать за питомцами, но чувствуете, что они должны попросить вас, а не предполагать, что вы это сделаете. Вы также чувствуете себя исключенным, потому что никто не пригласил вас пойти с ним.

Попробуйте это:

Сын: «О, кстати, мама, мы все едем в Вермонт на выходные. Мы оставим ключи в обычном месте для вас. Я забыл взять собачий корм, но его должно хватить на один день».

Вы: «Я и не знал, что ты снова собираешься в отпуск! Звучит как веселое путешествие. Я сделаю это на этих выходных, но в следующий раз мне нужно знать заранее».

Сын: «Но ты всегда заботишься о животных и следишь за домом».

Вы: «Я знаю, но был бы признателен, если бы вы спросили меня, а не говорили мне. Я планировал в течение месяца отправиться в однодневную поездку с моим другом, и теперь мне придется отменить».

В следующий раз… он все равно не спрашивает, а только за неделю дает знать. Пришло время проявить настойчивость и либо установить границы, либо поделиться своими эмоциями. Не думайте, что он знает, что вы чувствуете. Вероятно, он даже не подозревает, насколько вредны его действия.

Вы:

(Установить границу) «Извините, на этот раз вам придется посадить животных, потому что у меня есть планы на выходные, и я не могу их отменить».

(Или поделитесь своими эмоциями и установите границу в следующий раз) «Спасибо, что сообщили мне немного раньше, но я уверен, что вы не просто так это планировали. Было бы лучше сообщить мне, когда вы начнете планировать, и тогда я смогу сообщить вам, сработает ли это для меня. Очень обидно планировать отпуск с семьей и ожидать, что я останусь дома. Это заставляет меня чувствовать себя больше твоей служанкой, чем твоей мамой.

Важное примечание:

Если другие пользуются вами и не уважают ваши границы, они могут сначала негативно отреагировать. Не принимайте их неодобрение или раздражение как признак того, что вы ошибаетесь или грубите. Это просто указание на то, что их поведение нездорово.

Старт медленный.

Не сдавайся.

#3 Прервать… Вежливо  

Некоторые люди просто никогда не умолкают. Поскольку ты хороший, ты никогда не вставишь ни слова. 

Каким бы грубым это ни казалось, есть способы вежливо прервать. Назовем это междометием. Чтобы сделать это вежливо, постарайтесь не перебивать кого-то в середине предложения. Будьте внимательны, и в тот момент, когда они сделают паузу или переведут дыхание, сразу же включайтесь. Также важно отреагировать на то, что они только что сказали, прежде чем менять тему или заканчивать разговор.

Мы не рекомендуем вырабатывать в себе привычку перебивать людей, но есть ситуации, когда если вы не перебиваете, они могут вас задавить.

Сценарий A:

Вы отчаянно хотите уйти от человека, который продолжает говорить, но не знаете, как закончить разговор, а если бы и смогли, то не можете вставить ни слова.

Попробуйте это:

Если они не получают сигналов окончания вашего разговора (указывая ногами в сторону, отодвигаясь физически, глядя на часы), прервите и скажите: «(вставьте подходящее одно или два предложения ответа на то, что они просто говорили). Мне было приятно поговорить с тобой, но мне пора бежать. Продолжим этот разговор позже. Пока!»

Сценарий Б:

Ваша свекровь сочетает бесконечные разговоры с пассивно-агрессивными колкостями. Она критикует вашу кастрюлю, ваш выбор штор, вашу нынешнюю прическу, вашу новую любимую рубашку… и все это в бегущем каскаде, который никогда не дает вам возможности ответить. Пришло время прервать, но будьте искренне милы, настойчиво выражая свои потребности.

Попробуй так:

МИЛ: Милая, ты выглядишь такой усталой сегодня. Ты высыпаешься? Вы знаете, что я всегда принимаю мелатонин каждый вечер, и я использую самые удивительные продукты по уходу за кожей. Это делает абсолютные чудеса. Я рекомендовал его вашей тете Карен, и она выглядит намного лучше! Знаешь, может быть, ты совсем не устал. Это может быть просто тот цвет, который вы носите. Вы знаете, что не всем можно носить желтое. Это просто не цвет… 

Ты: О, я знаю! Я просто обожаю желтый, но вы правы, не каждый может его носить. Я так рада, что желтый цвет дополняет мой тон кожи. В последнее время я чувствую себя истощенным. Как вы думаете, вы могли бы присмотреть за детьми для нас в эти выходные? Было бы таким облегчением провести ночь на свидании с Дейвом.

#4 Объездите номер

В условиях, которые кажутся наиболее неудобными или имеют тенденцию к высоким ставкам, попробуйте перенаправить вместо того, чтобы давать категорический отказ. Turning предлагает альтернативное решение, обеспечивающее беспроигрышный вариант. Это также помогает избежать конфронтации или грубости.

Сценарий A:

Ваш папа был расстроен из-за вас в течение последних нескольких недель и внезапно, ни с того ни с сего, сообщает вам, что берет вас на рыбалку на выходных. Вы хотите пойти, потому что знаете, что это оливковая ветвь, но у вас уже есть планы. Вы не можете отменить свои планы, не ставя под угрозу и без того непростые отношения с девушкой. Вы уже были в таком положении, когда ваш папа ожидает, что вы бросите все ради него, и вы обычно так и делаете.

Попробуйте это:

Попробуйте сказать: «Я бы хотел пойти с тобой, но у меня есть планы, которые я не могу отменить. Я проверил погоду, и она идеально подходит для рыбалки в следующие выходные. Как насчет того, чтобы поехать на следующие выходные?»

Сценарий B: 

Ваш начальник часто просит вас взять на себя дополнительные задачи, которые должен выполнить ваш коллега, Линн. Вы обычно улыбаетесь и киваете, даже если у вас большая нагрузка.

Попробуйте так: 

Попробуйте сказать: «У меня довольно много проектов, и я уже работаю сверхурочно. Знаете ли вы, что Линн гораздо лучше меня разбирается в этом вопросе?

8 дополнительных советов, которые помогут вам быть настойчивым:

1.    Возвышайте себя, но не обижайте других.

2.    Поставьте себя в ситуации, в которых вы можете попрактиковаться в настойчивости.

3.    Начните с частной практики. Когда ты один, скажи слово «нет!». Попробуйте найти тон голоса, который будет сильным, но не напористым.

4. Измените свое мышление. Вместо того, чтобы считать себя слишком милым, слабым или бездельником, считайте себя напористым, уверенным в себе и сильным.

5.    Ищите людей, которые помогут вам стать лучшей версией себя. Токсичные отношения подавляют самоуверенность и сдерживают вас,  

6.    Не чувствуйте себя обязанным объяснять. Попробуйте сказать «нет», не добавляя информацию, которую другому человеку не нужно знать.

7. Попросите своего терапевта смоделировать напористое поведение.

8.    Работайте над языком тела. Научитесь невербальному общению, чтобы повысить свою уверенность.

Раскройте секреты харизмы

Контролируйте и используйте крошечные сигналы, которые вы отправляете — от вашей позы и выражения лица до выбора слов и тона голоса — для улучшения ваших личных и профессиональных отношений.

Пожалуйста, включите JavaScript в вашем браузере, чтобы заполнить эту форму.

Бонусный ресурс для мужчин

Склонен к агрессии или с трудом высказывается? Это руководство о том, как быть альфа-самцом, поможет вам быть настойчивым без агрессии.

Бонусный ресурс для женщин

Хотите знать, каковы характеристики альфа-самки? Узнайте больше о том, как распознать альфа-самку, и пройдите наш тест, чтобы узнать, являетесь ли вы альфой.

Часто задаваемые вопросы s Почему мне трудно постоять за себя?

Если вы изо всех сил пытаетесь постоять за себя, это, вероятно, потому, что вы не знаете, что вам нужно, и вы не цените свои потребности. Многие факторы затрудняют напористость, в том числе социальная обусловленность, динамика семьи, прошлые травмы, тревога, страх быть отвергнутым и стремление угодить людям.

Как мне лучше постоять за себя?

Вы можете лучше постоять за себя, пройдя тренинг уверенности в себе. Когда вы начнете ценить себя и свои потребности, вы приобретете навыки напористости.

Постоять за себя нехорошо?

Постоять за себя не грех. Когда вы это делаете, вы демонстрируете уважение к себе и окружающим вас людям, не допуская токсичного поведения. Люди также больше уважают вас, когда вы постоите за себя.

Что такое тренинг уверенности в себе?

Тренировка уверенности в себе — это терапия, которая восходит к 1949 году. Тренировка уверенности превратилась в мультимодальный подход, и эксперты использовали его для лечения беспокойства, депрессии и тяжелых психических заболеваний. Модифицированный тренинг уверенности в себе использовался в Японии для повышения уверенности медсестер.

Основные выводы, которые помогут вам быть настойчивым  

• Узнайте, каковы ваши потребности и желания.
• Расширьте свое видение и избавьтесь от страха перед успехом.
• Начните с малого в ситуациях с низкими ставками.
• Попрактикуйтесь с людьми, которым вы доверяете, а затем используйте другие ситуации.
• Потренируйтесь говорить слово «нет» дома.
• Потренируйтесь говорить «да» своим потребностям.
• Прервите, когда это уместно.
• Проработайте прошлый опыт, который сдерживает вас.
• Ожидайте противостояния. Каждый раз, когда вы работаете над собой, другие находят это тревожным. Не позволяйте этому помешать вам стать напористым.