Как справиться с детскими истериками и капризами: Как реагировать на капризы детей

Как реагировать на капризы детей

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Как реагировать на капризы детей

• Теги:
• Родительский лекторий
• 1-3 года
• 3-7 лет
• 7-12 лет
• детские капризы

Детские капризы беспокоят многих родителей: они происходят внезапно на фоне вполне благополучного поведения ребенка. Большинству мам и пап знакома ситуация, когда в целом спокойные дети начинают капризничать по любому поводу. И чем старше становится чадо, тем больше у него может быть поводов для истерик: не купили игрушку, как у других детей, не дали сладкое, пошли играть не на ту детскую площадку. Чтобы не сформировать у ребенка привычку получать желаемое с помощью плача и крика, родителям стоит разобраться, в чем причины детских капризов.

В каждом возрасте свои капризы

Склонность к капризам связана с возрастными и психофизическими особенностями детей. Наиболее часто капризы проявляются в раннем детстве. Причем, чем младше ребенок, тем ярче у него подобные проявления.

Капризы у детей до двух лет

В возрасте до двух лет детские капризы могут быть вызваны переутомлением, сменой обстановки или болезнью ребенка. Но их легко избежать. Для этого родителям нужно правильно организовать режим дня чада и позаботиться о том, чтобы он чувствовал себя комфортно и безопасно.

Капризы у детей от двух до пяти лет

В период с двух до пяти лет ребенок начинает активно выражать свое несогласие с действиями родителей и пытается заставить их выполнять собственные желания. Взрослым не стоит устанавливать диктат и давить на малыша авторитетом старшего. Такие взаимоотношения с детьми считаются наиболее неблагоприятными для формирования личности. Согласно исследованиям, эффективным стилем воспитания детей является сотрудничество, в основе которого лежит принцип объединения всех членов семьи. О том, какие существуют стили воспитания, вы можете узнать, прочитав статью «Проблемы воспитания».

Капризы у детей после пяти лет

Капризы у детей в возрасте пять и более лет – следствие устоявшейся привычки добиваться своего не диалогом, а криком и плачем. Рекомендации родителям в этом случае – прежде всего, игнорируйте попытки манипулировать собой. Предложите ребенку подумать, так ли ему нужно то, о чем он вас просит. Если его просьбу нельзя выполнить, то объясните ему, почему. Ваш отказ не будет воспринят болезненно, если ребенок будет понимать, по какой причине он не может получить желаемое.

Как бороться с капризами ребенка: 7 советов родителям

Многие родители не знают, как реагировать на детские капризы и дают волю эмоциям. Детский психолог портала «Я-родитель» дает советы, как вести себя мамам и папам, когда ребенок капризничает.

1. Сохраняйте спокойствие в любой ситуации

В любой ситуации старайтесь сохранять спокойствие. Не стоит кричать на ребенка: найдите способ иначе донести до него свою точку зрения. Объясните, почему вы не будете делать то, что он хочет. Если ребенок не реагирует на ваши доводы, подождите, пока он успокоится и сможет воспринимать ваши слова. Для того чтобы вывести чадо из истерики, крепко обнимите его и удерживайте некоторое время в своих объятиях. Говорите ребенку, что любите его даже в те моменты, когда он злится, но вас огорчает, если он громко кричит и бросается на пол.

2. Наберитесь терпения

Приступ истерики в общественном месте лучше переждать, не реагируя на поведение ребенка и комментарии окружающих. Если есть возможность, отнесите кричащего малыша в машину или выведите из магазина на улицу. Когда он успокоится, спокойно обсудите с ним ситуацию и объясните, что так вести себя в присутствии посторонних людей недопустимо.

3. Держите свое слово

Если вы сказали «нет», придерживайтесь этого запрета, как бы вам не было жаль своего малыша. Многие родители готовы разрешать детям все, лишь бы они перестали кричать. Поступая таким образом, они закрепляют нежелательное поведение ребенка. Психологи советуют всем членам семьи придерживаться одной стратегии воспитания детей. Это поможет предупреждать детские капризы на этапе их зарождения.

4. Используйте разумные доводы

Попробуйте «договориться» с ребенком. Дети в возрасте старше четырех лет уже понимают связь между своим плохим поведением и последующим наказанием. Для этого установите для своего чада четкие правила. Например, «не перестанешь кричать – останешься без мультиков».

5. Переключайте внимание ребенка

Не стоит наказывать ребенка за капризы. Разумнее отвлечь его внимание на что-то другое. Например, попросив найти какой-то товар на полках или предложив понести корзину в супермаркете. Необходимость выполнения какого-либо действия поможет отвлечь ребенка от его капризов и желания настаивать на своем.

6. Предупреждайте детские капризы

Старайтесь предупреждать детские капризы. Избегайте ситуаций, когда вероятность истерики у чада высока. Так, родителям не стоит идти в магазин с голодным и уставшим ребенком, если они не хотят вызвать новый взрыв эмоций.

7. Не оставляйте ребенка одного

Если ребенок не идет на контакт, не стоит оставлять его одного в стрессовом состоянии. Чрезмерная опека малыша в данной ситуации тоже лишена здравого смысла. Ведь именно капризами дети выражают протест против родительского надзора и демонстрируют желание быть самостоятельными. Поэтому продолжайте спокойно заниматься своими делами. Тогда ребенок будет знать, что вы всегда рядом, а ваше решение – окончательное.

О том, как с детскими капризами справляются в многодетной семье, порталу «Я-родитель» рассказала актриса, телеведущая и мама троих детей Светлана Королева.

Екатерина Кушнир

Пройдите психологический тест на портале «Я-родитель» и узнайте, балуете и вы своего ребенка.

Балуете ли Вы ребенка?

7 ПРАВИЛ: КАК СПРАВИТЬСЯ С ДЕТСКОЙ ИСТЕРИКОЙ

ПУБЛИЧНАЯ ОФЕРТА ОБ ОСУЩЕСТВЛЕНИИ БЕЗВОЗМЕЗДНОЙ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ (ПОЖЕРТВОВАНИЯ)

1. Общие положения:

1. 1. Настоящая публичная оферта (далее – «Оферта») является предложением Благотворительного Фонда «Достойный гражданин» в лице Исполнительного директора Викторова Александра Леонидовича, действующего на основании Устава, (далее – «Благополучатель») заключить на указанных ниже условиях договор об осуществлении безвозмездной благотворительной деятельности (пожертвования) (далее – «Договор») с любым дееспособным физическим или правоспособным юридическим лицом, отозвавшимся на такое предложение (далее –  «Благотворитель»).

1.2. Благополучатель является некоммерческой благотворительной организацией, созданной в форме фонда, действующей на основании Устава, обладает необходимыми правами для получения Пожертвования в интересах осуществления своей уставной деятельности.

1.3. Настоящая Оферта является публичной офертой в соответствии с пунктом 2 ст. 437 Гражданского Кодекса РФ. Внесение Пожертвования в адрес Благополучателя считается акцептом настоящей Оферты на указанных далее условиях.

1.4. Благополучатель готов заключать договоры пожертвования в ином порядке и (или) на иных условиях, нежели это предусмотрено Офертои,̆ для чего любое заинтересованное лицо вправе обратиться для заключения соответствующего договора к Благополучателю.

 

2. Предмет Договора:

2.1. Благотворитель добровольно и бескорыстно (безвозмездно) в порядке осуществления благотворительного пожертвования передает в собственность Благополучателя денежные средства в размере, определяемом Благотворителем (далее – «Пожертвование»). Факт передачи пожертвования свидетельствует о полном согласии Благотворителя с условиями настоящего договора.

2.2. Благополучатель принимает Пожертвование и обязуется использовать полученные от Жертвователя по настоящему Договору денежные средства строго в соответствии с действующим законодательством и в рамках уставной деятельности.

2.3. Местом заключения договора является город Москва. В соответствии с п. 3 ст. 434 ГК РФ договор считается заключенным в письменной форме.

3. Порядок передачи Пожертвования и иные условия:

3.1. Благотворитель самостоятельно определяет размер Пожертвования и вносит его в адрес Благополучателя любым удобным способом, указанным на официальном сайте Благополучателя www.blago-dg.ru (далее – «официальный сайт»).

3.2. Благотворитель может сделать пожертвование через банк по реквизитам Благополучателя, в том числе и через личный кабинет на интернет-сайте банка Жертвователя; воспользоваться системой электронных платежей, сделав пожертвование с кредитной карточки или электронной наличностью; списать средства со счета мобильного телефона или отправить SMS-сообщения. Документом, подтверждающим внесение Пожертвования, является сообщение, направленное Благополучателем или его платёжным агентом на контактные данные Благотворителя, указанные им при внесении Пожертвования, либо отметка об исполнении платёжного поручения в банке Благотворителя.

3.3. Внесение Пожертвования Благотворителем означает полное и безусловное согласие Благотворителя с условиями настоящей Оферты. Оферта считается акцептованной Благотворителем в момент внесения Пожертвования Благотворителем в адрес Благополучателя.

3.4. Благополучатель обязуется осуществлять все разумно необходимые действия для принятия Пожертвования от Благотворителя и его надлежащего использования.

3.5. Благотворитель подтверждает, что внесенное в адрес Благополучателя Пожертвование принадлежит Благотворителю на праве собственности, Благотворитель имеет право единолично распоряжаться соответствующим имуществом и/или получил все необходимые согласия и разрешения для такого распоряжения, а также что имущество не имеет каких-либо обременений. Благотворитель настоящим подтверждает, что ему не известно о каких-либо обстоятельствах или требованиях, препятствующих внесению Пожертвования в адрес Благополучателя, и его последующему использованию Благополучателем в соответствии с настоящим Договором.

3.6. Пожертвование, внесенное Благотворителем с указанием фамилии и имени подопечного Благополучателя, используется Благополучателем на оказание помощи данному лицу.

При этом Благотворитель соглашается, что в случае получения Благополучателем Пожертвований в отношении подопечного в размере, превышающем сумму, необходимую для оказания помощи данному

подопечному, Благополучатель вправе использовать такие дополнительные суммы Пожертвований на оказание помощи другим подопечным Благополучателя. Если выбранный Благотворителем способ перевода пожертвования не позволяет указать «назначение платежа», Благотворитель имеет право уточнить цели пожертвования, отправив Благополучателю письмо по электронной почте                                     [email protected]

3.7. Благополучатель публикует информацию о своей работе и отчеты о результатах деятельности на официальном сайте.

3.8. По запросу Благотворителя Благополучатель подтверждает целевое использование полученных пожертвований соответствующими документами бухгалтерского учета.

3.9. Благополучатель не несет перед Благотворителем иных обязательств, кроме обязательств, указанных в настоящем Договоре.

3.10. Если иное не предусмотрено применимым законодательством, Пожертвование не облагается НДС, а Благотворитель имеет право на получение социального налогового вычета на сумму осуществлённых им благотворительных пожертвований.

4. Срок действия Оферты:

4.1. Настоящая Оферта вступает в силу со дня, следующего за днем ее размещения на официальном сайте Благополучателя.

4.2. Оферта является бессрочной. Благополучатель вправе отозвать Оферту в любое время, либо изменить текст Оферты без предварительного уведомления; изменения действуют со дня, следующего за днем его размещения на сайте.

5. Согласие на использование персональных данных Благотворителей – физических лиц:

5.1. Акцептуя Оферту, Благотворитель – физическое лицо дает Благополучателю согласие и право на обработку персональных данных Благотворителя (фамилии, имени, отчества, адреса, места жительства, номера мобильного телефона адреса электронной почты, банковских реквизитов) с целью исполнения обязательств, возникающих из или в связи с заключением Договора, включая следующие действия: сбор, запись, систематизацию, накопление, хранение, уточнение (обновление, изменение), извлечение, использование, передачу (распространение, предоставление, доступ), обезличивание, блокирование, удаление, уничтожение персональных данных.

5.2. Благополучатель обязуется обезличить персональные данные Благотворителя в публикуемых Благополучателем информационных материалах, обеспечивая отсутствие возможности однозначной идентификации персональных данных третьими лицами.

5.3. В отношении персональных данных Благотворителя Благополучатель обязуется осуществлять только те действия, в отношении которых получено согласие Благотворителя или в отношении которых в соответствии с применимым законодательством разрешение Благотворителя не требуется.

5.4. Согласие на обработку персональных данных действует в течение 3 (трех) лет со дня его предоставления. Такое согласие может быть отозвано Благотворителем в любое время путем направления Благополучателю письменного уведомления не менее чем за 5 рабочих дней до предполагаемой даты отзыва такого согласия.

6. Согласие на использование информации о Благотворителях – юридических лицах:

6.1. Акцептуя Оферту, Благотворитель – юридическое лицо дает Благополучателю согласие и право на обработку информации о Благотворителе (наименования, месторасположения, суммы пожертвования), включая предоставление неограниченному кругу лиц путем размещения на официальном сайте Благополучателя в сети Интернет, с целью исполнения обязательств, возникающих из или в связи с заключением Договора.

6.2.   Благотворитель имеет право попросить Благополучателя указать на сайте его пожертвование как анонимное, в этом случае он направляет Благополучателю письменное обращение.

7. Разрешение споров:

7.1. Все разногласия и споры, возникающие между Сторонами в связи или вследствие настоящей Оферты и/ или Договора, разрешаются путем переговоров.

7.2. Настоящая Оферта и Договор регулируются и подлежат толкованию в соответствии с законодательством Российской Федерации. Все споры, разногласия или требования, возникающие из настоящей Оферты и/или Договора или в связи с ними, в том числе касающиеся их исполнения, нарушения, прекращения или недействительности, в случае невозможности их разрешения путем переговоров подлежат разрешению в соответствии с действующим законодательством РФ в судебных инстанциях по месту нахождения Благополучателя.

8. Адрес и банковские реквизиты Благополучателя:

Благотворительный фонд «Центр социальной адаптации и поддержки соотечественников «Достойный гражданин»
Юридический адрес: 125190, г. Москва, Ленинградский проспект, дом 80Б, корпус 1, этаж 2, пом. IV, комната 23
ИНН: 7743228449
ОГРН: 1177700018044
Р/с: 40703810438000007697
к/с: 30101810400000000225
БИК: 044525225
Банк: ПАО Сбербанк Благотворительный фонд «Достойный гражданин»

Исполнительный директор: Викторов Александр Леонидович

Истерики и капризы — 5 уроков, которые я усвоил

Капризы и капризы, для вас это повторяющееся явление? Вам когда-нибудь хотелось проводить большую часть времени со своими детьми, крича, что вы не можете идти на поводу у их прихотей? Только заканчивается ли это худшими истериками? Давайте найдем несколько трюков, которые действительно могут вам помочь!

Моя дочь устраивает истерику по прихоти?

Содержание

Я понимаю, что использую эти слова, когда мои дети проявляют свой гнев, часто в преувеличенной форме, из-за некоторого разочарования из-за отказа от чего-то, чего они хотели.

После нескольких прочтений и изучения, особенно книг Изабель Филлиоза, я понял и усвоил тот факт, что до 5 лет часть мозга, способная контролировать свои эмоции, недостаточно зрела, чтобы реагировать так, как хотелось бы нам, взрослым.

Кроме того, даже будучи взрослой, я иногда с трудом сдерживаю собственное раздражение (например, когда мои дети меня не слушают!).

Вы можете сами провести небольшой тест. Просто для проверки уровня когнитивного развития вашего ребенка. Попросите его/ее вставить разные геометрические фигуры в соответствующее отверстие, как в игрушечном кубике (как этот, чтобы было понятно).

Если он (она) способен вставить все правильные формы с первого раза, то его префронтальная кора достаточно зрелая, чтобы понимать наши «Нет» без лишней суеты.

В противном случае будьте начеку! И помните: он просто не может себя контролировать, у него еще нет способностей мозга.

Я приглашаю вас прочитать эти статьи из других блогов, посвященные более конкретно позитивному воспитанию детей, потому что я нахожу там очень интересные источники для размышлений (здесь, здесь, а также здесь, чтобы процитировать лишь некоторые).

При таком подходе для ребенка не существует прихоти. Просто чтобы быть ясным со словами, которые я использую: под этим я подразумеваю, что дети не пытаются манипулировать нами, чтобы согнуть нас по своей воле. Мы поговорим о срывах и истериках и их различиях в ближайшее время, в отдельном посте.

Вернемся к развитию мозга нашего ребенка. До 5 лет префронтальная кора недостаточно зрелая. Значит, он просто не может управлять своими реакциями с целью заставить нас что-то сделать. Манипуляция является ключевым понятием здесь!

С другой стороны, у ребенка преобладает эмоциональный мозг. То, что ребенок, вероятно, выражает тогда, когда он плачет и кричит, это потребность, которую мы не уловили или на которую не обратили внимания.

Все еще преследуешь меня?! Хорошо, тогда. Я иду дальше… Когда мы реагируем собственным гневом, к сожалению, мы делаем только хуже. Потому что эмоции заразительны (спасибо, зеркальные нейроны!) и мы, как родители, являемся фундаментальной моделью поведения для наших детей.

Проще говоря: когда мы злимся, мы посылаем четкий сигнал. «Я вас не понял! а если бы и имел, то твоя потребность не имела бы права быть выраженной!». И еще, мы усиливаем реакцию нашего ребенка через подражание!

Не лучший сценарий хм? ..

Но. Не знаю, как вы, но сколько раз в своей повседневной жизни я имел в виду все эти принципы, но не знал, как их правильно применить или справиться с ситуацией самому В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ.

В частности, моей дочери, которой 5 лет и, следовательно, к настоящему времени у нее должно быть достаточно нейронных связей, чтобы слушать меня, все еще трудно принять тот факт, что мы не всегда можем делать то, что она хочет.

Где здесь ошибка? а решение?

Мы в аэропорту, ждем обратного рейса чуть больше часа, после очень утомительных выходных. Элементы риска все налицо: вечер, всем хочется лечь в постель и отдохнуть. Очень опасная ситуация с самого начала.

Мой муж ошибся и купил бутылку газированной воды.

КАТАСТРОФА.

«Но папа!!! ты знаешь, что нам это не нравится!! зачем ты его купил?!» кричащим тоном, выходящим за рамки допустимого.

Мы пытаемся достать газ из баллона, но моя дочь даже не пытается пить и настаивает на своем протесте. На данный момент я отказываюсь покупать новую бутылку просто потому, что хочу, чтобы она научилась красиво спрашивать, не крича сразу на нас. Здесь запрещены капризы и истерики!

Может, дело в борьбе за власть?

В самолете я отказываюсь от предложения купить воды, и тут большой кризис — я считаю, что пролетающие мимо перелетные птицы просто изменили курс, когда услышали ее.

(Признаюсь, внутренне я ее вполне понял. Газированную воду тоже ненавижу. Но все же.)

Папа успокаивает ее, слушая ее, и моя дочь умудряется сказать ему, что в конце концов она даже не хотела пить, она просто хотела, чтобы я сделал, как она просила. Что вы на это ответите?!

Пока мы двое, родители, мы можем справиться с такими кризисами, чередуя роли, но когда мы в «дуэли», я, признаюсь, часто возвращаюсь к старой нехорошей привычке силового боя.

Когда мы уезжаем из школы на велосипедах, я перестаю разговаривать с другим родителем. Моя дочь не ждет меня и переходит улицу сама.

Я видел ее краем глаза и знал, что могу ей доверять; все же я попросил ее в следующий раз подождать меня. Не для того, чтобы сказать ей, когда переходить, а просто для того, чтобы я мог посмотреть на нее, посмотреть, хорошо ли она проверяет перед переходом, и вмешаться, если это необходимо.

20 минут гнева. «Мама, ты не понимаешь! Я достаточно взрослый, мне почти 5, я уже не ребенок! Я могу сделать это один!! Ты никогда не слушаешь меня!» Мы были в петле, я объяснял, она повторяла свою фразу.

В течение 5 минут у меня были всевозможные плохие образы ее будущих подростковых лет, и я просто хотел проснуться от дурного сна.

Хорошо, верно, может быть, я плохо подбирал слова, я должен был больше подчеркнуть, что доверяю ей – то, что я все же сказал ей. Прежде всего, я не смог показать ей свое сочувствие к потребности, которую она выражала: независимость.

В итоге она оборвала его только тогда, когда я повысила голос, и объяснила, что она находится под моей ответственностью, и я не могу допустить, чтобы с ней что-то случилось, потому что я слишком ее люблю, а дорога опасна. Она успокоилась, когда я выразил свою нужду, свою хрупкость и свою любовь.

Есть предложения?

Первые решения – когда станет легче

Столкновение с другими родителями и другими детьми помогает мне сделать шаг назад и посмотреть на взаимодействие «родитель-ребенок» с другой точки зрения, поэтому я советую вам делать это при любой возможности (почему не здесь, в этом блоге?!) .

Некоторое время назад я был свидетелем кризиса 2-летнего сына друзей. Он был очень зол, потому что хотел принять ванну прямо сейчас, в то время как его мать пыталась объяснить ему, что купание следует отложить только на потом. Гнев мальчика был слишком силен, и он не мог успокоиться. Он оттолкнул свою мать словесно и физически.

Так что я позволил себе вмешаться; Я опустился на колени, чтобы посмотреть ему в глаза, и спросил его: «Что тебе больше всего нравится в твоей ванне? Пена? Или игрушки? Водяные струи?

Я видел, что, хотя он и не отвечал мне, он внимательно и слушал. Так что я продолжал говорить с ним о ванне моих детей и о том, что им больше всего нравится, а потом мы пошли к уткам и лягушкам и другим животным..

Тем временем мы были на земле, он перестал плакать, и я даже мог заставить его принять позу ребенка из йоги, хотя бы на несколько секунд! Судя по всему, это работает волшебно.

Через 5 минут он совсем забыл о своей ванне и последовавших за ней истериках.

Упомянутая мать вернула мне услугу.

Мы вместе позавтракали. Мой сын (2,5 года) насыпал в чашку хлопьев, а ему, как обычно, налили молока.

Внезапно он начал плакать и говорить, что не хочет молока.

Я ответил: «Ладно, тебе не обязательно пить это молоко, что ты хочешь вместо этого?» Но он все кричал, что не хочет молока.

Я начал расстраиваться и сказал ему, что он не должен пить молоко, если он не хочет, но он должен молчать или выйти из комнаты.

Теперь я понимаю, что на самом деле я его не слушал, я просто хотел выпить кофе в тишине. В любом случае.

Мой друг подхватил его и спросил: «Может, хочешь кофе в чашечку, как мама с папой?» Тишина.

«Да, дай посмотреть!» мы дали ему чашечку, пустую. — Хочешь вот эту, с кофе? Он покачал головой, решительно говоря «нет», и улыбнувшись.

«Хочешь молока?» Знак «да» головой и очень широкой улыбкой. «Я хочу свое молоко!».

Конец кризиса.

Маленькие наконечники

Из этих эпизодов и этих чтений, вот 5 уроков, которые я усвоил (и другие, вы можете найти практическое вдохновение здесь):

1. давайте начнем с того, что действительно учтем, что наш ребенок не делает этого намеренно. Забудем о капризах и истериках. Наш ребенок сталкивается с эмоцией, которую он не понимает и не может с ней справиться. Ему нехорошо, и он не хочет вас злить. Память об этом поможет нам найти сочувствие к нему. (Или мы всегда можем держать в кармане крошечную фотографию, когда он был ребенком, и смотреть на нее, когда нужно, чтобы наполниться всей нежностью, которую она вызовет. .)

2. часто бесполезно злиться на ребенка до 4 лет. Он не понимает, ничего не может с собой поделать.. Наш гнев только еще больше напрягает его. Нам лучше выйти из комнаты на несколько минут и дышать во все легкие.

3. , стоя на коленях на уровне глаз ребенка, очень помогает соприкоснуться с ним, с его эмоциями. Давайте использовать наши зеркальные нейроны!

4. Постарайтесь понять, что чувствует ребенок. Какую потребность он выражает. Давайте тогда переведем это в слова, чтобы ребенок услышал и понял. Очень часто ребенок не понимает, что происходит внутри него. Ему нужно, чтобы мы это озвучили. Давай спросим его: ты плачешь, потому что… что ли? Вы чувствуете, как будто…? Я замечал, что очень часто, когда мы приближаемся к правильному, ребенок говорит «да» и начинает успокаиваться. Он будет чувствовать себя понятым, нормальным, принятым.

5. Давайте обнимем нашего ребенка, подарим ему успокаивающий физический контакт. Не добавляйте наш гнев к его. Вместо этого спокойная обстановка поможет ему успокоиться от истерик.

Что мы будем делать, если это не сработает, когда мы в конечном итоге выйдем из себя, будем угрожать или наказывать?

Мы можем попытаться, когда все действительно успокоится, снова поговорить с ребенком и объяснить, что произошло. Почему он разозлился, почему мы разозлились, как мы потеряли контроль и как нам лучше работать вместе в следующий раз..

В последнее время у меня был стресс, и я был дома один с детьми. Я несколько раз повторял дочери, чтобы она надела пижаму, но безуспешно.

Мне нужно было, чтобы она ушла одна, чтобы я мог закончить уборку на кухне.. Тогда мы могли бы проводить больше времени за чтением постельных сказок. Но дочь не захотела и сделала вид, что не слышит меня.

Теперь я знаю, я был в очень плохом настроении. Весь вечер я был погружен в свои мысли и нервничал. Я не оказал ей достаточной эмоциональной поддержки и присутствия. Мы не идеальны, давайте признаем это!

Я так разозлился, что не мог сдержаться. Я запер ее в комнате и хлопнул дверью так сильно, что картина на стене разлетелась на тысячи осколков.

Позор мне….

Потом мы сели и поговорили об этом. Я объяснил, что всегда прошу их контролировать свои реакции на гнев, но иногда даже я не могу этого сделать. Я показал им эффекты. Описал свои эмоции и свои. И мы все усвоили небольшой урок.

Знаете ли вы другие полезные советы и приемы? Затем написать! Сталкиваетесь ли вы с подобными ситуациями со своими детьми, их… «капризами и истериками» и хотите поделиться ими с нами? Комментарий здесь ниже! 🙂

Как справиться с детскими истериками и нервными срывами | Проблемы с поведением

Первое, что мы должны сделать, чтобы справиться с истериками, — это понять их. Это не всегда так просто, как кажется, поскольку истерики и срывы вызваны множеством разных факторов: страхом, разочарованием, гневом, сенсорной перегрузкой и многими другими. А поскольку истерика — не очень четкий способ общения (хотя это может быть и мощный способ привлечь внимание), родители часто не знают, что движет этим поведением.

Полезно думать об истерике как о реакции на ситуацию, с которой ребенок не может справиться по-взрослому, например, говоря о своих чувствах, или обосновывая, чего он хочет, или просто делая что его попросили сделать. Вместо этого его переполняют эмоции. И если выплескивание своих чувств драматическим образом — плач, крик, удары ногами по полу, стене или родителю — помогает ему получить то, что он хочет (или из того, чего он пытался избежать), это поведение, которое на него можно положиться.

Это не означает, что истерики являются сознательно преднамеренными или даже добровольными. Но это означает, что они являются усвоенным ответом. Таким образом, цель работы с ребенком, склонным к истерикам, состоит в том, чтобы помочь ему разучиться этой реакции и вместо этого научиться другим, более зрелым способам разрешения проблемной ситуации, таким как компромисс или выполнение родительских ожиданий в обмен на некоторое положительное вознаграждение.

Проведите оценку

Первый шаг — получить представление о том, что вызывает истерику у вашего конкретного ребенка. Специалисты в области психического здоровья называют это «функциональной оценкой», что означает анализ того, какие ситуации в реальной жизни вызывают истерики, в частности, что происходит непосредственно перед, во время и после вспышек, что может способствовать их повторению.

Иногда при внимательном рассмотрении детских истерик выявляется проблема, требующая внимания: травматический опыт, жестокое обращение или пренебрежение, социальная тревожность, СДВГ или нарушение обучаемости. Когда дети склонны к нервным срывам за пределами возраста, в котором они типичны, это часто является симптомом дистресса, с которым они пытаются справиться. Это усилие прекращается в моменты, когда требуется самодисциплина, которой у них еще нет, например, переход от того, что им нравится, к чему-то, что для них сложно.

«Большинство детей, у которых частые нервные срывы, делают это в очень предсказуемых, ограниченных ситуациях: когда пришло время делать домашнее задание, пора спать, пора перестать играть», — объясняет Васко Лопес, психотерапевт, клинический психолог. «Триггер обычно просят сделать что-то, что вызывает у них отвращение, или перестать делать то, что доставляет им удовольствие. Особенно для детей с СДВГ что-то, что не стимулирует их и требует от них контроля своей физической активности, например, долгая поездка на машине, религиозная служба или посещение пожилого родственника, является распространенным триггером для нервных срывов».

Наученное поведение

Поскольку родители часто считают, что истерики невыносимы, особенно в общественных местах, ребенок может неявно усвоить, что истерика может помочь ему добиться своего. Это становится условной реакцией. «Даже если это срабатывает только в пяти из 10 случаев, когда они истерят, это прерывистое подкрепление делает это очень прочным выученным поведением», — добавляет доктор Лопес. «Поэтому они будут продолжать это поведение, чтобы получить то, что они хотят».

Одна из целей функциональной оценки — выяснить, можно ли устранить или изменить некоторые триггеры истерики, чтобы они не вызывали у ребенка таких проблем. «Если спусковым крючком является одевание ребенку обуви или уход в школу, очевидно, мы не можем заставить его уйти», — объясняет Стивен Дикштейн, доктор медицинских наук, педиатр, детский и подростковый психиатр. Но иногда мы можем изменить то, как родители и другие опекуны справляются с ситуацией, чтобы разрядить ее. Это может привести к тому, что дети будут чаще предупреждать детей о том, что от них требуется задание, или структурировать проблемные действия таким образом, чтобы снизить вероятность истерики.

«Очень важно предвидеть эти триггеры и модифицировать их, чтобы ребенку было легче участвовать в этой деятельности», — говорит доктор Лопес. «Например, если домашняя работа действительно сложна для ребенка, потому что у него есть проблемы с вниманием, организацией или обучением, у него могут быть вспышки прямо перед тем, как он должен приступить к домашнему заданию. Поэтому мы говорим родителям: «Как мы можем сделать домашнее задание более приятным для нее?» Мы можем делать ей частые перерывы, поддерживать ее в тех областях, с которыми у нее возникают особые трудности, организовывать ее работу и разбивать пугающие задачи на более мелкие части».

Другая цель состоит в том, чтобы рассмотреть, соответствуют ли ожидания в отношении поведения ребенка его развитию, отмечает доктор Дикштейн, его возрасту и его конкретному уровню зрелости. «Можем ли мы изменить окружающую среду, чтобы она лучше соответствовала способностям ребенка и способствовала его взрослению?»

Родителям важно понять две вещи: во-первых, избегать истерики до ее начала не означает «поддаваться» требованиям ребенка. Это означает отделение нежелательной истерической реакции от других вопросов, таких как выполнение требований родителей. И, во-вторых, уменьшая вероятность истерики, вы также лишаете себя возможности подкрепить эту реакцию. Когда дети не впадают в истерику, они учатся справляться с потребностями, желаниями и неудачами более зрелым образом, и это обучение само по себе подкрепляет соответствующие реакции. Меньше истерик сейчас означает… меньше истерик позже.

Реакция на истерики

Когда случается истерика, реакция родителя или опекуна влияет на вероятность повторения такого поведения. Существует множество очень специфических протоколов, которые помогут родителям последовательно реагировать таким образом, чтобы впоследствии свести к минимуму истерику. Они варьируются от новаторского подхода Росса Грина «Совместные и упреждающие решения» до пошаговых программ обучения родителей, таких как «Терапия взаимодействия родителей и детей» и «Тренинг управления родителями». У них есть общая отправная точка: родители сопротивляются искушению прекратить истерику, давая ребенку то, что он хочет, когда он впадает в истерику. Для вспышек, которые не представляют опасности, цель состоит в том, чтобы игнорировать поведение, отвлекать все родительское внимание, поскольку было обнаружено, что даже негативное внимание, такое как выговор или попытка убедить ребенка остановиться, положительно усиливает поведение.

Внимание не уделяется поведению, которое вы хотите воспрепятствовать, и вместо этого уделяется поведению, которое вы хотите поощрять: когда ребенок пытается успокоиться или вместо истерики соглашается или предлагает компромисс. «Позитивно подкрепляя подчинение и соответствующие реакции на фрустрацию, — говорит доктор Лопес, — вы обучаете навыкам и — поскольку вы не можете выполнять команду и истерить одновременно — одновременно уменьшая агрессивное неуступчивое истеричное поведение. ».

Одна вещь, которую вы не должны делать, это пытаться урезонить расстроенного ребенка. Как говорит доктор Дикштейн: «Не разговаривайте с ребенком, когда он недоступен». Вы хотите побудить ребенка практиковаться в переговорах, когда он , а не взрывается, и вы тоже. Возможно, вам придется научить приемам решения проблем, разбивая их шаг за шагом, для незрелых детей или детей с дефицитом в такого рода мышлении и общении.

Моделирование спокойного поведения

И вам нужно смоделировать способ ведения переговоров, которому вы хотите научить своего ребенка. «Родители тоже должны брать перерывы», — отмечает доктор Дикштейн. «Когда вы действительно злитесь, вам нужно просто выйти из ситуации. Вы не можете решить проблему, когда расстроены — ваш IQ падает примерно на 30 процентов, когда вы злитесь».

Спокойствие и ясность в отношении поведенческих ожиданий очень важны, поскольку это помогает вам более эффективно общаться с ребенком. «Так что это не «сегодня нужно вести себя хорошо», — говорит доктор Лопес. «Это: «Во время еды нужно сидеть, держать руки перед собой и говорить только положительные слова». Это очень заметные, конкретные вещи, которые ребенок знает, чего от него ждут, и которые родитель может подкрепить похвалой и наградами».

И вам, и вашему ребенку необходимо создать то, что доктор Дикштейн называет набором инструментов для самоуспокоения, вещи, которые вы можете делать, чтобы успокоиться, например медленное дыхание, чтобы расслабиться, потому что вы не можете быть спокойным и злым одновременно . Он добавляет, что существует множество техник, но «преимущество дыхания в том, что оно всегда доступно для вас».

Часто задаваемые вопросы

Как родители могут справиться с истериками малышей?

Чтобы справиться с истериками у малышей, сначала попытайтесь определить факторы, которые могут спровоцировать эти истерики, и удалить их из окружения ребенка.