Как справиться с детскими истериками и капризами: Восемь способов справиться с детскими капризами

Восемь способов справиться с детскими капризами

Комсомольская правда

Результаты поиска

Дом. СемьяМама и малышМама и малыш: Воспитание и развитие

Анна ГЕРАСИМЕНКО

20 марта 2015 14:00

Что делать, если ваше чадо закатывает истерики, обсуждаем с психологами

Фото: GLOBAL LOOK PRESS

Только что этот ангелочек улыбался и мирно мастерил человечков из желудей. Такой хорошенький. А потом сказал: Хочу шоколадку. А вы ему: бог с тобой, зайка, ну какая шоколадка перед обедом, сейчас будем супчик кушать… И тут глаза ангелочка налились кровью, как трансформер, он превратился вдруг в орущего тирана. Хочу, хочу, хочууууу!!! Или не шоколадку. Может быть, шапку надевать не хочет, или засыпать не собирается, или учебники грозится сжечь. С детьми — как на вулкане. В любую секунду тумблер может перещелкнуть, и начина-а-ается…

— А вы думали, будет просто? — смеется детский психолог Олег Колыванов. — Главная задача родителя — быть сильным и эмоционально стойким.

Вам нужно, во-первых, не бояться детских капризов и истерик (многие так боятся, что уступают сразу, лишь бы замолчал), а во-вторых, быть всегда готовым с ними справиться. Дети и правда ангелочки, просто они частенько не справляются с эмоциями, которые их захлестывают. Они могут капризничать, орать, манипулировать, «упираться», и это все, конечно, вызывает у родителя раздражение, злость и гнев. Но главное для мамы или папы — не приходить в ярость. Потому что «огнем» «огонь» не потушишь.

По мнению психологов, ребенку особенно тяжело справляться с эмоциями с 2 до 5 лет. И в этот период маме с папой нужно запастись терпением, силой духа и спокойствием. Ваша задача не допустить, чтобы ребенок стал «главнокомандующим», чтобы не он говорил, что делать. Это слишком трудная роль для малыша.

Итак, что поможет справляться с капризами, скандалами, протестами и истериками наших наследников?

1. Держать руку на пульсе

Вы знаете своего ребенка, вы чувствуете его настроение. И приближение «извержения вулкана» постарайтесь предвидеть (по глазам, по словам, по голосу). И как только поймете, что вот «оно», постарайтесь не закатить глаза со словами «начинаа-а-ается», а переключить чадо — показать что-то, рассказать, дать интересное задание. Сразу спокойно и уверенно объяснить, что будет дальше, чтобы не тратить время на споры и борьбу. Если вы будете морально готовы, вы сможете остаться спокойным, а не взорваться вместе с ребенком.

2. Не позволяйте собой манипулировать

Дети не могут вам приказать, но они могут «включить манипулятора», обвинять вас в чем-то (Ах так? Значит, ты совсем меня не любишь?), или начать позорить вас при друзьях, чтобы вы выполнили их желание, только бы прекратить это позорище. Еще могут «давить на жалость», они все это умеют с раннего детства, не сомневайтесь. Ваша задача — стоять на своем, если это принципиально. «Я тебя люблю, я тебя жалею, но даже если ты будешь кричать еще громче, шоколадку перед обедом (не делать уроки, не надевать шапку) НИКАК НЕЛЬЗЯ, ведь это правило, и мы должны его соблюдать».

Если хоть раз истерика закончится вашим «ну ладно, ладно, будь по-твоему», ребенок поймет, что именно ТАК может добиться своего, и тогда мужайтесь!

3. Объясните ребенку его чувства

«У меня болит голова, а ты заставляешь меня идти в школу!» — вопит школьник. А вы ему: «Я знаю, что ты не хочешь идти в школу, потому что боишься контрольной по математике».

Ребенок вопит: «ты плохая мама!» А вы ему: «Ты сейчас так злишься, потому что не хочешь надевать шапку, без нее ведь лучше. Но на улице холодно, так что надо надеть шапку». И так далее…

Если не покупаете игрушку по первому требованию и получаете «танец с бубном» посреди магазина, просто уводите, а дома объясняйте очень подробно, почему нельзя скупить все игрушки, почему так важно иметь мечту, а заодно расскажите, как такие скандалы вредны самому ребенку…

4. Забудьте про ремень

Он ничего не решит. Он только обидит, оскорбит, унизит. Хотите показать, что вы сильнее? Стойте на своем — спокойно, уверенно, непоколебимо. Именно в этом сила взрослого.

5. Энергию — в правильное русло

В детях энергия бушует. Пар выпускать необходимо. Если нет других возможностей, то с помощью истерик. Загрузите чадо интересными занятиями — спорт, творчество, просто побегать и покататься на роликах с друзьями во дворе. Как бы смешно это ни звучало, но сил на истерики просто не останется.

6. Надо поговорить

Совет по профилактике капризов от капитана «очевидность», но это и правда очень важно! Чем больше вы обсуждаете со своим чадом (пусть в сотый раз), тем легче вам будет договориться. Выслушивайте ребенка, не машите рукой со словами «это все глупости». Самая на ваш взгляд глупая глупость для ребенка может быть эмоциональным потрясением. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадет необходимость привлекать ваше внимание с помощью истерик.

7. Уверенность, твердость и спокойствие

Ребенок узнает жизнь, привыкает к ее законам, и ему очень помогают правила, родительская поддержка и границы. По словам психолога Анатолия Добина, эксперта Фонда «В ответе за будущее», ребенок, если не чувствует границ, не чувствует опоры, и это усложняет его жизнь, так что родителям нужно быть твердыми и уверенными — быть каменной стеной и опорой своему чаду.

Самое сложное — оставаться спокойным, когда слезы льются рекой. Ведь ребенок страдает, и любой матери хочется это всеми средствами прекратить, и невозможно не реагировать! Тем не менее, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребенку, что истерика НИЧЕГО не изменит, а значит, она НЕ действенна.

8. Прощайте

Когда ребенок завершит свое выступление и, может быть, придет просить прощения, — прощайте! Многие родители используют в воспитательных целях такой прием, как эмоциональное давление. Например, перестают разговаривать надолго, или постоянно напоминают, как плохо поступил ребенок, какой он неблагодарный, капризный и так далее… Чего вы этим добьетесь? Того, что ребенок будет в постоянном стрессе, в постоянной тревоге. Все это только увеличит число скандалов, конфликтов и истерик. Поступил плохо? Пусть искупит вину — признай, извинись и больше так не делай.

А КАК У НИХ?

Американская писательница, психотерапевт и семейный консультант Андреа Неир составила список полезных фраз, которые помогут родителям в общении с маленькими «нехочухами», когда нужно ложиться спать, нужно чистить зубы, есть овощи и суп, убирать игрушки… а не хочется.

1. Надо ложиться в кроватку. Выбирай, ты дойдешь до своей кровати на руках, на четвереньках или задом наперед? Тебе решать!

2. Пора чистить глазки (жестом показываете, как будто зубной щеткой чистите глаза). И вот уже ребенок смеется: «Мама, не глазки!» А что же? А, ну конечно, ушки! И снова смех: «Не-е-ет!» Сдаюсь, что же мы идем чистить? И ребенок уже бежит показывать вам, что нужно чистить. (Пижаму можно тоже попробовать надеть неправильно — штаны на руки. Результат — тот же.)

3. «Медленные ножки!» (вместо «не бегай») Можете изобразить, как медленно идут зомби.

4. Если ребенок не хочет есть овощи, поставьте тарелку с нарезанными овощами на стол, скажите : «Надеюсь, овощные воришки не утащат мои овощи» — и отвернитесь. Не поворачивайтесь, пока слышите, как овощной воришка хрустит морковкой.

5. Я сразу догадаюсь, что ты хочешь есть, если увижу, что ты помыл руки!

6. Какие песенки споем, пока будем убирать игрушки?

7. Интересно, а ты сможешь игрушки не класть в коробку, а бросать? (Оставьте для такой уборки только те игрушки, которые можно бросать в коробку.

8. Время сходить в туалет, чур я первый!

9. Ты слышал историю о девочке и ее фиолетовой кошке? Нет? Расскажу, когда выйдем на улицу.

10. Я слышу тебя, только когда ты разговариваешь нормальным голосом.

А вы как справляетесь с детскими капризами? Поделитесь своими секретами воспитания.

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

7 ПРАВИЛ: КАК СПРАВИТЬСЯ С ДЕТСКОЙ ИСТЕРИКОЙ

ПУБЛИЧНАЯ ОФЕРТА ОБ ОСУЩЕСТВЛЕНИИ БЕЗВОЗМЕЗДНОЙ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ (ПОЖЕРТВОВАНИЯ)

1. Общие положения:

1.1. Настоящая публичная оферта (далее – «Оферта») является предложением Благотворительного Фонда «Достойный гражданин» в лице Исполнительного директора Викторова Александра Леонидовича, действующего на основании Устава, (далее – «Благополучатель») заключить на указанных ниже условиях договор об осуществлении безвозмездной благотворительной деятельности (пожертвования) (далее – «Договор») с любым дееспособным физическим или правоспособным юридическим лицом, отозвавшимся на такое предложение (далее –  «Благотворитель»).

1.2. Благополучатель является некоммерческой благотворительной организацией, созданной в форме фонда, действующей на основании Устава, обладает необходимыми правами для получения Пожертвования в интересах осуществления своей уставной деятельности.

1.3. Настоящая Оферта является публичной офертой в соответствии с пунктом 2 ст. 437 Гражданского Кодекса РФ. Внесение Пожертвования в адрес Благополучателя считается акцептом настоящей Оферты на указанных далее условиях.

1.4. Благополучатель готов заключать договоры пожертвования в ином порядке и (или) на иных условиях, нежели это предусмотрено Офертои,̆ для чего любое заинтересованное лицо вправе обратиться для заключения соответствующего договора к Благополучателю.

 

2. Предмет Договора:

2.1. Благотворитель добровольно и бескорыстно (безвозмездно) в порядке осуществления благотворительного пожертвования передает в собственность Благополучателя денежные средства в размере, определяемом Благотворителем (далее – «Пожертвование»). Факт передачи пожертвования свидетельствует о полном согласии Благотворителя с условиями настоящего договора.

2.2. Благополучатель принимает Пожертвование и обязуется использовать полученные от Жертвователя по настоящему Договору денежные средства строго в соответствии с действующим законодательством и в рамках уставной деятельности.

2.3. Местом заключения договора является город Москва. В соответствии с п. 3 ст. 434 ГК РФ договор считается заключенным в письменной форме.

3. Порядок передачи Пожертвования и иные условия:

3.1. Благотворитель самостоятельно определяет размер Пожертвования и вносит его в адрес Благополучателя любым удобным способом, указанным на официальном сайте Благополучателя www.blago-dg.ru (далее – «официальный сайт»).

3.2. Благотворитель может сделать пожертвование через банк по реквизитам Благополучателя, в том числе и через личный кабинет на интернет-сайте банка Жертвователя; воспользоваться системой электронных платежей, сделав пожертвование с кредитной карточки или электронной наличностью; списать средства со счета мобильного телефона или отправить SMS-сообщения. Документом, подтверждающим внесение Пожертвования, является сообщение, направленное Благополучателем или его платёжным агентом на контактные данные Благотворителя, указанные им при внесении Пожертвования, либо отметка об исполнении платёжного поручения в банке Благотворителя.

3.3. Внесение Пожертвования Благотворителем означает полное и безусловное согласие Благотворителя с условиями настоящей Оферты. Оферта считается акцептованной Благотворителем в момент внесения Пожертвования Благотворителем в адрес Благополучателя.

3.4. Благополучатель обязуется осуществлять все разумно необходимые действия для принятия Пожертвования от Благотворителя и его надлежащего использования.

3.5. Благотворитель подтверждает, что внесенное в адрес Благополучателя Пожертвование принадлежит Благотворителю на праве собственности, Благотворитель имеет право единолично распоряжаться соответствующим имуществом и/или получил все необходимые согласия и разрешения для такого распоряжения, а также что имущество не имеет каких-либо обременений. Благотворитель настоящим подтверждает, что ему не известно о каких-либо обстоятельствах или требованиях, препятствующих внесению Пожертвования в адрес Благополучателя, и его последующему использованию Благополучателем в соответствии с настоящим Договором.

3.6. Пожертвование, внесенное Благотворителем с указанием фамилии и имени подопечного Благополучателя, используется Благополучателем на оказание помощи данному лицу. При этом Благотворитель соглашается, что в случае получения Благополучателем Пожертвований в отношении подопечного в размере, превышающем сумму, необходимую для оказания помощи данному

подопечному, Благополучатель вправе использовать такие дополнительные суммы Пожертвований на оказание помощи другим подопечным Благополучателя. Если выбранный Благотворителем способ перевода пожертвования не позволяет указать «назначение платежа», Благотворитель имеет право уточнить цели пожертвования, отправив Благополучателю письмо по электронной почте                                     [email protected]

3.7. Благополучатель публикует информацию о своей работе и отчеты о результатах деятельности на официальном сайте.

3.8. По запросу Благотворителя Благополучатель подтверждает целевое использование полученных пожертвований соответствующими документами бухгалтерского учета.

3.9. Благополучатель не несет перед Благотворителем иных обязательств, кроме обязательств, указанных в настоящем Договоре.

3.10. Если иное не предусмотрено применимым законодательством, Пожертвование не облагается НДС, а Благотворитель имеет право на получение социального налогового вычета на сумму осуществлённых им благотворительных пожертвований.

4. Срок действия Оферты:

4.1. Настоящая Оферта вступает в силу со дня, следующего за днем ее размещения на официальном сайте Благополучателя.

4.2. Оферта является бессрочной. Благополучатель вправе отозвать Оферту в любое время, либо изменить текст Оферты без предварительного уведомления; изменения действуют со дня, следующего за днем его размещения на сайте.

5. Согласие на использование персональных данных Благотворителей – физических лиц:

5.1. Акцептуя Оферту, Благотворитель – физическое лицо дает Благополучателю согласие и право на обработку персональных данных Благотворителя (фамилии, имени, отчества, адреса, места жительства, номера мобильного телефона адреса электронной почты, банковских реквизитов) с целью исполнения обязательств, возникающих из или в связи с заключением Договора, включая следующие действия: сбор, запись, систематизацию, накопление, хранение, уточнение (обновление, изменение), извлечение, использование, передачу (распространение, предоставление, доступ), обезличивание, блокирование, удаление, уничтожение персональных данных.

5.2. Благополучатель обязуется обезличить персональные данные Благотворителя в публикуемых Благополучателем информационных материалах, обеспечивая отсутствие возможности однозначной идентификации персональных данных третьими лицами.

5.3. В отношении персональных данных Благотворителя Благополучатель обязуется осуществлять только те действия, в отношении которых получено согласие Благотворителя или в отношении которых в соответствии с применимым законодательством разрешение Благотворителя не требуется.

5.4. Согласие на обработку персональных данных действует в течение 3 (трех) лет со дня его предоставления. Такое согласие может быть отозвано Благотворителем в любое время путем направления Благополучателю письменного уведомления не менее чем за 5 рабочих дней до предполагаемой даты отзыва такого согласия.

6. Согласие на использование информации о Благотворителях – юридических лицах:

6.1. Акцептуя Оферту, Благотворитель – юридическое лицо дает Благополучателю согласие и право на обработку информации о Благотворителе (наименования, месторасположения, суммы пожертвования), включая предоставление неограниченному кругу лиц путем размещения на официальном сайте Благополучателя в сети Интернет, с целью исполнения обязательств, возникающих из или в связи с заключением Договора.

6.2.   Благотворитель имеет право попросить Благополучателя указать на сайте его пожертвование как анонимное, в этом случае он направляет Благополучателю письменное обращение.

7. Разрешение споров:

7.1. Все разногласия и споры, возникающие между Сторонами в связи или вследствие настоящей Оферты и/ или Договора, разрешаются путем переговоров.

7.2. Настоящая Оферта и Договор регулируются и подлежат толкованию в соответствии с законодательством Российской Федерации. Все споры, разногласия или требования, возникающие из настоящей Оферты и/или Договора или в связи с ними, в том числе касающиеся их исполнения, нарушения, прекращения или недействительности, в случае невозможности их разрешения путем переговоров подлежат разрешению в соответствии с действующим законодательством РФ в судебных инстанциях по месту нахождения Благополучателя.

8. Адрес и банковские реквизиты Благополучателя:

Благотворительный фонд «Центр социальной адаптации и поддержки соотечественников «Достойный гражданин»
Юридический адрес: 125190, г. Москва, Ленинградский проспект, дом 80Б, корпус 1, этаж 2, пом. IV, комната 23
ИНН: 7743228449
ОГРН: 1177700018044
Р/с: 40703810438000007697
к/с: 30101810400000000225
БИК: 044525225
Банк: ПАО Сбербанк Благотворительный фонд «Достойный гражданин»

Исполнительный директор: Викторов Александр Леонидович

Как справиться с детскими истериками и нервными срывами | Проблемы с поведением

Первое, что мы должны сделать, чтобы справиться с истериками, — это понять их. Это не всегда так просто, как кажется, поскольку истерики и срывы вызваны множеством разных факторов: страхом, разочарованием, гневом, сенсорной перегрузкой и многими другими. А поскольку истерика — не очень четкий способ общения (хотя это может быть и мощный способ привлечь внимание), родители часто не знают, что движет этим поведением.

Полезно думать об истерике как о реакции на ситуацию, с которой ребенок не может справиться по-взрослому, например, говоря о том, что он чувствует, или обосновывая, чего он хочет, или просто делая что его попросили сделать. Вместо этого его переполняют эмоции. И если выплескивание его чувств в драматической форме — плач, крик, удары ногами по полу, стене или родителя — помогает ему получить то, что он хочет (или из того, чего он пытался избежать), это поведение, которое на него можно положиться.

Это не означает, что истерики являются сознательно преднамеренными или даже добровольными. Но это означает, что они являются усвоенным ответом. Таким образом, цель работы с ребенком, склонным к истерикам, состоит в том, чтобы помочь ему разучиться этой реакции и вместо этого научиться другим, более зрелым способам разрешения проблемной ситуации, таким как компромисс или выполнение родительских ожиданий в обмен на некоторое положительное вознаграждение.

Проведите оценку

Первый шаг — получить представление о том, что вызывает истерику у вашего конкретного ребенка. Специалисты в области психического здоровья называют это «функциональной оценкой», что означает анализ того, какие ситуации в реальной жизни вызывают истерики, в частности, что происходит непосредственно перед, во время и после вспышек, что может способствовать их повторению.

Иногда при внимательном рассмотрении детских истерик выявляется проблема, требующая внимания: травматический опыт, жестокое обращение или отсутствие заботы, социальная тревожность, СДВГ или нарушение обучаемости. Когда дети склонны к нервным срывам за пределами возраста, в котором они типичны, это часто является симптомом дистресса, с которым они пытаются справиться. Это усилие прекращается в моменты, когда требуется самодисциплина, которой у них еще нет, например, переход от того, что им нравится, к чему-то, что для них сложно.

«Большинство детей, у которых частые нервные срывы, делают это в очень предсказуемых, ограниченных ситуациях: когда пришло время делать домашнее задание, пора спать, пора перестать играть», — объясняет Васко Лопес, психолог, психолог. «Триггер обычно просят сделать что-то, что вызывает у него отвращение, или перестать делать то, что доставляет ему удовольствие. Особенно для детей с СДВГ что-то, что не стимулирует их и требует от них контроля своей физической активности, например, долгая поездка на машине, религиозная служба или посещение пожилого родственника, является распространенным триггером для нервных срывов».

Наученное поведение

Поскольку родители часто считают, что истерики невыносимы, особенно в общественных местах, ребенок может неявно усвоить, что истерика может помочь ему добиться своего. Это становится условной реакцией. «Даже если это срабатывает только в пяти из 10 случаев, когда они впадают в ярость, это прерывистое подкрепление делает это очень прочным выученным поведением», — добавляет доктор Лопес. «Поэтому они будут продолжать это поведение, чтобы получить то, что они хотят».

Одна из целей функциональной оценки — выяснить, можно ли устранить или изменить некоторые триггеры истерики, чтобы они не вызывали у ребенка таких проблем. «Если спусковым крючком является одевание ребенку обуви или уход в школу, очевидно, мы не можем заставить его уйти», — объясняет Стивен Дикштейн, доктор медицинских наук, педиатр, детский и подростковый психиатр. Но иногда мы можем изменить то, как родители и другие опекуны справляются с ситуацией, чтобы разрядить ее. Это может привести к тому, что дети будут чаще предупреждать детей о том, что от них требуется задание, или структурировать проблемные действия таким образом, чтобы снизить вероятность истерики.

«Очень важно предвидеть эти триггеры и модифицировать их, чтобы ребенку было легче участвовать в этой деятельности», — говорит доктор Лопес. «Например, если домашняя работа действительно сложна для ребенка, потому что у него есть проблемы с вниманием, организацией или обучением, у него могут быть вспышки прямо перед тем, как он должен приступить к домашнему заданию. Поэтому мы говорим родителям: «Как мы можем сделать домашнее задание более приятным для нее?» Мы можем делать ей частые перерывы, поддерживать ее в тех областях, с которыми у нее возникают особые трудности, организовывать ее работу и разбивать пугающие задачи на более мелкие части».

Другая цель состоит в том, чтобы рассмотреть, соответствуют ли ожидания в отношении поведения ребенка его развитию, отмечает д-р Дикштейн, его возрасту и его конкретному уровню зрелости. «Можем ли мы изменить окружающую среду, чтобы она лучше соответствовала способностям ребенка и способствовала его взрослению?»

Родителям важно понять две вещи: во-первых, избегать истерики до ее начала не значит «уступать» требованиям ребенка. Это означает отделение нежелательной истерической реакции от других вопросов, таких как выполнение требований родителей. И, во-вторых, уменьшая вероятность истерики, вы также лишаете себя возможности подкрепить эту реакцию. Когда дети не впадают в истерику, они учатся справляться с потребностями, желаниями и неудачами более зрелым образом, и это обучение само по себе подкрепляет соответствующие реакции. Меньше истерик сейчас означает… меньше истерик позже.

Реакция на истерики

Когда случается истерика, реакция родителя или опекуна влияет на вероятность повторения такого поведения. Существует множество очень специфических протоколов, которые помогут родителям последовательно реагировать таким образом, чтобы впоследствии свести к минимуму истерику. Они варьируются от новаторского подхода Росса Грина «Совместные и упреждающие решения» до пошаговых программ обучения родителей, таких как «Терапия взаимодействия родителей и детей» и «Тренинг управления родителями». У них есть общая отправная точка: родители сопротивляются искушению прекратить истерику, давая ребенку то, что он хочет, когда он впадает в истерику. Для вспышек, которые не представляют опасности, цель состоит в том, чтобы игнорировать поведение, отвлекать все родительское внимание, поскольку было обнаружено, что даже негативное внимание, такое как выговор или попытка убедить ребенка остановиться, положительно усиливает поведение.

Внимание не уделяется поведению, которое вы хотите воспрепятствовать, и вместо этого уделяется поведению, которое вы хотите поощрять: когда ребенок пытается успокоиться или вместо истерики соглашается или предлагает компромисс. «Позитивно подкрепляя подчинение и соответствующие реакции на фрустрацию, — говорит доктор Лопес, — вы обучаете навыкам и — поскольку вы не можете выполнять команду и истерить одновременно — одновременно уменьшая агрессивное неуступчивое истеричное поведение. ».

Одна вещь, которую вы не должны делать, это пытаться урезонить расстроенного ребенка. Как говорит доктор Дикштейн: «Не разговаривайте с ребенком, когда он недоступен». Вы хотите побудить ребенка практиковаться в переговорах, когда он взрывается , а не , и вы тоже. Возможно, вам придется научить приемам решения проблем, разбивая их шаг за шагом, для незрелых детей или детей с дефицитом в такого рода мышлении и общении.

Моделирование спокойного поведения

И вам нужно смоделировать способ ведения переговоров, которому вы хотите научить своего ребенка. «Родители тоже должны брать перерывы», — отмечает доктор Дикштейн. «Когда вы действительно злитесь, вам нужно просто выйти из ситуации. Вы не можете решить проблему, когда расстроены — ваш IQ падает примерно на 30 процентов, когда вы злитесь».

Спокойствие и ясность в отношении поведенческих ожиданий очень важны, потому что это помогает вам более эффективно общаться с ребенком. «Так что это не «сегодня нужно вести себя хорошо», — говорит доктор Лопес. «Это: «Во время еды нужно сидеть, держать руки перед собой и говорить только положительные слова». Это очень заметные, конкретные вещи, которые ребенок знает, чего от него ждут, и которые родитель может подкрепить похвалой и наградами».

И вам, и вашему ребенку необходимо создать то, что доктор Дикштейн называет набором инструментов для самоуспокоения, вещи, которые вы можете делать, чтобы успокоиться, например медленное дыхание, чтобы расслабиться, потому что вы не можете быть спокойным и злым одновременно . Он добавляет, что существует множество техник, но «преимущество дыхания в том, что оно всегда доступно для вас».

Часто задаваемые вопросы

Как родители могут справиться с истериками малышей?

Чтобы справиться с истериками у малышей, сначала попытайтесь определить факторы, которые могут спровоцировать эти истерики, и удалить их из окружения ребенка. Во время истерики цель состоит в том, чтобы игнорировать поведение и отвлекать все внимание, чтобы ребенок понял, что истерики не принесут ему того, чего он хочет.

Как родители могут помочь ребенку, у которого случился нервный срыв?

Чтобы справиться с нервным срывом ребенка, постарайтесь игнорировать его поведение и отвлечь все родительское внимание, поскольку было обнаружено, что даже негативное внимание, такое как выговор или убеждение, положительно подкрепляет поведение.

Как родители могут остановить истерики?

Чтобы остановить истерику, родители могут определить и устранить факторы, которые могут спровоцировать истерику, игнорировать активные срывы, уделять внимание и хвалить детей, когда они идут на компромисс, и моделировать спокойное поведение.

6 способов успокоить истерику малыша, не поддаваясь ни на какие капризы

Мы все сталкивались с этим. Прогулка по Target с нашими малышами на буксире; все идет хорошо, пока мы не должны пройти мимо игрушечного отдела.

Ваш малыш видит игрушку, которую он должен иметь . В моем случае это грузовик. Сын хочет и просит. Очень нежно я говорю ему, что сегодня ему нельзя есть игрушку, но, кажется, это не имеет значения, что я говорю это ласково и спокойно. Сын начинает тянуться к игрушке, ныть, а потом начинаются слезы. Я вижу, как это написано на его грустном маленьком личике; он направляется прямо в город истерик.

Вот что касается истерик — иногда они абсолютно неизбежны. Возможно, я предупредил своего сына перед тем, как пойти в магазин, что мы не получим игрушку в этой поездке. Может быть, я даже сказал ему, что мы могли бы получить один в следующий раз; или, может быть, я решил спеть его любимую песню или начать игру «Я шпион», как только мы обогнули проход с игрушечным мусорным ведром. Тем не менее… истерика ВСЕ ЕЩЕ случилась.

Мы как родители не должны заботиться о том, чтобы жизнь наших малышей всегда была счастливой и бесконфликтной. На самом деле, желая чего-то, чего они не могут иметь, необходимо нашим детям, чтобы научиться справляться с разочарованием.

Чтобы стать позитивным родителем, которым вы всегда хотели быть, щелкните здесь, чтобы получить БЕСПЛАТНЫЙ мини-курс «Как быть позитивным родителем» .

Почему мы не хотим поддаваться детской истерике?

Нам, родителям, не нравится видеть, как наши малыши грустят, и особенно неприятно видеть (и иметь с ними дело) то, что они впадают в истерику. Когда мы видим, что наш малыш расстроен, мы стремимся решить проблему, а для малышей это может означать отказ от игрушки или занятия, которые они ищут.

Хотя это может быть путь к наименьшему сопротивлению, мы должны сопротивляться врожденному желанию броситься и сделать все лучше, отпустив наши границы, когда наш малыш морщит лицо и открывает рот, чтобы издать громкий вопль.

Не поддаваться этим истерикам помогает нашим малышам:

• Справляться с эмоциями: Малыш, который не понял, как справляться с чувством разочарования, грусти и гнева, никогда не научится регулировать эти чувства по мере взросления и неизбежно испытывает все эти эмоции. Позволив малышу научиться позитивно справляться с разнообразными переживаниями, вы поможете ему в долгосрочной перспективе.
• Решение проблем: Если ваш малыш всегда добивался своего каждый раз, когда устраивал истерику, он будет продолжать действовать, потому что это работает на него. Но, устанавливая границы, мы помогаем нашим малышам вырасти способными решать проблемы.
• Ответственность: Малыши, которых держат в пределах здоровых границ, растут, зная, что они несут ответственность за свои действия и не будут искать оправдания за ошибки или уклоняться от того, что они не хотят делать.
• Resilience: Малыши, усвоившие, что истерика избавит их от занятий, которые им не нравятся, в конце концов испытают выученную беспомощность, на самом деле полагая, что они не могут что-то сделать, даже если у них есть необходимые для этого навыки. С другой стороны, малыши, которые являются , получив навыки упорства в невзгодах, развивают устойчивость.

Несмотря на то, что истерики иногда неизбежны, существуют способы уменьшить их интенсивность и продолжительность. Эти действия являются положительным способом, которым родители могут помочь своему малышу в середине истерики, в то же время обучая ценным навыкам, необходимым для того, чтобы он вырос и стал эмоционально стабильным взрослым.

В ходе своего исследования я нашел 6 эффективных способов успокоить малыша в момент истерики. Читайте дальше, чтобы узнать, что они из себя представляют!

#1: Подтвердить величину

Однажды вечером мой сын расстроился из-за того, что его бабушка уехала домой. Он начал безудержно плакать, когда она пыталась выйти за дверь. В этот момент я понял, что есть несколько способов, которыми я мог бы отреагировать на реакцию моего сына. Я мог бы:

• Разочароваться в его громком плаче и сказать ему, чтобы он перестал, потому что на самом деле это не имеет большого значения, он скоро увидит ее снова.
• Полностью игнорирую его плач, так как у меня действительно нет времени разбираться с ним.
• Проявите больше сочувствия и подтвердите его эмоции, выразив сочувствие и сочувствие.

Клинический психолог и мама троих детей, доктор Бекки из Good Inside, рекомендует более эмпатический подход, при котором родители подтверждают самые настоящие эмоции, которые испытывают наши малыши. Это может включать в себя использование следующих шагов:

• Во-первых, мы хотим подтвердить чувство:

«Тебе грустно, потому что бабушка уехала. Это нормально — чувствовать грусть».

• Далее проводим нашу границу:

«Но бабушке пора домой. Она не может больше оставаться. Мне жаль, что это тебя огорчает».

• Затем мы ПРОВЕРЯЕМ ВЕЛИЧИНУ:

«Как тебе сейчас грустно? Ты такой грустный? [Держите руки близко к телу, как будто вы что-то измеряете] Тебе так грустно? [Продолжайте шире вытягивать руки] Вау! Ты такой грустный? [Вытяните руки очень широко] Это действительно грустно!

Еще один способ кадрирования, который хорошо работает с моим малышом, состоит в том, чтобы выбрать две точки и постепенно растягивать эти точки, чтобы они были все дальше и дальше друг от друга.

​ «Тебе так же грустно, как от кончика головы до кончика пальца на ноге? Ты такой грустный? Или ты такой же грустный, как от потолка до пола? Ты такой грустный? Ух ты! Или ты так же грустишь с вершины дерева, где птицы, и спускаешься в грязь с червями? Ты такой грустный? Вы так же грустны от пути к солнцу обратно на землю? Это печально? Это действительно грустно!»

Обычно после одной или двух дистанций слезы моего сына утихают, когда он с любопытством смотрит на меня. Он обдумывает свой уровень печали, и вскоре его истерика закончилась.

Подтверждая значимость, мы даем нашим малышам понять, что серьезно относимся к их чувствам, и говорим им, что то, что они переживают, имеет большое значение. В результате наши дети чувствуют себя услышанными.

Еще одно преимущество, по словам доктора Бекки, заключается в том, что мы берем что-то абстрактное (чувство) и делаем его конкретным, что меньше сбивает с толку малышей. Наши малыши чувствуют, что их видят и понимают, и это может быть все, что им нужно, чтобы успокоиться.

Хотите узнать больше о связи между чувствами детей и их поведением? Джоан Фабер и Джули Кинг обсуждают эту взаимосвязь, советы по прекращению нежелательного поведения, инструменты для детей с разным складом ума и многое другое в своем мастер-классе «Воспитание детей от 2 до 7 лет».

Этот упакованный мастер-класс — лишь один из более чем 60 мастер-классов, которые вы можете получить, присоединившись к Академии AFineParent уже сегодня. Щелкните здесь, чтобы узнать больше.

#2: Вы не хотели, чтобы это произошло

Еще одна стратегия, которой я научилась у доктора Бекки, заключается в том, чтобы подчеркнуть, насколько хорошо вы знаете, что ваш ребенок не хотел, чтобы что-то (то, из-за чего он расстроен) произошло.

«Твоя игрушка сломалась. Ух ты. Вы не хотели, чтобы это произошло. Разит.»

Фраза «ты не хотел, чтобы это случилось» работает в данный момент так чудесно по сравнению с такими фразами, как «В следующий раз тебе нужно быть осторожнее со своими игрушками».

Подумайте о том, что мы чувствуем, когда с нами случается что-то плохое или неприятное. Например, мы спешим загрузить посудомоечную машину и одновременно хватаем слишком много посуды, чтобы загрузить ее. При разгрузке мы роняем тарелку, и она разлетается на миллион осколков.

Что бы мы предпочли, чтобы наш супруг сказал нам в этот момент?

1. » Ты должен был быть осторожнее.»
2. «О боже! Мне жаль. Ты не хотел, чтобы это произошло».

Лично для меня очевидным ответом будет Б. Мой муж получит сглаз, если скажет А, потому что кто на самом деле хочет, чтобы его осудили за ошибку, о которой мы уже знаем, что мы ее совершили?

Наши дети чувствуют то же самое. Лекции и советы могут прийти позже, когда наш ребенок успокоится. А пока, во время истерики, мы можем просто сказать: 9.0071 – Ты ведь не хотел, чтобы это произошло?

#3: Использование языка жестов

Маленьким детям может быть трудно понять абстрактные идеи и чувства. Вот где язык жестов вступает в игру.

Я начал учить своего сына жестам для обозначения его чувств. Без визуального представления своих чувств малыши могут чувствовать себя растерянными и разочарованными из-за своей неспособности передать сильные эмоции, которые они испытывают. Это бессилие в конечном итоге приводит к истерике или нервному срыву.

Исследования также показали, что язык жестов может помочь успокоить ребенка в стрессовой ситуации и что дети часто могут выучить знак за словом до фактического словесного слова. У моего сына теперь есть способ общаться и определять свои чувства в следующий раз, когда возникнет ситуация. Вместо того, чтобы плакать, он может сказать или знак того, что он расстроен, зол, напуган и т.д. истерика.

Например, когда мой сын грустит из-за того, что время у телевизора закончилось, он часто начинает плакать и ныть. Я неоднократно определяю чувство, которое может испытывать мой сын, и подкрепляю его знаком.

«Ты грустный, грустный, грустный [подписывая слово грустный снова и снова с преувеличенным выражением лица]. Печалиться нормально [Снова подписать грустно]. Но зазвонил звоночек, пора спать. Вы можете помочь мне выбрать книгу для чтения. »

ASL Nook, управляемый семьей глухих, содержит видеоролики, которые учат детей их эмоциям, и является отличным ресурсом для всех, кто хочет выучить язык жестов.

#4: Станьте телеведущим

Впервые я услышал об этой стратегии в книге доктора Харви Карпа « Самый счастливый малыш в квартале ». Предпосылка, стоящая за этим, состоит в том, чтобы рассказать и имитировать эмоции вашего ребенка, как это сделал бы футбольный комментатор, объявляя игру.

Вместо того, чтобы немедленно вмешаться с нашим взрослым голосом разума ( «Нет, извините. Сейчас у нас не может быть телевизора». ), мы можем подняться на уровень нашего ребенка и вторить его чувствам (д-р. Карп рекомендует повторить с одной третью их уровня, чтобы не показаться саркастичным или переусердствовать).

«ТВ, ТВ. Вы хотите ТВ сейчас, сейчас, сейчас! Ты грустный! Вы топаете ногами. Вы хотите ТВ! ТВ! Сейчас. Тебе нужен телевизор, сейчас же».

Это может остановить истерику нашего ребенка в считанные секунды, потому что наш малыш чувствует, что его видят и слышат. Также может быть полезно сочетать эту тактику с языком жестов, упомянутым в предыдущем разделе!

#5: Перенаправление

Как только наш ребенок начал немного успокаиваться (до полного выздоровления), мы можем использовать перенаправление, чтобы помочь ему переориентироваться на то, что он может делать вместо этого. Малышам часто говорят «нет»; так что теперь мы хотим сосредоточиться на «да».

Перенаправление может выглядеть так:

«Телевремя закончилось. Но мы можем прочитать ТРИ забавные книги вместе. Может быть, некоторые из ваших любимых. Давай, ты поможешь мне их выбрать.

Суть в том, чтобы отвлечь их мысли от того, чего они не могут иметь в данный момент, и вместо этого переключиться на то, что они могут сделать.

Еще один способ перенаправить — притвориться дураком — стратегия доктора Карпа.

«Время ТВ закончилось. Я знаю, что тебя это огорчает. Но не могли бы вы помочь мне с распорядком перед сном? Я забыл, как это сделать. Хм…мы сначала почистим тебе пальцы на ногах? Я купаю тебя в грязной грязи? Нет, этого не может быть. Пожалуйста. Мне нужна ваша помощь!»

Этот пример перенаправления подтвердит, насколько они умны, укрепит их уверенность и мгновенно отвлечет их внимание от желания смотреть телевизор. Это большая победа для всех!

#6: Волшебное дыхание

Я слышал о волшебном дыхании (медленное глубокое дыхание) из нескольких источников, включая книгу доктора Карпа и детское шоу Дэниел Тайгер . Мы с сыном практикуем магическое дыхание каждую ночь перед сном, когда мой сын спокоен и сосредоточен. Суть в том, чтобы научить их в спокойной обстановке, чтобы их можно было успешно использовать во время истерики.

Когда у моего сына истерика, и я чувствую, что он хочет что-то ударить или бросить, я беру его руку и кладу ее ему на макушку. Я скажу «Волшебное дыхание», и мы вместе сделаем глубокий вдох, а я перевожу его руку чуть ниже. Мы проделаем это четыре раза, пока его рука не вернется в нормальное положение.

По мере того, как наши дети становятся старше, мы можем перейти от Волшебного дыхания с нашими детьми к напоминанию им о Волшебном дыхании, когда мы чувствуем, что их гнев растет. В образовании мы называем этот сдвиг постепенным освобождением от ответственности; цель состоит в том, чтобы перейти от моделирования к напоминанию, к возможности действовать самостоятельно, без подсказок. Волшебное дыхание всегда может быть частью набора инструментов нашего ребенка, даже когда он становится старше.

С этими 6 стратегиями мы сможем вздохнуть с облегчением, когда у нашего малыша в следующий раз случится неизбежная истерика. Вместо того, чтобы чувствовать себя беспомощными и неконтролируемыми, как наши малыши, у нас есть основанные на исследованиях и доказавшие свою эффективность стратегии, которые помогут успокоить нервный срыв.

В следующий раз, когда ваш малыш начнет готовиться к поломке, просмотрите этот список и найдите тот, который подойдет вам и вашему малышу.

Вот это да!

Понравилась эта статья? Получайте подобные письма раз в неделю прямо в свой почтовый ящик. Нажмите здесь, чтобы присоединиться к нам… мы даже начнем с нашего БЕСПЛАТНОГО мини-курса Как быть позитивным родителем .

Двухминутный план действий для прекрасных родителей

Вот несколько вопросов, которые следует обдумать, пока вы в течение нескольких минут оцениваете, как вы в настоящее время реагируете на истерики вашего малыша: от истерики, даже если это означает сдаться?

Вы кричите и вступаете в борьбу за власть со своим ребенком во время истерики?

Вы чувствуете себя беспомощным и не знаете, что делать, когда у вашего ребенка случается нервный срыв?

Хотите, чтобы истерики у вашего ребенка были короче?

Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, возможно, вы захотите рассмотреть некоторые из приведенных выше стратегий, чтобы успокоить истерику вашего ребенка.

Текущий план действий для хороших родителей

По мере того, как вы продвигаетесь вперед в поисках того, как лучше всего использовать истерики как возможность для вашего ребенка расти и учиться, может быть полезно оценить, где вы сейчас находитесь, чтобы вы могли сравнить это. туда, где ты будешь! Вот один полезный способ отслеживать долгосрочный прогресс:

• Прямо сейчас отслеживайте, сколько истерик бывает у вашего малыша в течение дня и как долго длятся эти истерики. Делая это в течение одной недели, вы получите хороший «базовый уровень» или среднее число, которое представляет собой норму прямо сейчас.
• Как только вы определите базовый уровень истерик, начните применять стратегию «подтверждения значимости». Следите за тем, как быстро заканчивается истерика в течение нескольких дней; надеюсь, что со временем вы увидите уменьшение продолжительности истерик!
• Затем попробуйте стратегию «Вы не хотели, чтобы это произошло».