Как справиться с детскими капризами и истериками: 5 советов, как бороться с детскими истериками

5 советов, как бороться с детскими истериками

У маленьких детей случаются истерики. Это норма. Родителям важно научиться правильно реагировать, не оставлять их без внимания, иначе капризы могут перерасти в мощный инструмент манипуляции. 

⠀

В статье разбираемся в причинах детских истерик, и какими способами нужно успокаивать ребенка.

5 причин детских истерик

Причин много, но мамам и папам важно понимать, что спровоцировало истерику, чтобы такие ситуации повторялись крайне редко. 

1. Усталость 

Обычное утомление может послужить причиной для плохого настроения ребенка. Начать капризничать можно из-за чего угодно: нарушение режима дня, когда ребенок ложится спать поздно и не успевает отдохнуть, информационная, эмоциональная перегрузка, когда слишком много уроков или впечатлений.

⠀

Причем у активных детей истерики наблюдаются чаще, чем у их спокойных сверстников.  Это связано с разницей в типах темперамента.

⠀

Читайте также: Почему дети не любят читать и что делать родителям?

2.

Недостаток внимания

Часто дети, не умеющие говорить, так пытаются привлечь внимание взрослых. У детей постарше посредством истерики могут проявляться эмоции: гнев, отчаяние, раздражение и т.п.

Почему так происходит?

Сегодня родители хотят успевать больше и предъявляют к себе завышенные требования, одновременно выполняя работу, домашние дела, еще занимаются спортом, встречаются с друзьями и т. п. Получается, уделять время ребенку некогда, он занимается сам.

⠀

Одновременно чувствуя, что что-то «не так» и надо бороться за внимание мамы и папы доступными способами. Если не работает, в ход идет тяжелая артиллерия – истерики. 

3. Физическое состояние

Истерика может возникать у детей до трех лет в качестве реакции на болезнь, ощущение голода, перевозбуждение нервной системы. Многие малыши еще не могут говорить, поэтому сигнализируют о проблемах криками и громким плачем.

4. Родительские промахи

Если папа что-то разрешает, а мама запрещает или наоборот, ребенок теряется и закатывает истерику. Позиция родителей должна быть одинаковой. 

5. Познание мира

Как проверить границы дозволенного? Что хорошо, а что плохо? Как родители отреагируют? Конечно, устроить взбучку и посмотреть. Если в магазине не покупают понравившуюся игрушку, почему не закатить концерт? Вдруг сработает. 

Как успокоить ребенка в разном возрасте?

Чтобы быстро справиться с истерикой, нужно понимать ряд детских особенностей в разном возрасте.

0 – 2 года

Когда кроха завелся, спокойно присядьте рядом, обнимите и попробуйте переключить внимание. Бывает, достаточно 5 минут, чтобы малыш полностью успокоился и забыл, что плакал.

2 – 3 года

Здесь работают такие же методы, как в предыдущем пункте. Но к 3 годам ребенок становится более осознанным и с ним можно поговорить, рассказав, как весело можно провести время, если успокоиться.

5 – 6 лет

Истерики не частое явление, но случаются. Чтобы ребенок спокойно делился переживаниями и волнениями, каждый день говорите, что вы на его стороне, вам можно доверять. Тогда при эмоциональном всплеске, вы сможете быстро его успокоить.

⠀

Читайте также: Они такие разные: почему в одной семье рождаются дети с противоположными характерами?

Что делать с детской истерикой?

Во время капризов страдает нервная система взрослых и самих детей. Маленький человек переживает целую бурю чувств: ярость, страх, гнев, огорчение, тревогу, разочарование. Поэтому важно быстро его успокоить. Эти рекомендации помогут не раздражаться и легко справиться с ситуацией.  

Отличайте капризы от реальных нужд

Капризы, перерастающие в истерику, возникают, когда ребенку не дают удовлетворить «хотелки». Например, съесть сладкое перед ужином, купить сто пятую игрушку, которая через час будет валяться без дела и т. п. 

Эмоциональная реакция на фоне нужды возникает, когда ребенок голоден или хочет спать, но у него нет возможности удовлетворить свою потребность в данный момент.

Не позволяйте вами манипулировать

Замечали, что сын или дочь ведет себя по-разному с каждым членом семьи. С папой и дедушкой проявляет полную самостоятельность, а с мамой превращается в неумейку. Так и с истериками. Если чадо поняло, что можно добиться желаемого, такое поведение превращается в «палочку-выручалочку». Важно тонко чувствовать момент и не поддаваться, чтобы истерики не переросли в привычку.

Разговаривайте

Отказали ребенку? Объясните причину коротко и ясно. Непонятно, расскажите подробнее. В процессе общения ребенок учится справляться со своими эмоциями по-взрослому. Добавьте объятия и поцелуи, истерика пройдет в два раза быстрее.

Никого не слушайте

Плач ребенка в общественном месте, вызывает негодование у окружающих. Кому-то жалко, кто-то злится, сетуя на родителей. Но вы должны быть полны решимости преподать чаду урок, никак не реагируя на его истерику по поводу очередного «хочу». Если вы, например, находитесь в очереди, можно просто извиниться за причиненные неудобства.

⠀

Пусть поплачет, сделает выводы и в следующий раз уже такой концерт не повторится.

Хвалите ребенка

Хорошее поведение должно поощряться, как и высокие оценки. Если вам удалось легко справиться с истерикой, скажите сыну или дочке: «Ты молодец! Совсем уже взрослый/взрослая». Ребенку будет приятно, что его ценят, уважают и он захочет, чтобы его похвалили снова. А значит, будет хорошо себя вести.

В нашей онлайн-школе чтения Kidskey с детьми работает только положительная мотивация. Ребята с нетерпением ждут начала занятий, сами отслеживают дни и время, сами выполняют домашнее задание. Секрет прост – мы общаемся с учениками, как друзья, хвалим за малейшие успехи и всегда показываем, что мы на их стороне. Поэтому уже через 5 занятий родители видят первые результаты.

⠀

Как это работает? Записывайтесь на пробный урок и узнайте.

В заключении хотим сказать, если ребенок чувствует заботу, защиту от мамы и папы, стимул слушаться будет выше. Любите своих детей, закрепляйте уверенность, что можно на вас рассчитывать даже в самых сложных ситуациях.

8 способов

С СОДРОГАНИЕМ ОЖИДАЕТЕ СЛЕДУЮЩЕЙ ДЕТСКОЙ ИСТЕРИКИ И НЕНАВИДИТЕ, КОГДА ВАШ МАЛЫШ КАПРИЗНИЧАЕТ И ХНЫЧЕТ? ДЕТИ – АНГЕЛЬСКИЕ СОЗДАНИЯ, НО КОГДА ОНИ ВЫХОДЯТ ИЗ-ПОД КОНТРОЛЯ, ВАМ ВОВСЕ ТАК НЕ КАЖЕТСЯ, НЕ ТАК ЛИ? ОЧЕНЬ ЧАСТО БЫВАЕТ, ЧТО ВСЛЕД ЗА РЕБЕНКОМ ТЕРЯЮТ ТЕРПЕНИЕ И РОДИТЕЛИ. НО НЕ СТОИТ ЭТОГО ДЕЛАТЬ, ВЕДЬ, КАК ГОВОРИТСЯ, ЗЛО НЕЛЬЗЯ ПОБЕДИТЬ ЗЛОМ.

Детство – нелегкая штука. Шаг за шагом малыши исследуют этот мир и учатся реагировать на все новое и необычное. Им нужно время, чтобы привыкнуть к людям, отношениям между ними и правилам поведения. Психологи с уверенностью говорят, что у детей между 2 и 5 годами наиболее ранимая и неустойчивая психика. Поэтому и истерики у малышей случаются внезапные и зачастую ничем не обоснованные. Не верьте тем людям, которые говорят, что родители ничего не могут сделать с приступами плохого детского настроения. Призовите все свои терпение, силу воли, мудрость и уравновешенность: сейчас эти качества должны быть для вас в приоритете.

Они дадут вам силы сохранить спокойствие и не позволят ребенку вить из вас веревки.

Некоторые семьи довольно быстро прощаются с периодом бесконечных детских истерик, другим же приходится мириться с этим в течение многих лет. В чем секрет? Спешим расстроить: волшебной пилюли от капризов нет. Родители – единственные, кто может справиться с ними, ведь атмосфера в семье играет большую роль в формировании характера и поведенческих привычек ребенка.

Дети – хоть и маленькие, но уже умные личности, которые понимают, что истерика – верный путь получить желаемое, несмотря ни на что. Как противостоять этим маленьким хитрецам – в нашей статье.

1. НАУЧИТЕСЬ ПРЕДОТВРАЩАТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ВЗРЫВЫ

Как мама вы имеете очень тесную эмоциональную связь с ребенком. Вы – единственная, кто может почувствовать его скрытые поведенческие мотивы.

Каждая мама имеет возможность наблюдать за своими детьми и анализировать все, что они говорят и делают. Если вы видите, что ваш ребенок находится в подавленном настроении, вы должны быть готовы принять меры для предотвращения истерики. Старайтесь замечать странные жесты и озадаченное выражение лица ребенка. Все эти признаки указывают на то, что он чем-то недоволен и вскоре захочет всем об этом громко заявить. Интуиция обязательно поможет вам предотвратить эмоциональные всплески вашего малыша.

Как это сделать? Вы должны отвлечь ребенка от конфликта и перенаправить его внимание на другую деятельность или предмет, показать что-то привлекательное. Кроме того, вы можете вовлечь малыша в интересную игру. Но имейте в виду, что ваш решительный тон и прямой отказ только обострят проблему. Так что, призовите на помощь все ваши дипломатические способности: они помогут вам найти альтернативное решение.

2. НЕ ПРОГИБАЙТЕСЬ

Дети очень часто хитрят и претворяются, чтобы родители сделали все, как они желают. По своей природе они маленькие и безобидные, но их нрав – опасное оружие. И детки с удовольствием этим пользуются. Эмоциональный шантаж – лучший способ манипулировать родителями. Конечно, это не значит, что все дети великие манипуляторы, хитрые и коварные. Скорее, это выбор их родителей.

Если ваш ребенок пытается вызвать у вас сочувствие или умиление, не отступайте от своих условий. Дайте ему понять, что вы не будете выполнять все его прихоти. Еще один детский трюк: малыши очень любят устраивать истерики на людях, тем самым смущая родителей и добиваясь, таким образом, своего. Тем не менее, вы должны сохранять выдержку и стоять на своем.

3. ПОМОГИТЕ РЕБЕНКУ РАЗОБРАТЬСЯ В ЕГО ЧУВСТВАХ

Каждый родитель является образцом для подражания для своих детей. Доминирование и неизбежные столкновения – не цель, а средства, которые помогают воспитывать здоровых, умных и воспитанных личностей. Очень часто дети не могут понять, что с ними происходит: слишком много чувств и эмоций. Но сегодня даже взрослые люди зачастую не в состоянии разобраться в своем внутреннем мире.

Если вы не купили в детском магазине своему малышу желаемую игрушку, будьте готовы к возможной истерике. Чуть позже постарайтесь объяснить, что невозможно купить все игрушки на свете, и что не все мечты сбываются сразу, для этого надо приложить некоторые усилия. Скажите ребенку, что негативные эмоции вредны и бессмысленны. Как только дети научатся управлять чувствами, признавать и понимать нашу реальность, они станут более сдержанными и послушными.

4. ЗАБУДЬТЕ О ТЕЛЕСНЫХ НАКАЗАНИЯХ

Этот, так называемый «метод старой школы», уже давно не самый лучший способ предотвращать детские истерики. Это болезненная и оскорбительная вещь действительно наиболее простой способ привить дисциплину и сделать ребенка послушным. Но у каждой медали есть обратная сторона. Психологи утверждают, что метод воспитания «дать ремня» – мина замедленного действия: в ребенке поселяется страх, ненависть и тревога. Эмоциональное же давление – несколько лучший способ. Попробуйте игнорировать детские приступы плохого настроения, и он поймет, что его усилия совершенно напрасны.

5. ПОВЕРНИТЕ НЕГАТИВНУЮ ЭНЕРГИЮ РЕБЕНКА В НУЖНОЕ РУСЛО

Дети – неисчерпаемый источник энергии. Они могут бегать, прыгать, кричать и дурачиться весь день напролет. Поэтому принципиально важно найти для них развивающие занятия и постараться увлечь их ими. У занятых детей нет лишнего времени, чтобы закатывать истерики и капризничать, так как они быстро устают и становятся сонными. Пусть занимаются, играют и бегают так долго, как хотят – физическая активность полезна для здоровья. Не забывайте поощрять ребенка за хорошо выполненное задание: конфетами, наклейками или любой другой приятной вашему ребенку мелочью. Если у малыша есть явная склонность к кому-то конкретному занятию (пению, танцам), запишите его в секцию и дайте возможность раскрыться его таланту.

6. ГОВОРИТЕ С ВАШИМ РЕБЕНКОМ

Каждый ребенок нуждается в постепенной социализации, общении с родителями и сверстниками. Следует говорить с ребенком каждый день: ваши слова и советы помогут ему стать сильнее и найти правильный путь в жизни. Кроме того, это хороший способ избежать конфликта поколений и построить отношения, основанные на доверии. Если вы найдете общий язык с вашим ребенком, постепенно вы сможете уменьшить количество его истерик. Отсутствие контакта и общения может привести к тому, что в будущем ребенок станет антисоциальной личностью и будет чересчур нервным. Найдите минутку, чтобы поговорить с ребенком, и попробуйте выяснить, что его беспокоит. В результате ваш малыш будет делиться своими эмоциональными переживаниями именно с вами и станет более устойчивым к стрессу.

7. ВООРУЖИТЕСЬ ТЕРПЕНИЕМ

«Терпение и труд все перетрут» – гласит известная поговорка. И не зря. Терпение – главный приоритет для родителей, чьи дети склонны к истерикам. Каждая мама знает, насколько трудно оставаться хладнокровной и равнодушной к детским слезам и крикам. Соберите волю в кулак, ведь воспитание детей – самая сложная работа в мире.

Борьба с детскими истериками – долгая история, особенно если ваш ребенок уже научился манипулировать вами.

Придется свернуть горы, чтобы показать малышу, что истерика – не лучший способ добиться желаемого результата.

8. ПОЗВОЛЬТЕ ЕМУ ИСКУПИТЬ СВОЮ ВИНУ

Многие родители предпочитают давить на своих детей и заставлять их чувствовать себя виноватыми. Чувство вины – это очень мощная эмоция, которая приводит к хронической тревожности и стрессу. Родители должны дать детям шанс признаться во всех своих грехах и искупить свою вину. И взрослым, и детям обязательно надо выпускать отрицательные эмоции, в особенности, чувство вины.

Источник проблемы зачастую не в детях, а в их родителях. И те родители, которые потакают капризам ребенка, обязательно будут сожалеть об этом позже. Тем не менее, «возраст истерик» не вечен. Вы забудете об этом периоде, как только психика вашего ребенка достигнет более высокой ступени развития.

---

ПРАВИЛЬНО ЛИ ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К МАЛЫШУ?

Советы для родителей глухого ребенка первых лет жизни.

Первый тип отношения родителей к глухому малышу – полное принятие. Вы понимаете и принимаете глухоту ребенка, трезво относитесь к ней. Вы терпеливо, ровно, с большой теплотой и пониманием относитесь к малышу. Многие ваши страхи могли бы пройти, когда бы вы увидели, насколько полноценные люди вырастают в других семьях (стоит познакомиться и пообщаться с родителями уже взрослых глухих детей).

Второй тип отношения – сверхопека. Это значит, что вы не даете ребенку ничего делать самому, освобождаете его от обязанностей по самоуходу. В результате сверхопеки малыш постепенно привыкает, что его обслуживают, и, когда вырастет, начинает считать, что ему все обязаны.

Баловать и опекать ребенка – это не значит любить его по-настоящему. Вы лишаете глухого ребенка возможности вырасти самостоятельным и независимым человеком.
Как правило, когда такие дети становятся взрослыми, они упрекают своих родителей, чувствуя, что без недостатка им было бы гораздо легче жить.

Третий тип отношения – нереалистическое. Вы не хотите признать, что ваш ребенок глухой. Поэтому вы не принимаете в расчет трудности, вызванные глухотой, не делаете никаких скидок на глухоту, ставите перед ребенком нереальные цели.

В результате ребенок начинает переоценивать свои возможности и, когда вырастет, может неверно оценивать себя, – например, выбрать профессию, для которой нужен слух.

Четвертый тип отношения – безразличие (или отвержение).

 При безразличном отношении ваши неосознанные чувства и жизненные ценности приводят к эмоциональному неприятию ребенка: вам не нравится общество малыша, вы не стараетесь его понять, полюбить и поделиться с ним своими чувствами.

Может быть, вы не осознаете, но чувствуете, что ребенок для вас помеха, он вам не нужен. Вам все в нем не нравится, вы его постоянно ругаете. И хотя вы искренне о нем заботитесь, вы можете удовлетворить лишь его материальные нужды.

Отношение отвержения наиболее опасно для развития ребенка. Если вы заметили его у себя, немедленно обратитесь к детскому психоневрологу или психологу-сурдологу. Откровенно обсудите ваши проблемы в семье, с родителями других детей.

Литература

Корсунская Б.Д. Воспитание глухого дошкольника в семье. М., 1970.
Крайнин В., Крайнина З. Человек не слышит. М., 1984.
Леонгард Э.И., Самсонова Е.Г., Иванова Е.А. Я не хочу молчать. М., 1970.

 

Советы для родителей ребенка с нарушениями интеллектуального развития

Рождение ребенка с отклонениями в развитии ставит вас перед тяжелыми и неожиданными проблемами. Первое время вы были растеряны, подавлены, без конца задавали себе одни и те же мучительные вопросы: почему так случилось именно у меня? Что же будет с моим ребенком?

Мать, ухаживая за ребенком с момента рождения, органически чувствует его беспомощность и любит малыша независимо от его состояния. Отец больше поглощен мыслями о будущем ребенка, каким вырастет его сын или дочь, что в дальнейшем ждет этого малыша. И если он не видит никаких перспектив, а жена к тому же всецело поглощена уходом за ребенком и своими переживаниями, то будущее начинает представляться ему совершенно беспросветным, и он может покинуть семью.

Как же строить отношения в семье, если родился больной ребенок? Как лучше организовать с ним занятия?

Прежде всего, супругам не следует винить друг друга в случившемся. Постарайтесь поддерживать в семье спокойные и ровные отношения. Не замыкайтесь на своем несчастье, не ограничивайтесь только домашними заботами, общайтесь с друзьями, родственниками. Не стесняйтесь гулять с ребенком, спокойно отвечайте на вопросы посторонних. Найдите возможность оставлять малыша с кем-либо из близких, чтобы отвлечься от постоянных забот.

Не пускайте все на самотек, начинайте регулярные занятия с малышом как можно раньше и проводите их не эпизодически, а изо дня в день. Желательно, чтобы ребенком занимались оба родителя.
В каждой семье по-своему оценивают возможности ребенка и его успехи. Практика показывает, что необучаемых детей нет. Если малышу не под силу натянуть колготки, то он, возможно, самостоятельно наденет панаму. Если ребенок не сможет выложить из палочек простую фигурку, то он соберет их и сложит в коробку. Важно подобрать доступное для него задание и запастись терпением. К сожалению, достичь ощутимых результатов бывает трудно, но упорядочить поведение ребенка, научить его самообслуживанию и элементарным формам общения можно.

Постоянные занятия с ребенком не только пойдут ему на пользу, но и облегчат вашу собственную жизнь, несмотря на то, что реальные результаты вы можете получить очень не скоро.
Занятия с малышом стройте в игровой форме, вносите в жизнь ребенка положительные эмоции, хвалите, поддерживайте любую его инициативу. Показывайте ребенку, как выполнить то или иное задание, затем вместе с ним повторяйте необходимые действия, в результате чего у него вырабатываются несложные умения и навыки.

Постепенно в результате игровой, предметно-практической деятельности, самообслуживания у детей развивается речь, компенсируются недостатки мышления, формируются положительные эмоциональные качества.

Главное в воспитании таких детей – это формирование привычек.

 

 

Истерики (для родителей) — Nemours KidsHealth

Истерики могут разочаровать любого родителя. Но вместо того, чтобы смотреть на них как на катастрофу, относитесь к истерикам как к возможности для обучения.

Почему у детей бывают истерики?

Приступы гнева варьируются от нытья и плача до криков, пинков, ударов и задержек дыхания. Они одинаково часто встречаются у мальчиков и девочек и обычно возникают в возрасте от 1 до 3 лет.

У одних детей истерики случаются часто, у других — редко. Истерики — нормальная часть развития ребенка. Так маленькие дети показывают, что они расстроены или расстроены.

Истерики могут случаться, когда дети устали, голодны или чувствуют себя некомфортно. У них может случиться нервный срыв, потому что они не могут получить то, что хотят (например, игрушку или конфету), или не могут заставить кого-то сделать то, что они хотят (например, заставить родителей немедленно обратить на них внимание или заставить брата или сестру сдаться). планшет). Научиться справляться с разочарованием — это навык, который дети приобретают со временем.

Истерики распространены на втором году жизни, когда развиваются языковые навыки. Поскольку малыши не всегда могут сказать, чего они хотят или в чем нуждаются, а слова, описывающие чувства, более сложны и развиваются позже, фрустрирующий опыт может вызвать истерику. По мере улучшения языковых навыков истерики, как правило, уменьшаются.

Малыши хотят независимости и контроля над своим окружением — больше, чем они на самом деле могут себе позволить. Это может привести к борьбе за власть, поскольку ребенок думает: «Я могу сделать это сам» или «Я хочу это, дай мне это». Когда дети обнаруживают, что они не могут этого сделать и не могут иметь все, что хотят, у них может случиться истерика.

Как избежать истерик?

Старайтесь не допускать истерик, когда это возможно. Вот несколько идей, которые могут помочь:

• Уделяйте много позитивного внимания. Возьмите за привычку ловить ребенка на хорошем. Поощряйте малыша похвалой и вниманием за позитивное поведение. Конкретно хвалите поведение, которое вы хотите, чтобы происходило чаще (например, «Мне нравится, как вы сказали «пожалуйста» и дождались молока» или «Спасибо, что поделились кубиками со своей сестрой»).
• Постарайтесь дать малышам немного контроля над мелочами. Предлагайте второстепенные варианты, такие как «Вы хотите апельсиновый сок или яблочный сок?» или «Вы хотите почистить зубы до или после принятия ванны?» Таким образом, вы не спрашиваете: «Хочешь почистить зубы сейчас?» — на что, конечно же, ответят «нет». Разрешить контроль, когда это не имеет большого значения. Например, вместо того, чтобы бороться из-за одежды, которую ваш ребенок не сочетает друг с другом, подумайте, может ли это быть возможностью для самовыражения и независимости, и действительно ли это имеет значение, учитывая расписание дня.
• Держите запрещенные предметы вне поля зрения и вне досягаемости. Это снижает вероятность борьбы. Очевидно, что это не всегда возможно, особенно вне дома, где нельзя контролировать окружающую среду.
• Отвлеките ребенка. Попробуйте предложить что-то другое вместо того, чего у них нет. Начните новую деятельность, чтобы заменить разочаровывающую или запрещенную (например, если ваш ребенок прыгает на диване, попросите его помочь вам «готовить», предложив пластиковый контейнер и деревянную ложку. Затем вы можете похвалить его за помощь или следуя указаниям, а не заставляя их начинать истерику или отказываться спускаться). Или просто сменить обстановку. Выведите малыша на улицу или внутрь или перенесите в другую комнату.
• Помогите детям освоить новые навыки и добиться успеха. Помогите детям научиться что-то делать. Хвалите их, чтобы помочь им почувствовать гордость за то, что они могут сделать. Кроме того, начните с чего-то простого, прежде чем переходить к более сложным задачам.
• Тщательно обдумайте просьбу, если ваш ребенок чего-то хочет. Это возмутительно? Может быть, это не так. Выберите свои сражения. Это даже нормально передумать, если изначально вы сказали «нет», но найдите способ позволить желаемое угощение в качестве награды за хорошее поведение.
• Знайте ограничения вашего ребенка. Если вы знаете, что ваш малыш устал, сейчас не лучшее время для похода за продуктами или выполнения еще одного поручения. Голодные дети с большей вероятностью потребуют еду в магазине, чем дети, которые только что поели (как и взрослые!).

Что делать во время истерики?

Сохраняйте спокойствие, реагируя на истерику. Не усложняйте проблему собственным разочарованием или гневом. Напомните себе, что ваша работа заключается в том, чтобы помочь ребенку научиться успокаиваться. Так что вам тоже нужно успокоиться.

С истериками нужно справляться по-разному, в зависимости от того, почему ваш ребенок расстроен. Иногда вам может понадобиться обеспечить комфорт. Если ваш ребенок устал или проголодался, пора вздремнуть или перекусить. В других случаях лучше проигнорировать вспышку гнева или отвлечь ребенка новым занятием.

Если истерика случается, чтобы привлечь внимание родителей, один из лучших способов уменьшить это поведение — игнорировать его. Если истерика случается после того, как вашему ребенку в чем-то отказали, сохраняйте спокойствие и не давайте много объяснений, почему ваш ребенок не может получить то, что хочет. Перейдите к другому занятию с ребенком.

Если истерика случается после того, как вашему ребенку сказали сделать что-то, чего он не хочет делать, лучше игнорировать истерику. Но убедитесь, что вы выполняете задание, когда ваш ребенок успокоится.

Детей, которые могут причинить вред себе или другим во время истерики, следует отвести в тихое, безопасное место, чтобы они успокоились. Это касается и истерик в общественных местах.

Если возникает проблема безопасности и малыш повторяет запрещенное поведение после того, как ему сказали остановиться, используйте тайм-аут, посадив ребенка на специально отведенный стул или в угол всего на несколько минут. Будьте рядом, чтобы вы могли контролировать, но не взаимодействуйте, пока они не успокоятся. Быть последовательным. Не пренебрегайте вопросами безопасности.

Дошкольники и дети постарше с большей вероятностью впадут в истерику, чтобы добиться своего, если узнают, что такое поведение работает. Детей школьного возраста уместно отправить в свою комнату, чтобы они остыли, не обращая особого внимания на поведение.

Пусть ваш ребенок знает, что вы скажете ему, когда тайм-аут закончится, и что чем раньше он успокоится и замолчит, тем скорее он закончится. Это расширяет возможности — дети могут повлиять на результат своими действиями и, таким образом, получить чувство контроля, которое было потеряно во время истерики.

, а не вознаграждайте вашего ребенка за истерику, уступая. Это только докажет вашему малышу, что истерика была эффективной.

Рассмотрите возможность создания у себя дома места для «отдыха» или «успокоения» (некоторые учителя используют это и в дошкольных учреждениях). Используйте мягкую подушку и предоставьте книги, мягкую игрушку, тихую музыку и другие успокаивающие занятия в месте, где другие не будут мешать ребенку. Поощряйте ребенка подходить к месту, когда он злится или расстроен — не в качестве наказания, а как выбор и возможность научиться успокаиваться и контролировать разочарование.

Что делать после истерики?

Похвалите ребенка за то, что он восстановил контроль — например, «Мне нравится, как ты успокоился».

Дети могут быть особенно уязвимыми после истерики, когда они знают, что они были менее чем очаровательны. Сейчас (когда ваш ребенок спокоен) настало время для объятий и заверений в том, что ваш ребенок любим, несмотря ни на что. Если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы обсудить проблему, помогите ему придумать другие способы, которыми он мог бы выразить свое недовольство.

Убедитесь, что ваш ребенок высыпается. Слишком мало сна дети могут стать гиперактивными, неприятными и иметь крайности в поведении. Достаточное количество сна может значительно уменьшить количество истерик. Узнайте, сколько сна необходимо в возрасте вашего ребенка. Потребность во сне большинства детей соответствует установленному диапазону часов в зависимости от их возраста, но каждый ребенок уникален.

Когда следует звонить врачу?

Поговорите со своим врачом, если:

• Вы часто злитесь или выходите из себя, когда реагируете на истерики.
• Вы продолжаете уступать, пытаясь избежать поведения вашего ребенка.
• Истерики вызывают много плохих чувств между вами и вашим ребенком или между вами и вашим партнером.
• Истерики случаются чаще, становятся более интенсивными или длятся дольше.
  
• Ваш ребенок часто причиняет себе вред или причиняет боль другим.
• Ваш ребенок кажется очень неприятным, много спорит и почти никогда не сотрудничает.

Ваш врач также может проверить наличие каких-либо проблем со здоровьем, которые могут усугубить приступы гнева, хотя это не является обычным явлением. Иногда проблемы со слухом или зрением, хронические заболевания, задержки речи или неспособность к обучению могут повысить вероятность истерик у детей.

Помните, что приступы гнева обычно не вызывают беспокойства и проходят сами по себе. По мере взросления дети обретают самоконтроль. Они учатся сотрудничать, общаться и справляться с разочарованием. Меньше разочарований и больше контроля означают меньше истерик и более счастливых родителей.

Истерики и капризы — 5 уроков, которые я усвоил

Капризы и капризы, для вас это повторяющееся явление? Вам когда-нибудь хотелось проводить большую часть времени со своими детьми, крича, что вы не можете идти на поводу у их прихотей? Только заканчивается ли это худшими истериками? Давайте найдем несколько трюков, которые действительно могут вам помочь!

Моя дочь устраивает истерику по прихоти?

Содержание

Я понимаю, что использую эти слова, когда мои дети проявляют свой гнев, часто в преувеличенной форме, из-за некоторого разочарования из-за отказа от чего-то, чего они хотели.

После нескольких прочтений и изучения, особенно книг Изабель Филлиоза, я понял и усвоил тот факт, что до 5 лет часть мозга, способная контролировать свои эмоции, недостаточно зрела, чтобы реагировать так, как хотелось бы нам, взрослым.

Кроме того, даже будучи взрослой, я иногда с трудом сдерживаю собственное раздражение (например, когда мои дети меня не слушают!).

Вы можете сами провести небольшой тест. Просто для проверки уровня когнитивного развития вашего ребенка. Попросите его/ее вставить разные геометрические фигуры в соответствующее отверстие, как в игрушечном кубике (как этот, чтобы было понятно).

Если он (она) способен вставить все правильные формы с первого раза, то его префронтальная кора достаточно зрелая, чтобы понимать наши «Нет» без лишней суеты.

В противном случае будьте начеку! И помните: он просто не может себя контролировать, у него еще нет способностей мозга.

Я приглашаю вас прочитать эти статьи из других блогов, посвященные более конкретно позитивному воспитанию детей, потому что я нахожу там очень интересные источники для размышлений (здесь, здесь, а также здесь, чтобы процитировать лишь некоторые).

При таком подходе для ребенка не существует прихоти. Просто чтобы быть ясным со словами, которые я использую: под этим я подразумеваю, что дети не пытаются манипулировать нами, чтобы согнуть нас по своей воле. Мы поговорим о срывах и истериках и их различиях в ближайшее время, в отдельном посте.

Вернемся к развитию мозга нашего ребенка. До 5 лет префронтальная кора недостаточно зрелая. Значит, он просто не может управлять своими реакциями с целью заставить нас что-то сделать. Манипуляция является ключевым понятием здесь!

С другой стороны, у ребенка преобладает эмоциональный мозг. То, что ребенок, вероятно, выражает тогда, когда он плачет и кричит, это потребность, которую мы не уловили или на которую не обратили внимания.

Все еще преследуешь меня?! Хорошо, тогда. Я иду дальше… Когда мы реагируем собственным гневом, к сожалению, мы делаем только хуже. Потому что эмоции заразительны (спасибо, зеркальные нейроны!) и мы, как родители, являемся фундаментальной моделью поведения для наших детей.

Проще говоря: когда мы злимся, мы посылаем четкий сигнал. «Я вас не понял! а если бы и имел, то твоя потребность не имела бы права быть выраженной!». И еще, мы усиливаем реакцию нашего ребенка через подражание!

Не лучший сценарий хм? ..

Но. Не знаю, как вы, но сколько раз в своей повседневной жизни я имел в виду все эти принципы, но не знал, как их правильно применить или справиться с ситуацией самому В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ.

В частности, моей дочери, которой 5 лет и, следовательно, к настоящему времени у нее должно быть достаточно нейронных связей, чтобы слушать меня, все еще трудно принять тот факт, что мы не всегда можем делать то, что она хочет.

Где здесь ошибка? а решение?

Мы в аэропорту, ждем обратного рейса чуть больше часа, после очень утомительных выходных. Элементы риска все налицо: вечер, всем хочется лечь в постель и отдохнуть. Очень опасная ситуация с самого начала.

Мой муж ошибся и купил бутылку газированной воды.

КАТАСТРОФА.

«Но папа!!! ты знаешь, что нам это не нравится!! зачем ты его купил?!» кричащим тоном, выходящим за рамки допустимого.

Мы пытаемся достать газ из баллона, но моя дочь даже не пытается пить и настаивает на своем протесте. На данный момент я отказываюсь покупать новую бутылку просто потому, что хочу, чтобы она научилась красиво спрашивать, не крича сразу на нас. Здесь запрещены капризы и истерики!

Может, дело в борьбе за власть?

В самолете я отказываюсь от предложения купить воды, и тут большой кризис — я считаю, что пролетающие мимо перелетные птицы просто изменили курс, когда услышали ее.

(Признаюсь, внутренне я ее вполне понял. Газированную воду тоже ненавижу. Но все же.)

Папа успокаивает ее, слушая ее, и моя дочь умудряется сказать ему, что в конце концов она даже не хотела пить, она просто хотела, чтобы я сделал, как она просила. Что вы на это ответите?!

Пока мы двое, родители, мы можем справиться с такими кризисами, чередуя роли, но когда мы в «дуэли», я, признаюсь, часто возвращаюсь к старой нехорошей привычке силового боя.

Когда мы уезжаем из школы на велосипедах, я перестаю разговаривать с другим родителем. Моя дочь не ждет меня и переходит улицу сама.

Я видел ее краем глаза и знал, что могу ей доверять; все же я попросил ее в следующий раз подождать меня. Не для того, чтобы сказать ей, когда переходить, а просто для того, чтобы я мог посмотреть на нее, посмотреть, хорошо ли она проверяет перед переходом, и вмешаться, если это необходимо.

20 минут гнева. «Мама, ты не понимаешь! Я достаточно взрослый, мне почти 5, я уже не ребенок! Я могу сделать это один!! Ты никогда меня не слушаешь!» Мы были в петле, я объяснял, она повторяла свою фразу.

В течение 5 минут у меня были всевозможные плохие образы ее будущих подростковых лет, и я просто хотел проснуться от дурного сна.

Хорошо, верно, может быть, я плохо подбирал слова, я должен был больше подчеркнуть, что доверяю ей – то, что я все же сказал ей. Прежде всего, я не смог показать ей свое сочувствие к потребности, которую она выражала: независимость.

В итоге она оборвала его только тогда, когда я повысила голос, и объяснила, что она находится под моей ответственностью, и я не могу допустить, чтобы с ней что-то случилось, потому что я слишком ее люблю, а дорога опасна. Она успокоилась, когда я выразил свою нужду, свою хрупкость и свою любовь.

Есть предложения?

Первые решения – когда станет легче

Столкновение с другими родителями и другими детьми помогает мне сделать шаг назад и посмотреть на взаимодействие «родитель-ребенок» с другой точки зрения, поэтому я советую вам делать это всякий раз, когда вы можете (почему бы не здесь, в этом блоге ?!) .

Некоторое время назад я был свидетелем кризиса 2-летнего сына друзей. Он был очень зол, потому что хотел принять ванну прямо сейчас, в то время как его мать пыталась объяснить ему, что купание следует отложить только на потом. Гнев мальчика был слишком силен, и он не мог успокоиться. Он оттолкнул свою мать словесно и физически.

Так что я позволил себе вмешаться; Я опустился на колени, чтобы посмотреть ему в глаза, и спросил его: «Что тебе больше всего нравится в твоей ванне? Пена? Или игрушки? Водяные струи?

Я видел, что, хотя он и не отвечал мне, он внимательно и слушал. Так что я продолжал говорить с ним о ванне моих детей и о том, что им больше всего нравится, а потом мы пошли к уткам и лягушкам и другим животным..

Тем временем мы были на земле, он перестал плакать, и я даже мог заставить его принять позу ребенка из йоги, хотя бы на несколько секунд! Судя по всему, это работает волшебно.

Через 5 минут он совсем забыл о своей ванне и последовавших за ней истериках.

Упомянутая мать вернула мне услугу.

Мы вместе позавтракали. Мой сын (2,5 года) насыпал в чашку хлопьев, а ему, как обычно, налили молока.

Внезапно он начал плакать и говорить, что не хочет молока.

Я ответил: «Ладно, тебе не обязательно пить это молоко, что ты хочешь вместо этого?» Но он все кричал, что не хочет молока.

Я начал расстраиваться и сказал ему, что он не должен пить молоко, если он не хочет, но он должен молчать или выйти из комнаты.

Теперь я понимаю, что на самом деле я его не слушал, я просто хотел выпить кофе в тишине. В любом случае.

Мой друг подхватил его и спросил: «Может, хочешь кофе в чашечку, как мама с папой?» Тишина.

«Да, дай посмотреть!» мы дали ему чашечку, пустую. — Хочешь вот эту, с кофе? Он покачал головой, решительно говоря «нет», и улыбнувшись.

«Хочешь молока?» Знак «да» головой и очень широкой улыбкой. «Я хочу свое молоко!».

Конец кризиса.

Маленькие наконечники

Из этих эпизодов и этих чтений, вот 5 уроков, которые я усвоил (и другие, вы можете найти практическое вдохновение здесь):

1. давайте начнем с того, что действительно учтем, что наш ребенок не делает этого намеренно. Забудем о капризах и истериках. Наш ребенок сталкивается с эмоцией, которую он не понимает и не может с ней справиться. Ему нехорошо, и он не хочет вас злить. Память об этом поможет нам найти сочувствие к нему. (Или мы всегда можем держать в кармане крошечную фотографию, когда он был ребенком, и смотреть на нее, когда нужно, чтобы наполниться всей нежностью, которую она вызовет..)

2. часто бесполезно злиться на ребенка до 4 лет. Он не понимает, ничего не может с собой поделать.. Наш гнев только еще больше напрягает его. Нам лучше выйти из комнаты на несколько минут и дышать во все легкие.

3. , стоя на коленях на уровне глаз ребенка, очень помогает соприкоснуться с ним, с его эмоциями. Давайте использовать наши зеркальные нейроны!

4. Постарайтесь понять, что чувствует ребенок. Какую потребность он выражает. Давайте тогда переведем это в слова, чтобы ребенок услышал и понял. Очень часто ребенок не понимает, что происходит внутри него. Ему нужно, чтобы мы это озвучили. Давай спросим его: ты плачешь, потому что… что ли? Вы чувствуете, как будто…? Я замечал, что очень часто, когда мы приближаемся к правильному, ребенок говорит «да» и начинает успокаиваться. Он будет чувствовать себя понятым, нормальным, принятым.

5. Давайте обнимем нашего ребенка, подарим ему успокаивающий физический контакт. Не добавляйте наш гнев к его. Вместо этого спокойная обстановка поможет ему успокоиться от истерик.

Что мы будем делать, когда это не сработает, когда мы в конечном итоге выйдем из себя, будем угрожать или наказывать?

Мы можем попытаться, когда все действительно успокоится, снова поговорить с ребенком и объяснить, что произошло. Почему он разозлился, почему мы разозлились, как мы потеряли контроль и как нам лучше работать вместе в следующий раз..

В последнее время у меня был стресс, и я был дома один с детьми. Я несколько раз повторял дочери, чтобы она надела пижаму, но безуспешно.

Мне нужно было, чтобы она ушла одна, чтобы я мог закончить уборку на кухне.. Тогда мы могли бы проводить больше времени за чтением постельных сказок. Но дочь не захотела и сделала вид, что не слышит меня.