Как справиться с детской истерикой: Как бороться с детскими истериками?

Содержание

Как бороться с детскими истериками?

Begin typing your search above and press return to search. Press Esc to cancel.

За довольно редким исключением встречаются послушные, абсолютно непроблемные дети. Большинство же родителей проходят через истерики, крики, слезы, бунт в самые разные периоды взросления их детей. Причем, чем позже запускается механизм «истерик», тем тяжелее справляться с ними.

Период двух-трех лет — естественный для проявления бурных эмоций. Ведь ребенку еще довольно трудно сформулировать четко и понятно свои потребности, но при этом он уже начинает осознавать свое «Я» и отделять себя от родителей и других окружающих. В это же время малыш начинает осознавать свои желания. И как раз неумение высказать и, как следствие, получить желаемое вызывает эмоциональную «бурю». Таким образом, крики и слезы — это проявление потребностей или недовольства, выражение собственного «Я», что является абсолютно нормальным. А вот неправильные действия родителей, неверное трактование поведения своих детей могут усугубить и превратить естественный возрастной этап в проблему.

Итак, как наиболее эффективно вести себя, когда у вашего малыша случаются истерики?

Первое, самое важное, вы должны понаблюдать за своим малышом, чтобы понять, что становится причиной бурного проявления эмоций. Например, он начинает кричать, когда ему говорят «Нет», или когда он увлеченно играл, но по расписанию ему пора есть, спать, гулять и т.д. В ответ на это у ребенка начинается истерика, как попытка отстоять свое право на личное пространство и выбор проводить время так, как хочется ему. Как бы это пафосно не звучала, но ребенок в два года имеет точно такое же право на свои личные границы, как и любой взрослый человек. Несмотря на то, что он еще очень маленький и нуждается в вашей заботе, воспитании и следовании вашим правилам, он все равно человек и имеет право на личную свободу, которые вы, как родители, обязаны уважать и учитывать в воспитании.

Второе. Существует мнение психологов — «Не обращать внимания на истерики». «Если у ребенка истерика, просто делайте вид, что ничего не происходит.

Так ребенок поймет, что подобное поведение не поощряется и перестанет так делать». Это полная чушь, к тому же очень жестокая. Просто поставьте себя на место ребенка. В момент истерики абсолютно любому человеку плохо. Именно в этот момент он не в состоянии контролировать свои эмоции. Ключевое, человеку эмоционально очень плохо в этот момент. И вот представьте, что вам плохо, а ваши самые родные и любимые люди делают вид, что вас сейчас нет вообще. Что ничего не происходит. Что вы будете чувствовать? Вы будете еще больше злиться, вам станет очень обидно и больно. Поэтому так точно делать не нужно. Нельзя перешагивать через ребенка, если он валяется на полу, нельзя демонстрировать ему, что вы его вообще не замечаете и продолжать заниматься своими делами. Ребенок в любом случае успокоится, истерика в любом случае закончится, но она пройдет не потому что ваша стратегия «не обращать внимание» сработала. Она просто пройдет. А вот в сознании ребенка останется, что рассчитывать на вашу помощь и поддержку, когда ему плохо он не может.

Маме или папе Я безразличен.

Не обращая внимания, вы делаете вид, что ТАКИМ вы своего ребенка не принимаете. То есть ему нужно играть какую-то особую роль, чтобы заслужить внимание родителей. Получается, вы его любите и жалеете, только если он спокойный, радостный или плачет, потому что упал, заболел и т.д. А если у него истерика, то его как будто не существует. Но в момент истерики ребенку очень плохо. Он орет и заваливается на пол не потому что он блестящий актер (в 2-3 года ребенок точно не играет эмоции, он их проживает таким способом).

Соответственно, ваша задача реагировать спокойно на его истерики. Вы должны показать малышу, что вы рядом, но при этом вы абсолютно спокойны. Когда он сильно плачет, нет никакого смысла ему что-то объяснять. Возьмите его на руки или сядьте на его уровень и обнимите его. Погладьте по спине или легонько хлопайте по плечику, монотонные похлопывания очень успокаивают. Тихим и спокойным голосом проговаривайте какие чувства он сейчас может испытывать.

«Да, я понимаю, что ты злишься, что тебе больно, что ты расстроен, что тебе грустно и т.д.». «Да я понимаю, что тебе очень хочется гулять, эту игрушку и, конечно, тебе обидно, что ты не можешь ее получить» В зависимости от контекста ситуации. Далее можно сказать: «Я с тобой, я рядом, я тебя люблю». Дать ребенку возможность выплакаться и успокоиться. Уже потом вы можете обсудить с ним или объяснить ему, что ему все равно придется сейчас идти домой, есть кашу или, что вы все равно не купите ему то, что он так просит.

Чего ни в коем случае делать нельзя! Нельзя говорить сначала нет, а потом кидаться покупать игрушку, либо выполнять его требование. Помните, вы должны быть последовательны. Если вы сказали, что пора домой или сказали «нет, я тебе это не куплю» и у ребенка началась истерика, то бросаться выполнять его требования, значит сделать хуже и ребенку, и себе. Для него это сигнал, что желаемое можно получать истериками и во взрослой жизни он будет постоянно пытаться повторить этот сценарий. Думаю, вы понимаете последствия такого поведения. Далеко не каждый согласиться жить, сотрудничать, работать с человеком, который пытается все добиваться истериками.

Второе, вы попадете в бесконечный водоворот слез и криков, а требования будут все выше. При этом ваше «нет» не будет значить ровным счетом ничего для вашего ребенка, соответственно вы перестанете являться для него авторитетом.

Третье, очень частая реакция родителей — крик. Они начинают повышать голос на своих детей или угрожать им чем-то. «Накажу, получишь по попе, лишу чего-то». Это только усугубляет ситуацию. Если вы будете кричать на ребенка, то истерика затянется. Во-первых, ваши крики и беспокойство только пугают и усиливают и без того сильный эмоциональный взрыв. Во-вторых, вы требуете от него перестать орать, пресекаете подобный способ добиваться желаемого и при этом демонстрируете ему точно такое же поведение. Вы кричите, чтобы добиться своего (в данном случае успокоить истерику). Этим вы фрустрируете ребенка, поскольку ваше поведение абсолютно не логично. Криком вы пытаетесь добиться, чтобы ребенок не кричал, пытаясь добиться своего. Согласитесь, что это поведение противоречит вашим целям.

Да, я прекрасно понимаю, что все эти правила выполнить порой очень непросто. Не всегда вы можете сохранять спокойствие в момент истерик, ведь вы тоже живой человек. Это может быть десятая истерика за день и вы уже устали успокаивать, вы могли не выспаться, у вас мог быть очень тяжелый день. Не ругайте себя за то, что испытываете злость и раздражение. Более того, истерика может случиться где угодно и вполне естественно, что вам будет неловко, стыдно, вы будете испытывать вину. Возможно, видеть в глаза окружающих осуждение. Или вам будет казаться, что вас осуждают за поведение малыша (а на самом деле нет). Самое главное помните, вы не плохие мать или отец. Вы прекрасные родители, которые делают все возможное, чтобы вашему ребенку было хорошо, но которые, как и любой человек, могут что-то не знать, в чем-то еще не разбираться. Поэтому, чтобы сохранять спокойствие, нужно снять с себя чрезмерную нагрузку в виде «а вот другие мамы ведь справляются лучше», «идеальная мама — это (и сто, пятьсот пунктов)».

Помните, не бывает идеальных родителей. Есть родители, которые мнят себя идеальными. Не загоняйте себя в рамки и не унижайте себя. Если вы читаете эту статью, значит вы замечательные мама или папа, которые ищут способ грамотно и эффективно воспитывать своего ребенка и мотив у вас один — счастье и благополучие вашего малыша. Разве это не делает вас идеальными (на самом деле прекрасными) родителями?

Статья подготовлена психологом благотворительного фонда «Нить добра» при поддержке фонда президентских грантов в рамках реализации проекта «Инклюзивная творческая мастерская для детей с онкологическими и другими тяжелыми заболеваниями«.

Текст подготовила: психолог — Анастасия Землянская.

8 советов, как бороться с детскими истериками

Практически всем родителям знакомо чувство беспомощности и даже отчаяния, когда во время детской истерики они вдруг понимают, что не могут контролировать процесс. Оставаться спокойным, разумным, принимающим и ответственным взрослым в такой ситуации не очень просто. Но можно этому научиться.

Истерики и просто вызывающее поведение может быть у людей любого пола и возраста. Да, чаще всего малоконтролируемые приступы гнева характерны для детей от полутора до трёх лет, просто потому что речь ещё недостаточно развита и ребёнок, отчаявшись быть понятым окружающим миром, пытается выразить себя посредством валяния на полу супермаркета. Но можно столкнуться с детской агрессией и истерикой и в пять, и в 10, и в 13 лет. Реже, зато последствия гораздо более серьёзны и справиться труднее.

С трёх лет поведение ребёнка должно постепенно выравниваться за счёт того, что он учится узнавать свои импульсы и желания и контролировать их. Постепенно, правда, не так быстро, как нам хотелось бы, рождается волевая сфера. И пресловутая свобода воли. Когда я, каждый раз, как только красная пелена начинает застилать глаза, могу сказать: «Стоп. Не сегодня». И спокойно выдохнув, уйти от раздражающего меня явления или предмета. Или, напротив, решить, что «сегодня — хорошее время для драки, я выбираю действие», и использовать всю силу своей агрессии для достижения цели.

Но здорово, если мы управляем нашими состояниями и используем их энергию, а не они нами. Для этого необходимо учиться узнавать эти самые состояния, разобраться в их механизмах и начать управлять собой. Разговор даже не о тайной науке джедая, а о том, как не дать машинкой по голове дорогому другу в песочнице и не разбить свой новенький айфон об стену в припадке гнева на маму. Как же мы, родители, можем помочь себе и детям в непростой, но столь важной науке саморегуляции?

1. Продолжаем говорить о чувствах

Все мы помним советы психологов о том, что чувства нужно называть и проговаривать. И это — правда. Есть три небольших аспекта, о которых я хочу сказать подробнее.

А сколько названий чувств и эмоций вы обычно употребляете в таких разговорах? 10? 20? Говорят, их более 500. Все дети к трём годам различают гнев, грусть и радость. Но если они не различают гнев, растерянность, замешательство, смущение, усталость, обиду, разочарование, то все ситуации, перечисленные выше, будут записаны в «гнев» с соответствующей агрессивной реакцией тела и мозга.

Исследование, проведённое Вашингтонским университетом (Сиэтл), показало, что проблем с поведением меньше у тех детей, чей словарный запас по теме эмоций богаче. Нужно учесть, что слово, обозначающее, например, «разочарование», в голове ребёнка стоит связать с картинкой, личным опытом, рассказанной историей и ситуацией. Подобная наука кажется сложной лишь на первый взгляд. Для начала выпишите себе на листик 10-15 различных слов, обозначающих чувства, и сочините историю для каждого из них. Или купите книжку, в которой всё уже придумали до вас.

Ещё одна ловушка — нас научили «проговаривать эмоции», но забыли сказать, что положительных эмоций в мире тоже немало. В итоге часто мама старательно рассказывает сыну, что он расстроился, разозлился, разочаровался… Но почему-то не говорит: «О! Похоже, ты так горд тем, что смог прибежать первым! Я знаю это чувство! Оно живёт у меня где-то в районе солнечного сплетения! Дай пять!» или «Да ты весь светишься от радости встречи с любимым другом», «Ты так широко улыбаешься, придя из школы, наверняка вы придумали новую шалость, которая вас так позабавила! Поделишься?».

Говорите и о хорошем, добром, светлом. Неестественно? Нет, просто слегка непривычно. Но привычки можно менять

И третье, что стоит рассказать ребёнку про эмоции: они меняются. Не значит, что человеку, потерявшему свой любимый ножик, на который он копил последние три года, стоит говорить: «Пустяки, дело житейское!». Мы обязательно разделим его чувства: станем жилеткой, контейнером, тем, чем и положено становиться маме и папе. Но если с утра всё было ужасно — хотелось спать, шёл дождь и потерялись сокровища из кармана, — а днём кто-то вприпрыжку бежит вам навстречу, можно напомнить: «О! Ты утром был таким грустным, потому что шёл дождь, и ты выяснил, что потерял свою тетрадку по математике, а единственный друг в классе заболел, это очень неприятное состояние, но смотри — сейчас тебе весело!».

Следующим шагом, вы поможете ребёнку понять, а благодаря чему меняются эмоции и чувства именно у него. Что помогает ему? Побыть одному? Почитать? Обняться с мамой? Нужно говорить об эмоциях, используя как можно больше разных слов, говорить и о положительных переживаниях, помнить заветы царя Соломона («всё проходит») и пытаться показать, как же чувства сменяют друг друга.

2. Всему своё время и место

Обычная картина на детской площадке: светит солнце, мальчик строит город из песка, мама наслаждается тёплым днём и благостной картинкой. И неожиданно в песочнице появляется другой ребёнок, который без какой-либо нехорошей мысли, задевает только что построенную башню ногой, она рушится — и ваш такой спокойный мальчик с яростным криком бросается на обидчика.

Почему-то многие взрослые считают подобный момент хорошим поводом для уроков вежливости. Да, вмешиваться нужно, но не воспитывать! Все эти правильные слова, про «нужно делиться», «мы люди — мы не дерёмся, а говорим», «извинись перед мальчиком, ты его ударил» сейчас не работают. И даже вредят. Всё, что вы можете: физически остановить, озвучить эмоции, назвать состояние, извиниться перед пострадавшими (самостоятельно), если таковые имеются, и выйти из ситуации.

Можно остановиться на пресечении конфликта. Все обсуждения после и желательно наедине. Используйте активное слушание

«Что происходило с тобой? Мне кажется, ты разозлился? Ох, я представляю, как бы я разозлилась, если бы кто-то уничтожил результаты моей работы! А где родилась эта злость? В груди? В животе?». Посочувствовать: «Это было ужасно, даже не представляю, как бы я расстроилась». А потом попытаться выработать стратегии поведения. Как не позволить злости управлять тобой? А что можно было сделать? Что вообще люди делают в таких ситуациях? Точно не бьют, мы разговариваем. Важно запомнить: допустимы любые чувства и мысли, но не любое поведение.

3. Заняться собой

Топливо для пожара истерики — эмоции. Потому очень важно определить, где ваш триггер, ваша красная кнопка. Дети очень талантливо определяют, что именно выводит из себя маму-воспитателя-учителя больше всего. Может быть, вас раздражает крик или нытье, или нецензурная брань из уст пятилетнего ангелочка, вы не переносите, когда плюются или кусаются, убегают в другую сторону или ломают всё подряд? На какие действия ребёнка в вашем мозгу вдруг загорается красными буквами: «Вот это я точно позволить не могу никогда. Потому что!».

Наша задача — погасить эти буквы и понять, что такое поведение — вызов, но не борьба. Это просто родительская, человеческая задача — не отреагировать, не потерять контроль, не впасть в состояние ребёнка. Остаться взрослым и ответственным. Стоит сначала понять, что включает лично вашу реакцию, назвать это поведение, ждать его и в следующий раз воспринимать как сигнал, чтобы про себя улыбнуться и сказать: «Ну нет, брат, сегодня меня не возьмёшь какими-то оскорблениями всех наших предков до пятого колена». Как это сделать? Вдохнуть-выдохнуть три раза (вдыхаем — нюхаем цветы, выдыхаем — задуваем свечку), расслабить плечи и губы, произнести про себя: «Это мой сын. Ему сейчас плохо. Я люблю его. Я могу остаться спокойной и помочь». И если всё получилось, очень сильно похвалить себя.

Это не так-то просто — сделать по-другому, не пойти на поводу у чувств. Но остаться спокойным не всегда достаточно.

Мы не можем «просто игнорировать нежелательное поведение ребёнка»

А если он бежит под машину или пытается разбить головой витрину магазина, или просто лупит всех окружающих его детей? Конечно, мы не игнорируем. Мы пресекаем действия, которые могут быть опасными для здоровья, если нужно, выводим ребёнка из ситуации. Но при этом остаёмся спокойными и готовыми прийти на помощь — им правда очень плохо. Мы готовы обнять, дать платок, воды, поговорить. И нам всё равно, что вокруг много укоряющих взглядов. Ведь мы помним, истерика — знак, что ребёнку нужна наша помощь. Например, научить новой модели поведения.

4. Предупрежден — значит вооружён

Советовать «оставаться спокойным» легко, реализовать этот совет иногда практически невозможно. Но готовность к вызову делает нас сильнее. Наблюдайте за ребёнком. В среднем у детей до трёх лет истерики (иногда кратковременные, как летний дождь) случаются один-два раза в неделю. Достаточно, чтобы накопить материал для анализа.

Что является спусковым крючком для истерики у вашего ребёнка? Ищите триггер

Он не выносит, когда говорят «нет», или болезненно относится к своим вещам и ненавидит, если их трогают? Ему нужно особенно большое личное пространство, он чувствителен к громким звукам? Боится собак? Обсудите эту особенность со всеми, кто общается с ребёнком, возможно их наблюдения помогут вам узнать что-то новое. И будьте готовы к встрече со штормом каждый раз, когда этот триггер запускает механизм истерики у вашего сына и дочки. Помните — это просто задача. И да, всё — пройдёт.

5. У всего есть цель — и у детской истерики тоже

Полезно понимать, какая это цель. Все цели можно разбить на два типа: избежать что-либо (действия, человека, события, пространства, процесса) или получить что-либо (вещь, помощь, внимание, власть, общение). Важно, чтобы истерика не стала действительно работающим инструментом, чтобы последствием её не было достижение цели. К тому же иногда можно избежать рыданий и ссор, просто не делая того, что вызывает такую реакцию.

Лучше всего работает методика «естественных последствий», не наказание мамой или папой, так как у них есть авторитет и право «выданное свыше», а вполне закономерные и не вполне приятные последствия. Рыдал в магазине — не смогли что-то купить. Подрался на площадке — пришлось уйти оттуда, бросался книжкой — не получилось почитать на ночь. Плохое настроение мамы тоже относится к «естественным последствиям».

6. Быть всегда на стороне ребёнка

Против кого? Против истерик. К сожалению, они не всегда заканчиваются в четыре года. В какой-то момент ребёнок сам понимает, что подобное поведение не приводит ни к чему хорошему для него. Оно ему мешает. Как? Например, делает печальными семейные вечера, портит отношения с папой, не позволяет завести друзей. Примеров может быть много.

Есть стратегия поведения по отношению к неприемлемому поведению детей. Да, ты бываешь невыносим, но я всё равно тебя люблю и принимаю даже такого. В такой позиции вы — благородная страдающая мама, а он — маленький мучитель. Быть мучителем такой прекраснодушной личности тяжко, так легко добраться и до чувства вины, а потом и до агрессии, спасаясь от вины.

Лучше выбирать схему, в которой вы — вместе. Сказать сыну, смотри, что-то нападает на тебя и серьёзно портит нам жизнь. Согласен?

Как ты думаешь, что это? Как его зовут? Что он хочет? А как с ним бороться? Заодно вы сможете проанализировать, как возникают вспышки гнева и что действительно помогает их купировать. Подробнее о подобном подходе можно прочесть в книге Майкла Уайта «Карты нарративной практики».

7. Искать компромиссы

Очень многие люди плохо переносят категоричные запреты и требования. Часто бывает так, что дети растут, а мы не успеваем перестраиваться, и всё ещё обсуждаем вопрос шапки или первого на обед с 15-летней дочерью. Стратегия «предложить выбор» работает во многих случаях. С трёхлетними даже работает выбор на уровне, что ты будешь на обед: гречку или рис. Но ближе к первому юбилею иногда приходится совместно договариваться о том, как провести выходные, или о количестве времени, отданного компьютерным играм.

Есть три типа поведения. Можно настаивать на своём. От «так будет, потому что я так сказал» до «ну ты же сам понимаешь, что это правильное решение, потому что…». Можно сдаться под лавиной детских слёз и криков, признать, что давно не способен управлять процессами, и отдать все на волю ребёнка. Сейчас такие родители встречаются всё чаще. Можно же предпочесть путь договоров и компромиссов — он дольше и сложнее, зато на выходе делает сильнее всех участников переговоров. Что это значит? Пытаться вместе искать выход, приемлемый для всех сторон. В этом плане легко напороться на подводные камни.

Иногда попытка «договориться» становится манипуляцией по плану «я так сказал» — цель убедить, что я предлагаю правильное решение

Тогда уже честнее и правильнее сказать «я решила» и дальше сидеть под дверью, слушая, как ваш дорогой ребёнок крушит стены в своей детской. Или же честно искать выход.

Как проверить себя? Очень просто — если вы, начиная поиск компромисса, уже знаете «правильный ответ» — это не компромисс. Идеи должны рождаться и обсуждаться по ходу беседы. Подробнее о том, как учиться искать компромиссы в своей семье, можно прочитать в книге «Взрывной ребёнок» Грин Росса.

8. Технологии по контролю своих эмоций

Даже простое правило трёх вдохов-выдохов иногда работает. Главное помнить: учим не в момент истерики и повторяем сами и с ребёнком. Задачи всего три:

остановиться в момент гнева;
успокоиться;
принять решение.

Важно изменить своё отношение к детским истерикам: они могут быть тем, что сводит вас с ума и выматывает, но также и тем, что учит вас лучше понимать себя, детей и окружающих людей, даёт возможность приобрести новые навыки и умения. Это наш выбор — страдать или учиться и становиться сильнее.

Иллюстрации: iStockphoto / Viktoria_Yams

Изображение на обложке: iSotckphoto / Nomadsoul1

Key Word Sign и аутизм

Что такое Key Word Sign?

Key Word Sign — это тип усиливающей и альтернативной коммуникации (AAC). Это способ общения, при котором жесты используются для представления основных или ключевых слов в предложении одновременно с произнесением слов.

Другие распространенные названия Key Word Sign включают подписание вручную.

Для кого предназначен знак ключевых слов?

Key Word Sign подходит для всех, у кого есть трудности с общением и языком , включая аутистов.

Для чего используется знак ключевого слова?

Key Word Sign используется для поддержки общения и развития речи у детей и взрослых с задержкой речи, нарушениями речи или нарушениями общения.

Системы AAC, такие как Key Word Sign, могут помочь аутичным детям с трудностями в общении улучшить свои навыки общения , в том числе то, как они понимают других и выражают свои мысли.

Откуда взялся ключевой знак?

В Австралии Key Word Sign ранее был известен как Makaton . Макатон был разработан в Англии в начале 1970-х годов логопедом Маргарет Уокер с помощью Кэти Джонстон и Тони Корнфорта. Он был завезен в Австралию в 1977 году Энн Куни, австралийским логопедом.

Принципы Key Word Sign используются во всем мире под разными названиями, включая Makaton, Sign Supported Speech, Signalong и Lamh.

В чем идея Key Word Sign?

Key Word Sign был разработан для людей, которым трудно понять и/или произнести речь. Идея состоит в том, что использование жестов может помочь людям с задержками в общении научиться коммуникативным и языковым навыкам. В том числе детей-аутистов.

Что включает в себя Key Word Sign?

Знак ключевого слова использует жесты рук для представления основных или ключевых слов в предложении . Вы используете жесты руками одновременно с тем, что говорите.

Key Word Sign часто используется вместе с другими системами AAC, такими как фотографии или изображения. Это называется «тотальной коммуникацией» или «мультимодальной коммуникацией». Это подход, обычно используемый с аутичными людьми.

Key Word Sign использует знаки из аусланского языка, на котором говорят глухие австралийцы. Но Key Word Sign — это , а не полноценный язык жестов, как Auslan . Порядок слов в языке Auslan отличается от разговорного английского, и его не рекомендуется использовать детям с задержкой развития речи, нарушениями речи или коммуникативными расстройствами.

Помогает ли Key Word Sign детям, страдающим аутизмом?

Некоторые исследования показывают, что ключевое слово Sign дает положительных результатов для аутичных детей . Например, исследования показывают, что жесты помогают детям произносить больше голосовых звуков и слов, чем другие формы AAC. Кроме того, жесты не мешают детям говорить, когда они могут.

Исследования также показывают, что Key Word Sign больше всего помогает детям, когда он используется как часть программы, включающей другие основанные на доказательствах методы лечения.

Необходимы дополнительные высококачественные исследования.

Кто практикует Знак Ключевого Слова?

Как правило, вы проходите обучение жестам ключевых слов у профессионала, например, у логопеда. Затем вы учите этому своего ребенка и практикуете вместе. В некоторых специализированных школах преподают и используют знаки ключевых слов. Вы также можете узнать знаки на семинарах или на австралийских веб-сайтах или других ресурсах.

Где найти практикующего?

Некоторые логопеды могут обучать родителей тому, как учить своих детей ключевым словам жестам. Перейти к патологии речи Австралии — найти логопеда. Вы также можете посетить Key Word Sign Australia, чтобы узнать об учебных курсах.

Школы, использующие ключевые слова, также могут обучать родителей.

Если вы заинтересованы в программе Key Word Sign, рекомендуется обсудить ее со своим врачом общей практики или одним из других специалистов, работающих с вашим ребенком. Вы также можете поговорить о Знаке Ключевого Слова со своим специалистом по планированию NDIA, партнером по дошкольному обучению или местным координатором (LAC), если он у вас есть.

Обучение родителей, обучение, поддержка и вовлечение

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок использовал Key Word Sign, , вам также необходимо обучиться этому . Вам и вашему ребенку потребуется время, чтобы выучить знак ключевых слов.

Вопросы стоимости

Возможно, вам придется заплатить за обучение жестам ключевых слов. Другие значимые люди в жизни ребенка, такие как братья и сестры, бабушки и дедушки, также могут нуждаться в обучении.

Возможно, вы сможете включить стоимость обучения жестам ключевых слов в детские планы NDIS. Вы можете связаться с NDIS, чтобы узнать.

Терапия и поддержка аутичных детей варьируются от поведенческой терапии и подходов к развитию до лекарств и альтернативных методов лечения. Когда вы поймете основные виды терапии и поддержки для аутичных детей, вам будет легче разработать подход, который лучше всего подойдет вашему ребенку.

7 простых шагов, которые помогут справиться с истериками двухлетнего ребенка

Детские истерики могут расстраивать родителей, особенно если они случаются в общественных местах. В этой статье вы узнаете науку об истериках двухлетних детей и о том, как бороться с ужасными двойками для лучшего развития ребенка , чтобы ваш ребенок не закатывал истерики снова и снова.

Что такое вспыльчивый гнев

Вспыльчивый гнев — это сильная буря эмоций, таких как гнев, потеря, разочарование и глубокое разочарование. У малышей в возрасте около 2 лет этот эмоциональный всплеск может привести к плачу, метанию, приступам крика, топтанию, ударам родителей, падению, пинкам, укусам, бросанию вещей, ударам головой или задержке дыхания ¹ . Этот период ласково окрестили ужасными двойками.

Какие бывают два типа детских истерик

Существует два типа истерик — эмоциональные срывы и неэмоциональные истерики , иногда известные как истерики Маленького Неро.

Припадки и истерики у малышей не всегда связаны с попытками контролировать родителей или манипулировать ими.

Эмоциональный срыв происходит, когда эмоциональная часть мозга (лимбическая) чрезмерно возбуждается и берет на себя управление от думающей части мозга (префронтальной коры). Ему подвержены все дети. Даже взрослый может время от времени испытывать эмоциональный срыв.

Малыши (2-3 года) не способны рассуждать или манипулировать. У них, как правило, эмоциональные срывы, когда они расстроены.

У детей старшего возраста (> 3,5 лет) это может быть смешанная картина. Дети постарше еще не умеют контролировать эмоции. Поэтому у них тоже могут быть эмоциональные срывы.

Иногда, если родитель уступил требованию ребенка в прошлом, его ребенок затем учится ассоциировать приступы гнева с получением того, что он хочет. Итак, истерики Маленького Нерона происходят в результате связанного обучения.

Однако ребенок может начать с неэмоциональной истерики, но закончиться эмоциональным срывом, когда истерика двухлетнего ребенка выйдет из-под контроля.

Почему у 2-летнего малыша случаются истерики «Ужасные двойки»

Маленькие дети обычно начинают истерить в возрасте около двух лет. Этот период детства часто называют «ужасными двойками».

Детские истерики — это естественное поведение ребенка. Эти эмоциональные срывы у малышей возникают из-за неудовлетворенных потребностей или желаний. Они чаще появляются у малышей, потому что именно тогда они начинают понимать, что разлучены со своими родителями и хотят стремиться к независимости, но не могут.

Младенцы приходят в этот мир, не зная ничего . У них нулевое понимание того, как все работает.

Их мозг все еще развивается. Поэтому их способность понимать и изучать новые вещи очень ограничена. Детские истерики — один из очень немногих инструментов, которые у них есть, чтобы привлечь внимание взрослых для удовлетворения своих потребностей.

Малыш, который закатывает истерики, не избалованный ребенок.

Их жизнь может показаться теплой. Конечно, я бы хотел спать по 13 часов каждую ночь, играть и не работать, готовить еду и принимать ванну, играя с резиновой уткой. (хорошо, может быть, не часть купания).

Но иногда малыши могут пройти через адские беспорядки внутри без нашего ведома.

Двухлетние дети — это малыши. Они только что научились ходить. Они хотят исследовать мир, везде ходить и все трогать. Они только что научились пользоваться инструментами, но их двигательные навыки недостаточно отточены для получения желаемых результатов.

Они обращаются к своим родителям за безопасностью (исследовать то, что они никогда никогда не видели раньше, страшно), комфорт (мне так грустно, я не могу поднять табуретку), помогите (небольшой помощи с ножницами, пожалуйста?) и разделить радость (смотрите, стоя на стульчике, нет Руки!).

Но вместо того, чтобы получать похвалы, все, что они получают, это крики родителей «нет», «стоп» и «плохо» на них за без причины . С ? Вы бы тоже не расстроились?

Что еще хуже, когда малыши расстроены, они испытывают сильные эмоции, которые еще не научились контролировать.

Младенцы рождаются с относительно зрелой системой реагирования на стресс (плач) для выживания, но они не рождаются со способностями к эмоциональной регуляции.

Недостаток словарного запаса для самовыражения также усиливает их гнев и разочарование.

Истерики становятся их отдушиной и их словами.

Когда дети впадают в эмоциональную истерику и не перестают плакать, они говорят нам, что испытывают глубокую эмоциональную боль и не могут справиться самостоятельно.

Другими словами, им нужна наша помощь.

Почему у некоторых детей постарше тоже случаются ужасные истерики в двойках

Ужасные двойки описывают то, что у большинства малышей начинаются детские истерики в возрасте двух лет.

Но, как и большинство вех развития, каждый ребенок достигает этой стадии в разном темпе. У ребенка могут начаться истерики в 18 месяцев, а у другого ребенка — в 3 года.

Истерики часто встречаются у детей в возрасте от 18 месяцев до 4 лет ² . Поэтому эти истерики могут продолжаться и после второго года жизни ребенка.

Для 4-летнего ребенка нередко случаются приступы гнева, особенно если его не научили надлежащим навыкам эмоциональной регуляции.

Что происходит внутри малыша: наука о вспышках гнева

Когда малыш охвачен стрессом, например гневом, в его эмоциональном мозгу (также известном как лимбический или нижний мозг) срабатывает небольшая тревога (амигдала).

Когда это происходит, в организме малыша высвобождаются гормоны стресса, и эмоции ребенка становятся интенсивными.

Этот гормональный шторм вызывает тоску и эмоциональную боль, которая равносильна физической боли.

Чтобы контролировать сильные эмоции, ребенку необходимо сначала развить мыслящую часть мозга (префронтальную кору), а затем связи между мыслящим мозгом и эмоциональным мозгом.

Тем не менее, мыслящий мозг — это последняя часть мозга, которая развивается, и полностью созревает только к середине 25-летнего возраста. Вот почему даже детям старшего возраста бывает трудно контролировать свои эмоции.

Истерики у малышей и развитие ребенка

При рождении дети имеют миллиарды клеток мозга (нейронов), но не так много соединений клеток мозга (синапсов).

Сеть связей формируется через жизненный опыт ³ .

Вспышки гнева — один из самых важных жизненных опытов в формировании мозга ⁴ .

Способность регулировать эмоции во время приступов гнева позволяет формировать правильные связи клеток мозга.

Эти нервные пути необходимы ребенку, чтобы справляться со стрессом и быть уверенным в себе в дальнейшей жизни ⁵ .

Если ребенку не дать возможность освоить эти регулирующие навыки, например, если вспышки гнева сопровождаются гневом или наказанием, ребенок может вырасти неспособным хорошо справляться со стрессом или быть настойчивым.

У ребенка также могут быть проблемы с интернализацией (например, депрессия, тревожное расстройство) или проблемы с экстернализацией (например, агрессивное поведение, оппозиционно-вызывающее расстройство, злоупотребление наркотиками/алкоголем).

Нарушение регуляции эмоций также может повлиять на будущую социальную компетентность и успеваемость ^6,7 .

Но при осторожном обращении приступы гнева могут стать бесценным жизненным уроком по регулированию эмоций, который, как было показано, связан с устойчивостью детей, социальной компетентностью, успехами в учебе и даже популярностью ⁸ .

Так что помните, что приступы гнева не только являются нормальной частью развития ребенка, но они действительно желательны для эмоционального развития малышей .

Истерики желательны??

Да, вы не ошиблись.

Борьба с приступами гнева у малышей заключается не в том, чтобы остановить их. Речь идет о том, чтобы помочь малышу успокоить свои эмоции.

Помощь малышам регулировать свои эмоции во время приступов гнева — одна из самых важных задач родителей в период развития ребенка ^9–11 .

Чтобы получить дополнительную помощь по успокоению истерик, ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

Как справиться с истериками двухлетнего ребенка: 7 проверенных шагов

Чтобы справиться с истериками у малышей, вот 7 научных шагов:

Используйте простые решения или отвлекающие факторы, чтобы избежать истерик у малышей
Когда истерика начинает формироваться, иногда родители могут быстро смягчить ее, решив проблему .
Например, если ребенок не хочет ужинать, вместо того, чтобы заставлять его есть, что вызовет больше эмоций, родитель может попросить его сначала съесть мясо или овощи.
Когда предъявляются вопросы с простым выбором, активизируется мыслящий мозг ребенка.
Получив доступ к высшему мозгу ребенка, родители могут помочь ему сохранить контроль до того, как эмоциональный мозг возьмет верх ^12,13 .
Мягкое отвлечение — еще один способ возбудить логический мозг.
Такие отвлекающие факторы, как предоставление малышу другой игрушки (но не той, которую он хотел) или пение глупой песенки, могут отвлечь внимание ребенка и повысить его любопытство.
Любопытство пробуждает интерес логического мозга и вызывает высвобождение в мозге вещества, отвечающего за хорошее самочувствие (дофамина).
Этот гормон может уменьшить стресс и повысить ее интерес к новому объекту или событию.
Использование простых вопросов, отвлекающих факторов или других приемлемых способов активизировать критическое мышление вашего ребенка до того, как эмоции перерастут в точку потери контроля, может подавить истерику еще до того, как она начнется.
Не рассуждайте, потому что они не слышат
Как только начинается истерика, малыш переполняется эмоциями. Эмоциональный мозг взял на себя управление, и вы не можете связаться с ее мыслительным мозгом и вербальными функциями.
Так что, когда нервный срыв в самом разгаре, пытаться урезонить ее или расспрашивать о ее чувствах — пустая трата времени. Вы можете в конечном итоге расстроить ее и возбудить ее эмоции еще больше.
Восстановите эмоциональный баланс и научитесь саморегуляции
Родители могут помочь восстановить гормональный баланс в организме ребенка, взяв его на руки или обняв.
Проведение или объятие может активировать систему успокоения в его теле и активировать другое химическое вещество, вызывающее хорошее самочувствие (окситоцин), которое может регулировать его эмоции.
Прежде чем делать это, убедитесь, что вы сохраняете спокойствие. В противном случае, если ваша собственная система не спокойна, вы можете сделать его еще более напряженным.
Иногда одних только положительных слов или подтверждений, таких как «Я знаю», «Вы, должно быть, очень расстроены» или «Мне так жаль, что вы пострадали», достаточно, чтобы ваш ребенок почувствовал себя в безопасности и понял.
Эмпатия родителей и их сочувствие к чувствам ребенка не только могут успокоить эмоции ребенка, но также могут помочь построить эти важные пути между логическим и эмоциональным мозгом.
Важно помочь ребенку научиться регулировать свои эмоции.
Регулярная практика глубокого дыхания также может помочь ребенку обратить внимание на собственные эмоции.
Сохраняйте спокойствие, будьте позитивны, но не сдавайтесь
Любой родитель скажет вам, что малыши подражают взрослым.
Это включает в себя контроль взрослых над эмоциями.
Если вы злитесь и начинаете кричать на малышку, когда она закатывает истерику, вы моделируете, как она должна реагировать, когда что-то идет не так.
Но если вы остаетесь сдержанным, вы учите ее справляться с трудностями и неприятными ситуациями, не теряя контроля над эмоциями.
Еще одна причина, по которой вам нужно сохранять спокойствие и позитивный настрой, заключается в том, что эмоции, особенно негативные, заразительны.
Злость или проявление негативных эмоций только усилит стресс вашего ребенка.
Однако быть позитивным не означает уступать. Вы можете положительно признать их разочарование, сохраняя при этом свои границы.
Вы можете сказать: «Я вижу, что ты очень зол и расстроен. Мне жаль. Но нельзя же есть конфеты прямо перед обедом» ласково и твердо.
Давать время от времени особенно плохо, потому что прерывистое подкрепление поощряет поведение малыша, которое вы пытаетесь остановить, как никакое другое. Вместо того, чтобы учить ребенка тому, что это всего лишь разовое исключение, вы учите его тому, что если он будет достаточно настойчив, в конце концов вы сдадитесь.
Не наказывай. Тайм-аут — это последнее средство
Допустим, вы страдаете от сильной боли.
Настолько, что падаешь на землю и корчишься.
Вы хотите, чтобы ваши близкие наказали вас, ушли от вас или заперли вас в комнате в одиночестве?
Иногда приступы гнева могут начинаться как средство получить то, чего хочет ребенок.
Но если с этим не справиться, это может перерасти в сильный гормональный шторм, с которым маленький ребенок не в состоянии справиться самостоятельно.
Когда это происходит, это становится настоящим случаем неконтролируемой муки и боли.
Наказание, тайм-аут или изоляция усугубят эту боль.
Сканирование мозга показывает, что боль от социальной изоляции активирует ту же нейронную область, что и физическая боль ¹⁴ .
Подумайте об этом, если вы испытываете сильную эмоциональную боль, причинение вам физической боли поможет вам почувствовать себя лучше?
Нет, не будет. Это будет похоже на добавление оскорбления к травме.
То же самое и с вашим малышом.
Кроме того, это научит вашего ребенка тому, что он не может доверять вам, чтобы помочь ему или понять его горе, когда он испытывает боль и нуждается в вас.
Если ребенок рано узнает, что выражение больших чувств приведет к родительскому гневу или наказанию, он может прибегнуть к уступчивости или неповиновению.
В любом случае это означает, что у ребенка не будет возможности сформировать правильные мозговые связи, чтобы справляться с сильными эмоциями.
Сталкиваясь с разочарованиями в более позднем возрасте, он может изо всех сил пытаться быть настойчивым или испытывать вспышки гнева.
Иногда, если ребенок, находящийся в бедственном положении, сталкивается с негативом или отсутствием реакции со стороны родителей, он может перестать плакать.
Но это не значит, что он больше не в беде.
Исследования показали, что маленькие дети, испытывающие стресс, могут по-прежнему иметь высокий уровень гормонов стресса в своем теле, несмотря на то, что они выглядят спокойными.
В некоторых случаях диссоциация между поведенческими и физиологическими реакциями может привести к проблемам с эмоциональным или психическим здоровьем в более позднем возрасте.
Тайм-аут следует использовать в крайнем случае.
Его следует использовать только тогда, когда есть безопасное место, ребенок намеренно причинил кому-то боль, например, укусил или ударил, и он еще не переполнен эмоциями.
И это должно быть не карательным, а добрым и твердым способом (см. позитивное воспитание).
Обучайте словарному запасу и языковым навыкам, чтобы они могли правильно выражать свои мысли
Когда пыль уляжется, когда ваш ребенок полностью избавится от сильного эмоционального состояния, вы можете просмотреть, что с ним произошло.
Научите ее, что она может сказать в следующий раз, когда она чего-то захочет.
Научите ее навыкам общения. Научите ребенка использовать слова вместо того, чтобы бросать вещи, чтобы выражать эмоции.
Рассказ о том, что произошло, также может помочь ей создать важные нейронные связи для управления эмоциональными ситуациями в будущем ^13,15 .
Вы даже можете сказать ей, что вы чувствуете, когда она закатывает истерику.
Он говорит ей, что иметь чувства — это нормально, и чувства можно контролировать.
Вы также рассказываете ей, как ее действия могут повлиять на других и что такое эмпатия.
Предотвращение приступов гнева до их появления
Есть вещи, которые родители могут предпринять, чтобы предотвратить приступы гнева.
Ищите HALT :
H – Голод
A – Гнев
L – Одиночество
T – Усталость, когда они устали или голодны
9000ne бросить больше.
Когда эти физические факторы присутствуют, все, что нужно, это спусковой крючок, чтобы привести все в движение.
Итак, установите режим сна-еды-отдыха, чтобы избежать этих ловушек истерики.
Скука, стресс, гнев, разочарование или разочарование также являются распространенными триггерами истерики.
Предотвращайте приступы гнева с самого начала.
Если вы знаете, что ваш ребенок будет расстроен, если ему что-то не достанется, предусмотрите заранее альтернативные варианты или отвлекающие факторы.
Гораздо проще получить доступ к их логическому мышлению, чтобы предотвратить приступы гнева, чем погасить их, как только они начнутся.

Истерики Маленького Нерона (неэмоциональные истерики)

Иногда малыши ведут себя как Маленькие Нероны.

Он чего-то хочет и не перестанет кричать и брыкаться, пока не получит это.

Когда ребенок находится в режиме борьбы за власть, его не переполняют гормоны и бурные эмоции.

Это видно по отсутствию болезненных выражений на лице и теле.

При таком типе приступов гнева большинство родителей знают, что они не могут сдаться, иначе они будут учить своих малышей использовать приступы гнева, чтобы получить то, что они хотят.

Некоторые люди выступают за игнорирование ребенка.

Но подумайте об этом.

Как бы вы себя чувствовали, если бы вы были расстроены, но никто не обращал на вас внимания?

Вы чувствуете себя еще более расстроенным!

Для малыша это все равно, что подлить масла в огонь.

Если она достаточно взрослая, чтобы рассуждать, она может понять, что это не работает, и остановить истерику.

Но если она слишком молода или слишком расстроена, чтобы сделать это, это может вызвать у нее бурю эмоций.

Вместо того, чтобы игнорировать, признание его желаний и отражение его эмоций может быть всем, что ему нужно, чтобы успокоиться и быть восприимчивым к навязанным границам.

Вот пример.

Если ваш ребенок кричит: «Я хочу это!».

Вы можете отразить выражение его лица и мягко крикнуть ему в ответ: «Я знаю, что ты действительно этого хочешь. Ты действительно очень этого хочешь!»

То, что ты здесь делаешь, это настраиваешься на его чувства.

Эмоциональная настройка говорит вашему ребенку, что вы ее понимаете, вы понимаете, что он расстроен.

Когда ваш ребенок почувствует, что его поняли, вы получите его внимание и рациональное мышление, которое придет вместе с ним.

Полдела выиграно.

Другая половина — спокойно сообщить ему причину, например: «Но мне очень жаль. Вы просто не можете есть мороженое перед ужином».

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерик ознакомьтесь с этим пошаговым руководством.

Это самые распространенные поведенческие проблемы у детей, о которых сообщают родители.

Исследование, проведенное Университетом Висконсина на 1219 семьях, показало, что 87% детей в возрасте 18-24 месяцев проявляли приступы гнева.

В возрасте 30-36 месяцев 91%.

Затем распространенность снизилась до 59% в возрасте 42-48 месяцев.

Итак, вы не одиноки.

Ваш ребенок не плохой .

Вы неплохой родитель.

Почему мой ребенок кажется более трудным, чем другие?

Почему истерики бывают только у некоторых малышей?

Возможно, у вашего ребенка есть врожденные черты темперамента, которые относятся к трудной категории. Иногда таких детей называют волевыми.

Но дети не виноваты, что рождаются с таким темпераментом.

То, что хорошо работает с легкими детьми, может не подойти трудным.

Например, простого выбора и отвлекающих факторов может быть недостаточно, чтобы активировать логический мозг этих детей. Вам нужно больше работать, чтобы восстановить эмоциональный баланс вашего ребенка, и уделять больше времени обучению его тому, как выражать свои чувства словами.

Проявив терпение и настойчивость, даже трудные дети могут научиться интегрировать свой логический и эмоциональный мозг и перестать использовать вспышки гнева в качестве выхода.

Когда начинаются истерики

Истерики у малышей обычно начинаются у детей в возрасте от 12 до 18 месяцев, когда малыши становятся подвижными, но еще не имеют языковых навыков для выражения своих потребностей. 19-месячные истерики и 20-месячные истерики также очень распространены.

Сколько истерик в день нормально для 2-летнего ребенка

Приблизительно 5–7 % детей в возрасте от 1 до 3 лет испытывают приступы гнева три или более раз в неделю, и они длятся не менее 15 минут. По крайней мере, 20% двухлетних детей ежедневно испытывают приступы гнева ¹⁶ .

В каком возрасте у ребенка должны прекратиться истерики

Самые страшные истерики заканчиваются примерно в возрасте 4 лет, если у ребенка развиты навыки регулирования эмоций. К сожалению, не все дети могут это сделать. Даже у взрослых могут быть истерики или взрывные эпизоды, если они не научились каким-либо навыкам преодоления трудностей в детстве.

Что делать, если вспышки гнева у моего 3-летнего ребенка усиливаются

Приступы гнева у 3-летнего ребенка могут усугубляться, если ребенок не научился надлежащим навыкам эмоциональной регуляции, если ребенок научился использовать детские истерики все день, чтобы получить то, что они хотят, или если у ребенка есть и то, и другое.

Существует несколько причин, по которым некоторые дети не могут освоить соответствующие навыки эмоциональной регуляции.

Распространенной причиной является отсутствие положительного окружения или образца для подражания. Эмоциональная регуляция — это не навык, с которым мы рождаемся. Люди не могут научиться «самоуспокаиваться», просто оставаясь в одиночестве во время детских истерик, чтобы плакать. Крайне важно, чтобы родители следовали описанным выше стратегиям, чтобы научить детей навыкам эмоциональной регуляции.

Другая причина может заключаться в том, что у ребенка более реактивная нервная система, которую труднее успокоить, например, у некоторых детей с СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности) или детей-аутистов. Если вы подозреваете, что у вашего ребенка особые условия, проконсультируйтесь с педиатром, чтобы убедиться, что вы получите надлежащую информацию и помощь.

Родителям также необходимо постоянно соблюдать границы, чтобы не допустить усугубления приступов гнева 3-летнего ребенка.

Воспитание — тяжелая работа. Иногда у нас возникает соблазн сдаться «только один раз», чтобы продолжить жить дальше. Не поддавайтесь искушению сделать это, потому что это только заставит вашего ребенка ассоциировать истерики с получением того, что они хотят, что приведет к новым истерикам в будущем.

Как прекратить истерики у малышей в общественных местах

Прекращение истерик у детей в общественных местах, например, в продуктовом магазине или магазине игрушек, не требует специального лечения, отличного от стратегий, описанных выше. Цель работы с истериками у малышей — помочь детям развить навыки эмоциональной регуляции. Для этого нам нужно быть хорошими образцами для подражания в саморегулировании. Нам нужно показать им, что мы можем сосредоточиться на том, чтобы помочь им, а не смущаться ими.

Когда мы знаем, что делаем все возможное для развития наших детей, нам действительно не за что стыдиться. Если волнение беспокоит других, я переведу ребенка в другое место и продолжу помогать ему успокоиться. Если кто-то делает осуждающие комментарии, я обычно улыбаюсь и продолжаю делать то, что, как я знаю, лучше всего подходит для моего ребенка.

Является ли игнорирование детских истерик хорошей стратегией?

Когда у детей настоящие, неэмоциональные истерики, чтобы получить то, что они хотят, игнорирование может быть хорошей реакцией.

Однако большинству родителей трудно объективно определить, неэмоциональная истерика у ребенка или эмоциональная.

Многих переутомленных и измученных родителей одолевают собственные эмоции, когда они сталкиваются с истериками своих детей. Эти эмоции часто влияют на наши суждения и заставляют нас чувствовать, что нами манипулируют, даже если ребенок не манипулирует. Требуется очень спокойный и трезвый родитель, чтобы решить, действительно ли у ребенка истерика Маленького Нерона.

Кроме того, игнорирование только учит, что поведение ребенка нежелательно. Он не учит, что должен делать ребенок.

Таким образом, игнорирование приступов гнева у малышей имеет свое время и место, но не должно быть распространенным методом.

Истерики у малышей: когда следует беспокоиться

Американская академия педиатрии рекомендует обращаться к педиатру или семейному врачу, если ¹⁷ :

Истерики усиливаются после 4 9 лет0272
Ваш ребенок ранит себя или других или уничтожает имущество во время сильных приступов гнева
Ваш ребенок задерживает дыхание во время приступов гнева, особенно если он или она теряет сознание
Вашему ребенку также снятся кошмары, отказ от приучения к туалету, головные боли, боли в животе, тревожность, отказ от еды или сна или цепляние за вас

См. также: Как справляться с истериками у 5-летних детей

Дополнительная помощь при истериках у малышей

Если вам нужны дополнительные советы и реальный пошаговый план, наш Calm The Tantrums — отличное место для начала.

В нем описаны шаги, необходимые для успокоения истерик малышей, обучения их саморегуляции и содействия развитию их мозга.

В этом руководстве по истерике для малышей вы найдете три основных способа избежать нервного срыва, стратегии для родителей, чтобы сохранять спокойствие, и лучший способ справиться с ударами.

Как только вы узнаете, как успокоить истерику, ужасные двойки перестанут быть ужасными.

Ссылки

1.
Goodenough FL. Гнев у маленьких детей . Издательство Миннесотского университета; 1931.
2.
Потегал М., Дэвидсон Р. Истерики у детей раннего возраста: 1.
Поведенческая композиция. J Dev Behav Pediatr . 2003;24(3):140-147. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/12806225
3.
Greenough WT, Black JE, Wallace CS. Опыт и развитие мозга. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете в июне 1987 г .: 539. дои: 10.2307/1130197
4.
Porges SW, Furman SA. Раннее развитие вегетативной нервной системы обеспечивает нейронную платформу для социального поведения: поливагальная перспектива. Инф Детская разработка . Опубликовано в Интернете 22 апреля 2010 г .: 106–118. doi:10.1002/icd.688
5.
Гуннар М.Р. Качество раннего лечения и буферизация нейроэндокринных стрессовых реакций: потенциальное влияние на развивающийся человеческий мозг. Профилактическая медицина . Опубликовано в сети 19 марта98:208-211. doi:10.1006/pmed.1998.0276
6.
Denham SA, Blair KA, DeMulder E, et al. Дошкольная эмоциональная компетентность: путь к социальной компетентности?
Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете в феврале 2003 г .: 238–256. дои: 10.1111/1467-8624.00533
7.
Spinrad TL, Eisenberg N, Cumberland A, et al. Связь эмоциональной регуляции с социальной компетентностью детей: лонгитюдное исследование. Эмоция . Опубликовано в Интернете 2006: 498-510. дои: 10.1037/1528-3542.6.3.498
8.
Трентакоста С., Шоу Д. Эмоциональная саморегуляция, неприятие сверстников и антиобщественное поведение: ассоциации развития от раннего детства до раннего подросткового возраста. J Appl Dev Psychol . 2009;30(3):356-365. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/20161105
9.
Моррис А.С., Силк Дж.С., Стейнберг Л., Майерс С.С., Робинсон Л.Р. Роль семейного контекста в развитии регуляции эмоций. Социальное развитие . Опубликовано в Интернете, май 2007 г .: 361–388. doi:10.1111/j.1467-9507.2007.00389.x
10.
Шор А. Прикрепление и регуляция правого полушария. Подключить Hum Dev . 2000;2(1):23-47. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/11707891
11.
Денхэм С.А., Митчелл-Коупленд Дж., Страндберг К., Ауэрбах С., Блэр К. Мотивация и эмоции . Опубликовано в Интернете 1997: 65-86. doi:10.1023/a:1024426431247
12.
Дерриберри Д., Такер Д.М. Нейронные механизмы эмоций. Журнал консалтинга и клинической психологии . Опубликовано в Интернете 1992: 329-338. doi:10.1037/0022-006x.60.3.329
13.
Hariri A, Bookheimer S, Mazziotta J. Модуляция эмоциональных реакций: влияние неокортикальной сети на лимбическую систему. Нейроотчет . 2000;11(1):43-48. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/10683827
14.
Айзенбергер Н.И. Нейронные основы социальной боли. Психосоматическая медицина . Опубликовано в Интернете 2012: 126-135. doi: 10.1097/psy.0b013e3182464dd1
15.
Такер Д., Луу П., Прибрам К.