Советы родителям | ЧОКНБ
Профессиональная наркологическая помощь при алкоголизме, наркомании, токсикомании, табакокурении, игровой зависимости
Общаемся с подростком правильно
К сожалению, не существует универсальных и безотказных методов воспитания. Концепция правильного воспитания требует творческого подхода. Под ситуацию необходимо подстраиваться каждый день, ведь ребёнок растет и меняется, и старые методы уже не будут работать.
Есть несколько простых подходов, которые облегчат понимание между подростком и родителями, а также сохранят контакт между ними.
1. Понимание того, как работает подростковый мозг
Та часть мозга, которая взвешивает результаты, формирует суждения, а также ограничивает нежелательные импульсы и эмоции в подростковом возрасте, ещё не работает в полную силу.
Что это означает на практике?
Это означает, что подростки могут легко разочароваться в себе и во внешних ситуациях.
Сосредотачивайтесь на поведении, а не на человеке.
2. Умение выслушать подростка
Когда ребёнок затевает разговор, постарайтесь уделить ему время и выслушать его. Внимание с вашей стороны создает доверительную атмосферу, ободряет подростка и позволяет ему высказаться о своих проблемах и трудностях прямо.
Для того, чтобы выслушать ребёнка, не нужно никаких особых навыков – просто сосредоточьтесь исключительно на нём, отложите все домашние и рабочие дела и просто постарайтесь вникнуть в то, что заботит его на данный момент. От вас требуется совсем малая толика, а подросток получит возможность поразмыслить над ситуацией и поделиться своими чувствами.
3. Признание чувств подростков
Если подростка что-то обидело или расстроило, то первое наше побуждение – вмешаться.
Мы буквально врываемся в ситуацию, негодуем, обвиняем, решаем все сами или же изрекаем очередную мудрую мысль, о которой нас никто не просил. Но, как правило, ребёнку требуется лишь одна вещь – сопереживание.
Не пытайтесь списать эмоции подростка как что-то малозначительное или на ваш взгляд совершенно неважное. Ваш ребёнок не поймет объяснений, почему «всё не так мрачно или плохо» — в его глазах Вы будете выглядеть так, будто вы не воспринимаете его чувства всерьез. Искреннее признание его права на боль, грусть или обиду в этой ситуации может сотворить небольшое чудо и помочь ребёнку ощутить столь нужную поддержку от родителей.
4. Поиск компромисса
Подросток часто чувствует, что ему недостаёт свободы. Подумайте о ситуациях, в которых вы можете пойти на уступки. Например, вы можете дать больше свободы выбора подростку в причёске, одежде или еде. Задача состоит в том, чтобы выбрать несколько ситуаций, в которых вы раньше сказали бы «нет». Родители часто беспокоятся о том, что если они дадут больше свободы подростку в чём-либо, то он будет этим пользоваться постоянно.
На самом деле, если вы сможете показать свою способность идти на компромисс и давать своему ребёнку немного больше свободы, подросток будет больше вам доверять и прислушиваться в тех ситуациях, когда уступки невозможны.
5. Превращение ошибки в урок
Важно дать подростку понять, что вы не ожидаете от него «абсолютно правильного» или «идеального» поведения. Дайте ему ощущение того, что ваша любовь безусловна и независима ни от чего. Подросток как никто другой зависим от родительской помощи – это позволяет сглаживать любые сложные для него ситуации и находить в себе силы, чтобы с ними справляться.
Обязательно дайте понять подростку, что любая ошибка несёт в себе обучающее значение. Даже плохая оценка – это не просто срез знаний, но и сигнал для того, чтобы уделить отдельным предметам чуть больше внимания.
Не забывайте хвалить подростков за их способность признать свои ошибки!
Медицинский психолог Каролина Прохасько
Как разговаривать с подростками и не сойти с ума?
Они неуправляемы, эгоцентричны и пренебрегают общепринятыми правилами.
Порой кажется, что подростки намеренно стараются вывести нас из себя. Все это так — с точки зрения взрослого. Но, посмотрев на ситуацию глазами взрослеющих детей, мы увидим совершенно другую картину. И, может быть, только так сумеем понять друг друга и договориться.
Почему все сложно?
Если в поисковик ввести фразу «Как общаться с подростками», он выдает гору ссылок с полезными советами. Кажется, все, что нужно — это прочитать, запомнить и действовать строго по инструкции. Ничего нового и полезного тут уже не скажешь. Однако все оказалось сложнее.
Новосибирский психолог Светлана Логинова несколько лет работала с подростками в Центре социальной реабилитации для несовершеннолетних, затем стала частным психологом, продолжая постоянно общаться с детьми «трудного возраста». Наш разговор о подростках она начала с признания: тема сложная и разобраться в ней непросто даже профессионалу, а учиться общаться с подростками по советам из Сети — задача практически провальная.
«Во-первых, любой, даже самый хороший и верный совет, может не сработать с отдельным подростком, во-вторых, в эмоционально напряженной ситуации как правило притупляется способность действовать рационально и вспоминать советы и рекомендации», — говорит Светлана.
Общаясь с подростком, взрослый чувствует себя как на вулкане. Эмоции сменяют друг друга порой с такой скоростью, что и сам подросток не успевает понять, что происходит, и тем более адекватно отреагировать. Причина — гормональные изменения в организме ребенка. И хорошо, что хотя бы об этом мы знаем. Еще пару сотен лет назад все было совсем иначе.
Маленькие взрослые
Видеть в подростковом возрасте отдельный период жизни начали примерно 200 лет назад, рассказывает Светлана Логинова. До этого с 12-14 лет наступал период взрослости: девочек выдавали замуж, мальчики так или иначе в зависимости от культуры проходили обряд инициации. Сейчас же 12 лет — это всего лишь начало средней школы.
Учителя, родители воспринимают подростков как детей, а они себя — уже как взрослых.
«На мой взгляд, главная проблема как раз и заключается в этом несоответствии самоощущения подростка тому, как его воспринимают взрослые: ребята ощущают себя полноценными взрослыми и страстно убеждены, что могут принимать важные решения и жить как взрослые, хотя объективно не готовы к сложному миру, а окружающие их взрослые воспринимают подростка как ребенка, не способного к большой ответственности, которого нужно контролировать, направлять и ограждать от возможных опасностей или трудностей», — рассуждает психолог.
Кто прав, кто виноват
Мы, взрослые, часто убеждены, что подростки ведут себя «неправильно», ведь мы оцениваем их поведение с точки зрения принятых в обществе норм. Между тем, сами маленькие взрослые вовсе не собираются намеренно ломать все наши стереотипы о хороших детях. Подростки ведут себя так, как принято среди тех, на кого они ровняются.
В нашей компании девочек-подростков, например, считалось классным собраться у кого-нибудь дома и читать «Гамлета». Мальчишки-одоклассники в то же самое время любили на перемене резаться в карты. И те, и другие выросли в обычных адекватных взрослых.
У любого поступка подростка есть причина. За вызывающим поведением, например, кроется желание самоутвердиться и поддержать статус в группе. Порой под влиянием сильных эмоций подростки могут сказать или сделать что-то такое, о чем, поверьте, потом сами жалеют.
Но пора смириться с тем, что и взрослый далеко не всегда прав. Позиция взрослого «Я старше, поэтому слушай меня» однозначно приводит к протесту. Он может быть пассивным (насмешки за спиной, обсуждение в негативном ключе, вредительство исподтишка) или активным (уход из дома, срыв урока, оскорбления и словесная перепалка, физическая агрессия). Если взрослый постоянно демонстрирует свое превосходство, то и протест ребенка становится перманентным и порой приводит к печальным последствиям.
В Центр социальной реабилитации для несовершеннолетних часто поступали как раз такие подростки, находящиеся в постоянном многолетнем конфликте с родителями, вспоминает Светлана Логинова. Иногда взрослые были так беспомощны и в таком отчаянии, что начинали применять физическую силу, запирать детей дома. В итоге протест у подростка только усиливался — это был замкнутый круг. В конце концов дело попадало в компетенцию социальных служб.
Еще труднее бывает справиться с пассивным протестом, как бы странно это ни звучало. «В моей практике был случай: парень 14 лет несмотря на свои незаурядные интеллектуальные способности умудрился за один год попасть в отстающие и рисковал остаться на второй год. Он засыпал на контрольных, не подходил к учителям, чтобы исправить „двойку“, не отдавал им домашние работы, даже если все сделал. Ни учителя, ни родители не могли понять, что происходит», — рассказывает психолог. Работая с мальчиком, Светлане удалось выяснить, что подросток тяжело переживал развод родителей и сложные отношения с отцом.
Профессиональная переподготовка
Педагог дополнительного образования с дополнительной квалификацией «Социальный педагог»
Подробнее →>
Видеть лучшее
Главное правило общения с подростками — старайтесь увидеть в нем лучшие качества, фиксируйте свое внимание на сильных сторонах его личности. Помните: перед вами человек, считающий себя полноценным взрослым и ожидающий соответственного уважительного отношения к себе. Он внутренне ищет понимания и принятия и готов к сотрудничеству, если это принятие получит.
«Я знала одну учительницу физики, у которой после уроков в лаборантской постоянно собирались за разговорами 10-11-классники. Учительница увлекалась психологией, проводила с подростками тесты и обсуждала результаты, а иногда даже предлагала простые техники по осознанию и выплескиванию негативных эмоций. Подростки делились с нею своими переживаниями: рассказывали о ссорах с подружками, об увлечениях парнями», — рассказывает Светлана Логинова.
«Даже если поначалу это кажется труднодостижимой задачей, вполне реально со временем научиться понимать подростков, выслушивать их и поддерживать, проявлять гибкость, сочувствовать», — убеждена Светлана Логинова.
Но не пытайтесь быть идеальным учителем или родителем — будьте чутким и понимающим взрослым. И, конечно, как и с любым другим человеком, с подростком неприемлемо унижение его достоинства, пренебрежение и неуважение, публичная критика и чрезмерная манипуляция.
Как не сойти с ума?
Все это хорошо говорит о том, как помочь подростку и поддержать его. Но что делать взрослому с самим собой? Ведь и он — человек со своими эмоциями.
Ответ, признается детский психолог, и прост, и сложен одновременно: не поддаваться воздействию сильных эмоций, по возможности сохранять спокойствие и холодный рассудок, то есть включить на максимум свой самоконтроль и самообладание. Только под воздействием эмоций происходят все конфликты и рождается непонимание между взрослым и подростком.
«Подростки по природе не монстры, не надо заранее программировать себя на сложности в общении с ними, ведь с некоторыми взрослыми и состоявшимися людьми порой бывает еще сложнее найти общий язык и понимание», — напоминает Светлана Логинова.
Порой, стараясь найти общий язык с подростками, взрослые позволяют себе другую крайность: показывают свои слабые стороны. Молодая учительница, например, может сделать вид, что сейчас заплачет от обиды. И подростки на какое-то время действительно становятся спокойнее и даже начинают всерьез воспринимать то, что им говорят. Но этот путь очень скользкий. «По сути это разновидность манипуляции или игры учителя с целью вызвать чувство вины у учеников.
Но такая манипуляция очень ненадежна и может иметь противоположный эффект: учитель может окончательно потерять уважение учеников и возможность управлять учебным процессом», — говорит Светлана Логинова.
Когда же станет легче?
Когда же они перестанут быть эмоциональными подростками и станут нормальными рассудительными людьми, — увы, конкретных дат здесь не знает никто. Есть покладистые подростки, с которыми всегда легко общаться (но, к сожалению, период бунтарства их тоже не минует, даже если это произойдет в 20 или 30 лет). А есть грубые и эгоцентричные 40-летние взрослые, с которыми крайне тяжело найти общий язык. Чаще всего как раз у таких взрослых были трудности с проживанием подросткового возраста и не были решены основные задачи этого периода: сепарация от родителей, становление идентичности, обретение личностной цельности.
Поэтому психолог советует не ждать, когда пройдут все кризисы. Лучше спросите себя: «С учениками какого возраста мне становится легче общаться?» Обычно тяжело общаться с детьми того возраста, который был когда-то сложным для нас самих: мы не находили понимания с родителями и учителями или не рискнули отстоять свои личные границы через протест, конфликты и противопоставление себя всему окружающему миру.
Когда вы осознаете это, вам будет легче принять подростков, а из общения уйдут напряжение и недопонимание.
Если вам нравятся материалы на Педсовете, подпишитесь на наш канал в Телеграме, чтобы быть в курсе событий раньше всех.
Подписаться
Воспитание девочек-подростков
Брайан Джонстон
Как отец 14-летней дочери, я понял, что воспитание девочки-подростка — занятие не для робких и слабых. Это проверит ваше терпение, ваше здравомыслие и ваш характер. Но это может быть сделано. По словам доктора Марики Линдхольм, социолога, преподающего в Северо-Западном университете, при наличии терпения и понимания, а также нескольких жестких и быстрых правил можно воспитать жизнестойкую дочь-подростка. (И не будет тебя ненавидеть!)
У доктора Линдхольм три дочери в возрасте 13, 15 и 24 лет, и она узнала кое-что о том, что делать, и, что более важно, что , а не делать при воспитании девочек-подростков.
1. Не отказывайтесь от них.
Подростки иногда отталкивают родителей. Доктор Линдхольм предлагает хорошее напоминание о том, как справляться с этими эгоцентрическими моментами.
«Независимо от того, сколько раз они ведут себя так, будто не хотят, чтобы вы были рядом, им действительно нужно знать, что вы рядом», — говорит она. «Они хотят вести себя как взрослые, но помните, им все еще нужна ваша поддержка».
2. Не создавайте негативных пророчеств.
Я никогда не хочу разрушать мечты моей дочери, но в то же время я хочу, чтобы она была реалистична в своих ожиданиях.
« Не говорите что-то вроде: «О, ты никогда не сможешь этого сделать», — предостерегает доктор Линдхольм. «Не подрывайте их доверие. Говоря как социолог, я могу сказать вам, что эти пророчества действительно сильны».
Она рекомендует не отказываться от мечты, даже если она кажется нереалистичной. «Если ваша дочь говорит, что собирается поступать в Колумбийский университет, и вы точно знаете, что шансы на это ничтожны, не отбрасывайте это сразу», — говорит она.
«Вместо этого вы говорите ей: «Ну, если ты хочешь поступить в Колумбию, тебе придется очень много работать»» 9.0003
3. Не позволяйте им совершать неправильные поступки.
Доктор Линдхольм также подчеркивает важность ответственности при воспитании девочек-подростков. «Если ваша дочь говорит: «О, я не знала, что у меня должен быть проект по математике, могу ли я пропустить (заполнить пробел), чтобы поработать над ним?» Ваш ответ должен быть таким: «Тебе нужно работать в свое время». управленческие навыки, так что нет, вы не можете пропустить это мероприятие, потому что вы не смогли соответствующим образом спланировать».
Она считает, что мы не должны оправдывать наших детей, потому что они должны научиться терпеть неудачи. Как родитель, так приятно слышать, как профессионал говорит нам, что это нормально держать наших детей за ноги в огне.
4. Не бойтесь брать их телефоны.
Доктор Линдхольм рекомендует действовать, если вы говорите, что собираетесь забрать телефон дочери.
«Телефон — это привилегия, а не право, — говорит она. «Если они нарушают правило, должны быть последствия».
Она отмечает, что когда она забирает телефоны своих детей на два-три дня, они сначала злятся и злятся, но в конце концов успокаиваются и принимают ситуацию. Мы с женой воспользовались этим советом, и он сработал именно так, как сказал доктор.
5. Не говорите плохо о людях из их круга общения.
Есть некоторые дети, с которыми моя дочь иногда общается, и я вижу за милю, что они не самое лучшее влияние. Может быть трудно что-то не сказать.
«Даже несмотря на то, что ваша дочь приходит домой и говорит: «Такой-то и такой-то такой подлый и сделал со мной ужаснейшую вещь», и происходит всякая драма, не делайте ошибки, которую я сделал, сказав: « Ты знаешь что ты прав. Она не очень милая, и вам, вероятно, будет лучше без нее», — говорит доктор Линдхольм. «Потому что через два дня они снова лучшие друзья. Этот круг общения так важен для них на данном этапе развития».
Доктор Линдхольм говорит, что лучший способ справиться с драмой дружбы — много кивать, говорить «Угу» и смотреть, как все будет развиваться.
6. Не зацикливайтесь на своей одежде.
Я слышал, как друзья жалуются на одежду, которую носят их дочери. Доктор Линдхольм говорит, что причина такого выбора одежды не в том, что вы думаете.
«То, что они носят откровенную одежду, не означает, что они хотят заняться сексом. Это не значит, что они так одеваются, чтобы привлечь внимание мальчика. Они просто пытаются выглядеть более взрослыми», — говорит она. «Они сидят в социальных сетях, видят, какие женщины популярны и что они носят, и часто пытаются подражать этому образу».
Доктор Линдхольм рекомендует не сдаваться, когда дело доходит до выбора одежды, подходящей для вашей дочери.
7. Не делайте нереалистичных заявлений.
Мне не раз приходилось прикусывать язык, когда я хотел ляпнуть что-то, что, как я надеялся, удержит мою дочь от неправильного выбора.
Доктор Линдхольм говорит, что делать драматические заявления типа «Наркотики и алкоголь убьют вас» — плохая идея! или «Если вы возьмете Uber, вас могут изнасиловать!»
«Возможно, вы пытаетесь защитить свою дочь, говоря вещи, которые ее пугают, но в этом возрасте подросток начинает во всем разбираться», — говорит она. «Скорее всего, они видели, как вы пьете вино, и думали: «Вы пьете вино и не умираете». не воспринимают всерьез».
Она говорит, что гораздо лучше серьезно поговорить о возможных угрозах и опасных ситуациях, чем прибегать к тактике запугивания.
8. Не переусердствуйте со своим внешним видом.
Я всегда хочу сказать своей дочери, что она красивая, но у доктора Линдхольма есть хорошее замечание о том, почему мы должны умерять такие комплименты.
«Быть красивым или худым — это не достижение; чаще всего это генетический дар. Делать комплименты — это нормально, но не следует подчеркивать поверхностные качества, которые не заслужили», — говорит она.
Вместо того, чтобы хвалить внешний вид, доктор Линдхольм говорит, что лучше хвалить действия или оценки, или даже доброту или сочувствие. Например, наши дочери должны гордиться тем, что усердно трудятся, чтобы стать лучшим футболистом, и это нормально — оставлять положительные отзывы о своих навыках. «Но слишком комплиментарно относиться к девушке из-за того, что у нее длинные ноги, я не думаю, что это создает ту силу духа, которую вы хотите», — говорит она.
Воспитывать девочку-подростка трудно, без сомнения. Но это также и одна из самых больших радостей в моей жизни. Имея немного терпения, много настойчивости и хорошее чувство юмора, чтобы провести нас через трудные моменты, я думаю, мы справимся с этим — вместе.
Как помочь вырастить здоровых и счастливых дочерей-подростков
Родители, которые считают, что воспитывать девочку-подростка сложно, должны подумать, каково это быть одной из них. Подростковый возраст — это физическая, эмоциональная и психологическая нагрузка для девочек.
Их друзья становятся злобными врагами девушек. Их тела, а не их мозги, становятся центральными в разговоре. И их напряжение с родителями достигает рекордно высокого уровня. Все становится еще сложнее, когда они впервые начинают заниматься романтикой и стремятся отличаться от мамы и папы.
Этих колоссальных изменений достаточно, чтобы родители восприняли все близко к сердцу. И желание уйти от дочери может быть сильным. Но именно тогда они больше всего нужны девочкам-подросткам. Так что же делать родителю? Вот 33 способа, которыми родители могут сохранять хладнокровие и помогать своим дочерям-подросткам обсуждать все, от образа тела до правил и границ, и помочь им вырасти в хорошо приспособленных молодых женщин.
Чтобы помочь ей с изображением тела
Не говорите о диете или о том, какой вы толстый. Ваша дочь усвоит это. Никогда не выражайте желание похудеть перед дочерью.
Активно отделяйте здоровое питание и физические упражнения от целей, связанных с образом тела.
Если вы хотите сделать здоровый выбор всей семьей и отказаться от фаст-фуда в пользу жареного цыпленка, поговорите о балансе, приоритетах и общем благополучии. Кроме того, это нормально есть фаст-фуд.
Говорите о еде как о питательном топливе, а не о ее калорийности или жирности.
Вам, возможно, придется сказать своей дочери в период полового созревания, что прибавка в весе и резкие телесные изменения в период полового созревания нормальны. Выбросьте весы, если нужно, и напомните дочери, что физическое и психическое здоровье гораздо важнее цифры на весах.
Убедитесь, что вы явно связываете физическую самооценку вашей дочери с тем, что может делать ее тело (быстро бегать, доставлять ее из точки А в точку Б), а не с тем, как оно выглядит. Вы можете быть единственным человеком, который делает это. Вот почему это так важно.
Ваша дочь вам не поверит, но обязательно скажите им, что Instagram-модели — это не настоящая жизнь. Их отфотошопили, накрасили гримом и носят одежду, которую они берут напрокат.
У них нет той жизни. Никто не делает
Чтобы помочь ей справиться с издевательствами
Поддержите чувства своей дочери-подростка, даже если она переживает полный драматический кризис.
Помогите своей дочери стать более напористой, используя утверждения «я чувствую» и побуждая ее делать то же самое. Это поможет ей больше постоять за себя и чувствовать себя более уверенно в то время, когда негативное самосознание находится на рекордно высоком уровне.
Не бойтесь лишить ее доступа к социальным сетям или телефону, если вы подозреваете, что над ней издеваются или запугивают других. Вы контролируете ситуацию.
Постоянно спрашивайте дочь о ее интересах. Задавайте уточняющие вопросы. Серьезно поговорите с ней об искусстве, музыке и политике. Дайте ей почувствовать, что ее интересы интересны.
Чтобы помочь ей с отношениями
Говорите о романтических отношениях как можно раньше, без осуждения, в соответствии с возрастом. Когда дело доходит до «разговора», убедитесь, что это разговор не только о механике секса, что важно, но и о романтике, здоровых отношениях и согласии.
Это целостный разговор. Не технический
Явно связать здоровую дружбу со здоровыми романтическими отношениями. Здоровая дружба не омрачена собственничеством, ревностью, оскорблениями или унижением. То же самое и с романтическими отношениями. Скажи это своей дочери.
Похвалите свою дочь за ее сильные стороны. Она забавная? Умная? Быстрый читатель? Напомните дочери, что уважение — это когда люди не нарушают их границ. Мальчик, который дергает ее за волосы? Это неуважение. Друг отвлекает их, пока они пытаются учиться? Это неуважение.
Примите тот факт, что девочка-подросток может на минуту сходить с ума по романтике. Подростки ориентированы на настоящее — их мозг буквально устроен таким образом — и они могут думать, что их первый романтический партнер — «тот самый». Просто улыбайтесь и терпите это.
Чтобы помочь ей повысить самооценку
Продолжайте обнимать и проявлять физическую привязанность к дочери с ее разрешения. Спросите ее: «Можно тебя обнять?» Если она скажет «нет», она знает, что вы этого хотите, и это тоже будет приятно.
Когда вы делаете комплименты их внешности, будьте предельно конкретны. Упомяните цвет ее глаз в контрасте с платьем, которое она носит, или что вам нравится ее прическа.
Никогда не упоминайте, считаете ли вы, что она похудела или набрала вес. Никогда не говорите ей, что она выглядит худой.
Не лги своей дочери-подростку. Она никогда не будет доверять вам, если вы это сделаете. Скажите ей, что единственные комплименты, которые вы ей делаете, это те, которые вы считаете правдой.
Чтобы помочь поговорить с ней, когда ситуация напряженная
Когда ваши отношения с дочерью-подростком неизбежно обостряются, помните, что это совершенно нормальная часть подросткового развития. Помните, что быть подростком (или родителем подростка) — это всего лишь этап. Сделайте глубокий вдох. Повторение.
Имейте в виду, что когда дочери-подростки набрасываются на вас или маму, они делают это, потому что чувствуют себя в безопасности с вами. Это хорошо, даже если так не кажется.
Не клюй на наживку, когда твоя дочь-подросток затевает драку. Если вы это сделаете, извинитесь, когда пыль уляжется.
Имейте жесткие ограничения на то, что вы будете и не будете терпеть от своей дочери-подростка. То, что у нее нет импульсивного контроля, не означает, что она может называть вас стервой. Сообщите эти строки. Пусть ваша дочь знает, что произойдет, если (и когда) она их скрестит. Выполняйте обещание.
Убедитесь, что вы и ваш партнер заботитесь о себе во время воспитания детей. Обязательно сделайте посещение спортзала регулярной частью своего расписания, раз в месяц ходите на массаж, общайтесь с друзьями. Не позволяйте дочери-подростку управлять вашей жизнью. Не берите на себя ее.
Тебе не всегда может нравиться твоя дочь-подросток. Это нормально. Возможно, вы ей не всегда нравитесь — и то, и другое является признаком нормально развивающихся отношений между родителем и дочерью.
Чтобы помочь ей в период полового созревания
Ожидайте, что вы тоже будете расти как родитель, пока ваша дочь растет и меняется.
