Правила общения с подростком. Часть первая
Главная
Родителям
Как воспитывать ребенка?
Правила общения с подростком. Часть первая
Подростковый период подобен лакмусовой бумаге. Он моментально выявляет, насколько тщательно вы к нему подготовились. Психологи считают, что большинство воспитательных мер нужно принимать до наступления этого возраста. Но тут многие родители могут начать возражать, мол, что же, совсем теперь их не воспитывать! Нет, бросать на произвол судьбы детей не нужно! Воспитание – это не процесс исправления недостатков, а поиск и поддержка в развитии лучших качеств и черт вашего ребенка.
Важно просто соблюдать некоторые правила. Именно об этом данная статья – о правилах общения с подростком. При чтении предлагаю вам вспомнить свое детство, свои эмоции и чувства в конфликтных ситуациях – это поможет вам гораздо лучше понять своего ребенка.
Правило личного пространства
Вспомните, пожалуйста, ваше рабочее место.
Вернемся к нашему подростку – ему сейчас тяжелее, чем вам. Он растет, меняется, гормоны бушуют, психика не успевает за физиологией. Ему как никогда важно побыть одному, иметь свое личное неприкосновенное пространство. И отсюда следуют, казалось, банальные вещи, но от этого не менее важные!
Запретите себе раз и навсегда: убираться в его комнате или просто перекладывать вещи на более подходящие (на ваш взгляд) места, требовать держать дверь открытой, подслушивать его телефонные разговоры. И самое страшное – читать его личные дневники.
Запомните: если вы хотите воспитать взрослого, самостоятельного человека, то нужно учиться передавать ему свободу.
И начинается это все с выделения ему личного пространства.
Возможные последствия несоблюдения данного правила:
- неумение отстаивать свои личные границы, свою точку зрения;
- несамостоятельность;
- боязнь или неумение сказать нет;
- неуверенность, подозрительность.
Правило справедливости и последовательности
Здесь речь пойдет сразу о нескольких феноменах.
Вспомните, пожалуйста, учителей, которые кричат на опоздавших учеников: «Опять опоздал на 20 минут!» Или родителей, той же фразой встречающих своих детей. В ответ они, скорее всего, услышат что-то вроде: «Неправда, всего лишь на пятнадцать минут опоздал!» Что это? Внезапная и странная любовь к точным цифрам, или мы что-то упускаем важное? Давайте попробуем разобраться.
На ребенка кричат, для него это серьезная агрессия со стороны более сильного в «стае». В ответ ему трудно что-либо противопоставить, кроме упора на справедливость. И в результате он протестует не против самого факта опоздания, ведь он знает, что неправ.
Он высказывается против несправедливых обвинений в его адрес. Нам-то кажется, что он упрямится и придирается к словам, а подросток всего лишь цепляется за любую возможность не быть плохим в глазах взрослых. Ведь согласитесь, будь ему все равно, стал бы он с вами спорить и вступать в конфликты?
Справедливость вообще очень важное понятие в подростковом возрасте. И стоит помнить об этом, воспитывая своего ребенка. Еще один яркий пример несправедливого поведения взрослых – нарушение ими же установленных правил. Постоянно опаздывающий, не сдерживающий обещаний, курящий родитель, требующий пунктуальности и здорового образа жизни от своего ребенка, обречен на провал своих воспитательных мер. Для подростка такое поведение – ярчайшее проявление несправедливости и непоследовательности. А следовательно, совсем не пример для подражания.
Возможные последствия несоблюдения «правила справедливости и последовательности»:
- упрямство;
- неподчинение правилам;
- негативизм;
- неумение адекватно вести себя в социуме.
О других важных правилах общения с подростком читайте во второй части статьи.
Жанна Сандаевская, психолог
Советы родителям | ЧОКНБ
Профессиональная наркологическая помощь при алкоголизме, наркомании, токсикомании, табакокурении, игровой зависимости
Общаемся с подростком правильно
К сожалению, не существует универсальных и безотказных методов воспитания. Концепция правильного воспитания требует творческого подхода. Под ситуацию необходимо подстраиваться каждый день, ведь ребёнок растет и меняется, и старые методы уже не будут работать.
Есть несколько простых подходов, которые облегчат понимание между подростком и родителями, а также сохранят контакт между ними.
1. Понимание того, как работает подростковый мозг
Та часть мозга, которая взвешивает результаты, формирует суждения, а также ограничивает нежелательные импульсы и эмоции в подростковом возрасте, ещё не работает в полную силу.
Что это означает на практике?
Это означает, что подростки могут легко разочароваться в себе и во внешних ситуациях. Они становятся импульсивными и подверженными колебаниям настроения. Поведение подростков может быть подобно эмоциональному урагану. Понимание того, что некоторые проявления подростков не подвластны даже им самим, должно давать вам возможность действовать спокойно.
Сосредотачивайтесь на поведении, а не на человеке.
2. Умение выслушать подростка
Когда ребёнок затевает разговор, постарайтесь уделить ему время и выслушать его. Внимание с вашей стороны создает доверительную атмосферу, ободряет подростка и позволяет ему высказаться о своих проблемах и трудностях прямо.
Для того, чтобы выслушать ребёнка, не нужно никаких особых навыков – просто сосредоточьтесь исключительно на нём, отложите все домашние и рабочие дела и просто постарайтесь вникнуть в то, что заботит его на данный момент. От вас требуется совсем малая толика, а подросток получит возможность поразмыслить над ситуацией и поделиться своими чувствами.
3. Признание чувств подростков
Если подростка что-то обидело или расстроило, то первое наше побуждение – вмешаться. Мы буквально врываемся в ситуацию, негодуем, обвиняем, решаем все сами или же изрекаем очередную мудрую мысль, о которой нас никто не просил. Но, как правило, ребёнку требуется лишь одна вещь – сопереживание.
Не пытайтесь списать эмоции подростка как что-то малозначительное или на ваш взгляд совершенно неважное. Ваш ребёнок не поймет объяснений, почему «всё не так мрачно или плохо» — в его глазах Вы будете выглядеть так, будто вы не воспринимаете его чувства всерьез. Искреннее признание его права на боль, грусть или обиду в этой ситуации может сотворить небольшое чудо и помочь ребёнку ощутить столь нужную поддержку от родителей.
4. Поиск компромисса
Подросток часто чувствует, что ему недостаёт свободы. Подумайте о ситуациях, в которых вы можете пойти на уступки. Например, вы можете дать больше свободы выбора подростку в причёске, одежде или еде.
На самом деле, если вы сможете показать свою способность идти на компромисс и давать своему ребёнку немного больше свободы, подросток будет больше вам доверять и прислушиваться в тех ситуациях, когда уступки невозможны.
5. Превращение ошибки в урок
Важно дать подростку понять, что вы не ожидаете от него «абсолютно правильного» или «идеального» поведения. Дайте ему ощущение того, что ваша любовь безусловна и независима ни от чего. Подросток как никто другой зависим от родительской помощи – это позволяет сглаживать любые сложные для него ситуации и находить в себе силы, чтобы с ними справляться.
Обязательно дайте понять подростку, что любая ошибка несёт в себе обучающее значение. Даже плохая оценка – это не просто срез знаний, но и сигнал для того, чтобы уделить отдельным предметам чуть больше внимания.
Не забывайте хвалить подростков за их способность признать свои ошибки!
Медицинский психолог Каролина Прохасько
Boys Town: спасение детей, исцеление семьи, советы для родителей
Похоже, в вашем браузере отключен JavaScript. Пожалуйста, включите JavaScript и повторите попытку.
Вопрос:
Моему сыну 13 лет, и он ведет себя очень неуважительно. Он не любит ходить в школу, имеет проблемы с гневом и непослушен. Я уже не знаю, что делать.
Ответ:
Мы понимаем, что воспитание может быть трудным. Когда у вас есть ребенок, который сопротивляется правилам и авторитетам, это еще больше усложняет ситуацию.
Тем не менее, это обычное поведение для подростков, и его можно изменить, если вы остаетесь последовательным и спокойным.
Одним из ключей к изменению поведения вашего сына будет использование эффективных последствий в ответ на его негативное поведение. Эффективные последствия имеют определенные характеристики. Они должны быть значимы для вашего сына, происходить немедленно, быть связаны с плохим поведением, зависеть от поведения и быть примерно подходящего размера. Мы всегда рекомендуем вам использовать наименьшее последствие, которое, по вашему мнению, будет эффективным. Если вы сразу используете свои большие последствия, у вас не останется ничего, на что можно было бы опереться, если поведение продолжится.
На этом этапе также может быть хорошей идеей вернуться к основам. Найдите время и запишите свои ожидания в отношении поведения вашего сына. Убедитесь, что в этот список входят работа по дому, использование социальных навыков, посещение школы и повышение успеваемости.
Затем запишите его привилегии. Это должно включать в себя использование электроники, такой как телевизор, телефон и компьютер, проведение времени с друзьями и наслаждение закусками. Когда вы закончите, представьте сыну свои списки ожиданий и привилегий. Дайте ему знать, что когда он оправдает ваши ожидания, он сможет пользоваться перечисленными вами привилегиями, а если нет, то потеряет или не будет иметь доступа к одной или нескольким привилегиям.
Чтобы улучшить ваше общение и отношения с сыном, мы рекомендуем вам «поймать его в хорошем настроении». Ищите хорошие поступки, которые он делает, и хвалите его. Сосредоточьтесь на трех областях: на том, что он делает хорошо, что вы можете считать само собой разумеющимся, на небольших улучшениях поведения, которые вы хотите видеть, и на попытках использовать новые навыки. Дайте ему понять, что вы замечаете, когда он делает что-то хорошее, и постоянно хвалите его за хорошее поведение.
Если дети слышат наши голоса только тогда, когда мы критикуем их или указываем на что-то, что они сделали неправильно или не сделали, они быстро отключатся от нас.
Переключитесь и постарайтесь замечать хорошие поступки вашего сына в четыре раза чаще, чем вы критикуете его за плохие поступки.
Похоже, в вашем браузере отключен JavaScript. Пожалуйста, включите JavaScript и повторите попытку.
Похоже, в вашем браузере отключен JavaScript. Пожалуйста, включите JavaScript и повторите попытку.
Метки
- Поведенческие расстройства Навыки общения
Как разговаривать с сыном-подростком: 10 советов родителям
Из недавнего исследования Ditch the Label мы знаем, что молодые мужчины менее склонны сообщать кому-либо или искать поддержки, когда они в ней нуждаются; социальные представления о мужественности долгое время лишали многих мальчиков и мужчин во всем мире свободы внутреннего самовыражения.
С юных лет их учат подавлять свои эмоции, «быть мужчиной», «перестать быть девочкой» — и многие молодые люди подчиняются, опасаясь, что их назовут «геем» или «женщиной» — прилагательными, которые стали синонимом слабости.
К сожалению, благодаря этой прочно укоренившейся «стоической» культуре может быть чрезвычайно трудно понять, как обсуждать деликатные темы с вашим сыном-подростком, побуждая его открыто говорить о своих переживаниях или эмоциях, не вызывая негативной реакции или смущая его. казаться невыполнимой задачей.
Помня об этом, мы собрали десять советов, которые помогут вам общаться с вашим мальчиком-подростком.
1. Выберите правильный момент и обстановку.
Очень важно выбрать подходящий момент и обстановку для разговора с вашим мальчиком-подростком. Не поддавайтесь желанию «усадить» его в официальной манере для «обсуждения» или наброситься на него, как только он вернется из школы (когда он может чувствовать усталость или раздражение).
Мы советуем обращаться к нему непринужденно, более спонтанно – например, когда вы вместе смотрите телевизор после ужина или, может быть, за рулем. Он, скорее всего, откроется, если не чувствует давления или что вы делаете из этого «большое дело».
Исследования также показывают, что избегание зрительного контакта при разговоре о серьезных ситуациях с вашим сыном может повысить его эмоциональную открытость и восприимчивость.
Воспользуйтесь моментами, когда вы оба чувствуете себя расслабленно и непринужденно, и подойдите к теме, как к любому другому разговору.
2. Не читай ему нотации.
Убедитесь, что он чувствует себя комфортно, рассказывая вам о своем опыте, и заверите его, что он может довериться вам, не опасаясь порицания. Если он откроется вам, а вы в ответ накажете его, вполне вероятно, что он не будет чувствовать себя комфортно, будучи честным с вами в будущем. Это также будет активно препятствовать тому, чтобы он искал столь необходимую поддержку. Поговорите с ним, а не говорите с ним.
Старайтесь быть как можно более проактивными и затрагивать потенциально деликатные темы в повседневном разговоре — например, регулярно спрашивайте, как у них дела в их любимой игре.
3. Не опекайте его.
Важно, чтобы вы не опекали сына при разговоре с ним; убедитесь, что он чувствует, что власть находится в его руках, и что вы будете рядом, чтобы направлять и поддерживать его на каждом этапе пути. Хороший способ сделать это — спросить его, как вы можете ему помочь или какие шаги он хочет предпринять дальше.
Также важно никогда ничего не предполагать о своем сыне. Например, вместо того, чтобы спрашивать, есть ли у него девушка, спросите, встречается ли он с кем-нибудь — не разделяйте это на пол, так вашему сыну будет легче говорить с вами, например, о своей сексуальности.
4. Послушайте, что он скажет.
Прежде чем пытаться дать ему совет, убедитесь, что вы выслушали все, что он хочет сказать, не осуждая и не рассказывая анекдоты. Выслушайте его, внимательно обдумайте то, что он вам сказал, и предложите вместе найти продуктивный и позитивный способ разрешить ситуацию и двигаться вперед.
5. Постарайтесь понять его точку зрения.
Даже если вы не согласны с тем, что он говорит, постарайтесь оставаться нейтральным в этом вопросе и не обесценивайте его мнение.
Если вы пойдете против того, что он говорит, или критикуете его действия, вас, скорее всего, встретят фразой «Вы не понимаете!».
Покажите, что вам не терпится узнать его точку зрения и выслушать то, что он хочет сказать. Скорее всего, он ответит вам так же уважительно, когда придет ваша очередь говорить. Вы можете попробовать сказать что-то вроде: «Я понимаю, почему вы могли подумать/сделать это, но не думаете ли вы, что *вставить предложение* может быть хорошим путем?»9.0004
6. Сохраняйте спокойствие.
Убедитесь, что вы можете контролировать свои эмоции, когда разговариваете с сыном, так как агрессия или слезы в ответ могут спровоцировать столь же взрывную реакцию и вызвать у него ненужное беспокойство или тревогу.
Решить проблему намного проще, если говорить о ней спокойно, а не повышать голос. Крик, скорее всего, заставит его чувствовать себя в обороне, и его реакция может состоять в том, чтобы крикнуть в ответ или броситься прочь, положив конец разговору.
7. Дайте понять, что хотите помочь.
Регулярно напоминайте ему, что вы рядом, чтобы помочь и поддержать его, и что ваша любовь безусловна. Он может этого не показывать, но эти напоминания не останутся незамеченными или неуслышанными.
8. Не принимайте близко к сердцу.
Когда люди злы, расстроены или расстроены, они иногда говорят вещи, которые не имеют в виду. Постарайтесь не принимать близко к сердцу плохое настроение вашего подростка или то, что он говорит в запале. Иногда, когда мы находимся в состоянии стресса, мы теряем ясность видения и говорим вещи, которые на самом деле не имеем в виду, просто чтобы обидеть другого человека – слова, которые мы хотели бы вернуть назад. Имейте это в виду, если он скажет что-то обидное и не отреагирует на его комментарии. Вместо этого предложите продолжить разговор, когда он успокоится и будет готов к разговору.
9. Смирись, когда он не хочет с тобой разговаривать.
Если он уверен, что не хочет вступать с вами в разговор, не придирайтесь к нему, так вы только оттолкнете его еще дальше.
