Как воспитывать 5 лет мальчика: Воспитание детей 4-5 лет| Важные этапы развития| Советы психолога

Особенности воспитания мальчиков 3-5 лет

Главная

\

Статьи

\

Особенности воспитания мальчиков 3-5 лет

\

Полезные статьи

Все статьи категории Полезные статьи

{{text}}

В какой момент мальчик превращается в мужчину? Когда уступит девочке в споре, сможет сдержать слезы или купит маме букет на сэкономленные деньги? Ответить на этот вопрос очень сложно. Но точно известно, что жизненные и моральные принципы будущего мужчины формируются уже в самом раннем возрасте. Поэтому, зная особенности воспитания мальчика в возрасте 3−5 лет, родители могут помочь своему ребенку вырасти человеком с правильными ценностями и этическими представлениями.

Двигаясь в нужном направлении

Приблизительно в 3 года малыши проходят свой первый возрастной кризис, и в этот период важно не только оказать необходимую поддержку, но и плотно заняться воспитанием. Важно понимать, что идеальных детей и людей не бывает, поэтому не существует и единого шаблона, по которому можно воспитать мальчика. Задача родителей — обозначить рамки допустимого поведения, привить хорошие манеры и привычки.

Естественно, в каждой семье формируются свои представления о правильном воспитании. Кто-то с раннего детства учит мальчика быть настоящим мужчиной, а кто-то старается огородить его от всех проблем, максимально окружая заботой и вниманием. Впадать в крайности, в любом случае, не стоит — слишком строгое воспитание, ровно как и мягкое отношение к ребенку, неэффективно и не приносит ожидаемый результат.

В возрасте 3−5 лет мальчики уже готовы к определенной самостоятельности. В этот период их можно научить постоять за себя и близких, выполнять некоторые обязанности по дому, ставить цели и добиваться их. Ошибка многих родителей — чрезмерная опека, которая лишает мальчиков возможности проявлять свою самостоятельность. Они с детства привыкают, что за их спиной стоят взрослые, готовые в любой момент решить возникшие проблемы. Сегодня мама убирает за малыша игрушки, завтра — выполняет домашние занятия, а послезавтра — разрешает конфликты со сверстниками. Чтобы воспитать настоящего мужчину, следует давать мальчику определенную свободу, однако контроль со стороны обязательно должен присутствовать — он необходим для оценки поведения ребенка и последующей «работы над ошибками».

Советы родителям

Для родителей ребенок в любом возрасте остается ребенком, и его хочется пожалеть, освободить от нагрузки. Однако уже в 4−5 лет мальчику нужно привить чувство ответственности за поведение и совершенные поступки, научить с достоинством выходить из конфликтов и помогать взрослым.

Родителям, воспитывающим мальчиков, стоит прислушаться к следующим советам:

• Дайте ребенку возможность проявить самостоятельность. Пусть малыш сам выбирает одежду для прогулок, собирает игрушки и решает, в какую секцию ходить. Вы можете давать советы и помогать мальчику, если у него не получается справиться с заданием, но старайтесь постепенно снижать уровень опеки.
• Приобщайте ребенка к «взрослым» делам. Мальчики 3−5 лет очень любознательны и любопытны и часто сами вызываются помочь взрослым. Папа собирает шкаф — малыш уже рядом. Дедушка собирается на рыбалку — ребенок завороженно наблюдает. В такие моменты нужно поддержать интерес мальчика, рассказать о занятии и, при возможности, найти для него какую-нибудь задачу. Главное — научить его соблюдать порядок и следовать инструкциям.
• Не бойтесь выражать свою любовь к ребенку. Чтобы воспитать в мальчике мужественность, не нужно полностью исключать привычный родительский контакт с ним. Хвалите малыша, говорите, как любите его, обнимайте и целуйте. Родительская забота — обязательный элемент воспитательного процесса дошкольника, без которого эмоционально-психологическое состояние мальчика может значительно пострадать.
• Не забывайте о физическом развитии. Для мальчиков физическая сила имеет большое значение, хоть многие и считают такое мнение стереотипным. Если ребенок знает о своих физических возможностях, он становится более уверенным в себе. Стоит воспитать спортивный дух и для того, чтобы мальчик был выносливым, целеустремленным и настойчивым.
• Роль мужчины в воспитании мальчика очень велика. Дети в возрасте 3−5 лет всегда ориентируются на окружающих их взрослых и копируют их поведение. Вот почему так важно, чтобы рядом с мальчиком в период становления его личности находился достойный пример. Даже если папа — человек занятой, он должен обязательно находить время на общение с ребенком. Совместные прогулки, игры и занятия спортом не только укрепят семейную связь, но и положительно скажутся на развитии малыша.
• Учите мальчика ответственности. Настоящий мужчина всегда отвечает за свои слова и поступки, и малыш должен это понимать уже в раннем возрасте. Если ребенок говорит неправду или не признает вину за свои проступки, нужно разъяснить ему, что такое поведение неприемлемо и недопустимо.
• Выбирайте правильные игрушки. Это не значит, что полки в детской нужно забивать исключительно игрушечными машинками, пистолетами и солдатиками. Такой узконаправленный выбор игрушек может привести к развитию детской агрессивности и чрезмерной активности. Мальчику также нужно дарить конструкторы и паззлы, интерактивные игры и наборы для творчества.

Понять психологические особенности воспитания мальчиков дошкольного возраста взрослым обычно удается не сразу. Поэтому нужно обязательно набраться терпения, следовать советам детских психологов и, конечно, прислушиваться к родительской интуиции — чаще всего она не ошибается.

А у вас возникали трудности в воспитании мальчика-дошкольника? По вашему мнению, на что следует сделать акцент в воспитательном процессе?


Продукты от Растишки

Творожки Растишка

Подробнее

Творожки 6×45 Растишка

Подробнее

Питьевые йогурты Растишка

Подробнее

Фруктовое пюре Растишка

Подробнее

Фруктовое пюре Растишка Nature

Подробнее

Молочные коктейли Растишка

Подробнее

Йогурты Растишка

Подробнее

Другие статьи категории Полезные статьи

Чудо оригами: «собираем» новогоднюю елочку вместе с малышом

Так внимательно: игры для развития концентрации

Сказка для наблюдательных: кто такие следопыты?

Пригласите ребенка в сказочное путешествие: отправляемся в Арктику!

{{name}}

Сайт использует cookie, что позволяет получать информацию о вас. Это нужно, чтобы улучшать сайт. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием cookie и предоставления их сторонним партнерам. Вам нужно принять это либо покинуть сайт.

Воспитание мальчика: 5 советов психолога

Различия в воспитании мальчиков и девочек педагоги-психологи объясняют биологическими предпосылками. 

Отличия заметны ещё в раннем детстве.  Психологи-педагоги отмечают, например, что мальчики хуже воспринимают информацию на слух, но лучше девочек выполняют поисковые задания. На более поздних этапах мальчикам труднее даются многоэтапные задачи и усвоение алгоритмов, зато они лучше, чем девочки выполняют тесты на сообразительность.  

Однако, различия формируются и в ходе воспитания. Родители часто стремятся воспитывать детей следуя своим представлениям о том, каким должен быть мужчина или женщина. Специалисты, которые занимаются гендерной психологией советуют родителям мальчиков:

Учить сына понимать свои чувства

Может прозвучать странно, но именно усвоенный в детстве гендерный стереотип «Парни не плачут», может навредить взрослому мужчине. Своё естественное состояние стресса нужно не замыкать, а учиться замечать. Тем более, что у мальчиков навыки анализа развиты лучше, чем у девочек. Лучшая замена фразе «Ты же мальчик, не плачь» — «Тебе больно? Ты расстроен? Обижен? Злишься?». Так мальчик начнёт понимать сам, что с ним происходит. Это воспитание чувств.

Роль отца

Психологи, которые занимаются вопросами формирования гендерной идентичности говорят, что у мальчика должен быть пример для подражания. Если ребёнка воспитывает только мама, таким мужчиной может стать дядя, дедушка или хороший учитель.  

Поддержание физической активности

Мальчики в большинстве случаев подвижнее девочек. Нельзя сдерживать эту активность: «Сиди смирно», «Не бегай». Нужно дать ей полезный выход. Если нет возможности отдать ребёнка в спортивную секцию или ему это не интересно, стоит взять за правило утренние зарядки, прогулки, отвести специальное время для подвижных игр.

Развитие самостоятельности

Это качество полезно и для девочек. Но именно умение принятия самостоятельных решений — чисто лидерское качество, родители часто стремятся привить сыновьям. Главное здесь не отнимать у ребёнка инициативу, когда он стремится что-то сделать сам, будь то домашняя работа или воплощение его собственной идеи, даже если результат будет неидеальным.

Воспитание ответственности

Соблюдение правил, которые установлены в доме, в глазах ребёнка повышает ценность семьи. Кроме того, это механизм формирования ответственности, которая необходима во взрослом мире, ведь он живёт по тем же законам: берёшь — спроси, взял — верни, не вернул — больше не возьмёшь. 

Поделиться

Книжные советы часто бесполезны, когда родители сталкиваются с реальными задачами и проблемами в воспитании детей. Тут нужна помощь профессионального психолога.  Можно пообщаться и с другими родителями. Идеальная форма — встреча-семинар под руководством специалиста, который даст практические советы по воспитанию сына.

Такой семинар в Абакане пройдёт 29 апреля в 18:30, в гостинице «Анзас».

Что касается реальной практики в развитии чувств, ответственности, самостоятельности и других «мужских» качеств, то лучший тренажёр здесь — детский лагерь для мальчиков. Главное, чтобы он прививал нужные черты в интересной, увлекательной форме.

В Хакасии, например, летом будет работать лагерь «Спецназ. Дети», который воплощает мир компьютерных игр в жизнь. Смены проводятся по самым топовым играм. Но главные цели — укрепление здоровья и обучение выстраивать правильные отношения в коллективе и с окружающим миром. Этот уникальный проект призван оторвать детей от компьютера. Взамен они осваивают навыки военно-спортивного дела, учатся побеждать свои страхи, развивают «мужские» качества на примерах своих тренеров.

По прибытию в лагерь всех детей разделяют по взводам на 3 возрастные категории. Новобранцы получают военный билет — личный документ в котором отображается вся информация о бойце, его звания/ранги, нормативы, квестовые задания язык жестов спецназа, звания, особые отметки бойца.

 Для того чтобы получить звание/ранг нужно сдать все нормативы, выполнить все квесты и поучаствовать в боевых операциях. 

Каждый день у ребят тренировки на силу, выносливость, интеллект, огневую подготовку. Мальчики научатся выживать в лесу и освоят навыки штурмового альпинизма. 

• БЕЗОПАСНОСТЬ ТРЕНИРОВОК. Перед тем как допустить ребенка к боевым учениям, каждый новобранец получает допуск к практической стрельбе. Во время учений все новобранцы используют защитную экипировку: шлем, защитные очки, защитная маска, перчатки. Все бойцы в камуфляжной форме и ботинках. За ведением боевых учений следят инструктора. 
• КАК УСТРОЕНО ПИТАНИЕ. Приготовление пищи, согласно нормам СанПиН по палаточным лагерям, производится на костре в полевом формате. В нашем лагере устроено 5ти разовое питание: завтрак, обед, полдник, ужин, вечерний чай. В штате работает повар, каждый день в наряд на кухню заступает одна палатка детей. 
• ЛИЧНАЯ ГИГИЕНА. В лагере работает полевой душ с электрическим подогревом воды. Оборудованы умывальники деревенского типа с навесом. 
• В КАКИХ УСЛОВИЯХ СПЯТ ДЕТИ. Лагерь палаточного типа. Комфортабельные 4х местные палатки, в которых можно стоять во весь рост. Палатки имеют водоотталкивающее покрытие. Каждая палатка разбита на деревянном основании и укомплектована туристическими ковриками.

Возрастные ограничения 8+
Время сезона: 
• 12 июня — 25 июня;
• 28 июня — 11 июля;
• 14 июля — 27 июля;
• 30 июля — 12 августа.

Контакты:
☎️ 8-983-260-0634 | 893902)21-20-47
WhatsApp/Telegram/Viber 

Расположение лагеря:


160 км. от г. Абакан, Анчыл-Чон

Адрес офиса продаж:
г. Абакан , ул. Крылова 68А
Email: [email protected]

НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ

Теги:

детиобразованиеотдыххакасия

Привлечение волевых детей к сотрудничеству

Вопрос

Доктор Лаура,

Мой 4,5-летний сын обладает сильной волей. Он не ребенок, который от природы уступчив. Он тестирует тесты и тестирует еще. Ему нужны твердые, четкие границы. Моя проблема в том, что делать, когда он проверяет их, потому что он будет!

Вот пример ежедневного обмена в нашем доме:

Он плохо себя ведет за обеденным столом (бросает еду например и смеется), я говорю «еда не для того, чтобы бросить, она для еды. Если ты снова бросишь свою еду ужин окончен»

Он бросает еду. Я говорю ему, что обед окончен, и убираю его тарелку. Он злится, начинает плакать и бьет меня. Он знает, что бить нельзя и нет никаких предупреждений, это автоматическое охлаждение. Поэтому я ставлю его на лестницу (его место, где можно остыть) и говорю ему, что ему нужно остыть в течение 4 минут. Неизбежно он не останется на лестнице. Он встанет со смеху и убежит. Я иду за ним и возвращаю его на лестницу. Это будет продолжаться для от нескольких минут до 20-30 минут. Между ними иногда случаются дополнительные удары и истерики.

Это утомительно.

Я знаю, вы говорили, что тайм-ауты не работают, так как являются формой наказания. Итак, в приведенном выше сценарии, что было бы альтернативным способом справиться с этим?

Я нахожу это очень запутанным, так как я купил несколько книг, и все они, кажется, отстаивают разные подходы. Я не использовал и никогда не буду использовать физические наказание, но полагаться только на подкрепление положительного поведения, потому что дети на самом деле просто хотят угодить своим родителям, не находит отклика у меня. или. Моему ребенку нужны границы, и за пересечение границы должны быть какие-то последствия, не так ли?

Отвечать

Это так неприятно, когда у тебя волевой ребенок, который просто не будет сотрудничать. И это еще более огорчает, когда вы читаете книги о воспитании детей и «эксперты» предлагают противоречивые стратегии!

Большинство книг для родителей основаны на модели наказания. Вы говорите ребенку исправить свое поведение, надеюсь, вы вознаградите его, если он это сделает, и, конечно же, вы наказываете их, если они этого не делают, чтобы убедить их «поступать правильно» в будущем. Поэтому, если ваш ребенок идет против ваших правил — или, по вашим словам, «пересекает линии» — вы наказываете их.

Итак, например, если ваш ребенок не реагирует на ваши словесные ограничения и продолжает разбрасывать еду, обычный подход заключается в том, что вы принимаете еда подальше. Затем, если он разозлится в ответ и ударит вас, вы даете ему тайм-аут. Затем, если это создает борьбу за власть (что обычно потому что ваш ребенок эмоционально взволнован и сопротивляется тайм-ауту), вы добавляете наказания, такие как увеличение тайм-аута или «последствия» — то есть удаление привилегий. Если это не работает, вы продолжаете добавлять последствия, пока ваш ребенок не потеряет все свои игрушки и т. д. Если это не сработает, в конечном счете, вы нет никакого способа утвердить свое господство над ребенком, кроме физического наказания.

Конечно, это может напугать 5-летнего ребенка, но к тому времени, когда им исполнится восемь, физическое наказание больше не работает, потому что ваш ребенок может физически сопротивляться вам.

Именно тогда мы видим, что многие семьи приводят своих детей на терапию, потому что ребенок стал невозможным, теперь, когда физические наказания больше не работают. Эти дети считают себя плохими людьми. Они знают, что не могут себя контролировать, потому что на самом деле не могут. У них никогда не было помощи, в которой они нуждались регулировать свои эмоции, и они всегда злы. Их мозг и нервная система всегда готовы к бою и плохо успокаиваются.

Внешне они могут смеяться, но внутри им больно и одиноко. Их отношения с родителями были подорваны продолжающейся борьбой за власть. и наказание. Их непослушные эмоции продолжают управлять их плохим поведением. Если только терапия не сможет восстановить отношения между родителями и детьми, что не легко — отыгрывание ребенка ухудшается.

К двенадцати годам они часто ищут любви не в тех местах и ​​склонны к «самолечению». их ярость, тревога и депрессия с наркотиками и алкоголем. Это дети группы риска.

Я никогда не видел никаких исследований на эту тему, но моя совершенно неофициальная оценка, основанная на моем опыте работы с родителями и детьми, такова, что примерно 60% детей, вы можете воспитывать их с помощью обычного воспитания, включая поощрения и наказания, и они, кажется, получаются более или менее нормальными. Остальные 40% детей труднее воспитывать по той или иной причине. Некоторые из них очень чувствительны. У других есть особые проблемы, такие как сенсорные проблемы, или проблемы со здоровьем, или они находятся в спектре.

Другие, как ваш сын, просто, как мы это называем, очень «волевые». Для этих волевых детей подчиниться угрозам — оскорбление их честности. Они рассматривают традиционное воспитание с его угрозами и наказаниями как попытку запугать их (что, конечно же, так и есть) и отказываются подчиняться. запуганный. Этих волевых детей я называю «Хладнокровными Люками». Они отказываются, чтобы их помыкали; они видят себя противостоящими это отсутствие уважения. Конечно, они выполнят ваши просьбы, если почувствуют связь и понимание, просто потому, что любят вас. Но они будут не отступать перед угрозой.

Конечно, во взрослом возрасте даже «легкие» 60% детей, воспитанных традиционным способом, могут быть склонны к ссорам со своими коллегами или откладывать дела на потом, чтобы они не могут достичь своих целей, или с трудом создают мирный брак, или испытывают трудности с самодисциплиной, чтобы похудеть. у нас нет Статистика того, как обычное воспитание влияет на большинство детей. Но мы знаем, каков уровень разводов и уровень зависимости, и мы знаем, как это сделать. многие взрослые обращаются к врачам за лекарствами от беспокойства или депрессии.

Я полагаю, что большое количество взрослых в нашем обществе, которые не чувствуют себя достаточно «достаточно хорошими» внутри, отчасти объясняется тем фактом, что никто никогда не помогал им с эмоции, которые заставляли их плохо себя вести, с самого начала. Вместо этого они были вынуждены вести себя с угрозами и наказаниями обычного воспитания. Поэтому они научились просто скрывать те чувства, которые заставляли их плохо себя вести; они никогда их не разрабатывали. Они научились усмирять эти расстроенные чувства стыда, вины и одиночества из-за еды, покупок, экранов или других маленьких пристрастий, которые мы принимаем как должное в нашей культуре.

Но в детстве они слушались своих родителей и изо всех сил старались быть «хорошими девочками» и «хорошими мальчиками» — и это придавало им определенную положительную самооценку. от родительского и социального одобрения и от игры по правилам и, таким образом, «преуспевания». Другими словами, многие дети, воспитанные таким образом, функционируют относительно хорошо на протяжении всей своей жизни, даже если втайне они чувствуют, что недостаточно хороши или не полностью удовлетворены. Это сильно отличается от того, что случается с волевыми детьми, которые втянуты в борьбу за власть со своими родителями. Они могут вести себя жестко, но в итоге у них низкая самооценка. потому что они предполагают, что должны быть каким-то образом сломлены и непривлекательны.

Мне кажется, у вас проблемы, потому что у вас непослушный ребенок. Вместо этого у вас волевой, вероятно, эмоционально чувствительный ребенок. Так что все эти «обычные» советы, которые вы получаете, не сработают с таким ребенком. Мне жаль. Я знаю, что это несправедливо. Но эти у детей большие эмоции, и они просто не могут проглотить их, чтобы подчиниться нам. На самом деле, для них это похоже на компромисс с их целостностью, чтобы сделать что-то просто потому, что вы этого хотите. Они умоляют нас связаться с ними, а также помочь им своими эмоциями, чтобы они могли сотрудничать с нами. Пока мы этого не сделаем, они на самом деле не может вести себя как .

Это больше проблем, чем у вас было бы с более легким ребенком? Да. Но мы не можем выбирать семена, которые получаем. Наши дети расцветают и становятся теми, кто они есть. розы с шипами или ипомеи, которые расцветают только на свету, и наша работа состоит в том, чтобы обеспечить им условия, необходимые для цветения, независимо от того, кто они есть. Итак, я расскажу вам, что, по моему мнению, происходит с вашим сыном и как вы можете перестать ссориться с ним и помочь ему расцвести.

Давайте начнем с того, как этот сценарий пойдет с эмоционально чувствительным, волевым ребенком. У них большие чувства, а это означает, что они отвечают большие эмоции ко всему происходящему. Они улавливают ваши чувства, что еще больше усложняет им ситуацию в эмоциональном плане, потому что, когда вы расстроены, они чувствуют, что это их вина. К сожалению, они не знают, как работать с этими чувствами. Так они «отыгрывают». Это просто означает, что они есть чувства, которые они не могут сформулировать, поэтому они разыгрывают эти чувства. Например, они могут смотреть прямо на вас, бросать еду и смеяться.

Зачем им это делать? Обычно у них возникают сильные чувства страха, обиды или разочарования, которые вырываются наружу. Почему у них могут быть такие чувства? Потому что так делают все молодые люди. К 4 годам ребенку уже известно, что вы можете умереть. Или хотя бы уйти и не вернуться. Они беспокоятся о том, не доберется до туалета вовремя, большую часть времени. Они чувствуют себя некомпетентными, потому что в большинстве вещей хуже, чем большинство людей (т. взрослые) вокруг них. Они чувствуют себя бессильными, потому что их постоянно толкают. Так что они таскают с собой полный рюкзак гадких чувств… страх, печаль, разочарование, стыд, вина.

Им нужна помощь, чтобы «почувствовать» эти эмоции. Потому что, как только люди почувствуют свои сильные эмоции, эти эмоции просто испарятся. Но пока мы готовы чтобы почувствовать наши чувства, они остаются с нами, пойманные в ловушку, бурлят и пытаются всплыть на поверхность. К сожалению, эти чувства заставляют нас чувствовать себя ужасно. Как метание или мочиться в наши штаны. Серьезно, именно так ощущается большой страх. Вот почему люди писают в штаны, когда оказываются перед расстрельная команда. А для маленьких детей, как бы безумно это ни звучало для нас, жизнь часто кажется большой чрезвычайной ситуацией, вопросом выживания. Так как дети будут сделать что-нибудь, чтобы не чувствовать эти отвратительные чувства, они подавляют их. Но чувства всегда стремятся исцелиться, поэтому они продолжают бурлить, особенно когда ребенок либо спровоцирован, либо, наоборот, чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы справиться с чувствами.

Так что же делают дети (и другие люди), когда эти чувства вспыхивают? Они чувствуют угрозу. Они связывают чувства с тем, кто находится рядом, как их родителей или братьев и сестер. Они делают то же, что и все млекопитающие, когда им угрожает опасность, — дерутся, бегут или замирают. С помощью заморозки они пытаются обезболить себя — например, они могут выглядеть пустыми, как будто у них нет угрызений совести. В полете они могут укрыться в ширме. Но чаще всего они начинают борьба. Лучшая защита — это нападение. Итак, ваш сын смотрит прямо на вас и бросает еду. Он предпочел бы этот бой, чем испытать эти чувства.

Так что в этот момент вы можете оставаться рациональным и продолжать увеличивать свой лимит. Но это приводит, как вы обнаружили, к тому, что у вас заканчиваются варианты, если только вы готовы победить его, чтобы он подчинился. И такой подход только усугубит ситуацию и гарантирует плохой исход для вас обоих в очень несколько лет.

Если вместо этого вы напомните себе, что вашему сыну нужна помощь с его эмоциями, вы сможете отреагировать на эмоции, которые управляют его поведением. Вы можете помочь он всплывает на поверхность и работает через эти слезы и страхи. После этого он будет сговорчивым и гибким. Действительно! После того, как дети смогут выразить некоторые от тех чувств, которые им так неприятны, эти чувства начинают испаряться. Таким образом, ребенок не огорчен этим расстройством, а настолько лучше связаться с нами. И это то, что заставляет их хотеть сотрудничать.

Итак, как вы помогаете своему сыну справиться со своими чувствами? Вы создаете достаточную безопасность для него, чтобы он был готов чувствовать эмоции. Например, вы действительно подключаетесь с ним с сочувствием, весь день каждый день, независимо от того, что он выражает:

«Я слышу вас… вы хотите, чтобы у нас не было курицы на ужин… Это не ваше любимое… вы хотите, чтобы мы Могу поспорить, что мог бы есть пиццу каждый вечер».

«Ты такой сумасшедший! Это не то, что ты хотел!»

«Трудно перестать играть, когда я говорю, что пора обедать… И твоему телу нужна еда, чтобы быть сильным и здоровым.»

Что бы он ни говорил, вы предлагаете понимание. Неважно, какие слова вы используете. Важно то, что вы видите вещи с его точки зрения. Фактически, вы найдете способ превратить все в позитив. Всякий раз, когда он делает что-то правильно, вы выражаете ему свое восхищение. «Я вижу, как ты наслаждаешься ужином и кладешь еду на тарелку, где ей и место… Мне нравится есть с тобой и видеть твою широкую улыбку.»

Но не игнорируйте «плохое» поведение. Это общение. «Ты швыряешься едой. Что ты мне говоришь? Хочешь, я перестану разговаривать с твоим папой и посмотрю на тебя? Можешь сказать словами. «Эй, мама, папа, пожалуйста, поговори со мной!»»

Эта связь с вами может решить всю проблему. Но вполне возможно, что он бросает еду специально, чтобы спровоцировать драку, т.к. ему нужно плакать. если вы начинаете с подключения, а он продолжает бросать еду, то отбирать еду вполне разумно. Но знайте, что ваш цель не в том, чтобы сделать ему выговор, а в том, чтобы научить его эмоциям.

Итак, в тот момент, когда он действительно злится на вас из-за того, что вы забрали его обед после того, как он не внял вашему предупреждению перестать швыряться едой, вы создаете больше безопасности.    Это означает, что вы не отправляете его одного, что дает ему понять, что он совсем один со своим большим, страшным чувства. Вместо этого вы устанавливаете четкое ограничение на количество ударов, но при этом «помогаете» ему чувствовать себя достаточно безопасно, чтобы плакать. Итак, вы сопереживаете, устанавливая предел: «Ты так злишься на меня… ты можешь злиться сколько хочешь и плакать сколько хочешь, но я не позволю тебе ударить меня». Ты оставайтесь рядом, но не настолько близко, чтобы он мог вас ударить. Если он попытается ударить вас и будет преследовать вас, когда вы уходите, вы держите его за руки, если вам нужно. Но вы продолжаете дышать и напоминать себе, что вы в безопасности, чтобы не спровоцировать себя.

Надеюсь, ваш сын почувствует себя в достаточной безопасности, чтобы преодолеть гнев и прямо в слезы. Но так как вы двое имеете привычку бороться за власть, он не может. Он может продолжать пытаться ударить вас. В таком случае это признак того, что вам нужно еще больше повысить безопасность, проявляя сострадание в данный момент, но и путем укрепления ваших отношений с ним в целом. Вы делаете это через ежедневную игру, которая заставляет его смеяться, и через сочувствие. ваш ответ «перейти к» ему. Думайте об этом как о профилактическом обслуживании.

Потребуется целая книга, чтобы дать вам инструменты и стратегии для этого — сохранять спокойствие, проводить ежедневную профилактику и помогать ему с его чувствами. На самом деле, я написал эту книгу, и она легко доступна на Amazon. Она называется «Мирные родители, счастливые дети: как перестать кричать и начать общаться». Я думаю, это ответит на все ваши вопросы о том, как остановить борьбу за власть и помочь вашему сыну ХОЧЕТ сотрудничать.

Я знаю, что сейчас вам, вероятно, кажется надуманным, что ваш сын может ХОТИТЬ сотрудничать, но это потому, что вы сосредоточены только на пределах и не на связи, а на эмпатии и на эмоциях-коучинг. Да, конечно, детям нужны ограничения — он не может ударить вас или бросить свою еду — но вы упускаете важный ингредиент, если не устанавливаете эти ограничения с сочувствием и не помогаете своему сыну справляться с движущими эмоциями. его плохое поведение. Если он не получит вашей помощи со своими эмоциями, он не научится управлять ими, а если он не сможет управлять своими эмоциями, он не сможет управлять своим поведением.

Неповиновение не является проблемой дисциплины; это проблема отношений — он показывает вам, насколько одиноким он себя чувствует. Ваш сын ведет себя так, потому что ему нужно помочь с его эмоциями, и он не верит, что вы на его стороне, чтобы помочь ему. Вы можете изменить это своим сочувствием и связью.

Наконец, вы спрашиваете: «Должны же быть какие-то последствия за пересечение черты, не так ли?» Если под последствиями ты имеешь в виду наказание, я не думаю так. Наша цель — воспитывать и с любовью направлять наших детей. Никогда не может быть никакого оправдания, чтобы преднамеренно причинить им вред (и это определение наказания — намеренно причинять боль, пытаясь заставить кого-то поступать по-нашему.) 

У нас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть влияние на наших детей, но это влияние исходит из любви и связи. Когда дети чувствуют глубокую связь, они ЗАХОТЯТ поддерживать эту связь, и они никогда не поставят под угрозу эту связь, пойдя против нас. Это верно даже для волевых детей. В таких отношениях, если наш ребенок переходит черту, мы идем за ним и получаем его, используя нашу любящую связь, чтобы вернуть его в рамки любящей связи. Мы не отсекайте его наказанием.

Потому что в любви нет границ. Есть только любовь.

Доктор Лаура

Как с ними справиться, как воспитать подлого ребенка

Написано для веб-сайта ParentCircle, обновление дизайна

Почему вы думаете, что ребенок действует значит? Это просто плохое поведение или отчаянный крик о помощи? Как родители, вы должны вмешаться и помочь своему ребенку измениться, прежде чем его подлость станет саморазрушительной

Дошкольник до 18+

• 38.9K
• 0
• 0

Что такое подлость в детях? Это может быть дергание собаки за хвост, высмеивание чьего-то веса или запрет застенчивому ребенку играть с группой. А может быть и хуже — ударить одноклассника или распустить слухи о ком-то, кто им не нравится. Вот некоторые из способов, которыми дети могут вести себя подло.

Почему дети плохо себя ведут?

Психотерапевт из Гургаона и эксперт по жизненным навыкам Апарна Баласундарам говорит: «Подлость обычно является для детей защитным механизмом от глубокого чувства обиды, печали, стыда или несправедливости. Вместо того, чтобы столкнуться с этими чувствами, они выражают собственную боль. с гневными словами и подлыми действиями, которые причиняют боль другим. Таким образом, им не приходится сталкиваться со своими негативными эмоциями. Злость и причинение вреда другим также дает детям чувство власти над другими. В некоторых случаях это может быть чувство прав, что заставляет детей думать, что они имеют право быть грубыми. Это особенно верно, когда дети грубы с домашней прислугой. Здесь, вероятно, это происходит потому, что родители не научили их уважать других».

Подлость также может быть импульсивной реакцией ребенка, который может рассердиться или обидеться и наброситься на него. И иногда это может быть непреднамеренно, поскольку ребенок может даже не осознавать, что он ведет себя плохо.

Однако, когда дети преднамеренно ведут себя подло, это вызывает большое беспокойство.

По словам доктора Эйлин Кеннеди-Мур, психолога и автора из США, «дети могут быть злыми из-за слепых пятен эмпатии. им. Они могут сказать, что жертва «раздражает» или «странна», и считают, что это делает их недоброе поведение приемлемым».

Что вы можете сделать как родители?

Вид того, как ваш ребенок груб с другими, может быть очень неприятным. Вы можете чувствовать себя сбитым с толку и понятия не иметь, почему ваш ребенок так себя ведет. Вы также можете чувствовать тревогу, когда вопрос: «Что-то не так с моим ребенком?» возникает в вашем сознании. Иногда некоторые родители чувствуют себя виноватыми, обвиняя себя в плохом воспитании детей. Им может быть стыдно смотреть в глаза родителям жертвы, а также злиться на собственного ребенка за то, что он поставил его в неловкое положение.

«Подлость обычно является защитным механизмом для детей от глубокого чувства обиды, печали, стыда или несправедливости» 

Итак, вот что вы должны делать, когда ваш ребенок ведет себя подло:

• Будьте наблюдательны : Наблюдайте вашего ребенка, когда он играет с другими детьми. Обратите внимание на модели грубого поведения, если таковые имеются. Например, дразнит ли она других? Она постоянно исключает ребенка/детей? Поговорите с ребенком и научите его правильному социальному поведению, такому как сотрудничество, чередование и обмен.
• Узнайте, почему : Спросите ребенка, не беспокоит ли его что-нибудь. Это поможет вам понять, что побуждает его быть злым. Попытайтесь определить, чувствует ли ваш ребенок, что его дома пренебрегают по таким причинам, как рождение брата или сестры или возвращение матери к работе на полную ставку. Ему трудно справляться со школьной работой? Он капризничает, потому что у него нет друзей в школе? Поговорите также с его учителями.
• Дарите безусловную любовь : Не заставляйте ребенка чувствовать, что он плохой или недостоин любви. Конечно, вы должны сказать ей, что то, что она сделала, причинило кому-то боль, и что она должна изменить свое поведение. Но также дайте ей понять, что вы любите ее и всегда будете любить. Помните, ваш ребенок больше всего нуждается в вас, когда он не прав, и что только если он чувствует себя любимым, он может проявить доброту и сострадание к другим.
• Установите твердые правила : Дайте понять ребенку, что вы не потерпите, чтобы он проявлял словесную и физическую агрессию, поддразнивания, насмешки и издевательства. Скажите ему, что ожидаете от него внимания к другим, даже если они ему не нравятся.
• Избегайте резкости : Когда ребенок ведет себя плохо, первая реакция родителя — отругать и наказать. Кричать или наказывать ребенка можно только запугать или унизить его и вызвать гнев и обиду. Если ваш ребенок продолжает вести себя так, несмотря на ваши предупреждения, откажитесь от таких привилегий, как просмотр телевизора или игр. Это покажет ей, что ее действия повлекут за собой неблагоприятные последствия. Однако избегайте стыдить ее за ее действия.
• Пробудите сочувствие : Лекция может быть неэффективной, но попытайтесь объяснить ребенку, как его недоброе поведение или действия влияют на других. Например, ваш ребенок высмеивает ветхую одежду друга. Объясните ему, что у родителей его друга может не быть денег, чтобы купить ребенку новую одежду. Помогите ему понять, через что может пройти его друг и что он может чувствовать, когда над ним смеются. Спросите ребенка, как он может помочь своему другу почувствовать себя лучше. Кроме того, объясните ребенку, что если он добрый, его больше любят. Как родители, вы должны помочь своему ребенку восстановить его врожденную доброту.
• Похвалите за хорошее поведение : Всякий раз, когда ваш ребенок проявляет доброту, похлопайте его по спине. Будьте щедры в использовании наград за позитивное поведение. Постарайтесь быть конкретным. Например, вместо того, чтобы просто сказать: «Хорошая девочка!» вы можете сказать: «Это было очень предусмотрительно с вашей стороны, чтобы дать вашему другу покататься на качелях».
• Защита от десенсибилизации : Обеспечение минимального воздействия насилия и оскорбительного поведения дома и при использовании гаджетов. Будьте избирательны в отношении телевизионных программ, которые смотрит ваш ребенок, или видеоигр, в которые он играет. Если есть возможность, заведите домашнее животное. Ухаживание и забота о другом живом существе научит его состраданию и терпению.
• Помогите загладить свою вину : Если ваш ребенок обидел другого ребенка, важно, чтобы он извинился. Вовлеките своего ребенка в возмещение ущерба, попросив его подумать о том, как он может помочь другому ребенку почувствовать себя лучше. Вы должны убедить другую вовлеченную семью в том, что вы собираетесь решить проблему, с которой сталкивается ваш ребенок.
• Не вините себя : Для родителей нормально чувствовать стыд и вину, когда они обнаруживают, что их ребенок плохо обращается с другими. Однако это не должно заставлять их чувствовать, что они потерпели неудачу как родители, и корить себя за это. Подлость не редкость, но такое поведение нужно пресекать в зародыше.
• Будьте образцом для подражания : Вы кричите на своего супруга или плохо отзываетесь о своих родственниках? Если да, то вы не подаете хороший пример своему ребенку. Будьте уважительны к своему ребенку и другим людям. Никогда не применяйте физическую агрессию или телесные наказания. Избегайте сарказма в речи или смеха за счет другого. Будьте добрым и сострадательным взрослым.

Причин и негативных эмоций, которые могут вызвать у ребенка злость, может быть несколько. Помогите ребенку определить основные факторы и правильно с ними справиться. Развивайте эмоциональный интеллект вашего ребенка, чтобы он понимал свои собственные эмоции и поведение. Если вы не делаете больших успехов, а поведение вашего ребенка ухудшается, отведите его к консультанту или клиническому психологу.