Читать онлайн «Воспитание детей без криков, угроз, наказаний и истерик», Александр Мусихин – Литрес
Все люди, которые встречаются на протяжении нашей жизни, даны нам для чего-то. Встретить такого человека, как Александр, – большая удача, ведь он профессионал своего дела, и очень важно, что он умеет доходчиво и понятно делиться своим опытом и знаниями. Всем родителям очень рекомендую прочесть книгу «Воспитание детей без криков, угроз и наказаний». Она помогает родителям лучше понять ребенка, его эмоции, переживания. А также наладить гармоничные и доверительные отношения ребенка и родителей. От всей нашей семьи огромное спасибо автору.
Инна
Александр, спасибо за вашу книгу про работу с детскими истериками! Когда ребенок впадает в истерику, обычно это всегда неожиданно и «на пустом месте», как нам кажется. Не знаешь, как себя вести, хочется быстрее это прекратить тем или иным способом, испытывая чувство вины (ведь истерика – это не просто так, наверное, во многом я как мама виновата), гнева (ооо, гром и молнии, и ребенок пугается!), а уж если это происходит во дворе, то и чувство стыда (весь двор смотрит и с сожалением, и с осуждением, а кто-то и с интересом, в общем, жуть!).
И вот тут на помощь пришла книга Александра, написанная кратко и понятно, не запутанный психологический талмуд, а все кратко и по делу. Будем работать! Александр, огромное вам спасибо! Оксана
Четко, последовательно, понятно и коротко, что немаловажно. Руководство, как надо и как не надо делать. Возьму на вооружение.
Ира
Проверила на коллегах и подчиненных, тоже отлично работает! Спасибо!
Екатерина
Побывала у Александра на лекции и скачала эту книгу, и вот уже больше месяца как мы разговариваем с сыном на одном языке. Нет, это не случилось в одно мгновение, но те знания, которые дал Александр, очень помогают мне понять сына, понять, как с ним говорить, понять, что ему надо и чего он хочет! Помогают мне сдерживать себя, а некоторые моменты, которые меня раньше жутко раздражали, стали смешными! Книга для меня – это конспект лекции, самые важные ее моменты.
Отдельное спасибо за схему в конце: повесила на холодильник, чтобы она всегда была перед глазами.regrader
Замечательное руководство к действию. Большое спасибо автору за то, что помогает нам, неопытным родителям, наладить отношения с нашими детьми и стать лучше.
Елена
Идеальная модель взаимоотношений родителей и ребенка. Прекрасная книга по воспитанию детей. Написана легким языком. Впервые вижу книгу, где ясно и без воды описаны методы и к тому же приведены примеры, и это все в столь малом объеме. Очень удобная разбивка на этапы, что позволяет идти к цели шаг за шагом. Рекомендую! Спасибо автору!
Автор обещал, что через неделю будет лучше, – так и получилось. Ребенок стал спокойней, с ним легче договариваться, и вообще легче. Спасибо, отличная книга! Особенно понравилось, что книга небольшая, и вся она фактически – одна инструкция.
Без подписи
Это работает! Десять дней живем по новым правилам и уже отличный результат: то, что раньше делалось за три-четыре часа со скандалом, оказалось возможным за 40–50 минут. Достаточно просто создать нужную атмосферу и соблюдать правила. Работает не только со школьными уроками, но и с репетитором, и художка пошла! Я довольна, сын тоже.
Ирина
Известные истины, которые собрали вместе и разложили по полочкам. Удобно. Четко установили процесс, и ребенок начинает все делать без нытья и родительской помощи, САМ! Спасибо!
Виола
Кратко и доступно. Автор пишет хорошим и понятным простому обывателю языком. Содержание максимально сжато и лаконично. Вполне достойный материал.
Игорь
Об авторе
Александр МусихинПсихолог-консультант, врач-психотерапевт, тренер.
Стаж работы с 2003 года.
Провел более 10 000 консультаций.
Более 3500 часов групповых занятий.
Автор нескольких десятков статей по психологии.
Более 20 авторских тренингов.
Писатель, папа 2 детей.
Читаю лекции и провожу занятия, в том числе посвященные взаимоотношениям детей и родителей:
1. Воспитание без криков, угроз и наказаний.
2. Истерики детей (и родителей).
3. Здоровье детей: мифы и реальность, на что обратить внимание.
4. Дети и школа.
5. Как правильно вырабатывать привычки у детей?
6. Что нужно знать о развитии ребенка, чтобы заложить основы счастливой и успешной жизни?
7. Кризис 3 лет: что делать родителям?
8. Как общаться с подростком?
9. Как понять своего ребенка в любом возрасте (от зачатия до 30 лет).
Контакты
Если вам нужна консультация, скайп-консультация или тренинг, пожалуйста, свяжитесь со мной одним из следующих способов.
• Телефон: +79086 606 475
• E-mail: musihin-ae@yandex.
ru
• Скайп: musihin-ae
На моем сайте и в группах вы всегда сможете найти мои статьи, видео и другую полезную информацию для тех, кто интересуется психологией, а также расписание занятий.
• Сайт:
alexandrmusihin.ru
• ВКонтакте:
vk.com/alexandrmusihin
• Fb:
www.facebook.com/groups/415275235324319/
• ОК:
ok.ru/group/54942891180062
Если вы хотите быть в курсе новостей и получать рассылку, напишите мне смс на номер +79086 606 475 или адрес своей электронной почты на мой ящик:
Александр Мусихин
От автора
Когда я мечтал о том, что у меня будут дети, я думал, что буду воспитывать их не так, как воспитывали меня мои родители. Я не буду на них кричать, не буду применять наказания. Сначала все шло хорошо, однако когда у моего старшего сына начался кризис трех лет, я понял, что я прекрасно знаю, как я НЕ хочу.
Но я не знаю, какие средства использовать вместо криков и наказаний. Кризис трех лет у ребенка – серьезное испытание для родителей. И я осознал, что не представляю, что делать с самыми простыми ежедневными проблемами:
• как реагировать на истерики ребенка?
• как уложить его спать вовремя?
• как собрать его в детский сад без скандала?
• что сделать, чтобы ребенок собрал игрушки?
• как уйти с ребенком из гостей, когда он еще хочет играть?
Тогда я стал учиться, как быть родителем. Я читал книги и ходил на тренинги к другим психологам. То, что работало на моих детях, я стал записывать – и в результате появилась эта книга. К настоящему моменту я уже много лет никак не наказываю своих детей. При этом дети стали значительно сговорчивее и послушнее, наша привязанность укрепилась, дети гораздо больше мне доверяют и с удовольствием сотрудничают.
Методы воспитания без криков и угроз. Как не травмировать ребенка
Постутопия
1 июня 2021
Читайте нас в ТелеграмеПО МНЕНИЮ РОСКОМНАДЗОРА, «УТОПИЯ» ЯВЛЯЕТСЯ ПРОЕКТОМ ЦЕНТРА «НАСИЛИЮ.
НЕТ», КОТОРЫЙ, ПО МНЕНИЮ МИНЮСТА,
ВЫПОЛНЯЕТ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА
Почему это не так?
Кратко
Взрослые могут быть очень жестоки по отношению к детям, часто даже не замечая этого или считая, что те «заслужили». Унижения, ругань и «профилактические» шлепки по попе дети воспринимают так же, как жестокое избиение, — особенно, когда они исходят от значимых взрослых: родителей и учителей. Дети становятся замкнутыми или сами проявляют агрессию к другим, потому что по-другому их не научили. «Утопия» разобралась, почему так происходит и как воспитывать ребенка, не травмируя его.
Роль воспитателя и как с ней справляются в российских школах
Когда ребенок начинает ходить в школу, в его жизни помимо родителей появляются новые авторитетные фигуры — учителя и особенно классный руководитель. Школу называют вторым домом, а учительницу — второй мамой. Для учеников младшей школы преподаватели могут стать едва ли не более значимыми взрослыми, чем родители: ребенок оказывается в новой среде, а педагог направляет и помогает разобраться со всеми сложностями.
Как родители несут ответственность за жизнь ребенка, так и учителя играют большую роль в формировании личности: от них в значительной степени зависит развитие учеников, мотивация к обучению, успеваемость, интерес к предметам и, как следствие, выбор профессии. Значимость педагогов в жизни ребенка накладывает на них ответственность за психологическое состояние ребенка наравне с семьей.
Иногда учителя, как и родители, злоупотребляют своей властью и уязвимостью ребенка. Это может выражаться в шлепках, ударах линейкой по рукам, порче тетрадей за ошибки или неаккуратность, высмеивании перед всем классом, унижении за неуспеваемость, внешний вид или поведение. В семьях, где царит здоровая атмосфера, ребенок может прийти за защитой к родителям. Но если ему с рождения транслировали насильственное отношение как норму, ребенку больше не к кому пойти и вероятнее всего будет некому даже рассказывать о случившемся.
Учитель младших классов Полина считает, что физические наказания и буллинг со стороны учителей может быть связан с недостаточной профессиональной подготовкой педагогов — их обучают, как полвека назад, когда ударить ребенка линейкой или схватить «хулигана» за ухо массово не порицалось.
«В педагогических вузах транслируют ценности, созвучные Конвенции ООН о правах ребенка, но на практике школа заимствует негативные черты у государства», — объясняет она.
Под предлогом безопасности навязывается общая тревога и подконтрольность, дети растут невротичными и инфантильными. Регламентируется все: форма одежды, внешний вид, поведение, в том числе на переменах, цвет ручек и даже походы в туалет. Каждая жалоба влияет на рейтинг школы, а это, в свою очередь, повышает уровень невротизма среди самих учителей. «Ни о каком гуманизме речи не идет, когда нужно выполнить план», — говорит учитель.
Сейчас, благодаря доступу к информации, меняется отношение к иерархии и межличностному взаимодействию. Дети становятся более подкованными в темах абьюза и лучше понимают свои границы, а взрослые переосмысляют насилие как метод воспитания.
Ненасильственные методы воспитания
Без травм не обходится ни один путь развития, но это не снимает ответственности со взрослых, рассказывает Каринэ Денисенко, клинический и практический психолог.
Насилие влияет на мозговые структуры и механизмы, отвечающие за волевое поведение и мотивацию, лишает базового доверия к миру и уверенности. Иногда, чтобы травмировать ребенка, достаточно пары слов, а уважительный подход облегчает ему жизненный путь.
По словам Денисенко, выстраиванию здоровых отношений помогает понимание педагогических методик: учитель, пока он ощущает себя человеком, от которого эмоционально, физически и содержательно зависит качество процесса, реже переходит границы. Так и родителю следует быть рассудительнее, чтобы играть управляющую роль в конфликтах. Если родитель чувствует позыв ударить своего ребенка, чтобы сдержаться, можно представить, что это сын или дочь подруги.
Иллюстрация: Анастасия Лукашевич / «Утопия»У учителя, в отличие от родителя, есть профессиональное ограничение в воспитательных мерах, ему проще сдержаться в конфликтах. Задача — давать обратную связь на негативное поведение. Ребенку важно озвучить, если вы с чем-то не согласны, но нельзя делать это эмоционально, нужно оставаться спокойным и беспристрастным.
Иначе это может сработать в обратную сторону, как отрицательное подкрепление нежелательного поведения. Общие ценности ненасильственных дисциплинарных подходов — взаимоуважение, бережное отношение к границам, без разделения на «лагери». Создать такую систему можно и в школе, и дома.
По мнению Денисенко, наказания в любом возрасте нецелесообразны — работают только санкции, причем конечные, с четкой причинно-следственной и логической связью. У всего должны быть причины и последствия: разбил чашку — убери осколки. Если это была любимая чашка, важно выразить сожаление, но не наказывать и не манипулировать чувством вины и стыда.
Если ребенок нарушил школьные правила, учитель все равно не должен оказывать на него психологическое давление, например говорить: «Какой же ты был молодец, почему же ты так опустился?» Также не стоит объявлять ребенку бойкот и игнорировать его. «Одно из самых страшных наказаний для ребенка — это равнодушие», — убеждена психолог.
Для ребенка крайне важно заранее знать правила поведения и последствия их невыполнения, а для взрослого — понимать, что за плохим поведением всегда стоит человек, который отличается.
Если правила невозможно соблюдать, это говорит об их неразумности и избыточности. Например, снизить оценку за опоздание не лучшая мера, а за безделье на уроке — объяснимая. При этом на уроках не всегда бывает интересно. Именно качество сопровождения во время рутинных и сложных ситуаций говорит об уровне взаимоуважения между детьми и взрослыми. Если взрослый сам не справляется с воспитанием в сложных ситуациях, лучше всего обратиться к специалисту, считает Денисенко.
Как научиться ненасильственным методам воспитания
Чтобы дети не подвергались насилию, в курсе педагогической антропологии будущим преподавателям должны рассказывать о тактиках решения конфликтов, а не только о возрастной психологии, считает учитель английского языка Анастасия. Ни в педагогическом вузе, ни в детском саду, ни в школах ее не учили, как обращаться с детьми в конфликтных ситуациях.
На практике она поняла, что важно обращаться к родителям, а не воспитывать ребенка за них и устанавливать личный контакт насильственно.
В своей работе она применяет разные подходы к ранимым и капризным детям: одни боятся плохих оценок из-за давления родителей, а другие провоцируют конфликт, чтобы проявить лидерство в классе и разрядить свое эмоциональное состояние, потому что дома так себя вести нельзя. Общее и главное правило — никогда не трогать учеников.
Мама троих дочек с психологическим образованием Мария считает, что система воспитания — это маятник, который качается в зависимости от среды. Одно время все ориентировались на книгу Ж. Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым» о том, что дети являются эпицентром жизни, как при родовом строе у индейцев икуана. Затем набрало популярность «альфа-родительство» о парной привязанности. Мария убеждена, что нельзя выбрать одну модель и придерживаться ее.
Нет теорий, которые гарантировали бы защиту каждого ребенка от травм, считает психолог, детский и подростковый психотерапевт Ксения Лыч. Но фундаментальным положением для гуманного воспитания можно считать теорию Л.
С. Выготского о «зоне ближайшего развития» — балансе между самостоятельным развитием и контролем: ребенок возится на даче и сам изучает мир, но мама перед этим проверила, чтобы все заборы были закрыты, устранила возможные угрозы.
Все зависит от культуры семьи: для кого-то допустимо, если ребенок сидит в луже и ест грязь, а для кого-то это неприемлемо. Один родитель посмеется, если ребенок съел торт накануне праздника, а другой за это накажет. В конфликтах важно помнить, что ребенок на когнитивном уровне не является продолжением родителя, у него меньше опыта. Правильнее снисходительно относиться к ошибкам, узнавать причины поступков, объяснять, почему что-то неправильно и как делать лучше, а не воспитывать запретами.
Дома ребенок учится моделям поведения, которыми будет пользоваться в жизни, поэтому ему важно видеть и распознавать свои и чужие чувства — будь то злость, грусть или досада. Психологи отмечают, что для развития у ребенка таких навыков поможет метод «шкалы эмоций»: нарисовать с ребенком шкалу от 1 до 10 (1 — то, что его больше всего расстроило, 10 — его самый счастливый момент), во время истерик вспоминать ее и определять текущую стадию.
Так ребенок замедляется, концентрируется, начинает анализировать и понимать уместность своих действий. В общении стоит всегда указывать, что объект негативных чувств — не ребенок, а поступок.
Для развития не только поведенческих, но и других навыков, например, чтобы ребенок научился чистить зубы, Ксения рекомендует методику из транзактного анализа «банк поглаживаний»: есть прозрачная банка, в нее нужно набрать 5-10 камушков, получаемых по одному за каждое выполненное действие. Когда наберется необходимое количество, покупается подарок, согласованный вначале. Нельзя забирать камушки и ставить долгие цели — для развития внутренней мотивации лучше маленькие, но ежедневные победы.
Иллюстрация на обложке: Анастасия Лукашевич / «Утопия»
Как я научила своего ребенка слушать без крика
Я мать двух дочерей. У моей младшей, Энни, проблемы с вниманием и тревожностью, из-за чего ей сложнее следовать указаниям. Когда ей было около 7 лет, она иногда отказывалась делать то, что я просил.
Чем я занимался до
В школе Энни была милой, уступчивой и всегда помогала. Но дома она становилась упрямой и дерзкой, когда ее просили сделать простые дела по дому. Просьба убрать игрушки и почистить зубы будет проигнорирована или встречена аргументами или слезами, или всеми тремя одновременно.
Мы с мужем перепробовали все, что могли придумать.
Изучение тем, выбранных нашими экспертами
Фокус и внимание
Следование инструкциям
Воспитание детей
Логика: «Энни, если ты не уберешь Лего, ты можешь потерять детали, и тогда у вас не было бы этой веселой игры».
Переговоры: «Хорошо, Энни, мы согласны еще на 10 минут телевизора, а потом ты приберешься».
Угрозы: «У вас есть 5 секунд, чтобы убраться, иначе. Пять… четыре… три…»
Типичный результат: эпическая одночасовая битва слез, криков и тайм-аутов.
Что бы я хотел знать раньше: Придерживайтесь простых команд
Мы с мужем объяснили психологу Линде Редди, доктору философии, в каком порочном круге мы оказались.
Выслушав нас, доктор Редди объяснил, что нам нужно, чтобы наши команды были простыми, с одно- или двухшаговыми указаниями. Инструкции, состоящие более чем из двух шагов — например, «Поднимитесь наверх, уберите игрушки, почистите зубы и поднимите одежду с пола» — могут быть слишком сложными для детей, чтобы запомнить их и следовать им.
Нам также пришлось прекратить переговоры, мольбы и угрозы.
Доктор Редди дал нам четкий набор инструкций, которым нужно следовать: посмотрите своему ребенку в глаза, спокойно произнесите его имя, сделайте паузу, выполните двухэтапную инструкцию и закончите словами «сейчас». «Энни, поднимись наверх и почисти зубы».
Доктор Редди сказал нам сделать паузу от 15 до 18 секунд и оставаться на расстоянии от 3 до 5 футов от Энни. Если она следовала указанию, нам велели кратко похвалить ее за то, что она следовала указанию. А если она не последовала указанию, то надо спокойно повторить инструкцию.
Той ночью я попробовал: «Энни, поднимись наверх и почисти зубы».
Я молча сосчитал до 18, заставляя себя игнорировать все, что она говорила или делала между ними. Затем я повторил свою инструкцию. Я делал это снова и снова, делая 15-18 секундные паузы между каждой инструкцией, опасаясь, что ее крики и просьбы могут превратиться в ярость.
Но с восьмой попытки произошло нечто удивительное. «ВСЕ В ПОРЯДКЕ!» — раздраженно сказала она и поднялась наверх почистить зубы. Пауза в 15–18 секунд между инструкциями помогла мне меньше злиться и оставаться спокойнее.
Довольно скоро эта техника стала второй натурой, и она всегда работала. На самом деле, это сработало так хорошо, что у меня возник соблазн попробовать это на моей супруге. «Дэвид, — сказала я мужу однажды вечером, — не мог бы ты вынести мусор , а теперь ?» (Он понимающе ухмыльнулся мне. Потом схватил мешок для мусора!)
Хотите знать, почему ваш ребенок не слушается? Узнайте, почему у некоторых детей возникают проблемы с выполнением указаний.
Об авторе
Об авторе
Пэм Крюгер — писатель и редактор из Нью-Джерси, мать двоих детей.
Изучение связанных тем
Фокус и внимание
Следование инструкциям
Воспитание
Приручение (для родителей) — Nemours KidsHealth
старые Но вспышки гнева не всегда прекращаются после первых лет жизни. Детям постарше тоже иногда трудно справляться с гневом и разочарованием.
Некоторые дети теряют хладнокровие только время от времени, но другим, похоже, труднее, когда что-то идет не так, как надо. Детям, которые склонны к сильным реакциям от природы, потребуется дополнительная помощь родителей, чтобы справиться со своим темпераментом.
Детям может быть трудно контролировать вспышки гнева, и помочь им научиться этому — непростая задача для любящих их родителей. Постарайтесь быть терпеливым и позитивным, и знайте, что для развития этих навыков требуется время, и что почти каждый ребенок может улучшить его при правильном обучении.
Роль родителей
Уход за детьми может быть сложной задачей.
В некоторые дни сохранять спокойствие, сохраняя при этом хладнокровие, кажется невозможным. Но независимо от того, реагируете ли вы на случайную вспышку гнева или серию вспышек гнева, вам будет легче научить детей делать то же самое, когда ситуация накаляется.
Чтобы помочь укротить вспыльчивость, постарайтесь стать союзником своего ребенка — вы оба поддерживаете его, чтобы он победил вспыльчивость, которая постоянно приводит к неприятностям.
В то время как ваше собственное терпение может быть испытано гневными вспышками, противодействием, неповиновением, спорами и возражениями, именно во время этих эпизодов вам больше всего нужно терпение. Конечно, вы злитесь, но важно то, как вы справляетесь с этим.
Реагирование на детские нервные срывы собственными криками и вспышками только научит их делать то же самое (и связано с усилением негативного поведения детей). Но сохраняя хладнокровие и спокойно работая в разочаровывающей ситуации, вы сможете показать — и научить — подходящие способы справляться с гневом и разочарованием.
Допустим, вы слышите, как ваши дети дерутся из-за игрушки в другой комнате. Вы проигнорировали это, надеясь, что они разберутся сами. Но споры переходят в крик, и вскоре вы слышите хлопанье дверей, стук ударов и плач. Вы решаете вмешаться до того, как кто-то действительно пострадает. К настоящему времени, возможно, вам уже достаточно. В конце концов, звук крика расстраивает, и вы можете быть разочарованы тем, что ваши дети не делятся или не пытаются ладить. Так как вам лучше всего отреагировать? С неповрежденным самоконтролем. Обучение личным примером — ваш самый мощный инструмент. Говорите спокойно, четко и твердо — без гнева, обвинений, резкой критики, угроз или унижений.
Конечно, это легче сказать, чем сделать. Но помните, что вы пытаетесь научить своих детей справляться с гневом. Если вы кричите или угрожаете, вы моделируете именно то поведение, которое хотите воспрепятствовать. Ваши дети увидят, что вы настолько злы и не можете контролировать свой темперамент, что не можете не кричать — и это не поможет им научиться не кричать.
What You Can Do
Регулирование эмоций и управление поведением — это навыки, которые постепенно развиваются в детстве. Как и любые другие навыки, вашим детям нужно будет учиться и практиковать их с вашей помощью.
Если для вашего ребенка необычно иметь истерику, когда она случается, четко, но спокойно просмотрите правила. Сказав что-то вроде «Я знаю, что ты расстроен, но не кричи и не обзывайся, пожалуйста», может быть все, что нужно услышать ребенку, чтобы восстановить самообладание. Затем терпеливо дайте указание, например: «Расскажи мне, из-за чего ты расстроен» или «Пожалуйста, извинись перед своим братом за то, что назвал его таким именем». Таким образом, вы возвращаете ребенка к приемлемому поведению и поощряете самоконтроль.
Также скажите ребенку, что произойдет, если он не успокоится, например: «Если ты не успокоишься, тебе придется идти в свою комнату, пока ты не перестанешь кричать».
Детям, чьи вспышки гнева являются обычным делом, может не хватать самоконтроля, необходимого для того, чтобы справляться с разочарованием и гневом, и им нужна дополнительная помощь в управлении этими эмоциями.
Эти шаги могут помочь:
Помогите детям выразить это словами. Если ваш ребенок вспыльчив, выясните, что не так. Если необходимо, используйте тайм-аут, чтобы уговорить ребенка успокоиться или напомнить ему о домашних правилах и ожиданиях: «Нельзя кричать или швыряться вещами. Пожалуйста, сделайте глубокий вдох и успокойтесь». Напомните ребенку, чтобы он говорил с вами, не хныча, не дуясь и не крича. Не вступайте с ними в контакт, если они продолжают кричать или ныть, так как мы хотим научить их, что они могут привлечь ваше внимание своим спокойным поведением. Как только ваш ребенок успокоится, спросите, что его так расстроило. Вы можете сказать: «Используйте свои слова, чтобы сказать мне, что не так и что вас бесит». Это поможет вашему ребенку облечь эмоции в слова и понять, что нужно сделать, чтобы решить проблему. Но не настаивайте на том, чтобы ваш ребенок заговорил прямо сейчас. Им может потребоваться некоторое время, чтобы подумать, прежде чем они будут готовы к разговору.
Дайте понять, что злиться — это нормально, но нельзя реагировать на этот гнев криком или ударами. «Я знаю, что ты злишься, но бить все равно нельзя». Затем скажите ребенку, что можно попробовать вместо этого. Некоторым детям действительно нужно сначала быть «услышанными».Создайте четкие основные правила и придерживайтесь их. Регулярно говорите о правилах дома, чтобы ваши дети знали, чего вы от них ожидаете. Четко объясните, что приемлемо, а что нет, без угроз, обвинений или унижений. Ваши дети поймут сообщение, если вы сделаете четкие и простые заявления о том, что запрещено, и объясните, чего вы от них хотите. Вы можете сказать: «В этом доме не кричат. Скажи мне своими словами, что тебя расстраивает».
Вот еще несколько правил хорошего поведения:
- В этой семье мы не бьемся, не толкаемся и не толкаемся.
- Кричать нельзя.
- В нашем доме не хлопают дверью.
- Нет обзывательства.
- В этой семье мы не говорим гадостей.
- Вы не можете специально бросать или ломать вещи.
Стратегии выживания для детей
Детям, которые усвоили, что кричать, бить и швырять предметы, когда они расстроены, нельзя, нужны другие способы успокоиться, когда они злятся. Предложите несколько идей, которые помогут им научиться безопасным способам избавления от гнева или найти другие занятия, которые могут улучшить настроение.
Отвлекитесь от ситуации. Скажите своим детям, что можно уйти от конфликта, чтобы избежать вспышки гнева. Переехав в другую часть дома или на задний двор, ребенок может получить пространство и поработать над успокоением.
Найдите способ (безопасно) выплеснуть гнев. Может быть, и не нужно пробивать стены, но вы можете предложить ребенку несколько хороших способов отдушины. Сделать несколько прыжков, потанцевать в спальне или выйти на улицу и покрутить колесо — все это хороший выбор. Или ваш ребенок может написать или нарисовать то, что его так расстраивает.
Научитесь переключаться. Это сложно для детей — да и для взрослых тоже. Объясните, что частью успокоения является переход от действительно гневного настроения к более контролируемому настроению. Вместо того, чтобы думать о человеке или ситуации, которые вызвали гнев, предложите детям подумать о чем-то другом, что могло бы улучшить настроение, например, прогуляться по кварталу, покататься на велосипеде, поиграть в игру, почитать любимую книгу, копать в огороде или слушать любимую песню. Попробуйте что-то из этого вместе, чтобы вы оба увидели, как разные действия могут изменить чувства человека.
Создание прочного фундамента
К счастью, по-настоящему злые эпизоды не случаются с большинством детей слишком часто. Те, у кого проблемы с характером, часто имеют активный, волевой стиль и лишнюю энергию, которую необходимо высвободить.
Попробуйте эти шаги в спокойное время — они могут предотвратить проблемы до того, как они возникнут, помогая детям учиться и практиковать навыки, необходимые для того, чтобы справляться с горячкой:
Убедитесь, что дети высыпаются.
Сон очень важен для их благополучия. Связь между недостатком сна и поведением ребенка не всегда очевидна. Когда взрослые устают, они могут быть сварливыми или у них может быть мало энергии, но дети могут стать гиперактивными, неприятными или проявлять крайности в поведении. Потребности большинства детей во сне находятся в предсказуемом диапазоне часов в зависимости от их возраста, но каждый ребенок уникален.
Помогите им обозначить эмоции. Помогите детям выработать привычку говорить о том, что они чувствуют и почему, например: «Я злюсь, потому что мне нужно убраться в своей комнате, пока мои друзья играют». Использование слов не избавит ребенка от работы по дому, но обсуждение может успокоить ситуацию. Вы ведете беседу вместо спора. Хвалите ребенка за то, что он говорит об этом, вместо того, чтобы, например, хлопнуть дверью.
Следите за тем, чтобы дети получали много физической активности. Активная игра действительно может помочь вспыльчивым детям.
Поощряйте игры на свежем воздухе и занятия спортом, которые любит ваш ребенок. Каратэ, борьба и бег могут быть особенно полезны для детей, которые пытаются контролировать свой темперамент. Но любая деятельность, которая заставляет сердце биться быстрее, может помочь сжечь энергию и избавиться от стресса.
Поощряйте детей брать на себя управление. Сравните вспыльчивость со щенком, который еще не научился себя вести и носится повсюду, влезая во все подряд. Щенки могут быть не плохими, но их нужно дрессировать, чтобы они научились есть обувь, прыгать на людей или определенную мебель и т. д. обучены тому, чтобы узнать, когда можно играть, как использовать всю эту дополнительную энергию и как следовать правилам.
Признание успехов. Часто это остается незамеченным, поэтому не забудьте прокомментировать, насколько хорошо ваш ребенок справился с трудной ситуацией, когда вы видите положительное поведение. Укажите конкретно, что вам понравилось в том, как они справились с этим, чтобы они с большей вероятностью использовали эти стратегии в будущих ситуациях.
Старайтесь быть гибкими. Воспитание может быть утомительным занятием, но старайтесь не быть слишком жесткими. Слышание постоянного хора «нет» может быть обескураживающим для детей. Иногда, конечно, абсолютно единственным ответом является «нет» — «нет, ты не можешь ездить на велосипеде без шлема». Но в других случаях вы можете позволить детям выиграть один. Например, если ваши дети хотят, чтобы игра в вифлбол продолжалась немного дольше, и они просят об этом, возможно, дайте ей еще 15 минут.
Старайтесь выявлять «опасные» ситуации и действовать на опережение. Например, если у вашего ребенка проблемы с изменениями, заранее предупредите об этом. Точно так же, если ваши дети не могут выключить телевизор, когда их просят, ясно объясните, как долго они могут смотреть телевизор или играть в видеоигры, а затем установите 5-минутный таймер предупреждения. Обязательно исполняйте соглашение.
Любой, кто когда-либо был по-настоящему зол, знает, что следовать разумным советам бывает непросто, когда эмоции зашкаливают.
