Как воспитывать ребенка в первые два года жизни? Советы психолога
Общество Что почитать
Вслух.ру
14 ноября, 11:53
#воспитание
#ребенок
#психолог
#родители
#семья
Специалист рассказала «Вслух.ру» об ошибках родителей и частых вопросах, которые ей задают молодые мамы и папы.
Есть известная народная мудрость: ребенка можно воспитывать, пока лежит поперек лавки, потом бесполезно. Поэтому первые два года жизни — чуть ли не самые важные в формировании маленького человека.
Ведущий психолог тюменского регионального центра «Семья» Александра Ставрова считает, что трудности в воспитании детей раннего возраста могут начинаться с нарушения самых банальных, но очень важных вещей, например, режима дня.
Не стоит допускать того, чтобы дети были перегружены — интенсивными занятиями, спортом, шахматами, без учета времени на отдых и сон. Излишние нагрузки не принесут пользу развитию, а нарушат нервную систему.
Пребывание на свежем воздухе, полноценное питание по графику, игры и здоровый сон — самое важное в этот период развития.
Какие в принципе бывают отклонения в развитии ребенка в возрасте от 0 до 2 лет?
— Задержки возможны не только в развитии речевого аппарата, но и двигательного, что может говорить о нарушениях в нервной системе. Например, когда 2-летний малыш ведет себя как 8-месячный ребенок: ползает, отказывается ходить, капризничает, не пробует прикорм, возможно, это могут быть симптомы каких-то психических расстройств. Важно следить и за набором веса. Ребенка от двух до четырех лет нужно кормить 4-5 раз в день с интервалом 4 часа, но пока малыш не проголодался, не надо предлагать ему булочку, конфетку или что-то еще. Именно взрослый формирует пищевое поведение ребенка, которое он сохранит на долгие годы, — объясняет Александра Ставрова.
Ребенок может отставать в моторном развитии: ходьба, сжимание кулачка, освоение предметов быта. Не надо бить тревогу, если всего этого ваш малыш еще не умеет.
До перехода к дошкольному возрасту есть время, чтобы освоить бытовой опыт, а также запомнить навыки лепки, аппликации и других творческих дел.
Необходимо делать акцент на том, готов ли ребенок к получению определенного опыта. Стоит учитывать, что малыш может пойти по своему пути развития, и не страшно, если сверстников приходится догонять.
Далее давайте разберем самые частые запросы, с которыми приходят родители двухлеток на консультацию.
Моему ребенку почти 2 года, а он не говорит. Общается на своем языке. Это нормально?
— Речевые навыки появляются со временем, вначале ребенок их накапливает. Потом он выдает какие-то звуки, а только затем пытается овладевать речью — изучает грамматику языка, слушая взрослых. Поэтому дети просят маму повторить слово несколько раз, а потом сами произносят его вновь и вновь.
Если ему особенно понравилось звучание сказанного или ребенок увидел какую-то интересную для него реакцию на это слово, то он будет повторять его, пока не надоест.
Поэтому родителям стоит аккуратно выбирать слова, когда они общаются рядом с малышом. Зачастую он даже не понимает значение слова, которое, например, ярко прозвучало от папы.
Родителям важно объяснять значение слов, говорить и показывать, какие фразы социально приняты, а какие нет. Если слова к трем годам не составляются и не выстраиваются в предложения, то стоит обращаться к психологу.
Специалист поможет запустить речь. Ведь причины могут быть разные. Например, в коммуникации с мамой у них сложился крайне тесный контакт, когда мать понимает малыша по нескольким звукам или жестам. Она обрывает его желание сказать «дай мишку» действием, потому что только по его жесту и взгляду уже видит, что ребенку нужно. Зачем ему тогда говорить, если понимают и так? К 2-2,5 годам дети говорят уже до 300 слов, а к 5 годам ребенок в норме должен знать и понимать уже более 2000 слов.
Предпочтительнее выстраивать с малышом диалог: «Что ты хотел сказать? Может, не ирушка, а игрушка? Скажи „игрушка“, и я дам».
Как понять ребенка, если он говорит лепетом? Нужно ли идти к психологу?
— Если мама, папа или законный представитель не понимают 2-летнего ребенка, то тут точно нужно обращаться за помощью к психологам. Родителей, которые приходят ко мне с таким запросом, я прошу записать видео общения с ребенком в домашних условиях. Так мы можем увидеть, на каких этапах общения возникают трудности.
На консультации мы также можем проверить, не является ли причиной лепета, например, глухота ребенка, слух может стать хуже после перенесенного заболевания, и взрослый не подозревает, что малыш плохо слышит слова.
У меня есть специальные кубики, которые издают шум, если малыш на него не реагирует, можно предположить, что ребенок не слышит слова, которые говорит мама, и не может повторить их. Поэтому недопонимание может быть и из-за физиологической причины.
Малышу всего год, а он уже агрессивный, ломает все, кидает игрушки. Психует, когда что-то не получается.
Как можно ему помочь?— Хочется вспомнить утверждение известного психолога, гештальт-терапевта Ирины Млодик, что агрессия — это движение к чему-либо. Если ребенок не знает, как выразить свою энергию, движение, или он не научился еще показывать свои чувства, то может злиться в этот момент, возможно, потому, что у него что-то не получается в игре. Причиной такого настроения может быть и то, что малыш не смог донести свои чувства и эмоции до взрослого, который не понимает его, в ответ на это малыш реагирует агрессией.
Здесь важно наладить контакт и понять причину поведения ребенка. Это достаточно легко — записаться на консультацию к психологу. Но при этом надо понимать, что каждый возрастной этап малыша будет сопровождаться изменениями.
Например, в кризис трехлетнего возраста — «Я сам», который может начаться с 2-2,5 лет, а закончиться в 4-4,5 года — ребенок предлагает свое «Я». В этот кризис он может резко убирать мамины руки, потому что хочет самостоятельно надеть шапку, а взрослые на это реагируют остро, поскольку торопятся, и никто не будет уделять этому внимание.
Более осознанным родителям я рекомендую остановиться и дать ребенку проявить себя, наоборот, предложить небольшой выбор: «Скажи, а какую ты наденешь шапку, белую или черную?». Тогда ребенок не будет истеричным, а продолжит показывать свое «Я». Поддержите малыша в его начинаниях и мягко дайте понять, что стоит немного поторопиться, важно отразить его слова, показать, что вы заметили его.
Мой малыш боится чужих людей. Особенно взрослых, всегда прячется за меня и не идет на контакт. Что делать?
— Ребенок, в первую очередь, ориентирован на маму, смотрит, как она себя ведет. Конечно, он способен и сам анализировать взрослого, который может ему и не понравиться из-за его субъективного восприятия, поэтому прячется. Но это еще не говорит о том, что у него проблемы с коммуникацией.
Здесь важна реакция мамы, которая обратит на него внимание, успокоит и поможет рассмотреть в человеке положительные черты, познакомит с ним. Но не стоит сильно настаивать и навязывать.
Хочу отметить, что воображение у малышей развивается к пяти годам, а до этого оно лишь формируется, поэтому обоснованно, что у ребенка могут быть какие-то страхи. Если малыш так ведет себя постоянно и со сверстниками, и в том числе в игровых ситуациях: отдаляется от других, не пускает никого в игру, отворачивается от детей, забирая игрушки, замыкается в себе и сторонится людей в общественных местах, то стоит обратиться к специалисту, который определит уровень интровертности у малыша.
Таким детям обычно требуется больше времени, чтобы они смогли вступить в игровое взаимодействие с другими, доверяли другим. Помните, что доверие у детей формирует значимый родитель.
Ребенок стал зависим от мультиков и гаджетов, а ему еще и трех лет нет. Как отучить и забрать телефон?
— В два года продолжается период развития зрительного аппарата. Родители должны понимать, что напряжение мышц растет, когда дети смотрят мультики на маленьком экране.
На гаджете свет очень яркий и не лучшим образом влияет на сетчатку глаза. По этой причине у нас «помолодели» заболевания глаз у детей. Договориться с ребенком всегда можно, но не так, как удобно вам, а найти альтернативу для обоих, например, можно устроить обмен на игрушку, игру с мамой и папой, прогулку.
Только предлагая ребенку что-то, учтите, что предмет должен быть настолько же интересен для глаз. Помните, что особенно вечером у ребенка обострена поисковая активность, и надо найти границы, в которые гаджет не будет попадать, чтобы малыш не видел его в своем поле зрения.
Есть еще такая особенность — глаза малыша сканируют пространство, и ему интереснее то, что находится вдалеке, неотчетливо видно, привлекает внимание, и этот предмет достать непросто.
Если вы, например, встанете вдалеке с музыкальной игрушкой и заинтересованно будете ее разглядывать, то внимание малыша может переключиться со зрительного на слуховой аппарат быстрее, он откажется от гаджета и побежит посмотреть, что у вас там в руках.
Всем родителям рекомендую иметь дома коробку, куда можно складывать телефоны, чтобы они не попадали на глаза детей.
Когда обращаться за помощью
Несмотря на то, что малыши сталкиваются со многими трудностями на пути своего развития, важно помнить об их самостоятельности. Основная функция мамы — это забота, а отца — развитие, поэтому они легче отпускают в окружающий мир. Баланс одного и второго помогает ребенку расти психологически здоровым.
Попробуйте использовать тактику, которую предлагает Ирина Млодик на основе уже приобретенных навыков: ставить чуть более сложные задачи. Если такой баланс держать не получается, ребенок становится центром вашей жизни, сил совсем на его развитие не осталось, а прощаться с ним вы так и не научились, обратитесь за помощью.
В тюменском региональном центре «Семья» психологи принимают по предварительной записи. Запись по телефону: 8 (3452) 20-14-47.
Ранее мы рассказывали, что в Тюменской области 106 мужчин награждены медалью «Отцовская доблесть»
Вслух.
ру
15 Октября, 17:52
Психологи, логопеды, дефектологи и педагоги всегда готовы прийти на помощь тюменским родителям
С начала года они провели почти 25 тысяч консультаций.
Фото: rawpixel.com ru freepik
Неудобно на сайте? Читайте самое интересное в Telegram и самое полезное в Vk.
Новости по теме
Ольга Сергеева
2 декабря, 09:15
Счастливые и несчастливые приметы на Новый год: что сделать для привлечения удачи, денег и любви, а чего категорически нельзя
«Вслух.ру» собрал популярные поверья, которые настроят на хороший год.
#Новый год
#праздник
#приметы
#счастье
#советы
#новости Тюмени
#новости России
Юрий Шестак
1 декабря, 14:00
Инструкция по выживанию: тюменский ветеран СВО рассказал, как необстрелянным бойцам уцелеть на передовой
Майор запаса Андрей Лесков с 8-летным боевым опытом три месяца провел на переднем крае в Запорожской области.
#Донбасс
#инструкция
#добровольцы
#СВО
#армия
Юрий Шестак
30 ноября, 12:05
Борода из ваты: тюменка делает новогодние игрушки в стиле СССР
Мастерица Наталья Карунникова приобщилась к возрождению старинного промысла.
#самозанятые
#ремесло
#сувениры
#Новый год
#подарок
#ярмарка
Ольга Сергеева
29 ноября, 14:41
С 1 декабря на 9% подорожают ЖКУ: как тюменцам получить субсидию
И о том, как фактически изменятся платежки.
#ЖКУ
#ЖКХ
#коммуналка
#коммунальные платежи
#тариф
#льготы
#Тюмень
#новости Тюмени
Юрий Шестак
25 ноября, 13:20
Тюменский ветеран СВО рассказал, что в первую очередь нужно бойцам на передовой
Офицер в отставке с 8-летным боевым стажем Андрей Лесков уверен, что без гуманитарной помощи солдатам не обойтись, главное — расставить приоритеты.
#Донбасс
#ветераны
#инструкция
#Гуманитарная помощь
#СВО
#добровольцы
#мобилизация
#спецоперация
Последние новости
Вслух.
ру
7 декабря, 15:37
Чемпионат Тюменской области по шахматам стартует 9 декабря
За звание чемпиона поспорят более 200 опытных шахматистов.
#чемпионат
#шахматы
#новости Тюмени
Вслух.ру
7 декабря, 15:31
Активисты «Молодой Гвардии» ЕР поделились впечатлениями от миссии в Донбассе
Как сообщает сайт ER, в День добровольца состоялась встреча председателя «Единой России» Дмитрия Медведева и секретаря генсовета Андрея Турчака.#партии
#»Единая Россия»
#молодежь
#волонтеры
#добровольцы
#контрактники
#СВО
#спецоперация
#мобилизация
#новости России
Вслух.ру
7 декабря, 15:20
Тюменские спортсмены заняли все призовые места на чемпионате УрФО по снукеру
В чемпионате приняли участие 26 сильнейших игроков из Тюмени и Екатеринбурга.
#бильярд
#соревнования
#турнир
#новости Тюмени
Вслух.ру
7 декабря, 14:58
Тюменцы пожаловались на рентген-кабинет в травматологии
Пациентов с переломами отправляют в соседнее здание.
#новости Тюмени
#ОКБ №2
#травма
#ремонт
#рентген
7 декабря, 14:25
Александр Моор подписал соглашение между Корпорацией «Туризм.РФ» и Тюменской областью
Корпорация выступит как стартовый ускоритель в проектах по развитию туризма в Тюменской области.
#туризм
#соглашение
#проекты
#Тюменская область
#Тобольск
#корпорация
#развитие
Как воспитать счастливую девочку: 5 ценных советов психологов
Как воспитывать девочку? Этот простой, но в то же время очень важный вопрос интересует многих мам и пап, которым посчастливилось стать родителями маленькой принцессы. Порой бывает достаточно сложно отыскать тот баланс в воспитании дочери, благодаря которому ваше маленькое солнышко вырастет успешной, самодостаточной, счастливой, любящей и уважающей себя женщиной.
В начале двадцатого века родители девочки мечтали, чтобы она научилась правильно вести домашнее хозяйство, вышла замуж за перспективного и обеспеченного молодого человека, прожила с ним всю жизнь и родила как можно больше детей.
Мамы и папы, растящие дочерей в середине и конце прошлого столетия, отвечая на вопрос о том, какое будущее они планируют для своего ребенка, ответили бы, что их девочка обязательно должна окончить школу с отличием, поступить в престижный университет и стать учительницей, переводчицей, доктором или инженером. Современные же родители мечтают о том, чтобы их доченька научилась быть счастливой, нашла свое место в этом мире и не стала жертвой токсичных отношений.
Времена меняются, а с ними меняются и основные методы воспитания детей. И как бы родителям не хотелось воспитать идеальную девочку, следует учитывать тот факт, что каждый отдельно взятый ребенок обладает собственным темпераментом и индивидуальными особенностями, имеет какие-то определенные достоинства и недостатки, таланты и предпочтения, желания и интересы. Поэтому основная задача родителей в данном случае заключается в том, чтобы помочь дочери познать окружающий мир и реализовать свой внутренний потенциал.
Если в будущем вы хотите быть родителем уверенной в себе, счастливой, озорной, смелой, любознательной, чувствительной, мягкой, трепетной, нежной и доброй взрослой дочери с нормальной и адекватной психикой, то советы опытных психологов помогут вам воплотить это желание в реальность!
5 секретов воспитания счастливой девочки, о которых психологи рассказывают только на платных консультациях
Те времена, когда в представительнице прекрасного пола ценились смиренность, покорность, добродетельность, скромность и прочие подобного рода качества, давно канули в Лету.
Жизнь в современном мире диктует родителям свои условия, к которым обязательно нужно прислушиваться, если вы хотите, чтобы во взрослом возрасте ваша дочь, оставаясь женственной и нежной, смогла постоять за себя и научилась самостоятельно принимать важные решения.
Потакание капризам девочки – одна из основных ошибок, которую совершают многие папы и мамы. Особенно это касается тех родителей, которые долго не могли завести детей. Когда в такой семье появляется долгожданная дочь, то взрослые буквально с первых месяцев жизни позволяют малютке абсолютно все, кроме тех вещей, которые самым непосредственным образом угрожают её здоровью или жизни.
Стоит только дочери о чем-то подумать или топнуть ножкой, как родители сразу же делают все возможное, чтобы угодить своему маленькому счастью. Они ни перед чем не остановятся, пока очередной каприз их девочки не будет удовлетворен.
А зря, ведь с таким подходом папа и мама воспитают неуравновешенную и взбалмошную эгоистку с неадекватной психикой, которая все свое внимание будет фокусировать только на себе, своих потребностях и своих желаниях.
Таких женщин часто называют сердцеедками, стервами и нарциссками.
И в этом нет ничего удивительного, ведь избалованная девочка, родители которой бездумно потакали её капризам, не обладает достаточным уровнем эмпатии и не умеет ставить себя на место других людей. Она привыкла к тому, что только её желания имеют значение, поэтому они обязаны беспрекословно исполняться, а то, как себя чувствуют окружающие люди, её совершенно не волнует.
Женщина, капризы которой всегда в приоритете, не умеет любить и не желает заботиться о близких и родных людях. Поэтому построить собственную семью и правильно воспитать уже своих детей такой представительнице прекрасного пола будет очень сложно, так как она привыкла, не делясь ничем и не отдавая ничего взамен, только брать и получать.
Реклама
Наглядный пример из реальной жизни
Возвращаясь домой из детского сада, мама вместе с четырехлетней Кирой решает зайти в супермаркет, чтобы купить пакет овсяной каши и несколько бананов.
Женщине уже несколько дней задерживают зарплату, поэтому на данный момент она может позволить себе только такой минимальный набор продуктов питания.
Кира, увидев на полке красивую и достаточно дорогую куклу в яркой упаковке, просит маму купить ей эту игрушку. Мама отвечает, что сейчас она не имеет возможности удовлетворить желание дочери и напоминает девочке, у которой совсем недавно был день рождения, что дома её ждут совершенно новые игрушки. Но Кира продолжает капризничать и уже не просит, а требует у родительницы, чтобы та купила ей понравившуюся куклу.
✘ Как родителям не нужно себя вести. Мама, понимая, что сейчас дочь устроит ей грандиозную истерику и привлечет внимание других покупателей, пытается успокоить капризулю и обещает ей, что в следующий раз она обязательно станет хозяйкой прелестной куколки. Кире такой вариант совершенно не подходит, поэтому она начинает кричать, плакать, топать ногами, падать на пол и совершать прочие действия, от которых родительнице становится настолько стыдно перед другими людьми, что она хочет провалиться сквозь землю и оказаться где-нибудь в параллельном мире.
Женщина сначала разговаривает с ребенком тихо и спокойно, но совсем скоро теряет над собой контроль. Она кричит на дочь и угрожает ей, а затем сдается и берет с полки игрушку.
На кассе же мама расплачивается кредитной картой. Она отдает куклу самодовольно глядящей на неё Кире, а сама думает о том, что из-за капризов дочери ей пришлось воспользоваться кредитной картой, процентная ставка по которой «радует» своими заоблачными цифрами.
☑ Как родителям нужно себя вести. Мама спокойным и дружелюбным тоном объясняет дочери, что сейчас у неё нет денег, так как она до сих пор из-за независящих от неё причин не получила зарплату. Она обещает девочке купить понравившуюся ей игрушку сразу же, как только появится такая возможность.
Кира продолжает хныкать, поэтому мама предлагает ей вместо куклы взять с полки небольшую и не очень дорогую фигурку собачки. Малышка обожает собачек, поэтому практически сразу же соглашается. Она еще раз спрашивает, купит ли мама в следующий раз ей куклу.
Женщина отвечает, что дочка обязательно получит эту игрушку, но только тогда, когда маме выдадут зарплату. Девочка понимающе кивает головкой и, прекратив истерику, искренне радуется фигурке собачки.
«Ты же девочка!» – аргумент, против которого любая логика становится бессильной. Многие родители дочерей при помощи этой стандартной, ничем не оправданной и давно изжившей себя фразы навязывают девочкам типичные стандарты мышления.
Реклама
Очень удобная фраза, не так ли? Зачем что-либо объяснять ребенку и рассказывать, что к чему, если можно с многозначительным и загадочным видом просто произнести: «Ты же девочка, а девочки так себя не ведут!». А почему не ведут? А это не имеет никакого значения! Не ведут, потому что девочки, и все тут.
Гипертрофированное и навязчивое подчеркивание женской роли – это однозначно путь в никуда.
Родителям следует понять, что нельзя запрещать дочери играть с машинками, лазить по деревьям и турникам, интересоваться футболом, давать сдачи обидчику при помощи кулаков и т.д. Эти и многие другие проявления нетипичного для женщин поведения являются частью внутренней сущности вашей дочери.
Если мама и папа будут навязывать ребенку свое мировоззрение и свои устаревшие негативные установки, то ничего хорошего из этого не получится: малышка со слабой психикой покорится воле родителей и всю жизнь будет думать, что она какая-то не такая, девочка же с сильной психикой в подростковом возрасте будет бунтовать и обесценивать родительский авторитет до тех пор, пока не научится самостоятельно и без учета мнения мамы или папы решать, чем ей заниматься и как ей себя вести.
Наглядный пример из реальной жизни
Восьмилетняя Светлана обожает возиться с мячом. Пока старшего брата нет дома, она тайком заходит в его комнату, берет лежащий в углу мяч и начинает игру! Иногда девочке удается вместе с мячом выйти на улицу.
Света обожает такие дни: ярко светит солнышко, а ребята во дворе радуются, что их подружке удалось вынести мяч. Они быстро делятся на две команды и играют в футбол до тех пор, пока не стемнеет!
И все было бы замечательно, если бы не папа Светы, который категорически против, чтобы его дочь играла в футбол. Он утверждает, что это чисто мужское занятие, поэтому женщинам вход строго воспрещен!
✘ Как родителям не нужно вести себя. Поначалу Светлана пыталась выяснить, почему же папа не разрешает ей играть в футбол. Но мужчина ничего не объяснил дочери, а просто сказал: «Ты же девочка, а девочки в футбол не играют. Их должны интересовать куклы, посуда, вышивка, косметика, блестки, бижутерия и прочие женские штучки. Лучше помоги маме с домашним хозяйством, а не трать время на бесцельное пинание мяча». Хотя дочь и хотела продолжить уже начатый разговор, но отцу было некогда, поэтому он закрыл эту тему раз и навсегда. Сыну же он запретил делиться с сестренкой мячом.
☑ Как родителям нужно себя вести.
Когда Света спросила, почему папа против её увлечения футболом, мужчина ответил, что у него уже есть сын, поэтому еще один сын в виде любящей пинать вместе с дворовыми ребятами мяч дочери ему точно не нужен.
Так как папа говорил с ней дружелюбным и спокойным тоном, то Света позволила себе объяснить отцу, что она интересуется не только футболом, но и вышивкой. Девочка рассказал папе, что многие женщины любят смотреть футбол, а некоторые не только играют на любительском уровне, но и, достигнув определенных результатов, становятся знаменитыми футболистками.
Поговорив по душам с дочерью, мужчина осознал, что любовь к футболу не превращает его маленькую принцессу в мальчика, а делает её особенной и неповторимой. Посоветовавшись с остальными членами семьи, папа решил не только купить мяч дочери, но и отдать её в футбольную школу!
✔ Совет №3. Не игнорируйте и не отталкивайтеРеклама
В некоторых семьях родители не умеют выражать свои чувства ни по отношению друг к другу, ни по отношению к своим детям.
Рабочие и бытовые вопросы настолько занимают умы взрослых, что поцелуи, объятия, разговоры по душам и прочие нежности становятся для них совершенно ненужными и пустыми вещами, на которые просто жалко тратить драгоценное время. Мама и папа думают только о том, чтобы их дочка была одета, обута и накормлена. Душевные же порывы и переживания, чувства, эмоции и внутренний мир ребенка таких родителей мало интересует.
Статистика гласит, что выросшие именно в таких эмоционально бесчувственных семьях девочки-подростки уже в 14-16 лет связываются с взрослыми мужчинами и очень быстро вступают с ними в интимную связь.
Так они пытаются в полном объеме ощутить недополученную в детстве родительскую ласку и почувствовать себя нужными, важными и любимыми.
Чтобы с вашей дочерью не случилось ничего подобного, не следует отталкивать девочку и игнорировать её потребности. Именно ребенок, а не работа или домашние дела, всегда должен быть в приоритете.
Активно развивающаяся детская психика только учится адаптироваться к условиям окружающей среды и еще не умеет справляться со многими проблемами так, как это делает уже сформировавшаяся психика взрослого человека. И та возникшая в жизни девочки ситуация, на которую опытные родители смотрят с высокомерной снисходительностью, может в дальнейшем оказать огромное влияние на психическое развитие их дочери.
Если кто-то из родителей вырос в семье, где было не принято проявлять свои чувства и откровенно обсуждать самые разные вопросы, то пришла пора избавляться от этих устаревших негативных установок. Вы же не хотите, чтобы ваша дочь росла в такой же обстановке, в которой пришлось расти вам?
Наглядный пример из реальной жизни
Пятнадцатилетняя Надя влюбилась в одноклассника, который встречается с её лучшей подругой Олей. Девочке очень трудно справиться со своими эмоциями, ведь она впервые в своей жизни оказалась в такой неоднозначной ситуации.
Подружек у Нади практически нет, а с Олей обсуждать подобного рода вопросы она по понятным причинам не может.
Девочка решила рассказать обо всем своей маме. Мама как раз была на кухне и готовила ужин.
✘ Как родителям не нужно себя вести. Надя начала рассказывать родительнице о своей влюбленности, но женщина перебила её на полуслове и потребовала, что Надя выбросила все эти глупости из своей головы, ведь ей еще рано думать о мальчиках, любви и прочей чепухе.
Через пару дней Надя в магазине познакомилась с двадцатипятилетним симпатичным парнем, который пригласил её в кафе. Сначала новый знакомый внимательно выслушал школьницу и посоветовал ей не париться по этому поводу, а затем соблазнил и, оставив девушку в расстроенных чувствах, исчез в неизвестном направлении.
☑ Как родителям нужно себя вести. Надя начала рассказывать родительнице о своей влюбленности. Мама, сразу же отложив все свои дела, внимательно выслушала свою дочку. Затем она рассказала о том, что в восьмом классе у неё была похожая ситуация, только мальчик учился в параллельном классе.
Родительница объяснила девочке, что первая влюбленность – это особое, но временное состояние женской души, поэтому не стоит опускать руки и отчаиваться, ведь у Нади вся жизнь впереди.
На следующий день они отправились в торговый центр, купили Наде несколько новых кофточек, а затем, непринужденно болтая обо всем на свете, весело провели время в уютном кафе.
✔ Совет №4. Помогите дочери осознать собственную индивидуальностьПропагандируемые в интернете и с экранов телевизоров «эталоны» девичьей и женской красоты заставляют многих девочек чувствовать себя ущербными и совершать над своим организмом форменное насилие, чтобы подогнать фигуру под определенные параметры. Хотя одна из основных задач родителей заключается в том, чтобы помочь дочери осознать собственную индивидуальность, многие взрослые часто сами становятся жертвами этой пропаганды.
Мама и папа постоянно твердят девочке, что она просто обязана быть похожа на ту или иную известную личность, иначе в будущем она не сможет найти перспективного мужчину и выйти за него замуж.
Малышка, пытаясь угодить родителям, начинает подражать профессиональным моделям: отказывается от еды, хочет носить только дорогую и модную одежду, мечтает о новом смартфоне, совсем не думает об учебе и т.д.
Если взрослые не будут развивать в ребенке чувство собственной неповторимости и индивидуальности, то в будущем они станут родителями красивой, но бездушной куклы, которая думает только о том, соответствует ли её внешность популярным на данный момент канонам красоты.
Наглядный пример из реальной жизни
Мама семилетней Сони всегда мечтала быть моделью, но её жизнь сложилась совсем по-другому. Девушка рано вышла замуж, а после рождения ребенка её фигура потеряла былую привлекательность. Именно поэтому все свои нереализованные амбиции женщина перенесла на свою дочь: с самого раннего детства она готовит её к карьере всемирно известной модели.
Соня уже привыкла к тому, что мама постоянно рассказывает ей о том, как она будет покорять мировые подиумы, ужинать с известными политиками и бизнесменами и жить где-нибудь в Париже.
Дочка старается угодить матери, вот только её пухленькая фигурка совершенно не подходит для модельного бизнеса. Соня очень симпатичная и милая, но этого мало, чтобы достичь необходимых результатов и стать профессиональной манекенщицей.
✘ Как родителям не нужно себя вести. Хотя мама и понимает, что её дочка не является эталоном модельной красоты, она не собирается останавливаться. Женщина уже нашла популярного в интернете диетолога, который поможет Соне привести фигуру в порядок и избавиться от милой пухлости.
Соня молча покоряется матери, хотя ей совершенно не интересен модельный бизнес, так как она отдает предпочтение рисованию и хотела бы посещать тематический кружок.
☑ Как родителям нужно себя вести. Женщина понимает, что её дочь не является эталоном модельного бизнеса, поэтому решает не лишать индивидуальности свою дочь, а сделать все возможное, чтобы раскрыть те таланты, которыми девочку наградила природа.
Так как Соня обожает рисовать и у неё получаются довольно-таки хорошие рисунки, то мама решила отдать её в тематический кружок.
Неправильные и нерациональные поступки совершают и дети, и взрослые. Это часть нашей повседневной жизни, и от этого никуда не денешься. Если дочка сделала что-то плохое или неправильное, то не стоит обвинять её во всех смертных грехах, называть самыми разными нелицеприятными словами и утверждать, что ничего путного из неё не вырастет.
Всегда следует оценивать поступок, а не личность ребенка, иначе дочка, испытывая бурную эмоциональную реакцию в ответ на обвинения родителей, не сможет понять, в чем именно заключается её ошибка и как ей следует себя вести, если в её жизни еще раз возникнет подобная ситуация.
Наглядный пример из реальной жизни
Девятилетняя Яна играла во дворе со своей подружкой Машей. В какой-то момент девочки что-то не поделили и начали друг друга обзывать. В ответ на очередное оскорбление Яна просто подошла к подружке и сильно толкнула её. Маша упала и разбила колено.
Увидев кровь, она начала плакать и убежала домой, а вечером родители Маши связались с родителями Яны.
✘ Как родителям не нужно себя вести. Выслушав родителей Маши, мама и папа Яны сразу же начали кричать на свою дочку. «Ты неуравновешенная психопатка и эгоистка. С тобой никогда и никто больше не захочет дружить!» – каждое слово мамы звучит как смертный приговор.
«Никогда бы не подумал, что моя маленькая и миленькая дочурка превратится в кровожадную маньячку. Мальчики не любят девочек, которые дерутся, поэтому ты никогда не выйдешь замуж!» – добавил папа и сокрушенно покачал головой.
☑ Как родителям нужно себя вести. Выслушав родителей Маши, мама и папа Яны в спокойном и дружелюбном тоне спросили у дочки, что там у них с Машей произошло. Девочка рассказала, что Маша обозвала её очень обидным словом, поэтому она не удержалась и толкнула подружку.
Взрослые объяснили девочке, что в следующий раз демонстрировать такое поведение ни в коем случае нельзя.
Они рассказали, как Яне нужно поступать, если она окажется в подобной ситуации еще раз. «Просто не обращай никакого внимания и не вступай в словесную перепалку с обидчиком. Разворачивайся и молча уходи!» – посоветовала мама.
«Если возникла конфликтная ситуация, то старайся решить её мирным способом. Если ты понимаешь, что ты не в силах контролировать свои эмоции, то отвлекись на что-то другое!» – добавил папа.
Посоветовавшись, родители решили обратиться за помощью к детскому психологу, который сможет, учитывая индивидуальные особенности характера их дочери, научить её справляться с гневом и контролировать свои эмоции.
12 способов испортить жизнь вашим детям
Здоровье
Детские психологи, психиатры и другие специалисты рассказывают нам о дюжине вещей, которых вам следует избегать, чтобы помочь вашему ребенку вырасти счастливым, уверенным в себе, всесторонне развитым маленьким человеком.
Элис Г. Уолтон
Воспитание детей — одна из самых популярных областей самопомощи. Многие книги для родителей покупают, пока ребенок еще внутриутробно . За последние несколько десятилетий было сделано много новых открытий в области детского развития, детского поведения и природы отношений между родителями и детьми, некоторые из которых оказались чрезвычайно важными. Но объем информации может быть ошеломляющим. Поэтому мы решили сосредоточиться на том, что родители не подходит .
БОЛЬШЕ ОТ ВРАЧА:
Фильмы разума
Алкоголь и повреждение мозга
Конкуренция с умным маркетингом
некоторые из основных способов, которыми родители могут испортить своих детей. Эксперты, от детских психологов до детских психиатров и детских врачей, рассказали нам, что вредит и помогает детям. По их словам, вот 12 вещей, которых вам следует избегать, чтобы помочь вашему ребенку стать счастливым, уверенным в себе и всесторонне развитым маленьким человеком.
1. УГРОЗИТЕ БРОСИТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ
Мы все были там: пора уходить из парка, а ваши дети просто не пойдут. Они бегут; они прячутся; они отказываются. И вы все больше и больше разочаровываетесь и злитесь. Соблазнительно принять этот подход, когда ваши дети просто не согласятся с тем, что вы пытаетесь сделать (особенно если они закатывают настоящую истерику), но угроза быть брошенным — неважно, вы бы никогда не стали действовать в соответствии с этим — это глубоко вредно для детей.
Чувство привязанности ребенка к своим родителям и опекунам является одним из самых важных моментов в развитии ребенка, особенно в первые годы. Доктор Л. Алан Сроуф, почетный профессор психологии в Институте развития ребенка Миннесотского университета, говорит, что угроза вашему ребенку, что его бросят, даже с кажущейся беззаботностью, может поколебать основу безопасности и благополучия, которую вы представляете. По словам Сроуфа, когда вы говорите что-то вроде: «Я просто оставлю тебя здесь», это открывает возможность того, что вас не будет рядом, чтобы защищать и заботиться о них.
Для ребенка мысль о том, что вы можете оставить его одного в незнакомом месте, ужасно пугает и может начать разрушать его привязанность к вам как к надежной базе, с которой он может встречаться с миром.
Так что в следующий раз, когда у вас возникнет искушение ответить на отказ или истерику словами «Я ухожу», попробуйте объяснить ребенку ситуацию простыми словами или, по крайней мере, переждать с ним слезы (они будут пройти), а затем продолжить. Если пришло время покинуть парк (а ваш ребенок достаточно взрослый), подготовьте его к переходу, потому что переходы, как известно, сложны для детей. Попробуйте сказать что-то вроде: «Оливер, скоро обед, так что через пять минут мы начнем собираться». Затем предупредите его об отметках четыре, три, две и одна минута, чтобы он знал, что произойдет. Тот же тип переговоров может сработать, если ваш ребенок кричит в продуктовой тележке, потому что ему надоело выполнять поручения: подсчет количества продуктов, которые вам все еще нужны, до того, как «мамочкино время» закончится и наступит время парковки или игры, может быть хорошим способом.
чтобы помочь вашему ребенку чувствовать себя вовлеченным и осведомленным о плане. Для детей помладше отвлечение внимания («Посмотрите на эту большую собаку/красный грузовик!»), вероятно, является вашей лучшей защитой.
2. ЛГИТЕ ВАШЕМУ РЕБЕНКУ
Простое, но очень важное практическое правило воспитания детей: «Не лги своему ребенку». Например, рассказать детям, что домашний питомец ушел на ферму в северной части штата, когда животное на самом деле мертво, — хороший пример этой распространенной ошибки, которую совершают родители. Когда мы искажаем правду таким образом, это, конечно, не злонамеренно: мы пытаемся спасти чувства наших детей. Мы можем не знать, как справиться с этими трудными ситуациями, или просто надеемся избежать проблемы, но придумывание вещей или ложь, чтобы защитить вашего ребенка от боли, на самом деле имеет неприятные последствия, потому что искажает реальность, что является ненужным и потенциально опасным.
Однако важно убедиться, что ваше объяснение соответствует возрасту.
Совсем маленький ребенок не нуждается в длинных объяснениях смерти или умирания. Сказать ему или ей, что человек очень стар или очень болен серьезной болезнью, которую врачи не могут вылечить, может быть все, что нужно.
По словам Сроуфа, эта ошибка родителей также включает в себя «искажение чувств», которое может заключаться в том, чтобы «говорить детям, что они чувствуют что-то, чего они на самом деле не чувствуют, или, что чаще, говорить им, что они не чувствуют того, что они на самом деле чувствуют. ” Другими словами, создание несоответствия между тем, что переживает ваш ребенок, и тем, что испытываете вы.0015 говоря им, что они чувствуют, создает ненужное беспокойство.
Например, если ваш ребенок говорит, что он боится идти в школу в первый раз, вместо того, чтобы сказать ему, что он не боится или что он ведет себя глупо, признайте чувства вашего ребенка, а затем действуйте исходя из этого. Скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, что ты боишься, но я пойду с тобой.
Мы встретимся с твоими новыми учителями и твоими одноклассниками вместе, и я останусь с тобой, пока ты не перестанешь бояться. Иногда волнение очень похоже на страх. Думаешь, ты тоже взволнован?» В следующий раз, когда у вас возникнет соблазн немного соврать или иным образом исказить правду, подумайте о другом: это возможность для роста. Примите правду и помогите ребенку справиться с запутанными чувствами. Это будет намного лучше для ее здоровья в долгосрочной перспективе.
3. ИГНОРИРУЙТЕ СОБСТВЕННОЕ ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ
Родители могут жить по старой мантре «Делай, как я говорю, а не как делаю», но есть много хороших исследований, чтобы показать, почему это не работает для ряда детей. причины. Дети учатся на примере, просто и понятно. Дети впитывают все, что их окружает, и они исключительно подобны губке в своей способности учиться и отражать как хорошие , так и плохие поступки с самого раннего возраста.
По этой причине, как говорит эксперт по детскому развитию и писатель доктор Дэвид Элкинд, почетный профессор Университета Тафтса, Доктор , моделирование поведения, которое мы хотим, — это одна из лучших вещей, которые мы, как родители, можем сделать.
То, что вы делаете, имеет гораздо большее значение, чем то, что, по вашим словам, должен делать ваш ребенок.
Например, дети курильщиков в два раза чаще курят, чем дети некурящих родителей, а у родителей с избыточным весом значительно чаще рождаются дети с избыточным весом, чем у родителей без избыточного веса. Даже немного более загадочное поведение, например, как вы относитесь к членам семьи и взаимодействуете с незнакомцами, животными и окружающей средой, впитывается и повторяется вашими детьми. Лучший способ заставить детей есть брокколи? Съешьте его с энтузиазмом сами и приготовьте его вкусным (возможно, с небольшим количеством тертого сыра) для своих детей. Дети распознают фальшь за версту, поэтому вера в то, что вы делаете, является неотъемлемой частью личного примера.
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был уважительным и добрым, убедитесь, что вы сами демонстрируете такое поведение, даже когда злитесь или не согласны. Вы, родитель, являетесь образцом для подражания № 1 в жизни вашего ребенка.
Показывать — а не рассказывать — им, как вести себя и ориентироваться в окружающем мире, — самый эффективный метод.
4. ПРЕДПОЛАГАЙТЕ, ЧТО ПОДХОДИТ ДЛЯ ВАШЕГО ПЕРВОГО ИЛИ ДЛЯ ВАС, ПОДХОДИТ ДЛЯ ВАШЕГО ВТОРОГО
Одна из самых больших проблем с советами для родителей заключается в том, что один размер не подходит всем. Как отмечает Элкинд, «одна и та же кипящая вода, которая делает яйцо твердым, размягчает морковь… Одно и то же поведение родителей может иметь разные последствия в зависимости от личности ребенка».
Если у вас более одного ребенка, вы, вероятно, замечали, что не только их личности сильно различаются, но и другие переменные, такие как привычки сна, продолжительность концентрации внимания, стили обучения и реакция на дисциплину, также могут быть чрезвычайно разными у разных детей. Ваш первый ребенок может постоянно обращаться к вам за утешением или поддержкой, в то время как вашему второму ничего подобного не нужно, он предпочитает продвигаться вперед самостоятельно.
Некоторые дети лучше реагируют на твердые границы, в то время как другим требуется меньше определений. Поэтому важно помнить, что то, что сработало для одного, не обязательно сработает для другого.
То же самое верно, когда дело доходит до того, что вам было нужно в детстве, а не тому, что нужно вашему собственному ребенку. Возможно, вы были ребенком, который постоянно был в движении и нуждался в активной игре, но ваш ребенок мог предпочесть спокойную, спокойную игру. Помнить об этих различиях, когда вы воспитываете собственных детей, очень важно — это непросто, потому что вам нужно постоянно учиться и переоценивать, а не полагаться на собственный опыт и воспоминания. Но воспитание с учетом потребностей каждого ребенка во главу угла будет иметь большое значение для вашего ребенка и вашего развития.
5. ЧРЕЗВЫЧАЙНО РЕАГИРУЙТЕ, КОГДА ВАШ РЕБЕНОК НАРУШАЕТ ПРАВИЛО
Большинство родителей имеют общее представление о том, что хорошо, а что нет в их семье, но то, что вы делаете, когда правила нарушаются, может действительно изменить преподать ребенку урок и просто заставить его злиться и обижаться.
Когда происходит что-то неожиданное, некоторые люди воспринимают это спокойно, а другие не очень хорошо. Но, по словам доктора В. Джорджа Скарлетта, заместителя заведующего кафедрой детского развития Элиота-Пирсона в Университете Тафтса, один из способов «запутать» вашего ребенка — это упустить из виду более широкий контекст и все другие переменные, которые важны для него. часть среды, в которой вы воспитываете своего ребенка и в которой он существует.
Например, если ваш ребенок проникает в жестокую видеоигру или фильм с рейтингом R, это не конец света, если вы создаете позитивную и поддерживающую среду для воспитания вашего ребенка. Скарлетт говорит, что «родители, разрешающие детям играть в видеоигры с жестоким содержанием, и шлепки родителей — примеры того, что я имею в виду. Если вы просто посмотрите на корреляции, вы можете сделать вывод, что эти две идеи плохие, но присмотритесь повнимательнее, и окажется, что эти две идеи хороши для большинства, если они встроены в хороший контекст и заботливое воспитание».
Поэтому «плохая» деятельность время от времени не будет слишком вредной для развития вашего ребенка, если остальные 99 процентов его действий больше соответствуют вашим собственным убеждениям.
Скарлетт добавляет, что «общий посыл вполне может быть таким: конкретные методы, привычки и поведение не так важны, как родительское отношение и способность принимать точку зрения ребенка так же, как и точку зрения взрослого». Если ребенок воспитывается в любящей, заботливой среде, в которой его уважают и принимают во внимание его чувства (подробнее об этом позже), то деятельность, на которую в противном случае мы могли бы сказать «ни за что», не будет иметь такого большого или отрицательного значения. влияние на развитие вашего ребенка.
6. ДУМАЙТЕ, ЧТО ВАШЕМУ РЕБЕНКУ НЕ СЛЕДУЕТ РАТЬ
Несмотря на мудрость старой школы, практически невозможно избаловать вашего ребенка, проявляя внимание к его потребностям или держа его на руках большую часть дня. Доктор Това Кляйн, директор Центра для малышей Барнарда в Колумбийском университете, подчеркивает, что «вы не можете испортить ребенка, если будете держать его на руках или слишком много на него реагировать.
Исследования показывают как раз обратное. Младенцы, которые получают более чуткий и отзывчивый уход (таким образом, их потребности удовлетворяются), становятся более компетентными и независимыми малышами».
Держите ребенка на руках или в слинге, реагируйте на плач и успокаивайте его, когда он расстроен, может только помочь. В конце концов, дети плачут не просто так: это сигнал о том, что что-то не так и им нужна помощь мамы или папы, чтобы это исправить. Знание того, что мама или папа готовы исправить то, что идет не так, создает чувство безопасности, которое остается с ними по мере их взросления.
Для детей постарше существует баланс между отзывчивостью и чрезмерной реакцией на свои неудачи. Например, когда дети падают, они часто смотрят на родителей, чтобы узнать, как им реагировать. Когда родители остро реагируют на ободранное колено, ребенок тоже. Но когда родители реагируют непринужденно (например, говоря: «Ой, ты упал. Похоже, ты в порядке, правда?»), ребенок, скорее всего, ответит тем же и, возможно, вообще не будет плакать.
Но для маленьких детей почти невозможно переусердствовать. Так что, если вы склонны носить ребенка на груди, а не в переноске, вперед. Это создаст связь и чувство безопасности между вами и вашим ребенком на долгое время.
Связанный с этим момент заключается в том, что каждый ребенок развивается со своей собственной скоростью, поэтому заставлять вашего ребенка делать что-то новое до того, как он или она будет готов, на самом деле может быть вредно. «Слишком раннее стремление к независимости может иметь неприятные последствия», — считает Кляйн. «Например, родители могут быстро вытащить ребенка из кроватки, например, когда ему исполняется 2 года. Это лишает их известного комфорта (детские кроватки маленькие и закрытые, и они помогают детям чувствовать себя в безопасности). Это может привести к конфликтам со сном — ребенок не хочет оставаться в постели, чаще просыпается ночью и т. д.». Поэтому убедитесь, что ваш ребенок готов к новым занятиям и переходам. Его или ее ответ даст вам знать, так ли это.
Будьте готовы отступить и подождать немного дольше, прежде чем пытаться снова.
7. НАКАЗЫВАЙТЕ ИЛИ РУГАЙТЕ ВАШЕГО РЕБЕНКА, КОГДА ОНА ДЕЙСТВУЕТ, УДАРЯЕТ ИЛИ БРОСАЕТ ПРЕДМЕТАМИ
Выражать свой гнев, ударяя или бросая предметы, является совершенно естественным поведением для ребенка. Это способ для детей с их ограниченным языком и незрелыми когнитивными (умственными) способностями выражать эмоции. Наказание ребенка за такое поведение, хотя это и может показаться заманчивым, — не лучший выход, потому что создается впечатление, что иметь эмоции — это, в первую очередь, плохо.
Кляйн предполагает, что вместо того, чтобы ругать ребенка за поведение, «помочь ребенку понять свои негативные эмоции (гнев, печаль) и со временем научиться понимать, почему он чувствует то, что он делает, поможет ему развить социальную и эмоциональную компетентность. Таким образом, сопереживание ребенку вместо того, чтобы ругать его, устанавливая при этом предел (например, «Я понимаю, что ты сердишься, но я не могу позволить тебе ударить»), позже приносит лучшие результаты, чем ругание и наказание маленького ребенка».
Вместо того, чтобы «выключать» эмоции ребенка, помогите ему понять, что вы понимаете его разочарование и что это нормально, но есть лучший способ выразить это.
8. СТАРАЙТЕСЬ БЫТЬ ДРУГОМ РЕБЕНКУ, А НЕ РОДИТЕЛЕМ
Это распространенная ошибка родителей, особенно когда их дети становятся старше. Все родители хотят, чтобы их дети любили и любили их, и для некоторых родителей особенно желательно, чтобы о них думали как о крутых, поэтому им может быть легко соскользнуть в роль друга, а не в роль родителя.
Доктор Сью Хаббард, педиатр и ведущая радиошоу «Детский доктор », говорит, что очень важно оставаться родителем, особенно когда речь идет об установлении границ в экспериментах с веществами. Уровень употребления алкоголя и наркотиков подростками растет, и Хаббард считает, что «отчасти это может быть связано с тем, что родители хотят быть для своего ребенка другом, а не родителем. Часто легче сказать «да», чем «нет», и родители, похоже, иногда закрывают глаза на употребление алкоголя и наркотиков (особенно травки) в собственных домах.
Страшная часть этого: алкоголь является основной причиной смерти среди подростков».
Хотя некоторые родители могут считать, что самое безопасное место для экспериментов с веществами — дома, слишком снисходительное отношение к алкоголю или наркотикам может иметь неприятные последствия, давая детям представление о том, что употребление алкоголя несовершеннолетними — это нормально, пока оно находится дома. «Вы должны подавать пример ответственного употребления алкоголя, — говорит Хаббард, — и обеспечивать соблюдение законов, касающихся употребления алкоголя несовершеннолетними. Дети наблюдают за своими родителями с самого раннего возраста, и они знают, как выглядит приход домой пьяным».
Чрезмерно снисходительное воспитание может быть проблемой и в других областях, а не только в сфере наркотиков и алкоголя. Найти свой путь между авторитетной фигурой и уверенностью может быть сложно, но это важный баланс. Быть авторитетный — использующий свои годы и накопленные знания для объяснения своим детям — отличается от того, чтобы быть авторитарным , или кем-то, кто говорит «мой путь или шоссе».
Нетрудно догадаться, что оказывает более продолжительное благотворное воздействие на подростка или маленького ребенка.
9. НАПОЛНИТЕ ВАШИ ШКАФЫ НЕПРЕРЫВНОЙ ПРОДУКЦИЕЙ И ПРОПУСТИТЕ СЕМЕЙНЫЕ ОБЕДЫ
В сегодняшней невероятно загруженной жизни время семейного обеда может стать жертвой. Когда дети маленькие, вполне естественно, что для них есть пораньше, а для взрослых — позже. А с подростками, которые склонны много перекусывать и заниматься после школы, ужин легко превратить в мероприятие «каждый сам за себя».
Все больше и больше исследований показывают, что семьи, которые едят вместе, более здоровы как физически, так и психически. Как говорит Хаббард: «Время семейного обеда каким-то образом стало загадкой, а не нормой. Как это развивалось, неясно, но многочисленные исследования показали, что дети, которые питаются всей семьей, более успешны в учебе, у них меньше проблем с вниманием и поведением, они меньше употребляют наркотики и алкоголь и определенно лучше ведут себя за столом».
Семьи, которые едят вместе, также стройнее и имеют меньший риск расстройств пищевого поведения. Поэтому, насколько это возможно, старайтесь вместе обедать, обсуждать хорошие и плохие моменты вашего дня и просто проводить время вместе. «Не переживайте из-за семейных обедов!» Хаббард говорит. «Вы можете купить готовые блюда, добавить несколько любимых ингредиентов вашей семьи и наслаждаться ими за столом».
Педиатр Джим Сирс, соведущий телешоу «Врачи », называет заполнение шкафов нездоровой пищей одной из самых распространенных ошибок, которые мы совершаем. Лишение детей питательной пищи и увеличение веса — верный способ их испортить. «Все сводится к покупательским привычкам, и их изменение может иметь большое значение, когда речь идет о здоровье наших детей». По словам Сирса, «если вы посмотрите на большинство кладовых, вы найдете печенье, чипсы и газировку, хотя люди, хранящие эти кладовые, скажут, что стараются избегать всякой всячины. Если он лежит в холодильнике… вы его увидите и съедите.
Хуже того: ваши дети увидят это и вырастут, думая, что у вас всегда должен быть запас нездоровой пищи».
«Я всегда призываю членов моей семьи изменить свое отношение к покупкам. Нездоровая пища в доме должна быть исключением, а не правилом», — говорит Сирс. Если вы хотите заменить нездоровую пищу более здоровыми вариантами, старайтесь делать это постепенно (ваши дети могут взбунтоваться, если вы сделаете это сразу).
10. НЕ ХОДИТЕ; НА ДВИЖЕНИИ ВЕЗДЕ
Хотя заманчиво сесть в машину, чтобы быстро добежать до продуктового магазина, второй совет Sears семьям — выбирать активность при любой возможности. «Под этим, — говорит он, — я не имею в виду ходить в спортзал пять дней в неделю. Я имею в виду, что ваша семья предпочитает быть активной, когда это возможно. Вы катаетесь на велосипеде или ходите в школу пешком. Вы идете в парк, на почту, в кафе… Вы можете пройти несколько кварталов от своего офиса, чтобы пообедать, и подняться по лестнице». Можно даже подумать о том, чтобы завести собаку.
«Люди говорят о генетической составляющей избыточного веса, но если человек ведет активный образ жизни, он может преодолеть любую генетическую предрасположенность, которая у него может быть», — говорит Сирс. «Я думаю, это показывает, что люди были созданы для того, чтобы большую часть времени двигаться, а не сидеть в классе или за партой. Конечно, сидение может быть частью вашей работы, но если вы будете искать любой предлог, чтобы переехать и заставить свою семью переехать, вы все станете намного здоровее и улучшите свою успеваемость на работе или в школе. Пусть ваши дети думают, что быть активным — это нормально».
Ваши дети могут сейчас стонать и стонать, когда вы говорите им, что фильм вышел, но предстоит однодневная прогулка с пикником, но эти привычки останутся с ними на долгие годы. Они не только сделают ваших детей более здоровыми по мере их старения (постоянно поступают исследования, которые показывают, что чем более активными мы остаемся, тем больше мы снижаем риск ожирения, сердечных заболеваний, диабета, снижения когнитивных функций и даже ранней смерти), но, по-видимому, они передаст этот здоровый образ жизни и своим детям.
11. СЧИТАЕТЕ, ЧТО ВЫ НЕСЕТЕ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ — ИЛИ НЕ НЕСЕТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ — ЗА РАЗВИТИЕ ВАШЕГО РЕБЕНКА
Мы все осознаем, какое влияние наше воспитание оказывает на наших детей. Но иногда легко довести эту идею до крайности и почувствовать, что все, что вы делаете, будет иметь решающее влияние на успех вашего ребенка.
Если вы не сможете отправить его в лучшую начальную школу, что станет с его академическими устремлениями? Если вы не найдете идеального баланса между дисциплиной и покладистостью, как это повлияет на его развитие? Он толкнул сегодня ребенка на детской площадке, потому что вы дали ему посмотреть жестокий мультфильм? Если ваш ребенок отлично провел день в Малой лиге, не думайте, что причиной тому были ваши тренировки.
Становление одержимым чувством вины и настойчивым родителем — это верный способ испортить жизнь своим детям. Доктор Ханс Штайнер, почетный профессор детской психиатрии в Стэнфордском университете, предостерегает родителей от того, чтобы они не брали на себя единоличную ответственность за проблемы своего ребенка.
Помимо вас в его жизни есть много других факторов, которые повлияют на его личность и развитие: гены, другие члены семьи, школа, друзья и так далее. Поэтому, когда что-то пойдет не так, не корите себя, потому что, скорее всего, не вы и не вы одни привели к проблеме.
С другой стороны, говорит Штайнер, не думайте, что вы не играете никакой роли в развитии вашего ребенка. Некоторые люди могут исходить из предположения, что успехи и проблемы ребенка в основном связаны с генами или учителями в школе, а не с вами. Обе крайности таковы: крайности. Как и во многих аспектах воспитания детей, здесь есть баланс. Вы играете важную роль в жизни вашего ребенка, но вы не единственный фактор.
12. ПРЕДПОЛАГАЙТЕ, ЧТО ЕСТЬ ОДИН СПОСОБ БЫТЬ ХОРОШИМ РОДИТЕЛЕМ
Вы читаете это, чтобы узнать о некоторых бедах и советах по воспитанию детей. Но, как уже говорилось ранее, универсальное воспитание нереально, потому что характеры детей очень разные. Штайнер советует родителям осознавать «соответствие» между ними и их детьми, когда речь идет о личности и природном темпераменте.
Психологи выделили девять различных черт темперамента (некоторые из них включают продолжительность концентрации внимания, настроение и уровень активности), которые в совокупности образуют три основных типа темперамента: легкий/гибкий, трудный/злобный и осторожный/медленный, чтобы разогреться.
Излишне говорить, что темперамент вашего ребенка взаимодействует с вашим. Некоторые темпераменты родителей и детей хорошо сочетаются друг с другом, но другие находятся в стадии разработки. Темперамент ваших детей может сильно отличаться от вашего собственного, и вы не можете изменить ни один из них. Просто подумайте о привередливой маме с неряшливым ребенком или о жестком отце с непринужденным ребенком. Вы должны помнить об этих различиях и работать с ними.
Узнав об этом явлении, вы сможете найти новые способы взаимодействия с ребенком и реагирования на него, чтобы свести к минимуму трения. Одно недавнее исследование Вашингтонского университета показало, что, когда стили воспитания были более точно приспособлены к потребностям их детей, у детей было значительно меньше депрессии и беспокойства, чем у детей, чьи родители меньше прислушивались к личности своих детей.
Вы также сможете составить расписание и занятия, которые будут лучше соответствовать его или ее темпераменту.
Знание естественного темперамента и потребностей вашего ребенка является одной из необходимых (и замечательных) составляющих работы родителя. Есть многое, что вы не можете изменить, так что наслаждайтесь яркой маленькой личностью, которой он или она являются и в которую вырастут в ближайшие годы.
Изображение: Вадим Иванов/Shutterstock.
Первоначально эта статья появилась на TheDoctorWillSeeYouNow.com.
Как повысить самооценку дочери | Уверенность девушек
В культуре, насыщенной цифровыми изображениями невероятно худых женщин, воспитание девочек с высокой самооценкой может быть действительно сложной задачей. Но как родители вы имеете большое влияние — как тем, что вы говорите, так и тем, что вы делаете. Вот несколько советов от экспертов Кэтрин Штайнер-Адэр, доктор медицинских наук, клинический психолог, школьный консультант и создатель социально-эмоциональной программы для девочек «Полные себя», Анеа Бог, Массачусетс, автор ( 9 способов, которыми мы облажались Наши девушки и как мы можем остановиться), и создатель REALgirl, программы расширения прав и возможностей для девочек, и Мэри Руни, доктор философии, клинический психолог, специализирующийся на подростках.
1. Принятие модельного тела
Мамы оказывают огромное влияние на образ тела своих дочерей. Не спрашивайте: «Эти джинсы меня полнят?» или громко зацикливаться на еде или приуменьшать свою внешность. Избегайте того, что доктор Штайнер-Адэйр называет «моралью устной речи» — говорить о еде и о себе как о «хорошем» или «плохом». Как в: я был плох сегодня: я ел пиццу. Поэтому я не буду есть десерт.
2.
Сделайте свою дочь грамотной в средствах массовой информации«Смотрите с ней телевизор и говорите о том, что видите», — говорит д-р Штайнер-Адэйр. «Помогите ей развить критический взгляд, с помощью которого можно расшифровывать и фильтровать сообщения СМИ».
3. Не воспитывайте ее как «угодницу»
Поощряйте ее отстаивать то, что ей нужно и чего она хочет. «Создайте для нее возможность использовать свой голос», — советует Бог. «Спросите: «Чего хочет , ?» Позвольте ей сделать выбор, а затем уважайте этот выбор».
4. Раннее начало командных видов спорта
Исследования показывают, что девочки, которые играют в командах, имеют более высокую самооценку. «По моему опыту, существует очень распространенная корреляция, — говорит Бог, — между девочками, которые занимаются командными видами спорта, и девочками, которые меньше страдают от низкой самооценки, потому что они смотрят на других девушек как на свою ценность, а не на самих себя, а не на самих себя». мальчикам для подтверждения».
5. Мамы, не одалживайте одежду вашей дочери
«Вы хотите, чтобы у нее был свой собственный стиль, свой внешний вид», — говорит доктор Штайнер-Адэйр. «Особенно, и это очень тяжело, если у тебя мама, которая по меркам общества красивее или худее своей дочери».
6. Направьте свою похвалу в сторону от
внешности «Я думаю, что мы должны приложить очень сознательные усилия, чтобы сбалансировать наши комплименты о внешности девушки с комплиментами о том, кто она и что она ДЕЛАЕТ в мире, — говорит Бог.
«Поставьте перед собой задачу сопоставить каждый комплимент, который вы говорите о внешности вашей дочери, как минимум с двумя комплиментами о чем-то непривлекательном, и делайте то же самое с другими девушками, которые встречаются на вашем пути — подругами вашей дочери, племянницами и т. д.».
7.
Помогите ей развить навыки, не зависящие от внешности«Вовлекайте ее в деятельность, которая укрепляет чувство уверенности, а не сосредотачивается на том, чтобы хорошо выглядеть и приобретать вещи», — предлагает доктор Руни. «Спорт, театр, музыка, искусство. Все, что действительно может помочь девочкам выразить себя через слова, творчество или действия, а не через их внешний вид или то, что они носят с собой».
8. Расскажите о школьной программе вашей дочери
Включает ли он женскую точку зрения? «Представьте, что вы собираете семейную историю, — говорит Бог, — и спрашиваете мужчин только об их воспоминаниях, об их точке зрения.
Подумайте обо всей информации, которая будет потеряна».
9. Хвалите свою дочь за ее
усилия, а не за работу«Сосредоточьтесь меньше на результате и больше на усилиях и развитии новых навыков», — говорит д-р Руни. Мастерство — это то, что укрепляет уверенность, а умение терпеть неудачи способствует устойчивости.
10. Следите за тем, какие журналы есть у вас дома
« Исследования показывают, — говорит Штайнер-Адэйр, — что после 15 минут просмотра модного журнала настроение меняется с любопытства и энтузиазма. сравнивать себя и принижать себя».
11. Не ругайте других женщин
«И не позволяйте этим заниматься мальчикам и мужчинам в вашей семье », — добавляет доктор Штайнер-Адэйр. «Не позволяйте детям дразнить друг друга из-за еды или внешности. Не позволяйте этому опускаться в вашем доме. Это действительно вредно».
12. Папы: не обращайтесь с дочерью, как с девицей в беде
«Когда отцы обращаются с девочками так, как будто они хрупкие, беспомощные, маленькие существа, — говорит Бог, — смысл в том, что твоя роль хорошо выглядеть, чтобы мужчина подскочил и спас тебя».
