Как воспитывать девочку 8 лет правильно: Как воспитывать девочку, чтобы она любила себя

30-го августа 2019 г.

2023-03-09

2020-03-25

Оцените статью по 5-бальной шкале

Понравилась статья? Поделитесь в социальных сетях

Читайте также

• Последние
• Популярные
• Комментируют

+ Больше публикаций

Выберите тему

от 0
до 17 лет

Онлайн
курс

Всё,

ЧТО ВАМ

НУЖНО ЗНАТЬ О ВОСПИТАНИИ РЕБЁНКА ОТ 0 ДО 17 ЛЕТ

Зарегистрироваться

Хотите узнавать о новых статьях о воспитании детей и построении отношений, видео и онлайн мастер классах Дмитрия Карпачева?

Подпишитесь на рассылку, заполнив форму ниже. Письма будут приходить к вам не чаще 1 раза в неделю

10 советов по воспитанию подростков | Помощь родителям

Как правило, в возрасте от девяти до двенадцати наши милые, приятные маленькие дети, которые когда-то так охотно забирались к нам на колени и делились своими секретами, внезапно хотят иметь с нами мало или совсем ничего общего. Ребенок в предподростковом возрасте уже не тот человек, которым он был всего год или два назад. Они изменились — физически, когнитивно, эмоционально и социально. Они развивают новую независимость и могут даже захотеть увидеть, насколько далеко они могут раздвинуть ограничения, установленные родителями.

Чего они могут не знать, так это того, что вы нужны им как никогда, потому что крепкие отношения между родителями и детьми теперь могут подготовить почву для гораздо менее бурного подросткового возраста. Но это будет нелегко, потому что вы, как родитель, должны уважать потребность вашего ребенка в большей автономии, чтобы наладить успешные отношения с этой «обновленной» версией вашего ребенка.

Мы обратились к некоторым экспертам за советами по воспитанию детей, которые помогут вам сохранить открытыми каналы связи между вами и вашим подростком и обеспечить более плавный переход к подростковому возрасту.

Детям этого возраста вполне уместно начинать отворачиваться от родителей и все больше и больше полагаться на друзей, но отказ как отказ. «Слишком часто родители персонифицируют некоторую дистанцию, которая происходит, и ошибочно интерпретируют ее как преднамеренный отказ или, возможно, оппозиционное поведение», — говорит Кэтрин Штайнер-Адэйр, психолог из Гарварда, школьный консультант и автор книги «9».0017 Большой разъединитель .

Остерегайтесь попыток вытеснить информацию из стойкого аниматора. «Это время, когда у детей действительно появляются секреты от нас, — говорит доктор Штайнер-Адэйр, — и родители, которые плохо переносят этот переход — они хотят знать все — могут оттолкнуть своих детей, будучи слишком любознательными. ”

Часто трудно заставить подростков открыться и поговорить. Лаура Кирмайер, клинический психолог, предлагает установить один или два раза в неделю специальный период времени один на один, который вы проводите со своим подростком, когда вы уделяете ему безраздельное внимание, а не работаете или переписываетесь одновременно. время,

Делая это, вы не только улучшаете свои отношения, но и обучаете навыкам межличностного общения, которые будут иметь решающее значение в будущем. «Это качественное время действительно является ключевым, — говорит доктор Кирмайер, — и это то, что мы можем упустить из виду, потому что наши дети могут говорить, что они не хотят этого, и отстраняются. И мы можем непреднамеренно вступить в сговор с этой тенденцией».

Когда они были моложе, вы могли задавать прямые вопросы. Как дела в школе? Как вы справились с тестом? Теперь прямой подход — засыпать их вопросами о школе и их дне — не работает. Внезапно это кажется подавляющим и навязчивым. И это будет иметь неприятные последствия.

Во всяком случае, говорит доктор Кирмайер, вы должны использовать противоположный подход и позиционировать себя в основном как слушателя: «Если вы на самом деле просто сядете без вопросов и просто послушаете, вы с большей вероятностью получите информацию. о жизни вашего ребенка, которого вы хотите». Доктор Кирмайер говорит, что такой подход дает детям понять, что «это место, куда они могут прийти и поговорить, и у них есть разрешение сказать все, что они думают или чувствуют». Иногда вы сможете помочь и дать совет, но не пытайтесь вмешиваться и решать все их проблемы. В других случаях вы просто будете рядом, чтобы посочувствовать тому, как трудно справиться с тем, через что они проходят.

«В этом возрасте ваши дети очень внимательно наблюдают за вами, чтобы услышать, насколько вы осуждаете», — советует доктор Штайнер-Адэр. «Они обращают внимание на то, как вы говорите о чужих детях, особенно о детях, попавших в беду, — как эта девочка одевается, или у этого мальчика хорошие или плохие манеры. И они наблюдают и решают, суровы вы, критичны или осуждаете».

Она приводит пример родителя, который говорит: «Не могу поверить, что они разместили эту фотографию на Facebook! Если бы мы были их родителями, мы были бы огорчены.» Или «Я не могу поверить, что они разослали это видео на YouTube!» Они комментируют поведение, которое нужно комментировать, но интенсивность и жесткость их суждений имеют неприятные последствия. ”

Начиная со средней школы, просмотр того, что ваш ребенок хочет смотреть с ним, и возможность посмеяться над этим и поговорить об этом, является важным способом общения и возможности обсуждать темы, которые в противном случае были бы табу. «Не слишком усердствуйте в критике ценностей, — говорит доктор Штайнер-Адэйр.

Наша работа как родителей, — добавляет она, — помочь мальчикам и девочкам понять, как средства массовой информации прививают гендерный код — шквал культурных посланий, которые рассказывают детям, что значит быть мальчиком или девочкой, — и помогать они определяют, когда что-то переходит черту от поддразнивания к злу. Но действуйте осторожно и используйте юмор.

К сожалению, реальность такова, что дети начинают экспериментировать с наркотиками и алкоголем уже в 9 или 10 лет. И, по словам доктора Кирмайера, «Сексуальное развитие является важной частью этого возраста, и именно тогда мы впервые начинаем видеть, как возникают расстройства пищевого поведения, поэтому это ключевые годы для нас, чтобы заложить прочный фундамент и предоставить им информацию, соответствующую развитию». Доктор Кирмайер предлагает снабжать вашего подростка информацией и ресурсами о сексуальности, не принуждая вас к большому «разговору».

Она рекомендует такие книги, как «Книга о теле мальчика» ( Келли Данхэм ) и, для девочек, «Забота и забота о тебе» (автор Валари Шефер), чтобы познакомить с половым развитием, и «Десять разговоров родителей с детьми». Children About Drugs and Choices (Dominic Cappello), чтобы поднять тему наркотиков.

«Они узнают об этом через своих сверстников», — говорит она. «Вы хотите предоставить им точную информацию, но вы хотите сделать это таким образом, чтобы не перегружать их. Пусть у них книга будет на книжной полке, чтобы они могли просматривать ее и приходить к вам с вопросами». Книга доктора Штайнера-Адаира The Big Disconnect также предлагает сценарии и советы о том, как говорить с детьми о сексе.

Доктор Штайнер-Адэйр предостерегает от того, чтобы быть мамой или папой, которые в плохой ситуации только ухудшают ситуацию. Она приводит такой пример: «Ваш ребенок приходит в слезах; их не пригласили на ночевку. Они видят это фото в Instagram или Snapchat. Родитель говорит: «Боже мой, не могу поверить, что тебя не пригласили! Это ужасно! Я позвоню матери». Сумасшедший родитель усиливает драму, подливая масла в и без того гиперреактивное пламя подростка. Они еще больше расстраивают своих детей.

С другой стороны, не будьте родителем, который «просто игнорирует вещи», — говорит доктор Штайнер-Адэйр. Вы рискуете показаться невнимательным или равнодушным к детям.

Когда подростка поймают на вечеринке с алкоголем, невежественный родитель может сказать: «О, это просто дети напиваются на вечеринке 10-^-го -го класса». и они думают: «Отлично, зачем мне им что-то рассказывать? Зачем мне обращаться к ним?»»

Пик самооценки девочек приходится на 9 лет, а затем снижается, но исследования показывают, что девочки, которые играют в командах, имеют более высокую самооценку. Девушки из спортивных команд также, как правило, лучше успевают в учебе и имеют меньше проблем с собственным телом.

Анеа Бог, создатель программы расширения прав и возможностей девочек под названием REALgirl, отмечает: «По моему опыту, существует очень обычная корреляция между девочками, которые занимаются командными видами спорта, и девочками, которые меньше страдают от низкой самооценки, потому что они смотрят внутрь себя и другим девочкам за их ценность, а не искать подтверждения у мальчиков».

«Одна из самых трудных вещей для мальчиков в этом возрасте заключается в том, что сообщения культуры об их способности к любви, настоящей дружбе и отношениям настолько вредны для них. », — говорит доктор Штайнер-Адэйр. «Говорят, что все, что связано с настоящими чувствами — любовью, печалью, уязвимостью — девчачье, а значит, плохое».

Как минимум родители должны делать все возможное, чтобы поощрять мальчиков быть чувствительными и ранимыми дома, и в то же время признавать тот факт, что эти качества могут не проявиться в школе. «Вы можете сказать ему, — объясняет доктор Штайнер-Адэйр, — что в 15 или 16 лет, когда он захочет завести девушку, это сослужит ему хорошую службу».

Нахождение правильного баланса со своим подростком, вероятно, будет не самой легкой родительской работой, которую вы когда-либо выполняли. Потребуются пробы и ошибки, но сохранение каналов связи открытыми в эти годы стоит усилий, которые вам придется проделать. вернуться к тому, что происходит в новом мире, в котором они живут, и при этом вы также подготовите почву для более гладкого подросткового возраста.

Руководство по дисциплине: Корректировка отношения — Сегодняшний Родитель

Закатившиеся глаза. Выкрикиваемое оскорбление. Пробормотал пренебрежительно без разницы .

Независимо от того, четыре года преступнику или четырнадцать, когда наши дети начинают спорить, у нас поднимается температура.

«Меня это беспокоит, — признается Эмма Макдонаф*, мама восьмилетней Эмили из Торонто. «Я чувствую, что много для нее делаю, и, если честно, когда она не реагирует должным образом, это меня бесит». А Эмили, по словам Макдоноу, даже не большая преступница. — На самом деле она очень милый ребенок.

Многие родители разделяют чувства Макдонаф. В недавнем опросе Today’s Parent почти 90 процентов заявили, что они негативно реагируют на перепалку, и почти никто из родителей не сказал, что находит это лишь «слегка раздражающим» или менее. (Посмотрите, насколько вас беспокоит перебранка?.)

Но наша сильная реакция может быть частью проблемы, объясняет семейный педагог из Ванкувера Фрэн Каммермайер, автор книги Это не заговор, чтобы свести вас с ума . «Грубое, неуважительное поведение действительно раздражает нас. Наша потребность брать на себя ответственность вступает в силу: «Я родитель, не смей так со мной разговаривать». Это вовлекает ребенка, и начинается борьба за власть!»

И, что еще хуже, иногда нас отвлекает перебранка или саркастический тон, отвлекая нас от нашей первоначальной — и, что более важно — направленности, — говорит психолог Энтони Вольф, автор пяти книг для родителей, в том числе идеально названного пособия для подростков «Прочь из моей жизни». Жизнь, но сначала не могли бы вы отвезти меня и Шерил в торговый центр?

Допустим, вы просите 11-летнего Колина вынести мусор. После первоначального протеста он неохотно встает, чтобы сделать это. «Так глуп!» — бормочет он себе под нос, стараясь, чтобы вы услышали, и уходит. «Если вы клюнете на приманку и спросите: «Что вы сказали!?», вас ждет бессмысленная драка, и мусор может быть действительно забыт», — отмечает Вольф. Это говорит Колину, что быть неприятным — отличный способ избавиться от работы по дому.

Так что же делать разъяренному родителю? Читай дальше.

1. Следите за своей перспективой

«Если он будет говорить со мной грубо, я думаю, он будет делать это и с другими», — говорит Ди Бун-Лейзелл, мама восьмилетнего Трэвиса. Родители также беспокоятся, что болтливые дети перенесут эту привычку во взрослую жизнь.

Оба сценария маловероятны, соглашаются наши эксперты. «Даже хорошо приспособленные дети демонстрируют худшее поведение с вами дома», — говорит Каммермайер. «Это не значит, что они грубы со всеми остальными или что они будут грубыми взрослыми».

2. Не принимайте близко к сердцу

Да, иногда дети говорят обидные вещи. Но было бы ошибкой принимать это близко к сердцу, как если бы это говорил другой взрослый. «Ребенок находится в путешествии и пытается взять себя в руки», — говорит Каммермайер. «Некоторые этапы путешествия будут неприятными. Если мы воспримем все как личное оскорбление, мы можем саботировать отношения».

Кроме того, отмечает Вольф, говоря детям, что они причиняют нам боль своими словами, они получают слишком много силы. По его словам, на самом деле лучше подойти к этому с более объективной точки зрения, сказав что-то вроде: «Это неприятно и неуважительно».

Когда дочь Макдоноу обвинила свою мать в том, что она « ооочень смущает!» когда они вместе появлялись на публике, Макдоно превратил это в небольшой урок терпимости, ответив: «Ты должен позволить маме быть мамой. Я не пытаюсь превратить тебя в другого человека».

*Имена изменены по запросу.

3. Образец для подражания

На определенных этапах детства некоторые дети могут быть дерзкими или откровенно грубыми, даже если мы неизменно уважительны, и это заставляет нас чувствовать себя обиженными вдвойне. («Я никогда так с ней не разговариваю. Почему она так со мной обращается?») «Я думаю, отношение вырабатывается осмосом», — размышляет Джен Фишер*, мама 10-летнего Бена. «Многое из этого исходит от телевидения».

Но в долгосрочной перспективе наше собственное поведение дает нашим детям образец того, каким мы хотим, чтобы они закончились. «Дети учатся уважению у родителей, которые уважают других, в том числе своих детей и самих себя», — подчеркивает Каммермайер.

4. Отказ от участия

Каммермайер и Вольф соглашаются, что это ключевая родительская стратегия. Дети иногда ведут себя вызывающе, чтобы спровоцировать нас. Мы не можем запихнуть эти слова им обратно в рот, но мы можем продемонстрировать самоуважение и отказаться подвергать себя оскорбительным или очерняющим высказываниям. «Отойди», — настаивает Вольф. «Иначе вы подпитываете перепалку своим вниманием».

Как отключиться? Часто это означает физический уход со сцены. Но это не то же самое, что игнорирование, предупреждает Каммермайер. Дети должны знать, когда их поведение неуместно. Она объясняет, что с маленьким ребенком вы можете сказать что-то вроде: «Мне действительно не нравится, когда со мной разговаривают таким образом. Я иду на кухню. Если вы хотите поговорить со мной мило, вы можете прийти и присоединиться ко мне.

«Это не отступление, — настаивает Каммермайер. Более эффективно, когда вы уходите, а не пытаетесь отправить ребенка в тайм-аут или в его комнату. Это очень четкое послание: я люблю проводить с тобой время, но не тогда, когда ты так себя ведешь.

Подумайте о разнице, говорит Вольф, между сообщением «Это неприемлемо, и вы должны остановиться» и сообщением «Это неприемлемо, и я не позволю себе подвергаться этому». Первый бросает перчатку в борьбе за власть. Второй дает вам контроль.

Бун-Лейзелл поняла, что это лучшая стратегия, когда ее восьмилетний сын становится властным и грубым. «Я ухожу», — говорит она. «Он начинает понимать, что я не буду слушать, пока он не изменит свое отношение».

*Имена изменены по запросу.

5. Поощряйте уважительное общение (включая протесты и гнев)

Вот загвоздка. Детям действительно нужно научиться постоять за себя, выразить гнев или другие сложные эмоции, а также аргументировать свою точку зрения уместным, напористым, но уважительным образом. Это непросто — многие взрослые до сих пор борются с этими навыками. Так что не используйте отстранение как способ прекратить законные дискуссии об ограничениях, правилах, семейной динамике или чувствах. Пусть ваши дети знают, что когда они прилагают приличные усилия, чтобы быть вежливыми, вы приложите усилия, чтобы выслушать их точку зрения.

«Оставьте дверь открытой, чтобы они попробовали еще раз», — предлагает Вольф. «Скажите: «Я буду рад обсудить это с вами, но не в том случае, если вы используете такой тон голоса». Может быть, они смогут справиться с этим. Если они не могут, дискуссия окончена. Но предоставьте им такой же выбор в следующий раз».

6. Обсудим позже

Придет время для краткого обсуждения семейных норм, мягкого отношения к чувствам людей и более конструктивных способов выражения несогласия — и это время наступит позже, полагает Вольф. «Выберите нейтральное время, когда вы оба успокоитесь». Когда ваш ребенок явно перешел черту, говорит Каммермайер, дайте ему знать, что вы намерены предупредить его об этом: «Мы обсудим это сегодня вечером».

7. Используйте юмор

«Если я могу сохранить чувство юмора, Эмили часто отвечает», — говорит Макдонаф. «Не то чтобы дразнить, но шутка может изменить ситуацию». Скажем, ваша дочь прямо сейчас требует отвезти ее домой к Кендре. У вас может возникнуть соблазн сказать: «Я не твой раб!» — и достаточно справедливо. Но вы также можете наклониться и провозгласить: «Да, о Могущественный, я живу, чтобы служить!» чтобы помочь ей увидеть, как она выглядит. Затем последовало приглашение: «Возможно, вы хотели бы перефразировать эту просьбу».

8. Не будьте тряпкой

Некоторым родителям трудно найти золотую середину между чрезмерной реакцией и отсутствием ограничений. Иногда, замечает Вольф, он видит детей, которые словесно запугивают своих родителей. «Когда это происходит, я чувствую, что родитель должен стать лучше в твердой, уверенной точке зрения — в выражении сурового гнева, а не гнева с оттенком отчаяния», — говорит Вольф. Каммермайер повторяет его точку зрения: «Не будьте невнятными или умоляющими. Отстранение — это не то же самое, что позволить детям говорить нам все, что они хотят».

Вольф демонстрирует уверенный, резкий тон голоса, который он использовал бы, чтобы ответить подростку, бросившему в его сторону непристойности: «Ты не разговаривай со мной так».

«Помните, что мы тоже в пути, и иногда нам нужно работать над собой», — говорит Каммермайер. «Когда наше собственное самоуважение прочно, мы не будем слишком остро реагировать на мелкие проступки или мириться с оскорблениями».

9. Имейте веру

Иногда кажется, что вся наша тяжелая работа, моделирование, установление пределов и объяснения остаются без внимания. Но взросление требует времени. Или подумайте об этом так: насколько хуже было бы, если бы вы не делали всего этого? «У нас есть эффект, — уверяет Вольф. «Это не идеально, но это влияет на них».

Джен Фишер не в восторге от того, что ее сын в последнее время примеряет на себя «пренебрежительные взрослые идиоты». Ее ответы варьировались от юмора до прекращения разговора и (по общему признанию, неэффективных) угроз сократить время на телевидении. Но она думает, что самое главное, что она делает, это оставаться на связи. «Несколько раз в неделю перед сном я просто спрашиваю его, что случилось, и мы говорим о разных вещах. Он знает, что я забочусь о том, что он думает, и он знает, что я всегда рядом с ним», — говорит она и заключает: «Крепкие отношения — лучшая долгосрочная защита от насмешек и неуважения».

Переговоры на протяжении веков

Дошкольники (3–5) Дошкольники не понимают «эмоционального багажа» перебранки, объясняет семейный педагог Фрэн Каммермайер. «Они просто самоутверждаются и пробуют выражения, которые слышали», — соглашается психолог Энтони Вольф. Ваш четырехлетний ребенок не понимает, почему «глупый» — это нормально, а «глупый» — нет, или имеет в виду это, когда говорит: «Плохая мамочка!» Так что не вникайте в то, как он на самом деле относится к вашему воспитанию; просто обратитесь к нему из общего правила вежливого общения с людьми. Помните также, что дошкольники еще учатся выражать свои чувства словами, а не криками и пинками. Даже если их слова не очень приятны, «признайте их прогресс», предлагает Каммермайер.

Школьники (6–8) Это довольно спокойная стадия с точки зрения развития, но темперамент и индивидуальная индивидуальность будут иметь большое влияние на то, насколько сильно вас отталкивает школьник. На более поздних этапах этой стадии девочки особенно могут примерить на себя то, что Вольф называет «псевдо-подростковым стилем», и отношение к нему.

«Это ключевой возраст для моделирования того, как вы справляетесь с гневом и разочарованием», — говорит Каммермайер. А поскольку болтливость в этом возрасте более преднамеренна, вы можете возложить на ребенка ответственность за свои действия: «Это неуместно, и я знаю, что вы можете добиться большего».

Подростки и подростки (9–14 лет) Да начнутся игры. Даже дети, которые всегда были милыми, теперь, скорее всего, дадут вам это. Почему? «Это большой толчок к независимости, свободе и контролю», — говорит Каммермайер. «Они все еще хотят взаимодействовать с нами, но их раздражают наши директивы и ограничения». Добавьте к этому бурлящие гормоны, незрелый мозг и массовую культуру, переполненную грубым юмором, и вы получите рецепт конфликта.

Но держись курса. «Самое сложное в мире — уйти от подростка, — признается Каммермайер. Подростки пойдут на многое, чтобы затянуть спор, но мы хотим продемонстрировать, что неприятные вещи не принесут им ничего — даже удовлетворительной драки!

С другой стороны, у подростков много сильных чувств, и если вы готовы слушать только тогда, когда их манеры безупречны, а язык кристально чист, вы упустите важные родительские моменты и возможности.