Как воспитывать мальчика 11 лет советы психолога: Как воспитывать мальчика 10 лет — советы психолога

Содержание

Воспитание ребёнка в возрасте 11 лет. Что нам важно знать.

Дети в 11 лет изменяются физиологически и психологически: начинается половое созревание, меняется гормональный фон, появляется интерес к противоположному полу. Начинается кризис переходного возраста, поведение портится, ребенок отдаляется от родителей.

Содержание

0.1 Особенности развития
0.2 Психологические особенности
0.3 Особенности воспитания
0.4 Девочки
0.5 Мальчики
0.6 Режим дня
0.7 Особенности питания
0.8 Как развивать ребенка
0.9 Игры и игрушки для младших подростков
0.10 Что должен знать ребенок в этом возрасте

1 Полезные советы родителям

Особенности развития

К 11 годам меняется гормональный фон ребенка, из-за чего его тело трансформируется. У мальчиков меняется голос, у девочек начинаются менструации, увеличивается грудь. Другими становятся осанка, походка.
Родителям важно понимать возрастные особенности детей 11 лет, чтобы не потерять контакт с ними.

Психологические особенности

В этот период жизни подросток отдаляется от семьи. Большую значимость получают сверстники. Подростки стремятся больше времени проводить с друзьями, мнение которых оказывает большое влияние на установки, мировоззрение. Ребенку важно положение в социуме, поэтому появляется озабоченность внешним видом, интерес к моде.
Для девочек в 11 лет значение приобретают отношения с противоположным полом. В этом возрасте интерес к мальчикам чаще платонический. Половое созревание мальчиков происходит позже, поэтому интерес к девушкам в этом возрасте может не отмечаться.

Особенности воспитания

Для развития здоровой личности важно участие обоих родителей. Если подростка воспитывает только один родитель, в его окружении должны появиться другие взрослые, являющиеся авторитетом: бабушки и дедушки, тети и дяди, тренеры в спортивных секциях, учителя, преподаватели в кружках.
В этом возрасте ребенок трудолюбив, желает заслужить одобрение. Важно привить подростку любовь к труду, приучить его выполнять домашние обязанности: убирать за собой, мыть пол, готовить. Девочку следует научить шитью, вязанью, рукоделию.

Девочки

Переходный возраст у девочек наступает на 1-3 года раньше, чем у мальчиков. Из-за перемены гормонального фона настроение девочки становится нестабильным. Она может стать капризной, плаксивой, нервной.
Из-за внешних перемен дочь может чувствовать себя некрасивой, захочет выглядеть лучше. Возможны эксперименты со своей внешностью. Появится желание следовать моде, интерес к уходу за собой. Маме следует научить дочку пользоваться косметикой, ухаживать за лицом, телом: это не только пригодится девчонке, но и поможет наладить контакт.
Родителям нужно внимательно относиться к окружению девочки. Общение со старшими мальчиками лучше ограничить. Это убережет дочь от возможных домогательств, развратных действий в ее сторону.
Полезно будет дополнительное образование, дочке это позволит раскрыть таланты, выбрать будущую профессию, обрести уверенность в себе. Родителям не следует настаивать на том, чтобы дочь оставалась в кружке или секции, если ей там не понравилось. Лучше дать девочке возможность попробовать большее количество разных занятий, чтобы она выбрала подходящие.

Мальчики

У юношей пубертатный период наступает позже. Психика мальчика начинает меняться раньше, чем тело. Ребенок хочет выразить себя, он высказывает свое отношение к происходящим событиям. Полезно будет изучить труды по психологии воспитания.
Родителям важно понимать, как воспитывать мальчика, чтобы вырастить здоровую личность. Не следует чрезмерно опекать его. Сын должен учиться сам справляться с трудностями. Папе следует обучить сына мужским делам: забивать гвозди, взять с собой на рыбалку, вместе собрать шкаф или повесить полку.
В отношении воспитания мальчиков советом психолога является активное слушание. Родителям следует внимательно выслушивать рассказы юноши, интересоваться подробностями. Если взрослые согласны с мыслями сына, показывайте одобрение.
В 11 лет мальчишку нужно приучать к занятиям спортом, закаливанию. Совместные тренировки папы и сына помогут наладить контакт, будут полезны для физического здоровья мальчика.

Режим дня

В 11 лет ребенок посещает школу, поэтому режим подстраивайте под его занятия. Поскольку вставать приходится рано, поздний отбой будет вреден для здоровья. Ложиться спать подростку нужно не позднее 22:00. В одиннадцать лет спать нужно не менее 9 часов в сутки.
Дети много времени проводят сидя за партами. Чтобы осанка не испортилась, нужно включить в распорядок дня зарядку, занятия спортом.

Особенности питания

Питание должно быть сбалансированным. Отдавайте предпочтение натуральной здоровой пище. Еду быстрого приготовления следует ограничивать. Сладкое лучше давать в первой половине дня.
Для девочек в 11 лет становится важна красота. Нужно следить, чтобы стремление к красивой фигуре не привело к расстройствам пищевого поведения. Лучше убрать из меню мучное и белый сахар: это положительно скажется на здоровье, весе и состоянии кожи.
Взрослый сын нуждается в увеличении количества пищи. Происходит скачок роста, для поддержания организма требуется много калорий.

Как развивать ребенка

При выборе дополнительных занятий, кружков, секций учитывайте черты характера ребенка и интересы. Не выбирайте занятия за него: у подростка не будет интереса и желания заниматься нелюбимым делом. Лучше дать возможность самостоятельно выбрать кружки и секции: это поможет младшему члену семьи развить таланты, определиться с интересами и сильными сторонами.
Важно воспитывать в детях чувство ответственности. У них должны появляться обязанности по дому: подросток может выносить мусор, ходить в магазин, мыть посуду и пол, убираться в своей комнате. Особенно важно приучение девочек к работе по дому, готовке, стирке, глажке. Если у вас есть домашнее животное, можно поручить подростку прогулки с четвероногим другом, уход за ним.
Подросток должен отвечать за последствия принятых решений. Не следует чрезмерно опекать его, поскольку юноша или девушка привыкнут полагаться на вас, вырастут инфантильными. Запреты должны быть обоснованными. Лучше не запрещать напрямую, а говорить, какие последствия могут быть у того или иного поведения. В этом возрасте дети способны анализировать и самостоятельно делать выводы из услышанного. Родителям, интересующимся, как воспитать самостоятельность у ребенка, рекомендуется больше говорить с чадом.

Игры и игрушки для младших подростков

Не стоит давать подростку много времени сидеть за компьютером или мобильным телефоном. От этого зрение и осанка испортятся.
Хорошим вариантом станут настольные игры. Полезно играть в них всей семьей: это поможет наладить контакт, сблизит взрослых с ребенком. Следует подбирать игры, интересные для детей 11 лет. Подойдут: “Шакал”, “Эволюция”, “Монополия”, “Эрудит”.
Если подросток интересуется физикой или химией, можно купить наборы для простых опытов. Выполнять эксперименты можно только под присмотром взрослых.
К 11 годам интерес к игрушкам слабеет. Не стоит покупать наборы солдатиков и кукол. Мальчикам могут быть интересны радиоуправляемые машинки и вертолеты. Девочки чаще предпочитают плюшевых животных. Подойдут для ребенка и коллекционные фигурки.

Что должен знать ребенок в этом возрасте

К 11 годам дети должны научиться самостоятельно себя обслуживать. Подростки в норме умеют выполнять домашние обязанности, устраивать быт, соблюдать личную гигиену.
Полезно научить ребенка самостоятельно распоряжаться временем: выбирать, когда лучше сделать уроки, вымести комнату, погулять с друзьями. Следует доверять подростку принятие простых решений: это даст ему проявить себя, научит самостоятельности, укрепит его уважение к родителям. В этом возрасте младший член семьи умеет анализировать последствия своих поступков и принимать разумные решения.
В раннем подростковом возрасте начинается половое созревание: у девочек могут начаться менструации, у мальчиков – поллюции. Следует объяснить ребенку причину этих явлений, чтобы он не испугался, столкнувшись с ними. Также родителям нужно рассказать о возможных последствиях половой жизни: беременности, заболеваниях, передающихся половым путем.

В пубертатный период изменение поведения является нормой. Чтобы помочь подростку избежать проблем, родителям следует ознакомиться с практическими рекомендациями психологов.
Важно сохранять доверительные отношения с подрастающими детьми. Это позволит вам узнать первыми, если у подростка возникнут проблемы, и вовремя отреагировать.

Причины агрессии

Причиной агрессии у ребенка в 11 лет является стремление к самостоятельности. Часто это попытки защиты от чрезмерного контроля со стороны родителей.
Чтобы уменьшить возникновение нежелательных ситуаций, взрослым нужно избегать ответной агрессии. Нужно поддерживать подростка, давать проявлять самостоятельность там, где это допустимо.

Что делать с истериками

Истерики могут появляться не только у девочек, но и у мальчиков 11-летних. Причины этого состояния различны. Ребенок может использовать истерику как метод манипуляции родителями. Это явление может стать следствием эмоционального перенапряжения: подросток считает, что знает, как ему следует жить, и несогласие родителей с его точкой зрения может привести к подобным срывам. Бурные проявления эмоций возможны, если у взрослеющего человека проблемы с общением в коллективе: так он проживает негативные эмоции.
Взрослым не следует реагировать на нежелательную реакцию. Успокаивать подростка не стоит, лучше дать ему выплакаться. Можно обнять ребенка, оказав ему поддержку. Иногда лучше оставить его одного, пока не успокоится. С возрастом истерики прекратятся.

Что делать, если ребенок стал неуправляемый

Подросток становится неуправляемым, желая самоутвердиться. Родителям следует признать, что он растет, взрослеет. Полезно будет дать подростку больше самостоятельности. Контролировать и наказывать нельзя: это может привести к ухудшению отношений, к вранью, поступкам назло.

Почему ребенок врет

Детская ложь возникает из-за страха наказания, негативных эмоций. Чтобы избежать этого, нужно использовать методы педагогического контроля, выстраивать доверительные отношения. Подросток должен понимать, что его любят и принимают вне зависимости от его поступков.
Если ложь зашла слишком далеко, ребенок путается в собственных фантазиях, рекомендуется обратиться к психологу.

Что делать, если ребенок ворует

Подросток может воровать из-за соблазна или на спор с друзьями, чтобы самоутвердиться. Родителям не следует рассказывать кому-либо о происшествии, чтобы не травмировать детскую психику. С провинившимися детьми нужно поговорить, объяснить им, почему нельзя так поступать. Если происшествие повторится, стоит отвести провинившегося к психологу.

Что делать, если ребенок очень нервный

Дети становятся нервными из-за неправильного воспитания (чрезмерного контроля или постоянного недостатка внимания), гормональной перестройки. Родителям следует выстраивать доверительные отношения, больше говорить с подростком, поддерживать. Важно прекратить контролировать: гиперопека сделает юного человека скрытным, приведет к проблемам.
Повышенная нервозность может быть признаком проблем, беспокоящих подростка. Родителям следует выяснить, что стало причиной такого поведения, подумать, как защитить ребенка, помочь ему справиться с ситуацией.

Как правильно воспитывать детей: советы психолога

Рождение ребенка – момент волнующий и, пожалуй, самый долгожданный для родителей. С появлением детей их жизнь кардинально меняется и приобретает иной смысл, а все силы направлены на воспитание и обеспечение лучшей жизни потомства. Именно поэтому на родителях лежит большая ответственность, ведь именно они формируют характер маленького человека. И очень важно к вопросу воспитания подходить серьезно, ведь от этого зависит то, насколько счастливым вырастет ребенок. Как же воспитать своих детей, чтобы оградить их от ненужных комплексов и неуверенности в себе? Что необходимо давать ребенку с самого рождения, чтобы он шел по жизни с ощущением счастья и гармонии, и какие ошибки чаще всего допускают родители в воспитании детей? Чтобы получить ответы на эти непростые вопросы, мы обратились к психологу Софье Чарышевой.

СОФЬЯ ЧАРЫШЕВА, психолог, старший научный сотрудник кафедры психологической помощи факультета психологии МГУ им. Ломоносова, к. п. н.

Воспитание детей – это целая наука и довольно ответственное дело. Дети, как правило, копируют модель поведения своих родителей, поэтому воспитывать их можно только своим собственным примером.

Категорически важная ошибка в воспитании детей заключается в том, что родители не воспринимают ребенка как личность, которая уникальна в своих талантах и потребностях, зачастую сравнивают с кем-то и путают такие понятия, как «забота» и «воспитание».

В целом существует три этапа развития ребенка: с рождения до пяти лет, где мир малыша – сплошной «Диснейленд», он в нем царь, если это мальчик, и принцесса, если это девочка. Затем с пяти до 11 лет, где ребенок становится учеником и его «Диснейленд» сталкивается с иной социальной средой, родителям нужно помочь ему со всем этим разобраться и максимально заинтересовать учебой. Примерно с 11 лет наступает самый сложный, как для ребенка, так и для родителя, период, где правят гормоны. Здесь главное – остаться для ребенка другом, помочь ему осознать свои новые границы, набраться терпения и переждать, пока все наладится.

Родителям важно вовремя уловить момент перехода из одного возраста в другой и своевременно менять свою роль в общении, быть в курсе всего, что интересует ребенка на каждом этапе. Крайне важно на всех этапах развития ребенка много разговаривать и интересоваться, чего он хочет, что ему нравится и что не нравится, что он думает и что чувствует, и, конечно, всегда предоставлять ему выбор или хотя бы создавать иллюзию выбора.

Чтобы ребенок на всех этапах развития рос полноценной личностью, крайне важно всегда стараться находить время, чтобы выслушать его, и считаться с его мнением. Также жизненно необходимо дать ребенку нужную ему дозу любви и внимания, ведь полноценный человек, в первую очередь, наполнен ценностью самого себя, а недолюбленный ребенок посвящает всю свою последующую жизнь поискам любви и признания от других людей.

В большинстве случаев у взрослых комплексы появляются именно в результате психологических травм в детстве. Ребенок рождается вообще без какой-либо самооценки. Родители – это первые люди, кого он видит и от кого получает реакцию на себя. Зачастую родители сами неуверенные в себе люди и передают свои комплексы ребенку, пытаются решить за ребенка, как ему надо прожить жизнь, навязать ему то, чего сами очень хотели, но не смогли достичь.

Чтобы правильно выстроить коммуникацию с ребенком, нужно почаще вспоминать, что нравилось и что категорически не нравилось тебе в своем собственном детстве, и не повторять этого со своими детьми.

‘Если вы сосредоточитесь на контроле, вы проиграли битву’: как вернуть своих детей | Родители и воспитание детей

Когда старшему сыну Габора Мате было восемь лет, его вспышки гнева настолько обеспокоили его родителей, что они отвели его к известному психологу Гордону Нойфельду. Он разговаривал с Мате и его женой Рэй. Затем он поговорил с их сыном Даниэлем. И он сказал им: «У вашего сына нет проблем. Вы делаете.» Вместо того, чтобы держать «этого проблемного ребенка» в своих руках, Мате и Рэй должны были разобраться со своим поведением — откровение, которое было одновременно «устрашающим и вдохновляющим», — говорит Мате.

Почти 20 лет спустя Мате, писатель и врач из Ванкувера, объединился с Нойфельдом, чтобы написать книгу, основанную на идеях последнего, «Держись за своих детей: почему родители должны иметь большее значение, чем сверстники». Он был переведен на 15 языков и наконец опубликован в Великобритании.

Ощущение авторов, что дети ускользают из рук взрослых, превращаясь в своего рода потерянное поколение, найдет отклик у родителей, особенно у тех, кто борется с чрезмерным количеством экранного времени или подростковой отчужденностью. Но что родители должны понять, утверждают Мате и Нойфельд, так это то, что вызывающее поведение на самом деле является «не поведенческими проблемами, а проблемой взаимоотношений».

В основе этой проблемы взаимоотношений лежит то, что Нойфельд и Мате называют «ориентацией на сверстников». Некоторые могут рассматривать растущую привязанность к сверстникам как признак взросления. Это не так, говорит Мате, если эта привязанность вытесняет основную привязанность к опекунам. И что делать, если вы потеряли ребенка из-за сверстников? Верните их, говорит он.

Это то, что Мате сделал со своей дочерью, когда ей было 15 лет. «Я решил: «Я просто верну ее себе», — говорит он. Могут ли отношения быть настолько односторонними? «Ну, она не особо заботилась о том, чтобы проводить со мной время в целом, — признается Мате. Но он хотел быть с ней, а ей нравилась идея обедать вне дома, так что раз в неделю они ходили ужинать. Годами они хранили свою дату. Иногда ужины шли плохо, но на следующей неделе они снова возвращались, говорит Мате. Эти вечера стали сакральным пространством. Его дочери потребовались годы, чтобы обратиться к нему за советом, «что было бы естественным для нее все это время», — говорит он. — Но это случилось.

К тому времени, когда он написал «Держись за своих детей», говорит Мате, он сделал все ошибки в книге. «И я имею в виду каждую ошибку в этой книге».

Некоторые из этих ошибок специфичны, например, использование тайм-аута, метод, который Мате отвергает как «основанный на страхе». Другие включают использование ворчащего, злого или холодного голоса, использование враждебной дисциплины или пренебрежение проведением достаточного количества времени со своими детьми. Если вы, как я недавно, слушали себя, приказывая ребенку почистить зубы или обуться, и вздрогнули от краткости, невежливости или отчаяния в вашем голосе, книга Матэ заставит вас по-новому взглянуть на свое поведение.

Так что же родители могут сделать, чтобы воссоединиться со своими детьми? Ключ, по словам Мате, заключается в том, чтобы воссоединиться с интуицией и игнорировать книги, которые изображают воспитание детей как опыт, который необходимо приобрести. «Они бесполезны, — говорит Мате.

Если слова человека, который является соавтором книги о воспитании, звучит богато, Мате говорит, что его и Нойфельд миссия состоит просто в том, чтобы «утвердить родительские инстинкты» перед лицом культурного натиска против них. Советы оставлять ребенка плакать на ночь, изолировать ребенка, который плохо себя вел, являются примерами «родительских практик, [которые] грубо попирают родительские инстинкты», — страстно говорит Мате. «Поговорите с матерями и узнайте, что они чувствуют, когда делают это. Они делают это. Но что они чувствуют? Эксперты по воспитанию говорят им игнорировать собственное внутреннее чувство в отчаянии ребенка».

Когда вы приступаете к мелочам, инстинктивное воспитание звучит довольно просто: мило говорите со своими детьми, относитесь к ним так, как вы бы относились к любому близкому человеку, будьте готовы обнять их, не злоупотребляйте телефоном в их компании, проводите время с ними, добиваться их добрых намерений. По сути, представьте, что вы находитесь в отношениях с ними. «Это очевидные вещи, если вы связаны со своими родительскими инстинктами», — говорит Мате. Но по мере того, как дети растут, эти инстинкты становится все труднее замечать, не говоря уже о том, чтобы им следовать.

«Вот что я хотел бы понять как родитель; осознанно», — говорит 75-летний Мате. «Возьмите 10-летнего ребенка. Сколько лет тебе осталось с ними? Когда они еще под вашей крышей, под вашим руководством? Ну и какая у тебя цель на эти годы?» Оглядываясь назад на свою жизнь «сверху», он говорит, что видит, что его собственная цель «состояла в том, чтобы стать успешным, занятым и достигающим высоких результатов врачом. И так я прожил свою жизнь».

Любому родителю, желающему удержать ребенка или вернуть «потерянного», он советует: «Оцените, как архитектура вашей жизни поддерживает это намерение».

Я полагаю, он имеет в виду меньше часов работы; но поскольку книга целиком посвящена оттачиванию инстинктов, он скажет только: «Вам нужно принять решение относительно того, какая часть этой трудовой жизни необходима, а какая — на усмотрение». Даже щепотка времени помогает: родитель, который приходит домой поздно, может зайти в комнату ребенка, чтобы быстро наверстать упущенное, если он не спит.

Не принимайте отказы на свой счет. Держись там. Вы возвращаете ребенка к отношениям. Прежде всего, создайте уютную домашнюю атмосферу. Если старшие дети холодно реагируют на это нападение на их чувства, «будьте терпеливы», — говорит Мате. «Вы не принимаете отказы на свой счет. Ты держись там. Вы возвращаете ребенка к отношениям».
Мне кажется, большую часть времени я бегаю вверх и вниз по лестнице, чтобы проверить, выключен ли компьютер, говорю я. «Отвлекитесь от технических деталей того, как контролировать детей и их средства массовой информации. Вернитесь к работе над отношениями», — отвечает Мате. Тем не менее, в контексте отношений даже с самыми лучшими намерениями трудно понять, как далеко можно сохранять контроль, не кажусь при этом слишком контролирующим.
«Виски двухлетней выдержки не дашь!» Мате стреляет в ответ. «Это вопрос контроля? Или это спасение ребенка от чего-то нездорового?» Его звонкий голос ускоряется. «Когда вы говорите о контроле, это лидерство. Как только это становится контролем, вы уже проиграли битву». Крепкие отношения дают лицам, осуществляющим уход, полномочия ограничивать нездоровые привязанности. «Скажите им: „Вы можете заниматься этим, но только полчаса в день“» 9.0003
Это то, что я делаю, говорю я, но 30 минут экранного времени все равно превращаются в 40. Это, однако, не беспокоит Мате, который считает, что превышение всего на 10 минут — это «отлично… Это вопрос степени и некоторой широты. ”
Мысль о том, что небольшая неудача может считаться успехом, приносит огромное облегчение. Я не могу не задаться вопросом, сколько вещей, даже таких элементарных, как тепло и немного свободы, родители должны знать, но научились — или были научены — игнорировать. Возможно, как говорит Мате, всех нас можно «вернуть к инстинктам».
«Собери » ваши дети : Проводите с ними время, когда они просыпаются, когда они приходят из школы, за семейными обедами, когда они ложатся спать. Именно намерение и осознание имеют значение. Даже две минуты могут дать «дозу полноценной связи».
Родители устанавливают правила: «Вы будете знать, когда переговоры целесообразны, а когда нет».
Проверьте свое отношение: Вместо того, чтобы кричать или писать сообщения, когда пришло время ужина, поднимитесь по лестнице и поговорите с ними. Если для этого требуется больше энергии, чем у вас есть, Мате настаивает, что это не проблема энергии, а «проблема отношения».
Не пытайтесь контролировать . Попробуйте вести: Если вы постоянно вступаете в противостояние со своим ребенком, «лучше не форсировать ситуацию, потому что вы только создадите конфликт». Не пытайтесь контролировать, говорит Мате. Работайте над восстановлением отношений.
Не давайте ребенку мобильный телефон как можно дольше : Мате не хочет давать никаких указаний в отношении технологий.
Hold On To Your Kids опубликовано Ebury Press. Заказать копию за £8,79(Рекомендованная розничная цена 9,99 фунтов стерлингов), зайдите на сайт guardianbookshop.co.uk или позвоните по телефону 0330 333 6846.
Если вы хотите, чтобы комментарий к этой статье был рассмотрен для включения на страницу писем журнала Weekend в печатном виде, пожалуйста, напишите по адресу [email protected] , включая ваше имя и адрес (не для публикации).
8 советов психологов по улучшению общения с детьми
Есть две вещи, которые, по моему мнению, уместны в сериале «Симпсоны», когда дело доходит до общения между родителями и детьми. Во-первых, дети действительно могут звонить своим родителям на повторе столько, сколько потребуется. Многие из моих дней связаны с саундтреком призывов «мама». ( В последнее время между каждым «мамой», кричащим в моем доме, проходило несколько минут, так что, возможно, это не длится вечно. )
Другой урок заключается в том, что родители часто не знают, как разговаривать с детьми. Родители часто прибегают к длинным лекциям, на которых полностью теряют внимание детей. Как Барт и другие дети в «Симпсонах», это может звучать как бла, бла, бла . Это печально и неприятно для родителей.
Большинство родителей преуспевают в том, чтобы давать инструкции или сообщать факты своим детям. Например, «Пожалуйста, соберись в школу» или «Тебе нужно следить за машинами, когда переходишь дорогу» — это то, что родители обычно не одобряют. Проблемы с общением часто случаются, когда речь идет о сильных чувствах. Это могут быть чувства вашего ребенка, ваши чувства или и то, и другое.
Наряду с тем, что дети должны слушать, некоторые родители говорят мне, что им трудно заставить своего ребенка общаться с ними иначе, чем односложными ответами. Они хотят знать, как лучше наладить контакт со своим ребенком, чтобы ребенок мог делиться с ним мыслями, чувствами и опытом.
Когда вы хорошо общаетесь со своим ребенком, это приводит к крепким отношениям, более тесному сотрудничеству и чувству собственного достоинства. Когда общение представляет собой борьбу, это может привести к отключению вашего ребенка, конфликтам и ощущению бесполезности.
Как родители могут говорить с детьми, когда дети (или родители) борются с большими чувствами? Как мы можем говорить так, чтобы дети слушали? Как мы можем побудить наших детей говорить с нами?
1. Используйте фразы, открывающие дверь
Эти фразы поощряют вашего ребенка говорить больше и делиться идеями и чувствами. Они говорят вашему ребенку, что вы действительно слушаете и заинтересованы. Они также сообщают, что вы считаете ее идеи важными, принимаете ее и уважаете то, что она говорит.
Примеры «открывателя дверей»:
«Вау!»
«Понятно».
«О».
«Как насчет этого!»
«Правда?»
«Расскажи мне больше».
«Интересно».
«Удивительно»
Когда вы используете эти утверждения, ваш ребенок почувствует, что вы действительно заинтересованы. Дети с большей вероятностью будут делиться, когда они думают, что вы заинтересованы в том, что они говорят. Само собой разумеется, что вы также должны отвлечься от того, что делаете, и сосредоточиться на них. Одни слова не будут считаться.
2. Используйте больше «можно», чем «нельзя»
Некоторые дети слышат много «нельзя». Часто родители знают, чего они не хотят, чтобы произошло, поэтому начинают с утверждения «не надо». Недостатком заявлений «нельзя» является то, что они не способствуют позитивному поведению, которое вы хотите видеть. Во всяком случае, они усиливают нежелательное поведение.
Представьте, что вы разговариваете со своим ребенком, когда разговариваете со своими друзьями, и это поможет избавиться от привычки «не делать». Мы редко говорим «не делай этого, не делай этого» нашим друзьям, когда они приходят в гости. Вместо этого мы используем более открытые и уважительные предложения. Замена наших «нельзя» на «нужно» может выглядеть так:
«Не выходи на улицу, холодно» превращается в «Оставайся внутри, пожалуйста. Слишком холодно, чтобы играть на улице».
«Не бей своего брата» превращается в «Играй осторожно со своим братом».
«Не раскрашивайте ковер» превращается в «Пожалуйста, раскрасьте стол».
3. Разговаривайте с ребенком, а не с ним
Вместо того, чтобы просто давать указания, вовлеките ребенка в двусторонний разговор. Это означает как говорить, так и слушать то, что говорит ваш ребенок. Это может быть сложно, если у вашего ребенка ограниченный словарный запас или интересы, но важно практиковаться, если вы хотите здоровых отношений сейчас и в будущем.
Это хорошая привычка, потому что, когда ваш ребенок станет лучше говорить, он захочет поговорить с вами. Когда мы говорим «на» ребенка, мы даем понять, что его мысли и чувства не важны и не интересны, и что родительские отношения заключаются в том, что ребенок делает то, что вы хотите.
4. Используйте утверждения «Я» для общения
Родители часто обращаются к своим детям с утверждениями «ты»: «Ты такой грязный», «Ты вредитель» или «Ты глупый». Использование «я»-утверждений может помочь нам более четко объяснить, как поведение нашего ребенка влияет на нас. Это также дает вашему ребенку более четкое представление о том, что от него ожидается, и возлагает на него большую ответственность за изменения.
Вот несколько примеров:
«Ты вредитель» превращается в «Мне не хочется играть, потому что я устал».
«Твоя спальня — позор» превращается в «Мне нужно, чтобы ты забрал свои вещи».
«В тебе нет никакого смысла» становится «Я не понимаю. Можешь еще раз объяснить?
5. Делайте просьбы важными
Если вы спросите, не хочет ли ребенок что-то сделать, но ваша просьба будет расплывчатой, это приведет к тому, что ваш ребенок проигнорирует вас. Чтобы убедиться, что к вашим просьбам прислушиваются, вы должны сначала убедиться, что ваш ребенок уделяет вам внимание. Затем говорите твердо, чтобы показать, что вы имеете в виду то, что говорите, и объясните ребенку причину, по которой он должен сделать это именно в это время.
Если ваш ребенок занят игрой, ему может быть трудно переключить его внимание на вас, поэтому либо выберите другое время, либо знайте, что вам придется приложить усилия, чтобы сначала привлечь внимание вашего ребенка, чтобы выполнить вашу просьбу. чтобы быть успешным.
Успешный запрос будет выглядеть так: «Джеймс, мне нужно, чтобы ты сейчас убрал свои игрушки со стола, пожалуйста. Это важно, потому что на столе нет места для еды». Это сработает лучше, чем «Можете ли вы убрать свои игрушки? Я уже дважды спрашивал тебя!
6. Никаких недобрых слов и ярлыков
Некоторые распространенные, но бесполезные способы общения с детьми — это использование насмешек, порицания и обзывания. Этот стиль общения может привести к проблемам в отношениях между родителями и детьми. Избегайте таких утверждений, как «Ты ведешь себя как двухлетний ребенок», «Ты меня смущаешь» или «Ты ведешь себя плохо».
Родители иногда используют такие заявления, чтобы заставить своего ребенка вести себя хорошо. Эти утверждения вызывают у вашего ребенка чувство неприязни и негативно влияют на его мнение о себе.
7. Говорите добрые слова
Добрые слова улучшают отношения и общение с ребенком. Дети, с которыми говорят с благодарностью и уважением, также имеют более высокую самооценку, что позволяет им процветать. Вместо «Ты идиот, я же говорил тебе, что это сломается, если ты поиграешь с ним в ванной», скажите: «Давай возьмем совок и почистим его. Аварии случаются».
Другие примеры добрых слов:
«Спасибо, что помог мне с посудой».
«Вы хорошо поработали, убрав свою комнату».
«Это действительно заставляет меня чувствовать себя хорошо».
«Мне нравится видеть, как ты хорошо играешь со своей сестрой».
«Я люблю тебя».
8. Покажите своему ребенку, что вы принимаете его
Когда ваш ребенок знает, что вы принимаете его таким, какой он есть, а не таким, каким вы хотите, чтобы он был, все меняется. Это позволяет вашему ребенку измениться и чувствовать себя хорошо. Когда ваш ребенок чувствует себя хорошо, он с большей вероятностью будет ладить с другими людьми. Она также чувствует себя в безопасности, когда делится своими мыслями и чувствами.
Когда вы угрожаете, командуете или отчитываете своего ребенка, это заставляет его чувствовать, что он плохой, что он вам не нравится и что он ничего не может сделать правильно. Например, если ваш ребенок говорит: «Мне не нравятся эти овощи», а вы отвечаете: «Ешь свои овощи. Вы всегда пытаетесь выбраться из этого», ваш ребенок будет чувствовать себя оторванным от вас и будет думать, что вы считаете его плохим.
Вместо этого попробуйте выигрышную манеру разговора с ребенком. Замените предыдущее утверждение чем-то вроде этого: «Вам трудно есть пищу, в вкусе которой вы не уверены или которая вам не понравилась в прошлый раз. Я бы хотел, чтобы вы попробовали съесть хотя бы немного, чтобы увидеть, как вы сегодня находите вкус». Это утверждение признает борьбу вашего ребенка и предлагает, как он может справиться с ситуацией.