Как воспитать из сына настоящего мужчину?
Skip to contentЯндекс выдает больше миллиона ссылок на этот вопрос, часто звучит он и на консультациях. Обычно им задаются мамы, причем не только одинокие, но и замужние. И у каждой женщины за ним стоит своя, глубоко личная история разочарований…
Ведь ответ известен всем и лежит на поверхности: Настоящего Мужчину проще всего воспитать Настоящему Мужчине, особенно если это его отец. Как именно он это делает? Вроде бы ничего особенного: просто с рождения сына проводит с ним много времени, а где-то с пяти лет практически полностью завладевает его вниманием. Теперь они везде вместе – после работы, в выходные и праздники. Все время чем-то заняты, что-то там свое такое ДЕЛАЮТ. По ходу ДЕЛА о чем-то там своем РАЗГОВАРИВАЮТ, отец отвечает на вопросы сына, а сын учится у отца, копируя с него даже мелочи: интонацию, мимику, походку. В таком тесном общении сын как губка впитывает все необходимые ему знания: как вести себя с мальчишками, когда драться, а когда — нет, как надлежит общаться с мужчинами, а как – с девчонками и женщинами, как по-мужски справляться с проблемами, переживать неудачи и т.
Что в этом случае делает мама? Тоже, вроде бы, ничего особенного: просто УВАЖАЕТ (как минимум) своего мужчину и отца своих детей, признает за ним массу умений и достоинств, видит в нем того самого Настоящего Мужчину, которому можно и нужно подражать. И ЕЕ СОВСЕМ НЕ ПУГАЕТ МЫСЛЬ, ЧТО СЫН СТАНЕТ ПОХОЖ НА СВОЕГО ОТЦА. Она просто находится рядом: покормит, если сын голоден, полечит, если заболел, утешит, если потребуется: «Мой хороший, у тебя получится!» — все, собственно. Ей НРАВИТСЯ ее мужчина, она НЕ СОМНЕВАЕТСЯ в нем и его отцовской компетентности. А для сына сказать: «Я – как папа!» — это еще и заслужить одобрение матери, пока самой важной женщины в его жизни. И вопрос «Как воспитать из сына настоящего мужчину?» в такой семье решается как-то «сам»…
Как же быть, если жизнь складывается иначе? Если Настоящий Мужчина не встретился на жизненном пути? А сын родился, надо его воспитывать, часто совсем одной, причем, хорошо… Как?
Есть то, что дано с самого начала, с рождения: сын, из которого мы собираемся воспитывать Настоящего Мужчину, вообще-то уже и есть самый Настоящий Мужчина, только маленький пока.
Если не забывать об этом, задача упрощается: из сына не надо делать НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ, надо только ПОМОЧЬ ЕМУ ПРОЯВИТЬСЯ. И мама может поспособствовать этому или воспрепятствовать. Есть еще важный момент, который нужно принять во внимание: и учиться, и ошибаться, и справляться с трудностями сын будет совсем иначе, чем девочки (и сама мама, да). А все потому, что он отличается от девочки (и от мамы), физиологически и психологически. Эти отличия необходимо знать, учитывать и УВАЖАТЬ в нем. Отменить их невозможно, да и зачем? Давайте выделим некоторые из них:
- у мальчиков (и у мужчин) выше гемоглобин – количество красных кровяных телец. Они «задуманы» так, чтобы много и энергично двигаться, громко кричать, охотно соревноваться друг с другом, осваивать все имеющееся в их распоряжении пространство, заполняя его по горизонтали и вертикали. У них особенно остра потребность в физической активности, разнообразных подвижных играх, шумном выплеске накопившейся энергии, им просто требуется больше места.
- мальчики – экспериментаторы по природе. Им важно все пробовать самим, они редко прислушиваются к чужому опыту, им НЕОБХОДИМО совершать СОБСТВЕННЫЕ ОШИБКИ. Это вовсе не глупость или неумение «слушать старших», это способ познания мира. Они с рождения живут по принципу, озвученному Эйнштейном: «Знания – это опыт. Все остальное – информация»
- мальчики (в среднем) хуже, чем девочки понимают и воспринимают замечания, а особенно – длинные нотации. Дело в том, что им трудно выдерживать возрастающее эмоциональное напряжение, они сильнее нуждаются в конкретике (что именно не так и что с этим ДЕЛАТЬ), чтобы тут же все заново переделать, по-другому «проиграть» свои действия. Если долго и с раздражением выговаривать вашему сыну, он услышит только что-то вроде: «Мама злится. Я плохой!», почувствует обиду, вину и беспомощность: «Что может исправить плохой?» и, защищаясь, рассердится, заупрямится или раскапризничается еще больше
- мальчики очень чувствительны к эмоциональному состоянию членов семьи. В раннем детстве дети вообще подобны локаторам: считывают настроение матери без слов, буквально «по движению ушей». Оно и понятно: мать – человек, от которого ребенок зависит полностью, это не фигура речи. Для него жизненно важно понимать ее и по-своему предсказывать, что его ждет. Однако мальчики справляются с эмоциональным напряжением труднее, чем девочки: больше тревожатся, капризничают, проявляют непослушание и агрессию. И это не «вредность», «распущенность» или действия «на зло». Просто ваш маленький Настоящий Мужчина еще не научился справляться с эмоциями, ему трудно, он перегружен
В раннем детстве дети вообще подобны локаторам: считывают настроение матери без слов, буквально «по движению ушей». Оно и понятно: мать – человек, от которого ребенок зависит полностью, это не фигура речи. Для него жизненно важно понимать ее и по-своему предсказывать, что его ждет. Однако мальчики справляются с эмоциональным напряжением труднее, чем девочки: больше тревожатся, капризничают, проявляют непослушание и агрессию. И это не «вредность», «распущенность» или действия «на зло». Просто ваш маленький Настоящий Мужчина еще не научился справляться с эмоциями, ему трудно, он перегруженТеперь, принимая во внимание эти (и многие другие) особенности, хорошо бы честно и максимально ясно ответить себе на вопрос: «А какие мужчины НРАВЯТСЯ мне? На кого бы я смотрела с одобрением, кем бы любовалась?» Ведь представление-то о НАСТОЯЩЕМ МУЖЧИНЕ у всех нас разное. Кому-то важны благородство, чувство такта и хорошие манеры, кто-то не представляет себе мужчину без острого ума и искрометного чувства юмора, кто-то просто млеет от сильных, властных, напористых («чтобы сказал – как отрезал»), а кого-то привлекают только обаятельные авантюристы, умеющие наслаждаться жизнью… На консультациях я не раз предлагала такое задание: на одной стороне листа подробно напишите те черты характера и поведения, которые вы считаете обязательными для ВАШЕГО Настоящего Мужчины.
- послушным и внимательным
- ответственным и исполнительным (т.е. выполнять школьные задания и домашние поручения)
- спокойным, добрым и ласковым (иногда конкретнее – «очень любить маму»)
А в будущем (как Настоящий Мужчина) сын должен стать:
- инициативным
- самостоятельным и независимым
- уверенным и смелым (пришел-увидел-победил)
- надежным и решительным (в смысле сказал-сделал) и т.п.
Получается, что послушный в какой-то момент должен стать самостоятельным и решительным, исполнительный – смелым и инициативным, а спокойный, ласковый, нежно привязанный к маме – превратиться в независимого и, одновременно, надежного? Противоречие получается… И пока мама не устранит это противоречие в своих требованиях, сыну, при всем его желании, соответствовать им не удастся.
Что же может сделать женщина, чтобы помочь сыну ПРОЯВИТЬСЯ Настоящим Мужчиной?
Во-первых, важно видеть и уважать в своем сыне Мужчину – другое, часто непонятное, так отличающееся от Женщины создание. И тогда:
- если хотите усидчивости от мальчика – дайте ему сначала побегать, подвигаться. Но в меру: иначе он «перегреется» и не сможет вовремя затормозить, сосредоточиться. Эта самая мера строго индивидуальна, пробуйте!
- если хотите, чтобы ваш маленький Мужчина вас лучше слышал, не менторствуйте, говорите короткими фразами, конкретно, строго по делу, не нагнетайте эмоцию. Если выговор затянется, сын просто отключится, информация не дойдет до него. Хорошо помогают разрядить обстановку, например, короткие(!) и яркие истории из собственного опыта, особенно в исполнении старших мужчин
- если хотите вырастить сына инициативным и самостоятельным – постарайтесь не препятствовать накоплению ЕГО СОБСТВЕННОГО опыта. Будьте рядом, чтобы прийти на помощь, если понадобится, подбадривайте его, верьте, что у него все получится. Не втолковывайте ему свое, пусть и очень правильное, мнение, разрешайте ему спорить, проверять на практике его решения. Пусть вы уверены, что они по большей части неправильные – не это важно, а то, что СОВЕРШАТЬ ОШИБКИ МОЖНО и бывает даже полезно. НАПРАВЬТЕ СВОЮ ЭНЕРГИЮ НА ТО, ЧТОБЫ ПОМОЧЬ ЕМУ ПЕРЕЖИТЬ ПОСЛЕДСТВИЯ СОВЕРШЕННОГО. Опять же: при этом не расплачивайтесь вместо него за его ошибки и промахи, не лишайте его возможности стать по-настоящему ОТВЕТСТВЕННЫМ. В меру, конечно, сообразно возрасту. Просто будьте рядом, не упрекайте, а поддерживайте
- и еще: не критикуйте вашего маленького Настоящего Мужчину, критикуйте его ДЕЙСТВИЯ. Не «ты плохой», а «ты сделал (сказал) не так», но это ничего, можно переделать, исправить. Это очень важно разделить с самого начала, потому что такой подход РАЗРЕШАЕТ СОВЕРШАТЬ ОШИБКИ и оставаться при этом ХОРОШИМ. Хотя бы просто потому, что только хороший человек может что-то по-настоящему исправить, плохой – только напортачит еще больше. А ведь ничто так не сковывает, не лишает инициативности, самостоятельности и решительности как страх ошибиться!
- надежнее всего не критиковать за неудачи или несоответствия образу Настоящего Мужчины, а хвалить вашего сына, когда ему удается поступать так, как вам хотелось бы: «Спасибо, ты так мне помог!», а не «Почему ты мне никогда не помогаешь?». Это гораздо эффективнее, потому что поддерживает самооценку вашего маленького Мужчины: «Я могу!»
- даже если его отец сильно разочаровал вас и обидел, не стоит с ужасом вглядываться в сына в поисках черт бывшего мужа: сын похож на него, но у него есть шанс стать лучшим, «усовершенствованным» вариантом своего отца. С вашей помощью, конечно: верьте в сына и никогда не унижайте отца в его глазах. Ребенку жизненно важно знать, что он получил в наследство все самое лучшее от своих родителей
- будьте искренни: если что-то не ладится в жизни, вы устали и рассержены – признайтесь себе в этом честно. Не стоит заблуждаться: не ваш сын своими шалостями «портит вам настроение», делая «на зло» — он просто растет, пытается учиться жить и у него что-то не получается, он пока не справляется.
Будьте рядом, чтобы прийти на помощь, если понадобится, подбадривайте его, верьте, что у него все получится. Не втолковывайте ему свое, пусть и очень правильное, мнение, разрешайте ему спорить, проверять на практике его решения. Пусть вы уверены, что они по большей части неправильные – не это важно, а то, что СОВЕРШАТЬ ОШИБКИ МОЖНО и бывает даже полезно. НАПРАВЬТЕ СВОЮ ЭНЕРГИЮ НА ТО, ЧТОБЫ ПОМОЧЬ ЕМУ ПЕРЕЖИТЬ ПОСЛЕДСТВИЯ СОВЕРШЕННОГО. Опять же: при этом не расплачивайтесь вместо него за его ошибки и промахи, не лишайте его возможности стать по-настоящему ОТВЕТСТВЕННЫМ. В меру, конечно, сообразно возрасту. Просто будьте рядом, не упрекайте, а поддерживайте
А ведь ничто так не сковывает, не лишает инициативности, самостоятельности и решительности как страх ошибиться!
Хорошо бы признать: без помощи справиться будет трудно. Вряд ли стоит женщине пытаться быть единой в двух лицах и самой заменить ребенку отца. Велик риск перестать быть женщиной вообще, а превратиться в ту, что «и лошадь и бык, и баба и мужик». Лучше позаботиться о том, чтобы сын больше общался со старшими мальчиками и взрослыми мужчинами. Оглянитесь вокруг, найдите сыну образец (или образцы) для подражания, которые нравятся вам самой. Отдайте его в спортивную секцию (посоветовавшись с ним), отпустите в поход с друзьями, обеспечьте максимум общения с родственниками-мужчинами. Есть много способов решить проблему наличия у мальчика мужского общения, изобретайте, решать вам!
Все-таки пусть каждый занимается своим делом и Женщина остается Женщиной.
Важно видеть и уважать в своем сыне Мужчину – другое, часто непонятное, так отличающееся от Женщины создание. И главное — не отчаиваться: прямой зависимости успешности и счастья сына в будущем от того, живет отец в семье или нет, исследованиями не установлено. Ирония судьбы состоит в том, что хуже всего в психологическом плане приходится детям в тех семьях, где родители отказываются от желанного для них развода «ради счастья ребенка». Если вы и окружающие вас близкие не будете делать из развода трагедию, будете верить, что неполная семья вполне способна жить спокойно, дружно и счастливо, то ваш сын вырастет, не чувствуя себя обездоленным. А если в вашем окружении найдется достойный мужской пример для подражания, то вам останется всего лишь быть Настоящей Женщиной, чтобы сын стал самым Настоящим Мужчиной)!
Психолог Наталья Герасимова
Go to Top
Воспитание сына. Советы экспертов, как вырастить настоящего мужчину?
В наше время достаточно сложно встретить достойного мужчину, зато его можно воспитать из собственного сына.
Чтобы мальчик превратился в настоящего мужчину, принимать участие в его воспитании следует обоим родителям, поскольку для ребёнка очень важен личный пример отца. Кроме живого примера поведения, весьма важно задействовать и грамотные методы воспитания. Рассмотрим наиболее важные моменты в воспитании сына.
1) Чтобы мальчик вырос дружелюбным, приветливым, ласковым и уверенным в себе мужчиной, следует окружить его любовью и заботой. Ребенок, обделенный родительским теплом, примет эмоциональную холодность своих родителей как нормальную модель поведения, и научится быть равнодушным. Такой ребёнок рискует вырасти замкнутым, зажатым, тревожным и грубым человеком.
2) Однако возводить малыша в ринг кумира также не следует. Окруженный родительской заботой сын не должен стать объектом обожания, который умеет только потреблять и тратить. Ребёнка следует научить проявлять и делиться собственными чувствами — дарить свою заботу и любовь окружающим. Мальчику необходимо привить доброту, милосердие, сочувствие, умение бескорыстно приносить пользу и помогать близким.
3) Чем старше становится сын, тем больше у него появляется интересов. Не отказывайте мальчику, если он предложит Вам свою помощь, наоборот, всячески приветствуйте его инициативу. Также не забывайте похвалить, если у сына получилось что-то особенно хорошо. Хотя даже если и не получилось, всё равно найдите повод поощрить малыша. Не отчитывайте ребёнка за разбитую посуду или испорченную вещь, иначе в следующий раз он вряд ли вызовется Вам помочь. Если малыш делает что-то не так, научите, как нужно правильно, но ни в коем случае не ругайте его за ошибки!
4) Приветствуйте у ребёнка проявления независимости и самостоятельности. С самого детского возраста мужской натуре свойственно стремление к лидерству, а также к самоутверждению. Поэтому даже маленькому мальчику важно иметь собственные взгляды на вещи. Он должен учиться мыслить самостоятельно, уметь нести ответственность за поступки, принимать самостоятельные решения. Чтобы не тормозить эти важные процессы, родителям следует предоставлять мальчику свободу выбора, подключать сына к обсуждению семейных проблем.
5) Чтобы Ваш сын вырос уверенным в собственных силах мужчиной, с ранних лет приучайте его к мужским видам спорта, которые помогут развить в мальчике волевые качества. Поощряйте каждодневные физические нагрузки и активные игры. Для этого составьте совместно небольшую программу каждодневных физических тренировок. Начинайте с малого — одно приседание, одно упражнение на пресс и одно отжимание от пола. Спустя несколько дней увеличьте количество повторений и т.д. Не забывайте — насколько активен будет Ваш сын в детстве, настолько активным он будет и во взрослой жизни.
6) Воспитывайте мальчика на собственном примере, поскольку воспитание ребенка без личного примера сводится к принуждению выполнять приказы родителей. Никакие доводы и нотации не подействуют, если сами родители говорят одно, а делают совершенно другое. Также важно помнить, что для ребёнка взаимоотношения родителей являются эталоном обращения с противоположным полом. Если папе мальчик подражает, то мама является прообразом его будущей половинки.
Кстати, давно отмечено, что, как правило, настоящие мужчины вырастают у матерей, которые наделены от природы особой нежностью и мягкостью, которым свойственно быть слабыми, нуждающимися в опоре и защите. С такой мамой сын вынужден волей-неволей вести себя по-мужски.
7) Ближе к шести годам мальчики начинают проявлять живой интерес ко всему мужскому. Ребёнок стремятся проводить как можно больше времени с отцом или дедом, имитируя их поведение. Поэтому именно старший мужчина в семье должен являться критерием норм поведения. Через общение со старшими мужчинами ребёнок осваивает азы поведения, способы решения проблем взрослой жизни, учится давать оценку событиям и высказывать собственное мнение. Отцу следует не стесняться проявлять открыто свои чувства по отношению к сыну. Отсутствие отцовой ласки и нежности может привести к отклонениям в сексуальной ориентации у ребёнка.
Ольга Моисеева для Женского журнала «Прелесть»
Как воспитать сына хорошим человеком и получить тысячу благодарностей от его партнера в будущем / AdMe.
ru трудно не волноваться, если вы сейчас его воспитываете. К счастью, на большинство этих поведенческих моделей больше влияет культура, чем биология, они унаследованы от сверстников, родственников, учителей и средств массовой информации. И поскольку эти вещи изучены, есть вещи, которые мы, как родители, можем сделать, чтобы помочь нашим мальчикам стать хорошими мужчинами.AdMe.ru собрал несколько советов, как воспитать и поддержать мальчиков, чтобы они выросли и стали лучшими версиями самих себя.
1. Быть работающим родителем.
Как показали исследования, работающая мать может положительно влиять на детей обоего пола. В то время как девочки, воспитанные такими мамами, как правило, имеют работу с более высокой заработной платой и занимают руководящие должности, когда вырастают, мальчики с большей вероятностью помогают по дому и заботятся о членах семьи. У них также более прогрессивное отношение к гендерным ролям.
2. Поощряйте его признаваться в своих чувствах.
Некоторые качества, которые стереотипно считаются «мужскими» — например, стоичность и отсутствие демонстрации своих чувств — на самом деле очень угнетают и ограничивают. Согласно отчету, мужчины, которые следуют более традиционному «мужественному» поведению, в том числе скрывают свои эмоции, чаще впадают в депрессию и принимают решения с высоким риском.
В результате многие мальчики, родители которых придерживались такого мышления, вырастают, стыдясь своих чувств. Они становятся мужчинами, которые не могут хорошо общаться — сдерживая или набрасываясь – из-за чего им трудно общаться с другими и поддерживать стабильные, здоровые отношения. Поэтому важно научить сына выражать свои эмоции и уметь говорить о личном.
3. Покажите ему, что работа по дому не сделается сама собой.
Исследования показывают, что пары, которые более или менее поровну делят работу по дому и воспитание детей, счастливее тех, кто этого не делает. Сегодня мужчины справляются с работой по дому лучше, чем когда-либо: с 1976 года объем работы по дому, выполняемой женщинами, сократился, в то время как мужчины стали выполнять в два раза больше работы по дому.
Подайте пример своему сыну, обсудив разделение труда в вашей семье. Мальчики должны рано усвоить, что все члены семьи работают как одна команда. Это также предотвратило бы предубеждение против определенных видов деятельности и сделало бы их гораздо более компетентными, самостоятельными и подготовленными к взрослой жизни.
4. Научите его границам и уважению.
Познакомьте своего сына с концепцией автономии тела довольно рано. Пусть он знает, что у него есть право решать, кто может прикасаться к его телу, и то же самое касается других людей. Когда он подрастет, объясните ему, что нежелательные или неуместные комментарии и шутки — как в отношении девочек, так и в отношении мальчиков — недопустимы. Обсудите способы поговорить с его влюбленными и привлечь их внимание, а также смоделируйте, как выглядят здоровые отношения.
Научите его правильной любви на примере! Исследование показало, что подростки, выросшие в благоприятном семейном климате, как правило, лучше умеют решать проблемы в отношениях и меньше рискуют стать частью насилия в отношениях.
Подчеркните, что нужно уважительно относиться друг к другу с вашим партнером, вкладывать время и усилия в отношения, выражать признательность и извиняться, когда вы не правы.
5. Приручите поведение «крутого парня».
Сильный, нетерпеливый тип и крутой мачо могут быть привлекательными на большом экране, но гораздо меньше в реальной жизни. К сожалению, социальные ожидания могут заставить мальчиков чувствовать, что они должны быть напористыми, агрессивными или даже жестокими.
Чтобы предотвратить такое мышление, скажите своему сыну, что, хотя гнев и разочарование являются нормальными эмоциями, он не может выражать их угрожающим или насильственным образом по отношению к другим. Помогите ему найти подходящие способы справиться с этими чувствами. Также важно иметь хорошего отца как пример здоровой мужественности, который может быть в форме дяди или дедушки, если их папа недоступен.
6. Развивайте хорошие привычки в отношении ухода и гигиены.
Мальчиков с раннего возраста следует обучать правилам гигиены и ухода за собой.
Речь идет не только о красивой одежде, но и о здоровье и навыках, необходимых для ухода за собой в более позднем возрасте. Они должны научиться пользоваться утюгом, чистить зубы, укладывать волосы, пользоваться дезодорантом, подстригать ногти и регулярно принимать душ.
Мужчины с плохими привычками ухаживать за собой могут иметь проблемы во взаимоотношениях и проблемы с работой. Он посылает сообщение о том, что работа или партнер не настолько важны для него, чтобы прикладывать усилия, чтобы хорошо выглядеть и пахнуть.
7. Недвусмысленно сообщите о своем согласии.
С мальчиками старшего школьного возраста действительно не хочется ходить на цыпочках по вопросам согласия. Объясните, что считается неуместным заранее, как спросить и дать разрешение, и как различные вещи могут повлиять на суждения человека и его способность дать согласие.
Помогите своему сыну научиться быть прямолинейным. «Ты мне нравишься. Вы не хотите…?» — это прямая, но не напористая линия.
Научите его уважать выбор человека, каким бы ни был ответ. Скажите ему, что если человеку это неинтересно, он не должен спрашивать почему или пытаться изменить ответ. И убедитесь, что он понимает, что все это относится и к нему!
Как вы думаете, кого легче воспитывать — мальчиков или девочек? Почему так?
AdMe.ru/Семья и дети/Как воспитать сына хорошим человеком и получить тысячу благодарностей от партнера в будущем
Как воспитать мальчика: моя миссия воспитать сына, достойного XXI века | Родители и воспитание
У моего маленького сына есть банда, за которую он болеет. Все мальчики, чуваки везде — это его банда. Я понял это недавно, когда мы сели смотреть Grand National. Он выбрал лошадь в семейном розыгрыше, и его выбор был впереди на протяжении большей части скачек. Когда он упал обратно, вне конкуренции, мой сын немного побледнел. Возможно, он уже мысленно потратил выигрыши в тотализаторе (на наклейки, конфеты, игрушечные мячики), но разочарование, как мне показалось, для четырехлетнего ребенка он перенес довольно хорошо.
В конце концов, гонку выиграла женщина-жокей. Комментаторы кричали, что это был единственный раз, когда женщина финишировала первой в Grand National. И вдруг мой сынок заплакал, настоящие жирные фонтаны, мгновенно сопливые усы, дела. Теперь это было бы слишком много , если бы девочка пошла и побила всех мальчиков.
Откуда берется, подумал я, эта рефлекторная преданность, которая отдаляет маленьких мальчиков от маленьких девочек и с самого начала делает нас-их-их гендерными различиями? К чему это приведет, когда эти мальчики станут мужчинами? Эти вопросы меня часто интересовали, когда мой сын подрос. Он дружелюбный, любознательный ребенок, который обожает свою старшую сестру, но его самоощущение, кажется, проявляется наиболее отчетливо, когда он подчеркивает контрасты между ними. Вместе с миллионами других маленьких мальчиков он будет взрослеть в очень сложное время для юношей, и я хочу помочь ему понять это правильно.
Каким-то образом общество пришло к выводу, что над мальчиком будут издеваться, если он не хулиганСонора Джа
Медленная турбулентность движения #MeToo со всеми его переоценками и расчетами Харви Вайнштейн был привлечен к ответственности за свои преступления в 2017 году, затем резкий и ужасный шок от убийства Сары Эверард весной — эти события помогли многим из нас изменить то, как многие из нас ценят, и освободить место для выражения мужественности в обществе.
Кажется, есть стремление делать что-то по-другому, воспитывать молодых людей без той же уверенности и предубеждений, которые раньше мы впитывали наизусть. Мое не первое поколение родителей, которые думают обо всем этом, и раздраженно. В 60-е, 70-е, 80-е, 9-е гг.0-е, 00-е годы, было много матерей и несколько отцов, которые смотрели друг на друга и спрашивали: что мы должны делать по-другому с мальчиками? Возможно, что нового — это безотлагательность, ощущение достаточности. Возможно, новым является то, что мужчины в большем количестве признают необходимость переосмысления. Родители и те, кто заботится о сыновьях, задавались вопросом (и задаются вопросом, и снова задаются вопросом): если перемены должны начаться с нас, как теперь воспитывать мальчика?
В ночь разочаровывающего Grand National, укладывая сына в постель, я поймал себя на том, что утешаю его, высказывая некоторый педантизм в отношении того, что это успешная гонка как для женщин, так и для мужчин. Чемпионом-жокеем была девушка.
Но выигрыш лошадь была мальчиком. Удовлетворенный этим – ребята все-таки расцарапали одну спину – мой сын крепко заснул. Тем временем я подошел к соседнему компьютеру, чтобы заняться одним из излюбленных занятий молодых родителей — поиском проблем в Google.
Встали некоторые из звонких вопросов, которые я задавал себе в последнее время, вопросы выхватывались и расшифровывались, пока они кружились в моей голове: «как лучше воспитать мальчика в 2021 году»… «что сказать сыну вместо дурацкой ерунды о самцах». «… «быть лучшим родителем мальчика?»… «создать лучшее мужское будущее?». Интернет выбрасывал все подряд: инструкции, эссе, манифесты, эпизоды подкастов, подкаст 9.0069 сезонов . Я быстро просмотрел видеозапись речи, произнесенной в 2019 году писательницей и активисткой Чимамандой Нгози Адичи. Хладнокровно, более или менее неопровержимо, Адичи утверждал, что пришло время сделать феминистками молодых людей всего мира. «Феминизм должен дать гораздо больше места для взаимодействия с мужчинами, мужчинами, мужчинами, иначе мы ничего не добьемся», — сказала она.
«Мальчики-феминистки должны присоединиться».
Несколько любопытных кликов оттуда, и я уже читал первые главы книги под названием 9.0069 Как воспитать сына-феминистку , писательница и академик индийского происхождения по имени Сонора Джха. Я отправил ей жалобное письмо («Как мне воспитывать сына в 2021 году?»), и когда она ответила, мы договорились о телефонном звонке. Джа, которая сейчас живет на западном побережье США, вздохнула с облегчением, даже немного нетерпеливо, как будто она ждала, что я позвоню много лет назад.
— Итак, — сказала она, — сначала. Я рад, что вы задаете этот вопрос. Потому что время пришло, понимаешь? Традиционная мужественность. Не работает . Я имею в виду не только женщин. Это не работает для наших мальчиков. Это не работает для наших молодых людей». Я спросил, почему она так думает, и Джа привела пример ношения масок во время пандемии, что долгое время было спорным вопросом в ее приемной стране. «В прошлом году мы видели, как Дональд Трамп носил маску, чтобы показать мужественность.
Это буквально привело к смерти. Женоненавистничество, гомофобия — все это происходит, когда традиционная мужественность превращается в токсичную мужественность. Теперь от этого умирают и те, кто поклоняется мужественности. Так что да. Я думаю, люди понимают, что нужно что-то менять. Окончательно.»
Я призываю своих мальчиков взять одеяла, принять ванну… научиться успокаивать себя. В противном случае они будут зависеть от женщинДанусия Малина-Дербен
Как и Адичи, Джа считал, что один из ответов может состоять в том, чтобы воспитывать мальчиков в ярко выраженной феминистской системе ценностей. Это можно сделать тонко, сказала Джа, которая вырастила своего сына (сейчас ему чуть за 20) как мать-одиночка. «За все это время, воспитывая его, я, возможно, употребила слово «феминизм» примерно три раза. Я не будила его каждое утро и не говорила: «Вот принципы феминизма, которые вы сегодня изучите». Вместо этого я позволяла ему плакать. Речь шла о том, что в мире может быть неравномерно отношение к девушкам.
Воспитывая его здесь, в США, цветным молодым человеком, его призывали к определенной мужественности. И он не обязательно чувствовал себя комфортно в этом. Для меня было актом сострадания к нему представить феминизм. Не как теоретическую концепцию, а как повседневный руководящий принцип того, как мы собираемся вести свою жизнь».
Джа усмехнулся. Она вспомнила, что примерно в то время, когда ее сын ушел из дома, она мимоходом упомянула ему, что воспитала его феминисткой. «И он сказал: «Нет, нет, нет, я обнаружил это сам». Я улыбнулся про себя».
Мы говорили о ее книге, которая вышла в начале этого года. Она дала ему резкое название — «Как воспитать сына-феминистку », и «некоторые мужчины, конечно же, набросились в ответ», — сказал Джа. «Некоторые из них спрашивали меня: «Почему бы просто не отрезать ему член при рождении?» Каким-то образом мы как общество поверили в это.
Что над мальчиком будут издеваться, если он не хулиган. Мы решили, что именно так мужчины будут побеждать, будь то работа, женщины, лидерство. Так быть не должно». Джа был уверен: более справедливое, эмпатическое социальное соглашение было бы лучше не только для девочек, но и для мальчиков. И есть ли более быстрый способ внедрить феминистские принципы в голову молодого человека, чем через ворота с пометкой «Личная выгода»?
«Речь идет не только о воспитании нежных, чутких мальчиков. Дело не только в том, чтобы объяснить этим мальчикам, что есть определенные структуры, которые предпочтительнее мужчин, и мы хотим демонтировать эти структуры. Речь идет об объяснении почему мы хотим, чтобы все было более справедливо, потому что, если и когда это произойдет, мальчики будут не постоянными лидерами, но и последователями, они будут терпеть неудачи, они будут проводить больше времени дома [в домашние роли], и они могут делать все это без призыва к самой их человечности, без того, чтобы им говорили: «Из-за этого ты менее человек» 9 .
0003
Прежде чем мы попрощались, Джа предложил мне попробовать кое-что с собственным сыном. Этот слезливый эпизод вокруг скачек, где он был расстроен успехом жокея, — почему я не сделал его отправной точкой для другого разговора? «Думаю, если бы это был мой сын, я бы сказал что-то вроде: «Мне жаль, что твоя лошадь не выиграла». Но как счастлива должна быть за нее семья победившего гонщика! А мужчины, которые проиграли? Они, вероятно, будут работать усерднее и вдохновятся ею. Так что мы тоже можем стать частью ее победы».
Джа настаивал на том, что единственным незаменимым ресурсом в воспитании бодрствующих и бдительных сыновей является беседа. Мало и часто. Другие сказали бы то же самое.
Почему-то я так и не нашла время для дополнительного разговора с сыном. Подходящий момент, похоже, не наступил. На самом деле в качестве подсказки может работать что угодно, предположил Уджу Асика. Асика, живущая в Лондоне автор блога для родителей и мать двух мальчиков раннего подросткового возраста, объяснила, как она использовала видеоигры, хип-хоп, летние футбольные турниры — «любой вид культурного ресурса, чтобы создать стимул и получить думают мои сыновья».
«Например, я слушаю, как мой старший сын играет в видеоигры со своими друзьями. Там все это стеб. Вы хотите вскочить, поправить, покритиковать, осудить. Но для меня это был учебный процесс. Я пытался больше слушать, больше ждать и видеть, откуда они исходят. Тогда я мог бы спросить: «Почему ты так сказал? Вы поняли, что это значит?» Я пытаюсь бросить вызов их точкам зрения, но в то же время признаю, что все это всего лишь их опыт».
Воспитание блогера Уджу Азики дома со своими маленькими мальчиками. Фотография: Наташа Алипур-ФариданиАсика вздохнула. Она разговаривала со мной, пока ее сыновья были в школе, один в начальной школе, другой в средней, оба быстро выходили из отроческого возраста. «Ничто из этого не было гладким. Это не похоже на телевизионный ситком, где вы садитесь и ведете удивительную беседу, которая решает проблемы на месте».
Вообще-то, добавила Асика, на днях телевизионная комедия была полезной подсказкой для разговора. «Мы снова смотрели Friends .
Просто полно вещей, которые вы могли бы, ммм, бросить вызов. Это была серия, в которой Росс беспокоился о том, что его сын играет с Барби, а не с солдатом Джо». Наблюдая за происходящим, Асика и ее сыновья затеяли полезный разговор о гендерных стереотипах. «А быстрый чат. Когда я перехожу в режим лекции, я вижу, как они отключаются. У детей очень короткая продолжительность концентрации внимания. Но в каком-то смысле я вижу в этом то, что мы можем использовать в своих интересах».
Посадить семена, посоветовала мне Асика, и начать с малого. «Когда вы читаете различную статистику о мальчиках, мужском насилии, токсичной мужественности, обо всем этом — это действительно начинает казаться ошеломляющим, как будто это кризисная точка для мальчиков и мужчин. Я стараюсь быть более оптимистичным и рассматриваю это как возможность продолжать расширять их возможности. Мальчики приходят в мир сейчас? Я надеюсь, что когда они станут старше, они будут чувствовать себя намного более раскрепощенными, а не втиснутыми в рамки, которые существовали для поколений мужчин.
Главное — расширить идеал того, что мы считаем мужественностью».
В июле прошлого года, когда Асика готовилась опубликовать книгу под названием «Воспитание расы , » о родительстве и расовой принадлежности, в США был убит Джордж Флойд, что спровоцировало глобальные протесты летом. «Это происходило. Я выносил свою книгу. Так что дома мы много говорили о расе и идентичности. Я спросил своих сыновей об их опыте, когда они были черными мальчиками. Мы говорили о том, как вести себя в ситуации, например, при столкновении с полицией, или здесь, в Лондоне, особенно, в любой ситуации, связанной с ножами».
Асика описала их как «страшные, но необходимые разговоры. Иногда мы получаем письма из школы. Больше грабежей. Больше случаев ножевого преступления. Я спрашиваю своих сыновей: «Что бы вы сделали, если бы столкнулись с этим? Или, если бы кто-то попытался украсть ваш телефон , как бы вы отреагировали?» Она пыталась помочь своим сыновьям расширить определение мужественности, включив в него разумное подчинение («Телефон — это просто собственность, не имеющая значения, вы отдаете его» ) и словесное вместо физического вмешательства.
Уйти целым и невредимым из опасной ситуации? Мужественный. Выбирая слова вместо кулаков? Мужественный.
Асика сказала: «Это одна из тех каверзных проблем, где можно провести черту, между призывом постоять за себя, не быть жертвой и в то же время нежеланием, чтобы они превратились в настоящую жертва , потому что они постояли за себя. Как мать я хочу, чтобы мои сыновья были в безопасности. Но я все равно говорю им: «Боритесь с хулиганами, выступайте против расизма, отстаивайте то, во что вы верите. Но обязательно ли это должно означать физическую ссору? Это должно означать кулаки? Не может ли это быть с вашим голосом, с вашими ценностями?»»
Асика описала все как незавершенное. Многие родители, с которыми я разговаривал, использовали одну и ту же фразу, как будто мы все были на стадии прототипа какого-то великого, но шаткого эксперимента.
— В конце концов, — сказала Асика, — у меня мальчик — мальчики, и всегда ими были. Они все еще будут бить друг друга по рукам, когда им будет за 40.
Иногда ты задаешься вопросом, откуда это берется.
Дануся Малина-Дербен, мать 10 детей из Саут-Даунс, начала разбирать этот вопрос – откуда берется мальчик в мальчике? – когда один из ее детей подошел к ней, чтобы сказать, что он чувствует себя и мальчиком, и девочкой. «Половина меня — мальчик, а половина — девочка», — так он выразился, — вспоминала Малина-Дербен. «Он использовал женское имя, когда не был в школе. Он хотел платье. Мне посчастливилось родить четырех сыновей за пять лет, всего лишь массивная инъекция мальчик . И этот момент вызвал самый великолепный анализ того, как я был с моими сыновьями как группа. Я должен был подумать: «Что я хочу с этим делать?»
Я познакомился с Малиной-Дербен через две ее серии подкастов, Школа для матерей и Школа для отцов , в которых она углубляется в аспекты нетрадиционный родительский опыт и берет интервью у других об их собственном опыте. Пока мы разговаривали, она работала-пряталась-от-своих-младших-детей в машине на подъездной дорожке.
«Как мы воспитываем сознательных мальчиков в меняющемся мире, — задавалась она вопросом.
В течение многих лет Малина-Дербен работала коучем в корпоративных секторах, где доминируют мужчины, «разговаривая с сотнями мужчин об их горе, о необходимости быть сильным, лидером, кормильцем, большим парнем вообще». расходы. Очень много говорится о привилегиях мужественности, особенно белой мужественности, особенно белых людей, которые идентифицируют себя как мужчины. Мы хорошо знаем эти привилегии. Но чем больше мы сужаем круг занятий и стереотипные возможности того, что значит быть мальчиком, а значит, и мужчиной, тем сужаем возможный опыт и выразительность. Что приводит к большому несчастью. Я пришел к выводу, что мужчин втягивают в те каналы жизни, которые на самом деле не обязательно полезны ни для них, ни для кого-либо еще. Человечность, которой мы пренебрегаем по отношению к мужчинам, — это пародия. Нам нужно переосмыслить наше понимание того, что значит быть мужчиной с человечность ».
Ее ребенку было три года, когда он впервые пришел в Малину-Дербен с вопросами о своей личности. (Теперь он предпочитает местоимения «он» и «его».) «Для меня это была удача, правда. Мне посчастливилось пересмотреть то, что я делала со своими сыновьями, что также учитывало и учитывало его потребности. Я рассмотрел каждый элемент. Язык. Одежда. Деятельность. Мой разговор о том, что было возможно в жизни. Карьерные роли. Контрацепция. Согласие.» Она старалась задавать всем своим детям одни и те же вопросы о будущем. Как вы думаете, вы сами станете родителем? — Потому что традиционно об этом спрашивают только девушек. Всякий раз, когда она оказывалась у подножия лестницы, собираясь крикнуть «Мальчики!» чтобы вызвать тех из своих детей, которых она хотела, Малина-Дербен пробовала другие варианты. «Фам? Команда?» Она вздрогнула от сырности. «Я все еще веду с ними переговоры по этому поводу».
На протяжении всего времени, пока я изучал эту историю, я спрашивал респондентов: есть ли у них небольшие, управляемые, бесплатные приемы, которые могли бы использовать другие родители? Малина-Дербен задумалась на мгновение и вернулась с ответом, которого я не ожидал.
«Одеяла».
Она объяснила. Когда она задумалась, на одном конце своей жизни, о страданиях, которые она пыталась избавить от взрослых мужчин, а на другом конце своей жизни, о привычных и непроверенных способах, которыми мы часто воспитывали наших сыновей, она заметила пробел. Мальчиков почти никогда не учили утешать себя. «Есть целая индустрия вокруг женщин. Но его не хватает мальчикам. Самостоятельное лечение? Мальчикам и мужчинам советуют направить это на спорт, рыбалку, самоделки. Просто взгляните на открытки ко Дню отца и на нелепые вещи, которыми должны увлекаться отцы».
Итак, Малина-Дербен продолжила: «Я призываю их искать одеяла. Запускайте себе ванны. Сделайте теплый напиток. Это звучит странно, но под моим руководством они сами научились, когда и как успокаивать себя.
Вещи, которые мы когда-то ассоциировали бы с женственностью — завернуться в одеяло, устроиться поудобнее — я пытался помочь им сделать это, не задаваясь вопросом, мужское это или нет. В противном случае я буду воспитывать мальчиков, которые будут зависеть от женщин, которые помогут им позаботиться о себе. Многие, многие женщины в основном заботятся о своих мужчинах, если они состоят в гетеросексуальных отношениях; и мужчины полагаются на это как на своего рода барометр эмоционального состояния. Это бессилие для мужчин. И это еще одна вещь, которую должны делать женщины».
Люди рассказывали мне о других интересных методах, в основном о тех, на которые они наткнулись, пытаясь переосмыслить или переосмыслить работу по воспитанию сыновей в 2021 году. Дэйв Уилсон, бывший разнорабочий, ставший тренером по трезвости, с которым я связался чтобы спросить совета по поводу обсуждения алкоголя с молодыми людьми, сказал, что в своем собственном домашнем хозяйстве он намеренно использовал человеческую привычку подслушивать.
«Видеть ушами», — называл это Уилсон. Он вырастил одного сына до совершеннолетия, и теперь у него было два пасынка на пороге подросткового возраста. Он понял, что может передать им любую полезную информацию (о выпивке, морали, жизни) без их извилин, если только он устроит громкий разговор со своим партнером и даст им это услышать.
Я разговаривал с психологом развития из Филадельфии Майклом Райхертом, чья книга «Как воспитать мальчика » вышла в мягкой обложке в прошлом году и который ведет еженедельные занятия по «эмоциональной грамотности» для юношей в школе недалеко от его дом. Райхерт предложил аккуратные выводы по всем темам, имеющим отношение к развитию молодых людей, например к онлайн-порнографии, «которой является мир детства».0069 пропитано », — сказал он. Но какой бы ни была тема, совет Райхерт для родителей сводился к инструкции из одного слова.
«Я бы сказал им: «Подумайте о дне, который вы только что провели. Сколько минут вы слушали своего сына? Не задавайте ему вопросов. Не допрашивать его. Сколько раз вы сидели сложа руки, успокаивали свои собственные мысли, мобилизовывали то место в своем сердце, где вы восхищаетесь им, действительно делали его объектом вашего внимания — и слушали ?»»
На еженедельных занятиях в старших классах, по словам Райхерта, он заставлял себя подавлять собственный дискомфорт поколений и слушать собравшихся мальчиков, рассказывающих об их опыте онлайн-порно, «этой индустрии, которая вездесуща в их жизни, формируя то, что мальчики от них ожидают воображения, определяющего границы перформативной сексуальности, возможно, несмотря на то, что заложено в их натуре. Я намного, намного более замкнут в этой теме, чем они. мне так некомфортнее. Они готовы говорить об этом. Они так счастливы, что есть это пространство, в котором они могут признаться друг другу в чем-то, для чего вообще не было места для передышки».
О, еще один совет, добавил Райхерт. Попробуйте плавать на полу.
Простите, я сказал?
«Это еще одна стратегия, которую я рекомендую. Следуя примеру мальчика». Райхерт объяснил, что у него есть внук, которому четыре года, ровесник моего собственного сына. «Я присматриваю за ним? Я плюхнусь рядом с ним. Делай все, что, черт возьми, он хочет сделать. А для моего внука прямо сейчас это означает, что мы притворяемся, что плаваем на деревянном полу. Кстати, для меня это ужасно неудобно. Но для него? Это значит, что у него есть взрослый, который готов делать то, что ему небезразлично. Он не должен делать это один. Я с ним».
У меня есть дочь и сын. Она немного старше его. Мне легко и интересно говорить дочери как можно чаще: Ты можешь все. Вы можете быть кем угодно. Не обращайте внимания на тех, кто говорит иначе . Не все так просто, когда дело доходит до сыновей. Воодушевляющие разговоры об их будущем, когда вы, как взрослый, инстинктивно пытаетесь сделать так, чтобы предстоящая жизнь звучала менее сложной и загроможденной, чем она есть на самом деле, звучит неуклюже без определенных оговорок.
Сами заявления об отказе от ответственности звучат неуклюже. Должно быть, маленькому мальчику все это так тяжело принять. Ты можешь все. Но ничего-ничего. Ты можешь быть кем угодно. Только, пожалуйста, воздержитесь, проявите рассудительность, читайте комнаты. Не обращайте внимания на тех, кто говорит иначе. На самом деле, на самом деле нет.
В замкнутой мужской культуре много тесноты, странности, страха и глупости. Много и хорошего. В течение 39 лет я сопротивлялся этому и тянулся к нему. Дюжина мужчин, выстроившихся полукругом, чтобы говорить на 140% громкости о ней, о ней, о ней и о матче? Для одного и того же человека это может быть постыдно в теории, а на практике так же приятно, как глубокая ванна. Мой сын любит отводить меня в сторону от жены и дочери, чтобы заговорщицки сказать мне: « У нас есть номер . Для многих из нас это врожденное чувство, эта приманка одного из самых больших клубов. Мужское родство липкое. Подобно религии, посеянной достаточно рано, от ее принципов может быть трудно избавиться, даже если разум настаивает на этом.
Я хочу, чтобы мой сын знал, что полезное членство в племени не обязательно должно означать «езди или умри», оно не должно означать верность превыше всего.
Сразу после убийства Сары Эверард весной, когда страна сотрясалась от шока, среди мужчин, которых я знал, возникло приглушенное, но реальное нежелание брать на себя какую-либо коллективную вину за невыносимый поступок одного парня. Потребовалось около недели, чтобы основная идея дошла до меня, по крайней мере. Мужчины как племя должны держать себя в руках. Допрашивайте друг друга и обуздывайте друг друга. Если не потому, что у всех мужчин есть скрытый потенциал быть ужасными и жестокими женоненавистниками, то потому, что ненавистники среди нас могут быть настолько потеряны в презрении, что до них можно добраться только мужской критикой, мужским давлением, мужским примером. Если виновные в сексуальных преступлениях не преследуются и не наказываются по закону в том виде, в каком он существует, возможно, мужчинам остается лучше охранять их сверстников.
Когда я говорил с автором Уджу Асика о последствиях убийства Эверарда, меня поразила ее откровенность в отношении своего мужа, который поначалу чувствовал такое же нежелание нести ответственность, как и я. Асика назвала это «вся эта реакция «не все мужчины делают это», которая очень расстраивала меня и многих моих подруг. Разговаривая с моим мужем, было ощущение, что он пытается дистанцироваться от человека, который делает подобные вещи. Я считаю, что существует абсолютная пропасть между моим мужем и мужчиной, который напал бы на Сару Эверард. Но они также оба выросли в системе, в которой женщины не поддерживаются. Он должен был признать это. Ему пришлось сказать: «Хорошо, я должен нести личную ответственность за то, как я веду себя в системе, как я отношусь к другим мужчинам, как я привлекаю их к ответственности»9.0003
После Эверарда многие взрослые мужчины занимались этим делом медленного извлечения, тупо убирая ноги с безвкусных союзов, отбрасывая в сторону все omertàs, задаваясь вопросом, что мы позволили случиться с мужчинами на наших глазах, особенно на окраинах.
Представьте себе, подумал я после разговора с Асикой, если бы мы могли с самого начала воспитать наших сыновей так ясно мыслить, без необходимости вызволения или перевоспитания и, прежде всего, без внезапного шокирующего убийства в качестве подсказки.
«Я рассматриваю воспитание детей как акт социальных изменений, — сказала мне Бобби Вегнер, когда мы разговаривали по телефону однажды днем. Клинический психолог и преподаватель Гарварда, у нее двое сыновей в возрасте 10 и 12 лет, молодые люди, которые, по откровенному выражению Вегнера, «честно говоря, позиционируются как будущие придурки мира. Они белые. Они привилегированные. Ладно, ни в чем их вина. Но они получают определенный набор сообщений от культуры: что мир принадлежит им. И я хочу, чтобы они оценили и поняли это. Это такой огромный кусок [пирога]. Я хочу, чтобы они осознали свою позицию. И используй это».
Недостаточно воспитать мальчиков не быть придурками, начал думать Вегнер. Лучше бы они выросли анти-придурками.
Лучше бы они открыли мир пост-придурков. Вегнер описала мне момент ее радикализации как матери сыновей в 21 веке. «Это был 2017 год. Харви Вайнштейн происходил. У меня было включено радио, и они говорили о его преступлениях. Мой сын был в комнате».
Вегнер, как учитель, почувствовав момент обучения, остановила себя, чтобы не выключить радио, и вместо этого начала объяснять своему сыну, что сделал Вайнштейн. Как этот богатый и знаменитый парень трогал женщин, когда они не хотели, чтобы их трогали. Как он говорил вещи, которые заставляли их чувствовать себя в опасности. «Сын вник, глазом не моргнул, а потом сказал: «Что, это незаконно? Разве это не сделал президент Трамп?», — отшатнулся Вегнер. «Как: уоу, уоу, уоу. Думал ли он, что все это дозволено? Это заставило меня понять, что он получал сообщения о том, что у меня просто нет подсказка о. И если бы я не спросил его или не заговорил об этом в тот день, возможно, это продолжало бы впечатываться в его личность».
Она усердно работала в Гарвардской библиотеке, прочитав все исследования, которые смогла, и пришла к мнению (выразившемуся в ее книге, опубликованной в прошлом году под названием Raising Feminist Boys ), что недостаточно научить девочек защищать себя. Мальчиков нужно было учить не причинять вреда. Вегнер сказал мне: «Что мы знаем о сексуальных домогательствах, так это то, что многие из них происходят в старшем школьном и студенческом возрасте [примерно от 14 до 21 года], когда лобные доли мальчиков еще даже не развиты. У нас есть все эти мальчики, которые видели сексуальное содержание в период полового созревания. Они действительно рады раздеться с девушками. У них не так много правил и параметров, касающихся того, что хорошо, а что нет. Сексуальное насилие может закончиться своего рода преступлением импульсивности, отсутствия эмпатии, незнания». Вегнер был уверен, что если это были причины определенного типа сексуального насилия, с этими проблемами можно было бы справиться и, возможно, искоренить с помощью чего-то столь же дешевого и легкодоступного, как разговор.
Дома, как мать сыновей, по словам Вегнер, она остановилась на программе любопытства, небольших провокационных вопросов («Помогая им замечать и удивляться») и решительной непреклонности, когда дело доходило до любого обсуждения секса. .
«Честно говоря, это незавершенная работа», — сказала она. Опять эта фраза. «Сейчас мои сыновья сидят в моей гостиной и смотрят на меня». Что сказать им сегодня, подумала она? А завтра? И после этого? «Все, что я знаю, это то, что все это связано вместе, — сказала она, — секс, отношения, идентичность, различия во власти, это происходит с ними . Так что, как родитель, вы можете либо решить закрыть глаза и посмотреть, что произойдет, что кажется мне слишком рискованным, либо вы можете понять, что это реальность, и вы можете быть на пассажирском сиденье рядом с вашим сыном, как они проходят через это».
Все родители мальчиков, с которыми я разговаривал для этой истории, в тот или иной момент подчеркивали одно и то же.
