Какие чувства есть у человека список: Эмоции, чувства, состояния — что это?

Гормоны счастья и любви или как быть счастливыми

Содержание страницы

В предверии весны самое время поговорить о любви и счастье.
Что делает человека счастливым? Какие механизмы позволяют испытывать чувство привязанности, удовлетворения, заставляют заботиться о ближнем?

Все наши действия, мысли, чувства, эмоции управляются головным мозгом. Отдельные его структуры в совокупности образуют комплекс, который является центром управления эмоций. С помощью специальных нейропептидных молекул (нейротрансмиттеров или нейромедиаторов) головной мозг «общается» с организмом, вызывая ту или иную эмоциональную реакцию.

Главными претендентами на звание «гормонов счастья и любви» являются эндорфины, дофамин, серотонин и окситоцин. Этот «квартет» делает наш мир ярче и позволяет не зацикливаться на плохом.

Эндорфины

Белковые молекулы, которые выполняют функцию нейротрансмиттера, перенося сигнал от центральной нервной системы по нейронной цепи. Название свое эти молекулы получили от сочетания двух слов: «эндо» — внутренний и «морфин» – опиоид, вызывающий обезболивание и эйфорию (благодаря изучению этого эффекта на головной мозг, и были открыты эндорфины).
Другими словами, эндорфины являются естественным обезболивающим, которое организм вырабатывает в ответ на стресс или дискомфорт.

Уровень эндорфинов так же повышается, когда мы участвуем в деятельности, приносящей вознаграждение, такой как прием пищи, тренировка или секс. Выброс эндорфинов наблюдается во время беременности и помогает пережить женщине неприятные моменты, связанные с родами.

Эндорфины минимизируют дискомфорт и боль, увеличивая удовольствие и чувство радости, улучшают настроение и дают ощущение счастья. Это помогает нашему организму продолжать функционировать несмотря на травму или боль.

Дофамин

Так же известный как «гормон хорошего самочувствия», — нейромедиатор, являющийся важной частью системы вознаграждения мозга. Его выработка связана с приятными ощущениями (активация центров удовольствия), обучением, памятью, двигательными функциями и многими другими.

Дофамин помогает нам запоминать информацию и является ключевым фактором в процессе ассоциативного обучения. Научные исследования показали прямое участие дофаминергической системы в творческих процессах. Любопытство, импульсивность и склонность к рискованному поведению так же в значительной степени зависят от выработки дофамина.

При недостатке этого гормона человек может испытывать отсутствие мотивации, скуку, плохое настроение, тревожность или депрессию. Дофамин делает маленькие радости жизни более яркими. Однако, постоянная стимуляция центров удовольствия может приводить к возникновению зависимости, и неважно чем она вызвана (игры, наркотики, шопомания или что либо еще, приводящее в конечном итоге к так называемому расстройству контроля импульсов).

Дофамин в большей степени, чем другие гормоны связан с чувством удовольствия и мотивации в поиске этого удовольствия.

Серотонин

«Сыворотка бодрости». Серотонин считается гормоном тщеславия, удовольствия и юмора, помогает регулировать наше настроение, а также сон, аппетит, пищеварение, способность к обучению и память. Серотонин стимулируется статусным аспектом любви – гордостью общения с человеком определенного статуса.

Природа заложила в физиологию многих видов, включая человека, потребность тратить колоссальные ресурсы на определение и отстаивание своего статуса, высшей точки в иерархии. Что неудивительно, ведь кто «главный», у того больше шансов передать свою ДНК потомству.

Серотонин способен влиять на наше благополучие, повышение самооценки, помогать концентрироваться и расслабляться.

Окситоцин

Один из важнейших гормонов, отвечающий за социальное взаимодействие у всех млекопитающих, включая человека. Именно его чаще всего называют «гормоном любви». Он вырабатывается в гипоталамусе и регулирует процесс родов и грудного вскармливания. С его помощью устанавливаются крепкие связи между родителями и детьми.

Окситоцин способствует укреплению доверия, эмпатии (сопереживание) и связей во взаимоотношениях.

Долгое время окситоцин считали чисто женским гормоном, который помогает матке сокращаться после родов, влияет на выработку молока, а также помогает устанавливать и укреплять психологическую связь между матерью и младенцем. Исследования последних лет показали, что под действием окситоцина мужчины и женщины могут быть заботливыми родителями в равной степени.

Конечно, никто и ничто в полной мере не заменит такой важной составляющей как грудное вскармливание, но оказалось, что нервная система обоих родителей реагирует на появление ребенка примерно одинаково. Включаются схожие структуры и нейронные цепи, происходят схожие гормональные перестройки. Более того, активация нейронных перестроек у мужчин тем сильнее, чем активнее они заботятся о ребенке.

Наблюдения показали, что у отцов, заботящихся о своих детях, повышается уровень эстрогенов, окситоцина, глюкокортикоидов и даже пролактина, действие которого на организм в целом пока до конца не изучено, так как рецепторы к пролактину обнаружены не только в молочной железе, но и почти во всех органах и тканях. Следует отметить, что гормональные перестройки у мужчин происходят не от осознания своего отцовства, а именно при непосредственном контакте с ребенком и его матерью.

Выработка окситоцина при непосредственном контакте увеличивается не только у родителей, но и у детей, что приводит к снижению уровня стрессовых гормонов кортизола и вазопрессина, снимая тревожность и помогая адаптироваться к стрессу.

Результаты более 500 исследований психологов показали, что ребенок, недополучающий родительской любви, может стать неуверенным в себе, враждебным и даже агрессивным по отношению к окружающим. При этом, нехватку отцовской любви ребенок переживает тяжелее, чем невнимание со стороны матери.

Телесные объятия и дружелюбное общение усиливают ощущение счастья и позволяют лучше выстраивать социальные связи.

Как быть счастливым?

• Проводите больше времени на улице, особенно в солнечный день
• Занимайтесь физическими упражнениями. Регулярная физическая активность повышает уровень эндорфинов, серотонина и дофамина.
• Помните, что «смех – лучшее лекарство»? Конечно, он не лечит заболевания, но способен снижать чувство тревожности и стресса и улучшать плохое настроение путем повышения уровня дофамина и эндорфинов.
• Подобным эффектом обладает так же медитация и прослушивание музыки или игра на музыкальных инструментах и любой вид творчества, приносящий удовольствие.
• Получение удовольствия от еды так же повышает уровень этих гормонов, но помните, что хроническое «заедание» стресса приводит к излишнему накоплению калорий и ожирению. Пищевыми триггерами, способствующими выработке эндорфинов и дофамина являются острые специи, продукты, содержащие пробиотики (йогурт, кимчи, кислая капуста), фасоль, яйца, орехи, нежирное мясо. Триптофан, который входит в состав серотонина, обычно содержится в продуктах, богатых белком: мясо, лосось, яйца. Шпинат и семечки, орехи – так же способны стимулировать выработку серотонина.
• Массаж повышает уровень всех четырех компонентов: эндорфинов, серотонина и дофамина, окситоцина. Уровень последнего увеличивается при физической привязанности, такой как поцелуи, близость и объятия.

Автор статьи врач гинеколог эндокринолог, кандидат медицинских наук Шаргородская Анна Витальевна.

Что такое психотравмы и какими они бывают

Многие психические расстройства, проблемы в общении с людьми и даже заболевания, связанные с физиологией, появляются из-за психотравм, нанесенных человеку в детстве. «Афиша Daily» с помощью психотерапевтов составила список типичных психотравм, которые влияют на отношения человека с миром уже во взрослом возрасте.

Психотравма — это результат переживания сильного стресса или совершенного по отношению к человеку насилия. Она может нарушить организацию психики и привести к пограничным или клиническим состояниям, неврозам, психосоматическим заболеваниям. Последние бывает сложно распознать без участия психиатра, потому что они проявляются на физиологическом уровне. Чаще всего жертвами физического или психологического насилия становятся дети, потому что они зависят от взрослых и не способны защитить себя.

Также именно в детском возрасте происходят самые сложные психотравмы — и они, как правило, связаны с насилием в семье. Психотерапевт Екатерина Василевская говорит, что у 90% процентов ее клиентов проблемы начались из-за детских травм. «Труднее всего скорректировать те, которые связаны с игнорированием ребенка», — добавляет она.

Исследования показывают, что дети, подвергшиеся насилию, в будущем страдают от тревоги, депрессии, низкой самооценки, симптомов ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство. — Прим. ред.) и суицидальных наклонностей, причем последствия эмоционального насилия по воздействию равны последствиям физического и сексуального или даже превышают его.

Тот факт, что детская травма влияет на физическое здоровье человека во взрослом возрасте, также доказан. Психиатр Дороти Берман говорит, что последствия психотравмы могут выходить на физиологический уровень: «Это такие психосоматические болезни, как нейродермит, стенокардия, инфаркт миокарда или язвенная болезнь желудочно-кишечного тракта». По словам Берман, такие последствия появляются из-за того, что психотравма не прожита, гештальт не завершен и эмоции продолжают давить на человека.

Психотерапевт Александра Меньшикова считает, что психотравма оказывает влияние на мозг, вследствие чего люди теряют способность адаптироваться к стрессу и получают повышенный уровень тревожности и депрессивности.

Люди с психотравмой в течение всей жизни переживают процесс ретравматизации, постоянно возвращаясь в одно и то же событие.

Меньшикова приводит такой пример: если ребенка в детстве били родители, то в будущем он может построить семью, где по отношению к нему тоже будут применять физическое насилие. К тому же травма не бывает одна: если происходило физическое насилие, значит, вместе с ним и эмоциональное.

Специалисты подчеркивают, что постоянно повторяющееся насилие намного тяжелее пережить, чем единичные случаи. «Нет ни одной семьи с идеальными родителями. Всегда недостает каких-то ресурсов, в которых нуждается ребенок, поэтому психотравмирующие события случаются в жизни каждого», — считает Берман.

Ниже мы приводим список типичных психотравм, которые чаще всего переживаются в детстве. Специалисты настаивают: если вы узнали себя в этих ситуациях и почувствовали, что травмирующие события до сих пор на вас влияют, обратитесь за профессиональной помощью.

«От тебя одни неприятности»

Оскорбления, обесценивания

Как выглядит: «Родители могут обесценивать ребенка открыто: оскорблять, обзывать, называть ничтожеством, — говорит психоаналитик Анфиса Белова. — То же самое можно делать в пассивно-агрессивной форме: через сарказм и якобы шутливые прозвища. Взрослые могут оправдывать свое поведение тем, что таким образом пытаются мотивировать своих детей на какие-то достижения». Белова описывает типичный пример обесценивания так: ребенок приносит родителям показать свой рисунок, а вместо похвалы и одобрения слышит, что руки у него растут не из того места и что художник он от слова «худо», да и вообще лучше бы он занялся чем-то полезным.

Александра Меньшикова добавляет, что крик также является формой обесценивания: например, когда у отца на работе неприятности и он срывается на ребенке, чтобы разрядиться. Еще один вариант такого травмирования — когда ребенку задают высокие стандарты, например, в учебе, а он получает четверки, и ему повторяют, что он никто и ничего из себя не представляет.

К чему приводит: Берман и Белова говорят, что в такой ситуации происходит невротическое формирование личности, которое может перерасти в синдром отличника или перфекционизм — болезненное стремление быть во всем лучшим, когда человек втайне надеется все-таки заслужить любовь и признание родителей. Также обесценивание в семье может привести к неуверенности в своих силах, страху поражения и пассивности. Теряется связь с собой: человек не знает, как себя успокоить, не может понять, что придаст ему уверенности в себе. По словам Беловой, у ребенка формируется установка, что любое его дело обречено на провал и что он может встретить со стороны других людей только критику, поэтому будет безопаснее отказаться от активных действий и оставаться в тени. «Когда человек не может найти радость внутри, он ищет ее извне — это может вылиться, например, в стремление к потребительству, шопоголизм», — говорит Берман.

Как справиться: Белова считает, что обесценивание практически невозможно пережить самому, поэтому для глубинной проработки проблемы необходима поддержка специалиста, которая поможет двигаться в нужном направлении. В процессе психоанализа травма осознается и заново проживается: человек учится заново строить взаимоотношения с миром и окружающими людьми.

«Давай потом»

Пренебрежение

Как выглядит: Вместо того чтобы общаться с ребенком, родители все свое время работают над тем, чтобы его обеспечить. Анфиса Белова называет это «подменой понятий», когда под любовью к ребенку подразумевается лишь содержание его в комфортных условиях. «Внешне такая семья может выглядеть вполне благополучно: ребенок сыт и одет, у него хорошие игрушки, он ходит на различные развивающие занятия, но при этом счастья они ему не приносят», — добавляет она.

Александра Меньшикова говорит, что в такой ситуации, если ребенок пытается поговорить о своих проблемах, ему отвечают: «Ты не видишь? Мы устали! Отстань!» Ребенка никто не слушает, он чувствует себя отвергнутым.

К чему приводит: «Возникает ощущение одиночества, брошенности и недоверия, — говорит психотерапевт Екатерина Василевская. — Эти ощущения остаются с человеком в дальнейшей жизни. Он может вступать в отношения, но детское чувство брошенности никуда не уйдет». Меньшикова добавляет, что такой человек не будет находиться в контакте со своими эмоциональными потребностями, не сможет осознавать своих границ — это значит, что ему будет легче соглашаться на неудобные для себя условия. В будущем он может выбирать себе партнеров, которые также будут отвергать и игнорировать его чувства.

Психоаналитик Белова предупреждает, что нехватка внимания и общения дома может приводить к тому, что ребенок начнет искать его в другом месте, где он почувствует, что в нем нуждаются и его ценят. Часто дети, не получающие тепло в семье, рано вступают в романтические и сексуальные отношения. Чтобы справиться с одиночеством, некоторые прибегают к помощи алкоголя или наркотических средств. Они могут использовать вызывающее или асоциальное поведение, для того чтобы завоевать любовь и внимание родителей.

Как справиться: Василевская и Белова говорят, что ощущение безопасности и заботы, которое не было получено в детстве, должно компенсироваться в будущем. Построение собственных гармоничных взаимоотношений может помочь справиться с этой травмой. Также компенсировать нехватку родительской любви могут и другие родственники (бабушки, дедушки). Если таких взаимоотношений нет, безопасную среду, в которой человек сможет получить недостающую заботу, может создать психотерапевт.

«Вместе ради ребенка»

Неблагополучная семейная обстановка

Как выглядит: «Это происходит в семьях, где люди несчастны друг с другом, но продолжают жить вместе ради ребенка, когда между родителями нет коммуникации и есть откровенная ненависть, — говорит психотерапевт Меньшикова. — Ребенок замечает эти страдания и получает сигнал, что источник зла — он сам». Анфиса Белова говорит, что в таких семьях родители приносят свою жизнь в жертву ради мнимого благополучия ребенка. Но даже если они стараются не проявлять свое отношение друг к другу открыто, напряжение все равно витает в воздухе, выражаясь в мелочах. И ребенок, конечно, все это чувствует. Еще хуже, если родители постоянно ругаются при ребенке или заставляют его вставать на чью-то сторону.

К чему приводит: «Ребенок учится чему-то на примере родителей, и если он не видит любви и коммуникации между мамой и папой, то и сам не научается любить и выражать свои чувства, — говорит Екатерина Василевская. — Такой человек будет эмоционально закрытым и холодным, будет жить с ощущением, что он — проблема для других людей. Такая установка способствует появлению суицидальных мыслей и наклонностей».

Анфиса Белова считает, что в результате такого опыта человека часто преследует сильное чувство вины. Он может винить себя за то, что разрушил жизнь родителей, считать, что без него их жизнь была бы лучше. Неблагополучная семейная обстановка может приводить к различным невротическим расстройствам, депрессиям, проблемам в построении межличностных отношений, нежеланию и страху заводить собственную семью.

Как справиться: «Понять, что жизнь вместе — это выбор родителей и ребенок за него ответственности не несет», — советует Белова. Психотерапевт Василевская утверждает, что с проблемой можно справиться, если удастся построить теплые доверительные отношения с другими людьми. Это могут быть родственники, друзья, учителя, наставники, любимый человек и все те люди, с которыми человек получает опыт принятия, поддержки и заботы. В роли такого человека может выступить психолог или психотерапевт.

«Мамино золотко»

Гиперопека

Как выглядит: «Со стороны гиперопека может выглядеть как сильная любовь родителей к ребенку и забота о его безопасности и благополучии, — говорит Белова. — Но за этой заботой скрывается нежелание отпускать ребенка от себя и видеть в нем личность, стремление реализовать собственные амбиции через ребенка, страхи и даже агрессия». Белова и Берман утверждают, что гиперопека — результат повышенной тревожности родителей.

Екатерина Василевская говорит, что в ситуации гиперопеки ребенок не участвует в принятии семейных решений, за него решают все: на какие кружки ходить, в какой университет поступать. От ребенка скрывают важные семейные события — например, похороны и развод. «Для ребенка гораздо более травмирующим опытом станет правда, которую он узнает спустя время, — говорит психоаналитик Наталия Феоктистова. — Если детей не берут на похороны близкого человека, у них не будет возможности пережить совершенно естественный процесс потери. Совсем недавно я наблюдала на детской площадке конфликт девочек пяти лет и девочек постарше. Одна из бабушек побежала спасать свою внучку от лап страшных взрослых девочек, тем самым формируя у нее позицию жертвы. Нужно дать возможность ребенку самому справиться с этой ситуацией или подсказать, как быть, но не решать конфликт за него».

К чему приводит: Василевская и Белова говорят, что в гиперопекающей семье ребенок часто не учится слышать себя, свои чувства и желания, потому что за него все решают родители. Он не знает, чего он хочет, и не может отделить свои желания от родительских установок. Ему кажется, что он не может на себя положиться.

Феоктистова считает, что из-за гиперопеки человек вырастает несамостоятельным. Он всегда будет ориентироваться на мнение других людей. «Подросший ребенок либо начнет бунтовать, чтобы отстоять свое право быть отдельной личностью, либо капитулирует и поплывет по течению, — говорит Анфиса Белова. — Во втором случае это может привести к депрессии, апатии, психосоматическим заболеваниям».

Как справиться: Екатерина Василевская советует учиться понимать свои желания, определять, что важно, а что второстепенно, ставить цели и принимать решения. Психоаналитик Анфиса Белова говорит, что в этом случае надо физически и эмоционально отделиться от родителей: иногда достаточно начать жить отдельно и начать обеспечивать себя.

«Для профилактики»

Физическое насилие

Как выглядит: Меньшикова и Белова говорят, что в нашей культуре насилие — это размытая категория. Многие считают, что бить детей нормально — мол, так они лучше усвоят урок. В российском обществе под физическим насилием до сих пор понимается лишь избиение ребенка до травм и синяков, хотя на самом деле любое посягательство на его личные границы (подзатыльник, шлепок по попе или битье ремнем) тоже является насилием. Единственное, чему учится ребенок в такой ситуации, — это бояться и ненавидеть наказующего.

Меньшикова и Феоктистова говорят, что если единственный контакт родителей с ребенком возникает, только когда они его бьют, у него возникает связь, что битье лучше безразличия. «Часто родители жалуются, что их дети нарочно делают что-то плохое. Возможно, это и есть та ситуация, когда ребенок вызывает вас на контакт, потому что это единственный способ получить внимание», — добавляет Меньшикова.

Феоктистова считает, что больший вред психологическому состоянию ребенка наносит не систематическое битье, а непредсказуемая реакция родителей. Когда за один и тот же проступок ребенка бьют, а через некоторое время этой же ситуации не придают никакого значения. В таком случае ребенок не знает, чего ожидать, он не может адаптироваться и понять, как ему поступать. «В так называемой благополучной семье ребенка могут наказывать ремнем за плохие оценки, считая это всего лишь методом воспитания, а в семье, где родители, например, страдают алкогольной зависимостью, ребенок может подвергаться насилию только за то, что он есть», — заключает Белова.

К чему приводит: Меньшикова и Белова говорят, что у ребенка может нарушиться контакт с телом: будет сложно расслабиться из-за высокого уровня тревоги и постоянного внутреннего напряжения.

Чаще всего, если физическое насилие есть дома, этот опыт продолжается и в школе: бьют его или он. Физическое насилие в семье может задавить личность ребенка, поставив его навсегда в положение жертвы. Есть много детей, которые не могут постоять за себя, потому что дома у них подчиненная позиция. Не имея возможности дать отпор родителю, ребенок может начать отыгрываться на тех, кто младше и слабее (в том числе на животных), а впоследствии, когда он станет взрослым, будет вести себя так же по отношению к своим детям.

Как справиться: Психоаналитик Белова и психотерапевт Василевская говорят, что в некоторых случаях с последствиями физического насилия в семье человек может справиться самостоятельно: через осознание причин такого поведения родителей и работы над собой. Но, как и при других детских травмах, здесь чаще всего необходима помощь специалиста, который поможет переосмыслить этот непростой опыт.

«Это будет нашим секретом»

Сексуальное насилие

Как выглядит: Психотерапевт Меньшикова говорит, что дети и подростки плохо осознают границы своего тела, ведь часто им никто не объясняет, что такое насилие, а что такое нормальная коммуникация. Из-за этого они могут подвергаться сексуальному насилию и оказаться в ловушке. По статистике каждая четвертая девочка и один из шести мальчиков сталкиваются с этим до 18 лет. Сексуальным насилием считается не только пенетрация, но и любое нарушение границ тела, например поглаживание.

«Взрослым человеком это может преподноситься как «игра», как нечто безобидное, ребенок же в силу своего возраста не всегда полностью осознает происходящее, не знает, как на это реагировать, боится сказать нет», — говорит Белова. Меньшикова и Белова уверяют, что чаще всего дети сталкиваются с сексуальным насилием от близких людей. «Все происходит за закрытыми дверями, когда все члены семьи знают и молчат, — рассказывает Александра Меньшикова. — Популярная история, когда дочь — расплата за счастье матери: мама делает вид, что дочку не насилуют, потому что боится, что от нее уйдет мужчина. Больше всего от сексуального насилия страдают девочки. Что касается мальчиков, то многие из них не воспринимают ранний сексуальный опыт как насилие, им кажется, что иметь секс до 14 лет со взрослой тетенькой якобы круто».

К чему приводит: Эксперты Белова и Меньшикова говорят, что люди, пережившие сексуальное насилие, достаточно негативно относятся к себе и своему телу. Их преследует чувство стыда, они считают себя грязными и недостойными любви. Тем, кто пережил сексуальное насилие в детстве, бывает сложно построить здоровые и гармоничные отношения во взрослом возрасте.

Последствиями сексуального насилия также могут быть невротические расстройства, страхи, фобии, депрессии. По некоторым данным, самым распространенным последствием сексуального насилия становится посттравматический стресс. Вызывающее поведение, низкая самооценка, гиперсексуальность и злоупотребление психоактивными веществами также часто встречаются среди жертв сексуального злоупотребления.

Как справиться: «С последствиями сексуального насилия справиться самостоятельно очень сложно. Для проработки этой травмы необходима индивидуальная или групповая работа с психологом или психотерапевтом», — говорит психоаналитик Белова. Психотерапевт Василевская также считает, что пережить опыт сексуального насилия необходимо с поддержкой специалиста, который поможет сформировать здоровое отношение к себе и своему телу.

53 способа выразить то, что вы чувствуете

Практикуясь, вы сможете говорить о своих эмоциях, даже если поначалу это кажется неудобным.

Эмоции являются неотъемлемой частью того, кто вы есть, но иногда они могут быть запутанными, сложными и совершенно запутанными. Умение называть свои эмоции и говорить о них — как с собой, так и с другими — является ключевой частью развития эмоционального здоровья.

Вам не нужно ориентироваться в процессе определения своих эмоций в одиночку.

Пол Экман, психолог и ведущий исследователь эмоций, провел опрос более 100 ученых и использовал их мнения для разработки так называемого Атласа эмоций.

Этот интерактивный онлайн-инструмент разделяет эмоции на пять основных категорий:

• гнев
• страх
• печаль
• отвращение
• удовольствие

Имейте в виду, что это всего лишь один из способов классификации эмоций. Например, исследование 2017 года предполагает, что существует 27 категорий эмоций.

Но концепция Экмана о пяти основных типах эмоций предлагает хорошую основу для анализа сложности всех чувств. Вот посмотрите, что включает в себя каждая из этих пяти категорий.

Обычно людям нравится чувствовать себя счастливыми, спокойными и хорошими. Вы можете выражать эти чувства, улыбаясь, смеясь или балуя себя.

Вы можете испытывать удовольствие, когда:

• Вы чувствуете близость и связь с людьми, которые вам небезразличны.
• Вы чувствуете себя в безопасности.
• Вы делаете что-то, что вызывает сенсорное удовольствие.
• Вы поглощены делом.
• Вы чувствуете себя расслабленным и умиротворенным.

How to talk about it

Some words you can use to describe different kinds of enjoyment include:

• happiness
• love
• relief
• contentment
• amusement
• joy
• pride
• excitement
• мир
• удовлетворение

Если удовольствие и связанные с ним чувства кажутся недосягаемыми, постарайтесь понять, как другие эмоции или чувства могут мешать, например:

• проблемы с концентрацией внимания на том, что происходит в настоящем
• стресс
• плохое или тревожное настроение

Каждый человек время от времени чувствует грусть. Эта эмоция может быть связана с конкретным событием, таким как потеря или отказ. Но в других случаях вы можете понятия не иметь, почему вам грустно.

Как поговорить об этом

Когда вам грустно, вы можете описать себя как ощущение:

• Lonely
• Разбитый сердце
• покорность
• несчастье

От грусти бывает трудно избавиться, но в зависимости от вашей ситуации эти советы могут помочь:

• Скорбь. Траур — типичная часть горя. Независимо от того, пытаетесь ли вы оправиться от потери, расставания, перемен или неудачи в достижении цели, признание своей потери может помочь вам принять ее и справиться с ней. Каждый скорбит по-своему, так что делайте то, что считаете правильным. Это может помочь поговорить о боли, в которой вы находитесь, но также может помочь просто посидеть некоторое время со своими чувствами или выразить их творчески.
• Займитесь чем-нибудь значимым. Делая что-то, чтобы помочь другим или принести пользу обществу, вы почувствуете себя более связанным с другими людьми. Если вы недавно потеряли кого-то, кого вы любите, подумайте о том, чтобы завершить проект, о котором они заботились, или пожертвовать свое время делу, которое они поддерживали.
• Обратитесь за поддержкой. Легче сказать, чем сделать, когда ты на дне. Постарайтесь вспомнить людей в своей жизни, которые заботятся о вас и, вероятно, хотят вам помочь. Душевная боль со временем ослабевает, даже если вы не можете себе этого представить в данный момент.

Поговорите с психотерапевтом, если ваша грусть не проходит или начинает оказывать значительное влияние на повседневную жизнь и мешает работать, ходить в школу или поддерживать отношения.

Страх возникает, когда вы чувствуете какую-либо угрозу. В зависимости от предполагаемой угрозы страх может варьироваться от легкого до сильного.

Имейте в виду, что уровень страха, который вы испытываете, не всегда соответствует силе угрозы. Например, если вы живете с тревогой, вы можете испытывать страх перед ситуациями, которые на самом деле не представляют большой угрозы, хотя это не делает страх менее реальным.

How to talk about it

Fear can make you feel:

• worried
• doubtful
• nervous
• anxious
• terrified
• panicked
• horrified
• desperate
• confused
• stressed

Fear — совершенно нормальная эмоция, которая, вероятно, спасла ваших предков от того, чтобы их съели заживо. Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы справиться с этим чувством:

• Противостоять страху, а не избегать его. Если вы чего-то боитесь, будь то серьезный разговор, знакомство с новыми людьми или вождение автомобиля, естественно хотеть держаться подальше от источника вашего страха. Но это часто может усугубить ваш страх. Вместо этого постарайтесь безопасно противостоять своему страху. Например, если у вас развился страх вождения, немедленно вернитесь в машину и снова садитесь за руль. Сначала держитесь ближе к дому, если это помогает, но не избегайте его.
• Отвлекитесь от своего страха. Иногда страх может стать настолько непреодолимым, что трудно думать о чем-то еще. Но размышления или повторение одних и тех же мыслей снова и снова могут оказать негативное влияние на ваше эмоциональное состояние. Это также может усугубить страх. Если вы чувствуете, что зациклились на беспокойстве или источнике стресса, попробуйте сделать что-нибудь, что отвлекает. Слушайте аудиокниги или подкасты, готовьте по новому рецепту или отправляйтесь на прогулку или пробежку под бодрящую музыку.
• Рассмотрите страх логически. Найдите минутку, чтобы подумать о своем страхе. Есть ли что-нибудь, что вы можете с этим поделать? Может ли это на самом деле навредить вам? Что самое худшее может случиться, если ваш страх сбудется? Что бы вы сделали в этом сценарии? Знание того, как вы справитесь со своим страхом, поможет вам меньше бояться.

Важно не отчаиваться, если эти советы кажутся невыполнимыми или непосильными — их может быть трудно выполнить самостоятельно.

Рассмотрите возможность работы с терапевтом, который может помочь вам справиться с проблемами психического здоровья, связанными со страхом, такими как:

• панические атаки
• фобии
• тревога

Гнев обычно возникает, когда вы сталкиваетесь с какой-либо несправедливостью. Этот опыт может заставить вас чувствовать угрозу, ловушку и неспособность защитить себя.

Многие люди считают гнев чем-то негативным, но это нормальная эмоция, которая может помочь вам понять, когда ситуация становится токсичной.

Как говорить об этом

Слова, которые вы можете использовать, когда чувствуете гнев, включают:

• annoyed
• frustrated
• peeved
• contrary
• bitter
• infuriated
• irritated
• mad
• cheated
• vengeful
• insulted

There are a lot of ways to deal with anger, many of which can создавать проблемы себе и окружающим.

В следующий раз, когда вы окажетесь в гневе, попробуйте эти советы для более продуктивного управления гневом:

• Сделайте перерыв. Когда вы чувствуете разочарование, держите себя на некотором расстоянии от расстраивающей ситуации, это поможет вам избежать сиюминутных реакций или вспышек гнева. Попробуйте прогуляться или послушать успокаивающую песню. Пока вас нет, уделите несколько минут тому, чтобы подумать, что вызывает ваш гнев. Есть ли у ситуации другой взгляд? Можете ли вы сделать что-нибудь, чтобы сделать его лучше?
• Выражайте свой гнев конструктивно. Вы можете не говорить о своем гневе, чтобы предотвратить конфликт. Усвоение может показаться безопасной стратегией, но ваш гнев может разгореться, и вы можете в конечном итоге затаить обиду. Это может повлиять на ваши межличностные отношения, а также на ваше эмоциональное благополучие. Вместо этого найдите время, чтобы остыть, если вам это нужно, а затем попытайтесь выразить свои чувства спокойно и уважительно.
• Сосредоточьтесь на поиске решения. С гневом часто трудно справиться, потому что он заставляет вас чувствовать себя беспомощным. Работа над решением проблемы, которая вызывает ваш гнев, может помочь облегчить это разочарование. Возможно, вы не сможете исправить каждую ситуацию, которая вас злит, но обычно вы можете добиться некоторого улучшения. Спросите других участников, что они думают и работают вместе. Вы также можете попробовать попросить своих близких поделиться своим мнением. Различные точки зрения могут помочь вам рассмотреть решения, которые вы, возможно, не видели сами.

Все время от времени злятся. Но если вы чувствуете, что у вас есть проблемы с гневом, терапевт может помочь вам разработать эффективные инструменты для борьбы с этими эмоциями.

Обычно вы испытываете отвращение как реакцию на неприятные или нежелательные ситуации. Как и гнев, чувство отвращения может защитить вас от вещей, которых вы хотите избежать.

Это также может создавать проблемы, если вы не любите определенных людей, в том числе себя, или ситуации, которые не обязательно плохи для вас.

How to talk about it

Disgust might cause you to feel:

• dislike
• revulsion
• loathing
• disapproving
• offended
• horrified
• uncomfortable
• nauseated
• disturbed
• withdrawn
• aversion

Отвращение может возникнуть как естественная реакция на то, что вам не нравится. В некоторых ситуациях вам может понадобиться проработать или преодолеть свое отвращение. Эти стратегии могут помочь:

• Практикуйте сострадание. Обычно вы чувствуете себя некомфортно, сталкиваясь с вещами, которых боитесь или не понимаете. Например, многим людям не нравится находиться рядом с больными людьми. Если вы чувствуете беспокойство, думая о больных людях, попробуйте провести некоторое время с нездоровым другом или любимым человеком или предложить им помощь. Важно принять меры для защиты собственного здоровья, поэтому сначала убедитесь, что их болезнь не заразна.
• Сосредоточьтесь на поведении, а не на человеке. Если кто-то, о ком вы заботитесь, делает что-то, что вас оскорбляет или вызывает отвращение, вы можете не одобрить это и отреагировать, отстранившись, оттолкнув его или разозлившись. Вместо этого попробуйте поговорить с этим человеком. Например, если ваша сестра курит, не кашляйте громко и не делайте резких замечаний по поводу запаха табака. Вместо этого скажите ей, что от сигаретного дыма вас тошнит и что вы беспокоитесь о ее здоровье. Предложите помочь ей бросить курить или поработать с ней над поиском поддержки.
• Медленно раскрывайтесь. Некоторые вещи могут вызвать у вас тошноту, несмотря ни на что. Может быть, вы терпеть не можете никаких жутких ползающих существ, но хотели бы попробовать заняться садоводством. Чтобы преодолеть отвращение к червям, вы можете начать с чтения о них и просмотра их изображений. Если вы боитесь, что они попадут вам на руки, попробуйте надеть садовые перчатки. Если вам не нравится смотреть, как они двигаются, попробуйте посмотреть короткие видеоролики о червях, чтобы привыкнуть к ним, прежде чем увидеть их в реальной жизни.

Если вы чувствуете сильную неприязнь к группе людей, конкретному человеку или к себе, подумайте о том, чтобы поговорить с психотерапевтом о своих чувствах (заметили здесь тему?).

Даже если вы точно не знаете, что стоит за вашим отвращением, терапевт может помочь вам справиться с эмоцией и изучить положительные способы справиться с ней.

Эмоции могут быть сложными. Некоторые могут казаться интенсивными, в то время как другие кажутся мягкими по сравнению с ними. Вы можете испытывать противоречивые эмоции в любой момент времени.

Но эмоции могут служить цели, даже когда они негативны. Вместо того, чтобы пытаться изменить эмоции, которые вы испытываете, подумайте, как вы на них реагируете. Обычно трудности создают реакции, а не сами эмоции.

Мы несем ответственность за свои собственные чувства

По сути, ответственность за свои чувства (и только свои) означает смену модели убеждений.

Если вы или кто-то другой пытаетесь обвинить или вызвать чувство вины на кого-то другого за то, что вы сейчас чувствуете, это называется «эмоциональной проекцией».

Вы проецируете что-то, что вам не нравится в себе (например, импульс гнева) или неприятное чувство (например, стыд) на кого-то другого, чтобы не чувствовать себя плохо по отношению к себе и своему поведению.

Другими словами, вместо того, чтобы сказать: «Я несу ответственность за то, что я сейчас чувствую», вы отклоняетесь и говорите: «Вы несете ответственность за то, что я чувствую». Это может привести к чувству вины, газлайтингу и довольно жарким спорам.

Но если вы проецируете свои эмоции на кого-то другого, вы можете причинить реальный вред себе и другим — это вы, вероятно, уже знаете, если вам приходилось слышать, как кто-то говорит «ты делаешь меня несчастным» в драке.

Это может привести к довольно нездоровым моделям отношений, в том числе к ненадежным моделям привязанности, позволяющим развиваться в отношениях обиде, горечи или издевательствам. Это также может сказаться на вашем психическом здоровье, потому что подсознательно вы можете начать рассматривать свой мир как наполненный людьми, которых вы обвиняете в своих чувствах.

Вполне естественно не хотеть чувствовать себя плохо или думать, что ты во всем виноват. Вот почему эмоциональная проекция считается «защитным механизмом» — вы можете даже не до конца осознавать, что делаете это, но подсознательно ваш разум ищет виноватых кого-то еще, кроме себя.

И это защитный механизм, который вы, вероятно, выработали в подростковом возрасте.

Но если вы хотите изменить свои обстоятельства и построить более здоровые отношения, вам нужно стать более эмоционально ответственным. Вот несколько советов, как стать лучше:

Признайте, что на самом деле вы не можете изменить других людей

Вспомните, когда вы в последний раз пытались изменить чье-то мнение о чем-то, например, его политические убеждения. Это сработало?

В конце концов, у нас очень ограниченный контроль над поведением, чувствами и убеждениями других людей. И когда вы пытаетесь изменить кого-то другого, вы, скорее всего, разочаруетесь или начнете спорить. Так что, если вы хотите стать более эмоционально ответственным, постарайтесь меньше времени уделять другим или изменению их чувств.

Это может помочь вам перестать винить себя или чувствовать себя виноватым, когда ваш партнер в плохом настроении, а также помочь вам выйти из спора.

Заявите о себе

Говорить партнеру о том, что вам нужно, или о том, что некоторые его поступки вас расстраивают, — это нормально. Но если вы эмоционально ответственны, вы будете излагать свои чувства без обвинений.

А как проще всего не винить? Попробуйте использовать «я»-утверждения, например: «Мне грустно, когда ты опаздываешь».

Сообщите о своих потребностях

Никто не умеет читать мысли, поэтому ожидать, что другие люди в нашей жизни «знают», что нам нужно, — верный путь к разочарованию. Это распространенный способ недопонимания в отношениях.

Вместо этого скажите своему партнеру или другу, что вам нужно от них. Например, если ваш партнер собирается в командировку и обычно не звонит вам часто, пока его нет, вы можете сказать: «Я беспокоюсь о тебе, когда ты в дороге. Не могли бы вы отправить мне сообщение или позвонить мне, когда ваш самолет приземлится, и время от времени отмечаться?»

Сосредоточьтесь на своих действиях

Конечно, то, что мы делаем и говорим , может повлиять на других или навредить им. Поэтому вместо того, чтобы пытаться изменить кого-то другого, сосредоточьтесь на своем собственном поведении.

Другими словами, если вы расстроены из-за того, что ваш партнер забыл помыть посуду, можно сказать ему, что вы чувствуете, но постарайтесь не использовать это как предлог, чтобы напасть на него за все или скажи, что грязная посуда — единственная причина твоего несчастья.

И хотя вы не можете заставить своего партнера мыть посуду, если вы, например, помогаете ему другими способами, когда он занят, может быть, вы подаете пример, и он Мы хотим быть для вас более внимательным партнером.

Бросьте вызов своим мыслям

Люди могут расстроить нас своими действиями. Например, если ваш друг опаздывает на встречу с вами за обедом, вы не ошибаетесь, если расстраиваетесь.

Но если вы ловите себя на мысли: «Вот почему у меня всегда плохой день: ни на кого нельзя положиться», или обвиняете все свои чувства в этом одном событии, спросите себя: «Это правда? » и «Я справедлив?»

Другими словами, подумайте, соответствует ли ваша реакция на ситуацию действительности и действительно ли кто-то заслуживает такой же порицания за ваши негативные эмоции, как и вы сами. Старайтесь быть максимально объективными в оценке ситуации и своих чувств, чтобы не дать своим эмоциям еще больше накалиться.

Возьмите на себя ответственность, если причините кому-то вред

Если вы ошиблись, возьмите на себя ответственность за это. Например, если вы забываете о дне рождения друга или огрызаетесь на любимого человека, когда испытываете стресс, не отвлекайтесь на кучу оправданий.

Вместо этого постарайтесь на минутку остановиться и извиниться. Если вам нужно сделать несколько глубоких вдохов или пройтись по кварталу, чтобы успокоиться, это тоже нормально.

Но когда вы берете на себя ответственность за свое поведение, становится легче брать на себя ответственность и за свои чувства. В результате вы сможете лучше научиться справляться со своими эмоциями посредством эмоционального регулирования.

Сосредоточьтесь на заботе о себе

Эмоциональная проекция часто является механизмом выживания, который мы используем, когда чувствуем стресс, одиночество или подавленность. Так что, если вы хотите стать более эмоционально ответственным, хороший шаг в правильном направлении — это позаботиться о себе.

Это означает, что вы должны регулярно питаться, немного заниматься спортом, например, прогуляться по парку, и удовлетворять свои основные потребности. Но это также означает, что нужно уделять время тому, что приносит вам радость, например, уделять время любимому хобби или планировать что-то веселое.

Дистанцируйтесь от вредных людей

Как мы уже отмечали, трудно изменить других людей, особенно если они не хотят или не думают, что делают что-то не так. Это означает, что если кто-то всегда винит вас в своих чувствах, по всей вероятности, вы не сможете помешать им это сделать, даже если сами станете более эмоционально ответственными.

Исследования также показали, что эмоциональные проекции распространены у людей с определенными расстройствами личности, в том числе с пограничными, истерическими, психопатическими или нарциссическими расстройствами личности.

Этот тип поведения также может быть формой эмоционального насилия.

Если вам трудно не чувствовать себя виноватым или ответственным за чьи-то чувства, подумайте о том, чтобы сделать перерыв от этого человека или отдалиться от него. Это может помочь вам защитить себя и сосредоточиться на собственном благополучии.

Помните, что просить о помощи — это нормально.

Если вы изо всех сил пытаетесь разорвать циклы и стать более эмоционально ответственным, помните, что вам не нужно проходить через это в одиночку. Терапевт может помочь вам определить, когда вы защищаетесь, отводите вину или не несете эмоциональной ответственности. Затем они могут помочь вам работать над изменением этих представлений.

Терапевт также может работать с вами, чтобы помочь вам привыкнуть к своим чувствам, что, в свою очередь, может помочь вам не обвинять других.

Если вам нужна помощь в поиске психотерапевта, ознакомьтесь с нашим руководством по поиску психиатрической помощи.

Вы не отвечаете за чувства других людей, только за свои. Конечно, естественно сопереживать другим, которые грустны или расстроены. На самом деле, это хорошо. Однако постарайтесь помнить, что чужие чувства не всегда зависят от вас, точно так же, как не только кто-то другой несет ответственность за управление вашими сильными эмоциями.

Вы можете сделать что-то, чтобы стать более эмоционально восприимчивым, поэтому, если вы заметите, что отводите вину от себя, возможно, вы захотите попробовать изменить свое мышление.