Конфликт подростков и родителей: Конфликты подростков: причины и способы их решения

Конфликты подростков: причины и способы их решения

Подростковый период – сложное время как для родителя, так и для самого ребёнка. Конфликты между родителями и подростками не редко отражаются на всех дальнейших взаимоотношениях. В этой статье мы разберём основные виды конфликтов и способы их решения.

Какие основные конфликты возникают в подростковом возрасте?

---

Между подростками и родителями

Конфликт неустойчивого родительского восприятия

Ребёнок уже не маленький, но и не взрослый. Особенности этого конфликта такие же. В чём-то ваш подросток может оставаться ребёнком: несобранным, неусидчивым, несдержанным, а в чём-то преподнести себя как взрослый, критиковать, требовать, чтобы его уважали.

И здесь родителю нужно вовремя это понять и, утихомирив своё внутреннее недовольство, приподняться над этой ситуацией, оценить положение с объективной точки зрения.

Диктатура родителей

Простыми словами: это способ контроля, когда одни члены семьи подавляются другими. Это проявляется в подавлении самостоятельности, чувства собственного достоинства, во вторжении родителей в личное пространство своего ребёнка.

В семье, где уважают личные границы каждого, появление конфликтов родителей с детьми значительно реже, их почти нет.

Да, родители могут и должны проявлять свои требования к ребёнку, но при условии, что это будет сочетаться с доверием и уважением.

Чтобы определить границы, введите правила:

• не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина
• не трогать личные вещи
• не подслушивать телефонные разговоры
• оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

Будьте искренни. Если вы расстроены, то объясните, что вы чувствуете, но без упоминания старых проступков. Без давления и без унижения говорите подростку о положении, происходящем в данный момент.

Мирное сосуществование

Родители с гордостью, соблюдают в доме нейтралитет, думая, что такая обстановка воспитывает самостоятельность и свободу. На самом деле – ни родителей, ни семьи в целом для ребёнка нет. У каждого свои проблемы и при возникновении каких-либо трудностей у кого-либо из родных, подросток не будет ничего испытывать. Потому что в доме нейтралитет: каждый сам за себя. То же можно сказать, когда родители разрешают делать подростку всё что ему вздумается. Отсутствие ограничений, обязанностей, нравственного долга, простейших правил общения формируют личность, не способную вовремя нажать на тормоза. Установите границы допустимого, интересуйтесь сами жизнью подростка (но не залезая в его личное пространство). Подключите его к участию в жизни семьи: создайте домашний совет, на котором обсуждались бы многие вопросы семьи.

Конфликт опеки

Дети, отстранённые от решения вопросов, касающихся семьи и их лично, становятся безынициативны и покорны. Чрезмерная опека препятствует формированию самостоятельной личности: во взрослую жизнь выходят люди, не способные справится со своими трудностями без помощи родителей.

Иногда чрезмерно оберегаемый ребёнок превращается в «маленького диктатора». Заставляет выполнять своих родителей все свои желания. Как правило, такие случаи встречаются в семьях, где появление малыша ждали как «последнюю надежду на счастье». Но поведение подростка в семье в качестве «деспота» встречается довольно редко. Как правило – это послушный ребёнок, не доставляющий особых хлопот в детском возрасте; и только в подростковом периоде он «срывается с цепи» и «восстаёт» против взрослых. В зависимости от индивидуальных особенностей, это может выглядеть и как холодная вежливость, и как активный отпор.

Соблюдайте контроль, без которого не возможно воспитание, но сведите опеку к минимуму. Помощь родителей прекрасна, когда подросток сам решает свою проблему.

Конфликт родительской авторитетности

Родители в таких семьях, не замечая успехов детей, наказывают их неуважением за любую неудачу. Ведут с ними воспитательные беседы, не давая высказать свою точку зрения. Постоянно требуют совершенства, говоря при этом: «А вот я в твоем возрасте…». Это приводит к двум типам конфликтов:

Ребёнок таких родителей начинает чувствовать своё бессилие, при этом его охватывают обида и ярость. На грубость — грубостью, на злорадство — злорадством. Если у родителей случится несчастье, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой.

Будьте терпимее, постарайтесь восстановить доверие и уважение к своему подростку. Найдите и развивайте в нём те достоинства, которые свойственны его натуре. Вместо унижения оказывайте поддержку. Уверьте ребёнка в том, что он никогда не лишится любви родителей, что вы гордитесь его качествами, которых недостаёт в вас. Помните, ему тоже трудно.

Другой конфликт между подростком и его родителями: когда ребёнок находится на ранней стадии развития и закладывается его доверие или недоверие к миру. Если в младенчестве была испытана боль, отчуждение, в нём остаётся недоверие. Проявляется замкнутость, необщительность, неуверенность в себе. Из-за того, что мало кто из взрослых имеет доступ к душе такого ребенка, договориться с ним бывает очень сложно.
Подобные виды конфликтов проявляются у подростка впадением из крайности в крайность. Новые интересы и круг общения, резкая смена привычек (манера разговаривать, мимика, жесты, поведение).

Дети, привыкшие доверять родителям, будут дружелюбны и общительны с другими взрослыми, с ними можно будет договориться. Если родители не оказывают лишнего давления, сохраняют дружеские отношения, конфликт, как правило, сглажен, не вызывает у подростка лишних переживаний и желания делать все наперекор.

Конфликты подростков в среде сверстников

Конкуренция, борьба за статус в группе

В переходном возрасте подростку важно не просто общаться, но и иметь свой статус в группе, который будет его удовлетворять. Быть лидером, «душой компании», первой красавицей и т.д. Чем выше подрастающий ребенок оценивает свои возможности и таланты, тем на более высокий статус он претендует. Если в группе на одну роль претендуют несколько человек, то конфликт интересов перерастает в конфликт между личностями. Далее события развиваются в зависимости от воспитания, агрессивности, обстановки в семье и темперамента участников.

По наблюдениям психологов, путь к лидерству связан с демонстрацией превосходства, и безжалостности. Особенно это проявляется в подростковой среде: ребенок гораздо больше взрослого подвержен к разжиганию конфликтов, соблазну стадности, жестокости и унижения себе подобных.

Чаще всего соперничают сильные личности. Борьба может быть за:

• Внимание особы противоположного пола
• Расположение учителей или руководителей секций
• За статус в компании

Конкуренция, как правило, оказывает положительный эффект на формирование личности. Психологи не рекомендуют родителям подростков вмешиваться в отношения между сверстниками.

Подросток сознательно противопоставляет себя сверстникам

• Подросток относит себя к какой-либо субкультуре – готы, эмо, панки, роллеры
• Значительное расхождение интересов
• Выраженная религиозность

Задача родителя пояснить, что демонстрировать свою точку зрения необходимо без враждебности и с уважением. Хорошо, если у подростка будет возможность больше общаться с единомышленниками.

Подросток становится объектом травли

Жертвами становятся тихие, спокойные подростки, которые не могут за себя постоять и дать отпор обидчику. Причины травли могут быть различные. Чаще всего травля связана с непохожестью ребенка на других:

• Принадлежность к другой расе
• Особенности внешности – рыжие волосы, лопоухость
• Особенности развития – низкий или высокий рост, худоба, полнота, раннее половое созревание у девочек
• Необычные увлечения – игра на старинных музыкальных инструментах
• Семейная ситуация – неполная семья, усыновленный ребенок
• Социальное положение – дети из малообеспеченных семей
• Отставание или отличные успехи в учебе

Конфликт часто сопровождается физическим насилием и не имеет простого решения. Родителю необходимо научить подростка постоять за себя – повышать его уверенность в себе, помочь освоить навыки самообороны. Проблема исчезает, если обидчик получает достойный отпор, переключает свое внимание на другой объект или уходит из группы. На практике, беседы и наказания по отношению к агрессору, имеют обратный эффект. Если конфликтная ситуация затянулась, родителям рекомендуют перевести ребенка в другой коллектив.

Влюбленность и общение между полами

При отсутствии у родителей опыта решения таких деликатных проблем, влюбленность часто становится причиной сильных переживаний и конфликтов. Общение с противоположным полом значительно осложняют всплески половых гормонов.

• Конкуренция за внимание особы противоположного пола
• Ревность
• Безответная любовь
• Разрыв отношений
• Протест родителей против избранника

Если ваш подросток влюблён, то поддержите его. Будьте внимательным слушателем. В своих высказываниях проявляйте тактичность и уважение к его переживаниям. Предостерегите его от последствий ранних сексуальных связей: поясните, что нежелательная беременность и заболевания, передающиеся половым путем, частые последствия сексуальных контактов. Расскажите сыну или дочке, как их избежать. Родители мальчиков-подростков должны научить их уважению к девушкам, чтобы предотвратить обвинения в попытке изнасилования.

Конфликт между подростками и учителями

Плохое выполнение домашних заданий

Подобные конфликты часто происходят с учениками, испытывающими трудности в учебе. Наблюдается увеличение конфликтов, когда учитель предъявляет завышенные требования к подростку по усвоению предмета, а отметки использует как средство наказания за нарушение дисциплины. Отстаивание своей точки зрения в ответ на доминантную позицию педагога – приводит к конфликтам. Эти ситуации часто становятся причиной ухода из школы способных, самостоятельных учеников, а у остальных снижается мотивация к учению вообще.

Другая ситуация, когда подросток считает изложение материала скучным, а учитель не является для него авторитетом. Это может произойти по причине низкой квалификации учителя или при высокой подготовке ученика. Если подросток демонстрирует свою позицию на уроке, перед другими учениками, то это так же неминуемо приведет к конфликту.

Нарушение дисциплины в школе

Ощущая свое взросление, подросток отказывается выполнять те или иные требования. Связано это с тем, что подросток претендует на статус, равный учительскому. Пререкания с преподавателем, выкрики с места, игнорирование и непослушание – формы протеста подростка против сложившейся системы.

чителю нужно уметь правильно определить свою позицию в конфликте, так как если на его стороне выступает коллектив класса, то ему легче найти оптимальный выход из сложившейся ситуации. Если же класс начинает развлекаться вместе с нарушителем дисциплины или занимает двойственную позицию, это ведет к негативным последствиям. Конфликты могут приобрести постоянный характер.

Часто учителя «старой закалки», недолюбливают творческих детей, воспитывающихся в атмосфере любви, доверия и свободы. Если такой подросток высказывает собственное мнение, преподаватель усматривает в этом недостатки воспитания, а когда школьник решает задачу необычным способом, его обвиняют в плохом усвоении материала.

Неуважение к учителю

Учитель, как родитель в сознании подростков. Обладающий властью, распоряжающийся наказаниями и поощрениями, авторитетный источник знаний в определенной области — должен стать товарищем и другом. По мнению учащихся, в идеальном преподавателе должны быть:

1. Способность к пониманию, эмоциональному отклику; есть сердечность, т. е. в учителе хотят видеть старшего друга.
2. Профессиональная компетентность, уровень знаний сочетаются с качеством преподавания.
3. Умение справедливо распоряжаться данной ему властью.

Все три качества не так часто сочетаются в одном лице. Поэтому возникают конфликты. Как установлено психологами, в возрасте от 13 до 18 лет такие ситуации неизбежны и нормальны. Главное, чтобы они не перерастали в «войны» и правильно оценивались.

Как родителям помочь подростку в конфликтной ситуации?

Не смотря на все явные признаки поведения, указывающие на стремление к самостоятельности, подростки очень ранимы, и достаточно тяжело переносят конфликты, будь то разногласия со сверстниками, преподавателями или родителями.

Ниже вы узнаете, как родителю помочь подростку, переживающему из-за конфликтной ситуации.

• Предложите выговориться и молча выслушайте

  Уделите столько времени, сколько понадобиться, слушайте внимательно, как взрослого собеседника. Не стоит говорить: «Это мелочи. Не принимай близко к сердцу». В этом случае у подростка сложится впечатление, что родитель его не понимает, и это зря потраченное время на разговор. Если ребенок не получит уважение и признание от вас, то это отдалит вас друг от друга.

  Не используйте информацию, которую вам рассказал ребенок, против него. Не высмеивайте, не припоминайте при следующих конфликтах, не пересказывайте другим людям. В противном случае подросток закроет для вас свои секреты.

• Не навязывайте свою помощь

  Подросший ребенок не примет непрошенных советов. Вряд ли он сделает так, как сказал родитель, даже если будет предложен идеальный вариант. Просто заверьте, что вы в любом случае будете рядом.

• Предоставляйте право выбора

  Ребенок должен чувствовать, что вы с ним советуетесь и он вправе решать. При этом предлагайте такие варианты, которые приемлемы для всех сторон. Дайте понять, что взаимные уступки помогут найти решение, которое удовлетворит обе стороны конфликта.

• Научите не сравнивать себя с другими

  В окружении подростка всегда есть кто-то, превосходящий его по каким-то параметрам. Это не должно загонять его в депрессию. Задача родителя объяснить, что каждый человек уникален. Спросите, что ваш ребенок хочет в себе улучшить. Вместе составьте план, как этого достичь: тренировки, репетиторы, регулярные занятия. Запишите план действий и предложите подростку самостоятельно добиться поставленной цели. Регулярно интересуйтесь, как продвигаются дела. Вселяйте подростку веру в собственные силы. Хвалите за успехи, подмечайте достоинства, убеждайте, что он лучший, что бы ни случилось.

  Не требуйте от него быть идеальным. Научите его, что не страшно ошибаться, что на ошибках учатся.

• Будьте приветливы и уважительны к его друзьям

  Интересуйтесь об общих интересах, особенностях характера. Поощряйте общение по телефону и в соц.сетях. Позволяйте приводить друзей в гости и не мешайте общению.

• Расширьте круг интересов

  Поощряйте своего подростка посещать кружки и секции. Занимаясь спортом или искусством подрастающий ребенок может самовыражаться. У него появляется еще одна сфера, где он может достичь успеха, а значит укрепить самооценку. Кроме того, это возможность общаться. Важно, чтобы подросток занимался тем, что ему действительно нравится.

• Мотивируйте хорошее поведение

  Хвалите, благодарите, делайте небольшие презенты, чтобы ребенок видел ваше хорошее отношение к нему. Особое внимание обращайте, когда подросток добровольно выполнил обязанности, которые вы ему не делегировали. Это проявление ответственности и хороших отношений между вами.

• Обнимайте

  Перед тем как обнять, спросите разрешения. Не сюсюкайте и не иронизируйте во время объятий.

  В том случае, если все принятые меры не помогли избавить подростка от стресса связанного с конфликтом, то необходимо обратиться за профессиональной психологической помощью.

  Наберитесь терпения. Помните, что подростковый период – явление временное. Скоро ваш ребенок вновь начнет проявлять к вам любовь и уважение. Помогите ему пережить этот сложный этап, будьте рядом и готовыми помочь.

Помощь в центре К.О.Т. 

Умение решать конфликты — базовый навык для каждого человека. Этому стоит учиться. Не всегда получается освоить это искусство своими силами. Специально для помощи ребятам мы создали программу «Дебат-клуб» — ведение диалога и решение конфликтов. Здесь участники учатся понимать суть конфликта, находить его решение, договариваться и высказывать своё мнение, приводить доводы и слушать собеседника. В итоге — им становиться проще договариваться как с родителями, так и с учителями и сверстниками. 

Пройдите тест и узнайте, умеет ли Ваш ребёнок решать конфликты и строить диалог

ПРОЙТИ ТЕСТ

Конфликты подростков и родителей. Что делать?

11.02.2022 15:42:00

Конфликты подростков и родителей. Что делать?

Педагог-психолог Чернского отделения помощи семье и детям социально-реабилитационного центра для несовершеннолетних Любовь Прохорова дает рекомендации родителям.

Известно, что конфликт ребенок – родитель часто накладывает отпечаток на все дальнейшие взаимоотношения родителей и уже взрослых детей. Основные причины конфликтов родителей и детей – это взаимное непонимание и обиды. А поиски виновных в конфликтной ситуации часто приводят только к ее обострению. 

Подростки больше живут на эмоциях, чем на рациональном понимании ситуации. А взрослые – на то и взрослые, что лучше себя способны контролировать.   

Существует несколько основных правил поведения в конфликтной ситуации, которые необходимо соблюдать, разумеется, если вы хотите ее разрешить или хотя бы сгладить. 

Не переходите на личность. Мы часто в конфликтах оцениваем личность человека, а не его конкретные действия. Подростки особенно к этому чувствительны. Как только мы задеваем личность, так сразу же срабатывают механизмы психологической защиты. Поэтому необходимо исключить оценочные слова, задевающие личность подростка. Оценивать следует только поступки или их результаты. Причем не обращаться к прошлому, а зафиксировать ситуацию в настоящем времени и перейти к решению вопроса в будущем. 

Конкретность. Необходимо избегать обобщений, полностью исключить слова: ты постоянно…, ты все время…, ты каждый раз… и т.п. Использование в сочетании с переходом на личность может сыграть роль внушения, закрепления каких-то негативных качеств на всю жизнь. И уже взрослый человек живет с чувством обиды на родителей или воспроизводит те самые негативные характеристики, которыми его «наградили» родители.

Всегда обсуждайте с подростком только то, что произошло «здесь и сейчас». Не надо вспоминать прошлое или прогнозировать далекое будущее, этим вы только подольете масло в пламя конфликта. 

Понятность. Старайтесь говорить с подростком на понятном ему языке. Взрослые часто это правило не соблюдают, используя слова и выражения, которые могут быть непонятны или иметь неоднозначный смысл.

Передавайте свои чувства и эмоции. Никогда не пытайтесь решить конфликтную ситуацию на негативных эмоциях. Не имеет смысла, только хуже сделаете. Не можете сразу успокоиться? Так отложите на некоторое время разговор, «придите в себя». Всегда необходима спокойная интонация. Говорите только о своем отношении, чувствах, эмоциях по отношению к конкретной ситуации. 

Старайтесь услышать и понять. Постарайтесь понять интересы и чувства другого, услышать, что до вас хотят донести. Понять – не значит принять или оправдать, но, прежде чем сформировать или высказать свое мнение, надо разобраться в том, что подросток чувствует, переживает или подразумевает.  

Большинство конфликтов родителей и детей происходят из-за нежелания сторон слушать и понимать. Пожалуй, это основное правило в успешном разрешении конфликтов между родителями и подростком, но и самое трудное. «Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы понять. Мы слушаем, чтобы ответить».

Если ваш ребенок-подросток почувствует, что вы на него «наезжаете» или «давите», то это может спровоцировать его уход в защиту – от агрессии до полного игнорирования ваших слов. Не стоит ожидать сиюминутного успеха. Быстрых изменений в человеческих отношений не бывает. Ведь конфликты подростков и родителей имеют свою историю, и подростку нужно время, чтобы перестроиться, отказаться от уже сложившихся стереотипов поведения и эмоциональных реакций.

Любовь Прохорова

фото ya-roditel.ru

Возврат к списку

Новости ВРФ

Parenting SA – Разрешение конфликтов с подростками

Конфликт между родителями и подростками – это нормально. Это может произойти, потому что конфликт все равно происходит между людьми. Конфликт также может возникнуть из-за того, что подростки претерпевают множество изменений. Наряду с физическими изменениями происходят изменения в мозге и в гормонах, когда молодые люди переходят на новый этап жизни.

От имени Parenting SA психолог из Аделаиды Киррили Смаут дает родителям и опекунам несколько советов и стратегий по урегулированию конфликтов с подростками, а также устанавливает соответствующие ограничения и границы.

Дополнительную информацию об управлении конфликтами с подростками можно найти на Parenting SA.

На веб-сайте Parenting SA также есть много других тем для родителей детей в возрасте от 0 до 18 лет.

Стенограмма

Привет, я Киррили Смаут. Я психолог, который работает с детьми, подростками и их семьями, и вот несколько идей, о которых стоит подумать, чтобы справиться с конфликтами с подростками.

Конфликт между подростками и родителями возникает по целому ряду причин. Иногда между подростками и родителями возникает конфликт только потому, что конфликт все равно возникает между людьми. У людей разные желания, разные чувства, разные мнения о том, чего они хотят, и жизнь с людьми может быть очень сложной. Однако подростки могут вызывать дальнейшие конфликты из-за происходящих гормональных изменений, из-за того, как устроен их мозг, из-за стадии жизни, на которой они находятся.

Подростки стремятся быть принятыми сверстниками. Иногда у них бывают сильные эмоциональные реакции. Им трудно заглянуть в будущее. С когнитивной точки зрения, они не так хороши в перспективе. Поэтому родители и подростки часто конфликтуют по целому ряду вопросов. От работы по дому, домашней работы, уважительно ли говорят подростки или нет, о том, что им разрешено делать — обо всем этом я слышу, как подростки и родители рассказывают мне.

Прежде чем мы даже подумаем о границах для подростков, нам нужно убедиться, что у нас действительно хорошая база отношений. Нет смысла входить или входить жестко, говоря: «С этого момента вот что произойдет», если у вас нет позитивных отношений с вашим подростком. Нам нужно вернуться и убедиться, что существует некоторая степень взаимного уважения, некоторая степень позитивного общения и удовольствия от совместного времяпрепровождения. Если вы сделаете это первым, это означает, что границы установить намного проще.

Часто конфликт возникает на лету. Это не идеальное время, чтобы иметь с ним дело. Мы действительно хотим, чтобы родители и подростки сели и подумали о том, что нужно сделать в доме, прежде чем возникнут проблемы. Чем конкретнее границы ваших правил для дома, тем больше вероятность того, что подростки на самом деле будут им следовать. Так что это означает, что у нас нет границ, таких как «Привести ванную в чистоту». Это должно быть «полы вымыты, ничего на столешнице и зеркала вытерты к десяти часам каждую субботу». Границы должны быть записаны, установлены заранее, чтобы подросток точно знал, чего от него ждут.

Когда вы устанавливаете правила и границы для подростков, важно попытаться дать подростку как можно больше выбора и контроля. Мы хотим, чтобы подростки могли продумать то, что, по их мнению, должно произойти. Мы хотим дать им некоторые варианты относительно того, когда, как и какие обязанности они выполняют. В конце концов, это решение взрослого, но чем больше у подростка контроля и выбора, тем выше вероятность того, что он сможет следовать этим границам.

Теперь, конечно, границы будут нарушены — это то, что делают подростки. Когда граница пересекается или что-то идет не так, я знаю, что это легче сказать, чем сделать, но нам действительно нужно стараться сохранять спокойствие. Помните, что когда подростки действительно злятся, они не соображают. Если вы поможете подростку успокоиться, ваш разговор будет более продуктивным. Так что это может означать попросить подростка сделать перерыв, позволить ему пойти и поговорить с другом в течение нескольких минут, дать ему что-то еще, отвлечь его на некоторое время. Разговор с сердитым подростком, вероятно, ни к чему вас не приведет.

Иметь дело с подростками очень, очень сложно. Временами вы будете чувствовать себя беспомощным, подавленным и разочарованным. Когда это произойдет, сделайте глубокий вдох, позаботьтесь о себе, будьте добры к себе, сделайте шаг назад и начните сначала.

Очень важно, чтобы каждый, кто живет в доме, чувствовал себя в безопасности и ему ничего не угрожало. Так что, если дело доходит до того, что вы чувствуете, что собираетесь причинить вред подростку, или вы беспокоитесь, что подросток причинит вам боль, тогда вам необходимо предпринять экстренные меры. Вам нужно уйти от ситуации. Убедитесь, что вы можете остыть, и при необходимости позовите кого-нибудь еще, чтобы прийти к вам домой, чтобы помочь. Убедитесь, что все в безопасности. Ни в коем случае нельзя бить молодого человека или чтобы молодой человек бил нас, угрожал или причинял нам боль.

Так что просто помните, что конфликты между родителями и подростками — это нормально. Бывает такое, с этим трудно справиться, но можно справиться. Убедитесь, что вы установили определенные границы до того, как возникнут проблемы. Убедитесь, что вы делаете это в контексте позитивных отношений. Убедитесь, что вы уделяете время себе, старайтесь сохранять спокойствие, будьте нежны с собой. Посмотрите на конфликт позже, и если вам нужно, если вы беспокоитесь о безопасности, попросите кого-нибудь помочь.

Более подробную информацию об управлении конфликтами с подростками и многие другие темы для родителей детей в возрасте от 0 до 18 лет можно найти на веб-сайте Parenting SA.

Если вам нужна помощь и поддержка, обратитесь к медицинскому работнику.

Связаться с

См. информацию для родителей и поддержку.

Деэскалация конфликта между родителями и подростками

Вполне естественно, что развитие подростков и конфликт между родителями и детьми идут рука об руку.

Ле’Энн Солмонсон, лицензированный профессиональный консультант (LPC), владеющая частной практикой в ​​Накогдочесе, штат Техас, на протяжении всей своей карьеры работала с детьми и подростками в школах и медицинских учреждениях. Снова и снова она наблюдала, как семьи попадают в паттерн по мере того, как дети достигают подросткового возраста: молодежь хочет большей самостоятельности — нормальный аспект подросткового развития — и начинает нарушать родительские правила и границы. В ответ родители усиливают свой контроль или наказывают только для того, чтобы подросток сопротивлялся еще сильнее, нарушал еще больше правил и раздражался на предпочтения своих родителей. Так начинается повторяющаяся спираль трений, разочарований и непонимания — как со стороны подростка, так и со стороны родителей.

«Конфликт во многом является продуктом развития подростков», — говорит Солмонсон, бывший президент Ассоциации консультирования детей и подростков, подразделения Американской ассоциации консультирования. «Вся цель подростков состоит в том, чтобы выяснить: кто я? Где я вписываюсь?» и начать это отделение от своих родителей и стать более независимым. … Частично это развитие приводит к тому, что они пробуют что-то новое, думают немного иначе [чем их родители] и не имеют когнитивного развития, чтобы продумывать что-то, что выглядит весело, но может быть опасным. Это естественные вещи, которые могут разжигать конфликты и разногласия».

Родители против подростка

Хейл Фишер, лицензированный профессиональный клинический консультант (LPCC) и директор по работе с подростками в психиатрическом центре в Менторе, штат Огайо, проводит интенсивную амбулаторную программу для подростков в своей практике, а также консультирует группа для родителей, посвященная решению семейных проблем с подростками. По ее опыту, рискованное поведение подростка часто является серьезной проблемой. И хотя такие проблемы, как неосторожное вождение, нарушение питания, пропуск занятий в школе, рискованное сексуальное поведение, употребление психоактивных веществ и членовредительство или суицидальные мысли, требуют внимания в терапии, в семье часто возникают конфликты, которые усугубляют поведение подростка. По словам Фишера, президента Ассоциации специалистов Огайо по групповой работе, даже если в семье нет традиционных ссор в стиле «взрыва», конфликт часто присутствует в форме нездоровых шаблонов и нестабильности. Примеры включают недействительное поведение и диалектические дилеммы (например, принуждение к независимости или поощрение зависимости, нормализация патологического поведения и патологизация нормального поведения, связанного с развитием, крайности в чрезмерной снисходительности и авторитарный контроль).

В связи с этим Фишер считает, что системный подход лучше всего подходит для консультирования клиентов-подростков, находящихся в конфликте со своими родителями. Интенсивная амбулаторная программа в клинике Фишера включает индивидуальные и групповые консультации для подростков, а также групповые консультации для родителей.

Хотя для подростка жизненно важно сосредоточиться на принятии решений, регулировании эмоций и других навыках консультирования, иногда еще важнее, чтобы родители сами работали над аналогичными вопросами при консультировании, добавляет она. Мало того, что родители часто не вооружены инструментами, необходимыми им для преодоления конфликтов, они также иногда несут в себе плохой опыт и шаблоны, которые они переняли от своих родителей и воспитания.

При работе с клиентами-подростками, которые не в ладах со своими родителями, консультанты часто сталкиваются с трудной задачей стимулирования роста подростка, зная, что они мало контролируют свою домашнюю обстановку и готовность — или отсутствие готовности — своих родителей работать над собственными нездоровыми моделями и моделями поведения. Консультанты также должны найти баланс между укреплением доверия с подростком и поддержанием конфиденциальности клиента, а также уступчивостью родителей, которые хотят быть в курсе об успехах своего ребенка, возможно, даже до такой степени, что хотят контролировать или влиять на процесс, отмечает Марси Адамс Шневайс. , LPC, который является совладельцем практики групповой терапии в Беверли-Хиллз, штат Мичиган.

( Для получения дополнительной информации о сохранении конфиденциальности клиентов при обработке запросов родителей о том, чтобы быть в курсе прогресса их подростков в консультировании, см. эксклюзивную онлайн-статью «Конфиденциальность превыше всего: взаимодействие родителей с несовершеннолетними клиентами». )

«Работать с подростками очень сложно из-за родителей», — говорит Шневайс, который часто работает с подростками старшего возраста (15+) и начинающими взрослыми. «Это танец между участием родителей, помощью родителям в улучшении воспитания и поддержанием доверия подростка, и нет формулы, которая всегда работает».

Начало работы

Консультанты, опрошенные для этой статьи, согласны с тем, что при консультировании подростков, находящихся в конфликте с родителями, важным первым шагом для практикующего специалиста является честное, но твердое объяснение пределов конфиденциальности клиента обоим. стороны. Это включает в себя объяснение того, что то, что говорится на консультационных сессиях, является конфиденциальным, даже если клиент является несовершеннолетним, за исключением ситуаций, которые требуют защиты клиента или других «от серьезного и предсказуемого вреда», такого как суицидальные намерения. (Подробнее об этом см. Стандарт B.2.a. 2014 г. Кодекс этики ACA по адресу консультирование. org/ethics ).

Этот разговор часто не то, что родители хотят услышать, признает Шневайс, но он важен, потому что он разъясняет границы того, что консультант обязан сообщить родителям, и убеждает подростка в том, что его личная жизнь будет уважаться.

В дополнение к беседам о конфиденциальности и процессу консультирования врачи должны проводить тщательную оценку, включая скрининг психических заболеваний, которые могут проявиться в подростковом возрасте, отмечает Мартина Мур, LPCC и супервизор-консультант, президент и главный исполнительный директор амбулаторного лечебного центра. сопутствующих заболеваний в Евклиде, штат Огайо.

Нередки случаи, когда семейный конфликт достигает пика с началом психического заболевания у ребенка-подростка, говорит Мур, преподаватель программы клинического консультирования по вопросам психического здоровья в Университете Джона Кэрролла.

Проблемы с концентрацией внимания, раздражительность, проблемы со сном, скачки и перепады настроения могут быть нормальным явлением в подростковом возрасте, но они также могут быть симптомами развивающегося психического заболевания, говорит Мур. При консультировании важно провести тщательную оценку перед составлением плана лечения клиентов-подростков, чтобы собрать больше информации и проанализировать симптомы, которые могут быть частью развития подростка и/или признаки психического заболевания. Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам может быть особенно полезным ресурсом в этом процессе, добавляет она.

При консультировании подростков, находящихся в конфликте со своими родителями, для получения полной картины в процессе оценки часто требуется поговорить с родителем (родителями), чтобы узнать, что они считают симптомами и проблемами подростка. Однако для этого не существует жесткого и быстрого метода, и консультанты, опрошенные для этой статьи, говорят, что они меняют свой подход в зависимости от динамики семьи и потребностей клиента.

Мур и Солмонсон говорят, что они часто встречаются с родителями наедине, чтобы услышать их точку зрения, когда подросток начинает консультировать. Просто бесполезно, чтобы клиент (подросток) находился в комнате, пока родители «разглагольствуют» о ситуации в семье, отмечает Мур, президент Международной ассоциации консультантов по вопросам брака и семьи, подразделения ВДА.

«Если между ними так много гнева, может быть, лучше некоторое время увидеть их по отдельности, чтобы рассеять и обработать их гнев и подготовить их к лучшему способу вернуться к диалогу», — говорит Солмонсон. «Если я просто играю в судью, то нахождение всех в одной комнате неэффективно».

В то же время, когда все вместе находятся в комнате — либо во время приема, либо позже во время терапии — это может многое рассказать консультанту о динамике семьи и проблемах, которые необходимо решить, добавляет Солмонсон, член ВДА. «Иногда нужно получить полную картину происходящего, — говорит она.

Разговор с родителями также дает возможность спросить их об их воспитании и вещах, которые они узнали или усвоили от своих родителей, говорит Солмонсон. Она спрашивает родителей, что им понравилось и что не понравилось в том, как родители их воспитали, и чему они хотят подражать или не повторять.

Эта информация настолько ценна, что, по словам Солмонсон, она обязательно поговорит с родителями каждого подростка, которого она консультирует.

Развитие коммуникативных навыков

Когда между родителями и подростками возникают разногласия, общение часто является основным и наиболее важным навыком, который они все должны развивать во время консультирования, отмечает Шневайс. Отношения часто естественным образом улучшаются, говорит она, когда семья начинает лучше общаться, искренне слушать и сопереживать точкам зрения друг друга.

Консультанты, опрошенные для этой статьи, предлагают использовать следующие методы с родителями и подростками, чтобы укрепить их коммуникативные навыки и, в свою очередь, их способность терпеть и преодолевать разногласия.

Активное слушание: Шневайс начинает развивать коммуникативные навыки с подростками и родителями, запрашивая у клиента разрешение на совместное участие всех в сеансе. Оказавшись вместе, она благодарит их за согласие работать в группе и просит семью назвать небольшой конфликт, с которым они борются, например, ссоры из-за ожидания, что подросток отвезет младшего брата или сестру в школу. Шневайс объясняет, что поскольку это обучающее упражнение, лучше, если они будут держаться подальше от более крупных конфликтов с высокими ставками.

Когда она предлагает семье объяснить разногласия, обычно «все сразу начинают говорить», — говорит Шневайс. Если это произойдет, она просит их замедлиться и по очереди, чтобы она могла полностью понять ситуацию, и предлагает подростку начать с объяснения своей точки зрения. Затем она побуждает родителей говорить и излагать свою точку зрения, а также повторять то, что сказал их ребенок.

Обычно родители сразу же переходят к тому, почему мнение подростка неверно, вместо того, чтобы резюмировать его опыт. Если это произойдет, Шневайс мягко напомнит им, что она хочет услышать, что они думают о точке зрения своего ребенка, а не о том, правильно это или неправильно, и объяснит, что такая реакция распространена среди семей, с которыми она работает. Она также дает подростку такое же задание: перефразировать позицию родителей, не комментируя сказанное.

Затем Шневайс продолжает обсуждение, попросив подростка и родителей рассказать о том, что они чувствовали, когда другая сторона перефразировала их опыт. Цель, объясняет она, состоит в том, чтобы развивать навыки активного слушания и сочувствия к точке зрения другой стороны.

«Я подчеркиваю, что важно не соглашаться, а чувствовать себя услышанным», — добавляет Шневайс.

Реагирование на «ошибки»: Родители часто должны работать над тем, как они реагируют на своего подростка, когда происходит то, что они считают неудачей или ошибкой. Шневайс говорит, что она делает эту работу либо с родителями в одиночку, либо с семьей вместе, в зависимости от того, что подходит и предпочитает клиент.

Когда подросток или молодой взрослый принимает неверное решение или совершает ошибку, например, проваливает урок, родители часто не умеют гневаться, обвинять или читать лекции типа «Я же говорил вам», — говорит Шневайс.

Однако лучший подход — и тот, который подавляет шаблоны конфликта — состоит в том, чтобы рассмотреть весь контекст того, что произошло, и поддержать ребенка, чтобы он мог решить проблему самостоятельно. Шневайс говорит, что она часто предлагает родителям психологическое обучение тому, как злиться или вмешиваться в ситуацию, чтобы обойти конфликт — например, заплатить ребенку за повторную сдачу предмета в колледже, который он провалил, — может оказаться бесполезным в долгосрочной перспективе. Она подчеркивает, что сотрудничество с подростком, чтобы выяснить, что привело к ситуации и что им нужно для ее разрешения, убережет их от чувства неправильного понимания и разжигания дальнейшего конфликта.

Вместо того, чтобы отвечать гневом, она учит родителей использовать поддерживающие утверждения, например: «Должно быть, это было так напряжно. Как сделать так, чтобы это больше не повторилось?»

Шневайс использует правдивый и прямой подход к родителям. Она объясняет, что их ребенок «пытается разобраться в жизни», и напоминает им, что ошибки случаются. Например, она может сказать родителям: «Иногда дети делают глупости и учатся методом проб и ошибок, как и вы». Часто это учит родителей «сочувствовать только что случившейся катастрофе, а не злиться», — говорит Шневайс. «Одна из самых важных частей работы, которую я делаю с семьями, — это помогать им сотрудничать со своими детьми, когда они совершают ошибку, вместо того, чтобы получить травму». злится на них».

Родителям может быть трудно сопротивляться желанию принять участие в проблемах своего ребенка, признает Шневайс, но позволяя им потерпеть неудачу — в поддерживающей обстановке — продвигает их на пути к тому, чтобы стать независимыми взрослыми. По ее словам, подростки, которым «не разрешено» совершать ошибки, потому что их родители реагируют гневом и обвинением, часто испытывают трудности с решением проблем и преодолением трудностей в дальнейшей жизни.

«Главная цель [консультирования] с подростками — помочь им стать независимыми, самодостаточными, уверенными в себе взрослыми», — отмечает Шневайс. «И лучший способ сделать это — помочь им эффективно общаться и поддержать их, когда они учатся решать свои собственные проблемы».

Моделирование уважения: Консультантам, возможно, придется работать над самосознанием и терпением как с клиентами-подростками, так и с их родителями, чтобы преодолеть пробелы в общении. По словам Шневайса, когда родители и подростки расходятся во мнениях, обе стороны часто приходят на консультацию с чувством неуважения. «Родители, которые требуют уважения [от детей], но не возвращают его, создают довольно конфликтную семью», — добавляет она.

Солмонсон часто обращает внимание родителей на то, что если они хотят уважения во время разногласий со своим ребенком, им нужно это моделировать. Например, если подросток отвечает на вопрос саркастически или неуважительно, Солмонсон учит родителей отвечать, говоря: «Я собираюсь дать вам переделку. Тебе нужна минутка, чтобы подумать, как это сказать?» вместо того, чтобы взорваться от гнева и усугубить конфликт.

«Если вы [родители] повышаете голос [на ребенка], вы даете им разрешение повышать голос в ответ. Если, когда они обостряются, вы обостряетесь вместе с ними, вы просто подливаете масла в огонь», — говорит Солмонсон. «Родителям нужно знать, как справляться с вещами, когда чувства сильны, и иногда это означает [говорить]: «Мы собираемся прерваться на минуту» и признавать, что «я не хочу говорить с вами из [эмоционального escalated] место, в котором я сейчас нахожусь».

Перерыв: В моменты трений родители часто чрезмерно компенсируют и повторяют, потому что чувствуют, что ребенок не слушает, отмечает Солмонсон. По ее словам, может быть полезно проверить этот опыт для родителей и объяснить, что это естественный рефлекс — повторять себя, когда вы не получаете подтверждения или ответа от человека, с которым разговариваете. Но это не значит, что они не слушают.

Солмонсон также считает, что может быть полезно установить сигнал — например, сигнал «Т» тайм-аута, используемый в спорте руками, — который любой из участников может использовать, когда им нужно сделать перерыв в разговоре или указать, что тема исчерпан.

Фишер иногда предлагает семьям использовать сигнал или звонить в колокольчик, который у нее есть во время личных встреч, чтобы указать, что член семьи чувствует себя неполноценным или подавленным во время семейных разговоров и разногласий.

Использование сигнала «тайм-аут» оказалось полезным, когда Солмонсон однажды работал с семьей, в которой было трое сыновей-подростков. Мать «была очень готова работать над тем, чтобы стать лучшим родителем, но она просто говорила, говорила и говорила» во время разногласий, вспоминает Соломон. Так что сыновьям нужен был инструмент, чтобы сообщить маме: «Хорошо, мы вас услышали. Вы достаточно объяснили. Мы понимаем.»

Также важно подчеркнуть родителям и подросткам, что сделать перерыв означает уйти на минуту, чтобы успокоиться, прежде чем вернуться к разговору, говорит Солмонсон. Это не значит, что нужно уходить, чтобы разозлиться и подпитывать свой гнев, или вообще покинуть дом. Консультант также может вооружить как подростков, так и родителей успокаивающими техниками и самоутверждениями, которые сосредоточены на необходимости услышать, что говорит другая сторона, добавляет она.

Часть этой работы, как отмечает Солмонсон, включает психологическое обучение важности «выбора своих сражений». Она говорит, что часто говорит родителям и подросткам: «Если вы подождете, пока что-то станет действительно важным для вас, и начнете обсуждение , почему это важно для вас, вас, скорее всего, выслушают. Но если вы будете спорить [по поводу] каждой мелочи, другой человек перестанет вас слушать».

Чтение невербальных сигналов: Мур обнаруживает, что ей часто приходится объяснять родителям, что для подростка может быть соответствующей его развитию реакцией замолчать, когда он перегружен. По ее словам, во время конфликта рефлекс прекращения разговора и отстранения может быть одним из самых сильных инструментов подростка. Иногда у них просто нет слов.

Родители часто нуждаются в обучении тому, как реагировать на такое поведение, не теряя хладнокровия, говорит Мур, член ВДА. Возможно, им нужно научиться мягко спрашивать своего подростка: «Ты понимаешь, о чем я спрашиваю?» не ожидая ничего, кроме кивка. Мур иногда выступает в качестве модератора, когда семьи практикуют этот метод в консультировании.

«У детей и подростков есть встроенный процесс отключения и прекращения общения [когда они перегружены], но их язык тела и отсутствие слов говорят нам о многом», — говорит Мур. Она заметила, что родители часто реагируют на эскалацию, крик и возбуждение. Вместо этого Мур учит родителей замечать язык тела и невербальные сигналы своего ребенка и спрашивать, что они им говорят.

«Он говорит вам, что то, что вы делаете, не работает, и вы столкнулись с препятствием», — говорит она. «Я должен научить родителей, что это не неповиновение. Дошло до того, что они [подростки] не могут идти дальше. У них нет возможностей».

Возвращение к мудрому уму: Фишер работает в клинике, использующей диалектическую поведенческую терапию (ДПТ), и считает этот метод особенно полезным и подходящим для клиентов-подростков, поскольку он фокусируется на различении эмоциональных и рациональных состояний человека. ДПТ помогает клиентам идентифицировать и использовать свой «мудрый ум», который опирается на золотую середину эмоционального и рационального мышления.

Человек, который активирует свой мудрый ум, способен признавать и уважать эмоции, которые он испытывает, рассматривая ситуацию логически, объясняет Фишер, что очень полезно во время конфликта.

Регуляция эмоций и толерантность к стрессу являются основными целями лечения ДПТ, что также может помочь как подросткам, так и родителям в периоды стресса и разногласий, отмечает Фишер. Она говорит, что часто беседует с родителями и подростками о том, что сильные эмоции нужно держать на волне, а не реагировать импульсивно, и предлагает психологическое обучение тому, как эмоциональные реакции людей обычно имеют тенденцию отступать в течение 30 минут.

ДПТ также способствует развитию навыков, которые могут помочь подросткам рационально обдумать побуждение обратиться к негативным механизмам выживания, таким как членовредительство, добавляет Фишер. Она снабжает клиентов-подростков многочисленными подходящими для их возраста механизмами, которые они могут использовать, чтобы отвлечься от стресса и успокоиться, например, декламировать тексты песен Тейлор Свифт или раскладывать пасьянсы на своем телефоне.

Наблюдение за динамикой семьи : Мур обучен гештальт-терапии и использует этот метод, чтобы сосредоточиться на общении с родителями и детьми-подростками, которые находятся в конфликте. Одно из упражнений, которое Мур считает полезным, заключается в том, чтобы пригласить всю семью на консультационную сессию и попросить их сесть в круг лицом друг к другу. Она дает им приглашение к обсуждению, а затем садится за пределы круга в качестве наблюдателя. Пока семья обсуждает подсказку, Мур слушает, наблюдает за динамикой семьи и делает паузу в разговоре, чтобы время от времени комментировать некоторые взаимодействия и закономерности, которые она замечает. По словам Мура, сила этой техники в том, что она побуждает семью к естественному общению.

Цель, продолжает она, состоит в том, чтобы привлечь внимание к камню преткновения, о котором семья может не знать, и дать им методы и задания для улучшения общения, которые они сначала пробуют на сеансе, а затем дома.

Мур использовала этот метод в семье, с которой она когда-то работала, в которой было трое детей-подростков (один сын и две дочери). При обсуждении подсказки возникли разногласия, и мать стала повышать голос. Когда это произошло, трое детей рухнули на стулья и замолчали, а отец начал осматривать комнату, избегая взгляда своей семьи, вспоминает Мур.

Мур прервал разговор и сказал: «Я заметил, что когда разговор становится немного накаленным, голос мамы становится громче, и все трое детей падают на стулья, а папа тоже отключается». Затем она спросила группу, является ли это обычной моделью общения в их доме. Дети сразу же сказали «да» и сообщили, что, когда их мать начинает обостряться, «мы ничего не можем сказать», чтобы успокоить ее.

Этот разговор помог матери понять, что она чувствовала потребность «проецировать доминирование» и говорить громче, когда считала, что дети ее не слушают. В результате она отключала связь, отмечает Мур.

Мур попросила семью поработать над перенаправлением этого паттерна на сеансе с ней и в качестве домашнего задания, чтобы попробовать его дома позже. Она попросила мать поработать над тем, чтобы лучше осознавать язык своего тела, громкость голоса и потребности своих детей во время споров. Детям было предложено попытаться понять, почему их мать чувствовала, что ее не слышат, и найти нежные способы подать матери сигнал о том, что она обостряется во время разногласий, оставаясь при этом занятой.

Использование юмора: Консультации могут быть последним местом, где подросток хочет быть, признает Фишер. Это может быть особенно актуально, если их родители сказали им, что они идут на консультацию за пять минут до встречи, чтобы свести к минимуму жалобы и несогласие со стороны подростка.

Она считает, что юмор — отличный способ растопить лед, наладить взаимопонимание с клиентами-подростками и сделать консультирование «легче для восприятия», если это уместно и подходит клиенту.

Недавно у Фишера была встреча с семьей, и вскоре стало ясно, что подросток полностью отключился и «не хочет этого». Она разрядила ситуацию, с юмором назвав то, что наблюдала: «Кажется, ты не хочешь быть здесь, а я просто странный человек, задающий сегодня кучу вопросов!» Это заявление подтвердило чувства подростка и помогло сделать сеанс менее враждебным, вспоминает она.

Фишер предупреждает консультантов, чтобы они были осторожны при использовании юмора и знали, как правильно его использовать. «Не используйте его, чтобы свести к минимуму эмоции, которые испытывает клиент, — говорит она, — но юмор может нормализовать дискомфорт и помогает консультанту выглядеть не угрожающе».

Как справиться с нездоровой динамикой 

При работе с родителями и подростками, находящимися в разногласиях, консультанты могут оказаться в трудной ситуации, если родители ожидают, что практикующий врач «исцелит» их ребенка, не выполняя своей собственной работы по изменению нездоровой динамики в домашней обстановке. Консультанты, опрошенные для этой статьи, говорят, что это распространенный сценарий, поэтому во время приема (а также всякий раз, когда этот вопрос становится проблемой позже в терапии) они стараются поговорить с родителями подростков-клиентов о необходимости быть открытыми для изменений. сами себя.

«Неважно, как сильно ребенок пытается изменить свою жизнь [путем консультирования], если изменения не поддерживаются в его [домашней] среде. … Я могу прекрасно работать с ребенком, но отправка его обратно в нездоровую среду, которая не изменилась, будет пагубной, и он не добьется прогресса», — говорит Солмонсон. «Если вы [консультант] не сможете внести некоторые изменения в окружение ребенка, вы не добьетесь такого успеха, как могли бы».

Практикующим специалистам, работающим с подростками, крайне важно адаптировать свой подход к консультированию, чтобы учесть это отсутствие автономии, подчеркивает Шневайс. Она добавляет, что даже подростки старшего возраста, которые работают, учатся в колледже или живут вдали от дома, часто остаются финансово зависимыми от своих родителей.

Это может быть проблемой, когда домашняя обстановка клиента остается проблематичной, говорит Шневайс, но «это очень информирует мою терапию. Я вижу, какие проблемы дома и с чем должен справиться мой клиент, потому что изменений, скорее всего, не произойдет».

Когда родители клиента-подростка сопротивляются, безуспешны или неспособны изменить семейную динамику, Шневайс часто помогает клиенту переключить внимание с чувства разочарования и жалоб на токсичные привычки дома на поиск способов справиться с ситуацией и построить небольшие частички автономии в семье. их положение. Она помогает клиенту исследовать и определить аспекты своей семейной жизни, которые он должен терпеть, и в то же время находить способы управлять собой и быть верным себе, не разжигая конфликт и не увеличивая суматоху.

Она использует терапию принятия и приверженности, чтобы побудить их определить, что они могут и не могут контролировать. По словам Шневайса, методы, которые помогают клиентам-подросткам определить и исследовать свои ценности, также могут быть полезными и дать им возможность сосредоточиться на том, что находится под их контролем.

Фишер использует ДПТ, чтобы помочь клиентам-подросткам определить свои основные ценности. Она объясняет, что может быть полезно, если клиент исследует, чего он хочет в своей жизни и чего ему не хватает, а также то, как его ценности могут противоречить ценностям их родителей или быть похожими на них.

«Большая часть этой работы связана с управлением неидеальными ситуациями, что является хорошей подготовкой к реальной [взрослой] жизни», — добавляет Шневайс.