Конфликт подростков и родителей: причины и особенности межличностных конфликтов подростков и взрослых в семье, школе, подростковой среде

причины и особенности межличностных конфликтов подростков и взрослых в семье, школе, подростковой среде

Конфликт «подросток — преподаватель»

Суть. Здесь всегда неравные силы — учитель обладает властью, опытом и знаниями, а подросток находится в подчинённом положении и только формирует своё мнение.

Такие конфликты могут возникнуть по разным причинам: иногда играет роль человеческий фактор, и преподаватель просто не находит общий язык с ребёнком. Иногда преподаватель необъективен: выдвигает размытые или нереалистичные требования, «валит» и придирается.

Отсутствие единства требований учителя или несоблюдение его требований — частая проблема. Но и подросток должен учиться уточнять задание, задавать вопросы и принимать условия.

‍Как решить. Решение конфликта подростка и взрослого в школе ложится на плечи педагога — он должен разъяснить ребёнку причины и последствия. Если этого не происходит, а подросток не может смириться и чувствует себя плохо, родителю необходимо поговорить с учителем, уточнить все нюансы, а потом объяснить ситуацию ребёнку.

‍Как предотвратить. Подросток должен чувствовать себя в безопасности в школе. Дайте ребёнку понять, что вы на его стороне и способны организовать безопасность. Выбирайте учебные заведения с квалифицированными и проверенными педагогами.  

<<Форма демодоступа>>

Конфликт «подросток — подросток»

Суть. Популярная причина таких стычек — борьба за статус в группе. В конфликтах между подростками часто фигурирует жестокость, психология толпы, высмеивание или оскорбление других в попытке добиться чего-либо.

Ребёнок может занимать как «доминантную» позицию в конфликте (например, быть буллером), так и являться жертвой. Иногда в конфликт подростков в школе вступают сильные личности с лидерскими качествами, и каждая из них конкурирует за положение в коллективе.

‍Как решить. Психологи не рекомендуют родителям слишком часто вмешиваться в подростковые конфликты. Так дети учатся отстаивать интересы, заявлять о себе, взаимодействовать с коллективом, формировать взгляды и понимать свои личные границы.

Но если вы понимаете, что ситуация заходит слишком далеко — например, ребёнок становится объектом травли, — необходимо вмешаться. В первую очередь предложите ребёнку выговориться и дайте понять, что защитите его. Если понадобится — организуйте беседу с учителем.

‍Как предотвратить. Сделайте упор на формирование адекватной самооценки у подростка. Ребёнок с соответствующим чувством самодостоинства легче решает конфликты в подростковой среде и не склонен становиться жертвой.

<<Перелинковка>>

Конфликт «подросток — родитель»

Суть. Конфликты подростков с родителями — одни из самых частых в этот период. Не потому, что родители плохие. Просто это самые близкие люди, которым можно излить раздражение, гнев, бессилие и усталость в надежде на понимание и принятие.

Но часто родители не знают, как помочь ребёнку, и вступают в противостояние с ним. Большинство конфликтов «подросток — родитель» происходят от непонимания, что ребёнок становится взрослым и с ним нужно обращаться иначе, чем раньше. Иногда не получается выслушивать друг друга и вникнуть, как выглядит ситуация с разных сторон. 

‍Как решить. Для решения конфликта между родителем и подростком всем сторонам нужно дать выход чувствам — например, если хочется побыть одному и поплакать. Не стоит обсуждать конфликтные вопросы на эмоциях: так дискуссия превратится в крики и скандал.

Сбивайте агрессию ребёнка неожиданными приёмами: например, задайте успокаивающий и вразумительный вопрос о чём-то существенном. Попросите сформулировать конечный результат и проблему как цепь препятствий. Проблема — это то, что надо решать. Подходите к конфликту с практической точки зрения.

Отражайте претензии подростка «эхом»: «Правильно ли я поняла, что…», «Ты имеешь в виду, что…», «Ты хотел бы, чтобы…». Но не просто повторяйте, а переформулируйте. Это устраняет недоразумения и демонстрирует ваше желание вникнуть в ситуацию. Важный момент — не стоит таким образом выдавать свои мысли за мысли ребёнка.

Соблюдайте свои же правила. Если вы хотите, чтобы подросток перестал орать, не кричите ему об этом, а скажите вполголоса.

‍Как предотвратить. Вот несколько советов, которые помогут минимизировать конфликты в будущем. 

✅ Совет 1. Осознавайте, что подростку трудно. Он уже не ребёнок, но ещё и не совсем взрослый. Хочет сепарироваться, самостоятельно принимать решения и идти наперекор — но по-прежнему нуждается в сильной родительской поддержке. Это противоречие провоцирует на конфликты. Но взрослым, уже давно пережившим переходный возраст, не нужно вестись на бурлящие гормоны подростка. Погасите в себе недовольство и раздражение, чтобы не плодить конфликты подростка в семье.

✅ Совет 2. Не вторгайтесь в территорию подростка. У тинейджера должно быть личное пространство — во всех смыслах. По возможности выделите подростку отдельную комнату или отгороженное пространство. Никогда не заходите без стука, не проводите ревизию вещей ребёнка, оставьте ему право выбора друзей и круга общения.  

✅ Совет 3. Сохраняйте долю контроля. Важен баланс — не стоит оставлять ребёнка совсем без ориентиров и структуры. Элементарные моральные, нравственные, внутрисемейные правила должны быть по-прежнему актуальны.

✅ Совет 4. Избегайте попыток казаться чересчур понимающим родителем. Слова «я понимаю, каково тебе» могут только раззадорить подростка. В этот период ребёнку кажется, что он неповторим и уникален, а его проблемы родителям не под силу понять по-настоящему.

✅ Совет 5. Не изображайте из себя равного подростку. Часто родители, пытаясь найти общий язык с тинейджером, подражают молодёжи: щеголяют сленговыми словечками или пытаются следить за модой зумеров. Как правило, это не помогает найти взаимопонимание: попытки лишь выглядят комично. Оставайтесь взрослым и разговаривайте с подростком с этой позиции.

<<Форма бесплатного курса>>

Что в итоге

Самые распространённые виды конфликтов — с преподавателями, родителями и сверстниками. Каждый имеет свои особенности: например, в конфликте с педагогом силы всегда не равны; споры с родителями случаются чаще других в силу родственной близости; а конфликты в подростковой среде отличаются жестокостью и борьбой за статус в группе. 

В домашней онлайн-школе «Фоксфорда» с детьми работают персональные наставники. Это старший товарищ, который регулярно общается со школьником, помогает соблюдать дисциплину и учит мотивации. В случае конфликта — как межличностного, так и внутриличностного — наставник поддержит ребёнка и поможет разобраться в своих чувствах. А если поймёт, что в ситуацию нужно вмешаться, то поговорит с родителями и предложит консультацию психолога.

Конфликты в подростковом возрасте — Азбука воспитания

Под­рост­ко­вый воз­раст — труд­ное время и для детей, и для роди­те­лей. И не известно еще, кому труд­нее. Роди­тели не знают, как себя вести с повзрос­лев­шими чадами: запре­щать или раз­ре­шать, а вче­раш­ние дети пыта­ются само­утвер­диться любыми спо­со­бами. Этот период не зря счи­та­ется самым кон­фликт­ным. В под­рост­ко­вый период про­ис­хо­дит пере­оценка цен­но­стей, осо­зна­ние себя как лич­но­сти, фор­ми­ру­ются соб­ствен­ные взгляды на жизнь. Повзрос­лев­ший ребе­нок борется за свою сво­боду с отча­я­ньем юно­ше­ского мак­си­ма­лизма: скан­да­лами, сига­ре­тами, алко­го­лем, ухо­дом из дома. На самом деле ему нужна не столько сама сво­бода, сколько при­зна­ние права самому при­ни­мать реше­ния. Поэтому глав­ный совет роди­те­лям под­рост­ков — ува­жайте в своих детях взрос­лых людей и кон­флик­тов в вашей семье будет намного меньше.

Под­ростку, пере­жи­ва­ю­щему один из самых слож­ных и ост­рых воз­раст­ных кри­зи­сов, в боль­шей мере свой­стве­нен внут­ри­лич­ност­ный кон­фликт, к кото­рому при­во­дят споры с самим собой, само­по­зна­ние, само­утвер­жде­ние и само­ре­а­ли­за­ция. Внут­ри­лич­ност­ный кон­фликт может воз­ник­нуть при низ­кой удо­вле­тво­рен­но­сти жиз­нью, дру­зьями, уче­бой, отно­ше­ни­ями со сверст­ни­ками, малой уве­рен­но­стью в себе и близ­ких людях, из-за стрессов.

Кроме внут­ри­лич­ност­ного кон­фликта, под­ро­сток стал­ки­ва­ется с раз­лич­ными ситу­а­ци­ями и про­бле­мами, кото­рые при­во­дят его к дру­гим конфликтам:

— меж­лич­ност­ный кон­фликт воз­ни­кает при обще­нии людей с раз­лич­ными взгля­дами, целями и харак­те­рами, кото­рым сложно ладить друг с другом;

— кон­фликт между лич­но­стью и груп­пой воз­ни­кает, если лич­ность зани­мает пози­цию, отли­ча­ю­щу­юся от пози­ций группы, напри­мер, весь класс сры­вает урок, а один под­ро­сток оста­ется в классе — его отно­ше­ния с клас­сом будут кон­фликт­ными, так как он идет про­тив мне­ния группы;

— меж­груп­по­вой кон­фликт воз­ни­кает из-за про­ти­во­ре­чий и идей­ных уста­но­вок двух раз­лич­ных групп.

Начало под­рост­ко­вого пери­ода свя­зано с физио­ло­ги­че­скими изме­не­ни­ями. И это неиз­бежно ска­зы­ва­ется на пове­де­нии и вза­и­мо­дей­ствии с окру­жа­ю­щими. Прежде всего, всту­пают в дело физио­ло­ги­че­ские и гор­мо­наль­ные про­цессы, свя­зан­ные с интен­сив­ным созре­ва­нием орга­низма. Но про­блемы физио­ло­гии обост­ря­ются кри­зи­сами из пред­ше­ству­ю­щих ста­дий раз­ви­тия ребенка. Про­яв­ле­ние таких качеств как отде­ле­ние себя от роди­те­лей и их опеки, активно про­яв­ля­е­мая ини­ци­а­тива — это выра­же­ние потреб­но­сти обре­сти власть над соб­ствен­ной жиз­нью. Появ­ля­ется кон­фликт, кото­рый осно­ван на недав­нем кри­зисе раз­ви­тия 7 лет (ком­пе­тент­ность или неуспеш­ность). Если в период началь­ной школы у ребенка сфор­ми­ро­ва­лось такое каче­ство, как ком­пе­тент­ность, ему легче адап­ти­ро­ваться в новых усло­виях, свя­зан­ных с обре­те­нием вла­сти над соб­ствен­ной жиз­нью, так как у него довольно устой­чи­вые инте­ресы и стрем­ле­ния. Если же из этого воз­раста ребе­нок вынес «неуспеш­ность», воз­ник­нет кон­фликт, свя­зан­ный с адап­та­цией к новому состо­я­нию под­ростка. Плюс ко всему вся ситу­а­ция про­ис­хо­дит на фоне того, насколько роди­тели и бли­жай­шее окру­же­ние под­ростка готовы к тому, чтобы при­нять его и понять.

Внут­рен­ний кон­фликт про­яв­ля­ется у под­ростка впа­де­нием из край­но­сти в край­ность. То он рас­суж­дает и ведет себя как совер­шенно взрос­лый, умуд­рен­ный опы­том чело­век, то, вдруг, безо вся­кой види­мой при­чины пре­вра­ща­ется в инфан­тиль­ного, каприз­ного ребенка. То он готов при­ни­мать реше­ния и ответ­ствен­ность по очень серьез­ным вопро­сам (и тре­бует, чтобы ему поз­во­лили это делать), то ока­зы­ва­ется абсо­лютно без­от­вет­ствен­ным в давно обго­во­рен­ных вещах (пости­рать свои носки и выне­сти мусор). Вдруг начи­нают меняться при­вычки, пове­де­ние ста­но­вится абсо­лютно дру­гим, манера раз­го­ва­ри­вать, мимика, жесты, пове­де­ние — все меня­ется. Появ­ля­ются новые инте­ресы, кото­рым под­ро­сток отда­ется цели­ком, но вскоре быстро осты­вает и увле­ка­ется чем-то новым — как пра­вило, под вли­я­нием сверстников.

Отно­ше­ния с роди­те­лями несут в себе еще один кон­фликт. Когда ребе­нок нахо­дится на ран­ней ста­дии раз­ви­тия, он пере­жи­вает самый пер­вый свой кон­фликт, в кото­ром закла­ды­ва­ется его дове­рие или недо­ве­рие к миру. Ребе­нок, при­вык­ший дове­рять роди­те­лям, дру­же­лю­бен и общи­те­лен с дру­гими взрос­лыми, с ним можно дого­во­риться. И если роди­тели не ока­зы­вают на него лиш­него дав­ле­ния, сохра­няют дру­же­ские отно­ше­ния, кон­фликт, как пра­вило, сгла­жен, не при­чи­няет под­ростку лиш­них пере­жи­ва­ний, не вызы­вает жела­ние делать все напе­ре­кор. А вот если в мла­ден­че­стве ребе­нок испы­тал боль, отчуж­де­ние, закла­ды­ва­ется кон­фликт или базо­вое недо­ве­рие к миру. Такой ребе­нок, как пра­вило, замкнут, необ­щи­те­лен, мало кому дове­ряет, неуве­рен в себе. Когда под­хо­дит пора под­рост­ко­вого воз­раста, такой ребе­нок часто всту­пает в кон­фликты, бывает агрес­си­вен и раз­дра­жи­те­лен. Дого­во­риться с ним бывает очень сложно, так как мало кто из взрос­лых имеет доступ к душе такого ребенка.

Стрем­ле­ние быть неза­ви­си­мым про­яв­ля­ется, в первую оче­редь, в отри­ца­нии тра­ди­ций, пове­ден­че­ских норм, спо­со­бов пода­вать себя, манеры оде­ваться, при­ня­тых в обще­стве. Хотя где-то в глу­бине души под­ро­сток ощу­щает потреб­ность в авто­ри­тете. Это про­ти­во­ре­чие нередко вызы­вает осо­бенно болез­нен­ную реак­цию у взрос­лых и слу­жит допол­ни­тель­ным ката­ли­за­то­ром кон­флик­тов. Пове­де­ние под­ростка, кото­рое внешне выгля­дит, как вызов, на самом деле явля­ется замас­ки­ро­ван­ной прось­бой при­ни­мать реше­ния и дей­ство­вать само­сто­я­тельно. Если роди­тели непра­вильно пони­мают изна­чаль­ный посыл вызы­ва­ю­щего пове­де­ния под­ростка, в семье может начаться насто­я­щая борьба за власть. На опре­де­лен­ное пове­де­ние под­ростка сле­дует абсо­лютно неадек­ват­ная реак­ция роди­те­лей. Дальше сле­дует цеп­ная реак­ция: бунт под­ростка, пороч­ный круг. Поло­же­ние усу­губ­ля­ется тем, что обе сто­роны нахо­дят под­креп­ле­ние без­упреч­но­сти соб­ствен­ной пози­ции в реально суще­ству­ю­щих обсто­я­тель­ствах. Роди­тели уве­рены, что забо­тятся о здо­ро­вье, без­опас­но­сти и бла­го­по­лу­чии своих детей. Под­ро­сток убеж­ден, что не соби­рался делать ничего дур­ного и предо­су­ди­тель­ного, но его не слы­шат, не пони­мают и не желают с ним считаться.

Но и роди­тели, стро­ив­шие отно­ше­ния с детьми и друг с дру­гом на основе любви и пони­ма­ния и твор­че­ски решав­шие задачи, иной раз чув­ствуют себя обес­ку­ра­жен­ными, столк­нув­шись с обостре­нием вроде бы бла­го­по­лучно раз­ре­шен­ных кон­флик­тов. На самом деле, все то, чего роди­тели достигли раньше, все те каче­ства лич­но­сти, кото­рые при­об­рел ребе­нок, никуда не исчезли. Не исчезла и любовь сына или дочери к роди­те­лям и потреб­ность в роди­тель­ском уча­стии и под­держке, кото­рая в этот период еще нуж­нее и важ­нее, чем прежде.

Нема­ло­важ­ным ста­но­вятся и послед­ствия кон­флик­тов. В силу осо­бен­но­стей самого кон­фликта, его силы и зна­чи­мо­сти для под­ростка, его пси­хо­ло­ги­че­ских харак­те­ри­стик, кон­фликт пере­жи­ва­ется под­рост­ком по-раз­ному. Под­ростки очень сильно пере­жи­вают, когда пони­мают, что нахо­дятся в откры­том кон­фликте с дру­гим чело­ве­ком. Пер­вое жела­ние под­ростка — укло­ниться от кон­фликта в надежде, что он раз­ре­шится сам по себе. Если пред­мет кон­фликта или вовле­чен­ные в него люди зна­чимы для стар­ше­класс­ника, то он может при­бег­нуть к двум основ­ным сти­лям пове­де­ния: при­спо­соб­ле­ние (одно­сто­рон­няя уступка) и ком­про­мисс (вза­им­ная уступка). При этом уступка по сути своей направ­лена ско­рее на спа­се­ние хоро­ших отно­ше­ний между людьми, а не на раз­ре­ше­ние проблемы.

Резуль­та­том кон­фликта может быть стресс, послед­ствия кото­рого могут обер­нуться для под­ростка очень кри­тично, вплоть до депрес­сии и дру­гих серьез­ных рас­стройств. Если кон­фликт при­вел под­ростка в состо­я­ние стресса, чтобы избе­жать нега­тив­ных послед­ствий реко­мен­ду­ется соблю­дать сле­ду­ю­щую линию поведения:

— не сле­дует предъ­яв­лять под­ростку много пре­тен­зий и воз­ла­гать на него свои ожидания;

— тер­пе­ливо и вни­ма­тельно выслу­шать под­ростка: если он спо­со­бен рас­ска­зы­вать о своих про­бле­мах, зна­чит, не все еще поте­ряно и он смо­жет с ними бороться;

— предот­вра­щайте само­на­ка­за­ние, не поощ­ряйте его склон­ность к самообвинению;

— не поз­во­ляйте ему стать затвор­ни­ком, ста­рай­тесь нахо­дить ему заня­тия вне дома;

— будьте доступны и все­гда готовы найти время для обще­ния с подростком;

— обра­щайте вни­ма­ние на поло­жи­тель­ные каче­ства под­ростка, ста­рай­тесь их закрепить;

— сти­му­ли­руйте заня­тия физи­че­скими упраж­не­ни­ями и поощ­ряйте любое увле­че­ние спортом;

— если под­ро­сток избе­гает вас и дру­гих людей, если выхода из ситу­а­ции не нахо­дится, обра­ти­тесь за про­фес­си­о­наль­ной пси­хо­ло­ги­че­ской помощью.

Если помочь под­ростку спра­виться с его внут­ри­лич­ност­ными кон­флик­тами и под­дер­жи­вать дома здо­ро­вую, дру­же­люб­ную и при­ни­ма­ю­щую атмо­сферу, впо­след­ствии это помо­жет ему спра­виться с более серьез­ными кон­флик­тами, кото­рые ожи­дают его в будущем.

Известно, какую боль­шую роль в жизни под­ростка играют дру­зья. Но при этом ни в одном воз­расте не воз­ни­кает такого коли­че­ства про­блем, свя­зан­ных со сверст­ни­ками. Одни про­во­дят с ними почти все лич­ное время, чем вызы­вают неудо­воль­ствие роди­те­лей, дру­гие сто­ро­нятся сверст­ни­ков, не знают, как найти с ними общий язык, под­вер­га­ется насмеш­кам. У тре­тьих часто слу­ча­ются кон­фликты, ссоры, кото­рые под­ростки глу­боко пере­жи­вают. Для под­ростка важно не про­сто быть вме­сте со сверст­ни­ками, но и зани­мать среди них удо­вле­тво­ря­ю­щее его поло­же­ние: лидера, хоро­шего това­рища, авто­ри­тета в каком-то деле. Часто именно невоз­мож­ность добиться жела­е­мого поло­же­ния явля­ется при­чи­ной недис­ци­пли­ни­ро­ван­но­сти и мятеж­ного пове­де­ния подростков.

Если у под­ростка кон­фликт со сверст­ни­ками, или в классе его часто заде­вают одно­класс­ники, ему не помо­гут уте­ше­ния: «Не обра­щай вни­ма­ния», «Не при­ни­май близко к сердцу». Он не может не обра­щать вни­ма­ния, и ему плохо от сло­жив­шейся ситу­а­ции. Не стоит искать в ситу­а­ции вино­ва­того. Если обви­нить в ней ребенка, то у него создастся ощу­ще­ние, что и дома его не пони­мают, и ситу­а­ция только усу­гу­биться. Если же обви­нить во всем сверст­ни­ков, их невос­пи­тан­ность и бес­кон­троль­ность, то ребе­нок отда­литься от них, замкнется на себе и своих пере­жи­ва­ниях, то есть ситу­а­ция снова не будет разрешена.

Если под­ро­сток сильно рас­строен, пла­чет, в первую оче­редь важно его выслу­шать, не спе­шить с сове­тами. Важно про­сто побыть рядом, послу­шать, дать ему понять, что роди­тели ему дей­стви­тельно сопе­ре­жи­вают («Я пони­маю, это обидно», «Грустно, что с тобой про­изо­шла такая исто­рия», «Я бы тоже разо­зли­лась»). А потом, когда эмо­ции поутих­нут, попро­бо­вать все-таки разо­браться, как можно испра­вить ситу­а­цию. Жела­тельно при этом дать воз­мож­ность под­ростку самому поду­мать над раз­ными вари­ан­тами, попро­бо­вать уви­деть их послед­ствия. Самое важ­ное для под­ростка в этой ситу­а­ции — воз­мож­ность пого­во­рить с роди­те­лями, быть выслу­шан­ным ими.

Источ­ник: http://megabook.ru/

Конфликт между подростками и родителями. Как помочь себе и ребенку?

Значительное количество родителей проходят через серьезные конфликты со своими детьми, особенно – во время пубертатного периода. Данное явление служит проявлением сепарации, что означает эмоциональное взросление ребенка, вследствие которого запускается процесс психологического отделения от матери. Если же сепарации не произойдет, подросток не станет психологически взрослым человеком.

К сожалению, значительная часть родителей не осознает, насколько важен этот процесс, из-за  чего ведет себя не совсем корректно. Они начинают подавлять протесты, возражения ребенка или вовсе теряют контакт с тинэйджером, допуская бунту проходить у себя за спиной, чаще всего в токсичной или даже опасной форме. На фоне этого возникает конфликт между подростками и родителями. В этой статье мы расскажем о том, как помочь себе и ребенку в период сепарации.

Конфликт между подростками и родителями – проявление сепарации

Проявление сепарации можно сравнить с тем, что вы рожайте одного и того же ребенка второй раз. Для того что бы родить человека, требуются усилия двоих – ребенка и матери. Роженица во время потуг напрягается, а ребенок прилагает усилия для того чтобы преодолеть родовые пути. Немаловажным условием для достижения качественного результата служит напряжение в процессе трансформации, именно поэтому проявление сепарации похоже на роды. Собственно, по этой причине психотерапевты оказывают предпочтение естественным родам, ведь в них напрягаются и мать, и младенец. Очевидно, что это не касается тех случаев, когда естественный процесс может угрожать жизни ребенка или роженицы.

Конфликт между подростками и родителями – проявление сепарации. В этот период важно запомнить, что больно как матери, так и ребенку. Отличие лишь в том, что организм матери более устойчив, а ребенок раним, уязвим и способен выдержать значительно меньше.

Крайности процесса дифференциации в конфликте подростка и родителей

Существует две крайности процесса дифференциации в конфликте подростка и родителей. В первую крайность, в основном, впадают созависимые матери. Они стараются вернуть детей обратно в родительское гнездо и обвиняют в упрямстве и непокорности. Если «режим ужесточается», а крылья ребенка обрубают ударами материнского топора, то процесса дифференциации не происходит вообще. А в случае, если его нет, личность подростка так и не рождается, проще говоря, ребенок становится старше, но при этом эмоционально не развивается, оставаясь инфантильным. Уровень эмоционального развития у человека в пожилом возрасте может оказаться на уровне ребенка. Возможно даже умереть и так и не стать психологически взрослой личностью.

Нежелание достигать поставленных целей, отсутствие чувства ответственности, эмоциональная инфантильность – все это признаки незавершенного процесса дифференциации. Может быть, он и не начинался.

Во вторую крайность в процессе дифференциации впадают матери, которые понимают и осознают, что человек во время пубертатного периода уязвим и раним, поэтому пытаются обеспечить своему ребенку сепарацию без какого либо напряжения. Им свойственно лояльно относится к любым проявлениям подросткового протеста; такие мамы терпеливо ждут момента, когда это все пройдет само собой. Пришел домой поздно – ну ничего, попробуй свободу на вкус. Балуешься сигаретами? Продолжай, надоест – бросишь. Но ведь напряжение – это самое главное условие успешной сепарации! Если границы со стороны родителей отсутствуют, это, по сути, то же самое, что и строгий родительский контроль, в котором нет права на свободу тинэйджера. Две эти крайности в процессе дифференциации, ведут к одному – личность так и не родится.

Защита личных границ родителей в конфликте с подростками

Поддержание активного бунта и сопротивления подростка, при помощи защиты личных границ родителей ­­­– главное оружие в период сепарации.

В том случае, если для родителей что-то недопустимо и неприемлемо в отношениях с подростком, то пойти на компромисс можно, но при этом, не стоит терять устойчивости. Не нужно подавлять свое мнение и свою личность под прессом агрессивных порывов в конфликте с подростками. Здоровые личные границы должны быть прочными, четкими, но при этом гибкими. Границы могут меняться, но нельзя уничтожать их в угоду кому-то – именно это мать должна показать своему ребенку.

В конфликте с подростками очень важно продемонстрировать, какими гибкими, но при этом прочными могут быть здоровые личные границы человека. В таком случае ребенок, личность которого еще формируется, сможет выставить перед родителями уже свои, здоровые, гибкие и надежные личные границы.

Сепарация – встреча двух гибкостей и устойчивостей: зрелой материнской и формирующейся.

Агрессия подростка в конфликте с родителями

Очень часто родители приходят в недоумение: почему их послушный, ласковый ребенок начал превращаться в колючего ёжика, грубит, матерится и буянит. Матери не понимают, куда пропала тактильная коммуникабельность ребенка, почему он не проявляет любовь и нежность по отношению к ним, в конце концов, почему все сменилось на агрессию?

Агрессия подростка в конфликте с родителями – это его психологическая защита в ответ на чрезмерный родительский контроль. Такое неадекватное, по мнению родителей, поведение подростка в конфликте может скрывать безграничную душевную боль неразделенных, до этого незнакомых ему, глубоких чувств и эмоций. За агрессией может прятаться даже огромное внутреннее одиночество ребенка.

Агрессия подростка, на самом деле, является криком о помощи. Но, к сожалению, не каждый родитель его слышит, не каждый понимает, какая же внутренняя боль мучает его ребенка.

Мамы, страдающие от агрессии подростка, просто-на­просто не понимают, что детям в пубертатный период намного сложнее. Изменение в гормональном фоне, полная перестройка организма, преобразование тела – все это представляет собой невероятно тяжелое испытание для организма в процессе взросления.

Как-никак, но у родителей есть власть, деньги и много других инструментов для того, чтобы оказать сопротивление бунту подростка. А у ребенка не имеется ничего, для противостояния жесткой, порой, даже грубой силе взрослых. Человек во время пубертатного периода, почти уже взрослый, но при этом зависимый от родителей и социально беспомощный. В этом положении ему придется прожить еще несколько лет, пока он не сможет получить возможность стать финансово независимым.

Ненормативная лексика на фоне конфликта подростка и родителей

Следующий этап психологической сепарации, возможно, окажется намного сложнее первого. Ребенок может начать часто употреблять ненормативную лексику на фоне конфликта, при родителях, бабушках и дедушках. В такой ситуации маме приходится несладко, ведь помимо агрессии подростка на нее обрушатся обвинения родственников в том, что она ужасная мать, что она обязана наказывать свое чадо. В таком случае нужно очень постараться не начать применять физическую силу, ради того чтобы угодить старшему поколению, но одновременно с этим, не дать проломить ребенку свои личные границы.

Если подросток употребляет ненормативную лексику при взрослых, маме нужно накапливать свою материнскую любовь, для того, чтобы реагировать спокойно, без криков и истерик. Аккуратно делать замечание своему ребенку в ответ на каждую агрессивную атаку с использованием ненормативной лексики и жестких выражений.

Многие мамы в порыве эмоций кричат, что-то по типу «Да какое право ты имеешь так со мной говорить?! Какой же ты ужасный ребенок, что ты себе позволяешь?!». Говорить такие фразы в конфликте между родителями и подростками, это как тушить огонь бензином. Для того, чтобы отстоять свои границы, нужно неоднократно повторять: «Для меня неприемлемо такое поведение. Когда я рядом, не веди себя так, мне неприятно». «Ты» — недопустимо, если вы хотите построить здоровый диалог с ребенком. Должны присутствовать лишь «я» и разговор на тему своих чувств и переживаний во время контакта с человеком, тем более –  формирующимся. Разговоры о переживаниях, эмоциях и чувствах ребенка крайне важны в период сепарации, ведь вы участвуете в процессе родов личности!

Как быть опорой подростку, находясь с ним в конфликте

Для того, чтобы помочь себе и ребенку в период сепарации, необходимо уделить внимание двум важным условиям: защищать свои личные границы и одновременно стараться давать ребенку как можно больше поддержки в эмоциональном плане. Нужно отделить тинейджера от себя, но ни в коем случае не оттолкнуть, оскорбить или обесценить чувства, лишить материнского понимания, любви и сострадания на фоне конфликта подростка и родителя. В непростом процессе формирования личности нужно стать опорой подростку. Но в то же время, в моменты, когда подросток будет пытаться сломать личные границы матери, он должен почувствовать сопротивление. Маме нужно быть эмоционально крепкой и устойчивой, приложить много усилий, чтобы ни сломиться там, где нельзя. Все это нужно для того, чтобы подросток стал взрослым.

Проявление сочувствия, понимания и сострадания к ребенку, не должно означать для родителей, что в силу такой трудной трансформации подростку будет дозволено абсолютно все. Он шагает на свою так называемую войну и сражается с родителями, в сопровождении криков и ругани, для того, чтобы где-то одержать победу, а где-то – получить поражение. Ежели подростку не оказать сопротивления, он никак не сможет добиться успехов в борьбе за свою самостоятельность и независимость. Важно лишь найти ту самую тончайшую грань, помогающую родителям уцелеть в этой борьбе, при этом не разрушить себя и своего ребенка.

Выход из конфликта подростка с родителями

Дайте ребенку свободу от самих же себя, освободите от чрезмерного родительского контроля, позвольте подростку неистово оказывать сопротивление, как угодно гнуться, но ни в коем случае не сломаться. Все это нужно для того, чтобы найти выход из конфликта подростка с родителями. Наряду с этим важно наглядно показывать глубокую и искреннюю материнскую любовь. Важно поддерживать формирующуюся личность, уважать свои и чужие границы и принимать своего взрослеющего ребенка. Работа тяжелая, но и рожать было тоже непросто, но, тем не менее, справились!

Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. 
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.  com/konflikt-mezhdu-podrostkami-i-roditelyami-kak-pomoch-sebe-i-rebenku/.

  

Подростки и родители в конфликте

«Нет смысла с тобой разговаривать: ты меня не понимаешь. Ты даже не знаешь меня.»

Подросток выплевывает эти слова в адрес родителя, который обижен и возмущен. Как ее собственный ребенок может говорить такие вещи? Она много работала, чтобы узнать своего ребенка, научилась читать его чувства по голосу и жестам, научилась помещать его слова в контекст его повседневной жизни. Как он может теперь сказать ей: «Ты не знаешь, кто я на самом деле».

Ничто так не подрывает уверенность родителей, как начало подросткового возраста сына или дочери. Общение, протекавшее легко, словами, взглядами и прикосновениями, становится минным полем. Джудит говорит, что ее когда-то ласковая дочь теперь, в 14 лет, угрюмая и настороженная, с «иглами дикобраза, которые ощетиниваются, когда я приближаюсь к ней». Пэт говорит, что его 15-летний сын Грег «испускает лучи ненависти, как только я вхожу в комнату. На все, что я говорю, он отвечает стонами. каким он кажется».

Недавние открытия того, что человеческий мозг претерпевает специфическое и драматическое развитие в подростковом возрасте (с лобными долями, которые позволяют нам организовывать последовательность действий, думать наперед и контролировать импульсы, увеличиваясь в раннем подростковом возрасте, прежде чем постепенно уменьшаться) предлагают новые физиологические » объяснения» поведения подростков, особенно их импульсивности. На стадии наполнения может быть слишком много синапсов для эффективной работы мозга; умственная способность к принятию решений, суждению и контролю не достигает зрелости до 24 лет. Но никакая глубинная физиология не объясняет родительский опыт подростков.

Не бушующие гормоны — старомодное «объяснение» — не объясняют кажущуюся иррациональной капризность подростков. Хотя гормоны играют роль в человеческих чувствах, настоящая задача подросткового возраста и настоящая причина волнений — это собственная неуверенность подростка в том, кто он есть, наряду с его страстной потребностью установить чувство идентичности.

Это включает в себя самоанализ, самопознание и саморазвитие по целому ряду вопросов, включая пол, веру, интеллект и отношения. Чувство того, кто мы есть, — это не просто роскошь; нам это нужно, чтобы чувствовать себя живым. Без него мы чувствуем себя бесполезными. Подросток часто смотрит на сверстников как на образец: «Я не знаю, кто я, но я знаю, кто он, поэтому я буду как он» — основная мысль. Родители становятся зеркалами: подростки хотят, чтобы это зеркало отражало им ту яркость и ясность, которых они сами не ощущают.

Споры с родителями часто можно понять в этом контексте. В то время как эти обычные ссоры между подростками и родителями, которые взрываются каждые несколько дней, на поверхностном уровне касаются комендантского часа, домашних заданий, работы по дому и уважения, настоящее внимание подростка сосредоточено на признании родителем его зрелости, способностей и человеческой ценности. «Нет, ты не можешь выйти сегодня вечером» вызывает больше, чем сбой в социальном дневнике подростка; это означает, что родитель не доверяет ему принимать собственные решения. И в глазах подростка это не только несправедливо; это унизительно. Даже кажущиеся незначительными обмены мнениями могут вызвать серьезные реакции, заставляя родителя чувствовать: «Все, что я говорю, неправильно!» Родитель задает проверочный вопрос, и подросток снова чувствует себя маленьким ребенком. — У тебя есть ключи? и «У тебя хватит денег на автобус?» наполнены смыслом: «Вы не в состоянии позаботиться о себе». Эти вопросы можно было бы легко вытерпеть, если бы они были заданы заинтересованным другом, но со стороны родителя они задевают собственные сомнения подростка. Чувствуя угрозу со стороны ребенка, который не помнит, что нужно взять обед, ключи или деньги, он винит родителя за то, что тот напомнил ему о детском я, все еще живущем в нем.

Поэтому неудивительно, что подростки могут быстро отказаться от объятий и нежностей, которые когда-то были ежедневной валютой в его жизни с родителем. «О, да ладно», — протестует подросток, когда родитель обнимает его с добрым утром: родитель может интерпретировать это как язвительное неприятие всех их отношений, но подросток просто демонстрирует свою амбивалентность. Он чувствует себя в ловушке как из-за утешения, которое он склонен испытывать от родительских объятий, так и из-за своего желания изгнать прежнее детское «я», которое приветствует это утешение.

Подростки так разгорячаются в спорах с родителями, потому что так много поставлено на карту: они борются за то, чтобы изменить свои отношения с родителями, чтобы родитель увидел, что он не тот ребенок, которого родитель думает, что знает. Они хотят встряхнуть родителя, чтобы он осознал нового и захватывающего человека, которым они надеются стать. Тихие разговоры, в отличие от ссор, не отражают драматизма переживаний подростков. В споре вы доводите себя и человека, с которым спорите, до того, что Энни Роджерс называет «необузданностью чувств, когда вы говорите больше, чем могли бы в противном случае».

Как ни странно, подростки ожидают, что родитель оценит то, кем они стали, еще до того, как они сами это узнают. Поэтому в эмоциональном обнажении ссор с родителями подростки проясняют и требуют признания для нового человека, которым они видят себя — или на пути к бытию. Споры могут привести в замешательство всю семью, поскольку каждый родитель по-своему интерпретирует «проблему», а братья и сестры жалуются, что их родители «тупые» из-за того, что не понимают вспышки гнева подростка.

Мои исследования убедительно показывают, что ссора с подростком не обязательно означает, что у вас плохие отношения. Качество связи между родителями и подростком имеет несколько показателей: комфорт просто быть вместе и готовность поделиться целым рядом повседневных переживаний и выразить целый ряд чувств — как счастья, так и несчастья. Некоторые родители и подростки, которые часто ссорятся, имеют по этим меркам хорошие отношения: важно то, что ссора не заканчивается тем, что два человека просто размышляют о собственном гневе. В конце концов, к чему стремится подросток, так это к признанию и новому уважению родителей, которых он все еще любит.

Версия этого поста впервые появилась в журнале Psycholgies .

Изображение на Facebook: BRawpixel. com/Shutterstock

Parenting SA — Разрешение конфликтов с подростками

Конфликт между родителями и подростками — это нормально. Это может произойти, потому что конфликт все равно происходит между людьми. Конфликт также может возникнуть из-за того, что подростки претерпевают множество изменений. Наряду с физическими изменениями происходят изменения в мозге и в гормонах, когда молодые люди переходят на новый этап жизни.

От имени Parenting SA психолог из Аделаиды Киррили Смаут дает родителям и опекунам несколько советов и стратегий по урегулированию конфликтов с подростками, а также устанавливает соответствующие ограничения и границы.

Дополнительную информацию о разрешении конфликтов с подростками можно найти на Parenting SA.

На веб-сайте Parenting SA также есть много других тем для родителей детей в возрасте от 0 до 18 лет.

Стенограмма

Привет, я Киррили Смаут. Я психолог, который работает с детьми, подростками и их семьями, и вот несколько идей, о которых стоит подумать, чтобы справиться с конфликтами с подростками.

Конфликт между подростками и родителями возникает по целому ряду причин. Иногда между подростками и родителями возникает конфликт только потому, что конфликт все равно возникает между людьми. У людей разные желания, разные чувства, разные мнения о том, чего они хотят, и жизнь с людьми может быть очень сложной. Однако подростки могут вызывать дальнейшие конфликты из-за происходящих гормональных изменений, из-за того, как устроен их мозг, из-за стадии жизни, на которой они находятся.

Подростки стремятся быть принятыми сверстниками. Иногда у них бывают сильные эмоциональные реакции. Им трудно заглянуть в будущее. С когнитивной точки зрения, они не так хороши в перспективе. Поэтому родители и подростки часто конфликтуют по целому ряду вопросов. От работы по дому, домашней работы, уважительно говорят подростки или нет, о том, что им разрешено делать — обо всем этом я слышу, как подростки и родители рассказывают мне.

Прежде чем мы даже подумаем о границах для подростков, нам нужно убедиться, что у нас действительно хорошая база отношений. Нет смысла входить или входить жестко, говоря: «С этого момента вот что произойдет», если у вас нет позитивных отношений с вашим подростком. Нам нужно вернуться и убедиться, что существует некоторая степень взаимного уважения, некоторая степень позитивного общения и удовольствия от совместного времяпрепровождения. Если вы сделаете это первым, это означает, что границы установить намного проще.

Часто конфликт возникает на лету. Это не идеальное время, чтобы иметь с ним дело. Мы действительно хотим, чтобы родители и подростки сели и подумали о том, что нужно сделать в доме, прежде чем возникнут проблемы. Чем конкретнее границы ваших правил для дома, тем больше вероятность того, что подростки на самом деле будут им следовать. Так что это означает, что у нас нет границ, таких как «Привести ванную в чистоту». Это должно быть «полы вымыты, ничего на столешнице и зеркала вытерты к десяти часам каждую субботу». Границы должны быть записаны, установлены заранее, чтобы подросток точно знал, чего от него ждут.

Когда вы устанавливаете правила и границы для подростков, важно попытаться дать подростку как можно больше выбора и контроля. Мы хотим, чтобы подростки могли продумать то, что, по их мнению, должно произойти. Мы хотим дать им некоторые варианты относительно того, когда, как и какие обязанности они выполняют. В конце концов, это решение взрослого, но чем больше у подростка контроля и выбора, тем выше вероятность того, что он сможет следовать этим границам.

Теперь, конечно, границы будут нарушены — это то, что делают подростки. Когда граница пересекается или что-то идет не так, я знаю, что это легче сказать, чем сделать, но нам действительно нужно стараться сохранять спокойствие. Помните, что когда подростки действительно злятся, они не соображают. Если вы поможете подростку успокоиться, ваш разговор будет более продуктивным. Так что это может означать попросить подростка сделать перерыв, позволить ему пойти и поговорить с другом в течение нескольких минут, дать ему что-то еще, отвлечь его на некоторое время. Разговор с сердитым подростком, вероятно, ни к чему вас не приведет.

Иметь дело с подростками очень, очень тяжело. Временами вы будете чувствовать себя беспомощным, подавленным и разочарованным. Когда это произойдет, сделайте глубокий вдох, позаботьтесь о себе, будьте добры к себе, сделайте шаг назад и начните сначала.

Очень важно, чтобы каждый, кто живет в доме, чувствовал себя в безопасности и ему ничего не угрожало. Так что, если дело доходит до того, что вы чувствуете, что собираетесь причинить вред подростку, или вы беспокоитесь, что подросток причинит вам боль, тогда вам необходимо предпринять экстренные меры. Вам нужно уйти от ситуации. Убедитесь, что вы можете остыть, и при необходимости позовите кого-нибудь еще, чтобы прийти к вам домой, чтобы помочь. Убедитесь, что все в безопасности. Ни в коем случае нельзя бить молодого человека или чтобы молодой человек бил нас, угрожал или причинял нам боль.

Так что просто помните, что конфликт между родителями и подростками — это нормально. Бывает такое, с этим трудно справиться, но можно справиться. Убедитесь, что вы установили определенные границы до того, как возникнут проблемы. Убедитесь, что вы делаете это в контексте позитивных отношений. Убедитесь, что вы уделяете время себе, старайтесь сохранять спокойствие, будьте нежны с собой. Посмотрите на конфликт позже, и если вам нужно, если вы беспокоитесь о безопасности, попросите кого-нибудь помочь.

Более подробную информацию об управлении конфликтами с подростками и многие другие темы для родителей детей в возрасте от 0 до 18 лет можно найти на веб-сайте Parenting SA.

Если вам нужна помощь и поддержка, обратитесь к медицинскому работнику.

Связаться с

См. информацию для родителей и поддержку.

Как разрешать конфликты между родителями и подростками, конфликты между родителями и подростками

Как родитель подростка, вы не можете избежать конфликта. Но вы можете использовать стратегии для управления конфликтами, и эти стратегии могут даже помочь вашему ребенку освоить важные жизненные навыки

«Пожалуйста, приберитесь сегодня в своей комнате», — говорит мать Рии.

«Я сделаю это позже», — говорит Рия.

«Сделай это сейчас и покончим с этим.»

«Почему я должен? Я слишком устал сегодня и не могу этого сделать.»

«Ну, хорошо, я не позволю тебе ночевать у твоего друга в эти выходные.»

«Ты просто не сказала этого, мама.»

«Ну, я сделал. Ты никогда не делаешь то, о чем я тебя прошу.»

«Ты всегда мной командуешь!»

«Если ты просто сделаешь то, что я прошу, нам не нужно спорить.»

«И мама, если бы ты просто перестала указывать мне, что делать, я бы тоже не спорил.»

«Чем дольше ты будешь слушать и делать то, что я говорю, пожалуйста, знай, что ты не уйдешь.»

«Ты понимаешь, мама, что чем больше ты говоришь мне делать это, тем больше мне не хочется это делать?»

Если вы являетесь родителем подростка, вы должны быть знакомы с такого рода конфликтами. И вы, вероятно, задавались вопросом: «Почему мы не можем ладить?» Конфликты между родителями и подростками, хотя и являются нормальной частью жизни, могут вызывать стресс как у вас, так и у вашего подростка. Когда вы пытаетесь давать советы своим детям-подросткам, они часто находят это раздражающим, навязчивым или критическим. А когда тебя не слушают, ты теряешь хладнокровие. Найти разумное и нейтральное решение, приемлемое для обоих, становится сложно, и создается почва для новых конфликтов.

Понимание подросткового мозга

Чтобы понять, почему между вами и вашим подростком возникают конфликты, важно понять подростковый мозг и изменения, которые он претерпевает. Доктор Дэн Сигал, автор книги «Мозговой штурм: сила и назначение подросткового мозга», предполагает, что в подростковом возрасте лимбическая область нервной системы — система, отвечающая за чувства, — оказывает гораздо большее влияние на области мозга, отвечающие за высшие психические функции. уровне мышления, чем у детей или взрослых. Это приводит к повышенной эмоциональности, то есть к интенсивным эмоциональным реакциям, которые делают подростка более раздражительным, расстроенным и капризным.

Более того, в подростковом возрасте мозг начинает сосредотачиваться на положительном, захватывающем аспекте выбора и минимизировать отрицательные, опасные аспекты. Это делает подростков более склонными к рискованному поведению. Повышенная эмоциональность подростка в сочетании с рискованным поведением часто становится фактором конфликта между родителями и подростком.

Но конфликт дает возможность лучше понять и укрепить отношения с подростком.

Как разрешать конфликты с подростком

Остановись и подумай. Если вы попали в конфликт с подростком, не пытайтесь быстро избавиться от беспокойства. Вместо этого сосредоточьтесь на своих мыслях и чувствах. Попробуйте стать немым зрителем и наблюдайте за тем, что происходит внутри вас и вокруг вас. Медленно верните мысли к дыханию. Напомните себе, что это мимолетные мысли и эмоции, и что это тоже пройдет. Иногда достаточно сделать несколько глубоких вдохов, задержать их на несколько секунд, а затем выдохнуть, чтобы успокоиться.

Дайте себе остыть. Часто в споре наши эмоции могут преобладать над здравым смыслом. Когда спор с подростком перерастает в борьбу за власть, уходите. Но прежде чем уйти, признайте подростку, что вы уходите, потому что ситуация выходит из-под контроля, и что вы готовы решить проблему после того, как остынете. Отсрочка разговора не означает, что вы «сдаетесь» или «уступаете». Это означает лишь то, что вы обсудите этот вопрос с подростком, когда эмоции не одержат над вами верх, и сможете более разумно взглянуть на ситуацию. Это хороший способ научить подростка справляться с сильными эмоциями — навык, который пригодится в будущем.

Не персонализировать. Вполне естественно чувствовать себя очень обиженным или злым из-за того, что, возможно, сказал ваш подросток, потому что ей было так же больно. Однако не держите на нее зла и не относитесь к дочери-подростку холодно. Вы также не должны подвергать себя ее молчаливому обращению. Если вы обнаружите, что слишком критичны или отпускаете ехидные замечания, поймите, что у вас все еще есть неразрешенные чувства. Признавайте их, следите за собой и решайте их. Точно так же общайтесь со своим подростком, когда почувствуете, что готовы. Однако, если она продолжает молчаливо обращаться с вами, игнорируйте это и занимайтесь своими делами, только чтобы связаться с ней позже.

Дайте подростку немного свободы. Лучше не ожидать, что подросток сразу же согласится с вашими аргументами или подтвердит ваши чувства. Ваш подросток также остается с чувством обиды и гнева после конфликта. Вполне возможно, что ваш подросток не смог передать то, что хотел, и поэтому испытывает разочарование. Выплескивание своего гнева на вас может быть способом вашего подростка высвободить свое горе и все сдерживаемые эмоции, которые он сдерживал долгое время. Какой бы ни была причина, позвольте ему решить, когда он будет готов поговорить с вами, вместо того, чтобы вызывать у него чувство стыда и вины.

Используйте ‘I’ утверждения. Часто вы можете обнаружить, что возлагаете вину или ответственность на своего подростка. Вы можете подумать, что конфликт — дело рук вашего подростка, и что вы мало можете повлиять на его исход. Например, в споре с подростком вы, вероятно, говорите что-то вроде «Ты никогда меня не слушаешь» или «Ты такой беспечный!» Такой подход вызовет у нее больше сопротивления, чем сотрудничества.

Вместо «вы» начните использовать «я». Использование «я»-утверждений показывает, что вы берете на себя ответственность за свои чувства. И что ты не обвиняешь и не нападаешь на нее. Например, не говорите: «Ты всегда опаздываешь и меня так бесишь». Вместо этого скажите: «Я заметил, когда ты вернулся домой. Это было позже оговоренного времени. Это меня расстраивает». Что вам нужно сделать, так это нацелиться на поведение, а не на вашего подростка.

Решайте одну проблему за раз. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на прошлых проступках, сосредоточьтесь на одной проблеме за раз. Это означает, что вы сосредотачиваетесь на проблеме, из-за которой начался спор, вместо того, чтобы жаловаться на десять других действий вашего подростка, которые вас раздражают или причиняют вам боль. Например, если вы спорите с подростком из-за того, что он ложится спать, не говорите что-то вроде: «Ты всегда включаешь громкую музыку и никогда не заботишься о чувствах других». Всегда старайтесь решать проблемы по одной.

Укажите желаемое поведение. Один из лучших способов избежать ненужных конфликтов — описать изменения, которые вы хотели бы, чтобы ваш подросток внес, — указать, какое действие должно прекратиться, а какое — начаться. Убедитесь, что запрашиваемые вами изменения являются разумными. Например, вы можете сказать подростку: «Ты можешь начать делать домашнее задание в 7 вечера, а не в 9 вечера?» или «Вместо того, чтобы отталкивать его, поиграй со своим младшим братом какое-то время в свободное время». Когда вы указываете свои потребности и желания, ваш подросток с большей вероятностью будет действовать ответственно. И последнее, но не менее важное: не забывайте хвалить подростка, когда он демонстрирует желаемое поведение.

Владейте своими действиями. Во время конфликтов с подростками мы так зацикливаемся на обвинении другого человека, что наше зрение сужается. Вы видите только оппозицию подростка, а не его точку зрения. Здесь необходимо задуматься о собственном поведении. Принимая на себя ответственность за свое поведение и показывая, что вы понимаете чувства вашего подростка, вы ведете к изменениям. Доктор Джоан Стерн, автор книги «Воспитание — это контактный спорт: 8 способов оставаться на связи со своими детьми на всю жизнь», говорит, что вы можете сказать своему подростку: «Я знаю, что это было тяжело, и я сожалею об этом. Я знаю, что мы оба сейчас находимся в центре наших чувств, но я хочу, чтобы ты знал, что я люблю тебя, и как только ты почувствуешь себя лучше, я готов сделать что-нибудь веселое или поговорить об этом».

Общайтесь с сочувствием. Эффективный способ наладить контакт с подростком — сопереживать его чувствам. Конфликт лучше всего разрешается, когда подросток чувствует, что его услышали. Когда вы говорите: «Можете ли вы рассказать мне, как вы себя чувствуете в этой ситуации?», вы подготавливаете почву для разрешения конфликта, а не конфронтации. Благонамеренный и деликатный подход заставит вашего подростка подумать: «Кажется, мама поняла, о чем я говорю, она действительно меня понимает». Это поможет подростку понять, что он не одинок, и он почувствует, что его больше принимают, ценят и поддерживают.

Как справиться с угрозами подростков

По словам Карла Э. Пикхардта, автора книги «Прекрати кричать», иногда ваш подросток может угрожать вам экстремальными действиями и ужасными последствиями, например: «Я убегу» или «Я перестану ходить в школа/колледж». Ваш подросток использует эту стратегию, чтобы спровоцировать вас, заставить вас ответить. Вы можете сказать: «Это не кажется очень полезным или счастливым решением, и вы, возможно, пожалеете, что приняли его. Но решение, которое мы приняли, что вы не будете спать у своего друга после вечеринки в колледже, твердое».

Восстановление отношений после конфликта с подростком

Сохраняйте границы. В те дни, когда с подростком нет споров, постарайтесь поговорить с ним о проблемах подросткового возраста. Например, вы можете сказать: «Вы находитесь в том возрасте, когда у вас могут быть собственные взгляды, и мы можем не соглашаться во многих вещах, но это ожидаемо и нормально. Мы оба можем злиться и расстраиваться, что тоже нормально». Будет хорошей идеей вовлечь подростка в обсуждение правил и дать ему право голоса в принятии решений о последствиях.

Моделируйте поведение, которому вы хотите научить своего подростка. В конфликте с супругом/супругой или соседом моделируйте поведение, которое вы бы хотели, чтобы ваш подросток выработал. Если она увидит, что вы настойчивы и требовательны — или кротки и покорны — при разрешении конфликта, она, скорее всего, сделает то же самое. Скорее всего, на вашего подростка повлияет то, что вы делаете, а не то, что вы говорите или как вы реагируете.

Ваш подросток должен знать, что конфликты можно разрешить. Например, вы можете сказать ей: «Нет проблем или разногласий, которые нельзя было бы обсудить и решить, даже если это может быть неприятно или не удовлетворять вас». Научите своего подростка управлять своими эмоциями до 9 лет.0142 коучинг эмоций . Это поможет ей взвесить варианты, рассмотреть возможные исходы и принять решение по любому вопросу, удерживая свои эмоции под контролем.

Не отвергай чувства. Родители, которым трудно обсуждать конфликты, часто говорят: «Я не хочу это обсуждать». Скажем, ваш подросток хочет обсудить с вами, как его расстроило замечание учителя о его успеваемости. Вы можете свести к минимуму или отмахнуться от его чувств, сказав, что он довольно «эмоционален» и «чувствителен» или что ему не нужно слишком много вчитываться в это заявление. По правде говоря, у вас могут возникнуть трудности с общением с подростком из-за вашей неспособности справиться с уязвимостью. Следовательно, становится легче игнорировать их эмоции, называя их «слишком чувствительными» или «слишком драматичными». Говоря такие вещи, вы на самом деле не помогаете подростку решить его проблему. Вместо того чтобы обесценивать чувства подростка, постарайтесь любить и поддерживать его без осуждения.

Быть доступным. Предположим, у вашей дочери был тяжелый день в школе, и она не хочет говорить об этом, а вы хотите знать, что происходит. Когда она не отвечает, вы теряете терпение и говорите: «Почему ты не можешь просто сказать мне?» Такое гневное требование только заставит ее защищаться и обидеться на вас, и она может уйти. Более полезным подходом было бы сказать ей: «Как я могу помочь тебе почувствовать себя лучше, если я не знаю, что тебя беспокоит?» Таким образом вы приглашаете подростка начать разговор и поделиться своими чувствами.

В двух словах

• Конфликт в отношениях — это нормально, и это важно донести до вашего подростка
• Родители могут помочь своим подросткам развить хорошие навыки разрешения конфликтов факты и решать одну проблему за раз
• Общайтесь с сочувствием

Что вы можете сделать прямо сейчас

• Когда вы чувствуете, что ваш гнев растет, когда вы общаетесь с подростком, сделайте шаг назад, сделайте паузу, сделайте глубокий вдох или сделайте что-то еще нужно держать свой гнев под контролем.