Конфликт с родителями: 404 Компонент не найден.

Содержание

Конфликты в школе: между учениками, между родителями и педагогами

Чем конфликт отличается от травли

Травля, или буллинг, — это глубокая и систематическая проблема, она проявляется в виде агрессии одних детей против других. В буллинге всегда неравенство сил. Однако травля не всегда выражается в физических нападениях — насилие может быть и психологическим.

<<Блок перелинковки>>

Конфликт — это противостояние, в котором нет систематического насилия, но зато присутствуют разногласия и противоречия между сторонами. Конфликты в школе случаются не только между учениками — бывают задействованы и родители, и учителя. Причины конфликтов в школе могут варьироваться от банальной детской обиды до разногласий по поводу образовательной программы. Мы рассмотрим примеры развития событий и дадим подсказки, как действовать родителю и как помочь ребёнку в случае столкновения интересов.

Конфликт между учениками

Вася и Петя поспорили, кто будет сидеть на первой парте около учителя. Вася утверждал, что сидеть должен он, так как учится на отлично. А Петя аргументировал тем, что у него плохое зрение. Ребята поссорились и не смогли поделить место.

‍

Совет психолога:
‍Конфликт в школе «ученик — ученик» — явление, нормальное для человеческой коммуникации. Взрослым следует вмешаться, только если ситуация в школе зашла далеко, например, Вася и Петя переходят к физическому насилию или против кого-то начинается коллективная травля. Но если конфликт не переходит границы разумного, то важно, чтобы Вася и Петя учились решать его самостоятельно. Так вырабатываются социальные навыки. Важно наблюдать и спрашивать о том, что происходит, без оценки и не принимая ничьей стороны, дать возможность каждому высказать мнение, формируя позицию, а не ожесточение детей друг против друга.

Конфликт между учеником и учителем

У Васи и Марьи Петровны возникли разногласия из-за выставленной отметки. Учительница заявила, что его сочинение по «Герою нашего времени» не соответствует критериям, и поставила низкую оценку. А Вася ответил, что чётких критериев выдвинуто не было.

Совет психолога:
‍В отличие от конфликта между детьми, здесь силы всегда неравные — учитель обладает властью, опытом и знаниями, а ребёнок находится в подчинённом положении и только формирует своё мнение. Отсутствие единства требований учителя или несоблюдение учителем требований — частая проблема. Но и подросток должен учиться уточнять задание, задавать вопросы и принимать условия. Решение конфликта в школе ложится на плечи педагога — взрослый человек должен разъяснить ребёнку причины и последствия. Если этого не происходит, а ситуацию отпустить сложно, если ребёнок не может смириться и чувствует себя плохо, родителю необходимо поговорить с учителем, уточнить все нюансы, а потом объяснить ситуацию ребёнку. Ваш ребёнок должен чувствовать себя в безопасности в школе и знать, что родитель всегда на его стороне и эту безопасность организует. Источник: freepik.com
‍

Конфликт между родителем и учителем

Мама ученика Васи выразила несогласие с методами работы Марьи Петровны. Вася и другие ученики рассказывали, что Марья Петровна кричит, запугивает и предъявляет завышенные требования. Маме Васи это не понравилось, она считает, что педагог не имеет права применять психологическое насилие.

Совет психолога:
‍Если у родителей возникли претензии к педагогу, важно изначально проверить, обоснованы ли они. Действительно ли учитель превышает полномочия, срываясь на детях, или дети решили устроить педагогу холодную войну? Важно обсудить вопрос с другими родителями и другими учителями. Если ситуация действительно подтвердится — не бойтесь отстаивать право на участие в педсовете и разговоре с учителем напрямую. Вы всегда успеете написать жалобу, а вот изменить ситуацию — нет. Иногда родители полагают, что крик на детей или суровые наказания — показатель эффективного и строгого учителя. Взвесьте все наблюдения, проанализируйте возможные изменения. Если школа не готова предпринимать меры — увы, придётся решать ситуацию самостоятельно: менять класс или школу.

Помните, что мотивация и интерес к жизни напрямую зависят от авторитетов.

Конфликт между родителем и родителем

Мама Васи и мама Пети не смогли договориться, сколько денег сдавать на новогодние подарки детям. Мама Васи, состоящая в родительском комитете, выдвинула одну сумму, а мама Пети посчитала её чрезмерной.

Совет психолога:
Конфликт «родитель — родитель» в школе возникает так же часто, как и конфликт в любом другом коллективе. Родителям необходимо контактировать друг с другом — в чатах и офлайне. Если возник конфликт интересов в школе по поводу образовательной траектории класса или досуговых мероприятий — отстаивайте свою позицию в открытом диалоге. Можно привлечь классного руководителя как третью сторону или устроить голосование. Если проблема более личного характера, не рекомендуется выносить её на всеобщее обсуждение (например, в чат в мессенджере). Поговорите один на один — это эффективней.

Что делать, если ничего не помогает

Выделим основные методы решения конфликтов в школе:

не вмешиваться в дела ребёнка раньше времени (если ситуация не переходит рамки допустимого),
искать решение в открытом диалоге,
привлекать дополнительные стороны, например, классного руководителя,
искать союзников.

Но если вы перепробовали все способы, а ситуация не меняется, есть универсальное решение. Переведите ребёнка на семейное обучение — так вы сможете выбирать учителей сами, а контактировать с родительским коллективом не придётся вообще.

Семейное образование — это форма обучения вне школы (статья 17 закона «Об образовании в Российской Федерации»), которая подразумевает самостоятельное освоение основной образовательной программы. Организовать учёбу на дому помогут онлайн-школы — так, в домашней онлайн-школе «Фоксфорда» ребята учатся по гибкому расписанию и под руководством крутых экспертов ОГЭ и ЕГЭ.

Источник: freepik.com
‍

Резюме

Конфликт детей в школе — частое явление. Если столкновение интересов переходит в систематические издевательства, это становится травлей. Родители и учителя обязаны вмешаться и привлечь психолога.

Но даже если разногласие не подразумевает физическое и психологическое насилие, оно по-прежнему неприятно. Конфликты случаются между всеми участниками образовательного процесса — детьми, учителем и родителями.

Рекомендации психолога домашней онлайн-школы «Фоксфорда» Елены Петрусенко:

соберите весь объём информации о ситуации;
ведите открытый диалог;
доверяйте словам ребёнка;
обратитесь за консультацией к тем, кто не вовлечён в конфликт;
привлекайте к обсуждению третью сторону и ищите союзников, наблюдателей или модераторов.

Если ничего не помогает — попробуйте семейное обучение. В «Экстернате Фоксфорда» помогут оформить переход и проконсультируют по любым вопросам.

Как правильно решать конфликты между детьми и справляться с агрессией – советы родителям и детям от Института воспитания

Гнев – это реакция на то, что нас не устраивает, в том числе она свойственна и детям. Такая реакция появляется, чтобы изменить поведение другого или просто показать ему, каково нам. Но взрослые должны научить детей, что агрессия ни в каких ситуациях и ни в каких проявлениях не должна быть нормой поведения ни для кого.

Об этом рассказала ведущий научный сотрудник Института изучения детства, семьи и воспитания Российской академии образования, кандидат психологических наук Вера Ряшина в эфире радиопрограммы KP.RU «Наше время, или взрослым вход воспрещен» для подростков, авторами и ведущими которой являются они сами.

«Нормой для детей, и для взрослых должно стать конструктивное решение конфликтов», – отметила Вера Ряшина в эфире на тему «Агрессивное поведение в жизни и в Сети».

Если между детьми возник конфликт, то взрослые должны узнать о нем как можно раньше – тем больше шансов, что недопонимание не приведет к необратимым последствиям ни для одной из сторон.

1. Не забывайте, что в ситуациях агрессии участвуют три стороны: агрессор, жертва, наблюдатели. Поэтому без наблюдателей агрессор сразу теряет свою энергию.

«В детском сообществе не должно быть равнодушных. Агрессивное поведение должно отвергаться всеми детьми. Недопустимо, когда один ребенок оскорбляет другого, а прочие комментируют или снимают и выкладывают в соцсети», – считает психолог.

2. Будьте готовы выслушать детей, помочь выговориться и обязательно понять, что происходит. У ребенка, который стал жертвой агрессии, должны быть люди, которым он доверяет.

3. Формируйте у детей опыт самостоятельного разрешения конфликтов.

«Конечно, ребенку не нужно ждать и привыкать, что взрослые всегда решат ситуацию за него. У него должен обязательно складываться опыт самостоятельного разрешения конфликтов. Но родители и учителя могут подсказать правильный способ поведения», – уверена Вера Ряшина.

4. Будьте готовы прийти на помощь, когда это понадобится. Бывает, что действительно нужна помощь взрослых. Например, если повлиять на поведение хулигана в классе можно, только если поставить в известность его маму, которой хулиган боится. Для этого нужно рассказать о ситуации собственным родителям.

«Они всегда поддержат и примут сторону собственного ребенка, какими бы занятыми или строгими они не казались. Это как раз и необходимо для того, чтобы дети научились разбираться сами в конфликтах. Ведь «с нуля» такое умение не возникает», – рекомендует психолог.

Столкнуться с агрессивным поведением дети и подростки могут в интернете. Например, когда незнакомые люди пишут гадости, угрозы или ловят подростков на их слабостях: чувстве одиночества, стремлении иметь свою взрослую жизнь и т. д.

«Нужно прекратить всякое общение с этими людьми и обязательно рассказать об этом кому-то из взрослых, кому вы доверяете. Далее вместе с ними необходимо пожаловаться администрации сайта на аккаунт, с которого вам пишут, и попросить его заблокировать. В качестве доказательств своих слов пришлите скриншот переписки. Обычно этого вполне хватает, чтобы фейковую страницу заблокировали. Также вместе с родителями вы можете отправить электронное заявление на сайте мвд.рф. И еще вы всегда можете позвонить на телефон доверия: 8-800-2000-122», – объяснила эксперт.

«В целом, лучшее средство от анонимных угроз в сети – иметь настоящих друзей, любимое хобби или занятие, которым ты занимаешься вместе с реальными людьми в реальном мире.

И обязательно должен быть хотя бы один взрослый, которому ты доверяешь, чтобы он смог помочь тебе, если ты попал в подобную ситуацию», – отметила Вера Ряшина.

Кроме того, в Институте воспитания РАО рассказали, что делать, если сам чувствуешь приступ гнева по отношению к другому человеку:

1. Переключение внимание. Если вы отвлеклись – то уже немного успокоились. Мало смысла бороться с приступами гнева, пока вы напряжены.

2. Постарайтесь осознать, что вас так раздражает. Причем разбираться в себе лучше вместе с человеком, которому доверяешь. Он поможет посмотреть на ситуацию со стороны и найти позитивный способ общения.

3. Выплесните эмоции в безопасном направлении. Для этого можно разрядить свои эмоции в спортзале, на пробежке, кому-то помогает игра на музыкальном инструменте или танец и т.д.

4. Для того чтобы у вас прекратились приступы гнева, надо изменить свой характер, стать спокойным и сдержанным. Характер – это совокупность привычек, а привычки можно менять.

Программа «Наше время, или взрослым вход воспрещен» выходит каждую субботу в 15:00 на радио. KP.RU. Ее ведущие – подростки от 13 до 17 лет, они поднимают в эфирах важные для них темы и общаются с экспертами. Программа подготовлена совместно с Институтом изучения детства, семьи и воспитания Российской академии образования при поддержке Министерства просвещения РФ.

Как грамотно выйти из внутрисемейных конфликтов — Российская газета

Инна Хамитова — о том, как грамотно выйти из внутрисемейных конфликтов

Так уж вышло, что август — традиционно крайне напряженный месяц в отношениях между родителями и их подросшими детьми. Это объяснимо: «дети» пытаются самостоятельно определиться со своей судьбой, зачастую шокируя своим выбором родителей: кто-то вместо медицинского вдруг отнес документы в пединститут, кто-то и вовсе решил сделать перерыв в учебе и уже устроился курьером в службу доставки… В нынешнем году ситуацию еще усложнила и пандемия. Как не навредить себе и своему ребенку, рассказывает семейный психотерапевт Инна Хамитова.

Много ли в этом году обращений к психологу из-за таких вот внутрисемейных проблем?

Инна Хамитова: Да, год особенный. Мы несколько месяцев просидели в заточении как под дамокловым мечом. Бедные дети ждали отложенный ЕГЭ. Родители, которые никак не могли повлиять на все происходящее, начинали срываться на тех, над кем у них есть власть… Дети отвечали тем же. На собственные нереализованные родительские ожидания наложился нездоровый фон этого года.

Но вообще в любой год поступление ребенка — это настоящий шторм. Правда, современные родители получили еще одно «осложнение».

За последние полтора десятилетия мы имеем дело с резким технологическим скачком, и наши дети временами значительно лучше нас разбираются в новых реалиях. У них, что называется, «компьютер растет из пальцев», и большая часть жизни у них происходит в Сети. Мы же, родители, — поколение, которое еще гуляло во дворах. Нам, чтобы завоевать место в социуме, нужны были другие навыки. Не те, которые требуются нашим детям, у которых изменились реалии, а наш опыт стал бесполезен. Когда мы говорим ребенку: «иди погуляй», то выглядим примерно как человек, который заставляет ребенка на бересте палочкой писать.

Почему подростки вдруг так восстают? К примеру, родители видят в сыне лингвиста, кучу денег тратят на репетиторов, и вдруг он перед последним рывком упирается — » пойду в колледж, хочу собирать компьютеры и продавать на «Авито».

Инна Хамитова: Очень многое меняется в последние школьные годы. Ребенок начинает понимать, что родители не всемогущи, что они могут ошибаться. В этот момент мир его переворачивается. Это кризис.

Всю историю цивилизации существовала преемственность, династийность, и у тебя выбора не было — надо развивать ту стезю, которую начинали отец и дед. А сейчас ты должен опираться на себя. И в этом смысле подростку очень важно не только завоевать свое место в социуме, но еще и ограничить власть родителей, несмотря на всю зависимость от них. Научиться отстаивать свое мнение, делать ошибки и выводы из этих ошибок.

Работодатели все чаще смотрят не на крутые «корочки», а на реальные навыки работы сотрудника

Но ведь в родительско-детских конфликтах правда чаще на стороне родителей. И как быть?

Инна Хамитова: Если у вас дружеские отношения, то со многим приходится смиряться. Многие родители когда-то чего-то в жизни не достигли. Хотелось стать балериной или ученым, и вы невольно проецируете это на ребенка, ожидая, что он-то осуществит ваши мечты. Приведу пример: одна моя знакомая, по первому образованию физик, оканчивала физфак МГУ. А к 30 годам стала… искусствоведом. На первом же месяце учебы на физфаке ей стало понятно, что это — не ее. Но уйти не могла, что бы ей родители сказали? Она лишь позже узнала, что когда-то ее отец поступил на физфак, а учебу там не потянул. Но он так увлекательно рассказывал своим детям о физике, что ей казалось: она должна пойти туда. Это была проекция. А ведь очень многие родители ставят ультиматумы ребенку, говорят: «Либо ты поступаешь вот сюда, либо вон из дома». И он мучается, теряет годы. Вместо давления хорошо бы приглядываться, от чего у ребенка загорается глаз. Но многим представить, что ребенок будет поваром, если в семье 33 поколения академиков, невыносимо…

Часто вчерашним школьникам не терпится зарабатывать. И на первых порах получается. Но ведь без образования далеко не уедешь…

Инна Хамитова: В наши времена был четкий план: школа, институт, диплом, замуж и т.д. Сейчас же человек может учиться в любом возрасте. Если он поработал, достиг потолка и понял, что дальше ему нужны новые знания или «корочка», он поступит в вуз. Жизнь длинная. Прогресс не стоит на месте, нам приходится доучиваться или вовсе менять профессию. Когда молодой человек сам доходит до мысли, что пора поучиться, у него есть внутренняя мотивация. А внешняя — когда мама стоит с палкой или когда он идет учиться, чтобы ее не огорчать.

Это, кстати, очень часто случается с учащимися музыкальной школы…

Инна Хамитова: Да, классика жанра. Но зато сколько взрослых людей учатся музыке по собственному желанию! Да и ЕГЭ, и ЦТ можно сдать в любом возрасте! Взрослый сын моих знакомых в детстве учился в сильнейшей математической школе, поступил на мехмат, проучился полтора года и сказал — всё. Пошел работать, делать компьютерные игры. Объяснил, что ему не у кого любимому делу учиться: не было тогда таких преподавателей. Игры он до сих пор успешно создает. И вот в 30 лет решил, что «корочка» ему нужна. Сдал ЕГЭ, теперь получает высшее образование.

Остается ли в наши дни представление о «вышке» как о чем-то совершенно необходимом «приличному человеку»?

Инна Хамитова: Сейчас это отношение нивелируется. Даже работодатели больше смотрят не на «корочки», а на реальные навыки работы (например, в «Гугле», в «Яндексе» немало таких самородков). Я вижу детей из хороших семей, которые не желают идти в вузы. Для родителей это прямо-таки трагедия. Но скорее всего эти молодые люди все-таки пойдут учиться позже.

Многие, не поступившие сейчас, будут пробовать еще раз через год. Как этот год провести?

Инна Хамитова: Работать, жить, готовиться к поступлению. Главное — не лежать на диване и не плевать в потолок.

Хотите знать больше о Союзном государстве? Подписывайтесь на наши новости в социальных сетях.

психологи объяснили, почему в Петербурге растет число семейных конфликтов

Петербургские родители все реже стали находить общий язык с детьми – об этом сообщили в Службе медиации города. По данным организации, число семейных споров за 2020 год заметно выросло. Согласно статистике, в прошлом году 40% обращений в службу касалось именно конфликтов между родителями и детьми. Причина, по мнению специалистов, лежит на поверхности – пандемия, вызванная ею самоизоляция и общая нестабильная обстановка, которая всех раздражает.

Психолог и профессиональный коуч детей и подростков Марина Ким отметила, что такие последствия абсолютно неудивительны, а напротив, вполне закономерны.

«Прошлый год был для нас непростой, мы оказались запертыми в своих квартирах в связи с пандемией, и это оказалось серьезным испытанием на прочность наших отношений не только с супругами, но и с детьми, – объяснила она. – Понятно, что такая самоизоляция и долгое пребывание в замкнутом пространстве не самым лучшим образом отразились на отношениях, но родителям важно помнить, что отношения с ребенком – это то, что корректируется, это всегда можно изменить, особенно если у родителей есть такое желание и готовность».

Марина Ким напомнила, что всегда можно обратиться к специалистам, есть много детских и подростковых психологов, а также психотерапевты для взрослых, которые, по ее словам, работают с подобными вопросами и позволяют в первую очередь прожить какие-то эмоции на эту тему, а потом, когда голова уже станет холодной и эмоции улягутся, составить какой-то план действий.

«Нужно четко обозначить свои границы и границы ребенка. Большую роль играет расписание, режим дня – это основа основ. У родителей и детей должны быть договоренности, и здесь важен диалог, – подчеркнула психолог. – Если речь идет о подростках, то родители должны принять тот факт, что ребенок вырос, и поэтому сейчас ему нужно больше личного пространства и больше свободы. Обычно родителям очень трудно поймать этот момент, когда ребенок вдруг дает понять, что ему не нужно столько заботы, не нужна еда в контейнере, звонки и контроль. Так вот родителям нужно вовремя перестроиться и дать ребенку больше свободы, при этом обозначив то, что для вас принципиально важно. Например, если у ребенка какие-то проблемы с желудком, вы ему четко обозначаете, что это вопрос его здоровья, и он должен контролировать его сам. Уже можно ответственность передать ребенку за какие-то важные вопросы».

Кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии личности СПбГУ Наталья Искра уверена: конфликты – это не всегда плохо.

«Они позволяют по-новому выстроить отношения. Очень важно не избегать конфликтов, а учиться вести себя в них так, чтобы это приводило к выработке каких-то новых взглядов и правил, – посоветовала эксперт. – Если избегать конфликтов, особенно с детьми более старшего возраста, то в итоге это приведет к тому, что и родители будут чувствовать себя жертвой, и детям придется терпеть то, что им не нравится. Но рано или поздно терпение заканчивается, и это приводит к еще более тяжелым конфликтам. А если конструктивно разрешать их, вырабатывать новые договоренности, то это только положительно скажется на отношениях. Главное, что все диалоги должны быть без оскорблений и насилия».

Еще об одной грустной статистике на минувшей неделе сообщила Уполномоченный по правам ребенка в Санкт-Петербурге Анна Митянина – по данным Главного следственного управления СК по Петербургу, за девять месяцев 2020 года с собой покончили десять детей, что в три раза больше, чем в 2019 году.

Кроме того, среди петербургских подростков зафиксировано немало попыток самоубийства – так, если в 2019 году их было зарегистрировано 127, то за девять месяцев 2020 года было выявлено уже 120 случаев.
По словам Марины Ким, это также может быть связано с пандемией и снижением социальной активности детей.

«Фактически дети не реализовывают свою потребность в общении с другими, а у подростков общение – это ведущая деятельность. Получается, что их лишили той среды, которая их развивает и дает энергию. Плюс у детей образовалось много свободного времени, потому что несмотря на дистанционное обучение, они на время перестали посещать кружки и секции, ходить на встречи с друзьями. И они тратят это время на гаджеты, компьютерные игры, смотрят аниме, – объяснила эксперт. – На фоне такого легкого депрессивного состояния и под влиянием виртуальной реальности могут не только возникать суицидальные мысли, но даже и предприниматься какие-то попытки к самоубийству».

Однако если родители внимательно отнесутся к своему чаду, можно уберечь его от смертельной ошибки и страшных мыслей. Марина Ким рассказала, что чаще всего дети озвучивают свои желания покончить с собой или намекают на это.

«Родителям не стоит пугаться таких разговоров. Если ребенок об этом говорит, значит он готов к диалогу, и более того, он просит помощи. Те дети, которые реально хотят уйти из жизни, но таких очень мало, они ни с кем не разговаривают, они просто это делают, и их попытки как правило удачные. Те же, кого удалось спасти или переубедить, их решение не твердое, они готовы это обсуждать и готовы быть в диалоге, – отметила психолог. – Не надо винить себя, нужно просто понять, что у ребенка есть некая сложность, о которой необходимо поговорить. И пусть ребенок сначала отреагирует эмоцией, а потом уже можно будет предлагать конкретные варианты решения проблемы».

Марина Ким также добавила, что есть фразы, которые ни в коем случае нельзя использовать при разговоре с ребенком в депрессивном состоянии – «что ты можешь понимать в этой жизни», «ты еще слишком мал, чтобы делать какие-то выводы», «твои проблемы – ничто», «через пять лет ты про это уже забудешь».

«Так говорить точно нельзя, потому что это обесценивание чувств ребенка, и это точно не то, что он хочет услышать в подобном состоянии. Это, наоборот, оттолкнет его еще больше», – пояснила эксперт.

Проект: «Мир в каждую семью: медиативные технологии урегулирования конфликтов замещающим родителям!»

Иркутский центр медиации реализует проект «Мир в каждую семью: медиативные технологии урегулирования конфликтов замещающим родителям!», поддержанный Губернским собранием общественности Иркутской области.

Родители из замещающих семей, которые берут на себя ответственность за детей, их воспитание, движимые благими намерениями, принимая ребенка в семью, зачастую оказываются заложниками своей педагогической некомпетентности. Бесспорно, что сами они обладают необходимыми психологическими и социальными качествами, но не всегда бывают готовы к тому, что дети-сироты и дети, оставшиеся без попечения родителей, как правило, имеют психологические проблемы, проблемы в эмоциональной, социальной сферах. Многие страдали от длительных конфликтов в биологических семьях, пережили насилие (психическое, физическое), неблагополучие, пренебрежительное отношение. Дети, какое-то время находившиеся в социообразовательных учреждениях, «несут» иной стереотип построения отношений между людьми, им трудно принять правила семейной жизни. Поэтому дети, попадающие в замещающие семьи, с одной стороны, имеют проявления конфликтного поведения, с другой стороны – не научены конструктивному поведению в конфликте. Поэтому приемным родителям постоянно приходится сталкиваться с конфликтным поведением детей, когда они конфликтуют с другими детьми (в том числе и в этой же семье) и с окружающими их взрослыми. Не всегда родители обладают навыками поведения в конфликтных ситуациях с детьми: как поступить, чтобы конфликт не стал разрушителем их отношений с ребенком; не всегда знают, что посоветовать ребенку в конфликтной ситуации; не знают, что делать, если поведение ребенка разрушает его отношения с окружающими.

Наш опыт обучения родителей из замещающих семей навыкам толерантного, бесконфликтного общения, методам разрешения конфликтов с использованием медиационных или восстановительных технологий позволяет говорить о значимости и высокой потребности у родителей в таких знаниях. Более того, участники занятий всегда говорят о необходимости распространения знаний в области бесконфликтного общения, поэтому представляется целесообразным привлекать родителей, прошедших базовое обучение основам медиационных технологий, к овладению более глубокими знаниями и навыками в области разрешения конфликтов — основам проведения процедур медиации в качестве ко-медиаторов, а затем и обучение родителей-профессионалов проведению совместных со специалистами органов опеки, прошедшими обучение по образовательной программе «Медиативные технологии в работе с несовершеннолетними и семьями, находящимися в трудной жизненной ситуации или социально-опасном положении», занятий с родителями и детьми из замещающих семей. Известно, что информация, которая исходит от людей, которые имеют подобный опыт переживания и успешного преодоления жизненных трудностей, воспринимается с большей долей доверия.

Для детей из замещающих семей навыки родителей позволят интегрироваться в семью, принять конструктивный способ общения, а в дальнейшем позитивно социализироваться в обществе.

Цели проекта:

Стратегическая цель программы: внедрение технологий раннего выявления семейного неблагополучия и профилактической работы с семьями и детьми, находящимися в трудной жизненной ситуации, механизмов профилактики лишений родительских прав, механизмов профилактики отказов от детей в родильных домах, оставления детей в детских больницах.

Оперативная цель программы: повышение компетенции родителей из замещающих семей в воспитании детей и профилактика отказов замещающих родителей от детей.

Задачи проекта:

Обучение родителей из замещающих семей навыкам толерантного, бесконфликтного общения, методам разрешения конфликтов с использованием медиационных или восстановительных технологий.
Обучение родителей из замещающих семей навыкам использования медиационных технологий, методам разрешения конфликтов между детьми, находящимися под опекой, и другими детьми, иными взрослыми; обучение основам проведения процедур медиации в качестве ко-медиаторов.
Обучение родителей-тренеров проведению совместных со специалистами органов опеки, прошедшими обучение по образовательной программе «Медиативные технологии в работе с несовершеннолетними и семьями, находящимися в трудной жизненной ситуации или социально-опасном положении», занятий с родителями и детьми из замещающих семей.
Содействие созданию в замещающих семьях более доверительных и конструктивных отношений, создание условий для лучшего понимания друг друга родителями и детьми в замещающих семьях, выявление рисков возникающих проблем и способов их нейтрализации.
Разрешение конфликтных ситуаций в замещающих семьях с целью создания более конструктивной внутрисемейной атмосферы и с целью демонстрации сторонам конфликта эффективности конструктивного взаимодействия.

Как воспитателю общаться с родителями дошкольников без конфликтов

Воспитатели и родители занимаются общим делом — воспитанием ребенка. Но в процессе их работы часто могут возникать конфликты. Непонимание между семьей и детским садом в первую очередь отражается на ребенке. Воспитатель в силу своего опыта должен выступить инициатором разрешения конфликтов, чтобы создать условия для гармоничного воспитания ребенка. В статье обсудим как воспитателю наладить отношения с родителями.

Чаще всего инициаторами конфликтов выступают родители. Они сильно переживают за своих детей, передавая их в чужие руки. Поэтому, когда родителям что-то не нравится в работе воспитателя, появляются претензии. Критика может быть объективной в случае, если воспитатель действительно недобросовестно выполняет свою работу. И субъективной, если родитель требует особенного отношения к своему ребенку, игнорируя общие правила детского сада. Обсудим самые популярные причины конфликтов и способы их предотвращения.

Родители требуют особого отношения к их ребенку, игнорируя общие правила детского сада

Почему вы уделяете мало времени моему ребенку?

Почему вы заставляете его кушать или не следите, чтобы он все съел?

Почему вы так мало или так много гуляете с детьми?”

Претензии родителей часто противоречивы. Родители не знают четких правил детского сада, прав воспитателей и своих прав в воспитательном процессе. Поэтому они хотят, чтобы воспитатель относился к их детям также, как относятся родители. В одной семье ребенок полдня проводит на свежем воздухе. А в другой семье он чаще сидит дома, чтобы с ним ничего не приключилось. Конечно, воспитателю не нужно разрываться и пытаться угодить каждому.

Нужно просто донести и обосновать родителям единые правила, которые используются в детском саду. Для этого в начале знакомства проводят родительское собрание. Основная задача собрания — убрать искажения между ожиданиями родителей и реальной работой воспитателей. Воспитатель рассказывает, какую роль играет детский сад в воспитании ребенка, какие методы он использует, и какая роль отводится родителям. И если родителю не подходят правила детского сада, они просто ведут своего ребенка в другое место.

К примеру, некоторые родители хотят, чтобы ребенок развивался без вмешательства взрослых и сам выбирал для себя занятия и их продолжительность. Тогда есть смысл вести ребенка в детский сад, который работает по методике Монтессори.

Несмотря на общие правила, воспитателю следует учитывать личные особенности детей, принципы его воспитания в семье и семейные ценности. Общайтесь об этом с родителями. Задавайте открытые вопросы, прислушивайтесь к просьбам и жалобам родителей. В основе этого взаимодействия должно лежать уважение к родителям и их семейным принципам. Если в семье принят жестко авторитарный режим, то мягкие просьбы не будут иметь никакого влияния на такого ребенка. Если в семье ребенок может выйти из-за стола, не притронувшись к еде, не нужно его заставлять все съедать в садике.

Но бывают ситуации, когда воспитатели не могут учитывать некоторые особенности. К примеру в семье ребенку уделают много внимания и постоянно его развлекают. В садике он в любом случае будет получать меньше внимания, потому что есть еще и другие дети. Любой индивидуальный подход должен быть не в ущерб остальным детям в группе. А любые вопросы касаемо семьи не должны пересекать грань педагогического процесса и вмешиваться в дела семьи.

Ребенок получил травму или царапину

Некоторые родители очень болезненно реагируют на любые повреждения ребенка, которые он получил в садике. Моментально появляется желание наказать обидчика и обвинить воспитателя в том, что он недоглядел за ребенком. Однако ребенка отдают в садик, чтобы он учился социализации в группе. Учился общаться, выстраивать отношения с другими детьми и решать с ними спорные вопросы. Воспитателю не следует принимать слова родителей на личный счет, потому что невозможно уследить за микро-конфликтами или неосторожными движениями каждого ребенка. Нужно спокойно объяснить родителям, в какой ситуации ребенок получил повреждение и дать рекомендации, какую беседу провести родителю с ребенком.

Воспитатель не умеет давать обратную связь родителям

Ваш ребенок совершенно невоспитанный

Вы неправильно воспитываете ребенка, делайте вот так

Сколько можно опаздывать на завтрак?!

На вашем месте я бы…”

В паре “воспитатель-родитель” работник детского сада должен выступать лидером в силу своего опыта. Лидерство не подразумевает наставничество и поучения. Оно подразумевает спокойную реакцию на претензии, и умение преподнести проблемы без негатива. У воспитателя тоже достаточно причин высказать свое недовольство по отношению к родителям за то, что они:

неуважительно разговаривают,
не кладут детям запасную одежду,
не воспитывают детей дома,
нарушают режим, когда с опозданием приводят и забирают детей из садика.

Не стоит игнорировать эти проблемы, но и не выражайте их с негативом. Некоторые родители агрессивно воспринимают обратную связь о своих действиях или о поведении детей. Особенно, если воспитатель откровенно жалуется на ребенка и ставит ему диагнозы типа “Он совершенно невоспитанный”. Чтобы уменьшить негативный эффект, можно использовать технику “Я-высказывания”, о ней мы поговорим ниже.

Как построить диалог с родителями

Чем больше открытого общения происходит между воспитателем и родителями, тем меньше конфликтов будет в процессе работы. Не торопитесь высказывать свое мнение и давать советы. Внимательно выслушайте родителя, постарайтесь понять его проблему и покажите, что вы тоже хотите ее решить. Все проблемы решайте в личной беседе с родителем, не привлекайте к разговору детей. Чтобы улучшить взаимодействие с родителями, используйте технику “Я-высказывания” и алгоритм взаимодействия с семьей.

Техника “Я-высказывания”

Эта техника помогает донести проблему без обвинений и негатива. Первым делом установите контакт с родителем, отметив положительные моменты в поведении ребенка. Только после этого приступайте к обсуждению проблемы.

Алгоритм

Опишите произошедшее событие без личной оценки происходящего.
Часто воспитатели используют эмоциональные фразы с использованием обобщений: “Вася нагло отказался убирать за собой игрушки и нахамил мне. Он очень невоспитанный”. Говорите: “Я попросила Васю убрать игрушки. Он отказался и сказал мне “Сами убирайте”.”
Точно выразите свои чувства, которые возникли в этой ситуации. Не обвиняйте ребенка или родителей, а скажите “Меня это сильно задело” или “Мне было неприятно”.
Опишите причину возникновения чувства: “Я уважительно отношусь к вашему ребенку и имею право на уважительное отношение к себе со стороны детей”.
Сформулируйте просьбу к родителям. “Я прошу в течение недели обсудить с ребенком правила общения со старшими. Через неделю созвонимся с вами, и я расскажу, насколько изменилось поведение Васи. Тогда мы обсудим дальнейшие совместные действия”.

Имеет значение не только что вы произносите, но и как вы это делаете. Говорите без эмоций, раскрепощённо и уверенно. Следите, чтобы в тоне не было высокомерия, задавайте открытые вопросы и внимательно слушайте ответы на них.

Будьте готовы, что даже такая формулировка может быть неприятна родителям. Но она увеличит шансы на формирование конструктивного диалога и совместное решение проблемы. Родитель увидит вашу заинтересованность в решении проблемы, положительное отношение к ребенку и желание совместного взаимодействия.

Алгоритм взаимодействия с семьей

Взаимодействие родителей и воспитателей происходит поэтапно.

Этап 1.

Во время знакомства воспитатель устанавливает контакт с родителями. Общение должно начинаться со сдержанного деликатного общения. Воспитатель проявляет свое уважение к родителям, задает уместные вопросы и старается расположить к себе.

Этап 2.

Воспитатель выясняет особенности ребенка. Совместно с родителем он определяет, на чем стоит делать акцент в воспитании ребенка. Можно осторожно поделиться наблюдениями о поведении ребенка — в каких ситуациях он ведет себя нежелательным образом.

Этап 3.

Важно установить общие принципы воспитания ребенка. Воспитатель терпеливо выслушивает взгляд родителей на этот вопрос, даже если считает его ошибочным. Воспитатель не оспаривает их, а предлагает свои способы воспитания, призывая остановиться на едином мнении.

Этап 4.

Если родитель согласился объединить с воспитателем усилия для воспитания ребенка, обе стороны приступают к реализации тех форм воспитания, которые обсудили на ранних этапах. Воспитатель не старается доминировать. Он делится с родителями своими сомнениями, спрашивает совета и прислушивается к ним.

Этап 5.

Проведя определенную работу, воспитатель предлагает способы совершенствования форм воспитания.

На каждом этапе общения желательно применять технику “Я-высказываний”, чтобы сформировать конструктивное обсуждение без эмоциональных споров.

Если воспитателю удалось наладить доверительное открытое общение с родителями, конфликты прекращаются. И когда возникнет непростая ситуация, воспитатели не борются с родителями. Они объединят усилия и решат возникшую проблему. Это возможно только в диалоге, который наполнен взаимным уважением.

Если статья была вам полезна, пожалуйста, оцените ее по «звездной» шкале ниже, где 5 звезд — очень полезна.

Мы хотим, чтобы вы читали только интересные материалы, и будем благодарны за обратную связь!

Конфликты родителей и взрослых детей. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

В большинстве случаев возникают конфликты с матерью, реже с отцом, иногда наблюдаются ссоры с ними обоими.

Нельзя считать претензии взрослых детей необоснованными. Они не появляются ниоткуда, не рождаются в фантазиях. Жалобы на родителей по большей части обоснованы обидами, корни которой находятся в детстве. Чаще всего взрослые дети жалуются на бесконечную критику, постоянные указания и директивы, на то, что родители больше любят брата или сестру и др.

Несмотря на то, что взрослые дети могут быть объективными в своих претензиях, а родители порой действительно ведут себя ужасающе, что подтверждают реальные факты, есть в этой ситуации серьезная проблема. Констатируя неправильное поведение матери, отца, их ошибки, совершенные много лет назад или в настоящее время, внутренне каждый Взрослый Ребенок надеется на изменение ситуации. Ему кажется, что настанет момент, когда родитель вдруг образумится и поймет, что неправильно вел себя в отношениях сыном, дочерью. И наконец, можно будет получить все, что не было дано, наступит счастье и свобода.

Поскольку ожидания чуда не сбываются, формируется агрессия по отношению к родителям или одному из них. В большинстве своем взрослые дети отрицают, что они ожидают чего-то от матери, отца, доказывают, рационально объясняют причины своего озлобления. Однако подсознательно они, все же, прокручивают одну и ту же картину отчаяния или ожидания изменения положения. Причем Внутренний Ребенок готов в течение многих лет ждать прихода «новой эры» отношений. Это признак инфантилизма и зависимости.

Чувства к родителям могут выражаться по-разному. Взрослые юноши и девушки, солидные тети и дяди могут ненавидеть маму или папу, раздражаться, копить на них обиду. В любом случае это говорит об уязвимости, о том, что существует ожидание, надежда на перемены, изменения в отношении родителей.

Многие взрослые дети, культивируя свои претензии к родителям, внутренне не ставят перед собой цель ликвидировать конфликт. Они используют эти претензии для объяснения собственных неудач, бездействия:

Несправедливое отношение родителей дает возможность не взрослеть, объяснять все свои ошибки тяжелым детством: «если бы мама меня не попрекала постоянно, я бы…».
Ошибками в воспитании можно объяснять причину саморазрушения, сложные отношения с близкими людьми: « это родители не позволили мне завести котенка, я не могу простить такое разочарование, поэтому пью…».
Обиды на родителей освобождают от ответственности за настоящее, позволяют не обвинять себя в провале: «с подорванной нервной системой невозможно добиться серьезных целей» или «это родители выбрали для меня институт, навязали мне работу не по душе».

Взрослый ребенок смиряется с конфликтом, использует его для оправдания собственных ошибок, недоработок, безволия. Агрессия, обиды лежат только на поверхности, главным моментом становится жалость к себе.

Недостаток внимания, любви от близких, родных людей, безусловно, является отрицательным фактором. Но следует понимать, что родители могут создавать такую ситуацию неосознанно. Скорее всего, они в детские годы также были лишены ласки, теплоты, заботы. Поэтому в них отсутствует этот источник, неоткуда взять любовь, которой ждут дети. Есть только одна возможность разорвать эту цепочку. Нужно стать своему Внутреннему Ребенку любящим, понимающим родителем, таким, каким он должен быть. Примите его со всеми его недостатками, не отвергайте и не корите. Отметьте его личные достоинства, похвалите за победы и успехи. Но нужно понимать, что с этого момента вы не сможете ни на кого перекладывать ответственность за свои промахи. Только вы причина ошибок и неудач.

К сожалению, не все готовы взять на себя такую ответственность, расстаться с привычкой списывать все на воспитание, родителей. Вся жизнь человека проходит под знаменем конфликта. В пожилом возрасте он продолжает горестно вздыхать: «Если бы родители больше любили и понимали меня, моя жизнь была бы намного лучше». Придется огорчить тех, кто намеревается прожить жизнь таким образом. Не ваши родители виноваты в ваших промахах и проблемах, а вы сами. Приоритетная роль мам и пап заканчивается к 20-22 годам. В последующей жизни конфликты с родителями не могут руководить вашей жизнью. Бесполезно ждать от них, что они изменятся, безответственно требовать от партнера в отношениях компенсации неполученной любви, заботы, понимания.

Обратитесь к специалисту, если сами вы не в состоянии прекратить затянувшийся конфликт.

Конфликт с родителями

Эту статью написал молодой человек из Уигана.

Если кто-то скажет, что у них никогда не было конфликтов с родителями… они, вероятно, лгут. Даже у самых спокойных, воспитанных, добрых или счастливых людей возникают конфликты с родителями.

Не обязательно, чтобы вы сделали что-то неправильно, это может быть просто потому, что вы и ваши родители расходятся во мнениях по какому-то вопросу, и это приводит вас к спору с ними.

Чтобы объяснить, что такое «конфликт», он означает либо очень серьезный спор, который обычно длится долго, либо столкновение мнений, интересов и т. Д. Дать определение может показаться снисходительным, но на самом деле я хотел его посмотреть. Я поднял себя, чтобы увидеть, означает ли это что-то иное, чем «аргумент», и я понял, что разница в том, что конфликт обычно является аргументом, который длится очень долго.

Это важно понимать, потому что, хотя небольшие споры иногда неизбежны с кем-либо, с кем вы живете или близки, длительный период конфликта с вашими родителями может причинить как вам, так и вашим родителям много несчастья и стресса. Это может даже повлиять на ваше психическое здоровье, заставив всех вас чувствовать себя подавленными и подавленными. Это, в свою очередь, может повлиять на ваше физическое здоровье, заставляя вас меньше есть, меньше заниматься спортом и т. Д., Что может ухудшить ваше самочувствие — порочный круг!

Итак, важно как можно быстрее положить конец конфликту с родителями.

Лично я ненавижу конфликты любого рода. Я из тех людей, которые идут и извиняются перед кем-то, даже если я знаю, что они ошибаются, просто чтобы положить конец любым плохим чувствам между нами.К сожалению, это, вероятно, не лучший подход и обычно заканчивается тем, что вы выглядите и чувствуете себя немного напуганным. Однако, несмотря на то, что вы не хотите быть пустяком, вы также должны стремиться как можно больше поддерживать мир, особенно со своими родителями. В конце концов, они являются причиной того, что вы живы и (по крайней мере, большинство родителей) кормите вас, одеваете и, вероятно, любите вас намного сильнее, чем вы когда-либо представляете.

Советы по разрешению конфликтов

Подумайте, почему вы с родителями ссоритесь.Поставьте себя на их место и постарайтесь честно подумать о том, как бы вы себя чувствовали, если бы были родителем
Если вы понимаете, что сделали что-то не так, не гордитесь этим и не извиняйтесь. Это может показаться унизительным, но извинения — одно из самых смелых поступков, которые может сделать человек, и быть большим человеком может чувствовать себя действительно хорошо!
Поговорите с родителями, не храните упорное молчание. При необходимости попросите их согласиться не согласиться, чтобы вы могли двигаться дальше
Проявите уважение к своим родителям.Нет смысла спорить с ними только для того, чтобы вызвать в доме немного драмы. Подумайте, насколько на самом деле важен аргумент, и будьте честны с собой, если это не так важно, отпустите
Когда вы помирились с родителями, всегда стремитесь сохранить мир с этого момента. Будьте внимательны и добры к ним, думая о том, что они могут чувствовать не хуже вас самих. Иногда пытайтесь поставить себя на их место, некоторые вещи, которые они говорят и делают, которые вас раздражают, могут быть вызваны их заботой о вас.

Разговор с кем-то

Некоторые отношения между молодыми людьми и родителями могут быть очень сложными. Если дома есть проблемы, которые слишком серьезны или вам сложно решить самостоятельно, обратитесь за помощью.

Поговорите со взрослым, которому вы доверяете, например, с учителем, молодежным работником, или, если вы предпочитаете поговорить с кем-то, кто вас не знает, позвоните в службу Childline по телефону 0800 11 11.

Конфликт с семьей | Семьи

У каждого есть семейный конфликт.Случайные трения или ссоры — нормальная часть семейной жизни. Будь то ваши родители или братья и сестры, вы можете кое-что сделать, чтобы конфликт не усугубился. Однако, если вы чувствуете себя небезопасно или не можете решить эту проблему самостоятельно, вам следует обратиться за помощью.

Конфликт с родителями и опекунами

Распространенные причины спора с родителями, опекунами или опекунами:

ваше мнение и ценности отличаются от их
плохое общение: вы неправильно понимаете друг друга и делаете поспешные выводы
Вы хотите большей независимости, чем они могут вам дать
вам кажется, что с вами обращаются как с ребенком
они не уважают вашу конфиденциальность
В семье происходят масштабные изменения: разлука, развод, рождение ребенка, переезд
давление или ожидания в отношении ваших друзей, работы, экзаменов, домашних дел и даже вашего личного стиля.

Конфликт с братьями и сестрами

Да, ваш надоедливый брат или сестра точно знает, на какие кнопки нажимать, чтобы вы стали красными. Вещи, которые могут затруднить разрешение этих конфликтов:

разница в возрасте
ревность или чувство, что вы недостаточно хороши
нехватка места
сводные братья, сводные сестры или сводные семьи
Соревнование по учебе, спорту или другим достижениям.

Как справиться с конфликтом

Есть разные способы разрешения семейного конфликта. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать. Даже если они просто дадут вам время подумать, что делать дальше, это уже начало.

Не волнуйтесь о мелочах

Если это что-то мелкое, например, дразнить, постарайтесь не заводиться. По возможности избегайте этого члена семьи.

Считайте до 10

Это может показаться глупым, но уйти и сосчитать до десяти может быть хорошим способом не сказать то, о чем вы потом пожалеете.Это также дает вам время вернуться с лучшим ответом.

Найдите место

Не решая проблему, неплохо было бы получить немного свободного места с друзьями или в одиночестве. Попробуйте потренироваться или расслабиться.

Обсуди это с кем-нибудь

Взгляд с другой стороны может помочь вам понять, почему у вас конфликт. Это также может помочь вам определить некоторые полезные стратегии для решения или решения этой проблемы.

Советы, как выговориться

Если вы ссоритесь со своими родителями, вы можете попытаться спокойно поговорить с ними о том, что происходит. Они, вероятно, будут впечатлены, увидев, что вы так зрело подходите к проблеме, особенно если вы инициируете ее. Даже с надоедливыми братьями и сестрами ясное и спокойное общение почти всегда будет лучшим способом разобраться и прийти к соглашению, которое устраивает всех вас.

Выберите время, когда никто не злится, не расстроен, не нервничает или не устает.
Выберите место, где вы можете сесть и поговорить, не отвлекаясь.
Будьте готовы к компромиссу и предлагайте варианты, которые вы готовы принять.
Избегайте саркастических или словесных нападок на другого человека.
Будьте честны. Если что-то вас действительно расстраивает, сообщите об этом другому человеку.
Слушайте, что говорит другой человек, и примите то, что его точка зрения может быть такой же верной, как и ваша.(Легче сказать, чем сделать, но оно того стоит!)
Как только вы определитесь с чем-то, с чем можете согласиться, придерживайтесь этого — возможно, в течение определенного периода времени.
Если говорить невозможно, попробуйте написать электронное письмо или письмо, объясняя, что вы чувствуете.

Если вы не можете прийти к компромиссу, возможно, вам придется «соглашаться, чтобы не соглашаться». Помните, что у вас может быть собственное мнение, основанное на вашем личном опыте, убеждениях и ценностях, и вам не всегда нужно соглашаться со своей семьей.

Если ты не чувствуешь себя в безопасности

Если вы чувствуете, что находитесь в опасности, перейдите на нашу страницу срочной помощи. Вам не обязательно решать эту проблему самостоятельно. Существует ряд служб, которые расскажут, как лучше всего подойти к вашей ситуации и помогут найти решение.

Как родители могут разрешать конфликты со своими детьми

Эрика Херцог, LMFT
Директор по интенсивным домашним услугам — Восточный регион, KVC Kansas

Эта статья является седьмой из 13 статей, посвященных родительским навыкам.См. Предыдущие статьи.

Конфликты между детьми и родителями являются обычным явлением и дают родителям возможность научить своих детей, как эффективно управлять конфликтами с другими. Как родитель вы всегда моделируете и обучаете своего ребенка. Ваш ребенок учится многим своим социальным навыкам, взаимодействуя с вами и наблюдая за вашим взаимодействием с другими людьми. Обучение эффективному управлению конфликтами и отработка этого навыка могут иметь большое значение как для вас, так и для вашего ребенка.

Подпишитесь, чтобы получать еженедельные советы по воспитанию детей на почту!

Вот 16 полезных советов по управлению конфликтом с ребенком:

Отключитесь от разговора
Если разговор начинает накаляться, вежливо отключитесь, сказав: «Давайте сделаем перерыв в этом разговоре и вернемся примерно через 10 минут, когда мы успокоимся».
Определите свою цель
Укажите, чего вы хотите.Будьте конкретны и ориентируйтесь на будущее. Разговор о прошлом может спровоцировать негативную реакцию и помешать движению вперед.
Запишите вашу цель
Запишите вашу цель на листе бумаги и держите ее при себе. Ссылайтесь на него и пересказывайте, когда разговор переходит по теме.
Слушайте чутко и внимательно
Используйте навыки активного слушания, чтобы слышать, что говорит другой человек. Покажите, что вы понимаете их точку зрения. Успокаивай. Не разжигайте огонь конфликта.
Планируйте вперед
Разработайте хороший план действий. Собирайте информацию и ищите новые идеи.
Проконсультируйтесь с другими
Обратитесь к друзьям, семье или профессионалам за отзывами, которые помогут вам более четко сформулировать свои цели и разработать планы действий.
Используйте хорошее время
Разговаривайте, когда люди в хорошем настроении, открыты для разговора и когда у них достаточно времени. Не поднимайте проблем, когда люди спешат, голодны, расстроены или пьют.
Местоположение, местоположение, местоположение
Выберите правильное место для обсуждения. Решите, будет ли разговор проходить на публике или наедине, в шумном или тихом месте.
Спланируйте презентацию
Подумайте о различных способах представления предмета. Будьте тактичны. Не говорите только первое, что приходит на ум.
Отрепетируйте презентацию
Практикуйте свой подход вслух, чтобы улучшить тон голоса.Используйте зеркало, чтобы исправить выражение лица и язык тела.
Предвидеть реакцию
Представьте, как будет развиваться обсуждение, и подготовьтесь к лучшим и худшим из возможных сценариев.
Репетируйте свои ответы на ожидаемые реакции
Попросите друга сыграть роль другого человека в конфликте. Попробуйте разные реакции и ответы.
Осознайте свою ответственность
Если есть определенные вещи, которые вы можете сделать или могли бы сделать иначе, признайте свою долю вины. Другой человек может стать более открытым и готовым к сотрудничеству.
Будьте готовы пойти на компромисс
Возможно, вы не сможете добиться желаемого результата, поэтому обеим сторонам, возможно, придется немного уступить.
Составьте план
Вместе составьте договор.
Пересмотреть планы
Сложные и постоянные проблемы не решить легко и с первой попытки. После честного теста внесите улучшения в соглашение.

Хотите попробовать это? Загрузите эту таблицу управления конфликтами!

Прочтите другие статьи из этой серии блогов о родительских навыках.

7 стратегий преодоления конфликта в совместном воспитании

Преодоление конфликта часто легче сказать, чем сделать, между двумя людьми, которые развелись или расстались. Прекращение отношений могло облегчить конфликт между сторонами, но те, у кого есть дети, быстро понимают, что для их детей необходимо поддерживать какие-то рабочие отношения. Они также могут узнать, что конфликты, которые существовали во время отношений, могут перерасти в совместное воспитание.

Поначалу это может показаться невозможным, но можно преодолеть конфликт в совместном воспитании детей и мирно воспитать своих детей как партнеров по воспитанию. Рассмотрим эти семь стратегий преодоления конфликта при совместном воспитании детей.

Ваш ребенок всегда на первом месте

Об этом много раз говорилось раньше, но нужно повторить еще раз: ваш ребенок всегда на первом месте. Прежде чем вступить в разговор или принять решение с вашим вторым родителем, будьте готовы сосредоточить внимание на своем ребенке и его потребностях.Ваша цель должна заключаться в том, чтобы удовлетворить их потребности и достичь соглашений, которые работают в их пользу, прежде чем сосредоточиться на своих собственных желаниях.

Пусть прошлое останется прошлым

Как со-родители, вы должны сосредоточиться на том, что происходит сейчас с вашими детьми, а не на том, что произошло раньше между вами двумя. Фиксация прошлых конфликтов или событий, которые способствовали вашему разлуке или разводу, может привести вас к принятию решений, основанных на ваших чувствах к этим воспоминаниям. Конечно, в течение некоторого времени может потребоваться учитывать определенные обстоятельства, например, прошлые события, которые ставят под угрозу безопасность вашего ребенка, и их следует довести до сведения вашего семейного законодательства и специалистов в области психического здоровья, чтобы они могли помочь вам сориентироваться в том, как двигаться. вперед в вашем совместном воспитании.

Не пугайся

Хотя для того, чтобы преодолеть конфликт при совместном воспитании детей, вы должны работать над его прекращением, боязнь его в целом может принести больше вреда, чем пользы. Боязнь конфликта может привести к тому, что человек станет более защищаться или раздражаться, чем обычно в разговоре. Если вы чувствуете, что вот-вот начнется разговор, который может вызвать конфликт, сохраняйте спокойствие, чтобы снизить напряжение, которое может превратить эту ситуацию из обсуждения в полноценный спор.

Уточняйте, не предполагайте

Столкнувшись с конфликтом с кем-то, можно легко предположить ответы или причины действий другого человека. Даже если вы думаете, что очень хорошо знаете этого человека, не делайте выводов, пока не выясните все факты. Чтобы преодолеть предположения или предположения, задавайте вопросы, которые помогут вам понять, откуда они исходят, и лучше понять, как разрешить конфликт и прийти к взаимопониманию.

Дайте себе шанс подумать

Может быть трудно понять, что сказать, когда вы столкнулись с трудным вопросом.Но чтобы помочь вам преодолеть надвигающийся конфликт, хорошо подумайте, как вы хотите реагировать. Дайте себе время по-настоящему подумать о том, что вы хотите сказать, и как сделать это самым ясным и эффективным образом.

Выбор слова и тона являются ключевыми

Построение эффективного общения между вами и вашим вторым родителем, безусловно, поможет уменьшить конфликты, поэтому важно помнить о словах и тоне, которые вы выбираете при разговоре со своим вторым родителем. Не используйте язык с единственной целью оскорбить или оскорбить чувства своих соплеменников; это только продлит конфликт. Кроме того, помните, как ваш тон заставляет слова, которые вы хотите использовать, отрываться. Это касается случаев, когда вы разговариваете лицом к лицу, по телефону или даже в сообщениях. Некоторые средства коммуникации, такие как доска сообщений OurFamilyWizard, предлагают функцию, специально разработанную, чтобы помочь вам лучше понять тон написанных вами сообщений.

Победа — это еще не все

Преодоление конфликта — это не выигрыш в споре, чтобы положить его конец.Речь идет об общении и достижении соглашений таким образом, чтобы не только защищать интересы вашего ребенка, но и защищать его от конфликтов, которые могут нанести им вред. Откажитесь от попыток всегда быть правым, потому что правда в том, что вы не всегда можете быть правыми. Вместо этого постарайтесь быть понимающим и справедливым. Сосредоточение внимания на своем ребенке и обеспечение его благополучия поможет облегчить достижение этой цели.

Преодоление конфликта в совместном воспитании может не всегда быть легким, но эти семь стратегий могут помочь вам в этом.Более того, использование инструментов для поддержки ваших усилий по достижению ясного и мирного общения может оказаться большим подспорьем. Щелкните здесь, чтобы узнать больше о том, как набор инструментов OurFamilyWizard может помочь вам и вашим со-родителям преодолеть конфликт.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Представьте, что вы едете с работы домой в изнеможении. Ваш разум просматривает список дел, которые нужно выполнить перед сном. Приготовить ужин. Убирайтесь после обеда. Проверка домашнего задания. Души. Режим сна.И так далее.

Но как только вы вернетесь домой, вы обнаружите, что этот список дел прерывается вашим плачущим 4-летним, вашим разборчивым 10-летним и конфликтом между братьями и сестрами. Такое чувство, что это ты против детей. Вы обнаруживаете, что кричите на них, угрожаете им и теряете контроль.

Вы не одиноки. Многие родители борются так же, как и вы (даже если они не работают в Instagram в те трудные времена и все, что вы видите, насколько прекрасна их жизнь).

Хорошая новость в том, что воспитание детей не должно быть таким сложным.Вам не нужно расстраиваться из-за своих детей и чувствовать, что вы должны бороться с ними, чтобы сотрудничать с вами весь день, каждый день. Я не говорю, что ваши дети никогда не будут бросать вам вызов и каждый день будет проходить гладко, потому что это невозможно. Что возможно, так это уменьшить количество конфликтов, которые у вас есть дома, и почувствовать больше контроля во время конфликта.

Вот пять советов по уменьшению конфликтов между родителями и детьми:

1. КОНТАКТ В ГЛАЗА

Часто дети не слушают, когда с ними разговаривают родители.Их глаза прикованы к телевизору или они поглощены игрой, в которую играют. Многие родители в ответ расстраиваются и кричат, заставляя детей «отключиться от шума».

Вы можете подойти к ребенку, посмотреть ему в глаза, посмотреть ему в глаза и поговорить с ним. Если вы никогда не делали этого раньше, ваш ребенок может бросить вам вызов, но сохраняйте хладнокровие и давайте ему четкие указания.

2. A-C-T

Если вы обнаружите, что ваш ребенок делает что-то, чего он не должен делать, вы можете использовать технику A-C-T:

A — Признайте чувство. Используйте одно предложение, чтобы дать ребенку понять, что вы понимаете, что он чувствует или его желание.
- Например, «Джонни, я знаю, что ты хочешь застрелить своего брата из дротика…»
C — Сообщите предел. Сообщите им, каков предел их поведения.
- Например, «а твой брат не стреляет».
T — Целевая альтернатива. Предложите вашему ребенку альтернативное поведение, чтобы он не зацикливался на неподходящем.
- Например: «Мы можем нарисовать цель, а вы вместо нее можете выстрелить».

Используя эту технику, вы можете проверить своего ребенка, дав ему понять, что существуют здоровые пределы. Альтернативное поведение может помешать им почувствовать, что им не разрешают веселиться.

3. УСТАНОВИТЕ ЯСНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ

Если вы попробовали технику A-C-T, а ваш ребенок все еще не слушает, вы можете следить за его поведением с естественными и связанными с ним последствиями.Например, если ваш ребенок не может использовать дротик ответственно, он теряет право пользоваться им.

Установка таких последствий возлагает на ребенка ответственность сделать правильный выбор поведения, а не чувствовать, что вы наказываете его, не позволяя смотреть их любимое шоу. Потеря привилегий на просмотр телевидения не является последствием, которое, вероятно, будет иметь смысл для вашего ребенка. Они могут не видеть связи между своим любимым шоу и дротиком.

4.ДАЙТЕ ВЫБОР

Если ваш ребенок не слушает указание, которое вы ему даете, вы можете дать ему два варианта. Выбор может позволить вашему ребенку почувствовать, что его ценят. Это также может уберечь ребенка от ощущения, будто он застрял в решении, принятом его родителем.

Например, если пришло время обедать, но ваш ребенок не прекращает играть в видеоигру, чтобы подойти к обеденному столу, вы можете сказать: «Джонни, ты можешь поиграть еще 2 минуты, а затем прийти на ужин. стол, ИЛИ вы можете попросить меня выключить игру через 2 минуты, и вы не будете играть в игру завтра.”

Если вам нужно выключить игру для вашего ребенка, вы должны довести дело до конца и не позволять ему играть завтра. Предоставляя ребенку возможность выбора, вы можете дать ему чувство контроля и научить его ответственности.

5. СОЗДАЙТЕ РУКОВОДСТВО

Большинство детей преуспевают в рутине. Обычно это заставляет их чувствовать себя в безопасности, потому что они знают, что будет дальше.

Если ваши дети ходят в школу, у них в школе есть распорядок дня, который помогает им организованно проводить свой день. Вернувшись домой, они могут расслабиться, но им по-прежнему нужен распорядок. Вы можете дать им немного свободного времени, когда они вернутся домой, но дайте им знать, что у них есть определенное количество времени, чтобы расслабиться, и затем последует время домашних заданий.

Если ваши дети не умеют определять время, вы можете использовать таймер и дать им время перейти от простоя к домашнему заданию. Подумайте, каким был ваш распорядок дня в детстве, и сработало ли это для вас. Поговорите с другими родителями об их распорядке дня для своих детей и о том, что им подходит.

Следование этим советам поможет улучшить ваши отношения с ребенком и уменьшить конфликты. Поначалу это может быть непросто, но если вы будете продолжать, со временем такое поведение станет легче. Если вы и ваш ребенок продолжаете бороться, не стесняйтесь обращаться к семейному терапевту или детскому психологу за поддержкой.

Артикул:

Браттон, С. К., Ландрет, Г. Л., Келлам, Т., и Блэкард, С. Р. (2006). Руководство по терапии детско-родительских отношений (СЛТ) .Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Routledge Taylor & Francis Group.

Предыдущая статья была написана исключительно автором, упомянутым выше. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Воспитание отличных детей — Разрешение родительских конфликтов

Сегодня семьи испытывают ряд факторов стресса, которые могут оказывать давление на родительские отношения. Иногда сама задача воспитания может стать причиной напряженности и конфликта между родителями. Некоторые разногласия неизбежны и полезны в любых отношениях. Важный вопрос — как разрешить этот конфликт. Избегать разногласий может означать избегание важных вопросов, которые лучше решать и решать.

То, как родители справляются с повседневными конфликтами, оказывает большое влияние на их детей. Чувство безопасности и благополучия ребенка тесно связано с тем, как его родители относятся друг к другу.

Дети учатся на том, как они видят, как взаимодействуют их родители Когда родители хорошо ладят, их отношения служат надежной базой для поддержки исследований и отношений их ребенка с другими. Дети могут справиться и научиться справляться с конфликтами, если они видят, что родители время от времени расходятся во мнениях, и конструктивно разрешают свои разногласия.Однако на детей значительно негативно влияют частые неразрешенные конфликты между родителями.

Детям не нужно слышать или видеть конфликт, чтобы он пострадал от него. Дети очень чувствительны к эмоциональному климату в доме и легко улавливают напряжение.

Некоторые дети лучше справляются с конфликтами, чем другие. Это связано с темпераментом ребенка и наличием других важных отношений, которые могут оказать ребенку поддержку, например, бабушки и дедушки.

Конфликт может причинять боль детям и причинять им вред. Серьезный конфликт между родителями может вызвать у некоторых детей ряд поведенческих, социальных проблем и проблем в развитии. Дети могут быть обеспокоенными, тревожными, цепкими, агрессивными или непослушными. Они могут испытывать нарушения сна, проблемы с концентрацией и обучением, а также трудности в отношениях со сверстниками.

Управление конфликтом

Избегайте драки на глазах у детей.

Не ставьте детей в такое положение, когда они чувствуют, что должны встать на чью-то сторону.

Избегайте использования вашего ребенка как способа «принуждения» вашего партнера соглашаться с вами.

Смоделируйте, как обсуждать разногласия и спокойно разрешать конфликты.

Скажите детям, что они не виноваты в драках.

Заверьте детей, что вы их любите и решаете проблему.

Найдите время, чтобы выслушать и принять чувства и беспокойство вашего ребенка по поводу драки.

Уважайте различия во мнениях между вами и вашим партнером — вы не всегда согласитесь.

Будьте готовы сотрудничать как родители, даже если вы не согласны друг с другом.

Обратитесь за профессиональной помощью, если уровень конфликта негативно влияет на ваших детей и ваши отношения.

Влияние родительского конфликта на детей

Низкоуровневый, плохо разрешенный конфликт между родителями — ссоры, хладнокровие, закатывание глаз — может показаться несущественным. В конце концов, это не физическое насилие. Но это особенность многих семей.И такое поведение может помочь объяснить длительные проблемы психического здоровья для многих детей, включая депрессию, беспокойство, плохой сон и агрессивное поведение.

Уменьшение этого типа хронического конфликта и напряжения между родителями помогает детям почувствовать эмоциональную безопасность, необходимую им для крепкого психического здоровья — не только в молодом, но и во взрослом возрасте.

Большинство людей осознают, что кричать, бросать предметы и вести себя физически агрессивно — это нездоровое конфликтное поведение, которое может нанести вред развитию детей.Однако более широкий вопрос более тонкий. Речь идет о том, как родители справляются с банальными, иногда крошечными разногласиями, которые могут возникнуть у всех пар, — конфликтами, которые являются естественными, неизбежными явлениями в любых интимных отношениях.

Разногласия могут быть связаны с политикой. Это может быть о том, кто складывает белье. Многие родители не сходятся во мнениях по вопросам, связанным с балансом работы и личной жизни — они могут спорить о том, кто уделяет достаточно времени уходу за детьми. Пара из одного из наших исследований была непреклонна в том, что у них никогда не было конфликтов за 27 лет брака.В конце концов, они признали, что в течение почти трех десятилетий они не соглашались с тем, следует ли хранить арахисовое масло в кладовой или в холодильнике.

«Речь идет о том, как родители разрешают банальные, иногда мелкие разногласия, которые являются естественными, неизбежными явлениями в любых интимных отношениях».

Тлеющие битвы приводят к повышенной бдительности

Как родители решают такие, казалось бы, незначительные (и серьезные) различия, имеет значение для психического здоровья детей.Некоторые пары сосредотачивают свое внимание не на сотрудничестве или решении проблемы, а на оскорблениях, словесном гневе или невербальном выражении гнева. Трение может быть вызвано тем, что один родитель продолжает спор, постоянно ворча, а другой отказывается от него. Небольшие конфликты могут оставаться неразрешенными в течение длительного времени, нагноаясь, создавая напряженность и нанося вред психическому здоровью детей.

Ущерб наносится не единичным или даже несколькими экземплярами, а хроническими взаимодействиями такого рода.Они усугубляются и накапливаются, накапливая и разрушая отношения. Раннее мышление предполагало, что, если родители много ссорятся, дети привыкнут к этому и потеряют чувствительность. Но исследования, проводившиеся с 1980-х годов, показали обратное: в условиях хронического супружеского конфликта дети могут становиться все более чувствительными к эпизодам. Они могут проявлять повышенную бдительность, отслеживая признаки возникновения конфликта. Это может сделать их склонными замечать конфликт там, где его нет или где обычный человек может игнорировать происходящее.Такая сосредоточенность может быть эмоционально утомительной для ребенка.

Ошибочно полагать, что дети не знают, когда родительские баталии происходят за закрытыми дверями. Дети очень хорошо приспособлены к эмоциональному климату своих семей. Они могут сказать, есть ли напряжение; они не должны быть свидетелями этого. Они также понимают, когда конфликт разрешен, даже если они не были свидетелями разрешения.

Конструктивный конфликт может принести пользу детям

Напротив, психическое здоровье детей может улучшиться, если родители конструктивно ведут себя в урегулировании конфликтов.Когда у родителей есть разногласия, они могут спокойно поговорить вместе и сосредоточиться на решении проблемы. Возможно, они нежно прикасаются друг к другу во время разговора, а может, даже проявляют друг к другу добрый юмор. Это может даже оказать стимулирующее влияние на детей — они видят, что их родители могут уладить различия, чтобы они чувствовали, что их семья в безопасности. Детям не нужно беспокоиться о том, что их семейная система будет нарушена. Они могут тратить свою энергию на что-то другое.

Фото: OUCHcharley.Creative Commons.

Мы должны серьезно отнестись к рискам, связанным с широко распространенным некачественным разрешением споров между родителями. Большинство детей сталкиваются с разногласиями родителей почти ежедневно: плохо разрешенный родительский конфликт является важным фактором, влияющим на психическое здоровье. Семейный анамнез домашнего окружения — надежный предиктор хороших и плохих результатов.

Дети чувствуют себя эмоционально незащищенными

Широкий спектр последствий для психического здоровья, связанных с конфликтом между родителями, предполагает, что могут быть задействованы несколько механизмов.Один из путей связан с чувством эмоциональной безопасности детей: они должны чувствовать, что их семейная система безопасна и надежна.

Разрушительный, неразрешенный конфликт между родителями может заставить детей беспокоиться о силе эмоциональных связей, которые жизненно важны для их выживания. В результате дети могут действовать, чтобы прекратить конфликт, или уходят в себя и впадают в негативные чувства, чтобы избежать таких угроз. В краткосрочной перспективе такие стратегии могут помочь детям управлять жизнью вместе со своими родителями, но в более долгосрочной перспективе эти типы усвоенного поведения, применяемые в других ситуациях, например в школе или с друзьями, не подходят ни им, ни окружающим. их.

«Дети хорошо понимают эмоциональный климат своей семьи. Они могут сказать, есть ли напряжение; они не должны быть свидетелями этого ».

Дети могут винить себя в конфликте

Другой путь связан с мыслями, которые могут возникать у детей во время конфликтов между родителями. Некоторые дети винят себя, думая: «Я заставил маму и папу ссориться. Я несу ответственность. Это чувство вины может разлагаться и подрывать самооценку детей.Дети, которые не могут остановить ссоры своих родителей, могут чувствовать, что они потерпели неудачу, что может привести к депрессии.

Последствия плохо управляемого родительского конфликта на этом не заканчиваются. Этот тип конфликта коррелирует с родительской депрессией и качеством родительско-детских отношений. Некоторые родители воображают, что могут разделить конфликт со своим партнером. Однако, если вы злитесь на своего супруга, вы можете непреднамеренно обрушиться на своих детей, огрызаясь на них и более жестко воспитывая детей.Или вы можете чувствовать себя истощенным и замкнутым, испытывая недостаток энергии для значимого общения с детьми. Также может иметь место «компенсирующий» побочный эффект, когда родитель обращается к ребенку за утешением, оказывая на ребенка чрезмерное давление, чтобы восполнить потерю неудовлетворительных отношений с партнером.

Ущерб может сохраниться и во взрослой жизни

Исследования показывают, что эти последствия для психического здоровья из-за неправильного разрешения конфликта между родителями часто могут сохраняться и во взрослой жизни: даже после того, как дети стали взрослыми и ушли из дома, качество отношений между их родителями все еще может влиять на их психическое здоровье и благополучие.Отчасти это может быть связано с тем, что пары могут на долгие годы застрять в негативном способе взаимодействия, подвергая своих детей хроническому конфликту между родителями на протяжении всего развития. Кроме того, дети могут моделировать модель взаимодействия своих родителей в своих собственных отношениях, что может еще больше навредить их психическому здоровью.

Родителям никогда не поздно поменяться.

Есть способы предотвратить эти вредные воздействия. Более мелкие исследования показали, что взаимодействие с родителями может привести их к более конструктивному разрешению конфликтов, побуждая их вместе решать проблемы и доброжелательно разговаривать друг с другом.Эти меры привели к краткосрочному улучшению психического благополучия детей. Вмешательства, направленные на поддержание психического здоровья родителей и развитие позитивного воспитания детей, также имеют значение. Важные отношения со сверстниками, другими взрослыми или братьями и сестрами также нейтрализуют влияние конфликта между родителями на детей.