Конфликтогены — занозы нашего общения
Фильм «Экипаж»
Словом можно задеть, словом можно ударить. Слова, интонации и обороты, задевающие собеседника и напрягающие атмосферу в общении — это конфликтогены. Впрочем, шире: это и обидные жесты, и оскорбительный взгляд, и отказ продолжать общение — все это также может оказаться конфликтогеном. Конфликтогенами могут быть не только элементы общения, но и действия, поступки: неаккуратность (уронили чашку и брызнули кофе на соседа), необязательность (договаривались — не сделал), нарушение правил приличия (Не уступили бабушке место, не поздоровались с соседями, не попрощались с гостями, не поблагодарили за услугу коллегу, не позвонил родственникам…). Конфликтогены бывают везде: бывает, что на уровне общения человек ведет вежливо, а на уровне отношений ведет себя конфликтно.
Конфликтоген легко почувствовать, но конфликтогены очень сложно определить. Что является конфликтогеном, а что — нет? Скучающее лицо в ответ на глупость — это просто искренняя эмоциональная реакция или обидный конфликтоген? Где проходит граница между требованием справедливым и рождающим конфликт? Похоже, что конфликтогены — не догма, а социальная условность.
Конфликтогены — это мини-провокации, но, в отличии от провокаций, чаще ненамеренные, неосознанные.
Если девушка в разговоре несколько раз перебивает своего парня, это скорее проявление невоспитанности и бытовой конфликтоген; если же она прижимается во время танца к другу своего любимого — это уже не просто конфликтоген, это уже явная отношенческая провокация.
Если муж в гостях сидит со скучающих лицом — это мелкий конфликтоген. Если же он всем лицом показывает, что ему здесь плохо и тошно — это больше, чем конфликтоген, это уже конфликтный посыл, это вызов на конфликт.
При том, что конфликтогены бывают и поведенческими, чаще всего говорят о конфликтогенах применительно к ситуациям общения. Тогда конфликтоген — это коммуникативный элемент (слово, оборот, жест, интонация), способный вызвать напряженность и спровоцировать конфликт в отношениях.
Образно — коммуникативный укол или удар.
Конфликтогены — источник огромного количества бытовых конфликтов. Самая большая проблема с конфликтогенами в том, что сам автор конфликтогенов их обычно не замечает. Или, если даже замечает, то считает это вполне допустимым, нормальным («Ничего страшного!») или заслуженным: «Сам виноват!». Однако, когда даже мелкие конфликтогены задевают нас, это нас — задевает… Мы реагируем в ответ, нам отвечают — и так далее, загорелся конфликт.
Самый популярный вопрос в связи с конфликтогенами, это — как на них реагировать? Да, как реагировать на конфликтогены? — Единого ответа на этот вопрос нет, но подсказки дать можно. Главное — реагировать внутренне спокойно, тогда будет легче подобрать адекватную внешнюю форму реакции.
К сожалению, несколько реже звучит другой вопрос: а как мне не задевать окружающих, как очистить собственное общение от конфликтогенов? Возможно, вы эмоциональны и в общении с тем, на кого вы обижены или кто вас злит, вы допускаете конфликтогены. Очень может быть, вы их даже не замечаете или считаете совершенно справедливыми, но это никак не отменяет одного обстоятельства: пока вы допускаете в общении с этим человеком конфликтогены, у вас отношения останутся плохими и конфликты продолжатся.
Естественно, бывают ситуации, когда конфликтогены приняты и, более того, необходимы. В принципе живое общение не может быть стерильным, какая-то доза конфликтогенов между еще живыми и бодрыми людьми являются как раз показателями доверия между ними, тем не менее, основное направление остается: от конфликтогенов себя нужно отучать.
Да, это бывает непросто, особенно если человек не получил хорошего воспитания. От тонких конфликтогенов трудно избавляться, потому что люди (авторы) их часто не замечают, а от грубых избавляться трудно, потому что «это» сделать просто хочется, потому что эти горячие слова так и рвутся с души… Чтобы не допускать в своем общении ненужных конфликтов, полезно знать их «в лицо». Типичные коммуникативные конфликтогены — это грубость и оскорбления, обвинения и оправдания, запреты и возражения, категоричность, перебивания… Выучите их речевые формы наизусть и больше никогда эти обороты не используйте. Попробуйте, вам понравится!
Как напоминать себе о важности синтонного общения? Одна из любопытных техник — «Двойная сплошная».
Посмотрите, возможно вам это подойдет.
Отдельный и очень непростой вопрос — как отучать от конфликтогенов других людей? Есть моменты времени, когда на конфликтогены в наш адрес человеку указывать эффективно. Он с большой вероятностью нас услышит и это скорее всего даст эффект. А есть моменты времени, когда указание ему на его конфликтогены не даст ничего, кроме напряжения и осложнения отношений. Подробнее см.→
Практичная мораль
Мастер общения может в своей речи использовать все, включая конфликтогены — но чтобы таким мастером стать, будьте внимательны к потребностям окружающих людей и научитесь следить за чистотой своей речи. Это — выгодно и практично.
Когда-то давно, еще лет тридцать назад, я учился у Аркадия Петровича Егидеса в его Клубе культуры общения «Маленький принц». Его любимая тема была – конфликтогены, он много рассказывал об этих привычных речевых оборотах, которыми мы задеваем близких людей, часто даже не замечая этого. Возражения, категоричность, жесткий и агрессивный тон, негативные оценки и обращение к неприятной для собеседника теме.
Психология общения. Что такое конфликтогены? | Психология
Чтобы не создавать вокруг себя атмосферу недоброжелательности, лучше такие фразы-конфликтогены не употреблять, потому что они точно не помогут создать тёплые отношения. Что это за фразы?
«У меня нет времени», «Я слишком занят»…
В этих обычных словосочетаниях нет ничего оскорбительного, но они выдают невоспитанного человека. Людям словно показывают, как они не важны для собеседника.
Отказываясь от общения, стоит выразить сожаление и предложить собеседнику иной вариант.
- Например, такой: «Мне надо на совещание, но я непременно позвоню, чтобы закончить наш разговор».
- Или: «Жаль, что времени нет. Может, встретимся завтра и поговорим как следует?»
«Я за это денег не получаю», «Это не моя обязанность»…
Что бы говорящий не имел в виду, воспринимаются эти слова как желание увильнуть от работы, как равнодушие к общему делу.
Фото: Depositphotos
- Лучше произнести что-то вроде: «На этой неделе большой список дел. Вы думаете, лучше начать с этого?»
Используя психологию общения таким образом, можно поставить руководство в известность о своей загруженности и ненавязчиво проинформировать его о том, что какие-то прямые обязанности могут пострадать из-за нового задания.
«Это может показаться глупостью, но…»
Фраза неудачна сразу по двум причинам. Она дискредитирует высказанную идею, даёт понять, что произносящий её не вполне уверен в том, что говорит. К тому же в ней выражено сомнение в мыслительных способностях собеседника: мол, ему покажется ерундой то, что достойно внимания. Лучше исключить подобное из лексикона.
«Вы только не обижайтесь, но…»
Нельзя начинать с предупреждения о том, что сейчас последует нечто неприятное для собеседника.
Если такие слова уже готовы сорваться с языка, нужно немедленно перейти на другую тему.
Фото: Depositphotos
«Ты совсем исхудала», «Что-то ты поправилась»…
Это неприятная тема. Многие люди и без того недовольны своим внешним видом. Намного лучше лишний раз сказать человеку: «Прекрасно выглядишь сегодня».
«Вы неплохо сохранились для Вашего возраста»
Это комплимент? Нет, это напоминание о том, что молодость ушла. Не надо напоминать людям о количестве прожитых лет.
«Наконец-то ты его бросила», «Она никогда тебе не подходила»…
В ситуации разрыва отношений это плохое утешение. Это намёк на то, что собеседник не разбирается в людях или лишён вкуса.
Лучше завуалированно похвалить его: «Она (он) многое потеряла (потерял)». Так можно показать свою личную высокую оценку собеседника и поддержать его, никого не обидев.
«Всегда ты так», «Вы в своём репертуаре»…
Фото: Depositphotos
Одна из обиднейших фраз в дискуссии, начало возникновения конфликта. На человека словно ставят печать: он всегда поступает плохо, нечего ждать от него другого. Не стоит делать упор на недостатках собеседника.
Лучше перенести акцент на свои переживания: «Я так огорчена, что ты мне не помог». «Мне неприятно видеть беспорядок в комнате». Ему не захочется вновь огорчить близкого человека. А выдвигая обвинения, можно лишь заставить почувствовать себя несправедливо обиженным.
«Когда любят, так не поступают», «Если бы ты меня уважал…», «Ты меня не ценишь»…
Эти фразы содержат недоверие к чувствам партнёра, что, конечно, обижает.
