Конфронтация в психологии: конфронтация в психологическом консультировании

конфронтация в психологическом консультировании

Для успешного изменения взглядов клиента на проблемную ситуацию (изменение восприятия) от консультанта требуется высокое мастерство убеждения и навыки использования некоторых направляющих воздействий, известных как наведение. Этот термин был впервые введен Фрэнсисом Робинсоном (Robirison, 1950) для описания определенных преднамеренных действий консультанта, предпринимаемых в интересах клиентов. К активным техникам наведения относится конфронтация. Конфронтация считается продвинутым активным методом, который наиболее полезен в работе с клиентами, которые застряли в терапевтическом процессе и не могут приблизиться к достижению своих целей консультирования, наример, при неэффективности техник интерпретации. 

Что такое конфронтация?

Конфронтация — это обращение внимания клиента на то, чего он стремиться избежать, выявление и демонстрация противоречий и несоответствий между различными элементами его психического опыта: мысли и чувства, мысли и действия, чувства и действия, мысли и чувства и действия, несоответствия между вербальной и невербальной коммуникацией, или внутри вербальной коммуникации клиента, чтобы облегчить осознание клиентом конфликтов, связанных с конкретными вопросами.

Фактически конфронтация — это активное противостояние консультанта патологическим механизмам психологической защиты и иррациональным представлениям и убеждениям клиента, способствующее осознанию противоречий и побуждающее к принятию решений.

Классическая структура конфронтационного сообщения представляет собой противопоставление: «С одной стороны Вы говорите…, но с другой стороны…».

Например: «С одной стороны вы говорите, что рады тому что…, но при этом я не вижу улыбки на вашем лице и не слышу радости в вашем голосе».

Эта техника является провоцирующей и вызывающей и должна использоваться только после того, как между консультантом и клиентов установились прочные терапевтические взаимоотношения (терапевтический альянс). Консультант принимает полную ответственность за утверждение или замечание, которое используется, чтобы прояснить ситуацию и помочь клиенту принять решение. Важно помнить, что конфронтация не должна использоваться ради демонстрации собственного мастерства. Любое вмешательство должно использоваться с учетом целей клиента для консультирования и его интересов. Неподходящие стратегии конфронтации могут разорвать или разрушить терапевтический альянс! Как правило, эгоцентричные или нарциссические клиенты сопротивляются конфронтации.

Эмпатическая конфронтация

Многие клиенты (и консультанты) считают классический конфронтационный подход излишне жестким и бесчувственным. В современную эпоху техника конфронтации превратилась в более доброе и сострадательное использование, и теперь чаще представляется в виде «эмпатической конфронтации». Эмпатическая конфронтация не должна быть антагонистической или жесткой. Такая конфронтация должна отражать заботу и поддержку клиента, сосредотачиваясь на положительных, а не отрицательных характеристиках, чтобы помочь клиентам распознать расхождения в мыслях/чувствах/действиях и обрести мотивацию для устранения этих расхождений.

Конфронтация в психоанализе

В рамках психоанализа существует термин «конфронтация», означающий демонстрацию сопротивления. Например, клиентка демонстрирует сопротивление,   сначала опоздав на сеанс, а затем долго молчит и «забывает» сон, который должен стать предметом анализа. Психоаналитик применяет в этом случае конфронтацию с внешней реальностью: «Кажется, вы избегаете чего-то. Вы немного опоздали, затем молчали, а теперь Вы говорите, что забыли свое сновидение»

В каких случаях используется?

• Конфронтация часто используется, когда консультант замечает противоречивые или иррациональные сообщения или несоответствия в словах, поведении, чувствах или мыслях клиента.
• При трудностях клиентов с выражением определенных эмоций, при описании эмоций без соответствующих невербальных проявлений, связанных с эмоциями.
• При демонстрации сопротивления процессу консультирования.
• При выраженных механизмах психологической защиты, препятствующих осознанию конфликтов и продвижению в терапии.
• При неконструктивном отношении к консультированию. Достаточно типичен вариант развития событий, при котором клиент заявляет: «Нет, не могу ни на что решиться» или «Все равно это ни к чему не приведет» и т. п. Также от клиента можно услышать резюме типа: «Я так и знала, вы мне не поможете» или «Я и без вас все это знал» . Либо: «Дайте конкретный совет, ведь Вы же психолог». Если события развиваются по одному из этих вариантов, психолог-консультант вынужден прибегнуть к технике «конфронтация» (по Г. Хэмбли) (или «трансформация личности» по Ролло Мэй).

Виды конфронтации

Конфронтация может быть выражена на двух основных уровнях:

Конфронтация с внутренней реальностью состоит в фиксировании и помощи в осознании смысла высказываний клиента, который может и не выражаться напрямую:

«В то время как Вы говорите, что Вам безразлично, уйдет он или нет, мне кажется, что Вы не сознаете, какую боль причинит Вам его возможный уход».

Конфронтация с внешней реальностью — это выражение консультантом своего понимания фактов, изложенных клиентом: например:

«Вы говорите, что хотели бы продолжить обучение, но не связались с учебным заведением».

«Ваши слова говорят о том, что вы хотели бы проводить больше времени со своей сестрой, но ваши действия говорят о том, что это не является для вас приоритетом».

Основные типы конфронтации (Neukrug E., 2012)

:

Вы… / Но… заявления. Такие утверждения указывают на противоречия. Например, женатому клиенту, который заявляет, что верит в честность, но при этом имеет роман на стороне, консультант может сказать: «С одной стороны, вы говорите, что верите в честность, но, похоже, скрываете от своей жены отношения с другой женщиной».

Просьба обосновать несоответствие. Консультант мягко просить клиента объяснить, как он или она оправдывает несоответствие.

Например, в приведенном выше примере консультант может сказать: «Основываясь на вашем знании того, кто вы есть, скажите мне, как вы понимаете тот факт, что вы говорите, что вы честны, и все же вы скрываете роман от своей жены?»

Рефрейминг. Этот способ выделения несоответствия заставляет клиента взглянуть на свою ситуацию по-другому, предлагая альтернативную реальность: «Вы хотите сказать, что в некоторых случаях честность – это не всегда лучший вариант?».

Использование иронии. Использование иронии подчеркивает абсурдность несоответствия и является более конфронтационным, чем другие методы. Эту технику следует использовать очень осторожно.

Например, в приведенном выше примере можно сказать: «Ну, я думаю, что в данном случае быть нечестным нормально; в конце концов, вы же спасаете свою жену от этих болезненных переживаний, не так ли?»

Эмпатия высокого уровня. Эмпатия более высокого уровня, последний способ бросить вызов несоответствиям у клиента, который отражает глубинные, неосознанные чувства и конфликты клиента, а также побуждает клиента раскрыть более глубокие части себя.

Например, в приведенном выше примере: «Вы, должно быть, чувствуете себя довольно противоречиво. С одной стороны, вы говорите, что верите в честность; с другой стороны, вы скрываете интрижку. Думаю, я чувствую, что в этой истории есть что-то еще очень важное для вас».

Варианты конфронтационных стратегий по отношению к клиентам с тремя основными неконструктивными ориентациями по отношению к процессу консультирования:

1.Деловая ориентация. Причиной непринятия решения, вероятнее всего, является принадлежность к психастеническому, астено-невротическому типам личности (характера), для которых, как известно, характерна нерешительность, неуверенность в себе и т.п. Основные усилия консультанта в данном случае должны быть направлены на психологическую поддержку клиента, внушение веры в себя, уверенности в своих силах.

Клиент: «Не могу решиться, выбрать…»

Консультант: «А что Вам мешает принять решение? … Может быть, Вам не хватает уверенности в себе?»

2. Рентная ориентация. Причиной непринятия решения являются неадекватные самооценка и оценка консультативной ситуации. Возможна акцентуация по паранойяльному, гипертимному типам. Следовательно, необходимо конфронтировать клиента с внутренней и внешней реальностью.

Клиент: «Дайте конкретный совет, ведь Вы же психолог»

Консультант: «С одной стороны я уже давал Вам совет, но с другой стороны, Вам, видимо, необходима опора только на собственное решение…»

3.Игровая ориентация. Решение не принимается, так как для клиентов характерно нахождение «вторичной выгоды» в проблемной ситуации, а также выбор путей «наименьшего сопротивления». Вероятна акцентуация по истероидному (демонстративному) типу.

Клиент: «Я так и знала. Вы мне не помогли»

Консультант: «Да, я Вам не помог… Вы только сами можете себе помочь»

Если Вам может быть трудно самостоятельно справляться с имеющимися проблемами, всегда можно обратиться за профессиональной психологической помощью. 

Андрей Демкин

Конфронтация значение понятия (в психологии)

Отстоять свое право, следовать своему пути, выстраивать жизнь в соответствии со своими принципами – легко? Нет, во многих случаях это сопряжено с конфронтацией, а она, как правило, неприятна людям, поэтому её пытаются избегать. Насколько же это правильно?

Значение слова «конфронтация» восходит к латинскому языку, в котором «confrontation» означало «противостояние». Конфронтация – это противостояние сил или идей, противоборство желаний или интересов. Определение конфронтации подразумевает в некоторых случаях и столкновение человека с самим собой.

Теория

Конфликт возникает в ситуациях противоречия между целями и интересами людей. Конфронтация, в частности, один из пяти видов поведения в конфликте. Википедия называет эту стратегию соперничеством, другие авторы – конкуренцией.

Рекомендуем: Определение понятия: соперничество

Под конфронтационным поведением понимается жесткое отстаивание собственных интересов любыми средствами (среди них могут быть принуждение, использование зависимого положения, применение власти). Естественно, такой образ конфликтного поведения неприемлем в большинстве случаев, и к нему стоит прибегать лишь тогда, когда реализация своих интересов представляется очень важной.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Исследования в области психологии и конфликтологии говорят о наибольшей эффективности сотрудничества. Оно тоже подразумевает наличие мягкой конфронтации, однако при сотрудничестве все участники пытаются найти такое решение, которое максимально учтет интересы каждого в конфликте.

Конфронтация является одной из стадий развития группы, по Коэну. Мы можем найти в модели Коэна много пересечений с обычным межличностным общением, которое характеризуется, с одной стороны, образованием межличностных связей, а с другой – разделением на подгруппы.

Рекомендуем: Что такое конфликт?

Главная особенность первой стадии – попытки вызвать симпатию между членами группы, оценка других. Условно говоря, это этап, на котором большинство людей преследует цель «произвести хорошее впечатление». На второй – люди разбиваются на подгруппы, начинаются маневры по захвату власти.

Третьей интересующей нас стадией является конфронтация. Во-первых, это одна из самых важных стадий развития группы: если не пройти её, то эффективность работы группы будет крайне низкой. Во-вторых, она очень похожа на модель сближения людей в принципе: сначала они хотят произвести друг на друга хорошее впечатление, а потом обнаруживаются противоречия в их целях, взглядах, интересах, и в центре внимания оказываются различия.

Закрывать глаза на возникающие противоречия нельзя, потому что конфликт сам собой никак не разрешится. Конфронтация позволяет «прощупать» других, понять, каковы будут их реакции, и успокоиться, зная, чего можно ожидать. Появляется уверенность, что дальнейшие противоречия разрешатся удовлетворительно. Страх высказать свое мнение тормозит развитие межличностных отношений и снижает эффективность групповой работы.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Конфронтация позволяет группе освободиться от факторов, которые оказывают негативное влияние на её участников.

В какой-то момент эскалация конфликта теряет смысл, и тогда начинается интеграция, то есть люди начинают договариваться между собой на тех условиях, которые устраивают обе стороны.

Страхи и честность

Когда неизбежно жесткое противоборство? Каковы критерии, развязывающие нам руки? Первое, что приходит на ум, – цицероновское предложение о расценивании насилия как справедливого, если оно осуществляется по отношению к врагу, вторгшемуся на нашу территорию.

Рекомендуем: Деструктивное поведение — это

И Аристотель оправдывает вступление в конфронтацию, если это происходит в должных обстоятельствах, по отношению к должному предмету, ради должной цели и правильным способом. Почему же люди открыто не выражают свою позицию? Все из-за нескольких страхов, люди боятся:

• Рассориться с человеком.
• Причинить боль другому.
• Вызвать эмоциональное возбуждение и связанные с ним эффекты.
• Проиграть.

Эти страхи имеют высокую распространенность, и вместо их разбора лучше сразу обратить внимание на несколько факторов, которые позволят легко разрешать конфликты. Честность позволяет другим людям узнать ваши мысли и интересы, учесть их, изменить свое поведение и тактику общения. Полезные установки:

• Рассмотрение конфликта с позиции «выигрыш – выигрыш». Благодаря вскрытию точек напряжения можно стать сплоченной командой, каждый участник которой удовлетворяет свои интересы, не задевая других.
• Люди, с которым вы общаетесь, – взрослые, они смогут справиться с вашим недовольством, если оно правильно выражено.
• Каждый человек имеет право отстаивать свои интересы. Уход от конфронтации имеет массу побочных эффектов (пассивная агрессия, расстройства пищевого поведения, наркотические зависимости).

Правильная подача информации заключается в использовании утверждений относительно себя, в избегании агрессии по отношению к другому, в использовании предположений и предложений вместо громких фраз и обвинений. Например: «Кажется, я убирался уже раз пять в этом месяце, не уберешься в этот раз?» Неплохо «подслащивать» неприятные сообщения: если вам не нравится то, какие фильмы стремится посмотреть с вами друг, лучше похвалить что-то в его выборе и предложить расширить диапазон, выступить инициатором мягкого изменения ситуации.

Конфронтация имеет большое значение в жизни человека. Порой только вступление в открытое противостояние обеспечивает защиту интересов, а жесткое столкновение позволяет узнать истинные цели участников конфликта. Автор: Екатерина Волкова

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Как противостоять | Psychology Today

Яков Филимонов/Shutterstock

Вы противостоите людям? Если да, то как? Недавно меня попросили поделиться некоторыми мыслями по поводу статьи Вивиан Мэннинг-Шаффель, но сайт, на котором разыскивался этот материал, больше не существует. Но я говорю, что мы противостоим невзгодам, позволяя интервью жить. Ниже я представляю вопросы Вивиан и мои ответы, находя здесь новый дом:

ВМ-С: Конфронтация редко бывает легкой или веселой. Но иногда это неизбежно. Почему мы ищем оправдания, чтобы избежать конфронтации?

РХ: Хороший мотивационный вопрос.

Большинство теорий мотивации представляют собой ребрендинг основного принципа «искать удовольствия/избегать боли». В случае избегания конфронтации можно с уверенностью сказать, что речь идет об избежании некоторой потенциальной боли. Например:

1. Страх потери. Некоторые опасаются, что конфронтация приведет к тому, что другой человек уйдет или решит, что вы слишком требовательны к обслуживанию. В качестве контраргумента можно было бы сказать, что если кто-то расстается из-за простой конфронтации, он изначально не был заинтересован в отношениях. Скатертью дорога.
2. Страх причинения боли. Некоторые считают, что другой человек слишком уязвим, чтобы выдержать конфронтацию, поэтому они избегают конфликта, пытаясь защитить другого. Но часто они более устойчивы, чем вы думаете, и ваша неспособность противостоять только возводит стену между вами.
3. Страх напряжения. Конфронтация может быть физически стрессовой — ваши мышцы напрягаются, пульс учащается, адреналин начинает вытекать — поэтому некоторые на самом деле избегают физических ощущений, которые сопровождают ее.
   Но задумайтесь: неужели все так плохо? Разве вы не увеличиваете этот стресс добровольно, когда тренируетесь?
4. Страх неудачи. Вы можете поднять свою точку только для того, чтобы увидеть, как она сбита. Может быть, вы ошибаетесь, и конфронтация выявит это на свет. Но этого можно избежать, если вы сформулируете конфронтацию. Например, использование языка «я» меняет « Ты никогда не моешь посуду!» на «Поправьте меня, если я ошибаюсь, но я думаю, что последние несколько раз я мыл посуду. Не могли бы вы помыть ее на этот раз?»

Как лучше всего снять что-нибудь с груди, если вы нервничаете из-за очистки воздуха? Как лучше всего настроить себя на это?

RH: Для поднятия настроения я бы рекомендовал сосредоточиться на мантре «честность — лучшая политика». Отношения обычно складываются лучше, если все карты выложены на стол. На какое-то время это может запутаться, но если вы придерживаетесь своей точки зрения, подкрепляете ее доказательствами, готовы взять на себя ответственность за свою роль в конфликте и рассматривать победу как сплоченность отношений, а не фактический результат победителя/проигравшего, это обычно работает в долгосрочной перспективе.

Я слышал еще две поговорки, которые помогают людям поднять настроение. Первый, «Пусть люди почувствуют вес ваших слов и смирятся с этим». Это делает конфронтацию благородным поступком, который, если его избежать, окажет другому медвежью услугу. Другая поговорка: «Он большой мальчик; он может позаботиться о себе». Если вы боитесь навредить другому своим мнением, это может напомнить вам о стойкости другого человека.

В целом, вы должны знать, что избавление от чего-либо полезнее для вас и вашего здоровья в долгосрочной перспективе. Психологические и медицинские исследования полны данных, подтверждающих идею о том, что затаивание обиды имеет негативные долгосрочные последствия. Лучше перетерпеть пять минут стресса, чем месяцы или годы обид.

Какова наилучшая причина прояснить ситуацию, если вы склонны замести проблему под ковер? И какой подход лучше выбрать?

RH: Самая важная причина глубокая психологическая: Вы имеете значение , ваше мнение имеет значение, а наличие голоса стоит небольшого дискомфорта для вас и окружающих. Для людей, которые борются с проблемами самооценки, это сложная задача. Для тех, у кого слишком высокая самооценка, возможно, у вас есть противоположная проблема — сталкиваться с другими и не тратить время на то, чтобы их выслушать. Но здесь я обращаюсь к избегающим конфликтов, и правда в том, что заметать вещи под ковер не получится. Даже если вам удастся сохранить жалобу в тайне, вы, скорее всего, будете искать другие способы снять стресс или заглушить боль — с помощью еды, лекарств (или алкоголя или наркотиков), пассивной агрессии или других средств. Отсутствие противостояния не означает, что проблема исчезнет; это просто похоронено внутри, вызывая множество физических, психологических проблем и проблем в отношениях. Вот почему я рекомендую вам найти способ просто сказать это.

Использование «Я»-утверждений («Я чувствую ___, когда вы делаете ___, поэтому я хотел бы ____») часто бывает полезным, поскольку вы говорите о своем опыте и чувствах, а не переходите в режим атаки и не ставите адресата в тупик. оборонительный.

«Вкусный бутерброд. Жареная еда убивает! Ммм, семена кунжута.»

Некоторые люди также находят полезным «сэндвич-подход».
В этой технике вы размещаете отрицательный комментарий между двумя положительными. Вместо того, чтобы сказать: «Мне не нравится твой музыкальный вкус», можно сказать: «Мне нравится, что ты такой фанат музыки; я тоже. Интересно, можем ли мы слушать более разнообразную музыку, чтобы расширить наши вкусы, потому что мне очень нравится слушать музыку вместе, и я хочу продолжать в будущем». Это немного банально, но люди более открыты для лекарства, когда оно завернуто в сахар. ( Такой подход нравится не всем. )

Иногда вы не можете не испытывать остаточные негативные чувства даже после того, как поделились ими или даже получили извинения. Или, может быть, мы преуменьшаем истинную глубину наших чувств и не выражаем их честно, как следовало бы. Что, если вы уже сказали, что у вас все в порядке с ситуацией, и действительно думали, что так и есть, но затем обнаруживаете ноющие чувства, которые указывают на то, что это не так? Какой самый здоровый образ действий?

РХ: Я думаю, ты должен сказать это еще раз, но возьми на себя ответственность за то, что не сказал все правильно в первый раз. Конфронтации неприятны и для другого человека, и это следует признать. Скажите что-то вроде: «Я знаю, что поднимал этот вопрос раньше, и мне не хочется повторять это снова, но я кое-что упустил. Я хотел добавить ______. Спасибо, что снова меня выслушали, и в следующий раз я постараюсь включить все сразу». И тогда на самом деле сделайте это в следующий раз. Если вы хотите сохранить аудиторию для ваших жалоб, вы обязаны перейти к сути.

Сэндвич-конфронтации приветствуются на моем сайте и странице в Facebook. И пока вы этим занимаетесь, приходите на HeadCheck — быструю и простую проверку психического здоровья.

Шесть типов конфронтации и как разворачивается цикл конфронтации

Навыки конфронтации не давались мне естественным образом. Когда я рос, если у меня были проблемы с сестрой или мамой, отец отправлял меня в мою комнату со словами: «Если не можешь сказать ничего хорошего, не говори вообще ничего».

Как терапевту, мне потребовались согласованные усилия, чтобы научиться быть милой и в то же время вести эффективную конфронтацию. Мне пришлось научиться устраивать острые конфронтации или наблюдать, как пары снова и снова повторяют одни и те же негативные паттерны.

Чтобы быть эффективным, вы должны быть в состоянии держать зеркало, чтобы партнеры могли видеть (и распознавать без защиты), что они делают и как они мешают. И, возможно, самое главное, вы должны вызвать оптимальный уровень беспокойства в своих конфронтациях, чтобы у партнеров появилась мотивация измениться, даже не осознавая, что вы столкнулись с ними.

Итак, поскольку мы начинаем наш мини-семинар по конфронтации, давайте дадим определение конфронтации. Я нашел свое любимое определение конфронтации в «Полном словаре Вебстера».

Конфронтация — это техника, используемая в терапии для выявления недостатков и их возможных последствий.

Другими словами, в конфронтации вы описываете, где застрял каждый из партнеров, показывая им, как они мешают развитию их отношений, а затем предлагаете выход.

Присоединяйтесь ко мне сейчас и посмотрите это 9-минутное видео, чтобы узнать:

• 6 типов конфронтации
• Цикл конфронтации, который происходит почти на каждом сеансе семейной терапии

Щелкните здесь, чтобы загрузить раздаточный материал, 6 типов конфронтации .

1. В разделе комментариев ниже, пожалуйста, расскажите мне, как знание этих шести различных типов конфронтации может быть полезным для вас, или поделитесь своей реакцией на видео.
2. В моей учебной онлайн-программе «Модель развития парной терапии: интеграция привязанности, дифференциации и неврологии » вы увидите клинические видеоролики, которые показывают еще больше о конфронтации. Нажмите «Модель развития», чтобы прочитать о программе обучения.

Комментарий коллеги о тренинге с доктором Эллин Бадер
«Клиническое онлайн-обучение Эллин позволило мне быть еще более уверенной в работе с парами. Я участвовал в различных тренингах, посвященных парной терапии, но я нашел ее систему развития и обучение исключительными».