Какой мамой быть?
Как научиться быть мамой? Можно ли стать мамой, которая все делает правильно? Можно ли стать идеальной мамой?
Что значит быть мамой? В голове сразу всплывает множество прилагательных. Быть мамой – значит быть доброй, ласковой, терпеливой, заботливой, внимательной. Прилагательные характеризуют маму с точки зрения необходимых для выполнения ее роли качеств, т.е. какая должна быть мама. Высокий идеал самопожертвования, безграничной любви, самоотречения. О том, какой должна быть мама, как она должна «правильно» заботиться о своем ребенке, чему учить, как воспитывать, написано множество книг и пособий, порой настолько противоречивых, что начинаешь теряться – что делать на самом деле. Идеалы меняются, а вопросы остаются.
Как трудно сегодня быть мамой. Сегодня вообще трудно кем-то быть. Все роли, все профессии, все статусы четко прописаны: что делать, каким быть, как соответствовать принятым нормам, взглядам.
Воспитание детей – область, к которой общество проявляет очень живой интерес, ведь тут лепятся его кирпичики. Оно диктует моду на те или иные воспитательные тенденции в зависимости от своих потребностей.
То это кормление по расписанию, тугое пеленание, обязательные ясли, детский сад, школа, строгая дисциплина и послушание, обязательное вступление в октябрята, пионеры… То кормление по требованию, никакого пеленания, ну, в крайнем случае, очень свободное, школы раннего развития, и возможность обучаться дома, а так же свобода выбора, развитие творческой, независимой личности.
Преобладающая тенденция объявляется наиболее современной, «правильной», наиболее соответствующей потребностям ребенка.
Родители, сами обычно воспитанные в другом русле, окруженные со всех сторон рекомендациями, советами мнениями от компетентных специалистов до тетушек, бабушек, соседок по лестничной клетке, порой теряются в многообразии. Родителям хочется, чтобы повзрослевший ребенок гармонично вписался в общество, а для этого необходимо соответствовать его требованиям, например, воспитывать детей, следуя существующим тенденциям. Начинаются метания, переживания по поводу того, «правильно» ли я воспитываю ребенка. Не секрет, что в реальной жизни мы делаем много такого, что считается «неправильным» или даже «вредным» для ребенка. Шлепаем, ругаем, покрикиваем, одергиваем и т.д. После очередного «неправильного» воспитательного воздействия начинаются угрызения совести, упреки, самообвинения, которые отравляют жизнь. Но их могло бы и не быть, не будь императивов «делай так».
Метание между реальной ситуацией и идеальными представлениями, сравнение не в свою пользу, противоречивость воспитательных воздействий накладывают отпечаток на взаимоотношения в семье. Ребенок чувствует отсутствие внутреннего стержня и заражается страхами, неуверенностью, опасениями. Если он не видит в родителях стабильности, не находит в них опоры, в его мир приходит неопределенность, шаткость, тревога.
Где найти опору в быстро меняющемся мире, в многообразии мнений, подходов, тенденций? Как думаете, каков будет мой ответ?.
.
В себе. В той части себя, где живут любовь, забота, доверие, совесть и другие подобные явления, о которых не принято говорить вслух.
Можно ли стать «идеальной» мамой? Действовать всегда в соответствии с интересами ребенка, выверяя каждый шаг, слово, педагогическое воздействие, превращая себя в образцовую маму? Можно попытаться. Но тогда из живой мамы я превращаюсь в образец, засушенный гербарий из правил, полезных советов, компетентных мнений. Начинаю играть роль «идеальной» мамы и со временем чувствую, как роль начинает давить, порождая напряжение.
Мне нравится выражение английского детского психиатра и психоаналитика Дональдса Вудса Винникотта «достаточно хорошая мама». «Достаточно хорошая мама» — живой человек, способный любить, заботиться, и, в то же время, допускающий ошибки. Мы все равно будем допускать ошибки. И наши дети и мы будем от них страдать. Но эти ошибки – ошибки живых людей.
Винникот считает, что детям не подходит «обстановка механического совершенства».
Для них ценнее, если рядом будут люди, которые могут иногда делать ошибки и терпеть неудачи. Детям подходят достаточно хорошие родители – такие, как вы или я. Чтобы быть понятным и близким своим детям, нужно быть собой. Если вы будете играть роль, ваши дети неминуемо разоблачат вас.
Хочу привести здесь отрывок из книги, который мне очень нравится: «Если матерям велят делать то или другое, или третье, быстро возникает неразбериха, и (что самое важное) они теряют свою способность действовать, почти не размышляя – без долгих выяснений, что точно правильно и что неправильно. Им слишком легко почувствовать себя некомпетентными. Они всегда опаздывают, если приходится уточнять что-то в книге или выслушивать по радио (даже если они и делают все правильно), потому что правильные вещи должны делаться немедленно. Только если действие интуитивно или, как говорят, инстинктивно, оно происходит в нужный момент…».
Т.е. искренне, живое движение души больше соответствует нуждам ребенка, чем стремление делать все правильно.
К чему же тогда горы книг, журналов, советов по воспитанию, рекомендации специалистов? Они существуют с главной целью – дать возможность понять себя, своего ребенка, то, что происходит с нами и между нами. Понимание влечет за собой другое отношение, а впоследствии и другие действия.
Какой мамой быть?.. Решать вам.
(Фото Федосенко Михаила)
Юденкова Наталья
психолог
Обратиться за консультацией к этому специалисту
Статья размещена 16.11.10
Какой же всё-таки должна быть хорошая мать?
Автор — Анастасия Рубцова
Первое. Она, эта мать, должна физически быть.
Только не смейтесь, это не такой уж очевидный пункт. То есть она не должна
пропадать дольше, чем на несколько дней, уезжать в научно-исследовательскую
экспедицию в республику Конго на полгода, работать до 11 вечера, ложиться в
больницу на месяц или вообще умирать.
С ней все это может случаться. Чего только в жизни не бывает. Но тогда фигурой, заменяющей мать, становится папа, бабушка, няня, и все наши следующие пункты уже будут относиться к ней.
Второе. Она умеет справляться со своей тревогой и успокаивать ребенка. Это очень сложный пункт, о нем написаны десятки книг и статей, но, в двух словах: если у вас дома бардак, если вы можете выйти из дома без того, чтобы проверить семь раз, выключен ли утюг и газ, если вы не впадаете в панику, глядя, как ребенок карабкается по грязной лесенке, значит, с тревогой вы как-то справляетесь. Если вы можете так обнять ребенка, чтобы он успокоился (не придушить, а обнять), если вам хотя бы иногда удается заменить «Не ори, хватит меня позорить!» на «Все хорошо, все хорошо, мой маленький, давай успокаиваться», хотя бы в одном случае из ста, то вы справляетесь.
И даже если не удается, этому можно научиться. Постепенно.
Третье. Достаточно хорошая мать ошибается.
Она должна
ошибаться. Обязана. Иногда не угадывать, чего там пищит ребенок, то ли замерз,
то ли есть опять захотел. Тем более – не предугадывать его желаний. Иногда
слишком тепло – или слишком легко – его одевать. Не выполнять всех его
требований и не покупать всего, чего он просит. И так далее. По Винникотту,
хорошая мать ошибается примерно в 30% случаев, и ее ошибки абсолютно
необходимы ребенку – иначе, будь она идеальной, он бы не научился справляться
с обидой, печалью, гневом и яростью.
Если верить другим исследователям, чем идеальнее мать, тем хуже для психики ребенка. Тем более, что за «идеальность» часто выдают ту самую повышенную тревожность, которая у нас идет предыдущим пунктом.
Четвертое. Достаточно хорошая мать имеет свою собственную
жизнь. Она не погружена целиком в ребенка, есть и другие люди, с которыми она
отдыхает душой от младенческих забав, всех этих «ку-ку» и «мы покакали».
Винникотт полагал, что у нее должен быть еще и хороший секс с отцом ребенка,
но тут Винникотт не авторитет, потому что сам он никого не рожал.
И до секса
ли там, в первый год младенческой жизни, прости господи. И почему именно с
отцом ребенка? Но суть именно в том, что у матери есть взрослые – неважно,
сексуальные ли – отношения с кем-то еще.
Пятое. Достаточно хорошая мать понимает свои чувства. Ну как-то, хоть немного. Она узнает в себе зависть и обиду, стыд и печаль, радость и облегчение, воодушевление и усталость, и так далее. Может перепутать, например, зависть и обиду, а кто из нас не путает время от времени? Но у нее не возникает грубой путаницы, она не называет, например, свое раздражение любовью, усталость – ненавистью, злость радостью, не отворачивается в ужасе от любого чувства со знаком минус. Не говорит с ребенком вымученно о его чувствах «по Гиппенрейтер». Просто понимает свои чувства, и все. Никаких дополнительных усилий не нужно. Ребенок обучается этому бессознательно, когда проводит время с ней рядом.
Еще достаточно хорошая мать умеет мечтать.
Все.
Остальное, с точки зрения психоаналитика, имеет значение гораздо меньшее.
Неважно, во сколько лет ребенок приучился ходить на горшок, и знает ли он в 3
года алфавит. Неважно, на какие кружки он ходит, умеет ли он «вести себя в
обществе» и рассказывать стихи с табуретки. Неважно, питается ли он по режиму,
играет ли в планшетник, и гуляют ли с ним дважды в день, или всего раз в день,
или, о ужас, ни разу.
И развивают ли его по Монтесорри, и ставят ли прививки. И ставят ли в угол. И так далее.
Что делает мать хорошей?
Источник: Public Domain
Я сознательно выбрал картину Мэри Кассат в качестве иллюстрации, потому что она служит культурным обозначением преобладающего взгляда на материнство — скорее нежным и любящим призванием, чем нет, наполненным пастельными тонами, оттенками спокойствие. Конечно, хотя такие моменты, безусловно, бывают, материнство — это работа, хотя и с постоянно меняющимися требованиями. Именно поэтому иногда это трудно сделать и невозможно сделать идеально. Те самые качества, которые могли сделать вас кандидатом на звание «Лучшая мать мира», когда ваш ребенок был еще совсем маленьким, — ваша бдительность, ваши организаторские способности, ваша способность контролировать хаос — могут принести вам «двойку» на другом этапе жизни вашей дочери.
. (Я использую «дочь», чтобы избежать смены местоимений и потому, что я вырастил только девочку.)
После четверти века работы в эту смену, вот размышления о том, что делает мать «хорошей» или нет, некоторые из них основаны на науке, а другие — на наблюдениях.
Когда я написал Злые матери — что, в некотором роде, является примером того, что , а не делать, если вы воспитываете ребенка, — меня поразил тот факт, что нелюбимые или недостаточно любимые или подвергшиеся критике и маргинализации до смерти дочери, у которых родились дети, были очень уверены в своих способностях к материнству. Я тоже чувствовала себя достаточно комфортно — настолько уверенно, насколько это вообще возможно в этой жизни, — хотя до того, как я взяла интервью у других женщин, я приписывала свою самонадеянность тем двум десятилетиям, которые я провела в размышлениях о том, иметь ли ребенка или нет, и о том, как бороться с страх, что я могу каким-то образом стать своей матерью, и мой возраст.
(мне было 39, конечно, достаточно взрослая, чтобы понять широту предприятия.) Но затем я поговорила с другими женщинами, у которых был ребенок или дети в гораздо более раннем возрасте, но все они в той или иной степени осмыслили свои несчастливые детские переживания. У них тоже была уверенность в том, что им нужно делать, чтобы быть хорошими матерями. Почему это было?
В конце концов я назвал это «отрицательным компасом», который дает карту мест, которые вы не хотите посещать, направлений, которые вы не хотите предпринимать, действий, которых вы хотите избежать. Это ставить образование, полученное в детстве, и переворачивать его с ног на голову и наизнанку, а также информировать и формировать то, что вы будете делать, тем, что вы делаете.0009 не будет . Избегая всего «плохого» материнского поведения, вы достаточно уверены, что станете ближе к тому, чтобы стать «хорошей» матерью.
И знаете что? Это оказывается правдой, с психологической точки зрения. Плохие вещи, как объясняют Рой Баумейстер и его коллеги в своей статье «Плохое сильнее хорошего», оказывают на нас большее эмоциональное и когнитивное влияние, чем хорошие вещи.
Этот так называемый негативный уклон, вероятно, имел эволюционное преимущество, помещая события и обмены мнениями, которые угрожали выживанию, в ту часть мозга, где их можно было легко вспомнить и автоматически отреагировать на них. Увы, наличие такой предвзятости означает, что негативное материнское поведение, особенно если его много, гораздо сильнее влияет на развитие ребенка, чем позитивное. Так что есть мудрость в том, чтобы игнорировать культурную мантру о том, чтобы быть совершенным, но делать все возможное, чтобы избегать поведения, которое действительно навредит вашему ребенку так, как вы, вероятно, никогда не планировали.
Проблема для всех нас, конечно же, заключается в том, что эволюция наших родительских навыков может не поспевать за трудностями на работе. Хотя слова «Позвольте мне помочь вам с этим, дорогая» могут успокоить 5-летнего ребенка и побудить его стараться еще больше, они будут звучать совершенно по-другому для 16-летнего ребенка, который не просил вас о помощи.
. Быть активным от имени вашего ребенка уместно на одном этапе, а не на другом. Мать, привыкшая участвовать в жизни своей дочери, может впасть в эмоциональный анафилактический шок, когда ребенку исполнится 20 лет. Итак, вот список того, о чем должны помнить все матери, стремящиеся быть «хорошими».
1. Сохранение настроенности
Нелюбимые дочери говорят о том, что их матери не «известны», и что они говорят о «настройке». Начиная с младенчества, настроенная мать, как объясняют Дэниел Дж. Сигел, доктор медицинских наук, и Мэри Хартцелл, доктор медицинских наук, приводит свое внутреннее состояние в соответствие с состоянием своего ребенка. Обратите внимание, что это действие переходит от матери к ребенку — вы согласовываете свои чувства и мысли с ее чувствами. Многое из этого происходит без слов и достигается посредством взгляда и прикосновения. Подумайте об утешении плачущего младенца или маленького ребенка: вы берете его на руки, смотрите ему в глаза, и ребенок усваивает эту настройку и начинает понимать свои чувства и эмоциональный мир.
Дети, которые растут с матерями, кричащими на них, чтобы они перестали плакать, учатся чему-то совершенно другому. В одном предложении отсутствие сонастройки говорит следующее: «Ваши чувства не имеют значения. И ты тоже.
Чтобы оставаться настроенным, когда ваш ребенок начинает расти из раннего детства, требуется больше усилий — убрать вас и весь эмоциональный багаж, который у вас есть, чтобы вы действительно могли слушать и слышать другого человека, стоящего перед вами. Вы должны быть в состоянии осознавать и соприкасаться со своими собственными чувствами, чтобы вы могли отбросить их в сторону и войти в контакт с мыслями и чувствами вашей дочери. Это, я знаю, легче, чем сказать, чем сделать.
2. Границы мышления
По общему признанию, это непросто, особенно в культуре, в которой мы живем и которая превозносит достоинства микроменеджмента. Нарушенные границы легче увидеть и идентифицировать, чем здоровые. Возьмем запутанное поведение, при котором мать видит в ребенке только продолжение себя — это легко заметить.
Но где граница между тем, чтобы делать «лучшее», что вы можете для своего ребенка, и проектом «сделай сам», который, вероятно, прольет на вас отраженную славу? (Хммм. Вы читали Боевой гимн Матери Тигрицы? ) Исследования Эндрю Эллиота и Тодда Трэша показали, что страх неудачи на самом деле может передаваться от одного поколения к другому, и мать без границ может думать, что она помогает подталкивать и мотивировать своего ребенка, но на самом деле она также говорит: «Без меня, ты упадешь лицом вниз».
С другой стороны, тот же урок, что и при настройке, применим и к вопросу о границах. В частности, по мере того, как ваша дочь становится старше, вы должны отталкивать себя — свои стремления к ней, свои надежды на нее — и вместо этого заменять ее. Это не значит, что вы не можете давать ей советы или высказывать свое мнение, конечно. Это просто означает, что вы должны быть в состоянии отложить ваше видение девушки или женщины, которой вы хотите, чтобы она была, и начните впускать ее видение себя.
(И нет, я не призываю вас стоять в стороне, когда ваша дочь начинает подражать жизни Дженис Джоплин.)
3. Отказ от низкой дороги
Опять же, благодаря Дэниелу Сигелу и Мэри Хартцелл за их видение высокого обработка дорог и второстепенных дорог в своей книге «Воспитание изнутри наружу». (Вам следует прочитать ее, независимо от того, 20 месяцев вашему ребенку или 20 лет — здесь есть чему поучиться.) «Проработка низкой дороги» описывает тот момент, когда что-то в ваших отношениях с ребенком нажимает на все ваши кнопки, и вы испытываете цунами. эмоций, большинство из которых связано с вами, вашим прошлым и вашими собственными неразрешенными вещами. Именно в этот момент внезапно, даже не осознавая этого, ваши чувства управляют автобусом, и что бы вы ни делали, вы не слушаете своего ребенка и не настраиваетесь на него.
На низкой дороге все зависит от тебя. Вашего ребенка может и не быть рядом.
Вы можете оказаться на низкой дороге с непокорным 5-летним ребенком, который отказывается ложиться спать или принимать ванну, подростком или подростком, который болтает и ведет себя неуважительно, или студентом колледжа, который только что потерял ее опять проклятый мобильник.
(И, ради спокойствия в моей жизни, последнее не основано на опыте.) Я осмелюсь сказать, что она или он никогда не шли по плохой дороге.
Но низкая дорога, если ее часто посещать, действительно очень плохая дорога, и мы, матери, должны усердно трудиться перед нашими детьми, чтобы вместо этого прилепиться к большой дороге. Высокий путь требует, чтобы мы оценивали себя и регулировали свои эмоции, сохраняли четкость наших границ и оставались настроенными на наших детей.
И попробуй развлечься.
Copyright © 2013 Peg Streep
Посетите меня на Facebook: www.facebook.com/PegStreepauthor
10 основных качеств хорошей мамы
Этот пост может содержать партнерские ссылки. Если вы покупаете по ссылке, я могу заработать комиссию. Узнать больше.
Каждая мама хочет быть хорошей мамой.
Означает ли это, что вы присоединяетесь к местным игровым группам, следите за тем, чтобы ваш ребенок одевался по последней моде для малышей, и покупаете только органические продукты, которые вы сами разминаете и растираете?
Не обязательно.
Черты хорошей мамы гораздо глубже.
*К вашему сведению, некоторые ссылки в этой статье о качествах хорошей матери могут быть партнерскими. Если вы нажмете и совершите покупку, мы можем получить комиссию (без дополнительных затрат для вас). Для получения дополнительной информации см. наш отказ от ответственности.
10 качеств хорошей мамы
Что делает маму хорошей? Спросите разных людей, и вы получите разные ответы.
Когда мне исполнилось 13, мама разрешила мне переночевать. Мы с друзьями смотрели фильмы ужасов с рейтингом R, в которых было достаточно крови, насилия и наготы, чтобы MPAA закричала.
Мои друзья считали мою маму прекрасной. Их родители? Мне, как родителю сейчас, это совсем не понравилось бы.
Однако в то время иметь крутую маму было довольно круто. Тем не менее, есть определенные черты, которые, по мнению почти всех, составляют хорошую маму.
Инфографика о качествах хорошей мамы.1. Она честная
Не знаю, хорошая ли я мама.
Я думаю, это одна из тех вещей, которые вы можете знать наверняка, только когда ваши дети вырастут и у них появятся собственные дети.
Я знаю, что изо всех сил стараюсь быть хорошей мамой, а это значит, что я стараюсь проявлять самые важные качества.
Честность для меня превыше всего. Я поклялась себе, мужу и детям, что никогда не буду лгать им. У меня никогда не было.
Теперь, когда они стали старше, когда мои дети задают мне вопросы, они никогда не сомневаются в достоверности ответа, каким бы сложным ни был вопрос.
2. Она служит хорошим образцом для подражания
То, что делает кого-то хорошим образцом для подражания, субъективно. Тем не менее, большинство людей могут согласиться с тем, что хорошим образцом для подражания является человек с положительными чертами характера, который стремится к своим целям.
Для некоторых хорошим образцом для подражания может быть тот, кто очень успешен в своей карьере. Для кого-то хорошим образцом для подражания является тот, кто отдает должное сообществу.
Подумайте, каким человеком вы хотите видеть своего ребенка, и попытайтесь подать ему пример.
Что касается меня, то я надеюсь, что мои дети реализуют свои мечты, одновременно заботясь о большем благе.
Я часто позволяю им видеть, что я работаю волонтером, и я также приглашаю их, когда я преследовал свою мечту стать работающим писателем.
3. Она пациентка
Это то, с чем я борюсь каждый день. Терпение — не лучшая моя черта.
Я бы даже не включил его в десятку лучших, а может, и не в 50 лучших.
Я теряю терпение, когда покупаю одежду, когда в 18-й раз объясняю, что одежда должна быть в корзине для белья, а не рядом с ней, когда мой 12-летний ребенок говорит со мной о Tik Tok, и когда мой 16-летний -летний спорит со мной обо всем.
Хорошая мама будет стремиться к терпению для всего этого и многого другого.
Для некоторых это естественно, а другим, как мне, приходится для этого работать.
4. Она умеет решать проблемы
«Мама, где мой…?» Моя семья называет меня «нашедшей», потому что почему-то я единственный человек в семье, который может найти вещи, даже если они находятся в нескольких дюймах от лиц моих детей.
Я тоже ремонтник. Известно, что я чинил очки, сушилку для белья, дверные ручки, потолочную плитку, дверь гаража, несколько сотовых телефонов и сломанные стулья в столовой.
Кроме того, маме нужно уладить межличностные ссоры. Когда дети дерутся друг с другом, мама решает проблемы.
Когда одному из них снится кошмар? Это мама на помощь.
Как только вы станете мамой, вы станете опорой для всех проблем, как физических, так и эмоциональных.
5. Она хорошо общается
Общение является краеугольным камнем любых отношений. Это включает в себя отношения между матерью и ее ребенком.
Вы не можете рассчитывать на прочную связь, если не умеете общаться.
Ежедневно разговаривайте со своими детьми. Что еще более важно, слушайте.
Когда ваши дети задают вам вопросы, отвечайте на них. Никогда, никогда не отвечайте на вопрос словами «потому что» или «потому что я так сказал».
Использование этих фраз прерывает общение и показывает вашим детям, что вам интересно разговаривать только с ними, а не с ними.
6. Она оптимистка
Это еще одна область, в которой я часто терплю неудачу. По натуре я реалист. Я ничего не придаю положительного значения в пользу менее идеалистического ментального подхода.
Тем не менее, сила позитивного мышления важна. Это особенно верно для детей.
Взросление сопровождает так много опасностей, что позитивный голос очень важен.
Если вы боретесь с оптимизмом, хорошим вариантом для вас может стать медитация.
Это занятие, которое вы можете выполнять самостоятельно или вместе с детьми, чтобы повысить их позитивность.
7. Она защищает своих детей
Как мама, вы всегда должны прикрывать своего ребенка, несмотря ни на что. Вы должны защищать их, когда речь идет об учебе, мероприятиях, здравоохранении и их повседневных потребностях.
Никто кроме вас этого за них не сделает. Когда вы заступаетесь за своего ребенка, вы также учите его собственной ценности.
Это не значит, что вы слепо кричите на любого, кто смотрит на вашего ребенка не с обожанием.
Это означает, что вы всегда следите за тем, чтобы с вашим ребенком обращались справедливо.
Когда у моего сына появилась опухоль на лице, врач сказал нам, что беспокоиться не о чем, это обычная шишка.
Как его мать, я знала лучше. Я пошел за вторым мнением, а затем за третьим. Мы узнали, что это, возможно, предраковое состояние, и его необходимо немедленно удалить.
Если бы я не выступал, у нас мог бы быть гораздо менее положительный результат.
8. Она дисциплинирована
Говорите ли вы о самодисциплине или о дисциплинировании других, дисциплина — это сложно. Вы должны установить правила и придерживаться их, что требует работы.
Однако хорошей маме нужно уметь это делать. Ваши дети не усвоят важные правила самодисциплины, если вы их не научите. Слишком многие думают, что «дисциплина» означает физическое наказание.
Это совсем не так. Дисциплина – это акт следования установленным правилам, какими бы они ни были.
Например, если у вас есть правило, запрещающее детям проводить у экрана более двух часов в день, не давайте им пять.
Показательный пример: у меня есть дорогая подруга, которая просто не может понять, почему ее дети не воспринимают ее всерьез, когда она угрожает отобрать у них iPad за плохое поведение.
Я спросил ее, сколько раз она на самом деле забирала айпады, и она призналась, что никогда не забирала, хотя грозится ежедневно, и «угрозы должно хватить». Это не.
9. Она скромна
Смирение — еще одна черта характера, которую часто неправильно понимают. Скромность не означает, что вы не можете признать, что вы замечательная мама.
Смирение означает, что вы знаете, что вы несовершенны. Примите тот факт, что у вас есть недостатки характера, и работайте над их исправлением.
Знайте, что вы не самая терпеливая мать или у вас проблемы с дисциплиной.
Точно так же пусть ваши дети знают, что вы знаете, что вы несовершенны. Если вы ошиблись, извинитесь.
Сказать им, что вы были неправы, и извиниться перед ними не делает вас слабым, это показывает, что вы достаточно сильны, чтобы признать свои недостатки.
